Телефон:

СТАТЬИ

Почему не получается?

16b6dd44-6cf4-4865-97d4-0d2b74092c86.jpg

Я этот вопрос за всю свою жизнь слышала больше 1000 раз. И он всегда адресован ко мне в таком контексте: «Елена, я взрослая, умная, ходила на 100500 курсов и на подобный вашему марафон ходила, на долгие тренинги и курсы, я перечитала все книги по отношениям, которые есть, ходила к психологу. В общем, я все знаю про это, вы мне ничего нового не скажете. Но несмотря на все эти тренинги, курсы, мероприятия, факт остается фактом – я по-прежнему одна. Поэтому для меня каждый новый курс, как припарка к одному месту. Но вы говорите, что вы 16 лет в этой теме, заявляете более 1000 пар. Может, действительно я еще чего-то не знаю. Расскажите или обоснуйте как-то свою точку зрения», - вот что просят от меня девушки.

И у меня есть очень простой и очень понятный ответ.

1️⃣ Вот, например,  человек заявляет, что все знает, например, о похудении (моя больная тема, вечно я на ней примеры привожу))), что он - идеальный тренер по теме питания. Но при этом я смотрю на этого человека и вижу, что он выглядит так, как будто ничего не знает. Так и хочется сказать: «Если знаешь, почему не пользуешься?».

Поэтому каждая из вас, кто думает, что все знает по теме отношений и знакомств, но при этом нет готовых результатов, особенно если вы занимаетесь этим давно, то без обид, мои дорогие, ничего вы не знаете.

2️⃣ Основная беда всех тренингов в том, что если вы просто потренировались, без домашек, без обратной связи, то это однобокая история. Потому что информация у нас в голове усваивается определенным образом. Вам начитали, наговорили, но я уже в одном из постов говорила, что каждая новая мысль держится в голове примерно 15 секунд, а дальше наслаивается следующая, следующая, следующая... и усваивается очень мало. Для того чтобы информация реально усвоилась, нужно внедрять ее, внедрять правильно. А понять, что вы правильно ее внедрили, самостоятельно вы вряд ли сможете, обязательно это нужно делать с наставником. Поэтому если мы говорим о прослушивании лекций, о прочтении книг, где только теория, понятное дело, что не получится.

Девушки, которые идут на всякого рода тренинги, не берут во внимание, что в процессе достижения любой цели необходима системность. Что я имею в виду?

И опять привожу пример на похудении. У меня вообще в эту тему очень большой свой опыт. И глядя на меня, вы скажете, что я здесь не добилась никаких результатов. Ничего подобного. Я как-нибудь решусь и выложу свои фотографии, какой я была. Было время, когда я весила 96кг, сейчас 61-62 кг, хотя для меня и это многовато. Ключевые сдвиги в этой теме у меня пошли, когда я нашла человека-систему. Это даже не один человек, а целая группа людей.

Не помню, сколько мне тогда было лет, но со своим ростом 162см, я весила 96кг. Причем вопрос лишнего веса меня мучил всегда, я пробовала различные диеты, голодовки, но никогда у меня не получалось до той поры и времени, пока я не подошла к этому системно.

Что подразумевается под словом «системно»? Когда затрагиваются все аспекты, и есть один ключевой специалист, который контролирует, чтобы я не слилась на середине пути от точки А до точки Б. Причем точка Б – это мое идеальное состояние, к которому я пока еще не пришла, но точка Б должна быть зафиксирована, и нужно все это удержать.

Я нашла себе тренера по похудению, который работает в том числе со смежными специалистами.

✅Мы прорабатывали психологические аспекты - причины набора и удержания веса.
✅Мы прорабатывали все вопросы, касающиеся здоровья, я сдавала целый список анализов.
✅Мы выбирали мне подходящий режим тренировок, разгрузку, тестировали питание, что мне подходит, что не подходит, вкручивали питьевой режим. И дополнительно проводили определенные практики.

Когда я все вместе начала это делать, тогда появились результаты. Я и сейчас продолжаю, но я никуда не спешу. Мой любимый человек любит меня такой, какая я есть. Но для меня, чтобы я чувствовала себя комфортно, мне надо еще….

Но в теме отношений крайне редко кто-то занимается этим системно. То есть вы приходите к человеку, который говорит: «Я твой тренер. Я тебя беру за ручку, и мы с тобой задействуем все возможные аспекты, которые необходимо, и пройдем этот путь  от начала до конца. От текущего состояния до момента и времени, когда ты будешь в отношениях, будешь понимать, какие ты хочешь отношения и будешь уметь правильно их выстраивать». Здесь история про то, что необходимо разбираться с причинами, почему не получалось прежде, какие есть страхи, какие установки, заблуждения, стереотипы мышления, модели поведения со знаком минус, какое видение ситуации с взаимоотношениями в целом, в конце концов, какая опорная точка, на что человек опирается.

И весь процесс, начиная с этих страхов, заканчивая конкретным алгоритмом действий от А до Я - а он есть и пройден сотни раз - вы проходите под присмотром. Он следит, что вы весь этот алгоритм действий прошли от и до по шажочкам каждый раз с обратной связью и делаете все верно, завершая достаточным количеством попыток. Потому что часто бывает, что все сделано правильно, но не сделано достаточное количество попыток, и на лицо - отсутствие результата.

Почему же не получается у того, кто знает и кто прошел уже очень много тренингов? Бессистемно, очень разные, разрозненные, зачастую даже взаимоисключающие точки опоры. Потому что если вы читаете других инструкторов по моей теме, то можете понять, что один одни советы дает, другой - другие. У вас в голове по большому счету каша, постольку-поскольку большая часть этих учителей не заморачиваются тем, что они несут ответственность за конечный результат – именно за гармоничные отношения, когда люди счастливы вместе.

И вот когда тренера не заморачиваются этой историей, то и результатов нет. Потому что это все бессистемно, или есть недостаточное количество попыток.

Да, безусловно, и среди моих учеников или клиентов есть люди, у которых нет результата. Но здесь мы возвращаемся к принципу авторства жизни. Любой инструктор, любой специалист, тренер, коуч может дать вам максимально грамотную, отточенную, выверенную годами и полезную информацию, но дальше персональная ответственность человека за то, что он возьмет эту информацию, примет ее к сведению и будет выполнять. 

Потому что некоторые говорят, что "не нужны им все эти пляски с бубнами, подавай им мужиков нормальных и всё". Если бы это так работало, я бы только так и делала, что раздавала бы нормальных женщин и нормальных мужчин - вот тебе, вот – тебе.

Но нет, не получаться может лишь по двум ключевым причинам: отсутствие единой системы знаний и несделанное достаточное количество попыток.

Вопрос к вам: готовы ли вы потрудиться ради счастливых отношений?

Если готовы, давно думаете начать, но все откладываете - пусть эта новость будет знаком для вас: на этой неделе возьму пару экспресс-консультаций в аудио-формате, рассмотрим вместе ваш запрос и наметим маршрутную карту, как прийти к отношениям вашей мечты.

Интересно - пишите мне в директ в инстаграм 

Про благодарность

fde06979-f909-4545-9be8-f49223ca49a1.jpg

"Однажды некий мужчина сидел у себя на балконе и кидал по купюре в тысячу рублей перед каждым проходившим мимо его дома.

Большая часть людей поднимали деньги и устремлялись дальше. Ослепленные радостью за столь неожиданную, но приятную находку, что даже и не задумались поднять голову и посмотреть: кто же тот, который осчастливил его, чтобы поблагодарить за это благодеяние.

В итоге мужчина опечалился и решил кидать вместо денежных купюр камни. Когда же перед человеком падал камень, то он поднимал его и возмущенно устремлял свой взор наверх.

Мужчина очень удивился и сказал: «Если кидаю им золото и серебро, они не обращают на меня внимания, а если кидаю камни, то они тотчас поднимают свои головы и смотрят, откуда он прилетел".

Эта миниатюра того, как мы поступаем по отношению к Богу. Когда Он дает нам блага, мы по причине своей беспечности забываем благодарить Его за это. Но когда нас постигают испытания или несчастья, то мы сразу судорожно, с нетерпением начинаем взывать к Нему.

Чтобы вы ни делали, куда бы вы ни шли, куда бы вы ни стремились и что бы в жизни ни имели, не забывайте быть благодарными за то, что имеете уже сейчас. Тогда и только тогда вы будете получать больше.

Согласны?

Чем живу, чем дышу ...

9be37356-0a49-459f-b9f9-ebc7b7b915e9.jpg

 

Обещала - делюсь новостями. Они короткие, но важные.

Долгое время я никак не хотела ассоциировать себя с профессией блогера. Произнося это слово, я скорее думала о моем прекрасном партнёре Валерии Михайловой @valerya.mikhaylova . В своих глазах я всегда была психологом, консультирующим специалистом в вопросах семьи и брака, свахой. Кем угодно, только не блогером.

Мое окружение вернуло меня к реальности: «Нет, конечно, ты блогер. Ты ведешь свой блог, ты пишешь, делишься, рассказываешь». Я пожила с этой мыслью, примирилась, и мне это тоже понравилось.

Люди, которые так или иначе помогают мне заниматься продвижением, каждый раз делают акцент на том, что меня в блоге очень мало – мало моих фото, мало личной информации.

И вот сегодня мне захотелось поделиться с вами всем тем, что происходит со мной последнее время. Перемен много, и они довольно серьезные.

✅Закончился мой сезон «межмужья», и где-то около месяца назад я вышла замуж. Свадьбы еще не было, и вообще эту историю я не люблю афишировать, потому что это сугубо личная тема. Я не буду показывать моего мужа, рассказывать о нем. Все эти вещи я оставлю за кадром. Самое ценное качество моего мужа – он глубоко верующий человек.

✅У меня расширилась команда сотрудников. На сегодняшний момент у меня появились 2 наикрутейших специалиста. Я не тороплюсь подводить итоги, но то, что я вижу сейчас, мне очень нравится.

✅Далее я хочу упомянуть очень важного человека в моей жизни –  Марию Азаренок @azarenok . Многие знают, что она моя клиентка. И на самом деле намного более этого. Меня Мария вылечила от «синдрома самозванца». Я участвую как соавтор в ее новой книге, которая называется «Синдром самозванца». Кому интересно – зайдите к ней на страницу, у нее в актуальном много информации по этой книге. Более того я просто заходила в Telegram-канал Марии и копировала маленькие кусочки из начала книги и не увидела ни одного человека, кому бы эта информация не откликнулась. В своей главе я пишу о том, как произошло мое излечение от «синдрома самозванца».

✅Тем, кто в себе сомневается, даже имея достаточно твердых фактов под ногами, - однозначно к Марии. Я уверена, это лучший доктор, который лечит и вылечивает от «синдрома самозванца».

✅ У меня случились партнерские отношения с Валерией Михайловой @valerya.mikhaylova . Валерия – мой прекрасный друг, и, возможно, мы наставники друг для друга. Я не была такой цельной, наполненной и ёмкой, пока не случилось наше партнерство. Это то, о чем я просила Всевышнего, и я была услышана.

✅ Меня также продолжает радовать моя команда – не могу их не упомянуть – Ирина, Марина, Екатерина. Блог и моя профессиональная деятельность для них не менее важны, чем для меня.

✅Во время подготовки к замужеству и сейчас к свадьбе я познакомилась с 3 волшебными специалистами по женской красоте. Должна сказать, что я ненавижу посещать врачей, заставить себя сдать анализы – это целая история. Так вот, в Кисловодске я отдохнула, укрепила здоровье, провела все необходимые исследования (причем за сумму в 2 раза меньше, чем в Москве). Здесь я встретила человека, который имеет такой же комплексный подход к теме красоты и здоровья Диану Лазову @lazova_diana . Более того, в этом замечательном городе я познакомилась с целой командой чудесных врачей. Определенно, Кисловодск будет частью моей жизни. Я буду сюда возвращаться вновь и вновь.

✅Мой сын продолжает радовать меня своими успехами в учебе. Открытие этого года – сын понял, куда будет поступать.

✅ Одно из главных событий – это то, что я покрылась. Хочу отдельно поблагодарить всех девушек, которые меня поддержали. Удивительно, меня поддержали практически все. Я волновалась, говорю честно. Потому что я не знала, как отнесутся к этому мои клиенты. А для меня покрыться было архиважно. Это часть меня сейчас. И когда я увидела девушек верующих, неверующих, их поддержку, теплое отношение, меня это очень поддержало.

✅ Сейчас я вовсю готовлюсь к свадьбе, продолжаю наводить красоту, стройнеть, прохожу огромные дистанции и получаю от этого удовольствие.

Вот такие замечательные новости у меня.

Когда, если не сейчас?

9790feec-d073-4ecd-954c-b72c1468c9e9.jpg

Вчера был первый прямой эфир нашего курса "Отношения по правилам и без", и девушки-участницы сделали первые шаги в сторону гармоничных отношений. Впереди первое домашнее задание, первые эмоции от обретения себя и первые успехи, потому что курс имеет четкую практическую направленность. Мы не просто рассказываем, как сделать правильно, а участницы отрабатывают навыки и доводят их до автоматизма в ходе практических заданий.

Я считаю наш курс на сегодняшний момент лучшим на рынке продуктов в сфере знакомства и построения отношений,  в первую очередь потому, что мы с @valerya.mikhaylova замотивированы на конечный результат. Мы искренне хотим, чтобы вы вышли замуж и построили гармоничные отношения. Нам важна обратная связь от вас.

И, кстати, сегодня ещё можно присоединиться к нам. Поезд пока еще на перроне, машинист готов к путешествию, и завтра уже перрон будет пуст и шансы упущены.

Что такое наш курс сегодня?

✅ 22 дня, 2-3 прямых эфира в неделю, по 60 минут каждое занятие.

✅ Удобный формат: начинать делать домашние задания мы будем во время прямых эфиров (таким образом, не будет возможности отложить их выполнение).

✅ 2 дня на выполнение каждого домашнего задания.
Проверяют выполнение лично авторы курса Валерия Михайлова и Елена Дусматова.  

✅ Чек-лист в форме конспекта по каждому уроку.  

✅ Общий разбор каждого пройденного занятия в итоговом (по завершению каждой недели) прямом эфире.

В курсе есть ВСЁ! Всё, чтобы выйти замуж!

Хотите с нами? - Переходите по ссылке https://dusmatova.ru/ , регистрируйтесь и начинаем наше путешествие к замужеству! 

История из моей практики

1fb36262-78fe-4d24-af76-43c2dd30cc2c.jpg

Была у меня одна клиентка, которая очень любила спорить со мной. Она имела великое множество регалий. Ко мне она обратилась по рекомендации от другой девушки, которая благодаря нашей совместной работе вышла замуж. То есть у Анны – назовем ее так – были веские основания обратиться ко мне как к специалисту.

Сама по себе Анна была из числа девушек-достигаторш. К началу нашего сотрудничества она много что знала и умела. Мы провели порядка 4-5 сессий, в ходе которых я поняла, что человек приходит ко мне поспорить. У нее есть по каждому вопросу свое мнение. По всем остальным сферам жизнедеятельности, кроме личной жизни, ее знания, навыки, умения давали ей хорошую обратную связь. По сути, у нее были причины вот так спорить со мной во всем, кроме того что касается отношений.

В один прекрасный момент я поняла, что все наше взаимодействие – это не взаимодействие, а противодействие. Это забирало впустую мою энергию, и мы никуда не двигались.  В одну из сессий мы решили этот вопрос обсудить.

Во-первых, я ей объяснила, что налить воды в кувшин, который уже полон, - это невозможно.

Второе:  есть одна очень хорошая формула: если человек считает себя в чем-либо компетентным, то его компетенция должна приносить рано или поздно определенный результат. Если к 40 годам знания, которыми пользуется человек, результата не дали, - возможно, стоит прекратить упрямиться и посмотреть на ситуацию под другим углом. Девушка услышала меня и решила начать прислушиваться  к моим советам. Хочу отдать ей должное – она провела над собой колоссальную работу, для большего результата мы провели упражнение по «вытряхиванию» этих разрозненных знаний.

Я сейчас очень основательно выбираю клиенток. Мое наблюдение: с девушками с «забитой» головой – не обижайтесь, пожалуйста, если кто-то узнает сейчас в этой статье себя, - крайне трудно работать.

Почему так?

На своем пути Анна получала знания от разных специалистов, которые живут в различных системах ценностей и часто не объединены от слова «совсем». Это разрозненные знания, и если пытаешься их склеить во что-то единое, становится понятно, что они исключают друг друга.

На чем я основываю свои убеждения? – В первую очередь, на опыте. Я общалась с мужчинами, которые хотят семью – я работала с ними до, в процессе, когда они выбирали, ходили на свидания, делились со мной обратной связью, я консультировала в момент создания пары, я тысячи раз смотрела на все это изнутри и анализировала ситуации. Я консультировала и консультирую людей, которые сейчас находятся в парах. Самый главный результат моей деятельности - готовый продукт – сложившаяся пара. Пара, в которой каждая личность развивается по отдельности и сама по себе пара растет. Прежде чем я начала консультировать в таком масштабе, я целый год работала бесплатно, нарабатывая опыт.

Сейчас у меня за плечами почти 17 лет работы. И сейчас, если кто-либо из моих читателей, подписчиков имеют свое мнение, и они твердо на нем стоят, - это их право и их выбор. Только нужно отдавать себе отчет: когда вы высказываете свое мнение, а оно не то чтобы ваше, - вы впитывали его годами из соцсетей, окружения, СМИ, мнений множества людей. И вы это мнение принимаете как свое.
Является ли оно благом? - Можно проверить просто: если у вас есть хорошие результаты, вы довольны – тогда да, можете быть тверды в своей точке зрения. Если ваши результаты неудовлетворительны для вас самих – возможно, стоит открыть глаза чуть шире.

Какое завершение моей истории? – Счастливое, конечно. Как только Анна приняла на себя ответственность, что она пришла учиться, а не спорить за свои же деньги, - чудеса стали происходить. Спустя 4 месяца она вышла замуж.

И это закономерно, чудес-то как раз никаких и нет. На самом деле за любыми качественными результатами в любой сфере деятельности стоят прилагаемые усилия. И, конечно, важно делать это с наставниками или тренерами, которым ты доверяешь.

У меня у самой всегда есть коуч, и подчас не один. Одна из них говорит, обожаю эту фразу: «За каждым чемпионом всегда стоит гениальный, опытный, мудрый тренер».

16 ноября стартует наш курс «Отношения по правилам и без», у вас еще есть возможность присоединиться. Готова вместе с Валерией Михайловой стать вашим наставником на пути к гармоничным отношениям. Подробности по ссылке https://dusmatova.ru/

 

Обманутые ожидания

c00d594d-71e1-4cfe-be51-fa6df6142286.jpg

Случаются такие ситуации, назовём их так: "Пришла на второе свидание в фате".

Этим страдают очень многие девушки, причем иногда настолько гиперболизированно, что просто страшно слушать. Девушка может сказать: «Между нами пробежала такая искра». Или: «Он ТАК на меня посмотрел, это заметила даже моя подруга». Или она может сказать, что она пришла на свидание, и они просидели 100500 часов. На втором свидании он сказал, что искал ее всю жизнь. А на третьем он уже был готов с родными и близкими познакомить. "Люблю, не могу".

Все это хорошо. И я видела истории, когда на самом деле так развиваются события. Я сама видела такую историю, когда после трех свиданий создается пара и брак, и в нем очень гармоничные отношения. Но ради себя любимых нельзя этого делать. Объясню почему.

1️⃣ Никогда не надо заранее очаровываться, чтобы потом не разочаровываться. Когда человек очаровывается, он находится немного в иллюзии. Например, она настолько устала быть одна или ходить на свидания, что ей хочется побыстрее найти мужа, создать семью, нарожать детей, заниматься уютом, теплом. Все это очень круто, и все это я прекрасно понимаю.

Но, мои дорогие, иногда от этого явный вред вам. Представьте себе, что вы мысленно себе уже много чего дали от лица и имени этого мужчины, а он, может быть, когда на вас смотрел, думал о том, что ему колеса у машины поменять надо. И потом, представляете, какое вы испытываете разочарование из-за того, что вам не дали то, что уже якобы ваше? А там никто и не собирался давать.

2️⃣ Когда у женщины на лбу бегущей строкой написано: «Я срочно хочу замуж». В чем это выражается? В проявлении ее действий. Она торопится с проявлениями эмоций, с проявлениями чувств, с обозначением каких-то планов.

Приведу пример. События давние. Был у меня клиент Дмитрий, мой земляк, достаточно откровенно поделился со мной историей. Сейчас он женат на другой девушке, все хорошо у него. Но тогда у него была девушка Анна. Она ему понравилась безумно. Увидел он ее, когда она заходила в кафе, на нее оборачивались все, настолько она была эффектная. Но на втором свидании она начала строить планы на Новый год: "На Новый год мы поедем туда-то". На втором свидании‼️

На третьем свидании она приехала к нему домой, и сказала, что тут надо что-то поменять, там поменять, уже ремонт запланировала.

А Дмитрий сам любит добиваться, любит проявлять инициативу. Ему это все по кайфу. И он мне четко сказал: «Я себя ощутил, как охотник, который только собрался поохотиться, и увидел, что дичь развернулась и сама бежит ко мне навстречу».

Сами понимаете, человек в шоке. Вся природой заложенная программа претерпевает сбой, не понимает вообще, что делать. Естественно, что из таких отношений он ретировался.

Почему?
Во-первых, ему не дали прожить этап ухаживаний. Женщинам нравится конфетно-букетный период, не важно, в чем он проявляется, конфеты это или бриллианты, приехал он к вам ремонт сделал или колеса поменял Женщинам важно этот период ухаживаний пройти, и мужчинам тоже: они хотят добиваться, они хотят ухаживать, они хотят весь это спектр эмоций пройти, прочувствовать. А когда женщина мысленно себе уже все нарисовала, она не отдает себе отчет в своих словах и действиях, ведет себя крайне неправильно в контексте достижения общей цели.

И еще одно. В таком состоянии очень сложно разглядеть истинные качества человека. И, соответственно, правильно его оценить, посмотреть вглубь.
А что именно представляет из себя человек?
А будет ли он хорошим мужем?
А даст ли он мне в отношениях все то, что я ищу, или нет ничего подобного?

Из этого всего какое мы делаем резюме? Ни третье, ни четвертое, ни пятое свидание не дает вам основание представить себя мысленно в фате. В фате себя надо представлять, когда фата уже куплена, когда мужчина уже четко обозначил свои намерения и подкрепил их действиями.

В остальных случаях не торопитесь, не торопитесь жить в иллюзиях, надевать розовые (или малиновые. Давайте уже их как-нибудь переименуем? Заезжено как-то). Пусть будут фиолетовые очки

Что писать в анкете?

46629c38-7c45-4e6d-bebe-816d5b9c38d9.jpg

Что писать в анкете? Как ее заполнить грамотно, и почему это критически важно?

Давайте сегодня поговорим о ваших анкетах.

Дорогие мои, сколько я их перечитала за все это время, сколько проверила . Что же вы пишете на своих страницах?! Просто попробуйте на время взглянуть на все это глазами мужчин. Надо же хотя бы постараться подумать, что он увидит, как поймёт, о чем подумает.

Давайте возьмём себе за правило - информация в вашей анкете должна быть уникальной, искренней, притягивающей внимание, продающей (полагаю, здесь будет верно понят контекст).

Я предлагаю пример подобной анкеты (только, пожалуйста, не вздумайте копировать, это не сработает от слова "вообще").

Итак, поехали: часть 1.
Девушка пишет о себе искренне, с теплом, рассказывает об увлечениях, своей жизни, чертах характера и т.д. Пишет в простой, непринуждённой форме:

"О себе: Я умею радоваться жизни, даже в мелочах, умею любить. Не считаю зазорным жить интересами мужчины. Провожу время со своей дочкой, я в "теме" всех тинейджерских интересов, и "квестов" и Активити. 

Умею и люблю готовить, очень люблю собирать у себя друзей-подруг. Близких друзей немного, зато они - настоящие.

Люблю короткие поездки- путешествия, потому что всегда тянет домой".

Что здесь увидит мужчина? У девушки есть ребёнок, дочь, которую мама по-настоящему любит, между ними тёплые отношения. При этом времени хватает на всех и на все: и на себя любимую, и на немногочисленных и настоящих друзей, и на какие-то домашние дела, и на хобби и на увлечения. И самое главное, и на мужчину время есть уже сейчас, оно как будто заранее выделено и спокойно дожидается его.

Часть 2:

"В отношениях с мужчиной ценю прежде всего доверие и честность. С уважением и пониманием отношусь к увлечениям и хобби мужчины. Если у моего избранника будет все в порядке с чувством юмора - это вообще замечательно! 

Что я могу дать мужчине : заботу, ласку, верность, поддержку с моей стороны как друга, человеческое тепло. И, конечно же, долгие разговоры по душам... 

Счастливые отношения. Раскрыться, довериться, обрести ощущение защищенности, смысла жизни. Проявлять заботу о близком человеке - и получать обратно благодарную искреннюю реакцию. Даже можно поскучать - но на пару) 

Я готова к серьезным отношениям со зрелым мужчиной, с которым интересно общаться и "улыбаться внутренне", каждый день "открывать "его для себя, узнавать..."

Здесь про ожидания к мужчине, про то, что ценно и важно, по сути про список требований, но в такой лёгкой и непринуждённой форме, что не вызывает отторжения.
Что здесь видит мужчина? "Да, это не простая девушка, она умна, разносторонне развита, мудра, умеет заботиться, умеет любить, такой, безусловно, надо соответствовать. О такой женщине хочется заботиться, такую хочется себе ))), рядом с такой женщиной "я (мужчина) буду чувствовать себя любимым, нужным, важным, значимым, меня примут, поддержат, вдохновят".

А теперь внимание, девочки❗
Именно эта вторая часть анкеты и является «продающей». Серьёзно. Просто перечитайте эту анкету снова.

Какие вызывает ощущения?
Легкость - да. Тепло - да. Желание узнать - да.

А теперь резюме: дорогие мои, ваша анкета - для вас, не для меня. То, насколько вы выложитесь для себя любимых (не для мужчин), именно для себя - ваша ответственность. И результаты - тоже ваша и только ваша ответственность. Я вам все по шагам и по полочкам разложила и разжевала. Берите и делайте!

Проверили свои анкеты? А может, у вас её ещё не было, и пора зарегистрироваться на сайте знакомств и сразу создать вашу уникальную анкету?

Девушки, пожалуйста, не думайте, что можно приготовить вкусный борщ, научившись искусно шинковать капусту. Так не работает. Важно изучить рецепт целиком.

Отношения по правилам и ... без

f58a4da2-a383-44c2-a4d7-28de91d3a46c.jpg

Я сама покупала, покупаю и буду покупать множество разных продуктов, и, знаете, для меня самое лучшее – когда мне ничего не продают.  Потому что мне кажется, что это не продажа, а обмен. Каждая из вас знает, что деньги – это возможность обменять одну ценность на другую. Я не хочу никого звать, продавая свой курс. 

Я абсолютно убеждена, что он классный. Он нужен каждой женщине, которая сейчас свободна. 

Люди все время спрашивают гарантию результата. Никто никогда не может давать гарантию результата, но должен дать гарантию качества продукта.

Почему я уверена в высокой ценности данного курса?

✅ Курс создан практиком. Я не теоретик и сферу знакомств знаю изнутри. Столько лет, сколько я проработала в брачном агентстве, я изучала, что хотят мужчины и что хотят женщины. После чего, зная их «хотения», соединяла в пары. Долго, упорно и успешно. За этим стоят годы моей жизни.

✅ Количество сложившихся пар – более 1000. Если у них получилось – у вас тоже получится.

✅ Глубокая, всеобъемлющая и масштабная программа.

Когда ты идешь куда-то учиться, например, вождению, – не факт, что получится. Надо идти учиться к такому специалисту, который говорит: «Я не просто научу тебя теории и практике, я не просто откатаю с тобой определенное количество часов, я буду с тобой до момента, пока ты не начнешь круто водить».

✅ Чтобы подвести вас к гармоничным отношениям, у меня есть все инструменты, все практики, терпение, и, самое главное, опыт - я отучила уже больше 1000 человек. И внутри меня опыт 1000 созданных пар. 

✅ Уникален подход, который мы с @valerya.mikhaylova положили в основу курса: мы не просто говорим, как делать, мы показываем пошаговую стратегию, которую вы сразу применяете на практике. Эти бесценные навыки останутся с вами, и если вы будете их повторять – это и станет гарантией результата. Человек, который просто прослушал, - это одно. Человек, который прослушал, услышал, принял, применил достаточное количество раз, - достигнет результата обязательно. 

✅Четкая, понятная структура - обучение, персональное внимание каждому человеку. Тот объем знаний, который необходим, для того чтобы вы достигли результата и построили счастливые отношения. 

✅Я считаю наш курс на сегодняшний момент лучшим на рынке продуктов в сфере знакомства и построения отношений,  в первую очередь потому, что мы с Валерией замотивированы на конечный результат. Мы искренне хотим, чтобы вы вышли замуж и построили гармоничные отношения. Нам важна обратная связь от вас.

✅Что вы получите на курсе:
1. Разберетесь с истинными причинами своего одиночества, посмотрите страхам в глаза и  попрощаетесь с ними!
2. Получите конкретные инструменты распознавания нужного вам человека.
3. Проработаете собственную ценность.
4. Научитесь производить потрясающее первое (и второе, третье...) впечатление, устанавливать контакт и удерживать внимание противоположного пола.

Узнайте больше о курсе «Отношения по правилам и без: от знакомства до замужества», пройдя по ссылке https://dusmatova.ru/

 

Женщина с детьми никому не нужна?

8ffcd1c8-19ed-4e51-aa7a-106e14bb6f57.jpg

Очень часто женщины с детьми – не важно, один, два, три ребенка – говорят, что давно меня слушают, доверяют и хотят на курс, но у них есть ограничивающий фактор: «У меня дети». Они признали для себя верным утверждение, что найти семейное счастье с детьми сложно. Признали, приняли и живут с ним.

Довод, на который они ссылаются, - это то, что сейчас много женщин – красивых, интересных, и им везде зеленый свет, строить же отношения с женщиной с детьми, по их мнению, никто не захочет.

И сегодня мне хочется ответить на этот вопрос емко, глубоко, чтобы вы понимали, как это все устроено.

Во-первых, если бы просто молодость и красота являлись залогом успешной счастливой личной жизни, то у меня не было бы такого огромного количества молодых – от 21 до 25 лет - девушек-клиенток. Красивые, успешные, прекрасно выглядящие, но при этом свободные. Желающие отношений, но свободные. Вы по-прежнему думаете, что внешность и возраст решают всё?..

Второй момент, подойду к нему издалека. Когда мы уточняем запрос на тему отношений у каждой девушки, мы начинаем не с того, каким мужчина должен быть в этих отношениях, а «Каких отношений я хочу?», «Как я хочу ощущать себя в этих отношениях?», «Какая я в этих отношениях?»

Получается, мы все в некоторой степени эгоисты. Все понимают, что основа построения брака – это союз. Мужчина и женщина абсолютно равны в правах, но при этом они такие разные, они не равны друг другу. Мужчина без женщины не реализован полностью, и женщина без мужчины – похожая история. Надо понимать, что брак – это союз, люди дополняют, усиливают, приумножают, вдохновляют друг друга. В конечном итоге человек, который стремится в отношения, ищет своего особого состояния – тепла, заботы, поддержки, восхищения, доверия.

Мужчине, например, важно, чтобы у него был друг, соратник и партнер, в отношениях для него значимо, чтобы в него верили, на него полагались, чтобы в нем нуждались как в защитнике. Только при таких обстоятельствах он ощущает себя определенным образом.

Хотите давать мужчине подобные вещи в отношениях? - Будьте человеком, которому искренне важны все эти качества!   Транслировать мужчине данное отношение может мудрая, гибкая, женственная девушка. И здесь, заметьте, вообще не идет речь про детей. Открою секрет: для любого нормального мужчины факт, что женщина от 25 и выше была в браке и у нее есть дети, – это скорее плюс. В таком случае мужчина понимает, что она не карьеристка, а любит и ценит семью, была востребована среди мужчин.  

Поэтому прошу вас, оставьте в покое дополнительные характеристики, которые влияют на вашу востребованность на брачном рынке. Ни возраст  (я не говорю про случаи, когда вам 79, а вы хотите парня 25 лет), ни вес, ни наличие или отсутствие детей не имеют значение. Безусловно, внешность никто не отменял, но у разных мужчин отклик на разных женщин. Моя рекомендация: вместо того чтобы сетовать на все это просто посмотрите по сторонам, и вы с удивлением обнаружите, что  востребованы и счастливы женщины любого веса, любого возраста, любого типа телосложения – астеничные, пухленькие, спортивные и т. д.  

Это лишь часть критериев, которыми девушки засоряют голову, создавая сами себе дополнительные ограничения. Это я не говорю про территориальную принадлежность, длину носа, пухлость губ и т. д. Прекращайте, ну правда же!  

СЕКРЕТ ПРОСТ: когда человек стремится к счастью, у него запрос не относительно того, какая будет женщина, а «как я себя буду чувствовать рядом с ней в этих отношениях».  
Думаю, вы согласны )

От знакомства до замужества

4583ba06-b7fd-42a5-9857-ccbc3729a287.jpg

11 ноября стартует наш авторский курс "Отношения по правилам и без:  
От ЗНАКОМСТВА до ЗАМУЖЕСТВА", который я проведу вместе с @valerya.mikhaylova

Что будет?
✅ 22 дня, 2 прямых эфира в неделю, по 60 минут каждое занятие.

✅ Удобный формат: начинать делать домашние задания мы будем во время прямых эфиров (таким образом, не будет возможности отложить их выполнение).

✅ 2 дня на выполнение каждого домашнего задания.
Проверяют выполнение лично авторы курса Валерия Михайлова и Елена Дусматова.  

✅ Чек-лист в форме конспекта по каждому уроку.  

✅ Общий разбор каждого пройденного занятия в итоговом (по завершению каждой недели) прямом эфире.

Вы не просто получите курс лекций, а поймете саму суть каждого вопроса. При таком подходе не нужно будет контролировать свое поведение и думать: "Ой, здесь мне надо научиться, здесь надо разбираться". Вы будете вооружены знаниями. Это как знать, что нельзя переходить дорогу на красный свет.  

Да, и еще: все хотят узнать, какой результат они получат. Это из серии как обычно пишут продающие тексты: "Вы поймете, вы узнаете..." и там перечисляют все, что у человека (покупателя) "болит". Простите, это не мой метод.  ❌

Да и перечислить весь объем знаний за более чем 15 лет невозможно.  
В курсе есть ВСЕ!!!  
Я не шучу и не преувеличиваю. Здесь знаний, навыков ( которые вы натренируете), умений (с которыми уйдете), инструментов (которыми поделимся) ровно столько, сколько нужно каждой из вас, чтобы выйти замуж!  

И не важно: что лично у вас "болит" или о чем тревожитесь, много ли вам лет, количество килограмм, "не там живу", "не так выгляжу", "никому не нужна", "меня не замечают", "знакомятся не те", "уже поздно", "еще рано".
Это все не имеет значения.  

❗ Значение имеет то, хотите ли вы оставить все, как есть, - значит, это вас устраивает (имеете право), или готовы начать работать и менять свою действительность в сторону построения гармоничных отношений.

Если второй вариант ваш, скорее пишите мне в директ, есть еще 5 мест для участников.
Программу курса смотрите по ссылке https://dusmatova.ru/

Правила переписки

d4550dbc-3823-4c35-b6bd-a7d090d403c4.jpg

Что зачастую делают девушки на этапе переписки или уже в начинающихся отношениях, когда (как им кажется) мужчине надо что-то объяснять и доносить? Я очень часто это наблюдаю, и меня это по-хорошему удивляет.

Девушка вступает с молодым человеком в отношения, показывая действиями (именно действиями) определенные вещи. Через какое-то время она понимает, что не все ее устраивает в этих отношениях, и ей что-то хочется поменять. В это время она мужчине начинает писать «простыни». Не знаю, как вы отреагируете на это, но я называю это именно так.

Это такой ТЕКСТИЩЕ. И девчонкам кажется, что это очень умно и обязательно приведет к какому-то результату. Кто-то наговаривает голосовые сообщения, тоже такие длинные, умные, правильные «я тебя люблю, ценю, уважаю, но…» и дальше по полочкам все раскладывает. Мне хочется сказать, как в одном смешном ролике про психолога: «Stop it». Не делайте этого, не делайте этого никогда.

Я хочу заложить у вас в головах какую-то основу или какие-то правила переписки. Не важно, какой период общения и взаимодействия у вас сейчас происходит. Если вы с мужчиной только общаетесь, переписываетесь, может быть, виделись один-два раза... или побыли уже с мужчиной в отношениях, и вам кажется, что пришло время что-то менять.

Есть несколько правил, за рамки которых я настоятельно не рекомендую вам выходить:
1️⃣ Не пишите длинные «простыни», не наговаривайте длинные сообщения. Не делайте этого и всё.
2️⃣ Девушки иногда пишут: «Елена, он мне не отвечает или мало отвечает».

Вы чего? Это вы ему можете мало отвечать.
Если вы пока только переписываетесь, правило звучит так: «ваших сообщений должно быть раза в 3-4 меньше, чем его».

Никто никак не хочет понять: что бы там ни поменялось, какие бы времена ни случились, в мужчине есть генетически заложенная программа. Мужчины при любом раскладе остаются мужчинами, им хочется девушку добиваться. Зачем вы им сразу сдаётесь?

Понятное дело, что есть исключительные вещи, когда вы муж и жена. Но покуда вы ими не являетесь, не надо его заваливать сообщениями.
Это вы ему можете не отвечать, он не может❗

Зачем замуж?

83f93979-a515-4d87-a227-ffe053424b68.jpg

Недавно одна девушка обратилась с проблемой. Говорит: "Не могу найти мотивацию, чтобы захотелось замуж".

Ооо, я даже не могла найти сразу слов.
❗Зачем искать мотивацию к замужеству? Ну слушайте, это же не сумку купить, не машину и не на Бали слетать.

Замужество - это намного больше, чем просто сделать для себя что-то приятное.  
Замужество - это про ответственность на всю жизнь, про тепло, про заботу, про внимание, про поддержку, вдохновение, искренность, защищенность, тыл, мудрость, радость  или, напротив, печаль, грусть, горечь, растерянность. Но все это вы проживаете не в одиночестве. Вам есть, с кем обсудить события за день, новый фильм, книгу, есть с кем посоветоваться, есть, на кого опереться. У вас есть человек, которому не безразлично, где вы, как себя чувствуете. И с этим человеком вместе вы растёте и развиваетесь.

Да, каждый в своей сфере и в своей ипостаси, и каждый растёт и как личность, и как профессионал, и как отдельный человек со своими потребностями, увлечениями и желаниями. И наряду с этим вы растёте и как единое целое, как семья! ❤️

И в замужестве, в браке, поверьте, я не идеализирую нисколько, - там и тепло, и радостно, и также наравне с этим может быть и больно, и обидно, и где-то неуютно. Но если вы выбрали по-настоящему своего человека... и вы выбрали его не потому что, он обеспечен, или у него квартира с видом на Кремль, или доход в разы выше вашего, а потому что щелкнуло, екнуло, заискрилось!

Так вот, если вы выбрали СВОЕГО человека, то мотивацию искать не понадобится!  
Надеюсь среди моих читательниц нет тех, кому надо объяснить, зачем вам замуж?))

Почему вы одна?

15d42b70-8e50-4b74-a9f6-96e7e0317c0e.jpg

Хочу поделиться с вами важным наблюдением, которое отмечаю всякий раз, когда ко мне обращаются за профессиональной помощью.  

Каждая моя клиентка (и даже просто знакомая, с которой случилось соприкасаться) говорит следующее: «Я замуж не хочу, я хочу быть не одна».  

Я задаю вопрос: «Почему Вы сейчас одна?»  

Ответ всегда один и тот же: «У меня слишком много дел, мало свободного времени, я занята работой... Спорт, тренинги, развитие, дети, салон, путешествия, друзья, совершенно нет времени!»  

Представляете? Человек не хочет быть один, но при этом времени на то, чтобы исправить это, нет.  

То есть время на все остальное есть, на маникюр и развлечения она находит, а времени на исправление одиночества катастрофически не хватает. Как вам такая история? Сталкивались с этим в вашей жизни?   

Давайте говорить откровенно: если вы одна, вас это положение не устраивает, но ничего не меняется долгое время, причины две: либо вы не хотите вступать в отношения, поскольку вам комфортно в одиночестве, либо просто боитесь.  

Есть девушки, которым нравится их одиночество и те возможности, которые предполагает «свободное плавание»: нравится засыпать одной, просыпаться одной, жить без поддержки, без ощущения, что вы любимы, нужны и ценны. Вам это правда нравится. Остается признаться себе в этом по-честному, принять и простить. Жить и наслаждаться той жизнью, которую вы осознанно выбираете в данный момент.  

Тем не менее процент людей, которым на самом деле комфортно в одиночестве, очень мал. Все остальные хотят отношений и стремятся к этому счастью, и счастье для них подразумевает быть с кем-то рядом, быть нужной, единственной и вместе с тем цельной. Все мы живем в обществе, общаемся, вступаем во взаимодействия, обмениваемся информацией, эмоциями, чувствами. Что кривить душой, мы социальные существа, и для большинства из нас важно быть кому-то нужными.  

«Тогда почему, если я хочу быть не одна, я оказываюсь одна? В чем причина?» - спросите вы.  

Причин много, но все они имеют одинаковое происхождение и берут свое начало в прошлом жизненном опыте. У каждой женщины за плечами однократный или многократный жизненный опыт коммуникаций с мужчинами. Если женщина на сегодняшний момент одна и вышла из предыдущих отношений, в том взаимодействии было скорее плохо, чем хорошо. Может быть, было болезненно, горько, неуютно, возможно, мужчина критиковал, обижал, даже поднимал руку, не соблюдал личные границы. Могло случиться и такое, что женщина была одинока, находясь вместе с ним. Сколько таких историй? Я знаю их массу.

У каждой женщины своя причина одиночества и свой страх, но в общем и целом ответ на ваш вопрос один: «Я сейчас одна, потому что я боюсь. Боюсь, что в отношениях мне будет хуже, чем сейчас. Когда я одна, я могу распоряжаться всем, что происходит со мной. Я могу делать то, что хочу, учиться тому, чему хочу, заниматься, чем хочу, одеваться, во что хочу, могу худеть, могу толстеть, могу хорошеть или нет, спать в любом виде, не париться о целлюлите, храпеть тоже могу и вообще могу многое себе позволить». Вот здесь надо «копать»!

Все эти страхи, которые психологи называют «вторичные выгоды», и есть причины, по которым многие девушки одиноки. У каждой страх свой. Давайте будем честными с самими собой: нам всем важно быть любимыми. В одиночестве еще более-менее комфортно, когда вы находитесь в радости, а когда в горести, когда болит, когда проблемы, когда неприятности... А может быть, вам не грустно, вас переполняет радость, вы, к примеру, получили приглашение на какое-то важное событие, долгожданное повышение в должности, или в бизнесе что-то фантастическое случилось, и вам не с кем разделить эту радость. Каково вам? - На самом деле грустно.

Если вы осознали, что одиночество – это не то, что вам нужно, предлагаю взглянуть на ситуацию немного под другим ракурсом:

✅ Не надо себе врать и говорить, что у вас нет времени на отношения. Личная жизнь, семья, близкий человек, который будет с вами 24/7, - это первое, на что вы должны выделять время, должны самой себе.

✅ Не нужно выдумывать причины. Причина одна – вы боитесь. Боитесь ошибиться с выбором,  разочароваться, быть обманутой, безответно влюбиться – страхов масса, и наш коварный мозг часто служит нам плохую службу, помещая в границы из этих страхов. Так и живем – боимся шагнуть в одну или другую сторону, тем самым, стоим на месте, забывая жить. Или просто закрываем себя от всех последующих отношений, говоря, что «сейчас не время». Мое глубокое убеждение, что лучшего времени, чем сейчас, - не будет.

✅ Как прервать замкнутый круг?  - Идите в ситуацию из позиции знания. Важно знать и понимать, что вы хотите, чего именно боитесь, как можете обойти эти страхи.  Изучайте себя, находите отклик, кого конкретно вы ищете, как он выглядит, какими чертами обладает, как вы его узнаете, когда встретите. Важно также составить портрет мужчин с качествами, которые вы не приемлете в своей жизни и которые нужно обходить стороной. 
Это просто, важно лишь начать и идти вперед маленькими шагами. И однажды вы обнаружите, что мир мужчин, который когда-то казался таким непонятным и пугающим, окажется перед вами как на ладони.

Я ведь знаю и другие истории – счастливые. Просто нужно пройти какой-то путь к своему маленькому большому счастью.

Мы  вместе с @valerya.mikhaylova провели прямой эфир по теме: "Вы одиноки? - Расскажем, почему и что с этим делать". Запись прямого эфира смотрите в моем аккаунте инстаграм. 

 

Прямой эфир

20201028_180744.jpg

В современном мире мы присутствуем при тотальной пандемии одиночества.  

"Я одна, он один, мы ходим одними и теми же дорогами, но почему-то не находим друг друга".  

Это всеобщее одиночество часто воспринимается искаженно и подменяется понятием "свобода".  

Женщина, свободная от обязательств перед мужчиной, имеет ряд преимуществ, и часто "свобода" становится ее выбором, осознанным или нет.   

"Свободная" женщина может жить и наслаждаться: никто не претендует на ее личное пространство, ей не нужно согласовывать свое расписание и желания с графиком и предпочтениями мужчины, она лишена бытовых сложностей благодаря "мужу на час".  

Тем не менее это ощущение свободы меркнет в моменты, когда остро чувствуешь свое одиночество. Когда кажется, что есть только ты и оно. Когда родной человек не поможет, не с кем поделиться важным, невозможно выговориться. И просто положить голову на родное плечо.  

29 октября в 19:30 мы с @valerya.mikhaylova проведем для вас прямой эфир на тему: "Вы одиноки? Мы расскажем, почему и что с этим делать".  
Мы поговорим:  
- О том, что любая женщина недополучает очень важные вещи, будучи НЕ в отношениях.  
- Как перестать быть одинокой и сохранить себя.  
- Какая ваша выгода от одиночества.  
- Как осознать, чего именно вы боитесь в отношениях, и что делать с этими страхами.  
- Об искусстве "маленьких" шагов в деле построения отношений.  
- Как выбрать "правильного" партнёра для гармоничных отношений.  

Вы узнаете, как пройти этот путь от мнимой "свободы" до отношений, которые напитывают и развивают вас. В которых хорошо и жить, и работать, и любить. Главное - быть собой.  

‼️ Прямой эфир пройдет 29 октября в 19:30 в моем аккаунте инстаграм.  

Переходите по ссылке в аккаунт https://www.instagram.com/elenadusmatova_ru/?hl=ru и сообщите о своем желании присоединиться, написав "участвую!" в комментариях к данному посту, и мы вышлем вам напоминание.  

Также все участники прямого эфира получат бонус - ЧЕК-ЛИСТ, как заполнить правильно анкету на сайте знакомств.  

Не забудьте подписаться на данный аккаунт, чтобы не пропустить прямой эфир.

Будем рады вам ❤️

 

"Антижених": составляем портрет

dafaf646-4c92-40c2-a3c7-4b3dadc18042.jpg

Для того чтобы идти в новые отношения,  нужно оберегать себя только от тех мужчин, которые могут причинить какую-то боль, какой-то дискомфорт, какое-то неудобство в отношениях. От всех других мужчин оберегать себя не нужно.  

❗В новом курсе, который мы готовим для вас вместе с @valerya.mikhaylova и который вот-вот анонсируем, я говорю, что гарантом и залогом (насколько это возможно) того, что вы вступите в правильные отношения, является осознанный выбор.  

Осознанный выбор – это про то, что вы абсолютно четко для себя понимаете, какие потребности внутри отношений вы хотите закрыть, что для вас является не просто важным, а архиважным, сверх важным и крайне важным. Что вы хотите от своего партнера в отношениях получать, например, заботу, поддержку, внимание, защищенность.  

Замечательно, если вы все это понимаете и у вас нет каких-то страхов и негативных установок, которые основаны на прошлом неудачном опыте, но до сих пор причиняют боль. В подобных случаях я предлагаю составлять портрет "Антижених".  

«Антижених» - это список проявлений людей, которых вам стоит опасаться. Чтобы составить этот портрет, вам надо выписать характеристики мужчины, которого вы НЕ хотите видеть рядом с собой, и как эти качества в нем проявляются, какими словами, действиями, поступками.  

Как же не попасть на "антижениха"?

Для начала поймите, что вокруг есть много мужчин. Их МНОГО. Просто образно представьте, как вы выходите на улицу или в Интернет и видите много разных мужчин. Вы про них ничего не знаете. Кто-то из них обладает одними чертами характера, кто-то - другими чертами характера. Для того чтобы не попасть в отношения, которых вы опасаетесь и от которых себя оберегаете, осознанно выбирайте себе человека и присматривайтесь к чертам его характера и его проявлениям.  

И если вы, выбирая осознанно и прежде времени не включая эмоции, увидите, что внутри проявлений человека есть те вещи, которых вам надо опасаться, то вы отходите в сторонку и принимаете решение на второе, на третье свидание с этим мужчиной не идти.  

✅Если видите, что в чертах его характера и в проявлениях есть вещи, которые вам нравятся, которые являются желательными в отношениях, то даете мужчине возможность ухаживать за вами и потихоньку узнаёте, узнаёте, узнаёте. И, собственно говоря, двигаетесь вперед. ⠀

✅На нашем новом курсе мы уделяем большое внимание составлению портрета “антижениха”.  Наша цель - не бояться в общем и целом всех мужчин, потому что есть страх к определенному типажу. Вначале разбираемся с тем, что именно боится женщина, дальше учимся распознавать такого мужчину довольно быстро и обходить его стороной. 

Чтобы мужчина ухаживал

0233e155-ed92-4fb2-9e09-544b9a572a43.jpg

Банальные, но крайне важные вещи. Для того чтобы мужчина ценил и ухаживал, сама женщина должна себя высоко ценить.

Она должна быть счастливым, довольным жизнью человеком, а не той, которая ищет в мужчине некий костыль - он пришёл и от всего спасёт, а без него я просто не жила.

Когда женщина живёт цельной, насыщенной, полноценной, вкусной жизнью, при появлении мужчины ее жизнь, особенно на первых порах, ничем не меняется. Т.е. она не бежит за ним, и от него тоже не бежит.

Если в момент начала знакомства мужчина чувствует, что у него есть личное пространство, женщина не рефлексирует на предмет того, пропал, не пропал, позвонил; не торопится сию секунду отвечать на все его сообщение и т.д. В таком случае мужчина продолжает ухаживать, потому что мужчина может воспринимать женщину как нечто по-настоящему ценное, и потому что здесь у него сохраняется свобода выбора и действий.

Когда мужчина долго ухаживает за женщиной, он распознает рядом с ней свое комфортное состояние. По сути, потом если ему было вкусно, комфортно, качественно, он не чувствовал рефлексии женщины на предмет того, что у неё последний поезд, она не давила на него с выбором, не торопилась с ним сближаться, не наделяла его какими-то преждевременными обязательствами, мужчина осознает и привыкает к тому, что ему в этих отношениях хорошо.

Ведь мы влюбляемся не в самого человека, а в своё мироощущение рядом с ним. И  если у вас есть сомнения относительно того, нравитесь вы мужчине или нет, то этот вопрос имеет смысл разграничить на два.

1️⃣ Как понять, вызываю ли я у мужчины сексуальный интерес? Это понять очень просто. Если он вам предлагает увидеться, провести вместе время, попить чай, кофе, поесть мандарины и т.д., на первоначальном этапе если он вас зовёт на свидание, значит, вы ему нравитесь. И здесь никаких сверх усилий прилагать не надо, потому что есть женщины, которые вызывают сексуальный интерес у конкретно этого мужчины, и есть женщины, которые его не вызывают.

2️⃣ Дальше для того, чтобы сформировалось это пресловутое «я ему нравлюсь или не нравлюсь», тут 2 вопроса. 

❓ Вы правильно себя ведёте, у мужчины есть возможность почувствовать, каково ему рядом с вами, насколько ему вкусно, комфортно, приятно, свободно, насколько не страдает остальная часть его жизни.

❓ Смотрите, какая ещё важная штука. Что вообще такое «нравится»? По сути в партнёре каждый из нас с вами ищет некое продолжение себя. Допустим, если сама женщина, вы, которая сейчас читает пост, благородная, порядочная, отзывчивая, искренняя, душевная, живёте согласно, допустим, какому-то кодексу чести, не убей, не укради, не предай, не подставь, или, может быть, вы религиозный человек, живёте согласно законам Божьим, в любом случае вам будет нравиться человек, который живёт по таким же принципам, как и вы. Значит вот это «нравится» - это узнавание и распознавание внутреннего мира человека и сличение его со своим.

Я не хочу сказать, что этим можно управлять, важно понимать саму природу этого. Получается, что, если есть сексуальный интерес, грамотное поведение, общие жизненные планы и цели, схожее мировоззрение, при всех этих вводных данных, почувствовать, что вы мужчине нравитесь, вы можете через несколько месяцев.

Вот ответ на вопрос – как понять, что вы мужчине нравитесь. Если он вас приглашает на свидание, значит он испытывает к вам сексуальный интерес. Если коммуникация с вами сформировалась таким образом, что у него было время, возможность, основания разглядеть вас изнутри, и этот период на распознавание был достаточным, и он всё ещё продолжает за вами ухаживать, вы живёте цельной, полноценной, насыщенной, счастливой, разными событиями наполненной жизнью, вы можете быть совершенно уверены, что вы ему нравитесь.

Как понять, что нравлюсь мужчине?

d1fd0246-27e2-41a0-ac97-d284cbb59159.jpg

Как понять, что вы мужчине нравитесь по-настоящему? Часто женщины боятся влюбляться, присутствует страх "я привяжусь, а мужчина уйдет, пропадет".

По каким критериям и признакам можно понять, что вы мужчине нравитесь? Давайте разбираться, что происходит в самом начале коммуникации. Начнём с того, что в вашем понимании «я нравлюсь мужчине" - это про такие вещи как:

✅симпатия
✅влечение
✅желание развивать отношения в двухстороннем порядке
✅любовь
✅желание проводить вместе время
✅желание часто видеть эту женщину.

Много смыслов вкладывается в одно слово «нравится». Мне кажется, если переводить с женского фразу "как понять, что я мужчине на самом деле нравлюсь" - на самом деле, это будет значить "как понять, что он меня полюбил, готов за мной долго ухаживать, и потом на мне жениться".

Теперь подробно и детально разберем вопрос "как скоро женщина понимает, что мужчина ей нравится?" 9 из 10 случаев, если мужчина действительно интересный, умный, самодостаточный, ответственный - 3-5 недель, а то и еще меньше. Если при этом мужчина в самом начале очень красиво и активно ухаживает, говорит много красивых слов, то всё, женщина чувствует, что этот мужчина ей нравится.

Что происходит далее. По сути, женщина этого мужчину еще совсем не знает. Не знает его проявленности в разных ситуациях, не знает каким он будет мужем. Но она уже настолько очарована его "портретом", собственноручно созданным, что вся ее жизнь начинает выстраиваться около интересов мужчины, или точнее ожиданий женщины относительно отношений с этим мужчиной.

И вот уже налицо все признаки "женщины в фате". К этому времени как правило в паре уже была  близость, кто-то уже начинает жить вместе, причем в таких отношениях женщина в первую очередь полноценно включается в роль жены, и всячески старается делами дать понять, почувствовать мужчине, что она и есть та, которую он искал. Что из нее выйдет отличная жена.

Что происходит в этот период у мужчин? Мужчина на первоначальном этапе знакомства испытывает влечение к женщине: к вам, к другой женщине такого же типажа и ещё ко многим женщинам.

У него пока не сформировалась глубокая привязанность, он ещё о вас не заботился, он ещё за вами не ухаживал, он еще по сути эмоционально абсолютно никак не вложился, совсем никак. Его «нравится» несколько поверхностное, если хотите.

Так вот, для того, чтобы у мужчины сформировалась привязанность к женщине  и появилось прекрасное «нравится», должно пройти ...... количество времени. Не помню, где я это услышала, откуда возникла такая аналогия, но по сути мужчина свою симпатию к женщине вынашивает. Чем дольше он за женщиной ухаживает, тем ценнее она для него становится. Т.е. мужское "нравится" зарождается и укрепляется куда дольше, чем женское.

Продолжение этой темы читайте в следующих статьях. 

Как распознать абьюзера

a8a4c2b7-be4e-4a18-9ffc-5d66e2d31ff2.jpg

Сегодня статья о насилии. Очень много страхов связаны с тревогой попасть в отношения с мужчиной-абьюзером, «абьюзер» от английского слова abuse (насилие). И это не обязательно физическое насилие, но и психологическое. И такое происходит достаточно часто.

Как определить его? Как не попасть в эти сети?

1️⃣ Насильником просто так не становятся. В любом случае, у человека есть какое-то детство, воспитание. Поэтому первое, на что следует обратить внимание, это детство мужчины.

2️⃣ Второе - это, собственно, гарант от многих ошибок - нужно  дольше встречаться и узнавать мужчину. Человек, который в перспективе является абьюзером, может настаивать на скорейшем сближении. Он будет мягко стелить, но он все равно будет потихоньку на этом настаивать. Поэтому чтобы не пропустить этот момент, позвольте себе дольше общаться. 4-6 месяцев минимум, важно знать человека прежде чем сложить хоть какое-то мнение о нем.

Чтобы узнать, как будет выглядеть ваша будущая жена, посмотрите на свою тещу. То же самое посмотрите на своего будущего мужа через призму его биологического отца или значимого взрослого человека мужского пола в данном случае ( потому что абьюзеры чаще все-таки мужского пола).

Интересно, что абьюзер может стать абьюзером уже потом, позже в отношениях. И вам сложно определить его потенциал. Но наличие психологической травмы, некая закомплексованность, наличие страхов – это одни из признаков того, что человек может перейти в зону насилия и начать это делать.

Если вы попадаете в эти отношения, их нужно прекращать. Ставить на паузу и разворачиваться. Но часто это не просто сделать. Особенность абьюзеров в том, что они любят извиняться, просить прощения.

В целом, они делятся на 2 типа: одни грубят и сразу активно агрессивны,  вторые – грубят, потом обязательно проникновенно и с чувством каются, стоят на коленях, умоляют дать шанс, задаривают подарками и цветами.  Но через время цикл насилия повторяется. Оба типа ничем хорошим вам в отношениях не светят.

Критически важно задолго до замужества увидеть, как мужчина ведет себя в конфлитных ситуациях. Если он неадекватен в своей реакции, даже не думайте, что внутри семьи изменится и станет мягче.

Итак, несколько моментов, подытожим:
✅ это его детство
✅ это его привычки
✅ это его комплексы
✅ это его страхи
✅ это его отношение к женщинам
✅ это влияние его отца и матери на него.

Мужчинам нужен только сеkc

8c401ec8-b74a-4de9-bf28-2507d35fe946.jpg

Обратная связь на вчерашнюю статью - встречаются мужчины, которым нужен только сеkc! 

Давайте разбираться, почему так? Свободных мужчин в принципе много. И это факт. Если представить путь женщины к своему мужчине как некую дорогу. Например, расстояние от Москвы до Питера. Это дорога, где Москва – это состояние «здесь и сейчас», а Питер – это конечная точка, и состояние Вы счастливы в браке.  У всех эта дорога разная, но в целом,  чтобы "доехать до Питера", нужно пройти весь путь, каждый раз обращая внимание на какие-то препятствия и делая из этого соответствующие выводы. Что происходит в большинстве случаев?

Женщина по этой дороге прошла только треть пути. В этой части пути ей попались не те мужчины. На самом деле, это не про неправильных мужчин, а про фокус внимания и опору исключительно на прежний опыт. И если в прошлом были только эти  мужчины, других просто невозможно разглядеть. Разглядеть невозможно да еще и нет веры. Надо понимать, что точкой опоры важно выбрать качественно иной опыт других людей. Опираясь на свой, женщина находится в замкнутом круге.

Так вот, пройдя треть дороги и пронаблюдав только мужчин, которым интересен исключительно сеkc, остальную часть дороги женщины попросту не идут. Не идут, оставаясь в убеждении, что все остальные мужчины так же ориентированы только на необременительные отношения, или что мужчины не готовы ухаживать, заботиться, не хотят семью и т.д.

Кроме того, ни для кого не секрет, что партнеры, которых мы "притягиваем", а вернее, которых замечаем, и на которых есть разрешение – это зеркальное отражение самооценки, вернее, внутренней самоценности.

Выводы, если вам попадаются мужчины, которые хотят от вас только сеkc, надо разбираться с причинами.

Я не говорю, что есть только такие мужчины или только другие. Я говорю о том, что есть разные. И вопрос только в том, какие конкретно мужчины находятся или притягиваются конкретной женщиной. Можно бесконечно об этом  спорить, но я не люблю спорить. В спорах не рождается истина – истина давным-давно известна, просто не все готовы к ней прийти.

А можно сказать: «Да, ок. Если я посмотрю по сторонам и услышу разные мнения, мне наверно выгодно согласиться, что возможно здесь есть какая-то причина. Не со мной что-то не так. А возможно с моими проявленностями во внешний мир, действиями,  поведением,  мышлением, страхами. Если я действительно хочу менять ситуацию и  важен качественно иной результат, нужно что-то менять".

«Что менять?» – вопрос хороший. И здесь всегда есть, с чем работать: это и самоценность, и ложные убеждения, и скрытые выгоды, и страхи, и вообще любые ложные, деструктивные установки относительно мира мужчин.

Все это подробно и самое главное эффективно прорабатываем на большом курсе об отношениях с  Валерией Михайловой @valerya.mikhaylova. Либо Вы можете обратиться к любому другому помогающему специалисту, которого вы выберете. Но мне кажется, максимально выгодная позиция не стоять на своей правде, а понимать, что есть вещи, которые возможно нужно менять.
Как вы считаете? 

P.S. Предварительная запись на курс уже началась. Подробности в личку в инстаграм

Свободных мужчин нет

7a767eea-7ee4-4e7f-a879-c9d8aa9a2f3a.jpg

Женщины говорят, что свободных мужчин нет. Но это не так. Поясню почему.

Ежедневно я консультирую мужчин в возрасте от 32 до 55-58 лет.  Большинство из них скорее всего уже побывали в браке, у кого-то есть дети. У них у всех один и тот же вопрос или запрос. Они не слепые, они прекрасно видят, что вокруг много женщин, но проблема совсем в другом – 9/10 мужчин говорят, что им сложно заинтересоваться.

Если мужчина интересный, востребованный, чего-то в жизни достиг, зачастую он наблюдает активный интерес в свою сторону. Как выглядит активный интерес в его сторону? Современные женщины привыкли к достигаторству, привыкли, что всё быстро, любят торопиться и совсем не любят ждать. Что из этого всего получается?

Через недельку может быть, 2 недельки, чуть больше, женщина понимает, что мужчина ей нравится, она грубо говоря сдаётся. За ней не нужно долго ухаживать, мужчина не может показать, какой он классный, красивый. Разочарование они испытывают от того, что нет возможности так долго поухаживать. Я могу некую аналогию провести.

Есть очень крутой специалист, классный. Ему очень хочется попасть на определённую вакансию. Он встречается с человеком, который принимает его на работу, и тот должен за 10 секунд рассказать о себе, заинтересовать. Специалист, который устраивается на работу, ему есть, что рассказать, ему есть, как себя преподнести, у него много заслуг, регалий, он в состоянии принести большую пользу компании. Но человек, который его слушает, у него нет времени, он привык торопиться.

Так вот когда мужчина ухаживает за женщиной, ему важен этот процесс. Для него это про то, что в нем разглядят уникальную личность. И одновременно про то, что та женщина, которую он выбрал, ценная, а значит за ней нужно ухаживать, ее "завоевывать".

Но современные женщины привыкли торопиться . Они раньше времени идут в эмоциональную и физическую  близость, раньше времени начинает строить с мужчиной совместные планы, начинает вести себя так, что мужчине не нужно прилагать абсолютно никаких усилий.

Хочу акцентировать ваше внимание на теме секса. Секс не является разменной монетой в отношениях, будет секс, не будет секс, не про то.

Что происходит, когда женщина сближается с мужчиной раньше времени? Первое – когда мужчина начинает ухаживать за женщиной, она ему нравится, но в том числе нравится ещё много других привлекательных женщин.

Если говорить проще, то мы говорим о том, что на первоначальном этапе мужчина испытывает к женщине исключительно сексуальный интерес и ко многим другим женщинам. Для того, чтобы к этой женщине появилась привязанность, в рамках их коммуникации должна сформироваться причина, на основе которой он уйдёт в более глубокое узнавание именно этой женщины.

Не начиная с  мужчиной сближаться, не начиная сразу отвечать на все его предложения, женщина не станет сразу вступать с ним в близкие отношения. Таким образом у мужчины по прежнему остается инстинктивный  сексуальный интерес. И вместе с тем создается причина узнавать ее как личность. В силу того, что в такой ситуации у него есть основания разглядеть глубину женщины: личностные, душевные качества, систему ценностей, цели и планы на будущее, вообще какая она.

Покуда мужчина ухаживает, и  женщина в этот период его ухаживания воспринимает и принимает правильно, то у мужчины сформировывается привязанность. И эта женщина уже становиться для него особенной. Она уже не одна из числа тех, которые просто вызывают сексуальный интерес, он уже знает о ней много больше.

Теперь давайте посмотрим на то, как ситуация происходит в современных реалиях. Женщина видит мужчину, который ей нравится, она видит, что он умный, обеспеченный, образованный, достиг всех своих целей, вокруг него много женского внимания, и вдруг этот мужчина обращает внимание на неё. Что происходит в таком случае? Женщина буквально сразу начинает форсировать события, либо, сама того не осознавая, транслировать завышенные ожидания о том, что мужчина уже что-то должен.

Мужчина в свою очередь в такой ситуации ощущает отсутствие личного пространства и возможности сделать  некую самопрезентацию. Если женщина очень быстро идёт на сближение, у мужчины отсутствует возможность поухаживать, если женщина довольно быстро себя отдаёт, у него не сформировывается привязанность. Если начинает поднадавливать, он грубо говоря пропадает, сливается.

Причём надо заметить, если такое уже случилось, и если женщина вовремя отойдёт на несколько шагов назад, мужчина снова может вернуться.

Итак что я хочу донести свободных мужчин много. Но им сложно заинтересоваться женщинами. именно потому, что у них не успевает сформироваться привязанность. Всё, что он видит вокруг себя, это куча красивейших, интереснейших, успешнейших, самодостаточных женщин, но торопыжек, которые отдают себя раньше, чем мужчина успел заинтересоваться по-настоящему. То, что мы получаем быстро, с лёгкостью, ничего не отдавая взамен и ничего не вкладывая в это, мы не ценим. Вот посыл от мужчин.

Можно провести не совсем корректную, но зато понятную, аналогию. Никто практически не ценит бесплатных консультаций, ценят те, что за деньги. Если вы идёте к какому-нибудь доктору, стилисту, визажисту, парикмахеру, чем больше вы ощущаете уровень его востребованности с точки зрения стоимости услуг, с точки зрения того, что к нему не попасть и не записаться на консультацию, т.е. чем больше складывается это ощущение востребованности, тем больше у человека на бессознательном уровне возникает оснований понимать и думать, что здесь, внутри, в начинке что-то невероятное, ценное.

Резюме - свободных достойных мужчин очень много. Важно и нужно понимать, что сам факт их успешности не говорит о том, что у него много женщин, и что за его внимание нужно конкурировать с кем-то. Достаточно вести себя грамотно. И в таком случае у вас нет конкуренток.

Женщины имеют право на второе счастье

088ba42f-16d2-4a17-8774-39788db7ffa7.jpg

Счастье, конечно, не бывает вторым или первым. Но такой вопрос часто задают женщины после развода.

На счастье имеет право любой человек, а женщина тем более.

1.  Если женщина в отношениях несчастлива, то несчастливы и окружающие (близкие люди, которым она искренне дорога): дети, родители, друзья.

2.  Несчастливый человек не может  миру дать ничего полезного, светлого, теплого, воодушевляющего. Любой продукт, услуга, предмет будет сделан лучше остальных, только если он сделан с любовью❤️. И если вы в данный момент не наполнены любовью и счастьем, то нет драйва, креатива, творчества. Не жизнь, а сон.

3.  Быть счастливой вам не может помешать ни ваш возраст, ни наличие или отсутствие детей, ни вес, ни рост, ни знак зодиака.

4.  Быть счастливой без оглядки на мнение окружающих, не пытаясь угодить или казаться хорошей, удобной. Счастье оно исходит изнутри .

5.  Чаще всего вопрос о втором счастье задают женщины с детьми. Именно у них наиболее развита жертвенная позиция отказа от личного счастья ради детей. Но все получается наоборот, если вы сами несчастливы, то вы и детям транслируете установку на такую же несчастливую жизнь.

6.  У кого-то получилось, и я смогу. Посмотрите на примеры женщин, которые в таком же возрасте, также,  как вы, с детьми или без детей, в своем городе или в чужой стране, сумели построить новые отношения, в которых они действительно стали счастливыми.

7.  Женщина, которая уже была замужем, она имеет некий опыт. Она уже знает, что она может дать мужчине, знает, что надо проработать в себе. Она уже прошла некий тест-драйв. Уже нет каких-то обид по мелочам, капризов. Из таких женщин получаются удивительно хорошие жены.

8.  Чаще всего второе счастье – это отношения в более осознанном возрасте (после 30, после 40). В таком возрасте женщина может стать удивительной, потрясающей, любящей, отдающей матерью.

Будьте счастливы в первый, во второй раз – не важно. Будьте счастливы сегодня, завтра, всегда.

Создали анкету - что дальше?

1bb1f76a-b473-48a4-9ec1-5c6a830dc2fa.jpg

Каждый раз девушки заходят на сайты и в буквальном смысле слова теряются во всех вопросах. Теряются относительно того, что писать мужчине, как вообще вести диалог. И даже где его вести?

❌Не ждите, что есть какие-то особенные сайты знакомств. Надо выбирать сайты знакомств, где достаточно высокая активность, достаточно много пользователей.

❌Забудьте о том, что посредством грамотно составленной анкеты кого-то отфильтруете. Нет, не отфильтруете, анкета по функционалу – рекламное объявление.

❌Забудьте о том, что вы в переписке кого-то отфильтруете, не отфильтруете, кроме каких-то первых уровней, самых-самых нулевых. Переписка нужна для того, чтобы вовлечь, увлечь и заинтересовать мужчину. Да, возможно, заведомо неподходящего.

✅Поскольку отфильтровать на этом этапе невозможно, то оптимальным подходом является история про то, что вы пытаетесь заинтересовать всех, кто условно подходит, кто условно ок.

Я проговаривала тысячу раз, проговорю 1051-й раз, что на первоначальном этапе подходят все, пока в процессе диалога, общения, живой встречи не докажет обратное, просто потому что вы не знаете, как выбрать. И вообще сам элемент выбирания довольно ёмкий и во временном отрезке, и во всех других тоже, процесс.

Что вы делаете? Вы составили хорошую анкету, вы добавили правильные фотографии, дальше вы начинаете отфильтровывать, и по первому фильтру вы пишете всем мужчинам, кто условно ок. Не тот, кто вызывает у вас симпатию. Конечно, если антипатия есть, точно писать не стоит. Не ждите, чтобы человек по фото, по двум галочкам в анкете или по фразе вас чем-то зацепит. Не ждите вообще никаких зацепок, вы выбираете себе мужа, отнеситесь к этому максимально серьёзно.

Следующий момент. Пишите что-то неординарное, пишите что-то интересное, классное, необычное, не бойтесь произвести неправильное впечатление. Взрослые, интересные, состоявшиеся мужчины отреагируют правильно, другие вам не нужны.

Следующий момент, на чём ещё хочу акцентировать внимание. Очень часто девушки не знают, о чём общаться. Согласитесь вы со мной или нет, но постарайтесь, пожалуйста, услышать, самая большая ценность, самую огромную потребность испытывают люди всех полов во все времена - потребность быть услышанными. Всегда найдётся куча желающих, кто захочет поговорить и рассказать о чём-то, но очень мало желающих послушать, особенно послушать о том, о чём хочется рассказывать собеседнику.

Ваша задача для того, чтобы заинтересовать человека, выделиться на общем фоне дам, которые проводят собеседование мужчине, к которому ещё сами собеседования, возможно, не прошли, и в обратном порядке эта тема действует тоже, ваша задача – нащупать какую-то тему в диалоге, на которую реально мужчине интересно говорить самому.

Сделать это очень легко, сегодня в консультации мы это разбирали. Вы просто берёте и спрашиваете: "Есть ли у тебя в жизни что-то, что тебя особенно радует?" - прямо так и задаёте вопрос. Сами себе заранее представьте, что, если вас будут расспрашивать о чём-то, что вам реально в кайф. Я люблю рассказывать, например, про свою работу, и когда я наговаривала главу для книги, меня просто спрашивали о моей работе. Кажется, я была готова о моей работе, о моих клиентах рассказывать вообще просто до 2022 года.

Безусловно, человек, который меня об этом расспрашивал, мне заведомо понравился, потому что ему было интересно то, что интересно мне. Попробуйте нащупать в диалоге в общении с мужчиной у него, о нём то, что ему нравится, и общайтесь дальше на эту тему без каких-либо вопросов и проблем.

Когда вы общаетесь с мужчиной на языке его ценностей, вы автоматически становитесь для него уникальной, особенной. Не забывайте, на тех сайтах, где есть возможность подключить сразу голос, тот же прекрасный Badoo, сразу включайте историю с голосовыми сообщениями, не откладывая. Потому что голос – это отдельный ваш личный уникальный инструмент. Инструмент, благодаря которому, общение приобретает особую эмоциональную окраску. Но не более того. Т.е. смех, приятный, ровный тон голоса- это все отлично)Таким образом вы выделитесь однозначно на фоне всех других женщин - что ваша задача и сделать.

Не затягивайте беседу, имейте в виду, что сконверсить диалог на другой уровень, на уровень, когда вы начинаете уже переходить на WhatsApp - тоже ваша задача. Правильная женская активность до момента, пока вы не повстречались вживую, она не то, что ненаказуема, она абсолютно поощряема на все 100.

Как перевести диалог в WhatsApp? Вы общаетесь с человеком, говорите ему: "Мне так комфортно и классно с тобой общаться на сайте, я бы в WhatsApp перешла, что скажешь?" Если прежде человек не сделает это сам. Надо понимать, что, общаясь голосовыми или созванивались в WhatsApp, не ждите, что вы какие-то моменты сможете отфильтровать. Старайтесь построить живую, искреннюю, тёплую, душевную беседу. Безусловно, здесь уже можно аккуратно начать мониторить те вещи, которые для вас важны. Но промониторить их можно весьма себе интуитивно.
Я сейчас объясню, что имею в виду. Я говорю о следующих вещах и моментах, к примеру, о том, что вы можете понять по голосу, по выстраиванию речи о том, что рассказывает о себе человек, когда он будет рассказывать о себе и о том, что он любит, что ему нравится, что приносит ему какой-то кайф. Однозначно в его рассказах будут участвовать другие персонажи, другие люди. Так или иначе, рассказывая о своей жизни и о том, что ему интересно, он будет косвенно касаться людей, которые уже присутствуют в его жизни, будет характеризовать себя с точки зрения, как он относится к этим людям. Эта история для вас будет многоинформативная.

Оттуда вы можете уже какие-то вещи понять. Хочу обратить ваше внимание, не торопитесь с выводами❗ Очень часто девушки задают вопросы: "Если то-то, то вот это так?" Зачастую девушки какие-то короткие моменты для себя услышали, увидели, прояснили, для них это уже основание делать выводы. Нет, звоночков таких должно быть не один, не два, не три, чтобы вы уже подумали про себя и решили, что, возможно, здесь есть какой-то тревожный момент. Обращайте внимания, получайте, ещё лучше записывайте, но не торопитесь с выводами.
Все это более подробно мы будем разбирать в курсе по знакомствам в сети и не только. Уже совсем скоро будет анонс. Следите в постах и сторис в инстаграм за новостями. 

Как научиться доверять мужчине?

ab597162-af72-4e16-bf5d-84a8d8def65b.jpg

Недавно была девушка на консультации с запросом «как научиться доверять людям». Мой ответ – никак.

Не надо этому учиться, за исключением ситуаций, когда было нарушено базовое доверие, т.е. когда человек был очень сильно травмирован какой-то ситуацией, настолько сильной и глубокой эта травма была, что нарушено базовое доверие. Тогда с этим безусловно надо работать. В остальных случаях не нужно учиться доверять людям. Нужно в принципе понимать для себя, что доверие не берется с потолка, оно не формируется за 5 секунд. Доверие – это вещь, которая вырастает внутри коммуникации с тем или иным человеком на основании узнавания. И причем узнавания длительного. Нельзя узнать человека за 5 минут.

Многие, знаете, как говорят? "Вот мы с ним познакомились, он казался таким хорошим, я ему доверяла, а он меня подвел". Доверяла – это еще не верила. Для меня доверие – это НЕДОвера. Потому что доверяю – это как бы возлагаю надежды, а там уж как получится: оправдает, не оправдает.

«Мы познакомились, он был таким хорошим…то делал, пятое, десятое. Я ему доверяла». Я ей говорю: «А что вы про него знали? Сколько времени вы общались? Вы были знакомы с его близкими, с его окружением? В какой ситуации вы могли этого человека понаблюдать?» - «Ну, он красиво ухаживал». В общем и целом, оказалось, что девушка знала парня примерно 3 недели. Соответственно, там речь ни о доверии, ни о недоверии не шла. Она по сути только начала его узнавать. Безусловно, на такие встречи нельзя приходить, заведомо подозревая человека во всем. Смотрим так на него исподлобья «врет ведь гад». Нет, я говорю о том, что вот этой веры в человека надо «приносить» с собой ровно столько, сколько времени вы знакомы – веры на 1 час, на 1 день, на 2 дня, на неделю. Люди, зная другого человека 2 недели, не имеют оснований верить ему или не верить. Тогда они берут такой прекрасный инструмент, как доверие, по сути, подтягивая человека под свои ожидания, и начинают верить.

А что это такое, если посмотреть еще глубже? Внутри каждого из нас есть некие мерила – что такое хорошо, что такое плохо (про религиозных людей я не говорю, у них есть основа основ – священные писания) – у светских людей есть некий внутренний кодекс чести.

Я очень много общаюсь с людьми. С одной из крайних клиенток общалась, я понимаю, что у нее вот это «не убей», «не укради», «не предай», «заботься о близких», «береги и уважай старого и малого» и т.д. – все это есть в ней. И было у нее (надеюсь, что все это теперь в прошлом), ей казалось, что если она такая, значит все люди, которые рядом с ней, тоже такие же как она, с абсолютно таким же внутренним мироустройством, с таким же кодексом чести. И конечно же она спешила им доверять.

И тут снова возникает эта история про то, что нет времени. Знаете, такое ощущение, что все, что касается межличностных отношений – для того чтобы набивать шишки, времени сколько угодно есть, времени разочаровываться в людях – сколько угодно, а вот разобраться в понятиях – времени нет. Поэтому хочется, конечно же, уже начиная со второй недели знакомства, уже сразу доверять мужчине. Невозможно верить человеку так рано. И если мы с вами посмотрим в любые другие аспекты жизни, которые не касаются межличностной коммуникации, то там ни о каком доверии речь не идет. Человек устраивается на работу, он проходит испытательный срок. Как правило, это  3 месяца. За эти 3 месяца он побывает в разных ситуациях: и в горе, и в радости.

Я не знаю, где еще, кроме межличностных отношений, существует эта тема про доверие. Надо понимать, что когда вы доверяете, вы как будто выписываете человеку заведомо кредит доверия, при этом абсолютно не зная его «кредитной истории»: не зная его жизни, не зная, какой он человек, не зная, как он ведет себя по отношению к своим родным, близким, соседям, родным. Вы ничего о нем не знаете, вы увидели только одну его сторону. Остальное подтянули через призму собственного мировосприятия. Так, мои дорогие, не работает.

Учиться доверять не нужно, нужно учиться понимать, что важно набраться терпения. И прежде чем верить человеку, полагаться на него, нужно знать его. Время на узнавание - это инвестиции: инвестиции в ваше спокойствие, в вашу уверенность в завтрашнем дне.

Что для вас важно в мужчине?

993c9e05-0282-4406-a9f2-f4d202d3859b.jpg

Как понять, что важно именно тебе и есть ли это в человеке?
Такой вопрос задала мне моя клиентка и подписчица. Отвечу на всеобщее обозрение. Думаю, что это многим будет полезно.

Начнем с того, что выясним свои основные потребности в отношениях. Сделать это очень просто, надо правильно помечтать. Представить, что такой человек уже появился. И посмотреть на отношения, которые как будто уже есть. Что вы видите в этих отношениях тогда, когда вы довольны и счастливы?

Но делать это надо максимально честно по отношению к себе. Некоторые стесняются, некоторые не разрешают себе, некоторые считают, что таких мужчин не существует, сяких. Вы делаете это только для себя, поэтому садитесь и пишите, что вы хотите получать. Внимание, заботу, поддержку, ласку, тепло? А может быть вам это не нужно, а может для вас важнее финансовая стабильность? Или возможность стать мамой? Или партнер, который будет постоянно вас заряжать, с которым вы будете чувствовать бесконечный кайф, драйв? Дело в том, что у всех разные потребности.

Но и идеализировать тоже не надо - писать какой-то огромный список идеального мужчины. Во всем нужна мера. Я реально видела у девушки список из 82 пунктов. Интересно, сколько мужчин на Земле подходят под эти критерии? 5?

Когда написали этот список, надо посмотреть, какими чертами характера и характеристиками должен обладать человек, способный вам дать это.

Допустим, девушка хочет, чтобы мужчина давал кайф, драйв и поддержку. Соответственно, это неуемный, неугомонный оптимист, лёгкий на подъем. Такого несложно узнать.

Еще немало важно знать, что есть вещи, которые можно в человеке "подкрутить". Я имею в виду, предположим, мужчина всё-всё даёт, но подарки не дарит. Ничего страшного, можно на своем примере научить человека делать вам сюрпризы. При этом все остальные ваши потребности он закрывает.

Но если для вас критически важно, чтобы человек был честным и порядочным, чтобы для него это была прям основа основ его жизни, он так живет, это его жизненный принцип. То человек изначально должен быть таким. Из непорядочного человека никогда не вырастет порядочный.

Из незаботливого никогда не вырастет заботливый. Из неответственного не вырастет ответственный. В любом случае, сколько бы лет не было вашему мужчине, он уже сформировался.

То есть для вас это критерий №1. А дальше образно берете свою шпаргалку и каждый раз на свиданиях смотрите на людей, сверяетесь с ней и понимаете "моё-не моё".

Но еще нужно все эти вещи внутри мужчины рассмотреть. Это тоже не самая простая задача. Постольку поскольку человек может говорить одно, а делать другое. Рекомендация очень простая – смотреть на его дела, на его поступки, на его действия, на его проявления. Либо задавать ему вопросы о его жизни и слушать, как он взаимодействует со своими родными.

Так как если человек будет рассказывать вам о своих планах, то это могут быть только планы. Вилами по воде…Не понятно, реализуются они или нет. А если он будет рассказывать, что уже было, то с определенной долей погрешности вы уже можете увидеть некий срез кусочка жизни человека и понять, что на самом деле есть в нем, а чего не было, нет и никогда не будет.

А чтобы все это увидеть, не надо торопиться с выбором, не надо быстро очаровываться. Как и не торопитесь разочаровываться. Так как понять, что за человек перед вами и насколько он вам подходит – задача не быстрая, не простая.…но выполнимая.

Разница в возрасте

85c3f384-352c-4454-b0fb-a9364fabca92.jpg

Вчера на одной из консультаций с девушкой подняли очень интересный вопрос, хочу его с вами обсудить.

Мы говорили о разнице в возрасте. Ей 38, молодому человеку – 26. Они в браке 1,5 года. У нее есть ребенок от первого брака. Они живут хорошо и живут счастливо. Но она постоянно парится на тему того, что об этом думает окружение. С определенной периодичностью на нее давит мама, говорит, что это все несерьезно, что он найдет себе молодую (заметьте, они в официальном браке, он работает, зарабатывает не меньше, чем она). При этом мама парня не была против их отношений, ничего не говорила об этом.

В конечном итоге, общественное мнение, давление окружающих, родственников, мамы (как говорят, вода камень точит), девушку начало погружать это в некую тревожность. Она сама отметила, что стала придираться к нему, искать какие-то минусы, какие-то недостатки, т.е. по факту провоцировать его на конфликт.  Для чего провоцировать, почему провоцировать? Понятное дело, ее уже настроили на то, что это плохо, и ей стало страшно. И она пытается из этого страха вырваться так, как умеет.

Конечно, мы с ней все разобрали, по полочкам разложили. Я ей задала ключевые моменты – что вам человек в этих отношениях дает? Смотрите, какие были хорошие ответы – тепло, внимание, поддержку, заботу, я чувствую себя любимой, он меня обнимает, у нас совместный досуг, моя дочь его уважает, он смог найти к ней подход, я ему доверяю, с ним вместе я расту и развиваюсь. Также она мне перечислила важные моменты, которые она дает ему в отношениях, не буду их перечислять, наверное, это вам  будет не очень интересно.

Мы проанализировали, разобрали с ней все эти страхи, которые по факту не имеют под собой оснований. Она приняла решение поступить определенным образом. А я уже ей дала рекомендации в рамках ее решения - рекомендации по отстаиванию границ «я и моя семья» и внешний мир.

Везет/не везет в личной жизни не бывает

87e3aee8-dc31-4083-84e6-cc589897b427.jpg

В прошлой статье мы начали с вами обсуждать тему везения в отношениях. Откуда же появляется эта тема? Что обычно происходит? Встречаются мужчина и женщина, влюбляются друг в друга, испытывают активный сексуальный интерес. Под флёром этих эмоций и изменённого эмоционального состояния женщина дорисовывает мужчину в те свои рамки, ожидания, свой мини сериал, мелодраму, драму. Она его дорисовывает, донаделяя его какими-то качествами. Я не говорю, что ошибается, заблуждается.

Есть часть моментов, которые являются непреложной и непременной основой для того, чтобы пара сложилась. Чувства непременно важны, но важен ещё целый ряд моментов. Важно соответствие.

Если тот или иной человек озадачивается вопросом, чтобы найти себе работу, тогда он составляет своё резюме объективно, с пониманием того, что внутри меня есть, я взрослая, цельная, состоявшаяся, внутри меня есть уникальный набор персональных качеств, навыков, умений, видений, опыта. Чем взрослее человек, тем этого всего больше. Я не могу пойти и «продать» это дёшево, я должна «продать» это ровно за столько, сколько оно стоит потому, что всё то, что есть внутри меня, это вклад, это мои дни, часы, умственный труд, финансы и т.д. По сути это равноценный обмен.

Кто из вас наблюдал такую историю, когда человек, который имеет основания претендовать на гонорар 350 соглашается на сотрудничество, где готовы оплатить лишь 70, остальное – мне кажется, что они сейчас увидят, что я такая офигенная, через 2 месяца начнут платить мне 350? Ну, вряд ли.

Но почему-то во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, что я наблюдаю почти 17 лет - это женщина берёт себе в мужья человека, который с точки зрения соизмеримости, некой брачной ценности единиц на брачном рынке, явно не соответствует, но она думает, что она его подтянет. Но подтягивания не случается, потому что подтягивается человек только через призму собственных мотиваций, мы даже права такого не имеем – принимать мужчину и брать его в отношения таким, какой он есть, а потом пытаться его менять, лопатить.

Получается, что за плечами у женщины, которая упрямо не хочет идти учить уроки на эту тему, будет не один, не два, даже не три подобных опыта. Позже она назовёт себя неудачницей, будет смотреть по сторонам и думать, что с ней что-то не так, что у неё что-то не получается.

Совсем недавно мне в личку написала девчонка лет 19. Я не очень люблю, когда люди вот так ставят меня перед фактом, что я обязана их бесплатно проконсультировать. Она написала: "Ответьте мне, пожалуйста, срочно, это очень важно. Мне 19 лет, у меня есть молодой человек, я не знаю, как с ним общаться, я вообще не умею общаться с парнями, и от этого я страдаю". Сначала во мне включился добрый человек, первая часть меня, а потом возмущающийся человек. Конечно, я ей ответила, дала очень короткие рекомендации, потом сказала: "Ты живёшь не в те времена. Когда я была молодая, мне для того, чтобы закрыть любой вопрос в мои 18-19 лет, я должна была пойти в библиотеку, не всякая книга была в доступе. Сейчас любая тема, которая у вас не получается – это не про везение или невезение. Это про точку приложения усилий".

Если не получается, то возможно, я не знаю, как правильно? Значит, нужно пойти учиться. Либо взять проводника, который долго изучал эти правила и готов делиться в каком-то сжатом, конспективном варианте, либо пойти учиться и не говорить «я вот это знаю и вот это знаю». Кто знает, тот пользуется и имеет результаты. Это примерно то же самое, что парикмахер говорит: «Я разбираюсь в шампунях, знаю, как делать офигенные прически, но у меня на голове солома».

Почему не везет в любви?

2b0a9ba6-66ea-44ce-bec4-d562a9afc12c.jpg

Построение отношений. Мало того, что сама эта тема невероятно интересная и глубокая. Я столько раз, практически через один, встречаю людей, которые всё про это знают. Хочется сказать – если знаешь, что не делаешь? Даже я косячу, поэтому у меня язык не поворачивается по отношению к самой себе сказать, что я всё знаю. Тысячу раз проговорено, ещё тысячу раз проговорю, что нельзя идти ни в одно мероприятие, ни в одно дело без знаний.

Многие женщины пытаются оценить свою счастливость или несчастливость в личной жизни с позиции я везунчик или я не везунчик, я удачница или я неудачница. Это очень интересное сравнение, потому что когда начинаешь раскладывать по полочкам, становится ясно и понятно, что никаких удач здесь нет.

Совсем недавно у меня была девушка на консультации. Она интересная, много чего достигнувшая, но достигла она только там и только в тех сферах деятельности (есть такое понятие – точка приложения усилий), куда она прилагала усилия, там она имеет высокий уровень и качество достижений. Когда мы говорили с ней о теме личной жизни, поскольку в личной жизни она не на том месте, не на том уровне, не в том состоянии, как ей хотелось бы, она считает себя неудачницей.

Когда вы сравниваете свою счастливость и несчастливость, вы не сравниваете своё внутреннее мироощущение как человек с тем, что вы знаете про внутреннее мироощущение другого человека, вы сравниваете своё внутреннее мироощущение с тем, что вы видите про другого человека. Очень мало людей на земле, которые по-настоящему, искренне открыты. Каким бы он искренним не был, никто не транслирует всю свою душу, вывернутую наизнанку. Никто не знает про других, что они чувствуют, счастливы они или нет.

Подумали, и девушка эта соглашается: "Да, действительно, вы правы, это интересный инсайт" . Резюме - хочу акцентировать ваше внимание на этом. Когда вы себя с кем-то сравниваете, вы сравниваете собственное мироощущение с тем, что вы видите про другого человека, это мягко говоря некорректное сравнение.

"Хорошо, - говорит она, - здесь тогда вопрос закрыт, никаких сложностей. Но что тогда делать с историей и темой, что у меня были отношения, ничего хорошего из этого не вышло?". Спрашиваю у этой девушки: "Есть ли у вас дети?" -  "Да, есть". - "Представьте себе, что приходит ваш ребёнок, получил по какому-то предмету тройку, и говорит "мама, я неудачник". - "Почему?" - "Потому что всем легко даются пятёрки, а я трояк получил". Мама может у него спросить: " Учил ли ты предмет, всё ли тебе понятно, сделал ли ты всё, что от тебя зависит для того, чтобы ты получил хорошую оценку?" - "Нет". Тут срабатывает история повезло-не повезло.

Тема очень обширная, в одну статью не уместить. Продолжим завтра. А пока подумайте, почему я задала девушке вопросы про детей?

В чем смысл жизни?

7c08759a-f631-45dd-b2e1-50c8ab4b49ba.jpg

Вчера говорила со своим сыном о теме смысла жизни, о самой жизни. Сын писал сочинение, где поднимался вопрос о самоубийстве,  самоубийство – это сила или слабость? Я не давала свою оценку, как и не дам её сейчас, он сам справился. К счастью, уже сейчас он знает, в чём смысл жизни.

В целом, рано  или поздно вопрос о смысле жизни приходит к каждому. За этим вопросом кроется страх того, что жизнь конечна, или может быть, тотальная усталость, в принципе - у каждого свое. Но задаются вопросом  все.

На просторах интернета от разных людей, чье мнение считается весомым в современном обществе, я встречала разные ответы... смысл жизни в любви, в самой жизни, в жизни нет никакого смысла...это их мнение, я не имею намерений критиковать и оценивать. Для себя я давно знаю ответ на этот вопрос.

В жизни есть смысл! И можно бесконечно долго рассуждать об этом, а можно ,,спросить" у Создателя. Того, кто даёт нам жизнь, а когда приходит время ее, жизнь, забирает. В священном писании Всевышний говорит: "Люди сотворены для вечности". Мирская жизнь - не конец существования. Тема глубокая, не самая простая для восприятия, но мне хочется поделиться.

На мой взгляд, задавать вопрос о том, в чём смысл жизни - всё равно, что спрашивать, зачем ходить в школу, учиться, получать какие-то оценки, всё равно оттуда рано или поздно уйдёшь. В жизни, как и в школе, мы проходим кучу разных сложностей, испытаний, за плечами у каждого после школы большой жизненный опыт. Опыт, который важен и нужен для следующей "взрослой" жизни.

Замечу, что это косвенное и только в чем-то уместное сравнение.
Потому что в школе, как и в целом во всей жизни, идет  оценивание по видимым результатам - неким "пятеркам". Перед Богом мы оцениваемся за намерения искренние и чистые и за прилагаемые усилия.

Сколько раз, мы вставали утром, с искренним желанием помогать людям, приносить пользу обществу, помогать родителям, поддерживать их? Сколько раз и с какой частотой и усердием мы вели работу над собой, улучшая нрав, искореняя из себя гордыню и высокомерие, стремясь в каждом дне оценивать все свои дела через призму ответа на вопрос: "А делает ли то или иное занятие меня умнее, набожнее, сильнее, чище?"

Возвращаясь  к теме  статьи, смысл жизни – просто жить, потому что её, жизнь, Всевышний дал нам. Вместе с ней отдавая блага для того, чтобы мы жили и вдыхали саму жизнь полной грудью. Любили, дружили, творили, радовались, рожали детей, путешествовали, зарабатывали. Но при этом не забывали, что жизнь - это школа. И пройти ее важно так, чтобы в следующей жизни было не стыдно предстать перед Всевышним!

Секретные фишки этапа знакомств

77fcb8e1-dfa4-45cf-88b0-910b512968a2.jpg

Эта статья для каждой девушки, которая находится в процессе поиска. 9 из 10 девушек в процессе поиска в большей или меньшей степени торопятся. Они хотят быстро встретить своего человека, хотят избежать большого количества свиданий, переписок, диалогов на сайте.

Безусловно, это может кого-то утомлять, но здесь есть только 2 пути. Первый – делать качественно. Это значит выбирать с полным осознанием и пониманием, что вы выбираете человека на всю жизнь, что это ваша ответственность, что от вас, от вашего выбора, как вы отнесётесь к этому, зависит вся ваша жизнь, от вашего сегодняшнего настроения зависит завтра, послезавтра и многие годы.

Второй вариант быстрый. Он быстрый, но, как правило, ни к чему не ведёт, потому что быстро за редким исключением не равно качественно.

Как сделать так, чтобы не торопиться, не рефлексировать на тему того, что время идёт, а ничего не меняется?

1️⃣ всё-таки научиться достаточно качественно фильтровать, отсекать, выбирать людей, с которыми вы пойдёте на встречу. По сути, ничего сложного нет. Я не скажу, что есть какой-то идеальный рецепт, но совершенно точно есть правила, которые могут помочь пройти этот путь максимально качественно, безболезненно, комфортно.

2️⃣ если вы уже правильно фильтруете, я предлагаю вам полюбить это время, иначе посмотреть на сам этот процесс, на эту ситуацию. Со многими клиентками в личном консалтинге это совершенно точно удавалось.

У Фредерика есть книга «Любовь живёт 3 года», в ней говорится, что самый затяжной конфетно-букетный период, когда восторг, эмоции, новые впечатления, кайф, драйв в браке, длится примерно 3 года. В остальное время по большей части люди уходят в быт. Безусловно, это можно обновлять внутри отношений, можно над этим работать, но всё равно к таким легким и кайфовым отношениям прийти уже чуточку сложнее, чем в начале.

Я не вижу в этом ничего плохого, но вы точно будете скучать по тем временам, когда вы могли накраситься, нарядиться, ходить и знакомиться с разными людьми.

Поэтому научитесь фильтровать или выбирать качественно. Важно и нужно понимать, с кем вы идёте на свидание. Когда вы всё это сделаете, уделите этому  внимание, вы поймёте, что это круто.

Поделюсь историей, что я наблюдаю в своей профессии. Я недавно наговаривала главу книги для редакторов, и у меня спрашивали: «Елена, какое у вас хобби?». И я ответила, что хобби у меня нет, моя работа – это и есть моё хобби. В моей профессии нет абсолютно никаких ограничений с точки зрения того, что за люди ко мне придут. Потому что тема личной жизни актуальна для врача, для кинолога, для космонавта, для депутата, для судьи, для ФСБшника - для всех. Человек может быть любым. Я очень фильтрую своих клиентов.

Каждый человек многогранен, уникален, интересен, внутри каждого свой внутренний мир, своя глубина, и по сути каждый новый человек, который приходит в нашу жизнь, нас наполняет и дополняет. Если это понять, прочувствовать, ощутить, то вы начнёте от самого процесса выбирания себе мужа кайфовать, вы полюбите это время и будете благодарны.

Когда вы будете это время любить и будете благодарны ему, уровень ваших ожиданий будет снижен. Потому что вы не будете идти каждый раз на свидание с завышенными ожиданиями, вы не будете сфокусированы на своём желании как можно скорее выйти замуж и закрыть этот вопрос, вы будете расслабленная, лёгкая, драйвовая, приятная, с правильной энергетикой, вдохновлённая. Такую женщину невозможно упустить из виду, невозможно её не выбрать.

Конечно, есть типаж, есть совпадение с точки зрения, возникает сексуальное влечение к человеку или нет, но если этого нет, то однозначно после встречи с вами у человека останется приятное впечатление, он унесёт его с собой. В качестве некой обратной связи даст вам впечатления от встречи, мнение о вас. Тогда получается, что каждая встреча будет не забирать у вас энергию, а напротив, подкачивать и досформировывать ваше ресурсное состояние.

Никто не отрицает, что здесь могут быть исключения, могут быть люди, которые всё равно заберут у вас энергию. На этом нужно держать фокус внимания. Есть такая штука, она работает, работает и на свидании, и с клиентами - везде. Просто важно соблюдать ряд правил. И это тоже один из секретов успеха.

Встретить успешного мужчину уже этой осенью

19155c6a-1dcb-412f-b502-2b71d23b35cd.jpg

Вчера провела прямой эфир на тему «Как познакомиться с обеспеченным  мужчиной». Очень душевно получилось. Всё-таки когда проводишь эфир в каком-то закрытом аккаунте, люди меньше стесняются, более откровенны, задают больше вопросов, имеют возможность получить больше ответов, внимания к себе. В этом однозначно плюс, людям комфортно. Пришли исключительно те, кто на самом деле заинтересован, и в этом ещё один плюс.

Тему поднимали очень важную. Часть девушек сразу во время самого эфира для себя поняли, что проблем с решением их задачи нет, есть просто некие условия, в рамках которых успех в достижении цели неизбежен. Пусть вас не пугает, что я  называю знакомство с мужчиной целью.

Я считаю, что это самый важный жизненный аспект любой девушки, женщины любого возраста. К знакомству, созданию семьи, построению отношений нужно подходить серьёзнее, чем в принципе к чему-либо. Потому что именно от этого зависит наше всё: наше здоровье, наше настроение, наша внутренняя гармония, наша удовлетворённость жизнью.

Вчера мы обсуждали, как сделать так, чтобы гарантированно получить результат. Повторюсь ещё разок, сейчас такие времена, когда в принципе нет проблем с тем, чтобы найти абсолютно любую информацию на просторах интернета, полно всего, учись не хочу. Но при этом люди всё равно не достигают целей. Информации о том, как познакомиться, где найти мужа и так далее даже у меня в бесплатном доступе реально много, около 400 постов, причём это всё практика, это не из книжек. Но люди не делают.

И получается, что информации много, но усваивается она с трудом, затем  накладываются какие-то другие ответственности, заботы и т.д. Сегодня для того, чтобы чему-то обучиться, нужно понимать, что проблема не в отсутствии информации, проблема в том, чтобы поставить себя в такие условия, когда вы включаетесь в процесс и реально начинаете делать.

Я не знаю, как у вас, я могу привести пример на себе, на своих клиентках в контексте достижений любой цели. Что нужно для этого? Есть ряд составляющих:

1️⃣ это настроение, вдохновение, энергетический заряд и эмоциональная подкачка. Если этого нет, то довольно сложно достигать цели. Для того чтобы достигнуть цели, люди должны находиться внутри правильного окружения. Рядом с ними должны быть те люди, которые:

✅идут к той же самой цели, закрывают тот же самый вопрос
✅мотивированы так же
✅не стесняются
✅и у кого-то из них получается.

Правильное окружение, которое как бы пропитывает, вдохновляет, заряжает. Оно позволяет держать фокус внимания и добавляет ещё больше уверенности, веры в то, что получится.

2️⃣ нужен некий пошаговый алгоритм, дорожная карта, некое руководство к действию. Потому что мало посмотреть видео, нужно каждый раз иметь некое руководство к действию, чтобы не самой сидеть конспектировать, а «ок, что я должна делать?».

Когда всё это есть у вас, когда вы соблюдаете все эти условия, когда вы реально делаете, то не достигнуть результата невозможно. В данном контексте результатом будут ваши первые шаги, первые сдвиги, для того чтобы настроить планомерное занятие устройством личной жизни, или для того, чтобы вообще пересмотреть свой подход к этой теме. А может быть для того, чтобы уже завтра познакомиться, для того, чтобы послезавтра выбрать и начать встречаться, а «послепослезавтра» встретить своего мужчину и сделать это самостоятельно, не записываясь на консультации, не обращаясь к свахе и куда-то ещё.

Всё, что для этого нужно, есть в нашем с Валерией Михайловой мастер-классе, который называется «Выбери меня! Как привлечь успешного мужчину». Вы ещё успеваете туда попасть потому, что доступ к видео мы откроем во вторник 22 сентября в 21 час.

Если вам откликнулось, вам интересно, вы готовы менять свою жизнь, хотите как минимум начать, попробовать, посмотреть, напишите в директ в инстаграм «хочу на мастер-класс», с вами свяжется менеджер и вышлет вам условия участия.

Не звонит, не пишет

d7c040e9-fe43-4909-9e81-0ff3c3495258.jpg

«Елена, что с ним делать, я не пойму. Он ни рыба, ни мясо».
Что имеют в виду девушки под данным термином?

Когда девушка сходила на свидание, и не то чтобы сильно впечатлилась – «ну так, ниче вроде». Но она уже думает, что мужчина наверняка заинтересовался и должен с какой-то определенной периодичностью писать, звонить и как-то дать о себе знать. И обязательно у каждой женщины есть такие ухажеры (если каждая из вас сейчас хорошенько подумает, то вспомнит), они пишут редко, пишут ни о чем, но при этом все равно пишут.

Что хочется в таком случае делать девушке? Совсем недавно одна из девушек сказала: «Елена, меня такое общение раздражает. Потому что мне кажется, либо пусть общается нормально, либо не общается вообще. Потому что так получается ни рыба, ни мясо».

Вот что я ей ответила, и вы мою рекомендацию можете взять на вооружение. Начнем с истоков – у каждой свободной девушки (возраст, рост, вес, количество детей не важны), у каждой должно быть много поклонников. Поклонники – это мужчины, которые в принципе как-то проявляют знаки внимания. Девушка таким образом просто понимает, что у нее есть выбор. Я не говорю про встречи, свидания - просто внимание.

Эти поклонники, мои дорогие, вам ничем не обязаны. Они просто есть, они просто проявляют как-то свою симпатию иногда, время от времени. У этих мужчин нет перед вами абсолютно никаких обязательств. Но самое важное – вы не должны сформировывать ожидания типа «если мужчина сходил со мной на 1-2 свидания, проявил как-то симпатию, то он мне уже что-то должен».

То есть вы серьезно считаете, что мужчина, который сходил с вами на 1-2 свидания, уже практически подписал с вами контракт «обязуюсь писать 3 раза в день, через неделю обязуюсь выйти на более глубокий уровень общения, еще через месяц обещаю звать ее на свидания раз в дня, а еще через 3 месяца обещаю познакомить со своими родителями»? Да нет же, это не так. Ваша задача не сформировывать ожидания на основании того, что вы додумали, а делать выводы на основании того, как человек себя проявил. А в данной ситуации человек себя еще никак не проявил, но вы уже сформировали ожидание.

Естественно, что таким образом у вас тратится энергия. Потому что вы ждете, особенно если мужчина симпатичен, что вот-вот он напишет, а он не пишет, или он вот-вот позвонит, или… (много всяких «или», подставьте каждая своё). Но фишка заключается в том, что не будет такого. Будет как-то по-другому.

Но самое главное, что рано или поздно, у каждой из вас появится мужчина, который станет вашим мужем. А на пути к этому мужу у вас будут поклонники, ухажеры, разного общения, разного уровня коммуникации. Все эти мужчины не обязаны оправдывать ваши ожидания, а вы не должны ради себя любимых ожидания прежде времени сформировывать.

Как изменить жизнь

f4d7ea21-0ba5-40dd-af3c-642c67fe1a8f.jpg

Для тех, кто давно хочет изменить что-то в своей жизни, и не знает как.

Не знаю, замечали ли вы это за собой или нет, но я точно такое наблюдала. Когда нужно выбрать какое-то новое место (ресторан, кафе, спорт клуб или что либо еще), наряду с предвкушением чувствуется дискомфорт или некая тревожность. Мы не знаем, что и как там будет происходить, мозг активно начинает прокручивать разные варианты.
И есть люди, которые точно до последнего будут выбирать старые места для завтрака, спорта или путешествий. Все новое, по сути, страшит.

А в "старом"  и я про состояние (к примеру - одиночество) или про локации (к примеру, одни и те же магазины и заправки и т.д.), в старом - плохо, скучно, бесперспективно, одиноко - нооооооо безопасно )

Если вы давно хотите перемен и ждете, когда что-то изменится... начинайте с малого - включайте ваш мозг на полную мощность. Как это сделать?

✅Первое - написать, что именно я хочу поменять.
Личная жизнь?
Работа?
Физическая форма?
А может все вместе и сразу.
✅Второе - впускайте в жизнь что-то новое. Дайте возможность своему мозгу сформировать новые нейронные связи. Просто сделайте что-то новое, пусть даже это будет новый маршрут следований от дома к месту работы. Важно начать.

Мой взгляд на воспитание сына

52face78-ee3b-45ec-ad4d-6ff8192b37ef.jpg

Я всегда за то, чтобы человек давал советы в той теме, в которой он прям профессионал. Но по сути мамы, наверное, все профессионалы, поэтому поделюсь своим мнением.

Я могу сказать, что мама я довольно строгая, мой сын ходит без покрашенных волос, проколотых ушей и прочей ерунды. Единственное, что я ему разрешила, это современную модную причёску. Но при этом я не властная и не авторитарная потому что показателем внутреннего состояния ребёнка является то, как он себя чувствует, насколько ему комфортно. У меня с сыном прекрасные отношения, и это самое главное.

Я видела детей, чьи матери слишком строги. Они подавленные, зашуганные, зашоренные или, наоборот, демонстративно плохо ведут себя, у них могут быть неврозы, обсессивно-компульсивные расстройства, нервные тики.

Во-первых, я считаю, что мужчина должен расти мужчиной и всё, без всяких каких-то инсинуаций. На многие вещи у меня есть довольно строгий взгляд: я не давала и не буду давать ребёнку пробовать алкоголь под эгидой того, что пусть он лучше дома попробует, чем где-то напьётся. Я считала и считаю до сих пор, нужно пояснять, почему в этом нет никакого блага, каким образом это влияет на человека.

И вообще стараюсь воспитывать его с точки зрения того, что он должен смотреть вперёд и понимать такую вещь, как последствия. На самом деле с точки зрения нейрофизиологии, всяких разных точных наук, полноценно зрелым человеком, который полностью сформировался, реально может смотреть в будущее и оценивать последствия, человек является в 25 лет. До 25-ти всё равно нужно быть с ребёнком на связи, помогать, наставлять, как-то точечно высвобождать зону его ответственности, и самое главное – сформировывать видение относительно последствий всего.

Приведу пример. В прошлом году у нас была история. У сына очень хороший английский, учителя его любят, одноклассники любят, он коммуникабельный, добрый, отзывчивый. В один прекрасный момент учитель отметила, что успеваемость стала падать. Я пообщалась с учительницей английского, она говорит: «С ним села новенькая девочка, он ей помогает, всё решает. Если честно, я бы их рассадила».

И она перечислила какие-то характеристики, дела, поступки, действия, которые не входят в мою систему ценностей.

Когда сын пришёл домой, я с ним поговорила. «Смотри, решение ты будешь принимать сам, но мне важно, чтобы ты понимал. Весь твой ежедневный труд на протяжении 9 лет за минусом каникул, если это в часы перевести, это вообще огромное количество, ты инвестируешь в то, чтобы иметь хорошее будущее, чтобы пойти учиться туда, куда ты хочешь, чтобы стать грамотным специалистом в той сфере, которая тебе по душе, чтобы какую-то пользу в мир приносить, посредством этого самому самореализовываться. Это огромный вклад, большие инвестиции, мы с тобой неоднократно говорили о том, что очень важно осознанно выбирать своё окружение, фильтровать, понимать, что дают тебе твои друзья, поэтому я хочу, чтобы ты сам принял решение, останешься ли ты сидеть с этой девочкой. Может, она прекрасная, но, может, ей плевать на своё будущее, может, ей это вообще не интересно. Ты можешь продолжать с ней дружить, но отдавать часть своего времени и часть этих инвестиций, которые уже сделаны, сливать, мне кажется, это нецелесообразно. Подумай сам».

Примерно через час он принял решение и сказал: «Первое, что во мне в качестве реакции проявилось, это желание сказать «как это так, что я, буду дружить только с этими, а с этими не буду, это как-то непорядочно, нехорошо, а потом посмотрел в будущее, вперёд, посмотрел с той стороны, что если не буду смотреть, чем пропитываюсь, проникаюсь от своего ближайшего круга общения, то непонятно, что в итоге получится».
Недавно он меня по-хорошему удивил, по-настоящему. Каждая мама хвалит своё дитё, это очевидно, но... Закончились каникулы, поездки, когда мы могли устроить себе какие-то послабления в графике. А обычно у нас довольно строгое расписание из контекста того, что каждый день, за исключением личного пространства, выходных, каждый день должен быть проведён под эгидой того, что всё то, что он делает, должно вести его к тому, что это делает его умнее, набожнее, сильнее, порядочнее и так далее.

В один из дней я ему говорю: «Нам с тобой надо брать себя в руки, входить в график, организовываться, налаживать питание, потому что в поездках мы бывало, что перехватывали что-то». В повседневной жизни у нас обычно домработница готовит, и мы питаемся, скажем так, правильной пищей. «Давай что-нибудь придумаем, может, у тебя какие-то идеи есть?». Он мне хорошую фразу сказал, прям она меня зацепила: «Мам, на самом деле все люди прекрасно знают, как входить в график, как взять себя в руки, как худеть, как ставить цели, как самоорганизовываться. Просто задавая такие вопросы, они всегда где-то в глубине души ждут, что кто-то им даст волшебную таблетку из серии как сделать так, чтобы всё получилось, но я остался при этом лежать на диване».

Меня эта фраза и этот посыл очень сильно смотивировали, я сделала для себя определенные выводы и как-то сразу включилась. Получается, что мой сын – в чем-то мой тренер, мой наставник. И это большой кайф!

Как быстро распознать качества мужчины?

be0e6a9d-3897-4e13-a35d-002bf42656b4.jpg

Недавно получила интересный вопрос от одной из подписчиц, в котором девушка говорит о том, что она хочет распознать в мужчине сильного человека, на которого она может полагаться, рядом с которым она может быть слабой.

Каждый из нас обладает спектром личностных качеств, характеристик, проявленностей: где-то это активность, где-то целеустремлённость, где-то женственность, мягкость. Каждое качество должно быть применимо согласно ситуации и месту.

Очень важно посмотреть на себя со стороны чьими-то чужими глазами, через призму абсолютно объективного и беспристрастного взгляда, и понаблюдать за собой, проявляюсь ли я правильно? Если женщина хочет почувствовать это рядом с мужчиной, то помимо того, что ей необходимо распознать в нём нужные качества, еще надо уметь раскрыть такую потребность. Даже самый сильный мужчина не захочет себя проявлять рядом с женщиной, которая такую потребность не раскрыла. Она просто коммуницировала с мужчиной, но не ведёт себя таким образом, что о ней хочется заботиться.

Второй момент касается того, что было бы круто распознать сильного мужчину во время и в процессе ухаживаний и понять, что можно на него полагаться.

Как же вам раз и навсегда объяснить? Я думаю, что у каждой из вас есть подруга. Вы же не сразу начали ей доверять, видеть в ней человека, на которого можно положиться, понимать, что с ней можно в огонь и воду, осознавать сам факт того, что она надёжная. С мужчиной так же, как и с подругой,  важно постепенно не торопясь узнавать человека.

На первой встрече вы решаете вопрос такого характера - вы смотрите, насколько вам человек приятен/неприятен, вы примеряете друг друга к себе. Женщине достаточно отследить отсутствие антипатии, у мужчины же это будет симпатия или не симпатия. На первой встрече общаетесь на отвлечённые темы, и должны произвести какое-то условно нейтральное впечатление.

А уже на второй, третьей и последующих вы начинаете узнавать человека. Причём подписчица в своем вопросе говорит, что мужчина может проявиться в критических ситуациях - совершенно верно.

Но для того, чтобы человек начал заботиться о вас и проявляться в критической ситуации, вы должны быть для него не посторонним человеком.

А чтобы стать не посторонней, родной, близкой, чтобы у него включались эмоции, он мог позаботиться, времени должно уйти довольно много. Тут не одна неделя и даже не 4 недели - месяцы коммуникации.

Поэтому единственная основа или платформа, внутри которой вы можете хоть что-то разузнать о человеке - это понаблюдать за ним, как он себя ведёт по отношению к тем людям, которые уже есть в его жизни.

Причём важно не делать это так, как будто вы принимаете человека на работу - «садись, рассказывай: о маме заботишься, детям помогаешь? А почему развёлся?». Вы совершенно по-другому себя ведёте, вы просто начинаете рассказывать что-то о себе, упоминать свою коммуникацию с друзьями, подругами, близкими. И внутри этой коммуникации умный мужчина будет наблюдать за вами, вы будете рассказывать о событиях, которые уже происходили в вашей жизни, неважно, большие они или маленькие.

Умный, дальновидный товарищ обязательно понаблюдает за вами и сделает какие-то выводы. То же самое можете сделать вы, можете немножко провоцировать, немножко подкручивать гаечки, чтобы увидеть его реальные поведенческие реакции в рамках той или иной ситуации. Вы можете задавать и более глубокие вопросы.

Но ради Бога, не сформировывайте ситуации и не устраивайте проверки. Вы для него посторонний человек, и будете посторонним довольно долго. Даже если он и включится, и как-нибудь качественно и хорошо отреагирует на ту или иную смоделированную ситуацию, далеко не факт, что это будет искренняя реакция, а не желание показать себя с наилучшей стороны, и тем самым как можно скорее добиться вашего расположения.

И чтобы вы не спешили, не цеплялись за одного и дали себе время на то, чтобы узнать человека, главное условие - человек этот должен быть у вас не один, их должно быть достаточное количество: достаточное, комфортное, удобное, у каждого это своя цифра.

Мужчина пропал

0920e558-bacb-4a1f-ad57-07a4ec58e629.jpg

Довольно часто я наблюдаю такую ситуацию. У девушки появляется молодой человек, он начинает с девушкой общаться, за ней ухаживать, и в какой-то момент времени случаются такие вещи:

❓Мужчина пропал, что делать?
❌Он мало пишет, не звонит, мало уделяет внимания.
❌Мы мало видимся, мало встречаемся.

И все это плюс-минус про одно и то же. Женщина не довольна тем, как развиваются отношения. Если мы предположим, что речь идет не про любовь с первого взгляда, когда искры из глаз посыпались с первого свидания, то обычно происходит следующим образом. В самом начале отношений девушка довольно холодна, а мужчина за ней активно-активно ухаживает: звонит, пишет, интересуется, приглашает на свидания. Он вовлечен в процесс ухаживания по полной программе, а девушка нет. Хотя, понятное дело, по-разному бывает.

Дальше – больше. Когда девушка видит, что парень симпатичный, интересный, она начинает потихоньку к нему раскрываться, видеть в нем какие-то положительные, приятные для нее качества, привязываться и привыкать. И в это время она уже внутренне для себя какие-то решения начинает принимать, и теперь ей уже хочется больше подтверждения симпатии, ей хочется, чтобы частота общения или количество каких-то «касаний», неважно что это: сообщения, звонки, встречи, - чтобы это росло.

А у мужчины все происходит в обратном порядке. Наоборот, со временем все идет на спад, потому что через какой-то момент времени женщина, давая ему в качестве обратной связи подтверждение симпатии со своей стороны, соответственно, транслирует такую историю, как: «Да, ты мне нравишься, я готова принимать от тебя ухаживания». И в какой-то момент времени мужчина чуточку успокаивается, потому что он понимает, что у него уже получилось, уже в принципе все хорошо, и эта девушка есть у него. Да, она может быть еще не его девушка, может быть, она еще не его жена, но она уже есть у него. И вот он спокоен, и он уже без рефлексии спокойно находится внутри ситуации, и ему не нужно каждый раз получать от девушки подтверждение того, что ничего не переменилось, и ему не нужно бесконечно писать ей или звонить, каждый раз разузнавать: «Все хорошо? Все в порядке?»

Для женщины это происходит совершенно в обратную сторону. Чем больше она открывается и доверяет, тем больше нужно внимания. И дальше в случае если (а такое бывает в 9 из 10 случаев), девушка прежде времени назначила мужчину своим главным ухажером, и ее внимание сфокусировано на одном, то с ее стороны приходит тревога. Ей не нравится, как он себя ведет, ей неспокойно, и степень этого неспокойства очень разная, ей хочется обратно все это вернуть. Вернуть обратно частоту общения, мужской запал и т.д.

И люди обращаются ко мне за консультацией и говорят: «Что делать?». И я сразу задаю такой вопрос: «Что делать для чего? Для того чтобы человек вел себя так, как ты хочешь, для того чтобы тебе стало спокойно, или для того, чтобы ты вышла замуж?». Согласитесь, это очень разные вопросы с разным прогнозом на будущее, потому что если мы предположим, что ответ: «Для того чтобы мне стало спокойно». Тогда я отвечаю, что, во-первых, нужно принять, что в развитии любых отношений есть разные этапы. И вот этот этап, когда мужчина успокаивается, когда он меньше звонит и пишет, он есть, он будет всегда, с этим, с другим, с третьим. Во-вторых, нужно иметь большой выбор, чтобы не рефлексировать на тему того, что мужик исчез куда-то один. Вообще-то, их много, а вы одна. Если ответ на вопрос "что нужно делать?" чтобы было по-моему, то завести себе робота с тремя кнопками: «хочу, чтобы было по-моему», «хочу, чтобы заткнулся», «хочу, чтобы обнимал». Робота, у которого нет собственного мнения, собственных потребностей, собственных мыслей.

Если мы говорим о том, что делать, чтобы выйти замуж, то тогда нужно занимать женскую позицию, а женская позиция «я принимаю, я наблюдаю, я изучаю, я не активничаю». И это очень-очень важно.

В любых отношениях не будет всегда пик внимания, пик вовлеченности, пик сумасшедшей обратной связи, пик влюбленности – вот этого всего не будет. Нервная система ни одного человека не выдержит.

Если вы  об этом очень сильно тревожитесь, то, скорее всего, вопрос в том, чтобы поработать с самоценностью и цельностью себя, потому что здесь, как правило, за этой тревогой стоит страх обесценивания.

Но по большому счету, если женщина, неважно, сколько ей лет и как она выглядит, если она все про себя знает, то никто уже не может ее обесценить какими-то своими делами, поступками, действиями, обратной связью. Абсолютно никто. И с этим тоже надо работать. Это очень важные вещи. 

Правильно ли вы распознаете своего мужчину?

 

c16a74c8-b7d0-4123-9a92-1a8f17770f2a.jpg

Многие мои девушки, клиентки, уже пройдя только экспресс-консультации и читая посты, получают первые результаты, секрет в том, что они знаниями пользуются эффективно и успешно. Видимо не зря я об этом так много пишу и говорю. Как результат - осенью намереваюсь побывать на двух свадьбах.

О чём я хочу говорить сегодня, мне кажется важным - это о правилах. Правила заключаются в следующем - каждой девушке я твержу изо дня в день, что прежде, чем вы будете выбирать себе мужчину, вы должны знать, какого мужчину ищете. Если девушка для себя понимает, какого мужчину она ищет и знает, что писать в анкете, чтобы привлечь его, то дальше стоит наиважнейшая задача задач❗

В этой статье я хочу говорить про РАСПОЗНАВАНИЕ качеств. Девушки пишут, что мужчина им интересен заботливый, внимательный, ответственный, любящий, добрый, щедрый, но забывают написать для себя следующее, и об этом мы говорим и на курсе, и в марафоне. Забывают расписать для себя такие вещи, и научиться этому, как распознавание этих качеств на разных этапах знакомства, и этот момент архиважный, объясню почему⬇️

Поскольку я консультирую много, успешно, вот что я замечаю. Например, девушка пишет для себя, что ей интересно знакомиться с мужчиной, который будет заботливым и верным. Но когда я задаю вопрос: "Дорогие мои, а как вы его узнаете, как вы поймёте, что мужчина заботливый и верный?" И начинается – "верный – это тот, который никогда не изменяет". Хочется спросить: "А почему он никогда не изменяет? Знаете ли вы, что, во-первых, есть некие вводные данные, при которых мужчина в принципе не будет изменять, но есть моменты, которые можно распознать заранее?"

"Ну, Елена, - говорят мне на это девушки мои, - это же практически невозможно".

Возможно, просто этому надо учиться. Давайте подумаем с вами вместе, по каким причинам человек может быть верным? Есть всего 2 момента, это его основа и структура личности, потому что верность – это в первую очередь верность своему выбору. Верный человек верен своему выбору во всём, его не бросает в разные стороны.

Ещё один момент – это когда мужчина встретит ту женщину, которая его во всех смыслах и аспектах устраивает, ему не нужно ей изменять.

Дальше, заботливый. Девушки говорят: "Стульчик мне отодвинул, плащ накинул, такси вызвал". Слушайте, ведь может стульчик пододвинуть, плащ накинуть, вызвать такси человек воспитанный, но при этом он может быть незаботливым, невнимательным.

Тогда как его распознать? Как выглядит мужчина, который будет обо мне заботиться?

Надо понимать, что на первоначальном этапе, когда вы только начали общаться, начали знакомиться, человек показывает одну из своих самых лучших сторон, это не мудрено, мы, женщины, делаем то же самое. Надо понимать, что этот этап – это как когда что-то "продаёшь". Никто никогда не скажет про недостатки или недостоинства, но они есть у всех.

Для того, чтобы вы распознали в мужчине человека, способного проявлять заботу, вы должны обратить внимание на то, как он себя ведёт с людьми, которые уже есть в его жизни, только так можно понять. Есть вещи, которые работают в долгую. Одно дело поухаживать за девушкой, которая нравится, которая вызывает активный секcуальный интерес, которую ему самому хочется. Другое дело проявлять заботу интуитивно изо дня в день обо всех: о родителях, которые уже старенькие, о ребёнке от первого брака, может быть, даже заботу о бывшей жене, как о маме ребёнка. Много аспектов и моментов.

Это нужно уметь распознавать, причём делать это важно, не направляя прожектор в лицо.  Потому что многие девчонки, приходя на свидание, начинают вести себя, как на собеседовании. Запомните, он не пришёл на вакансию потенциального жениха, вы для него одна из возможных кандидатур, как и он для вас. Чем теплее, искреннее, естественнее, душевнее вы будете себя вести на встрече, тем больше запомнитесь, тем большее впечатление произведёте, самое главное - тем больше человек откроется вам.

Если он вам открыт и вы начинаете просто беседовать обо всём и ни о чём, не собеседуя, рассказывая примеры из своей жизни, автоматически сформировывая обстановку, тогда человек тоже начинает рассказывать. Наблюдайте, как он говорит о людях, которые уже есть в его жизни, что он рассказывает, что он делает. Только по этим моментам вы можете распознать черты характера, личностные качества. Не примеряйте это к себе ни в первое свидание, ни  во второе, ни в третье. Для того чтобы мужчина действительно начал о вас заботиться, чтобы это всё именно к вам у него проявилось: чувства, эмоции, оберегание, в каком-то смысле опекание, защита - нужно, чтобы прошло время, чтобы вы стали для него одной-единственной.

Сразу вам маленькое задание. Те, кто еще не в паре, открывайте свои блокноты и смотрите, какие черты характера вам важны, смотрите как вы их распознаёте, правильно ли вы их оцифровываете. На разных этапах знакомства они проявляются по-разному. В идеале, это делать не применительно к себе, а в контексте того, как человек взаимодействует с миром людей, которые уже есть в его жизни, это важно.

Что писать в анкете?

38a57dfb-889f-4f46-a0fc-4d36de502e81.jpg

Первое, с чем вы сталкиваетесь после регистрации на сайте знакомств - это то, какие фотографии выставить и что же написать в анкете о себе.

О чем писать:
❌кем работаю?
❌где живу?
❌конкретные параметры потенциального партнера?

И если вы смотрите на свою анкету и видите, что она совсем не отражает вашу индивидуальность. Или вы только планируете заполнить анкету на сайте и не хотите попасть в серую массу безликих анкет, ловите маленькую шпаргалку, что в вашей анкете желательно отразить и чего в ней быть не должно:

✅первое - выносим на передний план свой ключевые персональные ценности. В этом абзаце даём развёрнутый небанальный ответ на вопрос "что я могу дать мужчине в отношениях" ( здесь описываем и эмоции, и состояния, и действия)
✅второе - пишем, что для вас важно в мужчине (подсказка, избегаем банальностей, не пишем «как все». Слова табу - состоявшийся, успешный, реализовавшийся и т.д.)
✅дополнительные рекомендации - анкета должна быть легкой, вкусной, можно добавить какую-нибудь шутку или высказывание, но очень короткое, небанальное, уникальное
✅совет - прежде чем заполнять свою анкету, попробуйте посмотреть анкеты других девушек. Вы будете удивлены, насколько они одинаковые, скучные, отталкивающие, вызывающие, не раскрывающие ценность.

Я осознанно не даю каких-то "дежурных" фраз или заготовок анкет, потому что ни одна заготовка не может отразить вашу уникальность. Никто не сможет рассказать о вас лучше вас самих.

Женщины, с которыми хотят знакомиться

3b962616-eaf3-48d1-8efe-4623a16e5269.jpg

Лет 5 назад среди мужчин, клиентов брачного агентства, проводили опрос. Тема была такая: как должна выглядеть, по их мнению, девушка, чтобы у мужчины возникло желание познакомиться?

Оказывается, с точки зрения того впечатления, которое мы производим на мужчин, они делят женщин на тех, которые по их мнению не желают знакомиться (по крайней мере чисто внешне это именно такой посыл), и тех, кто открыт новым знакомствам. Последнюю категорию мужчины выделяют на основе некоторых внешних признаков, которые рассмотрим ниже.

✔️ Волосы — укладка и стрижка обычно определенного стиля. Почти всегда окрашены в какой-то явный цвет (т.е. понятно, что это именно блондинка, брюнетка, рыжая). Почти всегда волосы мытые и ухоженные. Чаще всего длинные, обычно отброшены за плечи.
✔️ Макияж — привлекающий внимание, при этом не вульгарный, акцент либо на глазах, либо на губах.
✔️ Кожа чистая, ухоженная.
✔️ Бижутерия — обязательно присутствуют украшения, т.к. девушка хочет привлечь к себе внимание. Не важно, это серьги, браслет на запястье или элегантная брошь.
✔️ Стиль одежды — женственный, обязательно присутствуют яркие цвета, внимание акцентировано на талии. В гардеробе платья, юбки, блузки, ремни.
✔️ Руки — обязательно ухоженные, с маникюром.

А еще важны такие вещи, как:
✔️ взгляд — девушка не отводит взгляд и смело смотрит вперед;
✔️ походка — неторопливая, спокойная, уверенная, женственная;
✔️ энергетика — ощущение внутреннего спокойствия;
✔️ улыбка — да-да, мужчинам (тем, которые вам кажутся симпатичными) можно и нужно улыбаться.

Волшебные мужчины

71cba7f2-5c43-4ce4-aceb-43972b975dbb.jpg

10 из 10 женщин, формируя запрос относительно мужчины, употребляют прилагательные "успешный", "обеспеченный и т.д.... и не у одной из них, до сих пор не получилось выстроить долгие и крепкие отношения с ТАКИМ. На это есть ряд причин. ПОГОВОРИМ об этом c Валерией @valerya.mikhaylova???)))

Столько нелепых убеждений я слышала относительно этих «волшебных мужчин:
❌ищут исключительно молодых девушек;
❌не мотивированы на семью;
❌их невозможно заинтересовать ничем;
❌они находятся где-то в параллельной Вселенной... по земле не ходят (не бывают в магазинах, не летают в самолетах, нигде не отдыхают, не знакомятся на сайтах- это особенннооо);
❌да и еще обладают взаимоисключающими качествами: с одной стороны могут разрулить любые проблемы, решить любые вопросы, с другой, милые, нежные, романтичные и будут сюсюкаться с вами, и вообще они могут быть мягкими, и ими можно управлять;
❌а еще они "со странностями";
❌и все, как один, обязательно «гуляют», т.е. неспособны быть верными.

А теперь послушаем, что скажет на этот счет Валерия Михайлова. Женщина, которая прожила в браке с "волшебным" мужчиной.

Начнем с того, что те самые обеспеченные, успешные, «волшебные» мужчины – это самые обыкновенные мужчины. Возможно, с единственным отличием. Есть, например, автомобиль Лада и есть автомобиль BMW. Они оба выполняют одну и ту же функцию, и то, и другое – транспортные средства, которые перевозят нас из точки А в точку Б. Но мы понимаем прекрасно, что для покупки автомобиля BMW вам понадобится больше средств. То же самое и с мужчинами – если хочешь BMW, то у тебя должно быть больше…только в данном случае не денег, а больше содержание.

Требования «волшебных» мужчин заключается в том, что им мало внешнего, им нужно внутреннее. И чем более волшебен этот мужчина, тем бОльшим ты должна обладать, чтобы заинтересовать его, вовлечь его в отношения и строить эти отношения. Увлечь мужчину ничего не стоит, потому что это МУЖЧИНА. Но смысл заключается в том, что у успешных мужчин требования выше.

А любые убеждения по поводу того, что они странные, с ними сложно, будут гулять, и женщина рядом с ними бесправна - это всего лишь убеждения.

И зависит все только от женщины!!! Например, женщина бесправна может быть в отношениях и с алкоголиком, и с тираном голо*опым, у которого совершенно нет денег. Любой мужчина может гулять, независимо от того, сколько у него денег. Вопрос только в том, соглашается женщина на это или нет, насколько велика ее ценность как женщины, как жены. Потому что «гуляние» - это не просто гуляние, мужчине нужно что-то еще, чего он не находит там, где он сейчас.

Поэтому чтобы встретить того самого «волшебного» мужчину, для себя важно понять:
1️⃣ в первую очередь, это самый обычный мужчина, которых вокруг вас очень много;
2️⃣ вы должны понимать свою глубину, ценность и содержание (с этим можно работать, если есть такой запрос) для того, чтобы у вас был ресурс, который позволит вам купить BMW, а не Ладу;
3️⃣ и убрать идеализацию по поводу того, что если мужчина сильный, мудрый достигатор, то дома он будет подчиняться, сюсюкаться.

Проработав всего лишь три этих пункта, вы значительно увеличите шансы встретить того самого мужчину, легко сможете начать строить с ним отношения и не будете разочарованы из-за необоснованных ожиданий.
С этими пунктами можно работать.

История Юлии и Виктора

a5490761-2a12-4a34-b386-ccfb7675b9de.jpg

Пару лет назад ко мне пришла девушка, пришла она не по рекомендации, нашла меня сама по отзывам. Она очень системный человек, почитала много отзывов, поизучала, помониторила меня.

У нее была установка "я сама всё знаю, меня не надо учить". Меня обычно настораживают такие люди. Я добрый человек, но в таких случаях мне хочется сказать: "Если знаешь, что не пользуешься?". Если человек имеет знания и пользуется, то вопрос времени, когда он получит результат. Эта девушка пришла со знаниями, в её понимании с большим опытом, это на самом деле так, но без результата вообще. Причём каждая новая её попытка давала ей новые знания, которые на самом деле не были знаниями, это просто был её опыт, который она решила перекладывать в знания, но опытов много, они у всех разные.

Мы договорились с ней о том, что сотрудничать будем на условиях того, что она будет принимать новые знания, так как чтобы получить новый результат, нужен новый опыт, нужно быть открытой для новых знаний. Скажу честно, клиентка была для меня трудная, потому что что бы я ни сказала, она всё знает, как бы я ни пыталась с какого бока к ней зайти, она всё знает, в голове огромное количество предубеждений. С какими-то людьми я пыталась её знакомить с теми, кто на тот момент были такими же, как и она, клиентами, но свидания было всего два.

Она была симпатичная, но очень категоричная, довольно требовательна в выборе кандидатуры, характер довольно тяжёлый. Мужчины, которых она выбирала, были не менее требовательны. В какой-то момент все кандидаты, которые могли хоть как-то ей подходить, закончились. И я предложила ей пойти на сайт.

Это был 2018-й год. Дело было накануне осени, вторая половина августа. Это период, когда люди начинают грустить, особенно остро начинает ощущаться одиночество, когда не хватает тепла.

Мы договорились, и она пошла на сайт всё с теми же установками. Для того чтобы было легче, я выделила ей менеджера, которая стала переписываться от её лица до определённого этапа.

Несмотря на то, что сама клиентка, Юлия, была в чём-то категоричная, негибкая, здесь она в  определённый момент осознала удобство всей этой истории, когда за тебя кто-то переписывается, когда ты не принимаешь на себя, не профильтровываешь через себя чьи-то негативные мнения, комментарии, когда не перебираешь, а просто выбираешь уже из мужчин, которые тебе условно ОК, и ты им в обратном порядке тоже.

У Юлии очень правильные, хорошие мозги, она абсолютный системщик и всё разложила по полочкам. В какой-то момент то ли мне удалось перетянуть её на свою сторону, немножко переубедить, то ли мужчины на сайтах начали появляться, которые ей плюс-минус нравятся, она немного поменяла линию настроения, взглядов, своих знаний в сторону мужчин, как-то незаметно, с большим скрипом и с большим трудом.

Менеджер, которая переписывалась на сайтах, очень кропотливая, трудолюбивая и терпеливая, очень старалась. Надо понимать, что время, пока между менеджером и клиентом наладится коммуникация, это не делается за один день, нужно примерно неделя-две, чтобы менеджер узнал, начал понимать своего клиента. Так получается, что очень слаженно они начали работать. Я где-то прям порадовалась, позавидовала, что я так не умею. Потому что сама Юлия вывела некую систему, она посмотрела, насколько менеджер качественно работает и вовлекается, примерно посмотрела, сколько отсматривается анкет, сколько ведётся переписок, сколько из этого созвонов получается, сколько свиданий.

В тандеме с менеджером они выработали свою индивидуальную стратегию. В общей сложности за весь период сотрудничества, прежде чем Юлия ушла в пару, они просмотрели отфильтрованных анкет больше 400. Это уже отфильтрованные❗, неотфильтрованных было в разы больше.

В какой-то момент это встало на хорошие рельсы, Юлия понимала, что ей по итогам недели будут предложены 3-4 кандидата, которые ей подходят, с которыми менеджер провела переписку, которые интересны, нацелены на серьёзные отношения. Задача Юлии – просто созвониться с этими мужчинами, вне зависимости от того, кто позвонил, кто не позвонил, сделать так, чтобы они все вышли на связь. В итоге у неё было по 2-3 свидания в неделю.

Через 3,5 месяца девушка познакомилась с мужчиной, который полностью подходил под ее критерии, параметры, ожидания.

И если сначала она совершенно не была готова слушать мои рекомендации, то потом когда уже поняла, что лёд тронулся, что в этой работе есть смысл, она эффективна, что если у тебя нет результата, значит, ради себя любимой есть смысл послушать других людей - она начала прислушиваться и к моим советам относительно того, как вести себя на встрече, и к теме по построению отношений.

В конечном итоге, 3,5 месяца усиленного труда на сайтах знакомств привели к тому, что она встретила мужчину. Когда она встретила мужчину, когда поняла, что такие, как ей надо, мужчины есть, что всё хорошо, что мир не ужасен, она попросилась ко мне на второй формат сотрудничества, расширила наши договорённости, и я с ней ещё работала в контексте темы построения отношений. Там передо мной был другой человек, она прислушивалась, внимала каждому моему слову, всё делала. Она не просто слушала, она реально слышала.

Несмотря на то, что сама она наёмный сотрудник хорошего, высокого ранга, её мужчина был исключительно предпринимательского склада характера, он про бизнес, не жил в Москве, но настолько они друг другу подошли, как два недостающих пазлика. Она для себя очень чётко понимала, что всё возможно, нет никаких тем типа "нормальные мужчины кончились", "на сайте одни...(каждый пусть подставит своё слово)".

В конечном итоге, как только человек решил открыться миру, открыть свой взгляд, перестать твёрдо стоять на своих убеждениях, которые не приносили пользу, результат не заставил себя ждать.

На данный момент я точно знаю, что Юлия и Виктор в паре, они расписались, живут вместе, не живут в России, может быть, она даже будет читать эту статью. 

Что мне дал Ислам

f038fbaa-fe2a-43a0-b443-dfb0271a6231.jpg

Ислам я приняла в августе 2017. Помню как шла в мечеть и волновалась: "А так ли я покрыта, а не будут ли меня критиковать люди?" Ноооо... в мечети тихо, тихо и спокойно. Так спокойно мне не было нигде и никогда. А еще я запомнила, очень хорошо запомнила слова одного мусульманина, он сказал: "Теперь ты никогда не будешь одна". И вы знаете, он прав, он очень прав...

Кто-то скажет: "А что же Вы, Елена, будучи в христианстве, не были с Богом?!" Нет, не была. Я не была в христианстве, а жила среди людей, которые проповедуют православие.  Но я не была верующим человеком. Мои родные, близкие, моя бабушка - все они православные. Но не я...

Мой путь в Ислам долгий, взрослый, серьезный, осознанный. Вообще тема невероятно глубокая и вместе с тем тонкая, личная. Я уверена, что найдётся не мало людей, кто поддержит, и это будут просто добрые люди, не важно каково их вероисповедание. И будут те, кто захочет покритиковать, высказать свое, не самое корректное мнение... сейчас меня это уже не беспокоит.

Только будучи верующим человеком, я узнала ответы на все волнующие меня вопросы. Только в Вере во Всевышнего Творца я нашла мир, успокоение, поддержку, опору. Честно, я раньше думала: "Ну вот сейчас решу этот вопрос и заживууу..." или "ну когда-то закончатся все эти проблемы". И только сейчас я понимаю, что жизнь такова.

В Коране сказано: "Вы непременно будете испытаны, незначительным страхом, голодом, потерей имущества, людей и плодов..." цитата из суры "Корова", аяты 155-157. Вся жизнь состоит из разных периодов, взлетов и падений, побед и поражений.

Еще Ислам научил меня довольству, смирению и терпению. Довольство - это про то, чтобы быть довольной, благодарной и ценить то, что есть уже сейчас. Смирение - это про то, чтобы принимать те события, которые приходят вне моей воли. Терпение - это про веру в то, что "за всякой тягостью приходит облегчение".

Размещая эту статью, я открываюсь и раскрываюсь. Но во мне больше нет страха осуждения. Я вспоминаю высказывание имама аш Шафии - "Поистине, ты не сможешь удовлетворить всех людей и понравиться им всем, поэтому исправь то, что между тобой и Всевышним и не обращай внимания на них".

Осознанное ничегонеделание

f3b8a467-3ade-411f-980d-d6ae045929c2.jpg

Чтобы обсудить сегодняшнюю тему, углубимся немного в устройство нашего мозга. Есть у нас такая маленькая штучка (на самом деле, их две), которые нам очень сильно «мешают» жить – называются они миндалевидное тело или амигдала. Названий много, эффект один – оно отвечает за состояние страха в нашем организме.

Эволюционно так сложилось, что когда-то она у нас отвечала за то, чтобы мы не совали нос куда не следует, потому что там могут быть тигры или засада вражеского племени. И вот эта амигдала сообщает нам, что все новое – это не очень хорошо. Особенно то новое, которое за собой может повести какие-то последствия (туда не ходи, вдруг там тигр в кустах). Или если ближе к нашей реальности пример – сидите вы в ресторане, все хорошо, заказываете себе еду, но вот это блюдо как-то непонятно звучит, поэтому лучше на всякий случай я его не буду заказывать, а ограничусь определенным набором блюд, к которым я привык.

У кого-то это действует сильнее, кто-то вообще не хочет ничего нового. Съел неизвестную ягоду – отравился, попробовал новое блюдо в ресторане – не понравилось, деньги потрачены зря. Для кого-то последствия могут быть более серьезными, для кого-то менее. Это больше зависит от воспитания, каких-то культурных кодов, в которых вырос человек.

И очень часто, когда мы КАК БУДТО боимся нового, мы предпочитаем не предпринимать ничего в настоящем, чтобы это не привело к нежелательным последствиям в будущем. То есть сознательное ничегонеделанье нами воспринимается как что-то менее вредное, чем какое-то порицаемое действие – действие, за которое нас могут осудить, за которое придется оправдываться перед кем-то (например, «я не сменила институт, потому что пришлось оправдываться перед родителями»).

Вот этот эффект недооцененности бездействия очень влияет на нас. Он не дает нам делать первые шаги, открывать новый бизнес, переходить на новую работу. Подсознательно мы ничего не делаем, чтобы не было плюс-минус каких-то последствий, потому что «фиг знает, что там будет».

Так или иначе мы понимаем, что ничего не делаем, но если мы будем что-то делать, это кажется нам страшнее.

И вот эта недооценка бездействия – это бич нашего времени. Мы не думаем, что пройдет еще 10, 20 лет, и ничего не изменится, как было тебе страшно сделать какое-то действие, так и будет страшно через 10, 20 лет.

Как с этим бороться? Как этим управлять?

1️⃣ понять, что это не вы плохие, это наша особенность как вида. Человек не очень любит меняться, потому что это может быть «опасно». Но при этом при всем надо понимать, что это миндалевидное тело отвечает лишь за эмоцию страха. Поэтому чтобы победить эмоцию, что делаем? Включаем логику. Понимаем: «Ок. Я недооценил бездействие, но мне действительно пора взять себя в руки и начать уже хоть что-то делать».

2️⃣ в принципе, чтобы натренировать свою дисциплину, свою силу воли, нам не обязательно сразу забираться на базовый лагерь Эвереста. Нам иногда достаточно хоть что-то сделать, чтобы наш «паровоз» хоть сколько-нибудь сдвинулся.

Если вы понимаете, что вы находитесь вот в этом недооцененном бездействии, то призываю вас хоть что-нибудь сделать.

Здравствуй, понедельник!

3dc75d8a-5b15-4f0d-8c77-b59855ac1d2e.jpg

Понедельник, здравствуй! 

Вы любите понедельники?  Сколько планов, целей, надежд, связано с понедельниками ... прежде, я врывалась в понедельник с энтузиазмом, напором, энергией, в каком-то бешеном адреналиновом ритме... и Вы знаете, мне нравилось так жить. Порой, за четыре понедельника одного месяца я умудрялась сделать столько же, сколько не получалось потом за 3-4 полноценных месяца, сотканных из обычных дней - "не понедельников".

Но время не стоит на месте, жизнь идет, все меняется, я меняюсь и с каждым днем становлюсь мудрее, сильнее, в чем-то увереннее и спокойнее, ну и конечно старше. К сегодняшнему своему "понедельнику" я готовилась заранее. Начинкой этого дня стало несколько правил или, может быть, несколько мудрых советов, которые я приняла когда-то и которыми хочу сейчас поделиться. Они простые, понятные, легкие с заделом на будущее и вообще они нужны:
✅Планируй отдых заранее. Причем этот отдых должен быть наполнен чём-то по настоящему искренним, "вкусным", ценным, нравящимся именно вам;
✅Постоянно проверяй "навигатор жизни". Отвечая себе на вопрос "а куда я живу?" Мои действия каждого дня - про мои цели и ценности?
✅Обозначай достижения прошлых дней, даже в самом малом - это опора и задел твоих будущих побед;
✅Проводи большую или малую "зачистку". Руководствуясь одной мыслью, все то, что я смотрю, слушаю, делаю, все те, с кем я общаюсь, соприкасаюсь прямо или косвенно, делают меня умнее, набожнее, богаче (как в материальном так и в духовном плане). Если нет, незамедлительно с этим расстаюсь;
✅Благодари и признавайся в любви тем, к кому по настоящему испытываешь эти чувства - родные, близкие, прохожие, соседи... не важно, важно делать все от души;
✅Улыбайся )) и не только в понедельники )).

7 фишек для успешных знакомств

b2d7deeb-3f4f-42e0-aba3-228639999002.jpg

Для 80-90% людей общение на сайте знакомств уже на уровне нормы. Но ещё пока не уровень нормы, что там тоже есть правила, техники, инструменты и стратегия. Можно этим пользоваться, можно делать это хаотично, но мой пост для тех, кто экономит своё время, мотивирован на результат, заходит на сайт, придерживая в голове некую конечную цель нахождения там.

1️⃣ Когда вы туда заходите, вы должны быть чуть-чуть "в броне". Вы заходите в большое общество, где много людей, и если вы будете пропускать всё через себя, то быстро эмоционально истощитесь, разочаруетесь, поэтому вы должны быть чуть-чуть "в броне".

2️⃣ У вас должна быть система, эта система должна быть довольно чётко выстроена, чёткие, конкретные, понятные шаги. Есть у вас тренировки, или когда вы идёте изучать английский, неважно, какие знания и навыки идёте получать, какие цели, идёте добиваться. Вы должны понимать, что, если вы идёте вне системы, захочу – позанимаюсь, захочу – не позанимаюсь, захочу – возьмусь за это, захочу – отложу это, если у меня нет настроения, то я оставлю это, то по сути к результату какому-то ощутимому, вменяемому вы не придёте никогда. Только если вы всегда будете в голове держать конечную цель, ради которой всё это совершалось, и будете находиться в твёрдом убеждении, что зашли туда не напрасно, что там абсолютно реально познакомиться, тогда это просто вопрос времени.

3️⃣ Я вам настоятельно рекомендую завести для этого отдельный блокнот и вписывать своё времяпрепровождение на сайте в график и расписание своих ежедневных дел с учётом того, что иногда вы должны от этого отдыхать, с учётом того, что вы должны иногда этому внимания уделять больше, по максимуму, когда день не напряжный, иногда по минимуму, тем не менее делать должны.

4️⃣ Обязательно раз в 2-3 недели вы должны подводить какие-то итоги. Каждый раз, общаясь с людьми, вы приобретаете какой-то опыт и новые знания. Приобретая опыт, мы тоже учимся, поэтому критически важным является отслеживание разного рода опыта и акцентирование внимания на каких-то вещах. Допустим, девушка несколько раз подряд, выбирая анкету мужчины, где 28 фотографий, заметила, что он нарцисс, и она уже сделала вывод.

Но если этот вывод она не зафиксировала, не выгрузила на бумажку, то по сути этот опыт тогда не применяется.

5️⃣ Я настоятельно рекомендую обращать внимание на то, как прошли встречи, в тот же самый блокнот делать какие-то записи. Когда вы приходите со свидания, вам кажется, что парень красавчик, но нужно задать себе 3 коротких вопроса – на основании чего я сделала такие выводы, он хорош собой, смотрел на меня влюблёнными глазами, делал мне комплименты или я что-то действительно о нём узнала, что действительно говорит о нём, как о хорошем, порядочном человеке?

6️⃣ В этом же блокноте отслеживайте своё энергетическое состояние, если вы устали, прям это пишете, я устала, я чувствую, что я эмоционально выгораю и мне нужно отдохнуть. Если вы это записали, вы просто обозначаете точечную проблему, она не про то, что у вас не получается, на сайте нормальных мужчин нет, она про ваше текущее состояние. Фокус внимания на каком-то конкретном моменте, а не на глобально всей теме поиска.

7️⃣ Не забывайте про делегирование, это тоже важно. Я бы назвала это «свободные руки». Берите помощников. Я как-то читала у одной из блогеров, она настоятельно рекомендует знакомиться на сайте обязательно самостоятельно. Безусловно самость, самостоятельность никто не отменял. Но когда заходит помощник и проводит фильтр нескольких уровней, когда отсекает людей, заведомо не подходящих, ориентированных на что-то другое, даже просто у него есть время написать, ответить на «привет» в то же время, когда человек в онлайне, сконвертить вам диалог. Потому что для того, чтобы диалог состоялся, люди должны быть в одно и то же время в сети. Всё это очень важно, очень помогает, порой без этого никуда. Я для своих клиентов практикую это уже не один год.

Вы можете выбрать помощника по своему бюджету. По большому счёту, рынок, где предлагаются услуги помощников, это платформы а-ля Youdo, Work-zilla и Freelance, вы можете там взять специалистов на любой бюджет. Потому что у каждого «помощника» своя цена, ваша задача только выбрать своего, настроиться, с ним договориться, небезосновательно доверить, сотрудничать с ним в долгую.

Если говорить о стоимости, нет какой-то фиксированной цены, как у меня и менеджеров, но я инвестировала довольно немало времени в то, чтобы их обучить, они прошли очень хорошую практику, постоянно работают, я их обучаю. Вы можете на свободном рынке найти своих, выбрать, и у вас свободные руки. Вы таким образом сохраняете не только время, а бережёте себя от проживания лишних эмоций, которые сопряжены с коммуникацией с людьми, которые вам заведомо неинтересны никак.

Если резюмировать, каждая из вас, кто на сайте, если вы там долго и у вас не получается, задумайтесь о двух моментах. Возможно, есть какое-то слепое пятно, это то, о чём я говорила в прежнем посте, это может быть какая-то точка, куда нужно максимум приложить усилий и всё сдвинется и получится. Возможно, вы уже в одном шаге от результата.

Момент №2 – возможно, у вас нет системы и вы действуете хаотично.

Нужна система. Вы можете взять мои рекомендации, адаптировать их под себя, но в любом случае нужно понимать, что система тут важна и нужна. Оставьте эту историю, забудьте про философскую притчу про две половинки или про то, что судьба и на печке найдёт. Если вам нужен здоровый, крепкий, гармоничный союз, то усилия прилагать обязательно придётся. Анализировать свои встречи, обращать внимание на то, что вы делаете хорошо, делать выводы, исходя из собственного опыта и пользоваться этим опытом. Всё это нужно.

Построю с вами путь к счастью

7e32ee1c-9d43-4801-912f-8692a64dff53.jpg

Некоторое время назад ко мне пришла одна клиентка: "Лена, я была в нескольких брачных агентствах, за всё то время, что я в поиске, я прошла невероятно большое количество консультаций, тренингов, покупала курсы по флирту, покупала и проходила один из курсов по знакомствам в сети. Есть ощущение, что всё, что есть на рынке продуктов по вопросу отношений, знакомств с мужчинами, всё, что есть, я в принципе всё уже прошла. Но несмотря на то, что прошла я всё, и есть действительно подвижки какие-то, не то, чтобы это было бесполезно, но есть ощущение, что где-то затык.

Я понимаю, что я продвинулась, это было не зря, что я услышала конкретные ответы на свои вопросы, я много чего знаю, всё равно это небо и земля между было и стало. Есть свидания, и мужчины довольно интересные, мужчины нравятся, кто-то зовёт на повторную встречу, кто-то не зовёт, есть внимание от мужчин, есть понимание того, кто нравится, кто не нравится, есть осознание того, что интересно, что мужчин достаточно. В общем и целом всё хорошо, но есть в том числе и какой-то ступор. В какие-то моменты хочется взять и опустить руки потому, что всё переделала, всё, что могла переделать, вложила кучу сил, времени, энергии, нет уже ни возможности, ни желания идти в какие-то долгосрочные отношения с любым специалистом, покупать какие-то коучинги, сопровождения или ещё какой-нибудь курс. Но я осознаю, что помощь всё равно нужна, есть какой-то вопрос незакрытый, и я решила обратиться к вам".

Она была по рекомендации, ей сказали, что я именно тот специалист, и она пришла. Для меня её запрос звучал так: "Мне нужны конкретные, чёткие, понятные советы, шаги, действия, и может быть подсказка, мнение или видение со стороны, что я делаю не так, что можно поменять для того, чтобы уже в конце концов прийти к результату". Человек не с нуля и не вчера начал этим заниматься, её запрос был адекватен, понятен, очевиден и интересен.

Что мы с ней сделали? Она проговорила мне всё, что узнала, это заняло порядка 15 минут потому, что я структурно возвращала её в нужное русло. Всё, что поняла, какие выводы сделала, какие шаги предприняла, предпринимает, на какие свидания ходит, как выбирает мужчин.

Сначала это была диагностика, а дальше уже разбор. По итогам такой встречи, консультации мы увидели следующий момент, он очень важный. Надо понимать, что у каждой девушки какая-то своя история, но конкретно в её случае было вот что, послушайте внимательно, может быть, кому-нибудь пригодится, но не берите на свой счёт потому, что я таких стратегических инструментарных консультаций провела на сегодняшний день довольно много.

Если говорить об этой женщине, ситуация заключалась в следующем. На каждое свидание она шла одновременно с двумя задачами, одна из которых была для неё лишней. Первостепенно она хотела нравиться, причём хотела нравиться всем. Для неё понравиться обозначало некий успех. Второе подспудно - после того, как она понимала, что эта задача решена, она уже занималась основным вопросом – это узнать человека, посмотреть на него, распознать черты его характера, качества, проявленности, мысленно «примерить» его для себя в качестве потенциального поклонника и ухажёра.

Главная задача, которая мысленно всегда, как ориентир присутствует, в данном случае у неё было знакомство для серьёзных отношений, пара, создание семьи. Представьте себе, что это некий путь, как на машине когда едешь, отправляешься из дома в какой-нибудь научный институт, библиотеку, ресторан, фитнес-клуб, ты забиваешь в навигаторе путь от и до, и он тебе простраивает этот путь. В процессе много чего встречается, всякие дорожные знаки, здания, места, другие рестораны, но по сути они не должны забирать на себя много внимания потому, что, если они забирают на себя много внимания, порой мы больше внимания отдаем этим второстепенным вещам, больше, чем усилия, которые нужно приложить, чтобы добраться до цели.

Девушка, выполняя одну конкретную и самую важную для себя задачу, приложила огромное количество усилий для того, чтобы получить те знания, которые она получила, начать их применять, быть эффективной в этом, в конечном итоге она была реально в шаге от цели, если это можно назвать целью. Но так как её очень сильно отвлекала сверхзадача нравиться каждому мужчине на каждом свидании, то её внимание было рассеяно, расфокусировано на ценность, которая для нее ценностью и не является.

Мы на этой стратегической консультации нашли то самое слепое пятно. Нашли его, распознали, разобрались с ним в рамках одной консультации, дальше составили план и стратегии прямо по шагам. Стратегия эта выглядела следующим образом.

Первое – на каждую встречу она приходила, и за 2-5 минут до встречи, у неё прямо в телефоне в заметках было написано, текст я уже раскрывать не буду потому, что это очень личное, но смысл в том, что у неё была напоминалка, она в неё прямо смотрела. "Ты пришла на эту встречу не для того, чтобы нравиться, таких доказательств тебе больше не нужно, ты пришла на эту встречу познакомиться с человеком и узнать его".

После каждой встречи она выходила и коротенечко наговаривала сама себе голосовое сообщение, писать ей было не с руки, неудобно, не комфортно для неё. Таким образом она стала отслеживать в будущем вопрос, насколько правильно она ведёт себя перед и после свидания, насколько фокусируется на задаче, которую действительно нужно решать, микрозадачи или подзадачи, чем является свидание.

Мы с ней прописали такие вещи, как некий путь, упаковали в план, стратегию - есть состояние здесь и сейчас, вот её шаги, как она эти шаги будет отслеживать, как она будет отслеживать динамику, в какое время ей нужно отдохнуть, в какое время ей нужно разрядиться, по каким делам, поступкам и действиям она распознает мужчину и так далее. Она ушла с сопроводительным листом, я ей всё написала, расписала некий «рецепт».

В конечном итоге чуть менее чем через месяц эта девушка позвонила мне, попросилась на консультацию по отношениям и сказала, что это уникальный вариант консультирования, потому что это точечно, с инструкциями, которыми она пользовалась всё время, и по большому счёту конкретно для неё это произвело вау-эффект, потому что её следующие свидания были целевыми, она уже просто приходила на свидание в понимании того, что она выбирает себе человека, она отфокусировалась от мысли, что ей нужно всем нравиться, всё это проходило совсем в другом ключе.

В конечном итоге весь смысл поста, что я хочу вам донести. Наверняка среди вас есть люди, которые очень давно, долго, усердно предпринимают какие-то шаги, действия, но есть  то самое слепое пятно, которого вы не видите, ошибка, повторяющееся действие, какой-то момент, которому нужно уделить внимание. Это как некий винтик небольшой, подкрутив который, можно в скором времени достигнуть результата потому, что после этой стратегической сессии, которая сопровождается прикладными инструментами, от момента сессии до того, как девушка познакомилась с человеком и у неё начались отношения, прошло около месяца.

Для кого-то это важный, полезный, понятный, чёткий, интересный, эффективный, самое главное – быстрый инструмент. Сама по себе такая консультация, сессия-стратегия занимает порядка 2 часов. Я совершенно точно не даю такие консультации всем клиентам, а тем, которые реально будут делать, применять, это очень эффективный способ достигнуть цели быстро. Я получила и после этой девушки положительный отклик, потом она ко мне направила не одну свою подругу с такими же задачами. Возможно, кому-то из вас это тоже станет интересно.

И если вы чувствуете, что что-то мешает вам вступить в отношения или что-то в существующих отношениях идет не так. Приходите на консультацию, часто достаточно одной сессии, чтобы разобрать ваш запрос.

Запись по ссылке в шапке профиля в моем инстаграм или в директ.

Я могу помочь ВСЕМ (часть 2)

9687ca99-cb3c-49c7-9ba0-f01906c48ecb.jpg

Продолжение (начало в предыдущей статье).

Так получается, что я могу пройти с человеком весь путь от начала до конца и он огромный. То есть получается, здесь есть все знания. Да, я приобретала их не одна, а огромной командой. Я не присваиваю эти заслуги себе целиком и полностью. Но я хочу, чтобы люди, которые меня читают, понимали - вы хотите уйти не просто от одиночества, вы хотите, чтобы вас любили, чтобы вы понимали, что вы нужны и важны, о вас есть кому позаботиться. Есть человек, и он ваш, только ваш - это не друзья, не мама, не папа. Это ваш мужчина, которому есть дело до того, какое у вас настроение или взяли ли вы зонт с собой, потому что сегодня будет дождь и вы можете промокнуть. Или о чем вы думаете, или о чем вы плачете, о чем вы мечтаете или какой фильм вы посмотрели. И идти этот путь можно одной, совершая бесчисленное количество попыток и ошибок, а можно пройти вместе с наставником.

И да, сейчас полно людей, которые этому обучают. Я, конечно же, не всех из них знаю. Я не хочу критиковать абсолютно всех, потому что кто-то очень хорош в своем деле. Но я честно не видела тех, кто занимается и кто берет на себя ответственность за весь цикл.

То есть можно научиться флиртовать и флиртовать изумительно так, что просто вот идешь, и мужчины падают вокруг тебя штабелями. Но что делать с ними дальше не понятно. Или может быть все мужчины, которые попадали рядом штабелями - это совсем не то, что нужно? Или может быть, там есть только один, который то, что нужно? Но как его выбрать?

А можно научиться не просто флиртовать, а понимать, какой мужчина нужен. И даже можно разобрать отдельную историю у кого-то, почему не получается, что за проблема. И научиться знакомиться. И научиться великолепно вести себя на свиданиях и в конце концов найти человека, который нужен.

Но если нет знаний, понимания и, в хорошем смысле слова, тренировок вместе с наставником, практики по правильному построению отношений фундаментально, то также как фундамент дома - правильные кирпичи держат весь дом, а неправильные не то что не держат, а просто нет дома.
Так вот, много кто учит и много где учат, но какими-то все кусочками.

Но начать надо с того, что в большинстве своем женщины не знают, как выбрать мужчину, потому что они понятия не имеют, кто им на самом деле нужен, не знают, каких именно отношений они ищут. И если думают, что знают, это не так. Я делала сотни раз это упражнение. Спрашиваю: «Что вы в отношениях хотите?» Пауза, тишина. Или в крайнем случае, женщина может выдавить из себя каких-то там три слова.

Есть такие, которые прочитали, может быть, какую-нибудь журнальную статью и создают портрет описательный, где 998 характеристик. Я серьезно, я видела список на 18 листах. Вы хоть понимаете, что это невозможно узнать? При чем эта женщина у кого-то важного и хорошего посоветовалась или увидела это упражнение.

Даже если гипотетически предположить, что она все-таки изучила и понимает, каких отношений она ищет и что этот мужчина из себя представляет, то есть зацикленность на внешности. Нет понимания, как распознать человека на разных этапах знакомства. Нет понимания, нет навыка распознавания человека, нет от слова вообще.

Дальше, даже если вот это все пройдено, смотрите, какая история - никто, серьезно, никто вообще не понимает какой это фундаментальный, я бы сказала, архиважный вопрос №1 - труд, особенно во взрослом возрасте, когда женщина идет во второй брак, я хочу сделать на этом акцент, идти в отношения. Ведь к этому возрасту женщина уже что-то имеет - комфортный быт, квартиру, машину, доход, дачу, некую социальную значимость. И ей кажется, что когда она пойдет в отношения, там она получит что-то явно лучше, чем то, что она имеет сейчас. И она абсолютно не готова к компромиссам. И это такая очень жесткая идеализация. Нет ни грамма понимания, что это где-то гибкость, где-то компромисс и нельзя что-то приобретать и ничего не отдавать взамен.

И получается каждый раз, с какой бы женщиной я не общалась по уровню и степени прокаченности, у нее нет этих знаний. Нет знаний и понимания, что это такая большая, глобальная, серьезная стратегия.
Но только те, кто пройдет этот путь от начала до конца максимально правильно, оградят себя от ошибок, от траты времени, жалея десятилетия, потому что сделала неверный выбор и люди живут в несчастливом браке, и потом уходят оттуда травмированными, потом залечивают эти раны, потом набираются сил и идут снова делать неверный выбор.

Я говорю об этом постоянно, но доходит не до всех и не сразу:
✅ что отношениям надо учиться, об этом нужно знать
✅ важно понимать вообще, что в голове у мужчин
✅ почему-то не доходит, что это мы, женщины, готовы разглядеть мужика за 2 недели и хотим, чтобы через 2 недели и 2 дня он сделал нам предложение. А у него чтобы сформировалось вот это желание, нужно много месяцев труда, чтобы он ухаживал, заботился, разглядывал, смотрел вглубь, очаровывался, увлекался, при этом не успел пресытиться.
✅ почему-то не доходит, что все женщины хотят такого альфа-самца, мужчину, который что-то из себя представляет, который чего-то добился. Но почему-то не в коем случае не доходит, что такой мужчина любит командовать сам и он не будет гордиться вами, если вы ведете себя так же, стараетесь конкурировать с ним, наравне с ним. Нет, ему важно, чтобы женщина транслировала ему доверие и то, что она нуждается в мужчине и то, что готова полагаться на него и что хочет спрятаться за него.

И еще множество и множество подобных вещей. И когда мне задали вопрос, чем я могу помочь вам, что я могу дать, я погрузилась в это и я поняла, что ВСЁ. Я поймала себя на мысли о том, что это крайне нескромно, но я действительно это знаю, и я достаточно времени уделяла получению этих знаний изо дня в день, из часа в час я консультировала, консультировала, консультировала и у меня никогда не заканчивалось терпение в эту тему и желание помогать.

Поэтому считаю, что учиться в "школе построения отношений" необходимо всем! 

Я могу помочь ВСЕМ (часть 1)

e3536d9c-12d3-4667-953c-bc9c3bb5e45a.jpg

На днях мне задали вопрос о том, чем я могу помочь своим клиентам и что я знаю о людях, которые проходят путь от одиночества в не одиночество, чего они не знают.

На чем я хотела бы сделать акцент - это на том, что я не делаю это за других людей❗ Я делаю это ВМЕСТЕ с ними, и я рассказываю, как прошли свой путь другие люди, которые уже ушли от одиночества.

К сожалению, знаний у людей в эту тему нет вообще. Любая девушка, допустим вы - та, которая меня читает. В какой-то момент вы понимаете, что просто ходить по улицам, надевая красивую одежду и делая великолепный макияж ежедневно и замечая, что на вас обращают внимание, недостаточно, потому что сменяются дни, недели, времена года, меняется ваш возраст, меняется какое-то мироощущение, но ничего не происходит. Не случается вот этого волшебного того, чего человек ждет - вот сейчас, сейчас что-то изменится, сейчас из-за угла выйдет принц, именно такой, как я мечтаю. Я видела, как многие девушки говорят: “Я знаю, точно знаю, какой мужчина мне нужен”. Так вот проходит время и ничего не меняется. В какой-то момент девушка понимает, что надо что-то делать, и она идет на сайт.

Не важно - воодушевлена она или нет, верит или не верит. Нет, конечно же, верит. Если бы не верила, не пошла бы туда. И вот она заходит с верой в то, что она же симпатичная и нравится мужчинам, и вообще, не обделена вниманием. Она заходит, и их там много. И все они пишут: “Привет! Как дела?”, делают комплименты и на первоначальном этапе, конечно же, можно быть весьма воодушевленной. Потому что вот оно, это не то, что на улице: просто посмотрел, просто обернулся, пошел дальше по своим делам. А здесь – пожалуйста. Здесь мужчины не стесняются говорить: “Привет!”, проявляют какую-то инициативу, приглашают на свидания. И кажется, пройдет совсем немного времени и все теперь уж точно изменится, потому что теперь девушка не ждет, когда из-за угла появится принц.

Потом она начинает ходить на свидания и замечать какие-то вещи, что в каждом мужчине есть что-то хорошее и что-то плохое, кто-то нравится, кто-то не нравится, кто-то врет, кто-то лукавит, кто-то давит, кто-то что-то начинает рассказывать, раскладывать женщин по полочкам, кто-то пытается заставить жить по своим правилам, говорит, что ты должна делать то или должна делать это, кто-то расспрашивает бесконечно, задавая большое количество удобных и не очень вопросов. Кто-то нравится, но пропадает. Просто не звонит на следующий день и все. Кто-то не нравится и начинает звонить и писать, и непонятно что с этим делать.

И в общем, вроде вот, вот есть ощущение, что уже сейчас должно все поменяться. Но по факту ничего не меняется. Через какое-то время наступает довольно жесткое, большое разочарование. И начинается - из головы потихоньку вылезают стереотипы: “нормальных мужчин нет, просто закончились” или “на сайте нормальные не сидят, или я их недостойна, не заслуживаю”. В общем, куча всяких стереотипов. Или про время, что “непонятно, когда все это сложится, оказывается, это так долго, так сложно”. И в общем, вот этого всего, вот эта вся огромная информация - какой-то снежный ком. И таких попыток с заходом на сайт любая девушка может делать 100500 раз. Каждый раз, вроде бы, воодушевляясь, а потом снова и снова отчаиваясь.

Может быть, даже в какой-то момент начинают складываться отношения, одно, второе, третье. И вот он нравится, он замечательный, он волшебный, дает все, что я хотела, о чем мечтала, и вот у нас случилась близость, и мы гуляем вместе. А потом в какой-то момент он берет и снова пропадает. И тогда, когда девушка уже нарисовала у себя в голове мысленно историю про дом с камином, кресло-качалку, плед или, может, шум морского прибоя, и она в паре с этим прекрасным мужчиной. И все снова разваливается. И этих попыток бесчисленное количество.

Кому-то хватает одной попытки, чтобы разочароваться и больше не браться за это никогда, решить для себя раз и навсегда, что уже поздно, все мужчины разобраны. А кто-то снова и снова делает одни и те же попытки, на самом деле совершая одни и те же ошибки. Со временем начинают еще слушать рекомендации подруг, читать какие-нибудь отзывы, могут сходить еще в парочку брачных агентств, и рано или поздно руки опускаются, как маленькие сложенные крылышки, опускаются вообще. И кто-то из женщин может потухнуть изнутри.

И вот буквально вчера моя помощница меня спрашивает: “Елена, чем вы можете помочь?” И как же мне остаться скромной и при этом ответить правду? Всем. Всем, чем могу.

Знаете, в любом возрасте, когда женщина не понимает, что она нужна, востребована, любима, и когда впереди у нее не маячит счастье, то она как будто тухнет изнутри. Вы видели женщин без огня? Страшное, хочу сказать вам, дело.

Я могу помочь посмотреть на ситуацию со стороны, в принципе, за одну консультацию, которая длится 1,5-2 часа - разложить все по полочкам:
✔️ почему сейчас так,
✔️ что за причина, по которой не получается,
✔️ что можно сделать прямо сейчас, для того чтобы получилось,
✔️ какие шаги, поступки, действия, а может быть, инструменты нужно использовать для того, чтобы прийти туда, куда прийти хочется.
✔️ также за одну консультацию я могу помочь девушке понять, какой на самом деле мужчина ей нужен и как она сможет его распознать. Понять, узнать - это не тоже самое, что почувствовать. Потому что очень часто женщины говорят: “Я почувствую”. И речь идет, конечно же, про сексуальный интерес. Пожалуйста, не путайте, потому что вы выбираете не сексуального партнера, а мужчину на всю жизнь.
✔️ а еще я могу провести человека за руку, как тренер и наставник, который от А до Я имеет знания и проходил уже этот путь многократно, много-много раз и много-много жизней. Мне кажется, я должна быть старой и седой, в очках и вся в морщинах. Потому что, “проживая” вместе с кем-то жизнь, проходя путь, вникая и разбираясь, мне кажется, я приобрела много мудрости.

Я прошу вас поверить мне, я не хвастаюсь, я просто делюсь. А почему я так самоуверенна, я расскажу в следующей статье.

Топ-6 вопросов о мужских анкетах

1e8ba33e-c950-4000-9abb-b489486b8e04.jpg

В последнее время на консультациях все чаще девушки задают вопросы по поводу мужских анкет на сайтах знакомств, как выбирать, как отфильтровывать. Я бы сказала даже, что эта тема проходит красной линией в моих консультациях.

Женская анкета - НЕ ФИЛЬТР. Всё, что вы, девушки и женщины, делаете, создавая анкету на сайте - это для привлечения внимания, не для фильтрации. Я проводила аналогию, она, может быть, не совсем корректна, но очень понятна. Ваше резюме, ваш профайл, ваша анкета - это рекламное объявление. И задача только одна – привлечь внимание.

Если вы когда-нибудь заходили на #Авито или Юлу, там есть объявления, которые выделяются красной строчкой, расположены вверху страницы или VIP. Оптимальная история, как вы можете выделить своё «объявление» - это создать его, сделать его уникальным. Не поднять вверх, не купить VIP (хотя VIP на некоторых ресурсах целесообразно покупать), а сделать анкету уникальной - такой, что мимо неё просто невозможно пройти. Не перегруженной информацией, не перегруженной лишними фотками, без банальщины и так далее. Самое главное, что важно понимать, ваша анкета – это не фильтр, это рекламное объявление, задача - просто привлечь внимание.

Но как же тогда отфильтровывать? Я часто пишу об этом, но вопросов меньше не становится. Давайте ещё раз разберемся. Есть несколько этапов фильтрации.

1️⃣ На первом этапе подходят условно все, пока не докажут обратное. Понятное дело, что кто-то может доказать вам обратное при первом просмотре. Вы открыли – там 18 фоток и все в плавках. Он уже доказал обратное.

2️⃣ Следующий этап доказательства обратного. Представим утрированный вариант, когда вы начинаете переписываться, а с вами исключительно на матах общаются. Тут сразу все понятно.

3️⃣ Пожалуйста, не ждите, что вы что-то сможете важное, фундаментальное понять по анкете. Например, девушка говорит: "Мужчина сфотографировался в закрытых позах, наверное, он напряжён". Не факт, не делайте, пожалуйста, выводы по каким-то точечным моментам.

Есть вещи, на которые можно обращать внимание, тут тревожный звоночек, там тревожный звоночек, и когда все эти тревожные звоночки собираются в единое целое, тогда вы можете создавать характеристику, тогда можете делать выводы, но точно не на основании какой-то одной проявленности.

Если у мужчины в анкете написано «ничего серьёзного» или что-то в этом роде. На это не стОит обращать особое внимание. Мужчины зачастую не придают значения этому. То есть это тоже не надо использовать для фильтрации.

Всё намного где-то проще, а где-то наоборот сложнее. Мужчины очень хорошо понимают для себя, что каждая женщина по умолчанию хочет замуж. В классическом понимании брак - это забота, тепло, внимание и так далее. Поэтому не исключено, как вариант, что мужчина, который ищет себе любовницу, находясь в браке, но при этом он умён, сообразителен, может быть, даже хитёр, он намеренно напишет, что ищет серьёзные отношения, намеренно введёт вас в заблуждение потому, что он понимает, что это скорость склейки.

Если вы отдаёте себе отчёт, что мы, женщины, хотим замуж по умолчанию, начиная, не знаю, со скольких лет, то мужчина в состоянии это почувствовать. Когда увидит это, разглядит, расшифрует, может быть, позаботится, поухаживает, но это разные вещи. Поэтому, если у него написано «ничего серьёзного», «пока не знаю» - вообще не важно, не обращайте на это внимания.

4️⃣ Если вы с мужчиной обменялись номерами телефонов, а он не позвонил. Не ждите, запишите ему голосовое. Голос – это ваш инструмент, я тысячу раз об этом говорила. Включите его, скажите ему: «Привет, красавчик, я так давно тебя жду». Парень с чувством юмора поймёт, вы сразу выделитесь на фоне всех остальных. А если парень без чувства юмора, то может быть он не очень-то будет вам и интересен.

5️⃣ Еще один вопрос - что можно писать? Девушки говорят: "Елена, вы давали в качестве рекомендаций две фразы "я знаю, что ты видел сегодня во сне" и "привет, герой", и дальше - всё, потерялась".

Вообще без разницы, что вы напишете. Вы каждый раз долго думаете на предмет того, что написать не потому, что не знаете, что написать, а потому, что боитесь, что о вас подумают плохо. Почему о вас должны думать плохо, если вас не знают? Что бы вы там ни написали, человек будет оценивать это через призму своего мировосприятия, картины мира, ощущать и чувствовать в том числе через призму своей незашоренности, открытости, креативности. Поэтому, пожалуйста, не бойтесь, в этом нет никакого смысла.

6️⃣ И завершает топ вопросов от вас вопрос относительно сайтов, которые я рекомендую. Да, я их рекомендую, но это не означает, что это единственно верные варианты. Это те источники, с которыми мы работаем, это Тиндер и Баду.

И напоследок уже не ответ на ваши вопросы, а общая рекомендация всем, основанная на выводах после всех консультаций. Очень важно всегда прислушиваться к себе, и этапа знакомств это также касается. Кто-то эмоционально выгорает, кто-то устаёт, кто-то разочаровывается. Вы взрослые люди, выберите для себя подходящий инструмент - ведите какой-нибудь дневник наблюдений, чувствуйте себя. Если понимаете, что вы устали, уходите на отдых. Если понимаете, что разочаровываетесь, берите паузу, чтобы очароваться.

Постаралась ответить на все наиболее часто задаваемые вопросы, но возможно ваш вопрос так и остался без ответа, напишите его в директ в Инстаграм, буду рада, если смогу помочь. 

Как понять, нравлюсь я ему или нет

8b8799a5-e4ba-4db1-b734-b0102ea03e7e.jpg

На самом деле, публикаций на эту тему множество. И если положить руку на сердце, если уж быть откровенными с самими собой, любая женщина и так знает, нравится она мужчине или нет. И когда мысленно женщина задаёт себе такой вопрос и начинает сомневаться, нравится она ему или нет. На самом деле, её мысленный вопрос звучит немного иначе. Точнее это два вопроса:

1️⃣ Как сделать так, чтобы события развивались по моему сценарию?
Он то мне нравится, и я вроде ему нравлюсь, но что-то он тормозит. Не так часто, как мне хотелось бы, зовёт на встречи. И не так много, как мне хотелось бы, дарит подарков или вообще не дарит. Или не так часто говорит мне о любви или вообще не говорит.

В общем, внешние проявления подтверждения его симпатии её не устраивают в целом или она не может их распознать. Но интуитивное понимание, есть ли со стороны мужчины симпатия, оно обязательно есть у каждой женщины. Но ещё раз повторю, здесь вопрос про то, что женщина хочет, чтобы все развивалось по её сценарию.

У меня рекомендация одна. И выбор у женщины один. Либо принимать мужчину таким, какой он есть... Вот есть мужчина, он вам нравится, он не умеет читать ваши мысли. И вообще он не будет ради вас переделываться, пока не захочет создать именно с вами пару, но это уже другая история о работе над отношениями в паре.

Он будет за вами ухаживать, как ему видится и кажется правильным. И будет давать такие подтверждения любви, какие может. И дальше будет продолжаться примерно также - плюс-минус с одинаковой динамикой, одинаковыми действиями, поступками и словами.

И выбор два - либо принять, что мужчина такой, какой есть, или идти искать другого.

2️⃣ Другой вопрос, который может волновать женщину - это вопрос, который касается самооценки. Здесь так же женщина чувствует, что нравится мужчине. Это интуитивное чувство, оно в настройках  у нас.

Но если есть фундаментальная неуверенность в себе, не важно, на чем основанная. Важно, что с этим делать. И здесь тоже очень простая рекомендация – нужно написать себе на листочке: «Я знаю, что я ему нравлюсь. Это является очевидным для меня, но по моим внутренним ощущениям из-за того, что я недостаточно в себе уверенна, я испытываю дискомфорт. И мне нужно что-то сделать с моей самооценкой. Допустим, почитать посты, книги, упражнения и т.д., пойти к психологу".

Но когда актуализирована проблема и когда вопрос сформулирован правильно. Ответ на него тоже сформулирован правильно, то сама по себе необходимость отвечать на вопрос, нравлюсь я ему или нет, автоматически отпадает.

Рекомендую прочитать

3164585554.jpg

Хочу поделиться с вами книгой, которую прочитала недавно. И если вы, как и я, считаете, что саморазвитие очень важно и просто необходимо, то настоятельно рекомендую прочитать книгу Дейва Грея "Лиминальное мышление".

О чем эта книга?
О том, что каждый человек может развить такое мышление, которое даст ему безграничны возможности. Название метода, с помощью которого можно этого достичь – лиминальное, то есть, пороговое мышление. Пороги есть всюду, и они просят, чтобы мы их перешагивали. И в первую очередь, нужно поработать со своими убеждениями.

У каждого из нас свой опыт и свой взгляд на вещи. Важно понять, реальность – это то, что вовне, а наши убеждения в нас самих, внутри, и они могут быть ложными. Если человек отождествляет свои убеждения с реальностью, он чаще ввязывается в споры, считает правым только себя и это нередко приводит к большим конфликтам и даже войнам. Ваши убеждения могут отличаться от убеждений друзей, родных, врагов, коллег, это вполне естественно и вовсе не означает, что окружающие люди глупые, вы просто по-разному видите и толкуете одно и то же.

Лиминальное мышление подразумевает, что человек понимает – есть вполне очевидные вещи, но очевидность эта зависит именно от нашего опыта и точки зрения. И нечто очевидное для другого кажется не очевидным для нас самих.

Когда в мире происходит какое-то громкое событие, свидетели описывают его по-разному, выстраивается множество версий, часто противоречивых, а всё потому, что очевидная истина не очевидна. Люди самостоятельно создают свои убеждения, как особую модель реальности. Делают они на основе четырех составляющих – опыт, внимание, гипотезы, суждения. Именно они сокращают огромную непостижимую реальность до своего рода карты. Опираться на эту карту и применять ее в жизни будет довольно просто. Упрощение – как раз то, что нужно любому человеку.

Это не есть реальность в полном её виде, это своеобразная почва под ногами, на которой нам удобно стоять.

Убеждения побуждают нас действовать, являясь руководствами к этим самым действием. Цепочка очень проста.

Сначала следует запрос, затем подыскивается подходящее убеждение, далее совершается действие, а замыкает процесс результат. Запросами служат голод, тревога усталость, всё то, что сформировалось на основе чувств с опорой на опыт. Запросы, наши мысли и действия образуют в итоге так называемую петлю обучения.

Выстраивая гипотезы и суждения, человек превращает запросы в убеждения. Используя эти убеждения и получая результат, он обучается, формируется поведение. Петля может оказаться не только конструктивной, но и деструктивной, когда поведение человека усугубляет и без того плохую ситуацию. Петли могут взаимодействовать между собой, образуя сеть событий, и снова сеть – это только один из вариантов настоящей реальности, всё зависит от того, какое именно убеждение выбирает человек.

Убеждения определяют наши действия, действия в свою очередь обязательно будут как-то трактоваться окружающими. Интересно, что их трактовка ляжет в основу уже их убеждений, которые будут предшествовать действиям. Таким образом, создаются миры, в которых разные люди взаимодействуют друг с другом, и, если эти миры чем-то нас не устраивают, их можно изменить, подвергнув изменениям убеждения.

Как вы уже поняли, убеждения играют в нашей жизни очень важную роль, без них мы просто не можем обойтись. Однако, стоит принять во внимание, что убеждения могут ограничивать, часто они перекрывают кислород и не позволяют увидеть возможности, создают слепое пятно.

Чтобы усилить убеждения, люди могут объединяться, они считают только свою позицию верной, а позиции других неправильными. Отсюда берутся коллективные заблуждения, которые сравнивают с мыльным пузырём. Совместная модель реальности создаётся, чтобы люди чувствовали себя уверенно. Основаны они на общих убеждениях, и в целом в них нет ничего плохого. Опасными такие модели начинают быть, когда больше и больше отходят от реальности, и когда люди начинают фанатично защищать их, отвергая информацию извне. 

Чем ещё могут являться для человека убеждения? Верно, оправданиями, особенно если человек не чувствует себя счастливым и не контролирует происходящее с ним. Убеждение, которое неотрывно от личности и самооценки, автор называет руководящим. Именно эти убеждения тяжелее всего поддаются изменениям потому, что засели слишком глубоко, они требуют, чтобы мы по-новому посмотрели на себя же. Это страшно в первую очередь потому, что, поменяв руководящее убеждение, мы поменяем и все другие, неминуемо изменятся отношения с людьми, вообще весь привычный мир окажется под угрозой. Так что такие убеждения редко обсуждают, особенно в группе, их тщательно скрывают, чтобы не быть изгнанным из сообщества, никому не хочется расшатать свою социальную устойчивость. Это значит, что нужно запастись мужеством, иначе лиминальное мышление не сработает. Великие перемены начнутся именно здесь, не изменитесь вы – не изменится мир вокруг.

Конечно же, в книге есть не только теория, но и методы работы с целью развития у себя того самого лиминального мышления.

Книга однозначно заслуживает вашего внимания! 

Что важно знать, обращаясь в брачное агентство

1655-6454-7865483.jpg

Я периодически поднимаю темы убеждений и расстановки приоритетов. И могу сказать, основываясь на твердой платформе 15 летнего опыта - без работы над собой, вернее своим поведением, без знаний, навыков, а позднее и умений достижение результата невозможно. Буквально вчера получила от одной из подписчиц вот такой вопрос: "Елена, скажите сколько стоят услуги поиска и подбора мужчины? И да, если будете предлагать психологические консультации и т.п. фотосессии там всякие...мне это не нужно. Я изучила рынок брачных агентств, и знаю что хочу". Моя помощница спрашивает, что ответить этой девушке. Ничего. Это все равно, что прийти к стоматологу и сказать: “Вылечите мне мой больной зуб. Но рот я открывать не буду”.

Девушка эта безусловно сама сделает правильный выбор и решит, к кому пойти и как сделать. Нооо. Ко мне такие клиенты точно не попадут. 

И я объясню почему. Среди моих подписчиков есть немало людей, которые знают меня лично. Я добрая, отзывчивая, понимающая. И к каждому человеку нахожу свои ключики . И да, все методики работающие, правда для тех, кто делает. И не было ни одного человека, который после консультации сказал бы: “Лена, Вы не проф”. Я даже как-то со своим наставником и коучем разбирала ситуацию с одной из недовольных клиенток. И он расспросил меня обо всех, с кем за эти годы сотрудничество закончилось, ну скажем мягко, тем, что клиент ушел расстроенным. Так вот, это менее 3%. На что, Алексей (Коуч) с удивлением отреагировал, сказав мне: “Так что же ты переживаешь!!! Живи спокойно, продолжай работать. Это практически идеальный результат!” 

Вернемся к теме брачного агентства. Многие женщины до сих пор “носят” в голове большое заблуждение о том, что в брачных агентствах какие-то особенные мужчины, которые уже готовы к серьезным отношениям. Это заблуждение. Там просто люди, которые знакомятся везде, в том числе и в брачных агентствах.

И если в до карантинный период я могла быть уверена в том, что часть моих клиенток никогда не пойдет на сайт знакомств, то теперь я хочу вас заверить, что 99% людей, которые прежде ко мне обращались, они на сайте. Кто-то сам переписывается, кто-то нет. Кто-то стесняется этого, кто-то нет. Но там все. 

И когда вы приходите в брачное агентство и ищете легкий путь, т.е. вы там до 35, 38, 40 или 55 имеете определенный результат, и он вас не устраивает, нужно понимать, что проблема не только и не столько в том, что мужики какие-то не такие, а скорее в ваших мыслях, вашем поведении, ваших установках, страхах и т.д. Пока вы эти вопросы не решите, я вас уверяю, ничего не поменяется. Ничего.

И если специалист брачного агентства дает вам гарантию, что 100% все получится, вы должны понимать, что мало того, что они не имеют права давать такие гарантии, а еще вы должны быть поставлены в такие условия, что не достигнуть результата невозможно.

Надо понимать, что ресурсы любого агентства не безграничны. Вот вы приносите денежку , довольно серьезную, и надо понимать, что там женихи могут закончиться. Даже если в брачном агентстве огромное количество людей и оно давным давно на рынке, специалисты там долго работали и заморачивались на предмет того, чтобы собрать эту базу данных, то надо понимать, что из 5000 человек, вам могут подходить только 20. И из этих 20 вас могут рассматривать только 3, а выберет вас только 1. То есть этот прогноз тоже нужно составить прежде, чем вы обратитесь.

А что потом? Ну вот вас оттуда никто не выбрал. И все? Специалисты сволочи? Нет, мои дорогие, это так не работает. Нужно работать во всех аспектах и со всеми направлениями. И только тогда можно будет говорить о том, что результат, который можно обозначить как создание пары или замужество, тогда он неизбежен.

Проверим, что вы знаете, о построении отношений?

8fe53849-7352-4e39-aaee-bfa4af5e4cb2.jpg

Я хочу предложить всем моим читателям проверить себя.
✅ Если вы были в отношениях, но сейчас свободны.
✅ Если вы пробовали строить отношения, но не получилось так, как хотелось.
✅ Если вы долго и упорно не можете познакомиться, но познакомиться желание есть. И вроде бы и возможности есть (т.е. человек не живет на необитаемом острове).
В общем, все могут проверить себя.

Вопрос такой – скажите, пожалуйста, обладаете ли вы достаточным количеством знаний? Давайте прямо сейчас и проверим. Я накидаю вам вопросы, вы на них ответите, а в следующей статье дам правильные ответы.

❓Знаете ли вы о том, что в процессе развития отношений важно соблюдать принцип постепенности? Если знаете, то что это такое, как он вообще происходит?

❓Знаете ли вы, сколько этапов проходят люди в процессе формирования отношений? Если знаете, назовите их хотя бы примерно без научных названий (можно так, этап знакомства, этап встречаний, этап «он познакомил меня с друзьями», мы поженились, мы родили ребенка – я утрирую, но вы можете написать, как вы это видите).

❓Знаете ли вы, как нужно вести себя самой на разных этапах?

❓Знаете ли вы, как правильно интерпретировать поведение мужчины?

❓Знаете ли вы, как сделать так, чтобы не слить самого прекрасного ухажера?

❓Знаете ли вы, что такое паттерны поведения?

Знаете ли вы ответы на все эти вопросы? Или хотя бы на один?

Запишите себе все, что знаете, даже если не уверенны в правильности ответов. А в следующей статье читайте правильные ответы. 

Как распознать ложь

936ad908-63db-4e37-a571-f3fa056c146e.jpg

Мы живем в удивительное время - время больших возможностей, время, когда можно научиться всему, чему угодно. И сегодня я хотела поговорить о способах распознавания лжи. У меня этот навык уже на уровне неосознанной компетентности, довольно забавно общаться с людьми (конечно, когда ты имеешь возможность зрительно контактировать) и понимать, что он лжет.

Я хочу поделиться этими знаниями, они пригодятся всем моим клиенткам, которые ходят на свидания. Очень часто девушки спрашивают: «Как распознать, врет человек или не врет? Как понять, какие вопросы задать и так далее?» В принципе, любой взрослый на уровне какой-то интуиции понимает, когда кто-то врет или не врет. Но, тем не менее, есть вещи, на которые стоит обратить внимание.

Наверное, вы все знаете, что такое НЛП? Так вот, согласно теории НЛП, есть такое понятие как «направление взгляда», и каждый раз направление взгляда в ту или иную сторону (вверх, влево, вправо), имеет определенное смысловое содержание.

Например, когда человек смотрит вверх и направляет взор в левую сторону, это зона визуальных образов. То есть он вспоминает что-то, может вспоминать какие-то сопроводительные характеристики, какие-то обстоятельства - человек обращается к своим воспоминаниям, тем, что уже есть.

Если взгляд направлен вверх и направо, то это визуальные составляющие каких-то вещей, явлений, которые человек в принципе не видел раньше, или не видел такими, которыми должен представить сейчас. Например, когда задают вопрос: «Попытайтесь представить себя в костюме Деда Мороза». Я должна буду сопроводить это какими-то зрительными конструкциями, но внутри меня такого опыта нет. То есть если я смотрю направо и вверх, значит, я задумалась не для того, чтобы соврать, а для того, чтобы попытаться это сконструировать внутри себя.

Взгляд налево и в сторону, это человек пытается восстановить у себя в голове какие-то свои воспоминания, но аудиального характера. Это может быть какая-то музыка, какие-то звуки. Все то, что могло в аудиальном плане сопровождать те или иные воспоминания. То есть, например, я могу попытаться вспомнить звуки, которые сопровождали мой поход в школу, начиная с первого класса.

Если очень сильно заморочиться, то я, наверное, вспомню, что я просыпалась под мультики. Тогда была такая программа «Доброе утро», и там 5-10 минут уделялось именно этому. Воспоминание смутное, но тем не менее оно есть.

Если человек смотрит направо в сторону, то это слуховые конструкции, когда нужно попытаться мысленно воссоздать и дополнить какими-то звуками ситуацию, которой в вашей жизни никогда не было. Например, когда кто-то вас попросит представить, как рычат какие-нибудь тигры, когда вступают в борьбу за лучшую самку.

Если человек смотрит налево вниз, то это какие-то слуховые представления внутри себя. То есть это то, что мы можем представлять о себе, когда нужно погрузиться в себя. Вот вы читаете пост, если я Вам сейчас скажу: «Подумайте, пожалуйста, как бы Вы могли поощрить себя за продуктивную рабочую неделю?». И это такой некий внутренний диалог с собой. Когда этот диалог включается, то вот именно туда направляется взгляд.

Направо вниз. Здесь мы уже будем говорить о кинестическом представлении любого типа. Кинестический - это, простым языком говоря, осязательный, когда кто-то кого-то касается и кто-то что-то ощущает. У меня почему-то ассоциативный ряд возник, прикосновения руками без варежек и перчаток к железу. Когда садишься зимой на качель, и держишься за металлические ручки. Помните эти ощущения? Получается, взгляд, направленный направо вниз - это кинестические представления любого типа. Неважно, что это: эмоциональные, какие-то чувствительные, или как их еще назвать, осязательные или любые другие ощущения.

НО! Очень важно понимать, является ли человек левшой или правшой, потому что если человек левша, то у него картина будет зеркально другая.

Это всё не так сложно, как кажется на первый взгляд. Но зная это и усвоив, каждый может понимать и использовать это в обычной жизни. Опять же, это не конкретный инструмент «сейчас возьми и примени», это часть знаний, которая так ну так аккуратно, аккуратно укладывается в головушку нашу и достается оттуда по мере необходимости.

Эта статья не прикладного характера – «сделай так, получишь то-то». Он больше общеобразовательного плана, эти знания потихоньку просто вкладываются в нашу прекрасную головушку и со временем можно этим пользоваться. Если почитать это несколько раз, хорошенько разобраться, то со временем этим можно пользоваться в рамках и в формате, когда все это докручивается до уровня «я просто знаю, как этим пользоваться и все».

Анкета проработана на 200%

0631515f-7e6e-42eb-869f-197e7e2d904f.jpg

Вспомнила недавно одну клиентку, точнее она сама о себе напомнила. Хочу поделиться ее историей, может, для кого-то это будет полезно.

Она знакомилась сама на сайте, но запрос у неё был довольно интересный, она находила там достойных мужчин, интересных. Она говорила: «Елена, я точно знаю, что в обычной жизни вне сайта это моя целевая аудитория, они на меня обращают внимание, я уверенно чувствую себя рядом с ними. Но на сайтах люди пропускают меня, не вовлекаются, не сформировывается диалог. Я понимаю, что есть какая-то системная ошибка, но не могу понять в чем. Я уже покупала консультации других специалистов инфобизнесменов, но со свахой никогда не консультировалась».

Консультация была у нас долгая около 3 часов. Все советы, которые я давала прежде, она их все применяла. Я ей говорила о том, что надо раскрыть собственную самоценность, рассказать о том, кто она такая, что в отношениях может дать. В общем, вся моя техника, которая всегда имела действие, в данном случае она говорила: «Лена, я это пробовала, и это не подходит, это не подходит и это не подходит». Я говорю: «Хорошо. Давайте поступим так. Я вам дам задание, вы его выполните. По большому счёту, если вы понимаете, что вы соответствуете запросу этих мужчин, то тогда я вас попрошу выбрать на двух сайтах довольно большое количество мужчин, которые входят, скажем так, в вашу целевую аудиторию. То есть смотрите по анкете, по фотографиям, может быть, по короткому диалогу и понимаете, что это то, что вам нужно. Создайте список и выпишите всё, что они пишут в своей анкете, всё, что они запрашивают».

Так как дама она довольно занятая, и времени у нее нет. Она дала задание своей помощнице, но они непросто выполнили задание, они пошли дальше. Они составили "план по захвату свободных мужчин". Её помощница по твёрдым, четким и понятным критериям: рост, возраст, вес, внешние данные, какие-то еще характеристики собрала 100 анкет лучших из лучших мужчин и отобрала оттуда информацию, что они пишут, что они запрашивают в концепции того, какую женщину они ищут. В конечном итоге получилось вполне себе неплохо - из этого списка сложился пул характеристик, которые являлись для этих мужчин важными.

Они выписали все характеристики, затем вычеркнули слова, которые повторяются, вычеркнули характеристики типа внешности, потому что внешность характеризовать смысла нет. И составили, если говорить языком продажника, УТП (уникальное торговое предложение). Её анкета была полностью адаптирована под запрос мужчин.

Дальше я им дала рекомендацию, дала вводные данные, и они снова с помощницей сделали следующие вещи. Имея в основе её фотографии, её внешность: а она стройная, высокая, но с короткой стрижкой. Почему говорю «но», потому что практика показывает, что мужчины обращают внимание на женщину, у которых хотя бы небольшая длина волос, но есть. Они прогнали через Photoshop её фотографии, добавили длину волос.

Они создали несколько условно фейковых анкет, где написали ту выжимку характеристик, которую собрали, промониторив 100 анкет мужчин. На чём хочу акцентировать внимание - она не дорисовала себе тех качеств или тех характеристик, которых внутри нету, она не врала. Допустим, если мужчина хотел, чтобы женщина любила прыгать с парашютом, а она этого не делала, конечно, она это не писала.

Опять же по моей рекомендации немножко изменили политику ведения диалога, убрали активность. Она очень активная, прямо такая «пришёл, увидел, победил». Вместо активности добавили интригу, когда можно что-то такое клёвое и интересное спросить, что-то неординарное написать.

В конечном итоге из этого получилось то, что получилось. Она поняла, что ей немножко нужно поработать над имиджем. Она добавила пряди волос (не наращивание), просто отдельные пряди. Переделала фотосессию, добавила женственности, убрала стильный алый брючный костюм. Добавила туда те характеристики, которые вычленила в этой подборке анкет мужчин. И дело пошло.

На этом наше общение прекратилось, она ушла абсолютно довольная. Я закрыла её запрос. Постольку-поскольку у меня не было ни на минуточку сомнения в том, что она соответствует своему же запросу, в том, что есть такие мужчины, в том, что она найдет их, я и забыла про неё благополучно.

Но вдруг совершенно случайно я узнаю, что у нас, оказывается, есть общие знакомые. Я ей написала, она мне сразу говорит: «Знаете, как всегда, когда человек доволен услугой, нет минутки написать какой-то там полезный отзыв или что-то ещё». Но у нее все хорошо, с мужчиной она в паре. Я не уточнила, в браке они уже или нет, но она говорила таким бодрым голосом, голосом довольного жизнью человека.

Вот такая интересная история, может быть, кому-то пригодится. Потому что бывает такое, что девушки заморачиваются на предмет того, что мужчины, которых они хотели бы рассматривать, им по каким-то причинам не отвечают, и пишут им только те мужчины, которые им неинтересны.

Соответственно, здесь два пути: либо смещать уровень своих ожиданий и пытаться рассмотреть в тех мужчинах, которые проявляют инициативу, что-то хорошее, либо попытаться понять, как можно безболезненно, этично, экологично подкрутить свою самопрезентацию, чтобы это соответствовало запросу вашей целевой аудитории.

Надеюсь, вам понравились такие лайфхаки и вы готовы их применять. 

Исполнение желаний

32e0f482-e90f-4b81-a9f0-3b4881da3532_5.jpg

 

Хочу поделиться одним секретным способом, хотя он вовсе не секретный,  но я хочу особенно акцентировать на этом внимание, сказать, насколько это важно, как это работает.

Я всегда много читала, много училась. Один из моих знакомых, причём сам далеко не глупый человек, как-то пошутил: «Тебя наверное в детстве родители в библиотеке закрыли» ))). Я действительно всю жизнь любила читать и в свое время благодаря коучингу научилась читать правильно. Читать и не применять – по мне это пустое. Поэтому я всегда делаю закладки в бумажных книгах, подчеркиваю, делаю какие-то пометочки , записочки. С самых молодых лет у меня по дому расклеены такие записочки, теперь уже и в телефоне всякие напоминалки.

Очень много знаний я старалась получить в теме формирования собственной картины мира или того, во что мы верим и не верим. Не помню, где впервые я столкнулась с этими знаниями (помимо института, там тоже об этом говорится), я говорю про какие-то "попсовые" книги из серии Лиз Бурбо, Луиза Хей, в которых рассказывается об установках, о мыслях, которые постоянно находятся в нашей прекрасной голове, о том, во что мы верим.

В один прекрасный момент в своей жизни я стала замечать следующие вещи - то, что мне действительно нужно, появляется в моей жизни. Но это только те вещи, которые которые реально нужны МНЕ. Потому что есть вещи, про которые может казаться, что они нужны всем. Например, всем хочется быть безумно богатым, успешным, или очень худыми, или очень спортивными, или очень популярными, или жить на островах Фуджи. То есть просто есть некий условный набор желаний для всех, якобы этого все хотят. На самом деле, постольку-поскольку я очень давно работаю с людьми, для себя довольно четко понимаю, что это не так, и хотелки у всех свои. Просто есть люди, которые прогибаются под мнение других, и есть те, которые этого не делают.

Вы никогда не задумывались, почему какие-то желания исполняются, какие-то нет?

Именно потому что исполняются только те желания, которые являются нашими настоящими хотелками, нам этого или по-настоящему хочется или это действительно входит в нашу систему ценностей или является архиважным, без чего мы не можем обойтись.

Однажды кто-то из команды моих сотрудников заметил, что у меня очень хорошо получается набирать персонал. Не воспримите это за хвастовство. Но люди, которые со мной работают или с которыми я в партнерстве, мои коллеги - это все люди уникальные и особенные. Разбирая с коучем эту ситуацию, я вдруг поняла, что каждый раз прежде чем у меня в жизни появляется тот, человек который мне нужен, тот специалист, который мне нужен, тот преподаватель, который мне нужен, тот сотрудник, который мне нужен, или то событие, которое мне нужно, я на уровне неосознанной компетенции формулирую мысль, достаточно четко сопровождая это максимальным количеством комментариев и характеристик, и дальше держу эти мысли в голове, держу до той поры, пока ситуация не начинает трансформироваться в реальной жизни.

Я могу привести несколько примеров, чтобы вы понимали, о чём речь, и дальше подскажу конкретную технику. Я очень давно, примерно года 2-3, искала себе партнера. Я не ходила, не давала объявление или что-то ещё. Я понимала, что она мне нужна, нужна очень. Нужно до такой степени, что пока её нет, я не успокоюсь. Но я не знаю, где её искать. Те способы и методы, которые я знала, они, скажем так, условно не подходят. Я знала, какая она должна быть, знала, каким опытом она должна обладать, в голове у меня было весьма условное представление, но я понимала, что она должна быть умная, легкая, оптимистичная, много и часто улыбающаяся и смеющаяся, обязательно замужем или с опытом брака, обязательно уже мама и может быть не один раз, довольная жизнью, движняковая, обучающаяся, незашоренная абсолютно, открытая в мир, особенная, кайфовая, классная.

Это в голове у меня постоянно крутилось, вертелось, пока в один прекрасный момент тогда, когда эта мысль уже впечаталась  в моё сознание и осталась там, я разглядела этого человека. Он оказался рядом на расстоянии вытянутой руки. Это конечно  метафорически сказано, потому что она живёт в Испании, но рядом, потому что знакомы мы уже очень давно, и всё произошло как будто само собой, хотя готовилась к этому я очень долго.

Я сейчас конечно же про Валерию @valerya.mikhaylova. Она то что надо на 10 из 10. Я не боюсь говорить об этом. Хотя есть такие люди, которые говорят: «Зря радуешься, сейчас порадуешься, а потом окажется, что зря порадовалась». Нет, в моей жизни по-другому, я всегда имею трезвый взгляд и думаю о человеке настолько хорошо, насколько на это реально есть основания, и я не боюсь думать чуточку больше, никого не идеализируя.

Также происходило у меня в жизни абсолютно со всеми людьми, которые появлялись вроде бы как в качестве клиента, а потом оказывалось, что это просто необходимый для меня специалист. Ровно таким же образом у меня находятся сотрудники. Ко мне с просьбой помочь подобрать человека обращаются коллеги, друзья и даже бывший владелец компании моего брата. Они говорят: «Ты так волшебно делаешь это».

Волшебство - это просто потратить очень много лет на воспитание в себе такой привычки. Это может показаться удивительным, может показаться везением, но для меня как верующего человека это в первую очередь понимание того, что Всевышний посылает ко мне нужных людей. Но мы сейчас говорим про мирское.

Итак, какой же я хочу дать способ? Есть прекрасный такой товарищ Джо Диспенза (многие, думаю, читали его книгу). Он делится техникой впечатывания мысли. Это то же самое прорабатывание установок на уровне сознания и подсознания, но впечатывание - это многократное проговаривание через определённое количество повторений того, что для вас является действительно важным.

Когда я начинаю с каким-то новым желанием работать, я все время контролирую это путем того, что ношу с собой браслет на руку из бусин. Я проговариваю каждый раз нужную мысль и прокручиваю бусинку. В религии есть такой атрибут как чётки, который работает для того, чтобы считать количество повторений. А я нашла для себя вот такой очень удобный способ.

Ознакомиться с этой техникой можно по ссылке в шапке профиля моего аккаунта инстаграм https://taplink.cc/elenadusmatova_ru

 

Прожить расставание правильно

foto_ot_irina.jpg

Довольно часто получаю просьбы о помощи и вопросы «что делать, если развелась, рассталась с мужчиной?». Девушки задают вопрос, сами толком не понимают, чем конкретно им надо помочь:
✅ помочь понять, можно ли восстановить отношения? Потому что отношения вне зависимости от того, что люди расстались, могли быть сохранны и несохранны. С одними можно работать, с другими ничего поделать нельзя.
✅ может быть, помочь прожить расставание? Тут совсем другая помощь нужна. Дело в том, что всем нам, наверное 99%, родители в детстве негласно запрещали проживать и переживать боль, поэтому у большинства из нас нет опыта горевания.

Наверняка каждый узнает себя, если я начну рассказывать типичную историю из детства - нам горько, мы плачем, например, разбили коленку. Ты подходишь к маме. И что большая часть из нас слышала? Не плачь, ты уже большая, ничего страшного не произошло, прекращай, вытри слёзки, съешь конфетку и так далее. Вот отсюда и закладывается реактивное поведение, как действовать в случаях, когда больно. Таким образом, в нас с детства заложен паттерн поведения, не позволяющий нам проживать боль целиком и полностью, принято было подавлять, запрещать себе горевать, запрещать себе расстраиваться, запрещать себе грустить. Вообще запрет был на проявление многих эмоций.

Так вот, когда женщина говорит «помогите», чаще всего она имеет в виду «помогите пережить этот период и прожить его». Первое, что хочу сказать, что в сообщениях и постах я не помогаю. Здесь я вам рассказываю в рамках какого-то ликбеза, не больше.

Любой человек проживает расставание, как полноценную утрату сродни уходу человека из этого мира. Помочь прожить этот период невозможно по SMS. Первое, что нужно сделать любому человеку, который столкнулся с потерей, расставанием, разводом (естественно, что речь идет не о тех, кто встречался парочку месяцев, а о тех, кто прожили вместе 10-12-15-20 лет), первое, что нужно сделать - это разрешить себе эмоции, разрешить себе чувствовать боль, обиду, гнев, разочарование, утрату. Принять это, не прятать голову в песок и не говорить, что ничего страшного, не заставлять себя взять себя в руки, не делать вид, что ничего не произошло.

Нужно реалистично смотреть на вещи -  если больно, значит, должно болеть. Запрещать это проживать, чувствовать - это всё равно, что говорить своему ушибленному колену «не боли, тебе не больно».

Второе - если не намереваетесь идти ни к кому из помогающих специалистов, нужно постараться посмотреть на эту ситуацию аналитическим взглядом и попробовать подумать "что я хочу". Довольно сложно сделать это самостоятельно, потому что женщины зачастую хотят мужчину просто вернуть, причём далеко не всегда потому, что отношения сохранны и потому что мужчину любят, зачастую это боль и обида, и хочется просто вернуть для того, чтобы потом самой его бросить.

На эту ситуацию важно посмотреть с кем-то, желательно, чтобы это был человек, который имеет беспристрастный, объективный взгляд. Родные и близкие, подруги всегда будут не объективны, их помощь, поддержку и внимание важно и нужно принимать, но не нужно обсуждать с ними свои отношения. Пусть мама, папа или кто-то еще пожалеют вас, скажут, какая вы хорошая, пусть вас отвлекут, может быть, просто обнимут, поцелуют, погладят по голове, но не нужно с ними разбирать ваши отношения.

Или в крайнем случае, можете попросить их выслушать вас, дать вам возможность выговориться - просто говорить, говорить, говорить, говорить, но не просить и не слушать советы родных и близких. Они не могут просто физически, какие бы умные, прекрасные, замечательные они не были, всё равно они не дадут вам объективную, беспристрастную обратную связь и понимание картины в целом.

Следующий момент - нужно понять степень серьезности всего этого. Совсем недавно была клиентка, которая в браке была довольно долго (по-моему, 18 лет), и они с мужем развелись. Уже после первой консультации было понятно, что отношения сохранны и при адекватной линии поведения, которая корректируется конечно же самой клиенткой, отношения можно восстановить. Мужчина вернулся сам, добровольно, люди сейчас живут вместе, у них уже совсем взрослые дети. Такие пары терапевтировать довольно сложно, но тем не менее, факт есть факт.

Но когда дама пришла ко мне, было ей прям очень больно. Единственное, что масштабы боли, которую она испытывала, и того, что происходило на самом деле, были несопоставимы. Муж ушёл от неё, потому что иначе было нельзя. Она проживала это, как будто всё в её жизни остановилось, всё кончилось. Но несмотря на то, что пара взрослая, каких-то скрепляющих моментов вроде бы нет, тем не менее всё компенсировали, отношения восстановились и развиваются по новому сценарию. Конечно же, мы с этим работаем ещё.

В другом случае была девушка клиентка, которая обратилась после того, как пошла самостоятельно знакомиться на сайте. Она пошла на сайт в ситуации, когда ей было очень больно, потому что оказалось, что она жила с мужчиной, который жил на две семьи и всё время ей лгал. До этих отношений у неё было еще несколько условно повторяющихся ситуаций предательства.

Боль была такой огромной, такой разъедающей, как будто ногу отрубили. Я больше даже не знаю, с чем сравнивать силу этой боли. Она не осознавала, насколько серьёзна её ситуация. Многие люди не хотят смотреть правде в глаза и принимать во внимание, что у них большая беда в личной жизни, они занимаются всем, чем угодно: стройками, отпусками, покупкой новых тачек. Всё, что угодно, а то, что жуть жуткая творится в личной жизни - это не понятно, что там надо просто спасаться, иначе дальше будет «разрыв души».

Так эта девушка пошла на сайт, считая, что у неё в принципе всё нормально, и ничего такого страшного не происходит. Но она была глубоко травмированным человеком с нарушенным базовым доверием к миру. Как вы думаете, с каким мужчиной она познакомилась? Альфонс, мошенник, негодяй. Прогнозируемо ли это? Да со 100%-ной долей вероятности. Надо ли объяснять почему? Мне кажется, это понятно любому человеку даже очень далекому от семейной психологии.

Какая же может быть помощь в таких ситуациях?
Вы не должны просить помощи в сообщениях. Не делайте, пожалуйста, этого. Я не помогаю СМСками. Если женщина 10-15 лет жила с мужем, у нее какая-то проблема, и она мне пишет в директ, единственное, что я могу посоветовать, пойти к помогающим специалистам.

Душевная боль, хоть и не ощущается зачастую физически, способна глубоко травмировать человека, зафиксироваться внутри, тормозить полноценную жизнь со всеми проявлениями и во всех аспектах.

И по сути, иногда видишь, что пришёл человек как будто без ноги, он болен, ему как будто ногу вырвали. Это конечно метафора, извиняюсь за такой жесткач. У человека дикая боль, а он просит помочь по СМС «ногу вылечить». Ради Бога не делайте этого. Я на себя такую ответственность не беру. Это первое.

Второй момент касается ценообразования. Стоимость работы психолога зависит от многих факторов. Хороший качественный специалист с большим практическим опытом и огромным количеством кейсов не может и не должен стоить дёшево. Моя консультация стоит недешево. И чтобы не попасть в неприятную ситуацию, узнавайте заранее стоимость консультации (это не только меня касается, но и любого специалиста), узнавайте, как проходит консультация, только после этого записывайтесь.

Но если вам действительно нужна помощь, вы всегда можете найти специалиста себе по карману. Есть куча психологов на бесплатных ресурсах, они только начинают свою практику, и многие из них смогут помочь в большинстве случаев. Они могут быть бесплатные или условно платные. И они будут однозначно лучше, чем вообще никакого специалиста или помощь ваших близких и родных.

Обращайтесь за помощью, не проживайте свою боль «авось как-то пройдет само». Но делайте это грамотно - в живом общении с психологом, а не в переписке.

 

Что делать, если мужчина пропал?

muzhchina_propal.png

Довольно часто на консультациях я слышу от девушек такие рассказы, что, встречаются, встречаются они с мужчиной и через какое-то время мужчина пропадает. Просто якобы, ни с того, ни с сего. Вроде все было хорошо, общались и тут он пропал.

Я хочу объяснить в этой статье, почему вообще это происходит, как сделать так, чтобы эта ситуация не повторялась и почему это не стоит даже называть в такой формулировке “мужчина пропал”.

Если мы говорим об общей концепции выбирания для себя кавалера, то выглядит это примерно так:

1️⃣ женщина понимает, кого конкретно в отношениях она хочет рядом с собой видеть
2️⃣ она понимает, какими чертами характера должен обладать этот мужчина
3️⃣ она начинает знакомиться с подобными мужчинами, конвертируя для себя достаточное кол-во подходящих поклонников.

Что происходит дальше, особенно, когда девушка это делает самостоятельно, без сопровождения коуча, специалиста, без обратной связи?

Дальше девушка начинает встречаться с мужчиной или мужчинами и среди них обязательно довольно скоро попадается тот, который ей нравится. Причем надо понимать, что психология мужчин и женщин отличается в корне. И психология выбирания тоже.

Мужчина на первоначальном этапе выбирает себе женщину значительно ориентируясь на то, насколько она ему интересна, как сексуальный объект. И это он может понять довольно быстро. Для того чтобы в дальнейшем мужчина в той или иной женщине разглядел для себя потенциальную жену, в общем и целом должно пройти, честно говоря, совсем немало времени. Не один месяц, не два, не три. Это такое постепенное развитие событий.

Люди встречаются, общаются. Если женщина держит правильную, грамотную дистанцию, за этот период времени она узнает человека, мужчину, и понимает для себя, насколько он гипотетически ей может подойти в качестве потенциального мужа и понятное дело, транслирует себя как потенциальную жену.

Что происходит, когда женщина занимается этим самостоятельно, не обладая достаточным количеством знаний и понимания, как это вообще все должно развиваться?

В определенный момент времени, довольно короткий, я уже неоднократно говорила о том, что женщина существенно быстрее, чем мужчины распознают для себя партнера. Примерно через неделю, кто-то через две, уж в крайнем случае, через месяц женщине кажется, что она про человека все знает и она готова его выбрать.

Дальше она начинает форсировать события. Хорошо, если просто мысленно, т.е. если просто в голове она для себя примеряет фату. А зачастую бывает и так, что не только в голове, но и в каких-то проявлениях, требованиях, ожиданиях, вопросах к мужчине, ну в общем, какие-то такие поведенческие реакции.

Мужчина в этот период времени не понимает, что происходит. У него есть девушка, она ему нравится, он в принципе за ней ухаживает довольно активно, казалось бы, все хорошо. Но он не знает, что женщина мысленно уже сделала выбор, уже приняла решение и уже находится в такой исходной боевой позиции, когда уже вот просто прям пришел, увидел победил.

Понятное дело, что мужчина определенного типажа, типа личности, как хотите назовите, это мужчина, который любит побеждать, достигать, завоевывать самостоятельно. Если вдруг ему на пути попадается женщина, которая начинает на себя забирать мужские роли и не дает мужчине личного пространства, свободы выбора, возможности поухаживать, распознать в девушке ту, которую он ищет, тогда происходит следующее: мужчина вынужден сделать шаг назад. Т.е. он понимает, что его личную территорию кто-то занимает или за пределы, за границы какой-то личной территории девушка начинает заходить и он вынужден ретироваться и делает шаг назад, т.е. он отруливает.

При чем вы понимаете, это мы, женщины, способны все разложить по полочкам, пойти к психологу, выстроить стратегию, а мужчины, особенно наши, русские мужчины всего этого не делают. У них нет еще такой довольно серьезной культуры походов и обращений к психологу.

Поэтому мужчина на уровне абсолютно бессознательных действий понимает, что нужно чуть-чуть отшагнуть назад.

Если женщина вовремя успевает почувствовать, что ничего страшного не произошло - я есть, он есть и события развиваются - ну, не пишет, значит напишет, не выходит на связь, значит выйдет. В любом случае, для того чтобы пропала симпатия, я должна была неделю в него табуретками кидаться )))

То есть если женщина в этот период времени не рефлексирует, не спрашивает у мужчины, что произошло, а живет полноценной, свободной, хорошей, комфортной жизнью. И когда мужчина вдруг появляется, как бы не с того ни с сего, говорит: «О, привет, как я рада тебя видеть! Давно тебя не было, что там у тебя происходит, наверно, занят был?» То тогда мужчина опять чувствует, что за его границы никто не будет заходить, тогда он опять чувствует, назовем это так - условную безопасность и тогда он снова начинает гармонично и полноценно ухаживать. С абсолютным пониманием, что у него есть своя территория.

Ну, понятное дело, что, если такого не происходит, любого ухажера, даже самого качественного женщина может слить.

В итоге, когда ко мне приходят женщины на консультацию с вопросом: «Лена, что делать, он пропал? Такой хороший парень и мне прям все в нем нравилось», и дальше она разложила его по полочкам, но он пропал. Всегда хочется спросить: «Почему ты решила, что он пропал?»

Пропасть может муж. Вот люди уже живут вместе, взяли на себя обязательства друг перед другом, перед людьми, перед обществом и раз человек такой взял и неделю не выходит на связь ))) Понятное дело, что я утрирую. Но вот в таком случае будет корректно говорить о том, что мужчина пропал.

А когда человек за вами только-только начал ухаживать и вы, называя вещи своими именами, находитесь на первой или второй стадии развития взаимоотношений, и он вдруг не пишет какое-то время, это не про пропал. Это про то, что у него есть право выбора и он волен действовать так, как ему кажется удобно, комфортно, подходяще, уместно и т.д.

Поэтому, моя вам рекомендация - запомните раз и навсегда нет никакого “пропал”, есть ухаживает. Не назначайте, пожалуйста, никого никогда прежде времени главным ухажером и единственным. Не создавайте вокруг себя ситуацию, когда на «безрыбье и рак рыба», т.е. когда вы выбрали одного человека, пусть он даже, как бы и не “рак”, ну скажем так, пусть он и не такой уж прям нехороший, чтобы было адекватно применить это выражение про безрыбье, и тем не менее, не оставляйте себя в ситуации, когда находитесь условно вне выбора. И вот если у вас только один поклонник или ухажер и на него все ставки, не дай Бог он не сделает все то, что вы от него ждете, все - жизнь кончилась, время потеряно.

Вы всегда до момента и времени, пока вы не замужем, должны быть окружены вниманием поклонников и принимать ухаживания от правильных ухажеров.

Как правильно ссориться?

kak_pravilno_ssoritsya.png

Ну что, мои дорогие, поговорим сегодня о том, как правильно ссориться.

Вообще, в самом начале отношений, даже если вы пока еще просто встречаетесь, нужно для себя уяснить одно такое важное правило - любую фразу нужно говорить не с позиции оценивания человека, а с позиции оценивания конкретно какого-то его действия.

Допустим, вы хотите мужчине что-то сказать, например, что вы на что-то обиделись или вас что-то расстроило. На эту тему есть очень много рекомендаций, например, говорить через Я -состояние: я чувствую. Т.е. твой поступок привел вот к таким последствиям. По сути, это хорошие рекомендации, потому что в любом случае, когда мы касаемся какого-то действия, мы не задеваем в общем и целом личность, структуру личности и, соответственно, мы не обесцениваем человека .

Вообще, хочу сказать, что тема обесценивания, когда кто-то кого-то хоть какими словами обзывает, Боже упаси, это настолько разрушительная  история, это настолько раненые потом люди больше от слов, чем от любых дел. Для вас это должно быть вообще табу - хоть как-то обзывать друг друга. И самой это не принимать, даже в какой-то там шуточной форме. Потому что бывает и шуточная форма задевает.

Но я сейчас говорю о том, как донести до своего мужчины то, что вы хотите донести. Есть одно очень хорошее правило. Я не помню, откуда я о нем узнала, но оно очень хорошо работает - любой взрослый человек для того, чтобы донести ту или иную мысль до другого человека, должен сначала смоделировать у себя в голове фразу и предположительно смоделировать ответ. И дальше посмотреть (вы же знаете уже человека и знаете примерно его реакцию), если вы вот так построили фразу, получите ли вы ту обратную связь, на которую рассчитываете.

Например, вы хотели сказать мужчине, что его пренебрежительное отношение к вам обидело вас, задело и вы чувствуете себя расстроенной. Дальше вы мысленно пытаетесь простроить это в голове и ваш прекрасный мозг сразу дает вам подсказочку о реакции мужчины.

Если вы видите, что он говорит: “Да, моя дорогая, я тебя понимаю”, обнимает и вам этого достаточно (прямо прочувствуйте это, загляните в будущее), то ОК. Если нет, то нужно в голове перестраивать фразу и пытаться мысленно добиться того ответа, который вас устраивает.

❗Еще хочу обратить ваше внимание - избегайте, пожалуйста, фразы: “Мне нужно с тобой поговорить” ❌ Мужчине в такие моменты сразу хочется сбежать.

Далее, выбирайте подходящее время и место.
Отследите, что когда вы стараетесь мужчине что-то важное донести, он в это время с вами, в том числе и мысленно, т.е. не задумался о чем-то другом и куда-то смотрит. Когда вы что-то говорите мужчине, у вас должен быть установлен зрительный контакт - это раз.

Мужчина должен быть условно в хорошем или нейтральном настроении - это два.

Вы должны говорить без претензий - это три.

И самое главное, вы должны сказать это таким образом, еще раз повторю, смоделировав заранее фразу, чтобы получить ту реакцию, которую вы хотите.

Я наблюдала очень много ссорящихся пар и было время, когда довольно активно работала с ними. Приходили мужчины и женщины. Сначала пообщаешься с женщиной, потом с мужчиной, потом приходит пара вместе. Они, собственно говоря, как и все мужчины и женщины говорят на разных языках.

Она села и завелась: рассказывает о своем и пересказывает все свои обиды, когда он в 4-й раз на свидание не туда позвал, не так сказал, не то подарил, не так посмотрел и т.д. 

Он рассказывает о том, какая она бессовестная и ничего не ценит. Но по сути каждый говорит в отдельной такой параллели, без пересечений. И сразу хочется спросить: “Ребята, а какая вообще задача у вас?” Ну, просто если высказаться, то можно было бы не приходить вдвоем, я бы каждого из вас послушала.

И получается, что это опять же ответственность женщины, поймите это, пожалуйста. Каждый раз прежде, чем ссориться, точнее прояснять какие-то моменты в отношениях, где-то очерчивать границы, может быть о чем-то говорить, может быть о чем-то доносить, вы должны научиться делать это грамотно. Вы должны это для себя уяснить, взять за правило и это существенно облегчит вам жизнь.

Можете делать и не грамотно, но тогда будете просто говорить в пустоту. 

Еще один важный момент - нужно говорить. Важно и нужно не молчать. Молчание вообще, пожалуйста, исключите. Не  ждите, что додумается и поймет сам. Или очень часто многие женщины, знаете, как делают - они дают очень много, вот просто все сразу и всего много, и столько тепла и заботы, что по сути мужчину от этой заботы должно просто, я не знаю, куда-то далеко унести от счастья и кайфа )) Дальше женщина думает: сейчас он оценит, какая я офигенная и просто вот по умолчанию сам мне все это в ответ даст.

Нет, ничего подобного. В отношениях очень важно сохранять баланс брать-отдавать. И если вы с самого начала не сможете этого отследить, дальше отмотать уже не получится. Или получится, но с такими большими, серьезными вложениями и затратами. Поэтому этому тоже нужно учиться. Все это делать аккуратно.

Вообще, лучше вести какую-то семейную книгу. И не обязательно даже мужчине туда смотреть. Знаете, как в организациях, в компаниях проводятся какие-то регулярные совещания, на которых разбираются какие-то вопросы, делаются выводы, пометки, строятся планы. Но только тогда, когда это есть внутри любого, скажем так, организма, где людей  больше, чем 1️⃣, когда вот это все есть, можно понять, что есть развитие, есть какая-то правильная положительная динамика, не накапливаются обиды, не накапливаются претензии, не накапливаются недосказанности.

Есть еще одно правило - обязательно благодарите. Это моменты, которые относятся не совсем к правилам выяснения отношений, но не упомянуть об этом я не могу, потому что это очень важно.

Каждый раз, когда мужчина вас услышал, т.е. вы сумели до него донести, сначала поблагодарите себя за то, что вы научились правильно ссориться и выяснять отношения. А потом обязательно поблагодарите его. Потому что я хочу вас заверить - большая часть мужчин испытывают огромнейшую потребность в поощрении. Потому что все мы практически, ну если не говорить про совсем молодежь, родом из СССР, ну или кто-то захватил кусочки этого СССР и это государство, страна такая была интересная, где не принято было хвалить.

Почему в этом государстве было не принято хвалить - это другой вопрос.

Но на одной из консультаций с семейной парой мужчина рассказывал, как и за что он любит свою супругу и говорил, что одно из самых важных моментов - это то, что она его благодарила искренне, от души. И он говорил о том, что чуть ли не впервые в жизни он все это заметил, потому что в детстве для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, он вынужден был хулиганить, т.к. когда делал хорошо, ну какие-то домашние дела или может быть, в школе, или может быть, успехи в спорте, и даже когда делал очень хорошо, это воспринималось как должное. И только когда он хулиганил и качественно хулиганил, на него родители обращали внимание и с ним коммуницировали. И вот только в семье, внутри пары ❤️ он понял, что такое, когда благодарят, когда обращают внимание на всякие разные мелочи и не мелочи. И он сказал, что это большое счастье иметь рядом с собой такого партнера.

Поэтому благодарить тоже обязательно нужно. По сути это одна из составляющих успешной ссоры, когда  вы, скажем так, правильно поссорились, точнее  правильно выяснили отношения, потом получили положительную обратную связь и поблагодарили друг друга. И опять же все начинается с женщины.

Дорогие девушки, я поделилась с вами практическо-теоретическим опытом. Все, о чем рассказываю, я применяла, применяю и буду применять сама, как с собой лично, так и с парами, которыми работаю и буду работать.

Я читаю довольно часто в комментариях в инстаграм или в личке, девушки пишут примерно следующее: “Елена я вот вас читаю, читаю и потихоньку жизнь моя начала меняться. Где-то события меняются, где-то поменялся угол зрения, где-то я стала более мудрой, а может быть, более терпимой, а где-то я перестала идеализировать и поняла, что вот тут оказывается, это нормально, что об этом надо говорить, с этим надо работать, т.е. это нормально, а раньше-то я думала, что если мои мысли не прочитали, то у меня есть повод обижаться”.

Поэтому я надеюсь, что и от этой статьи тоже будет польза.  Какая-то очень маленькая и в тоже время огромная, большая и глобальная ❤️

 

Обсуждение правил в отношениях

obsuzhdenie_pravil.png

Вчера мы поговорили о правилах обсуждения в отношениях, а сегодня поговорим о том, как их применять.

Знаете, какая забавная и интересная штука - лично в моей жизни было так: я сначала вышла замуж, жила, а потом уже в процессе я узнавала эти правила. Наверно, по сути, у всех так  )) Но кому-то, конечно, особенно из молодых совсем девчонок, повезет и у них все-таки будет возможность сначала узнавать правила, а потом их применять. Но все же есть плюс и в той, скажем так, схеме, которую я прожила и проживаю. И сейчас объясню, почему.

На мой взгляд, любая теория по факту - это практика какого-то человека. Ну т.е. кто-то решил посвятить свою жизнь, например, выпечке пирогов. И сначала очень долго это делал, делал настолько долго, насколько это вообще возможно и потом у него получилось. И когда у него получилось вкусно, качественно и хорошо и окружающие люди стали говорить, что хорошо, тогда он решил: а не написать ли мне книгу?

В психологии по сути тоже самое. Но наверно, ни для кого из вас не секрет, что в психологии огромное количество направлений. Наверно, более 200 на сегодняшний момент, официально зарегистрированных. Есть спорные, есть те, которые со временем опровергаются.

К чему я сейчас все это говорю? К тому, что одно дело получать это в теории, а другое дело применять это на практике. Поэтому я постараюсь вам сейчас давать простым, понятным языком, чтобы можно было взять и применить.

С чем сталкивается обычная семья? Что нужно обсуждать? Вот смотрите, жила была парочка, вот они встречались, кто-то за кем-то заезжал, куда-то ходили, о чем-то общались, как-то развлекались и т.д. И тут они собираются жить вместе и играют свадьбу. Но дальше по сути, помните, раньше говорили “семья - это ячейка общества”? И новый какой-то организм )) И для того чтобы он качественно функционировал, там должны быть оговорены правила. Давайте подумаем, какой там внутри вообще функционал, о чем там надо говорить?

1️⃣ Личные границы - кто на что имеет право. И у меня об этом тоже очень много постов. Т.е. бывшие холостые мужчина и женщина должны для себя понимать, что с момента вступления в брак или в отношения (не важно, в каком ключе, официально или просто живут вместе) люди приобретают не только какие-то права, но и еще автоматически прилетают с этим обязанности. Поэтому проговорить обязательно нужно, что для вашей семьи является уровнем нормы, а что нет.

Сразу скажу и относительно этого пункта, и относительно всех других пунктов - инициатором, на мой взгляд, является женщина.

Итак, про личные права и свободу, и про то, с чем придется расстаться. Т.е. прям садитесь и сначала для себя прикидываете. Например, мужчина ваш уходит на работу или куда-то уезжает. Если он задерживается на час, два или три, договоритесь с ним о том, что он просто ставит вас в известность. Чтобы не было таких историй, когда вам пришлось бы ему по 500 раз звонить и писать. Он не отчитывается, не становится в позицию подкаблучника. Просто вы о нем беспокоитесь. И если ваш мужчина относится к вам с уважением (а я надеюсь, вы никакого другого не выбрали )), то он просто ставит вас в известность и просто предупреждает.

Тоже самое вы можете сразу для себя где-нибудь прописать и договориться, что даже если вы очень сильно скучаете, то в течение дня вы стараетесь, по крайней мере в какие-то моменты, не беспокоить своего мужчину. Потому что я знаю очень многих мужчин, они испытывают чувство вины на предмет того, что женщина написывает простыни, а у него нет ни времени, ни возможности, ни желания ответить. Мужчины однозадачные. Они могут думать только о чем-то одном. Если они будут с вами вступать в такую качественную переписку, а не писать просто “ок, да, нет, не знаю”, то тогда о работе они думать не смогут.

2️⃣ Нужно договориться о том, кто и как, и где отдыхает. Т.е. например, может ли (здесь уже, пожалуйста, сами разберитесь со своими уровнями нормы) замужняя девушка уехать в отпуск, отдыхать куда-то без своего мужчины. Например, с мамой, с ребенком, с подругами и т.д. На мой взгляд, может, ничего страшного в этом нет. Но на практике я наблюдала всякие разные случаи.

К примеру, мужчина говорит: “Я тоже поеду один/в компании парней/в компании парней, которые еще не в браке”. Сами понимаете, что это разрушительным образом влияет на отношения. Потому что вот эти холостяцкие тусовки, они в любом случае уходят из жизни человека с того момента, как он взял на себя определенные обязательства. И здесь тоже такая тонкая и интересная грань. Т.е. мужчина, на мой взгляд, может и должен иметь личное пространство, т.е. место, где он общается исключительно с мужчинами, где они собираются, смотрят футбол, ходят на футбол, ездят на охоту и т.д. Но вот какой-то пляжно-тусовочный отдых, поехать в компании холостых друзей или что еще хуже, бывает и такое иногда, подруг - это должна быть табуированная тема. И это все нужно обсуждать и проговаривать.

3️⃣ Вопрос финансов. Тоже надо понимать для себя, кто будет распоряжаться семейным бюджетом. Я вообще в этой теме не эксперт. Но могу сказать, что в 90% российских семей финансами распоряжается женщина. Но на мой взгляд, таким образом она берет на себя мужскую роль главы семьи, берет на себя очень много ответственности и не дает себе жить в состоянии безопасности, расслабленности, спокойствия и свободы.

4️⃣ Нужно говорить и договариваться о подходе к воспитанию детей. Особенно и в первую очередь, если семья создалась тогда, когда у одного и второго партнера есть дети. О том, как вы будете коммуницировать, о зоне ответственности, о том, кто кому доверяет, о том, какую даете обратную связь, об отсутствии критики и т.д.

5️⃣ Следующий момент, который тоже нужно будет для себя прояснить, это как вы ссоритесь. И как вы вообще разговариваете, как вы доносите до своего мужчины то, что вы хотите донести. Об этом подробно расскажу в следующей статье.

6️⃣ Еще нужно обсудить вопрос своего личного пространства в контексте одиночества.  Абсолютно каждому человеку важно хотя бы иногда бывать в одиночестве. Может быть, это надо обсудить, а может быть, для себя просто в своей книге отношений это  зафиксировать. Потому что, опять же, я замечала, что многие мужчины и женщины в паре настолько сливаются друг с другом или с детьми, что для того, чтобы потом как-то себе отвоевать личное пространство, где Я для себя, про себя, одна сама с собой, то там сразу прилетает огромное чувство вины.

7️⃣ Что еще нужно обсудить - права и обязанности, кто за что отвечает. Допустим, женщина за быт, мужчина за финансы.

По сути, вообще, все что есть внутри семьи это невозможно осветить в рамках одного поста. Я думаю, вы это понимаете. Может быть, на эту тему стоит провести прямой эфир? 

Но самое главное, каждая из вас, кто сейчас в отношениях сейчас и кто не в отношениях, кто только планирует отношения, кто давно в отношениях, и даже кто счастлив в этих отношениях, все равно я настоятельно рекомендую  завести книгу своей семьи. Потому что вы туда будете записывать все, что в вас когда-то вызвало определенного рода эмоции. Зафиксировали, поставили это как некий вопрос и дальше уже будете думать о том, что с этим делать, как это исправить, как прояснить, как разрулить. Т.е вы будете просто искать правильные варианты решения ситуации.

 

Что нужно обсудить в отношениях

s_kakimi_muzhchinami_ne_stoit_znakomitsya_kopiya.png

У меня есть очень много клиентов, которые, как бы банально это не звучало, большие молодцы. На самом деле, молодцы, потому что они прошли огромный путь от состояния, когда “я не знаю, какой мужчина мне подходит”, “что он мне в отношениях даст” и неправильного выбора до момента времени, когда партнер был выбран действительно свой. Не с точки зрения, что я почувствовала, что у меня екнуло, щелкнуло, т.е. не с точки зрения эмоций и сексуального влечения, а с точки зрения действительно понимания, что отношения - это партнерство, любить - это глагол. И внутри партнерства можно любить, но это больше про заботу, ответственность, тепло, а не про какую-то эйфорию, чувства, эмоции, когда “крышу сносит”.

Но такая интересная штука, которую я хотела бы проговорить в рамках этого поста, а вообще, я об этом твержу постоянно. Можно изучить все техники, практики, теории и понять, что отношения - это серьезно, что можно и нужно найти отношения на всю жизнь, без идеализации, конечно, и это будут гармоничные, правильные, дополняющие, наполняющие, вдохновляющие отношения ❤️

Но дальше критически важно обратить внимание на следующие вещи: для того чтобы отношения развивались по правильному сценарию, не нужно всю эту историю идеализировать. То есть наверняка каждый из вас или слышал, где-то или может быть, проговаривал сам, но просто не замечал, насколько забавно и абсурдно это выглядит. Я вот о чем: “если он меня любит, то он сделает то-то и то-то”; “если он взрослый и зрелый, то он догадается...”, “если мы друг другу подходим, то … “ и дальше какой-то список. То есть люди, в основном девушки, простраивают абсолютно неадекватную причинно-следственную связь.

Например: “Если парень меня любит, то он догадается, что я жду от него помощи”. Когда мы говорим про любовь (а любить - это заботиться и любить - это делать какие-то действия), понимаете, как порой глупо и абсурдно эти заявления звучат?

Я все это подвожу к рекомендации о том, что когда отношения, которые, скажем так, полностью устраивают, когда найден подходящий человек и когда вы думаете: ну все, большая часть работы проделана, все круто, все отлично и теперь можно расслабиться и кайфовать.

Так вот я хочу сказать, что еще не время. Еще важно обсудить целый ряд моментов. Больше того скажу, есть ряд вещей, которые важно было обсуждать еще до того, как вы вступили в отношения. Но сейчас не об этом. Я говорю о том, что если вы уже выбрали партнера, который на самом деле вам подходит, вот он тот, кто вам нужен - вдохновляет, воодушевляет, поддерживает, заботится - что дальше происходит: первое время мужчина и женщина не могут насытиться друг другом. И они прям буквально кайфуют друг от друга ❤️

И я очень часто именно в эти моменты получаю от девушек обратную связь и слышу примерно такую фразу: “Я счастлива, не хочу больше ни с кем знакомиться, он самый лучший, он самый интересный, у меня никогда такого не было, это то, что я искала” и собственно говоря, такие очень воодушевляющие эпитеты. Очень много вдохновения здесь. И в этот период, когда, скажем так, люди все равно находятся слегка в измененном эмоциональном состоянии, они, конечно, идеализируют отношения и думают, что так будет всегда. Идеализируют партнера и думают, что он может читать мысли. Идеализируют себя, в общем, идеализируют абсолютно все.

Что случается дальше? ➡️ Дальше безусловно, в какой-то момент времени меняется эмоциональный фон. Он меняется по целому ряду причин, это абсолютно обусловленный процесс и абсолютно прогнозируемый. Но самое главное, нужно понимать, что ни один живой, нормальный, здоровый человек не может всегда находиться на пике влюбленности. Это невозможно, даже с точки зрения ресурса и здоровья, мы не можем быть постоянно, например, неуемно радостными или, наоборот, печальными.

Так вот в момент и время, когда вот эта идеализация заканчивается, даже если девушка выбрала правильного партнера, все сделала отлично, наступает момент, когда нужно смотреть трезвыми глазами на все абсолютно через призму какого-то рационального подхода к жизни и всем аспектам, которые в жизни случаются.

Так вот, что случается тогда - если в самом начале все было идеализированно, ну вот прям реально, знаете, такое все через призму какого-то восхищения, воодушевления и т.д., то потом любые конфликты, любые притирки, переносятся достаточно болезненно.

Надо понимать, что конфликтов в паре нет, только если люди друг к другу абсолютно равнодушны, от слова вообще. Если же в паре есть какие-то чувства и эмоции, конфликты будут обязательно.

И вообще, конфликт - это способ коммуникации внутри пары. Но конфликтовать можно правильно, выяснять отношения правильно, отстраивать и регламентировать собственные границы можно правильно. И люди, которые делают это грамотно, этично, экологично, пройдут этот путь условно безболезненно.

Например, когда вы приходите в новый коллектив, если вы довольно четко понимаете свои права и обязанности, понимаете на что вы можете претендовать, на что не можете претендовать, где кто что вам должен, о чем-то вы должны проговорить, обсудить, где все расписано, все прозрачно, все по полочкам, то даже если вы идеализируете в общем и целом саму компанию, ваше новое место работы и коллектив, когда будет спадать флер первой эйфории, вы в любом случае будете, скажем так, в здравом уме и твердой памяти, вас не постигнет жесткое разочарование и самое главное, вы не порушите и не потеряете эти отношения. Это довольно важно.

К чему я призываю всех тех, кто находится сейчас в паре или только задумывается о новых отношениях - я категорически рекомендую проговаривать и договариваться. Вы должны обладать целым списком навыков. Вы должны уметь ссориться. Потому что есть ссоры ради ссор, когда люди просто болезненно касаются друг друга и по итогам вот этой “ссоры” никакой вопрос не решается. Люди просто пообижали друг друга. Такие ссоры есть у пар-адреналинщиков, которым экшена не хватает и они, чтобы взбодрить отношения, берут и намеренно ссорятся.

Или есть ссоры такие двусмысленные, когда люди думают, что они проясняют отношения, как-то очерчивают свои границы, но по факту ссоры повторяются, ситуация не меняется. 

Так вот, одним из признаков правильной ссоры или правильного способа выяснения отношений являются какие-то ключевые, неважно, большие или маленькие, но все-таки ключевые перемены, сдвиги, в том числе и событийные.

Что еще нужно уметь, знать и понимать - нужно проговаривать и договариваться о целом ряде важных вещей. Я думаю, каждая из вас, кто меня читает, вы взрослые люди, вы наверняка уже были в отношениях. Какие это отношения - это другой вопрос. Но я имею в виду длительные отношения - просто жили вместе или это был полноценный брак, или вы невероятно долго встречались, наверняка вы все равно столкнулись с тем, что из-за того, что не прояснили целый ряд моментов, были потом конфликты.

Так вот, я вам такую интересную рекомендацию дам и это принесет вам большую пользу - выпишите, пожалуйста, какие-то темы, внутри которых вы сталкивались с недопониманием, недоговоренностями, с разочарованием, конфликтами и т.д. Это могут быть финансовые вопросы, это могут быть вопросы, кто, как и где будет отдыхать, это могут быть вопросы взаимодействия, взаимоотношений с родственниками, это могут быть вопросы опять же выяснения отношений и даже на каком языке говорите, это могут быть вопросы, например, с одной из пар, мы создавали Кодекс семьи, и они договаривались об отсутствии манипуляций. То есть если человек идет в пару, идет в отношения, дальше потом при каждом случае и каждом каком-то конфликте ни один из партнеров не говорит: “Если ты плохо себя ведешь, я тебя оставляю”, т.е. это какой-то закон сохранности отношений, закон отсутствия манипуляций внутри пары придумывали.

Так вот, мои дорогие, сделайте, пожалуйста, это упражнение, выпишите вопросы, которые для вас на будущее важно обсудить - финансы, отношения с детьми и т.д. А в следующих постах мы будем обсуждать, как правильно договариваться, в какой период времени договариваться, как говорить так, чтобы человек тебя услышал, т.е. как женщина должна так сказать, чтобы мужчина услышал.

Моя миссия

13db1c62-6374-4d05-8b9c-556183fa8b67.jpg

Знаете, я иногда устаю. Усталость эта без видимых причин, вроде всё хорошо, всё идёт, как положено, все живы-здоровы, слава Богу, погодка хорошая. И в какой-то момент прилетает эта усталость. Хотя я на постоянной основе работаю с коучем и даже отдых планирую, но речь идёт, может быть, о какой-то эмоциональной, накопленной усталости. И в такие моменты обычные способы (а я их знаю 1500 штук) не помогают.

Единственный вопрос, который помогает аккуратненько собраться, возродится и двигаться дальше – это не решение каких-то бытовых вопросов: сына вырастить, работать, дом построить, квартиру купить, одну машину купить, третью машину купить, ездить отдыхать - всё обычное житейское, а вопрос, который задаешь себе крайне редко «а что я в этот мир несу?». Вопрос достаточно философский, но тем не менее мы все для чего-то живём.

Я когда-то давно, еще будучи неверующим человеком, получила от одного из клиентов вопрос: «Елена, в чём смысл жизни?». Я задумалась, вот это вопросик. Он ответил, что смысл жизни в самой жизни. Сейчас я понимаю, что это, мягко говоря, не совсем так. Я знаю, в чем смысл жизни, но не буду вас озадачивать. Сейчас не об этом.

На самом деле, когда люди покидают этот мир, они не могут забрать с собой ничего: ни дома, ни квартиры, ни дачи, ни сумки. Это не говорит о том, что не нужно это покупать. Я очень люблю и сумки, и дома, и квартиры, и дачи, но я  немножко про другое. Когда мы покидаем этот мир, мы с собой можем забрать только свои благие дела, и получается, важно, как ты живёшь в этом контексте, но еще важнее, с чем ты уходишь, переходишь в другой мир. Задуматься об этом получается крайне редко, а первые 30 лет своей жизни я вообще об этом не думала, надо сказать, да и сейчас задуматься об этом получается крайне редко. Если только не в те моменты, когда я встаю на молитву (на намаз), тогда обязательно весь день проносится перед глазами, ты думаешь, рассуждаешь, что хорошего сделал, что плохого, где прав, где не прав.

Недавно в очередной раз говорила со своим коучем, что я что-то не могу и не могу понять, где мне взять силы. Он мне говорит, вот это сделать, вот это. А я реально всё поделала, что обычно восстанавливает меня. Тогда он говорит: «Скажи, для чего ты живёшь? Какая у тебя глобальная миссия?». Мы обсуждали это с моим партнером, с нашей командой, как  же без всякой патетики, без высокопарных слов назвать глобальную миссию, зачем это всё, и какое в этом благо. Понятное дело, что это и работа, и способ зарабатывания денег. Но опять же милость Всевышнего, мне повезло: я люблю свою работу, я зарабатываю деньги, но при этом занимаюсь реально любимым делом.

Я спросила у своей прекрасной подруги и партнера Валерии : «Зачем нам всё это? Что нас вообще заставляет двигаться?». Вы понимаете, какая история? Когда человек плюс-минус каждый на своём уровне закрыл основные потребности: есть, где жить, есть, на что есть, есть, на что отдыхать, на что одеваться, обуваться. Когда финансовые вещи уже не мотивируют, это уже не про выживание, не про становление. Ровно так же, как и не мотивируют какие-то такие маленькие результаты. Они, может быть, не такие уж и маленькие, потому что каждая, например, сложившаяся пара, каждый положительный отзыв - это сотни минут, часов, дней, месяцев и даже лет полученных знаний, опыта. И вот прям сегодня я поняла, для чего я это всё делаю.

В следующей статье напишу, для чего же ... 

Моя миссия (часть 2)

e24f30b6-4c8b-45b3-bad6-6eb9c924b106.jpg

Продолжаю вчерашний пост и хочу с вами поделиться тем, что сподвигло меня на написание этих статей. Но сделаю я это в свойственной мне манере. Я не буду давать ссылку на статью, который вызвал во мне такие эмоции, из-за чего мне захотелось всё это рассказать.

У меня в команде есть девочка совсем молоденькая, но очень талантливая. Периодически она делится со мной, скидывает мне какие-то посты. Недавно она скидывает мне пост блогера- миллионника. Я читаю этот пост, волосы на моей голове шевелятся. Честно, там написан немыслимый, непроходимый бред. Я очень не люблю обижать других людей. Чтобы я на кого-то сказала недобрые слова, я не знаю, что со мной должно произойти. Но когда в это пытаешься погрузиться, смотришь у одной миллион, у другой 2 миллиона подписчиков, а голове у неё просто пустота полнейшая, и она ещё учит чему-то людей. Ещё раз повторюсь, я никого не хочу обидеть, но просто иногда читаешь эти советы и думаешь, страшно ведь даже не то, что она дает такие советы, а то, что у нас сейчас все, кто может набрать энное количество подписчиков, автоматически становятся лидером мнений по умолчанию. И вы понимаете, какая штука - подписчиков можно купить, дипломы можно купить, знания может быть даже можно приобрести как-то, может быть даже от этих советов у кого-то есть какая-то своеобразная искажённая, на изнанку вывернутая, извращенная польза.

Но девочка эта молодая, читают ее много подростков, многие из которых не в очень хорошем контакте и взаимодействии со своими родителями. В таком возрасте они скорее послушают кого-нибудь из блогеров, чем родителей. Ей 20 с чем-то лет, она сама возможно не понимает, что она несет бред. Ладно бы она просто его несла, так нет же - её советами пользуются, получают извращенный непонятный результат, затем сталкиваются с какими –то трудностями, снова идут туда, читают очередной немыслимый бред. И потом мы имеем то, что имеем.

Я не знаю, как в вашем окружении, но всё то, что происходит - абсолютная вседозволенность. Не знаю, с какого возраста (дай Бог с совершеннолетия) девушки начинают встречаться с парнем и имеют с ним близкие отношения (да, я про секc), курить, употреблять алкоголь или что-то ещё посерьёзнее. Материться - это нормально, легко. Вот эти идиотские хейтерские шуточки, когда кто-то кого-то толкнул, пнул, оскорбил, снял это на видео, выложил и посмеялся. Это всё в общем и целом формирует культуру.

Можно рассуждать так «ну что тут поделаешь», а можно сделать всё то, что от тебя зависит. Я не являюсь и ни в коем случае не претендую на роль образца для подражания. Я прошла свой путь и иду, и к сожалению, делала немало ошибок, но я совершенно точно может быть уже из-за возраста, из-за жизненной мудрости понимаю, что каждое слово, которое мы произносим, и уж тем более если мы делимся, неважно сколько подписчиков 10, 20, 1000 или 1000000 - это всё-таки большая ответственность. Если ты называешь себя лучшим блогером, лидером мнения, лучшим психологом или кем-то ещё, подумай тогда, пожалуйста, о том, что ты несёшь.

Возвращаясь теперь к своей миссии. И если раньше я считала, что она в том, чтобы помогать людям, то сейчас мне кажется, она несколько больше. По воле Всевышнего, если ему будет так угодно, я и моя команда, мой партнер прекрасная Валерия обязательно выйдем на тот уровень, когда будем считаться лидером мнений не только по тому, сколько у нас подписчиков и не только на основании того, сколько добрых дел мы сделали. На основании того, что мы просто станем номер один сначала на российском рынке.

Да, цели и планы достаточно амбициозные. Но знаете, как я слушала в 1 проповеди: "Для Бога всё легко, ему достаточно сказать: «Будь», а человек со своей стороны должен делать всё то, что от него зависит, делать до той поры, пока не придет к своей цели с абсолютной уверенностью в результате и самое главное с пониманием и осознанием, насколько благое дело всё то, чем мы занимаемся".

В общем, вдруг сегодня я поняла, что моя главная задача - не просто стать №1, не просто стать лидером мнений, стать таким лидером мнения, что мы могли бы задавать основу, некий критерий, некий базис, чтобы не было такого, что у одного блогера одно, у другого – другое, у третьего – третье. 

Я не говорю, что все редиски и безответственные, чушь несут. Есть очень большие умницы и среди коллег женщин-психологов, правильные вещи говорят, этичные, экологичные. Но хочется создать какое-то такое огромное глобальное сообщество, где будет всё-таки понятно, что можно и нужно слушать, а что нельзя. Например, есть правила дорожного движения одни для всех одинаковые. Кто-то может сказать: «А вот мой папа ездил так, а мама ездила вот так. Да ничего страшного тут, поддай газку…» Но в общем и целом, всё равно есть правила дорожного движения, и если люди их соблюдают, они находятся в безопасности (не 100%-ной, но вы понимаете, о чем я говорю).

Это является основой основ, фундаментом, и оттуда берут информацию все люди, и никто уже не может поспорить, сказать: «Вот Вася сказал так, Петя сказал так, Марина сказала так, Евгения по-другому». Правила должны быть едины для всех, люди не должны путаться, они не должны знакомиться со взаимоисключающей информацией от разных авторов, из разных источников и взрывать на эту тему мозг.

Голос - ваше мощное оружие

0a16816b-975a-43b5-8705-efebcc20ca77.jpg

Какое-то время назад функционал любого сайта знакомств предполагал довольно ограниченный ресурс. Максимум, что можно было сделать – это печатать буковки. Сейчас появилась опция видеозвонок и голосовые сообщения. Казалось бы, женщины должны радоваться.

Но несмотря на то, что голосовыми сообщениями все общаются уже довольно давно. Это удобно. Тем не менее довольно большая часть девушек комплексует на предмет и тему того, что не нравится голос, не знают, что сказать. И уж тем более не понимают, не осознают, что это их мощнейшее оружие, которое подарено самим Богом. И умея правильно этим оружием распоряжаться и направлять, можно конвертировать достойнейших, интереснейших, самых лучших парней с сайтов знакомств в качестве ухажеров в разы быстрее.

То есть если сравнивать, например, переписку и общение через голосовые сообщения, надо понимать, что как только женщина подключает голос, наряду с другими девушками, с которыми парень общается и переписывается, так или иначе та, которая включила эту функцию, довольно скоро выделяется на фоне всех остальных.

Наверно Америку я не открою – понятно, почему это происходит. Мужчина в первую очередь, выбирая женщину, ориентируется на её внешность, подспудно им движет сексуальный интерес и желание обладать женщиной, включая физиологически.

Когда мужчина и женщина общаются на сайте знакомств, образ у них сформировывается исключительно через 1 канал восприятия - визуальный (фотки). Дальше он дополняется сообщениями, которые девушки печатают. Здесь надо быть оригинальной, умной, грамотной, не слишком активной, тактичной. И это довольно серьезная задача.

Теперь давайте представим, что парень общается с 10 девушками, и из этих 10 только одна начинает общаться голосовыми, умея управлять собственным голосом. Еще раз говорю, она сразу оставляет всех своих конкурентов позади.

Почему это происходит? Банально, у мужчин просыпается сексуальный интерес, т.к. к визуальному формированию образа добавляется аудиальный.

Почему-то вспомнила сюжет из фильма. Были такие времена, когда дамочки работали в службе секс по телефону. Это было довольно дорого.

За кадром могли быть совершенно разные женщины, но своим голосом они могли настолько завлечь, увлечь мужчину, заинтересовать, заинтриговать, что прям раз и влюбился. Я конечно утрирую, но тем не менее.
Это мощное орудие – женский сексуальный голос, дан каждой от рождения. Это бесплатно, это то, что есть у вас, у нас, бери и пользуйся. Но многие стесняются, потому что стесняются своего голоса, потому что не осознают, на сколько это важно. И не понимают, как им пользоваться.

Именно в условиях пандемии мы с Валерией обратили внимание, что у большинства девушек ступор на предмет и тему зажимов, блоков, стеснения. И если быть краткой, то скажу так. Голос есть у всех, не все умеют им пользоваться, именно поэтому мы включили блок в курс. Мы будем много об этом говорить и будем этому учить.
Моя коллега подготовит конкретные упражнения. И там будут упражнения от зажатости губ. Вы понимаете, что если речь льется естественно, человек говорит легко, он не зажат, чувствует он себя довольно комфортно. Таким образом, женщина транслирует помимо всего прочего адекватную самооценку и самоценность, абсолютную уверенность в себе, комфортность и доверие мужчине в том числе, если она, общаясь с ним, чувствует себя легко, это безусловно подспудно чувствуется.

Дальше – упражнения от блока в плечах. Это про какой-то серьезный зажим во всем теле. Так или иначе, если это присутствует на момент тогда, когда вы записываете голосовое или видео, это считывается интуитивно. Ни один мужчина не сказал после видеосвидания, когда я разбирала обратную связь, например, что она сидела какая-то скукоженная, просто говорили: «Чувствуется тревожность, было ощущение, что ей дискомфортно».

Обязательно Валерия Михайлова расскажет нам о разнице звучания на связках и диафрагме. Я если честно, понятия не имею, что это такое. Но поскольку для себя я понимаю, что голос может быть низкий, сексуальный, льющийся, мягкий, волнительный и может быть тонкий, звонкий, резкий, высокий, такой, который не может привлечь, а скорее даже оттолкнуть, то с удовольствием прислушаюсь к мнению профессионала по имени Валерия, которая говорит, что это можно исправить, научиться этому довольно быстро и легко.

Упражнения эти достаточно просты, их можно делать в машине по пути на работу, на прогулке. Это не требует огромного вложения с точки зрения временного ресурса, это не требует огромного вложения с точки зрения финансов. Но это существенно поможет каждой девушке в достижении своих целей".

Голос – это инструмент, и если мы используем его по назначению, то это творит благо. А если неумеючи ты используешь любой инструмент (например, пассатижи – если не знаешь, как его использовать, он будет вредить), поэтому давайте сделаем голос таким инструментом, который выделит вас из числа конкурентов.

Голос – это не просто вербальный способ общения. Голос отражает то, как женщина в принципе себя ощущает. Он может рассказать о женщине очень много.

Фокус внимания

fbfe3f5b-f8da-44c5-a1b0-d8ac0c866591.jpg

Довольно часто я общаюсь со своими клиентками и наблюдаю следующую вещь. Рядом с каждой девушкой, только если она не работает в женской консерватории и кроме работы не ходит никуда, всегда рядом есть хоть какие-то мужчины. Они просто ходят по улице, они живут на той же планете, что и эта девушка, они ходят иногда в магазины, они едят, пьют, они покупают одежду.

Но каждая из нас живет внутри своей правды, внутри своих мнений, опытов. В моем понимании правды вообще нет, есть только истина. Правда – это точка зрения отдельно взятого человека через призму собственных взглядов, жизненных опытов.

Давайте представим, что моя правда выглядит так - вокруг много хороших, достойных, порядочных людей. И это моя правда и мое мнение. Я просто вышла на улицу, пошла с кем-то общаться, знакомиться или на какое-то мероприятие, а мой мозг в это время из общего событийного потока будет выделять только тех людей, в которых я верю. Потому что мозг должен найти и дать подтверждение мне самой того, во что я верю. И покуда он дает мне эти подтверждения и я их принимаю, мне спокойно.

Если предположим, я считаю, что вокруг одни непорядочные, нехорошие, злые люди. Опять же из общей картины мира и общего потока людей, с которыми я так или иначе пересекаюсь, мой мозг, мое видение, мое внимание, мой фокус был бы направлен и подсвечивал бы мне только тех людей, которые именно такие: нехорошие, недобрые, непорядочные.

Почему так происходит? Потому что есть мое верование и дальше мне нужно найти этому подтверждение. Покуда я этому подтверждения не нашла, мне неспокойно. Соответственно, получается, что как бы банально это не звучало, но мы живем, в том мире, в который мы верим, мы живем в том мире, который мы создаем вокруг себя.

Вот это типичное «мне попадаются одни женатые, наверно я их притягиваю». Не может такого быть, что кто-то там сверху взял и через сито просеял всех людей и вам отсеял только женатых. Нет, вопрос в фокусе внимания на тех или иных людей, на те или иные проявленности, на те или иные события.

Когда я в индивидуальном или групповом коучинге с ученицами прорабатываю этот аспект, когда мы говорим про фокус внимания, мы понимаем, что если девушка верит только в то, что вокруг только одни женатые, для того чтобы в ее жизни появилась новая правда, первое, что нужно сказать себе: «Я не знаю, что за люди появляются вокруг меня. Там есть разные: и женатые, и неженатые. Я пока наблюдала только женатых. Дай-ка я попробую понаблюдать других».

Что таким образом происходит? Мы начинаем строить свое будущее, опираясь на настоящее и пытаясь по максимуму отфокусироваться от прошлого.

Следующий шаг – мы сужаем фокус внимания до тех людей, которые реально интересны.

Как это происходит? Можно задать «технические характеристики искомого объекта». Допустим, интересны красавчики мужчины, которые будут проявлять инициативу, успешные и т.д. и т.п. (я утрирую). Мне важно донести до вас сам метод. Если я создам себе такую правду, что по Ленинскому проспекту ходят только высокие брюнеты, ростом от 1,85м, улыбчивые, добрые и интересные. Просто проведу такой эксперимент. Что дальше будет происходить? Я выйду на улицу, буду ходить по Ленинскому проспекту и из общего потока людей буду замечать только тех, на которых сфокусировано мое внимание.

В таком случае получается, что каждая из вас может создавать свою правду, ориентируясь на тот фокус внимания, который является важным и нужным для вас и абстрагируясь от фокуса внимания на других людей или на другие события, которые прежде были в вашей жизни. Взяли на себя ответственность и сказали себе: «В этом нет блага для меня, мне не нужно больше этим пользоваться, я буду создавать себе новую реальность и новую правду»❗

Резюмируя, хочу сказать, что каждый сам для себя выбирает территорию, внутри которой жить. Я эту фразу уже неоднократно упоминала, хотя не являюсь поклонником Зеланда и вообще всяких эзотерических движений, это очень далеко от меня, но прежде я это читала. Очень хорошая фраза «карта не есть территория». Территорию мы создаем для себя сами. И правда – это верование в то, что вы на самом деле хотите видеть, замечать и наблюдать в собственной жизни.

Помощники в поиске мужа

cef4ce07-7b6f-4451-8498-9370ecc3cafa.jpg

Совсем недавно моя помощница мне скинула пост одной из девушек блогеров, у которой есть курс по отношениям. Светлану я знаю давно, в каком-то смысле знакомство с ней послужило причиной для того, чтобы я тоже пошла в Инстаграм. Я в своё время помогала Светлане с подготовкой материала для ее курса, написала несколько статей. И она обо мне тоже что-то писала. Но вопрос не в этом.

Моя команда перманентно мониторит всё, что другие блогеры пишут про отношения, потому что надо быть в курсе. И вот недавно прочла один из постов. Мнение Светланы такое, что если женщина идет на сайт, то она должна делать абсолютно всё сама, и делегировать переписку на сайте и делать так, чтобы кто-то помогал - нельзя. Нельзя категорически, потому что… и дальше указывается ряд таких довольно объективных или конструктивных доводов
✅ и относительно того, что чем больше усилий приложишь, тем выше результат,
✅ и относительно того, что ты выбираешь для себя мужа и должна делать это совершенно точно самостоятельно.

Я по факту согласна, что действительно для любого человека важно всю свою осознанную жизнь соблюдать принцип авторства жизни. А принцип авторства жизни звучит так «Человек сам в ответе за всё то, что с ним происходит, и ответственность он ни на кого не перекладывает и по большей части делает всё сам». Но могу сказать, за свою многолетнюю практику мы совершенно успешно оказываем такую услуги, и успешность ее применения подтверждают сотни опытов, и причём это не просто сложившиеся пары, это люди, которые давно в отношениях.

Такая услуга у нас с Валерией Михайловой существует. Больше того скажу, что в обозримом будущем в наши планы входят обучение огромной команды специалистов, датинг-коучей, людей, которые берут на себя эту функцию фильтрации на сайтах знакомств.

Надо понимать, что на российском рынке знакомств нет ресурсов, где довольно четко прояснены намерения человека относительно цели знакомства.

Любая женщина, когда заходит туда, она сталкивается с тем, что первый уровень фильтрации звучит примерно так - подходят все, пока не докажут обратное, и в этой формулировке «докажут обратное» люди, которые знакомятся не для отношений, не для брака, люди, которые знакомятся для секса, люди, которые уже в браке, люди, которым неинтересны в принципе долгосрочные отношения, люди, которым интересны просто переписки.

Получается, когда отправляешься на сайт, первое, с чем сталкивается и к чему должна быть готова любая девушка, это отфильтровать вот этих людей, которые имеют, скажем так, совершенно иные намерения. И здесь получается, что она не выбирает, коммуницируя конкретным с этими людьми, она не занимается тем, что она выбирает. Она занимается тем, что создает для себя какую-то площадку, внутри которой она будет выбирать.

Любая женщина должна и может сначала уделить время самообразованию в эту тему, а потом уже идти выбирать. Светлана с момента создания этого курса то же самое пропагандирует. Но время обучиться, вникнуть, понять все эти материалы и дальше всё это по шажочкам сделать, есть не у каждого.

Я могу сказать по себе, крайние образовательные продукты, которые я приобретала, я делегирую изучать помощницам. Для себя получаю только конспекты и уже из этих конспектов в беседе с помощницей понимаю суть. Сейчас такое время, когда информации вагон и маленькая тележка, и когда на самом деле самым ценным является время. И настолько важно и нужно правильно его потратить, что дальше у любого думающего человека не будет стоять вопрос выбора между тем, что я своё драгоценное время потрачу на то, что действительно важно и что я не могу делегировать, и всем остальным. Не важно, что это будет: маникюр и педикюр или массаж, общение с мамой, с друзьями и подругами, коллегами, отдохну или поработаю. Я буду инвестировать свое время в то, что для меня действительно архиважно. Остальное можно делегировать.

Но самое главное, важно понимать, что это ни в коем случае не нарушает основной принцип авторства жизни. Потому что когда человек создает себе площадку для выбора и просто чужими руками отфильтровывает людей с иными намерениями - это немножко про другое.

Эту услугу точно нельзя назвать недорогой. Она наверное для кого-то довольно дорого стоит. Но на данный момент времени такая ситуация исключительно потому, что рынок не наполнен помогающим специалистам, да и нет культуры помогаторства, нет этики, нет правил.

Все мои сотрудники, которые успешно ведут переписку за клиентов на сайтах, они на вес золота…для меня в первую очередь. Но можно брать человека со свободного рынка и обучать его. То есть на любой площадке для фрилансеров можно найти себе помощника за любой бюджет, который подходит вам, и обучить. Конечно, для того чтобы научить в идеале самой понимать, что конкретно от него хочешь. И здесь как раз без образовательного продукта в эту тему никак. Не важно, у кого вы будете обучаться, но нужно понимать, как и куда двигаться.

Чем раньше вы это осознаете и поймете, тем лучше. Сейчас все знакомства будут исключительно онлайн. Как нам со всех сторон трубят о том, что все бизнесы уйдут в онлайн: онлайн-медицина, онлайн-туризм, онлайн-образование. Это уже не будет дурным тоном, это уже не будет просто уровнем нормы, это будет адекватное следование за тенденциями и отсутствие отрицания прогресса.

Но когда вы, а кто-то другой довольно резко, перемещен из одной среды в другую и не знаете там правил, очень велика вероятность набить огромное количество шишек. Причём за существенно более короткий срок, чем если бы вы делали это в условиях реальной жизни. В интернете все ускоряется, в реальной жизни вы не можете за 2 часа познакомиться одновременно с 20 мужчинами, а в интернете можете. И соответственно большая серьезная ваша задача, ваша основная ответственность поберечь себя, позаботиться о себе, сделать всё максимально грамотно и правильно. И на мой взгляд частичное делегирование, очень грамотное, очень правильное делегирование процесса переписки - это здоровый, разумный, адекватный, эффективный подход, способ и метод.

Настроить мозг на счастье

8f3a03a3-ea23-4567-acfc-c9a8fe458029.jpg

4 конкретных правила, чтобы мозг работал:
1️⃣ мозг - это компьютер, нейроны - это процессоры. Нейроны работают между собой на электричестве, как в любом компе. Электричество эти нейроны делают с помощью химии, как батарейки. В голове целый комплекс: и глюкоза, и разные всякие вещества. Вам надо знать только одно - эти вещества надо выработать, чтобы комп нормально работал.

2️⃣ мозг может работать только 2 часа. Он берёт дико много энергии, и поэтому организм мозг старается не включать. Он сберегает энергию. Ваш мозг может работать, как человеческий мозг, только 2 часа, то есть лимбическая система включает неокортекс только на два часа, в остальное время вы:
✅ или рептилия (поспать, покушать и спариваться)
✅ или будете «бороться или убегать» - это будет работать лимбический, эмоциональный мозг,
✅ или будете сытые спать.
Но ещё раз очень важно - неокортекс работает только 2 часа, и только, когда человек отдохнул, и только, когда он подготовился.

3️⃣ правило Парето 20/80. Это значит, что от всей нашей деятельности 20% усилий дает 80% плодов, а 80% энергии дают выхлоп 10-15%. Вот это очень важно, потому что эти 2 часа, когда мозг работает в своей топ активности, он может отличить главное от второстепенного, может фокусировать внимание, и тогда у вас получается результат.

4️⃣ Но обычно люди, образно говоря, лезут на ринг не в своей лучшей форме. То есть вы не в этом двухчасовом состоянии, но идете на работу, решаете важные вопросы в самой низкой энергетической форме. Все решения в таком случае принимаются лимбической системой, мозгом обезьяны. В итоге результате даже не 20%, результат минусовой.

Когда мозг устает, он становится более внушаем, более слабый. Когда человек усталый, пьяный или в каких-то токсических состояниях на него очень легко влиять. Чем больше человек устал, тем больше он реагирует.

«Человеческий» мозг можно включить только, когда человек отдохнул, выспался, образован и находится вне угрожающей среде, то есть лев не бежит или ещё какие-то катаклизмы на него не валяться.

Вы должны планировать свой день или неделю, когда вы в месте, где хорошо себя чувствуете, вам никто не угрожает, и тогда вы планируете свои самые важные вещи.

Что происходит каждый день?  Люди попадают под какую-то раздачу: кредит, жена ушла или муж, или уволили, или ещё что-то. У них мозг и так был усталый, и ещё вот этот удар, и включается тот самый лимбический мозг (мозг обезьяны) и на очень маленьком энергетическом уровне они начинают биться, как рыба об лед, То есть таким мозгом они хотят решить эту проблему, которая в данный момент их тревожит, но чем больше вы будете биться, тем хуже будет результат.

Поэтому всегда все преступления стараются раскрывать по горячим следам, потому что человек ещё в этом реактивном состоянии, на него очень легко влиять и его легко подавить.

Какой совет из всего этого можно вынести? Первое - надо распознавать вот это реактивное состояние. И когда оно наступает, не дай Бог, нельзя решать никакие вообще вопросы. Идите в лес, гуляйте, высыпайтесь, ешьте витамины. Если это не помогает, идите к специалисту, остановите бесконечный бег мыслей.

Как распознать, когда у вас этот двухчасовой период? Сердцебиение стабилизируется, давление стабилизируется, дыхание стабилизируется. Вы уже можете смотреть на мысли и их перебирать, анализировать, то есть мозг работает медленней ближе к альфа-ритму, суждения глубокие.

Итак, наш мозг – комп, он подключен к интернету, он всегда в нём и скачивает фильмы реальности. Но не в ресурсном состоянии он скачивает ужасную реальность, и если вы находитесь во власти этого мозга, вы можете жить хоть в раю, но вам будет казаться, что ангелы вас сейчас убьют или покалечат.

Мы живем в реальности в зависимости от того, какая часть мозга работает. Потому очень важно распознать это состояние, отдохнуть, зарядиться и включить неокортекс. Тогда мозг скачивает хорошие мелодрамы с хорошим сценарием.

Химия определяет, какую мозг будет вырисовывать реальность. Поэтому люди не понимают, вроде всё у них нормально, раз и опять фигня какая-то на ровном месте случается. А другие говорят: «Я вообще не парюсь, у меня всё хорошо, всё цветёт, всё размножается -  одна любовь». Это не от вас зависит, это зависит оттого, какая часть мозга скачивает, какую реальность.

Потому очень важно переключиться в неокортекс, который включают эндоморфины. А это уже совсем другая система, это уже система внутренних хороших естественных опиатов, то есть мозг выкидывает свой отличнейший «героин», свой натуральный.

Почему я это всё хочу до вас донести? Потому что эволюция идет в сторону кайфа, гурманства жизни. Чем больше человек зреет, чем он больше это всё распознаёт, чем он может больше скачивать хорошую реальность, тем чаще и дольше он будет находиться в том месте, с теми людьми и в то время. Но на самом деле, это мозг просто будет показывать такую картинку.

Здесь важно распознавать и планировать не какие-то события или ещё что-то, важно планировать и смотреть, чтобы мозг находился как можно дольше в этой программе эндоморфинов, в этой программе неокортекс. Тогда вы всё можете делать, жить и гурманить.

И еще маленькая фишка. Даже если вы научились распознавать это состояние, как и я, но что могу сказать точно – это то, что мы все будем «падать». Как, например, вы научились кататься на велосипеде. И вы, и я, мы будем падать, но главное научиться распознавать эти состояния и научиться подниматься.

Каждый должен сделать себе алгоритм. Я распознал это состояние, тогда как из него выйти? Ясно, нужно погулять, выспаться, надо встретиться с теми людьми или поехать в те места, где у вас запускается эта программа эндоморфинов. И всё, вы опять в этой программе. Можно назвать этот принцип «ванька-встанька».

Не уставайте, дорогие мои. Чем больше вы будете уставать, тем легче будет включаться обезьяний мозг. Планируйте отдых, понимая, что ваш мозг работает только 2 часа, в эти два часа фокусируйтесь на вопросах, которые реально влияют на вашу жизнь.

Распознавайте, расставляйте правильно акценты и скачивайте, скачивайте хорошую эндоморфинную внутреннюю реальность и в ней живите.

Кто платит?

718e0702-5aa5-4e66-a688-148c775cdcd8.jpg

Наша жизнь постепенно возвращается в прежнее русло, и вновь мне начинают поступать вопросы, касающиеся свиданий вживую.

Я считаю, что любой мужчина, который предлагает девушке встретиться, должен как минимум за кофе и десерт заплатить сам. И в нашей российской действительности это абсолютная норма.

Девушка на основании этого понимает, есть ли у мужчины симпатия, заботлив ли мужчина, не жадный ли он.

Вообще я за то, чтобы мужчина платил и на первом, и на втором и т.д. свиданиях сам. Естественно, что и женщина может финансово участвовать в делах  пары, но это будет позже, когда вы уже стали семьей.

Но когда мужчина ухаживает, за кафе, рестораны, прогулки, парки платит он.

Что если вдруг на первом свидании вам все-таки предложили разделить счет пополам? Никак не реагировать, брать и платить. И надо понимать, что когда вы идете на свидание с сайта, не надо много кушать. Во-первых, это дурной тон – на первой встрече сидеть и плотненько есть. Во-вторых, на многих мужчин это производит неприятное впечатление, когда девушки заказывают 5 блюд и пиво или алкоголь в придачу. Про алкоголь на первом свидании – это табу, забудьте про него на первом свидании. А лучше вообще забудьте.

Когда вы идете на первое свидание, выбирайте какое-то нейтральное место. Не очень дорогое, но и не #КрошкаКартошка или какие-то сетевые кафешки а-ля #КофеХаус или #Шоколадница. Выберите какое-нибудь тихое, спокойное место, где можно взять чай, сок, кофе, может быть фрукты, пирожное. Но все в пределах разумного. Не потому что мы заглядываем в кошелек мужчины, а потому что есть какие-то правила и нормы поведения.

И когда вы отправляетесь на первое свидание с мужчиной с сайта, вы должны иметь деньги про запас. Может случиться так, что человек не просто предложит пополам заплатить (всякие люди встречаются), может сказать, что забыл кошелек, нет налички и т.д.

К сожалению, в моей практике случалось такое, что девушкам на первом свидании мужчина не то, что предлагал оплатить пополам, а вообще отказывался платить. Но что удивительней, что девушки умудрялись оплатить не только за себя, но и за мужчину. Вот здесь я категорически против! ❌

Итак, как же реагировать? Никак, спокойно, нормально. Достали деньги, расплатились и ушли. Но мужчина такой больше не нужен. Не интересен. Кто-то скажет, что это слишком категоричная позиция. Но я объясню. Когда мужчина приглашает девушку на свидание по собственной инициативе и потенциально видит в ней жену, но не готов потратить на нее  каких-то 30$. То большой вопрос, что за муж получится из этого товарища. Очень большой вопрос❓.

Да, конечно, если у мужчины не возникла симпатия к девушке, вот прям совсем. И он как воспитанный просидел положенные 40 минут и сделал хорошую мину при плохой игре. Тогда ок, тогда может быть вариант на пополам.

Но если речь идет о человеке, который зовет вас на второе свидание, говорит, что вы ему понравились, но при этом предлагает заплатить пополам, не предложил проводить домой, не поинтересовался, как вы добрались. Вычеркивайте его из списка претендентов на дальнейшее знакомство и ВСЁ. И не нужно никаких «Да, но…». Нет никаких НО. Если у него нет элементарных понятий, что мужчина платит на свидании, то что за муж из него получится?

 

Ограничения в отношениях

683db5aa-2544-4a5a-b72d-b37571fd5421.jpg

Может ли мужчина в чем-то ограничивать девушку, находясь с ней в отношениях? Например, в одежде.

Я считаю, что это правильно. Женщины одеваются красиво, когда выходят на улицу, когда куда-то идут, а для своего мужчины не стараются принарядиться. Когда они надевают одежду, которая привлекает внимание каких-то других мужчин, хочется спросить, для чего они это делают?

На самом деле, общаясь с женщинами, я вижу, что всем нам хочется, чтобы нас принимали такой, какая я есть, чтобы меня любили не за внешность (потому что молодость и красота непостоянна), хочется, чтобы любили за душевные, моральные качества. Но при этом одеваясь так, женщина подспудно вызывает сексуальный интерес у других мужчин. Тогда для чего такие наряды?

Получается, что она хочет привлекать внимание других парней и не готова остановиться на своем выборе. Тогда своему парню она транслирует: «Я еще тебя не на все 100 выбрала, мне хочется еще, чтобы меня хотели другие мужчины».

Да, безусловно, женщина нуждается в том, чтобы чувствовать себя сексуально привлекательной. Нормальный здоровый парень (не абъюзер) не запретит своей девушке одеваться стильно и привлекательно. Больше того скажу, бОльшая часть мужчин гордятся тем, что на их женщину обращают внимание, им хочется, чтобы она была красивой. Но это обращение внимания может носить разный характер.

Если женщина одета красиво, привлекательно, в соответствии со своим возрастом, без явной провокации на активный сексуальный интерес. То здесь нормальный мужчина точно ничего запрещать не будет. Но если она одевается вызывающе: слишком короткое, слишком обтягивающее, слишком открытое, то да, мужчина может нервничать, т.к. понимает, что видимо девушка еще не определилась с выбором.

Эта девушка, конечно, не его собственность, но если он смотрит на нее, как на человека, с которым он в перспективе хочет создать семью, он уже мысленно берет на себя ответственность за все то, что с ней происходит. И в том числе, может быть, за ее какие-то душевные раны. И я хочу сказать, что девушки испытывают много негативных эмоций, когда к ним относятся просто, как потенциальному сексуальному объекту и больше ничего.

Но несмотря на то, что молодой человек чувствует ответственность за девушку и старается ее оберегать от каких-то неприятных моментов, девушка в первую очередь сама должна нести ответственность за себя. Девушка, которая одевается излишне сексуально, излишне вызывающе, провоцирует людей на активный сексуальный интерес. Она понимает, что она привлекает к себе внимание определенного толка. Она это делает зачем? Чтобы ее замуж взяли, чтобы ей сделали предложение, чтобы разглядели ее тонкую душевную организацию? Или что?

Как минимум, девушка не определилась и подсознательно пытается привлечь к себе внимание других мужчин. Как максимум, есть еще много причин для этого. Есть девчонки, которые до конца не осознают, для чего они это делают и что это им дает.

Девушки приходят на консультацию и говорят: «У меня дальше первого свидания знакомства не заходят. Уже на первом свидании мужчины пытаются меня потрогать». Но мы ведь даем посыл не только тем, что мы говорим, но и что делаем. Встречают, как говорится, по одежке.

Но еще раз хочу акцентировать внимание на том, что мужчинам нравится, когда их женщина красиво выглядит. Есть такое понятие, что женщина, которая находится рядом с мужчиной – это зеркальное отражение его самооценки. Мужчина безусловно будет гордиться своей партнершей. И привлекательно одеваться, стильно, интересно, уникально – это один момент, а вызывать активный сексуальный интерес – это совсем другое.

Но вернемся к вопросу, должен ли парень запрещать? Нет, не должен. Он может ей объяснить, и девушка, уважая его мнение, прислушается к нему и подкорректирует свой гардероб.

Вам нужно время

1382a91a-dae6-4726-b685-2a84cfbb0d9b.jpg

Когда мужчина начинает встречаться с женщиной, первое, что им движет – это сексуальный интерес. Она с его точки зрения является внешне привлекательной или непривлекательной - больше ничего. То есть на первоначальном этапе и мужчины, и женщины примеряют друг друга, как сексуальный объект.

Дальше, если женщина ведет себя правильно, не торопится, то человек начинает ее узнавать. Узнавать, грубо говоря, ее начинку. И если:
✅ начинка интересная с точки зрения личностных достижений,
✅ с точки зрения взглядов на жизнь,
✅ с точки зрения ценностей,
✅ с точки зрения навыков, умений.
Если это делается в неспешном режиме, девушка никуда не торопится, не говорит, что у неё мало времени, что через 2 недели надо замуж, а через 3 – родить. В таких обстоятельствах мужчина сможет ее рассмотреть, узнать и каждый день он будет увлекаться, увлекаться и влюбляться.

Но часто девушки и в процессе узнавания, спешат и пытаются действовать на опережение, а в итоге получается, что просто выпячивают свои достижения. Сейчас постараюсь объяснить. В рамках сайта знакомств это выглядит особо показательно. Когда девушка заполнила анкету и пишет, какая она офигенная, какие курсы она прошла, какие тренинги.

То есть заходя на брачный рынок, размещая о себе объявление как о потенциальной жене, она не говорит, что она мужчине в отношениях может дать, почему ее надо выбрать, помимо того, что она мужчине нравится внешне. Она говорит, что она сделала для себя, и какая она офигенная. Мужчины – абъюзеры начнут это раскатывать, критиковать и принижать, но и нормальные здоровые мужчины тоже не порадуются.

Здоровая история - это когда девушка аккуратно транслирует что-то о себе, а мужчины постепенно начинают узнавать и говорить: «Какая молодец, какая умница, сколько всего знает». Потому что хорошая черта характера любого человека – это отсутствие хвастовства. Даже, если мы пишем про драмкружок, кружок по фото, а еще нам петь охота - это круто, но ты это делала для себя. Не надо выходить со списком своих достижений, как с транспарантом.

Вообще, все живет по своим законам. И надо понимать, что для того чтобы выстроить гармоничные отношения, нельзя торопиться. Потому что люди должны узнавать друг друга, узнавать качества друг друга, на что они опираются, когда говорят: "Этого человека я беру в жизнь". А знаю ли я его? Если не рефлексировать на тему времени, то у каждой из вас есть миллион шансов выбрать идеального для себя мужчину.

Конфеты-букеты

12a71660-2061-43c3-aef2-0061a38494de.jpg

Романтические сюрпризы со стороны мужчины в период ухаживания и в отношениях: есть ли разница?

В целом, есть люди, которые способны красиво ухаживать, делать какие-то сюрпризы, подарки без повода, а есть люди, которые на это не способны. Как это происходит? Парня в конфетно-букетный период драйвит его гормональный фон, и он может поднапрячься и делать то, что в обычной жизни ему не в кайф. Но конфетно-букетный период  рано или поздно заканчивается, и гормональный фон стабилизируется, и в тот момент человек начинает вести себя естественным образом.

Безусловно, есть и другая категория, есть мужчины, которые делают всякие романтические штучки и сюрпризы и ему это в кайф, он это будет делать в любом состоянии. Особенно если девушка дает правильную обратную связь: хвалит, восторгается, таким образом поощряя человека на новые, новые действия. В таком случае "конфетно-букетный период" не закончится никогда, потому что он видит благодарность и обратную связь по своим поступкам.

Но если изначально парню не нравились все эти "непонятные ритуалы", он делал все это просто потому, что видел, что девушка от него этого ожидала, то после того как он ее завоевывал, почти наверняка всё закончится.

Не лицемерие ли это, вот я сейчас прикинусь хорошим, а потом ее завоюю, и все закончится?

Лицемерие – это нехорошая, непорядочная ложь, то есть ложь со знаком минус. И надо понимать, что слово «лицемерие» применимо, когда мужчина ее обманывает и очень уж обхаживает, имея просто цель переспать, тогда это безусловно лицемерие. Но если он с благими намерениями применяет разные фишки и романтические сюрпризы, но потом это делать перестает, потому что это не его, то это не совсем лицемерие.

В любом случае, когда мы идем устраиваться на работу, мы там также показываем свои лучшие стороны, но любой работодатель понимает, что у любого человека есть недостатки. Вы же не транслируете с порога: «Извините, я конечно красавчик и принесу пользу вашей компании, но если честно, я законченный придурок и часто ухожу в запой».

У всех нас есть недостатки, которые мы прикрываем. Но надо понимать, что задача девушки в том и состоит, чтобы рассмотреть, какой он на самом деле, а не додумывать его. То есть, есть что-то, что включается в период ухаживания: все самые лучшие, бонусные качества, и есть то, что будет в повседневной жизни.

Тогда возникает вопрос, есть ли способ уйти от обычной жизни и продлить ухаживания?

Есть конечно, но обычная жизнь – это реалии. И другое дело, что внутри семейной жизни можно отношения всегда взбодрить, обновить и т.д. Это в большей степени зависит от женщины. Мужчина в ответ будет себя проявлять тем или иным способом.

Девушка должна все время развиваться, развиваться с кайфом и внутренним драйвом, искать то, что ей по кайфу самой. Если человек развивается, он каждый день наполняет себя чем-то новым, и с ним никогда не будет скучно.

То есть приходит парень с работы, они не виделись 2-3 дня, например, а у девушки столько энергии, столько наполненности, им всегда есть, о чем поговорить, они не могут наговориться. И если его женщина остается загадкой, если оба партнера находятся в динамике, то пробудить интерес у мужчины не сложно.

Плюс, конечно, иногда меняться внешне, без каких-то кардинальных перемен, но тем не менее, стоит. Даже если стиль у девушки идеальный, то со временем мужчина может заскучать.  Поэтому периодически надо меняться, не ломая свой образ, дополняя чем-то новым - "вроде моя, но какая-то необычная». Не зря же существуют эти проекты по перемене внешности.

И самый главный момент – женщина всегда должна давать в отношениях доверие, и она должна по делам и заслугам хвалить. И ваш конфетно-букетный период будет длиться вечно!

Ну когда же созреет?

f0b6b5ca-40ce-4385-af12-719721f260d6.jpg

В субботу завершился 7-ой поток марафона "Скажи "НЕТ" одиночеству!" и один из вопросов, который задавали мне девушки: «Елена, как вы считаете из вашей практики, сколько времени должен ухаживать мужчина, прежде чем он захочет жениться?».

Хороший вопрос. Наверное, каждая из вас знает, что люди, которые вокруг нас напрямую влияют на то, что происходит в нашей жизни. Не напрасно многие коучи говорят, что если ты хочешь поменять одну из сфер своей жизни, то ты должен смотреть за своим окружением и должен это окружение менять. Допустим, если не удается пробить потолочек по финансам, то нужно тянуться к людям, которые зарабатывают больше. И это касается любой темы. Я 1000 раз в условиях реальной жизни наблюдала, как легко, просто и понятно это правило работает.

Приходит ко мне мужчина клиент, и мне нужно, не задавая ему вопросов в лоб, узнать, кто он, что он, каковы его жизненные ценности. Я потихоньку его анкетирую, расспрашиваю, какие девушки ему нравятся и выхожу на вопросы о его друзьях: как много друзей, какие друзья, чем занимаются, что любят, что не любят. И человек начинает рассказывать. И уже можно посмотреть на то, что из себя представляют его друзья, и становится ясно и понятно, что из себя представляет сам человек.

К чему я это говорю? К тому, что мужчина, ваш будущий муж, каким-то непосредственным глобальным тотальным образом влияет на всю вашу жизнь. Как вы думаете, сколько времени важно и нужно инвестировать в узнавание человека? Задумайтесь на 1 минуточку, неужели вы себя настолько не любите, настолько не цените, настолько не уважаете, что готовы идти в отношения с человеком, о котором по факту ничего не знаете?

Вот прошла 1 неделя, вот две, вы видите, что он смотрит на вас влюбленными глазами и много, чего обещает. Но по факту, вы его не знаете, вы не знаете, можно ли на него полагаться, вы не знаете, порядочный ли он человек, вы не понимаете целый ряд моментов, которые критически важно прояснить, прежде чем идти в отношения. Вы ничего этого не знаете.

У каждого из нас есть друзья. Вспомните, прежде чем вы начинаете с кем-то дружить, вы узнаёте человека и понимаете, что ваша подруга надежная, она придет на помощь, она не обманет, не предаст, не раскроет ваши тайны.

И в какой-то момент становится ясно и понятно, что это ваш друг. И если вы не очаровывались человеком раньше времени, а сначала ее узнали и только потом начали дружить, то такая дружба на года. Потому что люди смотрят друг на друга широко открытыми глазами.

А теперь задайте сами себе вопрос: «За какой период времени на самом деле можно узнать человека?». Ведь надо понимать, что когда мужчина и женщина только-только начинают встречаться, они очень часто торопятся, торопятся в том числе и с близостью. Я 1000 раз говорила и еще 1000 раз скажу: «Не спешите с мужчиной к близости» (я про секc).

Когда мужчина и женщина торопятся, не распознав друг друга, идут на поводу эмоций, эйфории, этого очень приятного, но краткосрочного и весьма себе опасного с некоторой точки зрения чувства страсти, желания обладать человеком, стирая границы, довольно быстро сближаются, то как правило исход один – люди разочаровываются, разочаровываются в человеке, в отношении к себе, в самих отношениях. Кажется, что любви не существует, все мужчины ненадежные и т.д.

А по факту, дорогие мои, вы просто поторопились. Есть на самом деле непременные законы, какие-то из них очень явные, они настолько очевидные, что и спорить не приходится. Каждый, например, знает, что между тем как закончилась зима и временем, когда созреет клубника, пройдет примерно 4-5 месяцев.

Так вот, я вам хочу сказать, что промежуток времени, когда вы выбрали себе много (или не много, но достаточно) потенциальных поклонников и временем, когда один из них своими серьезными поступками, делами и намерениями в вашу сторону проявился таким образом, что у вас не осталось ни минуты сомнения, что это за человек, что он из себя представляет, каковы его намерения, каковы его планы, цели, взгляды на будущее, можете ли вы на него полагаться, надежный ли он, стоят ли за его словами дела и поступки, насколько вы в единой системе ценностей, насколько вы понимаете друг друга (опять же настолько насколько вообще возможно понимать мужчине и женщине друг друга). В общем, пока это все произойдет, пока это все «созреет», ответьте сами себе на вопрос, за сколько все это можно узнать?

Боюсь, не получится

edfa825f-d9ce-4365-b459-e525dcfa1e4f.jpg

Есть девушка, у которой был опыт, что ничего не получилось. Если она в будущем будет оставаться внутри этого опыта и думать, что снова ничего не получится - я уверяю, что до момента и времени, пока не будет проработана установка, действительно ничего не получится ❌. Это очень важно, на это я рекомендую обратить внимание прежде всего.

Затем нужно проработать «а чего конкретно я боюсь?». Ведь на самом деле страх – это эмоция помогающая. Он бережет нас от того, чтобы куда-то не вляпаться. И этот страх помогает вам уберечь себя. А бывает страх деструктивный, который подавляет нас, сковывает и не дает двигаться вперед.

Чтобы разобраться со страхами, выпишем их. Конструктивные, "полезные" страхи оставляем и пользуемся ими. Например, я боюсь, что меня обманут. Чтобы понимать, как его использовать, пишем способ работы. Что я с этим буду делать, для того чтобы меня не обманули?

❗Я буду доверять по чуть-чуть.
❗Я буду подходить к выбору осознанно.
❗Прежде чем довериться человеку, прежде чем ему что-то рассказать, прежде чем решить, что он надежный, порядочный, я буду его узнавать.

❌А страх «у меня ничего не получится» на 100% деструктивный, он никак не помогает. Его надо осознать и проработать.

Обмануть мозг за 20 секунд

4313f17d-24cb-4973-aadb-52d92349f80f.jpg

Сегодня я хочу рассказать о правиле 20 секунд. Первым об этом правиле заговорил Шон Эйкор. Он изучал в Гарвардском университете понятие счастья, понимание счастья, как оно связано с успехом, почему люди счастливы или почему счастливые люди успешны, т.е. одно проистекает из другого или наоборот? Среди прочих своих исследований он вывел правило 20 секунд.

Что это за правило?
Правило 20 секунд – это то время, которое нужно для активации того или иного действия. Например, вы хотите пойти заниматься спортом. Вам нужно сделать так, чтобы до этого действия прошло не больше 20 секунд. Потому что через 20 секунд ваш мозг начнет выдумывать всякие очень веские факты, почему вам сейчас не надо идти заниматься спортом.

Поэтому ваша задача обустроить все так, чтобы вы, например, желая пойти в спортзал, дошли до коридора, взяли собранную сумку, надели кроссовки, которые уже стоят подготовленные, и едете уже в лифте и только тогда… «Уже ведь вечер, холодно, дождь, что-то не хочется в спортзал». Но вы уже в лифте, всё, вы уже обхитрили свой мозг, он не успел сообразить, что произошло. За 20 секунд вы прошли этот промежуток, энергию активации в себе запустили и пошли.

Что происходит, когда вы хотите отказаться от привычки?
Например, вы хотите сесть поработать, но все время отвлекаетесь на телефон. Сделайте так, чтобы вы дошли до стола, отложили телефон на расстояние, которое вы не сможете пройти за 20 секунд. Например, вы прячете телефон, закрываете на замок, ключ кидаете под кровать. Идете и начинаете работать.

Захотели заглянуть в телефон, понимаете, что сейчас минуту 2-3 будете колупаться, искать этот ключ под кроватью, открывать этот сейф. "Уж не очень-то и хотелось, поработаю дальше".

Так этот 20-ти секундный барьер можно использовать как себе в плюс, так и в минус. 

Мужчина не должен читать ваши мысли

c112fa8f-f326-4789-93b4-ffc5543a5d81.jpg

БОльшая часть женщин ждёт, что мужчины будут читать их мысли.

Откуда берет начало это заблуждение? Об этом много сказано, много написано, тем не менее в очередной раз упомяну об этом. Хочу сфокусировать внимание многих женщин о том, что без знаний мы будем получать не тот результат, какой хотелось бы, в любой жизненной сфере.

Что касается знания относительно мужчин. Я уже говорила, что я абсолютно антифеминистически настроенная женщина. Я абсолютно убеждена, что мужчины и женщины отличаются во всём. Я абсолютно убеждена в том, что мужчины и женщины равны в правах, но мужчина не равен женщине, а женщина не равна мужчине. И чтобы сильно не погружаться в какие-то изыскания, хочу сказать, что важно понимать фундаментальное отличие. У мужчины не работают одновременно два полушария, у женщины могут работать. Мы говорим в 3 раза больше, чем мужчины. У женщин преобладает эмоциональный интеллект, у мужчин преобладает логика. Мужчина однозадачен. И ещё куча всяких моментов и вещей.

То, что я стараюсь до вас донести, это те знания, которые я получила по большей части не из книг, а из общения и взаимодействия с живыми реальными людьми в огромном количестве. И что я вижу? Что основная проблема взаимоотношений мужчина-женщина - это отсутствие одного языка. Я наблюдаю это в процессе консультирования пар, которые уже познакомились и пытаются выстроить отношения, но не приобрели общий (женско-мужской) язык. Потому что если понимать, что мыслим мы по-разному, рассуждаем по-разному, понимаем по-разному, и соответственно интерпретация той или иной фразы тоже в корне отличается - вот это пресловутое «что он имел в виду» и «что она имела в виду». Тогда удивительным образом всё раскладывается.

Допустим, первое время, когда люди общаются, когда конфетно-букетный период. Мужчина влюблен, мужчина восхищен, гормональный фон, состояние сродни алкогольно-наркотическому опьянению: есть не хочется, пить не хочется, спать не хочется, только бы коммуницировать с объектом своих желаний и выполнять все её капризы.

Но надо понимать, что в это время все ресурсы мужчины внутри него мобилизованы на то, чтобы только выполнять капризы своей возлюбленной. И получается, что в этот период времени мужчина угадывает желания женщины, понимает, что она хочет, чего ждёт, понимает её. И конечно же женщина кайфует, потому что ощущает себя центром Вселенной, самой уникальной, самой красивой, самой значимой, самой нужной.

Начало таких отношений создает опасную иллюзию, что так будет всегда. Мужчина всегда будет ставить женщину центром своей Вселенной, он всегда будет угадывать её желания, всё его время всегда будет посвящено женщине, и самое главное он всегда будет понимать и замечать малейшие перемены в её поведении.

Что происходит дальше? Отношения начинают переходить в другую фазу. Если мы говорим о гармоничном развитии отношений, где женщина не дорисовала черты характера мужчины, где не уже изначально не вырисовывается линия деструктивного пути, где никто в паре друг друга не обижает, не подавляет и так далее. Тем не менее даже если всё ОК и всё хорошо, но если женщина не знает, как договариваться с мужчиной, как с ним правильно ссориться, как с ним правильно мириться, как говорить о своих желаниях, как вообще с ним взаимодействовать, что она может терпеть, а что терпеть не должна.

Даже внутри отношений в (назовем так) правильной пары в 99 случаях из 100 происходят довольно непонятные вещи. Потому что люди идеализируют и не учитывают самого факта того, что мы разные. Мы разные и не только внешне. Кому захочется, покопайтесь, пожалуйста, в интернете, посмотрите отличия в устройстве работы мозга. У мужчины мозг даже «упакован» чуть-чуть покрепче, защищеннее. Просто так задумано Богом, потому что изначально понимал, что женщина для одного, мужчина для другого.

Поэтому все те, кто намеревается пойти в отношения, или те, кто уже в отношениях, вы должны понимать, что есть целый ряд важных вопросов, которые женщина должна прояснить и проговорить, прежде чем идти в отношения.

Я это знаю не понаслышке и не из книг, а потому что и у самой большой опыт семейных отношений, и потому что наблюдала много пар. И парам, которых я курирую, я предлагаю создавать некий кодекс семьи.

Что для этого нужно обсудить?

✅Кто в семье главный
Давайте оставим иллюзию полноценного партнерства. Партнерства 50 на 50 не существует, в паре мужчина-женщина обязательно кто-то всё равно принимает какие-то ключевые решения.

✅Кто за что отвечает
Это тоже нужно обсудить, а точнее промониторить. Потому что вы же не на собеседование идёте, но и вы не должны идти в отношении вслепую и в понимании того, что человек догадается, как правильно, потому что догадывался и очень хорошо вас понимал, когда был влюблён.

✅Подход к воспитанию детей

✅Вопрос, касаемый финансов.

Всё то, с чем вы столкнетесь в реалиях жизни. Вы должны пойти туда подготовленные.

Опять я провожу аналогию с работой, и пусть она не совсем корректная, зато понятная. Вы когда приходите на новое место работы, вы знаете свои права и обязанности, вы знаете, как разговаривать с тем или иным сотрудником, вы знаете, как говорить с руководством. Никто не заходит в новый формат взаимоотношений с пониманием того, что всем по умолчанию всё ясно.

Мужчина не обязан читать ваши мысли, и если вы хотите, чтобы он сделал что-то, не ждите, что он будет догадываться, объясните, что конкретно вы от него хотите. Чем проще вы сформулируете просьбу, задачу, вопрос, тем выше вероятность того, что вы не растратите время, эмоции, энергию.

Нет времени выбирать

69cc2072-12d2-466c-b773-64023a5b000a.jpg

Мои девочки мне сказали, что я всех заучила, замудрила, и давно у нас не было ничего позитивного, ничего доброго, никаких счастливых историй. Как вы понимаете, истории такие сами по себе не штампуются, я их просто так не нарисую. Пришлось вспоминать.

У меня вообще часто так бывает. Просыпаешься утром, и человек, с которым ты работал года 2-3 назад, пишет тебе «Елена, спасибо». Это конечно мега круто и мега ценно.

Была у меня такая девушка, которая написала вот так «спасибо». Расскажу о ней. Она импульсивная, нетерпеливая, добрая, любящая и чуточку категоричная. Это то, что было в самом начале.

Тогда давным-давно она прошла у меня марафон. Тогда он и назывался не марафон, но не важно. Это был год-2016-2017. Больше всего из моих рекомендаций её бесила история про то, что нужно довольно долго времени уделить выбору спутника. Её раздражали медлительные, нерешительные, непонимающие, чего хотят, мужчины. Она не давала им возможности поухаживать за собой. Неделька-две, максимум три, и ей казалось, что можно уже принять решение, можно уже понять, что происходит, и пора жениться. Я очень долго разжевывала, объясняла. Сейчас и вам расскажу.

Многие девушки говорят: «Ну, это же надо так много времени потратить. Сначала понять, кого хочу➡️разобраться➡️кого надо обходить стороной➡️понять, какие там у меня установки-неустановки➡️сделать так, чтобы за мной много мужчин ухаживало➡️дождаться, пока он во мне что-то еще разглядит. Где же столько времени взять?».

Пусть вас пугает другое. Когда вы, не зная мужчину, дорисовываете портрет, очаровываетесь на фоне страсти, эмоций, чувств, не распознаете, что за человек перед вами на самом деле, какие у него цели, планы, в том числе и на взаимоотношения с вами, что он вам в отношениях может дать, насколько он ответственный, обязательный, какова вообще структура его личности, какие у него ценности, что для него табу, а что нет.

И когда вы с таким человеком-загадкой (по сути, вы человека не знаете) идете в отношения и потом страдаете внутри отношений. Потому что через определенный промежуток времени становится понятно, что все не так, каким казалось. И конечно же наступает разочарование, настоящие горести и печали. Люди в таких отношениях в любом случае страдают. Каким бы не был вариант развития событий: мужчина подавляет женщину или в обратном порядке, отношения в паре деструктивные. Они развиваются по крайне неблагоприятному сценарию.

Есть те, кто долго страдает, есть те, кто быстро расходятся. Но в любом случае, представьте, выбрать не того➡️пострадать внутри отношений➡️выйти оттуда➡️уделить время для того, чтобы восстановиться после этих отношений➡️наладить внутри себя и проработать заново доверие к миру мужчин➡️и снова выбирать. Вот то, чего на самом деле надо опасаться❗

Тот период, когда вы окружаете себя достаточным количеством правильных поклонников, принимаете от них ухаживания, занимая исключительно пассивную позицию. Или такая женская активность, когда вы просто даете подтверждение того, что вы тоже симпатизируете мужчине, но не более того. Когда вы не берете на себя ответственность за развитие отношений, когда выглядите, как женщина, и ведете себя, как женщина, когда не торопите события. Даете чувству внутри мужчины прорасти, при этом не рефлексируете, не давите на него, не подгоняете, не злитесь – просто живете спокойную, полноценную, счастливую, наполненную событиями, впечатлениями и эмоциями жизнь. А это развивается в вашей жизни параллельно, как и все остальные аспекты.

Только тогда, только при таких обстоятельствах есть все возможности и основания не ошибиться с выбором. Да, это довольно не быстрый процесс. Но по сути, все качественные результаты предполагают инвестирование во временном контексте.

А теперь возвращаемся к моей клиентке, которая недавно написала мне «спасибо». И ее «спасибо» про то, что она не только поменяла угол зрения на эту ситуацию, не только смогла выбрать правильно мужчину, не только про то, что у нее теперь все хорошо в личной жизни. Это про то, что я смогла достучаться.

У каждого из нас есть много учителей: для кого-то это родители, для кого-то друзья, для кого-то книги, для кого-то лекторы, чьи лекции вы слушаете. Но не каждому удается достучаться. Мне удалось.  Я знаю, что эта девушка пока еще не замужем, она находится в паре. У них гармоничные отношения, у нее свой взгляд на брак в целом, но я точно знаю, что она сделала правильный выбор. Это совершенно точно не мужчина, с которым она, не разглядев, пошла в отношения. Это человек действительно гармоничен рядом с ней, он действительно ее дополняет.

Самое главное, она говорит, что оказывается, если на все это смотреть под другим углом, не ждать и не загадывать, сколько еще идти, не смотреть на эту ситуацию, как на «я сейчас сделаю нужные 10 шагов и получу все, что хочу», а кайфовать в том числе и от самого пути.

Благодаря нашему совместному труду и ее незашоренности, она пришла туда, куда пришла. Конечно, мы с ней созвонились, пообщались, может даже найдем время встретиться.

Но самое главное, у таких людей я потом наблюдаю, у них потом счастливые лица. Когда у женщины появляется правильный мужчина, они становятся спокойными.

Две половинки

1db160d3-cbe5-4674-9a05-ed1566e14e07.jpg

Кто-нибудь из вас хотя бы раз в жизни задавался вопросом, кто автор теории о двух половинках? Откуда вообще это возникло, что у каждого есть своя половинка, где-то они потеряны, ищут друг друга? Не задумывались? А я скажу.

Не уверена, что совершенно точно назову автора, вроде бы Платон, но в любом случае, это из разряда философии. На мой взгляд, философия отрицает вообще концепцию мироздания. Вы можете сказать: “Что она тут нам про веру рассказывает?”.

У меня когда-то в статусе стояла одна очень хорошая фраза “В падающем самолете атеистов нет”. Жестко, но правда. Кто бы во что ни верил, кто бы кому ни молился, но когда случаются неприятности и печали (не дай Бог никому, отведи Всевышний от вас все беды) все молятся только Богу, никому другому - это очевидно.

В одной из проповедей я услышала о том, что наша человеческая вера в Бога заложена в нас генетически. Тогда когда мы еще существовали в виде душ, мы это знали, видели и понимали также, как то, что я вижу сейчас зеленую траву перед собой. Но потом когда мы были ниспосланы на землю, Всевышний стер это из нашей памяти, но оно осталось на каком-то генетическом уровне. И вот когда, не дай Бог, приходят какие-то трудности и беды, все молятся только Богу, больше никому.

Почему я захожу так издалека? Потому что есть люди, которые хотят только верить в две половинки. Но прежде чем чему-то верить, нужно смотреть в первоисточник, нужно очень долго, а может и нудно, читать, изучать, читать, изучать. И только после этого говорить: «Да, это и есть истина. И я готов на нее опираться».

Мне кажется, что теорию о двух половинках очень удобно держать в голове тем людям, которые не хотят ничего делать. Это удобно, комфортно, понятно в каком-то смысле.

Я очень часто получаю вопрос: «Лена, что со мной не так? Почему мне так не везет? Почему я до сих пор одна? Почему я такая несчастная?». Тысячу раз говорено и еще наверно 1000 раз будет сказано о том, что это тоже в каком-то смысле труд, и там тоже есть правила. Как и во всем есть правила, вся жизнь состоит из правил. За весной всегда следует лето. И даже самая целеустремленная девушка не сможет этот порядок изменить.

Но есть то, что является для нас явным, понятным, очевидным, и мы это замечаем. А есть то, к чему приходим к 45-ти, 60-ти, 25-ти, 16-ти годам. У всех по-разному. Вопрос времени, главное, чтобы в общем и целом прийти.

Там же, где даются знания и руководства к действию или инструкции к человеку, там же в священных писаниях говорится, что мы сотворены парами - мужчина и женщина взаимодополняют друг друга. Женщина дает спокойствие, мужчина дает безопасность.

Если верить в философскую теорию о двух половинках или еще в какую-то сказочку (хоть в положительном, хоть в отрицательном ключе) или что любовь настоящая – это искры из глаз, раз и посыпались, или что любовь – это сидишь, сидишь, а она раз и пришла. Да, безусловно, Божий промысел тут тоже есть, он есть в каждом дне, в каждой минуте, в каждом событии. Все то, что к нам приходит, нам посылается, оно от Бога, но и от нас тоже многое, что зависит.

До сих пор ко мне приходят клиентки, которые говорят: «Ууу, я–то думала, вы мне найти можете человека,  взять и найти. А вы тут чему-то учите. Это я и так знаю, но это же надо куда-то ходить, что-то делать».

Во все времена были, есть и будут люди, которые делают, и вопрос времени, когда оно к ним приходит. И благодаря труду, и благодаря терпению, и благодаря вере, уверенности. Самое главное – благодаря самим себе. Потому что ноль отчаяния, просто четкие, конкретные, понятные шаги.

Я всю эту историю наблюдаю и думаю, как бы мне хотелось, чтобы у всех были результаты, чтобы никто не грустил, не переживал. Вот пришла девушка, и раз у неё сразу все и появилось. Но нет же, у кого-то да, у кого-то нет.

И это не пост о вредной свахе. Это пост о вере, терпении, о правильных усилиях и убежденности в достойном результате и убежденности в том, что у Бога припасено лучшее для вас.

Но чтобы получить это "припасенное" самим тоже надо потрудиться. И как в любом труде, есть свои правила. И именно эти правила мы сегодня начинаем изучать в марафоне "Скажи "НЕТ" одиночеству!"

Как найти мужа, не выходя из дома

d2a6519f-56d0-486f-81b7-e4b93aa30151.jpg

Я за последние несколько дней обратила внимание на то, как много девушек имеют невообразимое количество заблуждений относительно сайтов знакомств.

Ну скажите мне, как можно так заявлять, что на сайтах 0,01% адекватных мужчин, или что там один неадекват? Мужчины тоже кстати имеют не меньше заблуждений: все женщины на сайтах знакомств высокомерны, носят корону, сами не понимают, что хотят, некоторые напрямую говорят девушкам, что якобы те жаждут только денег и больше ничего.

Перечислять заблуждения относительно контингента сайтов знакомств можно бесконечно. У меня всегда это вызывало некое недоумение, и я объясню почему.

Представьте себе, что есть какие-то места, где люди так или иначе собираются по причине, по признаку. Например, байкерская тусовка - там будут люди, которые любят кататься на мотоциклах. Там не будет собаководов, велосипедистов, дельтапланеристов.

Или если мы придем в тихий ресторанчик, люди там для того, чтобы поесть, отдохнуть, пообщаться, то есть собраны по какой-то причине.

А еще есть пример больших пространств. Часто можно услышать «в Москве такие-то люди». Кто-то скажет, что добрые, кто-то скажет – злые. Давайте будем честными и будем говорить, что если в метро такие-то люди или в Москве такие-то люди, на сайтах знакомств такие-то люди. Но вы же понимаете, что вы говорите лишь о тех людях, которые встречались именно вам?

Надо понимать, что на сайтах огромное сообщество совершенно разных людей, которые там общаются. Не надо заходить с ожиданием, что для вас кто-то этих людей отфильтровал. "Раз это сайт знакомств, то там-то должны быть отборные мужчины".
❓Возможно, вы просто не знаете, как отфильтровать?
❓Возможно, вы находитесь в иллюзии, что там вам никто не нагрубит?
❓Или понимаете, что могут нагрубить, но не знаете, как на это среагировать?
❓Возможно, вы не умеете коммуницировать в интернете?

У вас сейчас есть уникальная возможность в плане создания семьи, построения отношений, которой не было у наших пап, мам. Вы просто достаете телефон из кармана, и там есть возможность познакомиться с разными людьми.

Это уже ваша ответственность, ваш опыт, ваше невежество (отсутствие знаний) или ваша просвещенность (вы все-таки чему-то поучились, прежде чем туда пошли), соответственно исходя из этого вы пожинаете плоды, получаете результаты.

Я не знаю, кто из вас как рассуждает, все люди разные. Но лично я транслирую и пропагандирую такую мысль – если ты не знаешь как, или если ты думаешь, что знаешь, но у тебя нет качественных результатов (это тоже значит, что не знаешь как), пойди и узнай, КАК НАЙТИ МУЖА, НЕ ВЫХОДЯ ИЗ ДОМА.

Получи конкретные, четкие знания от людей, которые давно в теме и которые уже получали прекрасные результаты. Вы же не утверждаете, что на дороге одни неадекваты. Вы точно знаете, что на дороге есть разные люди. Но прежде чем садиться за руль, вы изучаете правила, потом накатываете множество часов с инструктором, и только когда вы имеете навык, вы уже можете самостоятельно свободно передвигаться.

Если мы говорим о выборе мужа, не выходя из дома, тут то же самое – не ходите туда без знаний. Вы конечно же приобретете там негативный опыт, с которым потом останетесь. Поэтому пойдите получите знания, попрактикуйте их под руководством опытного наставника, ведь на сайтах, в интернете, в общении в сети тоже есть правила, которые помогут вас обезопасить, но самое главное - эти знания помогут прийти вам к заявленной цели – НАЙТИ МУЖА, НЕ ВЫХОДЯ ИЗ ДОМА!

Поэтому всех вас я приглашаю 7 июня в 15-00 на бесплатный вебинар "Как найти мужа, не выходя из дома". Для регистрации переходите по ссылке https://taplink.cc/elenadusmatova_ru.

И до встречи на вебинаре!

Сайты знакомств уже не те ...

a3292967-f272-4a6f-89c4-8024ac17171f.jpg

 

...уже не те, какими вы представляли их раньше.

На самом деле, сайты знакомств существуют давно, но, как мне кажется, до последнего времени (до периода пандемии) люди категорически отрицали этот ресурс как нормальный и скорее предполагали, что туда идти можно только от отчаяния, как последний шанс. Но это было огромным-преогромным заблуждением.

По своему опыту могу сказать, что сайты знакомств - давным-давно площадка для общения нормальных, адекватных, самореализовавшихся, взрослых, умных, цельных людей без каких-то проблем и комплексов. Я конечно говорю в общем и целом, потому что исключения есть везде. И давным-давно было бы пора перестать к этому относиться, как к чему-то страшному, ужасному или чему-то, чего стоит стесняться.

Совсем недавно одна девушка такую мысль до меня донесла, а ей в свою очередь тоже кто-то ее поведал, якобы это может плохо повлиять на репутацию женщины.

Интересная постановка вопроса. Но давайте разбираться. Скажите, пожалуйста, есть ли среди вас те, кто считает, что это плохо - хотеть создавать семью, хотеть быть женой доброй, верной, умной, надежной, хотеть быть мамой? Кому-то это может быть кажется чем-то постыдным, чем-то неправильным, чем-то таким, чего стоит стесняться. Неужели вы не понимаете, что это как раз один из аспектов, который в положительном ключе влияет на репутацию любой женщины вне зависимости от того, чем она занимается?

До сих пор в умах многих есть такая странная установка «что ты сама не можешь познакомиться». Но, дорогие мои, присутствие на сайте знакомств – это отличный способ найти мужа, не выходя из дома. Но там вашу «самость» (сама могла познакомиться) никто не отменяет. Там тоже за вас никто ничего делать не будет, просто это другое место.

По большому счету, если вы посмотрите на парочки, которые уже вместе. Есть мужчины, есть женщины, они счастливы, они друг другу дают тепло, внимание, поддержку, заботу. Они развиваются вместе, как единый организм: женщина мужчине дает вдохновение, и он понимает, что ему есть кого любить, о ком заботиться и для кого достигать новых высот. Мужчина женщине дает заботу и защиту.

Посмотрите на такие парочки и скажите, пожалуйста, неужели реально важно, где люди познакомились? Реально это является важным и определяющим? Нет, конечно.

Вообще не важно, где вы познакомитесь. Пойдете выносить мусор, а там стоит ждет вас красавчик какой-то. Или пойдете в булочную возле дома, или в пробке будете стоять. Как вы считаете, свободные интересные, достойные, заслуживающие вашего внимания мужчины, они вообще где находятся? Они живут в параллельной Вселенной? Нет, они везде. Также, как и вы, везде. Вы просто друг друга не видите.

Но если раньше я часто давала рекомендацию больше смотреть по сторонам, замедлять шаг, понимать, что идти надо в таком темпе, чтобы вас хотя бы можно было догнать, если вы вдруг понравились мужчине, и быть в правильном энергетическом состоянии, а не злобной тревожной дамой. То сейчас, вот прям сию минуту, если девушка одна, сайт знакомств для нее – крутой способ найти мужа, не выходя из дома.

Почему этим не воспользоваться, я не понимаю. Бросьте вы все эти стереотипы. К чему они вам? Вы хотите быть счастливой или соответствовать мнениям и требованиям окружающих?

Девушки говорят: «А вдруг меня там кто-то из коллег увидит? Что они обо мне подумают?». То же самое, что и вы о них, потому что вы встретитесь в одном и том же месте. Но только если вы позиционируете свой посыл и свои цели правильно, то любая женщина просто обязана гордиться тем фактом, что она хочет кому-то быть достойной женой. Не сожительницей, не девушкой, с которой можно повстречаться и бросить, а женой. Это очень правильные намерения, это про ценности себя, как женщины, и глобально про институт брака в общем и целом.

Продолжать знакомиться?

bc7c3fcc-c627-43a0-aa5a-1e0d5f4619f6.jpg

Что делать девушке, которая уже познакомилась с парнем, парень нравится, и девушке с другими общаться уже не хочется? Правильным ли будет приостановить поиск?

То, что вам невероятно интересно, то, что вы находите людей, с которыми у вас есть совпадение, я безумно рада. Но одним из непременных рецептов того, что получатся счастливые, долгие отношения является целый ряд моментов. Один из них это долгие, красивые, приятные, волшебные  ухаживания со стороны мужчины.

Потому что прежде чем выходить замуж, прежде чем идти в отношения все-таки человека нужно знать. Безусловно, когда появляется мужчина, который сразу нравится, нравится во всем: как ведет себя, как с вами общается, как ухаживает, вы видите глубину общения и много-много всяких моментов. Когда такой человек появляется, остальные по сравнению с ним меркнут по целому ряду причин.

Потому что этот мужчина соответствует вашим ожиданиям, уже является для вас ценным. И любой новый кандидат в любом случае будет с вами знаком меньшее количество времени, у него будет меньше возможности и шансов произвести на вас хорошее впечатление. По большому счету это очевидно, мы женщины так устроены, что когда появляется один мужчина, который нравится, не хочется общаться с другими.

Я не буду давать четких рекомендаций (сделай так и будет вам благо). Я расскажу, как на мой взгляд было бы поступить оптимально, а вы сделаете выводы сами и сами примете решение.

У любой свободной женщины поклонников должно быть много. И таких, у которых совпадение с вашими ожиданиями на 70-80-90%, должно быть много.

Я говорю про поклонников, не надо путать с ухажерами. Поклонники – это выбор, это те мужчины, которые обращают на вас внимание, это ощущение и осознание того, что этот мужчина – не единственный человек. Когда поклонников много, когда есть понимание, что выбор есть, когда женщина не торопится и не торопит мужчину, бессознательно мужчина не ощущает перманентного давления.

Потому что женщинам кажется, что они довольно скоро могут понять по человеку ТОТ он или НЕ ТОТ. Примерно 1-2 недельки, и она уже считает, что всё увидела.

Я не хочу сказать, правда это или не правда, но это только верхушечка айсберга. Очень даже может быть, что человек и достойный, и порядочный, и прекрасный.  Но прежде чем выходить замуж, нужно посмотреть на него со всех сторон, прояснить целый ряд моментов.

Сделать это невозможно в рамках одного свидания «ну что, садись, я поняла, что ты то, что я искала, давай обсудим, как ты относишься к детям, к воспитанию, к финансам, отдыху, а что вообще с обязанностями?». Есть вещи, которые критически важно прояснить, прежде чем выходить за мужчину замуж.

Для того чтобы оградить себя от ситуации, когда вы сами назначили главным поклонником (а потом и ухажером) человека, который вам уже нравится - вы все равно должны продолжать принимать знаки внимания от других мужчин.

Я не предлагаю принимать УХАЖИВАНИЯ еще от кого-то. Но я предлагаю оставаться в ситуации, когда поклонников у вас много.

Надеюсь, вы разобрались, в чем разница между поклонниками и ухажерами. 

Скажи "НЕТ" одиночеству!

4088ba93-bf23-4542-9b1a-572549a0081f.jpg

Всегда хотела давать в мир что-то полезное. Сейчас мне совершенно точно есть чем делиться.

Сейчас очень много различных обучающих марафонов, я сама проходила реально сотни и знаю, что есть и тренинги, и марафоны, с которых никогда не уйдешь с пустыми руками.

В марафоне "Скажи "НЕТ" одиночеству!" первое, на что стоит обратить внимание - этот марафон для тех, у кого есть вопросы относительно своей самооценки и относительно разрешения. С прежних потоков марафона девчонки говорили: «Моя жизнь повернулась на 360 градусов. У меня теперь вообще закрыт вопрос с самооценкой раз и навсегда».

Призывала, призываю и буду призывать. Мне кажется, в любую абсолютно тему запрещено заходить из позиции незнания. Потому что, не имея знаний, вы потом набиваете шишки. Поэтому отправляться в любое дело, тем более такое важное, как отношения, мы должны, вооружившись знаниями.

В марафоне я делюсь практическими знаниями, я их не в книжках прочитала, я не собрала это в качестве выжимок, это годы практики. Пришел мужчина со свидания, рассказал, дал обратную связь, я его выслушала, записала, сделала пометки. Пришла девушка, я ее выслушала, записала, сделала пометки. Я сама бесконечное количество раз переписывалась на сайте знакомств от лица и имени клиентов. И больше 1000 раз я наблюдала весь этот путь, когда девушка зашла на сайт знакомств, познакомилась, начала ходить на свидания и вышла замуж.

Вот оттуда я взяла и отточила весь алгоритм, который теперь могу давать в рамках марафона всем вам.

Давайте будем честными, за 5 дней познакомиться можно, влюбиться можно да и замуж выйти можно, но сложно. Но уйти через 5 дней с марафона с четкой, по шагам от А до Я понятной инструкцией на тему, что делать любой свободной женщине, любого возраста, любого места проживания и любого семейного положения, за исключением «замужем» - вполне реально.

Конечно, в марафон стоит идти только тем, кто не плывет по течению, кто понимает, что очень многие вещи (по крайней мере, в контексте намерений) зависят от нас самих. Если вы понимаете, что только вы отвечаете за все, что с вами происходит, то вам точно ко мне.

Все, что касается сайтов знакомств, что касается знакомств для брака, построения отношений, я этому бесконечно много учусь. И нет и не будет ни одного марафона, который повторяет предыдущий, потому что завтра я буду однозначно знать больше, чем сегодня. Потому что я практически каждый день учусь, просто потому, что мне это в кайф. Соответственно, надо понимать, что в каждом новом марафоне больше знаний, больше навыков, больше практических инструментов. Но начиная именно с этого потока, в марафоне появится огромный новый блок.

Даже если вы были у меня на марафоне, вы можете пройти его снова, так как условия нашей жизни резко изменились и соответственно поменялось все в сфере знакомств. Я дополнила марафон информацией, без которой в современных условиях сложно двигаться дальше.

Если вы сейчас свободны, то марафон "Скажи "НЕТ" одиночеству!" для вас. Переходите по ссылке https://dusmatova.ru/ и до встречи на марафоне 8 июня!

Чего-то еще не хватает

ecb47baf-2273-4f64-8aa3-691c2e591901.jpg

Я совсем недавно разговаривала с одной из своих клиенток, которая долгое время не могла успокоиться. Она постоянно о чем-то тревожилась: о том, что нет нормальных мужчин, о том, что у неё заканчивается время, о том, что она как-то неправильно выберет и потом будет страдать, о том, что она кого-то обидит, заденет, оскорбит.

Если есть люди-перфекционисты в 110-й степени и в кубе, то она из их числа, причём один из самых ярких представителей. Девушка совершенно ни во что не верит от слова «совсем». Всё ставит под сомнение, обо всём тревожится и волнуется, но при этом большая молодчинка - никогда не останавливается, идёт даже через своё неверие.

Очень интересная, как клиентка, потому что обычно все, кто ни во что не верят, они и не идут. Для меня это тоже довольно сложный формат сотрудничества, потому что я не очень люблю работать через бесконечное сопротивление. С сопротивлением в разумных пределах – ОК, а вот с бесконечным - не хочется. Весь мой путь с ней очень интересный, потому что она досконально вникала во всё. Такое ощущение, что прежде чем она садится в самолёт, она его разбирает и собирает самостоятельно и только после этого летит.

И какие же фантастически были у неё результаты относительно целого ряда аспектов, которые мы прорабатывали: это и окончательная сепарация от прекрасной и любящей мамы, это и разрешение выбирать тех мужчин, которых реально хочется, а не которых навязывает общественное мнение, это и осознание собственной самоценности (а там просто вагон и маленькая тележка), это и комфортное самоощущение (это когда на свидание чувствуешь себя легко).

Она перестала залипать и стараться понравиться каждому мужчине, который более-менее обратил на неё внимание и который ей казался условно подходящим, потому что прежде она вцеплялась в него мертвой хваткой, сама того не осознавая, брала мысленно стопроцентную ответственность за то, получится развить отношения с этим мужчиной или нет, и рвалась в бой, не имея представления и понимания относительно того, подходит он, не подходит, нужен, не нужен. Просто вижу цель, не вижу препятствий. Такая манера поведения исключительно по мужскому принципу.

Оно и понятно, у девушки очень серьёзный бизнес.

Мы проработали всё, причём с каждой сессии она уходила от меня с восторгом и безусловно меня это радовало. Я не могу не радоваться результатам и достижениям моих клиентов. Кто работает с людьми, тот меня понимает,  какой это кайф, когда от вас уходит довольный человек.

По каждой сессии она давала мне подробную обратную связь из серии «было-стало», «вот это сделала, это сделала». В какой-то момент времени она говорит: «Лена, я довольна, потому что у меня идеальные свидания. Я чётко понимаю, какой мужчина мне нужен». И это не просто фраза, когда говорят, я знаю, какой мужчина мне нужен, я почувствую. Она действительно чётко понимала, какими чертами характера он обладает, как себя ведёт, какова структура его личности, как она проявляется, как он взаимодействует с людьми. Она всё это настолько поняла, она говорит: «У меня реально складывалось ощущение, что я сканирую людей». Дальше она говорит: «Я абсолютно не цепляюсь за мужчин, даже если он супер-пупер идеальный мега-красавчик, я не цепляюсь, я просто позволяю за собой ухаживать. Я с легкостью отказываю мужчинам в близости на первом-втором свидании, абсолютно не переживая о том, что мужчина не захочет продолжать ухаживания».

Она научилась производить правильное впечатление. С каждого свидания она уходила с ощущением того, что она действительно уникальна, что она может нравиться. Она наконец-то перестала париться о том, что она интересна через призму своих финансовых достижений. Появилось ощущение того, что она нравится просто как женщина, как мудрая, нежная, женственная, красивая, стильная, глубокая и интересная женщина.

У неё отвалились все страхи. Я помню её слова, в какой-то момент она сказала: «Мне так легко, как на работе». Многие из вас возможно сейчас узнают себя, потому что на работе (особенно, если любимой), мы, как рыбки в воде, всё знаешь, всё получается. Даже если есть какие-то небольшие сложности, то не составляет труда их решить. И ей стало легко, как на работе.

Но несмотря на то, что мы сделали абсолютно всё, проходило время, но ничего не получалось. Она расстраивалась, переживала, отчаивалась, затем восстанавливалась, настраивалась и снова шла знакомиться, общаться. И в один прекрасный момент она мне говорит: «Лена, я так вам благодарна, всё идеально, всё отлично, но я устала и у меня больше нет сил, я сделала всё, что могла. Можно я всё это оставлю? Не хочу. Пойду опять работать. Внимания от мужчин мне хватает, я ещё молодая, может рожу потом для себя».

Я ей ответила: «Конечно можно. Но дайте мне, пожалуйста, как старой мудрой женщине, возможность дать вам напутствие в дорогу. Есть одна очень важная вещь, без которой никогда ничего не получится. Я говорю про веру. Вера глубокая, фундаментальная, твёрдая, ёмкая, всеобъемлющая, которая внутри вас и которой очень много, которая с вами при любых обстоятельствах. Вера в то, что получится, вера в то, что за всякой тягостью приходит облегчение, вера в то, что тот, кто вас создал, приготовил наилучшее для вас. А если вы сейчас не имеете того, чего хотите иметь, несмотря на все ваши усилия, значит в этом есть благо для вас, которого вы пока не видите, а Богу сверху там виднее».

Мы поговорили так трогательно, душевно, но она всё равно ушла. Сказать, что я расстроилась, не могу, потому что я привыкла, что кто-то сдаётся. Хотя первое время я из-за этого переживала.

И вот совсем недавно я получила от этой девушки короткое голосовое сообщение: «Лена, надо созвониться». Честно, я уже даже номер её не хранила, не поняла, кто это, и созвониться получилось только через несколько дней. В общем, сегодня утром мы созвонились…

Как бы было все-таки круто, если бы я могла хоть у одной из таких девчонок взять настоящее интервью, чтобы они это рассказали вам, чтобы не я рассказывала от третьего лица. Но многие из вас до сих пор стесняются, поэтому слушайте от третьего лица, что я услышала.

Она сказала: «Моя жизнь разделилась на два периода: было и стало, с верой и без веры. Когда я поняла, что есть то, что зависит от меня, а есть то, что придёт ко мне во время, я успокоилась и стала просто жить обычной жизнью: победами, радостями, достижениями, горестями, разочарованиями, но внутри меня росла вера. Знакомство, а затем и замужество случилось легко и комфортно, потому что внутри появилась вера, теперь она никуда не уйдёт».

То, о чем я сейчас рассказываю это не про веру в Бога, это вообще не моё дело, я сама к этому только ближе к 40 годам пришла. Раньше думала, что всё зависит только от меня, надо только биться лбом столько раз, пока не расшибешь и потом ещё раз уже расшибленным лбом.

Я знаю, что это не просто, я знаю, что это очень тонкий, очень деликатный момент, но если внутри вас нет веры, к сожалению, у вас ничего не получится. Не потому что вам не уготовано впереди что-то хорошее, просто вы его не разглядите в потоке тревожных, рефлективных действий на тему бесконечного достижения целей.

Вот что я вам хочу сказать. Все те, кто давно ищет и не находит, вам просто не хватает веры. Просто подумайте об этом, потому что тот, кто нас создал, подготовил лучшее для нас.

 

Знакомства на карантине

7622bee3-c263-41a0-a6ce-d86c1166b5df.jpg

Что изменилось в сфере знакомств в период карантина?

Если прежде я настоятельно рекомендовала всем девушкам как можно скорее аккуратно переключать общение на новый уровень (на телефонный звонок и встречу вживую), то сейчас в виду сложившихся обстоятельств всех ориентирую на видеосвидания. Очень многие нашли в этом большое благо, потому что это экономит время. К тому же, как отметила одна клиентка с хорошим чувством юмора: «Если я ему по видео понравилась, то вживую 100% понравлюсь».

Самое первое изменение и самое важное – это видеосвидания. Я всем настоятельно рекомендую не ждать, пока закончится карантин, а продолжать знакомиться и переходить на видео общение.

И еще один момент, он скорее не про правила, но тоже имеет место быть. На сайтах знакомств сейчас появилось в разы больше мужчин, которые хотят создавать семью. Фишка в том, что в этот период времени карантина – это время, когда мужчины, которые не испытывают, в отличие от женщин, какого-то социального давления на предмет своей неженатости, в данный период они смогли наиболее остро ощутить свое одиночество.

Если прежде они могли получать все то, что получают люди в семье – на работе, на каких-то мероприятиях, тренингах, выставках, путешествиях и т.д. То сейчас в связи с режимом самоизоляции все сели по домам, и мужчины (а именно с ними была проблема) тоже смогли остро почувствовать свое одиночество. Поэтому именно сейчас в контексте того, что есть люди, которые хотят построить семью, для них этот период времени в каком-то смысле благо.

Больше я конечно обращаюсь к женщинам, потому что женщины всегда хотели создавать семью, они всегда рефлексировали на тему того, что время идет, у мужчин какие-то другие тревоги. Я не нахожу это время чудом чудесным, просто говорю, что в этом контексте это стало неким триггером, чтобы высветить людям их ключевые потребности.

Поэтому во время карантина свою вторую половинку надо искать на сайтах знакомств. И там сейчас все люди, для которых хоть как-то ценны отношения. И это может быть мужчина любого социального статуса, любого уровня доходов, не важно, кем он работает, если для него человеческое общение хоть сколько-нибудь ценно, то его базовые потребности автоматически "загнали" его на этот сайт знакомств.

Поэтому лучшего времени и лучшего инструмента, чем сайт знакомств, и придумать невозможно. Конечно, если знать целый ряд правил.

На сегодняшний день знакомства в сети – однозначный тренд. Постольку-поскольку я в прошлом совладелица брачного агентства с большим стажем, могу сказать, что бОльшая часть брачных агентств закроются вообще. И в этом есть большое благо.

Я в онлайн-формате работаю последние 2 года, у меня клиенты со всего мира, поэтому я к этим переменам была готова. И могу сказать, что в карантинный период времени пик по количеству обращений ко мне за услугами дублирует тот же самый подъем по количеству людей, которые пошли регистрироваться на сайты. По сути это понятно, потому что это базовая потребность любого человека. Одному быть нехорошо ни мужчине, ни женщине.

Если говорить о прогнозах, то я абсолютно убеждена, что люди перестанут вживую знакомиться вообще. Это, к сожалению, будет большая роскошь. И если говорить про мою сферу (про семью, по замужество), то в контексте возрождения института брака нынешняя ситуация явный плюс.

Я сама всячески с этим работаю с точки зрения просветительства, хочу донести людям, что знакомиться на сайте не стыдно, что заявить миру, что я для кого-то хочу стать хорошей женой и мамой, вот такие у меня есть качества - не стыдно, в этом есть большое благо. Поэтому если люди, которые косвенно как-то пересекаются с темой онлайн-знакомств, будут просвещать, помогать актуализировать потребности и освещать в правильном ключе и говорить, что это не стыдно и в этом есть большое благо, что в этом есть и плюсы в том числе, то не вижу никаких проблем.

Безусловно, со временем люди только онлайн и будут знакомиться. Другое дело, что нужно достаточно четко понимать, что общение в сети – это не замена, это всего лишь способ удобный, комфортный, информативный, функциональный, без границ. Но это все-таки способ первичной коммуникации, не надо в нем застревать, переходите на общение вживую... когда это станет возможно.

Когда вы реально теряете время

38a5fb3e-7d3c-4e6c-8f79-d52ce71fe1f2.jpg

На мой взгляд, время теряется, когда ты не знаешь, как делать правильно.

В качестве примера хотела привести одну из моих учениц, она сейчас самостоятельно переписывается на сайте знакомств. Когда мы начали с ней взаимодействовать, мы сделали разбор.

Девушка переписывалась на сайте, у нее было порядка 60 диалогов. На тот момент она уже просто запуталась в них, не понимала, с кем стоит вести диалог, с кем - нет. Бывает такое, что списались и сразу все хорошо пошло: и диалог пошел, и симпатия возникла. А иногда заходишь, а у тебя там 100 приветов, 100 ответов, с кем-то получается диалог, с кем-то – нет. И без знаний вы действительно будете терять время.

Разбираем дальше её диалоги. А это важно разбирать. Потому что надо понимать, что время, когда просто вышел на улицу и познакомился, оно, к сожалению, ушло. Сейчас люди будут знакомиться только на сайтах, особенно в Москве (потому что эта самоизоляция похоже никогда не закончится).

Поэтому когда у нас из одного микромира с одними правилами, которые мы впитывали с младенчества из фильмов, сказок, мультиков, перенесли в другой, правилам которого нас никто не учил. Но если не знать правила коммуникации в новом мире, то реально теряется время.

В рамках этой статьи мне хочется дать полезностей, поделиться с вами маленькой фишечкой.

Разбираем с девушкой историю. Она говорит: «Елена, все хорошо, всё круто, но мне вообще не понятно. Например, парень начинает, как мне кажется, прежде времени намекать на секc. Мне хочется его занести в черный список». Берем разбираем диалог, там вообще намеков ноль. Есть флирт, но человек абсолютно четко соблюдает границы.

Еще рассказывает: «Есть парни «пришел-увидел-победил», очень быстро просят номер телефона. Это вообще не деликатно». Я говорю ей: «Да нет совсем это не неделикатно. Это конкретные парни, в этом нет ничего плохого. Когда люди просят номер телефона, это хорошо. Чем раньше, тем лучше. А для вас это еще и характеристика типа личности. Вы же хотите целеустремленных, с ярко выраженными лидерскими качествами. Значит надо понимать, как они себя ведут».

Вообще можно целую типологию развития отношений разложить по полочкам. Если интересно, пишите под постом, какой тип мужчин интересен, а я напишу, как они себя ведут и как вы их можете распознать.

А в этом посте я хотела рассказать, как распознать заботливого мужчину, и какие черты характера в нем можно распознать. Во-первых, не ждите, что вы сможете что-то понять о человеке в момент и во время переписки. Это просто фильтр нулевого уровня, там вообще ничего понять нельзя. Там работает такая схема «подходят все, пока не докажут обратное». И по-другому пока никак.

У нас сайты знакомств и вообще этот сервис не на том уровне, как в Европе, чтобы можно было что-то о человеке понять по его аватарке, по тому, что он написал.

На первоначальном этапе, на фильтре нулевого уровня подходят все, пока не докажут обратное. Дальше когда вы вступаете в диалог, надо понимать целевое действие, задачу этого диалога. Вы должны (в первую очередь самой себе) постараться заинтересовать мужчину. Потому что только при таком раскладе и таком подходе у вас будет огромный выбор из действительно достойных и интересных.

Потому что когда вы стараетесь заинтересовать мужчину, вы на самом деле просто показываете ему свою глубину, свою цельность, свою емкость, свою уникальность. Вы не стараетесь мужчину удивить, вы делаете это для себя. Но когда общение уже переходит на следующий уровень беседы по телефону или видеосвидания, там девушки все время спрашивают: «Елена, как я пойму, заботливый он или нет? Он никак заботу не проявляет».

Дорогие мои, давайте будем честными, он для вас пока посторонний человек, и вы для него тоже посторонний человек. И заботу проявлять у него никаких оснований нет, потому что он для вас один из возможных кандидатов, ровно как и в обратном порядке.

Но если вы ведете беседу не в формате вопрос-ответ, не в формате допроса со светом прожектора в глаза - «давно развелся?», «сколько детей?». Есть такие девушки, которые устраивают такие допросы. Даже пока читаете этот пост, представьте, что вы на свидании с парнем, который вам нравится, и беседа протекает легко, уютно, приятно, «вкусно», и вы можете с легкостью о чем-то рассказывать, вспоминать какие-то событийные моменты из своей жизни.

И если парень посмотрит на ваш рассказ и будет наблюдать ваше взаимодействие с людьми, которые уже есть в вашей жизни или были (даже с бывшим мужем), сразу понятно, какая вы. Потому что пообщавшись с тем или иным человеком становится в моменте понятно, про девушку, например, она обязательная или нет, хозяйственная или нет, добрая или нет, терпеливая или нет. То как она коммуницирует с миром людей, которые уже есть в её жизни.

Вот она платформа, основание, момент, куда вам нужно направить свой взгляд, чтобы распознать человека. И когда парень рассказывает о том, как он взаимодействует.

Я приводила пример одной девушке на одной из моих консультаций, рассказывала, как мужчина во время самоизоляции забирает к себе ребенка и не просто посадил его, а сам занимается своими делами, а старается всячески организовать его досуг.

Или еще один мужчина, у которого довольно серьезный бизнес и много людей в подчинении. И несмотря на то, что его бизнес мягко говоря ушел в минус, он все равно персонально каждому из своих сотрудников нашел возможность помочь.

Вопрос в том, что надо понимать, что из себя представляет человек и понять это можно не по тому, проявляет ли он заботу в вашу сторону. Это еще рано, вы ему еще не родной, не близкий человек, а по тому, как он коммуницирует с миром людей, которые уже есть в его жизни.

А теперь возвращаемся к теме поста. Я говорила сегодня и вчера про потерю времени. Мне кажется, терять время – это когда действуешь вслепую, когда не знаешь, как правильно, и идешь, как получится, из серии «наши мамы, папы, бабушки, дедушки этому не учились и ничего…».

По мне так это абсолютно не аргумент, по мне это просто упрямство и желание набивать собственные шишки. У кого крепкие лбы, можно и набивать. Но лично я пропагандирую другой подход. Сейчас в доступе полно информации и очень много полезного контента, можно смотреть и изучать, потом это применять и пробовать. Но я никогда сама не буду тратить время на то, чтобы что-то сидеть просматривать тонны информации. Я найду профессионала, который мне по шажочкам прорисует путь. И тогда я застрахую себя от потери времени.

 

Сказка о потерянном времени

030fb1dc-9bfa-4b7b-b351-2e5acf2894ab.jpg

 довольно часто слышу от женщин, которые записываются ко мне на консультацию или в индивидуальный коучинг, такую интересную фразу "я не хочу терять время".

Вот недавно разбирали с девушкой ситуацию. Она встречалась с молодым человеком 1,5 года. До пандемии их отношения были уже около года и они собирались стать мужем и женой. Но так получилось, что вся эта ситуация случилась тогда, когда он был в рабочей командировке заграницей в другой стране. И вот сейчас она здесь, он там. И неизвестно, когда он сможет оттуда вернуться.

Девушка позвонила мне и сказала: "Елена, я хочу замуж и не хочу терять время". Если понаблюдать, с прагматической точки зрения в каком-то смысле она безусловно права. Одному Богу известно, что может случиться за этот промежуток времени, когда люди далеко друг от друга. Когда мужчина и женщина не видят друг друга. Он в другой стране, на большом расстоянии от неё. Вполне возможно, что увидятся только через полгода или год.

Я сейчас не буду даже говорить про любовь, про ответственность, про обязательность, про какие-то моральные принципы. Я буду говорить про другое. Мне кажется, что это беда и бич современных девушек. Им кажется, что они управляют временем и что вообще абсолютно всего можно добиться. Навизуализировал, напланировал и всего добился.

Кто-то из вас может сказать: "Елена, а не противоречите ли вы сама себе, когда с одной стороны говорите, что можно выйти замуж легко и быстро? (и это правда так :)) - примеч. автора) А с другой стороны говорите не ставить себе замужество как цель". Сразу поясню, я говорю:

✅ о методологии знакомства
✅ о правилах, которые позволяют выбрать того человека, с которым вы сможете прожить всю жизнь
✅ о правилах, которые позволяют не наступить на прежние грабли и уж тем более не танцевать на них.
Но  я ни в коем случае не говорю, что мы управляем временем или даже жизнью.

Я не знаю, насколько легко рассуждать об этом всём людям, которые не верят в Бога, но все равно я знаю из своего опыта общения, что те, кто не верят в Бога, верят в другие высшие силы, абсолютно точно понимая, что не всем на этой Земле мы управляем.

И такая история тут интересная. С одной стороны 90% моих клиенток - девушки, которые не хотят терять время (да и мужчины тоже). С другой стороны, вот это ощущение всевластия и всесилия, возможности всего добиться, достаточно просто поставить себе цель - оно очень зыбкое, не имеющее под собой никакой твёрдой почвы и очень опасное. Потому что получается, в таком случае человек ждёт гарантий.

Та девушка, о которой я начала рассказывать, в идеале она хотела бы получить от парня нотариальную расписку о том, что в течение этого года пока он живёт в Америке (вроде), что он ни в кого не влюбится, ни на ком не женится, по ночам будет думать только о ней, приедет и сразу пойдёт в ЗАГС.

Я сотни раз уже об этом говорила и хочется ещё раз сказать, особенно для тех, кто узнает себя в этом посте. Вот вы всё про гарантии и нежелание терять время. Как вы вообще живёте тогда? Нам же никто ничего не гарантирует. Да, понятное дело, есть законы, права, свободы и есть, например, гарантия того, что после зимы будет весна. Но нет гарантии (как бы жёстко это не звучало), что до весны мы доживём.

Вы знаете, я раньше так интересно рассуждала, когда мне бабушка говорила: "Лена, так нельзя, так нельзя, нужно во всем полагаться на Бога". А я ей отвечала: "Слушай, Ба, ты уже старенькая, тебе пора думать о Боге и пора думать, что ты не только эту жизнь живёшь, но и о том, что будет дальше. А я ещё молодая, могу скакать, как стрекоза и думать, что мне все по плечу".

К сожалению, это не так. Каждый из нас с вами знает, что есть 1000 причин думать, что это не так. Мы все планировали, думали, не хотели терять время, но пришла эта пандемия (или псевдопандемия) и все сели дома. Все сели дома терять время...а может не терять, а может получать, а может задуматься много, о чем? В первую очередь, что не все нам подвластно.

Ладно, от философии к делу. Как тогда вообще с этим обходиться? Как тогда понимать, что действительно ты не тратишь время впустую, действительно ты не будешь сожалеть, что ты на эти отношения потратил время или на эти?

Во-первых, надо перестать думать, что мы чем-то управляем.

Во-вторых, если мы понимаем, что человек перспективный, достойный и хороший, то надо сделать всё, что от себя зависит: быть с ним на связи, общаться, давать ему поддержку, а дальше отдавать свои дела в руки Богу. Потому что мы можем лоб себе разбить в желании контролировать всю событийность, которая происходит вокруг нас, но это ни к чему хорошему не приведёт.

Причём заметьте, я тоже абсолютно не против целей, планов, у меня у самой расписаны планы и на 5, и на 10 лет. Но я себе все время говорю: "Если на то будет воля Всевышнего, это случится. А если нет, то я ничего с этим поделать не могу".

И когда вы встречаетесь с тем или иным парнем, вы не теряете время, дорогие мои. Вы просто живёте. По-другому никак нельзя. Да, можно понимать, насколько он вам подходит, насколько вы готовы строить с ним отношения. Я всегда в таких случаях задаю такой вопрос: "А ты готова прожить с ним всю жизнь?». И если это человек, с которым, как вам кажется, вы готовы прожить всю жизнь, то тогда вы не тратите время, вы кайфуете, вы живете полноценной жизнью, вдыхая полной грудью каждый день, каждую минуту, каждую секунду. Не теряете время, вы живете.

Я конечно в этом посте даю всего лишь рекомендацию. Каждая из вас сама хозяйка своих мыслей, своих суждений, своих взглядов, убеждений. Но тех, кто ко мне приходит, кто намеревался записаться ко мне на консультации только с запросом напрасно не терять время, я вас умоляю, не приходите. Я вам не помогу.

Потому что время не теряется. Мы им вообще не управляем.

Но есть ситуации, когда вы действительно можете терять свое время. Расскажу о них в следующей статье.

Как оживить общение?

84b2b10b-0271-40ed-9fde-3f32db9d3dbc.jpg

Для того чтобы понимать, как правильно вести диалоги на сайте, общаться по телефону и даже на свидании, нужно заранее для себя понимать, какое целевое действие, для чего мы совершаем все эти действия, к какому результату мы хотим прийти.

Задача общения на сайте знакомств во время переписки – вовлечь мужчину в переписку и заинтересовать. Если взять и примерить это на себя - при каких обстоятельствах вам было бы интересно общаться? Тогда когда человек проявляет к вам искренний живой интерес и с удовольствием, не перебивая вас, слушает.

Перебивать нельзя как в переписке (в общении голосовыми сообщениями), так и в диалоге. Перебивание в переписке – это перетягивание одеяла на себя.

Соответственно, когда вы общаетесь, вы задаете какие-то искренние вопросы и проявляете живой неподдельный интерес, все шоры, все зажимы, стеснение, все мысли на тему «а что обо мне подумают» надо убрать. Потому что единственное, что сейчас действительно представляет ценность – это живое, искреннее, душевное, теплое общение. Когда вы сами такое увидите, вы поймете, как это приятно. Поэтому делать это надо с легкостью.

Что поможет делать это с легкостью? Понимание, что мужчин много, а вы одна. И вы просто общаетесь максимально естественно и всё. Безусловно, сразу еще хочется промониторить человека в общении. Но постольку-поскольку должно быть понимание, что задача общения на сайте знакомств – сфокусировать внимание на собственной персоне и больше ничего, то здесь вы искренне, открыто задаете вопросы. Или отвечаете так, что каждый ваш ответ завершается вопросом или комплиментом.

Общение на сайте через какой-то промежуток времени переключаем на общение голосом. Тут еще понадобится владение голосом, потому что когда вы общаетесь с мужчиной посредством голосовых сообщений, то вы никуда не спешите, умиротворены, спокойны, может быть, даже чуть-чуть вдохновлены, и голос у вас приятный, льющийся. Тут также есть возможность подключить интонацию.

Формат тот же самый – задаете вопросы, но тут можно подключать то, что вы уже можете делиться своими событиями, эмоциями, иногда смеетесь, потому что на смех мужчины очень откликаются.

Затем общение после переписки и голосовых, довольно скоро надо переводить на следующий уровень: звонок или видеозвонок. Об этом мы будем говорить отдельно. Но если коротко говорить о правилах общения на сайте знакомств, то оно такое ⬆️.

Спросить номер телефона мужчина может первым или вы аккуратно завуалировано издалека говорите примерно следующее: «Слушай, у нас с тобой такая приятная душевная беседа. Я в принципе не против по телефону поговорить. Ты как?».

Когда вы переводите беседу на уровень общения по телефону, то там в идеале не застревать в WhatsApp сообщениях, а все-таки созваниваться по телефону. Но постольку-поскольку с этим может возникнуть сложность, не напрягайтесь, что мужчина может вам не позвонить. Можно и перепиской спокойно общаться и голосовыми сообщениями.

Там техника по сути та же самая – слушаем активно человека, проявляем искренний интерес, задаем вопросы, делимся какими-то событиями, фото можно отправить, видео. Если вы пока против отправлять свои селфи, так как человека плохо знаете, то это могут быть какие-то впечатления (закат, например, увидели).

Цель - максимально раскрасить это общение.

Как работают брачные агентства

6c9b9e63-1125-4b18-a281-4cf12edeaec1.jpg

 

В основе рынка брачных агентств нет единой системы ценностей, как, например, в работе врачей. Этот рынок в России организовывался стихийно, поэтому люди делали, кто как может, и кому как позволяет совесть. Обычно вас знакомят с кандидатами внутри каталога и подразделяют их на VIP, не VIP и т.д.

Но проблема любой одинокой женщины не в отсутствии кандидата, а в отсутствии знаний в этой теме. Но на это часто не обращают внимания.

В брачном агентстве не собраны какие-то отборные экземпляры мужского пола. Там всего лишь элементарно соблюдается безопасность, ведь человек приходит, заключает договор и оставляет паспортные данные.
Однако безопасность – это не гарант того, что это достойный человек, с которым девушка на втором свидании потопает в ЗАГС.

Брачное агентство – это один из способов, с которых стоит начать в поиске мужа, только попав в надёжные и хорошие руки.

Важно понимать, что вы работаете не с организацией, а со специалистом, и делать свой выбор, исходя из этого. Чтобы выбрать то самое, возьмите тестовую консультацию, в ходе которой станут ясны ценности, навыки, способы работы и ресурсы вашего наставника.

Карантин показал нам, что внутренняя база данных ничего не решает. Например, в условиях самоизоляции множество людей ушло на сайты знакомств, где сейчас создаётся большое количество пар.

Хороших брачных агентств практически не существует. Есть люди, которые работают этично и понимают, какие знания требуется дать клиенту, как решить его проблему. По сути специалист брачного агентства прямо за ручку должен провести свою клиентку от момента и времени обращения, когда девушка свободна, не в браке, разведена до замужества.

Люди в брачном агентстве – это наставники и эксперты в своей теме, обладающие профильным психологическим образованием и имеющие большой практический опыт в создании семьи.

Классическое брачное агентство так не работает в большинстве своём. То, о чем я рассказала – это лекало и модели взаимодействия с клиентом за рубежом.

В общем и целом в брачном агентстве, по крайней мере в том, в котором проработала больше 15-ти лет я, всегда существенно больше мужчин и меньше женщин.

Это обусловлено самой природой. Женщины торопятся, им критически важно сделать всё быстро и их всегда подгоняет время, обстоятельства, давление социума и т. д.

А что насчёт мужчин - лично у меня их всегда было много, и они постоянно были в пассивном поиске.

В брачных агентствах существуют менеджеры, которые переписываются от лица клиента на сайте знакомств, чтобы отфильтровать заведомо неподходящих людей.

Помогающий специалист, наставник, он рядом в виде поддержки и в виде человека, который обладает существенно большим количеством знаний и опыта в этой сфере. Он может структурировать, собрать информацию, помочь выявить ключевые потребности, потому что вообще очень много незнания в этой области.

Женщины считали и считают до сих пор, что в брачных агентствах какие-то волшебные мужчины, которые уже готовы создавать семью. Им требуется больше времени, усилий и внимания от каждого специалиста.
Они не знают, как выбирать себе мужа. В крайнем случае знают, кого точно не хотят встретить, но кого хотят – не знают.

Часто люди идут в брачное агентство, заведомо переложив на него ответственность за свою счастливую семейную жизнь. Они ждут, что там будут подбирать людей по каким-то параметрам. Но я так не работаю. Потому что в таком случае нарушается основной принцип авторства жизни.

Поэтому я от этого абстрагироваться старалась, начиная с 2012 года. Если внутри базы данных есть люди, которые нравятся друг другу – хорошо, я познакомлю, а так, надо знакомиться везде, потому что мы не на необитаемом острове живём.

Я погружаю клиента в обстановку, когда не достичь результата невозможно, это лишь вопрос времени.

Стоит упомянуть историю про то, как клиентка очень долго искала себе жениха, и ей никто не нравился, а кто нравился, она им не нравилась. И вот уже прошло порядка 6 месяцев, она расстроилась, хотела уходить, была разочарована, даже иногда сливала на менеджеров свои негативные эмоции.

Я буквально уговорила её пойти на встречу. Я уговорила её и сказала примерно следующее: «Если вы пойдёте на эту встречу, даже пусть вам мужчина не нравится, я буду с вами ещё полгода работать бесплатно просто за то, что вы пошли». В общем, я кое-как её уговорила. Они выбрали друг друга, с первой встречи они ушли в пару.

Что я сделала? Для девушки был важный параметр в выборе мужчины – внешность. По фото он ей не понравился. Я решила расширить её границы и оказалась права. По фото ей мужчина не понравился, а в жизни очень даже ничего.

Скажу вам честно, я не знаю никаких секретов выбора. Каждая женщина для себя должна чётко знать, какой мужчина ей подходит, я могу её научить, рассказать, как понять, кто нужен именно ей, но я никогда не выбирала и не буду выбирать ни для кого.

Когда уж замуж

2550fb5f-69c4-42ef-85be-23c6a73ba7c9.jpg

В директ я получила вопрос от подписчицы: "Стоит ли спрашивать у мужчины через 3-5 месяцев о совместном будущем, детях? Как реагировать, если цели не совпали? Что говорить, а что точно нет?"

Мои дорогие, в идеале прояснять вот это все надо чуть раньше, чем провстречавшись 3-5 месяцев. Может я вам сейчас Америку не открою, но ведь таким образом можно начать общаться с человеком, который изначально совсем не ваш. Безусловно, мужчина сразу и не скажет, что он срочно хочет жениться, чтобы ему варили борщ и родили 8 детей. Но тем не менее, прояснить его намерения лучше все-таки в начале знакомства.

А в остальном, я 1000 раз давала рекомендации, прежде чем вы не сделали правильный выбор. А правильный выбор – это целая схема. Чтобы цели совпадали, чтобы ценности совпадали, чтобы человек был в состоянии закрыть ваши ключевые потребности, а вы – его. И если вы сделали выбор правильно, и намерения прояснены, тогда зачем спрашивать? Просто отношения развиваются и всё. Молодой человек об этом скажет сам.

Когда девушка через 3 месяца говорит: «Ну что? Мы с тобой повстречались, пора и выводы делать. Прошло уже 90 дней, а я все еще не замужем. Ты вообще собираешься жениться?». Я конечно утрирую и иронизирую, но вы же понимаете, что это ничего не даст. Любой мужчина, начиная с определенного возраста, понимает, что все женщины хотят замуж. Все, как одна (не будем рассматривать исключения, за которыми как правило стоит болезненный опыт). Но хотят замуж все за того парня, с которым встречаются.

Поэтому зачем вы ему это будете говорить, чтобы что? Он и так это знает. Если не делает предложение, то:
❌либо вообще его делать не собирается никогда, ему и так удобно и хорошо. Особенно если вы уже вместе живете, и он получает полный функционал, как от законной жены.
❌Либо не пришло время и вы еще мало встречаетесь. В вопросе девушка обозначила границу 3-5 месяцев. Три месяца – это еще явно только начало отношений.

Но в любом случае, отвечаю на вопрос – нет, не стоит. Спрашивать не стоит. В начале отношений надо прояснять намерения. А позже, уже внутри отношений, проявлять себя и свои качества, чтобы человек смог распознать или не распознать в вас свою будущую жену. А в конце этого этапа отношений на уровне знакомств  нужно делать так, чтобы мужчина сам захотел сделать вам предложение.

Как это сделать? Этому всему я учу у себя на курсах, на марафонах. Подробности можно узнать в моем инстаграм по ссылке в шапке профиля.

Нормы общения

12e7afd3-c014-40e0-baba-7776c6d152ce.jpg

Клиентка обозначила ситуацию. «Есть несколько ухажеров, есть более настойчивые, есть менее. Один из этих ухажеров, с которым еще даже не созванивались, пока только переписывались, но он уже пишет что-то типа «что ты меня динамишь?», «а почему ты мне тут не ответила?». На что я ему вежливо ответила, что мы еще не особо знакомы, поэтому твои претензии мне не совсем понятны. Такое поведение меня насторожило, но пока его не вычеркнула из переписки. Есть еще ухажер, который настойчиво пишет. Ему надо, чтобы девушка уделяла ему много времени, чтобы каждый день с ним общалась. Но у нас общение пока еще в начальной стадии, я спокойно занимаюсь своими делами и для общения я прям специально планирую время. Я хочу понять, норма ли это? Или просто у меня и помимо мужчин есть куча интересов, поэтому мне должен быть мужчина очень интересен, чтобы я с ним каждый была готова общаться очень долгое время?».

Очень интересный расклад. Конечно, важно не фокусироваться в одного какого-то мужчину, но с другой стороны, необходимо уделять ему достаточно времени. Достаточно - это понятие весьма себе относительное и на разных уровнях объем разный. Например, если эта первые два-три дня общения, то в общем и целом достаточно часа в день, но при этом надо все-таки отвечать на сообщения. А если вы не отвечаете на сообщения, то надо давать понять, что вы заняты и давать альтернативные варианты созвониться, списаться тогда-то, тогда-то. Тогда мужчина чувствует, что он вам интересен. Если он не чувствует, что он вам интересен, знакомство дальше этой стадии не уйдут.

Если общение уже более близкое, вы несколько недель или дней общаетесь, он уже вас расспрашивает о вас, а вы о нем, то безусловно тут уже надо более глубоко общаться. Но глубина – это не количество времени, это глубина общения – о чем вы говорите, про что ваши диалоги. Тут уже задача такая – нужно понимать основной концепт этого диалога.

На первоначальном этапе этого диалога, когда вы общаетесь с мужчиной только-только, задача №1 мужчину еще больше вовлечь и заинтересовать. На втором этапе, когда вы общаетесь 7-8-9-10 день или две недели, то здесь уже задача – давать подтверждение симпатии.

Если вы общаетесь месяц, то показывать искренний интерес и чувства со своей стороны.

Поэтому здесь тоже не все так просто, не все так легко, не все так однозначно. Каждый раз надо задавать себе вопрос на опережение. Чуть-чуть помониторили, посмотрели, интересен мужчина или нет. Если он по качествам интересен, то безусловно вам в диалог придется вкладываться. Потому что эта история с сайтами знакомств создает иллюзию большого выбора  у мужчин. И он думает: «Я наверно ей неинтересен, я дальше пойду». И так может длиться бесконечное количество времени.

В вопросе упоминалась еще одна интересная вещь: «Чтобы я уделяла ему много внимания, он должен быть мне интересен». Самая главная фишка в том, что мужчина также может рассуждать. Тогда шансы заинтересоваться друг другом равны нулю.

Поэтому надо понимать, что хоть вы и общаетесь в виртуальном мире, но вкладываться в это общение своим временем , эмоциями все-таки надо. В этом виртуальное общение не отличается от общения вживую.

О домашнем насилии

b020b402-534e-473c-8b93-082174e1b55c.jpg

Сегодня все, кому не лень, говорят о домашнем насилии. Постольку-поскольку этот вопрос актуализировался в моем пространстве, тоже хочу поговорить об этом. Я постараюсь избежать длинных комментариев относительно того, что вся эта история с Региной Тодоренко мне кажется пиаром и достаточно черным. Может я ошибаюсь.

Люди обсуждают эту бесконечную историю про домашнее насилие, кто виноват, должна ли женщина что-то делать, должен ли мужчина что-то делать. Все это похоже на бесконечную говорильню ни о чем. Ну, сказали - ОК, а дальше что? Что с этим делать?

Любую беду проще предотвратить. Представьте себе, если бы все эти девушки, которые в разных масштабах подвергались домашнему насилию, были бы просвещены заранее и знали четко, что является насилием, а что - нет, что является жестким нарушением личных границ, а что – нет, что является агрессией, а что – нет. Ведь ни для кого не секрет (я сама мама), что основная задача родителей подготовить ребенка ко взрослой жизни. Чтобы он понимал, что такое хорошо, что такое плохо, что является белым, что – черным, что правильно, что неправильно.

В нынешнем мире фраза затертая, но она имеет смысл. Когда нет основы, один в одно верит, другой в другое, третий в третье. Я общаюсь с людьми и порой страшные вещи слышу. Люди создали свои собственные системы ценностей, вер, верований, там много всего намешано, но это Бог с ним. Но даже по психологии очень мало людей знают некую основу.

Например, когда росли люди моего поколения, когда моя мама воспитывала меня, ведь были совсем другие времена, нежели сейчас. Сейчас сложные времена в другом смысле: в смысле утраты культуры ценностей, утраты ценности семьи и т.д. В этом смысле тяжело, а в плане возможностей зарабатывать мы шагнули далеко вперед, тогда не было таких возможностей.

В те времена, когда меня воспитывала моя мама, когда миллионы других мам воспитывали своих дочек, не было такого свободного доступа к информации. Я сама помню, не было такого количества курсов… Ты не знаешь, как воспитывать ребенка? Пожалуйста, выбери профкомпетентного человека, пойди поучись к нему. Есть у тебя пробел в какой-то теме, пойди поучись к тому-то.

Раньше было сложно взять какие-то правильные книги. Я сама помню времена, когда я ходила в библиотеку и не все книги можно было взять.

Но сейчас мы говорим о людях, которые уже подвергаются домашнему насилию. Они не должны слушать мнения никого, кроме тех, кто действительно в этом специализируется и имеет в этом большой практический опыт. Я не собираюсь сейчас об этом очень много говорить, потому что это не моя компетенция. Я только хочу высказать свое мнение.

Получается, что те, кто уже воспитывался без вот этой платформы, потому что не было у наших родителей возможности дать нам эту основу основ. Те, кто уже так воспитан, мы им не должны говорить, что хорошо, а что плохо. Мы не должны им давать советы: ни я, ни Регина Тодоренко, потому что она специалист в своей теме, там надо давать советы.

Мы можем высказать только мнение. Да, я плохо отношусь к этому. Да, я считаю, что это не ответственность женщины, если ее обижают, если она подвергается насилию в браке с человеком, который к этому склонен, там нет ее ответственности. Я не буду сильно глубоко уходить в тему о зависимостях, созависимостях, ролевых моделях и т.д. Нет, я должна освещать только ту тему, в которой я профи, в которой я тружусь много лет.

Любая девушка, которая подверглась этому насилию, не должна читать блогеров, потому что эти блогеры ее не спасут. Они просто высказались, похайпились на этой теме и всё. Идите, пожалуйста, в те организации, где люди занимаются этим и где могут помочь. Не читайте такие советы доморощенных специалистов.

А следующий вопрос надо задавать СЕБЕ, не «как нам еще покудахтать на эту тему, ай-ай-ай как все плохо, как отвратительно, какие мужики гады, какие девушки лохушки или что-то еще". Нужно думать, что я, лично я могу сделать, чтобы как-то менять ситуацию.

Я вообще не люблю говорильню. Есть миллионы людей, которые очень много говорят и очень мало делают. Слова, сказанные в пустоту, теряют свою ценность. И соответственно теряет ценность сам человек.

Да, я не против того, что каждый имеет право высказать свое мнение. Но главное, чтобы в этом не было вреда.

Потому что человек, который является каким-то масштабным в инстаграме, не является же лидером мнения абсолютно во всем. Все-таки каждый должен давать рекомендации в рамках своей компетенции.

И если говорить о том, как мы с вами можем помочь (а ведь мы реально можем помочь), например, у меня в практике были такие девушки, которые находились в такой ситуации. Я честно скажу, я не консультировала, я говорила, что это не моя специализация. В таких случаях я могу помочь только просто по-человечески: вместе с вами поискать специалиста, дать рекомендацию, к кому стоит пойти, а к кому не стоит. Потому что за такое количество времени я обросла огромным списком контактов реально проверенных людей.

Если у вас в окружении появился кто-то, у кого такая проблема, помочь вы можете только тем, что выберете вместе специалиста или предложите поддержать и сходить к специалисту вместе.

А глобально каждый из нас может решать эту проблему только в рамках просветительства - рассказывать своим детям, что хорошо, что плохо, что допустимо, что - нет, что делать, если он подвергается насилию, как реагировать, как постоять за себя, как обозначить свои личные границы.

Вообще мне кажется, тема домашнего насилия чрезвычайно остра и она должна не просто проговариваться и освещаться. Я всегда за дела. И если за словами нет дел, то слова эти имеют нулевую ценность.

Возьмите паузу

c254eb74-3572-4275-87c3-0409029023f3.jpg

Отвечаю на вопрос клиентки и с ее позволения делюсь разбором ситуации с вами. Итак, девушка прислушивается ко всем моим рекомендациям в плане общения на сайте, выполняет их, но в какой-то момент почувствовала, что это общение стало в тягость, приходится себя чуть ли не заставлять заходить туда, в общем, силы на исходе.

Взаимодействие с людьми – это такая очень тонкая среда, и там критически важно перманентное отслеживание своего энергетического состояния.

Я могу поделиться, как это у меня происходит. По работе общение с людьми для меня процесс постоянный. Поэтому для себя я взяла за правило планировать отдых заранее. Когда я на высоком энергетическом тоне, я примерно предполагаю как быстро у меня сядет батарейка. И я заранее могу полистать ежедневник и наметить себе заранее специальные программы, пополняющие энергию.

Какой бы ни была этичной, правильной, экологичной, понятной схема взаимодействия на сайте, надо все равно понимать, что мы живые люди, и общение с людьми как дает энергию, так и забирает, поэтому важно баланс отслеживать.

Поэтому моя рекомендация моей клиентке (и вам, если вы сейчас в таком же состоянии) обязательно взять паузу⏸, причем очевидно, что эта пауза должна быть не на один-два дня, возможно неделя, но это уже надо смотреть по состоянию.

Взаимодействие с сайтами - это общение, это коммуникации, это приятные эмоции, если вы там все делаете правильно. Но делать это надо по принципу «м малое, М большое». Тогда когда вы на высоком энергетическом уровне, когда вам горы свернуть хочется, тогда уделяйте туда максимум внимания, но немного его все-таки регламентируйте. Допустим, 40 минут-1 час. Это М большое.

М малое – это когда особо не хочется, но все равно делать надо, потому что надо делать какие-то шаги, но настроения горы свернуть нет, тогда заходите туда на 10-15 минут, просто ответили на последние сообщения, появились в сети.

Регулярно проводите зачистки. Я имею в виду, не бойтесь чистить диалоги, отказываться от коммуникаций и общения там, где человек вам не нравится. Не ваш типаж, забирает энергию, общается так, как вам не подходит, как вам некомфортно и неприятно. Не стесняйтесь, отказывайтесь от такого общения.

Нужно понимать, что даже если вы все делаете правильно, даже если вы отслеживаете все эти моменты, есть такое понятие, как эмоциональное выгорание. Оно в принципе сопряжено с целым рядом факторов и не может такого быть, что мы выгорим просто от общения на сайте знакомств. Конечно, нет.

Но надо понимать, что женщина в принципе слабое существо и на сайте (в общении с мужчинами) все равно так или иначе хочется чувствовать себя слабой. И где-то в сторону мужчин у нас повышенные ожидания. На уровне разума мы понимаем, что это мужчина, и хочется быть рядом с ним слабой и хочется рядом с ним отдохнуть. Но тут вроде бы ситуация не позволяет, надо включаться.

Поэтому когда вы подбираетесь к этому периоду, когда вы начинаете чувствовать, что делать особо ничего не хочется, когда вроде бы все хорошо, но ничего не радует, когда хочется просто лежать и не вставать, когда нет кайфа и драйва. Если этот период вовремя отследить и вовремя пополнить энергию, то все  пройдет легко и безболезненно.

Поэтому важно соблюдать и технологию общения на сайте, и правила, и регулярно проводить ревизию диалогов, и не давать шансов тем, кто этих шансов не заслуживает. А еще важно отслеживать свое энергетическое состояние. Желательно при первых признаках того, что вы устали и устали уже сильно, надо отдыхать.

А на будущее сразу после того, как отдохнули на высоком энергетическом тоне планируете свой следующий отдых. Можно заглянуть в свое прошлое и понять, через какое время примерно вы приходите  в такое состояние. Да, конечно, бывают форс-мажоры, которые дополнительно забирают энергию, но плюс-минус всегда понятно, что через n-ное количество времени без отдыха ваше энергия упадет до нуля.

Пополняйте свой энергетический запас.

"Елена, а можно ...?"

4c8b67c7-c835-43ab-a88a-e21ca99bc0b7.jpg

В числе своих клиенток я часто наблюдаю девушек, у которых не отстроены личные границы вообще. Девушки изумительные: с тонкой душевной организацией, душевные, добрые, умные. И вот одна из них сегодня задала такой вопрос:

- Елена, есть процентов 8-10 парней, которые со мной общаются так, как мне действительно комфортно. Скажите, могу ли я с остальными не общаться вообще, если они меня напрягают, или все же не могу, т.к. в таком случае вообще не выберу никогда? 

- Конечно, можете. Более того - обязаны. Обязаны самой себе! Важно знать, если вам в процессе ведения диалога не комфортно, в дальнейшем будет только хуже. Какой смысл общаться с человеком, если элементарно не приятно с ним, даже просто общаться???!!!

- Но это же существенно сужает рамки выбора.

- Соглашусь, но в данном случае это обоснованное сужение рамок! Да, я сама ратую за максимально широкие рамки. Но есть требования и ожидания, которые невозможно игнорировать. Поэтому рекомендация следующая: не бойтесь обоснованно сужать критерии поиска. Будьте внимательны к себе, своим ощущениям. Вы выбираете мужа! Не соседа, не товарища - мужа❗ 

Вторая часть, и еще один вопрос
Спрашивает у меня клиентка, что отвечать парням, которые говорят: «Пойдем на свидание. Чего ты боишься? Нет никакого вируса, хватит голову забивать?». Не понятно, как на это реагировать.

Сразу отвечу: «Я вам не мама. Мои хорошие, я к вам со всем теплом, сколько во мне есть, со всей душой. Но я вам не мама, не надо на меня перекладывать ответственность».

Если вы хотите узнать мое мнение, то я вам скажу идти на свидание, нооо это должно быть полноценное  свидание, а не нулевая встреча! А вирусы - они существовали миллионы лет, и внутри каждого человека есть мощнейший антидот к любому вирусу, называется иммунитет!

Нооо все же, имейте ввиду, я не врач, не вирусолог, и соответственно, абсолютно неграмотный в этом отношении человек. Я просто отношу себя к числу людей, обладающих критическим мышлением. Поэтому я выхожу на улицу и вообще на улице провожу много времени. Например, мы с сыном гуляем каждый день и довольно долго. Еще хочу велики купить и еще дольше быть на воздухе, маску я надела только сегодня и то, потому что надо скрыть синячки после косметологических процедур. Элементарные правила гигиены соблюдала и до всех этих событий. Предписания, которые нам даются, тоже соблюдаю, но не хочу доходить в этом до маразма и фанатизма.

Не знаю, замечаете вы или нет, но я вижу, что часть людей реально сошли с ума. Смотрят на тебя, не дай Бог, ты к ним на лишний шаг приблизишься. Не чихающая, не кашляющая, не болезненная, но такие взгляды иной раз.

А не так давно вот такой диалог состоялся:
- Елена, я не хочу идти на свидание.
- Не идите.
- Ну, мне хочется.
- Тогда идите.
- Но я боюсь.
- Постойте, вы же со мной собирались недавно встречаться.
- Но вас-то я знаю. Вы-то меня не заразите.
- А как вы поймете, что я здорова?
Ответ гениальный - я же Вам доверяю ))).
- Так если парень не чихает, не кашляет и вообще хороший человек, тоже может стоит ему доверять, и не только на тему здоровья?

Резюме и рекомендации:
✅НЕ СТОИТ мчаться на свидание, когда человека совсем не знаешь, и это просто какой-то первичный контакт, т.е. нулевое свидание. В данном случае видеосвидание - прекрасная альтернатива.
✅СТОИТ подумать о том, чтобы пойти на свидание, если вы с человеком уже долго-долго-долго общались. Но с учетом всех элементарных правил безопасности: надо понимать, что он здоров, можно помимо маски, обезопасить себя с помощью доп.средств. ( сама я пользуюсь назаваль, защищает слизистые).

В общем, считаю, что ваш потенциальный (см. будущий) муж достоин, чтобы вы с ним повстречались вживую. Ведь если так рассуждать, то можно все довести до абсурда и замуж выходить по скайпу, и жить по скайпу, и секcом заниматься по скайпу ))

Одобрение подруг

a3e0ea12-bcf1-4d0b-b089-4b89cbf62b24.jpg

Не ищите, пожалуйста, поддержки в социуме.

Абсолютно все девушки хотят, чтобы их муж, парень, молодой человек нравился не только им, но и подругам, друзьям, вообще всему ближнему кругу, а желательно получить такое социальное одобрение, чтобы все смотрели вокруг и говорили: «Какая хорошая пара, какой он хороший, и какая она хорошая».

Зачастую в погоне за этим одобрением социума люди забывают о собственном личном счастье. Если себе представить такую ситуацию, то на мой взгляд это является абсолютной утопией. Даже если вы поставите себе задачу понравиться всем, вы поймете, что это невозможно, не нужно, и это прямой путь к неврозу пытаться нравиться всем.

Еще более серьезная и более сложная задача – пытаться в своем выборе спутника жизни пытаться угодить всем. Давайте порассуждаем, зачем вам это нужно? И почему вообще люди хотят нравиться? Первопричина в отсутствии внутреннего мерила, отсутствии понимания, что хорошо, что плохо.

Например, недавно девушка у меня спрашивает: «У меня есть молодой человек, он мне очень нравится. Мне нравится, как он за мной ухаживает, что он обо мне заботится, как общается с моими детьми. Но при этом мне тут сказали: «Что-то он тебе подарки не дарит, что-то с ним не то». И она сразу напряглась, а может я сделала неправильный выбор?

Интересная история – до того, как кто-то из близких (уверена, что абсолютно из благих намерений) дал комментарий, мы могли наблюдать счастливую пару, которая развивается внутри своих отношений, там все круто. И тут кто-то приходит и говорит: «Нет, моя дорогая, не круто. Мужик-то у тебя хороший, но подарки не дарит».

И всё, складывается дискомфорт. Причем с чем связан этот дискомфорт? Когда женщина выбирает себе партнера, ей в принципе должен быть интересен микроклимат внутри семьи: каково ей, ее детям и соответственно ее мужу. Какая разница, что это не нравится кому-то еще?

Вы понимаете, что у каждого есть свой домик, свой маленький мир? И если вам там внутри комфортно и хорошо, и если там вас любят (не просто говорят, что любят, а любят в контексте действий), вас понимают, вас принимают, вас поддерживают, дают заботу, тепло и внимание. Какая разница, что кто-то не дает одобрение в эту сторону?
Вас что реально это одобрение будет делать счастливыми? Просто задумайтесь, пожалуйста, над этим.

Я каждый раз наблюдаю, когда ко мне приходят клиенты на консультацию и говорят, что у меня есть парень или девушка, но друзья говорят, что он (она) мне не подходит. Я говорю: «А что с ним (с ней) не так?». – «Да нет, всё хорошо. Я его (ее) люблю, мы всегда можем договориться». – «А что тогда не так?». – «Не нравится моим друзьям».

Тогда хочется сказать: «Дорогие мои, вы определитесь. Если вам хочется искать себе партнера, чтобы он нравился вашим друзьям, то скажите своим друзьям, чтобы они сами себе выбрали парня или девчонку и сами с ней или с ним общались".

Здесь, во-первых, есть подмена понятий, во-вторых, абсолютная идеализация. Невозможно сделать так, чтобы и вам было хорошо и комфортно, и чтобы это нравилось всем вокруг. И самое главное – отсутствие какого-то ориентира, что хорошо и что плохо.

И в связи с этим рекомендация абсолютно для каждой девушки, которая еще не в отношениях, у нее нет семьи, нет мужа, и для девушки, у которой уже есть отношения, и уже есть семья, и есть муж, и они живут долго или недолго – неважно. Забудьте, пожалуйста, эту привычку, когда вы обсуждаете свою личную жизнь с кем-то, кроме профессионалов.

Понятное дело, что совсем об этом не говорить невозможно. Но когда вы спрашиваете совета у своей подруги или когда слушаете, что вам говорит ваша подруга, подумайте, какое благо в этом для вас. Какие такие советы прежде привели вас туда, куда вы хотели прийти? Посмотрите в прошлое, посмотрите по сторонам, посмотрите, в конце концов, на ее личную жизнь. И если вы увидите, что, пользуясь прежде ее советами, вы не получили что-то полезное, либо в ее реальности, в ее действительности вы видите, что это не то, чтобы вы хотели бы себе именно сейчас,  то примите, пожалуйста, решение и самое главное придерживайтесь его – никогда не обсуждать свою личную жизнь ни с кем, кто не дает вам хороших и правильных советов.

Внутри семьи отношения можно обсуждать только с супругом, но это отдельная история. А так свою личную жизнь надо обсуждать с человеком, который компетентен, который имеет беспристрастный и объективный взгляд, а не субъективный, как имеют все наши родственники.

Кто-то может сказать, что нет денег на психологов. Я вам хочу сказать, что существует множество бесплатных психологов. И в этом однозначно будет большее благо, чем если вы будете обсуждать это с друзьями и подругами.

Я оставляю все это на ваше усмотрение. Если вам в кайф размусоливать бесконечно свою личную жизнь, продолжайте делать так. Но у каждого решения есть последствия. Вы так и будете оставаться там, где вы сейчас и никогда не продвинетесь вперед. Максимум, что можно – это назад, причем очень серьезно назад.

А это нормально?

72e0da41-f34b-4287-851c-3a02d6d0af27.jpg

"А это нормально...?"
Такой вопрос поступил от девушки, но полезно узнать будет всем.

Если в самом начале общения молодые люди просят дополнительные фотографии в полный рост, в профиль, в анфас или как-то еще. Напрягаться от этого или нет? Девушка задает вопрос и не понимает, как ей реагировать на это.

Сам факт того, что мужчина просит дополнительные фотографии – это хорошо. Это хороший понятный триггер, и это говорит о том, что человек вам симпатизирует и хочет еще больше и еще внимательнее на вас посмотреть.

Но здесь есть целый ряд НО.
Девушка привела пример – ни «здрасьте», ни «до свидания», ничего, а сразу «привет, есть еще фотки?». Как на это реагировать?

Ориентируйтесь на свой моральный и душевный комфорт и дискомфорт. Если вам дискомфортно, то дальше степень дискомфортности будет только увеличиваться. Как вы собираетесь с этим человеком общаться дальше, ходить на свидания, если вам дискомфортно? Никак.

Вы должны понимать, что любой воспитанный человек, прежде чем сказать «привет, как дела? Вышли мне свои фотки», должен как минимум сделать еще ряд каких-то вещей: хоть чуть-чуть с вами пообщаться, хоть чуть-чуть вас о чем-то порасспрашивать. Элементарно это просто невежливо «привет, дай фотки».

Поэтому если вам дискомфортно с этим человеком, то не нужно выяснять, у кого-то спрашивать, правильно это или нет, «а ничего, что у меня это вызывает недоумение?». Но при этом если кого-то это не напрягает, то они пусть делают. Потому что уровень нормы у всех разный.

Вообще есть такое понятие, я уже об этом говорила. Это конечно больше бизнесовая тема, но понятие очень хорошее, оно звучит так «Единый понятийный аппарат». И оно про то, что у людей уровень нормы абсолютно разный.

Если в моем уровне нормы в диалоге со мной люди не матерятся, хотя с кем-то я могу это терпеть и у меня в окружении есть абсолютно чудесные люди, но у них периодически пролетают такие словечки. Это одна история. Но есть люди, которые матом просто разговаривают. В моем уровне нормы это не самая хорошая штука. И помнится, у меня была клиентка, с которой я осознавала, морально я не могу с ней работать, потому что она матом не ругается, она им разговаривает.

При этом если бы меня кто-то послушал со стороны, сказал бы: «Чего ты паришься? Не о чем вообще беспокоиться».

Поэтому обратите внимание – с человеком, с которым вы общаетесь у вас должен быть единый понятийный аппарат или примерно одинаковый уровень нормы.

Второй момент. У меня девушка спрашивает, в ее ситуации это выглядело так. Молодой человек не писал довольно долго, потом на несколько дней пропал, и ни с того ни с сего среди ночи пишет: «Привет! Давай номер, я тебе сейчас наберу».

Здесь вопрос не в том, насколько хорошо он воспитан и насколько корректно он себя ведет. Все это более глубокая тема и более серьезная. Это о том, что у него другой уровень нормы, и это о том, что у вас разный понятийный аппарат. В моем понимании это ненормально, это невежливо, это невоспитанно.

Соответственно, если моя норма и норма мужчины значительно отличаются, то это о чем говорит? О том, что нам будет довольно сложно коммуницировать в отложенной перспективе. Потому что он на какие-то вещи будет говорить «ну и чё?», «а чё такого?», «ну ничё страшного». А я буду в ужасе, недоумении или чувствовать себя дискомфортно.

Поэтому когда вы заходите на сайт, вы должны понимать, что несмотря на то, что это вроде бы другое место, где есть другие правила. Но другие правила, например, относительно инициативы или не инициативы со стороны женщин, при этом какая-то часть правил сохраняется и дублируется.

Я сейчас повторюсь, я раньше мужчинам это говорила, и вот недавно у меня консультировался человек и говорит: «Лена, а чего такого? Я же нормальные фотки выложил. Почему женщины так реагируют?». Я попросила его показать фотки. Он показывает, причем у него даже на аватарке стоит фотография в шортах. Я ему говорю: «Вот вы же не придете на свидание в трусах». Он: «Вот вы женщины вечно все утрируете».
Да, я утрирую, потому что это не трусы, но все равно это пляжный вариант одежды.

Вы можете себе представить, приходит человек пусть даже в какую-то кофейню в шортиках с голым торсом в шлепочках? Если в офлайн условиях это считается дурным тоном, то также дурным тоном это будет и в условиях общения в сети.

Или если считается, что если парень взял у девушки номер, они общались, потом он ей неделю не звонил, не писал, а потом среди ночи пишет: «А ну давай через 15 минут выходи, поедем с тобой ужинать» - это ненормально.

Если это ненормально в условиях обычной жизни, то это и ненормально на сайте знакомств. И соответственно исходя из этого, уже реагировать на ситуацию, обращать внимание и это чувствовать.

Вы просто должны для себя довольно четко понимать, что безусловно общение в сети отличается от общения вживую. Но при этом никто не отменяет норм вежливости, порядочности, соблюдения личных границ и далее по списку.

И если вы сейчас, почитав мой пост, можете сказать: «Я ничего не поняла, я запуталась». Тогда вам вот такая рекомендация – ориентируйтесь, пожалуйста, на свой внутренний комфорт или дискомфорт. Если вам не комфортно, не слушайте, не делайте, не терпите. Вежливо прощайтесь в первые 20 минут и уходите.

Хороших вам, вежливых, интеллигентных и воспитанных женихов!

 

Карантин - не помеха

0c6f5280-4e18-4142-b787-fc4526428bb5.jpg

Давно я не делилась счастливыми историями. Думаю, что самое время сейчас, когда мы все празднуем Победу. И это тоже была победа – победа над одиночеством.

Я наверное уже говорила и говорила не один раз о том, что сейчас люди в пары уходят быстрее. Для меня это конечно очевидно и понятно почему и что способствует.

Я всегда прежде подводила итоги. Есть такие условно рабочие собрания, внутри которых мы раньше собирались, теперь созваниваемся. Мы собираемся, обсуждаем, отслеживаем результаты, говорим, что улучшить. И могу сказать совершенно точно, что прежде для того, чтобы сложилась пара проходило больше времени, чем сейчас.

И что раньше, что сейчас мы работаем не с теми причинами, которые видны (нет женихов и т.д.), мы работаем с причинами внутри (страхи, убеждения, заблуждения). Например, я до сих пор сталкиваюсь с убеждением, что нормальные мужчины на сайтах не знакомятся. Или еще недавно одна умная хорошая девушка заявила, что на сайте только обычные мужчины, а ей нужны необычные.

Но вопрос не в этом. Была у меня клиентка, ее зовут Ксения. Работали мы удалено, мы с ней друг друга даже в глаза не видели. Но постольку-поскольку она была по рекомендации, ей довольно легко было решиться на сотрудничество.

Знакомилась она сама, кавалеров выбирала сама, переписку за нее никто не вел. Но знаете, в чем самая главная фишка? Все, что было у нее в жизни ДО – не было ни одного мужчины, который хотя бы раз за нее заплатил. Она молодая девушка (ей нет и 40), но не было ни одного мужчины, который хоть когда-нибудь о ней заботился. И не было ни одного мужчины, который был бы в принципе ее уровня. Она много ездит по разным городам и странам, и ей хотелось, чтобы он такой же был – не сильно привязанный к месту и свободный с точки зрения передвижения. Сейчас это особо актуально звучит и особенно необычно.

Все прежние ее мужчины ее обижали, не соблюдали ее личные границы, не заботились. И в каком-то смысле были не кавалерами, а статистами. Нужен муж – вот муж. Вот он вроде бы выполняет какую-то роль.

С Ксенией мы работали в общей сложности 1,5-2 месяца. Мужчина появился как бы сам собой, но никаких «сам собой» не бывает. Всё это намерение и четкие выверенные и понятные шаги.

Может быть это звучит не очень сказочно и романтично, но я скажу. Два месяца еженедельной сессии и огромная работа над собой. И в один прекрасный момент девушка мне пишет: «Лена, я счастлива!  Я больше ни с кем не хочу знакомиться».

Ей не помешал ни карантин, ни режим самоизоляции, ни коронавирус – ничего не помешало.

И такие случаи сейчас не единичны, люди учатся жить в новых условиях и строить отношения в новых условиях. И именно сейчас в нынешней ситуации у людей особенно актуализировалась проблема «не жить в одиночестве» и «все в ваших руках». Поэтому нет ни одной причины, по которой следует откладывать свое счастье на потом.

 

 

Как не стать одной из 100 лайков

4625153a-e1ff-42b9-9b93-fdaa170f4660.jpg

«Лена, все круто! Такое чувство, что на Badoo завезли пачку новых хороших женихов, ориентированных на семью. Но что меня смущает – мне кажется, что они ленивы. Он поставил сердечко и сидит молчит. Что это за такие расслабленные мужчины?» - сказала одна моя клиентка.

И я знаю, что так думает не только эта девушка, так думают многие. В чем фишка? Давайте проведем аналогию, возможно циничная и жесткая аналогия, но зато понятная. Представьте, что вы заходите в магазин (в аналогии вы – это мужчина, который заходит на сайт знакомств), и вы заходите туда довольно голодная, вы видите там наивкуснейшие круассаны (круассаны в данном случае – это мы с вами, девушки). И для того чтобы покупатель захотел этот круассан съесть (то есть взять замуж), прежде он должен им заинтересоваться и начать разглядывать (то есть общаться и всяческим образом взаимодействовать).

Когда вы заходите голодная в магазин, вы должны понимать, что круассан не один, и куплен будет самый вкусный, повернутый самым правильным бочком, от которого самый тонкий и волшебный аромат. Круассан не может вам с полки показаться, подмигнуть. Нет такой фишки. Тут надо постараться.

Когда мужчина поставил вам лайк. Он поставил относительно чего? Есть девушка, я глянул на нее, она мне понравилась внешне – всё. И дальше пошел ставить лайки еще. Это ваша задача и ваша ответственность сфокусировать его внимание конкретно на себе, на своей анкете, на своей кандидатуре.

Мы об этом говорим уже целых два эфира в марафоне "Отношения в сети" о том, что может девушка делать для того, чтобы мужчина ее выделил из всех. Вот он поставил 100 сердечек, но только вы одна из всех заберете внимание на себя. Для этого ваше общение должно быть вкусным, интересным, звонким, искренним, душевным, правильным, грамотно простроенным.

Не думайте, что мужчины ленивы, у них просто недостаточно мотивации. Внутри не сработали спусковые механизмы, на основании которых и из-за которых, он выделил вас и будет вас добиваться. Вы для него пока что просто красивая картинка. Для того чтобы это было сопровождено эмоциями, для того, чтобы это вызвало желание активничать в вашу сторону, вы сначала должны себя проявить.

Не знаете, как это делать? Приходите на марафон "Как найти идеального партнера в сети". Марафон стартует 12 мая. До 10 мая вы можете приобрести место на марафоне за 1000 рублей, далее цена будет повышаться.

Все, кто готов изменить свою жизнь уже этим летом, переходите по ссылке https://dusmatova.ru/ и регистрируйтесь на марафон.

Мужской взгляд на вашу анкету

f289f39f-8766-4fb9-8662-0f41056f5613.jpg

У нас сегодня был прямой эфир в инстаграм с приглашенным экспертом Дмитрием Чернышовым и мы много говорили на эту тему.

Самое главное, что хотелось бы отметить - Дмитрий подтвердил информацию, что на сайтах полно мужчин, которые ищут семью. И это действительно так и есть, это правда жизни. У мужчин такие же потребности, как и у женщин: теплота, забота, внимание, поэтому это по сути не должно вызывать сомнений.

Но сегодня не об этом, сегодня мы говорили об анкете. Я уже писала об этом и еще буду писать, и даже недавно давала интервью на эту тему.

Давайте тезисно определим ключевые моменты:

1️⃣ анкета никогда не должна быть фильтром.
❌не пишите там, пожалуйста, каких отношений вы ищете
❌не пишите там, пожалуйста, каких отношений вы не ищете
❌не пишите там, какие мужчины вам нравится
❌и не пишите там, какие мужчины вам не нравятся.

Вы поймите, что даже если вы напишите, что вам нравятся умные, добрые, честные, оптимистичные, то надо понимать, что для вас такой мужчина с такими характеристиками – это один человек, а сам мужчина может о себе так думать, но внутри у него ничего подобного нет.
Соответственно, это просто бесполезная трата времени. Анкета не выполняет функционал фильтра.

2️⃣ не давайте, пожалуйста, в анкете характеристик себе, которые можно разглядеть и так. Допустим, вы пишете, «я красивая», «я стройная», «зеленые глазки», «красивые волосы». Это нужно передавать посредством визуального контента. Это задача фотографий, фотки это все передадут. И мужчина сам увидит, что вы красивая, что вы стройная, что вы активная, что вы легкая и дальше по списку.

3️⃣ пожалуйста, не делайте акцент на своих достижениях с точки зрения образования и работы. Это круто, это хорошо. Но вы не работу ищете, а мужа. Мужчине нужна жена здоровая, с правильным образом жизни и здоровыми привычками, хорошим нравом и характером. И вот в анкете это должно быть передано.

Дмитрий дал очень хороший совет, и он мне понравился. Он сказал, что если вы пишете о каких-то своих достижениях или регалиях (например, девушка победительница конкурса красоты), и это есть в ее жизни, в ее резюме, в ее достижениях, тогда она эту информацию должна преподносить таким образом, чтобы она коррелировала с прямыми выгодами для мужчин, с отсылом на это.

«Я тут (между делом :)) являюсь победительницей конкурса красоты. И могу составить достойную компанию своему мужчине в любом обществе».
Соответственно можно также обыграть любое достижение. Но это уже совершенно другая тема.

Это не просто вы гордитесь собой «я красивая», «я умная», а вы рассказываете, а что мужчине с этого, что вы красивая и умная. На самом деле, ему много чего с этого. Ведь ни для кого не секрет, что женщина – это зеркальное отражение самооценки мужчины. И мужчине хочется гордиться своей спутницей.

Но надо понимать, как это преподнести. Преподнести это можно настолько вкусно, настолько грамотно, настолько правильно, что мимо вашей анкеты невозможно будет пройти.

4️⃣ не надо чужих или других имен. Имя должно быть свое. В идеале имя должно быть полным. Исключаем уменьшительно-ласкательные варианты, категорически исключаем «кисули», «зайки» и т.д. Просто обычное полное имя: Елена, Татьяна, Мария и т.д. Собственно говоря, так же, как вы бы представились, знакомясь где-то на улице.

5️⃣ еще мы проговорили про фотографии. Тоже я уже об этом 1000 раз говорила, и 1501-й раз я сейчас это повторю. Если в ваших фотографиях есть активный секcуальный посыл: слишком глубокое декольте, слишком обтягивающие вещи, тем более фото в купальниках, где можно разглядеть все, и фантазию включать не надо.

Если у вас такие фотографии, они забирают все внимание на себя, анкета уже не читается – визуальный контент перебил все. Читать ничего не надо – "это женщина, ее можно легко склеить, и с ней довольно скоро может быть секc". Это то, что видят мужчины. Нравится вам это или не нравится. Поэтому исключите такие фотографии, если вы все-таки ищете мужа.

Так много уже сказано о "правильной" анкете, но вопросы все-таки остаются.

Востребованность на рынке невест

9b3348d3-a544-40af-bfce-7b59fa88d634.jpg

Тема давняя, назревала давно, и несмотря на то, что я на эту тему постоянно консультирую и об этом говорю, сейчас хочу поговорить об этом еще раз. Об этом мне напомнила одна девушка в комментарии под постом. Она не так давно выиграла у меня бесплатную консультацию, и я вижу, какая она молодчинка: все сразу делает, но она говорит, что проблема еще в том, чтобы ощущать себя востребованной на рынке невест (не путайте, пожалуйста, с обычным понятием рынка, где все продается и покупается).

Когда вы выходите на рынок невест, вы должны осознавать собственную самоценность. Самоценность женщины и самоценность мужчины очень сильно отличается. Есть такое понятие «брачные доллары». Каждый из вас заходит на сайт с определенным набором этих условных единиц собственной ценности. Эти условные единицы у женщин имеют одну ценность, у мужчин другую.

Что такое ценность мужчины и женщины? Мужчина выбирает женщину  по внешности. Выбирает с той точки зрения, что она должна выглядеть в его глазах красивой. Красивая – это синоним «здоровая», пышущая здоровьем. Не имеются в виду модельные параметры, красота как здоровье. Следующий уровень – какой нрав у женщины. Это не характер, это больше, чем про характер. Это женские единицы ценности.

И если мы будем говорить про мужчин, то там ценится что? Интеллект. Да, внешность ценится и в том, и в другом случае, но она не на первом месте. Но и не на последнем.

Поэтому, чтобы ответить на вопрос девушки, которая заходит на сайт и ей хочется хвататься за каждого жениха, как за последнего или за единственно возможного, скажу, что нужно осознавать, понимать, четко измерять ощущение своей самоценности и своей ценности как потенциальной жены.

Но для того, чтобы человек смог разглядеть вашу ценность в контексте внутренних качеств, черт характера, благого нрава, мудрости, гибкости, умения общаться с позиции женщины, умение транслировать своему мужчине, что вы готовы на него полагаться, ему доверять – чтобы вот это все мужчина смог разглядеть в вас, должно пройти (ну давайте будем честными) много времени: не один денечек, не 2 часа переписки.

Это период и это этап взаимодействия мужчины и женщины, когда вы уже принимаете ухаживания, ежедневно общаетесь (или не ежедневно, но часто), и он наблюдает, изучает вас и внутри вас имеет возможность разглядеть то, что ему важно и ценно, и сделать соответственно свои выводы.

Когда вы выбираете человека и когда вы общаетесь с ним, что вы делаете? Он видит вашу фотографию и начинает с вами как-то взаимодействовать. Он видит ваши внешние данные и может быть, слышит ваш голос – это всё. То есть ваша ценность в вашем здоровье (какой вы будете мамой и каких детей родите), в вашей внешности (это передают ваши фоточки) и в том, какая вы личность и какой человек. Но на момент самого начала взаимодействия у мужчины нет возможности разглядеть вашу уникальную самоценность. Что же получается в таком случае?

Глубины нет, и на первоначальном этапе человек выбирает и примеряет к себе только на основании внешности, у него нет пока возможности понять, какая вы клевая, классная, крутая. Тогда уровень вашей востребованности зависит не от того, какая и насколько вы красивая, а от того, насколько качественно вы сделаете самопрезентацию с точки зрения визуального контента (я имею в виду фотки).

Потому что если в общем и целом говорить о том, что изначально каждая из вас вызывает у мужчины исключительно секcуальный интерес, то любая девушка, у которой фотки в платьице (не агрессивно секcуальном), чистые волосы, хорошая укладка, добрая улыбка, искренний взгляд – всё, у каждой из вас может быть примерно 1000, а может даже больше, потенциальных поклонников. Какой там 1?!

Вы понимаете, что на первоначальном этапе он не выбирает вас как жену, у него просто нет такой возможности. Он просто смотрит на вас и думает, «она для меня «вкусная» или нет?». Поэтому как вы можете мироощущать, что у вас маленький выбор, если коммуникации первого уровня выглядят вот так?

Для того чтобы вы в принципе понимали, востребованы вы или нет, вы должны понимать, каковы ваши ценности, что вы в отношениях можете дать. Если вы дать можете многое, образно говоря, у вас много этих брачных долларов, то и выбор у вас тоже большой.

Не коррелирует степень и уровень востребованности женщины с ее биологическим возрастом. Нет такого, как часто женщины говорят: «Мне столько-то лет, поэтому для меня мужчин не осталось». Вообще такого нет. Об этом можете раз и навсегда забыть.

Когда вы заходите на сайт, главное, что вам нужно понимать, по какой причине вам не нужно хвататься за первого встречного. Вам нужно будет в хорошем смысле слова сделать правильную анкету, осознать собственную самоценность, осознать, что как бы вам не хотелось, но на первоначальном этапе он не разглядит, какая вы жена. У него просто нет шансов, поэтому вы не можете иметь объективную обратную связь о том, насколько вы востребованы.

Есть одно очень хорошее «лекарство» на эту тему. Чтобы вы вообще никогда и мысли себе не допускали, что хочется взять в партнеры первого встречного, нужно сделать ряд довольно простых вещей:

✅понять, в чем ваша ценность

✅понять свои ключевые потребности и ценности в контексте выбора партнера.

Исходя из этого окружить себя вниманием и ухаживаниями, пытаться узнавать людей – довольно большого количества поклонников: 2-3-4-5.

В следующих статьях я буду более подробно, более точно, более структурировано рассказывать об этих алгоритмах. Но если вы вообще испытываете с этим затруднения, понимаете саму технику, но не знаете, как применить, дорогие мои, идите на марафон.

Я говорила, говорю и еще раз буду говорить. По ценности он очень высок, я не могу его перевести в эквивалент денег, но он стоит сейчас и до 10 мая всего 1000 рублей. После 10 мая будет стоить 2000 рублей. Зарегистрироваться можно по ссылке в шапке профиля в моем Инстаграм
Или напишите мне в WhatsApp. Номер есть в разделе КОНТАКТЫ

P.S. Я здесь сама себе хозяйка, сразу вам говорю. Если у вас какие-то особенные жизненные обстоятельства (вы потеряли работу), и вам сейчас это нужно, но финансов на это нет, приходите бесплатно.

Мой курс

0f55de70-212e-4999-a2d1-5a1bd490a68e.jpg

Параллельно со всей своей деятельностью я постоянно училась, прошла всех тренеров, которые сейчас на слуху, постоянно читала книги (по 5-6 в месяц) и не просто читала, но и конспектировала. К тому же я всегда следила за собой, насколько я внедряю все это в свою жизнь. Также примерно с 2015 года у меня на постоянной основе есть ментор, это не один и тот же человек, они периодически меняются, но у меня нет такого времени, чтобы я оставалась без менторства. Я на это тратила всегда довольно большие суммы. Не скажу, что на последние деньги, но если у меня оставалась некоторая сумма, которую можно потратить на платья, сумки или оплатить ментора, я всегда выбирала ментора.

Примерно с 2015 года я поняла, что надо развиваться дальше, тогда и был создан курс "Как найти идеального партнера в сети", внутри которого я делюсь собственными уникальными знаниями.

Почему я называю их уникальными? Потому что если бы мне сейчас предложили заново пройти этот путь владельца брачного агентства, когда ты 300 раз посидел, выслушал обвинения, агрессию от людей. Хотя эти обвинения не имели под собой оснований, потому что по факту я и мои сотрудники всегда трудились добросовестно и не пытались отмыть свою репутацию, переименовывая себя с ООО «Ромашки» на ООО «Васильки».

Я работала без выходных, без отпусков. Пока я не закрывала какой-то запрос, я не могла спокойно куда-нибудь уехать. Но не смотря на это всё, я получила уникальный опыт, уникальный еще и потому, сколько времени я этим занималась – примерно 10 лет у меня было брачное агентство. И уникальный еще и потому, что ни у кого такого опыта нет (если только кто-то не повторил мой путь).

У меня есть огромный опыт консультирования мужчин и женщин, это огромное количество консультационных часов, уже явно эта цифра давно перевалила за 10000. Я просто разбирала, разбирала, разбирала. Были времена, когда я в день проводила по 7-8 консультаций.

Приходит мужчина, говорит, что он хочет. Приходит женщина, говорит, что она хочет. А потом ты проживаешь с ними целую жизнь, когда они начинают ходить на свидания. И ты получаешь обратную связь. Ни в одном институте тебе не дадут такие знания.

К 2015 году я поняла, что есть необходимость обучать людей, потому что в 90% случаев любая девушка, которая в данный момент свободна, должна искать вопросы внутри себя, которые совершенно точно имеют решения, зачастую достаточно простые. Кто-то идет без знаний по этой теме, кто-то идет в состоянии болезненности, травм.

В любом случае, когда я поняла, что есть вопросы, которые можно прорабатывать и, более того, сделать из этого какой-то алгоритм. Вы удивитесь, но я вам скажу, у всех плюс-минус все одинаково:

✅Скрытые выгоды, за которыми кроется страх недоверия, разочарования, предательства, измен
✅Ложные убеждения, за которыми кроются установки, которые мы набираем в течение жизни.
Много всего, но есть вещи повторяющиеся.

Когда я упаковала это в курс, начала его вести малыми группами по 7-8-10 человек в офлайн формате, то заметила, что девушки достигают очень хороших результатов. В первых потоках это было около 20%, затем больше, больше, больше. И потом уже в каждой группе из 8-9 человек почти в 100% случаев, пройдя курс однократно, а кто-то может 2-3 раза, или даже изучив самостоятельно, достигают результата – создаются гармоничные отношения.

Таким образом, я вывела условно-понятный рецепт: практический опыт, знания, трансформированные в некий алгоритм, где прописаны от А до Я все возможные подводные камни, всевозможные вопросы и ситуации, которые надо проработать + четкий и понятный алгоритм выбора и поиска.

Со временем я дополнила этот курс еще и уроками по построению отношений, что является немаловажным.

И в конечном итоге, когда мне надо рассказать о том, кто я такая как специалист и что я могу дать, то понимаю, что ко мне может придти любой человек в возрасте от 23 лет и старше, при этом неважно, был ли уже опыт построения отношений, не было такого опыта, есть болезненные воспоминания или нет, есть идеализации или нет, есть толпа поклонников или нет.

Если человек свободен и хочет создать гармоничную семью, но не знает, где искать, с чего начать, где выбрать, как выбрать, не знает, где взять целую армию специалистов, чтобы прорешать все вопросы, то я как специалист за все то время, что я нахожусь в своей профессии, приобрела такие навыки, которые позволяют мне закрыть целую армию специалистов.

Я как специалист и та команда, которая у меня за плечами, можем помочь практически любому человеку встретить мужчину или женщину своей мечты и создать гармоничные отношения.

 

Мой путь

ce73e718-dce6-49d2-aa58-fedca1313df8.jpg

Каждый раз когда передо мной встает необходимость рассказать о своей деятельности, о том, кто я и чем я занимаюсь, я испытываю некоторые сложности. В общем и целом я считаю свой опыт уникальным. И здесь надо понимать, что я не хвастастаюсь, а действительно рассказываю свой опыт. Потому что история развивалась в довольно интересном ключе.

Я обычная сельская девочка. Во времена, когда я училась и заканчивала школу, было популярно получать два образования: юридическое и бухгалтерское. По крайней мере, там где я родилась и выросла (поселок Лев Толстой Липецкой области) казалось, что кроме бухгалтеров и юристов никого нет.

Но моя душа тянулась к другому, я классический помогатор. В своем поселке я может быть считалась даже немножечко странной. Я могла уйти за хлебом, но если по дороге мне попадется бабушка, которую надо спасти, я могла долго не возвращаться домой, пока не помогу этой бабушке. Поэтому образование я пошла получать не бухгалтера и не юриста, а психолога.

Но когда я начала свою практику в психологическом консультировании (часто начинающие психологи начинают с социальной службы поддержки). Просто сидите и общаетесь с людьми, которые вам рассказывают про свои проблемы. Честно скажу, меня это крайним образом утомляло. И самое главное, я не понимала вообще есть ли благо в моем труде.

Потом я попробовала себя в качестве частно практикующего специалиста, который имеет свой кабинет и что-то там зарабатывает. Но и на этой работе мне не хватало движух. Я не могла понять и оценить результаты своего труда из серии «было-стало». Ну пришел ко мне человек, ну выговорился, стало полегче. А зачем для этого получать образование? Выговориться можно кому угодно. И вообще меня всегда тревожило осознание, что в классической психологии очень сложно отследить какие-то перемены внутри человека.

Однажды я наткнулась на объявление брачного агентства о наборе сотрудников. И захотелось мне открыть агентство самой. Я поговорила с братом, поговорила с мужем, брат мои иллюзии немного рассеял, но денег тем не менее они мне дали. Хочу сказать, что первое время этим заниматься надо вообще бесплатно, что я собственно говоря и делала.

Потому что не понятно еще, за что брать деньги, если ты еще ничего не умеешь, ни одной пары не создал.

На первоначальном этапе я, как девочка-отличница, включила в штат всех специалистов, которые только могут быть: типолог, астролог классический, астролог ведический, таролог, нумеролог. Мы сидели, копались, выбирали пары. Все эти специалисты по датам, по всему на свете подбирают человеку пару, показывают ему кандидата, а человек говорит: «Да вы что? Он мне не нравится». И я поняла, что это фиаско.

Дальше у меня был довольно длинный путь в качестве владельца брачного агентства, и могу сказать, что сложнее работу трудно себе представить. Потому что люди приходили, отдавали деньги и перекладывали ответственность за свою жизнь на меня. Развивалось это примерно так: пришел человек, заплатил деньги, через месяц глобально ничего не поменялось - что очевидно. А через два – я слушала претензии о том, какая я обманщица, как мне хочется иметь легкие деньги, деньги забрала, замуж не выдала. Если кто-то из вас поищет, даже отзывы такие найдет. Тогда я была молода, все это принимала на свой счет, переживала. В первый год я заработала себе невроз, и год я в принципе не спала...

История длинная, поэтому продолжим в следующей статье. 

Все на Badoo

663c605a-18c3-40b5-bb8d-46775a9dd431.jpg

Я много раз делала обзорные посты по поводу того, какие сайты я рекомендую. Но сегодня вот, что хотела отметить.

Я и раньше была за Badoo, а сейчас хочу сказать, что они вообще красавчики. Мне кажется, что они оставили #Tinder далеко позади. Мне никогда не нравилось в #Тиндер отсутствие какой-то движухи. Вы зашли, поставили сердечко, и пока вам в ответ не поставят сердечко, ничего не происходит. Нет никакого экшена, никакого ощущения жизни, прям как мир на карантине.

Когда вы заходите на #Badoo, там сразу много лайков, много приветов и т.д. Заметили вы или нет, но на Badoo появился такой функционал – есть возможность внутри переписки отправить голосовое сообщение. И я считаю, что это мега круто.

Я уже давала такие рекомендации – пользуйтесь, пожалуйста, своим голосом, наговаривайте сообщения. Это один из способов привлечения – это раз. И сейчас еще есть возможность делать это внутри сайта.

И вторую рекомендацию я давала относительно того, чтобы девушки заводили отдельную сим-карту. Кто-то отвечал мне на это: «Я вообще сейчас из дома не выхожу. Какая мне сим-карта?». Теперь для вас внутри Badoo есть возможность совершить аудиозвонок, видеозвонок. Мне это очень нравится.

Это, во-первых, добавляет динамики. Во-вторых, дает возможность самой женщине пользоваться таким инструментом привлечения внимания, как голос. И в третьих, так просто больше движух.

А в силу того, что сейчас на сайтах знакомств качественно иная аудитория, которая постоянно добавляется и будет добавляться дальше. И мой прогноз такой, что в обозримом будущем люди вообще не будут коммуницировать, к сожалению. По крайней мере, в контексте личного общения.

Вы посмотрите на молодежь. Вот эти группы «Ищу тебя», когда парень и девушка едут где-то вместе в метро, он постеснялся к ней подойти, потому что такой навык сейчас вообще теряется. Он просто сделал ее фотку, закинул в группу и пишет «ищу тебя, ты ехала там-то, там-то».

Если посмотреть на это моими глазами человека, выросшего в маленькой деревне, то это дикость. Ну нравится тебе девчонка, она на расстоянии вытянутой руки, подойди к ней.

Но вот так развивается мир. Поэтому все уйдут на сайт. И уже сейчас на сайте очень много мужчин, которые ищут себе жён.

Поэтому кто еще боится, кто еще не зарегистрировался, кто не знает, как делать, с чего начать, приходите ко мне на обучение. А кто знает и не боится, идите на Badoo.

Получить бесплатную консультацию!
Ваше имя: *
Телефон: *
Вы можете задать вопрос или указать удобное время для звонка::
 
Галерея знакомств
Галерея знакомств не является полной Базой Данных. На сайте Вы можете увидеть анкеты клиентов, пожелавших разместить свои данные в открытом доступе.
Андрей ID 70927
Андрей ID 70927
Александр ID 92091
Александр ID 92091
Александр ID 94003
Александр ID 94003
Юрий ID 94100
Юрий ID 94100
Олеся ID 11
Олеся ID 11
Виталий ID 94205
Виталий ID 94205
Людмила ID 77
Людмила ID 77
Александр ID 94730
Александр ID 94730
Дмитрий ID 73980
Дмитрий ID 73980
Василий ID 94309
Василий ID 94309
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика