Телефон:

СТАТЬИ

Готов ли мужчина к отношениям?

a71f9d36-bfde-468f-b8bc-01574456f153.jpg

Статья на основании вопроса девушки: "На какого мужчину обращать внимание, кто действительно готов к отношениям, как это распознать и стоит ли обращать внимание на мужчин не инициативных в отношениях ... Зачастую успешный мужчина не спешит к действиям. Окучивать его самой?"

Я уже что-то подобное освещала, но сейчас повторюсь. По сути, есть целый алгоритм действий, целая рабочая схема, которая есть в любом направлении.

Вот есть свободная девушка любого возраста, обязательно у нее за плечами есть опыт отношений, который так или иначе хоть каким-то образом отразился на текущей ситуации.

Первое, что нужно делать - это разбираться, остались ли там какие-то страхи, разочарования, какие-то болезненные вещи, которые конечно же будут тормозить процесс. С этим надо разбираться, это надо устранять.

Второе – нужно понимать, с какими мыслями любая женщина смотрит на мир мужчин. Потому что 9 из 10, а скорее даже 10 из 10, очень сильно заблуждаются в общем и целом по части мира мужчин, а также по части, кто они, как они мыслят, как они действуют, как выбирают, об их потребностях и т.д. Голова каждой девушки забита какими-то непонятными стереотипами, ложными установками, это тоже надо прорабатывать.

Следующий момент – надо обозначить некое поле выбора и поиска. В это поле должны проходить люди, которые условно подходят. Чтобы обозначить свои границы, нарисовать этот портрет, нужно для себя довольно четко понимать свою самоценность, то есть в голове держим сформулированное предложение на брачный рынок, а также понимать, на кого претендуем. Там должны быть границы возраста, какие-то описательные характеристики с  точки зрения черт характера, каких-то личностных качеств человека, его целей и ценностей.

Дальше задача понять для себя, что я молодая, умная, взрослая, ценная женщина, и покуда я в такой позиции, что принимаю ухаживания от мужчин, никак не возможно понять, готов ли мужчина к отношениям или нет. Никак вообще, потому что нужно понимать саму природу и саму суть мужчин.

Что мотивирует женщину, чтобы идти искать себя мужа? Женщина реально может быть готова к отношениям лет с 18. Мы можем хотеть отношений и хотеть замуж, не имея перед собой объекта. Нам хочется этого заведомо. Мотивируют нас потребности в любви, заботе, принятии, потребности в материнстве, в партнере, в защите, в стабильности – много что мотивирует.

Мужчину на первоначальном этапе, где бы он с вами не соприкасался и где бы он с вами не знакомился, каким бы образом вы не пересеклись – в реальной жизни или на сайте знакомств, вы никак не поймете его готовность к отношениям. Потому что в голове женщины отношения – это ухаживания и свадьба.

В голове у мужчины отношения - это что? Вот представьте любого мужчину, у него в голове в начале знакомства могут возникать только одни мысли – о секcе. И процесс ухаживания и процесс распознавания и процесс формирования желания от «я вижу женщину» до «я разглядел в какой-то конкретной женщине свою будущую жену» довольно долгий. Поэтому вы никогда не сможете увидеть, понять, распознать, готов или не готов мужчина к отношениям. ⠀

Ваша задача – сделать так, чтобы вы жили свободной, полноценной, насыщенной жизнью, чтобы не искали в мужчине «костылик», опору, без которой жить невозможно. Чтобы принимали ухаживания от большого количества мужчин, дабы не было рефлексии на тему «вот он наконец нашелся», и не было потом разочарования относительно того, что «ах, снова не он». ⠀

Вот, собственно говоря, и ответ на вопрос – вы никак не поймете, готов или не готов, поэтому надо обращать внимание на всех мужчин, принимать ухаживания от всех мужчин, которые условно подходят: если он не в браке, если он соответствует названным критериям, то пожалуйста – знакомьтесь. И мужчина никогда не спешит к активным действиям в отношениях, это довольно долгий процесс. Он может спешить к активным действиям только относительно истории про секc. ⠀

Поэтому «окучивать» мужчину самой не надо. Задача женщины –
1️⃣ производить правильное впечатление
2️⃣ осознавать свою самоценность
3️⃣ четко очерчивать границы
4️⃣ интересоваться мужчиной, говорить с ним на языке его ценность, проявлять искренний, неподдельный интерес. ⠀

Но при этом для себя довольно четко понимать, что вы ценная, вы единственная, нет другой, похожей на вас. И вы обязательно встретите своего мужчину, и им будет тот, кто сумеет вас оценить. 

 

Информационный карантин

057c4f73-5c4f-44de-a6a6-f400bda6328c.jpg

Я всё время себя от этого короновируса  пытаюсь отряхнуть что-ли. Я не врач. Но есть вещи, по которым я считаю себя вправе давать советы, есть вещи, по которым и на основании которых я не считаю себя вправе давать совет.

Я общаюсь с огромным количеством людей, кого-то продолжаю консультировать, более того, сейчас количество клиентов увеличивается в какой-то геометрической прогрессии.  Хочу сказать следующее.

Не важно, какой у вас характер, каково ваше мировосприятие, какая вы вообще или какой вы, я хочу настоятельно рекомендовать вам не читать все новости относительно нынешней ситуации. Есть огромное количество людей, которые проваливаются в бесконечный страх, загоняют себя в повышенную тревожность вплоть до паники только потому, что сами наполняют своё сознание исключительно тем, что пишут в новостных лентах.

Зная, как работает наше сознание, становится понятно,насколько это может быть вредным, насколько это может быть опасным, насколько это может быть страшно. Ничего не буду говорить по поводу самого карантина, потому что здесь абсолютно некомпетентна. Сказали посидеть дома и ограничить по максимуму контакты – ок, посидим дома. В курсе событий быть надо, но сейчас невозможно не быть в курсе, потому что если у вас огромное количество контактов, кто-нибудь вам обязательно сообщит, напишет, поделится.

Но настоятельно рекомендую следить за тем, чем вы наполняете своё сознание. Потому что все люди из нейропсихологии те, которые обращают внимание на то, как устроен человек изнутри или его реакции, его поведение и так далее, они не могут не заметить, что здесь тоже много, чего меняется. Некоторые просто проваливаются в панику, и таким образом можно накрутить себя до такого состояния, что просто кажется, всё, мир рухнул.

Вроде смотришь в окошко, солнышко, птички поют, люди ходят, причем не все в масках, вроде всё хорошо. Потом заходишь в интернет, а там ужас. Я честно скажу, я не читаю, не смотрю ни Яндекс, ни Google – ничего, я отписалась от всех людей, которые в эту тему хоть как-то нагнетают обстановку, обозначает статистику или еще что-то.

Я это объясняю сыну, своим родным и, собственно говоря, хочу поделиться с вами. У меня на этот счет другие мысли. У меня для таких случаев всегда одна и та же жизненная концепция - делай всё, что от тебя зависит, и отдавай свои дела в руки Богу. То есть вы же понимаете, что есть вещи, которые от нас не зависят. Даже если мы когда-нибудь узнаем, как действительно обстоят дела, хотя мне кажется, что вся информация, которая есть в открытых источниках в свободном доступе, она не может быть истинной, там всегда что-то подкручено, подверчено. Но даже если бы мы докопались до истины, есть вещи, которые никогда не будут нам доступны. ⠀
Вот сказали нам сидеть дома, закрыли театры, парки, магазины, это просто надо принять. Для чего бы это не делалось, почему бы это не делалось, это просто надо принять и жить внутри ситуации, которая изменилась вне нашего желания. Да, конечно, это новая реальность, потому что вообще за то время, сколько я, например, на этом свете живу, ничего подобного я никогда на свете не видела. Можно сколько угодно  об этом сокрушаться, потому что любому адекватному человеку необходим определенный период времени для того, чтобы это принять. Но факт остается фактом - жизнь продолжается. Самое главное – мы живы-здоровы, и живы-здоровы наши близкие -  всё хорошо. ⠀

Поэтому обратите, пожалуйста, внимание на то, чем вы наполняете свою голову, что вы смотрите, что читаете, с кем общаетесь. Очень серьёзно к этому относитесь, по сути, на эту тему должен быть такой же карантин. Насколько важно ограничить себя от возможности контактирования с людьми, настолько же важно с точки зрения психики ограничить себя от потока негативной информации на эту тему. ⠀

Я не предлагаю прятать голову в песок, я не предлагаю не принимать реалии нынешнего дня, я предлагаю здесь тоже сделать для себя информационный карантин хотя бы на недельку, отстраниться от этого и прочувствовать свои состояние.

Фокус на своего мужчину

626754b6-8e81-4648-92a1-650e1e8e6130.jpg

По вчерашней статье получила очень много обратной связи, потому что для кого-то это был инсайт. Вчера в 10ч вечера я даже выключила WhatsApp, потому что все пишут-пишут, мне приятно, и я никак не могу успокоиться, пришлось телефон на время выключить :)). Конечно, я очень рада, потому что понимаю на основании этой обратной связи, что то, что для меня является обыденностью, для многих просто «вау».

Еще я поняла, что меня читают ответственные люди, вовлеченные. Ведь надо прочесть, вникнуть, понять, прочувствовать, это же еще должно дойти и зайти. И это очень круто, и это очень радует, и это дает энергию. Хочу вас похвалить и за вас порадоваться. Потому что когда понятна вообще точка приложения усилий, дальше уже не за горами некий результат.

А сегодня хочу поделиться с вами интересной фишкой. И в очередной раз хочу сказать, что советов на просторах интернета великое множество, и зачастую советы звучат как «делай, как я». Это конечно хорошо, но мне кажется, что это неправильно. Потому что нет двух похожих и двух одинаковых, каждый неповторим, каждый уникален. Даже если примерно видишь «а, ну понятно, какая у тебя проблема» на консультации, то все равно каждый настолько уникален, настолько не повторим, что нельзя одно и то же лекало применять ко всем. Если это подошло мне, то это совершенно точно не подойдет вам, поэтому я против таких рецептов «делай, как я, и у тебя все будет также хорошо, как у меня». Потому что моё «хорошо» вовсе не означает, что будет хорошо вам.

Но между тем есть точечные советы, которые помогают абсолютно каждому. Даже если не проработана куча вопросов впереди, в любом случае есть разные универсальные упражнения, которые если вы возьмете на вооружение и будете выполнять изо дня в день, то оно обязательно принесет результат.

Вам придется поверить мне на слово, потому что все слова, которые я говорю, я несу за них ответственность и понимаю, что это не просто слова. Делали мы это не однократно, раз 100 или 200, в маленьких марафонах, в больших. Это абсолютно рабочий инструмент, и каждая из вас в этом может убедиться.

Что нужно сделать?
Упражнение состоит в том, что вам необходимо описать портрет мужчины, который вам интересен:

✅Возраст: от и до
✅Характеристики, которые являются для вас важными (например, наемный сотрудник руководящего состава, владелец собственного бизнеса или человек с предпринимательским складом ума)
✅Предполагаемый вид деятельности с определенной погрешностью, чтобы не было так, что вы сфокусировали картину слишком четко
✅Возможно, образование
✅Чуть-чуть увлечения, потому что по факту это не важно, это только для фокусирования внимания
✅Опыт отношений
✅Наличие детей.
То есть ряд критериев и характеристик, которые так  или иначе обозначат круг поиска.

Тут наверно не все мои ровесники, но может кто-то помнит, был фильм такой - «Терминатор». В нем главный герой терминатор (Арнольд Шварцнеггер) искал парнишку. У него что-то типа компьютера в голове, и он всех сканировал и таким образом вычислял искомый объект. ⠀

Для вас тот факт, что вы эти критерии выпишете, и тот факт, что вы окружающих вас мужчин будете сканировать ежедневно – это как раз про то, что вы будете фокусировать внимание и искать человека. Точнее, давать ему возможность найти вас. ⠀

Ваша задача будет КАЖДЫЙ ДЕНЬ в течение 3 месяцев это все прописывать. То есть берете сегодня покупаете милую, симпатичную тетрадочку, ручку, кладете эту тетрадку, где мимо нее пройти невозможно. Например, у меня на рабочем столе лежат всякие напоминалочки, блокнотики, штучки, которые я непременно должна сделать. Найдите такое место у себя и положите тетрадочку туда. ⠀

Я тоже пользуюсь этим упражнением в рамках других целей. Ведь это упражнение просто служит для фокусировки внимания. Поэтому вместе с вами я буду точно также это упражнение выполнять. ⠀
Включите это в свой утренний ритуал: вот вы просыпаетесь, чаёк себе вкусный завариваете, берете телефон, что-то смотрите, делаете. И каждое утро вы должны уделить этому 3-4 минуты. Возможно, какие-то вещи вы будете писать одни и те же: возраст, характеристики, чем занимается, чем увлекается, был в браке/не был, есть дети/нет. Но каждое утро в течение 3 минут (это не должно у вас занимать слишком много времени) вы можете прописывать всё, что угодно, но БЕЗ описания внешности.

Потому что если зациклиться на внешности, то это не будет работать. Это должны быть какие-то общие "сопроводительные" характеристики.

Самое главное, что это нужно делать каждое утро изо дня в день. Поверьте моему огромному практическому опыту, который уже исчисляется в годах, это хорошая рабочая штука. Даже если у вас что-то пока еще не проработано (самооценка или что-то еще) – это не важно, просто берите и делайте.

Я сотни раз читала отзывы на эту тему, начиная от того, что у кого-то случились инсайты на тему, как много подходящих мужчин, и что они подходят и знакомятся и как-то проявляются. Заканчивая тем, что некоторые, кто делал его с моей подачи, но самостоятельно, у них складывалась самым наилучшим образом личная жизнь.

Это очень простое упражнение, но требует вашей концентрации и системности в выполнении, и результат не заставит себя ждать. 

Поэтому начните делать его уже сегодня. 

Как намечтать себе мужа?

cbe4da7d-b10c-403e-b638-7da1a6adf768.jpg

Я обращаюсь к женщинам, которые по какой-то причине довольно долго не могут встретить своего человека. На одном из занятий я выявила довольно интересную тему, почему человек буксует. Буксует, когда уже все проработано, все ясно и понятно, когда казалось бы уже все на расстоянии вытянутой руки. Ан нет, не растет.

Начинаем разбираться, я задаю девушке такой вопрос: "Пробовали ли вы осознавать и думать, заглядывая в будущее и пытаясь прочувствовать настолько, насколько это максимально возможно, как изменится ваша жизнь, когда мужчина все-таки появится? Тот, которого вы ожидаете увидеть, с теми качествами, чертами характера, проявленностями?"

Задаю на одной из сессий подобный вопрос клиентке, предлагаю ей отключиться на минутку, закрыть глазки и представить, что вы его уже встретили. Прошу девушку рассказать всё, что в голову приходит - что это за день, какое время года? Проходит какое-то время и она говорит, что видит себя с ним где-то на отдыхе. – Интересно. А где? – Или у себя на даче, или где-то мы долго-долго отдыхаем.

Дальше подробности раскрывать не буду, это уже личное, и было бы не этично. Но в чем смысл? Женщина одна довольно долго. Но смысл в том, что пока она мысленно не домечтала, не дожила, не дожелала себе мужа,  потому что ей бы отдохнуть. Понимаете, какая штука? И это не единичный случай, таких случаев много.

Это ситуация, когда довольно взрослая женщина большую часть своего жизненного пути полагалась только на себя. Как правило, на ее плечах и плечах ее сестры/брата ответственность за родителей, которые год от года не молодеют, ответственность за деток: одного, двух, трех – не важно, и может быть, еще какие-то ответственности (зависит от характера, если человек не умеет говорить «нет», очерчивать свои личные границы, там много еще всяких разных ответственностей, всегда есть желающие поднакинуть нам своих вопросов и проблем).

Так вот, ей оказывается сейчас не до мужа по целому ряду причин.
Она привыкла полагаться только на себя, и даже мысленно, даже в рамках «просто разрешить помечтать себе» она не может представить себе, как это выглядит.

Представить, как это выглядит в деталях. Когда человек начинает о чем-то мечтать, если эта вещь в его бессознательном представляется реальной, то он может прорисовать у себя это в голове детально.

Допустим, кто-то хочет попутешествовать или побывать в каком-то интересном месте, и есть понимание, что это реально: есть деньги, есть возможности, знает, как туда добраться. Просто не выбрано место и всё, но тем не менее это является реалистичным. Ему представляется такая поездка, и дальше как из пазлов складывается картинка: что это за место, какой там пейзаж, какая там природа, много ли там людей, какая там погода. Событийно с картинками всё это в голове у себя можно спроецировать. ⠀

И это как раз про то, что внутри появилось желание, некий голод, жажда получить это, затем формируется намерение, от намерения уже начинается история про то, что человек начинает фокусировать  своё внимание на том, что это абсолютно реально. Дальше наше подсознательное высвечивает места, вещи и моменты, которые сопряжены с реализацией этого желания. ⠀

То есть если мы говорим о путешествии, то человек вроде бы случайно начинает замечать, что тут кто-то ездил в такую поездку – «да, да, это именно то». Вот надо же, как иногда девочки говорят, кругом знаки. Или вдруг какое-то рекламное объявление нас догоняет. Оно может бегало за нами 100 лет, но мы не фокусировали внимание. ⠀
И дальше все это складывается, складывается и потом реализовывается. И если обращать на это внимание в формате некого жизненного цикла, то все вполне понятно. У человека сформировалась потребность, голод, желание, затем он начинает представлять это в деталях, как это все выглядит. Причем чем более объемно, красочно, эмоционально, живо удается это все прогрузить, тем более велика вероятность того, что событийно это ситуация придет в вашу жизнь быстро. ⠀

Потому что на это обратил внимание, на это, и оно все к вам подтягивается, и складывается путь. Может этот путь самостоятельно вами проходится, может с помощью специалиста, но вопрос не в этом. Вопрос в том, что у большинства женщин затык в тему представлений о том, как это будет, как изменится ваша жизнь, когда в ней появится мужчина.

У кого-то нет разрешения, кто-то вообще никогда себе в жизни даже в рамках «помечтать» не представляет, а что это вообще за мужчина должен быть? Вообще существуют такие или нет?

Оставаясь наедине с собой, когда никто вас не видит и не слышит, попробуйте об этом помечтать. Задайте себе вопрос «как изменится моя жизнь, когда в ней появится мужчина, которого я ищу? Что будет происходить?». И попробуйте посмотреть в будущее и попробуйте прочувствовать, кто этот человек, как он выглядит (не в плане внешности, но какой-то образ все равно должен сформироваться), как вы себя рядом с ним чувствуете, что вы делаете, где вы находитесь?

И если у вас не складывается картинка не по причине того, что некоторые говорят: «Я сразу пытаюсь подставить какую-то внешность». Нет, не на внешности надо фокусировать внимание, это должен быть образ в формате 5Д, 10Д…в формате хорошего, «вкусного» ролика из серии «Я и мое будущее». Попробуйте помечтайте и посмотрите, что из этого получится. Чаще всего здесь самый большой затык, и постольку-поскольку у вас нет этого в голове, это самая главная проблема. И надо работать именно с ней, потому что в этом случае вокруг вас будет сотни предложений, намеков, знаков на эту тему, но вы их не распознаете и не увидите.

И не откладывая в долгий ящик, прямо сейчас попробуйте представить, какой он - ваш мужчина мечты?

Негативу - НЕТ

a6eed08e-2ce7-4b6a-8250-70c8f27c6204.jpg

Есть такие люди, которые вечно чем-то недовольны, вечно бубнят, вечно им что-то не нравится. Их действительно много вокруг, настолько много, что некоторые из них – мы :))).

Наш мозг в принципе настроен на негатив. Не надо питать иллюзий, что мы все белые и пушистые, живем по принципам позитива. Наш мозг изначально был настроен на то, чтобы узнавать опасность. Позитивные вещи в пещерные времена никак не помогали выживанию. Но какое-нибудь враждебное племя, которое бежит с ужасными криками, наш мозг должен распознать. Мы даже не должны идентифицировать негатив, наш мозг делает это самостоятельно. Эволюционно сложилось так, что он сфокусирован на негативе.

Это не хорошо и не плохо, просто так сложилось, что люди - это негативные существа.

Как с этим бороться?
Каждый раз, когда вы ловите себя на негативе или какой-то негативной эмоции, постарайтесь разграничить, что есть вы, а что – игры вашего мозга.

Как это может проявляться:

1️⃣ Психологический фильтр
Например, вы выступаете перед целым залом народа, но вдруг один мужчина встает и выходит. Вам еще полтора часа выступать, а вы только и делаете, что думаете, почему этот мужчина вышел? Может, из-за того, что я на 5-й минуте споткнулась? Или ему не понравился мой тембр голоса? Или…?
Или другой пример. Сфокусироваться на том, что у вас, например, кривой нос, потому что вы его сломали в детстве. Всё, вы зациклились на своем носе, и считаете себя некрасивым человеком, хотя кроме вас этого может никто даже не замечать. А даже если замечать, то у вас много других красивых частей тела, но думаете вы почему-то только про свой нос.
Это и есть психологический фильтр, который вы сузили до размера одной маленькой неудачи или какого-то единичного аспекта, и больше ничего не замечаете.

2️⃣ Либо черное, либо белое.
Например, вы завалили один из экзаменов на ЕГЭ. И вы себе говорите, что всё, это конец, я полный неудачник. И все равно, что у вас всё отлично по остальным аспектам. То есть как только появляется примесь черного в вашей жизни, вы не окрашиваете это в светло-серый, а утрируете его до абсолютно черного, и начинаете гнать по наклонной.

3️⃣ Катастрофическое мышление.
По сути, это тоже деление на черное и белое и проявление перфикционизма. Но выделим его отдельно. Например, у вас сломалась какая-нибудь программка в компьютере, и компьютер вырубился и начал перезагружаться. По сути, вам надо просто подождать, пока он перезагрузится, но вы сидите и думаете: «О, Боже, моя диссертация на 800 страниц сейчас сгорит, сгорит вместе с моим компьютером».
Или вы что-то заказали для ремонта дома, вам не пришел заказ в установленный срок и вы начинаете накручивать: «Всё, ремонт накрылся медным тазом – мне не пришли саморезы на 15». ⠀

4️⃣ Навешивание ярлыков «я неудачник».
Например, вы познакомились с молодым человеком на дискотеке, и он вам говорит: «Ты знаешь, у меня есть любимая девушка». Вы думаете: «Всё, я неудачница. Я никогда не найду свою вторую половинку».
Это было в 15 лет, и вот вам 35, и вы понимаете, что вы так до сих пор и не нашли свою вторую половинку, потому что вы зачем-то навесили на себя ярлык, что вы неудачница, что вы не можете ни с кем познакомиться. Нет, это не так. Нельзя из-за одного случая навешивать на себя ярлык. ⠀

5️⃣ Я должен или мне должны.
Вам не открыли дверь, хотя вроде должны были. И вы в замешательстве, не знаете, как вообще на это реагировать. Вы расстроились. Но на самом деле никто ничего вам не должен. Вы сами выбрали такую реакцию – огорчиться. Не надо из этого делать негатив. ⠀

6️⃣ Слишком эмоциональный склад мыслей.
Когда вы ставите = между вашими чувствами и реальностью. Это когда вам не открыли дверь, вы испытали негатив, и считаете, что вокруг вас испытали негатив к вам. И вообще двери вам не открыли, потому что человеку вы не понравились.
Возможно, человек не открыл вам дверь, потому что вас не заметил. Но нет, ваши чувства = ваша реальность. Но это не так, чувства не равны реальности. Надо это понять и с этим жить. ⠀

По сути все это части одного целого. Как будто это многогранник, на каждой грани которого написан один из этих пунктов. ⠀
Если вы отслеживаете в себе какое-то из этих проявлений, каждый раз понимайте, что это просто игра мозга, зачем-то он с вами играет. Когда вы научитесь это отслеживать, вы сможете это прорабатывать.

Прорабатывать это можно письменными практиками – например, написать «я не равно мой нос». И здраво с точки зрения логики расписать почему.

Каждый человек, каждая вещь в вашей жизни, к которой вы испытываете негатив, они могут быть проработаны с этой точки зрения. С точки зрения того, что вы, ваш мозг и реальность – это не одно и то же. Просто почему-то где-то он научился играть по этим правилам. И почему-то вы теперь играете по правилам вашего мозга. Не важно, родители вам такую установку дали, приучил кто-то вас так думать, или в фильме вы так увидели. Нет, это всегда можно изменить. Это можно перепрошить, просто отслеживая и не ставя равно между своими эмоциями и тем, что происходит во внешнем мире.

Дать шанс

30d2d324-e61a-48c0-87fa-b8526c9e2fae.jpg

Вообще мои статьи, мне кажется, имеют просветительский характер на тему того, как поступить наилучшим образом для себя. Вы не представляете, как меня радует, когда я ежедневно слышу, что в этом есть для вас благо. Это наполняет жизнь особым смыслом, потому что мне кажется, все равно природа женщины служить и заботиться. А мне вот Богом дано этой энергии много, когда я это все реализую внутри семьи, мне кажется этого мало. А когда получается охватить много людей, тогда я чувствую себя в максимально наполненном состоянии. Хотя казалось бы отдаю.

Я очень много говорю о том, как надо выбирать, как надо распознавать мужчину, на чем основываться ежедневно в принятии решений. Но оказалось, что есть девушки, которые путают ряд вещей. Давайте разберемся, что именно они путают.

Вы уже наверно знаете, что цикл созревания отношений у мужчины и цикл формирования его намерения в вашу сторону довольно долгий. Вы, чтобы не рефлексировать, в это время принимаете ухаживания от многих поклонников.

Но некоторые чуть-чуть неправильно поняли. Давайте разберемся.

Вот, например, есть девушка, есть у нее ухажеры и их достаточное количество. В какой-то момент времени от каких-то ухажеров по каким-то непонятным причинам ей хочется избавиться. Опять же, я вижу в этом благо, потому что это тоже очень важно – прислушиваться к своему внутреннему Я, к своему душевному равновесию, спокойствию. Потому что кто бы какие советы кто не давал, но жить в согласии с собой – это первостепенно.

Но надо для себя достаточно четко понимать, что в числе ваших поклонников, мужчин, чьи ухаживания вы принимаете, на чьи действия и проявленности в свою сторону смотрите, в числе этих людей будут те, которых надо вычеркивать окончательно и бесповоротно, потому что они вам не подходят.

Довольно часто я слышу историю, и вот на днях была консультация: «Елена, я читаю, читаю, делаю и у меня получается, поклонников много, поклонники хорошие. Но подскажите, пожалуйста, стоит ли тому-то, тому-то давать шанс (рассказывает ряд каких-то ситуаций)?».

Вообще, это тема сомнительная относительно того, чтобы давать шанс. По большей части когда девушки говорят, что хотят дать шанс, в переводе на понятный язык это означает «я вижу, что человек мудак, но мне хочется, чтобы он мудаком не был, поэтому я подожду, вдруг я ошиблась». Но надо понимать, что мы взрослые люди, и есть очевидные вещи, в которых шансов давать точно нельзя. ⠀

Допустим, вы понимаете, что порядочность для вас первостепенна, сохранность и уважение ваших личных границ, потому что без этого невозможно построить гармоничные отношения. Или вы понимаете, что для вас первостепенно совпадение по жизненным целям и ценностям. ⠀

Приведу пример, когда почти сложилась пара. Люди самостоятельно знакомились без моего участия, ко мне пришли уже в паре. Мужчина в своей прошлой семье детей наказывал физически, довольно жесткое было рукоприкладство. Она говорит: «Он во всем мне нравится, он такой сильный, властный, сильнее меня. Но вот этот момент меня смущает. Мне кажется, надо дать ему шанс, объяснить, что это неправильно». ⠀

Для меня это выглядит так – "я хочу этого мужика перевоспитать". То есть мне он нравится таким, какой он есть, но я не отдаю себе отчета в том, что он такой, какой он есть, в том числе и благодаря тем или иным проявленностям. Всегда есть 2 стороны медали, но на другую сторону медали не  всегда хочется смотреть. Хочется долепить, дорихтовать «пирожочек» этот. ⠀

В итоге либо девушка будет сидеть и до последнего ждать, погружая себя в иллюзии, что человек-то все-таки хороший, а вот это я сейчас поправлю. И все бы ничего, поправить можно, но только в том случае, если мужчина сам проявит такое желание. Но практика показывает, что такое происходит крайне редко, потому что каждый человек меняется только через призму собственных мотиваций, желаний, потребностей. А не потому что вам это кажется неправильным. ⠀

И в числе ваших ухажеров будут люди, которых нужно достаточно быстро распознать как тех, кто не подходит. Делать это надо безоценочно: этот плохой, этот хороший… Просто есть вещи, которые вам не подходят. У каждого это своё, и в одном из постов и в задании марафона я давала упражнение «Антижених».

Вы смотрите по проявлениям, и если видите, что перед вами как раз тот самый антижених, то бежите оттуда.

Вообще, давать шансы надо людям, которых вы знаете. Знаете не в контексте временного промежутка, а в контексте того, что вы знаете структуру личности и понимаете, что из себя представляет тот или иной человек. И вот этот человек, которого вы уже знаете, знаете, какие у него ценности, знаете, что он порядочный, ответственный и так далее, но вдруг он что-то сделал не так, как вы ждали и хотели, тогда нужно давать шанс, нужно понимать, что поспособствовало тому или иному поступку. Да, безусловно.

Но когда вы человека не знаете, идеализируете, подтягиваете, за уши притягиваете ему те качества, которых в нем нет. Это называется не дать шанс, это называется «я не хочу смотреть правде в глаза». Мне он в принципе в чем-то нравится, а остальное - ничего страшного, перевоспитаем.

Но это очень большое заблуждение, которое ведет либо никуда вообще, отношения такие не построятся, либо приведет к крайне деструктивным отношениям, которые все равно рано или поздно развалятся.

Поэтому⬇

ДА – поклонников должно быть много.
ДА – надо принимать от них ухаживания.
ДА – надо смотреть на их проявленности.
И НЕТ – нельзя называть даванием шанса то свое действие, когда вы просто не хотите смотреть правде в глаза и не хотите дурные поступки людей называть именно дурными поступками.

Мужчины активизируются

2dbea12a-55a5-4d21-8f7a-6e9479734f79.jpg

Вообще никак не хочу касаться этой темы с тем, что происходит здесь и сейчас. Только ленивый не написал на эту тему, не дал советы. Но хочется, чтобы люди заходили в мой аккаунт и понимали, что все ОК, мир не рухнул, все живы, все здоровы, живем дальше. Но есть вещи, которые так или иначе меняют нашу реальность, и в соответствии с этими переменами меняемся и мы.

Я хочу поделиться с вами интересным наблюдением. В моей деятельности, которой я занимаюсь всю жизнь, всегда существовало такое понятие, как высокий сезон. Как это определялось прежде, когда еще не было Инстаграма? Это была та же контекстная реклама, Яндекс.Директ, Google AdWords, а еще раньше была реклама в газетах, но это не важно. С определенного времени, когда мы начали вести аналитику, то стало ясно и понятно, что есть плюс-минус 3 периода, которые можно назвать высоким сезоном – это время, когда количество обращений по теме своей личной жизни было максимальным. Как правило, это были новогодние каникулы, особенно был пик, когда по какой-то причине запрещали выезд за границу. Затем предотпускной сезон – это первая половина лета.

Сейчас я рекламу не даю, не потому что я звезда или такая крутая, а потому что я сменила формат ведения своей деятельности. Но так как свою рекламу я отключить не могу, потому что моя реклама сейчас - это сарафанное радио, поэтому беру я сейчас не всех, беру очень редко, или если клиент такой, что прям любовь с первого взгляда. И теперь на личном коучинге у меня 1-2 человека.

Но вот что я заметила – примерно дней 5 назад я стала замечать, что количество входящих звонков, количество сообщений в личке резко возросло. Причем обращения именно от мужчин, обычно женщины больше активничают, а сейчас женщины немного в растерянности что ли, а количество обращений от мужчин возросло настолько, как будто они все решили заниматься этим именно сейчас.

Тоже наверно для вас ни секрет, что некоторым моим клиентам помогают вести переписку на сайте менеджеры-помощники. И если говорить о крупных региональных городах и Москве, то пик активности мужчин в эту тему тоже увеличился.

Меня не удивляет, почему увеличился, потому что появилось больше свободного времени, у кого-то аккуратно, как некий пласт, смещаются ценности и приоритеты. Понятное дело, что на перестройку уйдет довольно большое количество времени, на осознание и понимание, что там за почва у меня под ногами. Но почему увеличилось количество обращений именно от мужчин? ⠀

Возможно потому, что мужчины менее эмоциональны. Это у женщин преобладает эмоциональный интеллект, соответственно, им надо собрать свои эмоции, чувства в кучу, а мужчины, если он крепкий в плане своей внутренней организации и уверенный, то у него нет рефлексии, они понимают, что делать. Они не проваливаются в разные эмоции, сомнения, «качельки», они все-таки в большинстве своем про решения. ⠀

Соответственно, я хочу порекомендовать девушкам обратить внимание на этот момент, потому что это лучшее время, это время новых начинаний. В независимости от того, чем вы заняты, насколько вы возможно в растерянности, это время, когда все равно нужно уделять внимание личной жизни, тем более когда еще и мужчины повернулись в нашу сторону. ⠀

Это время осознания важности крепкого плеча рядом, которое по-любому сильнее, чем мы. Повторяюсь и буду повторяться в каждой статье – любой мужчина сильней, чем любая женщина. Каждый раз когда сталкиваюсь с тем, что женщины говорят, что мужчины слабые, «я сильнее его", вот эти гражданки феминистки, я говорю: «А почему тогда женщины не идут на войну?». Реально задумайтесь, почему. Да потому что мы эмоционально не в состоянии потом без глубокой уничтожающей психологической травмы пережить все те ужасы войны, после которых, например, мужчины восстанавливаются в разы быстрее. ⠀

Вот так все было создано и задумано. В Коране сказано «вы сотворены парами». Это для тех, кто считает «ооо, я никогда себе никого не найду». Тему про половинки надо забыть, это философская выдумка, нет никаких половинок ̶и̶ ̶ч̶е̶т̶в̶е̶р̶т̶и̶н̶о̶к̶  :)) А тот, кто нас создал, все четко нам сказал, дал нам инструкцию и сказал: «Ребятки, вы сотворены парами». Но а зачем, собственно говоря, ему было бы тогда создавать два разных противоположных пола?  Создал бы один, да и всё.

Поэтому не важно, какие вопросы и задачи вы решаете: новая работа, новая жизнь, переезд, отъезд, новые планы, новые графики, сокращения, увольнения…не откладывайте. Время, когда смещаются ценности и когда на первый план выходит что-то, что прежде казалось неважным, и совсем уходит что-то, что когда-то имело значение, это интересное время.

Вы представьте, что вы будете общаться с человеком, он будет также смотреть на вашу внешность, но еще больше внимания, наверно, обратит на то, каковы ваши качества, какой вы человек, какая из вас получится партнерша, спутница, опора. Вот о чем речь.

И может быть женщины в это время начнут задумываться, что пофиг, сколько я зарабатываю. Обратите внимание, что я не обесцениваю, я из той же «песочницы», что и вы, мне тоже нужен был сильнее, умнее, важнее, значимее. Но есть вещи, где вся моя сила теряется.

Так может имеет смысл посмотреть на историю «пофиг сколько он зарабатывает»? Если в нем есть мужчина, и я не буду его подавлять, то внутри вместе мы вырастим.

Хватит, мои дорогие, искать готовых решений и готовых мужиков. Если вам встретится идеальный мужчина, будьте уверены – это уже чей-то муж, и он такой, потому что у него есть жена. А это в свою очередь почему? Потому что мы сотворены парами. И полноценные, цельные, максимально сильные и уверенные мы, когда рядом с нами правильный партнер.

А резюме какое? Заниматься личной жизнью надо сейчас❗

Для чего нам этот кризис?

c4b81332-4bb1-4c33-bd61-e21e19d0268c.jpg

Это не кризис. Кризис всегда в моём понимании оценивался как некий короткий промежуток времени, когда нужно мобилизоваться,  переждать, предпринять какие-то экстренные меры, может быть, потуже затянуть пояса, найти вторую работу, может быть, отказать себе в чём-то, но это какие-то вещи в моменте. Кризисы бывают в разных сферах нашей жизни, но в любом случае кризис - это ограниченный промежуток времени, который сопряжен с определенными обстоятельствами и действиями, которые из этого должны вытекать. Но лично я для себя вижу это совсем по-другому.

Всё поменялось, всё вот так просто в одночасье поменялось и поменялось довольно серьезно. Для меня, как для человека верующего, стал именно сейчас высвечиваться факт того, что всё поменялось. Мир вокруг поменялся, и мне кажется, что именно сейчас время и место говорить о том, что меняться должны и будем мы. Выйдут на поверхность истинные ценности, и останется где-то в прошлом мишура, ненужное, неправильное, не ценное, неинтересное. Станет важным то, что является важным по-настоящему: близкие люди рядом, душевное тепло, поддержка, теплые эмоции, наши родные, время уделённое конкретно для них. А может быть, время уделённое себе или на отдых, а может быть, точки роста не только в контексте бизнеса, саморазвития и финансов, может быть, точки роста в контексте собственной визуальной привлекательности...и т.д.

И вот слушаю я в очередной раз обратную связь одной из девушек. Она сама познакомилась с мужчиной, они встречаются, ей всё нравится и всё хорошо, но она говорит: «Лена, я сильнее его, он слабее меня. Я зарабатываю больше». И вот именно как раз здесь и сейчас, в сегодняшние времена, сию секунду происходит что-то такое, какие-то такие обстоятельства, внутри которых до многих женщин начнет доходить, что мужчины и женщины не равны, никогда не будут равны и никогда не должны сравниваться. Никогда ни одна женщина не будет сильнее мужчины.

Вообще нельзя сравнивать мужчину и женщину, потому что они разные. Да, какая-нибудь конкретная женщина в контексте выносливости в силу сложившихся жизненных обстоятельств в моменте она вынуждена быть сильнее, и она может быть сильнее какого-то конкретного мужчины.

Но я говорю в общем и целом, женщина не равна мужчине, и она никогда не будет сильнее.

Я видела очень много женщин богатых и несчастных, жёстко несчастных. И вот это заявление про то, что он зарабатывает меньше, чем я, и поэтому он слабый, а я сильная, и мне нужен такой же сильный, как я - это конечно очень круто, но мне хочется спросить: «А куда вы денетесь со своей этой силой?». ⠀

Вот сейчас мир в одночасье взял и поменялся. По воле Всевышнего всё пройдёт, закончится эпидемия эта, люди потихоньку начнут возвращаться к нормальной жизни, всё будет хорошо. Но вот этот период времени, когда вы посидели дома, когда вы посмотрели по сторонам и поняли, что вы и вся ваша жизнь - это ваша внутренняя самоценность и близкие люди рядом. И вот, например, вам прямо сейчас нужен человек, который будет с вами рядом в вашем домике, который может быть зарабатывает на сколько-нибудь тысяч или десятков тысяч меньше, чем вы. Но от этого он не слабее, не глупее, не ниже вас. ⠀

Или может быть вы со стороны посмотрите и поймете, что есть вещи куда как более важные, чем постоянный бесконечный рост - надо расти, расти, расти, надо учиться, работать над собой. Я сама в принципе этим страдала. Это похоже на какой-то невроз – если я за день не послушала парочку лекций, не прочитала кусочек новой книги, не узнала что-то новое, ничему не научилась, то всё, кажется, что жизнь кончилась, деградация. ⠀
В какой-то определенный момент времени ты вдруг останавливаешься… А если ты не останавливаешься, то у нас тут заметьте, всё человечество Всевышний в глобальном плане просто взял и тормознул. Наверное, для того чтобы сказать: «Ребята, посмотрите, возможно, вы не туда идёте, возможно, ценности в другом, возможно, не в деньгах, не в машинах, не в дачах и путешествиях?". ⠀

И я бы в первую очередь это воспринимала как некое напоминание свыше. Я сама не без греха, сама вечно куда-то тороплюсь, и только моя молитва даёт мне возможность делать ежедневные многократные паузы. Это время с собой, с Богом, когда ты понимаешь, что ты уже счастлив, что ты уже доволен тем, что ты уже имеешь всё, что тебе нужно для счастья. А то, чего пока нет, по воле Всевышнего будет.

К чему я всё это говорю? Я просто делюсь… Опять же по воле Всевышнего у меня есть такая возможность делиться с каким-то количеством людей, для которых моё мировоззрение, всё то, что я говорю, кажется важным, ценным, полезным и интересным. И я хочу поделиться следующими вещами и моментами. Понятное дело, что в зависимости там от типа личности, типа характера кто-то будет паниковать, кто-то будет бояться, кто-то будет рефлексировать, кто будет тревожиться, кто-то наоборот увидит для себя в эти периоды и моменты дополнительные точки роста, кто-то уйдет в апатию – неважно. Но у каждого из вас для себя найдётся минутка для того, чтобы посмотреть по сторонам и подумать, что является действительно важным, что наполняет вашу жизнь, что будет наполнять дальше и вообще к чему себя готовить?

Приведу такой интересный пример. У меня папа взрослый, как вы понимаете, уже такой товарищ, долгое время не мог бросить курить. Какие только я ему знания не давала, что только я с ним не делала и как только не пыталась его замотивировать, но каждый день у него находились более важные дела и даже по здоровью его ничего не пугало.

И в один прекрасный момент я ему дала послушать одну из проповедей, она называется «Встреча с самим собой 95-летним». Смысл заключается в том, что ты представляешь, как будто ты нынешний сидишь напротив себя 95-летнего. И с позиции мудрости, с позиции взрослости, самое главное с позиции того, что в 95 лет уже будет другое здоровье, другое количество отведённых лет, другие силы - всё другое, и вот ты перед собой и чтобы ты тогда себе посоветовал и чтобы себе сказал, о чём бы сам с собой поговорил? Когда мой отец послушал эту проповедь, он сказал, что его жизнь больше никогда не будет прежней, всё в его жизни поменялось. Я уж не знаю, как там перекроилось всё в концепции мировоззрения, в концепции мироустройства, в концепции планов на будущую жизнь, но он в одночасье просто взял и бросил курить. Человек, который курил более 40 лет. Почему? Потому что он посмотрел, куда он живёт, из чего складывается его жизнь.

А сегодня утром у меня была клиентка, и она говорит: 

"Лена, это для меня прямо перезагрузка. Вдруг взять и посмотреть по сторонам и понять, что есть люди которые рядом со мной, они присутствуют в моей жизни, но в общении, во взаимодействии с ними для меня нет никакого блага. Я приняла решение и оставила этих людей. Есть дела, которыми я занималась прежде, делала их часто, очень часто, мне казалось, что мне это нравилось, и что это вообще мои цели и что это то, что мне нужно. Но только в один прекрасный момент я поняла, что это не моё, мне это не нужно. Мне не нужно ждать каких-то дополнительных распоряжений от кого-то, выписанного разрешения не делать это. Это не моё, и я оставила это. Есть подписки в инстаграме, которые я зачем-то читаю, но они мне реально не нужны, есть видосики в YouTube в качестве рекомендаций, которую я почему-то просматриваю, но они не делают меня ни умнее, ни сильнее, ни богаче, ни духовнее, ни ценнее - я отписалась от всего. Есть какие-то ежедневные ритуалы, которые я делаю и каждый день собираюсь оставить, их тоже просто взяла бы и оставила, но тут я пока только приняла решение, есть намерение оставить".

Прежде я бы назвала это перезагрузкой, но это всё-таки вернее назвать форматирование. Форматирование и адаптация к новой жизни.

Самое главное, к чему мы пришли в конце этой консультации – нужно учиться благодарности и довольству. Очень многие люди, и я в том числе, живут в каком-то будущем, когда что-то появится, что-то получится, что-то приобретется. Мысли об этом прекрасном вкусном будущем, где такое перманентное состояние счастья, всё хорошо, никаких проблем, они всё подгоняют нас, подгоняют куда-то, и нет времени остановиться и подумать, что никто не знает, может твоё будущее - это один день, один день и всё, может, твоё будущее - один месяц. И только тогда, когда появляются в нашей жизни разного уровня, формата и плана глобальные или частные ситуации, только тогда мы имеем возможность остановиться, посмотреть по сторонам и сказать: «Слава Богу, я счастливый человек, я жива, я здорова, ручки, ножки целы, работа есть и есть, что покушать, и уже слава Богу".

Только такие люди, которые довольны тем, что имеют, которые благодарны за то, что есть, которые умеют жить в моменте по состоянию «здесь и сейчас», которые окружают себя правильными людьми, знаниями, делами и действиями, они всегда будут внутри спокойны в любой ситуации, даже в самой тяжёлой ситуации они всегда будут внутри спокойны. Да, всё так же будут переживать, волноваться и может быть париться. Но вот эти качества: довольство, благодарность, терпение и смирение - это очень важно, это то, что нужно сейчас.

Достоинства или недостатки

c5fb6f75-4820-44aa-a28d-de0874efcd37.jpg

1000 раз я проводила личные консультации и 1000 раз слышала, как женщины и мужчины говорят про себя «это мой самый большой недостаток» и приводят свой пример.

Позавчера у меня было две персональные консультации, на одной был  мужчина, на другой – девушка. Мужчина говорит, что он не умеет просить для себя, всегда отдает больше, чем получает. Кайфует от этого, но считает это самым большим недостатком. Женщина говорит о том, что всегда берется за 100 дел одновременно параллельно, в принципе как-то успевает закрывать все, но делает это быстро в каком-то хаосе, и это её самый большой недостаток.

Постольку-поскольку я давно уже консультирую, я могу сделать выводы, что большая часть людей не приучена говорить о своих достоинствах. Не умеем мы позиционировать себя с позиции самоценности без хвастовства, без высокомерия. В каждом из нас есть достоинства. Но почему-то именно свои недостатки мы с каким-то особым удовольствием готовы смаковать.

Мои хорошие, давайте разбираться. Мне кажется, что у нас нет «достатков» и недостатков. Просто есть какой-то человек, у него есть некая структура личности, я бы назвала это просто «начинкой». Исходя из того, что там за начинка у него, какими чертами характера наделён этот человек, как он как личность сформирован, что ему мама, папа объяснили, в какой среде он рос и так далее - это всё и есть его «начинка».

Пользуясь этой начинкой ежедневно, день изо дня, он как-то себя проявляет и делает какие-то дела, поступки, принимает решения. В рамках этой «начинки» он делает либо хорошие дела либо плохие. Люди, которые делают дурные дела, наверное, по большей части имеют не очень хорошую «начинку». И если вы находите рядом с собой людей, которые абсолютно четко понимая, что они причиняют кому-то явный вред, но продолжают делать дурные дела, значит, у человека плохая «начинка».

И тут не про достоинства и недостатки, тут просто про то, что это не очень хороший человек, и не надо его оценивать через призму собственных взаимодействий с миром. Очень часто как люди думают? Я бы так никогда не поступила, и этот человек наверное поступает плохо не потому, что он законченный ... , а просто потому что надо дать ему шанс.

Сейчас ещё раз пять кого-нибудь подставит, кинет, обманет, ну ничего надо дать шанс. Нет, всё, никаких шансов❌. ⠀
Но это про взаимодействие с другими людьми, а оценивание себя с позиции «у меня есть достоинства и есть недостатки» - это отдельная тема. ⠀

Да, безусловно, у нас есть сильные и слабые проявленности, черты характера и качества, и надо принимать их во внимание и пользоваться ими согласно ситуации и места, в котором вы находитесь. ⠀

К примеру, я довольно долгое время слышала про себя: «Ты такая неугомонная, активная и напористая, но при этом ты такая неусидчивая. Тебе надо что-то делать со своей усидчивостью, как-то это не серьёзно, Лена». И я думала: «Действительно, как же мне прокачать свою усидчивость». ⠀

Я и правда никогда не была усидчивой, мне всегда хотелось чего-то добиваться, браться за дело, где я могу чётко понять конечный результат. Именно поэтому я не осталась  психологом, пошла в коучинг и в конечном итоге занимаюсь тем, чем занимаюсь. Мне хотелось понимать, что любая девушка, которая придёт ко мне, рано или поздно уйдёт с моей помощью не одна. То же самое и для мужчин. ⠀

Но при этом я всегда была такой довольно стремительный, импульсивный человек, мне хотелось использовать 1000 инструментов, 1000 возможностей, каждый раз учиться чему-то новому, усваивать это довольно быстро, одномоментно с усваиванием применять 1000 раз и параллельно с этим учиться чему-то новому. Какая здесь может быть усидчивость, откуда ей здесь взяться? ⠀

Долгое время я не акцентировала внимание на этой своей быстрости, что в этом тоже есть плюсы, если в правильное русло её направить, а думала, как же плохо, что я неусидчивая, как же плохо, что я такая неспокойная, что-то с этим надо делать. Пока не попала на один из прекрасных тренингов, не помню уже, что это было за занятие, потому что прошла их сотни. Это был какой-то не распиаренный тренер, но она сказала: «Мои дорогие, ваши сильные стороны - то, что вам по кайфу, что у вас получается, вы должны качать и прокачивать дальше, вы должны продолжать их усиливать. А ваши слабые стороны - вещи и дела, которые вам не по кайфу…"

Честно, мне, например, нудная монотонная работа, когда нужно долгое время сидеть на одном месте, что-то писать, анализировать, вычислять, мне это даётся с огромным трудом. Я не знаю, что мне нужно с собой сделать для того, чтобы мне начало это нравится?

И нам сказали, что наши слабые стороны - дела, вещи, какие-то действия, которые нам не в кайф - можно компенсировать за счет других людей, делегировать это. Я очень хорошо помню своё состояние, когда я вышла - мне разрешили быть самой собой. Ё-моё, столько времени я парилась, пыталась себя переформатировать, стать усидчивой - сотни купленных ежедневников, планировщиков, тетрадочек, книжечек, заметочек. Я только скотчем к стулу себя не приматывала, а остальное я всё делала, для того чтобы переформатировать себя. И вот бинго ❗, я узнала, наконец-то оказывается можно оставаться самой собой и не говорить о том, что неусидчивость - это самый большой мой недостаток. Нет, оказывается, неусидчивость - это самое большое моё достоинство.

И сейчас я просто делюсь с вами опытом, который наработан за десятки лет, за многократное количество обучающих мероприятий. И если подвести в этой теме резюме, то можно сказать следующее. Посмотрите на себя, прямо сейчас подумайте о себе, что конкретно когда-то внутри себя вы оцифровали или обозначали как недостаток.

Может быть, ранимость свою. Так это не недостаток, это тонкая душевная организация, просто не везде эту проявленность надо показывать, не всем транслировать, не везде этим пользоваться.

Может быть, целеустремленность, напористость. Женщины очень часто говорят: «Я сильная, сильных женщин боятся мужчины». Да ничего подобного. Если вы будете эту целеустремленность показывать на работе и больше и больше это прокачивать, то вы дорастете до любых высот. А дома свою целеустремленность в «коробочку» уберите, дома женственность включайте.

В общем, я вам предлагаю с сегодняшнего весеннего и теплого дня ввести новые правила - забыть про свои недостатки. Их нет, вы наделены персональным набором личностных качеств, каждое из которых вам нужно. Но есть что-то, в чём вы особенно сильны, и это пожалуйста - можно прокачивать, сколько угодно,  и что-то, в чём вы не сильны, что делать не по кайфу - это можно компенсировать за счет делегирования. А оценивать будем только конкретные дела.

Как выбирают мужчины

32e9a67d-224d-479e-8a4e-77a8593faaf6.jpg

Есть у всего на свете этап созревания, этап становления. Что касается взаимоотношений, там то же самое.

Я довольно часто консультирую мужчин. Вот он приходит, у него уже есть отношения. Допустим, бывает так, что для него девушка одна или другая в концепте уже потенциальная жена, и он плюс-минус присматривается к двоим.

Буквально недавно приходит молодой человек (года 32 ему), говорит, что в браке еще не был, детей нет. И скажем так, у него на примете две девушки на роль потенциальной жены. Все четко по полочкам раскладывает, на основании чего он выбирает, на основании чего делает того или иного рода предположения, но в процессе понимает сам, что ни одна, ни вторая ему не подходят.

Но в одну из девушек, как он выразился, «я уже вложился». Он говорит о том, что он с ней уже долго общался. И за это время внутри него уже много чего созрело. Он озвучил ее достоинства, ее недостатки, основным из которых является то, что она ипохондрик. Это человек, который постоянно ноет – все плохо, плохо, плохо. Но при этом он заметил достоинства.

А парень  такой видный, совершенно точно, что у него это не единственный вариант. Я ему говорю: «Почему вы тогда не можете выбрать другую девушку?». Он говорит: «Я с ней месяцев 8 общаюсь, и я ее мысленно в своей голове уже поселил, как потенциальную жену».

Видите, какая интересная получается штука. Начинают мужчина и женщина встречаться. Первое, что видит мужчина в женщине – внешность в концепте «я тебя хочу», «ты для меня вкусняшка». Он в вас влюбляется, вы для него идеал красоты.

Поскольку женщине самой все в кайф, она что для мужчины делает? Правильно - старается. Очень-очень она для мужчины старается: дает ему тепло, какую-то обратную связь, комплименты, внимание. Но в это время в голове у женщины уже созрел план: фата-дети-дом с камином…долгосрочный хэппи-энд.

Что в это время думает мужчина? Мне с ней по кайфу, какая же она красивая, стройная, секcуальная, «вкусная». И по сути, вы оба кайфуете, но с разными мыслями. Для того чтобы у мужчины появились те же самые мысли, что и у вас,  должно пройти довольно большое количество времени. Это время, когда мужчина за внешностью начнет видеть еще что-то: внутренний мир, интеллект, духовную составляющую. Помните пирамиду потребностей Маслоу? Это что-то сродни ей. ⠀

Каждая женщина должна четко осознавать и понимать, что в нашей голове этап созревания отношений от состояния «я его увидела, он мне понравился» до момента и времени «я в фате», «я замужем», «я счастливая жена и мама» может пролететь очень быстро – от 3 месяцев до 1 недели (бывает и быстрее). А если говорить про тот же этап созревания отношения у мужчин, то он будет намного дольше. ⠀

Есть в процессе становления и развития отношений несколько этапов. В первое время ему нравится ваша внешность и только потом он начинает внутри вас самой, в ваших проявлениях и в самоощущениях себя рядом с вами ловить тот кайф, драйв, комфорт, тепло – целый спектр составляющих эмоций, которые для него являются важными. Потому что по проекту жена – это атмосфера в доме. Очень часто я слышу от мужчин такое, что когда появляется жена, появляется смысл «куда жить», появляется вдохновение. ⠀

Опять же есть базовые мужские потребности. Одна из них, например, особенно для мужчин с ярко выраженными чертами лидера (товарищи достигаторы), для них критически важно признание. Если он будет признан в отношениях, если им будут гордиться, впечатляться, вдохновляться и доверять. Доверять в контексте «он крутой чувак, я могу на него положиться». И если такой мужчина для себя это найдет, на первоначальном этапе заходя через внешность, а в дальнейшем пройдя весь этот цикл, то все ок, семья готова. ⠀

Но что делают многие девчонки? Они торопятся. Не знаю, сажали ли вы когда-нибудь растения, я лично никогда. Но я знаю, что от семечка до маленького росточка, а потом до цветочков и плодов  все должно созреть. Если вмешаться в этот процесс и искусственным путем ускорить один из этапов, то в лучшем случае получится какой-нибудь кривой, больной или невкусный помидор, или все погибнет. ⠀
Если это очень четко осознавать, чтобы прям зашло в голову. Это очень простая штука – нельзя поменять или ускорить какие-то процессы. 

 

Познакомились - что дальше?

f36eb9bb-48fa-4fca-97cc-f7687ff0ec74.jpg

«Елена, я читала ваши посты и благодаря вашим советам нашла молодого человека».

Да вы ж мои хорошие, вы ж мои золотые❤️. Я так рада. :)) Девушка просто читала посты и нашла свою половинку. Но что дальше-то с этим будете делать?

Представьте себе человека, который купил машину, прочитал к ней инструкцию и выучил ПДД, но никогда не водил машину, не ездил по городу, но говорит, что инструктор ему не нужен. Реально до какого времени не нужен? До первого столба?

Вы знаете, как строить отношения?
Если вы скажете, что прочитали на эту тему 5 книг хороших авторов – вопросов нет. Или вы понимаете, что после знакомства потребуется еще немало знаний, и говорите: «Елена, вот я познакомилась, я пойду, но буду развиваться дальше самостоятельно». Потому что из позиции «без знаний» идти в отношения – это очень страшное дело. Мои дорогие, не делайте этого, пожалуйста.

Для кого я это говорю? В первую очередь для тех, кто уже обратился за помощью, но думает, что пока еще не готов. Приведу пример - девушка говорит, что не готова, потому что недавно развелась. Когда вы совсем не готовы, вам вообще не до новых знакомств. Вы плачете, встречаетесь с подружками, уезжаете в отпуск, занимаетесь спортом,  вышиваете крестиком, худеете, перекрашиваете волосы, самообразовываетесь – делаете много всего, что касается вашего личного «Я». Весь фокус вашего внимания смещен внутрь себя. Да, это все с заделом на будущее. Да, для того чтобы все потом офигели от того, какая вы нереальная со всех сторон и точек зрения.

Но когда вы точно не готовы, вы ни к каким свахам, тренерам, коучам не ходите, вы даже в их сторону не поворачиваетесь. Поэтому если вы здесь, значит, уже готовы, просто надо начать работать, а не ждать своей готовности.

То же самое касается истории, когда вы познакомились и вам кажется, что помощь специалиста уже не нужна. Уверяю вас, нужна. Еще больше нужна, чем тем, кто еще не нашел себе партнера. Потому что те, кто еще не нашел, они что сделают? Они узнают, как найти, кого найти, и как с тем самым подходящим, которого они нашли, выстроить правильные отношения.

А вы уже нашли, столько усилий приложили. Теперь осталось только узнать, что с этим делать. То есть купили машину, прочитали ПДД, теперь неплохо было бы поездить с инструктором, а затем уже и одной. ⠀

И таких девушек, которые хотят начинать строить отношения правильно, становится все больше. Это не может меня не радовать, что осознанных людей становится больше, и они будут строить гармоничные отношения. ⠀
Но если для процесса знакомства у меня уже есть и марафон, и курс, которые позволяют обучать девушек в разных городах и странах с разными финансовыми возможностями. То для этапа начала построения отношений я могла предложить только личные консультации, которые доступны не всем. ⠀

Но когда запись на консультации у тебя забивается полностью, а людей, желающих попасть к тебе на консультацию, не становится меньше, начинаешь задумываться, как помочь большему количеству людей, чтобы это было доступно каждому?
 ⠀
И скажу вам: "У меня есть решение". Именно сейчас я готовлю кое-что новенькое для тех, кто уже встретил свою половинку, но еще только начинает строить отношения

Готовность к отношениям

326ed990-0037-49d8-ba98-cdde34290060.jpg

Некоторые девушки приходят на консультацию и говорят: «Все ок, все хорошо, мне все нравится, но я наверно буду заниматься этим попозже, потому что я сейчас не знаю, готова ли я сейчас к отношениям».

Честно скажу, когда мне было лет 25, у меня в голове возникал вопрос: «Зачем ты тогда пришла, если ты не готова? Иди готовься». Сейчас я конечно так уже не делаю, точнее, все это выглядит помягче. Но какой смысл я сейчас хочу донести?

Если вы приходите к специалисту, который занимается отношениями, просите у него консультацию, хотите разговаривать о межличностных отношениях, значит, вы уже готовы. Потому что человек, который не готов, у него вообще мысли о другом приходят.

Как у нас в жизни все складывается? Есть такое понятие как намерение. Любое намерение формируется в голове. Любое действие большое или малое предвосхищает намерение. «Пойду попью» - это про намерение, мы сначала подумали об этом, потом сделали. А намерение предвосхищало желание -  вы почувствовали жажду.

Соответственно, получается ряд определенных действий, которые могут обозначить предварительную готовность или неготовность человека - внутри вас формируется жажда, голод, желание (как хотите, назовите), потом намерение, затем действие. Но за действиями должны быть результаты, и от количества и качества действий зависят результаты.

Но когда человек трусит, боится совершать действия, не знает, как совершать действия, ленится. Или по природе своей слабак, такое тоже бывает, надо называть вещи со своими именами. Я и сама бываю законченной слабачкой и нытиком.

Если человек такой, он говорит «я не знаю», «я боюсь», «я готов», «я не готов». Скажу вам честно, это про страх. Но есть страхи-друзья, которые надо вытащить из себя, решить, что можно сделать с этим прямо сейчас и топать дальше. Есть страхи сковывающие, панические, с ними самим никак не поработать. Есть лень, лень – это хорошая штука, но долго с ней не протянешь. Не ты, так ситуация в виде пинка под зад все равно придет.

К чему я это все говорю? Я это говорю про готовность или неготовность. Мне периодически хочется это все назвать своими именами ...

Ребята, нет такого, что вы готовы или не готовы. Вы готовы, но вы боитесь. И здесь все просто – берите на себя ответственность. Помните как в сказке? Направо пойдешь – коня потеряешь, налево – еще что-то там. То есть у каждого решения есть цена, и если вы для себя принимаете решение трусить, трусьте на здоровье. Но цена этому – потерянное время. Если вы принимаете решение делать – делайте, но должен быть сразу настрой на то, что может получиться не сразу, может получиться через раз, может получиться через два раза. Или может получиться не так круто, как хотелось бы. ⠀

Статья сегодня колюченькая. Но она для тех, кто никак не решится. Есть такие пирожочки недожаренные :)). Ну вот так, как есть - я не люблю мямлить, распускать нюни, ныть, жаловаться. Не готова – готовься, не получается – получится. ⠀

Поэтому если вы здесь, значит, уже готовы, но немного «недоваренные», «недожаренные». Я на роль шеф-повара не претендую, но таких сомневашек довожу до «готовности» уже много лет. Поэтому не думайте, что именно у вас уникальный случай и именно вы точно еще не готовы по 1000 и 1 причине. Вы здесь, читаете меня, значит, уже настроены на перемены. Осталось только сделать первый шаг.

 

Ваши страхи

1c2e81aa-d50b-463f-a21a-a441b7648b15.jpg

Вчера в прямом эфире я озвучила 3 основных причины девушек, которые свободны здесь и сейчас:
❌нет времени
❌притягиваются одни…редиски :))
❌негде или не с кем знакомиться.

Сегодня я хочу поговорить про причину «нет времени». На самом деле за фразой «нет времени» стоит страх, и страхов много.

Если вы сейчас одна и думаете, что у вас нет времени. Покуда вы читаете эту статью, берите в руки телефон, блокнот и ручку. Напишите такой вопрос «чего на самом деле я боюсь?», «что не дает мне действовать?». Выписывайте все ответы, которые приходят вам в голову. Зачастую они выглядят так:

✅ страх ошибиться с выбором
✅ страх оценки (например, девушка регистрируется на сайте, она может кому-то понравиться, кому-то нет, кто-то может дать какую-то обратную связь). Девушки думают, что они заходят на сайт, и кто-то их там будет внешне оценивать и говорить, какая она красивая или некрасивая. Часто слышу такое «я зашла на сайт, меня кто-то там не выбрал, и у меня занижается самооценка». Нет такого понятия «самооценка», забудьте его уже раз и навсегда.
✅ страх того, что я влюблюсь, а меня не полюбят
✅ страх осуждения других людей, которые будут говорить, что я в таком-то возрасте, с такими-то качествами, при таких-то обстоятельствах до сих пор одна, значит, со мной что-то не так, и люди меня будут порицать.
✅ страх агрессии, страх оскорблений
✅ еще один страх, когда девушки думают, раз уж она пошла на сайт, значит, это всё уже – последний шанс. 
✅страх зависимости – вот я одна, и никто мне не сделает больно, никто не обидит, не предаст.

И страхов таких еще огромное множество. Если я все их начну перечислять, то пост будет дня на три. Страхов много, и у каждого они свои. Но вы должны понимать ряд наиважнейших вещей.

Страхи нам для чего-то нужны❗ Представьте, внутри каждого из нас есть "начинка", мы много чего можем чувствовать. И страх – это тоже одно из чувств. Для чего оно нам дано? Наверно, для того чтобы мы себя поберегли. Для того чтобы мы могли находиться в безопасности.

И вот вы – взрослый человек, вы распознали все свои страхи. Дальше вы не сидите в тесной дружбе с этими страхами, находясь в них и контактируя с ними. А смОтрите, что можно с ними сделать.

Если есть страх ошибиться с выбором, то наверно я пойду и узнаю, что надо сделать, чтобы не ошибиться с выбором. Сейчас ого-го-го какие времена, сейчас научиться можно всему, чему угодно. Я пойду и узнаю, как этому научиться, что я по максимуму могу для этого сделать.

Так все просто, так легко – надо всего лишь понимать, кто мне подходит, кого я ищу, как выглядит этот человек, как проявляется. Можно еще написать, кто не подходит, кого надо опасаться и от кого надо бежать.

Если есть страх оценки – забудьте о том, что вас на сайте кто-то будет оценивать. Там такие же люди, как вы. Каждый человек бОльшую часть времени думает…о СЕБЕ. О вас этот случайный человек будет думать ровно 10 секунд. Следующие 10 секунд внимания займет анкета другой девушки и так далее.

Если кто-то и что-то будет вам говорить, то это люди, которые не имеют в вашей жизни никакого значения. Возможно, вы их никогда не увидите, никогда не услышите, не узнаете, что они из себя представляют в жизни, степени их важности, значимости, уровне их достижений. Забудьте о них, есть только вы, ваша жизнь и ваши цели.

Страх влюбиться не в того – это вообще позиция инфантильного, незрелого человека. Вы что с закрытыми глазами пойдете в отношения? Тогда можно в убийцу, в маньяка влюбиться. Не делайте этого, смотрите внимательно, что за люди рядом с вами. Вы же основательно выбираете себе друзей, работу, партнеров по бизнесу. Я даже водителя в такси выбираю, не в каждое сяду. Когда заказываю, помимо того, что это за класс, смотрю рейтинг, что за человек, отзывы смотрю. Поэтому как может быть «не в того влюблюсь»? Как будто вы выбираете мужчину не в здравом уме.

Страх того, что у меня занизится самооценка. Нет понятия «самооценка», есть понятие «самоценность» - это постоянная величина. Вы должны все про себя знать, знать свою ценность и не ждать, что вам кто-то будет давать обратную связь. Это же невроз чистой воды, если «я повысила свою самооценку, а она у меня понизилась…ой, повысилась, ой понизилась…»

Девушки, мои хорошие, подружитесь со своими страхами. Они вам нужны для чего-то, они вам подсказывают и высвечивают те места, на которые просто надо обратить внимание, внутри которых надо просто вооружиться знаниями и информацией. Ничего больше. ⠀

Это также, как выходя из дома, обладая знаниями, что может пойти дождь, и я могу промокнуть. Что мне нужно сделать, чтобы не промокнуть насквозь и не заболеть? Да просто взять зонт. ⠀
Из позиции знания и понимания любое дело, любая задумка, любой план, любая цель становятся более легкими, четкими и понятными. ⠀

Уже 18 марта на марафоне "Как найти идеального партнера в сети" научу вас, как справляться со своими страхами и дружить.

Как быстро я найду своего мужчину?

71c6d434-7f58-4e3a-9b37-7c26a8d1b59c.jpg

«Елена, я хочу очень плотно заниматься личной жизнью, готова сюда сфокусировать приличную часть своего времени  и внимания. Как скоро это все может получиться?».

Прежде чем ответить на этот вопрос, хочу рассказать вам очень интересную притчу.

В давние времена возле храма сидел один мудрец. К нему подходит путник и говорит: «Мне надо дойти до такого-то города. Не можешь мне подсказать, через сколько дней я туда дойду». Старик молчит. Путник спросил еще раз. Старик молчит. Путник спросил погромче. Старик все также промолчал. Путник решил, что старик глухой и пошел. Но только он сделал несколько шагов, как старик окликнул его и сказал, что он будет в том городе через 2 дня.
- Почему же ты молчал? Я у тебя несколько раз спрашивал.
- Чтобы понять, через какое время ты дойдешь, я должен был узнать, с какой скоростью ты будешь идти.

Смысл притчи заключается в том, что когда вы идете в тему знакомств и построения отношений, по факту, вы создаете причину, для того чтобы все сложилось и сложилось довольно быстро. Но от степени вовлеченности, веры, от целого ряда факторов зависит скорость достижения результата.

Могу привести пример одной из моих недавних клиенток. От даты первой консультации и до времени, когда она объявила, что она в паре, и теперь ей нужны только сессии по построению отношений, прошло без малого 2 месяца❗

Но в данном конкретном случае у человека не было сомнений, что получится. Не было сомнений во мне, как в специалисте, не было сомнений в методе. Не было сомнений в себе в первую очередь. И вообще присутствовала ВЕРА. Вера в то, что она заслуживает самого лучшего.

Она уделяла времени столько, сколько необходимо. Когда была сильно занята, уделяла времени меньше, но все-таки уделяла. Когда была более свободна, старалась вкладываться туда довольно сильно. И никогда не было ни одного шажочка, когда бы она сказала, что не будет это делать, что это все ерунда, на сайтах одни д.билы, притягиваются одни нищеброды. Ничего из этого не было❌. Ни разу она мне не сказала, что сильно занята и ей не до того сейчас.

Получается, что скорость, с которой движется сам человек, практически напрямую влияет на результат.

Да, я знаю, что сейчас некоторые из вас, кто меня постоянно читает, а может, и парочка моих клиенток могут сказать: «Елена, я всё делала. Вот абсолютно всё». Но я найду, каждой из вас что ответить.

➖Кто-то делал, но не до конца следовал советам. – Узнаете себя?
➖Я рекомендовала вам «вот так» не делать, но вы поступили по-своему и получили соответствующий результат.
➖Кто-то периодически забивал.
➖Кто-то шел без должной веры.

Должны быть закрыты все аспекты. И не надо говорить, что это сложно. Я всегда говорю, что есть две категории: возможно (тогда надо делать все от себя зависящее) и невозможно (тогда надо смириться и принять). Поэтому каждая из вас, кто сейчас на пороге перемен. Если у вас в голове мысленно сформулировался вопрос «Ок, я иду. С какой скоростью я могу получить результат?».

Всё зависит от того, с какой скоростью вы будете идти.

Почему надо учиться отношениям?

c95bda67-34b9-4a5b-838b-e71eae2a0156.jpg

Сегодня поступил вопрос от девушки. Постольку-поскольку такой вопрос уже не впервой, отвечаю.

Вопрос такой «читаю вас давно, была у вас на марафоне, на курс пока не пошла, думаю. Но может и не понадобится. История такая. Все сделала, как вы говорили, получила достаточно серьезный прорыв. Сначала на сайт боялась идти, но зашла и оказалось все нормально. И мужчин нормальных не видела, а оказалось, есть всякие разные. Не знала, как выбирать, а оказалось все понятно. Много вопросов закрыли».

Я конечно же не могла не порадоваться этой истории. Но вопрос вот в чем➡️ «Есть парень, который мне нравится, мы общаемся, встречаемся, он дарит какие-то подарки, знаки внимания оказывает. Он разведен, у него есть дочка от первого брака, нравится, как он с дочкой общается. В общем, все хорошо".

Встречаются они некоторое время. И спустя какое-то время девушка говорит, как сократить это время неопределенности? «Неужели ему не понятно? Вот мне понятно, что из него будет хороший муж. Мне понятно, исходя из того, как он о бывшей отзывается, что он порядочный человек. Заботится о ребенке ➡️ хороший человек. Мне все нравится. И он мне дает всяческие подтверждения, что я его по всем критериям устраиваю. Но мне только одно не понятно, чего тут думать? И как сделать так, чтобы он побыстрее принял решение?». Самое забавное, что она уже пыталась его подтолкнуть со всех сторон, но ничего хорошего не получилось.

Я хочу ответить на этот вопрос. Многие из вас узнают себя, и многие из вас поймут.

Я повторяю изо дня в день о том, что надо учиться, учиться всему. Только тогда у вас будут качественные результаты. Если бы вы в принципе хотя бы в основе знали, что по щелчку не бывает. Есть вещи, есть какие-то жизненные циклы, которые имеют определенные этапы созревания. Я понимаю, что мы женщины те еще торопыжки, и нам надо быстро, потому что есть в нас рефлексия на тему, что мы теряем драгоценное время.

Но я могу задать вам встречный вопрос. Вот я посадила цветочек, уже росток есть. Все круто, все нравится. Но я хочу, чтобы он завтра уже цвел, а тут только росточек. Что же сделать? Может, под солнце поставить? Может, химикатами полить?

Не хочет большая часть женщин брать во внимание какие-то основные законы жизни. Откуда это? Уже про это говорила - про Золушек, принцесс на бобах, на горошинах. Да, есть такое. Но уже пора просыпаться и осознавать, что отношения – это процесс, и на его выстраивание требуется время. ⠀

Почему я говорю, что у вас должно быть внимание многих мужчин? Почему вы должны понимать, что это не единственный мужчина, даже если он ооочень сильно понравился? Даже если он прекрасен, и вы ему понравились, но как только вы начнете на него давить, даже без каких-то действий, это все равно чувствуется. Как только вы начнете давить, он сольется. ⠀

Если мужчина здоров, у него нет душевных ран от прежних отношений, он эмоционально зрелый, все с ним хорошо, то он постепенно вас разглядит. У него сформируется желание быть с вами всегда, дайте ему, пожалуйста, на это время. ⠀

А для того чтобы на него в это время не давить, не тревожить его, не выжимать что-то, надо понимать, что вы живете жизнью полноценного нормального здорового со всех точек зрения человека. У вас есть хобби, у вас есть любимая интересная работа, у вас есть общение. ⠀

Общения должно быть много, качественного общения. Качественное общение – это то, которое вас развивает. Это не где вы сидите выслушиваете подругу, которая вам на уши приседает, а качественного - где происходит какой-то взаимообмен, где вы наполняетесь, где может вы и поддерживаете, но это точно не игра в одни ворота.

Всего этого у вас должно быть много, тогда вы живете обычную жизнь и даете возможность отношениям полноценно сформироваться, соответственно, все этапы созревания сами собой проходят. ⠀

Как это выглядит на примере девушки, которая задает вопрос? ⠀
Она просто не живет. Она приходит с работы домой, стоит у нее на подоконнике тот самый метафорический росточек, на который она смотрит и ждет, когда же он расцветет. Просто взглядом она этот цветок испепелит или не выдержит и сорвет его, не дождавшись. Потому что когда ты ждешь, излишне фокусируешь внимание на чем-то, то время растягивается еще больше. ⠀

Чем хочу закончить сегодняшнюю статью?

Сею, сею, сею я в ваши головушки мысль, что надо учиться. Женщинам, у которых есть дети (не важно, мальчик или девочка, хотя мне кажется, что особенно мамам девочек), вы просто обязаны учиться. Не важно, у кого - у меня или у кого-то еще, выбирайте сами. Но вы обязаны учиться для того, чтобы показывать детям правильную модель поведения. И для того чтобы ваши дети понимали:

✅что это есть закон и норма
✅как развиваются отношения и строится коммуникация между мужчиной и женщиной 
✅как люди взаимодействуют
✅насколько отличаются мужчины и женщины
✅как развиваются отношения
✅что можно себе позволить и что нельзя
✅и как на первоначальных этапах отношения сформировываются? ⠀

Та девушка, которая задала мне вопрос, она сама мама, и у нее есть дочь. Так или иначе она транслирует ей не совсем корректное поведение. Да, она все сделала правильно, раз она обратилась за консультацией. Но есть сотни девушек, которые это игнорируют, абсолютно не отдавая себе отчет, насколько большую ответственность они на себя берут, когда делают что-то, не сверяясь с элементарными правилами и нормами, которые так или иначе есть. Мало того, что себе вредят, еще и показывают неправильную ролевую модель детям.

Перемен требуют наши сердца

2ff2609c-ce84-4deb-a86e-4a418b7143c1.jpg

Как часто каждая из нас задумывается о том, что хотелось бы перемен. Мы просыпаемся каждое утро, делаем какие-то дела, куда-то спешим, иногда даже некогда подумать о том, что в нашей жизни есть не все, чего бы нам хотелось. И в то же время где-то подспудно на заднем плане ждем перемен. «Перемен требуют наши сердца»©️.

Почему сейчас популярны марафоны, тренинги, занятия? Именно потому, что они дают надежду на перемены.

Для меня лично каждый день как открытие. Потому что в числе моих клиентов, особенно в личном коучинге, люди высоких достижений в сфере бизнеса. Вообще все мои клиенты – люди высоких достижений, просто у всех достижения разные. Например, если женщина стала мамой и воспитывает 1-2-3-5 детей, то это уже достижение. И много других достижений у моих клиентов, но сейчас я говорю именно про достижения в бизнесе. Эти люди каждый день меняют свою жизнь – КАЖДЫЙ ДЕНЬ❗ Просто берут и делают. Они не думают о том, что не получится, они не думают, что нет времени, что что-то будет не так.

И в сфере личных знакомств они не думают, что нет нормальных мужчин или что-то еще подобное. Они думают так: «То, что я знала раньше, не сработало. Значит, мне нужно пойти узнать что-то новое».

Они не ждут ни от чего гарантии, они идут и делают. Есть такие, которые делают много и делают долго, так как понимают, что в каждой теме есть плюс-минус рабочая схема, и они будут делать столько раз, сколько нужно.

Каждый раз заходя в дверь, стучась в дверь, открывая дверь с напором, а если не получается через дверь, влезая через окно, через крышу – это люди, у которых всегда будут результаты. И делают столько раз, сколько необходимо. И за каждый раз они благодарят и людей вокруг, и Бога.

Я всегда говорю, что мы должны делать всё, что от нас зависит, и отдавать свои дела в руки Бога.

Еще одна фраза, которой хочу с вами поделиться. Я ее услышала в одной из проповедей, в ней говорится о том, что Всевышний не изменит твои дела, пока ты не изменишь себя сам. И это касается любого направления, любого аспекта жизни. И удивительно, но я каждый день замечаю, как кто-то из людей не просто мечтает «вот тут не плохо было бы что-то поменять», не просто ждет, а берет и делает.

И когда я читаю «отчеты» от своих нереально крутых клиенток. Они пишут: «Представляешь, я такая молодец! Я сделала так и действительно получилось. У меня теперь много женихов. А как, оказывается, обо мне люди думают. А какая я, оказывается, ценная. А какие мужчины рядом. И, оказывается, настоящие есть. Они хотят за мной ухаживать и не тащат меня в постель, дарят подарки. Лена, ну ведь все так, как ты говорила. Почему я раньше этого не видела?».

Потому что не хотела видеть. Потому что не делала что-то для того, чтобы увидеть. Я регулярно об этом говорю. И даже если вы просто регулярно читаете мои посты, у вас уже потихоньку "механизм" подкручивается, и что-то меняется в вашей жизни в лучшую сторону.

Мне хочется верить, что в ваше сознание это будет постепенно заходить мысль, что очень многие вещи только в ваших руках.

Вот вы - та, которая сейчас читает эту статью. Персонально к вам обращаюсь. Вы читаете и думаете «да, хочу, периодически думаю, что не плохо было бы…». Дальше каждая подставит свою цель, план, ожидания, мечту. Но потом мы сталкиваемся с некоторым ступором, тупиком, нежеланием, страхом, ленью.

С чего тогда начать?
Есть целый ряд аспектов, которые непременным образом, даже при не очень качественном подходе, повлияют на вас в положительном ключе.

1️⃣ окружение
Каждый раз, когда вы хотите выходить на новый уровень в любом аспекте жизни (финансы, внешний вид, личностный рост, личная жизнь), надо менять окружение. Не спрашивайте «как?». Я об этом уже говорила. Но я именно тот человек, который создает вам это окружение.

2️⃣ убеждения
Об этом я тоже много писала, и очень хорошо это прорабатываем в марафоне.

3️⃣ подкреплять веру в успех
Как это делать? Это может быть все, что угодно – визуализации, аффирмации – хоть что. Главное – делать каждый день.

4️⃣ менять ритуалы
Нами управляет наш мозг. Мы думаем, что мы им управляем - нет. Большая часть наших дней похожа один на другой, они как будто запрограммированы, наш мозг идет по пути наименьшего расхода энергии. Но если поменять ряд самых простейших, базовых, минимальных моментов и делать их каждый день с должным упорством, усердием, то ...

Поделюсь мыслью из Библии, там написано, что Бог любит усердных и терпеливых. Когда человек изо дня в день что-то делает с должным усердием и терпением, с намерением и верой в то, что у него получится, то вопрос времени, когда вам это будет дано. ⠀

Да, у всех свой удел, у всех разные сроки. И я столько лет в этой теме вижу, что кому-то достаточно месяц-два, и встретился человек тот, который должен был встретиться, и все как надо. А кому-то это не дается годами. ⠀
Но тот факт, что дается ВСЕМ – 100%. Дается всем без исключения. Потому что мы все созданы парами. Пара есть❤️. Надо просто в это верить и делать все от себя зависящее. 

Подарки для мужчин

572e1866-0082-4907-b782-b6641903f335.jpg

Вообще у нас в России особо нет культуры дарения, нет вообще понимания, что такое подарки, что это значит, какой смысл туда вкладывается, для чего это делается.

Преобладающая часть моей аудитории – это девушки, которые еще не замужем. Поэтому чаще всего возникает вопрос о подарках для мужчин, которые еще не являются мужьями. И больше скажу, речь идет о подарках для мужчин, которые являются вам ухажерами.

Я всегда говорю о том, что для того, чтобы вы выбрали для себя человека правильно, для того чтобы вы понимали, что у вас есть выбор, для того чтобы вы понимали, что в идеале муж – это раз и на всю жизнь. Да, не все от нас зависит, но я говорю о намерениях. О том, что вы идете в знакомства, в отношения, в брак с таким намерением, а там уже как сложится. Потому что делай все, что от тебя зависит и отдавай свои дела в руки Бога.

Для того чтобы вы могли выбирать идеального для себя мужчину, вы принимаете ухаживания от 3-4-5 мужчин одновременно. С кем-то часто общаетесь, с кем-то менее часто, не имеете ни с кем из них близких отношений., ходите в кино, в театр, поужинать, а может, просто прогуляться. Но есть какие-то праздники, в которые принято дарить подарки, есть дни рождения.

Если вы с человеком едва знакомы (допустим, общаетесь только месяц или два) и между вами нет душевной близости, или есть, но не на том уровне, как муж и жена, то ваша задача – стараться осознать такую важную вещь: женская позиция – это всегда принимающая. Женщина дает за собой ухаживать, она принимает внимание. В ответ она тоже, конечно, отдает. Принимая ухаживания от мужчин, она тоже должна быть проявленной, показывать себя со всех сторон. Потому что мужчина выбирает себе будущую жену, и он тоже хочет понимать, хочет видеть все ваши качества.

В контексте этого, когда вам одному из своих ухажеров захочется подарить подарок. Что это может быть?
Это может быть банальная история, когда один из каких-то праздников, все дарят, и вам хочется подарить, потому что так положено. Тогда это какая-то приятная мелочь. Не дарите духи, не дарите что-то личное, можно подарить какую-нибудь хорошую книгу, как вариант.

Знаю, что есть девушки, которые дарят рубашки, свитера, украшения. Вы понимаете, что сам подарок может обозначать степень близости? Если вы дарите такой подарок, то вы можете намекать на определенную степень близости. Поэтому мне кажется, что книга или от души наговоренное поздравление или... вообще ничего. Потому что банальные вещи дарить не надо, а все остальное – что-то обозначает. Каждый подарок имеет какое-то значение. Замечу, мы говорим только о подарках для мужчин, которые являются для вас потенциальными спутниками. ⠀

Когда вы в отношениях с мужчиной уже давно (примерно год), но вы еще не муж и жена. Но вы уже для себя понимаете, что это прекрасный, интересный человек, и у вас просто возникает душевный порыв. Ну хочется иногда подарить. Для меня лично кайф дарить подарки ни чуть не меньше, чем их получать. Тогда старайтесь дарить какую-то эмоцию, и когда думаете о том, что подарить, старайтесь временно надевать на себя его «пиджак». ⠀

Если каждая из вас задумается и вспомнит, что у каждой из нас есть какие-то вещи , какие-то желания, какие-то планы, какие-то задумки, которые вроде бы хочется сделать, но то руки не ходят, то еще что-то. Но когда получается, что кто-то вдруг вам дарит тот самый подарок, то это уже про очень близкие отношения. ⠀
В свое время одна из клиенток рассказывала историю о том, как ей молодой человек подарил путешествие по России. Она давно мечтала поехать на Алтай. Он подарил ей без привязки к тому, что это ее чем-то обязывает. Она ездила в это путешествие не с ним, а с подругой. ⠀

В последствии, я знаю, что они поженились, и буквально в первые полгода их жизни она сделала для него довольно интересный подарок. Он давно мечтал начать фехтовать. Это была какая-то его нереализованная детская мечта. В чем была причина, я не знаю: то ли он стеснялся, то ли не мог найти тренера. Иногда мы можем откладывать какие-то дела, потому что кажется, что это сложно. ⠀

В конечном итоге, она нашла ему  персонального тренера по фехтованию. И она хорошенько так заморочилась и нашла человека, который приезжал к ним домой, человек очень хорошего уровня навыков и знаний, человека, который по внутренним качествам подходил супругу.

Получается, в этом ключе, женщина подарила не просто подарок, она подарила особые чувства, которые прожил человек, через себя это все пропустил и тоже что-то понял. Потому что чтобы подарить такой подарок, она должна была много, чего о нем знать, должна была обладать определенным количеством времени и обладать желанием сделать для него это от души. ⠀

Что в итоге получается?
Подарить какие-то весомые, эмоционально значимые, емкие, наполненные чувствами подарки мужчинам мы можем только тогда, когда человек нам близок. Во все остальные времена, когда это просто ухажеры, то максимум – книга или что-то аналогичное с книгой – что-то милое и приятное. В данном конкретном контексте я хочу сказать, что книга – это не единственный вариант. Я имею в виду по степени значимости какой-то предмет. Или просто от души сказанное поздравление.

Поговорим о подарках

fb9bd040-106e-418a-a37d-c7a3b96b92fb.jpg

 

Пишет мне тут недавно девушка в личные сообщения: «Елена, познакомилась несколько дней назад с молодым человеком. Но очень хочется понимать, как он ко мне относится, что он вообще за человек. И грубо говоря (очень грубо говоря) затестить его на предмет того, стОит ли его вообще рассматривать в качестве потенциального кандидата. И как раз 8 марта, тут-то и посмотрю – если подарит подарок, значит, заботливый, умеет проявлять внимание, ухаживать. Значит, ОК, берем. А нет – так нет. Но так как я сама плохо разбираюсь, хочу с вами посоветоваться».

Вот что я хочу ответить на этот вопрос.

И если подарит хоть какой-то подарок, и если не подарит - по факту, это ничегошеньки не обозначает. Давайте разбираться почему?

Вообще про подарки и про принятие подарков, как некий критерий оценивания, хочу рассмотреть с двух сторон:

1️⃣ это может говорить просто о качествах человека.
Безусловно, мы хотим видеть рядом с собой людей внимательных в том ключе, что он элементарно помнит, что вы женщина, и женщина, которая ему нравится, то он как минимум что-нибудь приятное подарит.

В данном конкретном случае надо будет обращать внимание не на то, ЧТО подарил. А на то, что ПОДАРИЛ. Например, если это самое-самое начало знакомства, вы недавно познакомились и 8-го марта встречаетесь. Он вам принес цветочки и шоколадку или коробку конфет или книгу или просто цветочки. Это уже хорошо.

Это говорит о том, что человек в принципе внимательный. Он заморочился, это уже круто. Не надо проводить прямую корреляцию с тем, на какую сумму потратился, и уровнем и степенью его заботливости. Потому что из своей практики могу сказать, что и очень богатые парни могут подарить недорогой подарок по разным причинам. В том числе и потому что присматриваются к девушке.

Есть такие мужчины, которые парятся на тему того, что их будут любить только из-за денег. А есть богатые мужчины откровенные жмоты, и они подарят что-то недорогое. И есть мужчины, которые не придают большой значимости этому празднику и дарят просто какой-то милый презент.

Но в данном конкретном случае речь пойдет о том, что человек, в принципе, внимательный и умеет отдавать и дарить.

Больше ни на что внимание обращать не стОит. В данном случае надо смотреть на качества, которыми обладает человек, и учитывать, что знакомство еще только-только недавно состоялось (может быть, неделя, две, месяц – зависит от частоты общения).

2️⃣ когда люди уже долго встречаются. ⠀
Это не относится к вопросу девушки, но я отвечаю с прицелом на будущее. ⠀
Вспоминаю одну парочку, они уже в браке, и девушка все время расстраивалась, что он не дарил ей то, что она хотела. Он был щедр по отношению к ней, но не дарил то, что она хотела. ⠀

Девушка уже выбрала этого человека, она знала черты его характера, она уже понимала, что он заботлив, внимателен, но по подаркам (именно то, что подарил) она пыталась оценить, насколько сильно он ее любит.
И волей-неволей получалось, что эти подарки она сама у себя в голове обесценивала. ⠀

Здесь я хочу объяснить. Если вы уже выбрали мужчину для себя, он вам нравится, он вас устраивает по качествам, то для того чтобы он дарил вам то, что вы хотите, вы должны ему об этом говорить❗ Но не в лоб – «в общем, вот в этом магазине лежит вот такое кольцо, с таким камешком, за такую цену». Нет, так нельзя – это требование, это не просьба. ⠀

Просить и говорить – это совсем другое. Просить и говорить по-женски – это говорить о том, что вам нравится. Причем так аккуратненько, потихоньку, за приличное время до предполагаемой даты получения подарка просто говорите, что вам нравится. Конечно, очень важно сопоставлять свои желания с финансовыми возможностями мужчины. ⠀

И тогда вы получите тот подарок, который рассчитываете получить. И тогда вы поймете, что человек к вам внимателен. Но я бы, честное слово, никогда бы не проводила прямой корреляции между ценностью подарка и эмоциями, величиной любви, чувств к вам. ⠀

Это все становится очень понятно, если примерить это на себя. Вот, например, я человека люблю, и мне хочется делать ему приятные вещи. Я ему дарю что-то из мелочей, а иногда делаю какие-то серьезные подарки. Но когда я что-то дарю своему любимому человеку, я не задумываюсь о том, что он примет мой подарок и будет оценивать его. «Тааак, она мне подарила какие-то непонятные духи, они стоят десятку – так себе любовь».

Если вам подарок подарен от души, то какая разница, сколько он стОит? Главное понимать ценность этого подарка. ⠀

Мужик должен быть мужиком

7430cdb1-8987-48c4-9764-30e82900f0c8.jpg

Статья не совсем по моей теме, но я все равно выскажусь.

Я редко пишу комментарии под такими постами, потому что мне всегда хочется быть максимально этичной, не задевать и не обижать людей. Но при этом есть вещи, на которые я имею однозначный, четкий, ясный, безапелляционный взгляд.

Совсем недавно у себя в ленте увидела пост с новыми трендами маникюра. Прям ууххх, как у меня все внутри закипело. Там говорилось о том, что в моду (с Запада, конечно) входит тренд красить мужчинам ногти.

В принципе, на картинке вполне себе скромный маникюр у парня. Буквально, из 10 пальчиков накрашено 3. И говорится о том, что у нас кругом свобода, и хватит страдать ерундой, ничего плохого в этом нет. Подумаешь, мужик ногти накрасил.

Дальше говорится, что наши российские мужчины прокомментировали это неоднозначно. Кто-то к этому нейтрально отнесся, кто-то – не нейтрально – по-разному.

Я сама воспитываю сына. Очень много общаюсь с мужчинами, очень много общаюсь с женщинами. И не хочу молчать на эту тему. Я абсолютно убеждена, что это отвратительная идея ❌.

В этом ключе я люблю нашу страну, где нет вседозволенности, как где-нибудь в Америке, относительно взаимоотношений полов. Еще раз повторюсь, что мужчина не должен уподобляться женщине, а женщина не должна уподобляться мужчине.

Если задуматься довольно серьезно и спросить любую женщину, даже самую проактивную и прогрессивную, спросить, что для нее ценно в мужчине? Она скажет – чувство стабильности, защищенности, возможность получить заботу, ощущение надежного плеча. И в каждом мужчине она оценит тот факт, что в мужчине она видит мужчину.

Понятно, что мужественность, сила духа, характера проявляется не во внешнем, это внутреннее. И каждого из нас Бог наделил разной внешностью – кто-то стройный, кто-то крепкий, кто-то высокий, кто-то невысокий – это не имеет значения, это Богом данное. А внутри мужского характера есть определенная твердость, мужественность, целостность, ценность.

Когда мы, мамы, воспитывающие мальчиков, в течение жизни объясняем что-то, мы должны обращать внимание на многие вещи и на проявленность этих вещей в мир с точки зрения внешности в том числе.

Поскольку я очень давно и очень много работаю с людьми, я 1000 раз видела девочек, которые приходят, и по внешнему виду было понятно, что мама учила девочку всему, чему угодно, но не проявлять себя, как девочка – ухаживать за собой, быть женственной, выглядеть так, чтобы молодые люди понимали, что это девочка, и что эта девочка может быть интересна как потенциальная жена и потенциальная женщина. И в том числе и потому что ей не говорили наряду с другими важными вещами об этом, ко взрослому возрасту эта девушка имела целый ряд проблем. ⠀

Каждая девушка, если задуматься, положа руку на сердце, может быть, наедине с собой признается, что ей нравится чувствовать себя привлекательной, красивой, интересной с точки зрения именно внешности. ⠀
Безусловно, вкусы у мужчин разные, но в любом случае мужчины будут оборачиваться вслед женщине, которая выглядит, как женщина. Пусть она даже в штанишках, а не юбочке или платьице, но это все равно сопряжено с другими частями гардероба, которые активно показывают женственность: какая-то блузка с рюшами красивая секcуальная наряду со строгими деловыми брюками, украшения, серьги, распущенные длинные волосы, красивый макияж, сумочка. Даже если эта женщина позаимствовала часть каких-то вещей из мужского гардероба, по ней все равно видно, что она женщина. ⠀

То же самое касается мужчин. Я очень за, чтобы мужчины были ухоженными, чтобы они круто выглядели, чтобы следили за состоянием своих рук. Но все-таки мужик должен быть похож на мужика. ⠀
Вот растет парень, я ему никогда не разрешу красить ногти, прокалывать нос, вставлять серьги в уши, нос, губы, брови. Это просто бред. ⠀

Да, есть у нас в стране якобы свобода слова, и найдутся сотни людей, которые скажут, что круто, когда мальчики бесконечно красят волосы в разные цвета или ногти красят. Но я против. И я на свою позицию имею такое же право, как и те, кто не против. ⠀

Мужчина не должен уподобляться женщине абсолютно никак вообще, потому что это элемент воспитания. И когда у нас в стране вдруг по каким-то причинам аккуратненько начнется разрешение окрашивания волос, ногтей, непонятной одежды, непонятного поведения - кончатся мужики. 
 

Это точно будут не те люди, которые защищают страну в случае (не дай Бог) каких-то тяжелых ситуаций.

Наши дедушки, наши прадедушки, которые во времена Великой Отечественной защищали нашу страну, они были не менее привлекательны. Я вспоминаю фотку своего деда. У его были роскошные волосы, прическа невообразимая, одет с иголочки, рубашка белая. И у него совершенно точно не было накрашенных ногтей. ⠀

Голова у мужчины должна быть забита тем, как ему стать хорошим мужем, хорошим отцом, хорошим примером для своей семьи и общества в целом. И он не должен уделять времени и внимания своей внешности больше, чем женщина. Еще раз повторюсь, нельзя этого делать, категорически нельзя ❌.

Кто Я?

ea3102dc-6cef-407d-95be-7f467c271ce4.jpg

На самом деле не очень-то и просто рассказать о себе правильно. Начну издалека. В России примерно за последние лет 10 проявились такие направления, как коучинг, психология и т.д. И сейчас уже норма проходить коучинг и обращаться к психологам. Но до сих пор считается, что пользоваться «помогаторством» в сфере личной жизни – это что-то зазорное.

Среди людей, с которыми я взаимодействую в формате персональной работы, принято учиться, развиваться, проходить различные тренинги, иметь наставника. Причем люди имеют наставника в каждой сфере:

✅ Здоровье
К определенному возрасту у человека должен быть врач, которому он доверяет. Доверяет не просто так. Этот врач помогает следить за здоровьем в общем и целом, назначает какие-то витаминки и т.д.

✅ Физическая форма
Есть тренер или наставник, который помогает добиваться в этой сфере результатов. Причём не только помогать достичь, но и удержать.

✅ Финансы
Очень много людей прокачивают себя по теме финансов. Это могут быть тренинги или какие-то обучающие мероприятия. Или опять же работа с куратором-наставником.

✅ Бизнес-среда...

По сути – везде есть наставничество.

Время идет и спрос на наставников все  больше и больше возрастает. И вот прямо сейчас настало время, когда иметь  наставника в теме личной жизни тоже стало нормой!

Да, в этой сфере довольно сложно выбрать специалиста.  Но я хочу сделать акцент, на том, насколько важно уделять данному вопросу максимум внимания.

На фоне того, что на данный момент институт брака в России развален, и якобы женщины не хотят замуж, а мужчины жениться, люди  продолжают нуждаться в том, чтобы не быть одинокими, по прежнему для них является первостепенно важным: семья, брак, близость, дом, поддержка самого дорого человека. И сейчас время, когда наставников в теме знакомств, грамотных коммуникаций между мужчиной и женщиной, в теме выбора мужа, построения отношений должно становится настолько много, как когда-то бухгалтеров, менеджеров и юристов. 

Сейчас полно инфобизнесменов и различных обучающих курсов в этой теме. Иногда я просматриваю, читаю статьи людей, которые имеют в 10-20 раз большее количество подписчиков. Какие-то вещи очень откликаются, читаю с интересом, удовольствием, понимая, что пишут о важном и ценном. От каких-то волосы дыбом встают - думаю, что за семьи будут получаться на основании этих советов? Чему учат эти люди? Вообще почему тот или иной человек считает, что он имеет моральное право учить? И только ли образование важно? Что вообще является критерием? Диплом? Личное счастье наставника? Или все-таки результаты клиентов? А может и то, и другое, и третье?

Когда мне задают вопрос «кто вы такая?», «почему вы учите людей?», «почему вы считаете, что имеете на это право?», я говорю⬇️

Я 15 лет проработала в брачном агентстве. Можно назвать меня частной свахой, хотя название это мне очень не нравится. Можно назвать владельцем брачного агентства, хотя звучит это слишком сильно. Можно назвать как угодно. Но главное понимать, что я прошла такую школу, которую вряд ли прошел кто-то еще.

Да, безусловно, это не единственное брачное агентство на всем рынке Москвы, России. Есть и другие свахи. Да, безусловно, я не единственный психолог в этой теме, не единственный коуч, не единственный наставник. Но я единственный человек, который создал свой курс и свою обучающую программу не на основе чужих книг, хотя я не против книг, которые считаю возможностью прожить 1000 жизней за одну на основе чужих опытов. Всё то, что я создавала – это то, что я проходила с людьми. Тысячи часов консультаций с мужчинами и женщинами до начала построения отношений, в процессе построения и после уже построившихся отношений.

К сожалению, я не могу выложить фото людей, которые уже в парах с моей помощью. Просто потому что не дают. Просто потому что изначально, когда люди обращались, обращаются и будут обращаться, есть договоренность о соблюдении анонимности.

Но могу сказать, что на сегодняшний день создано больше 1000 пар. И скажу я вам, сил, энергии, эмоций, внимания, знаний необходимо вложить во взаимодействие с каждым человеком для того, чтобы он прошел путь от А до Я (от «я один» до семьи), надо невообразимо много. Сил, знаний,  ресурсов, опыта надо очень много… и какой-то мудрости. Да, я могу сказать, что к этому возрасту я обладаю мудростью. Той, которой у меня не было раньше. 

И когда меня спрашивают, кто я такая, чем я могу помочь и чем я занимаюсь. Я теперь могу ответить. ⠀

✅По образованию я психолог

✅По роду и виду деятельности – наставник в теме построения отношения от А до Я

✅Основная база моих знаний – это практический опыт, опыт тысяч людей

✅Я 15 лет в этой теме

✅Я кайфую от того, чем я занимаюсь

✅от того, с какими людьми я общаюсь

✅от того, какие результаты делают эти люди.

✅И самое главное от того, что являюсь одним из людей, которые ратуют за возрождение института брака в России

✅за всё то, что внутри дома у каждого конкретного человека: семья, родные, близкие, дети, муж – это самое, самое важное и ценное, это невозможно заменить ничем. ⠀

Поэтому мне кажется, что моя профессия является очень-очень, очень-очень важной.

Серьезность намерений

5a4dba53-8665-4376-a681-bed92e21d6fe.jpg

Как понять, что мужчина сделает то, о чем говорит? Как понять, у кого из них серьезные намерения, у кого – нет?

Никак.

Какие мы, женщины, все-таки удивительные, хочется нам верить на слово и промерять поступки других людей через призму того, как поступила бы я сама. По факту, понять или распознать это заранее невозможно. Возможно, общаясь с человеком, чуть узнать его поверхностно, понять, на что он способен и не способен, какова его система ценностей, на что он вообще опирается в этом мире, что для него важно.

Есть люди, которые боятся гнева Бога, и тогда понятно, что если перед тобой человек с настоящей верой в Бога, ты понимаешь, как с ним взаимодействовать, и ты понимаешь, что он не сделает ничего дурного и запретного. Потому что даже когда никто ничего не видит, в самой кромешной темноте или в одиночестве, этот человек не сделает ничего дурного.

Есть человек, который боится законов, и тогда ты понимаешь, что, общаясь с этим человеком, ты можешь понимать, что он не сделает ничего дурного из того, что запрещено законом. Для него это система ценностей.

Есть человек, для которого важно мнение окружающих, близких, родственников, мнение ближайших людей. И в данном случае я не могу сказать, хорошо это или плохо, потому что важно понимать, какова система ценностей у его окружения.

Но в любом случае, когда вы узнаёте человека, когда взаимодействуете с ним, когда общаетесь, вы никак заранее не сможете понять, что то, что он проговорил, он сделает. Что если он говорит: «Я имею серьёзные намерения, я хочу купить тебе такой подарок, мы поедем туда, мы будем делать то-то и то-то». Это вообще ничего не обозначает. Все обещания, которые мужчина дает в процессе ухаживания, пока они не подкреплены действиями, они ничего не значат❌.

Я не призываю к тому, чтобы никому не верить. Ровно как и не призываю к тому, чтобы безоговорочно верить. Я скорее призываю к тому, чтобы быть внимательными, осознанными.

Допустим, за вами ухаживает мужчина. Вы уже взрослая, имеете определенный жизненный опыт, какие-то страхи, очарования, разочарования. Безусловно, вам не всегда будет нравиться то, что он будет делать, далеко не всегда.

Потому что он - не вы. Но если вы живёте в единой системе ценностей, вы к нему присматриваетесь, он начинает за вами ухаживать, и вам, возможно, нравятся его действия. Но вы хотите заранее получить гарантии – сверить всё по какому-то списку, где напротив каждого пункта можно проставить галочки и быть уверенной, что этот мужчина точно собирается жениться.

Мои дорогие, нет такого списка и нет таких вопросов. Мы всегда всё оцениваем по делам. Пока мужчина вам не сделал предложение - вам никто ничего не гарантировал. Конечно, есть ещё заявленная серьезность намерений - вы понимаете, что человек за вами ухаживает, проявляет заботу, познакомил вас с близкими, окружил вниманием. Много-много каких-то действий, на основании которых он сам проявляется на фоне всех остальных ухажеров. ⠀

Но мы хотим гарантий, чтобы заранее нам выписали такую расписку «Я обязуюсь ухаживать только за тобой, я столько усилий приложил, столько за тобой ухаживал, ты столько времени ждала, пока я сделаю тебе предложение. Всё, я тебе обязан». Нет, ничего подобного, жизнь устроена немножко по-другому. ⠀
Почему я всё время говорю, что вы должны жить полной и цельной жизнью без режима ожидания? Всё случится тогда, когда придёт время. ⠀

Хотя есть галочки (тоже весьма условные), на основании которых вы можете понять, что человек настроен несерьёзно:

❌он сразу тащит вас домой
❌предлагает пожить гражданским браком
❌не ценит
❌не любит
❌не заботится
❌не интересуется
❌не проявляет внимания
❌думает только о себе
❌сразу просит что-то сделать, дать, отдать.

Но все те, кто под эти критерии не попадает, каждый из них может быть вашим мужем. ⠀
Не стоит ожидать чего-то большего. Но большинство современных женщин страдают желанием все держать под контролем и всем управлять. Опасная это дорожка на самом деле. ⠀

Я сама по ней когда-то шла до момента и времени, пока несколько раз хорошенько не получила в лоб, пока до меня в какой-то момент времени, когда я была уже взрослой девочкой, не дошел смысл поговорки «Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах». ⠀
Только вдумайтесь в это, только вдумайтесь, сколько раз в жизни всё пошло не по вашему плану?

Я часто общаюсь с людьми, и мне рассказывает тот или иной человек, что у него весь день наперекосяк, всё как-то пошло не так. Это прямой путь к неврозу.

Да, мы многое можем контролировать, и есть вещи, которые действительно зависят от нас. У нас есть свобода действий, свобода воли и так далее, но поведение других людей только отчасти зависит от нас, какие-то ещё события и ситуации только отчасти зависят от нас. И если хорошенько подумать и посмотреть на себя в прошлом, то вы поймёте, как много было в жизни ситуаций и в положительном, и отрицательном ключе, которых вы не ожидали. И чем быстрее вы научитесь принимать их, тем лучше.

Поэтому отвечая на вопрос одной из моих клиенток «Как понять, если мужчина меня обнимает, за мной ухаживает, проявляет заботу, что это что-то серьёзное и я могу надеяться, что для него это также важно, как и для меня?». - НИКАК. ⠀

Подвопрос – «а что с этим делать?».

Отвечаю:

✔️ иметь достаточное количество поклонников
✔️ принимать от них ухаживания
✔️обращать внимание на поступки в вашу сторону
✔️самой тоже давать подтверждение симпатии
✔️о чём-то расспрашивать мужчину. ⠀

Точно я не говорю и не транслирую, что надо себе под пятую точку трон подставить и сидеть - вот такая я звезда. Конечно, женщине тоже много чего важно знать, чувствовать, слышать, понимать. ⠀

Но когда вы понимаете, что у вас выбор не из одного кандидата, когда вы живете цельной, полной и насыщенной жизнью, когда вы не тревожитесь о том, что что-то идёт не по вашему плану, когда вы радуетесь каждому дню и тому, что есть уже сейчас, только тогда и только при таких обстоятельствах в общем и целом складывается такая здоровая полноценная картина мира. ⠀

Вот такое моё мнение по этому вопросу, я обращаю на это внимание, я его никому не навязываю. Кто-то его будет готов принять, кто-то – нет. ⠀

Возможно, вы знаете какой-то свой способ проверить серьезность намерений мужчины. 

Как расстаться с "детьми"?

00b18961-05c3-4ce3-b0c0-675a7bc1812e.jpg

Недавно одна из достаточно известных блогеров, мама двоих детей, выложила публикацию о том, что бывший муж забрал дочку из детского сада, не предупредив ее, и в целом о том, что на данный момент они не могут договориться по основным вопросам, связанным с детьми. Увидев, что проблема эта очень актуальная для многих девушек, я подготовила этот пост-разбор.

В её посте идет речь о том, что девушка пытается договориться с человеком, который договариваться не хочет.

Есть люди, которые живут в одном мире с нами, говорят на одном языке с нами, но при этом они с какой-то другой территории, они реально другие. Они имеют другие жизненные ценности, другие нормы морали, другие устои, другие принципы и даже другую ответственность перед миром, людьми, детьми.

Для того чтобы уметь разговаривать с такими людьми, важно понять, что этот мужчина не такой, как я, и то, что является нормой для меня, не является нормой для него. С ним невозможно договориться со своей позиции, апеллируя к тем жизненным принципам, нормам и моралям, которые приемлемы для меня. С таким человеком надо говорить на его языке.

В данном конкретном случае девушка говорит о том, что мужчине абсолютно безразлично на те вещи, которые являются действительно важными для мамы его детей и для самих детей. Соответственно, с ним надо разговаривать через призму его ценностей. Образно на время надеть его «пиджак» и посмотреть, что важно и не важно для него. И самое главное – снизить к нему уровень ожиданий.

В один прекрасный момент надо открыть глаза и посмотреть на человека не через призму своего восприятия, а через призму его действий, дел и поступков. Посмотреть на него и сказать: «Он такой». Без оценок - ни хороший, ни плохой, вот такой. И он, обладая такими чертами характера и такими личностными характеристиками, способен только на такие дела и поступки.

Соответственно, я не могу и не должна от него ожидать, что он будет вести себя корректно, правильно, что будет думать о том, какими глазами на это посмотрят его дети. Ему безразлично. Поэтому совершенно точно не стОит от него этого ожидать.

И как только мы открываем глазки и понимаем, что это вот такой человек, мы перестаем расстраиваться, обижаться, сердиться, недоумевать от того, что все происходит так, как происходит сейчас. Мы перестаем на него полагаться, перестаем на него надеяться. Мы перестаем в контексте этого человека жить в иллюзиях. ⠀
И первое, что можно сделать в такой ситуации – посмотреть правде в глаза и подумать, как можно договориться с этим реальным человеком. Не с тем, который нафантазирован, выдуман, от которого ожидается то, на что он в принципе не способен, а с этим – реальным. ⠀

А этот реальный человек что делает? Он общается с ребенком так, как может. И нужно давать ему общаться с ребенком так, как он может это делать. И делать это абсолютно безоценочно. Как только мы начинаем кого-то оценивать, мы всегда делаем это через призму своего восприятия – «я бы так никогда не сделала, это же ужас. Неужели он этого не понимает?». ⠀

Поэтому не выяснять, не ругаться, не пытаться договариваться. Это бесполезно. Просто надо принять его таким, какой он есть, посмотреть, на что он способен, что он в принципе может делать. Общается с детьми – ОК, это их папа. Такой какой есть. Он будет общаться с детьми вот так.

✅Нужно следить, чтобы было безопасно.
✅Не нужно вступать ни в какие диалоги.
✅Не ждать от него того, чего он не может дать.
✅Быть готовой к тому, что он и дальше будет поступать также. ⠀

Будет и дальше приезжать, забирать, если вы готовы давать общаться с детьми. И пусть они общаются. Если вы абсолютно убеждены, что ребенок при своем отце находится в безопасности, то это уже хорошо. ⠀

Когда девушки начинают выяснять что-то, ругаться – это про то, что хочется этого конкретного человека (бывшего мужа) переделать. Не надо его переделывать, он вам уже даже не муж. Его надо принять. Он такой.
Дочь увидит, что мама не переживает, не волнуется, живет своей жизнью. Мама понимает, что она делает для своих детей всё, и что у них есть папа, вот такой папа. Он, будучи таким, детей любит, несмотря на то, что отношения не сложились. Он любит и дает проявления любви так, как он может. ⠀

Когда бывший супруг увидит, что с ним никто не собирается выяснять отношения, ругаться, перевоспитывать, пытаться в какие-то рамки загнать, он сам успокоится, потому что будет понимать, что ему не на что давать какие-то ответные действия. И вопрос времени, когда он выйдет на связь и скажет: «Ну что, давай что-то делать?». Может быть, не в таком ключе, но у него у самого возникнет такая необходимость. ⠀

Только тогда, когда человек попытается сам выйти с вами на связь в мирном конструктивном ключе, только тогда надо договариваться. Всё остальное – это попытки загнать его в какие-то рамки. Это абсолютно бесполезно.

Уходя - уходи

e08cd974-60a7-4e69-9a84-adb9a3ccfb49.jpg

Это история про завершение отношений, если у пары нет совместных детей.

Совершенно не важно, кто отношения завершил. Даже если девушка была инициатором расставания, то через некоторое время она начинает сожалеть, грустить, печалиться и считать упущенные возможности.

И складывается такая интересная картинка – чем больше времени проходит, тем бОльшими несуществующими положительными качествами женщина склонна наделять мужчину. И кажется, что он был и добр, и заботлив, и внимателен. Даже если он совершал плохие или очень плохие поступки в сторону девушки, они уже не чувствуются такими болезненными и такими серьезно отталкивающими. Зато положительные качества преувеличиваются или вообще придумываются.

Почему так происходит? Потому что мы начинаем смотреть в прошлое. В будущем еще ничего нет, в будущем не понятно, будет или нет человек, сложатся или нет отношения, понравится-не понравится. А тут вроде бы вот рядом, под рукой. Ну и что, что не работал? Ну и что, что не любил? Ну и что, что не поддерживал, денег не давал? Зато вот он рядом.

И таким образом, есть высокая доля вероятности, что девушка посидит, посидит одна и позовет его обратно. И соответственно, пойдет по второму кругу. Грустная, печальная история.

И я хочу здесь дать некое противоядие. Если вы не влюблены, если вы вышли из этих отношений спокойно, ровно, экологично и никаких серьезных душевных травм не получили, тогда идите сразу знакомиться вновь. Не сидите, не думайте, не мечтайте, не фантазируйте, не додумывайте, не искажайте в своих воспоминаниях картину мира. Не донаделяйте человека несуществующими качествами. Вообще не возвращайтесь к нему мысленно. Скажите спасибо за всё, что было, и идите дальше.

В идеале удалить номера, не переслушивать грустные музычки страдальческие, не пересматривать картинки грустные. Вообще не грустить. Дело в том, что уходили вы сами, по своему собственному решению, значит, на то были веские причины.

Хотя бывает так, что девушки завершают отношения, думая, что они сейчас уйдут, парень начнет меняться, и тогда можно будет вернуться. Открою вам секрет. 

Если мужчина ради вас не меняется (исключительно по собственной инициативе) в процессе ухаживания, то никакие другие перемены ему не нужны и неинтересны.

Поэтому забудьте про манипулятивный уход. Если вы расстаетесь, принимайте решение в твердом уме. Напишите на листочке все плюсы и минусы, оцените, можно или нельзя с этим что-то сделать. И если нельзя, то уходите окончательно и бесповоротно. Причем уходите и физически, и мысленно. Не возвращайтесь туда.

Будущее, пусть даже и неизвестное, оно всегда намного привлекательнее, чем прошлое.

 

Женственность. Есть ли она в вас?

19be4a4a-3754-4384-850e-1ac0ab37bc74.jpg

В продолжение вчерашней темы возник такой вопрос ⬇️

Что делать женщинам, которые в силу определенных обстоятельств прокачали в себе на 80% мужские качества?

Естественно, что у женщин встает вопрос, как себя вести, чтобы в них видели женщину. Тема эта действительно интересная. Я попытаюсь ее здесь осветить с точки зрения практического опыта, потому что я всегда за то, чтобы не усложнять, а упрощать. Потому что есть много вещей, которые имеют достаточно простое решение.

Давайте рассмотрим пример. Любая девушка к определенному моменту времени понимает, что есть какая-то проблема - ее черты характера, жизненные обстоятельства сформировали в ней по проявлениям достаточно жесткую, четкую, структурированную, в чем-то может даже авторитарную личность. Потом, как правило, девушка замечает, что мужчины ее раздражают или сторонятся ее, боятся ее (это заблуждение - никто никого не боится, просто мужик не хочет видеть рядом с собой еще одного «мужика», который выглядит, как женщина, а ведет себя, как мужик). Либо притягиваются слабые мужчины.

Девушка понимает, что с этим надо что-то делать, и формируется вопрос «как же мне в себе прокачать женские качества, чтобы не потерять часть своей личности, благодаря которой достигла того, чего достигла?». То есть ей не хочется совсем уходить в женщину, потому что есть такое распространенное заблуждение, что можно либо так, либо так, другого не дано - либо быть жесткой и авторитарной, либо мягкой, женственной и пушистой.

Дальше начинаются походы по всякого рода тренингам, где товарищи учителя начинают женщин критиковать – «ну, понятно, ты такая с…вторичными половыми признаками». Критикуют всячески: «Ты сильная, ты мужиков отпугиваешь, ты властная, тебе не каждый может соответствовать, ты авторитарная…» и бла-бла-бла. Какая же это чушь.

Есть одно очень крутое упражнение. Я его хочу привести в пример, чтобы вы поняли концепт и мой подход к этой теме. Одной из упражнений, которое используется в работе с самооценкой – это когда выписывают положительные и отрицательные черты характера женщины и их проявленность.

Женщина смотрит, узнает себя и почему-то какую-то из черт своего характера по каким-то непонятным причинам обозначает как положительную или отрицательную. На мой взгляд, в этом есть большое заблуждение. В качестве отрицательной черты характера выбирает такие как упрямство, активную позицию и т.д.

Если рассмотреть это объективно, то каждая черта характера не является ни положительной, ни отрицательной. Оно все вам для чего-то надо. Давайте образно представим, что набор черт вашего характера и какие-то реакции и поведенческие проявления – это все некая копилочка или мешочек. Но вы можете все черты характера с собой не брать, а пользоваться ими согласно ситуации, обстановки и задач. ⠀

Например, упрямство, активность, целеустремленность, способность добиваться своих целей пригодится в работе. И когда вы отправляетесь на работу, на деловую встречу, на совещание, то берете с собой проявленность этих качеств. ⠀

Если вы собираетесь на свидание или понимаете, что какую-то часть времени будете общаться с мужчинами свободными, холостыми, интересными или просто по улице идете, то тут вы просто свободная женщина. Вам не нужна ни целеустремленность, ни активность, ни властность. Они в вас есть, они никуда не делись, но проявлять их сейчас не надо. Но и не надо это гасить, подавлять, куда-то прятать. Это в вас есть, это часть вас. Просто надо понимать, что нужно научиться пользоваться проявлениями черт своей личности согласно обстановки, задачи, цели. ⠀

Если вы приходите на свидание и знакомитесь с мужчиной в состоянии осознанности, забываете про притяжение, и выбираете людей, которые вам заведомо интересны, то «открывайте мешочек» и берите с собой женственность. Она в вас есть, ее не надо тренировать, она в вас природой заложена. Просто надо идти в состоянии осознанности. ⠀

Вы же, например, на собеседовании не рыдаете или не капризничаете, даже если очень хочется. Потому что понимаете, что если будете так делать, то вас не возьмут на работу. У вас есть задача. Здесь то же самое. Оставьте все это в своей «копилке». ⠀

Если ситуация не сильно запущена, то можно обойтись без тренингов (только, пожалуйста, сами себе это не диагностируйте). 

Для вас тренингом будет являться ситуация, когда вы походите на большое количество свиданий. Составили анкету, зарегистрировались, встали и пошли❗ Каждая обратная связь от адекватных людей, каждое новое событие, каждое новое свидание – это просто возможность потренировать себя на предмет проявления женственности. ⠀

Еще раз хочу сказать. Это всё в вас изначально есть. Может быть, что касается техники, навыка, это надо потренировать. Но не стоит думать, что в вас этого нет. Не стоит думать, что вам надо что-то в себе гасить, подавлять. Или ограничивать себя выбором: – либо добиваться успеха в бизнесе, думая, что при этом в вас сразу произойдет деформация личности с проявленностью в мужскую сторону, - либо быть женщиной.

На самом деле, можно и то, и то в себе сочетать. Просто вести себя согласно ситуации. ⠀
Как это делать? Этому я учу. Хотя скажу, что кому-то заходит сразу, и они говорят: «Ого! Всё так просто. Хорошо. Сейчас я подумаю, как я могу это сделать». Другие говорят: «Да, конечно, но я не знаю, с чего начать и как делать». Тогда вам надо на курс, на марафон, на консультацию.
Но на самом деле всё довольно просто, и быть женственной может каждая из вас. 

Чего я боюсь?

eb50a943-52f4-4d5c-bebc-191a74500faf.jpg

Я очень четко замечаю, особенно когда работаю с клиентом лично, что есть девушки, которые за 2-3 сессии кардинально перерождаются самостоятельно, по собственной воле, по собственной инициативе, с внутренним кайфом. Они раскрывают свой потенциал, как женщина.

Допустим, она одна воспитывала ребёночка, и для того чтобы справляться со всей ответственностью, так как по факту она должна быть мама и папа - сочетать всё это в одном человеке. У нее начинают прокачиваться мужские качества: решительность, целеустремленность, отсутствие рефлексии и очень часто запрет на эмоции. По сути, они не дают себе быть слабыми, быть женщинами. И кстати, часто такие женщины вообще не болеют. Они настолько мобилизованы внутренне, что не могут позволить себе заболеть.

Как я это заметила? Когда мы работаем с клиенткой, и она начинает разрешать себе быть женщиной со всеми проявлениями женщины, у кого-то улучшается сон, девушки начинают по-настоящему высыпаться – знаете, так: отключилась и проснулась как заново родившейся.

А кто-то начинает болеть: тут какая-то мелочь, там какая-то мелочь. Но девушки осознают, что это круто, потому что ей уже около 40, и она прекрасно понимает, что рано или поздно это всё равно бы всплыло. И благо, что это все можно подправить и подкорректировать.

Но речь сейчас о том, что женщины в определенный момент времени понимают, что всё - сейчас надо. У каждой свой спусковой крючок, когда она понимает, что готова заниматься личной жизнью, готова двигаться вперед, и она начинает искать какие-то пути. И конечно на этом пути многие доходят до брачных агентств, до свах, до коучей.

Когда я беру в личный коучинг, то очень сильно отфильтровываю.  Это какая-то интуитивная фильтрация, но мне видно, что это будут люди, у которых будут космические результаты. Они остаются успешными, качественно и ресурсно проявленными в бизнесе, в карьере, но при этом настолько умудряются поменяться, не ломая, не разрушая прежнее, и показать ещё одну свою сторону, где они женственные, гибкие, понимающие, принимающие, иногда слабые, разрешающие себе перед сном не париться ни о чём и спать. И понимающие, что любой нормальный человек хотя бы раз в год в болеет. 

Даже если всё супер круто со здоровьем, наш иммунитет через легкие болезни укрепляется, для него это мини тренировочка.

Есть такие женщины, и меня по-хорошему это очень сильно драйвит, что они меня выбирают. Я вместе с ними расту. Смотрю и поражаюсь, как человек, не разрушая прежние части личности, раскрывается, дополняет сам себя.

И есть женщины, которые тоже прекрасны, с ними всё хорошо. Я сейчас вообще безоценочно. Но они не делают высоких результатов конкретно в теме межличностных отношений. Всё растёт: деньги, карьера, здоровье, прокачка себя в контексте внешности:

✅ кто-то учится делать крутой макияж
✅ кто-то худеет
✅ кто-то подкачивается
✅ кто-то походке учится
…всё, что угодно.

Но в теме личной жизни затык.

Казалось бы, есть определённое лекало, есть у меня некий рабочий инструмент, в котором определённая техника, большой опыт и понимание , что плюс-минус всегда один и тот же алгоритм действий. Но есть девушки, которые всю эту историю называют танцами с бубном. Говорят, что у них нет на это времени, им нужны готовые мужики.

Я сейчас не адресно обращаюсь, это обращение и к новым подписчикам, и к людям, которые вообще со мной никогда не соприкасались, и к тем, кто старались, делали это со мной или без меня - не важно. Но если какая-то сфера не растёт, здесь точно что-то очень сильно мешает, очень жёсткое, непреодолимое.

Я могу сказать, что в какой-то момент времени я проходила эту тему сама. Вы же знаете, что в первом браке я прожила 13 лет, и потом у меня был очень мирный развод, который мы с бывшим супругом отметили. У меня сейчас есть новые отношения с намерениями на брак, и Бог даст, это в скором времени случится. Однако был период времени, когда мне не хотелось идти в новые отношения, и я всячески сопротивлялась, хотя за плечами у меня хороший опыт, у меня был любящий муж, вдохновляющий, поддерживающий, заботящийся. Меня по факту не совсем устраивали какие-то вещи, но в любом случае мы расстались мирно, я ушла оттуда с благодарностью, в хорошем состоянии.

Приведу не самую лучшую аналогию, но я про себя, поэтому скажу. Знаете,  это как машина б/у, но как новая. Я имею в виду состояние здоровья, самоценность, внешний вид и т.д.

Потому что бывает, что женщины из отношений уходят в раздрае, разрушенные, потерянные, с заниженной самооценкой, обиженные. У меня такого не было, всё ОК. Тем не менее, я не хотела идти в новые отношения. Безусловно, за этим стоял страх. Но постольку-поскольку у меня есть постоянный ментор и наставник, то я всё это прорешала.

Почему рассказываю на примере себя?
Хочу обратить ваше внимание, что не являюсь ни для кого ролевой моделью, никогда и никому не хочу говорить «сделайте, как я». Потому что каждый человек уникален, жизнь каждого человека уникальна, у каждого свой жизненный опыт. Говорю это, чтобы вы понимали, что когда я всё это пишу, этим делюсь, основной акцент я делаю на опыт.

Основная база знаний - это реальная практика. Ребятки, теория - это очень хорошо, и без теории в моем деле никуда. Но знания без практики – пустота.

Темой статьи был вопрос, и я хочу, чтобы каждый из вас адресовал его себе «чего я боюсь?». У каждого из нас есть разные жизненные сферы, которые почему-то не растут, не растут до того уровня, до которого хотелось бы, до которого возможно моглось. Это могут быть:
✅ деньги
✅ личная жизнь
✅ карьера
✅ вопрос коммуникации с людьми.

В любом случае, у каждого из нас есть такой затык в теме, которая не растет и в которой ничего не меняется. Надо понимать, что там есть какой-то глубинный страх. Такой глубокий, из-за которого вы начинаете искать себе отмазки, почему не получается:

✅ нет мужиков
✅ этому всему надо учиться и качать себя
✅ я уже на тренингах была…

Но только вы сами для себя единственный человек, который в первую очередь должен о себе заботиться, и вы сами себя должны любить, сами должны о себе переживать, если вам реально важно, что у вас где-то нет результатов.

Конкретно в теме, о которой я всё время говорю - теме личной жизни - задайте себе вопрос «чего я боюсь?». Потому что за вашим страхом, за ответом на этот вопрос, когда вы посмотрите ему в глаза, лежат новые серьёзные фундаментально важные перемены. Они действительно важны, потому что человек, который рядом с вами на всю жизнь - это самое значимое. Поэтому прямо сейчас, пожалуйста, задайте себе вопрос «чего я боюсь?»

Как распознать абьюзера

72d21597-b7d9-4618-bac8-44ada10c474e.jpg

Проблема в том, что та или иная девушка не может выбрать себе человека и не умеет распознать. Проблем здесь несколько и они в другом:

1️⃣ воспитаны на сказках
Когда я слышу о том, как женщины выбирали себе поклонника, то там практически никогда, особенно в случае с первым браком, нет ни одной здоровой ситуации:

❌«Я почувствовала, что это мой человек». То есть разум не включался. Потому что именно разумом можно заметить те или иные некорректные проявления: агрессию, манипулирование, склонность к подавлению, склонность к физическому насилию и т.д.

❌Или история, когда мужчина женщине не нравился, но он активно начал за ней ухаживать, и она откликнулась.

❌Или поженились по принципу «забеременела, давай жениться». То есть у женщины был партнер для cекcа, вроде бы и не собиралась за него замуж. Но она забеременела, и они создали семью.

❌Или выбрала по методу «это самый подходящий кандидат». Ничего что в мире миллионы мужчин? Ну вот, какой был, того и выбрала.

❌Или наделила человека несуществующими качествами.

Это все абсолютно нездоровые подходы к выбору человека, который является ключевым в жизни любой женщины.

Проблема современных девочек, девушек и женщин не в том, что они не умеют распознавать заранее какое-то неадекватное поведение. Проблема в другом – в том, что нет культуры, навыка, осознанности и понимания необходимости осознанности выбирания для себя партнера. Вот в чем ключевая проблема❗

Посмотрите по сторонам. Большая часть из вас все-таки люди взрослые. И когда вы в социуме всячески пересекаетесь с другими взрослыми людьми, что вы наблюдаете? Например, у вас нормальные, адекватные друзья, у вас хорошая адекватная работа. Посмотрите на любую сферу своей жизни в оценочном ключе. Например, на здоровье. Все с детства знают, что здоровье надо беречь, много сладкого не кушать, заниматься спортом и т.д.

Или про учебу. Посмотрите, какое у нас серьезное отношение к учебе. В школе надо учиться хорошо. Все родители говорят детям «учись, учись». Потом очень серьезно надо выбрать институт. Очень серьезно выбрать профессию. Очень долго и избирательно (особенно девочки отличницы) все это выбирают. И там вы, как взрослый человек, сумели это сделать.

Потому что вам с детства это все объясняли, что этому надо уделять внимание. И чтобы иметь там хорошие качественные результаты, чтобы не попасть на работу, где плохая зарплата, ужасный коллектив, сумасшедший начальник, вы знали, что этим надо заниматься, этому надо уделять время. ⠀

Каждый взрослый человек должен брать на себя ответственность за то, что с ним происходит в любой из сфер: здоровья, карьеры, личностного роста, учебы, физической формы. Но в чем фишка? Фишка в том, что по личной жизни тоже надо брать на себя ответственность.Я же слышу это каждый день – «я притягиваю таких-то мужчин». Зачем ты их притягиваешь? Притяни других. Это же твоя ответственность. Включи в себе взрослого человека. Забудь вот это – щелкнуло, ёкнуло, притянулось, заискрилось. Так говорит человек, который вообще рассудок не подключает. ⠀

Потому что на самом деле, я 1000 раз слышала это на консультациях, начинаешь разбирать с любой девушкой любого возраста ее прежние отношения, и в принципе, звоночки-то уже были сразу на тему того, как вел себя молодой человек. И если вы находитесь в состоянии осознанности, то вы все эти вещи можете заметить сразу. ⠀
Не надо сразу вестись на свои эмоции. Он высокий, красивый, он делал мне такие комплименты ❤️. Надо смотреть на качества человека и на их проявления. Вот, что является самым главным. ⠀

Еще одна маленькая подсказка. Девушки, которые задают конкретные вопросы «хочу уметь распознавать абьюзеров», «хочу уметь распознавать нарциссов», эгоистов, бабников или кого-то еще. Всем вам я рекомендую составлять портрет «Антижених». Потому что если вы боитесь какого-то конкретного типа личности, значит, у вас подобный опыт уже был. ⠀

Для вас крутой лайфхак - выписать качества, которых вы опасаетесь, и проявленность этих качеств на первоначальном этапе знакомства и в процессе развития этого общения. И как только увидите эти звоночки, то туда направляете повышенное внимание. Нет, не вычеркивайте сразу кандидата. Просто обратите на его поступки повышенное внимание.

Поэтому, пожалуйста, не ищите легких путей – «я сейчас научусь распознавать манипуляторов». Ну научитесь.

Но кроме манипуляторов, есть еще много вещей, которые вообще надо прояснить, прежде чем начать принимать ухаживания от какого-то конкретного ухажера. ⠀

Я вообще говорю, что прежде чем выйти замуж, вы должны принимать ухаживания от нескольких поклонников. И соответственно, каждого из этих поклонников вы должны правильно распознать. И здесь ключевой момент не в том, чтобы уметь разглядеть абьюзера или манипулятора. А вопрос вообще в том, чтобы уметь трезво оценить человека. Не по тем качествам, которые вам кажется, которые вы себе дорисовали, потому что вам одиноко и вы устали быть одна., или вас похвалили, по голове погладили. А по факту, по тому, что есть на самом деле. Вот главный совет. ⠀

А как все-таки распознать этого самого абьюзера? Если интересна эта тема, подготовлю для вас чек-лист.

Заблуждения о сайтах знакомств

2cac194a-d051-466d-a43d-c5a027749d7c.jpg

 

1️⃣ многие девушки боятся идти на сайты знакомств, потому что считают, что они там будут себя выставлять на обозрение и оценивание. Мои хорошие, никто вас там оценивать не будет.

Когда вы листаете фотки мужчин на сайте, на каждого смотрите и просто понимаете, что не откликается, вы же не думаете, что за чудище. Даже если вам попадется на ваш взгляд внешне непривлекательный, ужас какой отталкивающий человек, то думать вы о нем будете ровно 4 секунды и дальше переключитесь на следующую мысль.

2️⃣ на сайтах знакомятся только для cекcа или не сильно обеспеченные или какие-то непорядочные или не настроенные на семью люди.

Слушайте, ну заканчивайте. Это уже давным-давно норма. Все люди знакомятся в социальных сетях и на сайтах знакомств. Уже давным-давно никто этого не стесняется. И милость Всевышнего, в том числе и с нашей с вами помощью, люди гордятся тем, что они хотят создать семью, что они хотят нести ценность брака в мир. Пожалуйста, заканчивайте думать даже так, что на сайтах какие-то ненормальные. Это обычная жизнь, это, назовем ее так, обычная улица, и вы идете туда. Естественно, что там много разных людей так же, как в метро, в пробках, в магазинах. Никто людей для вас не фильтрует. Вы – взрослые, и к определенному возрасту должны и можете обучиться таким навыкам. Допустим, навык отфильтровывать людей и в реальной жизни, и в том, что касается онлайн знакомств.

3️⃣ девочка не должна проявлять инициативу на сайте знакомств.

Я вам открою секрет, это не инициатива. Когда вы сами обозначаетесь и проявляетесь для мужчины, например, пишете: «Хочу поделиться с тобой своим крутейшим настроением» или «Понравились фотки, хочется познакомиться с их хозяином».

Я вам хочу сказать, что когда вы так проявляетесь, вы просто помогаете мужчине найти вас. И это совершенно точно никакая не инициатива. Ее по сути и невозможно проявить, потому что если вы мужчине понравитесь, соответственно, он вступит с вами в диалог, а не понравитесь – нет будет ничего.

Вся история про то, что девушка навязывается или бегает за мужчиной, об этом актуально говорить, когда вы сходили на одну встречу, он увидел вас, как вы говорите, как вы двигаетесь, как вы держитесь, как ведете себя, как вы пахнете, как вы улыбаетесь, услышал ваш голос. У него включились абсолютно все органы чувств для сличения своего человека. И он вдруг почему-то понял, что вы ему не нравитесь, тогда, конечно, нет смысла писать ему самой, ибо это и будет инициатива. А сейчас – ничего подобного. Поэтому надо писать самой.

Оставьте это заблуждение, что выбирать надо лучшее из худшего. Вы зашли, вам написали 100 человек. Возможно, в этом списке нет никого, кто вам подходит. Из этого списка вы выбираете по методу «хотя бы пишет без ошибок» и вперед. На сайте 1000000 человек, остальные просто вам не написали и не коммуницировали с вами, не потому что вы им не понравились. А потому что они вас не нашли, до вас не долистали, не смогли обратить внимание. Помогайте❗ ⠀

4️⃣ надо подольше переписываться, чтобы узнать человека и прям в лоб все расспросить:

❓где работаешь
❓сколько зарабатываешь
❓а почему не можешь познакомиться сам (нормальные мужчины на сайтах не знакомятся) и т.д. и т.п. ⠀

Нет, мои дорогие. Беседа должна быть легкая, деликатная, приятная, вдохновляющая. Так же как и где-то, например, на улице. ⠀
Вот вы разговариваете между собой. И согласитесь, есть люди, которые начинают допрашивать вас, как будто под лупой рассматривая всю вашу жизнь личную и публичную. Это неприятно. Будьте легкими! ⠀

5️⃣ и еще одна история - насколько сложно организовать себе входящий поток кавалеров и свиданий и принимать ухаживания сразу от нескольких мужчин. ⠀
На эту тему я готовлю мегакрутой прямой эфир. 

 

Ваши соцсети

7752d618-a5f3-43ce-9ed0-ec58b6492e09.jpg

Когда вы идете на сайты знакомств, не надо рассказывать о себе:
❌кем я работаю
❌сколько квадратных метров моя квартира
❌сколько я зарабатываю...

Я довольно четко хочу это объяснить вот с какой точки зрения. Когда мужчина и женщина знакомятся, женщину, как потенциальную жену и маму, интересует интеллект и обеспеченность мужчины. И это логично и адекватно в силу того, что женщина – будущая мама. Она что будет делать? Рожать, смотреть за бытом. Да, развиваться, работать тоже, но все-таки не мужчины у нас в декрет уходят. Соответственно, когда женщина выбирает мужа, она должна оценивать уровень его интеллекта и уровень его дохода.

Теперь смотрим с другой точки зрения. Когда женщина выходит на сайтик знакомств, с какой позиции, стороны и точки зрения она должна себя пиарить, если она – потенциальная жена? Что интересует мужчину в потенциальных женах? И что они вообще ищут в будущих мамочках своих детей?

❤️Внешность
Потому что красивая внешность с мужской точки зрения напрямую ассоциируется со здоровьем (обратите внимание – красота в глазах смотрящего❗ Не берем во внимание те параметры красоты, которые нам навязывают СМИ).

❤️Личностные качества
Какой женщина будет женой? Насколько она заботлива, внимательна, аккуратна, может быть круто готовит, в состоянии ли поддерживать комфортный быт (совсем не обязательно своими ручками :)).

Получается, что женщина, когда заходит на сайт, должна пиарить себя, как будущую жену.

Соответственно, многие задают вопрос: «Елена, что делать, если человек спрашивает про мои соцсети?». Девочки бывают разные, но кто-то выполняет все мои рекомендации и говорит, что не стала прикреплять ссылку на соцсети.

Я настоятельно не рекомендую этого делать, уберите свои инстаграмы. Вы на сайте не работу ищете и не потенциальных партнеров по бизнесу.

Девушка мне говорит: «Елена, я сделала всё, как вы сказали: анкеточку хорошую заполнила, фоточки отличные подготовила, особо не рассказываю, чем занимаюсь, обозначаю лишь род деятельности. Но что сделал молодой человек? Он мои фоточки скопировал и пробил через Яндекс.Картинки».

Да, действительно в наше время это очень легко сделать. Но какой же тогда выход?

Вот вы пришли на свидание и понимаете, что мужчина вас загуглил и нашел. Что делать? Получается, что обманула.

Начнем с того, что вы никому ничего должны. Это раз. Во-вторых, если парень понравился: умный интересный, внимательный, вы можете ему  сказать простые вещи: «Мне хочется, чтобы во мне видели женщину». В третьих, надо понимать, что интернет знакомства – это все равно знакомства с разными людьми, с посторонними людьми. Исходите из позиции "я - девочка". ⠀

Вот прям берем и с девчачьей позиции заходим: «Обо мне пока некому заботиться и некому защитить, у меня нет мужчины, поэтому это элементарная техника безопасности. Я совершенно точно не собиралась никого обманывать. Я подумала так, что приду на встречу, посмотрим друг на друга. Если решим, что наше знакомство вдолгую, то я конечно все о себе расскажу: и чем я занимаюсь, какая у меня есть страница в соцсетях и т.д. А пока это лишняя информация». ⠀

Таким образом получается следующий момент. Вы никому не врёте. Перед людьми, с которыми вы не собираетесь продолжать знакомство, отчитываться не нужно. Можно просто сказать очень коротко, что это про безопасность. ⠀

А для парня, с которым вы собираетесь продолжить общение, это будет мини завуалированный тестик на тему того, как он реагирует на то, что вы себя защищаете. Если он тут же проявит эмпатичность, внимание и заботу, скажет: «Я тебя понимаю, ты вообще молодец. Действительно так и нужно». То есть вы понимаете, когда вы встаете в такую позицию, в нем включается мужчина, в вас включается женщина, и он проявляет заботу. Получается, что таким образом вы сможете еще что-то дополнительно узнать о нем и понять, способен ли он такие проявления. Так как вы помните, я не один раз говорила, что ключевые потребности женщины в отношениях – это чувствовать себя защищенной. ⠀

Почему еще не стоит "светить" свои соцсети раньше времени?
Потому что чаще всего они не «причесаны», не подготовлены для того, чтобы вы эти страницы показывали. ⠀
Если у вас профессиональный аккаунт, вы занимаетесь бизнесом, то весь этот аккаунт заточен под то, как производить правильное впечатление согласно тому, что вы говорите в мир, как профессионал, но не как потенциальная жена.

Если у вас личный закрытый аккаунт, то у вас там много личной информации: фоточки с подружками, в купальничках, с детьми и т.д. Это неподготовленная информация, не та, которая поможет рассказать мужчине о вас. ⠀

Это все равно, как при поиске работы, мы отправляем резюме. Прежде чем отправить, мы его тщательно готовим. И к собеседованию при приеме на работу мы тоже готовимся. Хотя и современные эйчары в этом плане подкованы и легко могут найти всю информацию о вас. ⠀

Поэтому имейте в иду, если вы ищете классного парня, вы должны быть готовы к тому, что он вас тоже проверит, прогуглит, посмотрит (в хорошем смысле этого слова). Не надо этого бояться, не надо напрягаться. Мне кажется, это даже круто, что мужчина настолько ответственный, что ему реально важно знать, кого он возьмет в жены. ⠀

P.S. Если у вас инстаграм привязан к номеру телефона, который вы даете новым знакомым, тогда им даже пробивать ничего не придется. Инстаграм сам покажет вас, как знакомых из списка контактов. Так что тут сработает еще один мой совет - заводить отдельную сим-карту для знакомств. ⠀

Ваш мужчина - только ваш выбор

e58a7883-09e0-48f4-b033-8248ed31232a.jpg

Вчера мы затронули такой момент, что у многих возникают проблемы с определением критериев выбора идеального для себя мужчины. Почему же возникают эти трудности? Потому что все эти критерии и параметры обозначены обществом.

Вчера мы рассматривали ситуацию несоответствия доходов мужчины ожиданиям девушки. Я ни в коем случае не демонизирую богатство и деньги, я за достойный уровень жизни и считаю, что люди должны зарабатывать, и мужчина должен содержать свою женщину. Но если так распорядился Бог, и вам послан этот человек, и вы его любите, и с ним всё хорошо, всё прекрасно. Ну и какая разница, что это не то, о чем мечталось и думалось?

Девушки мои дорогие, я вам хочу сказать, то, что вы себе мечтаете, чаще по факту в природе не существует. Надо понимать, что есть реальная жизнь, и есть какие-то фантазии.

Я как вспомню эту историю про Золушку. Девочка вообще ничего не сделала, просто туфельку потеряла, а принц в неё влюбился и побежал решать её проблемы и сразу на ней женился. Всё так просто, но в жизни немножко не так. Отношения складываются несколько дольше. Чувства и эмоции появляются очень быстро, а настоящая любовь не за один день зарождается. И мужчине в отношениях от женщины тоже важно много чего получать.

Да, мужчина будет спасать свою женщину, будет любить. Но вы знаете, мужчинам так нужна наша забота, так нужна наша эмпатия, наше внимание, поддержка. И в конечном итоге, если женщина нравится внешне, и он в этой женщине находит вдохновение и получает от неё то, что он ждал получить в отношениях – всё, это его женщина, он никуда не захочет её отпускать.

Но тема статьи была про другое, про то, что бОльшая часть девушек, закладывая критериально какие-то свои ожидания относительно мужчин, не совсем честны в первую очередь с самими собой. Потому что где-то подспудно маячат слова мамочки. Наши мамы прекрасные, любящие желают только добра, и мы должны быть им благодарны за проявление заботы. Но взрослые девочки должны смотреть на мир трезво.

И это не только денег касается. У кого-то есть ожидания, связанные с внешним видом. Вот сложилась какая-то картинка в голове, и девочка залипла в эту картинку.

Она не даёт возможности никому больше из других мужчин даже подступиться к себе. Бесполезно, можно лоб разбить, доказывая, что она может выбрать себе мужчину, который будет нравиться тебе внешне. Но посмотри, пожалуйста, сначала на черты его характера. ⠀

Или кто-то залипает на определённое проявление характера. У меня довольно долгое время была девушка, с которой мы сотрудничали. Ей нравились, я бы назвала их даже в каком-то смысле, асоциальные по проявлениям личности. Это те, которые попадают в какие-то неприятные ситуации, которых надо спасать, которые обижают.

Я понимаю, что сейчас, особенно уважаемые психологи, сразу увидят роль жертвы. Этот момент мы тоже проработали, точнее не я с ней проработала, я этим не занимаюсь, но у меня есть, кого порекомендовать. Созависимость - это довольно серьёзно. Каждый второй психолог, как у терапевта ОРЗ, ОРВИ, так тут всем ставят созависимость. ⠀

В данной истории была довольно чёткая установка буквально с детства, что все хулиганистые парни, которые плохо себя ведут, они могут защитить. А от ботаников какой толк? Хотя в жизни это не так, и стереотип этот мы разбивали. Есть такие ботаники, которые по 8-10 лет ходили на какой-нибудь киокушинкай каратэ и запросто могут уложить в ряд 10 человек. ⠀

Но фишка в том, что когда мы это разобрали, оказывается, это не её мнение, а мнение подруг. Потому что у подруг мужчины, у которых деятельность связана с необходимостью проявления физической силы. ⠀

Получается, что бОльшая часть людей живёт не свою жизнь, закрывает не свои потребности, загадывает не свои желания и крайне редко разрешает себе быть самими собой. ⠀

Всё это очень круто соответствовать определенным стереотипам, нравиться людям, получать одобрение общества, соответствовать, соответствовать и ещё раз получать одобрения. Но по-настоящему счастливые люди спокойные, счастливые и довольные жизнью - это люди, которые не смотрят на окружающих.

Я не говорю о том, что надо наплевать на мнение окружающих. Ни в коем случае. Мы живем в обществе, мы должны смотреть, как мы себя ведем, что мы делаем, мы должны нести ответственность за это всё. Я говорю немножко о другом.

Я говорю о разрешении жить свою жизнь и даже критерии выбора жениха закладывать свои, и не смотреть на то, что скажут подруги «он тебе не подходит», «ты же не будешь иметь с ним серьезных отношений», «слушай, он же тебя не заслуживает». ⠀

Поймите, решать это вам и только вам, жить эту жизнь вам и только вам. Каждая в конечном итоге выбирает того, кто ей по душе, и не будет и не должна спрашивать, кому и насколько он ОК.

Напишите, 3 главных качества вашего идеального мужчины. И проверьте, могут ли эти качества присутствовать в одном мужчине?

Дать себе разрешение

b7b6a1b6-5a1b-466b-bdcd-18490e1097ee.jpg

Ко мне часто приходят за разрешением, но не разрешить ситуацию, а разрешить себе что-то.

Когда женщины закладывают в качестве некого портрета определённое ожидание к мужчине, зачастую у меня складывается впечатление, что они ищут мужа не для себя, чтобы когда они выходили с ним куда-то, то все подруги смотрели и говорили: «Ну да, это то что надо, он тебя заслуживает, он достоин».

Приведу пример, назовем девушку Татьяна. У Татьяны есть мужчина, который о ней заботится, дарит ей подарки, ухаживает, решает её проблемы, всячески проявляет внимание, тепло, эмпатию. Он долго за ней ухаживает, примерно 7 месяцев, и ей в этом парне всё нравится, но не нравится, сколько он зарабатывает. Он очень талантливый врач, но уровень его дохода ниже, чем уровень дохода потенциального партнера в её ожиданиях. Основная проблема только в том, что скажет мама, что скажут подруги.

Ни один консультирующий специалист не имеет права сказать: «Слушай, ну что за чушь ты несёшь? Тебе с ним хорошо, ты его любишь, ты расцвела. Тебе всё по кайфу, подруги замечают, что ты помолодела. Он ухаживает за тобой, дает тепло, заботу, внимание, у него есть квартира, есть какие-то накопления. Просто в своей голове ты видела рядом с собой более богатого парня».

Начинаем разбирать ее собирательный образ идеального мужчины. И тут прошу вас обратить внимание❗ возможно, вы узнаете в этом образе свой портрет мужчины мечты.

Татьяна видела рядом с собой мужчину, которым все восхищаются, который приковывает к себе внимание, с которым не стыдно выйти на улицу, которым она будет гордиться. Мужчина, который будет всегда достигать, его прямо прёт от его работы...

Сфокусировали, докрутили качества, и потом оказывается, в этом собирательном образе она узнаёт одного из владельцев бизнес в той теме, которой она занимается. Она рассказала, что сам этот человек ей не нравится. Он самовлюблен, бОльшую часть времени занимает работа, он никогда не сможет дать ей столько внимания и тепла, сколько даёт этот её прекрасный доктор.

В конечном итоге, когда всё выписали на листочек, всё расписали, становится ясно, как солнечный день☀️

И она берёт и сама принимает решение - жизнь одна, это моя жизнь, и если человек меня устраивает, если с ним всё хорошо, если он самореализован через свою работу, его уважают окружающие, то какая разница, сколько он зарабатывает.

Получается, что в конечном итоге она не моё разрешение получила, она сама себе дала разрешение быть в отношениях. А проблема изначально была в том, что она не принимала его предложение о замужестве. С этим запросом Татьяна и приходила ко мне разобраться, её ли это мужчина, и надо ли принять от него предложение? После ряда консультации она сама себе разрешила жить свою жизнь, не для подруг, не для мамы, не для кого-то ещё. ⠀

Статья благодарности

023b5e68-31e7-46e0-a50d-63c14e2a3769.jpg

В этом посте я хотела сказать спасибо всем людям, которые меня окружают ❤️.

Не знаю, делилась я этим или нет. Я молюсь, молюсь каждый день. И в конце каждой ежедневной молитвы я благодарю Всевышнего за все то, что есть у меня, и за то, какой я счастливый человек. И вы знаете, это моя вера, мой жизненный опыт научили меня радоваться каждому дню и радоваться любой ситуации в моей жизни, и даже если что-то не получилось, видеть за этим намного больше.

По мне так нет чего-то, что не получилось, а есть история про то, что если я сделала все от себя зависящее, но сложилось так, как сложилось. Значит, в этом есть большое благо для меня.

Я сегодня проснулась с таким классным настроением, и как неудивительно, но и в том числе потому, что у меня на днях не получился вебинар. Мама всю жизнь удивляется этому и говорит: «У тебя бесполезно спрашивать «как дела?», потому что у тебя всегда все хорошо». И могу сказать вам честно, что это так и есть. А теперь особенно хорошо.

И в этой статье я хочу поблагодарить всех своих подписчиков и читательниц от всей души ❤️. Хочу поблагодарить всех людей, которые есть рядом со мной, своих помощниц всех, всех, всех, а особенно Катю и Ирину. Моих близких людей. Я не знаю, как их назвать. Кого-то из них я узнала неделю-две назад, и я упомяну их: это Машенька, это Ксюша, это Анна, это Александра, это Лена, это Алла❤️❤️❤️❤️. И еще одна девушка, ее зовут Катюша. У меня к Вам большая вселенская благодарность и любовь❤️. Каждая из Вас что-то в мою жизнь принесла, дополнила.

Да, есть и мужчины, к которым тоже есть благодарность и любовь, но их мы упоминать не будем.

И все-все мои подписчики, кто меня настолько трогательно поддержал, когда подумали, что я расстроилась из-за несостоявшегося вебинара. Кто-то даже увидел, что я как будто расстроенная и заплаканная. Я очень тронута, и это так круто понимать, что столько людей готовы тебя поддержать. Порядка 70 человек написали мне слова поддержки. Какое счастье, что меня окружают неравнодушные, душевные, искренние, теплые люди.

Это статья благодарности. А может статья поздравления с началом весны

Я знаю, что календарная весна еще не началась, а в душе у многих уже весна. ⠀

И я хочу сегодня призвать вас всех к тому, чтобы вы остановились на минутку, посмотрели по сторонам, посмотрели на себя со всех сторон и точек зрения. Ваши ручки и ножки целы, вы живы и здоровы. Наполните себя благодарностью, счастьем и верой в то, что следующий день принесет нам разные события. Мы не можем заранее знать, какими они будут, но можем принять их с благодарностью, смирением и пониманием того, что тот, кто нам сверху их посылает, любит нас больше, чем самая любящая мать любит своего ребенка❤️. ⠀

Это все, что скопилось на сегодняшний день у меня на душе, то, чем я хотела сегодня с вами поделиться. И я очень вас всех люблю! ❤️

Такая трогательная статья сегодня. Пока ее готовила, сама чуть не расплакалась. Но сейчас я не стесняюсь этого. Раньше стеснялась, даже в киношках каких-нибудь трогательных не давала себе волю. А вот, например, на второй части Малефисенты сидела со своим любимым мужчиной и рыдала в три ручья. ⠀

Я думаю, что мы не должны себе запрещать разные эмоции. Можем разрешить себе и смеяться, и плакать, если хочется, и признаваться в любви, если она есть внутри вас❤️❤️❤️ 

Где можно встретить"вашего" мужчину?

04450f43-47ee-4708-a97c-c564c200ba08.jpg

Все онлайн истории (инстаграм, марафоны, WhatsApp и т.д.) - это все дела последних лет. А я работаю давно и свои тренинги начала вести в 2016 году сначала в формате живых встреч. И я была и остаюсь абсолютно убеждена, что мужчинам это мало интересно. Хотя вижу, что времена меняются, и уже начинают мужчины приходить на коучинг.

Но вот, что я вспомнила.
Я вела тренинги в оффлайн группах. И в одной из групп сложилась одна интересная счастливая история. Это была 4 или 5 группа моего тренинга.

Мероприятия мы тогда проводили на Кузнецком мосту - довольно пафосное место. И в одном здании с нами много еще, кто арендовал: бижутерия, что-то еще, но все абсолютно девчачье. И в моем тренинге собирались одними девочками.

Но на каком-то очередном уроке одна из девочек говорит, что уже который день видит кучки парней, причем явно не тех, которые ходят на быстрые свидания, и не начинающие предприниматели, которые ходят на какие-нибудь бесплатные занятия, это точно не завсегдатаи сайтов знакомств.

Девушка сама по роду деятельности общается с высокостатусными мужчинами, поэтому очень легко может оцифровать по часам, по ботинкам, костюмам и т.д., кто из какой песочницы. Девушки заинтересовались этими молодыми людьми, мы обратили на них внимание.

Как они тут оказались?
Есть у нас один очень статусный психолог, который тренирует мужчин довольно высокого уровня. Эти мужчины пришли к нему закрывать свои какие-то вопросы - например, "почему попадаются одни стервозины?" или что-то подобное. После того, как они поработали в сессии, мужчины говорят: «Ок, все понятно. Но почему каждый раз одно и то же - плюс-минус одинаковые девушки?».

Очевидно, что они и должны быть одинаковые, потому что знакомились мужчины в одних и тех же местах. Каждый в своей «песочнице» тусовался.

Тогда этот психолог дал такой совет – походить по местам, где могут собираться и тренироваться девушки. При чем выберите припрятанные, закрытые,не особо распиаренные места. Как правило, там обеспеченные девушки, но самое главное, что они осознанные. Они знают, чего хотят, работают над тем, насколько хорошими женами они будут.

Говорю абсолютно откровенно, что девушек я спровоцировала.

Одна из них присматривалась-присматривалась, и я под предлогом того, что нам надо отрабатывать технику знакомств, сказала им: «ХОдите, улыбаетесь и задаете какие-нибудь вопросы». ⠀

В коридоре стоял кулер, и одна из девушек (активистка) подгадала момент, когда рядом был понравившийся мужчина  и говорит: «Я не пойму, мне нужна горячая вода, я нажимаю на красную кнопочку, а течет все равно холодная». Он помог ей налить воду, объяснил, что просто кнопочку надо подержать подольше. Может он и понял, что это был только предлог, чтобы заговорить. Но факт остается фактом – у нас всё получилось! ⠀

Из всей этой истории в конечном итоге сложилась пара – муж и жена – девушка с моего тренинга и мужчина, который ходил к психологу. Я не скажу, что ему нечем было заняться. Нет, он просто конкретно пошел работать с каким-то запросом – два или три его предыдущих опыта отношений были с женщинами, которые были крайне меркантильны. ⠀

Сейчас эта пара живет в Питере, у них все хорошо. И недавно по их рекомендации ко мне обратился мужчина. Собственно говоря, поэтому я про них и вспомнила. ⠀

В качестве резюме. Эта история о том, что есть такие мужчины, которые за крутыми девчонками идут в правильное место. И в моей практике есть опыт и неоднократный, когда мужчины на различные курсы и марафоны приходили именно за тем, чтобы найти жену. ⠀

Как видите, на тренинги полезно ходить не только, чтобы прокачать себя, но и мужа найти. ⠀

Я могу это не делать

2e926fde-448d-436c-ab25-ba046f9761bd.jpg

Мы живём в таком мире, где почему-то поставили знак равенства между словом "занятой" и словом "важный". Мы думаем, что если будем максимально занятыми, если у нас будет максимально много дел, то будем чувствовать свою важность. Когда мы весь день пробегали по кабинетам, собирали какие-то справки, документы, вечером приходим и думаем «я молодец, я такой важный для себя внутренне человек, я смог».

Это не значит, что не надо хвалить себя, это значит, что иногда, делая много-много дел, тем самым мы повышаем свою значимость для себя самих. Теша свое эго тем, что у нас куча дел, которые можем и не делать, или они недостаточно хорошо получаются, или мы можем их перепоручить.

Три вопроса, которые вы можете задать себе:

1️⃣  что я могу перестать делать без потери для себя»?
Вы просто перестаете что-то делать, и вам за это ничего не будет. Например, если вы блогер, можете перестать писать посты каждый день и сократить их написание до 3 раз в неделю. Или вы можете перестать тратить время на приготовление кофе, если вы не очень-то его и любите, а пьете просто потому, что так повелось у вас в семье.

2️⃣ какие задачи я могу делегировать? Я - единственный человек, кто сможет с этим справиться?
Это касается не только бизнеса, но и жизни внутри семьи. Я - единственный человек, кто сейчас может выгулять собаку? Или вы можете попросить кого-то выгуливать вашу собаку, и у вас освободится время? Я - единственный человек, кто может постелить пол во время ремонта? Или я могу делегировать это за какие-то деньги, которые я могу заработать за это время?

Но зачастую мы так не делаем. Просто потому что «никто не сделает лучше меня». И в этом тоже не правы, потому что есть профессионалы, либо можно попросить о помощи близких вам людей.

3️⃣ что я могу делать по-новому, более эффективно или более быстро?
Задавая себе этот вопрос, вы зачастую увидите, что есть какие-то лазейки, о которых вы не знаете.
Например, вы занимаетесь какими-то домашними делами. Я могу сделать это в 2 раза быстрее? Да, если я включу энергичную музыку и, например, буду использовать не веничек, а мощный пылесос, который стоит в углу, и надо просто сейчас дойти до него и включить.

Я говорю про максимально бытовые темы, чтобы было понятно, что делегирование - это не только про бизнес, про высокий статус в обществе. Делегирование – это все то, что мы можем перепоручить, даже когда мы просто сидим дома с ребеночком. И казалось бы, что тут перепоручать, мне все нравится? Но у каждого найдутся дела, которые делать не очень-то и приятно. И такие дела у нас составляют в среднем около 40%. Просто задумайтесь – почти половина.

Поэтому сначала выискиваете эти дела, выписываете и прогоняете их по 3 этим☝ вопросам.

Потому что мы живём по накатанной, делаем около 40% дел по накатанной. И все мы супер важные, ничего не успеваем, но практически половину дел можем, прогнав по этому списку, убрать.

Исключение составляют:

1️⃣ дела, от которых вы получаете удовольствие.
Например, есть куча примеров знаменитых людей, которые сами себе стирают, гуляют со своей собакой, делают себе завтрак, хотя для всего этого могут нанять человека. Просто им это нравится, это дает им энергию. Они во время этого дела наполняются.

2️⃣ когда дело касается ваших жизненных ценностей.
Что это значит? Например, для вас ценно убираться в своём доме самостоятельно или готовить для себя или своей семьи, потому что в этом видите какой-то сакральный смысл.
Поэтому если дело касается вашей внутренней ценности, вроде бы оно как бы неприятно немножечко и вроде бы даже от него устаете, но для вас это важно делать самим.

3️⃣ когда нанять кого-то дороже, чем сделать самому.
Например, вы понимаете, что постелить вам пол будет дороже, чем сами материалы для его постилки. А у вас как раз образовалось какое-то свободное время. Почему бы и не поразмяться?

Дороже или не дороже определяется часто внутренне, на своих внутренних «весах» взвешиваем ресурсы денежные, временные, энергетические, сопоставляем с ожидаемым результатом и спрашиваем у себя: «Могу ли я  это сделать?». – «Пожалуй сделаю».

Итак, если дело вас наполняет, касается ваших ценностей или вам дороже его перепоручить – делаем сами. Всё остальное прогоняем по 3 вопросам и...перестаем делать, перепоручаем или делаем как-то по-новому, эффективнее и быстрее. 

 

Сколько зарабатывает мужчина?

4bc96af0-4497-40ca-94b9-ba2a027d0629.jpg

Настолько ли важно прояснить уровень дохода мужчины до того, как начать принимать ухаживания? Многие девушки просят: «Елена, дайте какие-то вопросы, фишечки, на основании которых можно будет аккуратно промониторить, не задавая вопросов в лоб, сколько мужчина зарабатывает?».

Я не буду отвечать на этот вопрос. Объясню почему.

В человеке ценится сам человек❗
Представьте, что выбирая вас, мужчина будет распознавать, насколько вы здоровы, сколько раз в день вы можете заниматься cекcом или еще какие-то моменты. Это не совсем корректный вопрос, и я объясню почему.

Любую нормальную, правильную, зрелую, адекватную женщину в потенциальном спутнике интересует его интеллект и, соответственно, уровень дохода тоже. И это абсолютно нормальная, здоровая, правильная штука. Все девушки, которые хотят знать, сколько парень зарабатывает - как минимум, здоровы. И это хорошая новость!
Но этого мало.

Любая из вас, интересуясь доходом мужчины, делает это в контексте того, что она - будущая мать и хочет понимать, сможет ли мужчина взять на себя финансовое благосостояние семьи в то время, когда она будет воспитывать детей. Это как минимум. Но в чем здесь вопрос?

Узнать, сколько человек зарабатывает, легко. Вы можете начать расспрашивать о друзьях. Не о нем!!!❌ Потому что даже если вы начнете спрашивать: "Как ты любишь отдыхать?". И человек вам скажет, что он несколько раз в год путешествует, любит прыгать с парашютом, кататься на горных или беговых лыжах – не суть. Любая из вас это может плюс-минус прикинуть. Но даже когда вы такие вопросы задаете, я хочу сказать, что они людей напрягают.

Но если же вы будете спрашивать: «Слушай, есть у тебя вообще лучший друг? Какой-нибудь самый-самый твой задушевный?». И когда молодой человек расскажет вам о своем друге, и вы спросите, что их сближает, почему они дружат, как отдыхают.

Вот оттуда, аккуратно заглянув в его жизнь, узнав, как он проводит свободное время, вы с легкостью сможете понять, сколько он зарабатывает - о его уровне жизни в целом.

Но когда вы смотрите на потенциального спутника, для вас по сути не должно быть важным, сколько он зарабатывает. Он может зарабатывать очень серьезные суммы.

Хотя для каждого понятие серьезных сумм разное. Для кого-то 1млн рублей – это запредельная сумма, а для кого-то – так, на расходы, копеечки.

Но я уже приводила пример и говорила, что вам важно понимать не сколько он зарабатывает, а сколько готов тратить на семью. Потому что есть очень скупые люди. У меня был такой клиент, который приехал ко мне на #porsche, у него какое-то огромное количество гектаров земли в Альпах и дом невероятно красивый. Он один воспитывал детишек. И девочку клиентку, когда они встречались, приглашал к себе в Альпы. Он богат и не скуп.

Я помню историю про то, как он ходил с девушкой на свидание, и она ему не подошла, но когда он узнал, что она больна (какие-то проблемы с позвоночником), он с кем-то ее познакомил, помог ей найти лечение, оплатить и т.д.

И был другой мужчина. Он был потенциальный мой клиент, очень богатый товарищ. И когда мы с ним общались, он рассказал, что когда прежде знакомился через сайт, то там все девушки такие-сякие, разэтакие. Мне хотелось понять, в чем суть, что с этими девушками не так. И он рассказал, что пригласил девушку к себе в гости, которую никогда не видел ни разу. Подробно ей расписал, как доехать на электричке, потом еще на чем-то – точно не помню, но речи о том, чтобы вызвать такси даже не было. Хотя я категорически против того, чтобы ехать к мужчине на первом свидании, но видимо девушке очень захотелось увидеть его дороГобоГатый дом :)). ⠀

Два примера – оба мужчины потенциальные мужья для кого-то. Один обеспечен, денег у него много, для него это просто ресурс. Он понимает, что сможет его сгенерировать в любом случае, даже если потеряет всё. Но самое главное, что он за них не цепляется. А почему он за них не цепляется? Потому что он еще и мозгами богат. Он не занимается расточительством, у него абсолютно здоровое отношение с финансами. И он не будет жалеть денег на свою семью, на свою жену, на своих детей. ⠀

И второй товарищ – тоже обеспеченный, но при этом он держится за каждую копеечку. Возможно, он заработал на этот домик, остальные все денежки положил себе под пятую точку и сидит за каждую монетку переживает. У него мышление бедного человека.

Соответственно, когда вы у меня спрашиваете: «Елена, как узнать и как понять, сколько он зарабатывает?». Вам этого мало. Вам важно понять,

❓что это за человек

❓насколько он добрый

❓насколько внимательный

❓насколько порядочный

❓насколько эмпатичный

❓насколько отдающий

❓какое у него отношение с финансами

❓и сколько он готов будет на вас тратить ⠀

И это можно понять по каким-то элементарным вещам: вызвал или не вызвал такси (хотя бы предложил), оплатил ли счет за вас, оставил ли чаевые. ⠀

Я ничего не хочу сказать, есть люди с разным уровнем дохода. Есть мужчины с доходом в 150т.р, они абсолютно гениальные, абсолютно счастливые, абсолютно довольные жизнью. ⠀

Я не оцениваю людей через призму того, сколько они зарабатывают. Но даже такой товарищ обязательно, если будет девушку провожать, и они едут на метро, он свою #картатройка прикладывать будет. И если позовет выпить кофе, неважно какого уровня заведение будет – @coffeemania.ru или МакДак, он в любом случае все оплатит. Вот от этого надо отталкиваться. Не от того, сколько он зарабатывает, а от того, сколько он готов тратить на свою семью. Это важный момент❗ ⠀

С одной стороны, у меня нет задачи потыкать вас носом в то, что вы этого не знали. С другой стороны, вы понимаете, насколько важные вещи и навыки вам нужны? Я бы сказала, что они жизненно необходимы, так как без них вы наломаете дров. ⠀

Как его распознать?

e70eb142-9135-4790-8dd8-5c77b1004bd7.jpg

Во вчерашней статье речь шла о том, как знакомиться оффлайн. По сути, есть несколько мест, ресурсов, источников, откуда можно организовать себе поток женихов. Но хочу сказать, мои дорогие, этого тоже мало.

Это круто, это хорошо. Но бывают девушки, у которых по роду деятельности очень много пересечений с мужчинами. Как, например, на сегодняшней консультации. Возле девушки в силу специфики деятельности очень много классных, успешных мужчин. Но тогда встает другая задача. Так же, как и для девушки, которая научилась знакомиться, и у нее много поклонников. Такие у меня тоже есть. Например, Елена - одна из моих прекрасных учениц, про которую я неоднократно писала.

Итак, когда вы научились создавать вокруг себя хороший входящий поток ухажеров. А ухажеров, как вы помните, должно быть много. Нужно переходить к следующему навыку. И этот навык называется «распознать и определить качества потенциального ухажера».

Что это значит? Не определить его личностные качества: хороший или плохой. Здесь речь о том, насколько этот человек подходит именно вам.

Я в своих публикациях не раз упоминала историю про крайнюю нежелательность физического контакта между мужчиной и женщиной, прежде чем он стал вашим мужем. Потому что это как раз и мешает распознать качества человека с холодной головой, не включая эмоций.

Если вы в такие отношения еще не вступили и способны объективно оценивать, то навыку распознавать качества человека, который вам подходит или не подходит, я учу, говорю конкретно, что надо делать.

Многие стремятся ориентироваться на состояние или мироощущение рядом с этим человеком, но этого недостаточно. Мы все в отношениях ищем что-то. Например, для женщины базовая потребность – это чувствовать себя защищенной, чувствовать поддержку, заботу, внимание и т.д.  Соответственно, есть мужчины, которые обладают личностными характеристиками, имея которые, он может дать все это в отношениях. И есть такие, которые не обладают необходимыми характеристиками, поэтому они никогда ни при каких условиях не смогут дать искомое  ощущение. И если девушка неправильно выберет человека, то в отношениях никогда не сможет почувствовать то, что для нее важно.

Есть люди, которые не умеют заботиться от слова «вообще», есть люди, которые «в прошивке» не имеют понятия, что такое эмпатия, сострадание, соучастие. И тут возникает необходимость научиться, как грамотно распознавать качества потенциальных ухажеров. ⠀

И я вам скажу, что без этого навыка, вы будете в очередной раз действовать наугад. И если вы не знаете, не умеете выбирать, пожалуйста, приходите на 5-дневный марафон, там мы это подробно разбираем. ⠀

А если хотите поработать самостоятельно, слушайте и запоминайте:

1️⃣ вам важно знать, какие отношения вы ищете

2️⃣ какими чертами характера должен обладать этот человек. ⠀

Например, вы хотите, чтобы мужчина вас вдохновлял. Поверьте мне, есть такие отношения, где партнеры друг друга вдохновляют. Не только женщина мужчину, но и наоборот. И если вам важно, чтобы ваш мужчина вас вдохновлял, давал вам какого-то драйва в достижении ваших личностных целей. Соответственно, что это должен быть за мужчина? Какими чертами характера и личностными характеристиками этот мужчина должен обладать? Это первый вопрос. А второй вопрос – как эти черты характера проявляются? Это тоже важно. ⠀

Потому что, допустим, вы для себя поняли, что вам важна забота, и решили, что будете обращать первостепенное внимание только на это. Хорошо, следующий вопрос, на который вам стОит ответить «как эта черта характера проявляется?». Как вы можете для себя понимать, что вы правильно распознали заботливого человека?  И не перепутали ли вы заботу с интеллигентностью и хорошим воспитанием? Может быть, человек очень воспитанный, очень вежливый, но при этом абсолютно не откликающийся, и ему, кроме как до себя, ни до кого дела нет. ⠀

Соответственно, вот вам подсказочка, если сами хотите справиться. Но будьте внимательны, потому что тут очень легко можно наломать дров. Я это довольно часто вижу. ⠀

Итак, выписываете черты, которые для вас являются критически важными. А потом сядьте и подумайте над тем, как это проявляется в обычной жизни. Напишите, что делает такой человек, что не делает, как он себя ведет и как себя не ведет. Потому что ваша задача – сделать выгрузку на эту тему.

И с тем, что вы для себя написали, надо будет очень хорошо подружиться. Это самая простая, самая базовая, но при этом реально работающая методика. ⠀

В следующей статье я эту тему еще разовью, потому есть несколько моментов, на которые надо обратить внимание.

Правильное состояние

d2782bf0-bd13-44cd-b858-eca4c78a55bb.jpg

Многие девушки, в том числе и те, которые были на марафоне, говорят, что сайты им не нравятся, вообще не знают, что там делать, и не хотят туда категорически идти. Просят посоветовать какие-то другие места.

Те, кто меня давно читает, уже знают, что когда мы ведем речь о том, что девушка свободна, значит, проблема не в отсутствии мужчин, проблема в отсутствии грамотного самопозиционирования, в отсутствии «правильного» поведения.

Что это за "правильное" поведение? Поясню простым языком. Ходят себе мужчины по улице, те самые мужчины, которых некоторые хотят найти в брачном агентстве. Но ходят они по той же земле, что и свободные женщины. Но вопрос в том, какой посыл исходит от женщины.

Есть ряд критериев, на основании которых мужчины определяют женщину замужнюю, занятую или ту, которая совершенно точно не хочет, чтобы с ней знакомились.

По мнению мужчин женщина, которая хочет, чтобы с ней знакомились:

1️⃣ она ходит, точнее она не бежит. Она может идти энергичной походкой, но при этом она всё-таки не находится в состоянии «я куда-то срочно несусь». Как один мужчина сказал: «Я бы с ней познакомился, но её догнать нереально».

2️⃣ эта женщина хотя бы изредка смотрит по сторонам, просто потому что  помимо каких-то задач в её жизни, есть еще понимание, что она свободна и абсолютно не против того, чтобы с ней знакомились. Поэтому когда она идёт, она не залипает в телефон, книгу или куда-то ещё. Тогда, когда она передвигается по улице, в такси, в машине с водителем и даже по пути от дома до своей машины, она всё равно смотрит по сторонам, потому что, ещё раз повторюсь, мужчины ходят по той же земле, что и вы, ходят рядом с вами.

3️⃣ эта женщина выглядит так, как будто она хочет, чтобы с ней знакомились. Я говорю о каких-то элементарных вещах, ничего сверх особенного. Просто понимаете, когда вы идёте на свидание к мужчине, который вам нравится, и вы хотите понравиться - это очевидные вещи. То же самое и здесь, когда вы идете по улице, вы должны выглядеть так, как будто вы сегодня его встретите.

И тут нет ничего особенного: очень лёгкий макияж, легкая укладка, неброский маникюр. В общем-то, так как вы пошли бы на свидание к мужчине своей мечты. Но при этом не нужно усложнять себе задачу «вот я каждый день надеваю эту юбку и совершаю героическое геройство». Нет, конечно, просто покуда вы свободны, вы должны находиться в состоянии познакомиться прямо сейчас. Не рефлексировать на эту тему, не париться, не жить в ожидании, но быть готовой к тому, что знакомство может случиться в любой момент.

4️⃣ женщина, с которой хочется познакомиться, она не отталкивает от себя, она не злая, не раздражённая, не агрессивная, не настороженная – «я никому не доверяю, непонятно, что этим мужикам надо» - и взгляд такой исподлобья.  Она лёгкая. Возможно, что добиться этой легкости непросто, но надо как-то достигнуть этого состояния. ⠀

По поводу всех этих пунктов некоторые мои клиентки говорят: «Елена, с этим я вообще не хочу работать, вот эти вот пляски с бубнами мне не нужны. Дайте мне просто готовых мужиков». Но фишка в том, что без этих «плясок с бубнами», без внутренней работы ничего не получится ни на сайте, ни на улице. ⠀
Многие могут сказать: «Я всё это делаю, но со мной всё равно никто не знакомится». Открою вам ещё один секрет. ⠀

5️⃣ задача женщины - создавать ситуации, внутри которых мужчина не будет испытывать страх получить отказ, и с легкостью познакомится с вами. И эти ситуации создавать легко: это просьба о помощи, улыбка, взгляд, удерживание взгляда, комплимент, но всё это на лайте, не так как будто вы делаете задание на 500 отжиманий и 500 приседаний. Это должно быть легко, это такая же часть вашей жизни, просто живите в таком состоянии, и вопрос времени, когда с вами мужчина познакомится. ⠀

6️⃣ и ещё маленькая ремарка, чтобы вы понимали, что чувствует мужчина.
Если вы когда-нибудь попробуете в качестве некоего эксперимента обратить внимание на следующие вещи. Прогуливаясь где-то с подружкой, вы встретите разных мужчин (̶о̶н̶и̶ ̶х̶о̶д̶я̶т̶ ̶т̶а̶б̶у̶н̶а̶м̶и̶ ) и среди них будут те, которые идеально выглядят: стильно, но без пафоса одет, пусть это будет костюм или джинсы и футболка, но сидит всё на нём очень круто. 

При этом когда вы с ним как-то пересекаетесь, вы понимаете, что он очень напряжённый, тревожен или раздражён. И каким бы привлекательным чисто внешне он не был, но его энергия, настроение всё равно отталкивают.

А другой парень возможно не сильно круто одет и сидит на нём может быть не очень идеально, но при этом он какой-то вдохновляющий, улыбчивый, лёгкий или очень уверенный в себе, такой совершенно точно притягивает больше. ⠀

Опять же у себя в марафоне, в коучинге я говорю: «Ребята, вы всегда должны быть с хорошим настроением». Не знаю, замечали вы или нет, есть люди, которые улыбаются, и к ним ты хочешь тянуться всей душой. ⠀

Конечно, сложно улыбаться всему миру, реально сложно улыбаться всем. Но есть «сложно», есть «невозможно» и всё то, что не относится к категории «невозможно», просто берем и ради себя любимых делаем. ⠀

Ещё раз хочу поблагодарить Машу Азарёнок за вдохновение на этот пост. Без вдохновения я жить не могу, и милость Всевышнего, что вокруг меня очень много вдохновляющих людей.

 

Я проведу вас за руку

c8af2e51-7794-4754-b48a-22fe3c8559d7.jpg

 

«Елена, я хочу быть вашей клиенткой, мне столько лет, я тем-то занимаюсь, и у меня нет свободного времени на то, чтобы тратить его на знакомства. На сайтах сидеть у меня нет времени, да и не верю я в них. Поэтому я хочу воспользоваться вашими услугами, у вас же  есть своя база данных».

Что я хочу сказать на эту тему и что хочу донести до людей?

1️⃣ 99,9% мужчин, которые когда-то обращались в любое брачное агентство, к любой свахе, сначала пробовали знакомиться сами в Инстаграме, в Фейсбуке, в Тиндере, на Баду, на Мамбе или где-то еще. По каким причинам у них не получилось там познакомиться не важно.

Соответственно, надо понимать, что в любом брачном агентстве не какие-то волшебные мужики, а люди, которые ходят по той же земле, что и вы, и испытывают ту же потребность, что и вы - они свободны, им нужно познакомиться и они рассматривают для себя любые возможности, благодаря которым они могут встретить своего человека.

2️⃣ любая девушка: любого возраста, любого уровня жизни и социального статуса, 2-3-5 детей или нет детей, стройная или с пышными и красивыми формами, 25 лет, 38 лет, 59 лет – не важно. Она свободна только потому, что у нее есть какие-то неверные мысли, неверные убеждения, неверные установки, неверные представления относительно того, что касается взаимоотношений.

Как устроена работа любого брачного агентства в классическом его виде (по крайней мере, на рынке Москвы)? Если мы говорим о той ситуации, когда человек просто пришёл, отдал деньги и ждёт, что его будет знакомить, и сам ничего не делает. На мой взгляд, это в корне неправильный подход. Во-первых, нарушается базовый принцип психологии - принцип авторства жизни. То есть здесь создается некая платформа, внутри которой у любого клиента, обратившегося в брачное агентство, есть возможность у основания переложить ответственность за свою несложившуюся историю в теме личной жизни на другого человека.

И сама я особенно в начале своего пути очень часто это наблюдала. Довольно тяжелая ситуация, потому что люди в брачном агентстве совсем не так помогают, как представляет большинство обывателей.

Кажется, что есть какая-то волшебная книжка-каталог отборных женихов, причём которых я выращиваю методом селекционного отбора :)) - они все идеальные, все сразу хотят жениться, все не ниже 185 см роста, спортивного телосложения, без лишнего веса, еще и умеют читать мысли женщин :)).

То есть женщины рассуждают примерно так «у меня нет времени, поэтому я пойду, отдам деньги, и за меня будут другие люди это делать». Это верно только в одном ключе, когда с вами работает наставник и проходит вместе с вами этот путь. ⠀

Провожу аналогию. Если вы действительно хотите водить машину, но на сегодняшний момент не водите. Это не потому, что у вас нет времени на то, чтобы водить или научиться водить. Это потому, что вы, допустим, боитесь, или у вас был плохой тренер, или вы думаете, что вы не способны.

Но никто не научится делать это за вас. Рядом с вами может сидеть опытный инструктор, который обучил уже сотни женщин, но он никогда не сделает за вас. Если он офигенно водит, он и будет водить сам, но пока вы не сядете за руль и не начнете, вы так и останетесь без навыков и опыта вождения. ⠀

То же самое и здесь. Если вы говорите, что вам негде знакомиться, у вас нет времени, или никто не нравится и так далее, вы просто боитесь или не готовы и не хотите повпахивать на эту тему. ⠀

И неважно почему. Я знаю все эти 100500 причин, по которым вы этого не делаете. Я просто хочу, чтобы вы посмотрели на эту ситуацию в другой плоскости. На самом деле, то, что вы сейчас свободны - это ваша ответственность. ⠀

Я наблюдаю за девушками в сфере бизнеса, они очень активно прокачивают себя в этой теме, но по личной жизни работать не хочется. А если и хочется, то теоретических знаний недостаточно, за ними должна следовать практика. ⠀

Практика выглядит так: зашли на сайт и сходили на 400 свиданий. Чтооо, 400??? Вы же понимаете, что всё хорошее, всё достойное даётся через усилия и даётся не сразу. Если бы это было легко, всё бы так делали.

Если вы посмотрите по сторонам, то с хорошим идеальными фигурами далеко не все, хорошие достижения в работе, в карьере, в бизнесе тоже не у всех. Даже здоровье у всех разное. Я не беру в расчет вещи, которые достались по наследству, понятное дело, что здесь человек не виноват. Но есть же люди, которые просто забивают и на это.

К чему я всё это веду? Кто я такая и чем я могу помочь? Ребята, я не буду делать ничего за вас, оставьте, пожалуйста, эту иллюзию про волшебную книжечку. Если у вас в обычной жизни не получается знакомств, с вами не знакомятся мужчины, которые вам нравятся, значит, есть какой-то косяк внутри вас. С вами всё ОК, но вот с вашим поведением что-то не так, с тем, что вы транслируете в мир.

Девушки мне часто пишут в Инстаграм, что уже много раз ошибались и просто больше не хотят проходить этот путь. Вы что серьезно думаете, что у меня есть волшебная палочка, и я могу вас от всего уберечь? Это всё равно, что я буду искать диетолога, который дал бы мне волшебную таблетку, потому что я задолбалась сидеть на диетах. Я делаю это 10 лет, но всё равно я не до конца в той форме, в которой хочу быть. «Дайте мне, я заплачу любые деньги, дайте мне таблетку, я её съем и сразу стройная здоровая и у меня  прекрасная фигура». Это примерно точно так же. Оставьте, пожалуйста, раз и навсегда эту иллюзию.

Я могу пройти вместе с вами этот путь через 5-недельный курс, через марафон, через вебинары, консультации или личный коучинг. Я веду человека за ручку, но все действия он совершает сам❗

С вами должны знакомиться в обычной жизни там, где вы бываете. Вам просто не хватает навыка, грамотного самопозиционирования. Но хорошая новость заключается в том, что этому можно научиться❗ И результаты большого и постоянно растущего количества учениц именно об этом и говорят. Каждая из них проходит некий путь и их жизнь на самом деле меняется, но это не про волшебную таблетку.

На этом желании получить волшебную таблетку можно лишь попасть в руки людей, которые занимаются крайне неэтичным бизнесом, даже не бизнесом – ремеслом.

Мое личное вдохновение

a4278dd8-c455-43ff-a833-64e77e5f154b.jpg

❤️ вообще всегда все тексты я наговариваю под какими-то впечатлениями и эмоциями, хотя вроде бы не творческий человек. Но вот мне всё время нужно вдохновение.

Чем я вчера вдохновилась? Общением с интересными новыми людьми. Я была на мероприятии, где было много гостей, все чудесные❤️

Одна из них вдохновила меня на нынешнюю статью-пример. Ее зовут Вера, в свои 36 лет она уже мамочка 4 деток, а ещё любимая и любящая жена для своего супруга. Конечно, она вызвала у меня живой интерес. Мне захотелось побольше пообщаться, люблю узнавать опыт других людей,  я у них тоже чему-то учусь. Ведь почитать книги и взять из них какие-то правильные советы - это здорово, но когда ты видишь семьи, в которых люди много-много лет вместе и они счастливы - это куда ценнее.

Эта статья –  продолжение серии постов об основах построения  отношений.

И вот, что я вчера узнала. Общие цели, взаимная поддержка, ответственность мужчины и женщины за сохранность отношений, получение и применение знаний в сфере семейной психологии -это и есть секрет и залог крепкой семьи.

Если вы помните в предыдущей статье я говорила про общие цели или общее дело, которое сближает. Если говорить о Вере, то пообщавшись, полистав посты в Инстаграм, я поняла, что у них с мужем есть общая цель, которая дополнительно сближает и скрепляет союз - это семейный бизнес – большое, хорошее, интересное, дело.

Супруги воспитывают 4 деток. Всячески друг друга поддерживают и вдохновляют. Да, я всегда считала,что общая цель, дополнительно скрепляет, объединяет, помогает расти и как отдельной личности каждому в своём направлении, так и в целом помогает эволюционировать всей семье, как отдельному маленькому миру.

По секрету Вера рассказала, что в её семье были времена, когда все шло не так гладко. Но в тот момент, они с супругом обратились за профессиональной поддержкой к семейному психологу. А позднее Вера получила знания в сфере семейной психологии.⠀

Еще хотела здесь упомянуть моих помощниц прекрасных. Хочу обратить ваше внимание, чем вы проникаетесь, читая ежедневно мои статьи. Мои ближайшие ассистенты, помощницы, девушки, с которыми я коммуницирую больше всего - тоже давно и счастливо замужем. Екатерина, мама троих дочерей, и Ирина, которая воспитывает девочку. Это важный момент, и концентрация замужних дам довольно серьёзная.❤️❤️❤️

В дальнейшем я буду продолжать говорить вам про основы построения отношений. Обещаю  не умничать и не давать попсовых советов, которые вы можете прочесть ....на  каждом углу. Благодаря этому у вас будут формироваться  правильные мысли в голове и четкое понимание что вообще нужно делать, как правильно делать (не в контексте сумасшедшей идеализации - начиталась книг, пойду делать, а в контексте реалий современной жизни). ⠀

Еще хочу поделиться важным наблюдением что вообще нужно делать, как правильно делать (не в контексте сумасшедшей идеализации - начиталась книг, пойду делать, а в контексте реалий современной жизни). ⠀
Еще хочу поделиться важным наблюдением❤️, если посмотреть в общем и целом на ситуацию, может возникать ощущение, что институт брака развален. Но я вчера пришла после мероприятия реально вдохновленной, потому что все девушки, которые там были, или уже замужем или пока свободны, но все они с очень правильными мыслями и мнением относительно мужчин, взаимоотношений между мужчиной и женщиной, семьи, ценности брака!!! ⠀

Ну а постольку-поскольку все присутствующие личности весомые, и к ним в свою очередь прислушиваются сотни тысяч и миллионы людей - это не может не радовать!!!!! 

Основы построения отношений

13cce237-ac2d-4611-b1c8-9177b7aac3ce.jpg

Очень часто девушки, которые все изучают сами, то есть читают статьи, или девушки, которые были у меня на паре консультаций, или прошли марафон, но не пошли в большой курс, они спрашивают: «Елена, познакомились, встретились, мужик идеальный. Что делать?».

Я вас пугать не хочу, но сказать надо, что если вы сейчас не пройдете весь этот путь до логического завершения (до начала построения отношений), то все ваши усилия, на которые иногда уходят годы, все они были напрасны. Объясню почему.

Многие из вас являются предпринимателями, совладельцами бизнеса или наемными сотрудниками. Когда вы устраиваетесь на работу или начинаете сотрудничать с партнерами, вы проговариваете права и обязанности. Когда очень четко озвучено, что ты должен, что не должен, на что ты имеешь право претендовать, за что ты отвечаешь и в чём хочешь полагаться на партнера. И самое главное - партнёр тоже дал полноценную обратную связь, тогда дальнейшее взаимодействие протекает довольно легко, потому что всё предельно ясно. Безусловно это не ограждает на все сто от каких-то огрехов, но  минимизирует.

Что же происходит в контексте построения взаимоотношений? Я очень долгое время говорила в интервью, которые я давала, в статьях о том, какая печалька, что бОльшая часть девушек воспитана на сказках, ничего про взаимоотношения мужчин и женщин не знают. Их нужно обучать. Но сейчас понимаю, что обучать это ещё куда не шло, а вот переучивать - это довольно сложная история. Вам действительно приходится переучиваться и избавляться от этой идеализации, что мужик - это некий человек 7 в 1:

✅ с одной стороны, как подружка, которая посидит рядом, поплачет, поддержит и посочувствует, напишет столько же слов, сколько и она, 1500 сообщений

✅ с другой стороны, должен быть сильным, властным альфа-самцом, который защитит от всего мира

✅ и при этом он ещё умеет читать мысли.

То есть он вообще всё понимает – «если я её люблю, значит я буду читать её мысли и в отношениях сделаю всё, как она хочет». Плюс конечно же все девушки ждут, что если мужчина женился, то всё он – собственность, дальше в отношениях можно вообще не париться: он никогда не будет изменять, можно его пилить, обижать. Надо иметь довольно глубокие познания в контексте следующих аспектов:

✅как устроены мужчины, как они думают, как мыслят, их базовые потребности. Это первое - чтобы не идеализировать.

✅И второе - это основы построения отношений. ⠀

В своей практике я заметила, что девушки в этом моменте стопорятся. Я говорю: «Напиши, пожалуйста, как ты себе представляешь модель построения взаимоотношений мужчина-женщина?». Жёсткий ступор, связанный либо с отсутствием каких-то общих знаний в эту тему (еще раз повторюсь – идеализаций) либо с непониманием, чего хочу или с единственным пониманием, чего не хочу. ⠀

Как правило, многие начинают выписывать от противного, и когда даже удаётся достучаться и донести информацию о том, что надо писать не от противного, а всё-таки с чистого листа. То здесь тоже две крайности: либо крайняя идеализация, и начинают такое писать, чего в природе просто не существует. Столько качеств в себе даже 7 мужчин сочетать не могут, это минимум парочка мужчин и 5 женщин. Либо другая крайность - это отсутствие разрешения вообще для себя самой претендовать на условно нормальные отношения условно нормального мужчину. ⠀

Здесь всё довольно просто. Нужно понимать, что есть ряд базовых вещей, которые семью так или иначе скрепляют. Я умничать не буду, глубоко в статье всё описывать не собираюсь, я расскажу скорее ряд каких-то фундаментальных вещей и основ. ⠀

Общие жизненные ЦЕЛИ❗

Общие ценности – это круто, но тут много деталей. Допустим, мужчина про деньги, женщина про творчество. Вроде бы ценности разные, но если у них одинаковые цели на будущее: каждый по-своему развиваться, создавать семью, родить детей, путешествовать, то в принципе тоже может сложиться очень хорошая семья. ⠀

А вот если ценности одинаковые, допустим, у мужчины и женщины исключительно про деньги, про финансы, но цели разные: она хочет детей, а он – нет, то это уже довольно сложная история, потому что кто-то один вынужден будет прогибаться под цели другого. ⠀

Если говорить о каких-то основных моментах, то общие цели - это чуть ли не фактор №1, который сближает пару. 

Я сейчас не буду говорить про любовь ❤️. Настоящая любовь вырастает, трансформируется из влюбленности, симпатии, уважения, восхищения и принятия многих-многих вещей.

Я не буду говорить про cекc, потому что это вообще отдельная тема. Я вечно слышу такое «а как же, как же, если мужик не будет подходить в cекcе?». Ещё раз повторюсь, я могу научить, как проверить совместимость. Могу научить, но не за один день, это моя фишка, мой секрет, и он дорого стоит.

Так что же все-таки делать, чтобы пара не развалилась?

❤️ Если девушка заходит в отношения с правильным мужчиной, которого она выбрала из состояния знаний, а не из идеализаций «это мой человек, ёкнуло, щелкнуло». Если она понимает, что мужчины устроены чуточку по-другому, и чтобы с ними договариваться, нужно понимать, из чего они состоят.

❤️ Если оговорены, а в идеале – прописаны, какие-то вещи, и вы понимаете, что вы ждете от человека ровно то, что он в состоянии вам дать, то же самое и в обратном порядке. Что вы создаете свой негласный кодекс семьи, что за атмосферу внутри семьи, мироустройство и коммуникацию отвечает в большей степени женщина. Что вы плюс-минус понимаете, как вы будете между собой взаимодействовать, кто за что отвечает. Что вы понимаете, как вы ссоритесь, как миритесь, как вы вообще выясняете отношения. Что все это озвучено в самом начале отношений.

И вы представьте себе, что 3-4 свидание, даже если этот мужчина еще не назван главным поклонником, но тем не менее гипотетически уже отсюда могут начать строиться отношения. Уже здесь вы не идеализируете и мысленно пытаетесь проговаривать, договариваться. Например, не ждать, что мужчина прочитает ваши мысли и выберет ваше любимое заведение. Можно ему подсказать «обожаю такую-то кухню, есть чудесный ресторан …».

Тема эта объемная и затрагивает много аспектов. Буду еще писать об этом. 

Страх потери

7cb7532d-75d0-42cd-bac7-99426a3eba03.jpg

Сегодня статья про страхи, и вот что я хотела сказать.

Многие девушки называют своим самым большим страхом страх того, что они встретят мужчину идеального, хорошего, правильного, познакомятся с ним и потом боятся его потерять. У них нет страха того, что они не правильно выберут, это не самый большой страх. Нет страха, что выберут не того, или что в отношениях будет чего-то не давать. Самый большой страх - это страх расставания и страх потери.

Конечно же, я сейчас не буду касаться такой глубокой темы, как потеря, когда человек уходит из этой жизни. Я не хочу этого касаться. Я просто говорю про страх того, что мужчина оставляет женщину, причём совершенно точно не важно, когда он оставит: через 10 свиданий, через полгода ухаживаний, в ЗАГСе перед обменом кольцами или через 15 лет совместной жизни. Я знаю, что я буду предлагать достаточно жестковатые методы, но зато рабочие.

Я настоятельно рекомендую вам научиться не бояться расставаться и не бояться терять до того момента и до того времени, пока вы не создадите семью и не уйдёте в пару. Я знаю, насколько это сложно. Но я бы назвала это некими точками роста. Я не знаю, как это правильно сформулировать, что это за рост: межличностный, духовный… Эта тема важная. Объясню, почему вам нужно избавиться от этого страха, и самое главное - как избавиться.

Очень много людей я вижу, и даже из числа верующих, тех, которые не научились избавляться от этого страха - «меня оставят, меня бросят, а я привыкла, привязалась, прониклась человеком, доверилась, открылась, а он ушёл, и мне опять больно и мне опять страшно". Причём это и мужчин и женщин касается. Этот страх очень вязкий. И я скажу, откуда он.

Мы живем в такое время, что активным людям можно достичь многого. Сейчас чудесные времена, когда можно получить несколько образований, не выходя из дома, когда можно получить знаний столько, сколько, например, мне в мои 20 лет и не снилось, я в библиотеку ходила за книжками. А сейчас такие времена, когда можно очень сильно поднапрячься и добиться всего, чего хочешь. Сейчас есть куча всяких вспомогательных инструментов, куча знаний по физиологи, по целеполаганию, какие-то коучинговые техники. И ты понимаешь, что если ты - активный явный лидер, привык добиваться, приложил усилия и ты получил, добился своей цели. ⠀

У многих есть видение, что в личной жизни эту тему тоже можно применить – «нашла парня, выбрала, он мне подходит, открылась ему, вцепилась и держусь». Парень может также сказать, мужчин это тоже касается, я это из практики знаю. ⠀

Но вы поймите, что есть люди, которые все равно уйдут из вашей жизни. Есть у меня одна хорошая знакомая. Она дала мне хорошую фразу, она конечно затрагивает религиозный аспект. Но она мне в душу глубоко легла. Это про веру, для верующих людей, про верующих людей. Мне кажется, это слова Всевышнего к нам. Там говорится «не сомневайтесь в том, что я удаляю от вас, и не сомневайтесь в том, что я приближаю к вам». ⠀
Я для себя это поняла так, что даже если вы всеми силами вцепились в человека и вам кажется, что это последний мужчина или последняя женщина, и всё, это последний шанс полюбить, и больше никогда ничего не будет. Если вы сделали всё правильно: не обижали, не насидали, не влюблялись прежде времени – но он все равно не с вами, значит он не ваш. Будет человек, который будет вопреки всему с вами. ⠀

Но я сейчас к чему всё это говорю? К тому, чтобы покуда вы находитесь в состоянии «я свободна», научились ни в кого не залипать и научились не бояться расставаться. ⠀

Прекратите, пожалуйста, думать, что стОит вам только приложить усилия и всё по щелчку получится. Есть куча вещей, которые не зависят от нас. Мы можем создавать причину, мы можем всячески прилагать усилия в этом направлении. Но то, когда это сложится и какой человек в конечном итоге останется рядом с нами, зависит не только от нас.

Я не призываю вас к бездействию. Совершенно точно нет. Бездействие - это плохо, отсутствие получения знаний в том или ином направлении - это тоже плохо. Но надо быть готовой к тому, что когда вы идёте этот путь - путь от нынешнего состояния, где вы свободная, где вы не в паре, где рядом с вами нет любимого человека, вы должны быть готовы к тому, что этот путь не всегда усыпан лепестками роз. Будет где-то болезненно, где-то неприятно, где-то обидно, но так будет только в том случае, если вы будете находиться в иллюзиях относительно того, как всё это происходит, что это всё легко и просто – ты ходишь на свидания первое-второе-третье, все классные, шикарные, никто тебя не обижает, никто не разочаровывает, никто не делает тебе больно. Будет это, будет. Так устроена вся наша жизнь, как череда хороших и плохих событий. И в каждом из этих событий есть благо для нас, нужно только его разглядеть.

Возьмите себе, пожалуйста, за правило, поселите в своей голове эти мысли «не получится пройти этот путь безболезненно, если вы не избавитесь от страха потерь и страха разочарования». Не бойтесь расставаться, не надо ни за кого цепляться. Это жизнь, она так устроена, что есть многие вещи, которые зависят от нас и многие вещи, которые не зависят от нас. И чем сильнее мы цепляемся за кого-то из людей, тем большую боль в перспективе мы себе причиняем, и в наших руках, в наших силах поменять эту ситуацию.

Не знаю, насколько мне удастся достучаться, но я всегда буду говорить об этом.

А теперь история про то, как это сделать. У вас должно быть много поклонников. Эта рекомендация касается исключительно девушек. У вас должно быть много поклонников, и не надо мне говорить, что свободных мужчин нет, их полно. Если вы их не видите сейчас, работайте со своими внутренними страхами, препятствиями, установками. Я вам даже статистику приводила. Если вы сейчас не видите их, я этому тоже учу, чтобы видели.

Когда у вас много поклонников, и вы ни в одного не вцепляетесь и понимаете, что рано или поздно вы выберете, что это не последний мужчина на планете. Вы верите, чувствуете эту веру до кончиков пальцев, что это всего лишь вопрос времени, когда рядом с вами будет человек, с которым вы пройдёте вместе жизненный путь. Вы относитесь к этому спокойно, без каких-то огромных душевных зияющих ран, без травм, без страданий.

Много поклонников

6fdf9155-a380-4989-a168-c5d2be6fa8b4.jpg

Одна из девушек задала вопрос: «Всё понятно - не цепляться, не залипать. Но как сделать так, чтобы не бояться расставаться, и как сделать так, чтобы было несколько кавалеров?».

Я этот вопрос уже освещала, но судя по откликам, видимо недостаточно, поэтому подниму его ещё разочек. Окружить себя вниманием трех ухажеров - по сути это то же самое, что окружить себя вниманием одного ухажера, просто надо в эту тему приложить чуть больше усилий.

Но я так понимаю, что вопрос не в этом, а в том, как сделать так, чтобы они друг о друге не узнали? Я полагаю, что девушкам хочется понимать сам процесс.

Представьте себе, что вы познакомились с молодым человеком, пообщались какое-то время и пошли с ним на свидание. Всё хорошо, всё классно, но при этом вы продолжаете общаться на сайте. Мужчины бывают разные, и есть те, которые через какое-то время захотят обратить ваше внимание на тот факт, что вы до сих пор на сайте сидите.

Но смотрите, какая история - если он видит, что вы продолжаете оставаться на сайте знакомств, значит, сам он что❓ Он тоже там находится. Соответственно, у него едва ли есть права поднимать этот вопрос, даже в форме каких-то намёков.

Если он, допустим, для себя решил, что он готов на вашей кандидатуре остановиться. Тогда он что делает? Он берёт и просто удаляет анкету с сайта, а для вас всеми своими действиями, поведением показывает серьезность намерений.

Любой умный мужчина должен понимать, что женщина, если нашла того, кто внутри отношений все её потребности закрывает, она сама с превеликим удовольствием с этого сайта уйдёт.

Другие какие-то тревожные личности, ревнивые или прежде времени заявляющие на вас свои права, не факт, что должны быть вам интересны. Поясню почему.

Мы с вами уделяем огромное внимание именно вот этому аспекту - когда мы на первоначальном этапе смотрим на ухажера, как он себя ведёт, как он себя проявляет. По-хорошему, вы познакомились и повстречались с одним, сконвертировали. Повстречались и познакомились с другим. Нет никакой причины заморачиваться, что они могут как-то друг о друге узнать. Или что молодой человек будет заставлять вас или намекать о том, чтобы вы удалили анкету с сайта знакомств. 

Любой адекватный мужчина должен понимать, что если вы ему интересны, значит, вы интересны кому-то ещё. И ваша задача - не заморачиваться относительно того, что о вас подумает мужчина, и как вы вообще перед ним будете оправдываться. Потому что до момента и времени, пока вы с ним не объявили о помолвке или не подали заявление в ЗАГС, не сходили засвидетельствовать свой союз перед Богом (не знаю, как у вас, у всех по-разному), до тех пор он вам просто ухажёр, соответственно прав у него нет, и ваша задача - просто проявлять себя максимально хорошо, максимально грамотно, давать подтверждение симпатий, самой тоже интересоваться, как у него дела. ⠀

Но при этом не заморачиваться с историей «а как же сделать так, чтобы у меня было одновременно 3 ухажера?». Да 10 можно одновременно абсолютно легко. ⠀

Но есть одно непременное правило – раньше времени мужчину главным ухажером не назначать. Он должен сам себя назначить. С мужчиной до брака (да, я противница гражданских браков, говорила об этом и буду говорить, но это ваш выбор), пока вы не решили, что это ваш муж в любой ипостаси, с мужчиной этим не спать. Всех своих ухажеров не надо тестировать на предмет того, подходят они вам в cекcе или нет. Проверить совместимость можно и без физического контакта :). ⠀

Поэтому задача – просто принимать ухаживания от многих мужчин. Это оградит вас еще и от того, что вы будете бояться, что это последний мужчина, бояться расстаться. ⠀

Сейчас приведу аналогию, может, она кому-то не понравится, но представьте себе, как это должно выглядеть. Допустим, вы – классный специалист в какой-нибудь теме. Супер-пупер репетитор по математике, реально можете хорошо подготовить ребенка к ОГЭ, ЕГЭ и поступлению. Вы крутая, и вас из рук в руки «передают». Вы не заботитесь о том, что у вас когда-то не будет потенциальных клиентов. У вас не закончатся родители, которые будут приходить со своими чадами и говорить: «Пожалуйста, порепетируйте моего». Нет такой истории. Если есть крутой человечек, и он качественно делает свое дело, у него всегда будет очередь из заказчиков. ⠀

То же самое и здесь, если вы поработали над самоценностью (а я этому учу и в личном коучинге, и в курсе), если вы все про себя знаете, знаете свою ценность, и через способ, когда у вас много ухажеров, вдруг в один прекрасный момент осознали, что мужчин много, и ваша задача - просто выбрать лучшего, то вы больше не рефлексируете, что он последний мужчина на свете, не боитесь его потерять.

В общем, много поклонников – это must have для каждой свободной девушки :)). Надеюсь, вы со мной согласны. 

Поговорим о правилах

04042d2e-3b15-4158-ac1a-ac54f58c036d.jpg

Поговорим о правилах, давно не было никаких правил ...или они в каждой статье? :))

В последнее время получила очень много вопросов по технике общения.
Одна из подписчиц пишет, что переписывается с мужчиной, и спрашивает, как правильно себя вести с молодым человеком, с которым уже виделись, и речь идет уже о некотором развитии отношений? «Пишу много, не получаю должной обратной связи - столько, сколько я хочу, не получаю. Такое ощущение, что мне не уделяют внимание. Если перестаю писать, он обижается. Что делать?».

Это один из примеров, но я хочу пояснить ситуацию в целом. Дорогие мои женщины, особенно те, кто занимается бизнесом, кто по жизни во всем победительницы и очень много, чего достигли - вы большие молодцы, вам есть, чем гордиться. Но в бизнесе одни правила, а во взаимодействии и коммуникациях мужчин и женщин – другие.

Женская позиция всегда принимающая. Да, говорила о том, что есть и аккуратная женская активность, но все равно это позиция принимающая.

НИКОГДА, возьмите себе за правило, НИКОГДА женщина не должна проявлять инициативу. Она может давать подтверждение, намекать, создавать ситуации, внутри которых у мужчины есть возможность проявить активность, но совершенно точно никогда не должна женщина вести себя, как мужик, не должна активничать.

Я сейчас веду речь только о первоначальном этапе (этап знакомства или ухаживания). И здесь очень чётко нужно различать, что, во-первых, это взаимодействие двух человек. Во взаимоотношениях участвуют два человека. Не принимайте всю ответственность на себя и не думайте, что всё зависит только от вас. Это крайне вредоносная иллюзия. Ваша задача - только проявить себя, показать себя со всех своих прекрасных сторон и принимать ухаживания.

Если не получилось, если не сложилось, при этом вы не залипали, не назначали никого главным ухажером, то все пройдет достаточно безболезненно. Но обычно в эту тему очень много переживаний от девушек, которые думают, что всё зависит от них. Вот появился мужчина, который уже нравится, и он как-то проявлялся в сторону девушки, но по факту не было оснований залипать в него или принимать решение, что это точно он. Но девушке почему-то так захотелось, или она дала ходу эмоциям и влюбилась.

Если начинаешь глубоко копать, не ясно, что там в этом мужчине хорошего, и даст ли он реально те отношения, которые она ищет. И самое главное, что настоящая любовь - это чувство, которое достаточно долго рождается. Любовь еще не успела там появится и вырасти, но девушка уже успела залипнуть. И есть история про то, что она начинает переживать оттого, что не получилось.

Хочется дать противоядие. Пока вы не вышли замуж, у вас должен быть не один ухажер, и над этим надо потрудиться, не надо ждать каких-то готовых решений. К тому же окончательный результат по вопросу, с кем вы идёте в пару, кто будет вашим мужем, с кем вы проживете долгую и счастливую жизнь, он зависит не только от вас. ⠀

Как бы нам, женщинам, не хотелось, «вот выбрала, он хороший, мне нравится, он заботливый и внимательный»…как бы нам не хотелось сделать всё быстро и легко, многие вещи не зависят от нас. Если говорить о материальном мире, то взаимоотношения мужчина-женщина зависят и от мужчины, и от женщины. Если говорить с точки зрения религии, то далеко не мы с вами всё решаем. И чем скорее каждая из вас это примет - будет делать всё от себя зависящее - тем вам легче просто будет жить и не проваливаться каждый раз в страдания «отчего у меня не получилось?». ⠀

Итак, ещё раз правила.
✅Активность должна быть всегда от мужчины.

✅От женщины пассивность.

✅Женская активность - это создавать ситуации или проявлять ответ на интерес. Допустим, вы хотите, чтобы на улице мужчина с вами познакомился, то вы можете создать ситуацию: попросить о помощи, задать какой-то вопрос «подскажите, как или куда пройти». Всякие вот эти женские хитрости. :)) ⠀

Что касается интернет-знакомства, чуточку другие правила. Но они даются на очень короткий период до момента, пока вы не повстречались с человеком вживую. Дальше всё тоже самое - женщина принимает внимание, которое мужчина проявляет, мужчина это внимание дает.

Женщина может также занимать некую подтверждающую позицию, то есть подтверждает симпатию - может задавать какие-то вопросы, чем-то интересоваться, но ни в коем случае не брать инициативу в свои руки. 

С кем-то из мужчин это в принципе не проходит, и как только он видит, что женщина выглядит, как женщина, а ведёт себя по проявлениям, как мужчина – он сливается. А с кем-то это может пройти, но потом эту инициативу обратно мужчине уже не отдашь. В таких отношениях, если они даже и сложатся, всегда ответственность за отношения будет на женщине, какая-то активность будет на женщине. По большому счёту, в этих отношениях мужем будет женщина, женой – мужчина. ⠀

И если вернуться к самому началу статьи, где девушка спрашивает, как ей быть, то, конечно, девушка должна писать меньше, чем парень. Надо понимать, что мы, женщины, вообще любим поговорить, у нас словарный запас намного больше, чем у мужчины, и если вам очень хочется поболтать, куда-то это всё выплеснуть, делайте это с девочками. А с мужчинами соблюдайте некую пропорцию во взаимоотношениях и взаимодействии. Пока это не ваш муж - проявляйте интерес, общайтесь, давайте подтверждение симпатии, но не заваливайте его сообщениями и не ждите потом, что он тоже вас завалит сообщениями. У них такой способности нет в принципе.

Ценность - больше, меньше или равно?

a274d23c-2d8d-4c50-ad48-85e9dbd75746.jpg

Увидела много обратной связи в тему ценности на брачном рынке. Кому-то зашло, кому-то не зашло. Много писали и в личку, у кого-то откликнулось это болезненно. Но давайте дам пояснение.

Это во благо вам, а не против вас. Потому что в конечном итоге каждая девушка заходит на сайт, идет чему-то учиться и вообще как-то взаимодействует с миром мужчин с единственной целью - найти своего, выйти замуж, жить долго и счастливо.

Если вы обращали внимание (не обращали? Пожалуйста, обратите), зайдите на любой сайт, они ведут статистику. Процент конвертации в пары очень низкий, я сейчас образно говорю, заходим на ту же Мамбу. Там  32 миллиона пользователей, из них допустим 16 миллионов мужчин и 16 миллионов женщин. И посмотрите, какой процент конвертации в пары - очень низкий, предельно низкий. А люди заявляют, что они хотят семью. Интересно, почему они в пары не уходят? Как вы думаете почему?

Вы что серьёзно считаете, что это потому, что нет времени, или потому что мужчины не хотят серьёзных отношений, или женщины не хотят серьёзных отношений? Нет, мои дорогие, это совершенно не так.

Я эту ситуацию, как никто, в течение 15 лет изо дня в день наблюдаю изнутри. Ключевая проблема - это отсутствие понимания своей ценности и соответственно направленность предложения не той целевой аудитории. И когда девушки спрашивают: «Елена, дайте, пожалуйста, формулу. А как определить, как понять правильно ли я себя позиционирую?».

И знаете, допустим, это будет очень топорно, но тем не менее я всё равно скажу. Допустим, приходит ко мне мужчина клиент на индивидуальное обслуживание, заявляет какие-то свои критерии, ожидания и начинает ходить на свидания, выбирать.

Есть несколько алгоритмов.

1️⃣ Когда мужчина сначала заявляет свои требования, и ему предлагаются кандидатуры в контексте его требований, но с учётом того, что он потенциально под требования девушек тоже подходит, то есть предлагается кандидатура не с потолка, а предлагаются те, которых он всё-таки хотел бы увидеть. Сначала делаем презентацию ему, высылаем 4-5 анкет девушек (девушки предварительно тоже согласны на такой расклад). Мужчина говорит: «Елена, все хорошие, все красивые. Всех беру» :)).

Дальше идёт презентация в обратном порядке, и ни одна из девушек не соглашается. И так не один раз. ⠀
Кто-то из вас скажет: «Елена, зачем  вы это делаете, если вы заранее знаете, что будет такой результат?». К сожалению, так приходится, потому что по-другому никак до человека не доходит. Сейчас говорю исключительно про мужчин. По-другому никак до человека не доходит, что у него не совсем корректный запрос. ⠀

Постольку-поскольку есть возможность понять, что однозначно работа велась, посмотреть скриншоты, убедиться, что всё там было, всю эту внутреннюю историю проверить – у мужчин не возникает даже мыслишки, что девушки ненастоящие, никого на самом деле нет и так далее. К тому же бОльшая часть мужчин приходит по рекомендациям, поэтому у них не возникает такой вопрос. И дальше что происходит? ⠀

Через какое-то количество времени, допустим, после рассмотрения трёх таких подборок здравомыслящий мужчина говорит: «Ок, давайте что-то с этим делать. Может быть, вы посоветуете, кого рассматривать? Вы примерно понимаете, что мне нравятся вот такие женщины, но может быть имеет смысл подкорректировать запрос по возрасту, по каким-то личностным качествам? Наверное, что-то здесь не так». И он перестает упираться.

В конечном итоге, мы выбираем ему, а точнее, он выбирает себе женщину, на чье внимание он однозначно имеет все основания претендовать, с которой он однозначно построит долгую гармоничную семью. В итоге получается, что человек не просто за деньги просматривает кандидатуры, а уходит в пару. ⠀

2️⃣ И есть другая история, когда мужчина говорит: «Да, я понял, я убедился, 9 девушек мне отказали. Я убедился, что это достаточно сложно, что у таких девушек большой выбор. Но для меня только такие и никакие другие. Поэтому я наверное как-то пойду работать над собой. (Прим. автора - хотя мужчины этого не делают, но всё-таки…) Посоветуйте, может быть, я могу как-то себя по-другому позиционировать?». И понимая вот это всё, говорит: «ОК, давайте переберем 50-100-200 кандидатур, но мне надо только так и никак по-другому». ⠀
Соответственно, какой из этого возникает вывод? Почему я это всё говорю? 

Потому что я вижу внутри не по сайту знакомств, а именно по прежней своей работе (все-таки сватовство в чистом виде я хочу оставить) я понимаю, насколько реально важно знакомиться с теми людьми, на чье внимание можешь претендовать.

3️⃣ И есть ещё история, когда человек себя недооценивает, занижает, и это тоже я видела. Мужчина приходит адекватный, привлекательный, заботливый и внимательный и т.д. Но по какой-то причине у него занижена самоценность, и он говорит: «Ну, вот, мне просто вот такую». Я это неоднократно наблюдала. У него есть возможность выбрать девушку, на чье внимание он имеет полное право претендовать и которая будет рада ему.

Я хочу сказать, что занижение требования, как и завышенные, они вредоносны. Потому что человек идет на очень большой компромисс тогда, когда в этом абсолютно нет никакой нужды. И этот компромисс очень сильно аукнется внутри пары. ⠀

Тогда что же делать? Как научиться эту ценность определять? Об этом расскажу в следующей статье. ⠀

Как этому научиться?

38f8041f-61ac-422c-8f50-e02cc61c6dc9.jpg

Затронули мы с вами такую тему, как ценность на брачном рынке. И девушки задавали вопрос, просили дать какую-то формулу, по которой возможно понять "правильно ли я иду".

Я сама эту формулу узнавала в процессе работы и взаимодействия с людьми, я это видела, и это копилось годами. Плюс примерно 5 книг в месяц, которые я регулярно читаю. И я не говорю об образовании и постоянном саморазвитии, прохождении всяческих тренингов (не буду тут рекламировать, если интересно, могу об этом говорить в личке).

И когда меня девушки спрашивают: «А как всё-таки этому научиться?». Это достаточно непростой вопрос, я сейчас дам рекомендацию, и вы постарайтесь, пожалуйста, меня услышать.

Даже если говорить о Москве и области, вообще о каких-нибудь крупных городах, в общем и целом моя целевая аудитория – это просто девушки в возрасте от 25 лет и… дальше верхнюю планку даже обозначать не хочу. Но ни у кого из этих девушек нет единой фундаментальной системы ценностей, как некой точки опоры. Кто-то верит в одно, кто-то - в другое, кто-то верит в астрологов, кто-то не верит, кто-то занимается эзотерикой, кто-то не занимается, у кого-то веды, у кого-то практики: регрессии, погружения, перезагружения, расстановки, родЫ.

Мне надо быть максимально корректной, скажем так, не вмешиваться, и в тоже время у меня у самой есть чёткая основа под ногами, на которой базируются все мои знания и весь мой жизненный путь. И когда я даю рекомендации вам почитать правильных авторов, но постольку-поскольку нет единой системы, оптимальным в данном случае является выбор не какого-то правильного автора, просто потому что всё это нужно читать.

Всё это нужно читать и брать оттуда только кусочки, очень маленькие кусочки, потому что есть там здравые советы и есть нездоровые советы.

Если мы с вами не будем брать в расчет Эриха Фромма или Ирвина Ялома - каких-то  документальных вещей, или Фрейда,  или Дейла Карнеги, т.е. тех, кто на мой взгляд подаёт неоспоримые вещи в психологии, то все современные книги написали, я бы назвала так, ремесленники - т.е. люди, которые сами много учились, много информации собирали и всё это отфильтровали, сделали выжимки и упаковали. ⠀

И получается, что когда я направляю людей и говорю: «Пойдите почитайте Фрейда, Ялома, Фромма, послушайте Бехтерева, Лебедева и какие-то лекции по отношениям…». Лекции тоже надо правильно выбирать, например, вполне себе неплохой автор Андрей Курпатов. Он в чём-то дает неплохие рекомендации, всё-таки у него классическое образование, он долгое время проработал психотерапевтом. Но есть некоторые вещи, с которыми в его подаче материала я фундаментально не согласна. В любом случае надо посмотреть его лекции штук 10-15-20, взять оттуда выжимки информации, правильные понятия. ⠀

И в идеале параллельно с этим надо общаться с человеком, который имеет практические знания в этой теме, чтобы он туда прям носом был погружён. Потому что лекторов очень много таких, которые мотивированы на процесс (это уже не про Курпатова). А вот те, которые делали фокус внимания в своем взаимодействии с клиентами на результат, их мало в любой сфере. ⠀

Я для себя, например, когда выбираю специалистов, смотрю на результаты. В сфере того же продвижения бренда - когда я выбирала специалиста и выбрала Марию Азарёнок, у неё одни сплошные результаты, у неё вообще ничего нет про процесс, каждый её шаг, каждое действие - это всё про результаты, и тут не было сомнений в том, что она крутая. Она в моей рекламе точно не нуждается, просто привожу пример. ⠀
А в чем измеряются результаты моей деятельности? Конечно, это более 1000 созданных пар, многочисленные приглашения на свадьбу, фото малышей, рожденных в этих парах, а также отзывы  о том, как изменилась личная жизнь и жизнь девушек в целом после прохождения курсов и марафонов. ⠀

И во всех курсах одной из главных и первостепенных тем является тема самоценности, о которой меня и спрашивали девушки, как научиться ее определять. У каждой из вас есть два варианта работы с самоценностью:

✅ пройти этот путь самостоятельно, читая мои посты, читая других авторов, слушая лекции и тщательно все это фильтруя

✅ или стать участницей курса, где я буду буквально вести вас за ручку, рассказывая самое главное и указывая на все подводные камни. ⠀

Оба варианты имеют свои преимущества и недостатки. 

Получить бесплатную консультацию!
Ваше имя: *
Телефон: *
Вы можете задать вопрос или указать удобное время для звонка::
 
Галерея знакомств
Галерея знакомств не является полной Базой Данных. На сайте Вы можете увидеть анкеты клиентов, пожелавших разместить свои данные в открытом доступе.
Андрей ID 70927
Андрей ID 70927
Александр ID 92091
Александр ID 92091
Александр ID 94003
Александр ID 94003
Юрий ID 94100
Юрий ID 94100
Олеся ID 11
Олеся ID 11
Виталий ID 94205
Виталий ID 94205
Людмила ID 77
Людмила ID 77
Александр ID 94730
Александр ID 94730
Дмитрий ID 73980
Дмитрий ID 73980
Василий ID 94309
Василий ID 94309
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика