Телефон:

СТАТЬИ

Встретить успешного мужчину уже этой осенью

19155c6a-1dcb-412f-b502-2b71d23b35cd.jpg

Вчера провела прямой эфир на тему «Как познакомиться с обеспеченным  мужчиной». Очень душевно получилось. Всё-таки когда проводишь эфир в каком-то закрытом аккаунте, люди меньше стесняются, более откровенны, задают больше вопросов, имеют возможность получить больше ответов, внимания к себе. В этом однозначно плюс, людям комфортно. Пришли исключительно те, кто на самом деле заинтересован, и в этом ещё один плюс.

Тему поднимали очень важную. Часть девушек сразу во время самого эфира для себя поняли, что проблем с решением их задачи нет, есть просто некие условия, в рамках которых успех в достижении цели неизбежен. Пусть вас не пугает, что я  называю знакомство с мужчиной целью.

Я считаю, что это самый важный жизненный аспект любой девушки, женщины любого возраста. К знакомству, созданию семьи, построению отношений нужно подходить серьёзнее, чем в принципе к чему-либо. Потому что именно от этого зависит наше всё: наше здоровье, наше настроение, наша внутренняя гармония, наша удовлетворённость жизнью.

Вчера мы обсуждали, как сделать так, чтобы гарантированно получить результат. Повторюсь ещё разок, сейчас такие времена, когда в принципе нет проблем с тем, чтобы найти абсолютно любую информацию на просторах интернета, полно всего, учись не хочу. Но при этом люди всё равно не достигают целей. Информации о том, как познакомиться, где найти мужа и так далее даже у меня в бесплатном доступе реально много, около 400 постов, причём это всё практика, это не из книжек. Но люди не делают.

И получается, что информации много, но усваивается она с трудом, затем  накладываются какие-то другие ответственности, заботы и т.д. Сегодня для того, чтобы чему-то обучиться, нужно понимать, что проблема не в отсутствии информации, проблема в том, чтобы поставить себя в такие условия, когда вы включаетесь в процесс и реально начинаете делать.

Я не знаю, как у вас, я могу привести пример на себе, на своих клиентках в контексте достижений любой цели. Что нужно для этого? Есть ряд составляющих:

1️⃣ это настроение, вдохновение, энергетический заряд и эмоциональная подкачка. Если этого нет, то довольно сложно достигать цели. Для того чтобы достигнуть цели, люди должны находиться внутри правильного окружения. Рядом с ними должны быть те люди, которые:

✅идут к той же самой цели, закрывают тот же самый вопрос
✅мотивированы так же
✅не стесняются
✅и у кого-то из них получается.

Правильное окружение, которое как бы пропитывает, вдохновляет, заряжает. Оно позволяет держать фокус внимания и добавляет ещё больше уверенности, веры в то, что получится.

2️⃣ нужен некий пошаговый алгоритм, дорожная карта, некое руководство к действию. Потому что мало посмотреть видео, нужно каждый раз иметь некое руководство к действию, чтобы не самой сидеть конспектировать, а «ок, что я должна делать?».

Когда всё это есть у вас, когда вы соблюдаете все эти условия, когда вы реально делаете, то не достигнуть результата невозможно. В данном контексте результатом будут ваши первые шаги, первые сдвиги, для того чтобы настроить планомерное занятие устройством личной жизни, или для того, чтобы вообще пересмотреть свой подход к этой теме. А может быть для того, чтобы уже завтра познакомиться, для того, чтобы послезавтра выбрать и начать встречаться, а «послепослезавтра» встретить своего мужчину и сделать это самостоятельно, не записываясь на консультации, не обращаясь к свахе и куда-то ещё.

Всё, что для этого нужно, есть в нашем с Валерией Михайловой мастер-классе, который называется «Выбери меня! Как привлечь успешного мужчину». Вы ещё успеваете туда попасть потому, что доступ к видео мы откроем во вторник 22 сентября в 21 час.

Если вам откликнулось, вам интересно, вы готовы менять свою жизнь, хотите как минимум начать, попробовать, посмотреть, напишите в директ в инстаграм «хочу на мастер-класс», с вами свяжется менеджер и вышлет вам условия участия.

Не звонит, не пишет

d7c040e9-fe43-4909-9e81-0ff3c3495258.jpg

«Елена, что с ним делать, я не пойму. Он ни рыба, ни мясо».
Что имеют в виду девушки под данным термином?

Когда девушка сходила на свидание, и не то чтобы сильно впечатлилась – «ну так, ниче вроде». Но она уже думает, что мужчина наверняка заинтересовался и должен с какой-то определенной периодичностью писать, звонить и как-то дать о себе знать. И обязательно у каждой женщины есть такие ухажеры (если каждая из вас сейчас хорошенько подумает, то вспомнит), они пишут редко, пишут ни о чем, но при этом все равно пишут.

Что хочется в таком случае делать девушке? Совсем недавно одна из девушек сказала: «Елена, меня такое общение раздражает. Потому что мне кажется, либо пусть общается нормально, либо не общается вообще. Потому что так получается ни рыба, ни мясо».

Вот что я ей ответила, и вы мою рекомендацию можете взять на вооружение. Начнем с истоков – у каждой свободной девушки (возраст, рост, вес, количество детей не важны), у каждой должно быть много поклонников. Поклонники – это мужчины, которые в принципе как-то проявляют знаки внимания. Девушка таким образом просто понимает, что у нее есть выбор. Я не говорю про встречи, свидания - просто внимание.

Эти поклонники, мои дорогие, вам ничем не обязаны. Они просто есть, они просто проявляют как-то свою симпатию иногда, время от времени. У этих мужчин нет перед вами абсолютно никаких обязательств. Но самое важное – вы не должны сформировывать ожидания типа «если мужчина сходил со мной на 1-2 свидания, проявил как-то симпатию, то он мне уже что-то должен».

То есть вы серьезно считаете, что мужчина, который сходил с вами на 1-2 свидания, уже практически подписал с вами контракт «обязуюсь писать 3 раза в день, через неделю обязуюсь выйти на более глубокий уровень общения, еще через месяц обещаю звать ее на свидания раз в дня, а еще через 3 месяца обещаю познакомить со своими родителями»? Да нет же, это не так. Ваша задача не сформировывать ожидания на основании того, что вы додумали, а делать выводы на основании того, как человек себя проявил. А в данной ситуации человек себя еще никак не проявил, но вы уже сформировали ожидание.

Естественно, что таким образом у вас тратится энергия. Потому что вы ждете, особенно если мужчина симпатичен, что вот-вот он напишет, а он не пишет, или он вот-вот позвонит, или… (много всяких «или», подставьте каждая своё). Но фишка заключается в том, что не будет такого. Будет как-то по-другому.

Но самое главное, что рано или поздно, у каждой из вас появится мужчина, который станет вашим мужем. А на пути к этому мужу у вас будут поклонники, ухажеры, разного общения, разного уровня коммуникации. Все эти мужчины не обязаны оправдывать ваши ожидания, а вы не должны ради себя любимых ожидания прежде времени сформировывать.

Как изменить жизнь

f4d7ea21-0ba5-40dd-af3c-642c67fe1a8f.jpg

Для тех, кто давно хочет изменить что-то в своей жизни, и не знает как.

Не знаю, замечали ли вы это за собой или нет, но я точно такое наблюдала. Когда нужно выбрать какое-то новое место (ресторан, кафе, спорт клуб или что либо еще), наряду с предвкушением чувствуется дискомфорт или некая тревожность. Мы не знаем, что и как там будет происходить, мозг активно начинает прокручивать разные варианты.
И есть люди, которые точно до последнего будут выбирать старые места для завтрака, спорта или путешествий. Все новое, по сути, страшит.

А в "старом"  и я про состояние (к примеру - одиночество) или про локации (к примеру, одни и те же магазины и заправки и т.д.), в старом - плохо, скучно, бесперспективно, одиноко - нооооооо безопасно )

Если вы давно хотите перемен и ждете, когда что-то изменится... начинайте с малого - включайте ваш мозг на полную мощность. Как это сделать?

✅Первое - написать, что именно я хочу поменять.
Личная жизнь?
Работа?
Физическая форма?
А может все вместе и сразу.
✅Второе - впускайте в жизнь что-то новое. Дайте возможность своему мозгу сформировать новые нейронные связи. Просто сделайте что-то новое, пусть даже это будет новый маршрут следований от дома к месту работы. Важно начать.

Мой взгляд на воспитание сына

52face78-ee3b-45ec-ad4d-6ff8192b37ef.jpg

Я всегда за то, чтобы человек давал советы в той теме, в которой он прям профессионал. Но по сути мамы, наверное, все профессионалы, поэтому поделюсь своим мнением.

Я могу сказать, что мама я довольно строгая, мой сын ходит без покрашенных волос, проколотых ушей и прочей ерунды. Единственное, что я ему разрешила, это современную модную причёску. Но при этом я не властная и не авторитарная потому что показателем внутреннего состояния ребёнка является то, как он себя чувствует, насколько ему комфортно. У меня с сыном прекрасные отношения, и это самое главное.

Я видела детей, чьи матери слишком строги. Они подавленные, зашуганные, зашоренные или, наоборот, демонстративно плохо ведут себя, у них могут быть неврозы, обсессивно-компульсивные расстройства, нервные тики.

Во-первых, я считаю, что мужчина должен расти мужчиной и всё, без всяких каких-то инсинуаций. На многие вещи у меня есть довольно строгий взгляд: я не давала и не буду давать ребёнку пробовать алкоголь под эгидой того, что пусть он лучше дома попробует, чем где-то напьётся. Я считала и считаю до сих пор, нужно пояснять, почему в этом нет никакого блага, каким образом это влияет на человека.

И вообще стараюсь воспитывать его с точки зрения того, что он должен смотреть вперёд и понимать такую вещь, как последствия. На самом деле с точки зрения нейрофизиологии, всяких разных точных наук, полноценно зрелым человеком, который полностью сформировался, реально может смотреть в будущее и оценивать последствия, человек является в 25 лет. До 25-ти всё равно нужно быть с ребёнком на связи, помогать, наставлять, как-то точечно высвобождать зону его ответственности, и самое главное – сформировывать видение относительно последствий всего.

Приведу пример. В прошлом году у нас была история. У сына очень хороший английский, учителя его любят, одноклассники любят, он коммуникабельный, добрый, отзывчивый. В один прекрасный момент учитель отметила, что успеваемость стала падать. Я пообщалась с учительницей английского, она говорит: «С ним села новенькая девочка, он ей помогает, всё решает. Если честно, я бы их рассадила».

И она перечислила какие-то характеристики, дела, поступки, действия, которые не входят в мою систему ценностей.

Когда сын пришёл домой, я с ним поговорила. «Смотри, решение ты будешь принимать сам, но мне важно, чтобы ты понимал. Весь твой ежедневный труд на протяжении 9 лет за минусом каникул, если это в часы перевести, это вообще огромное количество, ты инвестируешь в то, чтобы иметь хорошее будущее, чтобы пойти учиться туда, куда ты хочешь, чтобы стать грамотным специалистом в той сфере, которая тебе по душе, чтобы какую-то пользу в мир приносить, посредством этого самому самореализовываться. Это огромный вклад, большие инвестиции, мы с тобой неоднократно говорили о том, что очень важно осознанно выбирать своё окружение, фильтровать, понимать, что дают тебе твои друзья, поэтому я хочу, чтобы ты сам принял решение, останешься ли ты сидеть с этой девочкой. Может, она прекрасная, но, может, ей плевать на своё будущее, может, ей это вообще не интересно. Ты можешь продолжать с ней дружить, но отдавать часть своего времени и часть этих инвестиций, которые уже сделаны, сливать, мне кажется, это нецелесообразно. Подумай сам».

Примерно через час он принял решение и сказал: «Первое, что во мне в качестве реакции проявилось, это желание сказать «как это так, что я, буду дружить только с этими, а с этими не буду, это как-то непорядочно, нехорошо, а потом посмотрел в будущее, вперёд, посмотрел с той стороны, что если не буду смотреть, чем пропитываюсь, проникаюсь от своего ближайшего круга общения, то непонятно, что в итоге получится».
Недавно он меня по-хорошему удивил, по-настоящему. Каждая мама хвалит своё дитё, это очевидно, но... Закончились каникулы, поездки, когда мы могли устроить себе какие-то послабления в графике. А обычно у нас довольно строгое расписание из контекста того, что каждый день, за исключением личного пространства, выходных, каждый день должен быть проведён под эгидой того, что всё то, что он делает, должно вести его к тому, что это делает его умнее, набожнее, сильнее, порядочнее и так далее.

В один из дней я ему говорю: «Нам с тобой надо брать себя в руки, входить в график, организовываться, налаживать питание, потому что в поездках мы бывало, что перехватывали что-то». В повседневной жизни у нас обычно домработница готовит, и мы питаемся, скажем так, правильной пищей. «Давай что-нибудь придумаем, может, у тебя какие-то идеи есть?». Он мне хорошую фразу сказал, прям она меня зацепила: «Мам, на самом деле все люди прекрасно знают, как входить в график, как взять себя в руки, как худеть, как ставить цели, как самоорганизовываться. Просто задавая такие вопросы, они всегда где-то в глубине души ждут, что кто-то им даст волшебную таблетку из серии как сделать так, чтобы всё получилось, но я остался при этом лежать на диване».

Меня эта фраза и этот посыл очень сильно смотивировали, я сделала для себя определенные выводы и как-то сразу включилась. Получается, что мой сын – в чем-то мой тренер, мой наставник. И это большой кайф!

Как быстро распознать качества мужчины?

be0e6a9d-3897-4e13-a35d-002bf42656b4.jpg

Недавно получила интересный вопрос от одной из подписчиц, в котором девушка говорит о том, что она хочет распознать в мужчине сильного человека, на которого она может полагаться, рядом с которым она может быть слабой.

Каждый из нас обладает спектром личностных качеств, характеристик, проявленностей: где-то это активность, где-то целеустремлённость, где-то женственность, мягкость. Каждое качество должно быть применимо согласно ситуации и месту.

Очень важно посмотреть на себя со стороны чьими-то чужими глазами, через призму абсолютно объективного и беспристрастного взгляда, и понаблюдать за собой, проявляюсь ли я правильно? Если женщина хочет почувствовать это рядом с мужчиной, то помимо того, что ей необходимо распознать в нём нужные качества, еще надо уметь раскрыть такую потребность. Даже самый сильный мужчина не захочет себя проявлять рядом с женщиной, которая такую потребность не раскрыла. Она просто коммуницировала с мужчиной, но не ведёт себя таким образом, что о ней хочется заботиться.

Второй момент касается того, что было бы круто распознать сильного мужчину во время и в процессе ухаживаний и понять, что можно на него полагаться.

Как же вам раз и навсегда объяснить? Я думаю, что у каждой из вас есть подруга. Вы же не сразу начали ей доверять, видеть в ней человека, на которого можно положиться, понимать, что с ней можно в огонь и воду, осознавать сам факт того, что она надёжная. С мужчиной так же, как и с подругой,  важно постепенно не торопясь узнавать человека.

На первой встрече вы решаете вопрос такого характера - вы смотрите, насколько вам человек приятен/неприятен, вы примеряете друг друга к себе. Женщине достаточно отследить отсутствие антипатии, у мужчины же это будет симпатия или не симпатия. На первой встрече общаетесь на отвлечённые темы, и должны произвести какое-то условно нейтральное впечатление.

А уже на второй, третьей и последующих вы начинаете узнавать человека. Причём подписчица в своем вопросе говорит, что мужчина может проявиться в критических ситуациях - совершенно верно.

Но для того, чтобы человек начал заботиться о вас и проявляться в критической ситуации, вы должны быть для него не посторонним человеком.

А чтобы стать не посторонней, родной, близкой, чтобы у него включались эмоции, он мог позаботиться, времени должно уйти довольно много. Тут не одна неделя и даже не 4 недели - месяцы коммуникации.

Поэтому единственная основа или платформа, внутри которой вы можете хоть что-то разузнать о человеке - это понаблюдать за ним, как он себя ведёт по отношению к тем людям, которые уже есть в его жизни.

Причём важно не делать это так, как будто вы принимаете человека на работу - «садись, рассказывай: о маме заботишься, детям помогаешь? А почему развёлся?». Вы совершенно по-другому себя ведёте, вы просто начинаете рассказывать что-то о себе, упоминать свою коммуникацию с друзьями, подругами, близкими. И внутри этой коммуникации умный мужчина будет наблюдать за вами, вы будете рассказывать о событиях, которые уже происходили в вашей жизни, неважно, большие они или маленькие.

Умный, дальновидный товарищ обязательно понаблюдает за вами и сделает какие-то выводы. То же самое можете сделать вы, можете немножко провоцировать, немножко подкручивать гаечки, чтобы увидеть его реальные поведенческие реакции в рамках той или иной ситуации. Вы можете задавать и более глубокие вопросы.

Но ради Бога, не сформировывайте ситуации и не устраивайте проверки. Вы для него посторонний человек, и будете посторонним довольно долго. Даже если он и включится, и как-нибудь качественно и хорошо отреагирует на ту или иную смоделированную ситуацию, далеко не факт, что это будет искренняя реакция, а не желание показать себя с наилучшей стороны, и тем самым как можно скорее добиться вашего расположения.

И чтобы вы не спешили, не цеплялись за одного и дали себе время на то, чтобы узнать человека, главное условие - человек этот должен быть у вас не один, их должно быть достаточное количество: достаточное, комфортное, удобное, у каждого это своя цифра.

Мужчина пропал

0920e558-bacb-4a1f-ad57-07a4ec58e629.jpg

Довольно часто я наблюдаю такую ситуацию. У девушки появляется молодой человек, он начинает с девушкой общаться, за ней ухаживать, и в какой-то момент времени случаются такие вещи:

❓Мужчина пропал, что делать?
❌Он мало пишет, не звонит, мало уделяет внимания.
❌Мы мало видимся, мало встречаемся.

И все это плюс-минус про одно и то же. Женщина не довольна тем, как развиваются отношения. Если мы предположим, что речь идет не про любовь с первого взгляда, когда искры из глаз посыпались с первого свидания, то обычно происходит следующим образом. В самом начале отношений девушка довольно холодна, а мужчина за ней активно-активно ухаживает: звонит, пишет, интересуется, приглашает на свидания. Он вовлечен в процесс ухаживания по полной программе, а девушка нет. Хотя, понятное дело, по-разному бывает.

Дальше – больше. Когда девушка видит, что парень симпатичный, интересный, она начинает потихоньку к нему раскрываться, видеть в нем какие-то положительные, приятные для нее качества, привязываться и привыкать. И в это время она уже внутренне для себя какие-то решения начинает принимать, и теперь ей уже хочется больше подтверждения симпатии, ей хочется, чтобы частота общения или количество каких-то «касаний», неважно что это: сообщения, звонки, встречи, - чтобы это росло.

А у мужчины все происходит в обратном порядке. Наоборот, со временем все идет на спад, потому что через какой-то момент времени женщина, давая ему в качестве обратной связи подтверждение симпатии со своей стороны, соответственно, транслирует такую историю, как: «Да, ты мне нравишься, я готова принимать от тебя ухаживания». И в какой-то момент времени мужчина чуточку успокаивается, потому что он понимает, что у него уже получилось, уже в принципе все хорошо, и эта девушка есть у него. Да, она может быть еще не его девушка, может быть, она еще не его жена, но она уже есть у него. И вот он спокоен, и он уже без рефлексии спокойно находится внутри ситуации, и ему не нужно каждый раз получать от девушки подтверждение того, что ничего не переменилось, и ему не нужно бесконечно писать ей или звонить, каждый раз разузнавать: «Все хорошо? Все в порядке?»

Для женщины это происходит совершенно в обратную сторону. Чем больше она открывается и доверяет, тем больше нужно внимания. И дальше в случае если (а такое бывает в 9 из 10 случаев), девушка прежде времени назначила мужчину своим главным ухажером, и ее внимание сфокусировано на одном, то с ее стороны приходит тревога. Ей не нравится, как он себя ведет, ей неспокойно, и степень этого неспокойства очень разная, ей хочется обратно все это вернуть. Вернуть обратно частоту общения, мужской запал и т.д.

И люди обращаются ко мне за консультацией и говорят: «Что делать?». И я сразу задаю такой вопрос: «Что делать для чего? Для того чтобы человек вел себя так, как ты хочешь, для того чтобы тебе стало спокойно, или для того, чтобы ты вышла замуж?». Согласитесь, это очень разные вопросы с разным прогнозом на будущее, потому что если мы предположим, что ответ: «Для того чтобы мне стало спокойно». Тогда я отвечаю, что, во-первых, нужно принять, что в развитии любых отношений есть разные этапы. И вот этот этап, когда мужчина успокаивается, когда он меньше звонит и пишет, он есть, он будет всегда, с этим, с другим, с третьим. Во-вторых, нужно иметь большой выбор, чтобы не рефлексировать на тему того, что мужик исчез куда-то один. Вообще-то, их много, а вы одна. Если ответ на вопрос "что нужно делать?" чтобы было по-моему, то завести себе робота с тремя кнопками: «хочу, чтобы было по-моему», «хочу, чтобы заткнулся», «хочу, чтобы обнимал». Робота, у которого нет собственного мнения, собственных потребностей, собственных мыслей.

Если мы говорим о том, что делать, чтобы выйти замуж, то тогда нужно занимать женскую позицию, а женская позиция «я принимаю, я наблюдаю, я изучаю, я не активничаю». И это очень-очень важно.

В любых отношениях не будет всегда пик внимания, пик вовлеченности, пик сумасшедшей обратной связи, пик влюбленности – вот этого всего не будет. Нервная система ни одного человека не выдержит.

Если вы  об этом очень сильно тревожитесь, то, скорее всего, вопрос в том, чтобы поработать с самоценностью и цельностью себя, потому что здесь, как правило, за этой тревогой стоит страх обесценивания.

Но по большому счету, если женщина, неважно, сколько ей лет и как она выглядит, если она все про себя знает, то никто уже не может ее обесценить какими-то своими делами, поступками, действиями, обратной связью. Абсолютно никто. И с этим тоже надо работать. Это очень важные вещи. 

Правильно ли вы распознаете своего мужчину?

 

c16a74c8-b7d0-4123-9a92-1a8f17770f2a.jpg

Многие мои девушки, клиентки, уже пройдя только экспресс-консультации и читая посты, получают первые результаты, секрет в том, что они знаниями пользуются эффективно и успешно. Видимо не зря я об этом так много пишу и говорю. Как результат - осенью намереваюсь побывать на двух свадьбах.

О чём я хочу говорить сегодня, мне кажется важным - это о правилах. Правила заключаются в следующем - каждой девушке я твержу изо дня в день, что прежде, чем вы будете выбирать себе мужчину, вы должны знать, какого мужчину ищете. Если девушка для себя понимает, какого мужчину она ищет и знает, что писать в анкете, чтобы привлечь его, то дальше стоит наиважнейшая задача задач❗

В этой статье я хочу говорить про РАСПОЗНАВАНИЕ качеств. Девушки пишут, что мужчина им интересен заботливый, внимательный, ответственный, любящий, добрый, щедрый, но забывают написать для себя следующее, и об этом мы говорим и на курсе, и в марафоне. Забывают расписать для себя такие вещи, и научиться этому, как распознавание этих качеств на разных этапах знакомства, и этот момент архиважный, объясню почему⬇️

Поскольку я консультирую много, успешно, вот что я замечаю. Например, девушка пишет для себя, что ей интересно знакомиться с мужчиной, который будет заботливым и верным. Но когда я задаю вопрос: "Дорогие мои, а как вы его узнаете, как вы поймёте, что мужчина заботливый и верный?" И начинается – "верный – это тот, который никогда не изменяет". Хочется спросить: "А почему он никогда не изменяет? Знаете ли вы, что, во-первых, есть некие вводные данные, при которых мужчина в принципе не будет изменять, но есть моменты, которые можно распознать заранее?"

"Ну, Елена, - говорят мне на это девушки мои, - это же практически невозможно".

Возможно, просто этому надо учиться. Давайте подумаем с вами вместе, по каким причинам человек может быть верным? Есть всего 2 момента, это его основа и структура личности, потому что верность – это в первую очередь верность своему выбору. Верный человек верен своему выбору во всём, его не бросает в разные стороны.

Ещё один момент – это когда мужчина встретит ту женщину, которая его во всех смыслах и аспектах устраивает, ему не нужно ей изменять.

Дальше, заботливый. Девушки говорят: "Стульчик мне отодвинул, плащ накинул, такси вызвал". Слушайте, ведь может стульчик пододвинуть, плащ накинуть, вызвать такси человек воспитанный, но при этом он может быть незаботливым, невнимательным.

Тогда как его распознать? Как выглядит мужчина, который будет обо мне заботиться?

Надо понимать, что на первоначальном этапе, когда вы только начали общаться, начали знакомиться, человек показывает одну из своих самых лучших сторон, это не мудрено, мы, женщины, делаем то же самое. Надо понимать, что этот этап – это как когда что-то "продаёшь". Никто никогда не скажет про недостатки или недостоинства, но они есть у всех.

Для того, чтобы вы распознали в мужчине человека, способного проявлять заботу, вы должны обратить внимание на то, как он себя ведёт с людьми, которые уже есть в его жизни, только так можно понять. Есть вещи, которые работают в долгую. Одно дело поухаживать за девушкой, которая нравится, которая вызывает активный секcуальный интерес, которую ему самому хочется. Другое дело проявлять заботу интуитивно изо дня в день обо всех: о родителях, которые уже старенькие, о ребёнке от первого брака, может быть, даже заботу о бывшей жене, как о маме ребёнка. Много аспектов и моментов.

Это нужно уметь распознавать, причём делать это важно, не направляя прожектор в лицо.  Потому что многие девчонки, приходя на свидание, начинают вести себя, как на собеседовании. Запомните, он не пришёл на вакансию потенциального жениха, вы для него одна из возможных кандидатур, как и он для вас. Чем теплее, искреннее, естественнее, душевнее вы будете себя вести на встрече, тем больше запомнитесь, тем большее впечатление произведёте, самое главное - тем больше человек откроется вам.

Если он вам открыт и вы начинаете просто беседовать обо всём и ни о чём, не собеседуя, рассказывая примеры из своей жизни, автоматически сформировывая обстановку, тогда человек тоже начинает рассказывать. Наблюдайте, как он говорит о людях, которые уже есть в его жизни, что он рассказывает, что он делает. Только по этим моментам вы можете распознать черты характера, личностные качества. Не примеряйте это к себе ни в первое свидание, ни  во второе, ни в третье. Для того чтобы мужчина действительно начал о вас заботиться, чтобы это всё именно к вам у него проявилось: чувства, эмоции, оберегание, в каком-то смысле опекание, защита - нужно, чтобы прошло время, чтобы вы стали для него одной-единственной.

Сразу вам маленькое задание. Те, кто еще не в паре, открывайте свои блокноты и смотрите, какие черты характера вам важны, смотрите как вы их распознаёте, правильно ли вы их оцифровываете. На разных этапах знакомства они проявляются по-разному. В идеале, это делать не применительно к себе, а в контексте того, как человек взаимодействует с миром людей, которые уже есть в его жизни, это важно.

Что писать в анкете?

38a57dfb-889f-4f46-a0fc-4d36de502e81.jpg

Первое, с чем вы сталкиваетесь после регистрации на сайте знакомств - это то, какие фотографии выставить и что же написать в анкете о себе.

О чем писать:
❌кем работаю?
❌где живу?
❌конкретные параметры потенциального партнера?

И если вы смотрите на свою анкету и видите, что она совсем не отражает вашу индивидуальность. Или вы только планируете заполнить анкету на сайте и не хотите попасть в серую массу безликих анкет, ловите маленькую шпаргалку, что в вашей анкете желательно отразить и чего в ней быть не должно:

✅первое - выносим на передний план свой ключевые персональные ценности. В этом абзаце даём развёрнутый небанальный ответ на вопрос "что я могу дать мужчине в отношениях" ( здесь описываем и эмоции, и состояния, и действия)
✅второе - пишем, что для вас важно в мужчине (подсказка, избегаем банальностей, не пишем «как все». Слова табу - состоявшийся, успешный, реализовавшийся и т.д.)
✅дополнительные рекомендации - анкета должна быть легкой, вкусной, можно добавить какую-нибудь шутку или высказывание, но очень короткое, небанальное, уникальное
✅совет - прежде чем заполнять свою анкету, попробуйте посмотреть анкеты других девушек. Вы будете удивлены, насколько они одинаковые, скучные, отталкивающие, вызывающие, не раскрывающие ценность.

Я осознанно не даю каких-то "дежурных" фраз или заготовок анкет, потому что ни одна заготовка не может отразить вашу уникальность. Никто не сможет рассказать о вас лучше вас самих.

Женщины, с которыми хотят знакомиться

3b962616-eaf3-48d1-8efe-4623a16e5269.jpg

Лет 5 назад среди мужчин, клиентов брачного агентства, проводили опрос. Тема была такая: как должна выглядеть, по их мнению, девушка, чтобы у мужчины возникло желание познакомиться?

Оказывается, с точки зрения того впечатления, которое мы производим на мужчин, они делят женщин на тех, которые по их мнению не желают знакомиться (по крайней мере чисто внешне это именно такой посыл), и тех, кто открыт новым знакомствам. Последнюю категорию мужчины выделяют на основе некоторых внешних признаков, которые рассмотрим ниже.

✔️ Волосы — укладка и стрижка обычно определенного стиля. Почти всегда окрашены в какой-то явный цвет (т.е. понятно, что это именно блондинка, брюнетка, рыжая). Почти всегда волосы мытые и ухоженные. Чаще всего длинные, обычно отброшены за плечи.
✔️ Макияж — привлекающий внимание, при этом не вульгарный, акцент либо на глазах, либо на губах.
✔️ Кожа чистая, ухоженная.
✔️ Бижутерия — обязательно присутствуют украшения, т.к. девушка хочет привлечь к себе внимание. Не важно, это серьги, браслет на запястье или элегантная брошь.
✔️ Стиль одежды — женственный, обязательно присутствуют яркие цвета, внимание акцентировано на талии. В гардеробе платья, юбки, блузки, ремни.
✔️ Руки — обязательно ухоженные, с маникюром.

А еще важны такие вещи, как:
✔️ взгляд — девушка не отводит взгляд и смело смотрит вперед;
✔️ походка — неторопливая, спокойная, уверенная, женственная;
✔️ энергетика — ощущение внутреннего спокойствия;
✔️ улыбка — да-да, мужчинам (тем, которые вам кажутся симпатичными) можно и нужно улыбаться.

Волшебные мужчины

71cba7f2-5c43-4ce4-aceb-43972b975dbb.jpg

10 из 10 женщин, формируя запрос относительно мужчины, употребляют прилагательные "успешный", "обеспеченный и т.д.... и не у одной из них, до сих пор не получилось выстроить долгие и крепкие отношения с ТАКИМ. На это есть ряд причин. ПОГОВОРИМ об этом c Валерией @valerya.mikhaylova???)))

Столько нелепых убеждений я слышала относительно этих «волшебных мужчин:
❌ищут исключительно молодых девушек;
❌не мотивированы на семью;
❌их невозможно заинтересовать ничем;
❌они находятся где-то в параллельной Вселенной... по земле не ходят (не бывают в магазинах, не летают в самолетах, нигде не отдыхают, не знакомятся на сайтах- это особенннооо);
❌да и еще обладают взаимоисключающими качествами: с одной стороны могут разрулить любые проблемы, решить любые вопросы, с другой, милые, нежные, романтичные и будут сюсюкаться с вами, и вообще они могут быть мягкими, и ими можно управлять;
❌а еще они "со странностями";
❌и все, как один, обязательно «гуляют», т.е. неспособны быть верными.

А теперь послушаем, что скажет на этот счет Валерия Михайлова. Женщина, которая прожила в браке с "волшебным" мужчиной.

Начнем с того, что те самые обеспеченные, успешные, «волшебные» мужчины – это самые обыкновенные мужчины. Возможно, с единственным отличием. Есть, например, автомобиль Лада и есть автомобиль BMW. Они оба выполняют одну и ту же функцию, и то, и другое – транспортные средства, которые перевозят нас из точки А в точку Б. Но мы понимаем прекрасно, что для покупки автомобиля BMW вам понадобится больше средств. То же самое и с мужчинами – если хочешь BMW, то у тебя должно быть больше…только в данном случае не денег, а больше содержание.

Требования «волшебных» мужчин заключается в том, что им мало внешнего, им нужно внутреннее. И чем более волшебен этот мужчина, тем бОльшим ты должна обладать, чтобы заинтересовать его, вовлечь его в отношения и строить эти отношения. Увлечь мужчину ничего не стоит, потому что это МУЖЧИНА. Но смысл заключается в том, что у успешных мужчин требования выше.

А любые убеждения по поводу того, что они странные, с ними сложно, будут гулять, и женщина рядом с ними бесправна - это всего лишь убеждения.

И зависит все только от женщины!!! Например, женщина бесправна может быть в отношениях и с алкоголиком, и с тираном голо*опым, у которого совершенно нет денег. Любой мужчина может гулять, независимо от того, сколько у него денег. Вопрос только в том, соглашается женщина на это или нет, насколько велика ее ценность как женщины, как жены. Потому что «гуляние» - это не просто гуляние, мужчине нужно что-то еще, чего он не находит там, где он сейчас.

Поэтому чтобы встретить того самого «волшебного» мужчину, для себя важно понять:
1️⃣ в первую очередь, это самый обычный мужчина, которых вокруг вас очень много;
2️⃣ вы должны понимать свою глубину, ценность и содержание (с этим можно работать, если есть такой запрос) для того, чтобы у вас был ресурс, который позволит вам купить BMW, а не Ладу;
3️⃣ и убрать идеализацию по поводу того, что если мужчина сильный, мудрый достигатор, то дома он будет подчиняться, сюсюкаться.

Проработав всего лишь три этих пункта, вы значительно увеличите шансы встретить того самого мужчину, легко сможете начать строить с ним отношения и не будете разочарованы из-за необоснованных ожиданий.
С этими пунктами можно работать.

История Юлии и Виктора

a5490761-2a12-4a34-b386-ccfb7675b9de.jpg

Пару лет назад ко мне пришла девушка, пришла она не по рекомендации, нашла меня сама по отзывам. Она очень системный человек, почитала много отзывов, поизучала, помониторила меня.

У нее была установка "я сама всё знаю, меня не надо учить". Меня обычно настораживают такие люди. Я добрый человек, но в таких случаях мне хочется сказать: "Если знаешь, что не пользуешься?". Если человек имеет знания и пользуется, то вопрос времени, когда он получит результат. Эта девушка пришла со знаниями, в её понимании с большим опытом, это на самом деле так, но без результата вообще. Причём каждая новая её попытка давала ей новые знания, которые на самом деле не были знаниями, это просто был её опыт, который она решила перекладывать в знания, но опытов много, они у всех разные.

Мы договорились с ней о том, что сотрудничать будем на условиях того, что она будет принимать новые знания, так как чтобы получить новый результат, нужен новый опыт, нужно быть открытой для новых знаний. Скажу честно, клиентка была для меня трудная, потому что что бы я ни сказала, она всё знает, как бы я ни пыталась с какого бока к ней зайти, она всё знает, в голове огромное количество предубеждений. С какими-то людьми я пыталась её знакомить с теми, кто на тот момент были такими же, как и она, клиентами, но свидания было всего два.

Она была симпатичная, но очень категоричная, довольно требовательна в выборе кандидатуры, характер довольно тяжёлый. Мужчины, которых она выбирала, были не менее требовательны. В какой-то момент все кандидаты, которые могли хоть как-то ей подходить, закончились. И я предложила ей пойти на сайт.

Это был 2018-й год. Дело было накануне осени, вторая половина августа. Это период, когда люди начинают грустить, особенно остро начинает ощущаться одиночество, когда не хватает тепла.

Мы договорились, и она пошла на сайт всё с теми же установками. Для того чтобы было легче, я выделила ей менеджера, которая стала переписываться от её лица до определённого этапа.

Несмотря на то, что сама клиентка, Юлия, была в чём-то категоричная, негибкая, здесь она в  определённый момент осознала удобство всей этой истории, когда за тебя кто-то переписывается, когда ты не принимаешь на себя, не профильтровываешь через себя чьи-то негативные мнения, комментарии, когда не перебираешь, а просто выбираешь уже из мужчин, которые тебе условно ОК, и ты им в обратном порядке тоже.

У Юлии очень правильные, хорошие мозги, она абсолютный системщик и всё разложила по полочкам. В какой-то момент то ли мне удалось перетянуть её на свою сторону, немножко переубедить, то ли мужчины на сайтах начали появляться, которые ей плюс-минус нравятся, она немного поменяла линию настроения, взглядов, своих знаний в сторону мужчин, как-то незаметно, с большим скрипом и с большим трудом.

Менеджер, которая переписывалась на сайтах, очень кропотливая, трудолюбивая и терпеливая, очень старалась. Надо понимать, что время, пока между менеджером и клиентом наладится коммуникация, это не делается за один день, нужно примерно неделя-две, чтобы менеджер узнал, начал понимать своего клиента. Так получается, что очень слаженно они начали работать. Я где-то прям порадовалась, позавидовала, что я так не умею. Потому что сама Юлия вывела некую систему, она посмотрела, насколько менеджер качественно работает и вовлекается, примерно посмотрела, сколько отсматривается анкет, сколько ведётся переписок, сколько из этого созвонов получается, сколько свиданий.

В тандеме с менеджером они выработали свою индивидуальную стратегию. В общей сложности за весь период сотрудничества, прежде чем Юлия ушла в пару, они просмотрели отфильтрованных анкет больше 400. Это уже отфильтрованные❗, неотфильтрованных было в разы больше.

В какой-то момент это встало на хорошие рельсы, Юлия понимала, что ей по итогам недели будут предложены 3-4 кандидата, которые ей подходят, с которыми менеджер провела переписку, которые интересны, нацелены на серьёзные отношения. Задача Юлии – просто созвониться с этими мужчинами, вне зависимости от того, кто позвонил, кто не позвонил, сделать так, чтобы они все вышли на связь. В итоге у неё было по 2-3 свидания в неделю.

Через 3,5 месяца девушка познакомилась с мужчиной, который полностью подходил под ее критерии, параметры, ожидания.

И если сначала она совершенно не была готова слушать мои рекомендации, то потом когда уже поняла, что лёд тронулся, что в этой работе есть смысл, она эффективна, что если у тебя нет результата, значит, ради себя любимой есть смысл послушать других людей - она начала прислушиваться и к моим советам относительно того, как вести себя на встрече, и к теме по построению отношений.

В конечном итоге, 3,5 месяца усиленного труда на сайтах знакомств привели к тому, что она встретила мужчину. Когда она встретила мужчину, когда поняла, что такие, как ей надо, мужчины есть, что всё хорошо, что мир не ужасен, она попросилась ко мне на второй формат сотрудничества, расширила наши договорённости, и я с ней ещё работала в контексте темы построения отношений. Там передо мной был другой человек, она прислушивалась, внимала каждому моему слову, всё делала. Она не просто слушала, она реально слышала.

Несмотря на то, что сама она наёмный сотрудник хорошего, высокого ранга, её мужчина был исключительно предпринимательского склада характера, он про бизнес, не жил в Москве, но настолько они друг другу подошли, как два недостающих пазлика. Она для себя очень чётко понимала, что всё возможно, нет никаких тем типа "нормальные мужчины кончились", "на сайте одни...(каждый пусть подставит своё слово)".

В конечном итоге, как только человек решил открыться миру, открыть свой взгляд, перестать твёрдо стоять на своих убеждениях, которые не приносили пользу, результат не заставил себя ждать.

На данный момент я точно знаю, что Юлия и Виктор в паре, они расписались, живут вместе, не живут в России, может быть, она даже будет читать эту статью. 

Что мне дал Ислам

f038fbaa-fe2a-43a0-b443-dfb0271a6231.jpg

Ислам я приняла в августе 2017. Помню как шла в мечеть и волновалась: "А так ли я покрыта, а не будут ли меня критиковать люди?" Ноооо... в мечети тихо, тихо и спокойно. Так спокойно мне не было нигде и никогда. А еще я запомнила, очень хорошо запомнила слова одного мусульманина, он сказал: "Теперь ты никогда не будешь одна". И вы знаете, он прав, он очень прав...

Кто-то скажет: "А что же Вы, Елена, будучи в христианстве, не были с Богом?!" Нет, не была. Я не была в христианстве, а жила среди людей, которые проповедуют православие.  Но я не была верующим человеком. Мои родные, близкие, моя бабушка - все они православные. Но не я...

Мой путь в Ислам долгий, взрослый, серьезный, осознанный. Вообще тема невероятно глубокая и вместе с тем тонкая, личная. Я уверена, что найдётся не мало людей, кто поддержит, и это будут просто добрые люди, не важно каково их вероисповедание. И будут те, кто захочет покритиковать, высказать свое, не самое корректное мнение... сейчас меня это уже не беспокоит.

Только будучи верующим человеком, я узнала ответы на все волнующие меня вопросы. Только в Вере во Всевышнего Творца я нашла мир, успокоение, поддержку, опору. Честно, я раньше думала: "Ну вот сейчас решу этот вопрос и заживууу..." или "ну когда-то закончатся все эти проблемы". И только сейчас я понимаю, что жизнь такова.

В Коране сказано: "Вы непременно будете испытаны, незначительным страхом, голодом, потерей имущества, людей и плодов..." цитата из суры "Корова", аяты 155-157. Вся жизнь состоит из разных периодов, взлетов и падений, побед и поражений.

Еще Ислам научил меня довольству, смирению и терпению. Довольство - это про то, чтобы быть довольной, благодарной и ценить то, что есть уже сейчас. Смирение - это про то, чтобы принимать те события, которые приходят вне моей воли. Терпение - это про веру в то, что "за всякой тягостью приходит облегчение".

Размещая эту статью, я открываюсь и раскрываюсь. Но во мне больше нет страха осуждения. Я вспоминаю высказывание имама аш Шафии - "Поистине, ты не сможешь удовлетворить всех людей и понравиться им всем, поэтому исправь то, что между тобой и Всевышним и не обращай внимания на них".

Осознанное ничегонеделание

f3b8a467-3ade-411f-980d-d6ae045929c2.jpg

Чтобы обсудить сегодняшнюю тему, углубимся немного в устройство нашего мозга. Есть у нас такая маленькая штучка (на самом деле, их две), которые нам очень сильно «мешают» жить – называются они миндалевидное тело или амигдала. Названий много, эффект один – оно отвечает за состояние страха в нашем организме.

Эволюционно так сложилось, что когда-то она у нас отвечала за то, чтобы мы не совали нос куда не следует, потому что там могут быть тигры или засада вражеского племени. И вот эта амигдала сообщает нам, что все новое – это не очень хорошо. Особенно то новое, которое за собой может повести какие-то последствия (туда не ходи, вдруг там тигр в кустах). Или если ближе к нашей реальности пример – сидите вы в ресторане, все хорошо, заказываете себе еду, но вот это блюдо как-то непонятно звучит, поэтому лучше на всякий случай я его не буду заказывать, а ограничусь определенным набором блюд, к которым я привык.

У кого-то это действует сильнее, кто-то вообще не хочет ничего нового. Съел неизвестную ягоду – отравился, попробовал новое блюдо в ресторане – не понравилось, деньги потрачены зря. Для кого-то последствия могут быть более серьезными, для кого-то менее. Это больше зависит от воспитания, каких-то культурных кодов, в которых вырос человек.

И очень часто, когда мы КАК БУДТО боимся нового, мы предпочитаем не предпринимать ничего в настоящем, чтобы это не привело к нежелательным последствиям в будущем. То есть сознательное ничегонеделанье нами воспринимается как что-то менее вредное, чем какое-то порицаемое действие – действие, за которое нас могут осудить, за которое придется оправдываться перед кем-то (например, «я не сменила институт, потому что пришлось оправдываться перед родителями»).

Вот этот эффект недооцененности бездействия очень влияет на нас. Он не дает нам делать первые шаги, открывать новый бизнес, переходить на новую работу. Подсознательно мы ничего не делаем, чтобы не было плюс-минус каких-то последствий, потому что «фиг знает, что там будет».

Так или иначе мы понимаем, что ничего не делаем, но если мы будем что-то делать, это кажется нам страшнее.

И вот эта недооценка бездействия – это бич нашего времени. Мы не думаем, что пройдет еще 10, 20 лет, и ничего не изменится, как было тебе страшно сделать какое-то действие, так и будет страшно через 10, 20 лет.

Как с этим бороться? Как этим управлять?

1️⃣ понять, что это не вы плохие, это наша особенность как вида. Человек не очень любит меняться, потому что это может быть «опасно». Но при этом при всем надо понимать, что это миндалевидное тело отвечает лишь за эмоцию страха. Поэтому чтобы победить эмоцию, что делаем? Включаем логику. Понимаем: «Ок. Я недооценил бездействие, но мне действительно пора взять себя в руки и начать уже хоть что-то делать».

2️⃣ в принципе, чтобы натренировать свою дисциплину, свою силу воли, нам не обязательно сразу забираться на базовый лагерь Эвереста. Нам иногда достаточно хоть что-то сделать, чтобы наш «паровоз» хоть сколько-нибудь сдвинулся.

Если вы понимаете, что вы находитесь вот в этом недооцененном бездействии, то призываю вас хоть что-нибудь сделать.

Здравствуй, понедельник!

3dc75d8a-5b15-4f0d-8c77-b59855ac1d2e.jpg

Понедельник, здравствуй! 

Вы любите понедельники?  Сколько планов, целей, надежд, связано с понедельниками ... прежде, я врывалась в понедельник с энтузиазмом, напором, энергией, в каком-то бешеном адреналиновом ритме... и Вы знаете, мне нравилось так жить. Порой, за четыре понедельника одного месяца я умудрялась сделать столько же, сколько не получалось потом за 3-4 полноценных месяца, сотканных из обычных дней - "не понедельников".

Но время не стоит на месте, жизнь идет, все меняется, я меняюсь и с каждым днем становлюсь мудрее, сильнее, в чем-то увереннее и спокойнее, ну и конечно старше. К сегодняшнему своему "понедельнику" я готовилась заранее. Начинкой этого дня стало несколько правил или, может быть, несколько мудрых советов, которые я приняла когда-то и которыми хочу сейчас поделиться. Они простые, понятные, легкие с заделом на будущее и вообще они нужны:
✅Планируй отдых заранее. Причем этот отдых должен быть наполнен чём-то по настоящему искренним, "вкусным", ценным, нравящимся именно вам;
✅Постоянно проверяй "навигатор жизни". Отвечая себе на вопрос "а куда я живу?" Мои действия каждого дня - про мои цели и ценности?
✅Обозначай достижения прошлых дней, даже в самом малом - это опора и задел твоих будущих побед;
✅Проводи большую или малую "зачистку". Руководствуясь одной мыслью, все то, что я смотрю, слушаю, делаю, все те, с кем я общаюсь, соприкасаюсь прямо или косвенно, делают меня умнее, набожнее, богаче (как в материальном так и в духовном плане). Если нет, незамедлительно с этим расстаюсь;
✅Благодари и признавайся в любви тем, к кому по настоящему испытываешь эти чувства - родные, близкие, прохожие, соседи... не важно, важно делать все от души;
✅Улыбайся )) и не только в понедельники )).

7 фишек для успешных знакомств

b2d7deeb-3f4f-42e0-aba3-228639999002.jpg

Для 80-90% людей общение на сайте знакомств уже на уровне нормы. Но ещё пока не уровень нормы, что там тоже есть правила, техники, инструменты и стратегия. Можно этим пользоваться, можно делать это хаотично, но мой пост для тех, кто экономит своё время, мотивирован на результат, заходит на сайт, придерживая в голове некую конечную цель нахождения там.

1️⃣ Когда вы туда заходите, вы должны быть чуть-чуть "в броне". Вы заходите в большое общество, где много людей, и если вы будете пропускать всё через себя, то быстро эмоционально истощитесь, разочаруетесь, поэтому вы должны быть чуть-чуть "в броне".

2️⃣ У вас должна быть система, эта система должна быть довольно чётко выстроена, чёткие, конкретные, понятные шаги. Есть у вас тренировки, или когда вы идёте изучать английский, неважно, какие знания и навыки идёте получать, какие цели, идёте добиваться. Вы должны понимать, что, если вы идёте вне системы, захочу – позанимаюсь, захочу – не позанимаюсь, захочу – возьмусь за это, захочу – отложу это, если у меня нет настроения, то я оставлю это, то по сути к результату какому-то ощутимому, вменяемому вы не придёте никогда. Только если вы всегда будете в голове держать конечную цель, ради которой всё это совершалось, и будете находиться в твёрдом убеждении, что зашли туда не напрасно, что там абсолютно реально познакомиться, тогда это просто вопрос времени.

3️⃣ Я вам настоятельно рекомендую завести для этого отдельный блокнот и вписывать своё времяпрепровождение на сайте в график и расписание своих ежедневных дел с учётом того, что иногда вы должны от этого отдыхать, с учётом того, что вы должны иногда этому внимания уделять больше, по максимуму, когда день не напряжный, иногда по минимуму, тем не менее делать должны.

4️⃣ Обязательно раз в 2-3 недели вы должны подводить какие-то итоги. Каждый раз, общаясь с людьми, вы приобретаете какой-то опыт и новые знания. Приобретая опыт, мы тоже учимся, поэтому критически важным является отслеживание разного рода опыта и акцентирование внимания на каких-то вещах. Допустим, девушка несколько раз подряд, выбирая анкету мужчины, где 28 фотографий, заметила, что он нарцисс, и она уже сделала вывод.

Но если этот вывод она не зафиксировала, не выгрузила на бумажку, то по сути этот опыт тогда не применяется.

5️⃣ Я настоятельно рекомендую обращать внимание на то, как прошли встречи, в тот же самый блокнот делать какие-то записи. Когда вы приходите со свидания, вам кажется, что парень красавчик, но нужно задать себе 3 коротких вопроса – на основании чего я сделала такие выводы, он хорош собой, смотрел на меня влюблёнными глазами, делал мне комплименты или я что-то действительно о нём узнала, что действительно говорит о нём, как о хорошем, порядочном человеке?

6️⃣ В этом же блокноте отслеживайте своё энергетическое состояние, если вы устали, прям это пишете, я устала, я чувствую, что я эмоционально выгораю и мне нужно отдохнуть. Если вы это записали, вы просто обозначаете точечную проблему, она не про то, что у вас не получается, на сайте нормальных мужчин нет, она про ваше текущее состояние. Фокус внимания на каком-то конкретном моменте, а не на глобально всей теме поиска.

7️⃣ Не забывайте про делегирование, это тоже важно. Я бы назвала это «свободные руки». Берите помощников. Я как-то читала у одной из блогеров, она настоятельно рекомендует знакомиться на сайте обязательно самостоятельно. Безусловно самость, самостоятельность никто не отменял. Но когда заходит помощник и проводит фильтр нескольких уровней, когда отсекает людей, заведомо не подходящих, ориентированных на что-то другое, даже просто у него есть время написать, ответить на «привет» в то же время, когда человек в онлайне, сконвертить вам диалог. Потому что для того, чтобы диалог состоялся, люди должны быть в одно и то же время в сети. Всё это очень важно, очень помогает, порой без этого никуда. Я для своих клиентов практикую это уже не один год.

Вы можете выбрать помощника по своему бюджету. По большому счёту, рынок, где предлагаются услуги помощников, это платформы а-ля Youdo, Work-zilla и Freelance, вы можете там взять специалистов на любой бюджет. Потому что у каждого «помощника» своя цена, ваша задача только выбрать своего, настроиться, с ним договориться, небезосновательно доверить, сотрудничать с ним в долгую.

Если говорить о стоимости, нет какой-то фиксированной цены, как у меня и менеджеров, но я инвестировала довольно немало времени в то, чтобы их обучить, они прошли очень хорошую практику, постоянно работают, я их обучаю. Вы можете на свободном рынке найти своих, выбрать, и у вас свободные руки. Вы таким образом сохраняете не только время, а бережёте себя от проживания лишних эмоций, которые сопряжены с коммуникацией с людьми, которые вам заведомо неинтересны никак.

Если резюмировать, каждая из вас, кто на сайте, если вы там долго и у вас не получается, задумайтесь о двух моментах. Возможно, есть какое-то слепое пятно, это то, о чём я говорила в прежнем посте, это может быть какая-то точка, куда нужно максимум приложить усилий и всё сдвинется и получится. Возможно, вы уже в одном шаге от результата.

Момент №2 – возможно, у вас нет системы и вы действуете хаотично.

Нужна система. Вы можете взять мои рекомендации, адаптировать их под себя, но в любом случае нужно понимать, что система тут важна и нужна. Оставьте эту историю, забудьте про философскую притчу про две половинки или про то, что судьба и на печке найдёт. Если вам нужен здоровый, крепкий, гармоничный союз, то усилия прилагать обязательно придётся. Анализировать свои встречи, обращать внимание на то, что вы делаете хорошо, делать выводы, исходя из собственного опыта и пользоваться этим опытом. Всё это нужно.

Построю с вами путь к счастью

7e32ee1c-9d43-4801-912f-8692a64dff53.jpg

Некоторое время назад ко мне пришла одна клиентка: "Лена, я была в нескольких брачных агентствах, за всё то время, что я в поиске, я прошла невероятно большое количество консультаций, тренингов, покупала курсы по флирту, покупала и проходила один из курсов по знакомствам в сети. Есть ощущение, что всё, что есть на рынке продуктов по вопросу отношений, знакомств с мужчинами, всё, что есть, я в принципе всё уже прошла. Но несмотря на то, что прошла я всё, и есть действительно подвижки какие-то, не то, чтобы это было бесполезно, но есть ощущение, что где-то затык.

Я понимаю, что я продвинулась, это было не зря, что я услышала конкретные ответы на свои вопросы, я много чего знаю, всё равно это небо и земля между было и стало. Есть свидания, и мужчины довольно интересные, мужчины нравятся, кто-то зовёт на повторную встречу, кто-то не зовёт, есть внимание от мужчин, есть понимание того, кто нравится, кто не нравится, есть осознание того, что интересно, что мужчин достаточно. В общем и целом всё хорошо, но есть в том числе и какой-то ступор. В какие-то моменты хочется взять и опустить руки потому, что всё переделала, всё, что могла переделать, вложила кучу сил, времени, энергии, нет уже ни возможности, ни желания идти в какие-то долгосрочные отношения с любым специалистом, покупать какие-то коучинги, сопровождения или ещё какой-нибудь курс. Но я осознаю, что помощь всё равно нужна, есть какой-то вопрос незакрытый, и я решила обратиться к вам".

Она была по рекомендации, ей сказали, что я именно тот специалист, и она пришла. Для меня её запрос звучал так: "Мне нужны конкретные, чёткие, понятные советы, шаги, действия, и может быть подсказка, мнение или видение со стороны, что я делаю не так, что можно поменять для того, чтобы уже в конце концов прийти к результату". Человек не с нуля и не вчера начал этим заниматься, её запрос был адекватен, понятен, очевиден и интересен.

Что мы с ней сделали? Она проговорила мне всё, что узнала, это заняло порядка 15 минут потому, что я структурно возвращала её в нужное русло. Всё, что поняла, какие выводы сделала, какие шаги предприняла, предпринимает, на какие свидания ходит, как выбирает мужчин.

Сначала это была диагностика, а дальше уже разбор. По итогам такой встречи, консультации мы увидели следующий момент, он очень важный. Надо понимать, что у каждой девушки какая-то своя история, но конкретно в её случае было вот что, послушайте внимательно, может быть, кому-нибудь пригодится, но не берите на свой счёт потому, что я таких стратегических инструментарных консультаций провела на сегодняшний день довольно много.

Если говорить об этой женщине, ситуация заключалась в следующем. На каждое свидание она шла одновременно с двумя задачами, одна из которых была для неё лишней. Первостепенно она хотела нравиться, причём хотела нравиться всем. Для неё понравиться обозначало некий успех. Второе подспудно - после того, как она понимала, что эта задача решена, она уже занималась основным вопросом – это узнать человека, посмотреть на него, распознать черты его характера, качества, проявленности, мысленно «примерить» его для себя в качестве потенциального поклонника и ухажёра.

Главная задача, которая мысленно всегда, как ориентир присутствует, в данном случае у неё было знакомство для серьёзных отношений, пара, создание семьи. Представьте себе, что это некий путь, как на машине когда едешь, отправляешься из дома в какой-нибудь научный институт, библиотеку, ресторан, фитнес-клуб, ты забиваешь в навигаторе путь от и до, и он тебе простраивает этот путь. В процессе много чего встречается, всякие дорожные знаки, здания, места, другие рестораны, но по сути они не должны забирать на себя много внимания потому, что, если они забирают на себя много внимания, порой мы больше внимания отдаем этим второстепенным вещам, больше, чем усилия, которые нужно приложить, чтобы добраться до цели.

Девушка, выполняя одну конкретную и самую важную для себя задачу, приложила огромное количество усилий для того, чтобы получить те знания, которые она получила, начать их применять, быть эффективной в этом, в конечном итоге она была реально в шаге от цели, если это можно назвать целью. Но так как её очень сильно отвлекала сверхзадача нравиться каждому мужчине на каждом свидании, то её внимание было рассеяно, расфокусировано на ценность, которая для нее ценностью и не является.

Мы на этой стратегической консультации нашли то самое слепое пятно. Нашли его, распознали, разобрались с ним в рамках одной консультации, дальше составили план и стратегии прямо по шагам. Стратегия эта выглядела следующим образом.

Первое – на каждую встречу она приходила, и за 2-5 минут до встречи, у неё прямо в телефоне в заметках было написано, текст я уже раскрывать не буду потому, что это очень личное, но смысл в том, что у неё была напоминалка, она в неё прямо смотрела. "Ты пришла на эту встречу не для того, чтобы нравиться, таких доказательств тебе больше не нужно, ты пришла на эту встречу познакомиться с человеком и узнать его".

После каждой встречи она выходила и коротенечко наговаривала сама себе голосовое сообщение, писать ей было не с руки, неудобно, не комфортно для неё. Таким образом она стала отслеживать в будущем вопрос, насколько правильно она ведёт себя перед и после свидания, насколько фокусируется на задаче, которую действительно нужно решать, микрозадачи или подзадачи, чем является свидание.

Мы с ней прописали такие вещи, как некий путь, упаковали в план, стратегию - есть состояние здесь и сейчас, вот её шаги, как она эти шаги будет отслеживать, как она будет отслеживать динамику, в какое время ей нужно отдохнуть, в какое время ей нужно разрядиться, по каким делам, поступкам и действиям она распознает мужчину и так далее. Она ушла с сопроводительным листом, я ей всё написала, расписала некий «рецепт».

В конечном итоге чуть менее чем через месяц эта девушка позвонила мне, попросилась на консультацию по отношениям и сказала, что это уникальный вариант консультирования, потому что это точечно, с инструкциями, которыми она пользовалась всё время, и по большому счёту конкретно для неё это произвело вау-эффект, потому что её следующие свидания были целевыми, она уже просто приходила на свидание в понимании того, что она выбирает себе человека, она отфокусировалась от мысли, что ей нужно всем нравиться, всё это проходило совсем в другом ключе.

В конечном итоге весь смысл поста, что я хочу вам донести. Наверняка среди вас есть люди, которые очень давно, долго, усердно предпринимают какие-то шаги, действия, но есть  то самое слепое пятно, которого вы не видите, ошибка, повторяющееся действие, какой-то момент, которому нужно уделить внимание. Это как некий винтик небольшой, подкрутив который, можно в скором времени достигнуть результата потому, что после этой стратегической сессии, которая сопровождается прикладными инструментами, от момента сессии до того, как девушка познакомилась с человеком и у неё начались отношения, прошло около месяца.

Для кого-то это важный, полезный, понятный, чёткий, интересный, эффективный, самое главное – быстрый инструмент. Сама по себе такая консультация, сессия-стратегия занимает порядка 2 часов. Я совершенно точно не даю такие консультации всем клиентам, а тем, которые реально будут делать, применять, это очень эффективный способ достигнуть цели быстро. Я получила и после этой девушки положительный отклик, потом она ко мне направила не одну свою подругу с такими же задачами. Возможно, кому-то из вас это тоже станет интересно.

И если вы чувствуете, что что-то мешает вам вступить в отношения или что-то в существующих отношениях идет не так. Приходите на консультацию, часто достаточно одной сессии, чтобы разобрать ваш запрос.

Запись по ссылке в шапке профиля в моем инстаграм или в директ.

Я могу помочь ВСЕМ (часть 2)

9687ca99-cb3c-49c7-9ba0-f01906c48ecb.jpg

Продолжение (начало в предыдущей статье).

Так получается, что я могу пройти с человеком весь путь от начала до конца и он огромный. То есть получается, здесь есть все знания. Да, я приобретала их не одна, а огромной командой. Я не присваиваю эти заслуги себе целиком и полностью. Но я хочу, чтобы люди, которые меня читают, понимали - вы хотите уйти не просто от одиночества, вы хотите, чтобы вас любили, чтобы вы понимали, что вы нужны и важны, о вас есть кому позаботиться. Есть человек, и он ваш, только ваш - это не друзья, не мама, не папа. Это ваш мужчина, которому есть дело до того, какое у вас настроение или взяли ли вы зонт с собой, потому что сегодня будет дождь и вы можете промокнуть. Или о чем вы думаете, или о чем вы плачете, о чем вы мечтаете или какой фильм вы посмотрели. И идти этот путь можно одной, совершая бесчисленное количество попыток и ошибок, а можно пройти вместе с наставником.

И да, сейчас полно людей, которые этому обучают. Я, конечно же, не всех из них знаю. Я не хочу критиковать абсолютно всех, потому что кто-то очень хорош в своем деле. Но я честно не видела тех, кто занимается и кто берет на себя ответственность за весь цикл.

То есть можно научиться флиртовать и флиртовать изумительно так, что просто вот идешь, и мужчины падают вокруг тебя штабелями. Но что делать с ними дальше не понятно. Или может быть все мужчины, которые попадали рядом штабелями - это совсем не то, что нужно? Или может быть, там есть только один, который то, что нужно? Но как его выбрать?

А можно научиться не просто флиртовать, а понимать, какой мужчина нужен. И даже можно разобрать отдельную историю у кого-то, почему не получается, что за проблема. И научиться знакомиться. И научиться великолепно вести себя на свиданиях и в конце концов найти человека, который нужен.

Но если нет знаний, понимания и, в хорошем смысле слова, тренировок вместе с наставником, практики по правильному построению отношений фундаментально, то также как фундамент дома - правильные кирпичи держат весь дом, а неправильные не то что не держат, а просто нет дома.
Так вот, много кто учит и много где учат, но какими-то все кусочками.

Но начать надо с того, что в большинстве своем женщины не знают, как выбрать мужчину, потому что они понятия не имеют, кто им на самом деле нужен, не знают, каких именно отношений они ищут. И если думают, что знают, это не так. Я делала сотни раз это упражнение. Спрашиваю: «Что вы в отношениях хотите?» Пауза, тишина. Или в крайнем случае, женщина может выдавить из себя каких-то там три слова.

Есть такие, которые прочитали, может быть, какую-нибудь журнальную статью и создают портрет описательный, где 998 характеристик. Я серьезно, я видела список на 18 листах. Вы хоть понимаете, что это невозможно узнать? При чем эта женщина у кого-то важного и хорошего посоветовалась или увидела это упражнение.

Даже если гипотетически предположить, что она все-таки изучила и понимает, каких отношений она ищет и что этот мужчина из себя представляет, то есть зацикленность на внешности. Нет понимания, как распознать человека на разных этапах знакомства. Нет понимания, нет навыка распознавания человека, нет от слова вообще.

Дальше, даже если вот это все пройдено, смотрите, какая история - никто, серьезно, никто вообще не понимает какой это фундаментальный, я бы сказала, архиважный вопрос №1 - труд, особенно во взрослом возрасте, когда женщина идет во второй брак, я хочу сделать на этом акцент, идти в отношения. Ведь к этому возрасту женщина уже что-то имеет - комфортный быт, квартиру, машину, доход, дачу, некую социальную значимость. И ей кажется, что когда она пойдет в отношения, там она получит что-то явно лучше, чем то, что она имеет сейчас. И она абсолютно не готова к компромиссам. И это такая очень жесткая идеализация. Нет ни грамма понимания, что это где-то гибкость, где-то компромисс и нельзя что-то приобретать и ничего не отдавать взамен.

И получается каждый раз, с какой бы женщиной я не общалась по уровню и степени прокаченности, у нее нет этих знаний. Нет знаний и понимания, что это такая большая, глобальная, серьезная стратегия.
Но только те, кто пройдет этот путь от начала до конца максимально правильно, оградят себя от ошибок, от траты времени, жалея десятилетия, потому что сделала неверный выбор и люди живут в несчастливом браке, и потом уходят оттуда травмированными, потом залечивают эти раны, потом набираются сил и идут снова делать неверный выбор.

Я говорю об этом постоянно, но доходит не до всех и не сразу:
✅ что отношениям надо учиться, об этом нужно знать
✅ важно понимать вообще, что в голове у мужчин
✅ почему-то не доходит, что это мы, женщины, готовы разглядеть мужика за 2 недели и хотим, чтобы через 2 недели и 2 дня он сделал нам предложение. А у него чтобы сформировалось вот это желание, нужно много месяцев труда, чтобы он ухаживал, заботился, разглядывал, смотрел вглубь, очаровывался, увлекался, при этом не успел пресытиться.
✅ почему-то не доходит, что все женщины хотят такого альфа-самца, мужчину, который что-то из себя представляет, который чего-то добился. Но почему-то не в коем случае не доходит, что такой мужчина любит командовать сам и он не будет гордиться вами, если вы ведете себя так же, стараетесь конкурировать с ним, наравне с ним. Нет, ему важно, чтобы женщина транслировала ему доверие и то, что она нуждается в мужчине и то, что готова полагаться на него и что хочет спрятаться за него.

И еще множество и множество подобных вещей. И когда мне задали вопрос, чем я могу помочь вам, что я могу дать, я погрузилась в это и я поняла, что ВСЁ. Я поймала себя на мысли о том, что это крайне нескромно, но я действительно это знаю, и я достаточно времени уделяла получению этих знаний изо дня в день, из часа в час я консультировала, консультировала, консультировала и у меня никогда не заканчивалось терпение в эту тему и желание помогать.

Поэтому считаю, что учиться в "школе построения отношений" необходимо всем! 

Я могу помочь ВСЕМ (часть 1)

e3536d9c-12d3-4667-953c-bc9c3bb5e45a.jpg

На днях мне задали вопрос о том, чем я могу помочь своим клиентам и что я знаю о людях, которые проходят путь от одиночества в не одиночество, чего они не знают.

На чем я хотела бы сделать акцент - это на том, что я не делаю это за других людей❗ Я делаю это ВМЕСТЕ с ними, и я рассказываю, как прошли свой путь другие люди, которые уже ушли от одиночества.

К сожалению, знаний у людей в эту тему нет вообще. Любая девушка, допустим вы - та, которая меня читает. В какой-то момент вы понимаете, что просто ходить по улицам, надевая красивую одежду и делая великолепный макияж ежедневно и замечая, что на вас обращают внимание, недостаточно, потому что сменяются дни, недели, времена года, меняется ваш возраст, меняется какое-то мироощущение, но ничего не происходит. Не случается вот этого волшебного того, чего человек ждет - вот сейчас, сейчас что-то изменится, сейчас из-за угла выйдет принц, именно такой, как я мечтаю. Я видела, как многие девушки говорят: “Я знаю, точно знаю, какой мужчина мне нужен”. Так вот проходит время и ничего не меняется. В какой-то момент девушка понимает, что надо что-то делать, и она идет на сайт.

Не важно - воодушевлена она или нет, верит или не верит. Нет, конечно же, верит. Если бы не верила, не пошла бы туда. И вот она заходит с верой в то, что она же симпатичная и нравится мужчинам, и вообще, не обделена вниманием. Она заходит, и их там много. И все они пишут: “Привет! Как дела?”, делают комплименты и на первоначальном этапе, конечно же, можно быть весьма воодушевленной. Потому что вот оно, это не то, что на улице: просто посмотрел, просто обернулся, пошел дальше по своим делам. А здесь – пожалуйста. Здесь мужчины не стесняются говорить: “Привет!”, проявляют какую-то инициативу, приглашают на свидания. И кажется, пройдет совсем немного времени и все теперь уж точно изменится, потому что теперь девушка не ждет, когда из-за угла появится принц.

Потом она начинает ходить на свидания и замечать какие-то вещи, что в каждом мужчине есть что-то хорошее и что-то плохое, кто-то нравится, кто-то не нравится, кто-то врет, кто-то лукавит, кто-то давит, кто-то что-то начинает рассказывать, раскладывать женщин по полочкам, кто-то пытается заставить жить по своим правилам, говорит, что ты должна делать то или должна делать это, кто-то расспрашивает бесконечно, задавая большое количество удобных и не очень вопросов. Кто-то нравится, но пропадает. Просто не звонит на следующий день и все. Кто-то не нравится и начинает звонить и писать, и непонятно что с этим делать.

И в общем, вроде вот, вот есть ощущение, что уже сейчас должно все поменяться. Но по факту ничего не меняется. Через какое-то время наступает довольно жесткое, большое разочарование. И начинается - из головы потихоньку вылезают стереотипы: “нормальных мужчин нет, просто закончились” или “на сайте нормальные не сидят, или я их недостойна, не заслуживаю”. В общем, куча всяких стереотипов. Или про время, что “непонятно, когда все это сложится, оказывается, это так долго, так сложно”. И в общем, вот этого всего, вот эта вся огромная информация - какой-то снежный ком. И таких попыток с заходом на сайт любая девушка может делать 100500 раз. Каждый раз, вроде бы, воодушевляясь, а потом снова и снова отчаиваясь.

Может быть, даже в какой-то момент начинают складываться отношения, одно, второе, третье. И вот он нравится, он замечательный, он волшебный, дает все, что я хотела, о чем мечтала, и вот у нас случилась близость, и мы гуляем вместе. А потом в какой-то момент он берет и снова пропадает. И тогда, когда девушка уже нарисовала у себя в голове мысленно историю про дом с камином, кресло-качалку, плед или, может, шум морского прибоя, и она в паре с этим прекрасным мужчиной. И все снова разваливается. И этих попыток бесчисленное количество.

Кому-то хватает одной попытки, чтобы разочароваться и больше не браться за это никогда, решить для себя раз и навсегда, что уже поздно, все мужчины разобраны. А кто-то снова и снова делает одни и те же попытки, на самом деле совершая одни и те же ошибки. Со временем начинают еще слушать рекомендации подруг, читать какие-нибудь отзывы, могут сходить еще в парочку брачных агентств, и рано или поздно руки опускаются, как маленькие сложенные крылышки, опускаются вообще. И кто-то из женщин может потухнуть изнутри.

И вот буквально вчера моя помощница меня спрашивает: “Елена, чем вы можете помочь?” И как же мне остаться скромной и при этом ответить правду? Всем. Всем, чем могу.

Знаете, в любом возрасте, когда женщина не понимает, что она нужна, востребована, любима, и когда впереди у нее не маячит счастье, то она как будто тухнет изнутри. Вы видели женщин без огня? Страшное, хочу сказать вам, дело.

Я могу помочь посмотреть на ситуацию со стороны, в принципе, за одну консультацию, которая длится 1,5-2 часа - разложить все по полочкам:
✔️ почему сейчас так,
✔️ что за причина, по которой не получается,
✔️ что можно сделать прямо сейчас, для того чтобы получилось,
✔️ какие шаги, поступки, действия, а может быть, инструменты нужно использовать для того, чтобы прийти туда, куда прийти хочется.
✔️ также за одну консультацию я могу помочь девушке понять, какой на самом деле мужчина ей нужен и как она сможет его распознать. Понять, узнать - это не тоже самое, что почувствовать. Потому что очень часто женщины говорят: “Я почувствую”. И речь идет, конечно же, про сексуальный интерес. Пожалуйста, не путайте, потому что вы выбираете не сексуального партнера, а мужчину на всю жизнь.
✔️ а еще я могу провести человека за руку, как тренер и наставник, который от А до Я имеет знания и проходил уже этот путь многократно, много-много раз и много-много жизней. Мне кажется, я должна быть старой и седой, в очках и вся в морщинах. Потому что, “проживая” вместе с кем-то жизнь, проходя путь, вникая и разбираясь, мне кажется, я приобрела много мудрости.

Я прошу вас поверить мне, я не хвастаюсь, я просто делюсь. А почему я так самоуверенна, я расскажу в следующей статье.

Топ-6 вопросов о мужских анкетах

1e8ba33e-c950-4000-9abb-b489486b8e04.jpg

В последнее время на консультациях все чаще девушки задают вопросы по поводу мужских анкет на сайтах знакомств, как выбирать, как отфильтровывать. Я бы сказала даже, что эта тема проходит красной линией в моих консультациях.

Женская анкета - НЕ ФИЛЬТР. Всё, что вы, девушки и женщины, делаете, создавая анкету на сайте - это для привлечения внимания, не для фильтрации. Я проводила аналогию, она, может быть, не совсем корректна, но очень понятна. Ваше резюме, ваш профайл, ваша анкета - это рекламное объявление. И задача только одна – привлечь внимание.

Если вы когда-нибудь заходили на #Авито или Юлу, там есть объявления, которые выделяются красной строчкой, расположены вверху страницы или VIP. Оптимальная история, как вы можете выделить своё «объявление» - это создать его, сделать его уникальным. Не поднять вверх, не купить VIP (хотя VIP на некоторых ресурсах целесообразно покупать), а сделать анкету уникальной - такой, что мимо неё просто невозможно пройти. Не перегруженной информацией, не перегруженной лишними фотками, без банальщины и так далее. Самое главное, что важно понимать, ваша анкета – это не фильтр, это рекламное объявление, задача - просто привлечь внимание.

Но как же тогда отфильтровывать? Я часто пишу об этом, но вопросов меньше не становится. Давайте ещё раз разберемся. Есть несколько этапов фильтрации.

1️⃣ На первом этапе подходят условно все, пока не докажут обратное. Понятное дело, что кто-то может доказать вам обратное при первом просмотре. Вы открыли – там 18 фоток и все в плавках. Он уже доказал обратное.

2️⃣ Следующий этап доказательства обратного. Представим утрированный вариант, когда вы начинаете переписываться, а с вами исключительно на матах общаются. Тут сразу все понятно.

3️⃣ Пожалуйста, не ждите, что вы что-то сможете важное, фундаментальное понять по анкете. Например, девушка говорит: "Мужчина сфотографировался в закрытых позах, наверное, он напряжён". Не факт, не делайте, пожалуйста, выводы по каким-то точечным моментам.

Есть вещи, на которые можно обращать внимание, тут тревожный звоночек, там тревожный звоночек, и когда все эти тревожные звоночки собираются в единое целое, тогда вы можете создавать характеристику, тогда можете делать выводы, но точно не на основании какой-то одной проявленности.

Если у мужчины в анкете написано «ничего серьёзного» или что-то в этом роде. На это не стОит обращать особое внимание. Мужчины зачастую не придают значения этому. То есть это тоже не надо использовать для фильтрации.

Всё намного где-то проще, а где-то наоборот сложнее. Мужчины очень хорошо понимают для себя, что каждая женщина по умолчанию хочет замуж. В классическом понимании брак - это забота, тепло, внимание и так далее. Поэтому не исключено, как вариант, что мужчина, который ищет себе любовницу, находясь в браке, но при этом он умён, сообразителен, может быть, даже хитёр, он намеренно напишет, что ищет серьёзные отношения, намеренно введёт вас в заблуждение потому, что он понимает, что это скорость склейки.

Если вы отдаёте себе отчёт, что мы, женщины, хотим замуж по умолчанию, начиная, не знаю, со скольких лет, то мужчина в состоянии это почувствовать. Когда увидит это, разглядит, расшифрует, может быть, позаботится, поухаживает, но это разные вещи. Поэтому, если у него написано «ничего серьёзного», «пока не знаю» - вообще не важно, не обращайте на это внимания.

4️⃣ Если вы с мужчиной обменялись номерами телефонов, а он не позвонил. Не ждите, запишите ему голосовое. Голос – это ваш инструмент, я тысячу раз об этом говорила. Включите его, скажите ему: «Привет, красавчик, я так давно тебя жду». Парень с чувством юмора поймёт, вы сразу выделитесь на фоне всех остальных. А если парень без чувства юмора, то может быть он не очень-то будет вам и интересен.

5️⃣ Еще один вопрос - что можно писать? Девушки говорят: "Елена, вы давали в качестве рекомендаций две фразы "я знаю, что ты видел сегодня во сне" и "привет, герой", и дальше - всё, потерялась".

Вообще без разницы, что вы напишете. Вы каждый раз долго думаете на предмет того, что написать не потому, что не знаете, что написать, а потому, что боитесь, что о вас подумают плохо. Почему о вас должны думать плохо, если вас не знают? Что бы вы там ни написали, человек будет оценивать это через призму своего мировосприятия, картины мира, ощущать и чувствовать в том числе через призму своей незашоренности, открытости, креативности. Поэтому, пожалуйста, не бойтесь, в этом нет никакого смысла.

6️⃣ И завершает топ вопросов от вас вопрос относительно сайтов, которые я рекомендую. Да, я их рекомендую, но это не означает, что это единственно верные варианты. Это те источники, с которыми мы работаем, это Тиндер и Баду.

И напоследок уже не ответ на ваши вопросы, а общая рекомендация всем, основанная на выводах после всех консультаций. Очень важно всегда прислушиваться к себе, и этапа знакомств это также касается. Кто-то эмоционально выгорает, кто-то устаёт, кто-то разочаровывается. Вы взрослые люди, выберите для себя подходящий инструмент - ведите какой-нибудь дневник наблюдений, чувствуйте себя. Если понимаете, что вы устали, уходите на отдых. Если понимаете, что разочаровываетесь, берите паузу, чтобы очароваться.

Постаралась ответить на все наиболее часто задаваемые вопросы, но возможно ваш вопрос так и остался без ответа, напишите его в директ в Инстаграм, буду рада, если смогу помочь. 

Как понять, нравлюсь я ему или нет

8b8799a5-e4ba-4db1-b734-b0102ea03e7e.jpg

На самом деле, публикаций на эту тему множество. И если положить руку на сердце, если уж быть откровенными с самими собой, любая женщина и так знает, нравится она мужчине или нет. И когда мысленно женщина задаёт себе такой вопрос и начинает сомневаться, нравится она ему или нет. На самом деле, её мысленный вопрос звучит немного иначе. Точнее это два вопроса:

1️⃣ Как сделать так, чтобы события развивались по моему сценарию?
Он то мне нравится, и я вроде ему нравлюсь, но что-то он тормозит. Не так часто, как мне хотелось бы, зовёт на встречи. И не так много, как мне хотелось бы, дарит подарков или вообще не дарит. Или не так часто говорит мне о любви или вообще не говорит.

В общем, внешние проявления подтверждения его симпатии её не устраивают в целом или она не может их распознать. Но интуитивное понимание, есть ли со стороны мужчины симпатия, оно обязательно есть у каждой женщины. Но ещё раз повторю, здесь вопрос про то, что женщина хочет, чтобы все развивалось по её сценарию.

У меня рекомендация одна. И выбор у женщины один. Либо принимать мужчину таким, какой он есть... Вот есть мужчина, он вам нравится, он не умеет читать ваши мысли. И вообще он не будет ради вас переделываться, пока не захочет создать именно с вами пару, но это уже другая история о работе над отношениями в паре.

Он будет за вами ухаживать, как ему видится и кажется правильным. И будет давать такие подтверждения любви, какие может. И дальше будет продолжаться примерно также - плюс-минус с одинаковой динамикой, одинаковыми действиями, поступками и словами.

И выбор два - либо принять, что мужчина такой, какой есть, или идти искать другого.

2️⃣ Другой вопрос, который может волновать женщину - это вопрос, который касается самооценки. Здесь так же женщина чувствует, что нравится мужчине. Это интуитивное чувство, оно в настройках  у нас.

Но если есть фундаментальная неуверенность в себе, не важно, на чем основанная. Важно, что с этим делать. И здесь тоже очень простая рекомендация – нужно написать себе на листочке: «Я знаю, что я ему нравлюсь. Это является очевидным для меня, но по моим внутренним ощущениям из-за того, что я недостаточно в себе уверенна, я испытываю дискомфорт. И мне нужно что-то сделать с моей самооценкой. Допустим, почитать посты, книги, упражнения и т.д., пойти к психологу".

Но когда актуализирована проблема и когда вопрос сформулирован правильно. Ответ на него тоже сформулирован правильно, то сама по себе необходимость отвечать на вопрос, нравлюсь я ему или нет, автоматически отпадает.

Рекомендую прочитать

3164585554.jpg

Хочу поделиться с вами книгой, которую прочитала недавно. И если вы, как и я, считаете, что саморазвитие очень важно и просто необходимо, то настоятельно рекомендую прочитать книгу Дейва Грея "Лиминальное мышление".

О чем эта книга?
О том, что каждый человек может развить такое мышление, которое даст ему безграничны возможности. Название метода, с помощью которого можно этого достичь – лиминальное, то есть, пороговое мышление. Пороги есть всюду, и они просят, чтобы мы их перешагивали. И в первую очередь, нужно поработать со своими убеждениями.

У каждого из нас свой опыт и свой взгляд на вещи. Важно понять, реальность – это то, что вовне, а наши убеждения в нас самих, внутри, и они могут быть ложными. Если человек отождествляет свои убеждения с реальностью, он чаще ввязывается в споры, считает правым только себя и это нередко приводит к большим конфликтам и даже войнам. Ваши убеждения могут отличаться от убеждений друзей, родных, врагов, коллег, это вполне естественно и вовсе не означает, что окружающие люди глупые, вы просто по-разному видите и толкуете одно и то же.

Лиминальное мышление подразумевает, что человек понимает – есть вполне очевидные вещи, но очевидность эта зависит именно от нашего опыта и точки зрения. И нечто очевидное для другого кажется не очевидным для нас самих.

Когда в мире происходит какое-то громкое событие, свидетели описывают его по-разному, выстраивается множество версий, часто противоречивых, а всё потому, что очевидная истина не очевидна. Люди самостоятельно создают свои убеждения, как особую модель реальности. Делают они на основе четырех составляющих – опыт, внимание, гипотезы, суждения. Именно они сокращают огромную непостижимую реальность до своего рода карты. Опираться на эту карту и применять ее в жизни будет довольно просто. Упрощение – как раз то, что нужно любому человеку.

Это не есть реальность в полном её виде, это своеобразная почва под ногами, на которой нам удобно стоять.

Убеждения побуждают нас действовать, являясь руководствами к этим самым действием. Цепочка очень проста.

Сначала следует запрос, затем подыскивается подходящее убеждение, далее совершается действие, а замыкает процесс результат. Запросами служат голод, тревога усталость, всё то, что сформировалось на основе чувств с опорой на опыт. Запросы, наши мысли и действия образуют в итоге так называемую петлю обучения.

Выстраивая гипотезы и суждения, человек превращает запросы в убеждения. Используя эти убеждения и получая результат, он обучается, формируется поведение. Петля может оказаться не только конструктивной, но и деструктивной, когда поведение человека усугубляет и без того плохую ситуацию. Петли могут взаимодействовать между собой, образуя сеть событий, и снова сеть – это только один из вариантов настоящей реальности, всё зависит от того, какое именно убеждение выбирает человек.

Убеждения определяют наши действия, действия в свою очередь обязательно будут как-то трактоваться окружающими. Интересно, что их трактовка ляжет в основу уже их убеждений, которые будут предшествовать действиям. Таким образом, создаются миры, в которых разные люди взаимодействуют друг с другом, и, если эти миры чем-то нас не устраивают, их можно изменить, подвергнув изменениям убеждения.

Как вы уже поняли, убеждения играют в нашей жизни очень важную роль, без них мы просто не можем обойтись. Однако, стоит принять во внимание, что убеждения могут ограничивать, часто они перекрывают кислород и не позволяют увидеть возможности, создают слепое пятно.

Чтобы усилить убеждения, люди могут объединяться, они считают только свою позицию верной, а позиции других неправильными. Отсюда берутся коллективные заблуждения, которые сравнивают с мыльным пузырём. Совместная модель реальности создаётся, чтобы люди чувствовали себя уверенно. Основаны они на общих убеждениях, и в целом в них нет ничего плохого. Опасными такие модели начинают быть, когда больше и больше отходят от реальности, и когда люди начинают фанатично защищать их, отвергая информацию извне. 

Чем ещё могут являться для человека убеждения? Верно, оправданиями, особенно если человек не чувствует себя счастливым и не контролирует происходящее с ним. Убеждение, которое неотрывно от личности и самооценки, автор называет руководящим. Именно эти убеждения тяжелее всего поддаются изменениям потому, что засели слишком глубоко, они требуют, чтобы мы по-новому посмотрели на себя же. Это страшно в первую очередь потому, что, поменяв руководящее убеждение, мы поменяем и все другие, неминуемо изменятся отношения с людьми, вообще весь привычный мир окажется под угрозой. Так что такие убеждения редко обсуждают, особенно в группе, их тщательно скрывают, чтобы не быть изгнанным из сообщества, никому не хочется расшатать свою социальную устойчивость. Это значит, что нужно запастись мужеством, иначе лиминальное мышление не сработает. Великие перемены начнутся именно здесь, не изменитесь вы – не изменится мир вокруг.

Конечно же, в книге есть не только теория, но и методы работы с целью развития у себя того самого лиминального мышления.

Книга однозначно заслуживает вашего внимания! 

Что важно знать, обращаясь в брачное агентство

1655-6454-7865483.jpg

Я периодически поднимаю темы убеждений и расстановки приоритетов. И могу сказать, основываясь на твердой платформе 15 летнего опыта - без работы над собой, вернее своим поведением, без знаний, навыков, а позднее и умений достижение результата невозможно. Буквально вчера получила от одной из подписчиц вот такой вопрос: "Елена, скажите сколько стоят услуги поиска и подбора мужчины? И да, если будете предлагать психологические консультации и т.п. фотосессии там всякие...мне это не нужно. Я изучила рынок брачных агентств, и знаю что хочу". Моя помощница спрашивает, что ответить этой девушке. Ничего. Это все равно, что прийти к стоматологу и сказать: “Вылечите мне мой больной зуб. Но рот я открывать не буду”.

Девушка эта безусловно сама сделает правильный выбор и решит, к кому пойти и как сделать. Нооо. Ко мне такие клиенты точно не попадут. 

И я объясню почему. Среди моих подписчиков есть немало людей, которые знают меня лично. Я добрая, отзывчивая, понимающая. И к каждому человеку нахожу свои ключики . И да, все методики работающие, правда для тех, кто делает. И не было ни одного человека, который после консультации сказал бы: “Лена, Вы не проф”. Я даже как-то со своим наставником и коучем разбирала ситуацию с одной из недовольных клиенток. И он расспросил меня обо всех, с кем за эти годы сотрудничество закончилось, ну скажем мягко, тем, что клиент ушел расстроенным. Так вот, это менее 3%. На что, Алексей (Коуч) с удивлением отреагировал, сказав мне: “Так что же ты переживаешь!!! Живи спокойно, продолжай работать. Это практически идеальный результат!” 

Вернемся к теме брачного агентства. Многие женщины до сих пор “носят” в голове большое заблуждение о том, что в брачных агентствах какие-то особенные мужчины, которые уже готовы к серьезным отношениям. Это заблуждение. Там просто люди, которые знакомятся везде, в том числе и в брачных агентствах.

И если в до карантинный период я могла быть уверена в том, что часть моих клиенток никогда не пойдет на сайт знакомств, то теперь я хочу вас заверить, что 99% людей, которые прежде ко мне обращались, они на сайте. Кто-то сам переписывается, кто-то нет. Кто-то стесняется этого, кто-то нет. Но там все. 

И когда вы приходите в брачное агентство и ищете легкий путь, т.е. вы там до 35, 38, 40 или 55 имеете определенный результат, и он вас не устраивает, нужно понимать, что проблема не только и не столько в том, что мужики какие-то не такие, а скорее в ваших мыслях, вашем поведении, ваших установках, страхах и т.д. Пока вы эти вопросы не решите, я вас уверяю, ничего не поменяется. Ничего.

И если специалист брачного агентства дает вам гарантию, что 100% все получится, вы должны понимать, что мало того, что они не имеют права давать такие гарантии, а еще вы должны быть поставлены в такие условия, что не достигнуть результата невозможно.

Надо понимать, что ресурсы любого агентства не безграничны. Вот вы приносите денежку , довольно серьезную, и надо понимать, что там женихи могут закончиться. Даже если в брачном агентстве огромное количество людей и оно давным давно на рынке, специалисты там долго работали и заморачивались на предмет того, чтобы собрать эту базу данных, то надо понимать, что из 5000 человек, вам могут подходить только 20. И из этих 20 вас могут рассматривать только 3, а выберет вас только 1. То есть этот прогноз тоже нужно составить прежде, чем вы обратитесь.

А что потом? Ну вот вас оттуда никто не выбрал. И все? Специалисты сволочи? Нет, мои дорогие, это так не работает. Нужно работать во всех аспектах и со всеми направлениями. И только тогда можно будет говорить о том, что результат, который можно обозначить как создание пары или замужество, тогда он неизбежен.

Проверим, что вы знаете, о построении отношений?

8fe53849-7352-4e39-aaee-bfa4af5e4cb2.jpg

Я хочу предложить всем моим читателям проверить себя.
✅ Если вы были в отношениях, но сейчас свободны.
✅ Если вы пробовали строить отношения, но не получилось так, как хотелось.
✅ Если вы долго и упорно не можете познакомиться, но познакомиться желание есть. И вроде бы и возможности есть (т.е. человек не живет на необитаемом острове).
В общем, все могут проверить себя.

Вопрос такой – скажите, пожалуйста, обладаете ли вы достаточным количеством знаний? Давайте прямо сейчас и проверим. Я накидаю вам вопросы, вы на них ответите, а в следующей статье дам правильные ответы.

❓Знаете ли вы о том, что в процессе развития отношений важно соблюдать принцип постепенности? Если знаете, то что это такое, как он вообще происходит?

❓Знаете ли вы, сколько этапов проходят люди в процессе формирования отношений? Если знаете, назовите их хотя бы примерно без научных названий (можно так, этап знакомства, этап встречаний, этап «он познакомил меня с друзьями», мы поженились, мы родили ребенка – я утрирую, но вы можете написать, как вы это видите).

❓Знаете ли вы, как нужно вести себя самой на разных этапах?

❓Знаете ли вы, как правильно интерпретировать поведение мужчины?

❓Знаете ли вы, как сделать так, чтобы не слить самого прекрасного ухажера?

❓Знаете ли вы, что такое паттерны поведения?

Знаете ли вы ответы на все эти вопросы? Или хотя бы на один?

Запишите себе все, что знаете, даже если не уверенны в правильности ответов. А в следующей статье читайте правильные ответы. 

Как распознать ложь

936ad908-63db-4e37-a571-f3fa056c146e.jpg

Мы живем в удивительное время - время больших возможностей, время, когда можно научиться всему, чему угодно. И сегодня я хотела поговорить о способах распознавания лжи. У меня этот навык уже на уровне неосознанной компетентности, довольно забавно общаться с людьми (конечно, когда ты имеешь возможность зрительно контактировать) и понимать, что он лжет.

Я хочу поделиться этими знаниями, они пригодятся всем моим клиенткам, которые ходят на свидания. Очень часто девушки спрашивают: «Как распознать, врет человек или не врет? Как понять, какие вопросы задать и так далее?» В принципе, любой взрослый на уровне какой-то интуиции понимает, когда кто-то врет или не врет. Но, тем не менее, есть вещи, на которые стоит обратить внимание.

Наверное, вы все знаете, что такое НЛП? Так вот, согласно теории НЛП, есть такое понятие как «направление взгляда», и каждый раз направление взгляда в ту или иную сторону (вверх, влево, вправо), имеет определенное смысловое содержание.

Например, когда человек смотрит вверх и направляет взор в левую сторону, это зона визуальных образов. То есть он вспоминает что-то, может вспоминать какие-то сопроводительные характеристики, какие-то обстоятельства - человек обращается к своим воспоминаниям, тем, что уже есть.

Если взгляд направлен вверх и направо, то это визуальные составляющие каких-то вещей, явлений, которые человек в принципе не видел раньше, или не видел такими, которыми должен представить сейчас. Например, когда задают вопрос: «Попытайтесь представить себя в костюме Деда Мороза». Я должна буду сопроводить это какими-то зрительными конструкциями, но внутри меня такого опыта нет. То есть если я смотрю направо и вверх, значит, я задумалась не для того, чтобы соврать, а для того, чтобы попытаться это сконструировать внутри себя.

Взгляд налево и в сторону, это человек пытается восстановить у себя в голове какие-то свои воспоминания, но аудиального характера. Это может быть какая-то музыка, какие-то звуки. Все то, что могло в аудиальном плане сопровождать те или иные воспоминания. То есть, например, я могу попытаться вспомнить звуки, которые сопровождали мой поход в школу, начиная с первого класса.

Если очень сильно заморочиться, то я, наверное, вспомню, что я просыпалась под мультики. Тогда была такая программа «Доброе утро», и там 5-10 минут уделялось именно этому. Воспоминание смутное, но тем не менее оно есть.

Если человек смотрит направо в сторону, то это слуховые конструкции, когда нужно попытаться мысленно воссоздать и дополнить какими-то звуками ситуацию, которой в вашей жизни никогда не было. Например, когда кто-то вас попросит представить, как рычат какие-нибудь тигры, когда вступают в борьбу за лучшую самку.

Если человек смотрит налево вниз, то это какие-то слуховые представления внутри себя. То есть это то, что мы можем представлять о себе, когда нужно погрузиться в себя. Вот вы читаете пост, если я Вам сейчас скажу: «Подумайте, пожалуйста, как бы Вы могли поощрить себя за продуктивную рабочую неделю?». И это такой некий внутренний диалог с собой. Когда этот диалог включается, то вот именно туда направляется взгляд.

Направо вниз. Здесь мы уже будем говорить о кинестическом представлении любого типа. Кинестический - это, простым языком говоря, осязательный, когда кто-то кого-то касается и кто-то что-то ощущает. У меня почему-то ассоциативный ряд возник, прикосновения руками без варежек и перчаток к железу. Когда садишься зимой на качель, и держишься за металлические ручки. Помните эти ощущения? Получается, взгляд, направленный направо вниз - это кинестические представления любого типа. Неважно, что это: эмоциональные, какие-то чувствительные, или как их еще назвать, осязательные или любые другие ощущения.

НО! Очень важно понимать, является ли человек левшой или правшой, потому что если человек левша, то у него картина будет зеркально другая.

Это всё не так сложно, как кажется на первый взгляд. Но зная это и усвоив, каждый может понимать и использовать это в обычной жизни. Опять же, это не конкретный инструмент «сейчас возьми и примени», это часть знаний, которая так ну так аккуратно, аккуратно укладывается в головушку нашу и достается оттуда по мере необходимости.

Эта статья не прикладного характера – «сделай так, получишь то-то». Он больше общеобразовательного плана, эти знания потихоньку просто вкладываются в нашу прекрасную головушку и со временем можно этим пользоваться. Если почитать это несколько раз, хорошенько разобраться, то со временем этим можно пользоваться в рамках и в формате, когда все это докручивается до уровня «я просто знаю, как этим пользоваться и все».

Анкета проработана на 200%

0631515f-7e6e-42eb-869f-197e7e2d904f.jpg

Вспомнила недавно одну клиентку, точнее она сама о себе напомнила. Хочу поделиться ее историей, может, для кого-то это будет полезно.

Она знакомилась сама на сайте, но запрос у неё был довольно интересный, она находила там достойных мужчин, интересных. Она говорила: «Елена, я точно знаю, что в обычной жизни вне сайта это моя целевая аудитория, они на меня обращают внимание, я уверенно чувствую себя рядом с ними. Но на сайтах люди пропускают меня, не вовлекаются, не сформировывается диалог. Я понимаю, что есть какая-то системная ошибка, но не могу понять в чем. Я уже покупала консультации других специалистов инфобизнесменов, но со свахой никогда не консультировалась».

Консультация была у нас долгая около 3 часов. Все советы, которые я давала прежде, она их все применяла. Я ей говорила о том, что надо раскрыть собственную самоценность, рассказать о том, кто она такая, что в отношениях может дать. В общем, вся моя техника, которая всегда имела действие, в данном случае она говорила: «Лена, я это пробовала, и это не подходит, это не подходит и это не подходит». Я говорю: «Хорошо. Давайте поступим так. Я вам дам задание, вы его выполните. По большому счёту, если вы понимаете, что вы соответствуете запросу этих мужчин, то тогда я вас попрошу выбрать на двух сайтах довольно большое количество мужчин, которые входят, скажем так, в вашу целевую аудиторию. То есть смотрите по анкете, по фотографиям, может быть, по короткому диалогу и понимаете, что это то, что вам нужно. Создайте список и выпишите всё, что они пишут в своей анкете, всё, что они запрашивают».

Так как дама она довольно занятая, и времени у нее нет. Она дала задание своей помощнице, но они непросто выполнили задание, они пошли дальше. Они составили "план по захвату свободных мужчин". Её помощница по твёрдым, четким и понятным критериям: рост, возраст, вес, внешние данные, какие-то еще характеристики собрала 100 анкет лучших из лучших мужчин и отобрала оттуда информацию, что они пишут, что они запрашивают в концепции того, какую женщину они ищут. В конечном итоге получилось вполне себе неплохо - из этого списка сложился пул характеристик, которые являлись для этих мужчин важными.

Они выписали все характеристики, затем вычеркнули слова, которые повторяются, вычеркнули характеристики типа внешности, потому что внешность характеризовать смысла нет. И составили, если говорить языком продажника, УТП (уникальное торговое предложение). Её анкета была полностью адаптирована под запрос мужчин.

Дальше я им дала рекомендацию, дала вводные данные, и они снова с помощницей сделали следующие вещи. Имея в основе её фотографии, её внешность: а она стройная, высокая, но с короткой стрижкой. Почему говорю «но», потому что практика показывает, что мужчины обращают внимание на женщину, у которых хотя бы небольшая длина волос, но есть. Они прогнали через Photoshop её фотографии, добавили длину волос.

Они создали несколько условно фейковых анкет, где написали ту выжимку характеристик, которую собрали, промониторив 100 анкет мужчин. На чём хочу акцентировать внимание - она не дорисовала себе тех качеств или тех характеристик, которых внутри нету, она не врала. Допустим, если мужчина хотел, чтобы женщина любила прыгать с парашютом, а она этого не делала, конечно, она это не писала.

Опять же по моей рекомендации немножко изменили политику ведения диалога, убрали активность. Она очень активная, прямо такая «пришёл, увидел, победил». Вместо активности добавили интригу, когда можно что-то такое клёвое и интересное спросить, что-то неординарное написать.

В конечном итоге из этого получилось то, что получилось. Она поняла, что ей немножко нужно поработать над имиджем. Она добавила пряди волос (не наращивание), просто отдельные пряди. Переделала фотосессию, добавила женственности, убрала стильный алый брючный костюм. Добавила туда те характеристики, которые вычленила в этой подборке анкет мужчин. И дело пошло.

На этом наше общение прекратилось, она ушла абсолютно довольная. Я закрыла её запрос. Постольку-поскольку у меня не было ни на минуточку сомнения в том, что она соответствует своему же запросу, в том, что есть такие мужчины, в том, что она найдет их, я и забыла про неё благополучно.

Но вдруг совершенно случайно я узнаю, что у нас, оказывается, есть общие знакомые. Я ей написала, она мне сразу говорит: «Знаете, как всегда, когда человек доволен услугой, нет минутки написать какой-то там полезный отзыв или что-то ещё». Но у нее все хорошо, с мужчиной она в паре. Я не уточнила, в браке они уже или нет, но она говорила таким бодрым голосом, голосом довольного жизнью человека.

Вот такая интересная история, может быть, кому-то пригодится. Потому что бывает такое, что девушки заморачиваются на предмет того, что мужчины, которых они хотели бы рассматривать, им по каким-то причинам не отвечают, и пишут им только те мужчины, которые им неинтересны.

Соответственно, здесь два пути: либо смещать уровень своих ожиданий и пытаться рассмотреть в тех мужчинах, которые проявляют инициативу, что-то хорошее, либо попытаться понять, как можно безболезненно, этично, экологично подкрутить свою самопрезентацию, чтобы это соответствовало запросу вашей целевой аудитории.

Надеюсь, вам понравились такие лайфхаки и вы готовы их применять. 

Исполнение желаний

32e0f482-e90f-4b81-a9f0-3b4881da3532_5.jpg

 

Хочу поделиться одним секретным способом, хотя он вовсе не секретный,  но я хочу особенно акцентировать на этом внимание, сказать, насколько это важно, как это работает.

Я всегда много читала, много училась. Один из моих знакомых, причём сам далеко не глупый человек, как-то пошутил: «Тебя наверное в детстве родители в библиотеке закрыли» ))). Я действительно всю жизнь любила читать и в свое время благодаря коучингу научилась читать правильно. Читать и не применять – по мне это пустое. Поэтому я всегда делаю закладки в бумажных книгах, подчеркиваю, делаю какие-то пометочки , записочки. С самых молодых лет у меня по дому расклеены такие записочки, теперь уже и в телефоне всякие напоминалки.

Очень много знаний я старалась получить в теме формирования собственной картины мира или того, во что мы верим и не верим. Не помню, где впервые я столкнулась с этими знаниями (помимо института, там тоже об этом говорится), я говорю про какие-то "попсовые" книги из серии Лиз Бурбо, Луиза Хей, в которых рассказывается об установках, о мыслях, которые постоянно находятся в нашей прекрасной голове, о том, во что мы верим.

В один прекрасный момент в своей жизни я стала замечать следующие вещи - то, что мне действительно нужно, появляется в моей жизни. Но это только те вещи, которые которые реально нужны МНЕ. Потому что есть вещи, про которые может казаться, что они нужны всем. Например, всем хочется быть безумно богатым, успешным, или очень худыми, или очень спортивными, или очень популярными, или жить на островах Фуджи. То есть просто есть некий условный набор желаний для всех, якобы этого все хотят. На самом деле, постольку-поскольку я очень давно работаю с людьми, для себя довольно четко понимаю, что это не так, и хотелки у всех свои. Просто есть люди, которые прогибаются под мнение других, и есть те, которые этого не делают.

Вы никогда не задумывались, почему какие-то желания исполняются, какие-то нет?

Именно потому что исполняются только те желания, которые являются нашими настоящими хотелками, нам этого или по-настоящему хочется или это действительно входит в нашу систему ценностей или является архиважным, без чего мы не можем обойтись.

Однажды кто-то из команды моих сотрудников заметил, что у меня очень хорошо получается набирать персонал. Не воспримите это за хвастовство. Но люди, которые со мной работают или с которыми я в партнерстве, мои коллеги - это все люди уникальные и особенные. Разбирая с коучем эту ситуацию, я вдруг поняла, что каждый раз прежде чем у меня в жизни появляется тот, человек который мне нужен, тот специалист, который мне нужен, тот преподаватель, который мне нужен, тот сотрудник, который мне нужен, или то событие, которое мне нужно, я на уровне неосознанной компетенции формулирую мысль, достаточно четко сопровождая это максимальным количеством комментариев и характеристик, и дальше держу эти мысли в голове, держу до той поры, пока ситуация не начинает трансформироваться в реальной жизни.

Я могу привести несколько примеров, чтобы вы понимали, о чём речь, и дальше подскажу конкретную технику. Я очень давно, примерно года 2-3, искала себе партнера. Я не ходила, не давала объявление или что-то ещё. Я понимала, что она мне нужна, нужна очень. Нужно до такой степени, что пока её нет, я не успокоюсь. Но я не знаю, где её искать. Те способы и методы, которые я знала, они, скажем так, условно не подходят. Я знала, какая она должна быть, знала, каким опытом она должна обладать, в голове у меня было весьма условное представление, но я понимала, что она должна быть умная, легкая, оптимистичная, много и часто улыбающаяся и смеющаяся, обязательно замужем или с опытом брака, обязательно уже мама и может быть не один раз, довольная жизнью, движняковая, обучающаяся, незашоренная абсолютно, открытая в мир, особенная, кайфовая, классная.

Это в голове у меня постоянно крутилось, вертелось, пока в один прекрасный момент тогда, когда эта мысль уже впечаталась  в моё сознание и осталась там, я разглядела этого человека. Он оказался рядом на расстоянии вытянутой руки. Это конечно  метафорически сказано, потому что она живёт в Испании, но рядом, потому что знакомы мы уже очень давно, и всё произошло как будто само собой, хотя готовилась к этому я очень долго.

Я сейчас конечно же про Валерию @valerya.mikhaylova. Она то что надо на 10 из 10. Я не боюсь говорить об этом. Хотя есть такие люди, которые говорят: «Зря радуешься, сейчас порадуешься, а потом окажется, что зря порадовалась». Нет, в моей жизни по-другому, я всегда имею трезвый взгляд и думаю о человеке настолько хорошо, насколько на это реально есть основания, и я не боюсь думать чуточку больше, никого не идеализируя.

Также происходило у меня в жизни абсолютно со всеми людьми, которые появлялись вроде бы как в качестве клиента, а потом оказывалось, что это просто необходимый для меня специалист. Ровно таким же образом у меня находятся сотрудники. Ко мне с просьбой помочь подобрать человека обращаются коллеги, друзья и даже бывший владелец компании моего брата. Они говорят: «Ты так волшебно делаешь это».

Волшебство - это просто потратить очень много лет на воспитание в себе такой привычки. Это может показаться удивительным, может показаться везением, но для меня как верующего человека это в первую очередь понимание того, что Всевышний посылает ко мне нужных людей. Но мы сейчас говорим про мирское.

Итак, какой же я хочу дать способ? Есть прекрасный такой товарищ Джо Диспенза (многие, думаю, читали его книгу). Он делится техникой впечатывания мысли. Это то же самое прорабатывание установок на уровне сознания и подсознания, но впечатывание - это многократное проговаривание через определённое количество повторений того, что для вас является действительно важным.

Когда я начинаю с каким-то новым желанием работать, я все время контролирую это путем того, что ношу с собой браслет на руку из бусин. Я проговариваю каждый раз нужную мысль и прокручиваю бусинку. В религии есть такой атрибут как чётки, который работает для того, чтобы считать количество повторений. А я нашла для себя вот такой очень удобный способ.

Ознакомиться с этой техникой можно по ссылке в шапке профиля моего аккаунта инстаграм https://taplink.cc/elenadusmatova_ru

 

Прожить расставание правильно

foto_ot_irina.jpg

Довольно часто получаю просьбы о помощи и вопросы «что делать, если развелась, рассталась с мужчиной?». Девушки задают вопрос, сами толком не понимают, чем конкретно им надо помочь:
✅ помочь понять, можно ли восстановить отношения? Потому что отношения вне зависимости от того, что люди расстались, могли быть сохранны и несохранны. С одними можно работать, с другими ничего поделать нельзя.
✅ может быть, помочь прожить расставание? Тут совсем другая помощь нужна. Дело в том, что всем нам, наверное 99%, родители в детстве негласно запрещали проживать и переживать боль, поэтому у большинства из нас нет опыта горевания.

Наверняка каждый узнает себя, если я начну рассказывать типичную историю из детства - нам горько, мы плачем, например, разбили коленку. Ты подходишь к маме. И что большая часть из нас слышала? Не плачь, ты уже большая, ничего страшного не произошло, прекращай, вытри слёзки, съешь конфетку и так далее. Вот отсюда и закладывается реактивное поведение, как действовать в случаях, когда больно. Таким образом, в нас с детства заложен паттерн поведения, не позволяющий нам проживать боль целиком и полностью, принято было подавлять, запрещать себе горевать, запрещать себе расстраиваться, запрещать себе грустить. Вообще запрет был на проявление многих эмоций.

Так вот, когда женщина говорит «помогите», чаще всего она имеет в виду «помогите пережить этот период и прожить его». Первое, что хочу сказать, что в сообщениях и постах я не помогаю. Здесь я вам рассказываю в рамках какого-то ликбеза, не больше.

Любой человек проживает расставание, как полноценную утрату сродни уходу человека из этого мира. Помочь прожить этот период невозможно по SMS. Первое, что нужно сделать любому человеку, который столкнулся с потерей, расставанием, разводом (естественно, что речь идет не о тех, кто встречался парочку месяцев, а о тех, кто прожили вместе 10-12-15-20 лет), первое, что нужно сделать - это разрешить себе эмоции, разрешить себе чувствовать боль, обиду, гнев, разочарование, утрату. Принять это, не прятать голову в песок и не говорить, что ничего страшного, не заставлять себя взять себя в руки, не делать вид, что ничего не произошло.

Нужно реалистично смотреть на вещи -  если больно, значит, должно болеть. Запрещать это проживать, чувствовать - это всё равно, что говорить своему ушибленному колену «не боли, тебе не больно».

Второе - если не намереваетесь идти ни к кому из помогающих специалистов, нужно постараться посмотреть на эту ситуацию аналитическим взглядом и попробовать подумать "что я хочу". Довольно сложно сделать это самостоятельно, потому что женщины зачастую хотят мужчину просто вернуть, причём далеко не всегда потому, что отношения сохранны и потому что мужчину любят, зачастую это боль и обида, и хочется просто вернуть для того, чтобы потом самой его бросить.

На эту ситуацию важно посмотреть с кем-то, желательно, чтобы это был человек, который имеет беспристрастный, объективный взгляд. Родные и близкие, подруги всегда будут не объективны, их помощь, поддержку и внимание важно и нужно принимать, но не нужно обсуждать с ними свои отношения. Пусть мама, папа или кто-то еще пожалеют вас, скажут, какая вы хорошая, пусть вас отвлекут, может быть, просто обнимут, поцелуют, погладят по голове, но не нужно с ними разбирать ваши отношения.

Или в крайнем случае, можете попросить их выслушать вас, дать вам возможность выговориться - просто говорить, говорить, говорить, говорить, но не просить и не слушать советы родных и близких. Они не могут просто физически, какие бы умные, прекрасные, замечательные они не были, всё равно они не дадут вам объективную, беспристрастную обратную связь и понимание картины в целом.

Следующий момент - нужно понять степень серьезности всего этого. Совсем недавно была клиентка, которая в браке была довольно долго (по-моему, 18 лет), и они с мужем развелись. Уже после первой консультации было понятно, что отношения сохранны и при адекватной линии поведения, которая корректируется конечно же самой клиенткой, отношения можно восстановить. Мужчина вернулся сам, добровольно, люди сейчас живут вместе, у них уже совсем взрослые дети. Такие пары терапевтировать довольно сложно, но тем не менее, факт есть факт.

Но когда дама пришла ко мне, было ей прям очень больно. Единственное, что масштабы боли, которую она испытывала, и того, что происходило на самом деле, были несопоставимы. Муж ушёл от неё, потому что иначе было нельзя. Она проживала это, как будто всё в её жизни остановилось, всё кончилось. Но несмотря на то, что пара взрослая, каких-то скрепляющих моментов вроде бы нет, тем не менее всё компенсировали, отношения восстановились и развиваются по новому сценарию. Конечно же, мы с этим работаем ещё.

В другом случае была девушка клиентка, которая обратилась после того, как пошла самостоятельно знакомиться на сайте. Она пошла на сайт в ситуации, когда ей было очень больно, потому что оказалось, что она жила с мужчиной, который жил на две семьи и всё время ей лгал. До этих отношений у неё было еще несколько условно повторяющихся ситуаций предательства.

Боль была такой огромной, такой разъедающей, как будто ногу отрубили. Я больше даже не знаю, с чем сравнивать силу этой боли. Она не осознавала, насколько серьёзна её ситуация. Многие люди не хотят смотреть правде в глаза и принимать во внимание, что у них большая беда в личной жизни, они занимаются всем, чем угодно: стройками, отпусками, покупкой новых тачек. Всё, что угодно, а то, что жуть жуткая творится в личной жизни - это не понятно, что там надо просто спасаться, иначе дальше будет «разрыв души».

Так эта девушка пошла на сайт, считая, что у неё в принципе всё нормально, и ничего такого страшного не происходит. Но она была глубоко травмированным человеком с нарушенным базовым доверием к миру. Как вы думаете, с каким мужчиной она познакомилась? Альфонс, мошенник, негодяй. Прогнозируемо ли это? Да со 100%-ной долей вероятности. Надо ли объяснять почему? Мне кажется, это понятно любому человеку даже очень далекому от семейной психологии.

Какая же может быть помощь в таких ситуациях?
Вы не должны просить помощи в сообщениях. Не делайте, пожалуйста, этого. Я не помогаю СМСками. Если женщина 10-15 лет жила с мужем, у нее какая-то проблема, и она мне пишет в директ, единственное, что я могу посоветовать, пойти к помогающим специалистам.

Душевная боль, хоть и не ощущается зачастую физически, способна глубоко травмировать человека, зафиксироваться внутри, тормозить полноценную жизнь со всеми проявлениями и во всех аспектах.

И по сути, иногда видишь, что пришёл человек как будто без ноги, он болен, ему как будто ногу вырвали. Это конечно метафора, извиняюсь за такой жесткач. У человека дикая боль, а он просит помочь по СМС «ногу вылечить». Ради Бога не делайте этого. Я на себя такую ответственность не беру. Это первое.

Второй момент касается ценообразования. Стоимость работы психолога зависит от многих факторов. Хороший качественный специалист с большим практическим опытом и огромным количеством кейсов не может и не должен стоить дёшево. Моя консультация стоит недешево. И чтобы не попасть в неприятную ситуацию, узнавайте заранее стоимость консультации (это не только меня касается, но и любого специалиста), узнавайте, как проходит консультация, только после этого записывайтесь.

Но если вам действительно нужна помощь, вы всегда можете найти специалиста себе по карману. Есть куча психологов на бесплатных ресурсах, они только начинают свою практику, и многие из них смогут помочь в большинстве случаев. Они могут быть бесплатные или условно платные. И они будут однозначно лучше, чем вообще никакого специалиста или помощь ваших близких и родных.

Обращайтесь за помощью, не проживайте свою боль «авось как-то пройдет само». Но делайте это грамотно - в живом общении с психологом, а не в переписке.

 

Что делать, если мужчина пропал?

muzhchina_propal.png

Довольно часто на консультациях я слышу от девушек такие рассказы, что, встречаются, встречаются они с мужчиной и через какое-то время мужчина пропадает. Просто якобы, ни с того, ни с сего. Вроде все было хорошо, общались и тут он пропал.

Я хочу объяснить в этой статье, почему вообще это происходит, как сделать так, чтобы эта ситуация не повторялась и почему это не стоит даже называть в такой формулировке “мужчина пропал”.

Если мы говорим об общей концепции выбирания для себя кавалера, то выглядит это примерно так:

1️⃣ женщина понимает, кого конкретно в отношениях она хочет рядом с собой видеть
2️⃣ она понимает, какими чертами характера должен обладать этот мужчина
3️⃣ она начинает знакомиться с подобными мужчинами, конвертируя для себя достаточное кол-во подходящих поклонников.

Что происходит дальше, особенно, когда девушка это делает самостоятельно, без сопровождения коуча, специалиста, без обратной связи?

Дальше девушка начинает встречаться с мужчиной или мужчинами и среди них обязательно довольно скоро попадается тот, который ей нравится. Причем надо понимать, что психология мужчин и женщин отличается в корне. И психология выбирания тоже.

Мужчина на первоначальном этапе выбирает себе женщину значительно ориентируясь на то, насколько она ему интересна, как сексуальный объект. И это он может понять довольно быстро. Для того чтобы в дальнейшем мужчина в той или иной женщине разглядел для себя потенциальную жену, в общем и целом должно пройти, честно говоря, совсем немало времени. Не один месяц, не два, не три. Это такое постепенное развитие событий.

Люди встречаются, общаются. Если женщина держит правильную, грамотную дистанцию, за этот период времени она узнает человека, мужчину, и понимает для себя, насколько он гипотетически ей может подойти в качестве потенциального мужа и понятное дело, транслирует себя как потенциальную жену.

Что происходит, когда женщина занимается этим самостоятельно, не обладая достаточным количеством знаний и понимания, как это вообще все должно развиваться?

В определенный момент времени, довольно короткий, я уже неоднократно говорила о том, что женщина существенно быстрее, чем мужчины распознают для себя партнера. Примерно через неделю, кто-то через две, уж в крайнем случае, через месяц женщине кажется, что она про человека все знает и она готова его выбрать.

Дальше она начинает форсировать события. Хорошо, если просто мысленно, т.е. если просто в голове она для себя примеряет фату. А зачастую бывает и так, что не только в голове, но и в каких-то проявлениях, требованиях, ожиданиях, вопросах к мужчине, ну в общем, какие-то такие поведенческие реакции.

Мужчина в этот период времени не понимает, что происходит. У него есть девушка, она ему нравится, он в принципе за ней ухаживает довольно активно, казалось бы, все хорошо. Но он не знает, что женщина мысленно уже сделала выбор, уже приняла решение и уже находится в такой исходной боевой позиции, когда уже вот просто прям пришел, увидел победил.

Понятное дело, что мужчина определенного типажа, типа личности, как хотите назовите, это мужчина, который любит побеждать, достигать, завоевывать самостоятельно. Если вдруг ему на пути попадается женщина, которая начинает на себя забирать мужские роли и не дает мужчине личного пространства, свободы выбора, возможности поухаживать, распознать в девушке ту, которую он ищет, тогда происходит следующее: мужчина вынужден сделать шаг назад. Т.е. он понимает, что его личную территорию кто-то занимает или за пределы, за границы какой-то личной территории девушка начинает заходить и он вынужден ретироваться и делает шаг назад, т.е. он отруливает.

При чем вы понимаете, это мы, женщины, способны все разложить по полочкам, пойти к психологу, выстроить стратегию, а мужчины, особенно наши, русские мужчины всего этого не делают. У них нет еще такой довольно серьезной культуры походов и обращений к психологу.

Поэтому мужчина на уровне абсолютно бессознательных действий понимает, что нужно чуть-чуть отшагнуть назад.

Если женщина вовремя успевает почувствовать, что ничего страшного не произошло - я есть, он есть и события развиваются - ну, не пишет, значит напишет, не выходит на связь, значит выйдет. В любом случае, для того чтобы пропала симпатия, я должна была неделю в него табуретками кидаться )))

То есть если женщина в этот период времени не рефлексирует, не спрашивает у мужчины, что произошло, а живет полноценной, свободной, хорошей, комфортной жизнью. И когда мужчина вдруг появляется, как бы не с того ни с сего, говорит: «О, привет, как я рада тебя видеть! Давно тебя не было, что там у тебя происходит, наверно, занят был?» То тогда мужчина опять чувствует, что за его границы никто не будет заходить, тогда он опять чувствует, назовем это так - условную безопасность и тогда он снова начинает гармонично и полноценно ухаживать. С абсолютным пониманием, что у него есть своя территория.

Ну, понятное дело, что, если такого не происходит, любого ухажера, даже самого качественного женщина может слить.

В итоге, когда ко мне приходят женщины на консультацию с вопросом: «Лена, что делать, он пропал? Такой хороший парень и мне прям все в нем нравилось», и дальше она разложила его по полочкам, но он пропал. Всегда хочется спросить: «Почему ты решила, что он пропал?»

Пропасть может муж. Вот люди уже живут вместе, взяли на себя обязательства друг перед другом, перед людьми, перед обществом и раз человек такой взял и неделю не выходит на связь ))) Понятное дело, что я утрирую. Но вот в таком случае будет корректно говорить о том, что мужчина пропал.

А когда человек за вами только-только начал ухаживать и вы, называя вещи своими именами, находитесь на первой или второй стадии развития взаимоотношений, и он вдруг не пишет какое-то время, это не про пропал. Это про то, что у него есть право выбора и он волен действовать так, как ему кажется удобно, комфортно, подходяще, уместно и т.д.

Поэтому, моя вам рекомендация - запомните раз и навсегда нет никакого “пропал”, есть ухаживает. Не назначайте, пожалуйста, никого никогда прежде времени главным ухажером и единственным. Не создавайте вокруг себя ситуацию, когда на «безрыбье и рак рыба», т.е. когда вы выбрали одного человека, пусть он даже, как бы и не “рак”, ну скажем так, пусть он и не такой уж прям нехороший, чтобы было адекватно применить это выражение про безрыбье, и тем не менее, не оставляйте себя в ситуации, когда находитесь условно вне выбора. И вот если у вас только один поклонник или ухажер и на него все ставки, не дай Бог он не сделает все то, что вы от него ждете, все - жизнь кончилась, время потеряно.

Вы всегда до момента и времени, пока вы не замужем, должны быть окружены вниманием поклонников и принимать ухаживания от правильных ухажеров.

Как правильно ссориться?

kak_pravilno_ssoritsya.png

Ну что, мои дорогие, поговорим сегодня о том, как правильно ссориться.

Вообще, в самом начале отношений, даже если вы пока еще просто встречаетесь, нужно для себя уяснить одно такое важное правило - любую фразу нужно говорить не с позиции оценивания человека, а с позиции оценивания конкретно какого-то его действия.

Допустим, вы хотите мужчине что-то сказать, например, что вы на что-то обиделись или вас что-то расстроило. На эту тему есть очень много рекомендаций, например, говорить через Я -состояние: я чувствую. Т.е. твой поступок привел вот к таким последствиям. По сути, это хорошие рекомендации, потому что в любом случае, когда мы касаемся какого-то действия, мы не задеваем в общем и целом личность, структуру личности и, соответственно, мы не обесцениваем человека .

Вообще, хочу сказать, что тема обесценивания, когда кто-то кого-то хоть какими словами обзывает, Боже упаси, это настолько разрушительная  история, это настолько раненые потом люди больше от слов, чем от любых дел. Для вас это должно быть вообще табу - хоть как-то обзывать друг друга. И самой это не принимать, даже в какой-то там шуточной форме. Потому что бывает и шуточная форма задевает.

Но я сейчас говорю о том, как донести до своего мужчины то, что вы хотите донести. Есть одно очень хорошее правило. Я не помню, откуда я о нем узнала, но оно очень хорошо работает - любой взрослый человек для того, чтобы донести ту или иную мысль до другого человека, должен сначала смоделировать у себя в голове фразу и предположительно смоделировать ответ. И дальше посмотреть (вы же знаете уже человека и знаете примерно его реакцию), если вы вот так построили фразу, получите ли вы ту обратную связь, на которую рассчитываете.

Например, вы хотели сказать мужчине, что его пренебрежительное отношение к вам обидело вас, задело и вы чувствуете себя расстроенной. Дальше вы мысленно пытаетесь простроить это в голове и ваш прекрасный мозг сразу дает вам подсказочку о реакции мужчины.

Если вы видите, что он говорит: “Да, моя дорогая, я тебя понимаю”, обнимает и вам этого достаточно (прямо прочувствуйте это, загляните в будущее), то ОК. Если нет, то нужно в голове перестраивать фразу и пытаться мысленно добиться того ответа, который вас устраивает.

❗Еще хочу обратить ваше внимание - избегайте, пожалуйста, фразы: “Мне нужно с тобой поговорить” ❌ Мужчине в такие моменты сразу хочется сбежать.

Далее, выбирайте подходящее время и место.
Отследите, что когда вы стараетесь мужчине что-то важное донести, он в это время с вами, в том числе и мысленно, т.е. не задумался о чем-то другом и куда-то смотрит. Когда вы что-то говорите мужчине, у вас должен быть установлен зрительный контакт - это раз.

Мужчина должен быть условно в хорошем или нейтральном настроении - это два.

Вы должны говорить без претензий - это три.

И самое главное, вы должны сказать это таким образом, еще раз повторю, смоделировав заранее фразу, чтобы получить ту реакцию, которую вы хотите.

Я наблюдала очень много ссорящихся пар и было время, когда довольно активно работала с ними. Приходили мужчины и женщины. Сначала пообщаешься с женщиной, потом с мужчиной, потом приходит пара вместе. Они, собственно говоря, как и все мужчины и женщины говорят на разных языках.

Она села и завелась: рассказывает о своем и пересказывает все свои обиды, когда он в 4-й раз на свидание не туда позвал, не так сказал, не то подарил, не так посмотрел и т.д. 

Он рассказывает о том, какая она бессовестная и ничего не ценит. Но по сути каждый говорит в отдельной такой параллели, без пересечений. И сразу хочется спросить: “Ребята, а какая вообще задача у вас?” Ну, просто если высказаться, то можно было бы не приходить вдвоем, я бы каждого из вас послушала.

И получается, что это опять же ответственность женщины, поймите это, пожалуйста. Каждый раз прежде, чем ссориться, точнее прояснять какие-то моменты в отношениях, где-то очерчивать границы, может быть о чем-то говорить, может быть о чем-то доносить, вы должны научиться делать это грамотно. Вы должны это для себя уяснить, взять за правило и это существенно облегчит вам жизнь.

Можете делать и не грамотно, но тогда будете просто говорить в пустоту. 

Еще один важный момент - нужно говорить. Важно и нужно не молчать. Молчание вообще, пожалуйста, исключите. Не  ждите, что додумается и поймет сам. Или очень часто многие женщины, знаете, как делают - они дают очень много, вот просто все сразу и всего много, и столько тепла и заботы, что по сути мужчину от этой заботы должно просто, я не знаю, куда-то далеко унести от счастья и кайфа )) Дальше женщина думает: сейчас он оценит, какая я офигенная и просто вот по умолчанию сам мне все это в ответ даст.

Нет, ничего подобного. В отношениях очень важно сохранять баланс брать-отдавать. И если вы с самого начала не сможете этого отследить, дальше отмотать уже не получится. Или получится, но с такими большими, серьезными вложениями и затратами. Поэтому этому тоже нужно учиться. Все это делать аккуратно.

Вообще, лучше вести какую-то семейную книгу. И не обязательно даже мужчине туда смотреть. Знаете, как в организациях, в компаниях проводятся какие-то регулярные совещания, на которых разбираются какие-то вопросы, делаются выводы, пометки, строятся планы. Но только тогда, когда это есть внутри любого, скажем так, организма, где людей  больше, чем 1️⃣, когда вот это все есть, можно понять, что есть развитие, есть какая-то правильная положительная динамика, не накапливаются обиды, не накапливаются претензии, не накапливаются недосказанности.

Есть еще одно правило - обязательно благодарите. Это моменты, которые относятся не совсем к правилам выяснения отношений, но не упомянуть об этом я не могу, потому что это очень важно.

Каждый раз, когда мужчина вас услышал, т.е. вы сумели до него донести, сначала поблагодарите себя за то, что вы научились правильно ссориться и выяснять отношения. А потом обязательно поблагодарите его. Потому что я хочу вас заверить - большая часть мужчин испытывают огромнейшую потребность в поощрении. Потому что все мы практически, ну если не говорить про совсем молодежь, родом из СССР, ну или кто-то захватил кусочки этого СССР и это государство, страна такая была интересная, где не принято было хвалить.

Почему в этом государстве было не принято хвалить - это другой вопрос.

Но на одной из консультаций с семейной парой мужчина рассказывал, как и за что он любит свою супругу и говорил, что одно из самых важных моментов - это то, что она его благодарила искренне, от души. И он говорил о том, что чуть ли не впервые в жизни он все это заметил, потому что в детстве для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, он вынужден был хулиганить, т.к. когда делал хорошо, ну какие-то домашние дела или может быть, в школе, или может быть, успехи в спорте, и даже когда делал очень хорошо, это воспринималось как должное. И только когда он хулиганил и качественно хулиганил, на него родители обращали внимание и с ним коммуницировали. И вот только в семье, внутри пары ❤️ он понял, что такое, когда благодарят, когда обращают внимание на всякие разные мелочи и не мелочи. И он сказал, что это большое счастье иметь рядом с собой такого партнера.

Поэтому благодарить тоже обязательно нужно. По сути это одна из составляющих успешной ссоры, когда  вы, скажем так, правильно поссорились, точнее  правильно выяснили отношения, потом получили положительную обратную связь и поблагодарили друг друга. И опять же все начинается с женщины.

Дорогие девушки, я поделилась с вами практическо-теоретическим опытом. Все, о чем рассказываю, я применяла, применяю и буду применять сама, как с собой лично, так и с парами, которыми работаю и буду работать.

Я читаю довольно часто в комментариях в инстаграм или в личке, девушки пишут примерно следующее: “Елена я вот вас читаю, читаю и потихоньку жизнь моя начала меняться. Где-то события меняются, где-то поменялся угол зрения, где-то я стала более мудрой, а может быть, более терпимой, а где-то я перестала идеализировать и поняла, что вот тут оказывается, это нормально, что об этом надо говорить, с этим надо работать, т.е. это нормально, а раньше-то я думала, что если мои мысли не прочитали, то у меня есть повод обижаться”.

Поэтому я надеюсь, что и от этой статьи тоже будет польза.  Какая-то очень маленькая и в тоже время огромная, большая и глобальная ❤️

 

Обсуждение правил в отношениях

obsuzhdenie_pravil.png

Вчера мы поговорили о правилах обсуждения в отношениях, а сегодня поговорим о том, как их применять.

Знаете, какая забавная и интересная штука - лично в моей жизни было так: я сначала вышла замуж, жила, а потом уже в процессе я узнавала эти правила. Наверно, по сути, у всех так  )) Но кому-то, конечно, особенно из молодых совсем девчонок, повезет и у них все-таки будет возможность сначала узнавать правила, а потом их применять. Но все же есть плюс и в той, скажем так, схеме, которую я прожила и проживаю. И сейчас объясню, почему.

На мой взгляд, любая теория по факту - это практика какого-то человека. Ну т.е. кто-то решил посвятить свою жизнь, например, выпечке пирогов. И сначала очень долго это делал, делал настолько долго, насколько это вообще возможно и потом у него получилось. И когда у него получилось вкусно, качественно и хорошо и окружающие люди стали говорить, что хорошо, тогда он решил: а не написать ли мне книгу?

В психологии по сути тоже самое. Но наверно, ни для кого из вас не секрет, что в психологии огромное количество направлений. Наверно, более 200 на сегодняшний момент, официально зарегистрированных. Есть спорные, есть те, которые со временем опровергаются.

К чему я сейчас все это говорю? К тому, что одно дело получать это в теории, а другое дело применять это на практике. Поэтому я постараюсь вам сейчас давать простым, понятным языком, чтобы можно было взять и применить.

С чем сталкивается обычная семья? Что нужно обсуждать? Вот смотрите, жила была парочка, вот они встречались, кто-то за кем-то заезжал, куда-то ходили, о чем-то общались, как-то развлекались и т.д. И тут они собираются жить вместе и играют свадьбу. Но дальше по сути, помните, раньше говорили “семья - это ячейка общества”? И новый какой-то организм )) И для того чтобы он качественно функционировал, там должны быть оговорены правила. Давайте подумаем, какой там внутри вообще функционал, о чем там надо говорить?

1️⃣ Личные границы - кто на что имеет право. И у меня об этом тоже очень много постов. Т.е. бывшие холостые мужчина и женщина должны для себя понимать, что с момента вступления в брак или в отношения (не важно, в каком ключе, официально или просто живут вместе) люди приобретают не только какие-то права, но и еще автоматически прилетают с этим обязанности. Поэтому проговорить обязательно нужно, что для вашей семьи является уровнем нормы, а что нет.

Сразу скажу и относительно этого пункта, и относительно всех других пунктов - инициатором, на мой взгляд, является женщина.

Итак, про личные права и свободу, и про то, с чем придется расстаться. Т.е. прям садитесь и сначала для себя прикидываете. Например, мужчина ваш уходит на работу или куда-то уезжает. Если он задерживается на час, два или три, договоритесь с ним о том, что он просто ставит вас в известность. Чтобы не было таких историй, когда вам пришлось бы ему по 500 раз звонить и писать. Он не отчитывается, не становится в позицию подкаблучника. Просто вы о нем беспокоитесь. И если ваш мужчина относится к вам с уважением (а я надеюсь, вы никакого другого не выбрали )), то он просто ставит вас в известность и просто предупреждает.

Тоже самое вы можете сразу для себя где-нибудь прописать и договориться, что даже если вы очень сильно скучаете, то в течение дня вы стараетесь, по крайней мере в какие-то моменты, не беспокоить своего мужчину. Потому что я знаю очень многих мужчин, они испытывают чувство вины на предмет того, что женщина написывает простыни, а у него нет ни времени, ни возможности, ни желания ответить. Мужчины однозадачные. Они могут думать только о чем-то одном. Если они будут с вами вступать в такую качественную переписку, а не писать просто “ок, да, нет, не знаю”, то тогда о работе они думать не смогут.

2️⃣ Нужно договориться о том, кто и как, и где отдыхает. Т.е. например, может ли (здесь уже, пожалуйста, сами разберитесь со своими уровнями нормы) замужняя девушка уехать в отпуск, отдыхать куда-то без своего мужчины. Например, с мамой, с ребенком, с подругами и т.д. На мой взгляд, может, ничего страшного в этом нет. Но на практике я наблюдала всякие разные случаи.

К примеру, мужчина говорит: “Я тоже поеду один/в компании парней/в компании парней, которые еще не в браке”. Сами понимаете, что это разрушительным образом влияет на отношения. Потому что вот эти холостяцкие тусовки, они в любом случае уходят из жизни человека с того момента, как он взял на себя определенные обязательства. И здесь тоже такая тонкая и интересная грань. Т.е. мужчина, на мой взгляд, может и должен иметь личное пространство, т.е. место, где он общается исключительно с мужчинами, где они собираются, смотрят футбол, ходят на футбол, ездят на охоту и т.д. Но вот какой-то пляжно-тусовочный отдых, поехать в компании холостых друзей или что еще хуже, бывает и такое иногда, подруг - это должна быть табуированная тема. И это все нужно обсуждать и проговаривать.

3️⃣ Вопрос финансов. Тоже надо понимать для себя, кто будет распоряжаться семейным бюджетом. Я вообще в этой теме не эксперт. Но могу сказать, что в 90% российских семей финансами распоряжается женщина. Но на мой взгляд, таким образом она берет на себя мужскую роль главы семьи, берет на себя очень много ответственности и не дает себе жить в состоянии безопасности, расслабленности, спокойствия и свободы.

4️⃣ Нужно говорить и договариваться о подходе к воспитанию детей. Особенно и в первую очередь, если семья создалась тогда, когда у одного и второго партнера есть дети. О том, как вы будете коммуницировать, о зоне ответственности, о том, кто кому доверяет, о том, какую даете обратную связь, об отсутствии критики и т.д.

5️⃣ Следующий момент, который тоже нужно будет для себя прояснить, это как вы ссоритесь. И как вы вообще разговариваете, как вы доносите до своего мужчины то, что вы хотите донести. Об этом подробно расскажу в следующей статье.

6️⃣ Еще нужно обсудить вопрос своего личного пространства в контексте одиночества.  Абсолютно каждому человеку важно хотя бы иногда бывать в одиночестве. Может быть, это надо обсудить, а может быть, для себя просто в своей книге отношений это  зафиксировать. Потому что, опять же, я замечала, что многие мужчины и женщины в паре настолько сливаются друг с другом или с детьми, что для того, чтобы потом как-то себе отвоевать личное пространство, где Я для себя, про себя, одна сама с собой, то там сразу прилетает огромное чувство вины.

7️⃣ Что еще нужно обсудить - права и обязанности, кто за что отвечает. Допустим, женщина за быт, мужчина за финансы.

По сути, вообще, все что есть внутри семьи это невозможно осветить в рамках одного поста. Я думаю, вы это понимаете. Может быть, на эту тему стоит провести прямой эфир? 

Но самое главное, каждая из вас, кто сейчас в отношениях сейчас и кто не в отношениях, кто только планирует отношения, кто давно в отношениях, и даже кто счастлив в этих отношениях, все равно я настоятельно рекомендую  завести книгу своей семьи. Потому что вы туда будете записывать все, что в вас когда-то вызвало определенного рода эмоции. Зафиксировали, поставили это как некий вопрос и дальше уже будете думать о том, что с этим делать, как это исправить, как прояснить, как разрулить. Т.е вы будете просто искать правильные варианты решения ситуации.

 

Что нужно обсудить в отношениях

s_kakimi_muzhchinami_ne_stoit_znakomitsya_kopiya.png

У меня есть очень много клиентов, которые, как бы банально это не звучало, большие молодцы. На самом деле, молодцы, потому что они прошли огромный путь от состояния, когда “я не знаю, какой мужчина мне подходит”, “что он мне в отношениях даст” и неправильного выбора до момента времени, когда партнер был выбран действительно свой. Не с точки зрения, что я почувствовала, что у меня екнуло, щелкнуло, т.е. не с точки зрения эмоций и сексуального влечения, а с точки зрения действительно понимания, что отношения - это партнерство, любить - это глагол. И внутри партнерства можно любить, но это больше про заботу, ответственность, тепло, а не про какую-то эйфорию, чувства, эмоции, когда “крышу сносит”.

Но такая интересная штука, которую я хотела бы проговорить в рамках этого поста, а вообще, я об этом твержу постоянно. Можно изучить все техники, практики, теории и понять, что отношения - это серьезно, что можно и нужно найти отношения на всю жизнь, без идеализации, конечно, и это будут гармоничные, правильные, дополняющие, наполняющие, вдохновляющие отношения ❤️

Но дальше критически важно обратить внимание на следующие вещи: для того чтобы отношения развивались по правильному сценарию, не нужно всю эту историю идеализировать. То есть наверняка каждый из вас или слышал, где-то или может быть, проговаривал сам, но просто не замечал, насколько забавно и абсурдно это выглядит. Я вот о чем: “если он меня любит, то он сделает то-то и то-то”; “если он взрослый и зрелый, то он догадается...”, “если мы друг другу подходим, то … “ и дальше какой-то список. То есть люди, в основном девушки, простраивают абсолютно неадекватную причинно-следственную связь.

Например: “Если парень меня любит, то он догадается, что я жду от него помощи”. Когда мы говорим про любовь (а любить - это заботиться и любить - это делать какие-то действия), понимаете, как порой глупо и абсурдно эти заявления звучат?

Я все это подвожу к рекомендации о том, что когда отношения, которые, скажем так, полностью устраивают, когда найден подходящий человек и когда вы думаете: ну все, большая часть работы проделана, все круто, все отлично и теперь можно расслабиться и кайфовать.

Так вот я хочу сказать, что еще не время. Еще важно обсудить целый ряд моментов. Больше того скажу, есть ряд вещей, которые важно было обсуждать еще до того, как вы вступили в отношения. Но сейчас не об этом. Я говорю о том, что если вы уже выбрали партнера, который на самом деле вам подходит, вот он тот, кто вам нужен - вдохновляет, воодушевляет, поддерживает, заботится - что дальше происходит: первое время мужчина и женщина не могут насытиться друг другом. И они прям буквально кайфуют друг от друга ❤️

И я очень часто именно в эти моменты получаю от девушек обратную связь и слышу примерно такую фразу: “Я счастлива, не хочу больше ни с кем знакомиться, он самый лучший, он самый интересный, у меня никогда такого не было, это то, что я искала” и собственно говоря, такие очень воодушевляющие эпитеты. Очень много вдохновения здесь. И в этот период, когда, скажем так, люди все равно находятся слегка в измененном эмоциональном состоянии, они, конечно, идеализируют отношения и думают, что так будет всегда. Идеализируют партнера и думают, что он может читать мысли. Идеализируют себя, в общем, идеализируют абсолютно все.

Что случается дальше? ➡️ Дальше безусловно, в какой-то момент времени меняется эмоциональный фон. Он меняется по целому ряду причин, это абсолютно обусловленный процесс и абсолютно прогнозируемый. Но самое главное, нужно понимать, что ни один живой, нормальный, здоровый человек не может всегда находиться на пике влюбленности. Это невозможно, даже с точки зрения ресурса и здоровья, мы не можем быть постоянно, например, неуемно радостными или, наоборот, печальными.

Так вот в момент и время, когда вот эта идеализация заканчивается, даже если девушка выбрала правильного партнера, все сделала отлично, наступает момент, когда нужно смотреть трезвыми глазами на все абсолютно через призму какого-то рационального подхода к жизни и всем аспектам, которые в жизни случаются.

Так вот, что случается тогда - если в самом начале все было идеализированно, ну вот прям реально, знаете, такое все через призму какого-то восхищения, воодушевления и т.д., то потом любые конфликты, любые притирки, переносятся достаточно болезненно.

Надо понимать, что конфликтов в паре нет, только если люди друг к другу абсолютно равнодушны, от слова вообще. Если же в паре есть какие-то чувства и эмоции, конфликты будут обязательно.

И вообще, конфликт - это способ коммуникации внутри пары. Но конфликтовать можно правильно, выяснять отношения правильно, отстраивать и регламентировать собственные границы можно правильно. И люди, которые делают это грамотно, этично, экологично, пройдут этот путь условно безболезненно.

Например, когда вы приходите в новый коллектив, если вы довольно четко понимаете свои права и обязанности, понимаете на что вы можете претендовать, на что не можете претендовать, где кто что вам должен, о чем-то вы должны проговорить, обсудить, где все расписано, все прозрачно, все по полочкам, то даже если вы идеализируете в общем и целом саму компанию, ваше новое место работы и коллектив, когда будет спадать флер первой эйфории, вы в любом случае будете, скажем так, в здравом уме и твердой памяти, вас не постигнет жесткое разочарование и самое главное, вы не порушите и не потеряете эти отношения. Это довольно важно.

К чему я призываю всех тех, кто находится сейчас в паре или только задумывается о новых отношениях - я категорически рекомендую проговаривать и договариваться. Вы должны обладать целым списком навыков. Вы должны уметь ссориться. Потому что есть ссоры ради ссор, когда люди просто болезненно касаются друг друга и по итогам вот этой “ссоры” никакой вопрос не решается. Люди просто пообижали друг друга. Такие ссоры есть у пар-адреналинщиков, которым экшена не хватает и они, чтобы взбодрить отношения, берут и намеренно ссорятся.

Или есть ссоры такие двусмысленные, когда люди думают, что они проясняют отношения, как-то очерчивают свои границы, но по факту ссоры повторяются, ситуация не меняется. 

Так вот, одним из признаков правильной ссоры или правильного способа выяснения отношений являются какие-то ключевые, неважно, большие или маленькие, но все-таки ключевые перемены, сдвиги, в том числе и событийные.

Что еще нужно уметь, знать и понимать - нужно проговаривать и договариваться о целом ряде важных вещей. Я думаю, каждая из вас, кто меня читает, вы взрослые люди, вы наверняка уже были в отношениях. Какие это отношения - это другой вопрос. Но я имею в виду длительные отношения - просто жили вместе или это был полноценный брак, или вы невероятно долго встречались, наверняка вы все равно столкнулись с тем, что из-за того, что не прояснили целый ряд моментов, были потом конфликты.

Так вот, я вам такую интересную рекомендацию дам и это принесет вам большую пользу - выпишите, пожалуйста, какие-то темы, внутри которых вы сталкивались с недопониманием, недоговоренностями, с разочарованием, конфликтами и т.д. Это могут быть финансовые вопросы, это могут быть вопросы, кто, как и где будет отдыхать, это могут быть вопросы взаимодействия, взаимоотношений с родственниками, это могут быть вопросы опять же выяснения отношений и даже на каком языке говорите, это могут быть вопросы, например, с одной из пар, мы создавали Кодекс семьи, и они договаривались об отсутствии манипуляций. То есть если человек идет в пару, идет в отношения, дальше потом при каждом случае и каждом каком-то конфликте ни один из партнеров не говорит: “Если ты плохо себя ведешь, я тебя оставляю”, т.е. это какой-то закон сохранности отношений, закон отсутствия манипуляций внутри пары придумывали.

Так вот, мои дорогие, сделайте, пожалуйста, это упражнение, выпишите вопросы, которые для вас на будущее важно обсудить - финансы, отношения с детьми и т.д. А в следующих постах мы будем обсуждать, как правильно договариваться, в какой период времени договариваться, как говорить так, чтобы человек тебя услышал, т.е. как женщина должна так сказать, чтобы мужчина услышал.

Моя миссия

13db1c62-6374-4d05-8b9c-556183fa8b67.jpg

Знаете, я иногда устаю. Усталость эта без видимых причин, вроде всё хорошо, всё идёт, как положено, все живы-здоровы, слава Богу, погодка хорошая. И в какой-то момент прилетает эта усталость. Хотя я на постоянной основе работаю с коучем и даже отдых планирую, но речь идёт, может быть, о какой-то эмоциональной, накопленной усталости. И в такие моменты обычные способы (а я их знаю 1500 штук) не помогают.

Единственный вопрос, который помогает аккуратненько собраться, возродится и двигаться дальше – это не решение каких-то бытовых вопросов: сына вырастить, работать, дом построить, квартиру купить, одну машину купить, третью машину купить, ездить отдыхать - всё обычное житейское, а вопрос, который задаешь себе крайне редко «а что я в этот мир несу?». Вопрос достаточно философский, но тем не менее мы все для чего-то живём.

Я когда-то давно, еще будучи неверующим человеком, получила от одного из клиентов вопрос: «Елена, в чём смысл жизни?». Я задумалась, вот это вопросик. Он ответил, что смысл жизни в самой жизни. Сейчас я понимаю, что это, мягко говоря, не совсем так. Я знаю, в чем смысл жизни, но не буду вас озадачивать. Сейчас не об этом.

На самом деле, когда люди покидают этот мир, они не могут забрать с собой ничего: ни дома, ни квартиры, ни дачи, ни сумки. Это не говорит о том, что не нужно это покупать. Я очень люблю и сумки, и дома, и квартиры, и дачи, но я  немножко про другое. Когда мы покидаем этот мир, мы с собой можем забрать только свои благие дела, и получается, важно, как ты живёшь в этом контексте, но еще важнее, с чем ты уходишь, переходишь в другой мир. Задуматься об этом получается крайне редко, а первые 30 лет своей жизни я вообще об этом не думала, надо сказать, да и сейчас задуматься об этом получается крайне редко. Если только не в те моменты, когда я встаю на молитву (на намаз), тогда обязательно весь день проносится перед глазами, ты думаешь, рассуждаешь, что хорошего сделал, что плохого, где прав, где не прав.

Недавно в очередной раз говорила со своим коучем, что я что-то не могу и не могу понять, где мне взять силы. Он мне говорит, вот это сделать, вот это. А я реально всё поделала, что обычно восстанавливает меня. Тогда он говорит: «Скажи, для чего ты живёшь? Какая у тебя глобальная миссия?». Мы обсуждали это с моим партнером, с нашей командой, как  же без всякой патетики, без высокопарных слов назвать глобальную миссию, зачем это всё, и какое в этом благо. Понятное дело, что это и работа, и способ зарабатывания денег. Но опять же милость Всевышнего, мне повезло: я люблю свою работу, я зарабатываю деньги, но при этом занимаюсь реально любимым делом.

Я спросила у своей прекрасной подруги и партнера Валерии : «Зачем нам всё это? Что нас вообще заставляет двигаться?». Вы понимаете, какая история? Когда человек плюс-минус каждый на своём уровне закрыл основные потребности: есть, где жить, есть, на что есть, есть, на что отдыхать, на что одеваться, обуваться. Когда финансовые вещи уже не мотивируют, это уже не про выживание, не про становление. Ровно так же, как и не мотивируют какие-то такие маленькие результаты. Они, может быть, не такие уж и маленькие, потому что каждая, например, сложившаяся пара, каждый положительный отзыв - это сотни минут, часов, дней, месяцев и даже лет полученных знаний, опыта. И вот прям сегодня я поняла, для чего я это всё делаю.

В следующей статье напишу, для чего же ... 

Моя миссия (часть 2)

e24f30b6-4c8b-45b3-bad6-6eb9c924b106.jpg

Продолжаю вчерашний пост и хочу с вами поделиться тем, что сподвигло меня на написание этих статей. Но сделаю я это в свойственной мне манере. Я не буду давать ссылку на статью, который вызвал во мне такие эмоции, из-за чего мне захотелось всё это рассказать.

У меня в команде есть девочка совсем молоденькая, но очень талантливая. Периодически она делится со мной, скидывает мне какие-то посты. Недавно она скидывает мне пост блогера- миллионника. Я читаю этот пост, волосы на моей голове шевелятся. Честно, там написан немыслимый, непроходимый бред. Я очень не люблю обижать других людей. Чтобы я на кого-то сказала недобрые слова, я не знаю, что со мной должно произойти. Но когда в это пытаешься погрузиться, смотришь у одной миллион, у другой 2 миллиона подписчиков, а голове у неё просто пустота полнейшая, и она ещё учит чему-то людей. Ещё раз повторюсь, я никого не хочу обидеть, но просто иногда читаешь эти советы и думаешь, страшно ведь даже не то, что она дает такие советы, а то, что у нас сейчас все, кто может набрать энное количество подписчиков, автоматически становятся лидером мнений по умолчанию. И вы понимаете, какая штука - подписчиков можно купить, дипломы можно купить, знания может быть даже можно приобрести как-то, может быть даже от этих советов у кого-то есть какая-то своеобразная искажённая, на изнанку вывернутая, извращенная польза.

Но девочка эта молодая, читают ее много подростков, многие из которых не в очень хорошем контакте и взаимодействии со своими родителями. В таком возрасте они скорее послушают кого-нибудь из блогеров, чем родителей. Ей 20 с чем-то лет, она сама возможно не понимает, что она несет бред. Ладно бы она просто его несла, так нет же - её советами пользуются, получают извращенный непонятный результат, затем сталкиваются с какими –то трудностями, снова идут туда, читают очередной немыслимый бред. И потом мы имеем то, что имеем.

Я не знаю, как в вашем окружении, но всё то, что происходит - абсолютная вседозволенность. Не знаю, с какого возраста (дай Бог с совершеннолетия) девушки начинают встречаться с парнем и имеют с ним близкие отношения (да, я про секc), курить, употреблять алкоголь или что-то ещё посерьёзнее. Материться - это нормально, легко. Вот эти идиотские хейтерские шуточки, когда кто-то кого-то толкнул, пнул, оскорбил, снял это на видео, выложил и посмеялся. Это всё в общем и целом формирует культуру.

Можно рассуждать так «ну что тут поделаешь», а можно сделать всё то, что от тебя зависит. Я не являюсь и ни в коем случае не претендую на роль образца для подражания. Я прошла свой путь и иду, и к сожалению, делала немало ошибок, но я совершенно точно может быть уже из-за возраста, из-за жизненной мудрости понимаю, что каждое слово, которое мы произносим, и уж тем более если мы делимся, неважно сколько подписчиков 10, 20, 1000 или 1000000 - это всё-таки большая ответственность. Если ты называешь себя лучшим блогером, лидером мнения, лучшим психологом или кем-то ещё, подумай тогда, пожалуйста, о том, что ты несёшь.

Возвращаясь теперь к своей миссии. И если раньше я считала, что она в том, чтобы помогать людям, то сейчас мне кажется, она несколько больше. По воле Всевышнего, если ему будет так угодно, я и моя команда, мой партнер прекрасная Валерия обязательно выйдем на тот уровень, когда будем считаться лидером мнений не только по тому, сколько у нас подписчиков и не только на основании того, сколько добрых дел мы сделали. На основании того, что мы просто станем номер один сначала на российском рынке.

Да, цели и планы достаточно амбициозные. Но знаете, как я слушала в 1 проповеди: "Для Бога всё легко, ему достаточно сказать: «Будь», а человек со своей стороны должен делать всё то, что от него зависит, делать до той поры, пока не придет к своей цели с абсолютной уверенностью в результате и самое главное с пониманием и осознанием, насколько благое дело всё то, чем мы занимаемся".

В общем, вдруг сегодня я поняла, что моя главная задача - не просто стать №1, не просто стать лидером мнений, стать таким лидером мнения, что мы могли бы задавать основу, некий критерий, некий базис, чтобы не было такого, что у одного блогера одно, у другого – другое, у третьего – третье. 

Я не говорю, что все редиски и безответственные, чушь несут. Есть очень большие умницы и среди коллег женщин-психологов, правильные вещи говорят, этичные, экологичные. Но хочется создать какое-то такое огромное глобальное сообщество, где будет всё-таки понятно, что можно и нужно слушать, а что нельзя. Например, есть правила дорожного движения одни для всех одинаковые. Кто-то может сказать: «А вот мой папа ездил так, а мама ездила вот так. Да ничего страшного тут, поддай газку…» Но в общем и целом, всё равно есть правила дорожного движения, и если люди их соблюдают, они находятся в безопасности (не 100%-ной, но вы понимаете, о чем я говорю).

Это является основой основ, фундаментом, и оттуда берут информацию все люди, и никто уже не может поспорить, сказать: «Вот Вася сказал так, Петя сказал так, Марина сказала так, Евгения по-другому». Правила должны быть едины для всех, люди не должны путаться, они не должны знакомиться со взаимоисключающей информацией от разных авторов, из разных источников и взрывать на эту тему мозг.

Голос - ваше мощное оружие

0a16816b-975a-43b5-8705-efebcc20ca77.jpg

Какое-то время назад функционал любого сайта знакомств предполагал довольно ограниченный ресурс. Максимум, что можно было сделать – это печатать буковки. Сейчас появилась опция видеозвонок и голосовые сообщения. Казалось бы, женщины должны радоваться.

Но несмотря на то, что голосовыми сообщениями все общаются уже довольно давно. Это удобно. Тем не менее довольно большая часть девушек комплексует на предмет и тему того, что не нравится голос, не знают, что сказать. И уж тем более не понимают, не осознают, что это их мощнейшее оружие, которое подарено самим Богом. И умея правильно этим оружием распоряжаться и направлять, можно конвертировать достойнейших, интереснейших, самых лучших парней с сайтов знакомств в качестве ухажеров в разы быстрее.

То есть если сравнивать, например, переписку и общение через голосовые сообщения, надо понимать, что как только женщина подключает голос, наряду с другими девушками, с которыми парень общается и переписывается, так или иначе та, которая включила эту функцию, довольно скоро выделяется на фоне всех остальных.

Наверно Америку я не открою – понятно, почему это происходит. Мужчина в первую очередь, выбирая женщину, ориентируется на её внешность, подспудно им движет сексуальный интерес и желание обладать женщиной, включая физиологически.

Когда мужчина и женщина общаются на сайте знакомств, образ у них сформировывается исключительно через 1 канал восприятия - визуальный (фотки). Дальше он дополняется сообщениями, которые девушки печатают. Здесь надо быть оригинальной, умной, грамотной, не слишком активной, тактичной. И это довольно серьезная задача.

Теперь давайте представим, что парень общается с 10 девушками, и из этих 10 только одна начинает общаться голосовыми, умея управлять собственным голосом. Еще раз говорю, она сразу оставляет всех своих конкурентов позади.

Почему это происходит? Банально, у мужчин просыпается сексуальный интерес, т.к. к визуальному формированию образа добавляется аудиальный.

Почему-то вспомнила сюжет из фильма. Были такие времена, когда дамочки работали в службе секс по телефону. Это было довольно дорого.

За кадром могли быть совершенно разные женщины, но своим голосом они могли настолько завлечь, увлечь мужчину, заинтересовать, заинтриговать, что прям раз и влюбился. Я конечно утрирую, но тем не менее.
Это мощное орудие – женский сексуальный голос, дан каждой от рождения. Это бесплатно, это то, что есть у вас, у нас, бери и пользуйся. Но многие стесняются, потому что стесняются своего голоса, потому что не осознают, на сколько это важно. И не понимают, как им пользоваться.

Именно в условиях пандемии мы с Валерией обратили внимание, что у большинства девушек ступор на предмет и тему зажимов, блоков, стеснения. И если быть краткой, то скажу так. Голос есть у всех, не все умеют им пользоваться, именно поэтому мы включили блок в курс. Мы будем много об этом говорить и будем этому учить.
Моя коллега подготовит конкретные упражнения. И там будут упражнения от зажатости губ. Вы понимаете, что если речь льется естественно, человек говорит легко, он не зажат, чувствует он себя довольно комфортно. Таким образом, женщина транслирует помимо всего прочего адекватную самооценку и самоценность, абсолютную уверенность в себе, комфортность и доверие мужчине в том числе, если она, общаясь с ним, чувствует себя легко, это безусловно подспудно чувствуется.

Дальше – упражнения от блока в плечах. Это про какой-то серьезный зажим во всем теле. Так или иначе, если это присутствует на момент тогда, когда вы записываете голосовое или видео, это считывается интуитивно. Ни один мужчина не сказал после видеосвидания, когда я разбирала обратную связь, например, что она сидела какая-то скукоженная, просто говорили: «Чувствуется тревожность, было ощущение, что ей дискомфортно».

Обязательно Валерия Михайлова расскажет нам о разнице звучания на связках и диафрагме. Я если честно, понятия не имею, что это такое. Но поскольку для себя я понимаю, что голос может быть низкий, сексуальный, льющийся, мягкий, волнительный и может быть тонкий, звонкий, резкий, высокий, такой, который не может привлечь, а скорее даже оттолкнуть, то с удовольствием прислушаюсь к мнению профессионала по имени Валерия, которая говорит, что это можно исправить, научиться этому довольно быстро и легко.

Упражнения эти достаточно просты, их можно делать в машине по пути на работу, на прогулке. Это не требует огромного вложения с точки зрения временного ресурса, это не требует огромного вложения с точки зрения финансов. Но это существенно поможет каждой девушке в достижении своих целей".

Голос – это инструмент, и если мы используем его по назначению, то это творит благо. А если неумеючи ты используешь любой инструмент (например, пассатижи – если не знаешь, как его использовать, он будет вредить), поэтому давайте сделаем голос таким инструментом, который выделит вас из числа конкурентов.

Голос – это не просто вербальный способ общения. Голос отражает то, как женщина в принципе себя ощущает. Он может рассказать о женщине очень много.

Фокус внимания

fbfe3f5b-f8da-44c5-a1b0-d8ac0c866591.jpg

Довольно часто я общаюсь со своими клиентками и наблюдаю следующую вещь. Рядом с каждой девушкой, только если она не работает в женской консерватории и кроме работы не ходит никуда, всегда рядом есть хоть какие-то мужчины. Они просто ходят по улице, они живут на той же планете, что и эта девушка, они ходят иногда в магазины, они едят, пьют, они покупают одежду.

Но каждая из нас живет внутри своей правды, внутри своих мнений, опытов. В моем понимании правды вообще нет, есть только истина. Правда – это точка зрения отдельно взятого человека через призму собственных взглядов, жизненных опытов.

Давайте представим, что моя правда выглядит так - вокруг много хороших, достойных, порядочных людей. И это моя правда и мое мнение. Я просто вышла на улицу, пошла с кем-то общаться, знакомиться или на какое-то мероприятие, а мой мозг в это время из общего событийного потока будет выделять только тех людей, в которых я верю. Потому что мозг должен найти и дать подтверждение мне самой того, во что я верю. И покуда он дает мне эти подтверждения и я их принимаю, мне спокойно.

Если предположим, я считаю, что вокруг одни непорядочные, нехорошие, злые люди. Опять же из общей картины мира и общего потока людей, с которыми я так или иначе пересекаюсь, мой мозг, мое видение, мое внимание, мой фокус был бы направлен и подсвечивал бы мне только тех людей, которые именно такие: нехорошие, недобрые, непорядочные.

Почему так происходит? Потому что есть мое верование и дальше мне нужно найти этому подтверждение. Покуда я этому подтверждения не нашла, мне неспокойно. Соответственно, получается, что как бы банально это не звучало, но мы живем, в том мире, в который мы верим, мы живем в том мире, который мы создаем вокруг себя.

Вот это типичное «мне попадаются одни женатые, наверно я их притягиваю». Не может такого быть, что кто-то там сверху взял и через сито просеял всех людей и вам отсеял только женатых. Нет, вопрос в фокусе внимания на тех или иных людей, на те или иные проявленности, на те или иные события.

Когда я в индивидуальном или групповом коучинге с ученицами прорабатываю этот аспект, когда мы говорим про фокус внимания, мы понимаем, что если девушка верит только в то, что вокруг только одни женатые, для того чтобы в ее жизни появилась новая правда, первое, что нужно сказать себе: «Я не знаю, что за люди появляются вокруг меня. Там есть разные: и женатые, и неженатые. Я пока наблюдала только женатых. Дай-ка я попробую понаблюдать других».

Что таким образом происходит? Мы начинаем строить свое будущее, опираясь на настоящее и пытаясь по максимуму отфокусироваться от прошлого.

Следующий шаг – мы сужаем фокус внимания до тех людей, которые реально интересны.

Как это происходит? Можно задать «технические характеристики искомого объекта». Допустим, интересны красавчики мужчины, которые будут проявлять инициативу, успешные и т.д. и т.п. (я утрирую). Мне важно донести до вас сам метод. Если я создам себе такую правду, что по Ленинскому проспекту ходят только высокие брюнеты, ростом от 1,85м, улыбчивые, добрые и интересные. Просто проведу такой эксперимент. Что дальше будет происходить? Я выйду на улицу, буду ходить по Ленинскому проспекту и из общего потока людей буду замечать только тех, на которых сфокусировано мое внимание.

В таком случае получается, что каждая из вас может создавать свою правду, ориентируясь на тот фокус внимания, который является важным и нужным для вас и абстрагируясь от фокуса внимания на других людей или на другие события, которые прежде были в вашей жизни. Взяли на себя ответственность и сказали себе: «В этом нет блага для меня, мне не нужно больше этим пользоваться, я буду создавать себе новую реальность и новую правду»❗

Резюмируя, хочу сказать, что каждый сам для себя выбирает территорию, внутри которой жить. Я эту фразу уже неоднократно упоминала, хотя не являюсь поклонником Зеланда и вообще всяких эзотерических движений, это очень далеко от меня, но прежде я это читала. Очень хорошая фраза «карта не есть территория». Территорию мы создаем для себя сами. И правда – это верование в то, что вы на самом деле хотите видеть, замечать и наблюдать в собственной жизни.

Помощники в поиске мужа

cef4ce07-7b6f-4451-8498-9370ecc3cafa.jpg

Совсем недавно моя помощница мне скинула пост одной из девушек блогеров, у которой есть курс по отношениям. Светлану я знаю давно, в каком-то смысле знакомство с ней послужило причиной для того, чтобы я тоже пошла в Инстаграм. Я в своё время помогала Светлане с подготовкой материала для ее курса, написала несколько статей. И она обо мне тоже что-то писала. Но вопрос не в этом.

Моя команда перманентно мониторит всё, что другие блогеры пишут про отношения, потому что надо быть в курсе. И вот недавно прочла один из постов. Мнение Светланы такое, что если женщина идет на сайт, то она должна делать абсолютно всё сама, и делегировать переписку на сайте и делать так, чтобы кто-то помогал - нельзя. Нельзя категорически, потому что… и дальше указывается ряд таких довольно объективных или конструктивных доводов
✅ и относительно того, что чем больше усилий приложишь, тем выше результат,
✅ и относительно того, что ты выбираешь для себя мужа и должна делать это совершенно точно самостоятельно.

Я по факту согласна, что действительно для любого человека важно всю свою осознанную жизнь соблюдать принцип авторства жизни. А принцип авторства жизни звучит так «Человек сам в ответе за всё то, что с ним происходит, и ответственность он ни на кого не перекладывает и по большей части делает всё сам». Но могу сказать, за свою многолетнюю практику мы совершенно успешно оказываем такую услуги, и успешность ее применения подтверждают сотни опытов, и причём это не просто сложившиеся пары, это люди, которые давно в отношениях.

Такая услуга у нас с Валерией Михайловой существует. Больше того скажу, что в обозримом будущем в наши планы входят обучение огромной команды специалистов, датинг-коучей, людей, которые берут на себя эту функцию фильтрации на сайтах знакомств.

Надо понимать, что на российском рынке знакомств нет ресурсов, где довольно четко прояснены намерения человека относительно цели знакомства.

Любая женщина, когда заходит туда, она сталкивается с тем, что первый уровень фильтрации звучит примерно так - подходят все, пока не докажут обратное, и в этой формулировке «докажут обратное» люди, которые знакомятся не для отношений, не для брака, люди, которые знакомятся для секса, люди, которые уже в браке, люди, которым неинтересны в принципе долгосрочные отношения, люди, которым интересны просто переписки.

Получается, когда отправляешься на сайт, первое, с чем сталкивается и к чему должна быть готова любая девушка, это отфильтровать вот этих людей, которые имеют, скажем так, совершенно иные намерения. И здесь получается, что она не выбирает, коммуницируя конкретным с этими людьми, она не занимается тем, что она выбирает. Она занимается тем, что создает для себя какую-то площадку, внутри которой она будет выбирать.

Любая женщина должна и может сначала уделить время самообразованию в эту тему, а потом уже идти выбирать. Светлана с момента создания этого курса то же самое пропагандирует. Но время обучиться, вникнуть, понять все эти материалы и дальше всё это по шажочкам сделать, есть не у каждого.

Я могу сказать по себе, крайние образовательные продукты, которые я приобретала, я делегирую изучать помощницам. Для себя получаю только конспекты и уже из этих конспектов в беседе с помощницей понимаю суть. Сейчас такое время, когда информации вагон и маленькая тележка, и когда на самом деле самым ценным является время. И настолько важно и нужно правильно его потратить, что дальше у любого думающего человека не будет стоять вопрос выбора между тем, что я своё драгоценное время потрачу на то, что действительно важно и что я не могу делегировать, и всем остальным. Не важно, что это будет: маникюр и педикюр или массаж, общение с мамой, с друзьями и подругами, коллегами, отдохну или поработаю. Я буду инвестировать свое время в то, что для меня действительно архиважно. Остальное можно делегировать.

Но самое главное, важно понимать, что это ни в коем случае не нарушает основной принцип авторства жизни. Потому что когда человек создает себе площадку для выбора и просто чужими руками отфильтровывает людей с иными намерениями - это немножко про другое.

Эту услугу точно нельзя назвать недорогой. Она наверное для кого-то довольно дорого стоит. Но на данный момент времени такая ситуация исключительно потому, что рынок не наполнен помогающим специалистам, да и нет культуры помогаторства, нет этики, нет правил.

Все мои сотрудники, которые успешно ведут переписку за клиентов на сайтах, они на вес золота…для меня в первую очередь. Но можно брать человека со свободного рынка и обучать его. То есть на любой площадке для фрилансеров можно найти себе помощника за любой бюджет, который подходит вам, и обучить. Конечно, для того чтобы научить в идеале самой понимать, что конкретно от него хочешь. И здесь как раз без образовательного продукта в эту тему никак. Не важно, у кого вы будете обучаться, но нужно понимать, как и куда двигаться.

Чем раньше вы это осознаете и поймете, тем лучше. Сейчас все знакомства будут исключительно онлайн. Как нам со всех сторон трубят о том, что все бизнесы уйдут в онлайн: онлайн-медицина, онлайн-туризм, онлайн-образование. Это уже не будет дурным тоном, это уже не будет просто уровнем нормы, это будет адекватное следование за тенденциями и отсутствие отрицания прогресса.

Но когда вы, а кто-то другой довольно резко, перемещен из одной среды в другую и не знаете там правил, очень велика вероятность набить огромное количество шишек. Причём за существенно более короткий срок, чем если бы вы делали это в условиях реальной жизни. В интернете все ускоряется, в реальной жизни вы не можете за 2 часа познакомиться одновременно с 20 мужчинами, а в интернете можете. И соответственно большая серьезная ваша задача, ваша основная ответственность поберечь себя, позаботиться о себе, сделать всё максимально грамотно и правильно. И на мой взгляд частичное делегирование, очень грамотное, очень правильное делегирование процесса переписки - это здоровый, разумный, адекватный, эффективный подход, способ и метод.

Настроить мозг на счастье

8f3a03a3-ea23-4567-acfc-c9a8fe458029.jpg

4 конкретных правила, чтобы мозг работал:
1️⃣ мозг - это компьютер, нейроны - это процессоры. Нейроны работают между собой на электричестве, как в любом компе. Электричество эти нейроны делают с помощью химии, как батарейки. В голове целый комплекс: и глюкоза, и разные всякие вещества. Вам надо знать только одно - эти вещества надо выработать, чтобы комп нормально работал.

2️⃣ мозг может работать только 2 часа. Он берёт дико много энергии, и поэтому организм мозг старается не включать. Он сберегает энергию. Ваш мозг может работать, как человеческий мозг, только 2 часа, то есть лимбическая система включает неокортекс только на два часа, в остальное время вы:
✅ или рептилия (поспать, покушать и спариваться)
✅ или будете «бороться или убегать» - это будет работать лимбический, эмоциональный мозг,
✅ или будете сытые спать.
Но ещё раз очень важно - неокортекс работает только 2 часа, и только, когда человек отдохнул, и только, когда он подготовился.

3️⃣ правило Парето 20/80. Это значит, что от всей нашей деятельности 20% усилий дает 80% плодов, а 80% энергии дают выхлоп 10-15%. Вот это очень важно, потому что эти 2 часа, когда мозг работает в своей топ активности, он может отличить главное от второстепенного, может фокусировать внимание, и тогда у вас получается результат.

4️⃣ Но обычно люди, образно говоря, лезут на ринг не в своей лучшей форме. То есть вы не в этом двухчасовом состоянии, но идете на работу, решаете важные вопросы в самой низкой энергетической форме. Все решения в таком случае принимаются лимбической системой, мозгом обезьяны. В итоге результате даже не 20%, результат минусовой.

Когда мозг устает, он становится более внушаем, более слабый. Когда человек усталый, пьяный или в каких-то токсических состояниях на него очень легко влиять. Чем больше человек устал, тем больше он реагирует.

«Человеческий» мозг можно включить только, когда человек отдохнул, выспался, образован и находится вне угрожающей среде, то есть лев не бежит или ещё какие-то катаклизмы на него не валяться.

Вы должны планировать свой день или неделю, когда вы в месте, где хорошо себя чувствуете, вам никто не угрожает, и тогда вы планируете свои самые важные вещи.

Что происходит каждый день?  Люди попадают под какую-то раздачу: кредит, жена ушла или муж, или уволили, или ещё что-то. У них мозг и так был усталый, и ещё вот этот удар, и включается тот самый лимбический мозг (мозг обезьяны) и на очень маленьком энергетическом уровне они начинают биться, как рыба об лед, То есть таким мозгом они хотят решить эту проблему, которая в данный момент их тревожит, но чем больше вы будете биться, тем хуже будет результат.

Поэтому всегда все преступления стараются раскрывать по горячим следам, потому что человек ещё в этом реактивном состоянии, на него очень легко влиять и его легко подавить.

Какой совет из всего этого можно вынести? Первое - надо распознавать вот это реактивное состояние. И когда оно наступает, не дай Бог, нельзя решать никакие вообще вопросы. Идите в лес, гуляйте, высыпайтесь, ешьте витамины. Если это не помогает, идите к специалисту, остановите бесконечный бег мыслей.

Как распознать, когда у вас этот двухчасовой период? Сердцебиение стабилизируется, давление стабилизируется, дыхание стабилизируется. Вы уже можете смотреть на мысли и их перебирать, анализировать, то есть мозг работает медленней ближе к альфа-ритму, суждения глубокие.

Итак, наш мозг – комп, он подключен к интернету, он всегда в нём и скачивает фильмы реальности. Но не в ресурсном состоянии он скачивает ужасную реальность, и если вы находитесь во власти этого мозга, вы можете жить хоть в раю, но вам будет казаться, что ангелы вас сейчас убьют или покалечат.

Мы живем в реальности в зависимости от того, какая часть мозга работает. Потому очень важно распознать это состояние, отдохнуть, зарядиться и включить неокортекс. Тогда мозг скачивает хорошие мелодрамы с хорошим сценарием.

Химия определяет, какую мозг будет вырисовывать реальность. Поэтому люди не понимают, вроде всё у них нормально, раз и опять фигня какая-то на ровном месте случается. А другие говорят: «Я вообще не парюсь, у меня всё хорошо, всё цветёт, всё размножается -  одна любовь». Это не от вас зависит, это зависит оттого, какая часть мозга скачивает, какую реальность.

Потому очень важно переключиться в неокортекс, который включают эндоморфины. А это уже совсем другая система, это уже система внутренних хороших естественных опиатов, то есть мозг выкидывает свой отличнейший «героин», свой натуральный.

Почему я это всё хочу до вас донести? Потому что эволюция идет в сторону кайфа, гурманства жизни. Чем больше человек зреет, чем он больше это всё распознаёт, чем он может больше скачивать хорошую реальность, тем чаще и дольше он будет находиться в том месте, с теми людьми и в то время. Но на самом деле, это мозг просто будет показывать такую картинку.

Здесь важно распознавать и планировать не какие-то события или ещё что-то, важно планировать и смотреть, чтобы мозг находился как можно дольше в этой программе эндоморфинов, в этой программе неокортекс. Тогда вы всё можете делать, жить и гурманить.

И еще маленькая фишка. Даже если вы научились распознавать это состояние, как и я, но что могу сказать точно – это то, что мы все будем «падать». Как, например, вы научились кататься на велосипеде. И вы, и я, мы будем падать, но главное научиться распознавать эти состояния и научиться подниматься.

Каждый должен сделать себе алгоритм. Я распознал это состояние, тогда как из него выйти? Ясно, нужно погулять, выспаться, надо встретиться с теми людьми или поехать в те места, где у вас запускается эта программа эндоморфинов. И всё, вы опять в этой программе. Можно назвать этот принцип «ванька-встанька».

Не уставайте, дорогие мои. Чем больше вы будете уставать, тем легче будет включаться обезьяний мозг. Планируйте отдых, понимая, что ваш мозг работает только 2 часа, в эти два часа фокусируйтесь на вопросах, которые реально влияют на вашу жизнь.

Распознавайте, расставляйте правильно акценты и скачивайте, скачивайте хорошую эндоморфинную внутреннюю реальность и в ней живите.

Кто платит?

718e0702-5aa5-4e66-a688-148c775cdcd8.jpg

Наша жизнь постепенно возвращается в прежнее русло, и вновь мне начинают поступать вопросы, касающиеся свиданий вживую.

Я считаю, что любой мужчина, который предлагает девушке встретиться, должен как минимум за кофе и десерт заплатить сам. И в нашей российской действительности это абсолютная норма.

Девушка на основании этого понимает, есть ли у мужчины симпатия, заботлив ли мужчина, не жадный ли он.

Вообще я за то, чтобы мужчина платил и на первом, и на втором и т.д. свиданиях сам. Естественно, что и женщина может финансово участвовать в делах  пары, но это будет позже, когда вы уже стали семьей.

Но когда мужчина ухаживает, за кафе, рестораны, прогулки, парки платит он.

Что если вдруг на первом свидании вам все-таки предложили разделить счет пополам? Никак не реагировать, брать и платить. И надо понимать, что когда вы идете на свидание с сайта, не надо много кушать. Во-первых, это дурной тон – на первой встрече сидеть и плотненько есть. Во-вторых, на многих мужчин это производит неприятное впечатление, когда девушки заказывают 5 блюд и пиво или алкоголь в придачу. Про алкоголь на первом свидании – это табу, забудьте про него на первом свидании. А лучше вообще забудьте.

Когда вы идете на первое свидание, выбирайте какое-то нейтральное место. Не очень дорогое, но и не #КрошкаКартошка или какие-то сетевые кафешки а-ля #КофеХаус или #Шоколадница. Выберите какое-нибудь тихое, спокойное место, где можно взять чай, сок, кофе, может быть фрукты, пирожное. Но все в пределах разумного. Не потому что мы заглядываем в кошелек мужчины, а потому что есть какие-то правила и нормы поведения.

И когда вы отправляетесь на первое свидание с мужчиной с сайта, вы должны иметь деньги про запас. Может случиться так, что человек не просто предложит пополам заплатить (всякие люди встречаются), может сказать, что забыл кошелек, нет налички и т.д.

К сожалению, в моей практике случалось такое, что девушкам на первом свидании мужчина не то, что предлагал оплатить пополам, а вообще отказывался платить. Но что удивительней, что девушки умудрялись оплатить не только за себя, но и за мужчину. Вот здесь я категорически против! ❌

Итак, как же реагировать? Никак, спокойно, нормально. Достали деньги, расплатились и ушли. Но мужчина такой больше не нужен. Не интересен. Кто-то скажет, что это слишком категоричная позиция. Но я объясню. Когда мужчина приглашает девушку на свидание по собственной инициативе и потенциально видит в ней жену, но не готов потратить на нее  каких-то 30$. То большой вопрос, что за муж получится из этого товарища. Очень большой вопрос❓.

Да, конечно, если у мужчины не возникла симпатия к девушке, вот прям совсем. И он как воспитанный просидел положенные 40 минут и сделал хорошую мину при плохой игре. Тогда ок, тогда может быть вариант на пополам.

Но если речь идет о человеке, который зовет вас на второе свидание, говорит, что вы ему понравились, но при этом предлагает заплатить пополам, не предложил проводить домой, не поинтересовался, как вы добрались. Вычеркивайте его из списка претендентов на дальнейшее знакомство и ВСЁ. И не нужно никаких «Да, но…». Нет никаких НО. Если у него нет элементарных понятий, что мужчина платит на свидании, то что за муж из него получится?

 

Ограничения в отношениях

683db5aa-2544-4a5a-b72d-b37571fd5421.jpg

Может ли мужчина в чем-то ограничивать девушку, находясь с ней в отношениях? Например, в одежде.

Я считаю, что это правильно. Женщины одеваются красиво, когда выходят на улицу, когда куда-то идут, а для своего мужчины не стараются принарядиться. Когда они надевают одежду, которая привлекает внимание каких-то других мужчин, хочется спросить, для чего они это делают?

На самом деле, общаясь с женщинами, я вижу, что всем нам хочется, чтобы нас принимали такой, какая я есть, чтобы меня любили не за внешность (потому что молодость и красота непостоянна), хочется, чтобы любили за душевные, моральные качества. Но при этом одеваясь так, женщина подспудно вызывает сексуальный интерес у других мужчин. Тогда для чего такие наряды?

Получается, что она хочет привлекать внимание других парней и не готова остановиться на своем выборе. Тогда своему парню она транслирует: «Я еще тебя не на все 100 выбрала, мне хочется еще, чтобы меня хотели другие мужчины».

Да, безусловно, женщина нуждается в том, чтобы чувствовать себя сексуально привлекательной. Нормальный здоровый парень (не абъюзер) не запретит своей девушке одеваться стильно и привлекательно. Больше того скажу, бОльшая часть мужчин гордятся тем, что на их женщину обращают внимание, им хочется, чтобы она была красивой. Но это обращение внимания может носить разный характер.

Если женщина одета красиво, привлекательно, в соответствии со своим возрастом, без явной провокации на активный сексуальный интерес. То здесь нормальный мужчина точно ничего запрещать не будет. Но если она одевается вызывающе: слишком короткое, слишком обтягивающее, слишком открытое, то да, мужчина может нервничать, т.к. понимает, что видимо девушка еще не определилась с выбором.

Эта девушка, конечно, не его собственность, но если он смотрит на нее, как на человека, с которым он в перспективе хочет создать семью, он уже мысленно берет на себя ответственность за все то, что с ней происходит. И в том числе, может быть, за ее какие-то душевные раны. И я хочу сказать, что девушки испытывают много негативных эмоций, когда к ним относятся просто, как потенциальному сексуальному объекту и больше ничего.

Но несмотря на то, что молодой человек чувствует ответственность за девушку и старается ее оберегать от каких-то неприятных моментов, девушка в первую очередь сама должна нести ответственность за себя. Девушка, которая одевается излишне сексуально, излишне вызывающе, провоцирует людей на активный сексуальный интерес. Она понимает, что она привлекает к себе внимание определенного толка. Она это делает зачем? Чтобы ее замуж взяли, чтобы ей сделали предложение, чтобы разглядели ее тонкую душевную организацию? Или что?

Как минимум, девушка не определилась и подсознательно пытается привлечь к себе внимание других мужчин. Как максимум, есть еще много причин для этого. Есть девчонки, которые до конца не осознают, для чего они это делают и что это им дает.

Девушки приходят на консультацию и говорят: «У меня дальше первого свидания знакомства не заходят. Уже на первом свидании мужчины пытаются меня потрогать». Но мы ведь даем посыл не только тем, что мы говорим, но и что делаем. Встречают, как говорится, по одежке.

Но еще раз хочу акцентировать внимание на том, что мужчинам нравится, когда их женщина красиво выглядит. Есть такое понятие, что женщина, которая находится рядом с мужчиной – это зеркальное отражение его самооценки. Мужчина безусловно будет гордиться своей партнершей. И привлекательно одеваться, стильно, интересно, уникально – это один момент, а вызывать активный сексуальный интерес – это совсем другое.

Но вернемся к вопросу, должен ли парень запрещать? Нет, не должен. Он может ей объяснить, и девушка, уважая его мнение, прислушается к нему и подкорректирует свой гардероб.

Вам нужно время

1382a91a-dae6-4726-b685-2a84cfbb0d9b.jpg

Когда мужчина начинает встречаться с женщиной, первое, что им движет – это сексуальный интерес. Она с его точки зрения является внешне привлекательной или непривлекательной - больше ничего. То есть на первоначальном этапе и мужчины, и женщины примеряют друг друга, как сексуальный объект.

Дальше, если женщина ведет себя правильно, не торопится, то человек начинает ее узнавать. Узнавать, грубо говоря, ее начинку. И если:
✅ начинка интересная с точки зрения личностных достижений,
✅ с точки зрения взглядов на жизнь,
✅ с точки зрения ценностей,
✅ с точки зрения навыков, умений.
Если это делается в неспешном режиме, девушка никуда не торопится, не говорит, что у неё мало времени, что через 2 недели надо замуж, а через 3 – родить. В таких обстоятельствах мужчина сможет ее рассмотреть, узнать и каждый день он будет увлекаться, увлекаться и влюбляться.

Но часто девушки и в процессе узнавания, спешат и пытаются действовать на опережение, а в итоге получается, что просто выпячивают свои достижения. Сейчас постараюсь объяснить. В рамках сайта знакомств это выглядит особо показательно. Когда девушка заполнила анкету и пишет, какая она офигенная, какие курсы она прошла, какие тренинги.

То есть заходя на брачный рынок, размещая о себе объявление как о потенциальной жене, она не говорит, что она мужчине в отношениях может дать, почему ее надо выбрать, помимо того, что она мужчине нравится внешне. Она говорит, что она сделала для себя, и какая она офигенная. Мужчины – абъюзеры начнут это раскатывать, критиковать и принижать, но и нормальные здоровые мужчины тоже не порадуются.

Здоровая история - это когда девушка аккуратно транслирует что-то о себе, а мужчины постепенно начинают узнавать и говорить: «Какая молодец, какая умница, сколько всего знает». Потому что хорошая черта характера любого человека – это отсутствие хвастовства. Даже, если мы пишем про драмкружок, кружок по фото, а еще нам петь охота - это круто, но ты это делала для себя. Не надо выходить со списком своих достижений, как с транспарантом.

Вообще, все живет по своим законам. И надо понимать, что для того чтобы выстроить гармоничные отношения, нельзя торопиться. Потому что люди должны узнавать друг друга, узнавать качества друг друга, на что они опираются, когда говорят: "Этого человека я беру в жизнь". А знаю ли я его? Если не рефлексировать на тему времени, то у каждой из вас есть миллион шансов выбрать идеального для себя мужчину.

Конфеты-букеты

12a71660-2061-43c3-aef2-0061a38494de.jpg

Романтические сюрпризы со стороны мужчины в период ухаживания и в отношениях: есть ли разница?

В целом, есть люди, которые способны красиво ухаживать, делать какие-то сюрпризы, подарки без повода, а есть люди, которые на это не способны. Как это происходит? Парня в конфетно-букетный период драйвит его гормональный фон, и он может поднапрячься и делать то, что в обычной жизни ему не в кайф. Но конфетно-букетный период  рано или поздно заканчивается, и гормональный фон стабилизируется, и в тот момент человек начинает вести себя естественным образом.

Безусловно, есть и другая категория, есть мужчины, которые делают всякие романтические штучки и сюрпризы и ему это в кайф, он это будет делать в любом состоянии. Особенно если девушка дает правильную обратную связь: хвалит, восторгается, таким образом поощряя человека на новые, новые действия. В таком случае "конфетно-букетный период" не закончится никогда, потому что он видит благодарность и обратную связь по своим поступкам.

Но если изначально парню не нравились все эти "непонятные ритуалы", он делал все это просто потому, что видел, что девушка от него этого ожидала, то после того как он ее завоевывал, почти наверняка всё закончится.

Не лицемерие ли это, вот я сейчас прикинусь хорошим, а потом ее завоюю, и все закончится?

Лицемерие – это нехорошая, непорядочная ложь, то есть ложь со знаком минус. И надо понимать, что слово «лицемерие» применимо, когда мужчина ее обманывает и очень уж обхаживает, имея просто цель переспать, тогда это безусловно лицемерие. Но если он с благими намерениями применяет разные фишки и романтические сюрпризы, но потом это делать перестает, потому что это не его, то это не совсем лицемерие.

В любом случае, когда мы идем устраиваться на работу, мы там также показываем свои лучшие стороны, но любой работодатель понимает, что у любого человека есть недостатки. Вы же не транслируете с порога: «Извините, я конечно красавчик и принесу пользу вашей компании, но если честно, я законченный придурок и часто ухожу в запой».

У всех нас есть недостатки, которые мы прикрываем. Но надо понимать, что задача девушки в том и состоит, чтобы рассмотреть, какой он на самом деле, а не додумывать его. То есть, есть что-то, что включается в период ухаживания: все самые лучшие, бонусные качества, и есть то, что будет в повседневной жизни.

Тогда возникает вопрос, есть ли способ уйти от обычной жизни и продлить ухаживания?

Есть конечно, но обычная жизнь – это реалии. И другое дело, что внутри семейной жизни можно отношения всегда взбодрить, обновить и т.д. Это в большей степени зависит от женщины. Мужчина в ответ будет себя проявлять тем или иным способом.

Девушка должна все время развиваться, развиваться с кайфом и внутренним драйвом, искать то, что ей по кайфу самой. Если человек развивается, он каждый день наполняет себя чем-то новым, и с ним никогда не будет скучно.

То есть приходит парень с работы, они не виделись 2-3 дня, например, а у девушки столько энергии, столько наполненности, им всегда есть, о чем поговорить, они не могут наговориться. И если его женщина остается загадкой, если оба партнера находятся в динамике, то пробудить интерес у мужчины не сложно.

Плюс, конечно, иногда меняться внешне, без каких-то кардинальных перемен, но тем не менее, стоит. Даже если стиль у девушки идеальный, то со временем мужчина может заскучать.  Поэтому периодически надо меняться, не ломая свой образ, дополняя чем-то новым - "вроде моя, но какая-то необычная». Не зря же существуют эти проекты по перемене внешности.

И самый главный момент – женщина всегда должна давать в отношениях доверие, и она должна по делам и заслугам хвалить. И ваш конфетно-букетный период будет длиться вечно!

Ну когда же созреет?

f0b6b5ca-40ce-4385-af12-719721f260d6.jpg

В субботу завершился 7-ой поток марафона "Скажи "НЕТ" одиночеству!" и один из вопросов, который задавали мне девушки: «Елена, как вы считаете из вашей практики, сколько времени должен ухаживать мужчина, прежде чем он захочет жениться?».

Хороший вопрос. Наверное, каждая из вас знает, что люди, которые вокруг нас напрямую влияют на то, что происходит в нашей жизни. Не напрасно многие коучи говорят, что если ты хочешь поменять одну из сфер своей жизни, то ты должен смотреть за своим окружением и должен это окружение менять. Допустим, если не удается пробить потолочек по финансам, то нужно тянуться к людям, которые зарабатывают больше. И это касается любой темы. Я 1000 раз в условиях реальной жизни наблюдала, как легко, просто и понятно это правило работает.

Приходит ко мне мужчина клиент, и мне нужно, не задавая ему вопросов в лоб, узнать, кто он, что он, каковы его жизненные ценности. Я потихоньку его анкетирую, расспрашиваю, какие девушки ему нравятся и выхожу на вопросы о его друзьях: как много друзей, какие друзья, чем занимаются, что любят, что не любят. И человек начинает рассказывать. И уже можно посмотреть на то, что из себя представляют его друзья, и становится ясно и понятно, что из себя представляет сам человек.

К чему я это говорю? К тому, что мужчина, ваш будущий муж, каким-то непосредственным глобальным тотальным образом влияет на всю вашу жизнь. Как вы думаете, сколько времени важно и нужно инвестировать в узнавание человека? Задумайтесь на 1 минуточку, неужели вы себя настолько не любите, настолько не цените, настолько не уважаете, что готовы идти в отношения с человеком, о котором по факту ничего не знаете?

Вот прошла 1 неделя, вот две, вы видите, что он смотрит на вас влюбленными глазами и много, чего обещает. Но по факту, вы его не знаете, вы не знаете, можно ли на него полагаться, вы не знаете, порядочный ли он человек, вы не понимаете целый ряд моментов, которые критически важно прояснить, прежде чем идти в отношения. Вы ничего этого не знаете.

У каждого из нас есть друзья. Вспомните, прежде чем вы начинаете с кем-то дружить, вы узнаёте человека и понимаете, что ваша подруга надежная, она придет на помощь, она не обманет, не предаст, не раскроет ваши тайны.

И в какой-то момент становится ясно и понятно, что это ваш друг. И если вы не очаровывались человеком раньше времени, а сначала ее узнали и только потом начали дружить, то такая дружба на года. Потому что люди смотрят друг на друга широко открытыми глазами.

А теперь задайте сами себе вопрос: «За какой период времени на самом деле можно узнать человека?». Ведь надо понимать, что когда мужчина и женщина только-только начинают встречаться, они очень часто торопятся, торопятся в том числе и с близостью. Я 1000 раз говорила и еще 1000 раз скажу: «Не спешите с мужчиной к близости» (я про секc).

Когда мужчина и женщина торопятся, не распознав друг друга, идут на поводу эмоций, эйфории, этого очень приятного, но краткосрочного и весьма себе опасного с некоторой точки зрения чувства страсти, желания обладать человеком, стирая границы, довольно быстро сближаются, то как правило исход один – люди разочаровываются, разочаровываются в человеке, в отношении к себе, в самих отношениях. Кажется, что любви не существует, все мужчины ненадежные и т.д.

А по факту, дорогие мои, вы просто поторопились. Есть на самом деле непременные законы, какие-то из них очень явные, они настолько очевидные, что и спорить не приходится. Каждый, например, знает, что между тем как закончилась зима и временем, когда созреет клубника, пройдет примерно 4-5 месяцев.

Так вот, я вам хочу сказать, что промежуток времени, когда вы выбрали себе много (или не много, но достаточно) потенциальных поклонников и временем, когда один из них своими серьезными поступками, делами и намерениями в вашу сторону проявился таким образом, что у вас не осталось ни минуты сомнения, что это за человек, что он из себя представляет, каковы его намерения, каковы его планы, цели, взгляды на будущее, можете ли вы на него полагаться, надежный ли он, стоят ли за его словами дела и поступки, насколько вы в единой системе ценностей, насколько вы понимаете друг друга (опять же настолько насколько вообще возможно понимать мужчине и женщине друг друга). В общем, пока это все произойдет, пока это все «созреет», ответьте сами себе на вопрос, за сколько все это можно узнать?

Боюсь, не получится

edfa825f-d9ce-4365-b459-e525dcfa1e4f.jpg

Есть девушка, у которой был опыт, что ничего не получилось. Если она в будущем будет оставаться внутри этого опыта и думать, что снова ничего не получится - я уверяю, что до момента и времени, пока не будет проработана установка, действительно ничего не получится ❌. Это очень важно, на это я рекомендую обратить внимание прежде всего.

Затем нужно проработать «а чего конкретно я боюсь?». Ведь на самом деле страх – это эмоция помогающая. Он бережет нас от того, чтобы куда-то не вляпаться. И этот страх помогает вам уберечь себя. А бывает страх деструктивный, который подавляет нас, сковывает и не дает двигаться вперед.

Чтобы разобраться со страхами, выпишем их. Конструктивные, "полезные" страхи оставляем и пользуемся ими. Например, я боюсь, что меня обманут. Чтобы понимать, как его использовать, пишем способ работы. Что я с этим буду делать, для того чтобы меня не обманули?

❗Я буду доверять по чуть-чуть.
❗Я буду подходить к выбору осознанно.
❗Прежде чем довериться человеку, прежде чем ему что-то рассказать, прежде чем решить, что он надежный, порядочный, я буду его узнавать.

❌А страх «у меня ничего не получится» на 100% деструктивный, он никак не помогает. Его надо осознать и проработать.

Обмануть мозг за 20 секунд

4313f17d-24cb-4973-aadb-52d92349f80f.jpg

Сегодня я хочу рассказать о правиле 20 секунд. Первым об этом правиле заговорил Шон Эйкор. Он изучал в Гарвардском университете понятие счастья, понимание счастья, как оно связано с успехом, почему люди счастливы или почему счастливые люди успешны, т.е. одно проистекает из другого или наоборот? Среди прочих своих исследований он вывел правило 20 секунд.

Что это за правило?
Правило 20 секунд – это то время, которое нужно для активации того или иного действия. Например, вы хотите пойти заниматься спортом. Вам нужно сделать так, чтобы до этого действия прошло не больше 20 секунд. Потому что через 20 секунд ваш мозг начнет выдумывать всякие очень веские факты, почему вам сейчас не надо идти заниматься спортом.

Поэтому ваша задача обустроить все так, чтобы вы, например, желая пойти в спортзал, дошли до коридора, взяли собранную сумку, надели кроссовки, которые уже стоят подготовленные, и едете уже в лифте и только тогда… «Уже ведь вечер, холодно, дождь, что-то не хочется в спортзал». Но вы уже в лифте, всё, вы уже обхитрили свой мозг, он не успел сообразить, что произошло. За 20 секунд вы прошли этот промежуток, энергию активации в себе запустили и пошли.

Что происходит, когда вы хотите отказаться от привычки?
Например, вы хотите сесть поработать, но все время отвлекаетесь на телефон. Сделайте так, чтобы вы дошли до стола, отложили телефон на расстояние, которое вы не сможете пройти за 20 секунд. Например, вы прячете телефон, закрываете на замок, ключ кидаете под кровать. Идете и начинаете работать.

Захотели заглянуть в телефон, понимаете, что сейчас минуту 2-3 будете колупаться, искать этот ключ под кроватью, открывать этот сейф. "Уж не очень-то и хотелось, поработаю дальше".

Так этот 20-ти секундный барьер можно использовать как себе в плюс, так и в минус. 

Мужчина не должен читать ваши мысли

c112fa8f-f326-4789-93b4-ffc5543a5d81.jpg

БОльшая часть женщин ждёт, что мужчины будут читать их мысли.

Откуда берет начало это заблуждение? Об этом много сказано, много написано, тем не менее в очередной раз упомяну об этом. Хочу сфокусировать внимание многих женщин о том, что без знаний мы будем получать не тот результат, какой хотелось бы, в любой жизненной сфере.

Что касается знания относительно мужчин. Я уже говорила, что я абсолютно антифеминистически настроенная женщина. Я абсолютно убеждена, что мужчины и женщины отличаются во всём. Я абсолютно убеждена в том, что мужчины и женщины равны в правах, но мужчина не равен женщине, а женщина не равна мужчине. И чтобы сильно не погружаться в какие-то изыскания, хочу сказать, что важно понимать фундаментальное отличие. У мужчины не работают одновременно два полушария, у женщины могут работать. Мы говорим в 3 раза больше, чем мужчины. У женщин преобладает эмоциональный интеллект, у мужчин преобладает логика. Мужчина однозадачен. И ещё куча всяких моментов и вещей.

То, что я стараюсь до вас донести, это те знания, которые я получила по большей части не из книг, а из общения и взаимодействия с живыми реальными людьми в огромном количестве. И что я вижу? Что основная проблема взаимоотношений мужчина-женщина - это отсутствие одного языка. Я наблюдаю это в процессе консультирования пар, которые уже познакомились и пытаются выстроить отношения, но не приобрели общий (женско-мужской) язык. Потому что если понимать, что мыслим мы по-разному, рассуждаем по-разному, понимаем по-разному, и соответственно интерпретация той или иной фразы тоже в корне отличается - вот это пресловутое «что он имел в виду» и «что она имела в виду». Тогда удивительным образом всё раскладывается.

Допустим, первое время, когда люди общаются, когда конфетно-букетный период. Мужчина влюблен, мужчина восхищен, гормональный фон, состояние сродни алкогольно-наркотическому опьянению: есть не хочется, пить не хочется, спать не хочется, только бы коммуницировать с объектом своих желаний и выполнять все её капризы.

Но надо понимать, что в это время все ресурсы мужчины внутри него мобилизованы на то, чтобы только выполнять капризы своей возлюбленной. И получается, что в этот период времени мужчина угадывает желания женщины, понимает, что она хочет, чего ждёт, понимает её. И конечно же женщина кайфует, потому что ощущает себя центром Вселенной, самой уникальной, самой красивой, самой значимой, самой нужной.

Начало таких отношений создает опасную иллюзию, что так будет всегда. Мужчина всегда будет ставить женщину центром своей Вселенной, он всегда будет угадывать её желания, всё его время всегда будет посвящено женщине, и самое главное он всегда будет понимать и замечать малейшие перемены в её поведении.

Что происходит дальше? Отношения начинают переходить в другую фазу. Если мы говорим о гармоничном развитии отношений, где женщина не дорисовала черты характера мужчины, где не уже изначально не вырисовывается линия деструктивного пути, где никто в паре друг друга не обижает, не подавляет и так далее. Тем не менее даже если всё ОК и всё хорошо, но если женщина не знает, как договариваться с мужчиной, как с ним правильно ссориться, как с ним правильно мириться, как говорить о своих желаниях, как вообще с ним взаимодействовать, что она может терпеть, а что терпеть не должна.

Даже внутри отношений в (назовем так) правильной пары в 99 случаях из 100 происходят довольно непонятные вещи. Потому что люди идеализируют и не учитывают самого факта того, что мы разные. Мы разные и не только внешне. Кому захочется, покопайтесь, пожалуйста, в интернете, посмотрите отличия в устройстве работы мозга. У мужчины мозг даже «упакован» чуть-чуть покрепче, защищеннее. Просто так задумано Богом, потому что изначально понимал, что женщина для одного, мужчина для другого.

Поэтому все те, кто намеревается пойти в отношения, или те, кто уже в отношениях, вы должны понимать, что есть целый ряд важных вопросов, которые женщина должна прояснить и проговорить, прежде чем идти в отношения.

Я это знаю не понаслышке и не из книг, а потому что и у самой большой опыт семейных отношений, и потому что наблюдала много пар. И парам, которых я курирую, я предлагаю создавать некий кодекс семьи.

Что для этого нужно обсудить?

✅Кто в семье главный
Давайте оставим иллюзию полноценного партнерства. Партнерства 50 на 50 не существует, в паре мужчина-женщина обязательно кто-то всё равно принимает какие-то ключевые решения.

✅Кто за что отвечает
Это тоже нужно обсудить, а точнее промониторить. Потому что вы же не на собеседование идёте, но и вы не должны идти в отношении вслепую и в понимании того, что человек догадается, как правильно, потому что догадывался и очень хорошо вас понимал, когда был влюблён.

✅Подход к воспитанию детей

✅Вопрос, касаемый финансов.

Всё то, с чем вы столкнетесь в реалиях жизни. Вы должны пойти туда подготовленные.

Опять я провожу аналогию с работой, и пусть она не совсем корректная, зато понятная. Вы когда приходите на новое место работы, вы знаете свои права и обязанности, вы знаете, как разговаривать с тем или иным сотрудником, вы знаете, как говорить с руководством. Никто не заходит в новый формат взаимоотношений с пониманием того, что всем по умолчанию всё ясно.

Мужчина не обязан читать ваши мысли, и если вы хотите, чтобы он сделал что-то, не ждите, что он будет догадываться, объясните, что конкретно вы от него хотите. Чем проще вы сформулируете просьбу, задачу, вопрос, тем выше вероятность того, что вы не растратите время, эмоции, энергию.

Нет времени выбирать

69cc2072-12d2-466c-b773-64023a5b000a.jpg

Мои девочки мне сказали, что я всех заучила, замудрила, и давно у нас не было ничего позитивного, ничего доброго, никаких счастливых историй. Как вы понимаете, истории такие сами по себе не штампуются, я их просто так не нарисую. Пришлось вспоминать.

У меня вообще часто так бывает. Просыпаешься утром, и человек, с которым ты работал года 2-3 назад, пишет тебе «Елена, спасибо». Это конечно мега круто и мега ценно.

Была у меня такая девушка, которая написала вот так «спасибо». Расскажу о ней. Она импульсивная, нетерпеливая, добрая, любящая и чуточку категоричная. Это то, что было в самом начале.

Тогда давным-давно она прошла у меня марафон. Тогда он и назывался не марафон, но не важно. Это был год-2016-2017. Больше всего из моих рекомендаций её бесила история про то, что нужно довольно долго времени уделить выбору спутника. Её раздражали медлительные, нерешительные, непонимающие, чего хотят, мужчины. Она не давала им возможности поухаживать за собой. Неделька-две, максимум три, и ей казалось, что можно уже принять решение, можно уже понять, что происходит, и пора жениться. Я очень долго разжевывала, объясняла. Сейчас и вам расскажу.

Многие девушки говорят: «Ну, это же надо так много времени потратить. Сначала понять, кого хочу➡️разобраться➡️кого надо обходить стороной➡️понять, какие там у меня установки-неустановки➡️сделать так, чтобы за мной много мужчин ухаживало➡️дождаться, пока он во мне что-то еще разглядит. Где же столько времени взять?».

Пусть вас пугает другое. Когда вы, не зная мужчину, дорисовываете портрет, очаровываетесь на фоне страсти, эмоций, чувств, не распознаете, что за человек перед вами на самом деле, какие у него цели, планы, в том числе и на взаимоотношения с вами, что он вам в отношениях может дать, насколько он ответственный, обязательный, какова вообще структура его личности, какие у него ценности, что для него табу, а что нет.

И когда вы с таким человеком-загадкой (по сути, вы человека не знаете) идете в отношения и потом страдаете внутри отношений. Потому что через определенный промежуток времени становится понятно, что все не так, каким казалось. И конечно же наступает разочарование, настоящие горести и печали. Люди в таких отношениях в любом случае страдают. Каким бы не был вариант развития событий: мужчина подавляет женщину или в обратном порядке, отношения в паре деструктивные. Они развиваются по крайне неблагоприятному сценарию.

Есть те, кто долго страдает, есть те, кто быстро расходятся. Но в любом случае, представьте, выбрать не того➡️пострадать внутри отношений➡️выйти оттуда➡️уделить время для того, чтобы восстановиться после этих отношений➡️наладить внутри себя и проработать заново доверие к миру мужчин➡️и снова выбирать. Вот то, чего на самом деле надо опасаться❗

Тот период, когда вы окружаете себя достаточным количеством правильных поклонников, принимаете от них ухаживания, занимая исключительно пассивную позицию. Или такая женская активность, когда вы просто даете подтверждение того, что вы тоже симпатизируете мужчине, но не более того. Когда вы не берете на себя ответственность за развитие отношений, когда выглядите, как женщина, и ведете себя, как женщина, когда не торопите события. Даете чувству внутри мужчины прорасти, при этом не рефлексируете, не давите на него, не подгоняете, не злитесь – просто живете спокойную, полноценную, счастливую, наполненную событиями, впечатлениями и эмоциями жизнь. А это развивается в вашей жизни параллельно, как и все остальные аспекты.

Только тогда, только при таких обстоятельствах есть все возможности и основания не ошибиться с выбором. Да, это довольно не быстрый процесс. Но по сути, все качественные результаты предполагают инвестирование во временном контексте.

А теперь возвращаемся к моей клиентке, которая недавно написала мне «спасибо». И ее «спасибо» про то, что она не только поменяла угол зрения на эту ситуацию, не только смогла выбрать правильно мужчину, не только про то, что у нее теперь все хорошо в личной жизни. Это про то, что я смогла достучаться.

У каждого из нас есть много учителей: для кого-то это родители, для кого-то друзья, для кого-то книги, для кого-то лекторы, чьи лекции вы слушаете. Но не каждому удается достучаться. Мне удалось.  Я знаю, что эта девушка пока еще не замужем, она находится в паре. У них гармоничные отношения, у нее свой взгляд на брак в целом, но я точно знаю, что она сделала правильный выбор. Это совершенно точно не мужчина, с которым она, не разглядев, пошла в отношения. Это человек действительно гармоничен рядом с ней, он действительно ее дополняет.

Самое главное, она говорит, что оказывается, если на все это смотреть под другим углом, не ждать и не загадывать, сколько еще идти, не смотреть на эту ситуацию, как на «я сейчас сделаю нужные 10 шагов и получу все, что хочу», а кайфовать в том числе и от самого пути.

Благодаря нашему совместному труду и ее незашоренности, она пришла туда, куда пришла. Конечно, мы с ней созвонились, пообщались, может даже найдем время встретиться.

Но самое главное, у таких людей я потом наблюдаю, у них потом счастливые лица. Когда у женщины появляется правильный мужчина, они становятся спокойными.

Две половинки

1db160d3-cbe5-4674-9a05-ed1566e14e07.jpg

Кто-нибудь из вас хотя бы раз в жизни задавался вопросом, кто автор теории о двух половинках? Откуда вообще это возникло, что у каждого есть своя половинка, где-то они потеряны, ищут друг друга? Не задумывались? А я скажу.

Не уверена, что совершенно точно назову автора, вроде бы Платон, но в любом случае, это из разряда философии. На мой взгляд, философия отрицает вообще концепцию мироздания. Вы можете сказать: “Что она тут нам про веру рассказывает?”.

У меня когда-то в статусе стояла одна очень хорошая фраза “В падающем самолете атеистов нет”. Жестко, но правда. Кто бы во что ни верил, кто бы кому ни молился, но когда случаются неприятности и печали (не дай Бог никому, отведи Всевышний от вас все беды) все молятся только Богу, никому другому - это очевидно.

В одной из проповедей я услышала о том, что наша человеческая вера в Бога заложена в нас генетически. Тогда когда мы еще существовали в виде душ, мы это знали, видели и понимали также, как то, что я вижу сейчас зеленую траву перед собой. Но потом когда мы были ниспосланы на землю, Всевышний стер это из нашей памяти, но оно осталось на каком-то генетическом уровне. И вот когда, не дай Бог, приходят какие-то трудности и беды, все молятся только Богу, больше никому.

Почему я захожу так издалека? Потому что есть люди, которые хотят только верить в две половинки. Но прежде чем чему-то верить, нужно смотреть в первоисточник, нужно очень долго, а может и нудно, читать, изучать, читать, изучать. И только после этого говорить: «Да, это и есть истина. И я готов на нее опираться».

Мне кажется, что теорию о двух половинках очень удобно держать в голове тем людям, которые не хотят ничего делать. Это удобно, комфортно, понятно в каком-то смысле.

Я очень часто получаю вопрос: «Лена, что со мной не так? Почему мне так не везет? Почему я до сих пор одна? Почему я такая несчастная?». Тысячу раз говорено и еще наверно 1000 раз будет сказано о том, что это тоже в каком-то смысле труд, и там тоже есть правила. Как и во всем есть правила, вся жизнь состоит из правил. За весной всегда следует лето. И даже самая целеустремленная девушка не сможет этот порядок изменить.

Но есть то, что является для нас явным, понятным, очевидным, и мы это замечаем. А есть то, к чему приходим к 45-ти, 60-ти, 25-ти, 16-ти годам. У всех по-разному. Вопрос времени, главное, чтобы в общем и целом прийти.

Там же, где даются знания и руководства к действию или инструкции к человеку, там же в священных писаниях говорится, что мы сотворены парами - мужчина и женщина взаимодополняют друг друга. Женщина дает спокойствие, мужчина дает безопасность.

Если верить в философскую теорию о двух половинках или еще в какую-то сказочку (хоть в положительном, хоть в отрицательном ключе) или что любовь настоящая – это искры из глаз, раз и посыпались, или что любовь – это сидишь, сидишь, а она раз и пришла. Да, безусловно, Божий промысел тут тоже есть, он есть в каждом дне, в каждой минуте, в каждом событии. Все то, что к нам приходит, нам посылается, оно от Бога, но и от нас тоже многое, что зависит.

До сих пор ко мне приходят клиентки, которые говорят: «Ууу, я–то думала, вы мне найти можете человека,  взять и найти. А вы тут чему-то учите. Это я и так знаю, но это же надо куда-то ходить, что-то делать».

Во все времена были, есть и будут люди, которые делают, и вопрос времени, когда оно к ним приходит. И благодаря труду, и благодаря терпению, и благодаря вере, уверенности. Самое главное – благодаря самим себе. Потому что ноль отчаяния, просто четкие, конкретные, понятные шаги.

Я всю эту историю наблюдаю и думаю, как бы мне хотелось, чтобы у всех были результаты, чтобы никто не грустил, не переживал. Вот пришла девушка, и раз у неё сразу все и появилось. Но нет же, у кого-то да, у кого-то нет.

И это не пост о вредной свахе. Это пост о вере, терпении, о правильных усилиях и убежденности в достойном результате и убежденности в том, что у Бога припасено лучшее для вас.

Но чтобы получить это "припасенное" самим тоже надо потрудиться. И как в любом труде, есть свои правила. И именно эти правила мы сегодня начинаем изучать в марафоне "Скажи "НЕТ" одиночеству!"

Как найти мужа, не выходя из дома

d2a6519f-56d0-486f-81b7-e4b93aa30151.jpg

Я за последние несколько дней обратила внимание на то, как много девушек имеют невообразимое количество заблуждений относительно сайтов знакомств.

Ну скажите мне, как можно так заявлять, что на сайтах 0,01% адекватных мужчин, или что там один неадекват? Мужчины тоже кстати имеют не меньше заблуждений: все женщины на сайтах знакомств высокомерны, носят корону, сами не понимают, что хотят, некоторые напрямую говорят девушкам, что якобы те жаждут только денег и больше ничего.

Перечислять заблуждения относительно контингента сайтов знакомств можно бесконечно. У меня всегда это вызывало некое недоумение, и я объясню почему.

Представьте себе, что есть какие-то места, где люди так или иначе собираются по причине, по признаку. Например, байкерская тусовка - там будут люди, которые любят кататься на мотоциклах. Там не будет собаководов, велосипедистов, дельтапланеристов.

Или если мы придем в тихий ресторанчик, люди там для того, чтобы поесть, отдохнуть, пообщаться, то есть собраны по какой-то причине.

А еще есть пример больших пространств. Часто можно услышать «в Москве такие-то люди». Кто-то скажет, что добрые, кто-то скажет – злые. Давайте будем честными и будем говорить, что если в метро такие-то люди или в Москве такие-то люди, на сайтах знакомств такие-то люди. Но вы же понимаете, что вы говорите лишь о тех людях, которые встречались именно вам?

Надо понимать, что на сайтах огромное сообщество совершенно разных людей, которые там общаются. Не надо заходить с ожиданием, что для вас кто-то этих людей отфильтровал. "Раз это сайт знакомств, то там-то должны быть отборные мужчины".
❓Возможно, вы просто не знаете, как отфильтровать?
❓Возможно, вы находитесь в иллюзии, что там вам никто не нагрубит?
❓Или понимаете, что могут нагрубить, но не знаете, как на это среагировать?
❓Возможно, вы не умеете коммуницировать в интернете?

У вас сейчас есть уникальная возможность в плане создания семьи, построения отношений, которой не было у наших пап, мам. Вы просто достаете телефон из кармана, и там есть возможность познакомиться с разными людьми.

Это уже ваша ответственность, ваш опыт, ваше невежество (отсутствие знаний) или ваша просвещенность (вы все-таки чему-то поучились, прежде чем туда пошли), соответственно исходя из этого вы пожинаете плоды, получаете результаты.

Я не знаю, кто из вас как рассуждает, все люди разные. Но лично я транслирую и пропагандирую такую мысль – если ты не знаешь как, или если ты думаешь, что знаешь, но у тебя нет качественных результатов (это тоже значит, что не знаешь как), пойди и узнай, КАК НАЙТИ МУЖА, НЕ ВЫХОДЯ ИЗ ДОМА.

Получи конкретные, четкие знания от людей, которые давно в теме и которые уже получали прекрасные результаты. Вы же не утверждаете, что на дороге одни неадекваты. Вы точно знаете, что на дороге есть разные люди. Но прежде чем садиться за руль, вы изучаете правила, потом накатываете множество часов с инструктором, и только когда вы имеете навык, вы уже можете самостоятельно свободно передвигаться.

Если мы говорим о выборе мужа, не выходя из дома, тут то же самое – не ходите туда без знаний. Вы конечно же приобретете там негативный опыт, с которым потом останетесь. Поэтому пойдите получите знания, попрактикуйте их под руководством опытного наставника, ведь на сайтах, в интернете, в общении в сети тоже есть правила, которые помогут вас обезопасить, но самое главное - эти знания помогут прийти вам к заявленной цели – НАЙТИ МУЖА, НЕ ВЫХОДЯ ИЗ ДОМА!

Поэтому всех вас я приглашаю 7 июня в 15-00 на бесплатный вебинар "Как найти мужа, не выходя из дома". Для регистрации переходите по ссылке https://taplink.cc/elenadusmatova_ru.

И до встречи на вебинаре!

Сайты знакомств уже не те ...

a3292967-f272-4a6f-89c4-8024ac17171f.jpg

 

...уже не те, какими вы представляли их раньше.

На самом деле, сайты знакомств существуют давно, но, как мне кажется, до последнего времени (до периода пандемии) люди категорически отрицали этот ресурс как нормальный и скорее предполагали, что туда идти можно только от отчаяния, как последний шанс. Но это было огромным-преогромным заблуждением.

По своему опыту могу сказать, что сайты знакомств - давным-давно площадка для общения нормальных, адекватных, самореализовавшихся, взрослых, умных, цельных людей без каких-то проблем и комплексов. Я конечно говорю в общем и целом, потому что исключения есть везде. И давным-давно было бы пора перестать к этому относиться, как к чему-то страшному, ужасному или чему-то, чего стоит стесняться.

Совсем недавно одна девушка такую мысль до меня донесла, а ей в свою очередь тоже кто-то ее поведал, якобы это может плохо повлиять на репутацию женщины.

Интересная постановка вопроса. Но давайте разбираться. Скажите, пожалуйста, есть ли среди вас те, кто считает, что это плохо - хотеть создавать семью, хотеть быть женой доброй, верной, умной, надежной, хотеть быть мамой? Кому-то это может быть кажется чем-то постыдным, чем-то неправильным, чем-то таким, чего стоит стесняться. Неужели вы не понимаете, что это как раз один из аспектов, который в положительном ключе влияет на репутацию любой женщины вне зависимости от того, чем она занимается?

До сих пор в умах многих есть такая странная установка «что ты сама не можешь познакомиться». Но, дорогие мои, присутствие на сайте знакомств – это отличный способ найти мужа, не выходя из дома. Но там вашу «самость» (сама могла познакомиться) никто не отменяет. Там тоже за вас никто ничего делать не будет, просто это другое место.

По большому счету, если вы посмотрите на парочки, которые уже вместе. Есть мужчины, есть женщины, они счастливы, они друг другу дают тепло, внимание, поддержку, заботу. Они развиваются вместе, как единый организм: женщина мужчине дает вдохновение, и он понимает, что ему есть кого любить, о ком заботиться и для кого достигать новых высот. Мужчина женщине дает заботу и защиту.

Посмотрите на такие парочки и скажите, пожалуйста, неужели реально важно, где люди познакомились? Реально это является важным и определяющим? Нет, конечно.

Вообще не важно, где вы познакомитесь. Пойдете выносить мусор, а там стоит ждет вас красавчик какой-то. Или пойдете в булочную возле дома, или в пробке будете стоять. Как вы считаете, свободные интересные, достойные, заслуживающие вашего внимания мужчины, они вообще где находятся? Они живут в параллельной Вселенной? Нет, они везде. Также, как и вы, везде. Вы просто друг друга не видите.

Но если раньше я часто давала рекомендацию больше смотреть по сторонам, замедлять шаг, понимать, что идти надо в таком темпе, чтобы вас хотя бы можно было догнать, если вы вдруг понравились мужчине, и быть в правильном энергетическом состоянии, а не злобной тревожной дамой. То сейчас, вот прям сию минуту, если девушка одна, сайт знакомств для нее – крутой способ найти мужа, не выходя из дома.

Почему этим не воспользоваться, я не понимаю. Бросьте вы все эти стереотипы. К чему они вам? Вы хотите быть счастливой или соответствовать мнениям и требованиям окружающих?

Девушки говорят: «А вдруг меня там кто-то из коллег увидит? Что они обо мне подумают?». То же самое, что и вы о них, потому что вы встретитесь в одном и том же месте. Но только если вы позиционируете свой посыл и свои цели правильно, то любая женщина просто обязана гордиться тем фактом, что она хочет кому-то быть достойной женой. Не сожительницей, не девушкой, с которой можно повстречаться и бросить, а женой. Это очень правильные намерения, это про ценности себя, как женщины, и глобально про институт брака в общем и целом.

Продолжать знакомиться?

bc7c3fcc-c627-43a0-aa5a-1e0d5f4619f6.jpg

Что делать девушке, которая уже познакомилась с парнем, парень нравится, и девушке с другими общаться уже не хочется? Правильным ли будет приостановить поиск?

То, что вам невероятно интересно, то, что вы находите людей, с которыми у вас есть совпадение, я безумно рада. Но одним из непременных рецептов того, что получатся счастливые, долгие отношения является целый ряд моментов. Один из них это долгие, красивые, приятные, волшебные  ухаживания со стороны мужчины.

Потому что прежде чем выходить замуж, прежде чем идти в отношения все-таки человека нужно знать. Безусловно, когда появляется мужчина, который сразу нравится, нравится во всем: как ведет себя, как с вами общается, как ухаживает, вы видите глубину общения и много-много всяких моментов. Когда такой человек появляется, остальные по сравнению с ним меркнут по целому ряду причин.

Потому что этот мужчина соответствует вашим ожиданиям, уже является для вас ценным. И любой новый кандидат в любом случае будет с вами знаком меньшее количество времени, у него будет меньше возможности и шансов произвести на вас хорошее впечатление. По большому счету это очевидно, мы женщины так устроены, что когда появляется один мужчина, который нравится, не хочется общаться с другими.

Я не буду давать четких рекомендаций (сделай так и будет вам благо). Я расскажу, как на мой взгляд было бы поступить оптимально, а вы сделаете выводы сами и сами примете решение.

У любой свободной женщины поклонников должно быть много. И таких, у которых совпадение с вашими ожиданиями на 70-80-90%, должно быть много.

Я говорю про поклонников, не надо путать с ухажерами. Поклонники – это выбор, это те мужчины, которые обращают на вас внимание, это ощущение и осознание того, что этот мужчина – не единственный человек. Когда поклонников много, когда есть понимание, что выбор есть, когда женщина не торопится и не торопит мужчину, бессознательно мужчина не ощущает перманентного давления.

Потому что женщинам кажется, что они довольно скоро могут понять по человеку ТОТ он или НЕ ТОТ. Примерно 1-2 недельки, и она уже считает, что всё увидела.

Я не хочу сказать, правда это или не правда, но это только верхушечка айсберга. Очень даже может быть, что человек и достойный, и порядочный, и прекрасный.  Но прежде чем выходить замуж, нужно посмотреть на него со всех сторон, прояснить целый ряд моментов.

Сделать это невозможно в рамках одного свидания «ну что, садись, я поняла, что ты то, что я искала, давай обсудим, как ты относишься к детям, к воспитанию, к финансам, отдыху, а что вообще с обязанностями?». Есть вещи, которые критически важно прояснить, прежде чем выходить за мужчину замуж.

Для того чтобы оградить себя от ситуации, когда вы сами назначили главным поклонником (а потом и ухажером) человека, который вам уже нравится - вы все равно должны продолжать принимать знаки внимания от других мужчин.

Я не предлагаю принимать УХАЖИВАНИЯ еще от кого-то. Но я предлагаю оставаться в ситуации, когда поклонников у вас много.

Надеюсь, вы разобрались, в чем разница между поклонниками и ухажерами. 

Скажи "НЕТ" одиночеству!

4088ba93-bf23-4542-9b1a-572549a0081f.jpg

Всегда хотела давать в мир что-то полезное. Сейчас мне совершенно точно есть чем делиться.

Сейчас очень много различных обучающих марафонов, я сама проходила реально сотни и знаю, что есть и тренинги, и марафоны, с которых никогда не уйдешь с пустыми руками.

В марафоне "Скажи "НЕТ" одиночеству!" первое, на что стоит обратить внимание - этот марафон для тех, у кого есть вопросы относительно своей самооценки и относительно разрешения. С прежних потоков марафона девчонки говорили: «Моя жизнь повернулась на 360 градусов. У меня теперь вообще закрыт вопрос с самооценкой раз и навсегда».

Призывала, призываю и буду призывать. Мне кажется, в любую абсолютно тему запрещено заходить из позиции незнания. Потому что, не имея знаний, вы потом набиваете шишки. Поэтому отправляться в любое дело, тем более такое важное, как отношения, мы должны, вооружившись знаниями.

В марафоне я делюсь практическими знаниями, я их не в книжках прочитала, я не собрала это в качестве выжимок, это годы практики. Пришел мужчина со свидания, рассказал, дал обратную связь, я его выслушала, записала, сделала пометки. Пришла девушка, я ее выслушала, записала, сделала пометки. Я сама бесконечное количество раз переписывалась на сайте знакомств от лица и имени клиентов. И больше 1000 раз я наблюдала весь этот путь, когда девушка зашла на сайт знакомств, познакомилась, начала ходить на свидания и вышла замуж.

Вот оттуда я взяла и отточила весь алгоритм, который теперь могу давать в рамках марафона всем вам.

Давайте будем честными, за 5 дней познакомиться можно, влюбиться можно да и замуж выйти можно, но сложно. Но уйти через 5 дней с марафона с четкой, по шагам от А до Я понятной инструкцией на тему, что делать любой свободной женщине, любого возраста, любого места проживания и любого семейного положения, за исключением «замужем» - вполне реально.

Конечно, в марафон стоит идти только тем, кто не плывет по течению, кто понимает, что очень многие вещи (по крайней мере, в контексте намерений) зависят от нас самих. Если вы понимаете, что только вы отвечаете за все, что с вами происходит, то вам точно ко мне.

Все, что касается сайтов знакомств, что касается знакомств для брака, построения отношений, я этому бесконечно много учусь. И нет и не будет ни одного марафона, который повторяет предыдущий, потому что завтра я буду однозначно знать больше, чем сегодня. Потому что я практически каждый день учусь, просто потому, что мне это в кайф. Соответственно, надо понимать, что в каждом новом марафоне больше знаний, больше навыков, больше практических инструментов. Но начиная именно с этого потока, в марафоне появится огромный новый блок.

Даже если вы были у меня на марафоне, вы можете пройти его снова, так как условия нашей жизни резко изменились и соответственно поменялось все в сфере знакомств. Я дополнила марафон информацией, без которой в современных условиях сложно двигаться дальше.

Если вы сейчас свободны, то марафон "Скажи "НЕТ" одиночеству!" для вас. Переходите по ссылке https://dusmatova.ru/ и до встречи на марафоне 8 июня!

Чего-то еще не хватает

ecb47baf-2273-4f64-8aa3-691c2e591901.jpg

Я совсем недавно разговаривала с одной из своих клиенток, которая долгое время не могла успокоиться. Она постоянно о чем-то тревожилась: о том, что нет нормальных мужчин, о том, что у неё заканчивается время, о том, что она как-то неправильно выберет и потом будет страдать, о том, что она кого-то обидит, заденет, оскорбит.

Если есть люди-перфекционисты в 110-й степени и в кубе, то она из их числа, причём один из самых ярких представителей. Девушка совершенно ни во что не верит от слова «совсем». Всё ставит под сомнение, обо всём тревожится и волнуется, но при этом большая молодчинка - никогда не останавливается, идёт даже через своё неверие.

Очень интересная, как клиентка, потому что обычно все, кто ни во что не верят, они и не идут. Для меня это тоже довольно сложный формат сотрудничества, потому что я не очень люблю работать через бесконечное сопротивление. С сопротивлением в разумных пределах – ОК, а вот с бесконечным - не хочется. Весь мой путь с ней очень интересный, потому что она досконально вникала во всё. Такое ощущение, что прежде чем она садится в самолёт, она его разбирает и собирает самостоятельно и только после этого летит.

И какие же фантастически были у неё результаты относительно целого ряда аспектов, которые мы прорабатывали: это и окончательная сепарация от прекрасной и любящей мамы, это и разрешение выбирать тех мужчин, которых реально хочется, а не которых навязывает общественное мнение, это и осознание собственной самоценности (а там просто вагон и маленькая тележка), это и комфортное самоощущение (это когда на свидание чувствуешь себя легко).

Она перестала залипать и стараться понравиться каждому мужчине, который более-менее обратил на неё внимание и который ей казался условно подходящим, потому что прежде она вцеплялась в него мертвой хваткой, сама того не осознавая, брала мысленно стопроцентную ответственность за то, получится развить отношения с этим мужчиной или нет, и рвалась в бой, не имея представления и понимания относительно того, подходит он, не подходит, нужен, не нужен. Просто вижу цель, не вижу препятствий. Такая манера поведения исключительно по мужскому принципу.

Оно и понятно, у девушки очень серьёзный бизнес.

Мы проработали всё, причём с каждой сессии она уходила от меня с восторгом и безусловно меня это радовало. Я не могу не радоваться результатам и достижениям моих клиентов. Кто работает с людьми, тот меня понимает,  какой это кайф, когда от вас уходит довольный человек.

По каждой сессии она давала мне подробную обратную связь из серии «было-стало», «вот это сделала, это сделала». В какой-то момент времени она говорит: «Лена, я довольна, потому что у меня идеальные свидания. Я чётко понимаю, какой мужчина мне нужен». И это не просто фраза, когда говорят, я знаю, какой мужчина мне нужен, я почувствую. Она действительно чётко понимала, какими чертами характера он обладает, как себя ведёт, какова структура его личности, как она проявляется, как он взаимодействует с людьми. Она всё это настолько поняла, она говорит: «У меня реально складывалось ощущение, что я сканирую людей». Дальше она говорит: «Я абсолютно не цепляюсь за мужчин, даже если он супер-пупер идеальный мега-красавчик, я не цепляюсь, я просто позволяю за собой ухаживать. Я с легкостью отказываю мужчинам в близости на первом-втором свидании, абсолютно не переживая о том, что мужчина не захочет продолжать ухаживания».

Она научилась производить правильное впечатление. С каждого свидания она уходила с ощущением того, что она действительно уникальна, что она может нравиться. Она наконец-то перестала париться о том, что она интересна через призму своих финансовых достижений. Появилось ощущение того, что она нравится просто как женщина, как мудрая, нежная, женственная, красивая, стильная, глубокая и интересная женщина.

У неё отвалились все страхи. Я помню её слова, в какой-то момент она сказала: «Мне так легко, как на работе». Многие из вас возможно сейчас узнают себя, потому что на работе (особенно, если любимой), мы, как рыбки в воде, всё знаешь, всё получается. Даже если есть какие-то небольшие сложности, то не составляет труда их решить. И ей стало легко, как на работе.

Но несмотря на то, что мы сделали абсолютно всё, проходило время, но ничего не получалось. Она расстраивалась, переживала, отчаивалась, затем восстанавливалась, настраивалась и снова шла знакомиться, общаться. И в один прекрасный момент она мне говорит: «Лена, я так вам благодарна, всё идеально, всё отлично, но я устала и у меня больше нет сил, я сделала всё, что могла. Можно я всё это оставлю? Не хочу. Пойду опять работать. Внимания от мужчин мне хватает, я ещё молодая, может рожу потом для себя».

Я ей ответила: «Конечно можно. Но дайте мне, пожалуйста, как старой мудрой женщине, возможность дать вам напутствие в дорогу. Есть одна очень важная вещь, без которой никогда ничего не получится. Я говорю про веру. Вера глубокая, фундаментальная, твёрдая, ёмкая, всеобъемлющая, которая внутри вас и которой очень много, которая с вами при любых обстоятельствах. Вера в то, что получится, вера в то, что за всякой тягостью приходит облегчение, вера в то, что тот, кто вас создал, приготовил наилучшее для вас. А если вы сейчас не имеете того, чего хотите иметь, несмотря на все ваши усилия, значит в этом есть благо для вас, которого вы пока не видите, а Богу сверху там виднее».

Мы поговорили так трогательно, душевно, но она всё равно ушла. Сказать, что я расстроилась, не могу, потому что я привыкла, что кто-то сдаётся. Хотя первое время я из-за этого переживала.

И вот совсем недавно я получила от этой девушки короткое голосовое сообщение: «Лена, надо созвониться». Честно, я уже даже номер её не хранила, не поняла, кто это, и созвониться получилось только через несколько дней. В общем, сегодня утром мы созвонились…

Как бы было все-таки круто, если бы я могла хоть у одной из таких девчонок взять настоящее интервью, чтобы они это рассказали вам, чтобы не я рассказывала от третьего лица. Но многие из вас до сих пор стесняются, поэтому слушайте от третьего лица, что я услышала.

Она сказала: «Моя жизнь разделилась на два периода: было и стало, с верой и без веры. Когда я поняла, что есть то, что зависит от меня, а есть то, что придёт ко мне во время, я успокоилась и стала просто жить обычной жизнью: победами, радостями, достижениями, горестями, разочарованиями, но внутри меня росла вера. Знакомство, а затем и замужество случилось легко и комфортно, потому что внутри появилась вера, теперь она никуда не уйдёт».

То, о чем я сейчас рассказываю это не про веру в Бога, это вообще не моё дело, я сама к этому только ближе к 40 годам пришла. Раньше думала, что всё зависит только от меня, надо только биться лбом столько раз, пока не расшибешь и потом ещё раз уже расшибленным лбом.

Я знаю, что это не просто, я знаю, что это очень тонкий, очень деликатный момент, но если внутри вас нет веры, к сожалению, у вас ничего не получится. Не потому что вам не уготовано впереди что-то хорошее, просто вы его не разглядите в потоке тревожных, рефлективных действий на тему бесконечного достижения целей.

Вот что я вам хочу сказать. Все те, кто давно ищет и не находит, вам просто не хватает веры. Просто подумайте об этом, потому что тот, кто нас создал, подготовил лучшее для нас.

 

Знакомства на карантине

7622bee3-c263-41a0-a6ce-d86c1166b5df.jpg

Что изменилось в сфере знакомств в период карантина?

Если прежде я настоятельно рекомендовала всем девушкам как можно скорее аккуратно переключать общение на новый уровень (на телефонный звонок и встречу вживую), то сейчас в виду сложившихся обстоятельств всех ориентирую на видеосвидания. Очень многие нашли в этом большое благо, потому что это экономит время. К тому же, как отметила одна клиентка с хорошим чувством юмора: «Если я ему по видео понравилась, то вживую 100% понравлюсь».

Самое первое изменение и самое важное – это видеосвидания. Я всем настоятельно рекомендую не ждать, пока закончится карантин, а продолжать знакомиться и переходить на видео общение.

И еще один момент, он скорее не про правила, но тоже имеет место быть. На сайтах знакомств сейчас появилось в разы больше мужчин, которые хотят создавать семью. Фишка в том, что в этот период времени карантина – это время, когда мужчины, которые не испытывают, в отличие от женщин, какого-то социального давления на предмет своей неженатости, в данный период они смогли наиболее остро ощутить свое одиночество.

Если прежде они могли получать все то, что получают люди в семье – на работе, на каких-то мероприятиях, тренингах, выставках, путешествиях и т.д. То сейчас в связи с режимом самоизоляции все сели по домам, и мужчины (а именно с ними была проблема) тоже смогли остро почувствовать свое одиночество. Поэтому именно сейчас в контексте того, что есть люди, которые хотят построить семью, для них этот период времени в каком-то смысле благо.

Больше я конечно обращаюсь к женщинам, потому что женщины всегда хотели создавать семью, они всегда рефлексировали на тему того, что время идет, у мужчин какие-то другие тревоги. Я не нахожу это время чудом чудесным, просто говорю, что в этом контексте это стало неким триггером, чтобы высветить людям их ключевые потребности.

Поэтому во время карантина свою вторую половинку надо искать на сайтах знакомств. И там сейчас все люди, для которых хоть как-то ценны отношения. И это может быть мужчина любого социального статуса, любого уровня доходов, не важно, кем он работает, если для него человеческое общение хоть сколько-нибудь ценно, то его базовые потребности автоматически "загнали" его на этот сайт знакомств.

Поэтому лучшего времени и лучшего инструмента, чем сайт знакомств, и придумать невозможно. Конечно, если знать целый ряд правил.

На сегодняшний день знакомства в сети – однозначный тренд. Постольку-поскольку я в прошлом совладелица брачного агентства с большим стажем, могу сказать, что бОльшая часть брачных агентств закроются вообще. И в этом есть большое благо.

Я в онлайн-формате работаю последние 2 года, у меня клиенты со всего мира, поэтому я к этим переменам была готова. И могу сказать, что в карантинный период времени пик по количеству обращений ко мне за услугами дублирует тот же самый подъем по количеству людей, которые пошли регистрироваться на сайты. По сути это понятно, потому что это базовая потребность любого человека. Одному быть нехорошо ни мужчине, ни женщине.

Если говорить о прогнозах, то я абсолютно убеждена, что люди перестанут вживую знакомиться вообще. Это, к сожалению, будет большая роскошь. И если говорить про мою сферу (про семью, по замужество), то в контексте возрождения института брака нынешняя ситуация явный плюс.

Я сама всячески с этим работаю с точки зрения просветительства, хочу донести людям, что знакомиться на сайте не стыдно, что заявить миру, что я для кого-то хочу стать хорошей женой и мамой, вот такие у меня есть качества - не стыдно, в этом есть большое благо. Поэтому если люди, которые косвенно как-то пересекаются с темой онлайн-знакомств, будут просвещать, помогать актуализировать потребности и освещать в правильном ключе и говорить, что это не стыдно и в этом есть большое благо, что в этом есть и плюсы в том числе, то не вижу никаких проблем.

Безусловно, со временем люди только онлайн и будут знакомиться. Другое дело, что нужно достаточно четко понимать, что общение в сети – это не замена, это всего лишь способ удобный, комфортный, информативный, функциональный, без границ. Но это все-таки способ первичной коммуникации, не надо в нем застревать, переходите на общение вживую... когда это станет возможно.

Когда вы реально теряете время

38a5fb3e-7d3c-4e6c-8f79-d52ce71fe1f2.jpg

На мой взгляд, время теряется, когда ты не знаешь, как делать правильно.

В качестве примера хотела привести одну из моих учениц, она сейчас самостоятельно переписывается на сайте знакомств. Когда мы начали с ней взаимодействовать, мы сделали разбор.

Девушка переписывалась на сайте, у нее было порядка 60 диалогов. На тот момент она уже просто запуталась в них, не понимала, с кем стоит вести диалог, с кем - нет. Бывает такое, что списались и сразу все хорошо пошло: и диалог пошел, и симпатия возникла. А иногда заходишь, а у тебя там 100 приветов, 100 ответов, с кем-то получается диалог, с кем-то – нет. И без знаний вы действительно будете терять время.

Разбираем дальше её диалоги. А это важно разбирать. Потому что надо понимать, что время, когда просто вышел на улицу и познакомился, оно, к сожалению, ушло. Сейчас люди будут знакомиться только на сайтах, особенно в Москве (потому что эта самоизоляция похоже никогда не закончится).

Поэтому когда у нас из одного микромира с одними правилами, которые мы впитывали с младенчества из фильмов, сказок, мультиков, перенесли в другой, правилам которого нас никто не учил. Но если не знать правила коммуникации в новом мире, то реально теряется время.

В рамках этой статьи мне хочется дать полезностей, поделиться с вами маленькой фишечкой.

Разбираем с девушкой историю. Она говорит: «Елена, все хорошо, всё круто, но мне вообще не понятно. Например, парень начинает, как мне кажется, прежде времени намекать на секc. Мне хочется его занести в черный список». Берем разбираем диалог, там вообще намеков ноль. Есть флирт, но человек абсолютно четко соблюдает границы.

Еще рассказывает: «Есть парни «пришел-увидел-победил», очень быстро просят номер телефона. Это вообще не деликатно». Я говорю ей: «Да нет совсем это не неделикатно. Это конкретные парни, в этом нет ничего плохого. Когда люди просят номер телефона, это хорошо. Чем раньше, тем лучше. А для вас это еще и характеристика типа личности. Вы же хотите целеустремленных, с ярко выраженными лидерскими качествами. Значит надо понимать, как они себя ведут».

Вообще можно целую типологию развития отношений разложить по полочкам. Если интересно, пишите под постом, какой тип мужчин интересен, а я напишу, как они себя ведут и как вы их можете распознать.

А в этом посте я хотела рассказать, как распознать заботливого мужчину, и какие черты характера в нем можно распознать. Во-первых, не ждите, что вы сможете что-то понять о человеке в момент и во время переписки. Это просто фильтр нулевого уровня, там вообще ничего понять нельзя. Там работает такая схема «подходят все, пока не докажут обратное». И по-другому пока никак.

У нас сайты знакомств и вообще этот сервис не на том уровне, как в Европе, чтобы можно было что-то о человеке понять по его аватарке, по тому, что он написал.

На первоначальном этапе, на фильтре нулевого уровня подходят все, пока не докажут обратное. Дальше когда вы вступаете в диалог, надо понимать целевое действие, задачу этого диалога. Вы должны (в первую очередь самой себе) постараться заинтересовать мужчину. Потому что только при таком раскладе и таком подходе у вас будет огромный выбор из действительно достойных и интересных.

Потому что когда вы стараетесь заинтересовать мужчину, вы на самом деле просто показываете ему свою глубину, свою цельность, свою емкость, свою уникальность. Вы не стараетесь мужчину удивить, вы делаете это для себя. Но когда общение уже переходит на следующий уровень беседы по телефону или видеосвидания, там девушки все время спрашивают: «Елена, как я пойму, заботливый он или нет? Он никак заботу не проявляет».

Дорогие мои, давайте будем честными, он для вас пока посторонний человек, и вы для него тоже посторонний человек. И заботу проявлять у него никаких оснований нет, потому что он для вас один из возможных кандидатов, ровно как и в обратном порядке.

Но если вы ведете беседу не в формате вопрос-ответ, не в формате допроса со светом прожектора в глаза - «давно развелся?», «сколько детей?». Есть такие девушки, которые устраивают такие допросы. Даже пока читаете этот пост, представьте, что вы на свидании с парнем, который вам нравится, и беседа протекает легко, уютно, приятно, «вкусно», и вы можете с легкостью о чем-то рассказывать, вспоминать какие-то событийные моменты из своей жизни.

И если парень посмотрит на ваш рассказ и будет наблюдать ваше взаимодействие с людьми, которые уже есть в вашей жизни или были (даже с бывшим мужем), сразу понятно, какая вы. Потому что пообщавшись с тем или иным человеком становится в моменте понятно, про девушку, например, она обязательная или нет, хозяйственная или нет, добрая или нет, терпеливая или нет. То как она коммуницирует с миром людей, которые уже есть в её жизни.

Вот она платформа, основание, момент, куда вам нужно направить свой взгляд, чтобы распознать человека. И когда парень рассказывает о том, как он взаимодействует.

Я приводила пример одной девушке на одной из моих консультаций, рассказывала, как мужчина во время самоизоляции забирает к себе ребенка и не просто посадил его, а сам занимается своими делами, а старается всячески организовать его досуг.

Или еще один мужчина, у которого довольно серьезный бизнес и много людей в подчинении. И несмотря на то, что его бизнес мягко говоря ушел в минус, он все равно персонально каждому из своих сотрудников нашел возможность помочь.

Вопрос в том, что надо понимать, что из себя представляет человек и понять это можно не по тому, проявляет ли он заботу в вашу сторону. Это еще рано, вы ему еще не родной, не близкий человек, а по тому, как он коммуницирует с миром людей, которые уже есть в его жизни.

А теперь возвращаемся к теме поста. Я говорила сегодня и вчера про потерю времени. Мне кажется, терять время – это когда действуешь вслепую, когда не знаешь, как правильно, и идешь, как получится, из серии «наши мамы, папы, бабушки, дедушки этому не учились и ничего…».

По мне так это абсолютно не аргумент, по мне это просто упрямство и желание набивать собственные шишки. У кого крепкие лбы, можно и набивать. Но лично я пропагандирую другой подход. Сейчас в доступе полно информации и очень много полезного контента, можно смотреть и изучать, потом это применять и пробовать. Но я никогда сама не буду тратить время на то, чтобы что-то сидеть просматривать тонны информации. Я найду профессионала, который мне по шажочкам прорисует путь. И тогда я застрахую себя от потери времени.

 

Сказка о потерянном времени

030fb1dc-9bfa-4b7b-b351-2e5acf2894ab.jpg

 довольно часто слышу от женщин, которые записываются ко мне на консультацию или в индивидуальный коучинг, такую интересную фразу "я не хочу терять время".

Вот недавно разбирали с девушкой ситуацию. Она встречалась с молодым человеком 1,5 года. До пандемии их отношения были уже около года и они собирались стать мужем и женой. Но так получилось, что вся эта ситуация случилась тогда, когда он был в рабочей командировке заграницей в другой стране. И вот сейчас она здесь, он там. И неизвестно, когда он сможет оттуда вернуться.

Девушка позвонила мне и сказала: "Елена, я хочу замуж и не хочу терять время". Если понаблюдать, с прагматической точки зрения в каком-то смысле она безусловно права. Одному Богу известно, что может случиться за этот промежуток времени, когда люди далеко друг от друга. Когда мужчина и женщина не видят друг друга. Он в другой стране, на большом расстоянии от неё. Вполне возможно, что увидятся только через полгода или год.

Я сейчас не буду даже говорить про любовь, про ответственность, про обязательность, про какие-то моральные принципы. Я буду говорить про другое. Мне кажется, что это беда и бич современных девушек. Им кажется, что они управляют временем и что вообще абсолютно всего можно добиться. Навизуализировал, напланировал и всего добился.

Кто-то из вас может сказать: "Елена, а не противоречите ли вы сама себе, когда с одной стороны говорите, что можно выйти замуж легко и быстро? (и это правда так :)) - примеч. автора) А с другой стороны говорите не ставить себе замужество как цель". Сразу поясню, я говорю:

✅ о методологии знакомства
✅ о правилах, которые позволяют выбрать того человека, с которым вы сможете прожить всю жизнь
✅ о правилах, которые позволяют не наступить на прежние грабли и уж тем более не танцевать на них.
Но  я ни в коем случае не говорю, что мы управляем временем или даже жизнью.

Я не знаю, насколько легко рассуждать об этом всём людям, которые не верят в Бога, но все равно я знаю из своего опыта общения, что те, кто не верят в Бога, верят в другие высшие силы, абсолютно точно понимая, что не всем на этой Земле мы управляем.

И такая история тут интересная. С одной стороны 90% моих клиенток - девушки, которые не хотят терять время (да и мужчины тоже). С другой стороны, вот это ощущение всевластия и всесилия, возможности всего добиться, достаточно просто поставить себе цель - оно очень зыбкое, не имеющее под собой никакой твёрдой почвы и очень опасное. Потому что получается, в таком случае человек ждёт гарантий.

Та девушка, о которой я начала рассказывать, в идеале она хотела бы получить от парня нотариальную расписку о том, что в течение этого года пока он живёт в Америке (вроде), что он ни в кого не влюбится, ни на ком не женится, по ночам будет думать только о ней, приедет и сразу пойдёт в ЗАГС.

Я сотни раз уже об этом говорила и хочется ещё раз сказать, особенно для тех, кто узнает себя в этом посте. Вот вы всё про гарантии и нежелание терять время. Как вы вообще живёте тогда? Нам же никто ничего не гарантирует. Да, понятное дело, есть законы, права, свободы и есть, например, гарантия того, что после зимы будет весна. Но нет гарантии (как бы жёстко это не звучало), что до весны мы доживём.

Вы знаете, я раньше так интересно рассуждала, когда мне бабушка говорила: "Лена, так нельзя, так нельзя, нужно во всем полагаться на Бога". А я ей отвечала: "Слушай, Ба, ты уже старенькая, тебе пора думать о Боге и пора думать, что ты не только эту жизнь живёшь, но и о том, что будет дальше. А я ещё молодая, могу скакать, как стрекоза и думать, что мне все по плечу".

К сожалению, это не так. Каждый из нас с вами знает, что есть 1000 причин думать, что это не так. Мы все планировали, думали, не хотели терять время, но пришла эта пандемия (или псевдопандемия) и все сели дома. Все сели дома терять время...а может не терять, а может получать, а может задуматься много, о чем? В первую очередь, что не все нам подвластно.

Ладно, от философии к делу. Как тогда вообще с этим обходиться? Как тогда понимать, что действительно ты не тратишь время впустую, действительно ты не будешь сожалеть, что ты на эти отношения потратил время или на эти?

Во-первых, надо перестать думать, что мы чем-то управляем.

Во-вторых, если мы понимаем, что человек перспективный, достойный и хороший, то надо сделать всё, что от себя зависит: быть с ним на связи, общаться, давать ему поддержку, а дальше отдавать свои дела в руки Богу. Потому что мы можем лоб себе разбить в желании контролировать всю событийность, которая происходит вокруг нас, но это ни к чему хорошему не приведёт.

Причём заметьте, я тоже абсолютно не против целей, планов, у меня у самой расписаны планы и на 5, и на 10 лет. Но я себе все время говорю: "Если на то будет воля Всевышнего, это случится. А если нет, то я ничего с этим поделать не могу".

И когда вы встречаетесь с тем или иным парнем, вы не теряете время, дорогие мои. Вы просто живёте. По-другому никак нельзя. Да, можно понимать, насколько он вам подходит, насколько вы готовы строить с ним отношения. Я всегда в таких случаях задаю такой вопрос: "А ты готова прожить с ним всю жизнь?». И если это человек, с которым, как вам кажется, вы готовы прожить всю жизнь, то тогда вы не тратите время, вы кайфуете, вы живете полноценной жизнью, вдыхая полной грудью каждый день, каждую минуту, каждую секунду. Не теряете время, вы живете.

Я конечно в этом посте даю всего лишь рекомендацию. Каждая из вас сама хозяйка своих мыслей, своих суждений, своих взглядов, убеждений. Но тех, кто ко мне приходит, кто намеревался записаться ко мне на консультации только с запросом напрасно не терять время, я вас умоляю, не приходите. Я вам не помогу.

Потому что время не теряется. Мы им вообще не управляем.

Но есть ситуации, когда вы действительно можете терять свое время. Расскажу о них в следующей статье.

Как оживить общение?

84b2b10b-0271-40ed-9fde-3f32db9d3dbc.jpg

Для того чтобы понимать, как правильно вести диалоги на сайте, общаться по телефону и даже на свидании, нужно заранее для себя понимать, какое целевое действие, для чего мы совершаем все эти действия, к какому результату мы хотим прийти.

Задача общения на сайте знакомств во время переписки – вовлечь мужчину в переписку и заинтересовать. Если взять и примерить это на себя - при каких обстоятельствах вам было бы интересно общаться? Тогда когда человек проявляет к вам искренний живой интерес и с удовольствием, не перебивая вас, слушает.

Перебивать нельзя как в переписке (в общении голосовыми сообщениями), так и в диалоге. Перебивание в переписке – это перетягивание одеяла на себя.

Соответственно, когда вы общаетесь, вы задаете какие-то искренние вопросы и проявляете живой неподдельный интерес, все шоры, все зажимы, стеснение, все мысли на тему «а что обо мне подумают» надо убрать. Потому что единственное, что сейчас действительно представляет ценность – это живое, искреннее, душевное, теплое общение. Когда вы сами такое увидите, вы поймете, как это приятно. Поэтому делать это надо с легкостью.

Что поможет делать это с легкостью? Понимание, что мужчин много, а вы одна. И вы просто общаетесь максимально естественно и всё. Безусловно, сразу еще хочется промониторить человека в общении. Но постольку-поскольку должно быть понимание, что задача общения на сайте знакомств – сфокусировать внимание на собственной персоне и больше ничего, то здесь вы искренне, открыто задаете вопросы. Или отвечаете так, что каждый ваш ответ завершается вопросом или комплиментом.

Общение на сайте через какой-то промежуток времени переключаем на общение голосом. Тут еще понадобится владение голосом, потому что когда вы общаетесь с мужчиной посредством голосовых сообщений, то вы никуда не спешите, умиротворены, спокойны, может быть, даже чуть-чуть вдохновлены, и голос у вас приятный, льющийся. Тут также есть возможность подключить интонацию.

Формат тот же самый – задаете вопросы, но тут можно подключать то, что вы уже можете делиться своими событиями, эмоциями, иногда смеетесь, потому что на смех мужчины очень откликаются.

Затем общение после переписки и голосовых, довольно скоро надо переводить на следующий уровень: звонок или видеозвонок. Об этом мы будем говорить отдельно. Но если коротко говорить о правилах общения на сайте знакомств, то оно такое ⬆️.

Спросить номер телефона мужчина может первым или вы аккуратно завуалировано издалека говорите примерно следующее: «Слушай, у нас с тобой такая приятная душевная беседа. Я в принципе не против по телефону поговорить. Ты как?».

Когда вы переводите беседу на уровень общения по телефону, то там в идеале не застревать в WhatsApp сообщениях, а все-таки созваниваться по телефону. Но постольку-поскольку с этим может возникнуть сложность, не напрягайтесь, что мужчина может вам не позвонить. Можно и перепиской спокойно общаться и голосовыми сообщениями.

Там техника по сути та же самая – слушаем активно человека, проявляем искренний интерес, задаем вопросы, делимся какими-то событиями, фото можно отправить, видео. Если вы пока против отправлять свои селфи, так как человека плохо знаете, то это могут быть какие-то впечатления (закат, например, увидели).

Цель - максимально раскрасить это общение.

Как работают брачные агентства

6c9b9e63-1125-4b18-a281-4cf12edeaec1.jpg

 

В основе рынка брачных агентств нет единой системы ценностей, как, например, в работе врачей. Этот рынок в России организовывался стихийно, поэтому люди делали, кто как может, и кому как позволяет совесть. Обычно вас знакомят с кандидатами внутри каталога и подразделяют их на VIP, не VIP и т.д.

Но проблема любой одинокой женщины не в отсутствии кандидата, а в отсутствии знаний в этой теме. Но на это часто не обращают внимания.

В брачном агентстве не собраны какие-то отборные экземпляры мужского пола. Там всего лишь элементарно соблюдается безопасность, ведь человек приходит, заключает договор и оставляет паспортные данные.
Однако безопасность – это не гарант того, что это достойный человек, с которым девушка на втором свидании потопает в ЗАГС.

Брачное агентство – это один из способов, с которых стоит начать в поиске мужа, только попав в надёжные и хорошие руки.

Важно понимать, что вы работаете не с организацией, а со специалистом, и делать свой выбор, исходя из этого. Чтобы выбрать то самое, возьмите тестовую консультацию, в ходе которой станут ясны ценности, навыки, способы работы и ресурсы вашего наставника.

Карантин показал нам, что внутренняя база данных ничего не решает. Например, в условиях самоизоляции множество людей ушло на сайты знакомств, где сейчас создаётся большое количество пар.

Хороших брачных агентств практически не существует. Есть люди, которые работают этично и понимают, какие знания требуется дать клиенту, как решить его проблему. По сути специалист брачного агентства прямо за ручку должен провести свою клиентку от момента и времени обращения, когда девушка свободна, не в браке, разведена до замужества.

Люди в брачном агентстве – это наставники и эксперты в своей теме, обладающие профильным психологическим образованием и имеющие большой практический опыт в создании семьи.

Классическое брачное агентство так не работает в большинстве своём. То, о чем я рассказала – это лекало и модели взаимодействия с клиентом за рубежом.

В общем и целом в брачном агентстве, по крайней мере в том, в котором проработала больше 15-ти лет я, всегда существенно больше мужчин и меньше женщин.

Это обусловлено самой природой. Женщины торопятся, им критически важно сделать всё быстро и их всегда подгоняет время, обстоятельства, давление социума и т. д.

А что насчёт мужчин - лично у меня их всегда было много, и они постоянно были в пассивном поиске.

В брачных агентствах существуют менеджеры, которые переписываются от лица клиента на сайте знакомств, чтобы отфильтровать заведомо неподходящих людей.

Помогающий специалист, наставник, он рядом в виде поддержки и в виде человека, который обладает существенно большим количеством знаний и опыта в этой сфере. Он может структурировать, собрать информацию, помочь выявить ключевые потребности, потому что вообще очень много незнания в этой области.

Женщины считали и считают до сих пор, что в брачных агентствах какие-то волшебные мужчины, которые уже готовы создавать семью. Им требуется больше времени, усилий и внимания от каждого специалиста.
Они не знают, как выбирать себе мужа. В крайнем случае знают, кого точно не хотят встретить, но кого хотят – не знают.

Часто люди идут в брачное агентство, заведомо переложив на него ответственность за свою счастливую семейную жизнь. Они ждут, что там будут подбирать людей по каким-то параметрам. Но я так не работаю. Потому что в таком случае нарушается основной принцип авторства жизни.

Поэтому я от этого абстрагироваться старалась, начиная с 2012 года. Если внутри базы данных есть люди, которые нравятся друг другу – хорошо, я познакомлю, а так, надо знакомиться везде, потому что мы не на необитаемом острове живём.

Я погружаю клиента в обстановку, когда не достичь результата невозможно, это лишь вопрос времени.

Стоит упомянуть историю про то, как клиентка очень долго искала себе жениха, и ей никто не нравился, а кто нравился, она им не нравилась. И вот уже прошло порядка 6 месяцев, она расстроилась, хотела уходить, была разочарована, даже иногда сливала на менеджеров свои негативные эмоции.

Я буквально уговорила её пойти на встречу. Я уговорила её и сказала примерно следующее: «Если вы пойдёте на эту встречу, даже пусть вам мужчина не нравится, я буду с вами ещё полгода работать бесплатно просто за то, что вы пошли». В общем, я кое-как её уговорила. Они выбрали друг друга, с первой встречи они ушли в пару.

Что я сделала? Для девушки был важный параметр в выборе мужчины – внешность. По фото он ей не понравился. Я решила расширить её границы и оказалась права. По фото ей мужчина не понравился, а в жизни очень даже ничего.

Скажу вам честно, я не знаю никаких секретов выбора. Каждая женщина для себя должна чётко знать, какой мужчина ей подходит, я могу её научить, рассказать, как понять, кто нужен именно ей, но я никогда не выбирала и не буду выбирать ни для кого.

Когда уж замуж

2550fb5f-69c4-42ef-85be-23c6a73ba7c9.jpg

В директ я получила вопрос от подписчицы: "Стоит ли спрашивать у мужчины через 3-5 месяцев о совместном будущем, детях? Как реагировать, если цели не совпали? Что говорить, а что точно нет?"

Мои дорогие, в идеале прояснять вот это все надо чуть раньше, чем провстречавшись 3-5 месяцев. Может я вам сейчас Америку не открою, но ведь таким образом можно начать общаться с человеком, который изначально совсем не ваш. Безусловно, мужчина сразу и не скажет, что он срочно хочет жениться, чтобы ему варили борщ и родили 8 детей. Но тем не менее, прояснить его намерения лучше все-таки в начале знакомства.

А в остальном, я 1000 раз давала рекомендации, прежде чем вы не сделали правильный выбор. А правильный выбор – это целая схема. Чтобы цели совпадали, чтобы ценности совпадали, чтобы человек был в состоянии закрыть ваши ключевые потребности, а вы – его. И если вы сделали выбор правильно, и намерения прояснены, тогда зачем спрашивать? Просто отношения развиваются и всё. Молодой человек об этом скажет сам.

Когда девушка через 3 месяца говорит: «Ну что? Мы с тобой повстречались, пора и выводы делать. Прошло уже 90 дней, а я все еще не замужем. Ты вообще собираешься жениться?». Я конечно утрирую и иронизирую, но вы же понимаете, что это ничего не даст. Любой мужчина, начиная с определенного возраста, понимает, что все женщины хотят замуж. Все, как одна (не будем рассматривать исключения, за которыми как правило стоит болезненный опыт). Но хотят замуж все за того парня, с которым встречаются.

Поэтому зачем вы ему это будете говорить, чтобы что? Он и так это знает. Если не делает предложение, то:
❌либо вообще его делать не собирается никогда, ему и так удобно и хорошо. Особенно если вы уже вместе живете, и он получает полный функционал, как от законной жены.
❌Либо не пришло время и вы еще мало встречаетесь. В вопросе девушка обозначила границу 3-5 месяцев. Три месяца – это еще явно только начало отношений.

Но в любом случае, отвечаю на вопрос – нет, не стоит. Спрашивать не стоит. В начале отношений надо прояснять намерения. А позже, уже внутри отношений, проявлять себя и свои качества, чтобы человек смог распознать или не распознать в вас свою будущую жену. А в конце этого этапа отношений на уровне знакомств  нужно делать так, чтобы мужчина сам захотел сделать вам предложение.

Как это сделать? Этому всему я учу у себя на курсах, на марафонах. Подробности можно узнать в моем инстаграм по ссылке в шапке профиля.

Нормы общения

12e7afd3-c014-40e0-baba-7776c6d152ce.jpg

Клиентка обозначила ситуацию. «Есть несколько ухажеров, есть более настойчивые, есть менее. Один из этих ухажеров, с которым еще даже не созванивались, пока только переписывались, но он уже пишет что-то типа «что ты меня динамишь?», «а почему ты мне тут не ответила?». На что я ему вежливо ответила, что мы еще не особо знакомы, поэтому твои претензии мне не совсем понятны. Такое поведение меня насторожило, но пока его не вычеркнула из переписки. Есть еще ухажер, который настойчиво пишет. Ему надо, чтобы девушка уделяла ему много времени, чтобы каждый день с ним общалась. Но у нас общение пока еще в начальной стадии, я спокойно занимаюсь своими делами и для общения я прям специально планирую время. Я хочу понять, норма ли это? Или просто у меня и помимо мужчин есть куча интересов, поэтому мне должен быть мужчина очень интересен, чтобы я с ним каждый была готова общаться очень долгое время?».

Очень интересный расклад. Конечно, важно не фокусироваться в одного какого-то мужчину, но с другой стороны, необходимо уделять ему достаточно времени. Достаточно - это понятие весьма себе относительное и на разных уровнях объем разный. Например, если эта первые два-три дня общения, то в общем и целом достаточно часа в день, но при этом надо все-таки отвечать на сообщения. А если вы не отвечаете на сообщения, то надо давать понять, что вы заняты и давать альтернативные варианты созвониться, списаться тогда-то, тогда-то. Тогда мужчина чувствует, что он вам интересен. Если он не чувствует, что он вам интересен, знакомство дальше этой стадии не уйдут.

Если общение уже более близкое, вы несколько недель или дней общаетесь, он уже вас расспрашивает о вас, а вы о нем, то безусловно тут уже надо более глубоко общаться. Но глубина – это не количество времени, это глубина общения – о чем вы говорите, про что ваши диалоги. Тут уже задача такая – нужно понимать основной концепт этого диалога.

На первоначальном этапе этого диалога, когда вы общаетесь с мужчиной только-только, задача №1 мужчину еще больше вовлечь и заинтересовать. На втором этапе, когда вы общаетесь 7-8-9-10 день или две недели, то здесь уже задача – давать подтверждение симпатии.

Если вы общаетесь месяц, то показывать искренний интерес и чувства со своей стороны.

Поэтому здесь тоже не все так просто, не все так легко, не все так однозначно. Каждый раз надо задавать себе вопрос на опережение. Чуть-чуть помониторили, посмотрели, интересен мужчина или нет. Если он по качествам интересен, то безусловно вам в диалог придется вкладываться. Потому что эта история с сайтами знакомств создает иллюзию большого выбора  у мужчин. И он думает: «Я наверно ей неинтересен, я дальше пойду». И так может длиться бесконечное количество времени.

В вопросе упоминалась еще одна интересная вещь: «Чтобы я уделяла ему много внимания, он должен быть мне интересен». Самая главная фишка в том, что мужчина также может рассуждать. Тогда шансы заинтересоваться друг другом равны нулю.

Поэтому надо понимать, что хоть вы и общаетесь в виртуальном мире, но вкладываться в это общение своим временем , эмоциями все-таки надо. В этом виртуальное общение не отличается от общения вживую.

О домашнем насилии

b020b402-534e-473c-8b93-082174e1b55c.jpg

Сегодня все, кому не лень, говорят о домашнем насилии. Постольку-поскольку этот вопрос актуализировался в моем пространстве, тоже хочу поговорить об этом. Я постараюсь избежать длинных комментариев относительно того, что вся эта история с Региной Тодоренко мне кажется пиаром и достаточно черным. Может я ошибаюсь.

Люди обсуждают эту бесконечную историю про домашнее насилие, кто виноват, должна ли женщина что-то делать, должен ли мужчина что-то делать. Все это похоже на бесконечную говорильню ни о чем. Ну, сказали - ОК, а дальше что? Что с этим делать?

Любую беду проще предотвратить. Представьте себе, если бы все эти девушки, которые в разных масштабах подвергались домашнему насилию, были бы просвещены заранее и знали четко, что является насилием, а что - нет, что является жестким нарушением личных границ, а что – нет, что является агрессией, а что – нет. Ведь ни для кого не секрет (я сама мама), что основная задача родителей подготовить ребенка ко взрослой жизни. Чтобы он понимал, что такое хорошо, что такое плохо, что является белым, что – черным, что правильно, что неправильно.

В нынешнем мире фраза затертая, но она имеет смысл. Когда нет основы, один в одно верит, другой в другое, третий в третье. Я общаюсь с людьми и порой страшные вещи слышу. Люди создали свои собственные системы ценностей, вер, верований, там много всего намешано, но это Бог с ним. Но даже по психологии очень мало людей знают некую основу.

Например, когда росли люди моего поколения, когда моя мама воспитывала меня, ведь были совсем другие времена, нежели сейчас. Сейчас сложные времена в другом смысле: в смысле утраты культуры ценностей, утраты ценности семьи и т.д. В этом смысле тяжело, а в плане возможностей зарабатывать мы шагнули далеко вперед, тогда не было таких возможностей.

В те времена, когда меня воспитывала моя мама, когда миллионы других мам воспитывали своих дочек, не было такого свободного доступа к информации. Я сама помню, не было такого количества курсов… Ты не знаешь, как воспитывать ребенка? Пожалуйста, выбери профкомпетентного человека, пойди поучись к нему. Есть у тебя пробел в какой-то теме, пойди поучись к тому-то.

Раньше было сложно взять какие-то правильные книги. Я сама помню времена, когда я ходила в библиотеку и не все книги можно было взять.

Но сейчас мы говорим о людях, которые уже подвергаются домашнему насилию. Они не должны слушать мнения никого, кроме тех, кто действительно в этом специализируется и имеет в этом большой практический опыт. Я не собираюсь сейчас об этом очень много говорить, потому что это не моя компетенция. Я только хочу высказать свое мнение.

Получается, что те, кто уже воспитывался без вот этой платформы, потому что не было у наших родителей возможности дать нам эту основу основ. Те, кто уже так воспитан, мы им не должны говорить, что хорошо, а что плохо. Мы не должны им давать советы: ни я, ни Регина Тодоренко, потому что она специалист в своей теме, там надо давать советы.

Мы можем высказать только мнение. Да, я плохо отношусь к этому. Да, я считаю, что это не ответственность женщины, если ее обижают, если она подвергается насилию в браке с человеком, который к этому склонен, там нет ее ответственности. Я не буду сильно глубоко уходить в тему о зависимостях, созависимостях, ролевых моделях и т.д. Нет, я должна освещать только ту тему, в которой я профи, в которой я тружусь много лет.

Любая девушка, которая подверглась этому насилию, не должна читать блогеров, потому что эти блогеры ее не спасут. Они просто высказались, похайпились на этой теме и всё. Идите, пожалуйста, в те организации, где люди занимаются этим и где могут помочь. Не читайте такие советы доморощенных специалистов.

А следующий вопрос надо задавать СЕБЕ, не «как нам еще покудахтать на эту тему, ай-ай-ай как все плохо, как отвратительно, какие мужики гады, какие девушки лохушки или что-то еще". Нужно думать, что я, лично я могу сделать, чтобы как-то менять ситуацию.

Я вообще не люблю говорильню. Есть миллионы людей, которые очень много говорят и очень мало делают. Слова, сказанные в пустоту, теряют свою ценность. И соответственно теряет ценность сам человек.

Да, я не против того, что каждый имеет право высказать свое мнение. Но главное, чтобы в этом не было вреда.

Потому что человек, который является каким-то масштабным в инстаграме, не является же лидером мнения абсолютно во всем. Все-таки каждый должен давать рекомендации в рамках своей компетенции.

И если говорить о том, как мы с вами можем помочь (а ведь мы реально можем помочь), например, у меня в практике были такие девушки, которые находились в такой ситуации. Я честно скажу, я не консультировала, я говорила, что это не моя специализация. В таких случаях я могу помочь только просто по-человечески: вместе с вами поискать специалиста, дать рекомендацию, к кому стоит пойти, а к кому не стоит. Потому что за такое количество времени я обросла огромным списком контактов реально проверенных людей.

Если у вас в окружении появился кто-то, у кого такая проблема, помочь вы можете только тем, что выберете вместе специалиста или предложите поддержать и сходить к специалисту вместе.

А глобально каждый из нас может решать эту проблему только в рамках просветительства - рассказывать своим детям, что хорошо, что плохо, что допустимо, что - нет, что делать, если он подвергается насилию, как реагировать, как постоять за себя, как обозначить свои личные границы.

Вообще мне кажется, тема домашнего насилия чрезвычайно остра и она должна не просто проговариваться и освещаться. Я всегда за дела. И если за словами нет дел, то слова эти имеют нулевую ценность.

Возьмите паузу

c254eb74-3572-4275-87c3-0409029023f3.jpg

Отвечаю на вопрос клиентки и с ее позволения делюсь разбором ситуации с вами. Итак, девушка прислушивается ко всем моим рекомендациям в плане общения на сайте, выполняет их, но в какой-то момент почувствовала, что это общение стало в тягость, приходится себя чуть ли не заставлять заходить туда, в общем, силы на исходе.

Взаимодействие с людьми – это такая очень тонкая среда, и там критически важно перманентное отслеживание своего энергетического состояния.

Я могу поделиться, как это у меня происходит. По работе общение с людьми для меня процесс постоянный. Поэтому для себя я взяла за правило планировать отдых заранее. Когда я на высоком энергетическом тоне, я примерно предполагаю как быстро у меня сядет батарейка. И я заранее могу полистать ежедневник и наметить себе заранее специальные программы, пополняющие энергию.

Какой бы ни была этичной, правильной, экологичной, понятной схема взаимодействия на сайте, надо все равно понимать, что мы живые люди, и общение с людьми как дает энергию, так и забирает, поэтому важно баланс отслеживать.

Поэтому моя рекомендация моей клиентке (и вам, если вы сейчас в таком же состоянии) обязательно взять паузу⏸, причем очевидно, что эта пауза должна быть не на один-два дня, возможно неделя, но это уже надо смотреть по состоянию.

Взаимодействие с сайтами - это общение, это коммуникации, это приятные эмоции, если вы там все делаете правильно. Но делать это надо по принципу «м малое, М большое». Тогда когда вы на высоком энергетическом уровне, когда вам горы свернуть хочется, тогда уделяйте туда максимум внимания, но немного его все-таки регламентируйте. Допустим, 40 минут-1 час. Это М большое.

М малое – это когда особо не хочется, но все равно делать надо, потому что надо делать какие-то шаги, но настроения горы свернуть нет, тогда заходите туда на 10-15 минут, просто ответили на последние сообщения, появились в сети.

Регулярно проводите зачистки. Я имею в виду, не бойтесь чистить диалоги, отказываться от коммуникаций и общения там, где человек вам не нравится. Не ваш типаж, забирает энергию, общается так, как вам не подходит, как вам некомфортно и неприятно. Не стесняйтесь, отказывайтесь от такого общения.

Нужно понимать, что даже если вы все делаете правильно, даже если вы отслеживаете все эти моменты, есть такое понятие, как эмоциональное выгорание. Оно в принципе сопряжено с целым рядом факторов и не может такого быть, что мы выгорим просто от общения на сайте знакомств. Конечно, нет.

Но надо понимать, что женщина в принципе слабое существо и на сайте (в общении с мужчинами) все равно так или иначе хочется чувствовать себя слабой. И где-то в сторону мужчин у нас повышенные ожидания. На уровне разума мы понимаем, что это мужчина, и хочется быть рядом с ним слабой и хочется рядом с ним отдохнуть. Но тут вроде бы ситуация не позволяет, надо включаться.

Поэтому когда вы подбираетесь к этому периоду, когда вы начинаете чувствовать, что делать особо ничего не хочется, когда вроде бы все хорошо, но ничего не радует, когда хочется просто лежать и не вставать, когда нет кайфа и драйва. Если этот период вовремя отследить и вовремя пополнить энергию, то все  пройдет легко и безболезненно.

Поэтому важно соблюдать и технологию общения на сайте, и правила, и регулярно проводить ревизию диалогов, и не давать шансов тем, кто этих шансов не заслуживает. А еще важно отслеживать свое энергетическое состояние. Желательно при первых признаках того, что вы устали и устали уже сильно, надо отдыхать.

А на будущее сразу после того, как отдохнули на высоком энергетическом тоне планируете свой следующий отдых. Можно заглянуть в свое прошлое и понять, через какое время примерно вы приходите  в такое состояние. Да, конечно, бывают форс-мажоры, которые дополнительно забирают энергию, но плюс-минус всегда понятно, что через n-ное количество времени без отдыха ваше энергия упадет до нуля.

Пополняйте свой энергетический запас.

"Елена, а можно ...?"

4c8b67c7-c835-43ab-a88a-e21ca99bc0b7.jpg

В числе своих клиенток я часто наблюдаю девушек, у которых не отстроены личные границы вообще. Девушки изумительные: с тонкой душевной организацией, душевные, добрые, умные. И вот одна из них сегодня задала такой вопрос:

- Елена, есть процентов 8-10 парней, которые со мной общаются так, как мне действительно комфортно. Скажите, могу ли я с остальными не общаться вообще, если они меня напрягают, или все же не могу, т.к. в таком случае вообще не выберу никогда? 

- Конечно, можете. Более того - обязаны. Обязаны самой себе! Важно знать, если вам в процессе ведения диалога не комфортно, в дальнейшем будет только хуже. Какой смысл общаться с человеком, если элементарно не приятно с ним, даже просто общаться???!!!

- Но это же существенно сужает рамки выбора.

- Соглашусь, но в данном случае это обоснованное сужение рамок! Да, я сама ратую за максимально широкие рамки. Но есть требования и ожидания, которые невозможно игнорировать. Поэтому рекомендация следующая: не бойтесь обоснованно сужать критерии поиска. Будьте внимательны к себе, своим ощущениям. Вы выбираете мужа! Не соседа, не товарища - мужа❗ 

Вторая часть, и еще один вопрос
Спрашивает у меня клиентка, что отвечать парням, которые говорят: «Пойдем на свидание. Чего ты боишься? Нет никакого вируса, хватит голову забивать?». Не понятно, как на это реагировать.

Сразу отвечу: «Я вам не мама. Мои хорошие, я к вам со всем теплом, сколько во мне есть, со всей душой. Но я вам не мама, не надо на меня перекладывать ответственность».

Если вы хотите узнать мое мнение, то я вам скажу идти на свидание, нооо это должно быть полноценное  свидание, а не нулевая встреча! А вирусы - они существовали миллионы лет, и внутри каждого человека есть мощнейший антидот к любому вирусу, называется иммунитет!

Нооо все же, имейте ввиду, я не врач, не вирусолог, и соответственно, абсолютно неграмотный в этом отношении человек. Я просто отношу себя к числу людей, обладающих критическим мышлением. Поэтому я выхожу на улицу и вообще на улице провожу много времени. Например, мы с сыном гуляем каждый день и довольно долго. Еще хочу велики купить и еще дольше быть на воздухе, маску я надела только сегодня и то, потому что надо скрыть синячки после косметологических процедур. Элементарные правила гигиены соблюдала и до всех этих событий. Предписания, которые нам даются, тоже соблюдаю, но не хочу доходить в этом до маразма и фанатизма.

Не знаю, замечаете вы или нет, но я вижу, что часть людей реально сошли с ума. Смотрят на тебя, не дай Бог, ты к ним на лишний шаг приблизишься. Не чихающая, не кашляющая, не болезненная, но такие взгляды иной раз.

А не так давно вот такой диалог состоялся:
- Елена, я не хочу идти на свидание.
- Не идите.
- Ну, мне хочется.
- Тогда идите.
- Но я боюсь.
- Постойте, вы же со мной собирались недавно встречаться.
- Но вас-то я знаю. Вы-то меня не заразите.
- А как вы поймете, что я здорова?
Ответ гениальный - я же Вам доверяю ))).
- Так если парень не чихает, не кашляет и вообще хороший человек, тоже может стоит ему доверять, и не только на тему здоровья?

Резюме и рекомендации:
✅НЕ СТОИТ мчаться на свидание, когда человека совсем не знаешь, и это просто какой-то первичный контакт, т.е. нулевое свидание. В данном случае видеосвидание - прекрасная альтернатива.
✅СТОИТ подумать о том, чтобы пойти на свидание, если вы с человеком уже долго-долго-долго общались. Но с учетом всех элементарных правил безопасности: надо понимать, что он здоров, можно помимо маски, обезопасить себя с помощью доп.средств. ( сама я пользуюсь назаваль, защищает слизистые).

В общем, считаю, что ваш потенциальный (см. будущий) муж достоин, чтобы вы с ним повстречались вживую. Ведь если так рассуждать, то можно все довести до абсурда и замуж выходить по скайпу, и жить по скайпу, и секcом заниматься по скайпу ))

Одобрение подруг

a3e0ea12-bcf1-4d0b-b089-4b89cbf62b24.jpg

Не ищите, пожалуйста, поддержки в социуме.

Абсолютно все девушки хотят, чтобы их муж, парень, молодой человек нравился не только им, но и подругам, друзьям, вообще всему ближнему кругу, а желательно получить такое социальное одобрение, чтобы все смотрели вокруг и говорили: «Какая хорошая пара, какой он хороший, и какая она хорошая».

Зачастую в погоне за этим одобрением социума люди забывают о собственном личном счастье. Если себе представить такую ситуацию, то на мой взгляд это является абсолютной утопией. Даже если вы поставите себе задачу понравиться всем, вы поймете, что это невозможно, не нужно, и это прямой путь к неврозу пытаться нравиться всем.

Еще более серьезная и более сложная задача – пытаться в своем выборе спутника жизни пытаться угодить всем. Давайте порассуждаем, зачем вам это нужно? И почему вообще люди хотят нравиться? Первопричина в отсутствии внутреннего мерила, отсутствии понимания, что хорошо, что плохо.

Например, недавно девушка у меня спрашивает: «У меня есть молодой человек, он мне очень нравится. Мне нравится, как он за мной ухаживает, что он обо мне заботится, как общается с моими детьми. Но при этом мне тут сказали: «Что-то он тебе подарки не дарит, что-то с ним не то». И она сразу напряглась, а может я сделала неправильный выбор?

Интересная история – до того, как кто-то из близких (уверена, что абсолютно из благих намерений) дал комментарий, мы могли наблюдать счастливую пару, которая развивается внутри своих отношений, там все круто. И тут кто-то приходит и говорит: «Нет, моя дорогая, не круто. Мужик-то у тебя хороший, но подарки не дарит».

И всё, складывается дискомфорт. Причем с чем связан этот дискомфорт? Когда женщина выбирает себе партнера, ей в принципе должен быть интересен микроклимат внутри семьи: каково ей, ее детям и соответственно ее мужу. Какая разница, что это не нравится кому-то еще?

Вы понимаете, что у каждого есть свой домик, свой маленький мир? И если вам там внутри комфортно и хорошо, и если там вас любят (не просто говорят, что любят, а любят в контексте действий), вас понимают, вас принимают, вас поддерживают, дают заботу, тепло и внимание. Какая разница, что кто-то не дает одобрение в эту сторону?
Вас что реально это одобрение будет делать счастливыми? Просто задумайтесь, пожалуйста, над этим.

Я каждый раз наблюдаю, когда ко мне приходят клиенты на консультацию и говорят, что у меня есть парень или девушка, но друзья говорят, что он (она) мне не подходит. Я говорю: «А что с ним (с ней) не так?». – «Да нет, всё хорошо. Я его (ее) люблю, мы всегда можем договориться». – «А что тогда не так?». – «Не нравится моим друзьям».

Тогда хочется сказать: «Дорогие мои, вы определитесь. Если вам хочется искать себе партнера, чтобы он нравился вашим друзьям, то скажите своим друзьям, чтобы они сами себе выбрали парня или девчонку и сами с ней или с ним общались".

Здесь, во-первых, есть подмена понятий, во-вторых, абсолютная идеализация. Невозможно сделать так, чтобы и вам было хорошо и комфортно, и чтобы это нравилось всем вокруг. И самое главное – отсутствие какого-то ориентира, что хорошо и что плохо.

И в связи с этим рекомендация абсолютно для каждой девушки, которая еще не в отношениях, у нее нет семьи, нет мужа, и для девушки, у которой уже есть отношения, и уже есть семья, и есть муж, и они живут долго или недолго – неважно. Забудьте, пожалуйста, эту привычку, когда вы обсуждаете свою личную жизнь с кем-то, кроме профессионалов.

Понятное дело, что совсем об этом не говорить невозможно. Но когда вы спрашиваете совета у своей подруги или когда слушаете, что вам говорит ваша подруга, подумайте, какое благо в этом для вас. Какие такие советы прежде привели вас туда, куда вы хотели прийти? Посмотрите в прошлое, посмотрите по сторонам, посмотрите, в конце концов, на ее личную жизнь. И если вы увидите, что, пользуясь прежде ее советами, вы не получили что-то полезное, либо в ее реальности, в ее действительности вы видите, что это не то, чтобы вы хотели бы себе именно сейчас,  то примите, пожалуйста, решение и самое главное придерживайтесь его – никогда не обсуждать свою личную жизнь ни с кем, кто не дает вам хороших и правильных советов.

Внутри семьи отношения можно обсуждать только с супругом, но это отдельная история. А так свою личную жизнь надо обсуждать с человеком, который компетентен, который имеет беспристрастный и объективный взгляд, а не субъективный, как имеют все наши родственники.

Кто-то может сказать, что нет денег на психологов. Я вам хочу сказать, что существует множество бесплатных психологов. И в этом однозначно будет большее благо, чем если вы будете обсуждать это с друзьями и подругами.

Я оставляю все это на ваше усмотрение. Если вам в кайф размусоливать бесконечно свою личную жизнь, продолжайте делать так. Но у каждого решения есть последствия. Вы так и будете оставаться там, где вы сейчас и никогда не продвинетесь вперед. Максимум, что можно – это назад, причем очень серьезно назад.

А это нормально?

72e0da41-f34b-4287-851c-3a02d6d0af27.jpg

"А это нормально...?"
Такой вопрос поступил от девушки, но полезно узнать будет всем.

Если в самом начале общения молодые люди просят дополнительные фотографии в полный рост, в профиль, в анфас или как-то еще. Напрягаться от этого или нет? Девушка задает вопрос и не понимает, как ей реагировать на это.

Сам факт того, что мужчина просит дополнительные фотографии – это хорошо. Это хороший понятный триггер, и это говорит о том, что человек вам симпатизирует и хочет еще больше и еще внимательнее на вас посмотреть.

Но здесь есть целый ряд НО.
Девушка привела пример – ни «здрасьте», ни «до свидания», ничего, а сразу «привет, есть еще фотки?». Как на это реагировать?

Ориентируйтесь на свой моральный и душевный комфорт и дискомфорт. Если вам дискомфортно, то дальше степень дискомфортности будет только увеличиваться. Как вы собираетесь с этим человеком общаться дальше, ходить на свидания, если вам дискомфортно? Никак.

Вы должны понимать, что любой воспитанный человек, прежде чем сказать «привет, как дела? Вышли мне свои фотки», должен как минимум сделать еще ряд каких-то вещей: хоть чуть-чуть с вами пообщаться, хоть чуть-чуть вас о чем-то порасспрашивать. Элементарно это просто невежливо «привет, дай фотки».

Поэтому если вам дискомфортно с этим человеком, то не нужно выяснять, у кого-то спрашивать, правильно это или нет, «а ничего, что у меня это вызывает недоумение?». Но при этом если кого-то это не напрягает, то они пусть делают. Потому что уровень нормы у всех разный.

Вообще есть такое понятие, я уже об этом говорила. Это конечно больше бизнесовая тема, но понятие очень хорошее, оно звучит так «Единый понятийный аппарат». И оно про то, что у людей уровень нормы абсолютно разный.

Если в моем уровне нормы в диалоге со мной люди не матерятся, хотя с кем-то я могу это терпеть и у меня в окружении есть абсолютно чудесные люди, но у них периодически пролетают такие словечки. Это одна история. Но есть люди, которые матом просто разговаривают. В моем уровне нормы это не самая хорошая штука. И помнится, у меня была клиентка, с которой я осознавала, морально я не могу с ней работать, потому что она матом не ругается, она им разговаривает.

При этом если бы меня кто-то послушал со стороны, сказал бы: «Чего ты паришься? Не о чем вообще беспокоиться».

Поэтому обратите внимание – с человеком, с которым вы общаетесь у вас должен быть единый понятийный аппарат или примерно одинаковый уровень нормы.

Второй момент. У меня девушка спрашивает, в ее ситуации это выглядело так. Молодой человек не писал довольно долго, потом на несколько дней пропал, и ни с того ни с сего среди ночи пишет: «Привет! Давай номер, я тебе сейчас наберу».

Здесь вопрос не в том, насколько хорошо он воспитан и насколько корректно он себя ведет. Все это более глубокая тема и более серьезная. Это о том, что у него другой уровень нормы, и это о том, что у вас разный понятийный аппарат. В моем понимании это ненормально, это невежливо, это невоспитанно.

Соответственно, если моя норма и норма мужчины значительно отличаются, то это о чем говорит? О том, что нам будет довольно сложно коммуницировать в отложенной перспективе. Потому что он на какие-то вещи будет говорить «ну и чё?», «а чё такого?», «ну ничё страшного». А я буду в ужасе, недоумении или чувствовать себя дискомфортно.

Поэтому когда вы заходите на сайт, вы должны понимать, что несмотря на то, что это вроде бы другое место, где есть другие правила. Но другие правила, например, относительно инициативы или не инициативы со стороны женщин, при этом какая-то часть правил сохраняется и дублируется.

Я сейчас повторюсь, я раньше мужчинам это говорила, и вот недавно у меня консультировался человек и говорит: «Лена, а чего такого? Я же нормальные фотки выложил. Почему женщины так реагируют?». Я попросила его показать фотки. Он показывает, причем у него даже на аватарке стоит фотография в шортах. Я ему говорю: «Вот вы же не придете на свидание в трусах». Он: «Вот вы женщины вечно все утрируете».
Да, я утрирую, потому что это не трусы, но все равно это пляжный вариант одежды.

Вы можете себе представить, приходит человек пусть даже в какую-то кофейню в шортиках с голым торсом в шлепочках? Если в офлайн условиях это считается дурным тоном, то также дурным тоном это будет и в условиях общения в сети.

Или если считается, что если парень взял у девушки номер, они общались, потом он ей неделю не звонил, не писал, а потом среди ночи пишет: «А ну давай через 15 минут выходи, поедем с тобой ужинать» - это ненормально.

Если это ненормально в условиях обычной жизни, то это и ненормально на сайте знакомств. И соответственно исходя из этого, уже реагировать на ситуацию, обращать внимание и это чувствовать.

Вы просто должны для себя довольно четко понимать, что безусловно общение в сети отличается от общения вживую. Но при этом никто не отменяет норм вежливости, порядочности, соблюдения личных границ и далее по списку.

И если вы сейчас, почитав мой пост, можете сказать: «Я ничего не поняла, я запуталась». Тогда вам вот такая рекомендация – ориентируйтесь, пожалуйста, на свой внутренний комфорт или дискомфорт. Если вам не комфортно, не слушайте, не делайте, не терпите. Вежливо прощайтесь в первые 20 минут и уходите.

Хороших вам, вежливых, интеллигентных и воспитанных женихов!

 

Карантин - не помеха

0c6f5280-4e18-4142-b787-fc4526428bb5.jpg

Давно я не делилась счастливыми историями. Думаю, что самое время сейчас, когда мы все празднуем Победу. И это тоже была победа – победа над одиночеством.

Я наверное уже говорила и говорила не один раз о том, что сейчас люди в пары уходят быстрее. Для меня это конечно очевидно и понятно почему и что способствует.

Я всегда прежде подводила итоги. Есть такие условно рабочие собрания, внутри которых мы раньше собирались, теперь созваниваемся. Мы собираемся, обсуждаем, отслеживаем результаты, говорим, что улучшить. И могу сказать совершенно точно, что прежде для того, чтобы сложилась пара проходило больше времени, чем сейчас.

И что раньше, что сейчас мы работаем не с теми причинами, которые видны (нет женихов и т.д.), мы работаем с причинами внутри (страхи, убеждения, заблуждения). Например, я до сих пор сталкиваюсь с убеждением, что нормальные мужчины на сайтах не знакомятся. Или еще недавно одна умная хорошая девушка заявила, что на сайте только обычные мужчины, а ей нужны необычные.

Но вопрос не в этом. Была у меня клиентка, ее зовут Ксения. Работали мы удалено, мы с ней друг друга даже в глаза не видели. Но постольку-поскольку она была по рекомендации, ей довольно легко было решиться на сотрудничество.

Знакомилась она сама, кавалеров выбирала сама, переписку за нее никто не вел. Но знаете, в чем самая главная фишка? Все, что было у нее в жизни ДО – не было ни одного мужчины, который хотя бы раз за нее заплатил. Она молодая девушка (ей нет и 40), но не было ни одного мужчины, который хоть когда-нибудь о ней заботился. И не было ни одного мужчины, который был бы в принципе ее уровня. Она много ездит по разным городам и странам, и ей хотелось, чтобы он такой же был – не сильно привязанный к месту и свободный с точки зрения передвижения. Сейчас это особо актуально звучит и особенно необычно.

Все прежние ее мужчины ее обижали, не соблюдали ее личные границы, не заботились. И в каком-то смысле были не кавалерами, а статистами. Нужен муж – вот муж. Вот он вроде бы выполняет какую-то роль.

С Ксенией мы работали в общей сложности 1,5-2 месяца. Мужчина появился как бы сам собой, но никаких «сам собой» не бывает. Всё это намерение и четкие выверенные и понятные шаги.

Может быть это звучит не очень сказочно и романтично, но я скажу. Два месяца еженедельной сессии и огромная работа над собой. И в один прекрасный момент девушка мне пишет: «Лена, я счастлива!  Я больше ни с кем не хочу знакомиться».

Ей не помешал ни карантин, ни режим самоизоляции, ни коронавирус – ничего не помешало.

И такие случаи сейчас не единичны, люди учатся жить в новых условиях и строить отношения в новых условиях. И именно сейчас в нынешней ситуации у людей особенно актуализировалась проблема «не жить в одиночестве» и «все в ваших руках». Поэтому нет ни одной причины, по которой следует откладывать свое счастье на потом.

 

 

Как не стать одной из 100 лайков

4625153a-e1ff-42b9-9b93-fdaa170f4660.jpg

«Лена, все круто! Такое чувство, что на Badoo завезли пачку новых хороших женихов, ориентированных на семью. Но что меня смущает – мне кажется, что они ленивы. Он поставил сердечко и сидит молчит. Что это за такие расслабленные мужчины?» - сказала одна моя клиентка.

И я знаю, что так думает не только эта девушка, так думают многие. В чем фишка? Давайте проведем аналогию, возможно циничная и жесткая аналогия, но зато понятная. Представьте, что вы заходите в магазин (в аналогии вы – это мужчина, который заходит на сайт знакомств), и вы заходите туда довольно голодная, вы видите там наивкуснейшие круассаны (круассаны в данном случае – это мы с вами, девушки). И для того чтобы покупатель захотел этот круассан съесть (то есть взять замуж), прежде он должен им заинтересоваться и начать разглядывать (то есть общаться и всяческим образом взаимодействовать).

Когда вы заходите голодная в магазин, вы должны понимать, что круассан не один, и куплен будет самый вкусный, повернутый самым правильным бочком, от которого самый тонкий и волшебный аромат. Круассан не может вам с полки показаться, подмигнуть. Нет такой фишки. Тут надо постараться.

Когда мужчина поставил вам лайк. Он поставил относительно чего? Есть девушка, я глянул на нее, она мне понравилась внешне – всё. И дальше пошел ставить лайки еще. Это ваша задача и ваша ответственность сфокусировать его внимание конкретно на себе, на своей анкете, на своей кандидатуре.

Мы об этом говорим уже целых два эфира в марафоне "Отношения в сети" о том, что может девушка делать для того, чтобы мужчина ее выделил из всех. Вот он поставил 100 сердечек, но только вы одна из всех заберете внимание на себя. Для этого ваше общение должно быть вкусным, интересным, звонким, искренним, душевным, правильным, грамотно простроенным.

Не думайте, что мужчины ленивы, у них просто недостаточно мотивации. Внутри не сработали спусковые механизмы, на основании которых и из-за которых, он выделил вас и будет вас добиваться. Вы для него пока что просто красивая картинка. Для того чтобы это было сопровождено эмоциями, для того, чтобы это вызвало желание активничать в вашу сторону, вы сначала должны себя проявить.

Не знаете, как это делать? Приходите на марафон "Как найти идеального партнера в сети". Марафон стартует 12 мая. До 10 мая вы можете приобрести место на марафоне за 1000 рублей, далее цена будет повышаться.

Все, кто готов изменить свою жизнь уже этим летом, переходите по ссылке https://dusmatova.ru/ и регистрируйтесь на марафон.

Мужской взгляд на вашу анкету

f289f39f-8766-4fb9-8662-0f41056f5613.jpg

У нас сегодня был прямой эфир в инстаграм с приглашенным экспертом Дмитрием Чернышовым и мы много говорили на эту тему.

Самое главное, что хотелось бы отметить - Дмитрий подтвердил информацию, что на сайтах полно мужчин, которые ищут семью. И это действительно так и есть, это правда жизни. У мужчин такие же потребности, как и у женщин: теплота, забота, внимание, поэтому это по сути не должно вызывать сомнений.

Но сегодня не об этом, сегодня мы говорили об анкете. Я уже писала об этом и еще буду писать, и даже недавно давала интервью на эту тему.

Давайте тезисно определим ключевые моменты:

1️⃣ анкета никогда не должна быть фильтром.
❌не пишите там, пожалуйста, каких отношений вы ищете
❌не пишите там, пожалуйста, каких отношений вы не ищете
❌не пишите там, какие мужчины вам нравится
❌и не пишите там, какие мужчины вам не нравятся.

Вы поймите, что даже если вы напишите, что вам нравятся умные, добрые, честные, оптимистичные, то надо понимать, что для вас такой мужчина с такими характеристиками – это один человек, а сам мужчина может о себе так думать, но внутри у него ничего подобного нет.
Соответственно, это просто бесполезная трата времени. Анкета не выполняет функционал фильтра.

2️⃣ не давайте, пожалуйста, в анкете характеристик себе, которые можно разглядеть и так. Допустим, вы пишете, «я красивая», «я стройная», «зеленые глазки», «красивые волосы». Это нужно передавать посредством визуального контента. Это задача фотографий, фотки это все передадут. И мужчина сам увидит, что вы красивая, что вы стройная, что вы активная, что вы легкая и дальше по списку.

3️⃣ пожалуйста, не делайте акцент на своих достижениях с точки зрения образования и работы. Это круто, это хорошо. Но вы не работу ищете, а мужа. Мужчине нужна жена здоровая, с правильным образом жизни и здоровыми привычками, хорошим нравом и характером. И вот в анкете это должно быть передано.

Дмитрий дал очень хороший совет, и он мне понравился. Он сказал, что если вы пишете о каких-то своих достижениях или регалиях (например, девушка победительница конкурса красоты), и это есть в ее жизни, в ее резюме, в ее достижениях, тогда она эту информацию должна преподносить таким образом, чтобы она коррелировала с прямыми выгодами для мужчин, с отсылом на это.

«Я тут (между делом :)) являюсь победительницей конкурса красоты. И могу составить достойную компанию своему мужчине в любом обществе».
Соответственно можно также обыграть любое достижение. Но это уже совершенно другая тема.

Это не просто вы гордитесь собой «я красивая», «я умная», а вы рассказываете, а что мужчине с этого, что вы красивая и умная. На самом деле, ему много чего с этого. Ведь ни для кого не секрет, что женщина – это зеркальное отражение самооценки мужчины. И мужчине хочется гордиться своей спутницей.

Но надо понимать, как это преподнести. Преподнести это можно настолько вкусно, настолько грамотно, настолько правильно, что мимо вашей анкеты невозможно будет пройти.

4️⃣ не надо чужих или других имен. Имя должно быть свое. В идеале имя должно быть полным. Исключаем уменьшительно-ласкательные варианты, категорически исключаем «кисули», «зайки» и т.д. Просто обычное полное имя: Елена, Татьяна, Мария и т.д. Собственно говоря, так же, как вы бы представились, знакомясь где-то на улице.

5️⃣ еще мы проговорили про фотографии. Тоже я уже об этом 1000 раз говорила, и 1501-й раз я сейчас это повторю. Если в ваших фотографиях есть активный секcуальный посыл: слишком глубокое декольте, слишком обтягивающие вещи, тем более фото в купальниках, где можно разглядеть все, и фантазию включать не надо.

Если у вас такие фотографии, они забирают все внимание на себя, анкета уже не читается – визуальный контент перебил все. Читать ничего не надо – "это женщина, ее можно легко склеить, и с ней довольно скоро может быть секc". Это то, что видят мужчины. Нравится вам это или не нравится. Поэтому исключите такие фотографии, если вы все-таки ищете мужа.

Так много уже сказано о "правильной" анкете, но вопросы все-таки остаются.

Востребованность на рынке невест

9b3348d3-a544-40af-bfce-7b59fa88d634.jpg

Тема давняя, назревала давно, и несмотря на то, что я на эту тему постоянно консультирую и об этом говорю, сейчас хочу поговорить об этом еще раз. Об этом мне напомнила одна девушка в комментарии под постом. Она не так давно выиграла у меня бесплатную консультацию, и я вижу, какая она молодчинка: все сразу делает, но она говорит, что проблема еще в том, чтобы ощущать себя востребованной на рынке невест (не путайте, пожалуйста, с обычным понятием рынка, где все продается и покупается).

Когда вы выходите на рынок невест, вы должны осознавать собственную самоценность. Самоценность женщины и самоценность мужчины очень сильно отличается. Есть такое понятие «брачные доллары». Каждый из вас заходит на сайт с определенным набором этих условных единиц собственной ценности. Эти условные единицы у женщин имеют одну ценность, у мужчин другую.

Что такое ценность мужчины и женщины? Мужчина выбирает женщину  по внешности. Выбирает с той точки зрения, что она должна выглядеть в его глазах красивой. Красивая – это синоним «здоровая», пышущая здоровьем. Не имеются в виду модельные параметры, красота как здоровье. Следующий уровень – какой нрав у женщины. Это не характер, это больше, чем про характер. Это женские единицы ценности.

И если мы будем говорить про мужчин, то там ценится что? Интеллект. Да, внешность ценится и в том, и в другом случае, но она не на первом месте. Но и не на последнем.

Поэтому, чтобы ответить на вопрос девушки, которая заходит на сайт и ей хочется хвататься за каждого жениха, как за последнего или за единственно возможного, скажу, что нужно осознавать, понимать, четко измерять ощущение своей самоценности и своей ценности как потенциальной жены.

Но для того, чтобы человек смог разглядеть вашу ценность в контексте внутренних качеств, черт характера, благого нрава, мудрости, гибкости, умения общаться с позиции женщины, умение транслировать своему мужчине, что вы готовы на него полагаться, ему доверять – чтобы вот это все мужчина смог разглядеть в вас, должно пройти (ну давайте будем честными) много времени: не один денечек, не 2 часа переписки.

Это период и это этап взаимодействия мужчины и женщины, когда вы уже принимаете ухаживания, ежедневно общаетесь (или не ежедневно, но часто), и он наблюдает, изучает вас и внутри вас имеет возможность разглядеть то, что ему важно и ценно, и сделать соответственно свои выводы.

Когда вы выбираете человека и когда вы общаетесь с ним, что вы делаете? Он видит вашу фотографию и начинает с вами как-то взаимодействовать. Он видит ваши внешние данные и может быть, слышит ваш голос – это всё. То есть ваша ценность в вашем здоровье (какой вы будете мамой и каких детей родите), в вашей внешности (это передают ваши фоточки) и в том, какая вы личность и какой человек. Но на момент самого начала взаимодействия у мужчины нет возможности разглядеть вашу уникальную самоценность. Что же получается в таком случае?

Глубины нет, и на первоначальном этапе человек выбирает и примеряет к себе только на основании внешности, у него нет пока возможности понять, какая вы клевая, классная, крутая. Тогда уровень вашей востребованности зависит не от того, какая и насколько вы красивая, а от того, насколько качественно вы сделаете самопрезентацию с точки зрения визуального контента (я имею в виду фотки).

Потому что если в общем и целом говорить о том, что изначально каждая из вас вызывает у мужчины исключительно секcуальный интерес, то любая девушка, у которой фотки в платьице (не агрессивно секcуальном), чистые волосы, хорошая укладка, добрая улыбка, искренний взгляд – всё, у каждой из вас может быть примерно 1000, а может даже больше, потенциальных поклонников. Какой там 1?!

Вы понимаете, что на первоначальном этапе он не выбирает вас как жену, у него просто нет такой возможности. Он просто смотрит на вас и думает, «она для меня «вкусная» или нет?». Поэтому как вы можете мироощущать, что у вас маленький выбор, если коммуникации первого уровня выглядят вот так?

Для того чтобы вы в принципе понимали, востребованы вы или нет, вы должны понимать, каковы ваши ценности, что вы в отношениях можете дать. Если вы дать можете многое, образно говоря, у вас много этих брачных долларов, то и выбор у вас тоже большой.

Не коррелирует степень и уровень востребованности женщины с ее биологическим возрастом. Нет такого, как часто женщины говорят: «Мне столько-то лет, поэтому для меня мужчин не осталось». Вообще такого нет. Об этом можете раз и навсегда забыть.

Когда вы заходите на сайт, главное, что вам нужно понимать, по какой причине вам не нужно хвататься за первого встречного. Вам нужно будет в хорошем смысле слова сделать правильную анкету, осознать собственную самоценность, осознать, что как бы вам не хотелось, но на первоначальном этапе он не разглядит, какая вы жена. У него просто нет шансов, поэтому вы не можете иметь объективную обратную связь о том, насколько вы востребованы.

Есть одно очень хорошее «лекарство» на эту тему. Чтобы вы вообще никогда и мысли себе не допускали, что хочется взять в партнеры первого встречного, нужно сделать ряд довольно простых вещей:

✅понять, в чем ваша ценность

✅понять свои ключевые потребности и ценности в контексте выбора партнера.

Исходя из этого окружить себя вниманием и ухаживаниями, пытаться узнавать людей – довольно большого количества поклонников: 2-3-4-5.

В следующих статьях я буду более подробно, более точно, более структурировано рассказывать об этих алгоритмах. Но если вы вообще испытываете с этим затруднения, понимаете саму технику, но не знаете, как применить, дорогие мои, идите на марафон.

Я говорила, говорю и еще раз буду говорить. По ценности он очень высок, я не могу его перевести в эквивалент денег, но он стоит сейчас и до 10 мая всего 1000 рублей. После 10 мая будет стоить 2000 рублей. Зарегистрироваться можно по ссылке в шапке профиля в моем Инстаграм
Или напишите мне в WhatsApp. Номер есть в разделе КОНТАКТЫ

P.S. Я здесь сама себе хозяйка, сразу вам говорю. Если у вас какие-то особенные жизненные обстоятельства (вы потеряли работу), и вам сейчас это нужно, но финансов на это нет, приходите бесплатно.

Мой курс

0f55de70-212e-4999-a2d1-5a1bd490a68e.jpg

Параллельно со всей своей деятельностью я постоянно училась, прошла всех тренеров, которые сейчас на слуху, постоянно читала книги (по 5-6 в месяц) и не просто читала, но и конспектировала. К тому же я всегда следила за собой, насколько я внедряю все это в свою жизнь. Также примерно с 2015 года у меня на постоянной основе есть ментор, это не один и тот же человек, они периодически меняются, но у меня нет такого времени, чтобы я оставалась без менторства. Я на это тратила всегда довольно большие суммы. Не скажу, что на последние деньги, но если у меня оставалась некоторая сумма, которую можно потратить на платья, сумки или оплатить ментора, я всегда выбирала ментора.

Примерно с 2015 года я поняла, что надо развиваться дальше, тогда и был создан курс "Как найти идеального партнера в сети", внутри которого я делюсь собственными уникальными знаниями.

Почему я называю их уникальными? Потому что если бы мне сейчас предложили заново пройти этот путь владельца брачного агентства, когда ты 300 раз посидел, выслушал обвинения, агрессию от людей. Хотя эти обвинения не имели под собой оснований, потому что по факту я и мои сотрудники всегда трудились добросовестно и не пытались отмыть свою репутацию, переименовывая себя с ООО «Ромашки» на ООО «Васильки».

Я работала без выходных, без отпусков. Пока я не закрывала какой-то запрос, я не могла спокойно куда-нибудь уехать. Но не смотря на это всё, я получила уникальный опыт, уникальный еще и потому, сколько времени я этим занималась – примерно 10 лет у меня было брачное агентство. И уникальный еще и потому, что ни у кого такого опыта нет (если только кто-то не повторил мой путь).

У меня есть огромный опыт консультирования мужчин и женщин, это огромное количество консультационных часов, уже явно эта цифра давно перевалила за 10000. Я просто разбирала, разбирала, разбирала. Были времена, когда я в день проводила по 7-8 консультаций.

Приходит мужчина, говорит, что он хочет. Приходит женщина, говорит, что она хочет. А потом ты проживаешь с ними целую жизнь, когда они начинают ходить на свидания. И ты получаешь обратную связь. Ни в одном институте тебе не дадут такие знания.

К 2015 году я поняла, что есть необходимость обучать людей, потому что в 90% случаев любая девушка, которая в данный момент свободна, должна искать вопросы внутри себя, которые совершенно точно имеют решения, зачастую достаточно простые. Кто-то идет без знаний по этой теме, кто-то идет в состоянии болезненности, травм.

В любом случае, когда я поняла, что есть вопросы, которые можно прорабатывать и, более того, сделать из этого какой-то алгоритм. Вы удивитесь, но я вам скажу, у всех плюс-минус все одинаково:

✅Скрытые выгоды, за которыми кроется страх недоверия, разочарования, предательства, измен
✅Ложные убеждения, за которыми кроются установки, которые мы набираем в течение жизни.
Много всего, но есть вещи повторяющиеся.

Когда я упаковала это в курс, начала его вести малыми группами по 7-8-10 человек в офлайн формате, то заметила, что девушки достигают очень хороших результатов. В первых потоках это было около 20%, затем больше, больше, больше. И потом уже в каждой группе из 8-9 человек почти в 100% случаев, пройдя курс однократно, а кто-то может 2-3 раза, или даже изучив самостоятельно, достигают результата – создаются гармоничные отношения.

Таким образом, я вывела условно-понятный рецепт: практический опыт, знания, трансформированные в некий алгоритм, где прописаны от А до Я все возможные подводные камни, всевозможные вопросы и ситуации, которые надо проработать + четкий и понятный алгоритм выбора и поиска.

Со временем я дополнила этот курс еще и уроками по построению отношений, что является немаловажным.

И в конечном итоге, когда мне надо рассказать о том, кто я такая как специалист и что я могу дать, то понимаю, что ко мне может придти любой человек в возрасте от 23 лет и старше, при этом неважно, был ли уже опыт построения отношений, не было такого опыта, есть болезненные воспоминания или нет, есть идеализации или нет, есть толпа поклонников или нет.

Если человек свободен и хочет создать гармоничную семью, но не знает, где искать, с чего начать, где выбрать, как выбрать, не знает, где взять целую армию специалистов, чтобы прорешать все вопросы, то я как специалист за все то время, что я нахожусь в своей профессии, приобрела такие навыки, которые позволяют мне закрыть целую армию специалистов.

Я как специалист и та команда, которая у меня за плечами, можем помочь практически любому человеку встретить мужчину или женщину своей мечты и создать гармоничные отношения.

 

Мой путь

ce73e718-dce6-49d2-aa58-fedca1313df8.jpg

Каждый раз когда передо мной встает необходимость рассказать о своей деятельности, о том, кто я и чем я занимаюсь, я испытываю некоторые сложности. В общем и целом я считаю свой опыт уникальным. И здесь надо понимать, что я не хвастастаюсь, а действительно рассказываю свой опыт. Потому что история развивалась в довольно интересном ключе.

Я обычная сельская девочка. Во времена, когда я училась и заканчивала школу, было популярно получать два образования: юридическое и бухгалтерское. По крайней мере, там где я родилась и выросла (поселок Лев Толстой Липецкой области) казалось, что кроме бухгалтеров и юристов никого нет.

Но моя душа тянулась к другому, я классический помогатор. В своем поселке я может быть считалась даже немножечко странной. Я могла уйти за хлебом, но если по дороге мне попадется бабушка, которую надо спасти, я могла долго не возвращаться домой, пока не помогу этой бабушке. Поэтому образование я пошла получать не бухгалтера и не юриста, а психолога.

Но когда я начала свою практику в психологическом консультировании (часто начинающие психологи начинают с социальной службы поддержки). Просто сидите и общаетесь с людьми, которые вам рассказывают про свои проблемы. Честно скажу, меня это крайним образом утомляло. И самое главное, я не понимала вообще есть ли благо в моем труде.

Потом я попробовала себя в качестве частно практикующего специалиста, который имеет свой кабинет и что-то там зарабатывает. Но и на этой работе мне не хватало движух. Я не могла понять и оценить результаты своего труда из серии «было-стало». Ну пришел ко мне человек, ну выговорился, стало полегче. А зачем для этого получать образование? Выговориться можно кому угодно. И вообще меня всегда тревожило осознание, что в классической психологии очень сложно отследить какие-то перемены внутри человека.

Однажды я наткнулась на объявление брачного агентства о наборе сотрудников. И захотелось мне открыть агентство самой. Я поговорила с братом, поговорила с мужем, брат мои иллюзии немного рассеял, но денег тем не менее они мне дали. Хочу сказать, что первое время этим заниматься надо вообще бесплатно, что я собственно говоря и делала.

Потому что не понятно еще, за что брать деньги, если ты еще ничего не умеешь, ни одной пары не создал.

На первоначальном этапе я, как девочка-отличница, включила в штат всех специалистов, которые только могут быть: типолог, астролог классический, астролог ведический, таролог, нумеролог. Мы сидели, копались, выбирали пары. Все эти специалисты по датам, по всему на свете подбирают человеку пару, показывают ему кандидата, а человек говорит: «Да вы что? Он мне не нравится». И я поняла, что это фиаско.

Дальше у меня был довольно длинный путь в качестве владельца брачного агентства, и могу сказать, что сложнее работу трудно себе представить. Потому что люди приходили, отдавали деньги и перекладывали ответственность за свою жизнь на меня. Развивалось это примерно так: пришел человек, заплатил деньги, через месяц глобально ничего не поменялось - что очевидно. А через два – я слушала претензии о том, какая я обманщица, как мне хочется иметь легкие деньги, деньги забрала, замуж не выдала. Если кто-то из вас поищет, даже отзывы такие найдет. Тогда я была молода, все это принимала на свой счет, переживала. В первый год я заработала себе невроз, и год я в принципе не спала...

История длинная, поэтому продолжим в следующей статье. 

Все на Badoo

663c605a-18c3-40b5-bb8d-46775a9dd431.jpg

Я много раз делала обзорные посты по поводу того, какие сайты я рекомендую. Но сегодня вот, что хотела отметить.

Я и раньше была за Badoo, а сейчас хочу сказать, что они вообще красавчики. Мне кажется, что они оставили #Tinder далеко позади. Мне никогда не нравилось в #Тиндер отсутствие какой-то движухи. Вы зашли, поставили сердечко, и пока вам в ответ не поставят сердечко, ничего не происходит. Нет никакого экшена, никакого ощущения жизни, прям как мир на карантине.

Когда вы заходите на #Badoo, там сразу много лайков, много приветов и т.д. Заметили вы или нет, но на Badoo появился такой функционал – есть возможность внутри переписки отправить голосовое сообщение. И я считаю, что это мега круто.

Я уже давала такие рекомендации – пользуйтесь, пожалуйста, своим голосом, наговаривайте сообщения. Это один из способов привлечения – это раз. И сейчас еще есть возможность делать это внутри сайта.

И вторую рекомендацию я давала относительно того, чтобы девушки заводили отдельную сим-карту. Кто-то отвечал мне на это: «Я вообще сейчас из дома не выхожу. Какая мне сим-карта?». Теперь для вас внутри Badoo есть возможность совершить аудиозвонок, видеозвонок. Мне это очень нравится.

Это, во-первых, добавляет динамики. Во-вторых, дает возможность самой женщине пользоваться таким инструментом привлечения внимания, как голос. И в третьих, так просто больше движух.

А в силу того, что сейчас на сайтах знакомств качественно иная аудитория, которая постоянно добавляется и будет добавляться дальше. И мой прогноз такой, что в обозримом будущем люди вообще не будут коммуницировать, к сожалению. По крайней мере, в контексте личного общения.

Вы посмотрите на молодежь. Вот эти группы «Ищу тебя», когда парень и девушка едут где-то вместе в метро, он постеснялся к ней подойти, потому что такой навык сейчас вообще теряется. Он просто сделал ее фотку, закинул в группу и пишет «ищу тебя, ты ехала там-то, там-то».

Если посмотреть на это моими глазами человека, выросшего в маленькой деревне, то это дикость. Ну нравится тебе девчонка, она на расстоянии вытянутой руки, подойди к ней.

Но вот так развивается мир. Поэтому все уйдут на сайт. И уже сейчас на сайте очень много мужчин, которые ищут себе жён.

Поэтому кто еще боится, кто еще не зарегистрировался, кто не знает, как делать, с чего начать, приходите ко мне на обучение. А кто знает и не боится, идите на Badoo.

Отношения с другими мужчинами

dc7cf41d-3fb4-47d7-a608-7fc6823f1a03.jpg

Допустимо ли общение и общение вашего партнёра с противоположным полом?

Отвечая на этот вопрос, очень важно выделить два периода: период знакомства – это время, когда знакомство развивается, когда оно в активной фазе. Но это не время, когда вы в отношениях. В это время вы принимаете ухаживания от довольно большого количества мужчин.

И отношения – это когда вы уже принимаете ухаживания только от одного мужчины, намерения прояснены и понятны по делам и поступкам мужчины: он знакомит вас с друзьями, активно включает вас в свою жизнь, уже познакомил с родителями или намеревается познакомить. Это уже является очевидным. И это отношения. Отношения – это когда у вас уже один поклонник. Да, вы все про себя знаете: вы красивая, востребованная, умная, но у вас уже нет толпы ухажеров.

Поэтому сейчас, когда я буду освещать эту тему и отвечать на вопрос, насколько является допустимым общение девушки с противоположным полом и общение мужчины - первое, что мы должны сделать, это разобраться, о какой фазе взаимоотношений идет речь.

1️⃣ вы в фазе знакомства.
Общение с определенным мужчиной может быть активным или не очень, но в любом случае вы принимаете ухаживание и от других мужчин. Тогда это абсолютно точно является приемлемым. Но здесь есть целый ряд НО.

Есть еще такое понятие, как уважительное поведение женщины по отношению к мужчине и, соответственно, в обратном порядке. Любая женщина должна относиться с уважением к тем мужчинам, чьи ухаживания она принимает в период знакомства.

Соответственно, неплохо, если мужчина для себя понимает, что женщина, относительно которой он имеет определенные намерения, эта женщина пользуется успехом и у других мужчин, она востребована, привлекательна, интересна.

Но здесь есть довольно четкие границы. Одно дело, когда мужчина просто понимает, что женщина востребована, интересна, пользуется спросом. Другое дело, когда женщина не уважает мужчину, от которого она принимает ухаживания, и позволяет себе какое-то недопустимое поведение. Например, она находится на свидании с одним мужчиной и при этом говорит: «Ой, подожди, мне тут Петя пишет. Мне надо ответить и договориться о встрече на завтра».

Здесь есть довольно четкая грань. Если вспомнить элементарное слово «уважение», то станет понятно. Еще более понятно станет, если это применить к себе. Потому что неуважение важно не проявлять как в сторону мужчин, чьи ухаживания вы принимаете, так и не допускать такое со стороны мужчин по отношению к себе.

То же самое и в обратную сторону. Вы, как взрослый человек, должны понимать, что если вы выбрали симпатичного, интересного, умного, востребованного мужчину, то вы наверно прекрасно понимаете, что у него обязательно есть какие-то еще девушки, которые от него получают знаки внимания, или которыми он возможно еще интересуется. Но когда он с вами общается, когда вы может быть на свидании или когда вы в диалоге, он всем своим поведением показывает, что вы одна, и относится к вам с уважением.

Поэтому, отвечая на вопрос, является ли это допустимым в период знакомства? Да, является. Но не является допустимым неуважительное отношение друг к другу.

2️⃣ фаза отношений.
Когда женщина все также понимает, что она пользуется спросом, она востребована, у нее могло бы быть много поклонников, но она уже свой выбор сделала. И это уже развитие отношений. И она уже принимает ухаживания только от одного мужчины. Она все про себя знает, но в этот период не является допустимым общение женщины с другими мужчинами.

Только, ради Бога, я вас очень прошу. Забудьте, пожалуйста, эту тему про дружбу. Я уже 1000 раз про это говорила и писала. Не существует никакой дружбы между мужчиной и женщиной - в любом случае есть какой-то интерес у одного или у другого. Поэтому нет никакой такой дружбы. Дружить можно семьями или парами. Но дружба, когда вы находитесь в паре, ваша дружба с другим мужчиной, я считаю, что это недопустимое поведение.

То же самое, когда мужчина уже за вами ухаживает, когда это уже не фаза знакомства, когда это уже ухаживание, ухаживание с прояснением намерений, с пониманием того, что человек вас выбрал. Вы – именно та женщина, которую он долго искал. Он на это затратил много сил, усердия, времени. И вы именно то, что ему нужно. В это время никаких подруг, никаких других девушек быть не должно.

Но вы тоже берега должны чувствовать и не говорить: «Странное дело, мы с тобой уже 2 дня как встречаемся, а ты еще не удалил все контакты». Я говорю о том, что адекватный, порядочный мужчина, у которого истинно серьезные намерения в вашу сторону, он сам все это сделает.

Здесь мне вспомнилось мое взаимодействие во время одного из прямых эфиров с приглашенным гостем Дмитрием. Он знаете, что сказал? Когда он выбрал свою девушку, когда понял, что она это ОНА, тогда другим всем женщинам, с которыми он коммуницировал, он сообщил об этом сам. Потому что свой выбор уважает, дорожит им, и ему очень не хотелось поставить ее в какое-то положение, в котором она возможно почувствует неуважение к себе.

Поэтому вторая часть ответа на вопрос, как относиться к общению своего спутника с противоположным полом, если мы говорим об этапе, когда люди уже в отношениях - я не считаю это допустимым.

Мужские измены

fbccf19b-d5c7-426a-9748-6d17ff0400f7.jpg

Очень многие девушки идеализируют всю эту историю. Естественно, никому не хочется входит в отношения, заведомо думая, что рано или поздно отношения разрушатся, а человек предаст.

Я сначала очень коротко скажу, откуда ноги растут. Хотя я не собираюсь совершенно точно никого оправдывать. Но надо понимать, что основа основ берется из семьи. И, к сожалению, в нашем обществе это расхлябанность, вседозволенность, отсутствие единой системы ценностей, отсутствие религиозного воспитания, долгое время уже никто не работает над укреплением института брака.

Если вы замечали, как только я начинаю писать про секc, что крайне нежелательно тестировать на себе всех кандидатов на предмет замужества, подходите ли вы в плане секcа или нет, то появляется много возмущенных женщин. И это тоже некая лакмусовая бумага, некий срез.
Я не буду углубляться в эту тему, уж что есть, то есть. Но вместо того, чтобы сотрясать воздух на тему «ай-ай-ай, как все плохо», буду делать всё, что от меня зависит, для того чтобы поменять ситуацию.

Поэтому я сейчас расскажу об изменах и как их избежать. Давайте начнем с истоков. Вне зависимости от государства, того строя, в котором мы живем, основной элемент воспитания и основы структуры личности закладываются в детско-родительской семье. Причем мама и папа могут говорить все, что угодно, главное, что они показывают своими делами изо дня в день. Потому что основное воспитание – это не то, что мы говорим, это то, что мы делаем.

Я могу вам сказать свое мнение. Многие считают, что критически важно, чтобы ребенок рос в полной семье, тогда мальчик может вырасти настоящим пацаном, девочка вырасти настоящей девочкой. Я не готова с этим согласиться. Объясню почему.

Я видела очень много выросших взрослых людей, которых, например, мама растила без мужа, но при этом формально отца заменял дедушка или дядя. Для мальчика это может быть тренер по какому-нибудь карате. Но в любом случае условно-правильная модель семьи все-таки была. Даже в такой ситуации с заменой ролей ребенок воспринимает уровень нормы. В зависимости от того, что он видит, он воспринимает это как некое лекало, в рамках которого будет строить свою дальнейшую жизнь.

Дальше накладывается влияние общественности, СМИ (это вообще отдельная история), в конечном итоге мы получаем готового человечка с определенным мировоззрением, точкой зрения, взглядом на этот счет.

И конечно очень важно, когда вы идете в отношения, заведомо прежде чем знакомиться, чтобы вы понимали это и выбирали мужчину из числа людей, которые реально подходят вам, что у вас схожий взгляд.

Мы будем говорить и рассматривать ситуацию, когда изначально партнер был выбран правильно. Потому что если в семье крайне негармоничные отношения, там без измен чаще всего не обходится. Там заведомо можно было делать прогноз, когда люди еще у алтаря стояли. Но мы берем в расчет гармоничный союз, где есть общие цели, схожие взгляды на будущее, оба взрослые зрелые, и даже в таких отношениях существуют различные периоды развития, различные периоды проживания совместной истории под названием семья. Но в семье многие девушки либо расслабляются, либо становятся собственниками мужика. И если до брака они его поддерживали, хвалили, то после свадьбы, когда они прожили уже n-ное количество лет, считают допустимым пилить, критиковать, ругать.

Вы должны осознавать  и понимать, что мужчине найти свою женщину, на которой ему реально хочется жениться - это не дело 5 секунд. И когда он ее нашел, если ему рядом с ней хорошо, комфортно, она доверяет мужчине, она видит в нем достойного человека, а не какого-то придурка, не пилит, не критикует, вдохновляет, воодушевляет. Если она все это делает, сама при этом не стоит на месте – типа вышла замуж, могу не расти, не развиваться. Если мужчине в отношениях комфортно, его никогда не выпрешь из этой семьи. Максимум, что он может на нетрезвую голову случайно оступиться и делать все, чтобы жена не узнала.

Если человеку в отношениях хорошо и комфортно, он столько времени уделил, потрудился, чтобы найти вас, то его никто не заставит пойти получить какие-то одноразовые отношения, в которых он чего-то важного недополучает рядом с вами, скомпенсировать. Поэтому если человек изменяет, значит, ему в отношениях чего-то жестко не хватает.

Как себя от этого уберечь?

Знать основы построения отношений и работать над отношениями внутри. Но работать не в контексте того, что я впахивала, чтобы найти себе хорошего мужчину, а теперь я должна каждый день «приседать» для того, чтобы его удержать. Работа в данном случае в первую очередь для себя, чтобы вам самим было интересно, кайфово, драйвово, приятно. И это тоже надо знать.

Нельзя заходить в эту тему в состоянии невежества. Нет такого, что принцесса посидела на горошине, нашла принца. Они жили долго и счастливо и умерли в один день. Здесь тоже надо обучаться, просвещаться и все эти советы, которые вы получаете в рамках обучения, применять.

Как уберечь себя от измен?
В первую очередь смотреть, кого вы берете в мужья, как он вообще к этому относится, в какой семье он рос (это не про полноту, не про доход, это про моральные ценности). Понимать, что когда вы уже находитесь в отношениях, вы в любом случае не должны делать определенных действий рядом с мужчиной: обижать, критиковать, пилить, запускать себя, переставать расти, развиваться, двигаться вперед и должны, в том числе и ради себя любимой, работать над отношениями. Но должны не потому что вас заставляют, это должна быть часть вашей жизни. И вам там кайф и драйв.

Забудьте про банальный "привет"

bce3b45f-3f6b-465c-8207-4349b875783b.jpg

Все мы знаем, как вести себя при знакомстве вживую: где-то на мероприятии, в пробке, на лестничной площадке. Там действует правило, которое мы очень хорошо усвоили с младых ногтей – женщина пассивна, мужчина активен. Женщине особо ничего делать не нужно, просто быть самой собой для того, чтобы вдохновить мужчину, чтобы вызвать его интерес, чтобы он как-то активно проявился.

Потому что когда мужчина с вами знакомится, перед ним не стоит очередь еще из 25 таких же прекрасных девушек. Когда мужчина знакомится с вами на улице, он знает, как вы выглядите, как вы двигаетесь, он имеет возможность почувствовать аромат вашего парфюма, он слышит ваш голос, видит ваши манеры, слышит ваш смех. При таких обстоятельствах, чтобы у него включилось все то, что должно включиться, чтобы пробудился интерес, никаких сверх усилий прилагать не нужно. К тому же, повторюсь, выбор у него из вас и только из вас.

С этим знанием, с этим пониманием, с этим опытом мы переходим на сайт знакомств. Там мы все с вами, каждая воспитанная в такой парадигме, что девочка инициативу проявлять не должна – теряемся. Девушка думает и ждет, что мужчина будет проявлять активность, а она в свою очередь будет отвечать. Вроде бы это правильно...но не в интернете.

Девушка думает, когда ей парень написал «привет», и она ему в ответ написала «привет», что этого достаточно (я же ему ответила). Особенно если девушка умна, хороша собой, у нее довольно высокие запросы, то есть ощущение того, что никаких проблем. Но фишка в том, что практика показывает, что любая девушка с таким подходом через некоторое время может заметить следующую ситуацию - есть она, есть ее анкета и 100 диалогов на тему «привет-привет» и всё, дальше нет ничего.

Если сама девушка в данном случае не включается активно в диалог и в эту фазу знакомства частично ответственность не берет на себя, занимает позицию исключительно пассивную, то очень грустненько там все будет обстоять.

Вы классная, клеевая, крутая, и может быть, в жизни, когда вы выходите на улицу, у вас поклонников вагон и маленькая тележка. Но почему они там? Потому что у них есть возможность вас увидеть, услышать, прочувствовать.

На сайте - нет, здесь видно не то, какая вы на самом деле, а то, что вы о себе рассказали. Это немного разные вещи.

Но есть еще момент – помимо вас еще 28 или 298 прекрасных девушек и прекрасных анкет. Да, каждая из них уникальна, но если вы свою уникальность не протранслировали способностью искренне, адекватно, с интересом, теплотой вести диалог, то ваша уникальность не видна, не очевидна и не понятна. Соответственно, какая бы вы чудесная не были, он об этом не узнает.

Что происходит дальше?
Дальше следует еще 100 «приветов», девушки разочаровываются, грустят и говорят, что парни неактивные, неинициативные. Я раскрою вам секрет – правила знакомства в интернете существенным образом отличаются от правил знакомств и правил общения вживую. И на какое-то время, чтобы вы выбирали лучших из лучших, чтобы на вас обращали внимание, вам нужно будет ради себя любимых уяснить некоторые моменты.

Если вам написали «привет», не пишите в ответ «привет». Напишите что-то, что сразу выделит вас из толпы таких же девушек «приветов». Напишите что-то необычное:

✅Привет, а что у тебя сегодня на завтрак?
✅Привет, какое у тебя сейчас настроение?
Здесь важно не то, что вы написали, здесь важна реакция. И даже если вы написали полнейшую чепуху (кто-то может не понять и не оценить это), но люди умные, легкие, креативные, с чувством юмора сфокусируют внимание на вас, и для них вы уже уникальна.

Хотела привести пример. Была такая история года полтора-два назад, я переписывалась от имени клиентки на сайте. А ее очень бесила история относительно вопроса «что делаешь» или «чем занята». И она просила: «Елена, я вас прошу, вот все, что угодно. Но с мужчинами, которые будут задавать вопрос «что делаешь», не вступайте, пожалуйста, в переписку, потому что они мне неинтересны». Я сказала ей: «Хорошо. Но можно одну попытку?». Девушка сказала: «Ок».

Как развивались события дальше? Забегая чуточку вперед, скажу, что эти люди сейчас в паре, парня зовут Алексей. И вот я захожу на сайт и получаю сообщение от Алексея «что делаешь», и я ему отвечаю «варю борщ». Это его так развеселило.

Понятное дело, что я тогда не варила борщ, это было первое, что пришло мне в голову. И мы начали общаться, потом уже клиентка сама подключилась и говорит: «Какой парень интересный, разносторонне развитый, мы с ним, оказывается, в одни и те же страны летаем, в одних и тех же местах отдыхаем». Но только потому что ее бесила одна фраза «что делаешь», она взяла и всех под одну гребенку причесала.

Поэтому мой совет – будьте креативнее, отвечайте интереснее. Пусть это будет смешно, лишь бы не было банально, скучно, однотипно.

И еще – не сидите, пожалуйста, на троне. У вас спросили «как дела», вы ответили, у вас спросили «чем занимаешься», вы ответили. Вы должны активно включаться в разговор и разговаривать с человеком на языке его ценностей.

Представьте, что вы общаетесь с парнем, и он начинает вас расспрашивать о том, о чем вам интересно разговаривать с любым человеком. Возьмите спросите меня про мою работу, я могу вам говорить о ней часов 10 без остановки с удовольствием. А если меня еще будут расспрашивать и чуточку хвалить, то и все 20 часов ))). Шутки шутками, но думаю, основной концепт понятен.

И самое главное – вы должны понимать, что вот так общаясь, вы никому не делаете одолжение, вы ни до кого не снисходите, вы помогаете себе выбрать самого лучшего жениха.

Как выбирать мужчину

b01f2afd-ee7b-4bd7-bef3-bb537a8d1210.jpg

Основная задача - понять самый главный принцип выбирания. Я вот что наблюдаю, общаясь с девушками. Они даже если написали портрет «Антижених» и четко понимают, кого надо обходить стороной, даже если прописали, выписали ключевые качества человека, который важен, нужен и интересен, все равно не до конца понимают весь смысл алгоритма, весь смысл данного способа, весь смысл вообще выбирания.

Сейчас расскажу случай из практики, вы меня поймете. Девушка говорит: «Лена, крайний марафон с вами прошла, все сделала: выписала черты характера мужчины, характеристику. И я даже удивилась, у меня появилось 2 или 3 мужчины, которые прям идеально соответствуют по чертам характера - всё, как я хотела. Я хожу на свидания, но понимаю, что что-то не то. Прям отличный парень, но не ёкает, не щёлкает. Я подумала, может я что-то сделала не так. Давайте разберемся, потому что я не понимаю, что делать дальше. Потому что есть парни, которые у меня вызывают какой-то эмоциональный отклик. А эти, теперь я знаю и поняла, они идеально соответствуют по чертам характера, но я ничего не чувствую. Хожу на свидания, как на работу. Что дальше делать, не знаю».

Привожу ей пример. "Марина (назовем ее так), представьте себе, что я попросила вас сходить в магазин и купить для меня чайный сервиз. Все характеристики этого сервиза вам назвала: чашечки должны быть маленькие, цвета морской волны, без рисуночков, хорошего качества, не дороже 2000-3000 рублей". Все сказала: стоимость, качество, где и как я этим буду пользоваться. Марина мне все принесла, я начинаю им пользоваться. Звоню ей и говорю: «Марина, вы вроде все сделали, как я просила, но что-то не то». Марина удивляется. Я говорю: «Ну вот что-то не то. Нет тех эмоций, которые я хотела испытывать, когда я пью чай из этих чашечек».

Понимаете смысл? Когда вы описываете черты характера, тип личности и какие-то характеристики человека, вы реально пишете просто сухие характеристики. Туда невозможно заложить эмоцию.

Если вы находитесь в поиске эмоции, то должны понимать, что эмоцию по чертам характера не пропишешь. Эмоция – это, как правило, ёкнуло, щелкнуло, заискрилось. Вы понимаете, про что это?

Это про влечение, про секcуальный интерес, про влюбленность. Это исключительно про эмоциональный фон. Мало того, что его невозможно прописать по характеристикам.

Влюбиться мы можем абсолютно в любого человека, который по факту потом окажется, мягко говоря, не достоин мало того, чтобы в него влюбиться, а вообще хоть в каком-то ключе иметь с ним дело. То есть мы ищем с вами любовь. Но выбирая себе человека на всю жизнь, надо осознавать, насколько это жизненно важно. Потому что этот человек будет находится с вами рядом постоянно, а возможно, как сейчас, когда случились такие времена, что и 24/7.

В конечном итоге, когда мы с вами эту тему обсуждаем, мы приходим с вами к тому, что человек не должен вызывать у вас антипатии, он не должен вас отталкивать. Черты характера, его отношение к детям, к родителям, к друзьям и коллегам должны вызывать у вас уважение и одобрение. Но не ждите, что сразу у вас возникнет какая-то эмоция к человеку, это нереально.

Бог нас так устроил, что мы готовы дать любовь в ответ на хорошее к себе отношение, уважение и восхищение. Постольку-поскольку нам, как будущим и настоящим мамам, это первостепенно и важно, и нам нужен человек, на которого мы можем положиться. Не тот, от которого искры из глаз сыпятся, а тот, которого мы можем уважать, которым можем восхищаться, тот, который может быть примером вашим детям от предыдущего брака или вашим совместным с ним детям.

Поэтому, ради Бога, не ждите эмоцию, она не приходит сразу. Я писала в одном из постов, что любовь – это глагол. Любовь - это не эмоция, это не искры из глаз. Не путайте секcуальный интерес и влечение с любовью.

Выбирая мужчину, не пытайтесь объять необъятное. Когда вы заходите на сайт, у вас снова включаются все 33 страха «а вдруг»: а вдруг я неправильно выберу, а вдруг я ошибусь, а вдруг он будет такой, такой, такой…и дальше по списку. Это «а вдруг» возможно, только если вы на все плюнете и (извините за жаргон) поведётесь на эмоции.

Наверняка, у каждой из вас есть хорошая подруга, проверенная ветром и временем. Вы же не выбирали ее за 5 секунд. Вы потихоньку ее узнавали, и только через какое-то время по чертам характера, проявлениям, делам, поступкам, критериям, отношениям вдруг приняли решение, что она заслуживает вашей дружбы. И в обратную сторону, соответственно, тоже такое произошло.

Так вот когда вы выбираете свою половинку, все делайте малыми шагами, малыми дозами. Не принимайте решение сразу о том, что этот человек вам подходит. Вы доверяете ему ровно настолько, насколько это возможно в данном случае: на 1 встречу, на 2 свидания, на неделю, на месяц. И потихоньку, как в копилочку, складываете о нем впечатление на основании его дел и поступков. Не спешите, не ждите. Если вы сразу захотите объять необъятное, и по двум сообщениям или через неделю переписки уже решите, что это ОН - сразу поймите, что это не разум вам говорит, это ваши эмоции.

Выбирайте разумом, эмоции придут потом. Но эти эмоции уже будут навсегда.

Мои консультации

a617527f-3ebd-4968-8527-51bbf0f177e9.jpg

Недавно давала интервью для одной газеты. Довольно интересный собеседник у меня был. Девушка спрашивала, какой результат в рамках консультации можно получить и сколько это стоит?

Когда я ей назвала стоимость, в зависимости от региона и в зависимости от уделяемого времени она может варьироваться от 5000 до 25000 рублей. Она удивилась, почему так дорого, можно же найти специалиста и подешевле? Я сказала, что можно найти вообще бесплатных специалистов (например, на сайте b17). Но так как она довольно серьезно расспрашивала меня в эту тему, мне показалось правильным рассказать об этом.

И как всегда по порядку. Как недавно сказала одна моя клиентка: «С математической точностью, Елена, вы раскладываете по полочкам, всё становится предельно ясно и понятно».

Во-первых, у меня довольно нестандартный подход к консультациям, и вообще я не называю это консультацией, потому что базовая консультация имеет ограничение. Человек сидит, смотрит на часы, и независимо от того, с каким запросом пришел клиент, специалист старается уложиться во временном промежутке.

Я не смотрю на часы, и это подтвердят мои клиенты, а смотрю на запрос. То есть по факту человек уходит от меня без запроса. Но надо довольно четко здесь понимать следующие вещи. Я не даю конкретных рекомендаций «сделай вот так, и будет вот так». Я поясняю, разъясняю, разжевываю, сопровождаю комментариями, даю другой угол зрения, помогаю человеку помочь самому себе и делаю это вне каком-то временном промежутке. Если нужно 1,5 часа, значит будет 1,5 часа, и стоимость будет статична.

Есть целый ряд вещей, которые также нужно учитывать. Зачастую приходит девушка с таким запросом «мне столько-то лет, я не замужем, у меня есть дети, скажите, что мне сделать для того, чтобы выйти замуж?». Тоже привожу пример. Представьте себе, что в таких простейших вещах, как научиться хорошо ездить на машине, любая девушка, которая прекрасно водит машину, она отдает себе отчет, что помимо того, что в основе основ она должна знать, что машина – это такая штука, к которой есть ключики, ей можно управлять и с ней можно подружиться, но...если ты будешь понимать основные законы.

Помимо этого еще надо выучить ПДД, помимо этого еще надо с тренером-инструктором покататься по городу. Но самое главное, прежде чем человек отлично начнет водить машину и чувствовать себя уверенно, пройдет довольно приличный период времени. И внутри этого периода осознание того, что просто так сесть  и поехать не получится, это до первого столба, что нужно какие-то силы и усердие приложить для того, чтобы прям посидеть, покорпеть и изучить основы основ (теорию). Без хорошего своего инструктора (а кто проходил это, знает, что нужно искать хорошего качественного инструктора) вы ездить не будете, или будете, но с огромным трудом и большим разрывом во времени. И самое главное, без чего вы не сможете чувствовать себя уверенно за рулем – вам нужно хорошенько откатать вождение по городу.

Когда люди приходят на консультации к любому другому специалисту, они конечно могут получить ответы на какие-то свои базовые вопросы, но надо понимать, что за одну консультацию вы не уйдете с готовой инструкцией, как вам научиться ездить. На этой консультации вы только можете «примерить» к себе специалиста и вообще оценить его компетентность, его профессионализм и т.д. Вот для того, чтобы оценить специалиста, для того чтобы «примерить» к себе, для того чтобы почувствовать комфорт или дискомфорт – для этого всего существует консультация.

Да, как правило, человек уходит с какими-то ответами на вопросы, потому что зачастую девушки, к примеру, приходят с «запасным» женихом в кармане. И во время консультации можно оценить (клиент делает это сам) перспективность или бесперспективность развития отношений с конкретным партнером. Человек может принять для себя решение. То есть можно спрогнозировать в рамках консультации будущее, и для себя принять решение, стоит ли с этим человеком продолжать отношения или однозначно там ничего хорошего не получится, тогда с чего начинать, чтобы строить новые отношения.

Или допустим, можно во время консультации отследить какие-то свои критические ошибки. Например, мне девушки говорят во время консультации, что им попадаются одни альфонсы или одни абьюзеры или кто-то еще.

Отследить, увидеть можно, но сделать в рамках одной консультации ничего нельзя. Смотрите внимательно пример выше.

Поэтому когда девушка корреспондент сказала: «Лена, 20000 за консультацию за 2 часа – это дорого», это недорого, если понимать, что стоит за этим. Чтобы любой практикующий специалист хорошего уровня мог дать такую консультацию, он работал годы. Я сейчас совершенно себе не набиваю цену, да в этом и нет нужды, потому что любой здравомыслящий человек поймет, о чем я говорю.

Нужно понимать, что развивающийся специалист, человек, который любит свое дело, они занимаются саморазвитием и самосовершенствованием каждый день. У них огромная практика, потому что ни одна книга в мире не даст тех навыков и знаний, которые получаешь за сотни и тысячи часов работы. И это все дается довольно непросто. Да, с кайфом, с драйвом, но все-таки это труд. И надо понимать, что чем более опытный специалист, особенно если мы говорим про практические знания, тем более ценными они являются. И он не может себе позволить давать консультации за 1000 рублей.

Хотя у меня есть история, когда я хотя бы 1 раз в месяц консультирую людей бесплатно. Зачастую это люди, которые отдают себе отчет, насколько это ценно, но по какой-то причине не могут заплатить. Например, в этом месяце у меня была девушка, она уже давно является моей клиенткой, она меня хорошо знает и ценит, но у нее так сложились обстоятельства, что сейчас она не может оплатить услуги полностью, а ей очень надо. Я предложила ей провести консультацию бесплатно. Она не захотела так и заплатила столько, сколько ей удобно.

К чему я это рассказываю?
Очень много девушек записываются на консультацию и в 9 из 10 случаев они хотят после консультации какой-то следующий уровень: или какая-то коучинговая работа, или какой-нибудь экспресс-курс. В любом случае, для себя они поняли, что я в теме, и хотят двигаться дальше.

Но иногда попадаются люди, которые говорят: «Это все понятно, а делать-то что?». Я таких даже брать не хочу, потому что я понимаю, что уровень вклада будет несоизмерим с тем, что человек даст мне в ответ. И в данном случае я не про деньги, а про то, что для меня ресурсным, вдохновляющим, мотивирующим является в первую очередь результативность взаимодействия с клиентом.

Также мне очень хочется, чтобы человек обращающийся заранее понимал, что здесь нет односложных рецептов. Типа «хочешь похудеть – 10 раз в день по утрам приседай". Нет, так это не работает. Здесь, как и везде в сложных темах, нужен комплекс мер и мероприятий. Но крайне редко вы найдете специалиста, который занимаясь тем или иным вопросом, старается действительно охватить это все.

Даже если брать для примера инструктора по вождению, то вы же понимаете, что любой инструктор по вождению должен не только знать правила безопасности, он должен быть хорошим психологом. Он должен понимать особенности типов личности обучающегося, находить к нему свои «ключики»: где-то поддержать, где-то быть пожестче, где-то пожалеть, где-то вдохновить. И только человек, кайфующий от своей профессии, может все это дать.

А если говорить о моей сфере деятельности, то здесь столько переплетений, столько взаимосвязывающих вещей. У меня была одна клиентка, она мне говорила: «Елена, я к вам пришла за женихами, а вы хотите со мной говорить о каких-то энергиях (это про настроение), о походке, улыбке. У меня проблем с этим нет, у меня есть проблема с тем, что я одна». И когда я ей отвечаю, что вы одна, потому что постоянно раздражены, постоянно недовольны, с недоверием относитесь к миру. Вряд ли какая-то женщина захочет взаимодействовать, дружить, ходить на свидания с мужчиной, у которого внутри все кипит и клокочет, который погружен в себя, вечно куда-то торопится, спешит, редко улыбается. В вашу сторону работает все точно так же.

На своих консультациях я затрагиваю целый ряд аспектов, чтобы вы получили максимально возможный результат.

Если вы давно хотели на своем опыте узнать, что происходит на моих консультациях, но по каким-то причинам не решались записаться, то пишите мне в WhatsApp. Мой номер есть во вкладке Контакты

Распознать альфонса

e03c5872-8865-4917-bc22-5a55da4167ea.jpg

Этот вопрос многих волнует, потому что безусловно попадаются мужчины альфонсы, которые живут за счет девушек. Мне кажется, тут необходимо разграничить два понятия:

1️⃣ Девушке, которая зарабатывает больше, встречается парень, который зарабатывает меньше, но при этом он не альфонс. Он не завидует девушке, не критикует ее достижения, вид деятельности, чем она занимается, как она себя ведет, как она отдыхает, во что она одевается.

Напротив, он искренне и от души восхищается и говорит ей, какая она молодец. Но при этом не чувствует себя рядом с девушкой ущемленным, уязвленным. Не теряет своей самодостаточности от того, что находится рядом с такой девушкой и не подумывает о том, что он какой-то ущербный.

И самое главное – не смотрит на девушку из позиции снизу. Если нет этой позиции снизу, это говорит о том, что этот человек самодостаточен, у него нет внутри комплексов Наполеона. Я здесь говорю не про рост с точки зрения метров и сантиметров, а про рост в целом. В таком случае он может встретить человека с другим уровнем достижений, не важно, с чем это связано. С ним все ОК, если этих всех моментов нет. Тогда возможно стоит обратить внимание на его кандидатуру.

Я сейчас не призываю и даже рекомендацию не даю, но хочу проговорить такие вещи, которые мне кажутся очень важными. Многие девушки говорят о доходах, о стабильности. Но скажите мне, пожалуйста, вы видите, что сейчас происходит? Вы понимаете, что вся эта стабильность настолько условная штука?

Кроме может быть тех, у кого под пятой точкой много денег. Я ни в коем случае не осуждаю людей, которые много зарабатывают, я наоборот ими восхищаюсь, независимо от того, мальчики это или девочки. Но восхищаюсь теми, кто зарабатывает не для того, чтобы свою ... на золотой унитаз сажать, а для того, чтобы делать добрые дела: обучать своих детей, помогать родителям, в каком-то ключе без особой кичливости благотворительностью заниматься, и конечно для реализации своих потребностей.

Я ни в коем случае не порицаю людей зарабатывающих, но надо понимать, что сейчас  уровень дохода – весьма неоднозначный критерий.

Зато очень однозначный критерий при выборе:

✅ единый понятийный аппарат. Это когда вы смотрите даже на нынешнюю ситуации и очень четко понимаете, вы про одно и то же или нет.
✅ и порядочность, и надежность, и мужественность, и умение брать ответственность. Да, интеллект безусловно тоже важен и умение содержать семью.

Но куда важнее мужчине его по-настоящему мужские качества, когда он может девочку, которая эмоционально расшатывается (потому что у нас преобладает эмоциональный интеллект), стабилизировать, когда он может успокоить, когда он может сказать: «Я у тебя есть, все будет хорошо. Ничего страшного, прорвемся».

2️⃣ Когда мы говорим о действительно альфонсах.
Я просто поясню, как они себя ведут. Не то, чтобы они намерено выбирают девушек, которые богаче, обеспеченней, успешней - нет. Но если они с такими знакомятся, то их поведение сразу заметно. Он начинает критиковать, принижать, начинает сомневаться в самостоятельности достижений девушки, может в чем-то высмеивать, позволяет себе брать деньги у девушки: в долг или просто так. Ничего страшного не видит в том, что девушка платит.

Эти моменты по сути каждая девушка может заметить и увидеть. Но только если девушка не влюблена. Вот почему я всегда даю такую довольно серьезную рекомендацию. Влюбляйтесь, ради Бога, на здоровье, влюбляйтесь! Но прежде чем влюбляться, надо смотреть на дела и на поступки человека. Просто потому что есть люди, которые не достойны того, чтобы в них влюблялись порядочные девочки. Не достойны того, чтобы в них влюблялись ответственные, надежные, с целостной ценной  структурой личности девочки.

Говорить правду?

b168aabb-629e-4416-a8c7-e000d65c3dbd.jpg

Девушки говорят, что на некоторые вопросы мужчин на этапе знакомства правду отвечать не хочется, потому что за правдивым ответом последует целый ряд дополнительных вопросов. Правду говорить не хочется, но и  неправду тоже, потому что не хочется начинать отношения со лжи.

Мои дорогие, давайте разбираться с понятием правда и неправда. Мне кажется с точки зрения здравого смысла и с точки зрения безопасности первостепенна не правдивость, а безопасность и оберегание себя.

Причем это касается не только физической безопасности. Например, у вас спрашивают, где вы живете. Вы же не говорите полный адрес. Максимум, что называете, это район. Вы же врете? Зачем вы врете? Это же не правда, когда вы сглаживаете границы. То же самое и про работу – мало, кто говорит точное место работы.

В первую очередь руководствуясь такими понятиями, как здравый смысл, и тем фактом, что человек должен понимать, что он о своей безопасности беспокоится. Это не про правду и неправду, это про безопасность.

Безопасность существует как в контексте физической угрозы, так и в контексте угрозы душевному равновесию. Если девушка рассказывает правду о том, что она давно не в отношениях. Она в принципе ставит себя в уязвимое положение, в рамках которого она может подвергнуться критике, не экологичным оценкам. Ради безопасности и комфортного душевного состояния во время нахождения на сайте знакомств, вам нужно научится давать «защищающую» информацию.

Просто человек хочет понимать что-то о вас, и он думает, что задавая какие-то вопросы, он сможет сложить объективное представление о вас. Но когда мы общаемся в рамках первоначального фильтра во время переписки на сайте, кажется, что можно много чего отфильтровать. По факту, мало что вы сможете отфильтровать в переписке и даже в телефонном звонке. Но, мои дорогие, это ваша ответственность – говорить правду и ставить себя в уязвимое положение или все-таки немножко это припудрить.

Я-то из практики знаю, что бывают такие девушки, у которых путь от А до Я – это 78 свиданий. Семьдесят девятый – это муж, а 78 человек даже не претендовали на то, чтобы получить от вас правду.

По сути, они посторонние, случайные для вас люди. И вы для них посторонний человек, им не интересна правда, она им не нужна. Они просто хотели на основании ваших ответов сложить первичное преставление о вас и, в принципе, помочь самим себе отфильтровать.

А вот ту самую правду, о которой вы так печетесь, вы расскажете на втором, третьем, пятом свидании. Но это уже будет ваш человек, ваш мужчина. Ваше знакомство уже имеет эмоциональную нагрузку, довольно емкую составляющую. Он уже вас поймет, он сможет проявить сопереживание, соучастие, заботу. Это очень важный момент в контексте того, что правда или неправда. Остальным людям (тем самым 78 парням) она им даром не нужна. А вот вам ваша эмоциональная стабильность, безопасность, защищенность критически вам необходима.

Поэтому еще одно правило – забудьте про тему относительно правды.

Это нормально?

d2ef4fe9-5b58-4cbe-a94e-f8f0a13ff049.jpg

После вчерашнего поста я вижу, что некоторые вопросы остались открытыми, многим из вас требуются некие ориентиры. "Вот если он то-то и то-то спрашивает, это нормально? А если вот так говорит, это нормально?".

Давайте разбираться. Поскольку нам с вами уровень нормы никто не давал, давайте его создадим сами в рамках элементарного здравого смысла. Первое, к чему я хочу вас призвать, мои дорогие, это убрать такую штуковину под названием идеализация и завышенные ожидания. До той поры и времени, пока вы будете выставлять завышенные ожидания в сторону мужчин, что он что-то там должен понимать, чувствовать, осознавать – ничего не получится. Фишка в том, что вы не знаете и не понимаете, как они думают, и не осознаете по большей части, что кроется за той или иной фразой. И то и делаете, что напрягаетесь. «Если он меня спросил, где я живу, то это наверно значит, что он хочет женщину рядом с домом, как и фитнес».

«Если он задает вопрос о районе проживания, это нормально?» А почему это не нормально? Для этого даже лекало никакого нет, нормально это или не нормально. Представьте себе, что вы заходите на сайт знакомств, чтобы знакомится. Знакомиться – это узнавать друг друга через узнавание и получение информации друг о друге. Нормально ли, что мужчина с вами знакомится и узнает информацию о вас? Сами себе ответьте и поймите, насколько абсурдно это иногда звучит.

Давайте подумаем и составим список «нормальных» вопросов. Хотя я за то, чтобы учить и учиться, но есть какие-то вещи прикладного характера, которые взял, скопировал, пользуешься.

✅Нормально, когда мужчина пишет просто «привет», и даже нормально, когда мужчина пишет «что делаешь?». Не нормально, если после «привет» и «что делаешь?» не складывается больше никакого диалога, и переписка застревает на этом уровне.

✅Нормально, если мужчина спрашивает вас о том, где вы работаете или о сфере вашей деятельности.

✅Нормально, если мужчина спрашивает, как давно вы на сайте, почему знакомитесь, с какими целями, как давно были последние отношения, сколько времени находитесь на сайте, ходили ли на свидания.

✅Нормально, если спрашивает про ваше образование, про ваши увлечения.

✅Нормально, если спрашивает, где вы отдыхаете.

Вот все эти и подобные им вопросы – это нормально. Но будет проще, если мы исключим какие-то вещи.

❌Ненормально…ни разу, ни в коем случае, если на уровне переписки, когда вы только-только начали общаться, мужчина начинает заговаривать с вами о секcе. Не важно второе это сообщение пятое или десятое – это ненормально.

❌Ненормально, если мужчина приглашает на свидание к себе домой или намекает на встречу у вас дома.

❌Ненормально ни в каком ключе, если парень дает какие-то оценочные суждения вам, вашим действиям, вашей внешности, вашему самопозиционированию, вашим ожиданиям, вашему запросу. Если он как-то вас пытается оценить, особенно если это только начало общения. Есть такие мужчины, которые любят отметить, что тебе уже столько-то лет, куда тебе – бери, что есть. Вот это все ненормально. (Обращайте внимание, что бывают моменты, когда вам показалось, что вас критикуют, а на самом деле ничего подобного).

Что за вопросы?

7abbc5b6-0750-4653-86be-96d50e927210.jpg

Как реагировать на вопросы мужчин на сайте? Как правильно отвечать? Почему они задают именно такие вопросы: как давно ты на сайте, со сколькими ты уже встречалась?

Давайте разберем по полочкам:

1️⃣ это очень хороший признак, когда мужчина задает вопросы.
Спрашивает «как дела», «как давно ты на сайте», «как давно свободна», «что любишь, что не любишь», «чем интересуешься», просит выслать дополнительные фотографии. Чем больше вопросов парень задает, тем лучше. Потому что это говорит о том, что у него есть интерес. Когда у одного человека к другому есть интерес, хочется больше о нем узнать, понять, прочувствовать. За исключением вопросов, которые вызывают жесткую, негативную реакцию, все остальные вопросы являются хорошим признаком.

2️⃣ прежде чем отвечать на вопрос о том, как давно вы на сайте, надо понять в первую очередь, какое впечатление я хочу произвести. Понятное дело, что каждый мужчина хочет думать, что он единственный. То есть когда мужчина задает вопрос «как давно ты на сайте», он хочет понимать, что вы там не 100 лет и не перевстречались уже с половиной сайта.

Когда они спрашивают «встречалась ли ты с кем-то», они хотят понимать, вы просто про переписку, потому что виртуальных девушек там тоже много, или все-таки готова к живым контактам.

Когда они задают вопрос относительно того, с кем встречалась, и почему не сложилось. Они возможно даже сами этого не осознают, но они хотят понимать, как вы в общем и целом думаете о мире мужчин. И если вы отвечаете, что встречались с несколькими уже, но там одни дебилы и уроды. Сразу видно в человеке негативщицу.

А если вы скажете: «Я на сайте не так давно, вот совсем недавно. Сейчас карантин, и я понимаю, что нигде в принципе больше знакомиться не могу. Хотя я абсолютно открыта и прежде контактировала везде, вообще легко к этому отношусь. А сейчас только на сайтах можно познакомиться, поэтому я здесь. Но совсем недавно, ходила на парочку свиданий. Очень хорошие были парни, приятно пообщались. Но, к сожалению, каких-то эмоций не возникло, поэтому продолжаю знакомиться и общаться дальше».

Тогда они что могут о вас подумать?

Что вы хорошая, приятная, добрая, открытая, искренняя, коммуникабельная девушка, которая ищет отношения. И все с ней хорошо: она не сидит 100 лет на сайте, она не злая, не агрессивная, не негативщица, без претензий. Вот в этом ключе мужчины рассматривают этот вопрос.

3️⃣ мужчина может задавать вопросы про ваши прежние отношения.
Во-первых, он хочет понимать и как-то подспудно ощущать, что он один, и выбор у вас из него одного. Он, конечно, понимает, что это не так, но ему так хочется – это какое-то мужское чувство собственности.

Во-вторых, хочется в принципе понимать, были ли у вас прежде отношения. Потому что мы все мыслим стереотипами, мы все любим клеширование – если ей столько-то лет, и она не была замужем, значит, тут что-то не так. Причем это работает и в обратную сторону – и в сторону мужчин, и в сторону женщин.

Соответственно, если вас расспрашивают про ваше настоящее и прошлое, для чего это делается? Для того, чтобы сложить о вас представление. И давая ответы на такие вопросы, мы должны понимать, какое впечатление хотим произвести. И соответственно, отвечая на такие вопросы, не напрягаться, а стараться отвечать так, чтобы произвести именно то впечатление, которое хотите произвести, чтобы сложился портрет максимально приближенный к вам.

Например, молодая, симпатичная, интеллигентная девушка с правильными жизненными ценностями, очень ответственная, добрая, вкусно готовящая и т.д. и т.п. Не перебирающая бесконечно мужчин, гибкая, не супер требовательная, готовая сама в отношения много чего вкладывать и ожидающая заботы от мужчин.

Как, по мнению мужчин, такая девушка выглядит, как она вообще с миром взаимодействовала? Она знакомилась и ходила на свидания, у нее наверно есть поклонники, ухажеры, но это не табун мужиков. Она наверное не ходит каждый день на свидания. Наверное уже начинались или зарождались или уже были какие-то отношения, но не сложилось, просто потому что не сложилось, а не потому что у нее вагонище требований, и она такая важная, высокомерная и дальше по списку. Она работает, и ей ее работа нравится, она в принципе может быть счастливой и без мужчины, она живет полноценной жизнью.

И когда вы понимаете, что всё это так именно и обстоит, и вот такая девушка по мнению мужчин должна делать то-то и то-то, заниматься тем-то и тем-то, отвечать так-то, проявляться так-то, то нет вообще никаких сложностей.

Очень многие девушки напрягаются по всем этим темам. А тут не от чего напрягаться, тут надо просто понять, что ваша задача через ваши действия, поступки в вашей нынешней жизни и в вашем прошлом – помочь мужчине упаковать и сформировать свой же собственный портрет.

Как же выбирать мужа?

a740cba4-398b-437f-a642-d38f566d1496.jpg

Сегодня хотела рассказать про способ выбирания для себя супруга. Вроде бы 100 раз про это написано, но по факту вопрос почти не сдвигается с какой-то точки. Что я наблюдаю с вновь пришедшими девушками? Кто-то приходит после прохождения других программ, кто-то почитал мои посты. С одной стороны, есть тенденция к тому, что люди осознают необходимость обучения этой теме. Причем это острая необходимость, крайняя необходимость и первостепенная необходимость. С другой стороны, есть ряд моментов, которые я в рамках данного поста очень хотела бы высветить.

Каждая девушка заходит на сайт знакомств с кучей чужих мнений и мировоззрений в голове. Вот вы, например, кто сейчас читает статью, не важно сколько вам лет. Я вас уверяю, что вы заходите с пониманием и представлением о том, что выбирать мужа вы будете сами, но при этом слушаете мнение других людей.

Коллеги могут сказать, что вы уже старая или недостаточно красивая, или что нормальных мужчин нет, или что на сайтах знакомятся одни ущербные. Мамы, папы, бабушки могут сказать, что бы уж хоть за кого-нибудь вышла. Подруги могут поделиться «опытом» и сказать, что там одни дебилы. Я недавно читала один комментарий, что нормальный мужик вообще сразу знает, как писать и как склеить, а на сайтах одни дебилы и придурки. Вот с таким «знанием» и мировоззрением девушка заходит на сайт.

Плюс еще у нее есть «знания» о том, какие мужчины существуют вообще, есть «знания», какие мужчины конкретно на сайте, «знания» о том, что должен и не должен мужчина. С этими псевдознаниями о мужчинах, о ресурсе и об отношениях плюс еще псевдомнение о себе, о том, какая ты – молодая, старая, красивая, некрасивая. Все это, как правило, со знаком минус. Общество таким образом самовоспитывалось, что с молодых лет одобрялась критика и порицалась похвала. Вот так мы воспитаны, по крайней мере, мое поколение и чуть помоложе или существенно старше. Хвалить – нет, нельзя.

Соответственно, мы заходим с псевдомнением о себе, за редким исключением: старая, никому не нужна, не нужна, потому что с детьми. Не хочу все перечислять, это целый спектр каких-то недостатков и каких-то недо-, которые не дают основания претендовать на хоть сколько-нибудь нормального мужчину.

Еще в дополнение к этому есть необоснованный уровень ожиданий, что мужчина что-то там должен понимать. Женщины думают, что у мужчин такие же мозги, как и у женщин. Но мы устроены концептуально разно. У женщин преобладает эмоциональный интеллект, и мы больше про чувства, а мужчины больше про логику. Поэтому даже если мужчина знает, как писать, то он знает, как написать другому мужчине, но он не знает, как думает женщина. Не знает и не должен знать и уметь идеально чувствовать и понимать, как какой-то конкретной женщине написать.

Заходя с такими псевдознаниями и мнениями о мужчинах, о сайтах знакомств и о себе, в сознании девушки в общем потоке высвечиваются только те мужчины, которых она себе нарисовала, которых она себе спрогнозировала, пользуясь мнением и этими псевдознаниями других людей. Они по сути что сделали? Просто поделились своим опытом, но есть люди с разными опытами. Но вы взяли на себя такую ответственность и решили наполнить себя только таким опытом. Хотя мир большой, люди думают по-разному, и наполнять себя можно опытом разных людей.

Заходя с такими убеждениями, с такими псевдознаниями, с таким самопозиционированием, сознание в общем потоке людей будет высвечивать только дебилов и придурков, только мужчин, которые и пишут кое-как - в общем, ничего хорошего. Даже если и будут попадаться анкеты каких-то «красавчиков»: успешных, привлекательных и интересных людей, то внутри настолько нет разрешения или мысленного соответствия себя с такими мужчинами, что рука даже не поднимется поставить сердечко под его фото.

И если спрогнозировать немного вперед и забежать чуть-чуть в будущее, что выберет таким образом девушка? Либо ничего, но уйдет с горьким разочарованием с сайта, с пониманием того, что там какие-то ненормальные. Либо будет выбирать по остаточному принципу, разгребая и выбирая лучшее из худшего. Потому что «а на что больше я могу претендовать»?

Выбирая по остаточному принципу, она будет выбирать мужчину, который не подходит, не нравится, не вдохновляет, не воодушевляет, не защищает, но поскольку это лучше, чем вообще никого, то берем, кто есть и начинаем переделывать. 

Да, бывают истории, когда девушка попадает в переделку. Мужчина ее выбирает такой, какая она есть, а потом начинает «тебе бы вот то сделать, вот это, и тогда будет все отлично». Но по большей части это ситуации, когда женщины выбирают себе в мужья вот таких мужчин, а затем по факту начинают им запрещать жить собственной жизнью, потому что начинают в него вкладываться, его вдохновлять, обучать, подтягивать, на голове вместе с ним стоять, только лишь бы он соответствовал ее ожиданиям об идеальном мужчине.

Понятное дело, что мужчине это не нравится, потому что он обладает такой же свободой выбора, как и мы с вами. И если мужчина слабый, то он становится ведомым, плетется за вами, женщина постоянно недовольна, постоянно раздражается и критикует, потому что он никогда не будет тем, кем он не является, и никогда не будет соответствовать вот этому мысленному идеалу.

Мужчина деморализуется. Либо он всю жизнь подавлен, и со временем все равно начнет погуливать и искать себе партнершу, рядом с которой он будет как минимум жить свою свободную жизнь, как максимум – чувствовать себя мужиком и ощущать душевное спокойствие и доверие, когда женщина в мужчине видит мужчину.
В общем, картинка не очень интересная, потому что при всех таких ситуационных вещах, которые я описала, ничего хорошего не получается.

Наряду с этим есть люди, которые заходят с правильными знаниями, правильным наполнением себя, даже если и чужим опытом, но этичным, экологичным, правильным, конструктивным, воодушевляющим. С правильными знаниями и о мире мужчин, и о сайтах знакомств и о мире вообще в контексте взаимоотношений мужчин и женщин, с правильным самопозиционированием, знанием и осознанием собственной самоценности на брачном рынке. Тогда все происходит совсем в другом ключе, совсем в другом контексте, совсем по другому сценарию, и безусловно развитие событий можно прогнозировать на качественно другом уровне.

Поэтому говорила, говорю и буду говорить. Задумывайтесь об этом, это все поправимые вещи. Это не то, что нужно принять вот такой ужас и кошмар. Это все поправимо. И поправимо, и исправимо достаточно легко. И все это лежит на расстоянии вытянутой руки, и только от вас зависит, что ваш сегодняшний день и решение вашего сегодняшнего дня определяет ваше будущее на завтра, на послезавтра, на неделю вперед и на год вперед.

Чем дальше, тем более понятно должно становиться вам, если куда-то и стоит инвестировать время и вкладывать, то в первую очередь это именно в аспект и контекст межличностных отношений и все, что этого касается. Потому что человек, который проживет бок о бок с вами в вашем домике всю вашу жизнь - это человек, который вас чем-то наполнит, это человек, который непосредственным образом будет влиять на все, что с вами происходит. И будет ли это человек, который будет вас защищать, вдохновлять, воодушевлять, поддерживать, или это будет человек, которого вы будете перемалывать или он вас будет бесконечно критиковать. Это всегда ваш выбор, это всегда ваша ответственность.

Как строить диалог?

f48793e8-d6bb-496a-9316-3cdc6c925b8a.jpg

Как правильно создавать ту самую ситуацию, внутри которой мужчина может активничать?

Знаете, мне кажется, что простраивать диалог, действовать в любой ситуации лучше с пониманием конечной цели. Зачастую мы говорим, не думая, пишем, не думая. Не в том смысле, что не думаем, что пишем. А именно не думая о том, а достигну ли я такой формулировкой, таким построением фразы, таким построением диалога, таким способом самопозиционирования - достигну ли я той цели, к которой я иду?

Вы сами видите, что процентов 70 женщин в своих семьях мужьями командуют, строят их, пилят, а кто-то просто не доверяет, вкладываются, мотивируют, переделывают.  А наверняка, если бы каждая задумалась, даже в рамках создания семьи, я уже не говорю про диалог, а хотят ли они себе сыночка вместо мужа. Вряд ли хоть одна найдется, кто скажет, что хочет такую семью.

Все это складывалось не за 1 день, сформировывалось не за 1 год, но тем не менее есть, что есть. Наши современные женщины активны, иногда даже агрессивны, нетерпимы. И да, я тоже из этого же числа, все то же самое делала, все те же самые ошибки совершала. Единственное мое отличие в том, что я не застреваю, мне достаточно 1-2 опытов для того, чтобы понять, что это неправильно.

С этим очень сложно бороться. У нас мега активные женщины, напористые, инициативные, нетерпеливые, «время тратить не хочу». Все, кто меня читает, если у вас эта фраза есть в связке ваших мыслей с вопросом выбора мужа, вы или сегодня откажитесь от этой фразы. Потому что покуда вы будете думать, занимаясь самым важным выбором для себя, что теряете время, вы ничего хорошего не встретите и не найдете. Даже если будете думать, что нашли хорошее, ничего хорошего из этого не выйдет. Это я прям вам гарантирую

Либо вы перестаете думать, что вы теряете время, либо вообще никого не ищите. Потому что эта формулировка вредоносная, отвратительная, ужасная, страшная. Надеюсь, понятно почему.

Теперь про создание платформы.
Все ждут готовых решений, чтобы скопировать. А нужно понять, что действуя тем или иным способом, позиционируя себя тем или иным способом, мы привлекаем определенную целевую аудиторию.

Более того, привлекаем, вовлекаем, удерживаем, потом разочаровываемся, понимая, что это мягко говоря, не то.

Например, некоторые женщины пишут: «А я задаю вопросы в лоб». «А я не терплю, когда делают так». «А я говорю через 2 недели, что пора жениться».
Мои дорогие, у вас есть понимание, что происходит таким образом? Как ситуация выглядит со стороны?

За многие годы в своей сфере ни от одной женщины я не слышала запроса «я хочу мужчину мямлю, он придет, сядет, а я ему буду говорить, что ему исполнять». «Я хочу безответсвенного» или «я хочу такого, который меня слушается». Ничего подобного. Всем нужны самодостаточные, активные, инициативные, который знает, чего хочет от жизни, сформировался.

Скажите мне, пожалуйста, как по вашему будет с вами простраивать диалог такой мужчина? Какую женщину он хочет видеть рядом с собой, в том числе и по поведению и проявленности?

Уж точно не ту, которая его будет строить, им командовать и говорить, что он должен и что не должен. Самое главное, еще раз повторюсь, каких мужчин вы привлекаете, когда ведете себя по мужскому сценарию?

Кому не понятен посыл, что хочу донести. Попробуйте вспомнить кого-нибудь из своего окружения: друзья, коллеги, родственники, партнеры, чтобы был прям мужик-мужик. Или у некоторых есть такой друг, про которого девушки сами же говорят, что он им так нравится, но он, к сожалению, женат...но не на мне. Тут тоже надо задуматься, а какая там по характеру жена или как она себя ведет.

Чтобы создать правильную платформу, недостаточно просто копипастить примеры диалога или почитать статейку (даже мою :))). Надо понять, а что вообще происходит. Потому что вы же тоже понимаете для себя, что есть люди, которых вы воспринимаете, которые общаются с вами не как биороботы, когда говорят то, что вы хотите услышать. А когда общаются с вами согласно вашему характеру, пониманию жизни, мировоззрению, потому что вы же не каждого рядом с собой потерпите. Ни вы, ни я, никто другой не может оставаться рядом с теми, кто нам вообще не подходит, вообще ни капельки. 

И например, женщина говорит, что не хочет быть рядом с мужчиной авторитарным, властным, который будет подавлять, управлять, наезжать и т.д. Или не хотят мямлю. Соответственно, есть такая же штуковина, которая работает в обратном порядке. Пробуйте примерять чужую «одежду» на себя. Важно, чтобы вы понимали. Потому что разумный подход нужен во всем, не только на работе, но и здесь в первую очередь.

И еще маленький совет. Про уровень ожиданий и требований. Мне кажется, сейчас как никогда такие времена, когда женщины должны искать себе мужа, знаете, по какому принципу и методу? Что он даст мне то, что я сама себе дать не могу. Потому что разваливался институт брака в том числе и из-за того, что девушки в принципе сами себе всё могут дать: детей родить, денег заработать, развлекать себя, окружать себя друзьями, делать карьеру. Но есть вещи, которые даже самая целеустремленная девушка дать себе не может. Об этом надо думать: тепле, поддержке, заботе.

Я не предлагаю снижать критерии требований, я предлагаю отбросить те фильтры, которые при определенных обстоятельствах в определенный момент времени ни имеют никакого значения. Самое главное, что человек ваш должен быть верный, надежный и порядочный. Потому что это неизменные качества, рядом с человеком с такими качествами вы чувствуете себя в безопасности. А все остальное можно сделать вместе, не наезжая, не строя его, не перекручивая его качества, черты характера в мясорубку. Имея правильную женскую мудрость, дать ему возможность проявиться самому.

Самодостаточных вам мужей!

Про любовь

ae06e4c4-3b02-4005-a22e-8bdc8c0c0644.jpg

На консультациях я часто задаю вопрос: «Как мужчину выбирать будем?». И все девушки, как одна, говорят:
- По любви.
- Как вы поймете, что вы его любите? Как вы поймете, что он вас любит?
- Я почувствую.
Тогда я прошу рассказать, как они это почувствуют, и как бы они это объяснили не человеку, а например, инопланетянину. Дальше следует довольно забавное описание: ёкнет, щёлкнет, заискрится. Кто что только не говорит. Откуда вот все стереотипы довольно странные у нас взялись? Это все из телека, все из кино, принцы, принцессы – любовь-морковь. Но ни в одном из фильмов не рассказывается, как долго эти сказочные пары вместе просуществовали.

Довольно интересная получается история, вы только вдумайтесь. Когда люди только знакомятся, они друг друга абсолютно не знают: ни женщина, ни мужчина. Безусловно, женщина в мужчине может увидеть интеллект, силу, уверенность в себе, хорошую физическую форму и просто внешнюю привлекательность. Из этого складывается картинка, и женщина говорит: «О, есть контакт. Он мне нравится». Но это не любовь и даже не влюбленность. Это, мои дорогие, страсть, вожделение, увлечение, интерес.

Интерес вообще имеет место быть только вначале отношений. А вот страсть, вожделение, увлечение, как вы думаете, в семье, где люди должны жить годами 10-20-30-40 лет, вы думаете, там всегда есть вожделение и влечение и уж тем более интерес? Ничего подобного.

Женщина собирается найти себе мужа, хочет выбрать человека, которого она будет любить, хочет выбрать человека, который будет любить ее. Но когда спрашиваешь, что же такое любовь и на чем будет держаться ваша семья? Ответа я не получаю. Давайте разбираться.

Я всегда думала, что любовь – это глагол. Любовь, как чувство, и любовь, как действие. Любить, как заботиться, брать на себя ответственность. Помните такое «быть вместе и в горе, и в радости»? Это же не про чувства. Просто представьте, в горе какое там может быть вожделение и влечение? Нет, мои дорогие, это совсем другое. Почему, вы думаете, сотни браков взяли и развалились в одночасье? А потому что абсолютно нет понимания, что такое есть любовь. Любовь – это забота, ухаживание, принятие.

Я неоднократно упоминала, что я консультирую в том числе и мужчин, много консультирую, особенно сейчас. Изначально человек может записаться по самым разным вопросам, но так или иначе мы выходим на тему отношений. И неоднократно уже была такая история, что приходит парень на консультацию и поясняет, что у него уже есть девушка. И они уже какое-то время в отношениях (год, полгода), и есть какие-то вопросы и трения.

Начинаем разбирать отношения, и вот что выходит. Парень когда-то познакомился с девушкой, она ему нравилась, было весело, хорошо, интересно. А потому он говорит: «Она уже моя, я в нее уже вкладывался, переживал, заботился, а может даже мысленно строил планы».Это очень избитая уже аналогия, но я все равно ее приведу. Это так же, как поливать свой цветок. Есть у нас что-то свое, что своим становится не сразу. Мы сначала по каким-то причинам выбираем, заботимся, ухаживаем, и потом и вырастает вот эта любовь.

Я абсолютно убеждена, что любовь – это не про чувства и эмоции. И как человек, который долгое время прожил в браке, я прекрасно понимаю, какие вещи и моменты мы проживаем в отношениях, на чем они держатся, на чем крепятся, какое отношение и чувства к жене, и в обратном порядке тоже. Поэтому, пожалуйста, задумайтесь. Я хочу сфокусировать ваше внимание на этом.

Все ищут любовь, и многие ее находят. А те, кто еще не нашел, обязательно найдут. Но надо понимать, чтобы из эмоций вожделения, влечения, интереса и т.д. выросла любовь, нужно время. И если мы говорим о том, как растет любовь женская и мужская, то в моем понимании для того, чтобы женщина смогла в хорошем смысле слова (я надеюсь, вы правильно понимаете) вырастить любовь к себе и для того, чтобы мужчина ее полюбил, она должна понимать то, с чего у них начинаются отношения – это еще не любовь.

Дальше они начинают общаться, общаться, общаться, женщина при этом должна занимать правильную позицию, играть правильную роль (должна только себе, никому больше). Должна не давать заботу, а мы обычно сразу начинаем это делать. Нас чуток погладили по голове и мы сразу ударяемся в заботу. Женщина должна не давать заботу, а создавать мужчине платформу для того, чтобы принимать от него ухаживания. 

А ухаживания – это и есть забота. Подарил цветочек – поухаживал, дал приятную эмоцию. Женщина дает ответочку, восхищается, принимает. Сделал еще что-то мужчина для женщины, и она снова дает ему правильную эмоцию.

Но у нас часто происходит так, что не женщина принимает заботу от мужчины, а мужчина оказывается в пассивной ситуации, а женщина дает ему заботу. И по большому счету бОльшая часть мужей находится в позиции невзрослого человека - ребенка. Я об этом уже говорила, что многие женщины не давали внутри своих браков мужчине доверия. Поэтому почти каждая из тех, кто был замужем, может вспомнить и сказать: «Я его переросла».

Диагноз такой – я неправильно выбрала, поторопилась, я ему не доверяла, не давала возможность быть самостоятельным. И это про то, что мы женщины быстрые, нетерпеливые, и не понимаем, что такое любовь. И про то, что мы не хотим терять время.

Сколько раз я слышала эту фразу про то, что вы не хотите терять время. На что вы не хотите его тратить? Я общаюсь с вами, читаю комментарии и складывается ощущение, что в вашем представлении на сайтах знакомств сидят био-роботы, они уже все хотят жениться, у них никаких критериев, ожиданий, требований, сами они без недостатков, знают, как правильно разговаривать, как правильно делать комплименты, куда приглашать, сразу не то, чтобы переспать с вами хотят, замуж сразу позвать вас хотят, и там вы будете жить долго и счастливо.

Дорогие мои, сказки кончились, началась реальная жизнь. Она прекрасна, но у нее есть свои правила, которые к возрасту Х (подставьте каждая свою цифру, но чем раньше, тем лучше) мы должны понимать, для того чтобы не идеализировать, для того чтобы не расстраиваться по мнимым поводам и для того чтобы жить не в сказках, не в киношках, не в вымышленной реальности, а в той, которая есть здесь и сейчас рядом с вами.

Реальных вам мужей!

Нюансы и табу для ваше анкеты

20200414_215250.jpg

 

Несмотря на то, что я уже 500 раз рассказывала, что писать в анкете, что не писать, что говорить, что не говорить, что можно, что нельзя. Все равно люди путаются и теряются. И тогда я подумала, что буду рассказывать вам не просто, как правильно и неправильно, а все-таки стараться вас учить, чтобы вы понимали, почему именно так. Не просто возьми и повтори и будет тебе благо, а учить. Каждая из вас, кто заходит на сайт, так или иначе становится участницей некого рынка. Мы с вами будем говорить про рынок женихов и невест, хотя по факту это просто рынок или площадка, на которую люди заходят, чтобы закрыть свои потребности. И каждый из вас в каком-то смысле размещает объявление. Имейте в виду, что это метафора, никакой циничности тут нет.

У этого «объявления» целью стоит НЕ фильтр. Очень многие девушки на сайтах знакомств пытаются пойти легким путем и из своей анкеты сделать фильтр. Но это не он. Вы же все видели объявление? В объявлении нет фильтров. Объявление – это способ максимально много, максимально подробно рассказать о продаваемом товаре.

Целевая задача вашей анкеты – не фильтр, а максимально вкусная, правильная подача себя. Максимально интересное, емкое, вовлекающее описание.

Что происходит, когда девушки начинают себя описывать? Они рассказывают о том, что они любят. И в принципе, это хорошо. Потому что как еще иначе можно охарактеризовать человека, как понять, про что он, и о чем он? Но надо уметь посмотреть на ситуацию со стороны. Вот представьте себе, когда вы рассматриваете эти «рекламные объявления» с анкетами мужчин, то вы можете встретить всякие разные: пустые, заполненные – всякие разные. Но если мужчина пишет только о себе, то ваше желание написать именно ему, коммуницировать именно с ним и соответственно выбрать его в качестве мужа будет значительно ниже. Вы просто о нем узнаете, получаете его характеристики и составляете о нем портрет. Хотя по большому счету, идеально, когда вот это составление портрета вы делаете сами в процессе коммуникации на разных уровнях: переписка, общение в WhatsApp, видео связь и т.д.

А если мужчина напишет и о том, что он любит и умеет делать и о том, какой он, и еще о том, что он в отношениях готов отдавать. Хоть две строчки напишет, например, «со мной всегда есть, о чем поговорить, и я не засыпаю в театре». И какая-то девушка-театралка или отчаянная болтушка скажет: «Точно, это моё. Это то, что я искала». И она живее и быстрее отреагирует на это рекламное объявление.

Поэтому, дорогие мои, не ждите от меня подсказки, по которым вы сделаете как по шаблону. Надо понимать смысл. И когда вы его поймете, вы сможете сделать свою анкету легкой, уникальной, вкусной и продаваемой.

Само описание важно создавать максимально сочным. Знаете, бывает читаешь, вроде бы просто буковки, но умудряешься в это время почувствовать какие-то эмоции. Например, если в анкете у девушки написано, что она умеет вкусно готовить, и при этом добавит, что умеет печь нежнейшие, воздушные пироги. И я хоть и не очень люблю пироги, но очень живо себе все это представила.

Здесь на самом деле простора для таланта и творчества полно. Те слова, которые вы подберете, имеют значение.

Но есть несколько табу при оформлении анкеты:

❌Не надо в анкете оставлять описание своей внешности
Это совершенно лишнее. Мужчина будет сам видеть и оценивать вашу внешность. Не с точки зрения красивая вы или не красивая, а оценивать с точки зрения своего восприятия. То, что вы считаете себя красивой, это хорошо. Но донесите эту информацию до мужчины через фото, а не через текст. Поэтому описание внешности в анкете – табу❌.

❌Не пишите, пожалуйста, какого мужчину вы ищете. Вообще не пишите
Вернемся к аналогии с объявлением. В объявлении не пишут, какой покупатель нужен. Задача объявления – максимально привлечь внимание к себе. Даже если вы напишите «мужчина самодостаточный, такой, сякой, серьезный», даже если вы напишите критериально границы возраста, еще чего-то - это вообще ни о чем не говорит.

Например, девушка говорит, что не хочет с сильно молодыми знакомиться. И она думает, что если она написала, чтобы такие парни с ней не знакомились – это и будет фильтр. Нет, мои дорогие, это не будет фильтр. Это будет просто много лишней информации, много букв. 

Если есть функционал на сайте – пожалуйста, оплатите ВИП, поставьте границы, чтобы был фильтр. Но все моменты про возраст, про внешность и т.д. вам надо оценивать самой, узнавать и отфильтровывать самим.

❌Не надо добавлять отрицание
Некоторые, кто долго уже на сайте, начинают писать «такие не пишите», «эти раздражают», «достали ваши приветы». Этого тоже не нужно. Потому что новый парень, который вчера зарегистрировался, зайдет и скажет: «Ей одни придурки видимо пишут. А мне тогда зачем?».

И в заключение самый-самый важный совет❗ ⠀
Есть фразы, которые я очень люблю.

✅Лучшее – враг хорошего.
И еще одна, из религии мной взята.

✅Не усложняйте – упрощайте.⠀
Не нужно стараться сделать идеальную анкету. Сделайте ее просто настолько хорошо, насколько можете с первого раза и вперед.

Хороших вам мужей!

Борьба с тревожностью

4eecb824-5d81-419f-bd3e-38a59b2e4903.jpg

Сверхтревожность. Что это такое и как она проявляется?

«А выключила ли я плиту? Выключила ли утюг перед уходом?». И вот уже сидите в самолете перед 2-недельным отпуском и крутите у себя в голове эти мысли. Если это в малых дозах, и не приводит вас в состояние паники, то в этом ничего страшного.

Бывают более серьезные проявления. Например, когда вы очень боитесь микробов, поэтому часто моете руки (за последний месяц таких людей по всему миру точно стало больше). Или ваши близкие или дети заболели, и все, у вас все идет крахом. Это механизм гипертревожности, он как будто сжирает вас изнутри. И это реально тяжело.

Поэтому мы рассмотрим, как это работает, почему у некоторых это работает немножечко по-другому, и как этого можно избежать, не обращаясь к специалистам.

Если вас действительно это сильно мучает и доставляет беспокойство, обратитесь к психотерапевту, он поможет это все проработать. Но методы, которые мы можем использовать здесь и сейчас мы сегодня разберем.

Гипертревожность – это чувство, что кто-то или что-то нанесет вам вред или вашим близким. Тревога нарастает, и нейронные связи в вашей голове начинают формироваться так, что это нормально - чувствовать эту тревогу. Некоторые люди годами с этим живут и удивляются – в смысле, а что можно было по-другому?

Проблема в том, что когда мы начинаем жить с этим ощущением тревожности, мы стараемся все контролировать и избежать ошибки. У нас реально настолько формируется страх ошибки, что мы все начинаем просчитывать. И когда с нами в очередной раз случается ошибка (мы все люди, и мы все можем ошибиться), то мы говорим: «Я так и знала». И вы начинаете себя разгонять.

Часто эта тревога возникает из ничего. Вы посмотрели фильм, где с родственниками главного героя что-то случилось. Или включили новости, а там сообщают, что самолет упал, и вы понимаете, что все мы смертные.

И вы попадаете в этот цикл, начинаете контролировать постоянно себя, боясь ошибиться. Попадаете в замкнутый круг, это все выносит вас мозг и еще больше не дает вам успокоиться.

Как это выглядит в норме?
У всех людей есть страх ошибки. И вот эта ошибка происходит.

Допустим, вы не запомнили, закрыли или нет дверь. Вы исправляете ошибку, позвонив соседу и попросив проверить, закрыта или нет дверь. Сосед вам говорит, что все хорошо, дверь закрыта. И обычный человек как будто перелистывает страницу и идет дальше.

Человек с гипертревожностью продолжает накручивать – «наверно сосед неправильно дернул дверь, 100% она открыта». Такие люди не «перелистывают страницу». «Наверняка, сосед даже не выходил проверять, ведь я ему звоню каждый день, чтобы он проверил дверь, ему уже надоело и он точно не проверил». ⠀

То есть в норме это выглядит так: ошибка ➡️ исправляем ошибку ➡️ идем дальше. У людей с гипертревожностью: ошибка ➡️ исправляем ошибку… А перехода не происходит, человек продолжает нагнетать, нагнетать, нагнетать. Причем тревога постоянно усиливается.  Это настолько сформировано в мозге, что маленький спусковой механизм запускает большой механизм. Вы привыкаете так жить, и некоторые люди даже не понимают, что можно жить по-другому. ⠀

Если вы вдруг узнали сейчас себя или у вас это еще более выражено – вы боитесь за детей, за близких каждый раз, когда они выходят из дома или еще как-то. Для вас есть 4 способа борьбы с тревожностью: ⠀

1️⃣ перефокусировка внимания не на содержании проблемы, а на самой проблеме
Вам нужно отдавать себе отчет – «да, у меня есть проблема». Но проблема не в том, что я не закрыл дверь, а в том, что словил эту тревожность. Вы фокусируетесь не на содержании тревоги, что вы не закрыли дверь, а на том, что у вас происходит эта штука в голове. Это важно, потому что вы дистанцируетесь, и вы уже не внутри этого «супа», в котором вы сами варитесь. Вы понимаете, что сейчас проблема в том, что у вас снова развивается тревожность.
«Что я могу с этим сделать?». Как только вы приучите свой мозг не погружаться в это с головой – «воры зашли, ваш любимый макбук украли и мамину любимую вазу разбили». Да, проблема есть. И она в моей тревожности. ⠀

2️⃣ стимуляция опасностью
Этот метод не всем и не в каждой ситуации подходит. Но, например, если парень боится, что при знакомстве девушка ему откажет. Стимуляцией опасности будет познакомиться со 100 девушками.
Стимуляция опасности для продавца на холодных продажах – получить 100 отказов. Стимуляция опасностью помогает вам понять, что опасности на самом деле нет. И ваш мозг приучается думать немножечко по-другому.

3️⃣ понимание и осознание иррациональности и прописывание иррациональности ваших страхов
Записывание своих мыслей – это всегда структура. Ваши мысли уже не находятся в полном хаосе. Все структурировано. Вы понимаете, что ваш страх иррационален. «Я позвонил соседу, он все проверил». Когда вы начинаете раскладывать все по полкам, вам становится легче. ⠀

4️⃣ переключение внимания
Каждый раз когда вы понимаете, что у вас есть проблема, и она не в незакрытой двери и не в том, что с кем-то что-то случится. Она в том, что у вас есть тревога. Как только вы отслеживаете это в себе, тут же переключаете фокус внимания на что-нибудь позитивное: на садоводство, на раскрашивание картин по номерам, на самую простую игру в вашем телефоне, в конце концов. Ваш мозг переключится на игру, вам не придется думать об этой опасности.

Как это действует?
Если что-то часто повторяется, нейронные связи у нас в голове закрепляются. Вы, например, с подросткового возраста привыкли думать так, и они у вас закрепились. Ваша задача – сформировать новые нейронные связи. Возникла тревога – переключились. И те нейронные связи, которые перестают использоваться, они разрываются. Вы перестаете использовать одну и ту же нейронную связь, по которой вы раскручиваете свою тревогу.

Если вы живете в этом состоянии тревоги, то понимаете, что иногда оно того не стоит.

Женская активность

412ea7be-7cfb-4ad4-ad75-d4e86f76e7fc.jpg

Прежде чем любая женщина заходит на сайт, она должна понимать для себя некую конечную цель. Причем это должно быть сформулировано даже не в контексте того, какого человека я хочу, а того, какие отношения я ищу, и как внутри этих отношений с мужчиной я коммуницирую, и как происходит распределение ролей.

Если говорить простым языком и привести пример, то давайте представим, что вы занимаете руководящую должность или вы являетесь владельцем бизнеса и ищете партнера. Вы можете представить себе целый ряд моментов: кто и за что из вас отвечает, и то как каждый из вас проясняет некие ситуации, которые будут случаться, то как вы договариваетесь в спорных ситуациях, то как вы чувствуете себя рядом друг с другом, и то к каким целям вы совместно идете.

Когда это все расписано, становится очень понятно. Я могу вам в том числе и на примере своих сотрудников объяснить. Какие бы безумные мысли не посещали меня, они меня понимают. Да, это сложно, но это не является невозможным.

Теперь поговорим про семью. Понятно, что внутри семьи, внутри отношений труды не заканчиваются, там тоже своя работа. И все-таки:

✅если человек с вами из одного мира
✅у вас единый понятийный аппарат
✅то что приемлемо и понятно для вас, то же самое приемлемо и понятно для него
✅если вы понимаете, что вы можете комфортно коммуницировать рядом друг с другом
✅если вы понимаете, кто за что отвечает. Например, мужчина за финансы, а вы - за быт и атмосферу внутри семьи
✅если вы оба понимаете, что ваши цели – это гармоничная семья, рождение детей, развитие, может быть, путешествия, духовный рост.

И всё это вместе надо себе представлять без идеализаций, но важно и нужно себе это представлять. Выгрузить и разложить по полочкам. И даже прояснить момент (безусловно там придется договариваться, объяснять, отруливать) хотя бы плюс-минус как вы будете выяснять отношения, как вы будете разговаривать. Это важный момент.

Нужно подумать об этом и выписать это. Затем надо подумать плюс-минус, какого человека я ищу, не в контексте внешности, а в контексте того, кто он, чем он может заниматься, какими чертами характера обладает, какой он, как он проявляется, и как я смогу его узнать.

Здесь, пожалуйста, без идеализации. На этапе переписки, на этапе просмотра анкет вы никак не сможете его узнать, ваше узнавание будет происходить постепенно. И только какие-то первые отголоски можно ожидать распознать во время видео свидания, бесед по телефону. Но без идеализаций, без завышенных ожиданий и выдавания желаемого за действительное. Для этого включаем всегда самоанализ после каждого свидания. ⠀
Еще вчера разбирали во время эфира историю про то, может ли женщина делать первые шаги и проявлять активность? Я бы сказала: «Не можно, а нужно». И назвала бы это не активностью, а ответственностью. Ответственностью за то, какую семью вы создадите. ⠀

Сложно представить себе девушку, которая безответственно относилась бы к выбору работы для себя или выбору места обучения. Там всегда включается и анализ текущей ситуации, и оценка того, что я могу, на что хочу претендовать, как это должно выглядеть. Это никогда не происходит по такому пути, когда человек плывет по течению. Разместила, например, резюме на хореографа. Кто откликнулся, туда и пошла. Выбираю по методу «лучшее из худшего»❌. ⠀

Нет никакой активности, в данном случае вы просто проявляетесь. Точнее создаете ситуацию, внутри которой мужчина сам может проявить активность в вашу сторону. Вы ему просто помогаете найти вас. Поэтому выбираем сами, пишем сами, но эта тема с созданием ситуации происходит не по мужскому принципу («привет, ты мне нравишься, пойдем встречаться»), а довольно гибко и аккуратно. ⠀

С одной стороны, вы пишете первая, но с другой стороны вы не ставите себя в позицию, когда вас якобы выбирают и от вас могут отказаться. Нет здесь такого. Вы просто помогаете друг другу найти себя, но в концепции и контексте того, что женщина берет на себя ответственность за то, какого мужчину она себе выберет и кого она привлечет, ее первичная проявленность здесь важна. ⠀

Причем чем более креативные, интересные, юморные фразы, тем лучше. В любом случае, задача №1 на данном этапе – это фокус внимания в вашу сторону. Надо понимать, «привет! Как дела?» пишет каждый. ⠀
Не уходите в долгие диалоги, всегда переключайте диалог с уровня переписки на сайте на тот же самый WhatsApp или Telegram.

В мессенджерах вы подключаете такой инструмент №1 или №2, как голос. Голос тоже важен. Если вы будете говорить правильным тоном, это включает человека и втягивает его в диалог.

Идеальная история, когда вы чуть-чуть побеседовали в WhatsApp голосовыми, разворачивая человека в свою сторону, заинтересовывая его собой методом вовлечения в диалог.

Когда вы все эти этапы прошли, вы предлагаете человеку созвониться по видео. Когда закончится карантин, вместо видео звонка можете предлагать встретиться вживую. Здесь надо понимать, что по факту мужчина вас уже выбрал, и нет проблемы в том, чтобы вы сами аккуратно подтолкнули его к тому, чтобы он увидел вас вживую или по видео. Это выделит вас из общего списка его диалогов, это выделит его из списка ваших диалогов. Это позволит начать узнавать что-то о человеке.

И еще раз говорю, что это все не про активность, а про ответственность женщины относительно того, кто будет ее спутником и про правильные коммуникации на женском уровне без прямых вопросов в лоб.

И еще ряд рекомендаций⬇️ Не бойтесь, пожалуйста, не бойтесь. Я говорю по факту только про правила, которые вам помогают оберегать самих себя. Надо понимать, что ни один мужчина этих правил не знает. Поэтому здесь нет такого, что «я сказала что-то не то или сделала что-то не то». Даже если вы сделаете не то, вы все равно не ошибетесь.

Пожалуй, единственная ошибка – это сидеть и париться, кто что обо мне подумает. Сайт знакомств – это такой же мир, только формат общения другой и правила чуть-чуть другие.

Забегая несколько вперед, хочу сказать, что вот эта аккуратная женская активность заканчивается сразу после того, как человек увидел вас вживую: когда он услышал ваш голос, когда он увидел ваши манеры, когда увидел ваш взгляд, почувствовал ваш запах. Когда вот это все он имел возможность сличить, там женская активность ЗАКАНЧИВАЕТСЯ. И позиция женщины переходит в пассивную – «я принимаю ухаживания». Есть довольно четкие разграничения в эту сторону. Запоминайте, записывайте все шажочки.

И достойных вам мужей!

Вы должны знать ...

bd1bef5a-3bce-4d5f-b763-1c8677354185.jpg

Я очень часто вижу некое противодействие в сторону того, «а зачем вообще учиться?». "Наши мамы, папы не учились отношениям, на сайтах не регистрировались, и браки были хорошие, долгие, крепкие, теплые и т.д. А сейчас вообще что это такое? Мир сошел с ума".

Исключая в глобальном смысле мысли о том, что институт брака развалился, мне хочется обратить ваше внимание, что прежде во времена наших мам и пап было очень много сдерживающих факторов. И действительно, заботу о сохранности семьи брал на себя внутриполитический строй.

Может быть, вы помните что-то из фильмов. Например, мужчина и женщина заселяются в гостиницу, для того чтобы их заселили в 1 номер, они должны были быть мужем и женой. А если мужчина завел любовницу, то его вызывали на партсобрание, и со всех сторон могли его "пожурить". Семейственность поощрялась, семейные люди – это было хорошо, это всячески приветствовалось, никто не открещивался от брака. Поэтому даже не должно возникать вопроса «почему так сейчас?».

В данный момент времени ситуация выглядит совсем по-другому. Очень хорошо, если у человека есть правильный пример, есть впитанное с детства представление о том, что семья – это хорошо, там комфортно, это уровень нормы. Но по мне, это все равно хаос и разрозненность, потому что нет общей точки опоры.

Ко мне приходили и будут приходить клиентки, которые верят во что-то свое, я очень деликатно стараюсь подходить к этому вопросу. Девушка верит в астрологию и выстраивает свою жизнь согласно астрологии и все принципы оттуда берет. Другая девушка опирается на эзотерические знания. Третья девушка религиозная, не важно какой конфессии.

В своей практике я сталкивалась с тем, что бывает история, когда придерживаются абсолютно разных течений. Например, ведический подход (чуть-чуть оттуда), религиозный подход (девушка христианка), потом она еще что-то поизучала по эзотерике. В общем, там просто микс.

Но когда ты начинаешь собирать и слеплять это в единый «пирожок», ты понимаешь, что часть каких-то правил: правил про то, как устроен мир, как «правильно» простраивать отношения, как устроены мужчины, что они хотят, какие бывают отношения, какие они могут быть с миром и людьми.

И когда ты начинаешь с ней общаться и смотреть это в системе, то понимаешь, что половина знаний зачастую взаимоисключающие. Жить и пользоваться такими советами не точно что сложно, я считаю, невозможно. Это выглядит так – шаг вперед, два назад. ⠀

Поэтому мне всегда казалось самым важным следующее. Когда вы кого-то слушаете, кого-то читаете, чьим-то советам внимаете, вам нужно понимать, что вы живете в единой системе ценностей. И то, что черное для меня, черное и для вас, и с белым то же самое. ⠀

Я хотела сказать о том, что не на что людям опираться, каждый предоставлен сам себе в контексте правил, в контексте уровня нормы. Информации вокруг вагон и маленькая тележка, и времени не то чтобы отфильтровать эту информация, а просто на то, чтобы найти и хоть как-то вникнуть по верхам, нужно невероятно много. ⠀

В этом-то вся и сложность, и именно поэтому в первую очередь задача и ответственность каждого – иметь знания в данном вопросе, иначе будет большая беда. Давайте абстрагируемся и предположим, если готовить какое-то блюдо, не зная рецепта или имея советы от разных кулинарных блогеров, но не имея представления о том, как правильно и не правильно, сами понимаете, что за ужОс может получиться. ⠀

✅Вы должны понимать, какая семья вам нужна.
✅Вы должны понимать распределение ролей между мужчиной и женщиной.
✅Вы должны понимать хоть чуточку, что движет женщинами, что движет мужчинами.
✅Вы должны понимать этапы становления отношений. Как, например, должна вести себя женщина, когда знакомство только начинается, когда она еще только принимает ухаживания от мужчины.
✅А еще вы должны знать, что женщина должна быть счастливой сама по себе и не жить в режиме ожидания.
✅Еще вы должны знать, что время от первого свидания до времени, когда у мужчины что-то там созреет, это точно не 2 недели.
✅Еще должны знать, что отношения начинают складываться уже на третьем свидании, и если вы начинаете активничать уже в этот период, то первые кирпичики вы уже закладываете.
✅А еще вы должны знать, что прежде чем идти с мужчиной в отношения, нужно хоть чуточку понимать его язык, уметь с ним разговаривать и договариваться, выяснять отношения правильно ссориться, уметь не входить в отношения с завышенными ожиданиями.

В общем, много чего надо уметь.

Ваше внутреннее состояние

 

cf37a54b-6656-40b7-8401-38b0e987710b.jpg

Полетели первые ласточки – пошла первая обратная связь по поводу того, что сейчас происходит.

Была у меня девушка на консультации. Она живет одна, живет в Москве, должность хорошая, двое деток. Все хорошо, но в связи с этой ситуацией у нее довольно серьезные перемены произошли на работе, и на какое-то время она потеряла почву под ногами.

Постольку-поскольку одна и двое детей, она всегда была бодрая и уверенная, но тут немножко потерялась, чуть-чуть приболела, хотя быстро восстановилась. И как-то так остро в этот момент почувствовала необходимость в мужчине, что пошла на сайт.

Развивалось это не так быстро, как звучит, это все назревало последние месяцы. У нее что-то на работе произошло еще до начала объявления карантина. Её это дестабилизировало, и она была эмоционально растеряна, разбалансирована. И как она сказала: «Мне очень-очень-очень необходим был рядом мужчина». Пошла на сайт. Причем пошла с определенным фокусом.

Так бывает, что девушкам в отношениях чего-то особенно хочется. Например, одна девушка говорит: «Лена, никогда не было, чтобы мужчина за меня платил, куда-то приглашал. Так хорошо, так приятно». Фокус ее внимания будет именно туда. Другая девушка говорит: «Никогда такого не было, чтобы мужчина обо мне заботился, провожал домой». У всех, собственно говоря, все такое намечтанное. И та клиентка, о которой сегодня речь, тоже имела определенную мечту – ей нужен был мужчина, который говорил бы ей, что все будет хорошо: «Не беспокойся, я беру тебя под свое крыло».

И фраза хорошая, и запрос хороший. Но вот, о чем я хочу предупредить❗

Когда мы эмоционально нестабильны, подавлены, напуганы, растеряны, именно в эти времена наш мозг работает в каком-то особенном режиме и зачастую не готов к адекватному мировосприятию.

Эта девушка познакомилась с мужчиной на сайте. Так случилось, что в одном из диалогов он сказал ей то, что она хотела услышать.  Девушка рассказала мне, что у нее даже мурашки пошли. Она подумала, неужели это то, что я искала? Он ей говорил: «Все хорошо, не переживай, я теперь с тобой, ты под защитой».

Поясню детали этой ситуации. Мужчина только говорил, но делать не делал.

Слова были хорошие, говорил он их часто. Говорил и писал, говорил и писал. И моя клиентка прожила эту ситуацию, как уже случившуюся - ее мозг это так принял. ⠀

У этой ситуации два последствия:
1️⃣ Она где-то расслабилась. Там, где не должна была расслабляться в контексте своих жизненных задач: мамских и всяких других.
2️⃣ Она обманулась в человеке. Потому что ей важна была какая-то проявленность в человеке, она эту ключевую проявленность нашла. И не дождавшись момента и времени, когда это хотя бы единожды трансформируется в дела и поступки, приняла решение о том, чтобы безгранично доверять человеку и позволить себе расслабиться.

Итог печальный. Человек взял деньги и исчез. И до сих пор, даже после того, как мы все по полочкам разложили на консультации, у девушки остается надежда, что он объявится и скажет: «Да нет, я хороший. И деньги я на дело взял. И я вместо твоих денег принесу другие». ⠀

На консультацию ко мне она попала, когда уже совсем стало плохо. Пару-тройку дней уже не ходила на работу, не уснуть, не отдохнуть - человек полностью дезориентирован. Потому что шла на сайт, чтобы получить поддержку, чтобы стало чуточку получше, хотя уже было плохо по психологическому состоянию, а стало только хуже. ⠀

Запрос у нее был такой: «Лена, как доверять мужчинам? Одной тяжело, даже невозможно. Но я теперь в каждом вижу потенциального лгуна. Любое слово меня напрягает». ⠀

По степени впечатлительности, тревожности, по степени способности к критическому мышлению мы все разные. Кто-то так думает, кто-то по-другому, кто-то боится, кому-то панически страшно, кто-то живет, кто-то адаптируется, но в любом случае, дискомфорт есть у всех в той или иной степени. ⠀

И я вас, мои дорогие свободные девушки, призываю к осторожности. Если вы не собираетесь идти ни на какие курсы, ни на какие коучинги, занятия, консультации, не хотите, не любите, считаете, что в этом нет нужды – ну и ладно. Но будьте осторожны. ⠀

Вот вам мой совет. Во-первых, прежде чем делать выводы и принимать решения о том или другом человеке, проконсультируйтесь сами у себя. Сделать это можно в письменном виде. Не надо мысленно варить это у себя в голове, а просто взять и выписать.

Например, вопросы, какие у вас есть к мужчине.

«Вот есть мужчина, я с ним общаюсь, он мне нравится. На основании чего я его выбрала?». И проводите такой самоанализ, который позволит вам как минимум своевременно включать критическое мышление и подстраховывать себя.

И еще одно. Если чувствуете, что вам страшно, грустно, тревожно, что вы проваливаетесь в эти эмоции, предпринимайте какие-либо действия до того, как станет хуже. Ощущение дискомфорта у кого-то более явное, у кого-то достаточно скрытое. Кто-то начинает спать хуже, кто-то чувствует, что настроение как-то не очень, у кого-то меняется аппетит в сторону полного его отсутствия или наоборот в сторону переедания, связанного с заеданием стресса.

Оцените свое состояние по 10-балльной шкале на основании этих проявленностей и сразу предпринимайте какие-то действия, не ждите. И тем более не идите в таком раздраянном состоянии на сайт. Звоните родным, близким, родителям, братьям, сестрам, подругам, смотрите хорошие фильмы, читайте хорошие книги, читайте позитивные новости или не заходите вообще не читайте новостей.

Что я сейчас наблюдаю?
Количество людей, которые записываются на консультацию, причем в основном вне моей основной специализации, растет, как на дрожжах. Это говорит о многих вещах. Поэтому будьте осторожны. И в первую очередь, заботьтесь о себе!

Как работать дома?

0df7dbc1-1c27-43bb-a400-fad00c6082e0.jpg

Сейчас такая ситуация, что многие остались работать дома. Те люди, которые не сталкивались раньше с работой на удаленке...да и те, кто имеет такой опыт, знают по себе, что есть жесткое влияние смартфонов.

Сегодня я хочу рассказать об очень крутом методе, который поможет нам обуздать нашу тягу к смартфонам. Чтобы понять, как это работает, обратимся немного к теории. Есть у нас такой гормон «дофамин». Он отвечает за состояние побед, за состояние, когда ты долго-долго шел, стремился и вот, наконец – вот оно. Гормон, который говорит нам «ты молодец, вот тебе награда небольшая – дофаминчика». Этот же гормон отвечает за то, что мы берем наш смартфон, у нас там лайки, комментарии, или вам друг написал, или даже никто не написал, но у вашего любимого блогера или нелюбимого блогера произошло что-то такое, что вызовет у вас эмоцию. Либо положительную эмоцию – миленько. Либо отрицательную – так и знала, еще раз убеждаюсь, какая она двуличная.

И нам кажется, что это всё нам дает большой заряд энергии. Но при этом активизируются наши дофаминовые рецепторы, мы получаем дозу дофамина. И таким образом подсаживаемся на эту дофаминовую иглу. Нам постоянно хочется снова и снова брать смартфон.

Но не так страшно, что мы его берем постоянно, страшно то, что мы перестаем стремиться и перестаем чего-либо достигать в реальной жизни. Потому что у нас дофаминовые рецепторы забиты смартфоном.

Что делать, чтобы работа на удаленке не превратилась в зависание в смартфоне? Или чтобы уборка не растягивалась на весь день, потому что мы 5 минут убираем, потом на 45 минут залипаем в смартфоне? Что делать, чтобы мы хотя бы сгладили эту зависимость?

Очень хороший метод – метод 2️⃣ минут. Он нам поможет как убрать вредные привычки, так и добавить здоровые. Нам нужно убрать смартфон или спрятать его так, чтобы идти или доставать его надо было минимум 2 минуты. И реально, наш мозг взвесив этот небольшой дофаминовый укол (а от соцсетей, Youtube, сериальчиков, даже книг, он объективно небольшой) и оценив на внутренних весах, 2 минуты трудиться, чтобы добыть смартфон или мне сейчас переждать и поубирать, поработать, а потом уже в итоге в качестве вознаграждения после часа работы или уборки посидеть подольше, например, 15 минут.

Поэтому убираем смартфон подальше. Это может быть второй этаж, если вы живете в доме, антресоли, где вам придется взять табурет, залезть на него, шарить искать его среди вещей. Это реально сложнее, и это вам реально поможет. ⠀

При этом все, что вам нужно для работы, для уборки, для тех дел, которые вы сейчас делаете, должно быть на расстоянии 2 минут ближе к вам. Например, вам нужен какой-то ежедневник с записями по работе. И этот ежедневник лежит в сумке, которая висит в гардеробной на втором этаже и вход в гардеробную преграждает собака, с которой придется пойти погулять, если вы через нее перешагнете. Нет, ни в коем случае. Все, что вам необходимо для работы, должно быть на минимальном расстоянии, чтобы вы быстро это схватили. А смартфон должен быть на 2 минуты ОТ ВАС. ⠀

Даже если вы не хотите убирать так далеко смартфон, просто убирая смартфон из поля зрения, даже где-то с краю на столе, где вы его не видите – уже станет легче. То же самое, когда вы хотите заняться спортом или больше читать – все, что вам нужно для новой привычки должно быть на 2 минуты ближе к вам, а все, что вам не пригодится, должно быть на 2 минуты дальше от вас. ⠀

Например, печеньки, которые мы постоянно едим, когда работаем дома. Они должны быть у вас не на столе в вазочке, взял и съел. А сделать так, чтобы для того, чтобы их добыть, придется хотя бы немножечко потрудиться. Хотя бы залезть на табуретку, залезть в шкаф. А лучше, чтобы их вообще дома не было :))

Изменения на сайтах знакомств

06c2f46e-91cf-4d18-bebe-8cf2e8a9e357.jpg

Мир меняется, всё меняется. Так не хочется строить из себя умную Тетушку Сову, но как вы понимаете, я вещаю только на свою тему и высказываюсь только относительно тех вещей или моментов, в которых сильна.

Я сейчас призываю всех пойти на сайты, хотя и без моих призывов сейчас все пойдут туда, т.к. такие времена сейчас настали, что это чуть ли не единственная возможность коммуницировать для тех, кто не в паре. Но надо понимать, что надо отнестись к этому серьезно.

Кто-то был прежде на сайте, кто-то не был – не имеет вообще никакого значения. Время поменялось, мир поменялся. Тогда когда до конца не ясная обстановка, когда нет понимания, когда это все закончится, когда есть ощущение, что мир меняется до такой степени, что не все готовы прочувствовать реалистичность того, где мы живем. В эти времена и в эти моменты женщина особенно уязвима.

Завтра на эту тему прямой эфир в инстаграм, и он в первую очередь про правила безопасности. Раньше тоже на сайтах были мошенники, скриммеры, спамеры и ненастоящие брачные агентства. Нагнетать не хочу. Хоть и писала недавно одна девушка в комментариях, что зашла на сайт, а там одни женатые. Сейчас все женатые на самоизоляции, там их сейчас точно нет.

Но вы заходите туда, вы должны в первую очередь соблюдать правила безопасности. Банальные вещи, но я повторюсь:

❌Не надо говорить, где вы работаете
❌Не надо говорить, где конкретно вы живете
❌Не надо называть свою фамилию
❌Не давать ссылку на соцсети. Можно вообще на вопрос «есть ли у тебя аккаунты в соцсетях», отвечать, что нет или сказать, что аккаунт только профессиональный, но он меня как личность не отражает
❌Не надо рассказывать про свою зарплату.
❌Давать номер телефона, если он является рабочим, или к нему привязаны ваши соцсети. Тогда можно просто вбить в поисковик ваш номер и многое о вас узнать. Идеально, если у вас есть для этих целей отдельная сим-карта. Или давайте свой Телеграм, который может быть привязан к номеру, но номер может не показываться.

Старайтесь поменьше давать личной информации. Имейте в виду, что сейчас будет наплыв людей, которые находятся в местах не столь отдаленных и умеют к себе располагать, очень хорошо умеют навешать лапшу на уши, для того чтобы вы открылись, доверились, для того чтобы что-то от вас потом получить. ⠀

Я не призываю становиться закрытым человеком. Но есть вопросы, ответы на которые нужно давать общие. Давайте предположим, что девушка работает медсестрой, доктором или фармацевтом. Можно все это назвать медицинской сферой. А когда человек спросит, кем конкретно, отшутиться и сказать: «Когда мы с тобой лично познакомимся,  я тебе все обязательно расскажу». И задать какой-нибудь вопрос. Просто это лишняя информация. ⠀

Пока я готовилась к завтрашнему эфиру, пыталась промониторить рекомендации от моих коллег – инфобизнесменов. И некоторые рекомендуют все равно идти встречаться. Но мало того, что у нас сейчас очень жесткие меры введены. Но и второй вопрос – где вы будете встречаться? Прогуляетесь на улице возле подъезда?  В масках, на расстоянии друг от друга? Наверно, это не очень интересно. ⠀
Когда мужчина говорит, что выбора нет, давай или у тебя, или у меня. Это в первую очередь небезопасно вы должны это понимать. ⠀

Я не паникер. Есть люди оптимисты-реалисты, я скорее оптимист-оптимист. У меня всегда стакан наполовину полон. Но есть разумные рациональные вещи, нужно обращать на это внимание, нужно понимать это, и нужно быть готовыми. ⠀
 

Мужчина затих

9bcb0c58-67b7-4e76-983a-bcfdf6ba60dd.jpg

Очень часто девушки жалуются, что мужчины проявляют низкую активность, что их не расшевелить. А после того, как обменялись телефонами, девушки ждут еще большей активности. Но зачастую общение на этапе обмена номерами телефонов и затихает.

После этого большинство девушек, мягко говоря, расстраивается.

Почему так? И действительно ли это проблема?
Вы заходите на сайт, вы симпатичная привлекательная, анкета у вас замечательная. И вы новенькая❗ В самых первых рядах. Или если не новенькая, то могла сама понаставить лайки. То есть это определенный период активности, когда девушка может ощутить, что она востребована. Потому что получает кучу сообщений, комплиментов, сердечек.

И если это представить как график настроения или график восприятия, то этот момент – это пик. И это безусловно приятно. В этой ситуации девушка ощущает, что выбор большой, поэтому она кого-то без сожаления удаляет, даже не открывая сообщения, кому-то отвечает.

Что происходит дальше? Часть диалогов складывается, часть диалогов не складывается. По факту, кажется, что вот они уже есть, примерно 3-4-5-10 кандидатов, которые условно ОК. Соответственно, не приходит в голову, что нужно продолжать в том же духе: продолжать заходить туда, продолжать ставить лайки, продолжать поддерживать активность на определенном уровне.

Вот есть уже эти 5 кандидатов. С кем-то девушка вовлекается в диалог, с кем-то обменялась номерами телефонов, и вот она уже заинтересована, и вот ей уже все нравится. И все остальные – с ними тоже надо завязать диалог, потому что пока вы не замужем, вы должны находиться в состоянии перманентного выбора.

Но вместо того, чтобы продолжать активность в определенном ключе: ставить лайки, поднимать анкету (хотя я этого настоятельно не рекомендую), девушка считает, что уже всё, дело сделано.

Что на самом деле происходит?
По факту, она ничего, не зная обо всех этих пятерых-шестерых-десятерых парнях, делает вывод, что они ОК, что они и дальше будут продолжать активность. При этом никому не известно, может у этого парня тоже одномоментно 10 переписок. Даже если и нет 10 переписок, и вы единственная, кто ему нравится.

Но вы даже не знаете о его целях, пока вы не знаете, что из себя представляет человек, насколько он вам нужен и интересен даже со своей активностью. Соответственно, вы пока еще на том этапе, когда пройдена лишь часть пути.

Представьте себе, что вы голодны, и вам надо пойти в магазин купить себе что-то поесть. Вам надо пройти 4 дома, вы прошли 2 дома и уже видите, как светится вывеска. И вы останавливаетесь, потому что вот же магазин, уже виден на расстоянии вытянутой руки.

По сути, при знакомстве, если вы останавливаетесь на этом отрезке времени, то  вы никогда не дойдете. Потому что вам покажется, что «магазин» слишком далеко, и может я вообще не дойду, или может мне это кажется. ⠀

В чем смысл? Смысл в неправильных действиях и неправильной оценке текущей ситуации. ⠀

Рекомендация №1️⃣. Когда у вас есть несколько интересных диалогов, вы должны продолжать активность дальше: ставить ❤️, продолжать переписки. Основанием для прекращения всего этого является тот факт, что вы уже выбрали человека и строите с ним отношения. ⠀

Рекомендация №2️⃣. Надо понимать мужскую психологию, чтобы понимать, почему когда мужчина получил номер, его активность может снизиться. ⠀

Я сейчас не беру во внимание, когда человек просто хотел получить номер, чтобы поднять свою самооценку и всё. Мы говорим о том, что у человека все-таки были намерения знакомиться.

Мужчина – победитель. У него есть большая цель и подцель. Когда маленькой подцели он достиг, это еще не время, чтобы лапки сложить. Но это время, когда он может дать себе передышку.  Это я вам рассказываю, это не значит, что он сам себе такую установку дает – «всё, номер получил, можно отдыхать». ⠀

Вы тоже должны проявлять какую-то активность. Вы не должны сидеть, как звезда на троне – я соизволила дать ему свой номер, и теперь раздуваясь от собственной важности, сижу жду. Ничего подобного. Пока мужчина вас не разглядел и не выбрал одну вас, вы для него не являетесь уникальной. Вы являетесь уникальной для себя. Кстати, это работает и в обратном порядке, он для вас тоже пока не является уникальным. ⠀
Вы должны проявлять активность и помогать ему поддерживать интерес. И здесь уже включается легкая техника флирта.

Все ваши инструменты, какие у вас есть на эту тему: голос красивый притягательный слегка приглушенный, возможно, какие-то фотки в процессе диалога. И безусловно, надо интересоваться мужчиной тоже.

Вот тоже представьте, что вы общаетесь, и есть один мужчина, который активничает в вашу сторону: спрашивает, как дела, как поживаешь, чем-то делится, иногда какие-то шутки, фотографии. Вы волей-неволей будете вовлечены в этот диалог, потому что это интересно. А если это будет выглядеть так – «угу», «ясно», «понятно», «ок» или просто смайлики, то тут извините, сами понимаете.

Не делайте, пожалуйста, никаких выводов. Если снижается активность в WhatsApp, то может так тому и быть. Продолжайте дальше, общайтесь.

Не надо превращать это в какой-то героизм – «всё, я пошла на сайт». Это же просто, как выйти на улицу, там полно разных людей. Есть умные, добрые, потрясающие, есть – не очень. Ну и что теперь из-за этого не выходить на улицу?

Не нужно делать из этого какой-то сверх поступок, но при этом важно и нужно прислушиваться к своим мироощущениям. И если вы расстроены, огорчены, плохое настроение, можно сделать паузу. Не важно, удалите вы анкету или не удалите. Ничего плохом в удалении анкеты не вижу, новую сделать 5 секунд.

Главное, что здесь, как и в любом деле надо учиться, учиться и учиться.

Лучшие женихи уже на сайтах

508389a1-2b77-4c9b-9378-d869eefb3e5d.jpg

Хотела найти на эту тему официальную статистику, но пока таковой нет, поэтому буду опираться на собственное видение ситуации в целом.

Я неоднократно уже упоминала о том, что мои девочки переписываются за клиентов на сайтах знакомств (и иногда я, очень редко). Больше в рамках того, чтобы постоянно повышать свою квалификацию, иногда я это делаю, потому что время не стоит на месте, событийно оно сейчас идет семимильными шагами. Один из аккаунтов я веду лично, уделяю ему достаточно времени. То есть на сайтах бываю регулярно, и вот что я заметила.

Именно сейчас там появляются люди, которые прежде туда бы никогда не пошли. Да, безусловно, я утверждала и остаюсь в этом убеждении, что там полно достойных, нормальных и интересных людей. Но прежде всегда оставался некий процент людей (и мужчин, и женщин), которые не регистрировались. Они по-прежнему имели предубеждение в эту тему или коммуницировали любым другим способом помимо сайтов знакомств.
И вот сейчас я наблюдаю там людей, которые так и говорят: «Я туда зашел только из-за карантина».

И вот какая мысль меня посетила. Это очень грустно то, что сейчас происходят такие события, но они происходят вне нашей воли. Но давным-давно у меня было такое намерение – сделать так, чтобы все брачные агентства закрылись. Я говорю об этом абсолютно серьезно, осознанно, потому что я понимала, какое это зло.

По крайней мере, так как работает 90% агентств – это хитрый, манипулятивный подход, и это желание продать за дорого то, что можно купить дешево. Многие женщины думали, что в агентствах какие-то волшебные мужчины. Тут же хочу оговориться, что были, есть и остаются люди, которые не проводили никаких мошеннических схем, помогали, обучали, сопровождали по сайтам.

В Европе давно существует формат dating коучинга, и в Москве есть агентства, которые так работают. Но по большей части это «к нам приходят супер-пупер, ВИП, платинум мужчины, каких на сайте вы точно не найдет, приходите к нам». Постольку-поскольку я знаю это все изнутри, как это выглядит, возможно и вы сталкивались с таким даже на сайтах знакомств, когда вас попросят оставить номер, а потом с вами свяжется якобы какой-то помощник.

Эти агентства сейчас закроются за ненадобностью и невозможностью в сложившейся ситуации манипулировать этим, уже никто не сможет сказать, что к ним приходят такие мужчины, которых вы на сайте не найдете. Все идут на сайт, абсолютно все. ⠀

Почему я в этом убеждена? Потому что любой человек, какого бы уровня мировоззрения, социального статуса, жизненных достижений он не был, насколько не был бы богат и успешен, в основе основ он просто человек. И у любого человека есть базовые потребности, любой человек создан таким образом, что в каком-то ключе, контексте и смысле он является эгоистом. Это норма, это инстинкт выживания. Так вот, желание закрыть свои потребности мотивирует каждого человека на определенные шаги. ⠀

Поэтому мужчина любого уровня, если он свободен, он пойдет на сайт, потому что ему не с кем поговорить, не на кого опереться, не с кем поделиться, не о ком заботиться, некого обнять... ⠀

Что получается сейчас? А получается, что все мужчины пошли на сайт. На сайтах теперь новые правила. Все то, что было вчера, сегодня уже не «катит». Любая из вас должна понимать, что там теперь вместе со всеми лучшие женихи планеты всей. ⠀

Любая девушка, которая сейчас зайдет на сайт знакомств, если будет понимать, как взаимодействовать, как себя позиционировать, как создавать небанальные диалоги, как привлекать внимание мужчин, не проявляя инициативу, она может выбрать себе абсолютно любого жениха. ⠀

Не будет больше брачных агентств, они теперь никому не нужны. Для каждой из вас останется актуальной довольно жесткая необходимость обучения в этом направлении. Не обязательно у меня, я совершенно точно не призываю. Поверьте мне, вопрос времени, когда я просто «зашьюсь» от клиентов. В связи с опять же сложившимися обстоятельствами вообще никого в личку брать совершенно точно не смогу чисто физически, а не потому что ценники будут баснословные (хотя кому-то они и сейчас уже такими кажутся).

Вот, о чем я хотела сказать. Вы пишите, что вы устали от банальных «приветов», «как дела» и т.д. А я вам говорю, если вы будете заходить на сайт знакомств не с позиции невежества, когда вы не понимаете, чего там ждать, как там обстоятельства складываются, на что там реагировать, на что не реагировать – то вы сейчас можете, не обращаясь в брачное агентство за рубежом или в России, вы можете выбрать себе любого жениха.

Мне кажется, это довольно интересная новость. Я понимаю, что на фоне всеобщей сложившейся ситуации поводов для радости нет, но информация, которую я хочу донести, она не со знаком плюс, не со знаком минус. Она для ознакомления, ни больше ни меньше.

Ваши личные границы

0f661be2-ac46-484a-a0ad-b7d19fe15f1a.jpg

По теме личных границ можно найти тонны информации, и любой психолог расскажет, что есть несколько типов личных границ. Но все это мало интересно, мы сейчас говорим о том, как это все применить отношениям мужчина-женщина.

Сегодняшний пост будет посвящен новым отношениям, потому что мне кажется довольно сложным отстаивать личные границы в уже сложившихся отношениях. Если человек тревожится, и его интересует эта тема, то наверняка он уже столкнулся с проблемой нарушения его границ, но по сути в сложившихся отношениях выстраивание границ - это из серии «разрушить и построить заново».

Мы с вами будем говорить о новых отношениях, о новых знакомствах и построении границ с нуля.

Вообще, если говорить простым языком, границы – это что-то, что вам делать не хочется, но делать приходится. Наверняка кто-то из ваших знакомых, а может и вы сами, испытываете трудности с тем, чтобы говорить «нет». Они говорят «да», потом страдают, мучаются, потом злятся, потом еще больше злятся,  и только потом может быть говорят «нет».

То же самое касается и сайтов знакомств, потому что могу сказать по своей практике, что у большинства девушек границы все-таки нарушены или стерты или границы невероятно мягкие. Бывает, что мужчина приглашает к себе домой, а девушки спрашивают у меня: «Елена, это нормально или нет?». Бывает так, что уже в переписке он зовет домой. Или сразу предлагает переспать. «Ну, а что? Раз все предлагают, может реально согласиться? И наплевать, что мне это не нравится, что это у меня вызывает разочарование, недоумение, обиду, злость. А вдруг надо? Пойду сделаю».

Парень целует вас на первом свидании – тоже не ясно. На второй неделе знакомства предлагает жить вместе, говорит, что брак – это бред, и надо просто пожить, притереться.

И большинству женщин, конечно же, это не нравится, но почему-то они думают, что надо пойти на компромисс. Так вот, подобные компромиссы и есть нарушение собственных границ. Правда, работает это и в обратном порядке тоже. Довольно много женщин встречались мне, которые врастают в мужчину, цепляются за него из последних сил, пытаются с ним настолько слиться, настолько его поглотить и стать пресловутой его половинкой.

Но надо понимать, что это тоже нарушение границ, и тут уже женщина нарушает границы мужчины. Нездоровая ситуация. С этим тоже надо работать, потому что из этого никогда полноценных отношений не получится.

У меня для этого очень простая рекомендация – прописать для себя уровень нормы. Постольку-поскольку мы с вами сейчас живем во времена, когда нет единой системы ценности, чтобы черное было черным, а белое было белым, поэтому очень сложно, не имея четких ориентиров, понимать, что хорошо, что плохо. ⠀

Чтобы вы понимали и не ждали от меня каких-то волшебных рецептов, как отстоять личные границы и как не дать их нарушить, первое, с чего нужно начать – самостоятельно прописать свой уровень нормы, что для вас норма, а что нет. ⠀

Даю вам сразу подсказку, что будет являться триггером. Если вы сядете и повспоминаете какие-то вещи, о чем вам говорили, о чем вас просили или с какими предложениями выходили к вам мужчины, внутри у вас это вызывало тоску, печаль, агрессию, злость, тревожность. Это как раз говорит о том, что в ваши границы вмешиваются посторонние люди. ⠀

Конечно, если вам интересно, можем эту тему развить, потому что личные границы – тема глубокая: и личные границы с близкими, и с посторонними, и с родственниками и т.д. Вряд ли найдется человек, у которого с этим все ОК, если он только не поработал с этим. ⠀

Еще раз по порядку:
1️⃣ Сначала прописать свой уровень нормы, что является нормой для вас. Например, если для вас секc на первом свидании или жить гражданским браком - норма, значит, для вас это не нарушение границ, а для кого-то это будет  нарушением. Это очень субъективное понятие. ⠀

2️⃣ Как только вы прописали, возьмите на себя ответственность, что вы сами не будете заходить за эту границу. Потому что на самом деле нет такого, что кто-то нарушает ваши границы, вы сами позволяете их нарушать. ⠀
По какой причине вы позволяете это делать – это уже отдельная тема, не в рамках этой статьи. Но могу сказать из практики, даже если у вас это четко написано. И никого не обижая, не оскорбляя, вы просто говорите «нет», то это уже большая-большая…большущая победа.

Небанальные диалоги

7c31b6ca-7427-458c-9060-eeaf02fa45f7.jpg

Сейчас в связи с определенными обстоятельствами все свободные люди переходят на сайты знакомств. Каждая из вас, кто когда-нибудь заходил или будет заходить на сайт знакомств, обязательно столкнётся с вопросом, как вести диалоги там.

В постах я не могу раскрыть эту тему на 100%, но я постараюсь.

Очень мало людей умеют по-настоящему живо общаться. Я думаю, это касается и знакомств в интернете, и знакомств вживую. Я сама периодически захожу на сайт и переписываюсь там от лица и имени девушек. Какую картину я там вижу?

Вы зайдете на сайт, создадите привлекательную, крутую, клевую , информативную анкету, загрузите туда хорошие фотографии и увидите много лайков и много приветов. Учитывая, что мужчины тоже далеко не все умеют коммуницировать, и бОльшая часть из них будет писать «Привет! Как дела? Что делаешь?».

Надо понимать, что каждая новая анкета, пока она его не зацепила, в голове у мужчины держится недолго. Потому что вы сами видите, что анкет очень много. Есть девушки активные, которые пишут сами, и вот он вам написал «привет», и вы ему «привет». Дальше вы спросили «как дела» или «как твой день» или еще какая-то банальщина, и вслед за вами еще 10 девушек. Или он написал. Или сердечки выскочили, и все друг другу написали «привет».

По сути, это может уйти в нудную, монотонную, однообразную, бесперспективную, а порой и раздражающую переписку, потому что дальше это никуда не конвертится.

Давайте снова вернемся к основам мироустройства мужчин и женщин. Что касается женщин – женщина может себя уговорить пойти на свидание с мужчиной, который не очень нравится внешне, а вдруг там достойный, подходящий и интересный. Мужчина так не может. Женщина может попытаться разглядеть что-то в человеке  не ждать, что ее зацепит. Мужчина так не может.

Соответственно, каждая из вас должна понимать, что ответственность за то, какого человека вы в свою жизнь привлечете, и с кем вы эту жизнь проживете, а значит, и ответственность за то, какого мужчину вы выберете, с каким пойдете на свидание – целиком и полностью лежит на вас.

Значит, и ваша задача производить правильное впечатление, делать так, чтобы мужчины (потенциально интересные вам) сконвертировались в довольно глубокий диалог, зацепились, перешли на новый уровень общения, например, в WhatsApp, а дальше свидание или видеосвидание (согласно тому, как будет развиваться обстановка в стране). ⠀

Для того чтобы было понятно, как действовать, я приведу очень хороший пример. Представьте, что вы зашли, и вам 50 человек написали «привет». Плюс-минус одинаковые анкеты, плюс-минус одинаковые малоинформативные фотографии. А пятьдесят первый написал «привет! Я знаю, о чем ты сегодня с утра думала». Вам может понравиться это, может не понравиться – без разницы. Самое главное то, что у вас вызовет это интерес, и вам обязательно захочется еще раз зайти, полистать еще раз фотки, это сфокусирует ваше внимание. Дальше человек вас может разочаровать в диалоге, может очаровать, но как минимум задача №1 выполнена. ⠀

Поэтому «привет! Как дела?», «привет! Как настроение?» - это банальщина, забудьте про нее. ⠀
Для того чтобы человек сконвертился в диалог и ушел в глубокий диалог, что нужно делать? Нужно говорить с человеком на языке его ценностей и давать ему возможность рассказывать о себе, о том, что ему действительно нравится и интересно. Тут тоже важно учесть несколько моментов. С одной стороны, вы должны создавать платформу для интересного диалога и проявлять искренний и неподдельный интерес к тому, что ценно человеку. А с другой стороны, должны держать диалог в правильном формате, чтобы он не скатился в монолог, когда вы слушаете, а человек вам рассказывает, рассказывает, рассказывает или пишет бесконечно о себе. ⠀

Вот, эта фишка – вовлечение в диалог. Я сейчас не буду давать примеры, надо просто понять, как это действует. Вы сами будете вести диалог только с тем человеком, который старается узнать  вас глубже и глубже, задает правильные вопросы. Это не те вопросы «как давно ты тут?», «кем работаешь?» и т.п., а какие-то глубокие, интересные, искренние, душевные.

Кому-то это может показаться довольно сложным, но надо пробовать. Вопрос времени, когда у вас это будет получаться настолько хорошо, что вы сами себе удивитесь.

Еще одна рекомендация – вообще не бояться. Не бояться того, что подумает человек, если вы скажете так или иначе. Поймет вашу креативность, чувство юмора, открытость, искренность – очень хорошо. Не поймет, удивится – тоже ничего страшного, значит, вы из разной системы координат. Поэтому вообще не надо ничего бояться, там ошибок точно нет. Там по большому счету никто не знает, как правильно себя вести.

Нынешняя ситуация, нынешние события выведут навыки такого общения на передний план. И то, что я несколько лет подряд упорно пытаюсь донести, что надо учиться общаться в интернете, надо учиться строить диалоги. Теперь это просто выходит на передний план и становится вопросом №1.

И там куча еще всяких фишек. Но если вы идете на любой интернет-ресурс, имея какие-то знания, вы уже достаточно подкованы. Это не ограждает вас целиком и полностью от ошибок. Но поверьте мне, так намного проще, легче и понятнее.

 

Готов ли мужчина к отношениям?

a71f9d36-bfde-468f-b8bc-01574456f153.jpg

Статья на основании вопроса девушки: "На какого мужчину обращать внимание, кто действительно готов к отношениям, как это распознать и стоит ли обращать внимание на мужчин не инициативных в отношениях ... Зачастую успешный мужчина не спешит к действиям. Окучивать его самой?"

Я уже что-то подобное освещала, но сейчас повторюсь. По сути, есть целый алгоритм действий, целая рабочая схема, которая есть в любом направлении.

Вот есть свободная девушка любого возраста, обязательно у нее за плечами есть опыт отношений, который так или иначе хоть каким-то образом отразился на текущей ситуации.

Первое, что нужно делать - это разбираться, остались ли там какие-то страхи, разочарования, какие-то болезненные вещи, которые конечно же будут тормозить процесс. С этим надо разбираться, это надо устранять.

Второе – нужно понимать, с какими мыслями любая женщина смотрит на мир мужчин. Потому что 9 из 10, а скорее даже 10 из 10, очень сильно заблуждаются в общем и целом по части мира мужчин, а также по части, кто они, как они мыслят, как они действуют, как выбирают, об их потребностях и т.д. Голова каждой девушки забита какими-то непонятными стереотипами, ложными установками, это тоже надо прорабатывать.

Следующий момент – надо обозначить некое поле выбора и поиска. В это поле должны проходить люди, которые условно подходят. Чтобы обозначить свои границы, нарисовать этот портрет, нужно для себя довольно четко понимать свою самоценность, то есть в голове держим сформулированное предложение на брачный рынок, а также понимать, на кого претендуем. Там должны быть границы возраста, какие-то описательные характеристики с  точки зрения черт характера, каких-то личностных качеств человека, его целей и ценностей.

Дальше задача понять для себя, что я молодая, умная, взрослая, ценная женщина, и покуда я в такой позиции, что принимаю ухаживания от мужчин, никак не возможно понять, готов ли мужчина к отношениям или нет. Никак вообще, потому что нужно понимать саму природу и саму суть мужчин.

Что мотивирует женщину, чтобы идти искать себя мужа? Женщина реально может быть готова к отношениям лет с 18. Мы можем хотеть отношений и хотеть замуж, не имея перед собой объекта. Нам хочется этого заведомо. Мотивируют нас потребности в любви, заботе, принятии, потребности в материнстве, в партнере, в защите, в стабильности – много что мотивирует.

Мужчину на первоначальном этапе, где бы он с вами не соприкасался и где бы он с вами не знакомился, каким бы образом вы не пересеклись – в реальной жизни или на сайте знакомств, вы никак не поймете его готовность к отношениям. Потому что в голове женщины отношения – это ухаживания и свадьба.

В голове у мужчины отношения - это что? Вот представьте любого мужчину, у него в голове в начале знакомства могут возникать только одни мысли – о секcе. И процесс ухаживания и процесс распознавания и процесс формирования желания от «я вижу женщину» до «я разглядел в какой-то конкретной женщине свою будущую жену» довольно долгий. Поэтому вы никогда не сможете увидеть, понять, распознать, готов или не готов мужчина к отношениям. ⠀

Ваша задача – сделать так, чтобы вы жили свободной, полноценной, насыщенной жизнью, чтобы не искали в мужчине «костылик», опору, без которой жить невозможно. Чтобы принимали ухаживания от большого количества мужчин, дабы не было рефлексии на тему «вот он наконец нашелся», и не было потом разочарования относительно того, что «ах, снова не он». ⠀

Вот, собственно говоря, и ответ на вопрос – вы никак не поймете, готов или не готов, поэтому надо обращать внимание на всех мужчин, принимать ухаживания от всех мужчин, которые условно подходят: если он не в браке, если он соответствует названным критериям, то пожалуйста – знакомьтесь. И мужчина никогда не спешит к активным действиям в отношениях, это довольно долгий процесс. Он может спешить к активным действиям только относительно истории про секc. ⠀

Поэтому «окучивать» мужчину самой не надо. Задача женщины –
1️⃣ производить правильное впечатление
2️⃣ осознавать свою самоценность
3️⃣ четко очерчивать границы
4️⃣ интересоваться мужчиной, говорить с ним на языке его ценность, проявлять искренний, неподдельный интерес. ⠀

Но при этом для себя довольно четко понимать, что вы ценная, вы единственная, нет другой, похожей на вас. И вы обязательно встретите своего мужчину, и им будет тот, кто сумеет вас оценить. 

 

Информационный карантин

057c4f73-5c4f-44de-a6a6-f400bda6328c.jpg

Я всё время себя от этого короновируса  пытаюсь отряхнуть что-ли. Я не врач. Но есть вещи, по которым я считаю себя вправе давать советы, есть вещи, по которым и на основании которых я не считаю себя вправе давать совет.

Я общаюсь с огромным количеством людей, кого-то продолжаю консультировать, более того, сейчас количество клиентов увеличивается в какой-то геометрической прогрессии.  Хочу сказать следующее.

Не важно, какой у вас характер, каково ваше мировосприятие, какая вы вообще или какой вы, я хочу настоятельно рекомендовать вам не читать все новости относительно нынешней ситуации. Есть огромное количество людей, которые проваливаются в бесконечный страх, загоняют себя в повышенную тревожность вплоть до паники только потому, что сами наполняют своё сознание исключительно тем, что пишут в новостных лентах.

Зная, как работает наше сознание, становится понятно,насколько это может быть вредным, насколько это может быть опасным, насколько это может быть страшно. Ничего не буду говорить по поводу самого карантина, потому что здесь абсолютно некомпетентна. Сказали посидеть дома и ограничить по максимуму контакты – ок, посидим дома. В курсе событий быть надо, но сейчас невозможно не быть в курсе, потому что если у вас огромное количество контактов, кто-нибудь вам обязательно сообщит, напишет, поделится.

Но настоятельно рекомендую следить за тем, чем вы наполняете своё сознание. Потому что все люди из нейропсихологии те, которые обращают внимание на то, как устроен человек изнутри или его реакции, его поведение и так далее, они не могут не заметить, что здесь тоже много, чего меняется. Некоторые просто проваливаются в панику, и таким образом можно накрутить себя до такого состояния, что просто кажется, всё, мир рухнул.

Вроде смотришь в окошко, солнышко, птички поют, люди ходят, причем не все в масках, вроде всё хорошо. Потом заходишь в интернет, а там ужас. Я честно скажу, я не читаю, не смотрю ни Яндекс, ни Google – ничего, я отписалась от всех людей, которые в эту тему хоть как-то нагнетают обстановку, обозначает статистику или еще что-то.

Я это объясняю сыну, своим родным и, собственно говоря, хочу поделиться с вами. У меня на этот счет другие мысли. У меня для таких случаев всегда одна и та же жизненная концепция - делай всё, что от тебя зависит, и отдавай свои дела в руки Богу. То есть вы же понимаете, что есть вещи, которые от нас не зависят. Даже если мы когда-нибудь узнаем, как действительно обстоят дела, хотя мне кажется, что вся информация, которая есть в открытых источниках в свободном доступе, она не может быть истинной, там всегда что-то подкручено, подверчено. Но даже если бы мы докопались до истины, есть вещи, которые никогда не будут нам доступны. ⠀
Вот сказали нам сидеть дома, закрыли театры, парки, магазины, это просто надо принять. Для чего бы это не делалось, почему бы это не делалось, это просто надо принять и жить внутри ситуации, которая изменилась вне нашего желания. Да, конечно, это новая реальность, потому что вообще за то время, сколько я, например, на этом свете живу, ничего подобного я никогда на свете не видела. Можно сколько угодно  об этом сокрушаться, потому что любому адекватному человеку необходим определенный период времени для того, чтобы это принять. Но факт остается фактом - жизнь продолжается. Самое главное – мы живы-здоровы, и живы-здоровы наши близкие -  всё хорошо. ⠀

Поэтому обратите, пожалуйста, внимание на то, чем вы наполняете свою голову, что вы смотрите, что читаете, с кем общаетесь. Очень серьёзно к этому относитесь, по сути, на эту тему должен быть такой же карантин. Насколько важно ограничить себя от возможности контактирования с людьми, настолько же важно с точки зрения психики ограничить себя от потока негативной информации на эту тему. ⠀

Я не предлагаю прятать голову в песок, я не предлагаю не принимать реалии нынешнего дня, я предлагаю здесь тоже сделать для себя информационный карантин хотя бы на недельку, отстраниться от этого и прочувствовать свои состояние.

Фокус на своего мужчину

626754b6-8e81-4648-92a1-650e1e8e6130.jpg

По вчерашней статье получила очень много обратной связи, потому что для кого-то это был инсайт. Вчера в 10ч вечера я даже выключила WhatsApp, потому что все пишут-пишут, мне приятно, и я никак не могу успокоиться, пришлось телефон на время выключить :)). Конечно, я очень рада, потому что понимаю на основании этой обратной связи, что то, что для меня является обыденностью, для многих просто «вау».

Еще я поняла, что меня читают ответственные люди, вовлеченные. Ведь надо прочесть, вникнуть, понять, прочувствовать, это же еще должно дойти и зайти. И это очень круто, и это очень радует, и это дает энергию. Хочу вас похвалить и за вас порадоваться. Потому что когда понятна вообще точка приложения усилий, дальше уже не за горами некий результат.

А сегодня хочу поделиться с вами интересной фишкой. И в очередной раз хочу сказать, что советов на просторах интернета великое множество, и зачастую советы звучат как «делай, как я». Это конечно хорошо, но мне кажется, что это неправильно. Потому что нет двух похожих и двух одинаковых, каждый неповторим, каждый уникален. Даже если примерно видишь «а, ну понятно, какая у тебя проблема» на консультации, то все равно каждый настолько уникален, настолько не повторим, что нельзя одно и то же лекало применять ко всем. Если это подошло мне, то это совершенно точно не подойдет вам, поэтому я против таких рецептов «делай, как я, и у тебя все будет также хорошо, как у меня». Потому что моё «хорошо» вовсе не означает, что будет хорошо вам.

Но между тем есть точечные советы, которые помогают абсолютно каждому. Даже если не проработана куча вопросов впереди, в любом случае есть разные универсальные упражнения, которые если вы возьмете на вооружение и будете выполнять изо дня в день, то оно обязательно принесет результат.

Вам придется поверить мне на слово, потому что все слова, которые я говорю, я несу за них ответственность и понимаю, что это не просто слова. Делали мы это не однократно, раз 100 или 200, в маленьких марафонах, в больших. Это абсолютно рабочий инструмент, и каждая из вас в этом может убедиться.

Что нужно сделать?
Упражнение состоит в том, что вам необходимо описать портрет мужчины, который вам интересен:

✅Возраст: от и до
✅Характеристики, которые являются для вас важными (например, наемный сотрудник руководящего состава, владелец собственного бизнеса или человек с предпринимательским складом ума)
✅Предполагаемый вид деятельности с определенной погрешностью, чтобы не было так, что вы сфокусировали картину слишком четко
✅Возможно, образование
✅Чуть-чуть увлечения, потому что по факту это не важно, это только для фокусирования внимания
✅Опыт отношений
✅Наличие детей.
То есть ряд критериев и характеристик, которые так  или иначе обозначат круг поиска.

Тут наверно не все мои ровесники, но может кто-то помнит, был фильм такой - «Терминатор». В нем главный герой терминатор (Арнольд Шварцнеггер) искал парнишку. У него что-то типа компьютера в голове, и он всех сканировал и таким образом вычислял искомый объект. ⠀

Для вас тот факт, что вы эти критерии выпишете, и тот факт, что вы окружающих вас мужчин будете сканировать ежедневно – это как раз про то, что вы будете фокусировать внимание и искать человека. Точнее, давать ему возможность найти вас. ⠀

Ваша задача будет КАЖДЫЙ ДЕНЬ в течение 3 месяцев это все прописывать. То есть берете сегодня покупаете милую, симпатичную тетрадочку, ручку, кладете эту тетрадку, где мимо нее пройти невозможно. Например, у меня на рабочем столе лежат всякие напоминалочки, блокнотики, штучки, которые я непременно должна сделать. Найдите такое место у себя и положите тетрадочку туда. ⠀

Я тоже пользуюсь этим упражнением в рамках других целей. Ведь это упражнение просто служит для фокусировки внимания. Поэтому вместе с вами я буду точно также это упражнение выполнять. ⠀
Включите это в свой утренний ритуал: вот вы просыпаетесь, чаёк себе вкусный завариваете, берете телефон, что-то смотрите, делаете. И каждое утро вы должны уделить этому 3-4 минуты. Возможно, какие-то вещи вы будете писать одни и те же: возраст, характеристики, чем занимается, чем увлекается, был в браке/не был, есть дети/нет. Но каждое утро в течение 3 минут (это не должно у вас занимать слишком много времени) вы можете прописывать всё, что угодно, но БЕЗ описания внешности.

Потому что если зациклиться на внешности, то это не будет работать. Это должны быть какие-то общие "сопроводительные" характеристики.

Самое главное, что это нужно делать каждое утро изо дня в день. Поверьте моему огромному практическому опыту, который уже исчисляется в годах, это хорошая рабочая штука. Даже если у вас что-то пока еще не проработано (самооценка или что-то еще) – это не важно, просто берите и делайте.

Я сотни раз читала отзывы на эту тему, начиная от того, что у кого-то случились инсайты на тему, как много подходящих мужчин, и что они подходят и знакомятся и как-то проявляются. Заканчивая тем, что некоторые, кто делал его с моей подачи, но самостоятельно, у них складывалась самым наилучшим образом личная жизнь.

Это очень простое упражнение, но требует вашей концентрации и системности в выполнении, и результат не заставит себя ждать. 

Поэтому начните делать его уже сегодня. 

Как намечтать себе мужа?

cbe4da7d-b10c-403e-b638-7da1a6adf768.jpg

Я обращаюсь к женщинам, которые по какой-то причине довольно долго не могут встретить своего человека. На одном из занятий я выявила довольно интересную тему, почему человек буксует. Буксует, когда уже все проработано, все ясно и понятно, когда казалось бы уже все на расстоянии вытянутой руки. Ан нет, не растет.

Начинаем разбираться, я задаю девушке такой вопрос: "Пробовали ли вы осознавать и думать, заглядывая в будущее и пытаясь прочувствовать настолько, насколько это максимально возможно, как изменится ваша жизнь, когда мужчина все-таки появится? Тот, которого вы ожидаете увидеть, с теми качествами, чертами характера, проявленностями?"

Задаю на одной из сессий подобный вопрос клиентке, предлагаю ей отключиться на минутку, закрыть глазки и представить, что вы его уже встретили. Прошу девушку рассказать всё, что в голову приходит - что это за день, какое время года? Проходит какое-то время и она говорит, что видит себя с ним где-то на отдыхе. – Интересно. А где? – Или у себя на даче, или где-то мы долго-долго отдыхаем.

Дальше подробности раскрывать не буду, это уже личное, и было бы не этично. Но в чем смысл? Женщина одна довольно долго. Но смысл в том, что пока она мысленно не домечтала, не дожила, не дожелала себе мужа,  потому что ей бы отдохнуть. Понимаете, какая штука? И это не единичный случай, таких случаев много.

Это ситуация, когда довольно взрослая женщина большую часть своего жизненного пути полагалась только на себя. Как правило, на ее плечах и плечах ее сестры/брата ответственность за родителей, которые год от года не молодеют, ответственность за деток: одного, двух, трех – не важно, и может быть, еще какие-то ответственности (зависит от характера, если человек не умеет говорить «нет», очерчивать свои личные границы, там много еще всяких разных ответственностей, всегда есть желающие поднакинуть нам своих вопросов и проблем).

Так вот, ей оказывается сейчас не до мужа по целому ряду причин.
Она привыкла полагаться только на себя, и даже мысленно, даже в рамках «просто разрешить помечтать себе» она не может представить себе, как это выглядит.

Представить, как это выглядит в деталях. Когда человек начинает о чем-то мечтать, если эта вещь в его бессознательном представляется реальной, то он может прорисовать у себя это в голове детально.

Допустим, кто-то хочет попутешествовать или побывать в каком-то интересном месте, и есть понимание, что это реально: есть деньги, есть возможности, знает, как туда добраться. Просто не выбрано место и всё, но тем не менее это является реалистичным. Ему представляется такая поездка, и дальше как из пазлов складывается картинка: что это за место, какой там пейзаж, какая там природа, много ли там людей, какая там погода. Событийно с картинками всё это в голове у себя можно спроецировать. ⠀

И это как раз про то, что внутри появилось желание, некий голод, жажда получить это, затем формируется намерение, от намерения уже начинается история про то, что человек начинает фокусировать  своё внимание на том, что это абсолютно реально. Дальше наше подсознательное высвечивает места, вещи и моменты, которые сопряжены с реализацией этого желания. ⠀

То есть если мы говорим о путешествии, то человек вроде бы случайно начинает замечать, что тут кто-то ездил в такую поездку – «да, да, это именно то». Вот надо же, как иногда девочки говорят, кругом знаки. Или вдруг какое-то рекламное объявление нас догоняет. Оно может бегало за нами 100 лет, но мы не фокусировали внимание. ⠀
И дальше все это складывается, складывается и потом реализовывается. И если обращать на это внимание в формате некого жизненного цикла, то все вполне понятно. У человека сформировалась потребность, голод, желание, затем он начинает представлять это в деталях, как это все выглядит. Причем чем более объемно, красочно, эмоционально, живо удается это все прогрузить, тем более велика вероятность того, что событийно это ситуация придет в вашу жизнь быстро. ⠀

Потому что на это обратил внимание, на это, и оно все к вам подтягивается, и складывается путь. Может этот путь самостоятельно вами проходится, может с помощью специалиста, но вопрос не в этом. Вопрос в том, что у большинства женщин затык в тему представлений о том, как это будет, как изменится ваша жизнь, когда в ней появится мужчина.

У кого-то нет разрешения, кто-то вообще никогда себе в жизни даже в рамках «помечтать» не представляет, а что это вообще за мужчина должен быть? Вообще существуют такие или нет?

Оставаясь наедине с собой, когда никто вас не видит и не слышит, попробуйте об этом помечтать. Задайте себе вопрос «как изменится моя жизнь, когда в ней появится мужчина, которого я ищу? Что будет происходить?». И попробуйте посмотреть в будущее и попробуйте прочувствовать, кто этот человек, как он выглядит (не в плане внешности, но какой-то образ все равно должен сформироваться), как вы себя рядом с ним чувствуете, что вы делаете, где вы находитесь?

И если у вас не складывается картинка не по причине того, что некоторые говорят: «Я сразу пытаюсь подставить какую-то внешность». Нет, не на внешности надо фокусировать внимание, это должен быть образ в формате 5Д, 10Д…в формате хорошего, «вкусного» ролика из серии «Я и мое будущее». Попробуйте помечтайте и посмотрите, что из этого получится. Чаще всего здесь самый большой затык, и постольку-поскольку у вас нет этого в голове, это самая главная проблема. И надо работать именно с ней, потому что в этом случае вокруг вас будет сотни предложений, намеков, знаков на эту тему, но вы их не распознаете и не увидите.

И не откладывая в долгий ящик, прямо сейчас попробуйте представить, какой он - ваш мужчина мечты?

Негативу - НЕТ

a6eed08e-2ce7-4b6a-8250-70c8f27c6204.jpg

Есть такие люди, которые вечно чем-то недовольны, вечно бубнят, вечно им что-то не нравится. Их действительно много вокруг, настолько много, что некоторые из них – мы :))).

Наш мозг в принципе настроен на негатив. Не надо питать иллюзий, что мы все белые и пушистые, живем по принципам позитива. Наш мозг изначально был настроен на то, чтобы узнавать опасность. Позитивные вещи в пещерные времена никак не помогали выживанию. Но какое-нибудь враждебное племя, которое бежит с ужасными криками, наш мозг должен распознать. Мы даже не должны идентифицировать негатив, наш мозг делает это самостоятельно. Эволюционно сложилось так, что он сфокусирован на негативе.

Это не хорошо и не плохо, просто так сложилось, что люди - это негативные существа.

Как с этим бороться?
Каждый раз, когда вы ловите себя на негативе или какой-то негативной эмоции, постарайтесь разграничить, что есть вы, а что – игры вашего мозга.

Как это может проявляться:

1️⃣ Психологический фильтр
Например, вы выступаете перед целым залом народа, но вдруг один мужчина встает и выходит. Вам еще полтора часа выступать, а вы только и делаете, что думаете, почему этот мужчина вышел? Может, из-за того, что я на 5-й минуте споткнулась? Или ему не понравился мой тембр голоса? Или…?
Или другой пример. Сфокусироваться на том, что у вас, например, кривой нос, потому что вы его сломали в детстве. Всё, вы зациклились на своем носе, и считаете себя некрасивым человеком, хотя кроме вас этого может никто даже не замечать. А даже если замечать, то у вас много других красивых частей тела, но думаете вы почему-то только про свой нос.
Это и есть психологический фильтр, который вы сузили до размера одной маленькой неудачи или какого-то единичного аспекта, и больше ничего не замечаете.

2️⃣ Либо черное, либо белое.
Например, вы завалили один из экзаменов на ЕГЭ. И вы себе говорите, что всё, это конец, я полный неудачник. И все равно, что у вас всё отлично по остальным аспектам. То есть как только появляется примесь черного в вашей жизни, вы не окрашиваете это в светло-серый, а утрируете его до абсолютно черного, и начинаете гнать по наклонной.

3️⃣ Катастрофическое мышление.
По сути, это тоже деление на черное и белое и проявление перфикционизма. Но выделим его отдельно. Например, у вас сломалась какая-нибудь программка в компьютере, и компьютер вырубился и начал перезагружаться. По сути, вам надо просто подождать, пока он перезагрузится, но вы сидите и думаете: «О, Боже, моя диссертация на 800 страниц сейчас сгорит, сгорит вместе с моим компьютером».
Или вы что-то заказали для ремонта дома, вам не пришел заказ в установленный срок и вы начинаете накручивать: «Всё, ремонт накрылся медным тазом – мне не пришли саморезы на 15». ⠀

4️⃣ Навешивание ярлыков «я неудачник».
Например, вы познакомились с молодым человеком на дискотеке, и он вам говорит: «Ты знаешь, у меня есть любимая девушка». Вы думаете: «Всё, я неудачница. Я никогда не найду свою вторую половинку».
Это было в 15 лет, и вот вам 35, и вы понимаете, что вы так до сих пор и не нашли свою вторую половинку, потому что вы зачем-то навесили на себя ярлык, что вы неудачница, что вы не можете ни с кем познакомиться. Нет, это не так. Нельзя из-за одного случая навешивать на себя ярлык. ⠀

5️⃣ Я должен или мне должны.
Вам не открыли дверь, хотя вроде должны были. И вы в замешательстве, не знаете, как вообще на это реагировать. Вы расстроились. Но на самом деле никто ничего вам не должен. Вы сами выбрали такую реакцию – огорчиться. Не надо из этого делать негатив. ⠀

6️⃣ Слишком эмоциональный склад мыслей.
Когда вы ставите = между вашими чувствами и реальностью. Это когда вам не открыли дверь, вы испытали негатив, и считаете, что вокруг вас испытали негатив к вам. И вообще двери вам не открыли, потому что человеку вы не понравились.
Возможно, человек не открыл вам дверь, потому что вас не заметил. Но нет, ваши чувства = ваша реальность. Но это не так, чувства не равны реальности. Надо это понять и с этим жить. ⠀

По сути все это части одного целого. Как будто это многогранник, на каждой грани которого написан один из этих пунктов. ⠀
Если вы отслеживаете в себе какое-то из этих проявлений, каждый раз понимайте, что это просто игра мозга, зачем-то он с вами играет. Когда вы научитесь это отслеживать, вы сможете это прорабатывать.

Прорабатывать это можно письменными практиками – например, написать «я не равно мой нос». И здраво с точки зрения логики расписать почему.

Каждый человек, каждая вещь в вашей жизни, к которой вы испытываете негатив, они могут быть проработаны с этой точки зрения. С точки зрения того, что вы, ваш мозг и реальность – это не одно и то же. Просто почему-то где-то он научился играть по этим правилам. И почему-то вы теперь играете по правилам вашего мозга. Не важно, родители вам такую установку дали, приучил кто-то вас так думать, или в фильме вы так увидели. Нет, это всегда можно изменить. Это можно перепрошить, просто отслеживая и не ставя равно между своими эмоциями и тем, что происходит во внешнем мире.

Дать шанс

30d2d324-e61a-48c0-87fa-b8526c9e2fae.jpg

Вообще мои статьи, мне кажется, имеют просветительский характер на тему того, как поступить наилучшим образом для себя. Вы не представляете, как меня радует, когда я ежедневно слышу, что в этом есть для вас благо. Это наполняет жизнь особым смыслом, потому что мне кажется, все равно природа женщины служить и заботиться. А мне вот Богом дано этой энергии много, когда я это все реализую внутри семьи, мне кажется этого мало. А когда получается охватить много людей, тогда я чувствую себя в максимально наполненном состоянии. Хотя казалось бы отдаю.

Я очень много говорю о том, как надо выбирать, как надо распознавать мужчину, на чем основываться ежедневно в принятии решений. Но оказалось, что есть девушки, которые путают ряд вещей. Давайте разберемся, что именно они путают.

Вы уже наверно знаете, что цикл созревания отношений у мужчины и цикл формирования его намерения в вашу сторону довольно долгий. Вы, чтобы не рефлексировать, в это время принимаете ухаживания от многих поклонников.

Но некоторые чуть-чуть неправильно поняли. Давайте разберемся.

Вот, например, есть девушка, есть у нее ухажеры и их достаточное количество. В какой-то момент времени от каких-то ухажеров по каким-то непонятным причинам ей хочется избавиться. Опять же, я вижу в этом благо, потому что это тоже очень важно – прислушиваться к своему внутреннему Я, к своему душевному равновесию, спокойствию. Потому что кто бы какие советы кто не давал, но жить в согласии с собой – это первостепенно.

Но надо для себя достаточно четко понимать, что в числе ваших поклонников, мужчин, чьи ухаживания вы принимаете, на чьи действия и проявленности в свою сторону смотрите, в числе этих людей будут те, которых надо вычеркивать окончательно и бесповоротно, потому что они вам не подходят.

Довольно часто я слышу историю, и вот на днях была консультация: «Елена, я читаю, читаю, делаю и у меня получается, поклонников много, поклонники хорошие. Но подскажите, пожалуйста, стоит ли тому-то, тому-то давать шанс (рассказывает ряд каких-то ситуаций)?».

Вообще, это тема сомнительная относительно того, чтобы давать шанс. По большей части когда девушки говорят, что хотят дать шанс, в переводе на понятный язык это означает «я вижу, что человек мудак, но мне хочется, чтобы он мудаком не был, поэтому я подожду, вдруг я ошиблась». Но надо понимать, что мы взрослые люди, и есть очевидные вещи, в которых шансов давать точно нельзя. ⠀

Допустим, вы понимаете, что порядочность для вас первостепенна, сохранность и уважение ваших личных границ, потому что без этого невозможно построить гармоничные отношения. Или вы понимаете, что для вас первостепенно совпадение по жизненным целям и ценностям. ⠀

Приведу пример, когда почти сложилась пара. Люди самостоятельно знакомились без моего участия, ко мне пришли уже в паре. Мужчина в своей прошлой семье детей наказывал физически, довольно жесткое было рукоприкладство. Она говорит: «Он во всем мне нравится, он такой сильный, властный, сильнее меня. Но вот этот момент меня смущает. Мне кажется, надо дать ему шанс, объяснить, что это неправильно». ⠀

Для меня это выглядит так – "я хочу этого мужика перевоспитать". То есть мне он нравится таким, какой он есть, но я не отдаю себе отчета в том, что он такой, какой он есть, в том числе и благодаря тем или иным проявленностям. Всегда есть 2 стороны медали, но на другую сторону медали не  всегда хочется смотреть. Хочется долепить, дорихтовать «пирожочек» этот. ⠀

В итоге либо девушка будет сидеть и до последнего ждать, погружая себя в иллюзии, что человек-то все-таки хороший, а вот это я сейчас поправлю. И все бы ничего, поправить можно, но только в том случае, если мужчина сам проявит такое желание. Но практика показывает, что такое происходит крайне редко, потому что каждый человек меняется только через призму собственных мотиваций, желаний, потребностей. А не потому что вам это кажется неправильным. ⠀

И в числе ваших ухажеров будут люди, которых нужно достаточно быстро распознать как тех, кто не подходит. Делать это надо безоценочно: этот плохой, этот хороший… Просто есть вещи, которые вам не подходят. У каждого это своё, и в одном из постов и в задании марафона я давала упражнение «Антижених».

Вы смотрите по проявлениям, и если видите, что перед вами как раз тот самый антижених, то бежите оттуда.

Вообще, давать шансы надо людям, которых вы знаете. Знаете не в контексте временного промежутка, а в контексте того, что вы знаете структуру личности и понимаете, что из себя представляет тот или иной человек. И вот этот человек, которого вы уже знаете, знаете, какие у него ценности, знаете, что он порядочный, ответственный и так далее, но вдруг он что-то сделал не так, как вы ждали и хотели, тогда нужно давать шанс, нужно понимать, что поспособствовало тому или иному поступку. Да, безусловно.

Но когда вы человека не знаете, идеализируете, подтягиваете, за уши притягиваете ему те качества, которых в нем нет. Это называется не дать шанс, это называется «я не хочу смотреть правде в глаза». Мне он в принципе в чем-то нравится, а остальное - ничего страшного, перевоспитаем.

Но это очень большое заблуждение, которое ведет либо никуда вообще, отношения такие не построятся, либо приведет к крайне деструктивным отношениям, которые все равно рано или поздно развалятся.

Поэтому⬇

ДА – поклонников должно быть много.
ДА – надо принимать от них ухаживания.
ДА – надо смотреть на их проявленности.
И НЕТ – нельзя называть даванием шанса то свое действие, когда вы просто не хотите смотреть правде в глаза и не хотите дурные поступки людей называть именно дурными поступками.

Получить бесплатную консультацию!
Ваше имя: *
Телефон: *
Вы можете задать вопрос или указать удобное время для звонка::
 
Галерея знакомств
Галерея знакомств не является полной Базой Данных. На сайте Вы можете увидеть анкеты клиентов, пожелавших разместить свои данные в открытом доступе.
Андрей ID 70927
Андрей ID 70927
Александр ID 92091
Александр ID 92091
Александр ID 94003
Александр ID 94003
Юрий ID 94100
Юрий ID 94100
Олеся ID 11
Олеся ID 11
Виталий ID 94205
Виталий ID 94205
Людмила ID 77
Людмила ID 77
Александр ID 94730
Александр ID 94730
Дмитрий ID 73980
Дмитрий ID 73980
Василий ID 94309
Василий ID 94309
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика