Телефон:

СТАТЬИ

Как правильно ссориться?

kak_pravilno_ssoritsya.png

Ну что, мои дорогие, поговорим сегодня о том, как правильно ссориться.

Вообще, в самом начале отношений, даже если вы пока еще просто встречаетесь, нужно для себя уяснить одно такое важное правило - любую фразу нужно говорить не с позиции оценивания человека, а с позиции оценивания конкретно какого-то его действия.

Допустим, вы хотите мужчине что-то сказать, например, что вы на что-то обиделись или вас что-то расстроило. На эту тему есть очень много рекомендаций, например, говорить через Я -состояние: я чувствую. Т.е. твой поступок привел вот к таким последствиям. По сути, это хорошие рекомендации, потому что в любом случае, когда мы касаемся какого-то действия, мы не задеваем в общем и целом личность, структуру личности и, соответственно, мы не обесцениваем человека .

Вообще, хочу сказать, что тема обесценивания, когда кто-то кого-то хоть какими словами обзывает, Боже упаси, это настолько разрушительная  история, это настолько раненые потом люди больше от слов, чем от любых дел. Для вас это должно быть вообще табу - хоть как-то обзывать друг друга. И самой это не принимать, даже в какой-то там шуточной форме. Потому что бывает и шуточная форма задевает.

Но я сейчас говорю о том, как донести до своего мужчины то, что вы хотите донести. Есть одно очень хорошее правило. Я не помню, откуда я о нем узнала, но оно очень хорошо работает - любой взрослый человек для того, чтобы донести ту или иную мысль до другого человека, должен сначала смоделировать у себя в голове фразу и предположительно смоделировать ответ. И дальше посмотреть (вы же знаете уже человека и знаете примерно его реакцию), если вы вот так построили фразу, получите ли вы ту обратную связь, на которую рассчитываете.

Например, вы хотели сказать мужчине, что его пренебрежительное отношение к вам обидело вас, задело и вы чувствуете себя расстроенной. Дальше вы мысленно пытаетесь простроить это в голове и ваш прекрасный мозг сразу дает вам подсказочку о реакции мужчины.

Если вы видите, что он говорит: “Да, моя дорогая, я тебя понимаю”, обнимает и вам этого достаточно (прямо прочувствуйте это, загляните в будущее), то ОК. Если нет, то нужно в голове перестраивать фразу и пытаться мысленно добиться того ответа, который вас устраивает.

❗Еще хочу обратить ваше внимание - избегайте, пожалуйста, фразы: “Мне нужно с тобой поговорить” ❌ Мужчине в такие моменты сразу хочется сбежать.

Далее, выбирайте подходящее время и место.
Отследите, что когда вы стараетесь мужчине что-то важное донести, он в это время с вами, в том числе и мысленно, т.е. не задумался о чем-то другом и куда-то смотрит. Когда вы что-то говорите мужчине, у вас должен быть установлен зрительный контакт - это раз.

Мужчина должен быть условно в хорошем или нейтральном настроении - это два.

Вы должны говорить без претензий - это три.

И самое главное, вы должны сказать это таким образом, еще раз повторю, смоделировав заранее фразу, чтобы получить ту реакцию, которую вы хотите.

Я наблюдала очень много ссорящихся пар и было время, когда довольно активно работала с ними. Приходили мужчины и женщины. Сначала пообщаешься с женщиной, потом с мужчиной, потом приходит пара вместе. Они, собственно говоря, как и все мужчины и женщины говорят на разных языках.

Она села и завелась: рассказывает о своем и пересказывает все свои обиды, когда он в 4-й раз на свидание не туда позвал, не так сказал, не то подарил, не так посмотрел и т.д. 

Он рассказывает о том, какая она бессовестная и ничего не ценит. Но по сути каждый говорит в отдельной такой параллели, без пересечений. И сразу хочется спросить: “Ребята, а какая вообще задача у вас?” Ну, просто если высказаться, то можно было бы не приходить вдвоем, я бы каждого из вас послушала.

И получается, что это опять же ответственность женщины, поймите это, пожалуйста. Каждый раз прежде, чем ссориться, точнее прояснять какие-то моменты в отношениях, где-то очерчивать границы, может быть о чем-то говорить, может быть о чем-то доносить, вы должны научиться делать это грамотно. Вы должны это для себя уяснить, взять за правило и это существенно облегчит вам жизнь.

Можете делать и не грамотно, но тогда будете просто говорить в пустоту. 

Еще один важный момент - нужно говорить. Важно и нужно не молчать. Молчание вообще, пожалуйста, исключите. Не  ждите, что додумается и поймет сам. Или очень часто многие женщины, знаете, как делают - они дают очень много, вот просто все сразу и всего много, и столько тепла и заботы, что по сути мужчину от этой заботы должно просто, я не знаю, куда-то далеко унести от счастья и кайфа )) Дальше женщина думает: сейчас он оценит, какая я офигенная и просто вот по умолчанию сам мне все это в ответ даст.

Нет, ничего подобного. В отношениях очень важно сохранять баланс брать-отдавать. И если вы с самого начала не сможете этого отследить, дальше отмотать уже не получится. Или получится, но с такими большими, серьезными вложениями и затратами. Поэтому этому тоже нужно учиться. Все это делать аккуратно.

Вообще, лучше вести какую-то семейную книгу. И не обязательно даже мужчине туда смотреть. Знаете, как в организациях, в компаниях проводятся какие-то регулярные совещания, на которых разбираются какие-то вопросы, делаются выводы, пометки, строятся планы. Но только тогда, когда это есть внутри любого, скажем так, организма, где людей  больше, чем 1️⃣, когда вот это все есть, можно понять, что есть развитие, есть какая-то правильная положительная динамика, не накапливаются обиды, не накапливаются претензии, не накапливаются недосказанности.

Есть еще одно правило - обязательно благодарите. Это моменты, которые относятся не совсем к правилам выяснения отношений, но не упомянуть об этом я не могу, потому что это очень важно.

Каждый раз, когда мужчина вас услышал, т.е. вы сумели до него донести, сначала поблагодарите себя за то, что вы научились правильно ссориться и выяснять отношения. А потом обязательно поблагодарите его. Потому что я хочу вас заверить - большая часть мужчин испытывают огромнейшую потребность в поощрении. Потому что все мы практически, ну если не говорить про совсем молодежь, родом из СССР, ну или кто-то захватил кусочки этого СССР и это государство, страна такая была интересная, где не принято было хвалить.

Почему в этом государстве было не принято хвалить - это другой вопрос.

Но на одной из консультаций с семейной парой мужчина рассказывал, как и за что он любит свою супругу и говорил, что одно из самых важных моментов - это то, что она его благодарила искренне, от души. И он говорил о том, что чуть ли не впервые в жизни он все это заметил, потому что в детстве для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, он вынужден был хулиганить, т.к. когда делал хорошо, ну какие-то домашние дела или может быть, в школе, или может быть, успехи в спорте, и даже когда делал очень хорошо, это воспринималось как должное. И только когда он хулиганил и качественно хулиганил, на него родители обращали внимание и с ним коммуницировали. И вот только в семье, внутри пары ❤️ он понял, что такое, когда благодарят, когда обращают внимание на всякие разные мелочи и не мелочи. И он сказал, что это большое счастье иметь рядом с собой такого партнера.

Поэтому благодарить тоже обязательно нужно. По сути это одна из составляющих успешной ссоры, когда  вы, скажем так, правильно поссорились, точнее  правильно выяснили отношения, потом получили положительную обратную связь и поблагодарили друг друга. И опять же все начинается с женщины.

Дорогие девушки, я поделилась с вами практическо-теоретическим опытом. Все, о чем рассказываю, я применяла, применяю и буду применять сама, как с собой лично, так и с парами, которыми работаю и буду работать.

Я читаю довольно часто в комментариях в инстаграм или в личке, девушки пишут примерно следующее: “Елена я вот вас читаю, читаю и потихоньку жизнь моя начала меняться. Где-то события меняются, где-то поменялся угол зрения, где-то я стала более мудрой, а может быть, более терпимой, а где-то я перестала идеализировать и поняла, что вот тут оказывается, это нормально, что об этом надо говорить, с этим надо работать, т.е. это нормально, а раньше-то я думала, что если мои мысли не прочитали, то у меня есть повод обижаться”.

Поэтому я надеюсь, что и от этой статьи тоже будет польза.  Какая-то очень маленькая и в тоже время огромная, большая и глобальная ❤️

 

Обсуждение правил в отношениях

obsuzhdenie_pravil.png

Вчера мы поговорили о правилах обсуждения в отношениях, а сегодня поговорим о том, как их применять.

Знаете, какая забавная и интересная штука - лично в моей жизни было так: я сначала вышла замуж, жила, а потом уже в процессе я узнавала эти правила. Наверно, по сути, у всех так  )) Но кому-то, конечно, особенно из молодых совсем девчонок, повезет и у них все-таки будет возможность сначала узнавать правила, а потом их применять. Но все же есть плюс и в той, скажем так, схеме, которую я прожила и проживаю. И сейчас объясню, почему.

На мой взгляд, любая теория по факту - это практика какого-то человека. Ну т.е. кто-то решил посвятить свою жизнь, например, выпечке пирогов. И сначала очень долго это делал, делал настолько долго, насколько это вообще возможно и потом у него получилось. И когда у него получилось вкусно, качественно и хорошо и окружающие люди стали говорить, что хорошо, тогда он решил: а не написать ли мне книгу?

В психологии по сути тоже самое. Но наверно, ни для кого из вас не секрет, что в психологии огромное количество направлений. Наверно, более 200 на сегодняшний момент, официально зарегистрированных. Есть спорные, есть те, которые со временем опровергаются.

К чему я сейчас все это говорю? К тому, что одно дело получать это в теории, а другое дело применять это на практике. Поэтому я постараюсь вам сейчас давать простым, понятным языком, чтобы можно было взять и применить.

С чем сталкивается обычная семья? Что нужно обсуждать? Вот смотрите, жила была парочка, вот они встречались, кто-то за кем-то заезжал, куда-то ходили, о чем-то общались, как-то развлекались и т.д. И тут они собираются жить вместе и играют свадьбу. Но дальше по сути, помните, раньше говорили “семья - это ячейка общества”? И новый какой-то организм )) И для того чтобы он качественно функционировал, там должны быть оговорены правила. Давайте подумаем, какой там внутри вообще функционал, о чем там надо говорить?

1️⃣ Личные границы - кто на что имеет право. И у меня об этом тоже очень много постов. Т.е. бывшие холостые мужчина и женщина должны для себя понимать, что с момента вступления в брак или в отношения (не важно, в каком ключе, официально или просто живут вместе) люди приобретают не только какие-то права, но и еще автоматически прилетают с этим обязанности. Поэтому проговорить обязательно нужно, что для вашей семьи является уровнем нормы, а что нет.

Сразу скажу и относительно этого пункта, и относительно всех других пунктов - инициатором, на мой взгляд, является женщина.

Итак, про личные права и свободу, и про то, с чем придется расстаться. Т.е. прям садитесь и сначала для себя прикидываете. Например, мужчина ваш уходит на работу или куда-то уезжает. Если он задерживается на час, два или три, договоритесь с ним о том, что он просто ставит вас в известность. Чтобы не было таких историй, когда вам пришлось бы ему по 500 раз звонить и писать. Он не отчитывается, не становится в позицию подкаблучника. Просто вы о нем беспокоитесь. И если ваш мужчина относится к вам с уважением (а я надеюсь, вы никакого другого не выбрали )), то он просто ставит вас в известность и просто предупреждает.

Тоже самое вы можете сразу для себя где-нибудь прописать и договориться, что даже если вы очень сильно скучаете, то в течение дня вы стараетесь, по крайней мере в какие-то моменты, не беспокоить своего мужчину. Потому что я знаю очень многих мужчин, они испытывают чувство вины на предмет того, что женщина написывает простыни, а у него нет ни времени, ни возможности, ни желания ответить. Мужчины однозадачные. Они могут думать только о чем-то одном. Если они будут с вами вступать в такую качественную переписку, а не писать просто “ок, да, нет, не знаю”, то тогда о работе они думать не смогут.

2️⃣ Нужно договориться о том, кто и как, и где отдыхает. Т.е. например, может ли (здесь уже, пожалуйста, сами разберитесь со своими уровнями нормы) замужняя девушка уехать в отпуск, отдыхать куда-то без своего мужчины. Например, с мамой, с ребенком, с подругами и т.д. На мой взгляд, может, ничего страшного в этом нет. Но на практике я наблюдала всякие разные случаи.

К примеру, мужчина говорит: “Я тоже поеду один/в компании парней/в компании парней, которые еще не в браке”. Сами понимаете, что это разрушительным образом влияет на отношения. Потому что вот эти холостяцкие тусовки, они в любом случае уходят из жизни человека с того момента, как он взял на себя определенные обязательства. И здесь тоже такая тонкая и интересная грань. Т.е. мужчина, на мой взгляд, может и должен иметь личное пространство, т.е. место, где он общается исключительно с мужчинами, где они собираются, смотрят футбол, ходят на футбол, ездят на охоту и т.д. Но вот какой-то пляжно-тусовочный отдых, поехать в компании холостых друзей или что еще хуже, бывает и такое иногда, подруг - это должна быть табуированная тема. И это все нужно обсуждать и проговаривать.

3️⃣ Вопрос финансов. Тоже надо понимать для себя, кто будет распоряжаться семейным бюджетом. Я вообще в этой теме не эксперт. Но могу сказать, что в 90% российских семей финансами распоряжается женщина. Но на мой взгляд, таким образом она берет на себя мужскую роль главы семьи, берет на себя очень много ответственности и не дает себе жить в состоянии безопасности, расслабленности, спокойствия и свободы.

4️⃣ Нужно говорить и договариваться о подходе к воспитанию детей. Особенно и в первую очередь, если семья создалась тогда, когда у одного и второго партнера есть дети. О том, как вы будете коммуницировать, о зоне ответственности, о том, кто кому доверяет, о том, какую даете обратную связь, об отсутствии критики и т.д.

5️⃣ Следующий момент, который тоже нужно будет для себя прояснить, это как вы ссоритесь. И как вы вообще разговариваете, как вы доносите до своего мужчины то, что вы хотите донести. Об этом подробно расскажу в следующей статье.

6️⃣ Еще нужно обсудить вопрос своего личного пространства в контексте одиночества.  Абсолютно каждому человеку важно хотя бы иногда бывать в одиночестве. Может быть, это надо обсудить, а может быть, для себя просто в своей книге отношений это  зафиксировать. Потому что, опять же, я замечала, что многие мужчины и женщины в паре настолько сливаются друг с другом или с детьми, что для того, чтобы потом как-то себе отвоевать личное пространство, где Я для себя, про себя, одна сама с собой, то там сразу прилетает огромное чувство вины.

7️⃣ Что еще нужно обсудить - права и обязанности, кто за что отвечает. Допустим, женщина за быт, мужчина за финансы.

По сути, вообще, все что есть внутри семьи это невозможно осветить в рамках одного поста. Я думаю, вы это понимаете. Может быть, на эту тему стоит провести прямой эфир? 

Но самое главное, каждая из вас, кто сейчас в отношениях сейчас и кто не в отношениях, кто только планирует отношения, кто давно в отношениях, и даже кто счастлив в этих отношениях, все равно я настоятельно рекомендую  завести книгу своей семьи. Потому что вы туда будете записывать все, что в вас когда-то вызвало определенного рода эмоции. Зафиксировали, поставили это как некий вопрос и дальше уже будете думать о том, что с этим делать, как это исправить, как прояснить, как разрулить. Т.е вы будете просто искать правильные варианты решения ситуации.

 

Что нужно обсудить в отношениях

s_kakimi_muzhchinami_ne_stoit_znakomitsya_kopiya.png

У меня есть очень много клиентов, которые, как бы банально это не звучало, большие молодцы. На самом деле, молодцы, потому что они прошли огромный путь от состояния, когда “я не знаю, какой мужчина мне подходит”, “что он мне в отношениях даст” и неправильного выбора до момента времени, когда партнер был выбран действительно свой. Не с точки зрения, что я почувствовала, что у меня екнуло, щелкнуло, т.е. не с точки зрения эмоций и сексуального влечения, а с точки зрения действительно понимания, что отношения - это партнерство, любить - это глагол. И внутри партнерства можно любить, но это больше про заботу, ответственность, тепло, а не про какую-то эйфорию, чувства, эмоции, когда “крышу сносит”.

Но такая интересная штука, которую я хотела бы проговорить в рамках этого поста, а вообще, я об этом твержу постоянно. Можно изучить все техники, практики, теории и понять, что отношения - это серьезно, что можно и нужно найти отношения на всю жизнь, без идеализации, конечно, и это будут гармоничные, правильные, дополняющие, наполняющие, вдохновляющие отношения ❤️

Но дальше критически важно обратить внимание на следующие вещи: для того чтобы отношения развивались по правильному сценарию, не нужно всю эту историю идеализировать. То есть наверняка каждый из вас или слышал, где-то или может быть, проговаривал сам, но просто не замечал, насколько забавно и абсурдно это выглядит. Я вот о чем: “если он меня любит, то он сделает то-то и то-то”; “если он взрослый и зрелый, то он догадается...”, “если мы друг другу подходим, то … “ и дальше какой-то список. То есть люди, в основном девушки, простраивают абсолютно неадекватную причинно-следственную связь.

Например: “Если парень меня любит, то он догадается, что я жду от него помощи”. Когда мы говорим про любовь (а любить - это заботиться и любить - это делать какие-то действия), понимаете, как порой глупо и абсурдно эти заявления звучат?

Я все это подвожу к рекомендации о том, что когда отношения, которые, скажем так, полностью устраивают, когда найден подходящий человек и когда вы думаете: ну все, большая часть работы проделана, все круто, все отлично и теперь можно расслабиться и кайфовать.

Так вот я хочу сказать, что еще не время. Еще важно обсудить целый ряд моментов. Больше того скажу, есть ряд вещей, которые важно было обсуждать еще до того, как вы вступили в отношения. Но сейчас не об этом. Я говорю о том, что если вы уже выбрали партнера, который на самом деле вам подходит, вот он тот, кто вам нужен - вдохновляет, воодушевляет, поддерживает, заботится - что дальше происходит: первое время мужчина и женщина не могут насытиться друг другом. И они прям буквально кайфуют друг от друга ❤️

И я очень часто именно в эти моменты получаю от девушек обратную связь и слышу примерно такую фразу: “Я счастлива, не хочу больше ни с кем знакомиться, он самый лучший, он самый интересный, у меня никогда такого не было, это то, что я искала” и собственно говоря, такие очень воодушевляющие эпитеты. Очень много вдохновения здесь. И в этот период, когда, скажем так, люди все равно находятся слегка в измененном эмоциональном состоянии, они, конечно, идеализируют отношения и думают, что так будет всегда. Идеализируют партнера и думают, что он может читать мысли. Идеализируют себя, в общем, идеализируют абсолютно все.

Что случается дальше? ➡️ Дальше безусловно, в какой-то момент времени меняется эмоциональный фон. Он меняется по целому ряду причин, это абсолютно обусловленный процесс и абсолютно прогнозируемый. Но самое главное, нужно понимать, что ни один живой, нормальный, здоровый человек не может всегда находиться на пике влюбленности. Это невозможно, даже с точки зрения ресурса и здоровья, мы не можем быть постоянно, например, неуемно радостными или, наоборот, печальными.

Так вот в момент и время, когда вот эта идеализация заканчивается, даже если девушка выбрала правильного партнера, все сделала отлично, наступает момент, когда нужно смотреть трезвыми глазами на все абсолютно через призму какого-то рационального подхода к жизни и всем аспектам, которые в жизни случаются.

Так вот, что случается тогда - если в самом начале все было идеализированно, ну вот прям реально, знаете, такое все через призму какого-то восхищения, воодушевления и т.д., то потом любые конфликты, любые притирки, переносятся достаточно болезненно.

Надо понимать, что конфликтов в паре нет, только если люди друг к другу абсолютно равнодушны, от слова вообще. Если же в паре есть какие-то чувства и эмоции, конфликты будут обязательно.

И вообще, конфликт - это способ коммуникации внутри пары. Но конфликтовать можно правильно, выяснять отношения правильно, отстраивать и регламентировать собственные границы можно правильно. И люди, которые делают это грамотно, этично, экологично, пройдут этот путь условно безболезненно.

Например, когда вы приходите в новый коллектив, если вы довольно четко понимаете свои права и обязанности, понимаете на что вы можете претендовать, на что не можете претендовать, где кто что вам должен, о чем-то вы должны проговорить, обсудить, где все расписано, все прозрачно, все по полочкам, то даже если вы идеализируете в общем и целом саму компанию, ваше новое место работы и коллектив, когда будет спадать флер первой эйфории, вы в любом случае будете, скажем так, в здравом уме и твердой памяти, вас не постигнет жесткое разочарование и самое главное, вы не порушите и не потеряете эти отношения. Это довольно важно.

К чему я призываю всех тех, кто находится сейчас в паре или только задумывается о новых отношениях - я категорически рекомендую проговаривать и договариваться. Вы должны обладать целым списком навыков. Вы должны уметь ссориться. Потому что есть ссоры ради ссор, когда люди просто болезненно касаются друг друга и по итогам вот этой “ссоры” никакой вопрос не решается. Люди просто пообижали друг друга. Такие ссоры есть у пар-адреналинщиков, которым экшена не хватает и они, чтобы взбодрить отношения, берут и намеренно ссорятся.

Или есть ссоры такие двусмысленные, когда люди думают, что они проясняют отношения, как-то очерчивают свои границы, но по факту ссоры повторяются, ситуация не меняется. 

Так вот, одним из признаков правильной ссоры или правильного способа выяснения отношений являются какие-то ключевые, неважно, большие или маленькие, но все-таки ключевые перемены, сдвиги, в том числе и событийные.

Что еще нужно уметь, знать и понимать - нужно проговаривать и договариваться о целом ряде важных вещей. Я думаю, каждая из вас, кто меня читает, вы взрослые люди, вы наверняка уже были в отношениях. Какие это отношения - это другой вопрос. Но я имею в виду длительные отношения - просто жили вместе или это был полноценный брак, или вы невероятно долго встречались, наверняка вы все равно столкнулись с тем, что из-за того, что не прояснили целый ряд моментов, были потом конфликты.

Так вот, я вам такую интересную рекомендацию дам и это принесет вам большую пользу - выпишите, пожалуйста, какие-то темы, внутри которых вы сталкивались с недопониманием, недоговоренностями, с разочарованием, конфликтами и т.д. Это могут быть финансовые вопросы, это могут быть вопросы, кто, как и где будет отдыхать, это могут быть вопросы взаимодействия, взаимоотношений с родственниками, это могут быть вопросы опять же выяснения отношений и даже на каком языке говорите, это могут быть вопросы, например, с одной из пар, мы создавали Кодекс семьи, и они договаривались об отсутствии манипуляций. То есть если человек идет в пару, идет в отношения, дальше потом при каждом случае и каждом каком-то конфликте ни один из партнеров не говорит: “Если ты плохо себя ведешь, я тебя оставляю”, т.е. это какой-то закон сохранности отношений, закон отсутствия манипуляций внутри пары придумывали.

Так вот, мои дорогие, сделайте, пожалуйста, это упражнение, выпишите вопросы, которые для вас на будущее важно обсудить - финансы, отношения с детьми и т.д. А в следующих постах мы будем обсуждать, как правильно договариваться, в какой период времени договариваться, как говорить так, чтобы человек тебя услышал, т.е. как женщина должна так сказать, чтобы мужчина услышал.

Моя миссия

13db1c62-6374-4d05-8b9c-556183fa8b67.jpg

Знаете, я иногда устаю. Усталость эта без видимых причин, вроде всё хорошо, всё идёт, как положено, все живы-здоровы, слава Богу, погодка хорошая. И в какой-то момент прилетает эта усталость. Хотя я на постоянной основе работаю с коучем и даже отдых планирую, но речь идёт, может быть, о какой-то эмоциональной, накопленной усталости. И в такие моменты обычные способы (а я их знаю 1500 штук) не помогают.

Единственный вопрос, который помогает аккуратненько собраться, возродится и двигаться дальше – это не решение каких-то бытовых вопросов: сына вырастить, работать, дом построить, квартиру купить, одну машину купить, третью машину купить, ездить отдыхать - всё обычное житейское, а вопрос, который задаешь себе крайне редко «а что я в этот мир несу?». Вопрос достаточно философский, но тем не менее мы все для чего-то живём.

Я когда-то давно, еще будучи неверующим человеком, получила от одного из клиентов вопрос: «Елена, в чём смысл жизни?». Я задумалась, вот это вопросик. Он ответил, что смысл жизни в самой жизни. Сейчас я понимаю, что это, мягко говоря, не совсем так. Я знаю, в чем смысл жизни, но не буду вас озадачивать. Сейчас не об этом.

На самом деле, когда люди покидают этот мир, они не могут забрать с собой ничего: ни дома, ни квартиры, ни дачи, ни сумки. Это не говорит о том, что не нужно это покупать. Я очень люблю и сумки, и дома, и квартиры, и дачи, но я  немножко про другое. Когда мы покидаем этот мир, мы с собой можем забрать только свои благие дела, и получается, важно, как ты живёшь в этом контексте, но еще важнее, с чем ты уходишь, переходишь в другой мир. Задуматься об этом получается крайне редко, а первые 30 лет своей жизни я вообще об этом не думала, надо сказать, да и сейчас задуматься об этом получается крайне редко. Если только не в те моменты, когда я встаю на молитву (на намаз), тогда обязательно весь день проносится перед глазами, ты думаешь, рассуждаешь, что хорошего сделал, что плохого, где прав, где не прав.

Недавно в очередной раз говорила со своим коучем, что я что-то не могу и не могу понять, где мне взять силы. Он мне говорит, вот это сделать, вот это. А я реально всё поделала, что обычно восстанавливает меня. Тогда он говорит: «Скажи, для чего ты живёшь? Какая у тебя глобальная миссия?». Мы обсуждали это с моим партнером, с нашей командой, как  же без всякой патетики, без высокопарных слов назвать глобальную миссию, зачем это всё, и какое в этом благо. Понятное дело, что это и работа, и способ зарабатывания денег. Но опять же милость Всевышнего, мне повезло: я люблю свою работу, я зарабатываю деньги, но при этом занимаюсь реально любимым делом.

Я спросила у своей прекрасной подруги и партнера Валерии : «Зачем нам всё это? Что нас вообще заставляет двигаться?». Вы понимаете, какая история? Когда человек плюс-минус каждый на своём уровне закрыл основные потребности: есть, где жить, есть, на что есть, есть, на что отдыхать, на что одеваться, обуваться. Когда финансовые вещи уже не мотивируют, это уже не про выживание, не про становление. Ровно так же, как и не мотивируют какие-то такие маленькие результаты. Они, может быть, не такие уж и маленькие, потому что каждая, например, сложившаяся пара, каждый положительный отзыв - это сотни минут, часов, дней, месяцев и даже лет полученных знаний, опыта. И вот прям сегодня я поняла, для чего я это всё делаю.

В следующей статье напишу, для чего же ... 

Моя миссия (часть 2)

e24f30b6-4c8b-45b3-bad6-6eb9c924b106.jpg

Продолжаю вчерашний пост и хочу с вами поделиться тем, что сподвигло меня на написание этих статей. Но сделаю я это в свойственной мне манере. Я не буду давать ссылку на статью, который вызвал во мне такие эмоции, из-за чего мне захотелось всё это рассказать.

У меня в команде есть девочка совсем молоденькая, но очень талантливая. Периодически она делится со мной, скидывает мне какие-то посты. Недавно она скидывает мне пост блогера- миллионника. Я читаю этот пост, волосы на моей голове шевелятся. Честно, там написан немыслимый, непроходимый бред. Я очень не люблю обижать других людей. Чтобы я на кого-то сказала недобрые слова, я не знаю, что со мной должно произойти. Но когда в это пытаешься погрузиться, смотришь у одной миллион, у другой 2 миллиона подписчиков, а голове у неё просто пустота полнейшая, и она ещё учит чему-то людей. Ещё раз повторюсь, я никого не хочу обидеть, но просто иногда читаешь эти советы и думаешь, страшно ведь даже не то, что она дает такие советы, а то, что у нас сейчас все, кто может набрать энное количество подписчиков, автоматически становятся лидером мнений по умолчанию. И вы понимаете, какая штука - подписчиков можно купить, дипломы можно купить, знания может быть даже можно приобрести как-то, может быть даже от этих советов у кого-то есть какая-то своеобразная искажённая, на изнанку вывернутая, извращенная польза.

Но девочка эта молодая, читают ее много подростков, многие из которых не в очень хорошем контакте и взаимодействии со своими родителями. В таком возрасте они скорее послушают кого-нибудь из блогеров, чем родителей. Ей 20 с чем-то лет, она сама возможно не понимает, что она несет бред. Ладно бы она просто его несла, так нет же - её советами пользуются, получают извращенный непонятный результат, затем сталкиваются с какими –то трудностями, снова идут туда, читают очередной немыслимый бред. И потом мы имеем то, что имеем.

Я не знаю, как в вашем окружении, но всё то, что происходит - абсолютная вседозволенность. Не знаю, с какого возраста (дай Бог с совершеннолетия) девушки начинают встречаться с парнем и имеют с ним близкие отношения (да, я про секc), курить, употреблять алкоголь или что-то ещё посерьёзнее. Материться - это нормально, легко. Вот эти идиотские хейтерские шуточки, когда кто-то кого-то толкнул, пнул, оскорбил, снял это на видео, выложил и посмеялся. Это всё в общем и целом формирует культуру.

Можно рассуждать так «ну что тут поделаешь», а можно сделать всё то, что от тебя зависит. Я не являюсь и ни в коем случае не претендую на роль образца для подражания. Я прошла свой путь и иду, и к сожалению, делала немало ошибок, но я совершенно точно может быть уже из-за возраста, из-за жизненной мудрости понимаю, что каждое слово, которое мы произносим, и уж тем более если мы делимся, неважно сколько подписчиков 10, 20, 1000 или 1000000 - это всё-таки большая ответственность. Если ты называешь себя лучшим блогером, лидером мнения, лучшим психологом или кем-то ещё, подумай тогда, пожалуйста, о том, что ты несёшь.

Возвращаясь теперь к своей миссии. И если раньше я считала, что она в том, чтобы помогать людям, то сейчас мне кажется, она несколько больше. По воле Всевышнего, если ему будет так угодно, я и моя команда, мой партнер прекрасная Валерия обязательно выйдем на тот уровень, когда будем считаться лидером мнений не только по тому, сколько у нас подписчиков и не только на основании того, сколько добрых дел мы сделали. На основании того, что мы просто станем номер один сначала на российском рынке.

Да, цели и планы достаточно амбициозные. Но знаете, как я слушала в 1 проповеди: "Для Бога всё легко, ему достаточно сказать: «Будь», а человек со своей стороны должен делать всё то, что от него зависит, делать до той поры, пока не придет к своей цели с абсолютной уверенностью в результате и самое главное с пониманием и осознанием, насколько благое дело всё то, чем мы занимаемся".

В общем, вдруг сегодня я поняла, что моя главная задача - не просто стать №1, не просто стать лидером мнений, стать таким лидером мнения, что мы могли бы задавать основу, некий критерий, некий базис, чтобы не было такого, что у одного блогера одно, у другого – другое, у третьего – третье. 

Я не говорю, что все редиски и безответственные, чушь несут. Есть очень большие умницы и среди коллег женщин-психологов, правильные вещи говорят, этичные, экологичные. Но хочется создать какое-то такое огромное глобальное сообщество, где будет всё-таки понятно, что можно и нужно слушать, а что нельзя. Например, есть правила дорожного движения одни для всех одинаковые. Кто-то может сказать: «А вот мой папа ездил так, а мама ездила вот так. Да ничего страшного тут, поддай газку…» Но в общем и целом, всё равно есть правила дорожного движения, и если люди их соблюдают, они находятся в безопасности (не 100%-ной, но вы понимаете, о чем я говорю).

Это является основой основ, фундаментом, и оттуда берут информацию все люди, и никто уже не может поспорить, сказать: «Вот Вася сказал так, Петя сказал так, Марина сказала так, Евгения по-другому». Правила должны быть едины для всех, люди не должны путаться, они не должны знакомиться со взаимоисключающей информацией от разных авторов, из разных источников и взрывать на эту тему мозг.

Голос - ваше мощное оружие

0a16816b-975a-43b5-8705-efebcc20ca77.jpg

Какое-то время назад функционал любого сайта знакомств предполагал довольно ограниченный ресурс. Максимум, что можно было сделать – это печатать буковки. Сейчас появилась опция видеозвонок и голосовые сообщения. Казалось бы, женщины должны радоваться.

Но несмотря на то, что голосовыми сообщениями все общаются уже довольно давно. Это удобно. Тем не менее довольно большая часть девушек комплексует на предмет и тему того, что не нравится голос, не знают, что сказать. И уж тем более не понимают, не осознают, что это их мощнейшее оружие, которое подарено самим Богом. И умея правильно этим оружием распоряжаться и направлять, можно конвертировать достойнейших, интереснейших, самых лучших парней с сайтов знакомств в качестве ухажеров в разы быстрее.

То есть если сравнивать, например, переписку и общение через голосовые сообщения, надо понимать, что как только женщина подключает голос, наряду с другими девушками, с которыми парень общается и переписывается, так или иначе та, которая включила эту функцию, довольно скоро выделяется на фоне всех остальных.

Наверно Америку я не открою – понятно, почему это происходит. Мужчина в первую очередь, выбирая женщину, ориентируется на её внешность, подспудно им движет сексуальный интерес и желание обладать женщиной, включая физиологически.

Когда мужчина и женщина общаются на сайте знакомств, образ у них сформировывается исключительно через 1 канал восприятия - визуальный (фотки). Дальше он дополняется сообщениями, которые девушки печатают. Здесь надо быть оригинальной, умной, грамотной, не слишком активной, тактичной. И это довольно серьезная задача.

Теперь давайте представим, что парень общается с 10 девушками, и из этих 10 только одна начинает общаться голосовыми, умея управлять собственным голосом. Еще раз говорю, она сразу оставляет всех своих конкурентов позади.

Почему это происходит? Банально, у мужчин просыпается сексуальный интерес, т.к. к визуальному формированию образа добавляется аудиальный.

Почему-то вспомнила сюжет из фильма. Были такие времена, когда дамочки работали в службе секс по телефону. Это было довольно дорого.

За кадром могли быть совершенно разные женщины, но своим голосом они могли настолько завлечь, увлечь мужчину, заинтересовать, заинтриговать, что прям раз и влюбился. Я конечно утрирую, но тем не менее.
Это мощное орудие – женский сексуальный голос, дан каждой от рождения. Это бесплатно, это то, что есть у вас, у нас, бери и пользуйся. Но многие стесняются, потому что стесняются своего голоса, потому что не осознают, на сколько это важно. И не понимают, как им пользоваться.

Именно в условиях пандемии мы с Валерией обратили внимание, что у большинства девушек ступор на предмет и тему зажимов, блоков, стеснения. И если быть краткой, то скажу так. Голос есть у всех, не все умеют им пользоваться, именно поэтому мы включили блок в курс. Мы будем много об этом говорить и будем этому учить.
Моя коллега подготовит конкретные упражнения. И там будут упражнения от зажатости губ. Вы понимаете, что если речь льется естественно, человек говорит легко, он не зажат, чувствует он себя довольно комфортно. Таким образом, женщина транслирует помимо всего прочего адекватную самооценку и самоценность, абсолютную уверенность в себе, комфортность и доверие мужчине в том числе, если она, общаясь с ним, чувствует себя легко, это безусловно подспудно чувствуется.

Дальше – упражнения от блока в плечах. Это про какой-то серьезный зажим во всем теле. Так или иначе, если это присутствует на момент тогда, когда вы записываете голосовое или видео, это считывается интуитивно. Ни один мужчина не сказал после видеосвидания, когда я разбирала обратную связь, например, что она сидела какая-то скукоженная, просто говорили: «Чувствуется тревожность, было ощущение, что ей дискомфортно».

Обязательно Валерия Михайлова расскажет нам о разнице звучания на связках и диафрагме. Я если честно, понятия не имею, что это такое. Но поскольку для себя я понимаю, что голос может быть низкий, сексуальный, льющийся, мягкий, волнительный и может быть тонкий, звонкий, резкий, высокий, такой, который не может привлечь, а скорее даже оттолкнуть, то с удовольствием прислушаюсь к мнению профессионала по имени Валерия, которая говорит, что это можно исправить, научиться этому довольно быстро и легко.

Упражнения эти достаточно просты, их можно делать в машине по пути на работу, на прогулке. Это не требует огромного вложения с точки зрения временного ресурса, это не требует огромного вложения с точки зрения финансов. Но это существенно поможет каждой девушке в достижении своих целей".

Голос – это инструмент, и если мы используем его по назначению, то это творит благо. А если неумеючи ты используешь любой инструмент (например, пассатижи – если не знаешь, как его использовать, он будет вредить), поэтому давайте сделаем голос таким инструментом, который выделит вас из числа конкурентов.

Голос – это не просто вербальный способ общения. Голос отражает то, как женщина в принципе себя ощущает. Он может рассказать о женщине очень много.

Фокус внимания

fbfe3f5b-f8da-44c5-a1b0-d8ac0c866591.jpg

Довольно часто я общаюсь со своими клиентками и наблюдаю следующую вещь. Рядом с каждой девушкой, только если она не работает в женской консерватории и кроме работы не ходит никуда, всегда рядом есть хоть какие-то мужчины. Они просто ходят по улице, они живут на той же планете, что и эта девушка, они ходят иногда в магазины, они едят, пьют, они покупают одежду.

Но каждая из нас живет внутри своей правды, внутри своих мнений, опытов. В моем понимании правды вообще нет, есть только истина. Правда – это точка зрения отдельно взятого человека через призму собственных взглядов, жизненных опытов.

Давайте представим, что моя правда выглядит так - вокруг много хороших, достойных, порядочных людей. И это моя правда и мое мнение. Я просто вышла на улицу, пошла с кем-то общаться, знакомиться или на какое-то мероприятие, а мой мозг в это время из общего событийного потока будет выделять только тех людей, в которых я верю. Потому что мозг должен найти и дать подтверждение мне самой того, во что я верю. И покуда он дает мне эти подтверждения и я их принимаю, мне спокойно.

Если предположим, я считаю, что вокруг одни непорядочные, нехорошие, злые люди. Опять же из общей картины мира и общего потока людей, с которыми я так или иначе пересекаюсь, мой мозг, мое видение, мое внимание, мой фокус был бы направлен и подсвечивал бы мне только тех людей, которые именно такие: нехорошие, недобрые, непорядочные.

Почему так происходит? Потому что есть мое верование и дальше мне нужно найти этому подтверждение. Покуда я этому подтверждения не нашла, мне неспокойно. Соответственно, получается, что как бы банально это не звучало, но мы живем, в том мире, в который мы верим, мы живем в том мире, который мы создаем вокруг себя.

Вот это типичное «мне попадаются одни женатые, наверно я их притягиваю». Не может такого быть, что кто-то там сверху взял и через сито просеял всех людей и вам отсеял только женатых. Нет, вопрос в фокусе внимания на тех или иных людей, на те или иные проявленности, на те или иные события.

Когда я в индивидуальном или групповом коучинге с ученицами прорабатываю этот аспект, когда мы говорим про фокус внимания, мы понимаем, что если девушка верит только в то, что вокруг только одни женатые, для того чтобы в ее жизни появилась новая правда, первое, что нужно сказать себе: «Я не знаю, что за люди появляются вокруг меня. Там есть разные: и женатые, и неженатые. Я пока наблюдала только женатых. Дай-ка я попробую понаблюдать других».

Что таким образом происходит? Мы начинаем строить свое будущее, опираясь на настоящее и пытаясь по максимуму отфокусироваться от прошлого.

Следующий шаг – мы сужаем фокус внимания до тех людей, которые реально интересны.

Как это происходит? Можно задать «технические характеристики искомого объекта». Допустим, интересны красавчики мужчины, которые будут проявлять инициативу, успешные и т.д. и т.п. (я утрирую). Мне важно донести до вас сам метод. Если я создам себе такую правду, что по Ленинскому проспекту ходят только высокие брюнеты, ростом от 1,85м, улыбчивые, добрые и интересные. Просто проведу такой эксперимент. Что дальше будет происходить? Я выйду на улицу, буду ходить по Ленинскому проспекту и из общего потока людей буду замечать только тех, на которых сфокусировано мое внимание.

В таком случае получается, что каждая из вас может создавать свою правду, ориентируясь на тот фокус внимания, который является важным и нужным для вас и абстрагируясь от фокуса внимания на других людей или на другие события, которые прежде были в вашей жизни. Взяли на себя ответственность и сказали себе: «В этом нет блага для меня, мне не нужно больше этим пользоваться, я буду создавать себе новую реальность и новую правду»❗

Резюмируя, хочу сказать, что каждый сам для себя выбирает территорию, внутри которой жить. Я эту фразу уже неоднократно упоминала, хотя не являюсь поклонником Зеланда и вообще всяких эзотерических движений, это очень далеко от меня, но прежде я это читала. Очень хорошая фраза «карта не есть территория». Территорию мы создаем для себя сами. И правда – это верование в то, что вы на самом деле хотите видеть, замечать и наблюдать в собственной жизни.

Помощники в поиске мужа

cef4ce07-7b6f-4451-8498-9370ecc3cafa.jpg

Совсем недавно моя помощница мне скинула пост одной из девушек блогеров, у которой есть курс по отношениям. Светлану я знаю давно, в каком-то смысле знакомство с ней послужило причиной для того, чтобы я тоже пошла в Инстаграм. Я в своё время помогала Светлане с подготовкой материала для ее курса, написала несколько статей. И она обо мне тоже что-то писала. Но вопрос не в этом.

Моя команда перманентно мониторит всё, что другие блогеры пишут про отношения, потому что надо быть в курсе. И вот недавно прочла один из постов. Мнение Светланы такое, что если женщина идет на сайт, то она должна делать абсолютно всё сама, и делегировать переписку на сайте и делать так, чтобы кто-то помогал - нельзя. Нельзя категорически, потому что… и дальше указывается ряд таких довольно объективных или конструктивных доводов
✅ и относительно того, что чем больше усилий приложишь, тем выше результат,
✅ и относительно того, что ты выбираешь для себя мужа и должна делать это совершенно точно самостоятельно.

Я по факту согласна, что действительно для любого человека важно всю свою осознанную жизнь соблюдать принцип авторства жизни. А принцип авторства жизни звучит так «Человек сам в ответе за всё то, что с ним происходит, и ответственность он ни на кого не перекладывает и по большей части делает всё сам». Но могу сказать, за свою многолетнюю практику мы совершенно успешно оказываем такую услуги, и успешность ее применения подтверждают сотни опытов, и причём это не просто сложившиеся пары, это люди, которые давно в отношениях.

Такая услуга у нас с Валерией Михайловой существует. Больше того скажу, что в обозримом будущем в наши планы входят обучение огромной команды специалистов, датинг-коучей, людей, которые берут на себя эту функцию фильтрации на сайтах знакомств.

Надо понимать, что на российском рынке знакомств нет ресурсов, где довольно четко прояснены намерения человека относительно цели знакомства.

Любая женщина, когда заходит туда, она сталкивается с тем, что первый уровень фильтрации звучит примерно так - подходят все, пока не докажут обратное, и в этой формулировке «докажут обратное» люди, которые знакомятся не для отношений, не для брака, люди, которые знакомятся для секса, люди, которые уже в браке, люди, которым неинтересны в принципе долгосрочные отношения, люди, которым интересны просто переписки.

Получается, когда отправляешься на сайт, первое, с чем сталкивается и к чему должна быть готова любая девушка, это отфильтровать вот этих людей, которые имеют, скажем так, совершенно иные намерения. И здесь получается, что она не выбирает, коммуницируя конкретным с этими людьми, она не занимается тем, что она выбирает. Она занимается тем, что создает для себя какую-то площадку, внутри которой она будет выбирать.

Любая женщина должна и может сначала уделить время самообразованию в эту тему, а потом уже идти выбирать. Светлана с момента создания этого курса то же самое пропагандирует. Но время обучиться, вникнуть, понять все эти материалы и дальше всё это по шажочкам сделать, есть не у каждого.

Я могу сказать по себе, крайние образовательные продукты, которые я приобретала, я делегирую изучать помощницам. Для себя получаю только конспекты и уже из этих конспектов в беседе с помощницей понимаю суть. Сейчас такое время, когда информации вагон и маленькая тележка, и когда на самом деле самым ценным является время. И настолько важно и нужно правильно его потратить, что дальше у любого думающего человека не будет стоять вопрос выбора между тем, что я своё драгоценное время потрачу на то, что действительно важно и что я не могу делегировать, и всем остальным. Не важно, что это будет: маникюр и педикюр или массаж, общение с мамой, с друзьями и подругами, коллегами, отдохну или поработаю. Я буду инвестировать свое время в то, что для меня действительно архиважно. Остальное можно делегировать.

Но самое главное, важно понимать, что это ни в коем случае не нарушает основной принцип авторства жизни. Потому что когда человек создает себе площадку для выбора и просто чужими руками отфильтровывает людей с иными намерениями - это немножко про другое.

Эту услугу точно нельзя назвать недорогой. Она наверное для кого-то довольно дорого стоит. Но на данный момент времени такая ситуация исключительно потому, что рынок не наполнен помогающим специалистам, да и нет культуры помогаторства, нет этики, нет правил.

Все мои сотрудники, которые успешно ведут переписку за клиентов на сайтах, они на вес золота…для меня в первую очередь. Но можно брать человека со свободного рынка и обучать его. То есть на любой площадке для фрилансеров можно найти себе помощника за любой бюджет, который подходит вам, и обучить. Конечно, для того чтобы научить в идеале самой понимать, что конкретно от него хочешь. И здесь как раз без образовательного продукта в эту тему никак. Не важно, у кого вы будете обучаться, но нужно понимать, как и куда двигаться.

Чем раньше вы это осознаете и поймете, тем лучше. Сейчас все знакомства будут исключительно онлайн. Как нам со всех сторон трубят о том, что все бизнесы уйдут в онлайн: онлайн-медицина, онлайн-туризм, онлайн-образование. Это уже не будет дурным тоном, это уже не будет просто уровнем нормы, это будет адекватное следование за тенденциями и отсутствие отрицания прогресса.

Но когда вы, а кто-то другой довольно резко, перемещен из одной среды в другую и не знаете там правил, очень велика вероятность набить огромное количество шишек. Причём за существенно более короткий срок, чем если бы вы делали это в условиях реальной жизни. В интернете все ускоряется, в реальной жизни вы не можете за 2 часа познакомиться одновременно с 20 мужчинами, а в интернете можете. И соответственно большая серьезная ваша задача, ваша основная ответственность поберечь себя, позаботиться о себе, сделать всё максимально грамотно и правильно. И на мой взгляд частичное делегирование, очень грамотное, очень правильное делегирование процесса переписки - это здоровый, разумный, адекватный, эффективный подход, способ и метод.

Настроить мозг на счастье

8f3a03a3-ea23-4567-acfc-c9a8fe458029.jpg

4 конкретных правила, чтобы мозг работал:
1️⃣ мозг - это компьютер, нейроны - это процессоры. Нейроны работают между собой на электричестве, как в любом компе. Электричество эти нейроны делают с помощью химии, как батарейки. В голове целый комплекс: и глюкоза, и разные всякие вещества. Вам надо знать только одно - эти вещества надо выработать, чтобы комп нормально работал.

2️⃣ мозг может работать только 2 часа. Он берёт дико много энергии, и поэтому организм мозг старается не включать. Он сберегает энергию. Ваш мозг может работать, как человеческий мозг, только 2 часа, то есть лимбическая система включает неокортекс только на два часа, в остальное время вы:
✅ или рептилия (поспать, покушать и спариваться)
✅ или будете «бороться или убегать» - это будет работать лимбический, эмоциональный мозг,
✅ или будете сытые спать.
Но ещё раз очень важно - неокортекс работает только 2 часа, и только, когда человек отдохнул, и только, когда он подготовился.

3️⃣ правило Парето 20/80. Это значит, что от всей нашей деятельности 20% усилий дает 80% плодов, а 80% энергии дают выхлоп 10-15%. Вот это очень важно, потому что эти 2 часа, когда мозг работает в своей топ активности, он может отличить главное от второстепенного, может фокусировать внимание, и тогда у вас получается результат.

4️⃣ Но обычно люди, образно говоря, лезут на ринг не в своей лучшей форме. То есть вы не в этом двухчасовом состоянии, но идете на работу, решаете важные вопросы в самой низкой энергетической форме. Все решения в таком случае принимаются лимбической системой, мозгом обезьяны. В итоге результате даже не 20%, результат минусовой.

Когда мозг устает, он становится более внушаем, более слабый. Когда человек усталый, пьяный или в каких-то токсических состояниях на него очень легко влиять. Чем больше человек устал, тем больше он реагирует.

«Человеческий» мозг можно включить только, когда человек отдохнул, выспался, образован и находится вне угрожающей среде, то есть лев не бежит или ещё какие-то катаклизмы на него не валяться.

Вы должны планировать свой день или неделю, когда вы в месте, где хорошо себя чувствуете, вам никто не угрожает, и тогда вы планируете свои самые важные вещи.

Что происходит каждый день?  Люди попадают под какую-то раздачу: кредит, жена ушла или муж, или уволили, или ещё что-то. У них мозг и так был усталый, и ещё вот этот удар, и включается тот самый лимбический мозг (мозг обезьяны) и на очень маленьком энергетическом уровне они начинают биться, как рыба об лед, То есть таким мозгом они хотят решить эту проблему, которая в данный момент их тревожит, но чем больше вы будете биться, тем хуже будет результат.

Поэтому всегда все преступления стараются раскрывать по горячим следам, потому что человек ещё в этом реактивном состоянии, на него очень легко влиять и его легко подавить.

Какой совет из всего этого можно вынести? Первое - надо распознавать вот это реактивное состояние. И когда оно наступает, не дай Бог, нельзя решать никакие вообще вопросы. Идите в лес, гуляйте, высыпайтесь, ешьте витамины. Если это не помогает, идите к специалисту, остановите бесконечный бег мыслей.

Как распознать, когда у вас этот двухчасовой период? Сердцебиение стабилизируется, давление стабилизируется, дыхание стабилизируется. Вы уже можете смотреть на мысли и их перебирать, анализировать, то есть мозг работает медленней ближе к альфа-ритму, суждения глубокие.

Итак, наш мозг – комп, он подключен к интернету, он всегда в нём и скачивает фильмы реальности. Но не в ресурсном состоянии он скачивает ужасную реальность, и если вы находитесь во власти этого мозга, вы можете жить хоть в раю, но вам будет казаться, что ангелы вас сейчас убьют или покалечат.

Мы живем в реальности в зависимости от того, какая часть мозга работает. Потому очень важно распознать это состояние, отдохнуть, зарядиться и включить неокортекс. Тогда мозг скачивает хорошие мелодрамы с хорошим сценарием.

Химия определяет, какую мозг будет вырисовывать реальность. Поэтому люди не понимают, вроде всё у них нормально, раз и опять фигня какая-то на ровном месте случается. А другие говорят: «Я вообще не парюсь, у меня всё хорошо, всё цветёт, всё размножается -  одна любовь». Это не от вас зависит, это зависит оттого, какая часть мозга скачивает, какую реальность.

Потому очень важно переключиться в неокортекс, который включают эндоморфины. А это уже совсем другая система, это уже система внутренних хороших естественных опиатов, то есть мозг выкидывает свой отличнейший «героин», свой натуральный.

Почему я это всё хочу до вас донести? Потому что эволюция идет в сторону кайфа, гурманства жизни. Чем больше человек зреет, чем он больше это всё распознаёт, чем он может больше скачивать хорошую реальность, тем чаще и дольше он будет находиться в том месте, с теми людьми и в то время. Но на самом деле, это мозг просто будет показывать такую картинку.

Здесь важно распознавать и планировать не какие-то события или ещё что-то, важно планировать и смотреть, чтобы мозг находился как можно дольше в этой программе эндоморфинов, в этой программе неокортекс. Тогда вы всё можете делать, жить и гурманить.

И еще маленькая фишка. Даже если вы научились распознавать это состояние, как и я, но что могу сказать точно – это то, что мы все будем «падать». Как, например, вы научились кататься на велосипеде. И вы, и я, мы будем падать, но главное научиться распознавать эти состояния и научиться подниматься.

Каждый должен сделать себе алгоритм. Я распознал это состояние, тогда как из него выйти? Ясно, нужно погулять, выспаться, надо встретиться с теми людьми или поехать в те места, где у вас запускается эта программа эндоморфинов. И всё, вы опять в этой программе. Можно назвать этот принцип «ванька-встанька».

Не уставайте, дорогие мои. Чем больше вы будете уставать, тем легче будет включаться обезьяний мозг. Планируйте отдых, понимая, что ваш мозг работает только 2 часа, в эти два часа фокусируйтесь на вопросах, которые реально влияют на вашу жизнь.

Распознавайте, расставляйте правильно акценты и скачивайте, скачивайте хорошую эндоморфинную внутреннюю реальность и в ней живите.

Кто платит?

718e0702-5aa5-4e66-a688-148c775cdcd8.jpg

Наша жизнь постепенно возвращается в прежнее русло, и вновь мне начинают поступать вопросы, касающиеся свиданий вживую.

Я считаю, что любой мужчина, который предлагает девушке встретиться, должен как минимум за кофе и десерт заплатить сам. И в нашей российской действительности это абсолютная норма.

Девушка на основании этого понимает, есть ли у мужчины симпатия, заботлив ли мужчина, не жадный ли он.

Вообще я за то, чтобы мужчина платил и на первом, и на втором и т.д. свиданиях сам. Естественно, что и женщина может финансово участвовать в делах  пары, но это будет позже, когда вы уже стали семьей.

Но когда мужчина ухаживает, за кафе, рестораны, прогулки, парки платит он.

Что если вдруг на первом свидании вам все-таки предложили разделить счет пополам? Никак не реагировать, брать и платить. И надо понимать, что когда вы идете на свидание с сайта, не надо много кушать. Во-первых, это дурной тон – на первой встрече сидеть и плотненько есть. Во-вторых, на многих мужчин это производит неприятное впечатление, когда девушки заказывают 5 блюд и пиво или алкоголь в придачу. Про алкоголь на первом свидании – это табу, забудьте про него на первом свидании. А лучше вообще забудьте.

Когда вы идете на первое свидание, выбирайте какое-то нейтральное место. Не очень дорогое, но и не #КрошкаКартошка или какие-то сетевые кафешки а-ля #КофеХаус или #Шоколадница. Выберите какое-нибудь тихое, спокойное место, где можно взять чай, сок, кофе, может быть фрукты, пирожное. Но все в пределах разумного. Не потому что мы заглядываем в кошелек мужчины, а потому что есть какие-то правила и нормы поведения.

И когда вы отправляетесь на первое свидание с мужчиной с сайта, вы должны иметь деньги про запас. Может случиться так, что человек не просто предложит пополам заплатить (всякие люди встречаются), может сказать, что забыл кошелек, нет налички и т.д.

К сожалению, в моей практике случалось такое, что девушкам на первом свидании мужчина не то, что предлагал оплатить пополам, а вообще отказывался платить. Но что удивительней, что девушки умудрялись оплатить не только за себя, но и за мужчину. Вот здесь я категорически против! ❌

Итак, как же реагировать? Никак, спокойно, нормально. Достали деньги, расплатились и ушли. Но мужчина такой больше не нужен. Не интересен. Кто-то скажет, что это слишком категоричная позиция. Но я объясню. Когда мужчина приглашает девушку на свидание по собственной инициативе и потенциально видит в ней жену, но не готов потратить на нее  каких-то 30$. То большой вопрос, что за муж получится из этого товарища. Очень большой вопрос❓.

Да, конечно, если у мужчины не возникла симпатия к девушке, вот прям совсем. И он как воспитанный просидел положенные 40 минут и сделал хорошую мину при плохой игре. Тогда ок, тогда может быть вариант на пополам.

Но если речь идет о человеке, который зовет вас на второе свидание, говорит, что вы ему понравились, но при этом предлагает заплатить пополам, не предложил проводить домой, не поинтересовался, как вы добрались. Вычеркивайте его из списка претендентов на дальнейшее знакомство и ВСЁ. И не нужно никаких «Да, но…». Нет никаких НО. Если у него нет элементарных понятий, что мужчина платит на свидании, то что за муж из него получится?

 

Ограничения в отношениях

683db5aa-2544-4a5a-b72d-b37571fd5421.jpg

Может ли мужчина в чем-то ограничивать девушку, находясь с ней в отношениях? Например, в одежде.

Я считаю, что это правильно. Женщины одеваются красиво, когда выходят на улицу, когда куда-то идут, а для своего мужчины не стараются принарядиться. Когда они надевают одежду, которая привлекает внимание каких-то других мужчин, хочется спросить, для чего они это делают?

На самом деле, общаясь с женщинами, я вижу, что всем нам хочется, чтобы нас принимали такой, какая я есть, чтобы меня любили не за внешность (потому что молодость и красота непостоянна), хочется, чтобы любили за душевные, моральные качества. Но при этом одеваясь так, женщина подспудно вызывает сексуальный интерес у других мужчин. Тогда для чего такие наряды?

Получается, что она хочет привлекать внимание других парней и не готова остановиться на своем выборе. Тогда своему парню она транслирует: «Я еще тебя не на все 100 выбрала, мне хочется еще, чтобы меня хотели другие мужчины».

Да, безусловно, женщина нуждается в том, чтобы чувствовать себя сексуально привлекательной. Нормальный здоровый парень (не абъюзер) не запретит своей девушке одеваться стильно и привлекательно. Больше того скажу, бОльшая часть мужчин гордятся тем, что на их женщину обращают внимание, им хочется, чтобы она была красивой. Но это обращение внимания может носить разный характер.

Если женщина одета красиво, привлекательно, в соответствии со своим возрастом, без явной провокации на активный сексуальный интерес. То здесь нормальный мужчина точно ничего запрещать не будет. Но если она одевается вызывающе: слишком короткое, слишком обтягивающее, слишком открытое, то да, мужчина может нервничать, т.к. понимает, что видимо девушка еще не определилась с выбором.

Эта девушка, конечно, не его собственность, но если он смотрит на нее, как на человека, с которым он в перспективе хочет создать семью, он уже мысленно берет на себя ответственность за все то, что с ней происходит. И в том числе, может быть, за ее какие-то душевные раны. И я хочу сказать, что девушки испытывают много негативных эмоций, когда к ним относятся просто, как потенциальному сексуальному объекту и больше ничего.

Но несмотря на то, что молодой человек чувствует ответственность за девушку и старается ее оберегать от каких-то неприятных моментов, девушка в первую очередь сама должна нести ответственность за себя. Девушка, которая одевается излишне сексуально, излишне вызывающе, провоцирует людей на активный сексуальный интерес. Она понимает, что она привлекает к себе внимание определенного толка. Она это делает зачем? Чтобы ее замуж взяли, чтобы ей сделали предложение, чтобы разглядели ее тонкую душевную организацию? Или что?

Как минимум, девушка не определилась и подсознательно пытается привлечь к себе внимание других мужчин. Как максимум, есть еще много причин для этого. Есть девчонки, которые до конца не осознают, для чего они это делают и что это им дает.

Девушки приходят на консультацию и говорят: «У меня дальше первого свидания знакомства не заходят. Уже на первом свидании мужчины пытаются меня потрогать». Но мы ведь даем посыл не только тем, что мы говорим, но и что делаем. Встречают, как говорится, по одежке.

Но еще раз хочу акцентировать внимание на том, что мужчинам нравится, когда их женщина красиво выглядит. Есть такое понятие, что женщина, которая находится рядом с мужчиной – это зеркальное отражение его самооценки. Мужчина безусловно будет гордиться своей партнершей. И привлекательно одеваться, стильно, интересно, уникально – это один момент, а вызывать активный сексуальный интерес – это совсем другое.

Но вернемся к вопросу, должен ли парень запрещать? Нет, не должен. Он может ей объяснить, и девушка, уважая его мнение, прислушается к нему и подкорректирует свой гардероб.

Вам нужно время

1382a91a-dae6-4726-b685-2a84cfbb0d9b.jpg

Когда мужчина начинает встречаться с женщиной, первое, что им движет – это сексуальный интерес. Она с его точки зрения является внешне привлекательной или непривлекательной - больше ничего. То есть на первоначальном этапе и мужчины, и женщины примеряют друг друга, как сексуальный объект.

Дальше, если женщина ведет себя правильно, не торопится, то человек начинает ее узнавать. Узнавать, грубо говоря, ее начинку. И если:
✅ начинка интересная с точки зрения личностных достижений,
✅ с точки зрения взглядов на жизнь,
✅ с точки зрения ценностей,
✅ с точки зрения навыков, умений.
Если это делается в неспешном режиме, девушка никуда не торопится, не говорит, что у неё мало времени, что через 2 недели надо замуж, а через 3 – родить. В таких обстоятельствах мужчина сможет ее рассмотреть, узнать и каждый день он будет увлекаться, увлекаться и влюбляться.

Но часто девушки и в процессе узнавания, спешат и пытаются действовать на опережение, а в итоге получается, что просто выпячивают свои достижения. Сейчас постараюсь объяснить. В рамках сайта знакомств это выглядит особо показательно. Когда девушка заполнила анкету и пишет, какая она офигенная, какие курсы она прошла, какие тренинги.

То есть заходя на брачный рынок, размещая о себе объявление как о потенциальной жене, она не говорит, что она мужчине в отношениях может дать, почему ее надо выбрать, помимо того, что она мужчине нравится внешне. Она говорит, что она сделала для себя, и какая она офигенная. Мужчины – абъюзеры начнут это раскатывать, критиковать и принижать, но и нормальные здоровые мужчины тоже не порадуются.

Здоровая история - это когда девушка аккуратно транслирует что-то о себе, а мужчины постепенно начинают узнавать и говорить: «Какая молодец, какая умница, сколько всего знает». Потому что хорошая черта характера любого человека – это отсутствие хвастовства. Даже, если мы пишем про драмкружок, кружок по фото, а еще нам петь охота - это круто, но ты это делала для себя. Не надо выходить со списком своих достижений, как с транспарантом.

Вообще, все живет по своим законам. И надо понимать, что для того чтобы выстроить гармоничные отношения, нельзя торопиться. Потому что люди должны узнавать друг друга, узнавать качества друг друга, на что они опираются, когда говорят: "Этого человека я беру в жизнь". А знаю ли я его? Если не рефлексировать на тему времени, то у каждой из вас есть миллион шансов выбрать идеального для себя мужчину.

Конфеты-букеты

12a71660-2061-43c3-aef2-0061a38494de.jpg

Романтические сюрпризы со стороны мужчины в период ухаживания и в отношениях: есть ли разница?

В целом, есть люди, которые способны красиво ухаживать, делать какие-то сюрпризы, подарки без повода, а есть люди, которые на это не способны. Как это происходит? Парня в конфетно-букетный период драйвит его гормональный фон, и он может поднапрячься и делать то, что в обычной жизни ему не в кайф. Но конфетно-букетный период  рано или поздно заканчивается, и гормональный фон стабилизируется, и в тот момент человек начинает вести себя естественным образом.

Безусловно, есть и другая категория, есть мужчины, которые делают всякие романтические штучки и сюрпризы и ему это в кайф, он это будет делать в любом состоянии. Особенно если девушка дает правильную обратную связь: хвалит, восторгается, таким образом поощряя человека на новые, новые действия. В таком случае "конфетно-букетный период" не закончится никогда, потому что он видит благодарность и обратную связь по своим поступкам.

Но если изначально парню не нравились все эти "непонятные ритуалы", он делал все это просто потому, что видел, что девушка от него этого ожидала, то после того как он ее завоевывал, почти наверняка всё закончится.

Не лицемерие ли это, вот я сейчас прикинусь хорошим, а потом ее завоюю, и все закончится?

Лицемерие – это нехорошая, непорядочная ложь, то есть ложь со знаком минус. И надо понимать, что слово «лицемерие» применимо, когда мужчина ее обманывает и очень уж обхаживает, имея просто цель переспать, тогда это безусловно лицемерие. Но если он с благими намерениями применяет разные фишки и романтические сюрпризы, но потом это делать перестает, потому что это не его, то это не совсем лицемерие.

В любом случае, когда мы идем устраиваться на работу, мы там также показываем свои лучшие стороны, но любой работодатель понимает, что у любого человека есть недостатки. Вы же не транслируете с порога: «Извините, я конечно красавчик и принесу пользу вашей компании, но если честно, я законченный придурок и часто ухожу в запой».

У всех нас есть недостатки, которые мы прикрываем. Но надо понимать, что задача девушки в том и состоит, чтобы рассмотреть, какой он на самом деле, а не додумывать его. То есть, есть что-то, что включается в период ухаживания: все самые лучшие, бонусные качества, и есть то, что будет в повседневной жизни.

Тогда возникает вопрос, есть ли способ уйти от обычной жизни и продлить ухаживания?

Есть конечно, но обычная жизнь – это реалии. И другое дело, что внутри семейной жизни можно отношения всегда взбодрить, обновить и т.д. Это в большей степени зависит от женщины. Мужчина в ответ будет себя проявлять тем или иным способом.

Девушка должна все время развиваться, развиваться с кайфом и внутренним драйвом, искать то, что ей по кайфу самой. Если человек развивается, он каждый день наполняет себя чем-то новым, и с ним никогда не будет скучно.

То есть приходит парень с работы, они не виделись 2-3 дня, например, а у девушки столько энергии, столько наполненности, им всегда есть, о чем поговорить, они не могут наговориться. И если его женщина остается загадкой, если оба партнера находятся в динамике, то пробудить интерес у мужчины не сложно.

Плюс, конечно, иногда меняться внешне, без каких-то кардинальных перемен, но тем не менее, стоит. Даже если стиль у девушки идеальный, то со временем мужчина может заскучать.  Поэтому периодически надо меняться, не ломая свой образ, дополняя чем-то новым - "вроде моя, но какая-то необычная». Не зря же существуют эти проекты по перемене внешности.

И самый главный момент – женщина всегда должна давать в отношениях доверие, и она должна по делам и заслугам хвалить. И ваш конфетно-букетный период будет длиться вечно!

Ну когда же созреет?

f0b6b5ca-40ce-4385-af12-719721f260d6.jpg

В субботу завершился 7-ой поток марафона "Скажи "НЕТ" одиночеству!" и один из вопросов, который задавали мне девушки: «Елена, как вы считаете из вашей практики, сколько времени должен ухаживать мужчина, прежде чем он захочет жениться?».

Хороший вопрос. Наверное, каждая из вас знает, что люди, которые вокруг нас напрямую влияют на то, что происходит в нашей жизни. Не напрасно многие коучи говорят, что если ты хочешь поменять одну из сфер своей жизни, то ты должен смотреть за своим окружением и должен это окружение менять. Допустим, если не удается пробить потолочек по финансам, то нужно тянуться к людям, которые зарабатывают больше. И это касается любой темы. Я 1000 раз в условиях реальной жизни наблюдала, как легко, просто и понятно это правило работает.

Приходит ко мне мужчина клиент, и мне нужно, не задавая ему вопросов в лоб, узнать, кто он, что он, каковы его жизненные ценности. Я потихоньку его анкетирую, расспрашиваю, какие девушки ему нравятся и выхожу на вопросы о его друзьях: как много друзей, какие друзья, чем занимаются, что любят, что не любят. И человек начинает рассказывать. И уже можно посмотреть на то, что из себя представляют его друзья, и становится ясно и понятно, что из себя представляет сам человек.

К чему я это говорю? К тому, что мужчина, ваш будущий муж, каким-то непосредственным глобальным тотальным образом влияет на всю вашу жизнь. Как вы думаете, сколько времени важно и нужно инвестировать в узнавание человека? Задумайтесь на 1 минуточку, неужели вы себя настолько не любите, настолько не цените, настолько не уважаете, что готовы идти в отношения с человеком, о котором по факту ничего не знаете?

Вот прошла 1 неделя, вот две, вы видите, что он смотрит на вас влюбленными глазами и много, чего обещает. Но по факту, вы его не знаете, вы не знаете, можно ли на него полагаться, вы не знаете, порядочный ли он человек, вы не понимаете целый ряд моментов, которые критически важно прояснить, прежде чем идти в отношения. Вы ничего этого не знаете.

У каждого из нас есть друзья. Вспомните, прежде чем вы начинаете с кем-то дружить, вы узнаёте человека и понимаете, что ваша подруга надежная, она придет на помощь, она не обманет, не предаст, не раскроет ваши тайны.

И в какой-то момент становится ясно и понятно, что это ваш друг. И если вы не очаровывались человеком раньше времени, а сначала ее узнали и только потом начали дружить, то такая дружба на года. Потому что люди смотрят друг на друга широко открытыми глазами.

А теперь задайте сами себе вопрос: «За какой период времени на самом деле можно узнать человека?». Ведь надо понимать, что когда мужчина и женщина только-только начинают встречаться, они очень часто торопятся, торопятся в том числе и с близостью. Я 1000 раз говорила и еще 1000 раз скажу: «Не спешите с мужчиной к близости» (я про секc).

Когда мужчина и женщина торопятся, не распознав друг друга, идут на поводу эмоций, эйфории, этого очень приятного, но краткосрочного и весьма себе опасного с некоторой точки зрения чувства страсти, желания обладать человеком, стирая границы, довольно быстро сближаются, то как правило исход один – люди разочаровываются, разочаровываются в человеке, в отношении к себе, в самих отношениях. Кажется, что любви не существует, все мужчины ненадежные и т.д.

А по факту, дорогие мои, вы просто поторопились. Есть на самом деле непременные законы, какие-то из них очень явные, они настолько очевидные, что и спорить не приходится. Каждый, например, знает, что между тем как закончилась зима и временем, когда созреет клубника, пройдет примерно 4-5 месяцев.

Так вот, я вам хочу сказать, что промежуток времени, когда вы выбрали себе много (или не много, но достаточно) потенциальных поклонников и временем, когда один из них своими серьезными поступками, делами и намерениями в вашу сторону проявился таким образом, что у вас не осталось ни минуты сомнения, что это за человек, что он из себя представляет, каковы его намерения, каковы его планы, цели, взгляды на будущее, можете ли вы на него полагаться, надежный ли он, стоят ли за его словами дела и поступки, насколько вы в единой системе ценностей, насколько вы понимаете друг друга (опять же настолько насколько вообще возможно понимать мужчине и женщине друг друга). В общем, пока это все произойдет, пока это все «созреет», ответьте сами себе на вопрос, за сколько все это можно узнать?

Боюсь, не получится

edfa825f-d9ce-4365-b459-e525dcfa1e4f.jpg

Есть девушка, у которой был опыт, что ничего не получилось. Если она в будущем будет оставаться внутри этого опыта и думать, что снова ничего не получится - я уверяю, что до момента и времени, пока не будет проработана установка, действительно ничего не получится ❌. Это очень важно, на это я рекомендую обратить внимание прежде всего.

Затем нужно проработать «а чего конкретно я боюсь?». Ведь на самом деле страх – это эмоция помогающая. Он бережет нас от того, чтобы куда-то не вляпаться. И этот страх помогает вам уберечь себя. А бывает страх деструктивный, который подавляет нас, сковывает и не дает двигаться вперед.

Чтобы разобраться со страхами, выпишем их. Конструктивные, "полезные" страхи оставляем и пользуемся ими. Например, я боюсь, что меня обманут. Чтобы понимать, как его использовать, пишем способ работы. Что я с этим буду делать, для того чтобы меня не обманули?

❗Я буду доверять по чуть-чуть.
❗Я буду подходить к выбору осознанно.
❗Прежде чем довериться человеку, прежде чем ему что-то рассказать, прежде чем решить, что он надежный, порядочный, я буду его узнавать.

❌А страх «у меня ничего не получится» на 100% деструктивный, он никак не помогает. Его надо осознать и проработать.

Обмануть мозг за 20 секунд

4313f17d-24cb-4973-aadb-52d92349f80f.jpg

Сегодня я хочу рассказать о правиле 20 секунд. Первым об этом правиле заговорил Шон Эйкор. Он изучал в Гарвардском университете понятие счастья, понимание счастья, как оно связано с успехом, почему люди счастливы или почему счастливые люди успешны, т.е. одно проистекает из другого или наоборот? Среди прочих своих исследований он вывел правило 20 секунд.

Что это за правило?
Правило 20 секунд – это то время, которое нужно для активации того или иного действия. Например, вы хотите пойти заниматься спортом. Вам нужно сделать так, чтобы до этого действия прошло не больше 20 секунд. Потому что через 20 секунд ваш мозг начнет выдумывать всякие очень веские факты, почему вам сейчас не надо идти заниматься спортом.

Поэтому ваша задача обустроить все так, чтобы вы, например, желая пойти в спортзал, дошли до коридора, взяли собранную сумку, надели кроссовки, которые уже стоят подготовленные, и едете уже в лифте и только тогда… «Уже ведь вечер, холодно, дождь, что-то не хочется в спортзал». Но вы уже в лифте, всё, вы уже обхитрили свой мозг, он не успел сообразить, что произошло. За 20 секунд вы прошли этот промежуток, энергию активации в себе запустили и пошли.

Что происходит, когда вы хотите отказаться от привычки?
Например, вы хотите сесть поработать, но все время отвлекаетесь на телефон. Сделайте так, чтобы вы дошли до стола, отложили телефон на расстояние, которое вы не сможете пройти за 20 секунд. Например, вы прячете телефон, закрываете на замок, ключ кидаете под кровать. Идете и начинаете работать.

Захотели заглянуть в телефон, понимаете, что сейчас минуту 2-3 будете колупаться, искать этот ключ под кроватью, открывать этот сейф. "Уж не очень-то и хотелось, поработаю дальше".

Так этот 20-ти секундный барьер можно использовать как себе в плюс, так и в минус. 

Мужчина не должен читать ваши мысли

c112fa8f-f326-4789-93b4-ffc5543a5d81.jpg

БОльшая часть женщин ждёт, что мужчины будут читать их мысли.

Откуда берет начало это заблуждение? Об этом много сказано, много написано, тем не менее в очередной раз упомяну об этом. Хочу сфокусировать внимание многих женщин о том, что без знаний мы будем получать не тот результат, какой хотелось бы, в любой жизненной сфере.

Что касается знания относительно мужчин. Я уже говорила, что я абсолютно антифеминистически настроенная женщина. Я абсолютно убеждена, что мужчины и женщины отличаются во всём. Я абсолютно убеждена в том, что мужчины и женщины равны в правах, но мужчина не равен женщине, а женщина не равна мужчине. И чтобы сильно не погружаться в какие-то изыскания, хочу сказать, что важно понимать фундаментальное отличие. У мужчины не работают одновременно два полушария, у женщины могут работать. Мы говорим в 3 раза больше, чем мужчины. У женщин преобладает эмоциональный интеллект, у мужчин преобладает логика. Мужчина однозадачен. И ещё куча всяких моментов и вещей.

То, что я стараюсь до вас донести, это те знания, которые я получила по большей части не из книг, а из общения и взаимодействия с живыми реальными людьми в огромном количестве. И что я вижу? Что основная проблема взаимоотношений мужчина-женщина - это отсутствие одного языка. Я наблюдаю это в процессе консультирования пар, которые уже познакомились и пытаются выстроить отношения, но не приобрели общий (женско-мужской) язык. Потому что если понимать, что мыслим мы по-разному, рассуждаем по-разному, понимаем по-разному, и соответственно интерпретация той или иной фразы тоже в корне отличается - вот это пресловутое «что он имел в виду» и «что она имела в виду». Тогда удивительным образом всё раскладывается.

Допустим, первое время, когда люди общаются, когда конфетно-букетный период. Мужчина влюблен, мужчина восхищен, гормональный фон, состояние сродни алкогольно-наркотическому опьянению: есть не хочется, пить не хочется, спать не хочется, только бы коммуницировать с объектом своих желаний и выполнять все её капризы.

Но надо понимать, что в это время все ресурсы мужчины внутри него мобилизованы на то, чтобы только выполнять капризы своей возлюбленной. И получается, что в этот период времени мужчина угадывает желания женщины, понимает, что она хочет, чего ждёт, понимает её. И конечно же женщина кайфует, потому что ощущает себя центром Вселенной, самой уникальной, самой красивой, самой значимой, самой нужной.

Начало таких отношений создает опасную иллюзию, что так будет всегда. Мужчина всегда будет ставить женщину центром своей Вселенной, он всегда будет угадывать её желания, всё его время всегда будет посвящено женщине, и самое главное он всегда будет понимать и замечать малейшие перемены в её поведении.

Что происходит дальше? Отношения начинают переходить в другую фазу. Если мы говорим о гармоничном развитии отношений, где женщина не дорисовала черты характера мужчины, где не уже изначально не вырисовывается линия деструктивного пути, где никто в паре друг друга не обижает, не подавляет и так далее. Тем не менее даже если всё ОК и всё хорошо, но если женщина не знает, как договариваться с мужчиной, как с ним правильно ссориться, как с ним правильно мириться, как говорить о своих желаниях, как вообще с ним взаимодействовать, что она может терпеть, а что терпеть не должна.

Даже внутри отношений в (назовем так) правильной пары в 99 случаях из 100 происходят довольно непонятные вещи. Потому что люди идеализируют и не учитывают самого факта того, что мы разные. Мы разные и не только внешне. Кому захочется, покопайтесь, пожалуйста, в интернете, посмотрите отличия в устройстве работы мозга. У мужчины мозг даже «упакован» чуть-чуть покрепче, защищеннее. Просто так задумано Богом, потому что изначально понимал, что женщина для одного, мужчина для другого.

Поэтому все те, кто намеревается пойти в отношения, или те, кто уже в отношениях, вы должны понимать, что есть целый ряд важных вопросов, которые женщина должна прояснить и проговорить, прежде чем идти в отношения.

Я это знаю не понаслышке и не из книг, а потому что и у самой большой опыт семейных отношений, и потому что наблюдала много пар. И парам, которых я курирую, я предлагаю создавать некий кодекс семьи.

Что для этого нужно обсудить?

✅Кто в семье главный
Давайте оставим иллюзию полноценного партнерства. Партнерства 50 на 50 не существует, в паре мужчина-женщина обязательно кто-то всё равно принимает какие-то ключевые решения.

✅Кто за что отвечает
Это тоже нужно обсудить, а точнее промониторить. Потому что вы же не на собеседование идёте, но и вы не должны идти в отношении вслепую и в понимании того, что человек догадается, как правильно, потому что догадывался и очень хорошо вас понимал, когда был влюблён.

✅Подход к воспитанию детей

✅Вопрос, касаемый финансов.

Всё то, с чем вы столкнетесь в реалиях жизни. Вы должны пойти туда подготовленные.

Опять я провожу аналогию с работой, и пусть она не совсем корректная, зато понятная. Вы когда приходите на новое место работы, вы знаете свои права и обязанности, вы знаете, как разговаривать с тем или иным сотрудником, вы знаете, как говорить с руководством. Никто не заходит в новый формат взаимоотношений с пониманием того, что всем по умолчанию всё ясно.

Мужчина не обязан читать ваши мысли, и если вы хотите, чтобы он сделал что-то, не ждите, что он будет догадываться, объясните, что конкретно вы от него хотите. Чем проще вы сформулируете просьбу, задачу, вопрос, тем выше вероятность того, что вы не растратите время, эмоции, энергию.

Нет времени выбирать

69cc2072-12d2-466c-b773-64023a5b000a.jpg

Мои девочки мне сказали, что я всех заучила, замудрила, и давно у нас не было ничего позитивного, ничего доброго, никаких счастливых историй. Как вы понимаете, истории такие сами по себе не штампуются, я их просто так не нарисую. Пришлось вспоминать.

У меня вообще часто так бывает. Просыпаешься утром, и человек, с которым ты работал года 2-3 назад, пишет тебе «Елена, спасибо». Это конечно мега круто и мега ценно.

Была у меня такая девушка, которая написала вот так «спасибо». Расскажу о ней. Она импульсивная, нетерпеливая, добрая, любящая и чуточку категоричная. Это то, что было в самом начале.

Тогда давным-давно она прошла у меня марафон. Тогда он и назывался не марафон, но не важно. Это был год-2016-2017. Больше всего из моих рекомендаций её бесила история про то, что нужно довольно долго времени уделить выбору спутника. Её раздражали медлительные, нерешительные, непонимающие, чего хотят, мужчины. Она не давала им возможности поухаживать за собой. Неделька-две, максимум три, и ей казалось, что можно уже принять решение, можно уже понять, что происходит, и пора жениться. Я очень долго разжевывала, объясняла. Сейчас и вам расскажу.

Многие девушки говорят: «Ну, это же надо так много времени потратить. Сначала понять, кого хочу➡️разобраться➡️кого надо обходить стороной➡️понять, какие там у меня установки-неустановки➡️сделать так, чтобы за мной много мужчин ухаживало➡️дождаться, пока он во мне что-то еще разглядит. Где же столько времени взять?».

Пусть вас пугает другое. Когда вы, не зная мужчину, дорисовываете портрет, очаровываетесь на фоне страсти, эмоций, чувств, не распознаете, что за человек перед вами на самом деле, какие у него цели, планы, в том числе и на взаимоотношения с вами, что он вам в отношениях может дать, насколько он ответственный, обязательный, какова вообще структура его личности, какие у него ценности, что для него табу, а что нет.

И когда вы с таким человеком-загадкой (по сути, вы человека не знаете) идете в отношения и потом страдаете внутри отношений. Потому что через определенный промежуток времени становится понятно, что все не так, каким казалось. И конечно же наступает разочарование, настоящие горести и печали. Люди в таких отношениях в любом случае страдают. Каким бы не был вариант развития событий: мужчина подавляет женщину или в обратном порядке, отношения в паре деструктивные. Они развиваются по крайне неблагоприятному сценарию.

Есть те, кто долго страдает, есть те, кто быстро расходятся. Но в любом случае, представьте, выбрать не того➡️пострадать внутри отношений➡️выйти оттуда➡️уделить время для того, чтобы восстановиться после этих отношений➡️наладить внутри себя и проработать заново доверие к миру мужчин➡️и снова выбирать. Вот то, чего на самом деле надо опасаться❗

Тот период, когда вы окружаете себя достаточным количеством правильных поклонников, принимаете от них ухаживания, занимая исключительно пассивную позицию. Или такая женская активность, когда вы просто даете подтверждение того, что вы тоже симпатизируете мужчине, но не более того. Когда вы не берете на себя ответственность за развитие отношений, когда выглядите, как женщина, и ведете себя, как женщина, когда не торопите события. Даете чувству внутри мужчины прорасти, при этом не рефлексируете, не давите на него, не подгоняете, не злитесь – просто живете спокойную, полноценную, счастливую, наполненную событиями, впечатлениями и эмоциями жизнь. А это развивается в вашей жизни параллельно, как и все остальные аспекты.

Только тогда, только при таких обстоятельствах есть все возможности и основания не ошибиться с выбором. Да, это довольно не быстрый процесс. Но по сути, все качественные результаты предполагают инвестирование во временном контексте.

А теперь возвращаемся к моей клиентке, которая недавно написала мне «спасибо». И ее «спасибо» про то, что она не только поменяла угол зрения на эту ситуацию, не только смогла выбрать правильно мужчину, не только про то, что у нее теперь все хорошо в личной жизни. Это про то, что я смогла достучаться.

У каждого из нас есть много учителей: для кого-то это родители, для кого-то друзья, для кого-то книги, для кого-то лекторы, чьи лекции вы слушаете. Но не каждому удается достучаться. Мне удалось.  Я знаю, что эта девушка пока еще не замужем, она находится в паре. У них гармоничные отношения, у нее свой взгляд на брак в целом, но я точно знаю, что она сделала правильный выбор. Это совершенно точно не мужчина, с которым она, не разглядев, пошла в отношения. Это человек действительно гармоничен рядом с ней, он действительно ее дополняет.

Самое главное, она говорит, что оказывается, если на все это смотреть под другим углом, не ждать и не загадывать, сколько еще идти, не смотреть на эту ситуацию, как на «я сейчас сделаю нужные 10 шагов и получу все, что хочу», а кайфовать в том числе и от самого пути.

Благодаря нашему совместному труду и ее незашоренности, она пришла туда, куда пришла. Конечно, мы с ней созвонились, пообщались, может даже найдем время встретиться.

Но самое главное, у таких людей я потом наблюдаю, у них потом счастливые лица. Когда у женщины появляется правильный мужчина, они становятся спокойными.

Две половинки

1db160d3-cbe5-4674-9a05-ed1566e14e07.jpg

Кто-нибудь из вас хотя бы раз в жизни задавался вопросом, кто автор теории о двух половинках? Откуда вообще это возникло, что у каждого есть своя половинка, где-то они потеряны, ищут друг друга? Не задумывались? А я скажу.

Не уверена, что совершенно точно назову автора, вроде бы Платон, но в любом случае, это из разряда философии. На мой взгляд, философия отрицает вообще концепцию мироздания. Вы можете сказать: “Что она тут нам про веру рассказывает?”.

У меня когда-то в статусе стояла одна очень хорошая фраза “В падающем самолете атеистов нет”. Жестко, но правда. Кто бы во что ни верил, кто бы кому ни молился, но когда случаются неприятности и печали (не дай Бог никому, отведи Всевышний от вас все беды) все молятся только Богу, никому другому - это очевидно.

В одной из проповедей я услышала о том, что наша человеческая вера в Бога заложена в нас генетически. Тогда когда мы еще существовали в виде душ, мы это знали, видели и понимали также, как то, что я вижу сейчас зеленую траву перед собой. Но потом когда мы были ниспосланы на землю, Всевышний стер это из нашей памяти, но оно осталось на каком-то генетическом уровне. И вот когда, не дай Бог, приходят какие-то трудности и беды, все молятся только Богу, больше никому.

Почему я захожу так издалека? Потому что есть люди, которые хотят только верить в две половинки. Но прежде чем чему-то верить, нужно смотреть в первоисточник, нужно очень долго, а может и нудно, читать, изучать, читать, изучать. И только после этого говорить: «Да, это и есть истина. И я готов на нее опираться».

Мне кажется, что теорию о двух половинках очень удобно держать в голове тем людям, которые не хотят ничего делать. Это удобно, комфортно, понятно в каком-то смысле.

Я очень часто получаю вопрос: «Лена, что со мной не так? Почему мне так не везет? Почему я до сих пор одна? Почему я такая несчастная?». Тысячу раз говорено и еще наверно 1000 раз будет сказано о том, что это тоже в каком-то смысле труд, и там тоже есть правила. Как и во всем есть правила, вся жизнь состоит из правил. За весной всегда следует лето. И даже самая целеустремленная девушка не сможет этот порядок изменить.

Но есть то, что является для нас явным, понятным, очевидным, и мы это замечаем. А есть то, к чему приходим к 45-ти, 60-ти, 25-ти, 16-ти годам. У всех по-разному. Вопрос времени, главное, чтобы в общем и целом прийти.

Там же, где даются знания и руководства к действию или инструкции к человеку, там же в священных писаниях говорится, что мы сотворены парами - мужчина и женщина взаимодополняют друг друга. Женщина дает спокойствие, мужчина дает безопасность.

Если верить в философскую теорию о двух половинках или еще в какую-то сказочку (хоть в положительном, хоть в отрицательном ключе) или что любовь настоящая – это искры из глаз, раз и посыпались, или что любовь – это сидишь, сидишь, а она раз и пришла. Да, безусловно, Божий промысел тут тоже есть, он есть в каждом дне, в каждой минуте, в каждом событии. Все то, что к нам приходит, нам посылается, оно от Бога, но и от нас тоже многое, что зависит.

До сих пор ко мне приходят клиентки, которые говорят: «Ууу, я–то думала, вы мне найти можете человека,  взять и найти. А вы тут чему-то учите. Это я и так знаю, но это же надо куда-то ходить, что-то делать».

Во все времена были, есть и будут люди, которые делают, и вопрос времени, когда оно к ним приходит. И благодаря труду, и благодаря терпению, и благодаря вере, уверенности. Самое главное – благодаря самим себе. Потому что ноль отчаяния, просто четкие, конкретные, понятные шаги.

Я всю эту историю наблюдаю и думаю, как бы мне хотелось, чтобы у всех были результаты, чтобы никто не грустил, не переживал. Вот пришла девушка, и раз у неё сразу все и появилось. Но нет же, у кого-то да, у кого-то нет.

И это не пост о вредной свахе. Это пост о вере, терпении, о правильных усилиях и убежденности в достойном результате и убежденности в том, что у Бога припасено лучшее для вас.

Но чтобы получить это "припасенное" самим тоже надо потрудиться. И как в любом труде, есть свои правила. И именно эти правила мы сегодня начинаем изучать в марафоне "Скажи "НЕТ" одиночеству!"

Как найти мужа, не выходя из дома

d2a6519f-56d0-486f-81b7-e4b93aa30151.jpg

Я за последние несколько дней обратила внимание на то, как много девушек имеют невообразимое количество заблуждений относительно сайтов знакомств.

Ну скажите мне, как можно так заявлять, что на сайтах 0,01% адекватных мужчин, или что там один неадекват? Мужчины тоже кстати имеют не меньше заблуждений: все женщины на сайтах знакомств высокомерны, носят корону, сами не понимают, что хотят, некоторые напрямую говорят девушкам, что якобы те жаждут только денег и больше ничего.

Перечислять заблуждения относительно контингента сайтов знакомств можно бесконечно. У меня всегда это вызывало некое недоумение, и я объясню почему.

Представьте себе, что есть какие-то места, где люди так или иначе собираются по причине, по признаку. Например, байкерская тусовка - там будут люди, которые любят кататься на мотоциклах. Там не будет собаководов, велосипедистов, дельтапланеристов.

Или если мы придем в тихий ресторанчик, люди там для того, чтобы поесть, отдохнуть, пообщаться, то есть собраны по какой-то причине.

А еще есть пример больших пространств. Часто можно услышать «в Москве такие-то люди». Кто-то скажет, что добрые, кто-то скажет – злые. Давайте будем честными и будем говорить, что если в метро такие-то люди или в Москве такие-то люди, на сайтах знакомств такие-то люди. Но вы же понимаете, что вы говорите лишь о тех людях, которые встречались именно вам?

Надо понимать, что на сайтах огромное сообщество совершенно разных людей, которые там общаются. Не надо заходить с ожиданием, что для вас кто-то этих людей отфильтровал. "Раз это сайт знакомств, то там-то должны быть отборные мужчины".
❓Возможно, вы просто не знаете, как отфильтровать?
❓Возможно, вы находитесь в иллюзии, что там вам никто не нагрубит?
❓Или понимаете, что могут нагрубить, но не знаете, как на это среагировать?
❓Возможно, вы не умеете коммуницировать в интернете?

У вас сейчас есть уникальная возможность в плане создания семьи, построения отношений, которой не было у наших пап, мам. Вы просто достаете телефон из кармана, и там есть возможность познакомиться с разными людьми.

Это уже ваша ответственность, ваш опыт, ваше невежество (отсутствие знаний) или ваша просвещенность (вы все-таки чему-то поучились, прежде чем туда пошли), соответственно исходя из этого вы пожинаете плоды, получаете результаты.

Я не знаю, кто из вас как рассуждает, все люди разные. Но лично я транслирую и пропагандирую такую мысль – если ты не знаешь как, или если ты думаешь, что знаешь, но у тебя нет качественных результатов (это тоже значит, что не знаешь как), пойди и узнай, КАК НАЙТИ МУЖА, НЕ ВЫХОДЯ ИЗ ДОМА.

Получи конкретные, четкие знания от людей, которые давно в теме и которые уже получали прекрасные результаты. Вы же не утверждаете, что на дороге одни неадекваты. Вы точно знаете, что на дороге есть разные люди. Но прежде чем садиться за руль, вы изучаете правила, потом накатываете множество часов с инструктором, и только когда вы имеете навык, вы уже можете самостоятельно свободно передвигаться.

Если мы говорим о выборе мужа, не выходя из дома, тут то же самое – не ходите туда без знаний. Вы конечно же приобретете там негативный опыт, с которым потом останетесь. Поэтому пойдите получите знания, попрактикуйте их под руководством опытного наставника, ведь на сайтах, в интернете, в общении в сети тоже есть правила, которые помогут вас обезопасить, но самое главное - эти знания помогут прийти вам к заявленной цели – НАЙТИ МУЖА, НЕ ВЫХОДЯ ИЗ ДОМА!

Поэтому всех вас я приглашаю 7 июня в 15-00 на бесплатный вебинар "Как найти мужа, не выходя из дома". Для регистрации переходите по ссылке https://taplink.cc/elenadusmatova_ru.

И до встречи на вебинаре!

Сайты знакомств уже не те ...

a3292967-f272-4a6f-89c4-8024ac17171f.jpg

 

...уже не те, какими вы представляли их раньше.

На самом деле, сайты знакомств существуют давно, но, как мне кажется, до последнего времени (до периода пандемии) люди категорически отрицали этот ресурс как нормальный и скорее предполагали, что туда идти можно только от отчаяния, как последний шанс. Но это было огромным-преогромным заблуждением.

По своему опыту могу сказать, что сайты знакомств - давным-давно площадка для общения нормальных, адекватных, самореализовавшихся, взрослых, умных, цельных людей без каких-то проблем и комплексов. Я конечно говорю в общем и целом, потому что исключения есть везде. И давным-давно было бы пора перестать к этому относиться, как к чему-то страшному, ужасному или чему-то, чего стоит стесняться.

Совсем недавно одна девушка такую мысль до меня донесла, а ей в свою очередь тоже кто-то ее поведал, якобы это может плохо повлиять на репутацию женщины.

Интересная постановка вопроса. Но давайте разбираться. Скажите, пожалуйста, есть ли среди вас те, кто считает, что это плохо - хотеть создавать семью, хотеть быть женой доброй, верной, умной, надежной, хотеть быть мамой? Кому-то это может быть кажется чем-то постыдным, чем-то неправильным, чем-то таким, чего стоит стесняться. Неужели вы не понимаете, что это как раз один из аспектов, который в положительном ключе влияет на репутацию любой женщины вне зависимости от того, чем она занимается?

До сих пор в умах многих есть такая странная установка «что ты сама не можешь познакомиться». Но, дорогие мои, присутствие на сайте знакомств – это отличный способ найти мужа, не выходя из дома. Но там вашу «самость» (сама могла познакомиться) никто не отменяет. Там тоже за вас никто ничего делать не будет, просто это другое место.

По большому счету, если вы посмотрите на парочки, которые уже вместе. Есть мужчины, есть женщины, они счастливы, они друг другу дают тепло, внимание, поддержку, заботу. Они развиваются вместе, как единый организм: женщина мужчине дает вдохновение, и он понимает, что ему есть кого любить, о ком заботиться и для кого достигать новых высот. Мужчина женщине дает заботу и защиту.

Посмотрите на такие парочки и скажите, пожалуйста, неужели реально важно, где люди познакомились? Реально это является важным и определяющим? Нет, конечно.

Вообще не важно, где вы познакомитесь. Пойдете выносить мусор, а там стоит ждет вас красавчик какой-то. Или пойдете в булочную возле дома, или в пробке будете стоять. Как вы считаете, свободные интересные, достойные, заслуживающие вашего внимания мужчины, они вообще где находятся? Они живут в параллельной Вселенной? Нет, они везде. Также, как и вы, везде. Вы просто друг друга не видите.

Но если раньше я часто давала рекомендацию больше смотреть по сторонам, замедлять шаг, понимать, что идти надо в таком темпе, чтобы вас хотя бы можно было догнать, если вы вдруг понравились мужчине, и быть в правильном энергетическом состоянии, а не злобной тревожной дамой. То сейчас, вот прям сию минуту, если девушка одна, сайт знакомств для нее – крутой способ найти мужа, не выходя из дома.

Почему этим не воспользоваться, я не понимаю. Бросьте вы все эти стереотипы. К чему они вам? Вы хотите быть счастливой или соответствовать мнениям и требованиям окружающих?

Девушки говорят: «А вдруг меня там кто-то из коллег увидит? Что они обо мне подумают?». То же самое, что и вы о них, потому что вы встретитесь в одном и том же месте. Но только если вы позиционируете свой посыл и свои цели правильно, то любая женщина просто обязана гордиться тем фактом, что она хочет кому-то быть достойной женой. Не сожительницей, не девушкой, с которой можно повстречаться и бросить, а женой. Это очень правильные намерения, это про ценности себя, как женщины, и глобально про институт брака в общем и целом.

Продолжать знакомиться?

bc7c3fcc-c627-43a0-aa5a-1e0d5f4619f6.jpg

Что делать девушке, которая уже познакомилась с парнем, парень нравится, и девушке с другими общаться уже не хочется? Правильным ли будет приостановить поиск?

То, что вам невероятно интересно, то, что вы находите людей, с которыми у вас есть совпадение, я безумно рада. Но одним из непременных рецептов того, что получатся счастливые, долгие отношения является целый ряд моментов. Один из них это долгие, красивые, приятные, волшебные  ухаживания со стороны мужчины.

Потому что прежде чем выходить замуж, прежде чем идти в отношения все-таки человека нужно знать. Безусловно, когда появляется мужчина, который сразу нравится, нравится во всем: как ведет себя, как с вами общается, как ухаживает, вы видите глубину общения и много-много всяких моментов. Когда такой человек появляется, остальные по сравнению с ним меркнут по целому ряду причин.

Потому что этот мужчина соответствует вашим ожиданиям, уже является для вас ценным. И любой новый кандидат в любом случае будет с вами знаком меньшее количество времени, у него будет меньше возможности и шансов произвести на вас хорошее впечатление. По большому счету это очевидно, мы женщины так устроены, что когда появляется один мужчина, который нравится, не хочется общаться с другими.

Я не буду давать четких рекомендаций (сделай так и будет вам благо). Я расскажу, как на мой взгляд было бы поступить оптимально, а вы сделаете выводы сами и сами примете решение.

У любой свободной женщины поклонников должно быть много. И таких, у которых совпадение с вашими ожиданиями на 70-80-90%, должно быть много.

Я говорю про поклонников, не надо путать с ухажерами. Поклонники – это выбор, это те мужчины, которые обращают на вас внимание, это ощущение и осознание того, что этот мужчина – не единственный человек. Когда поклонников много, когда есть понимание, что выбор есть, когда женщина не торопится и не торопит мужчину, бессознательно мужчина не ощущает перманентного давления.

Потому что женщинам кажется, что они довольно скоро могут понять по человеку ТОТ он или НЕ ТОТ. Примерно 1-2 недельки, и она уже считает, что всё увидела.

Я не хочу сказать, правда это или не правда, но это только верхушечка айсберга. Очень даже может быть, что человек и достойный, и порядочный, и прекрасный.  Но прежде чем выходить замуж, нужно посмотреть на него со всех сторон, прояснить целый ряд моментов.

Сделать это невозможно в рамках одного свидания «ну что, садись, я поняла, что ты то, что я искала, давай обсудим, как ты относишься к детям, к воспитанию, к финансам, отдыху, а что вообще с обязанностями?». Есть вещи, которые критически важно прояснить, прежде чем выходить за мужчину замуж.

Для того чтобы оградить себя от ситуации, когда вы сами назначили главным поклонником (а потом и ухажером) человека, который вам уже нравится - вы все равно должны продолжать принимать знаки внимания от других мужчин.

Я не предлагаю принимать УХАЖИВАНИЯ еще от кого-то. Но я предлагаю оставаться в ситуации, когда поклонников у вас много.

Надеюсь, вы разобрались, в чем разница между поклонниками и ухажерами. 

Скажи "НЕТ" одиночеству!

4088ba93-bf23-4542-9b1a-572549a0081f.jpg

Всегда хотела давать в мир что-то полезное. Сейчас мне совершенно точно есть чем делиться.

Сейчас очень много различных обучающих марафонов, я сама проходила реально сотни и знаю, что есть и тренинги, и марафоны, с которых никогда не уйдешь с пустыми руками.

В марафоне "Скажи "НЕТ" одиночеству!" первое, на что стоит обратить внимание - этот марафон для тех, у кого есть вопросы относительно своей самооценки и относительно разрешения. С прежних потоков марафона девчонки говорили: «Моя жизнь повернулась на 360 градусов. У меня теперь вообще закрыт вопрос с самооценкой раз и навсегда».

Призывала, призываю и буду призывать. Мне кажется, в любую абсолютно тему запрещено заходить из позиции незнания. Потому что, не имея знаний, вы потом набиваете шишки. Поэтому отправляться в любое дело, тем более такое важное, как отношения, мы должны, вооружившись знаниями.

В марафоне я делюсь практическими знаниями, я их не в книжках прочитала, я не собрала это в качестве выжимок, это годы практики. Пришел мужчина со свидания, рассказал, дал обратную связь, я его выслушала, записала, сделала пометки. Пришла девушка, я ее выслушала, записала, сделала пометки. Я сама бесконечное количество раз переписывалась на сайте знакомств от лица и имени клиентов. И больше 1000 раз я наблюдала весь этот путь, когда девушка зашла на сайт знакомств, познакомилась, начала ходить на свидания и вышла замуж.

Вот оттуда я взяла и отточила весь алгоритм, который теперь могу давать в рамках марафона всем вам.

Давайте будем честными, за 5 дней познакомиться можно, влюбиться можно да и замуж выйти можно, но сложно. Но уйти через 5 дней с марафона с четкой, по шагам от А до Я понятной инструкцией на тему, что делать любой свободной женщине, любого возраста, любого места проживания и любого семейного положения, за исключением «замужем» - вполне реально.

Конечно, в марафон стоит идти только тем, кто не плывет по течению, кто понимает, что очень многие вещи (по крайней мере, в контексте намерений) зависят от нас самих. Если вы понимаете, что только вы отвечаете за все, что с вами происходит, то вам точно ко мне.

Все, что касается сайтов знакомств, что касается знакомств для брака, построения отношений, я этому бесконечно много учусь. И нет и не будет ни одного марафона, который повторяет предыдущий, потому что завтра я буду однозначно знать больше, чем сегодня. Потому что я практически каждый день учусь, просто потому, что мне это в кайф. Соответственно, надо понимать, что в каждом новом марафоне больше знаний, больше навыков, больше практических инструментов. Но начиная именно с этого потока, в марафоне появится огромный новый блок.

Даже если вы были у меня на марафоне, вы можете пройти его снова, так как условия нашей жизни резко изменились и соответственно поменялось все в сфере знакомств. Я дополнила марафон информацией, без которой в современных условиях сложно двигаться дальше.

Если вы сейчас свободны, то марафон "Скажи "НЕТ" одиночеству!" для вас. Переходите по ссылке https://dusmatova.ru/ и до встречи на марафоне 8 июня!

Чего-то еще не хватает

ecb47baf-2273-4f64-8aa3-691c2e591901.jpg

Я совсем недавно разговаривала с одной из своих клиенток, которая долгое время не могла успокоиться. Она постоянно о чем-то тревожилась: о том, что нет нормальных мужчин, о том, что у неё заканчивается время, о том, что она как-то неправильно выберет и потом будет страдать, о том, что она кого-то обидит, заденет, оскорбит.

Если есть люди-перфекционисты в 110-й степени и в кубе, то она из их числа, причём один из самых ярких представителей. Девушка совершенно ни во что не верит от слова «совсем». Всё ставит под сомнение, обо всём тревожится и волнуется, но при этом большая молодчинка - никогда не останавливается, идёт даже через своё неверие.

Очень интересная, как клиентка, потому что обычно все, кто ни во что не верят, они и не идут. Для меня это тоже довольно сложный формат сотрудничества, потому что я не очень люблю работать через бесконечное сопротивление. С сопротивлением в разумных пределах – ОК, а вот с бесконечным - не хочется. Весь мой путь с ней очень интересный, потому что она досконально вникала во всё. Такое ощущение, что прежде чем она садится в самолёт, она его разбирает и собирает самостоятельно и только после этого летит.

И какие же фантастически были у неё результаты относительно целого ряда аспектов, которые мы прорабатывали: это и окончательная сепарация от прекрасной и любящей мамы, это и разрешение выбирать тех мужчин, которых реально хочется, а не которых навязывает общественное мнение, это и осознание собственной самоценности (а там просто вагон и маленькая тележка), это и комфортное самоощущение (это когда на свидание чувствуешь себя легко).

Она перестала залипать и стараться понравиться каждому мужчине, который более-менее обратил на неё внимание и который ей казался условно подходящим, потому что прежде она вцеплялась в него мертвой хваткой, сама того не осознавая, брала мысленно стопроцентную ответственность за то, получится развить отношения с этим мужчиной или нет, и рвалась в бой, не имея представления и понимания относительно того, подходит он, не подходит, нужен, не нужен. Просто вижу цель, не вижу препятствий. Такая манера поведения исключительно по мужскому принципу.

Оно и понятно, у девушки очень серьёзный бизнес.

Мы проработали всё, причём с каждой сессии она уходила от меня с восторгом и безусловно меня это радовало. Я не могу не радоваться результатам и достижениям моих клиентов. Кто работает с людьми, тот меня понимает,  какой это кайф, когда от вас уходит довольный человек.

По каждой сессии она давала мне подробную обратную связь из серии «было-стало», «вот это сделала, это сделала». В какой-то момент времени она говорит: «Лена, я довольна, потому что у меня идеальные свидания. Я чётко понимаю, какой мужчина мне нужен». И это не просто фраза, когда говорят, я знаю, какой мужчина мне нужен, я почувствую. Она действительно чётко понимала, какими чертами характера он обладает, как себя ведёт, какова структура его личности, как она проявляется, как он взаимодействует с людьми. Она всё это настолько поняла, она говорит: «У меня реально складывалось ощущение, что я сканирую людей». Дальше она говорит: «Я абсолютно не цепляюсь за мужчин, даже если он супер-пупер идеальный мега-красавчик, я не цепляюсь, я просто позволяю за собой ухаживать. Я с легкостью отказываю мужчинам в близости на первом-втором свидании, абсолютно не переживая о том, что мужчина не захочет продолжать ухаживания».

Она научилась производить правильное впечатление. С каждого свидания она уходила с ощущением того, что она действительно уникальна, что она может нравиться. Она наконец-то перестала париться о том, что она интересна через призму своих финансовых достижений. Появилось ощущение того, что она нравится просто как женщина, как мудрая, нежная, женственная, красивая, стильная, глубокая и интересная женщина.

У неё отвалились все страхи. Я помню её слова, в какой-то момент она сказала: «Мне так легко, как на работе». Многие из вас возможно сейчас узнают себя, потому что на работе (особенно, если любимой), мы, как рыбки в воде, всё знаешь, всё получается. Даже если есть какие-то небольшие сложности, то не составляет труда их решить. И ей стало легко, как на работе.

Но несмотря на то, что мы сделали абсолютно всё, проходило время, но ничего не получалось. Она расстраивалась, переживала, отчаивалась, затем восстанавливалась, настраивалась и снова шла знакомиться, общаться. И в один прекрасный момент она мне говорит: «Лена, я так вам благодарна, всё идеально, всё отлично, но я устала и у меня больше нет сил, я сделала всё, что могла. Можно я всё это оставлю? Не хочу. Пойду опять работать. Внимания от мужчин мне хватает, я ещё молодая, может рожу потом для себя».

Я ей ответила: «Конечно можно. Но дайте мне, пожалуйста, как старой мудрой женщине, возможность дать вам напутствие в дорогу. Есть одна очень важная вещь, без которой никогда ничего не получится. Я говорю про веру. Вера глубокая, фундаментальная, твёрдая, ёмкая, всеобъемлющая, которая внутри вас и которой очень много, которая с вами при любых обстоятельствах. Вера в то, что получится, вера в то, что за всякой тягостью приходит облегчение, вера в то, что тот, кто вас создал, приготовил наилучшее для вас. А если вы сейчас не имеете того, чего хотите иметь, несмотря на все ваши усилия, значит в этом есть благо для вас, которого вы пока не видите, а Богу сверху там виднее».

Мы поговорили так трогательно, душевно, но она всё равно ушла. Сказать, что я расстроилась, не могу, потому что я привыкла, что кто-то сдаётся. Хотя первое время я из-за этого переживала.

И вот совсем недавно я получила от этой девушки короткое голосовое сообщение: «Лена, надо созвониться». Честно, я уже даже номер её не хранила, не поняла, кто это, и созвониться получилось только через несколько дней. В общем, сегодня утром мы созвонились…

Как бы было все-таки круто, если бы я могла хоть у одной из таких девчонок взять настоящее интервью, чтобы они это рассказали вам, чтобы не я рассказывала от третьего лица. Но многие из вас до сих пор стесняются, поэтому слушайте от третьего лица, что я услышала.

Она сказала: «Моя жизнь разделилась на два периода: было и стало, с верой и без веры. Когда я поняла, что есть то, что зависит от меня, а есть то, что придёт ко мне во время, я успокоилась и стала просто жить обычной жизнью: победами, радостями, достижениями, горестями, разочарованиями, но внутри меня росла вера. Знакомство, а затем и замужество случилось легко и комфортно, потому что внутри появилась вера, теперь она никуда не уйдёт».

То, о чем я сейчас рассказываю это не про веру в Бога, это вообще не моё дело, я сама к этому только ближе к 40 годам пришла. Раньше думала, что всё зависит только от меня, надо только биться лбом столько раз, пока не расшибешь и потом ещё раз уже расшибленным лбом.

Я знаю, что это не просто, я знаю, что это очень тонкий, очень деликатный момент, но если внутри вас нет веры, к сожалению, у вас ничего не получится. Не потому что вам не уготовано впереди что-то хорошее, просто вы его не разглядите в потоке тревожных, рефлективных действий на тему бесконечного достижения целей.

Вот что я вам хочу сказать. Все те, кто давно ищет и не находит, вам просто не хватает веры. Просто подумайте об этом, потому что тот, кто нас создал, подготовил лучшее для нас.

 

Знакомства на карантине

7622bee3-c263-41a0-a6ce-d86c1166b5df.jpg

Что изменилось в сфере знакомств в период карантина?

Если прежде я настоятельно рекомендовала всем девушкам как можно скорее аккуратно переключать общение на новый уровень (на телефонный звонок и встречу вживую), то сейчас в виду сложившихся обстоятельств всех ориентирую на видеосвидания. Очень многие нашли в этом большое благо, потому что это экономит время. К тому же, как отметила одна клиентка с хорошим чувством юмора: «Если я ему по видео понравилась, то вживую 100% понравлюсь».

Самое первое изменение и самое важное – это видеосвидания. Я всем настоятельно рекомендую не ждать, пока закончится карантин, а продолжать знакомиться и переходить на видео общение.

И еще один момент, он скорее не про правила, но тоже имеет место быть. На сайтах знакомств сейчас появилось в разы больше мужчин, которые хотят создавать семью. Фишка в том, что в этот период времени карантина – это время, когда мужчины, которые не испытывают, в отличие от женщин, какого-то социального давления на предмет своей неженатости, в данный период они смогли наиболее остро ощутить свое одиночество.

Если прежде они могли получать все то, что получают люди в семье – на работе, на каких-то мероприятиях, тренингах, выставках, путешествиях и т.д. То сейчас в связи с режимом самоизоляции все сели по домам, и мужчины (а именно с ними была проблема) тоже смогли остро почувствовать свое одиночество. Поэтому именно сейчас в контексте того, что есть люди, которые хотят построить семью, для них этот период времени в каком-то смысле благо.

Больше я конечно обращаюсь к женщинам, потому что женщины всегда хотели создавать семью, они всегда рефлексировали на тему того, что время идет, у мужчин какие-то другие тревоги. Я не нахожу это время чудом чудесным, просто говорю, что в этом контексте это стало неким триггером, чтобы высветить людям их ключевые потребности.

Поэтому во время карантина свою вторую половинку надо искать на сайтах знакомств. И там сейчас все люди, для которых хоть как-то ценны отношения. И это может быть мужчина любого социального статуса, любого уровня доходов, не важно, кем он работает, если для него человеческое общение хоть сколько-нибудь ценно, то его базовые потребности автоматически "загнали" его на этот сайт знакомств.

Поэтому лучшего времени и лучшего инструмента, чем сайт знакомств, и придумать невозможно. Конечно, если знать целый ряд правил.

На сегодняшний день знакомства в сети – однозначный тренд. Постольку-поскольку я в прошлом совладелица брачного агентства с большим стажем, могу сказать, что бОльшая часть брачных агентств закроются вообще. И в этом есть большое благо.

Я в онлайн-формате работаю последние 2 года, у меня клиенты со всего мира, поэтому я к этим переменам была готова. И могу сказать, что в карантинный период времени пик по количеству обращений ко мне за услугами дублирует тот же самый подъем по количеству людей, которые пошли регистрироваться на сайты. По сути это понятно, потому что это базовая потребность любого человека. Одному быть нехорошо ни мужчине, ни женщине.

Если говорить о прогнозах, то я абсолютно убеждена, что люди перестанут вживую знакомиться вообще. Это, к сожалению, будет большая роскошь. И если говорить про мою сферу (про семью, по замужество), то в контексте возрождения института брака нынешняя ситуация явный плюс.

Я сама всячески с этим работаю с точки зрения просветительства, хочу донести людям, что знакомиться на сайте не стыдно, что заявить миру, что я для кого-то хочу стать хорошей женой и мамой, вот такие у меня есть качества - не стыдно, в этом есть большое благо. Поэтому если люди, которые косвенно как-то пересекаются с темой онлайн-знакомств, будут просвещать, помогать актуализировать потребности и освещать в правильном ключе и говорить, что это не стыдно и в этом есть большое благо, что в этом есть и плюсы в том числе, то не вижу никаких проблем.

Безусловно, со временем люди только онлайн и будут знакомиться. Другое дело, что нужно достаточно четко понимать, что общение в сети – это не замена, это всего лишь способ удобный, комфортный, информативный, функциональный, без границ. Но это все-таки способ первичной коммуникации, не надо в нем застревать, переходите на общение вживую... когда это станет возможно.

Когда вы реально теряете время

38a5fb3e-7d3c-4e6c-8f79-d52ce71fe1f2.jpg

На мой взгляд, время теряется, когда ты не знаешь, как делать правильно.

В качестве примера хотела привести одну из моих учениц, она сейчас самостоятельно переписывается на сайте знакомств. Когда мы начали с ней взаимодействовать, мы сделали разбор.

Девушка переписывалась на сайте, у нее было порядка 60 диалогов. На тот момент она уже просто запуталась в них, не понимала, с кем стоит вести диалог, с кем - нет. Бывает такое, что списались и сразу все хорошо пошло: и диалог пошел, и симпатия возникла. А иногда заходишь, а у тебя там 100 приветов, 100 ответов, с кем-то получается диалог, с кем-то – нет. И без знаний вы действительно будете терять время.

Разбираем дальше её диалоги. А это важно разбирать. Потому что надо понимать, что время, когда просто вышел на улицу и познакомился, оно, к сожалению, ушло. Сейчас люди будут знакомиться только на сайтах, особенно в Москве (потому что эта самоизоляция похоже никогда не закончится).

Поэтому когда у нас из одного микромира с одними правилами, которые мы впитывали с младенчества из фильмов, сказок, мультиков, перенесли в другой, правилам которого нас никто не учил. Но если не знать правила коммуникации в новом мире, то реально теряется время.

В рамках этой статьи мне хочется дать полезностей, поделиться с вами маленькой фишечкой.

Разбираем с девушкой историю. Она говорит: «Елена, все хорошо, всё круто, но мне вообще не понятно. Например, парень начинает, как мне кажется, прежде времени намекать на секc. Мне хочется его занести в черный список». Берем разбираем диалог, там вообще намеков ноль. Есть флирт, но человек абсолютно четко соблюдает границы.

Еще рассказывает: «Есть парни «пришел-увидел-победил», очень быстро просят номер телефона. Это вообще не деликатно». Я говорю ей: «Да нет совсем это не неделикатно. Это конкретные парни, в этом нет ничего плохого. Когда люди просят номер телефона, это хорошо. Чем раньше, тем лучше. А для вас это еще и характеристика типа личности. Вы же хотите целеустремленных, с ярко выраженными лидерскими качествами. Значит надо понимать, как они себя ведут».

Вообще можно целую типологию развития отношений разложить по полочкам. Если интересно, пишите под постом, какой тип мужчин интересен, а я напишу, как они себя ведут и как вы их можете распознать.

А в этом посте я хотела рассказать, как распознать заботливого мужчину, и какие черты характера в нем можно распознать. Во-первых, не ждите, что вы сможете что-то понять о человеке в момент и во время переписки. Это просто фильтр нулевого уровня, там вообще ничего понять нельзя. Там работает такая схема «подходят все, пока не докажут обратное». И по-другому пока никак.

У нас сайты знакомств и вообще этот сервис не на том уровне, как в Европе, чтобы можно было что-то о человеке понять по его аватарке, по тому, что он написал.

На первоначальном этапе, на фильтре нулевого уровня подходят все, пока не докажут обратное. Дальше когда вы вступаете в диалог, надо понимать целевое действие, задачу этого диалога. Вы должны (в первую очередь самой себе) постараться заинтересовать мужчину. Потому что только при таком раскладе и таком подходе у вас будет огромный выбор из действительно достойных и интересных.

Потому что когда вы стараетесь заинтересовать мужчину, вы на самом деле просто показываете ему свою глубину, свою цельность, свою емкость, свою уникальность. Вы не стараетесь мужчину удивить, вы делаете это для себя. Но когда общение уже переходит на следующий уровень беседы по телефону или видеосвидания, там девушки все время спрашивают: «Елена, как я пойму, заботливый он или нет? Он никак заботу не проявляет».

Дорогие мои, давайте будем честными, он для вас пока посторонний человек, и вы для него тоже посторонний человек. И заботу проявлять у него никаких оснований нет, потому что он для вас один из возможных кандидатов, ровно как и в обратном порядке.

Но если вы ведете беседу не в формате вопрос-ответ, не в формате допроса со светом прожектора в глаза - «давно развелся?», «сколько детей?». Есть такие девушки, которые устраивают такие допросы. Даже пока читаете этот пост, представьте, что вы на свидании с парнем, который вам нравится, и беседа протекает легко, уютно, приятно, «вкусно», и вы можете с легкостью о чем-то рассказывать, вспоминать какие-то событийные моменты из своей жизни.

И если парень посмотрит на ваш рассказ и будет наблюдать ваше взаимодействие с людьми, которые уже есть в вашей жизни или были (даже с бывшим мужем), сразу понятно, какая вы. Потому что пообщавшись с тем или иным человеком становится в моменте понятно, про девушку, например, она обязательная или нет, хозяйственная или нет, добрая или нет, терпеливая или нет. То как она коммуницирует с миром людей, которые уже есть в её жизни.

Вот она платформа, основание, момент, куда вам нужно направить свой взгляд, чтобы распознать человека. И когда парень рассказывает о том, как он взаимодействует.

Я приводила пример одной девушке на одной из моих консультаций, рассказывала, как мужчина во время самоизоляции забирает к себе ребенка и не просто посадил его, а сам занимается своими делами, а старается всячески организовать его досуг.

Или еще один мужчина, у которого довольно серьезный бизнес и много людей в подчинении. И несмотря на то, что его бизнес мягко говоря ушел в минус, он все равно персонально каждому из своих сотрудников нашел возможность помочь.

Вопрос в том, что надо понимать, что из себя представляет человек и понять это можно не по тому, проявляет ли он заботу в вашу сторону. Это еще рано, вы ему еще не родной, не близкий человек, а по тому, как он коммуницирует с миром людей, которые уже есть в его жизни.

А теперь возвращаемся к теме поста. Я говорила сегодня и вчера про потерю времени. Мне кажется, терять время – это когда действуешь вслепую, когда не знаешь, как правильно, и идешь, как получится, из серии «наши мамы, папы, бабушки, дедушки этому не учились и ничего…».

По мне так это абсолютно не аргумент, по мне это просто упрямство и желание набивать собственные шишки. У кого крепкие лбы, можно и набивать. Но лично я пропагандирую другой подход. Сейчас в доступе полно информации и очень много полезного контента, можно смотреть и изучать, потом это применять и пробовать. Но я никогда сама не буду тратить время на то, чтобы что-то сидеть просматривать тонны информации. Я найду профессионала, который мне по шажочкам прорисует путь. И тогда я застрахую себя от потери времени.

 

Сказка о потерянном времени

030fb1dc-9bfa-4b7b-b351-2e5acf2894ab.jpg

 довольно часто слышу от женщин, которые записываются ко мне на консультацию или в индивидуальный коучинг, такую интересную фразу "я не хочу терять время".

Вот недавно разбирали с девушкой ситуацию. Она встречалась с молодым человеком 1,5 года. До пандемии их отношения были уже около года и они собирались стать мужем и женой. Но так получилось, что вся эта ситуация случилась тогда, когда он был в рабочей командировке заграницей в другой стране. И вот сейчас она здесь, он там. И неизвестно, когда он сможет оттуда вернуться.

Девушка позвонила мне и сказала: "Елена, я хочу замуж и не хочу терять время". Если понаблюдать, с прагматической точки зрения в каком-то смысле она безусловно права. Одному Богу известно, что может случиться за этот промежуток времени, когда люди далеко друг от друга. Когда мужчина и женщина не видят друг друга. Он в другой стране, на большом расстоянии от неё. Вполне возможно, что увидятся только через полгода или год.

Я сейчас не буду даже говорить про любовь, про ответственность, про обязательность, про какие-то моральные принципы. Я буду говорить про другое. Мне кажется, что это беда и бич современных девушек. Им кажется, что они управляют временем и что вообще абсолютно всего можно добиться. Навизуализировал, напланировал и всего добился.

Кто-то из вас может сказать: "Елена, а не противоречите ли вы сама себе, когда с одной стороны говорите, что можно выйти замуж легко и быстро? (и это правда так :)) - примеч. автора) А с другой стороны говорите не ставить себе замужество как цель". Сразу поясню, я говорю:

✅ о методологии знакомства
✅ о правилах, которые позволяют выбрать того человека, с которым вы сможете прожить всю жизнь
✅ о правилах, которые позволяют не наступить на прежние грабли и уж тем более не танцевать на них.
Но  я ни в коем случае не говорю, что мы управляем временем или даже жизнью.

Я не знаю, насколько легко рассуждать об этом всём людям, которые не верят в Бога, но все равно я знаю из своего опыта общения, что те, кто не верят в Бога, верят в другие высшие силы, абсолютно точно понимая, что не всем на этой Земле мы управляем.

И такая история тут интересная. С одной стороны 90% моих клиенток - девушки, которые не хотят терять время (да и мужчины тоже). С другой стороны, вот это ощущение всевластия и всесилия, возможности всего добиться, достаточно просто поставить себе цель - оно очень зыбкое, не имеющее под собой никакой твёрдой почвы и очень опасное. Потому что получается, в таком случае человек ждёт гарантий.

Та девушка, о которой я начала рассказывать, в идеале она хотела бы получить от парня нотариальную расписку о том, что в течение этого года пока он живёт в Америке (вроде), что он ни в кого не влюбится, ни на ком не женится, по ночам будет думать только о ней, приедет и сразу пойдёт в ЗАГС.

Я сотни раз уже об этом говорила и хочется ещё раз сказать, особенно для тех, кто узнает себя в этом посте. Вот вы всё про гарантии и нежелание терять время. Как вы вообще живёте тогда? Нам же никто ничего не гарантирует. Да, понятное дело, есть законы, права, свободы и есть, например, гарантия того, что после зимы будет весна. Но нет гарантии (как бы жёстко это не звучало), что до весны мы доживём.

Вы знаете, я раньше так интересно рассуждала, когда мне бабушка говорила: "Лена, так нельзя, так нельзя, нужно во всем полагаться на Бога". А я ей отвечала: "Слушай, Ба, ты уже старенькая, тебе пора думать о Боге и пора думать, что ты не только эту жизнь живёшь, но и о том, что будет дальше. А я ещё молодая, могу скакать, как стрекоза и думать, что мне все по плечу".

К сожалению, это не так. Каждый из нас с вами знает, что есть 1000 причин думать, что это не так. Мы все планировали, думали, не хотели терять время, но пришла эта пандемия (или псевдопандемия) и все сели дома. Все сели дома терять время...а может не терять, а может получать, а может задуматься много, о чем? В первую очередь, что не все нам подвластно.

Ладно, от философии к делу. Как тогда вообще с этим обходиться? Как тогда понимать, что действительно ты не тратишь время впустую, действительно ты не будешь сожалеть, что ты на эти отношения потратил время или на эти?

Во-первых, надо перестать думать, что мы чем-то управляем.

Во-вторых, если мы понимаем, что человек перспективный, достойный и хороший, то надо сделать всё, что от себя зависит: быть с ним на связи, общаться, давать ему поддержку, а дальше отдавать свои дела в руки Богу. Потому что мы можем лоб себе разбить в желании контролировать всю событийность, которая происходит вокруг нас, но это ни к чему хорошему не приведёт.

Причём заметьте, я тоже абсолютно не против целей, планов, у меня у самой расписаны планы и на 5, и на 10 лет. Но я себе все время говорю: "Если на то будет воля Всевышнего, это случится. А если нет, то я ничего с этим поделать не могу".

И когда вы встречаетесь с тем или иным парнем, вы не теряете время, дорогие мои. Вы просто живёте. По-другому никак нельзя. Да, можно понимать, насколько он вам подходит, насколько вы готовы строить с ним отношения. Я всегда в таких случаях задаю такой вопрос: "А ты готова прожить с ним всю жизнь?». И если это человек, с которым, как вам кажется, вы готовы прожить всю жизнь, то тогда вы не тратите время, вы кайфуете, вы живете полноценной жизнью, вдыхая полной грудью каждый день, каждую минуту, каждую секунду. Не теряете время, вы живете.

Я конечно в этом посте даю всего лишь рекомендацию. Каждая из вас сама хозяйка своих мыслей, своих суждений, своих взглядов, убеждений. Но тех, кто ко мне приходит, кто намеревался записаться ко мне на консультации только с запросом напрасно не терять время, я вас умоляю, не приходите. Я вам не помогу.

Потому что время не теряется. Мы им вообще не управляем.

Но есть ситуации, когда вы действительно можете терять свое время. Расскажу о них в следующей статье.

Как оживить общение?

84b2b10b-0271-40ed-9fde-3f32db9d3dbc.jpg

Для того чтобы понимать, как правильно вести диалоги на сайте, общаться по телефону и даже на свидании, нужно заранее для себя понимать, какое целевое действие, для чего мы совершаем все эти действия, к какому результату мы хотим прийти.

Задача общения на сайте знакомств во время переписки – вовлечь мужчину в переписку и заинтересовать. Если взять и примерить это на себя - при каких обстоятельствах вам было бы интересно общаться? Тогда когда человек проявляет к вам искренний живой интерес и с удовольствием, не перебивая вас, слушает.

Перебивать нельзя как в переписке (в общении голосовыми сообщениями), так и в диалоге. Перебивание в переписке – это перетягивание одеяла на себя.

Соответственно, когда вы общаетесь, вы задаете какие-то искренние вопросы и проявляете живой неподдельный интерес, все шоры, все зажимы, стеснение, все мысли на тему «а что обо мне подумают» надо убрать. Потому что единственное, что сейчас действительно представляет ценность – это живое, искреннее, душевное, теплое общение. Когда вы сами такое увидите, вы поймете, как это приятно. Поэтому делать это надо с легкостью.

Что поможет делать это с легкостью? Понимание, что мужчин много, а вы одна. И вы просто общаетесь максимально естественно и всё. Безусловно, сразу еще хочется промониторить человека в общении. Но постольку-поскольку должно быть понимание, что задача общения на сайте знакомств – сфокусировать внимание на собственной персоне и больше ничего, то здесь вы искренне, открыто задаете вопросы. Или отвечаете так, что каждый ваш ответ завершается вопросом или комплиментом.

Общение на сайте через какой-то промежуток времени переключаем на общение голосом. Тут еще понадобится владение голосом, потому что когда вы общаетесь с мужчиной посредством голосовых сообщений, то вы никуда не спешите, умиротворены, спокойны, может быть, даже чуть-чуть вдохновлены, и голос у вас приятный, льющийся. Тут также есть возможность подключить интонацию.

Формат тот же самый – задаете вопросы, но тут можно подключать то, что вы уже можете делиться своими событиями, эмоциями, иногда смеетесь, потому что на смех мужчины очень откликаются.

Затем общение после переписки и голосовых, довольно скоро надо переводить на следующий уровень: звонок или видеозвонок. Об этом мы будем говорить отдельно. Но если коротко говорить о правилах общения на сайте знакомств, то оно такое ⬆️.

Спросить номер телефона мужчина может первым или вы аккуратно завуалировано издалека говорите примерно следующее: «Слушай, у нас с тобой такая приятная душевная беседа. Я в принципе не против по телефону поговорить. Ты как?».

Когда вы переводите беседу на уровень общения по телефону, то там в идеале не застревать в WhatsApp сообщениях, а все-таки созваниваться по телефону. Но постольку-поскольку с этим может возникнуть сложность, не напрягайтесь, что мужчина может вам не позвонить. Можно и перепиской спокойно общаться и голосовыми сообщениями.

Там техника по сути та же самая – слушаем активно человека, проявляем искренний интерес, задаем вопросы, делимся какими-то событиями, фото можно отправить, видео. Если вы пока против отправлять свои селфи, так как человека плохо знаете, то это могут быть какие-то впечатления (закат, например, увидели).

Цель - максимально раскрасить это общение.

Как работают брачные агентства

6c9b9e63-1125-4b18-a281-4cf12edeaec1.jpg

 

В основе рынка брачных агентств нет единой системы ценностей, как, например, в работе врачей. Этот рынок в России организовывался стихийно, поэтому люди делали, кто как может, и кому как позволяет совесть. Обычно вас знакомят с кандидатами внутри каталога и подразделяют их на VIP, не VIP и т.д.

Но проблема любой одинокой женщины не в отсутствии кандидата, а в отсутствии знаний в этой теме. Но на это часто не обращают внимания.

В брачном агентстве не собраны какие-то отборные экземпляры мужского пола. Там всего лишь элементарно соблюдается безопасность, ведь человек приходит, заключает договор и оставляет паспортные данные.
Однако безопасность – это не гарант того, что это достойный человек, с которым девушка на втором свидании потопает в ЗАГС.

Брачное агентство – это один из способов, с которых стоит начать в поиске мужа, только попав в надёжные и хорошие руки.

Важно понимать, что вы работаете не с организацией, а со специалистом, и делать свой выбор, исходя из этого. Чтобы выбрать то самое, возьмите тестовую консультацию, в ходе которой станут ясны ценности, навыки, способы работы и ресурсы вашего наставника.

Карантин показал нам, что внутренняя база данных ничего не решает. Например, в условиях самоизоляции множество людей ушло на сайты знакомств, где сейчас создаётся большое количество пар.

Хороших брачных агентств практически не существует. Есть люди, которые работают этично и понимают, какие знания требуется дать клиенту, как решить его проблему. По сути специалист брачного агентства прямо за ручку должен провести свою клиентку от момента и времени обращения, когда девушка свободна, не в браке, разведена до замужества.

Люди в брачном агентстве – это наставники и эксперты в своей теме, обладающие профильным психологическим образованием и имеющие большой практический опыт в создании семьи.

Классическое брачное агентство так не работает в большинстве своём. То, о чем я рассказала – это лекало и модели взаимодействия с клиентом за рубежом.

В общем и целом в брачном агентстве, по крайней мере в том, в котором проработала больше 15-ти лет я, всегда существенно больше мужчин и меньше женщин.

Это обусловлено самой природой. Женщины торопятся, им критически важно сделать всё быстро и их всегда подгоняет время, обстоятельства, давление социума и т. д.

А что насчёт мужчин - лично у меня их всегда было много, и они постоянно были в пассивном поиске.

В брачных агентствах существуют менеджеры, которые переписываются от лица клиента на сайте знакомств, чтобы отфильтровать заведомо неподходящих людей.

Помогающий специалист, наставник, он рядом в виде поддержки и в виде человека, который обладает существенно большим количеством знаний и опыта в этой сфере. Он может структурировать, собрать информацию, помочь выявить ключевые потребности, потому что вообще очень много незнания в этой области.

Женщины считали и считают до сих пор, что в брачных агентствах какие-то волшебные мужчины, которые уже готовы создавать семью. Им требуется больше времени, усилий и внимания от каждого специалиста.
Они не знают, как выбирать себе мужа. В крайнем случае знают, кого точно не хотят встретить, но кого хотят – не знают.

Часто люди идут в брачное агентство, заведомо переложив на него ответственность за свою счастливую семейную жизнь. Они ждут, что там будут подбирать людей по каким-то параметрам. Но я так не работаю. Потому что в таком случае нарушается основной принцип авторства жизни.

Поэтому я от этого абстрагироваться старалась, начиная с 2012 года. Если внутри базы данных есть люди, которые нравятся друг другу – хорошо, я познакомлю, а так, надо знакомиться везде, потому что мы не на необитаемом острове живём.

Я погружаю клиента в обстановку, когда не достичь результата невозможно, это лишь вопрос времени.

Стоит упомянуть историю про то, как клиентка очень долго искала себе жениха, и ей никто не нравился, а кто нравился, она им не нравилась. И вот уже прошло порядка 6 месяцев, она расстроилась, хотела уходить, была разочарована, даже иногда сливала на менеджеров свои негативные эмоции.

Я буквально уговорила её пойти на встречу. Я уговорила её и сказала примерно следующее: «Если вы пойдёте на эту встречу, даже пусть вам мужчина не нравится, я буду с вами ещё полгода работать бесплатно просто за то, что вы пошли». В общем, я кое-как её уговорила. Они выбрали друг друга, с первой встречи они ушли в пару.

Что я сделала? Для девушки был важный параметр в выборе мужчины – внешность. По фото он ей не понравился. Я решила расширить её границы и оказалась права. По фото ей мужчина не понравился, а в жизни очень даже ничего.

Скажу вам честно, я не знаю никаких секретов выбора. Каждая женщина для себя должна чётко знать, какой мужчина ей подходит, я могу её научить, рассказать, как понять, кто нужен именно ей, но я никогда не выбирала и не буду выбирать ни для кого.

Когда уж замуж

2550fb5f-69c4-42ef-85be-23c6a73ba7c9.jpg

В директ я получила вопрос от подписчицы: "Стоит ли спрашивать у мужчины через 3-5 месяцев о совместном будущем, детях? Как реагировать, если цели не совпали? Что говорить, а что точно нет?"

Мои дорогие, в идеале прояснять вот это все надо чуть раньше, чем провстречавшись 3-5 месяцев. Может я вам сейчас Америку не открою, но ведь таким образом можно начать общаться с человеком, который изначально совсем не ваш. Безусловно, мужчина сразу и не скажет, что он срочно хочет жениться, чтобы ему варили борщ и родили 8 детей. Но тем не менее, прояснить его намерения лучше все-таки в начале знакомства.

А в остальном, я 1000 раз давала рекомендации, прежде чем вы не сделали правильный выбор. А правильный выбор – это целая схема. Чтобы цели совпадали, чтобы ценности совпадали, чтобы человек был в состоянии закрыть ваши ключевые потребности, а вы – его. И если вы сделали выбор правильно, и намерения прояснены, тогда зачем спрашивать? Просто отношения развиваются и всё. Молодой человек об этом скажет сам.

Когда девушка через 3 месяца говорит: «Ну что? Мы с тобой повстречались, пора и выводы делать. Прошло уже 90 дней, а я все еще не замужем. Ты вообще собираешься жениться?». Я конечно утрирую и иронизирую, но вы же понимаете, что это ничего не даст. Любой мужчина, начиная с определенного возраста, понимает, что все женщины хотят замуж. Все, как одна (не будем рассматривать исключения, за которыми как правило стоит болезненный опыт). Но хотят замуж все за того парня, с которым встречаются.

Поэтому зачем вы ему это будете говорить, чтобы что? Он и так это знает. Если не делает предложение, то:
❌либо вообще его делать не собирается никогда, ему и так удобно и хорошо. Особенно если вы уже вместе живете, и он получает полный функционал, как от законной жены.
❌Либо не пришло время и вы еще мало встречаетесь. В вопросе девушка обозначила границу 3-5 месяцев. Три месяца – это еще явно только начало отношений.

Но в любом случае, отвечаю на вопрос – нет, не стоит. Спрашивать не стоит. В начале отношений надо прояснять намерения. А позже, уже внутри отношений, проявлять себя и свои качества, чтобы человек смог распознать или не распознать в вас свою будущую жену. А в конце этого этапа отношений на уровне знакомств  нужно делать так, чтобы мужчина сам захотел сделать вам предложение.

Как это сделать? Этому всему я учу у себя на курсах, на марафонах. Подробности можно узнать в моем инстаграм по ссылке в шапке профиля.

Нормы общения

12e7afd3-c014-40e0-baba-7776c6d152ce.jpg

Клиентка обозначила ситуацию. «Есть несколько ухажеров, есть более настойчивые, есть менее. Один из этих ухажеров, с которым еще даже не созванивались, пока только переписывались, но он уже пишет что-то типа «что ты меня динамишь?», «а почему ты мне тут не ответила?». На что я ему вежливо ответила, что мы еще не особо знакомы, поэтому твои претензии мне не совсем понятны. Такое поведение меня насторожило, но пока его не вычеркнула из переписки. Есть еще ухажер, который настойчиво пишет. Ему надо, чтобы девушка уделяла ему много времени, чтобы каждый день с ним общалась. Но у нас общение пока еще в начальной стадии, я спокойно занимаюсь своими делами и для общения я прям специально планирую время. Я хочу понять, норма ли это? Или просто у меня и помимо мужчин есть куча интересов, поэтому мне должен быть мужчина очень интересен, чтобы я с ним каждый была готова общаться очень долгое время?».

Очень интересный расклад. Конечно, важно не фокусироваться в одного какого-то мужчину, но с другой стороны, необходимо уделять ему достаточно времени. Достаточно - это понятие весьма себе относительное и на разных уровнях объем разный. Например, если эта первые два-три дня общения, то в общем и целом достаточно часа в день, но при этом надо все-таки отвечать на сообщения. А если вы не отвечаете на сообщения, то надо давать понять, что вы заняты и давать альтернативные варианты созвониться, списаться тогда-то, тогда-то. Тогда мужчина чувствует, что он вам интересен. Если он не чувствует, что он вам интересен, знакомство дальше этой стадии не уйдут.

Если общение уже более близкое, вы несколько недель или дней общаетесь, он уже вас расспрашивает о вас, а вы о нем, то безусловно тут уже надо более глубоко общаться. Но глубина – это не количество времени, это глубина общения – о чем вы говорите, про что ваши диалоги. Тут уже задача такая – нужно понимать основной концепт этого диалога.

На первоначальном этапе этого диалога, когда вы общаетесь с мужчиной только-только, задача №1 мужчину еще больше вовлечь и заинтересовать. На втором этапе, когда вы общаетесь 7-8-9-10 день или две недели, то здесь уже задача – давать подтверждение симпатии.

Если вы общаетесь месяц, то показывать искренний интерес и чувства со своей стороны.

Поэтому здесь тоже не все так просто, не все так легко, не все так однозначно. Каждый раз надо задавать себе вопрос на опережение. Чуть-чуть помониторили, посмотрели, интересен мужчина или нет. Если он по качествам интересен, то безусловно вам в диалог придется вкладываться. Потому что эта история с сайтами знакомств создает иллюзию большого выбора  у мужчин. И он думает: «Я наверно ей неинтересен, я дальше пойду». И так может длиться бесконечное количество времени.

В вопросе упоминалась еще одна интересная вещь: «Чтобы я уделяла ему много внимания, он должен быть мне интересен». Самая главная фишка в том, что мужчина также может рассуждать. Тогда шансы заинтересоваться друг другом равны нулю.

Поэтому надо понимать, что хоть вы и общаетесь в виртуальном мире, но вкладываться в это общение своим временем , эмоциями все-таки надо. В этом виртуальное общение не отличается от общения вживую.

О домашнем насилии

b020b402-534e-473c-8b93-082174e1b55c.jpg

Сегодня все, кому не лень, говорят о домашнем насилии. Постольку-поскольку этот вопрос актуализировался в моем пространстве, тоже хочу поговорить об этом. Я постараюсь избежать длинных комментариев относительно того, что вся эта история с Региной Тодоренко мне кажется пиаром и достаточно черным. Может я ошибаюсь.

Люди обсуждают эту бесконечную историю про домашнее насилие, кто виноват, должна ли женщина что-то делать, должен ли мужчина что-то делать. Все это похоже на бесконечную говорильню ни о чем. Ну, сказали - ОК, а дальше что? Что с этим делать?

Любую беду проще предотвратить. Представьте себе, если бы все эти девушки, которые в разных масштабах подвергались домашнему насилию, были бы просвещены заранее и знали четко, что является насилием, а что - нет, что является жестким нарушением личных границ, а что – нет, что является агрессией, а что – нет. Ведь ни для кого не секрет (я сама мама), что основная задача родителей подготовить ребенка ко взрослой жизни. Чтобы он понимал, что такое хорошо, что такое плохо, что является белым, что – черным, что правильно, что неправильно.

В нынешнем мире фраза затертая, но она имеет смысл. Когда нет основы, один в одно верит, другой в другое, третий в третье. Я общаюсь с людьми и порой страшные вещи слышу. Люди создали свои собственные системы ценностей, вер, верований, там много всего намешано, но это Бог с ним. Но даже по психологии очень мало людей знают некую основу.

Например, когда росли люди моего поколения, когда моя мама воспитывала меня, ведь были совсем другие времена, нежели сейчас. Сейчас сложные времена в другом смысле: в смысле утраты культуры ценностей, утраты ценности семьи и т.д. В этом смысле тяжело, а в плане возможностей зарабатывать мы шагнули далеко вперед, тогда не было таких возможностей.

В те времена, когда меня воспитывала моя мама, когда миллионы других мам воспитывали своих дочек, не было такого свободного доступа к информации. Я сама помню, не было такого количества курсов… Ты не знаешь, как воспитывать ребенка? Пожалуйста, выбери профкомпетентного человека, пойди поучись к нему. Есть у тебя пробел в какой-то теме, пойди поучись к тому-то.

Раньше было сложно взять какие-то правильные книги. Я сама помню времена, когда я ходила в библиотеку и не все книги можно было взять.

Но сейчас мы говорим о людях, которые уже подвергаются домашнему насилию. Они не должны слушать мнения никого, кроме тех, кто действительно в этом специализируется и имеет в этом большой практический опыт. Я не собираюсь сейчас об этом очень много говорить, потому что это не моя компетенция. Я только хочу высказать свое мнение.

Получается, что те, кто уже воспитывался без вот этой платформы, потому что не было у наших родителей возможности дать нам эту основу основ. Те, кто уже так воспитан, мы им не должны говорить, что хорошо, а что плохо. Мы не должны им давать советы: ни я, ни Регина Тодоренко, потому что она специалист в своей теме, там надо давать советы.

Мы можем высказать только мнение. Да, я плохо отношусь к этому. Да, я считаю, что это не ответственность женщины, если ее обижают, если она подвергается насилию в браке с человеком, который к этому склонен, там нет ее ответственности. Я не буду сильно глубоко уходить в тему о зависимостях, созависимостях, ролевых моделях и т.д. Нет, я должна освещать только ту тему, в которой я профи, в которой я тружусь много лет.

Любая девушка, которая подверглась этому насилию, не должна читать блогеров, потому что эти блогеры ее не спасут. Они просто высказались, похайпились на этой теме и всё. Идите, пожалуйста, в те организации, где люди занимаются этим и где могут помочь. Не читайте такие советы доморощенных специалистов.

А следующий вопрос надо задавать СЕБЕ, не «как нам еще покудахтать на эту тему, ай-ай-ай как все плохо, как отвратительно, какие мужики гады, какие девушки лохушки или что-то еще". Нужно думать, что я, лично я могу сделать, чтобы как-то менять ситуацию.

Я вообще не люблю говорильню. Есть миллионы людей, которые очень много говорят и очень мало делают. Слова, сказанные в пустоту, теряют свою ценность. И соответственно теряет ценность сам человек.

Да, я не против того, что каждый имеет право высказать свое мнение. Но главное, чтобы в этом не было вреда.

Потому что человек, который является каким-то масштабным в инстаграме, не является же лидером мнения абсолютно во всем. Все-таки каждый должен давать рекомендации в рамках своей компетенции.

И если говорить о том, как мы с вами можем помочь (а ведь мы реально можем помочь), например, у меня в практике были такие девушки, которые находились в такой ситуации. Я честно скажу, я не консультировала, я говорила, что это не моя специализация. В таких случаях я могу помочь только просто по-человечески: вместе с вами поискать специалиста, дать рекомендацию, к кому стоит пойти, а к кому не стоит. Потому что за такое количество времени я обросла огромным списком контактов реально проверенных людей.

Если у вас в окружении появился кто-то, у кого такая проблема, помочь вы можете только тем, что выберете вместе специалиста или предложите поддержать и сходить к специалисту вместе.

А глобально каждый из нас может решать эту проблему только в рамках просветительства - рассказывать своим детям, что хорошо, что плохо, что допустимо, что - нет, что делать, если он подвергается насилию, как реагировать, как постоять за себя, как обозначить свои личные границы.

Вообще мне кажется, тема домашнего насилия чрезвычайно остра и она должна не просто проговариваться и освещаться. Я всегда за дела. И если за словами нет дел, то слова эти имеют нулевую ценность.

Возьмите паузу

c254eb74-3572-4275-87c3-0409029023f3.jpg

Отвечаю на вопрос клиентки и с ее позволения делюсь разбором ситуации с вами. Итак, девушка прислушивается ко всем моим рекомендациям в плане общения на сайте, выполняет их, но в какой-то момент почувствовала, что это общение стало в тягость, приходится себя чуть ли не заставлять заходить туда, в общем, силы на исходе.

Взаимодействие с людьми – это такая очень тонкая среда, и там критически важно перманентное отслеживание своего энергетического состояния.

Я могу поделиться, как это у меня происходит. По работе общение с людьми для меня процесс постоянный. Поэтому для себя я взяла за правило планировать отдых заранее. Когда я на высоком энергетическом тоне, я примерно предполагаю как быстро у меня сядет батарейка. И я заранее могу полистать ежедневник и наметить себе заранее специальные программы, пополняющие энергию.

Какой бы ни была этичной, правильной, экологичной, понятной схема взаимодействия на сайте, надо все равно понимать, что мы живые люди, и общение с людьми как дает энергию, так и забирает, поэтому важно баланс отслеживать.

Поэтому моя рекомендация моей клиентке (и вам, если вы сейчас в таком же состоянии) обязательно взять паузу⏸, причем очевидно, что эта пауза должна быть не на один-два дня, возможно неделя, но это уже надо смотреть по состоянию.

Взаимодействие с сайтами - это общение, это коммуникации, это приятные эмоции, если вы там все делаете правильно. Но делать это надо по принципу «м малое, М большое». Тогда когда вы на высоком энергетическом уровне, когда вам горы свернуть хочется, тогда уделяйте туда максимум внимания, но немного его все-таки регламентируйте. Допустим, 40 минут-1 час. Это М большое.

М малое – это когда особо не хочется, но все равно делать надо, потому что надо делать какие-то шаги, но настроения горы свернуть нет, тогда заходите туда на 10-15 минут, просто ответили на последние сообщения, появились в сети.

Регулярно проводите зачистки. Я имею в виду, не бойтесь чистить диалоги, отказываться от коммуникаций и общения там, где человек вам не нравится. Не ваш типаж, забирает энергию, общается так, как вам не подходит, как вам некомфортно и неприятно. Не стесняйтесь, отказывайтесь от такого общения.

Нужно понимать, что даже если вы все делаете правильно, даже если вы отслеживаете все эти моменты, есть такое понятие, как эмоциональное выгорание. Оно в принципе сопряжено с целым рядом факторов и не может такого быть, что мы выгорим просто от общения на сайте знакомств. Конечно, нет.

Но надо понимать, что женщина в принципе слабое существо и на сайте (в общении с мужчинами) все равно так или иначе хочется чувствовать себя слабой. И где-то в сторону мужчин у нас повышенные ожидания. На уровне разума мы понимаем, что это мужчина, и хочется быть рядом с ним слабой и хочется рядом с ним отдохнуть. Но тут вроде бы ситуация не позволяет, надо включаться.

Поэтому когда вы подбираетесь к этому периоду, когда вы начинаете чувствовать, что делать особо ничего не хочется, когда вроде бы все хорошо, но ничего не радует, когда хочется просто лежать и не вставать, когда нет кайфа и драйва. Если этот период вовремя отследить и вовремя пополнить энергию, то все  пройдет легко и безболезненно.

Поэтому важно соблюдать и технологию общения на сайте, и правила, и регулярно проводить ревизию диалогов, и не давать шансов тем, кто этих шансов не заслуживает. А еще важно отслеживать свое энергетическое состояние. Желательно при первых признаках того, что вы устали и устали уже сильно, надо отдыхать.

А на будущее сразу после того, как отдохнули на высоком энергетическом тоне планируете свой следующий отдых. Можно заглянуть в свое прошлое и понять, через какое время примерно вы приходите  в такое состояние. Да, конечно, бывают форс-мажоры, которые дополнительно забирают энергию, но плюс-минус всегда понятно, что через n-ное количество времени без отдыха ваше энергия упадет до нуля.

Пополняйте свой энергетический запас.

"Елена, а можно ...?"

4c8b67c7-c835-43ab-a88a-e21ca99bc0b7.jpg

В числе своих клиенток я часто наблюдаю девушек, у которых не отстроены личные границы вообще. Девушки изумительные: с тонкой душевной организацией, душевные, добрые, умные. И вот одна из них сегодня задала такой вопрос:

- Елена, есть процентов 8-10 парней, которые со мной общаются так, как мне действительно комфортно. Скажите, могу ли я с остальными не общаться вообще, если они меня напрягают, или все же не могу, т.к. в таком случае вообще не выберу никогда? 

- Конечно, можете. Более того - обязаны. Обязаны самой себе! Важно знать, если вам в процессе ведения диалога не комфортно, в дальнейшем будет только хуже. Какой смысл общаться с человеком, если элементарно не приятно с ним, даже просто общаться???!!!

- Но это же существенно сужает рамки выбора.

- Соглашусь, но в данном случае это обоснованное сужение рамок! Да, я сама ратую за максимально широкие рамки. Но есть требования и ожидания, которые невозможно игнорировать. Поэтому рекомендация следующая: не бойтесь обоснованно сужать критерии поиска. Будьте внимательны к себе, своим ощущениям. Вы выбираете мужа! Не соседа, не товарища - мужа❗ 

Вторая часть, и еще один вопрос
Спрашивает у меня клиентка, что отвечать парням, которые говорят: «Пойдем на свидание. Чего ты боишься? Нет никакого вируса, хватит голову забивать?». Не понятно, как на это реагировать.

Сразу отвечу: «Я вам не мама. Мои хорошие, я к вам со всем теплом, сколько во мне есть, со всей душой. Но я вам не мама, не надо на меня перекладывать ответственность».

Если вы хотите узнать мое мнение, то я вам скажу идти на свидание, нооо это должно быть полноценное  свидание, а не нулевая встреча! А вирусы - они существовали миллионы лет, и внутри каждого человека есть мощнейший антидот к любому вирусу, называется иммунитет!

Нооо все же, имейте ввиду, я не врач, не вирусолог, и соответственно, абсолютно неграмотный в этом отношении человек. Я просто отношу себя к числу людей, обладающих критическим мышлением. Поэтому я выхожу на улицу и вообще на улице провожу много времени. Например, мы с сыном гуляем каждый день и довольно долго. Еще хочу велики купить и еще дольше быть на воздухе, маску я надела только сегодня и то, потому что надо скрыть синячки после косметологических процедур. Элементарные правила гигиены соблюдала и до всех этих событий. Предписания, которые нам даются, тоже соблюдаю, но не хочу доходить в этом до маразма и фанатизма.

Не знаю, замечаете вы или нет, но я вижу, что часть людей реально сошли с ума. Смотрят на тебя, не дай Бог, ты к ним на лишний шаг приблизишься. Не чихающая, не кашляющая, не болезненная, но такие взгляды иной раз.

А не так давно вот такой диалог состоялся:
- Елена, я не хочу идти на свидание.
- Не идите.
- Ну, мне хочется.
- Тогда идите.
- Но я боюсь.
- Постойте, вы же со мной собирались недавно встречаться.
- Но вас-то я знаю. Вы-то меня не заразите.
- А как вы поймете, что я здорова?
Ответ гениальный - я же Вам доверяю ))).
- Так если парень не чихает, не кашляет и вообще хороший человек, тоже может стоит ему доверять, и не только на тему здоровья?

Резюме и рекомендации:
✅НЕ СТОИТ мчаться на свидание, когда человека совсем не знаешь, и это просто какой-то первичный контакт, т.е. нулевое свидание. В данном случае видеосвидание - прекрасная альтернатива.
✅СТОИТ подумать о том, чтобы пойти на свидание, если вы с человеком уже долго-долго-долго общались. Но с учетом всех элементарных правил безопасности: надо понимать, что он здоров, можно помимо маски, обезопасить себя с помощью доп.средств. ( сама я пользуюсь назаваль, защищает слизистые).

В общем, считаю, что ваш потенциальный (см. будущий) муж достоин, чтобы вы с ним повстречались вживую. Ведь если так рассуждать, то можно все довести до абсурда и замуж выходить по скайпу, и жить по скайпу, и секcом заниматься по скайпу ))

Одобрение подруг

a3e0ea12-bcf1-4d0b-b089-4b89cbf62b24.jpg

Не ищите, пожалуйста, поддержки в социуме.

Абсолютно все девушки хотят, чтобы их муж, парень, молодой человек нравился не только им, но и подругам, друзьям, вообще всему ближнему кругу, а желательно получить такое социальное одобрение, чтобы все смотрели вокруг и говорили: «Какая хорошая пара, какой он хороший, и какая она хорошая».

Зачастую в погоне за этим одобрением социума люди забывают о собственном личном счастье. Если себе представить такую ситуацию, то на мой взгляд это является абсолютной утопией. Даже если вы поставите себе задачу понравиться всем, вы поймете, что это невозможно, не нужно, и это прямой путь к неврозу пытаться нравиться всем.

Еще более серьезная и более сложная задача – пытаться в своем выборе спутника жизни пытаться угодить всем. Давайте порассуждаем, зачем вам это нужно? И почему вообще люди хотят нравиться? Первопричина в отсутствии внутреннего мерила, отсутствии понимания, что хорошо, что плохо.

Например, недавно девушка у меня спрашивает: «У меня есть молодой человек, он мне очень нравится. Мне нравится, как он за мной ухаживает, что он обо мне заботится, как общается с моими детьми. Но при этом мне тут сказали: «Что-то он тебе подарки не дарит, что-то с ним не то». И она сразу напряглась, а может я сделала неправильный выбор?

Интересная история – до того, как кто-то из близких (уверена, что абсолютно из благих намерений) дал комментарий, мы могли наблюдать счастливую пару, которая развивается внутри своих отношений, там все круто. И тут кто-то приходит и говорит: «Нет, моя дорогая, не круто. Мужик-то у тебя хороший, но подарки не дарит».

И всё, складывается дискомфорт. Причем с чем связан этот дискомфорт? Когда женщина выбирает себе партнера, ей в принципе должен быть интересен микроклимат внутри семьи: каково ей, ее детям и соответственно ее мужу. Какая разница, что это не нравится кому-то еще?

Вы понимаете, что у каждого есть свой домик, свой маленький мир? И если вам там внутри комфортно и хорошо, и если там вас любят (не просто говорят, что любят, а любят в контексте действий), вас понимают, вас принимают, вас поддерживают, дают заботу, тепло и внимание. Какая разница, что кто-то не дает одобрение в эту сторону?
Вас что реально это одобрение будет делать счастливыми? Просто задумайтесь, пожалуйста, над этим.

Я каждый раз наблюдаю, когда ко мне приходят клиенты на консультацию и говорят, что у меня есть парень или девушка, но друзья говорят, что он (она) мне не подходит. Я говорю: «А что с ним (с ней) не так?». – «Да нет, всё хорошо. Я его (ее) люблю, мы всегда можем договориться». – «А что тогда не так?». – «Не нравится моим друзьям».

Тогда хочется сказать: «Дорогие мои, вы определитесь. Если вам хочется искать себе партнера, чтобы он нравился вашим друзьям, то скажите своим друзьям, чтобы они сами себе выбрали парня или девчонку и сами с ней или с ним общались".

Здесь, во-первых, есть подмена понятий, во-вторых, абсолютная идеализация. Невозможно сделать так, чтобы и вам было хорошо и комфортно, и чтобы это нравилось всем вокруг. И самое главное – отсутствие какого-то ориентира, что хорошо и что плохо.

И в связи с этим рекомендация абсолютно для каждой девушки, которая еще не в отношениях, у нее нет семьи, нет мужа, и для девушки, у которой уже есть отношения, и уже есть семья, и есть муж, и они живут долго или недолго – неважно. Забудьте, пожалуйста, эту привычку, когда вы обсуждаете свою личную жизнь с кем-то, кроме профессионалов.

Понятное дело, что совсем об этом не говорить невозможно. Но когда вы спрашиваете совета у своей подруги или когда слушаете, что вам говорит ваша подруга, подумайте, какое благо в этом для вас. Какие такие советы прежде привели вас туда, куда вы хотели прийти? Посмотрите в прошлое, посмотрите по сторонам, посмотрите, в конце концов, на ее личную жизнь. И если вы увидите, что, пользуясь прежде ее советами, вы не получили что-то полезное, либо в ее реальности, в ее действительности вы видите, что это не то, чтобы вы хотели бы себе именно сейчас,  то примите, пожалуйста, решение и самое главное придерживайтесь его – никогда не обсуждать свою личную жизнь ни с кем, кто не дает вам хороших и правильных советов.

Внутри семьи отношения можно обсуждать только с супругом, но это отдельная история. А так свою личную жизнь надо обсуждать с человеком, который компетентен, который имеет беспристрастный и объективный взгляд, а не субъективный, как имеют все наши родственники.

Кто-то может сказать, что нет денег на психологов. Я вам хочу сказать, что существует множество бесплатных психологов. И в этом однозначно будет большее благо, чем если вы будете обсуждать это с друзьями и подругами.

Я оставляю все это на ваше усмотрение. Если вам в кайф размусоливать бесконечно свою личную жизнь, продолжайте делать так. Но у каждого решения есть последствия. Вы так и будете оставаться там, где вы сейчас и никогда не продвинетесь вперед. Максимум, что можно – это назад, причем очень серьезно назад.

А это нормально?

72e0da41-f34b-4287-851c-3a02d6d0af27.jpg

"А это нормально...?"
Такой вопрос поступил от девушки, но полезно узнать будет всем.

Если в самом начале общения молодые люди просят дополнительные фотографии в полный рост, в профиль, в анфас или как-то еще. Напрягаться от этого или нет? Девушка задает вопрос и не понимает, как ей реагировать на это.

Сам факт того, что мужчина просит дополнительные фотографии – это хорошо. Это хороший понятный триггер, и это говорит о том, что человек вам симпатизирует и хочет еще больше и еще внимательнее на вас посмотреть.

Но здесь есть целый ряд НО.
Девушка привела пример – ни «здрасьте», ни «до свидания», ничего, а сразу «привет, есть еще фотки?». Как на это реагировать?

Ориентируйтесь на свой моральный и душевный комфорт и дискомфорт. Если вам дискомфортно, то дальше степень дискомфортности будет только увеличиваться. Как вы собираетесь с этим человеком общаться дальше, ходить на свидания, если вам дискомфортно? Никак.

Вы должны понимать, что любой воспитанный человек, прежде чем сказать «привет, как дела? Вышли мне свои фотки», должен как минимум сделать еще ряд каких-то вещей: хоть чуть-чуть с вами пообщаться, хоть чуть-чуть вас о чем-то порасспрашивать. Элементарно это просто невежливо «привет, дай фотки».

Поэтому если вам дискомфортно с этим человеком, то не нужно выяснять, у кого-то спрашивать, правильно это или нет, «а ничего, что у меня это вызывает недоумение?». Но при этом если кого-то это не напрягает, то они пусть делают. Потому что уровень нормы у всех разный.

Вообще есть такое понятие, я уже об этом говорила. Это конечно больше бизнесовая тема, но понятие очень хорошее, оно звучит так «Единый понятийный аппарат». И оно про то, что у людей уровень нормы абсолютно разный.

Если в моем уровне нормы в диалоге со мной люди не матерятся, хотя с кем-то я могу это терпеть и у меня в окружении есть абсолютно чудесные люди, но у них периодически пролетают такие словечки. Это одна история. Но есть люди, которые матом просто разговаривают. В моем уровне нормы это не самая хорошая штука. И помнится, у меня была клиентка, с которой я осознавала, морально я не могу с ней работать, потому что она матом не ругается, она им разговаривает.

При этом если бы меня кто-то послушал со стороны, сказал бы: «Чего ты паришься? Не о чем вообще беспокоиться».

Поэтому обратите внимание – с человеком, с которым вы общаетесь у вас должен быть единый понятийный аппарат или примерно одинаковый уровень нормы.

Второй момент. У меня девушка спрашивает, в ее ситуации это выглядело так. Молодой человек не писал довольно долго, потом на несколько дней пропал, и ни с того ни с сего среди ночи пишет: «Привет! Давай номер, я тебе сейчас наберу».

Здесь вопрос не в том, насколько хорошо он воспитан и насколько корректно он себя ведет. Все это более глубокая тема и более серьезная. Это о том, что у него другой уровень нормы, и это о том, что у вас разный понятийный аппарат. В моем понимании это ненормально, это невежливо, это невоспитанно.

Соответственно, если моя норма и норма мужчины значительно отличаются, то это о чем говорит? О том, что нам будет довольно сложно коммуницировать в отложенной перспективе. Потому что он на какие-то вещи будет говорить «ну и чё?», «а чё такого?», «ну ничё страшного». А я буду в ужасе, недоумении или чувствовать себя дискомфортно.

Поэтому когда вы заходите на сайт, вы должны понимать, что несмотря на то, что это вроде бы другое место, где есть другие правила. Но другие правила, например, относительно инициативы или не инициативы со стороны женщин, при этом какая-то часть правил сохраняется и дублируется.

Я сейчас повторюсь, я раньше мужчинам это говорила, и вот недавно у меня консультировался человек и говорит: «Лена, а чего такого? Я же нормальные фотки выложил. Почему женщины так реагируют?». Я попросила его показать фотки. Он показывает, причем у него даже на аватарке стоит фотография в шортах. Я ему говорю: «Вот вы же не придете на свидание в трусах». Он: «Вот вы женщины вечно все утрируете».
Да, я утрирую, потому что это не трусы, но все равно это пляжный вариант одежды.

Вы можете себе представить, приходит человек пусть даже в какую-то кофейню в шортиках с голым торсом в шлепочках? Если в офлайн условиях это считается дурным тоном, то также дурным тоном это будет и в условиях общения в сети.

Или если считается, что если парень взял у девушки номер, они общались, потом он ей неделю не звонил, не писал, а потом среди ночи пишет: «А ну давай через 15 минут выходи, поедем с тобой ужинать» - это ненормально.

Если это ненормально в условиях обычной жизни, то это и ненормально на сайте знакомств. И соответственно исходя из этого, уже реагировать на ситуацию, обращать внимание и это чувствовать.

Вы просто должны для себя довольно четко понимать, что безусловно общение в сети отличается от общения вживую. Но при этом никто не отменяет норм вежливости, порядочности, соблюдения личных границ и далее по списку.

И если вы сейчас, почитав мой пост, можете сказать: «Я ничего не поняла, я запуталась». Тогда вам вот такая рекомендация – ориентируйтесь, пожалуйста, на свой внутренний комфорт или дискомфорт. Если вам не комфортно, не слушайте, не делайте, не терпите. Вежливо прощайтесь в первые 20 минут и уходите.

Хороших вам, вежливых, интеллигентных и воспитанных женихов!

 

Карантин - не помеха

0c6f5280-4e18-4142-b787-fc4526428bb5.jpg

Давно я не делилась счастливыми историями. Думаю, что самое время сейчас, когда мы все празднуем Победу. И это тоже была победа – победа над одиночеством.

Я наверное уже говорила и говорила не один раз о том, что сейчас люди в пары уходят быстрее. Для меня это конечно очевидно и понятно почему и что способствует.

Я всегда прежде подводила итоги. Есть такие условно рабочие собрания, внутри которых мы раньше собирались, теперь созваниваемся. Мы собираемся, обсуждаем, отслеживаем результаты, говорим, что улучшить. И могу сказать совершенно точно, что прежде для того, чтобы сложилась пара проходило больше времени, чем сейчас.

И что раньше, что сейчас мы работаем не с теми причинами, которые видны (нет женихов и т.д.), мы работаем с причинами внутри (страхи, убеждения, заблуждения). Например, я до сих пор сталкиваюсь с убеждением, что нормальные мужчины на сайтах не знакомятся. Или еще недавно одна умная хорошая девушка заявила, что на сайте только обычные мужчины, а ей нужны необычные.

Но вопрос не в этом. Была у меня клиентка, ее зовут Ксения. Работали мы удалено, мы с ней друг друга даже в глаза не видели. Но постольку-поскольку она была по рекомендации, ей довольно легко было решиться на сотрудничество.

Знакомилась она сама, кавалеров выбирала сама, переписку за нее никто не вел. Но знаете, в чем самая главная фишка? Все, что было у нее в жизни ДО – не было ни одного мужчины, который хотя бы раз за нее заплатил. Она молодая девушка (ей нет и 40), но не было ни одного мужчины, который хоть когда-нибудь о ней заботился. И не было ни одного мужчины, который был бы в принципе ее уровня. Она много ездит по разным городам и странам, и ей хотелось, чтобы он такой же был – не сильно привязанный к месту и свободный с точки зрения передвижения. Сейчас это особо актуально звучит и особенно необычно.

Все прежние ее мужчины ее обижали, не соблюдали ее личные границы, не заботились. И в каком-то смысле были не кавалерами, а статистами. Нужен муж – вот муж. Вот он вроде бы выполняет какую-то роль.

С Ксенией мы работали в общей сложности 1,5-2 месяца. Мужчина появился как бы сам собой, но никаких «сам собой» не бывает. Всё это намерение и четкие выверенные и понятные шаги.

Может быть это звучит не очень сказочно и романтично, но я скажу. Два месяца еженедельной сессии и огромная работа над собой. И в один прекрасный момент девушка мне пишет: «Лена, я счастлива!  Я больше ни с кем не хочу знакомиться».

Ей не помешал ни карантин, ни режим самоизоляции, ни коронавирус – ничего не помешало.

И такие случаи сейчас не единичны, люди учатся жить в новых условиях и строить отношения в новых условиях. И именно сейчас в нынешней ситуации у людей особенно актуализировалась проблема «не жить в одиночестве» и «все в ваших руках». Поэтому нет ни одной причины, по которой следует откладывать свое счастье на потом.

 

 

Как не стать одной из 100 лайков

4625153a-e1ff-42b9-9b93-fdaa170f4660.jpg

«Лена, все круто! Такое чувство, что на Badoo завезли пачку новых хороших женихов, ориентированных на семью. Но что меня смущает – мне кажется, что они ленивы. Он поставил сердечко и сидит молчит. Что это за такие расслабленные мужчины?» - сказала одна моя клиентка.

И я знаю, что так думает не только эта девушка, так думают многие. В чем фишка? Давайте проведем аналогию, возможно циничная и жесткая аналогия, но зато понятная. Представьте, что вы заходите в магазин (в аналогии вы – это мужчина, который заходит на сайт знакомств), и вы заходите туда довольно голодная, вы видите там наивкуснейшие круассаны (круассаны в данном случае – это мы с вами, девушки). И для того чтобы покупатель захотел этот круассан съесть (то есть взять замуж), прежде он должен им заинтересоваться и начать разглядывать (то есть общаться и всяческим образом взаимодействовать).

Когда вы заходите голодная в магазин, вы должны понимать, что круассан не один, и куплен будет самый вкусный, повернутый самым правильным бочком, от которого самый тонкий и волшебный аромат. Круассан не может вам с полки показаться, подмигнуть. Нет такой фишки. Тут надо постараться.

Когда мужчина поставил вам лайк. Он поставил относительно чего? Есть девушка, я глянул на нее, она мне понравилась внешне – всё. И дальше пошел ставить лайки еще. Это ваша задача и ваша ответственность сфокусировать его внимание конкретно на себе, на своей анкете, на своей кандидатуре.

Мы об этом говорим уже целых два эфира в марафоне "Отношения в сети" о том, что может девушка делать для того, чтобы мужчина ее выделил из всех. Вот он поставил 100 сердечек, но только вы одна из всех заберете внимание на себя. Для этого ваше общение должно быть вкусным, интересным, звонким, искренним, душевным, правильным, грамотно простроенным.

Не думайте, что мужчины ленивы, у них просто недостаточно мотивации. Внутри не сработали спусковые механизмы, на основании которых и из-за которых, он выделил вас и будет вас добиваться. Вы для него пока что просто красивая картинка. Для того чтобы это было сопровождено эмоциями, для того, чтобы это вызвало желание активничать в вашу сторону, вы сначала должны себя проявить.

Не знаете, как это делать? Приходите на марафон "Как найти идеального партнера в сети". Марафон стартует 12 мая. До 10 мая вы можете приобрести место на марафоне за 1000 рублей, далее цена будет повышаться.

Все, кто готов изменить свою жизнь уже этим летом, переходите по ссылке https://dusmatova.ru/ и регистрируйтесь на марафон.

Мужской взгляд на вашу анкету

f289f39f-8766-4fb9-8662-0f41056f5613.jpg

У нас сегодня был прямой эфир в инстаграм с приглашенным экспертом Дмитрием Чернышовым и мы много говорили на эту тему.

Самое главное, что хотелось бы отметить - Дмитрий подтвердил информацию, что на сайтах полно мужчин, которые ищут семью. И это действительно так и есть, это правда жизни. У мужчин такие же потребности, как и у женщин: теплота, забота, внимание, поэтому это по сути не должно вызывать сомнений.

Но сегодня не об этом, сегодня мы говорили об анкете. Я уже писала об этом и еще буду писать, и даже недавно давала интервью на эту тему.

Давайте тезисно определим ключевые моменты:

1️⃣ анкета никогда не должна быть фильтром.
❌не пишите там, пожалуйста, каких отношений вы ищете
❌не пишите там, пожалуйста, каких отношений вы не ищете
❌не пишите там, какие мужчины вам нравится
❌и не пишите там, какие мужчины вам не нравятся.

Вы поймите, что даже если вы напишите, что вам нравятся умные, добрые, честные, оптимистичные, то надо понимать, что для вас такой мужчина с такими характеристиками – это один человек, а сам мужчина может о себе так думать, но внутри у него ничего подобного нет.
Соответственно, это просто бесполезная трата времени. Анкета не выполняет функционал фильтра.

2️⃣ не давайте, пожалуйста, в анкете характеристик себе, которые можно разглядеть и так. Допустим, вы пишете, «я красивая», «я стройная», «зеленые глазки», «красивые волосы». Это нужно передавать посредством визуального контента. Это задача фотографий, фотки это все передадут. И мужчина сам увидит, что вы красивая, что вы стройная, что вы активная, что вы легкая и дальше по списку.

3️⃣ пожалуйста, не делайте акцент на своих достижениях с точки зрения образования и работы. Это круто, это хорошо. Но вы не работу ищете, а мужа. Мужчине нужна жена здоровая, с правильным образом жизни и здоровыми привычками, хорошим нравом и характером. И вот в анкете это должно быть передано.

Дмитрий дал очень хороший совет, и он мне понравился. Он сказал, что если вы пишете о каких-то своих достижениях или регалиях (например, девушка победительница конкурса красоты), и это есть в ее жизни, в ее резюме, в ее достижениях, тогда она эту информацию должна преподносить таким образом, чтобы она коррелировала с прямыми выгодами для мужчин, с отсылом на это.

«Я тут (между делом :)) являюсь победительницей конкурса красоты. И могу составить достойную компанию своему мужчине в любом обществе».
Соответственно можно также обыграть любое достижение. Но это уже совершенно другая тема.

Это не просто вы гордитесь собой «я красивая», «я умная», а вы рассказываете, а что мужчине с этого, что вы красивая и умная. На самом деле, ему много чего с этого. Ведь ни для кого не секрет, что женщина – это зеркальное отражение самооценки мужчины. И мужчине хочется гордиться своей спутницей.

Но надо понимать, как это преподнести. Преподнести это можно настолько вкусно, настолько грамотно, настолько правильно, что мимо вашей анкеты невозможно будет пройти.

4️⃣ не надо чужих или других имен. Имя должно быть свое. В идеале имя должно быть полным. Исключаем уменьшительно-ласкательные варианты, категорически исключаем «кисули», «зайки» и т.д. Просто обычное полное имя: Елена, Татьяна, Мария и т.д. Собственно говоря, так же, как вы бы представились, знакомясь где-то на улице.

5️⃣ еще мы проговорили про фотографии. Тоже я уже об этом 1000 раз говорила, и 1501-й раз я сейчас это повторю. Если в ваших фотографиях есть активный секcуальный посыл: слишком глубокое декольте, слишком обтягивающие вещи, тем более фото в купальниках, где можно разглядеть все, и фантазию включать не надо.

Если у вас такие фотографии, они забирают все внимание на себя, анкета уже не читается – визуальный контент перебил все. Читать ничего не надо – "это женщина, ее можно легко склеить, и с ней довольно скоро может быть секc". Это то, что видят мужчины. Нравится вам это или не нравится. Поэтому исключите такие фотографии, если вы все-таки ищете мужа.

Так много уже сказано о "правильной" анкете, но вопросы все-таки остаются.

Востребованность на рынке невест

9b3348d3-a544-40af-bfce-7b59fa88d634.jpg

Тема давняя, назревала давно, и несмотря на то, что я на эту тему постоянно консультирую и об этом говорю, сейчас хочу поговорить об этом еще раз. Об этом мне напомнила одна девушка в комментарии под постом. Она не так давно выиграла у меня бесплатную консультацию, и я вижу, какая она молодчинка: все сразу делает, но она говорит, что проблема еще в том, чтобы ощущать себя востребованной на рынке невест (не путайте, пожалуйста, с обычным понятием рынка, где все продается и покупается).

Когда вы выходите на рынок невест, вы должны осознавать собственную самоценность. Самоценность женщины и самоценность мужчины очень сильно отличается. Есть такое понятие «брачные доллары». Каждый из вас заходит на сайт с определенным набором этих условных единиц собственной ценности. Эти условные единицы у женщин имеют одну ценность, у мужчин другую.

Что такое ценность мужчины и женщины? Мужчина выбирает женщину  по внешности. Выбирает с той точки зрения, что она должна выглядеть в его глазах красивой. Красивая – это синоним «здоровая», пышущая здоровьем. Не имеются в виду модельные параметры, красота как здоровье. Следующий уровень – какой нрав у женщины. Это не характер, это больше, чем про характер. Это женские единицы ценности.

И если мы будем говорить про мужчин, то там ценится что? Интеллект. Да, внешность ценится и в том, и в другом случае, но она не на первом месте. Но и не на последнем.

Поэтому, чтобы ответить на вопрос девушки, которая заходит на сайт и ей хочется хвататься за каждого жениха, как за последнего или за единственно возможного, скажу, что нужно осознавать, понимать, четко измерять ощущение своей самоценности и своей ценности как потенциальной жены.

Но для того, чтобы человек смог разглядеть вашу ценность в контексте внутренних качеств, черт характера, благого нрава, мудрости, гибкости, умения общаться с позиции женщины, умение транслировать своему мужчине, что вы готовы на него полагаться, ему доверять – чтобы вот это все мужчина смог разглядеть в вас, должно пройти (ну давайте будем честными) много времени: не один денечек, не 2 часа переписки.

Это период и это этап взаимодействия мужчины и женщины, когда вы уже принимаете ухаживания, ежедневно общаетесь (или не ежедневно, но часто), и он наблюдает, изучает вас и внутри вас имеет возможность разглядеть то, что ему важно и ценно, и сделать соответственно свои выводы.

Когда вы выбираете человека и когда вы общаетесь с ним, что вы делаете? Он видит вашу фотографию и начинает с вами как-то взаимодействовать. Он видит ваши внешние данные и может быть, слышит ваш голос – это всё. То есть ваша ценность в вашем здоровье (какой вы будете мамой и каких детей родите), в вашей внешности (это передают ваши фоточки) и в том, какая вы личность и какой человек. Но на момент самого начала взаимодействия у мужчины нет возможности разглядеть вашу уникальную самоценность. Что же получается в таком случае?

Глубины нет, и на первоначальном этапе человек выбирает и примеряет к себе только на основании внешности, у него нет пока возможности понять, какая вы клевая, классная, крутая. Тогда уровень вашей востребованности зависит не от того, какая и насколько вы красивая, а от того, насколько качественно вы сделаете самопрезентацию с точки зрения визуального контента (я имею в виду фотки).

Потому что если в общем и целом говорить о том, что изначально каждая из вас вызывает у мужчины исключительно секcуальный интерес, то любая девушка, у которой фотки в платьице (не агрессивно секcуальном), чистые волосы, хорошая укладка, добрая улыбка, искренний взгляд – всё, у каждой из вас может быть примерно 1000, а может даже больше, потенциальных поклонников. Какой там 1?!

Вы понимаете, что на первоначальном этапе он не выбирает вас как жену, у него просто нет такой возможности. Он просто смотрит на вас и думает, «она для меня «вкусная» или нет?». Поэтому как вы можете мироощущать, что у вас маленький выбор, если коммуникации первого уровня выглядят вот так?

Для того чтобы вы в принципе понимали, востребованы вы или нет, вы должны понимать, каковы ваши ценности, что вы в отношениях можете дать. Если вы дать можете многое, образно говоря, у вас много этих брачных долларов, то и выбор у вас тоже большой.

Не коррелирует степень и уровень востребованности женщины с ее биологическим возрастом. Нет такого, как часто женщины говорят: «Мне столько-то лет, поэтому для меня мужчин не осталось». Вообще такого нет. Об этом можете раз и навсегда забыть.

Когда вы заходите на сайт, главное, что вам нужно понимать, по какой причине вам не нужно хвататься за первого встречного. Вам нужно будет в хорошем смысле слова сделать правильную анкету, осознать собственную самоценность, осознать, что как бы вам не хотелось, но на первоначальном этапе он не разглядит, какая вы жена. У него просто нет шансов, поэтому вы не можете иметь объективную обратную связь о том, насколько вы востребованы.

Есть одно очень хорошее «лекарство» на эту тему. Чтобы вы вообще никогда и мысли себе не допускали, что хочется взять в партнеры первого встречного, нужно сделать ряд довольно простых вещей:

✅понять, в чем ваша ценность

✅понять свои ключевые потребности и ценности в контексте выбора партнера.

Исходя из этого окружить себя вниманием и ухаживаниями, пытаться узнавать людей – довольно большого количества поклонников: 2-3-4-5.

В следующих статьях я буду более подробно, более точно, более структурировано рассказывать об этих алгоритмах. Но если вы вообще испытываете с этим затруднения, понимаете саму технику, но не знаете, как применить, дорогие мои, идите на марафон.

Я говорила, говорю и еще раз буду говорить. По ценности он очень высок, я не могу его перевести в эквивалент денег, но он стоит сейчас и до 10 мая всего 1000 рублей. После 10 мая будет стоить 2000 рублей. Зарегистрироваться можно по ссылке в шапке профиля в моем Инстаграм
Или напишите мне в WhatsApp. Номер есть в разделе КОНТАКТЫ

P.S. Я здесь сама себе хозяйка, сразу вам говорю. Если у вас какие-то особенные жизненные обстоятельства (вы потеряли работу), и вам сейчас это нужно, но финансов на это нет, приходите бесплатно.

Мой курс

0f55de70-212e-4999-a2d1-5a1bd490a68e.jpg

Параллельно со всей своей деятельностью я постоянно училась, прошла всех тренеров, которые сейчас на слуху, постоянно читала книги (по 5-6 в месяц) и не просто читала, но и конспектировала. К тому же я всегда следила за собой, насколько я внедряю все это в свою жизнь. Также примерно с 2015 года у меня на постоянной основе есть ментор, это не один и тот же человек, они периодически меняются, но у меня нет такого времени, чтобы я оставалась без менторства. Я на это тратила всегда довольно большие суммы. Не скажу, что на последние деньги, но если у меня оставалась некоторая сумма, которую можно потратить на платья, сумки или оплатить ментора, я всегда выбирала ментора.

Примерно с 2015 года я поняла, что надо развиваться дальше, тогда и был создан курс "Как найти идеального партнера в сети", внутри которого я делюсь собственными уникальными знаниями.

Почему я называю их уникальными? Потому что если бы мне сейчас предложили заново пройти этот путь владельца брачного агентства, когда ты 300 раз посидел, выслушал обвинения, агрессию от людей. Хотя эти обвинения не имели под собой оснований, потому что по факту я и мои сотрудники всегда трудились добросовестно и не пытались отмыть свою репутацию, переименовывая себя с ООО «Ромашки» на ООО «Васильки».

Я работала без выходных, без отпусков. Пока я не закрывала какой-то запрос, я не могла спокойно куда-нибудь уехать. Но не смотря на это всё, я получила уникальный опыт, уникальный еще и потому, сколько времени я этим занималась – примерно 10 лет у меня было брачное агентство. И уникальный еще и потому, что ни у кого такого опыта нет (если только кто-то не повторил мой путь).

У меня есть огромный опыт консультирования мужчин и женщин, это огромное количество консультационных часов, уже явно эта цифра давно перевалила за 10000. Я просто разбирала, разбирала, разбирала. Были времена, когда я в день проводила по 7-8 консультаций.

Приходит мужчина, говорит, что он хочет. Приходит женщина, говорит, что она хочет. А потом ты проживаешь с ними целую жизнь, когда они начинают ходить на свидания. И ты получаешь обратную связь. Ни в одном институте тебе не дадут такие знания.

К 2015 году я поняла, что есть необходимость обучать людей, потому что в 90% случаев любая девушка, которая в данный момент свободна, должна искать вопросы внутри себя, которые совершенно точно имеют решения, зачастую достаточно простые. Кто-то идет без знаний по этой теме, кто-то идет в состоянии болезненности, травм.

В любом случае, когда я поняла, что есть вопросы, которые можно прорабатывать и, более того, сделать из этого какой-то алгоритм. Вы удивитесь, но я вам скажу, у всех плюс-минус все одинаково:

✅Скрытые выгоды, за которыми кроется страх недоверия, разочарования, предательства, измен
✅Ложные убеждения, за которыми кроются установки, которые мы набираем в течение жизни.
Много всего, но есть вещи повторяющиеся.

Когда я упаковала это в курс, начала его вести малыми группами по 7-8-10 человек в офлайн формате, то заметила, что девушки достигают очень хороших результатов. В первых потоках это было около 20%, затем больше, больше, больше. И потом уже в каждой группе из 8-9 человек почти в 100% случаев, пройдя курс однократно, а кто-то может 2-3 раза, или даже изучив самостоятельно, достигают результата – создаются гармоничные отношения.

Таким образом, я вывела условно-понятный рецепт: практический опыт, знания, трансформированные в некий алгоритм, где прописаны от А до Я все возможные подводные камни, всевозможные вопросы и ситуации, которые надо проработать + четкий и понятный алгоритм выбора и поиска.

Со временем я дополнила этот курс еще и уроками по построению отношений, что является немаловажным.

И в конечном итоге, когда мне надо рассказать о том, кто я такая как специалист и что я могу дать, то понимаю, что ко мне может придти любой человек в возрасте от 23 лет и старше, при этом неважно, был ли уже опыт построения отношений, не было такого опыта, есть болезненные воспоминания или нет, есть идеализации или нет, есть толпа поклонников или нет.

Если человек свободен и хочет создать гармоничную семью, но не знает, где искать, с чего начать, где выбрать, как выбрать, не знает, где взять целую армию специалистов, чтобы прорешать все вопросы, то я как специалист за все то время, что я нахожусь в своей профессии, приобрела такие навыки, которые позволяют мне закрыть целую армию специалистов.

Я как специалист и та команда, которая у меня за плечами, можем помочь практически любому человеку встретить мужчину или женщину своей мечты и создать гармоничные отношения.

 

Мой путь

ce73e718-dce6-49d2-aa58-fedca1313df8.jpg

Каждый раз когда передо мной встает необходимость рассказать о своей деятельности, о том, кто я и чем я занимаюсь, я испытываю некоторые сложности. В общем и целом я считаю свой опыт уникальным. И здесь надо понимать, что я не хвастастаюсь, а действительно рассказываю свой опыт. Потому что история развивалась в довольно интересном ключе.

Я обычная сельская девочка. Во времена, когда я училась и заканчивала школу, было популярно получать два образования: юридическое и бухгалтерское. По крайней мере, там где я родилась и выросла (поселок Лев Толстой Липецкой области) казалось, что кроме бухгалтеров и юристов никого нет.

Но моя душа тянулась к другому, я классический помогатор. В своем поселке я может быть считалась даже немножечко странной. Я могла уйти за хлебом, но если по дороге мне попадется бабушка, которую надо спасти, я могла долго не возвращаться домой, пока не помогу этой бабушке. Поэтому образование я пошла получать не бухгалтера и не юриста, а психолога.

Но когда я начала свою практику в психологическом консультировании (часто начинающие психологи начинают с социальной службы поддержки). Просто сидите и общаетесь с людьми, которые вам рассказывают про свои проблемы. Честно скажу, меня это крайним образом утомляло. И самое главное, я не понимала вообще есть ли благо в моем труде.

Потом я попробовала себя в качестве частно практикующего специалиста, который имеет свой кабинет и что-то там зарабатывает. Но и на этой работе мне не хватало движух. Я не могла понять и оценить результаты своего труда из серии «было-стало». Ну пришел ко мне человек, ну выговорился, стало полегче. А зачем для этого получать образование? Выговориться можно кому угодно. И вообще меня всегда тревожило осознание, что в классической психологии очень сложно отследить какие-то перемены внутри человека.

Однажды я наткнулась на объявление брачного агентства о наборе сотрудников. И захотелось мне открыть агентство самой. Я поговорила с братом, поговорила с мужем, брат мои иллюзии немного рассеял, но денег тем не менее они мне дали. Хочу сказать, что первое время этим заниматься надо вообще бесплатно, что я собственно говоря и делала.

Потому что не понятно еще, за что брать деньги, если ты еще ничего не умеешь, ни одной пары не создал.

На первоначальном этапе я, как девочка-отличница, включила в штат всех специалистов, которые только могут быть: типолог, астролог классический, астролог ведический, таролог, нумеролог. Мы сидели, копались, выбирали пары. Все эти специалисты по датам, по всему на свете подбирают человеку пару, показывают ему кандидата, а человек говорит: «Да вы что? Он мне не нравится». И я поняла, что это фиаско.

Дальше у меня был довольно длинный путь в качестве владельца брачного агентства, и могу сказать, что сложнее работу трудно себе представить. Потому что люди приходили, отдавали деньги и перекладывали ответственность за свою жизнь на меня. Развивалось это примерно так: пришел человек, заплатил деньги, через месяц глобально ничего не поменялось - что очевидно. А через два – я слушала претензии о том, какая я обманщица, как мне хочется иметь легкие деньги, деньги забрала, замуж не выдала. Если кто-то из вас поищет, даже отзывы такие найдет. Тогда я была молода, все это принимала на свой счет, переживала. В первый год я заработала себе невроз, и год я в принципе не спала...

История длинная, поэтому продолжим в следующей статье. 

Все на Badoo

663c605a-18c3-40b5-bb8d-46775a9dd431.jpg

Я много раз делала обзорные посты по поводу того, какие сайты я рекомендую. Но сегодня вот, что хотела отметить.

Я и раньше была за Badoo, а сейчас хочу сказать, что они вообще красавчики. Мне кажется, что они оставили #Tinder далеко позади. Мне никогда не нравилось в #Тиндер отсутствие какой-то движухи. Вы зашли, поставили сердечко, и пока вам в ответ не поставят сердечко, ничего не происходит. Нет никакого экшена, никакого ощущения жизни, прям как мир на карантине.

Когда вы заходите на #Badoo, там сразу много лайков, много приветов и т.д. Заметили вы или нет, но на Badoo появился такой функционал – есть возможность внутри переписки отправить голосовое сообщение. И я считаю, что это мега круто.

Я уже давала такие рекомендации – пользуйтесь, пожалуйста, своим голосом, наговаривайте сообщения. Это один из способов привлечения – это раз. И сейчас еще есть возможность делать это внутри сайта.

И вторую рекомендацию я давала относительно того, чтобы девушки заводили отдельную сим-карту. Кто-то отвечал мне на это: «Я вообще сейчас из дома не выхожу. Какая мне сим-карта?». Теперь для вас внутри Badoo есть возможность совершить аудиозвонок, видеозвонок. Мне это очень нравится.

Это, во-первых, добавляет динамики. Во-вторых, дает возможность самой женщине пользоваться таким инструментом привлечения внимания, как голос. И в третьих, так просто больше движух.

А в силу того, что сейчас на сайтах знакомств качественно иная аудитория, которая постоянно добавляется и будет добавляться дальше. И мой прогноз такой, что в обозримом будущем люди вообще не будут коммуницировать, к сожалению. По крайней мере, в контексте личного общения.

Вы посмотрите на молодежь. Вот эти группы «Ищу тебя», когда парень и девушка едут где-то вместе в метро, он постеснялся к ней подойти, потому что такой навык сейчас вообще теряется. Он просто сделал ее фотку, закинул в группу и пишет «ищу тебя, ты ехала там-то, там-то».

Если посмотреть на это моими глазами человека, выросшего в маленькой деревне, то это дикость. Ну нравится тебе девчонка, она на расстоянии вытянутой руки, подойди к ней.

Но вот так развивается мир. Поэтому все уйдут на сайт. И уже сейчас на сайте очень много мужчин, которые ищут себе жён.

Поэтому кто еще боится, кто еще не зарегистрировался, кто не знает, как делать, с чего начать, приходите ко мне на обучение. А кто знает и не боится, идите на Badoo.

Отношения с другими мужчинами

dc7cf41d-3fb4-47d7-a608-7fc6823f1a03.jpg

Допустимо ли общение и общение вашего партнёра с противоположным полом?

Отвечая на этот вопрос, очень важно выделить два периода: период знакомства – это время, когда знакомство развивается, когда оно в активной фазе. Но это не время, когда вы в отношениях. В это время вы принимаете ухаживания от довольно большого количества мужчин.

И отношения – это когда вы уже принимаете ухаживания только от одного мужчины, намерения прояснены и понятны по делам и поступкам мужчины: он знакомит вас с друзьями, активно включает вас в свою жизнь, уже познакомил с родителями или намеревается познакомить. Это уже является очевидным. И это отношения. Отношения – это когда у вас уже один поклонник. Да, вы все про себя знаете: вы красивая, востребованная, умная, но у вас уже нет толпы ухажеров.

Поэтому сейчас, когда я буду освещать эту тему и отвечать на вопрос, насколько является допустимым общение девушки с противоположным полом и общение мужчины - первое, что мы должны сделать, это разобраться, о какой фазе взаимоотношений идет речь.

1️⃣ вы в фазе знакомства.
Общение с определенным мужчиной может быть активным или не очень, но в любом случае вы принимаете ухаживание и от других мужчин. Тогда это абсолютно точно является приемлемым. Но здесь есть целый ряд НО.

Есть еще такое понятие, как уважительное поведение женщины по отношению к мужчине и, соответственно, в обратном порядке. Любая женщина должна относиться с уважением к тем мужчинам, чьи ухаживания она принимает в период знакомства.

Соответственно, неплохо, если мужчина для себя понимает, что женщина, относительно которой он имеет определенные намерения, эта женщина пользуется успехом и у других мужчин, она востребована, привлекательна, интересна.

Но здесь есть довольно четкие границы. Одно дело, когда мужчина просто понимает, что женщина востребована, интересна, пользуется спросом. Другое дело, когда женщина не уважает мужчину, от которого она принимает ухаживания, и позволяет себе какое-то недопустимое поведение. Например, она находится на свидании с одним мужчиной и при этом говорит: «Ой, подожди, мне тут Петя пишет. Мне надо ответить и договориться о встрече на завтра».

Здесь есть довольно четкая грань. Если вспомнить элементарное слово «уважение», то станет понятно. Еще более понятно станет, если это применить к себе. Потому что неуважение важно не проявлять как в сторону мужчин, чьи ухаживания вы принимаете, так и не допускать такое со стороны мужчин по отношению к себе.

То же самое и в обратную сторону. Вы, как взрослый человек, должны понимать, что если вы выбрали симпатичного, интересного, умного, востребованного мужчину, то вы наверно прекрасно понимаете, что у него обязательно есть какие-то еще девушки, которые от него получают знаки внимания, или которыми он возможно еще интересуется. Но когда он с вами общается, когда вы может быть на свидании или когда вы в диалоге, он всем своим поведением показывает, что вы одна, и относится к вам с уважением.

Поэтому, отвечая на вопрос, является ли это допустимым в период знакомства? Да, является. Но не является допустимым неуважительное отношение друг к другу.

2️⃣ фаза отношений.
Когда женщина все также понимает, что она пользуется спросом, она востребована, у нее могло бы быть много поклонников, но она уже свой выбор сделала. И это уже развитие отношений. И она уже принимает ухаживания только от одного мужчины. Она все про себя знает, но в этот период не является допустимым общение женщины с другими мужчинами.

Только, ради Бога, я вас очень прошу. Забудьте, пожалуйста, эту тему про дружбу. Я уже 1000 раз про это говорила и писала. Не существует никакой дружбы между мужчиной и женщиной - в любом случае есть какой-то интерес у одного или у другого. Поэтому нет никакой такой дружбы. Дружить можно семьями или парами. Но дружба, когда вы находитесь в паре, ваша дружба с другим мужчиной, я считаю, что это недопустимое поведение.

То же самое, когда мужчина уже за вами ухаживает, когда это уже не фаза знакомства, когда это уже ухаживание, ухаживание с прояснением намерений, с пониманием того, что человек вас выбрал. Вы – именно та женщина, которую он долго искал. Он на это затратил много сил, усердия, времени. И вы именно то, что ему нужно. В это время никаких подруг, никаких других девушек быть не должно.

Но вы тоже берега должны чувствовать и не говорить: «Странное дело, мы с тобой уже 2 дня как встречаемся, а ты еще не удалил все контакты». Я говорю о том, что адекватный, порядочный мужчина, у которого истинно серьезные намерения в вашу сторону, он сам все это сделает.

Здесь мне вспомнилось мое взаимодействие во время одного из прямых эфиров с приглашенным гостем Дмитрием. Он знаете, что сказал? Когда он выбрал свою девушку, когда понял, что она это ОНА, тогда другим всем женщинам, с которыми он коммуницировал, он сообщил об этом сам. Потому что свой выбор уважает, дорожит им, и ему очень не хотелось поставить ее в какое-то положение, в котором она возможно почувствует неуважение к себе.

Поэтому вторая часть ответа на вопрос, как относиться к общению своего спутника с противоположным полом, если мы говорим об этапе, когда люди уже в отношениях - я не считаю это допустимым.

Мужские измены

fbccf19b-d5c7-426a-9748-6d17ff0400f7.jpg

Очень многие девушки идеализируют всю эту историю. Естественно, никому не хочется входит в отношения, заведомо думая, что рано или поздно отношения разрушатся, а человек предаст.

Я сначала очень коротко скажу, откуда ноги растут. Хотя я не собираюсь совершенно точно никого оправдывать. Но надо понимать, что основа основ берется из семьи. И, к сожалению, в нашем обществе это расхлябанность, вседозволенность, отсутствие единой системы ценностей, отсутствие религиозного воспитания, долгое время уже никто не работает над укреплением института брака.

Если вы замечали, как только я начинаю писать про секc, что крайне нежелательно тестировать на себе всех кандидатов на предмет замужества, подходите ли вы в плане секcа или нет, то появляется много возмущенных женщин. И это тоже некая лакмусовая бумага, некий срез.
Я не буду углубляться в эту тему, уж что есть, то есть. Но вместо того, чтобы сотрясать воздух на тему «ай-ай-ай, как все плохо», буду делать всё, что от меня зависит, для того чтобы поменять ситуацию.

Поэтому я сейчас расскажу об изменах и как их избежать. Давайте начнем с истоков. Вне зависимости от государства, того строя, в котором мы живем, основной элемент воспитания и основы структуры личности закладываются в детско-родительской семье. Причем мама и папа могут говорить все, что угодно, главное, что они показывают своими делами изо дня в день. Потому что основное воспитание – это не то, что мы говорим, это то, что мы делаем.

Я могу вам сказать свое мнение. Многие считают, что критически важно, чтобы ребенок рос в полной семье, тогда мальчик может вырасти настоящим пацаном, девочка вырасти настоящей девочкой. Я не готова с этим согласиться. Объясню почему.

Я видела очень много выросших взрослых людей, которых, например, мама растила без мужа, но при этом формально отца заменял дедушка или дядя. Для мальчика это может быть тренер по какому-нибудь карате. Но в любом случае условно-правильная модель семьи все-таки была. Даже в такой ситуации с заменой ролей ребенок воспринимает уровень нормы. В зависимости от того, что он видит, он воспринимает это как некое лекало, в рамках которого будет строить свою дальнейшую жизнь.

Дальше накладывается влияние общественности, СМИ (это вообще отдельная история), в конечном итоге мы получаем готового человечка с определенным мировоззрением, точкой зрения, взглядом на этот счет.

И конечно очень важно, когда вы идете в отношения, заведомо прежде чем знакомиться, чтобы вы понимали это и выбирали мужчину из числа людей, которые реально подходят вам, что у вас схожий взгляд.

Мы будем говорить и рассматривать ситуацию, когда изначально партнер был выбран правильно. Потому что если в семье крайне негармоничные отношения, там без измен чаще всего не обходится. Там заведомо можно было делать прогноз, когда люди еще у алтаря стояли. Но мы берем в расчет гармоничный союз, где есть общие цели, схожие взгляды на будущее, оба взрослые зрелые, и даже в таких отношениях существуют различные периоды развития, различные периоды проживания совместной истории под названием семья. Но в семье многие девушки либо расслабляются, либо становятся собственниками мужика. И если до брака они его поддерживали, хвалили, то после свадьбы, когда они прожили уже n-ное количество лет, считают допустимым пилить, критиковать, ругать.

Вы должны осознавать  и понимать, что мужчине найти свою женщину, на которой ему реально хочется жениться - это не дело 5 секунд. И когда он ее нашел, если ему рядом с ней хорошо, комфортно, она доверяет мужчине, она видит в нем достойного человека, а не какого-то придурка, не пилит, не критикует, вдохновляет, воодушевляет. Если она все это делает, сама при этом не стоит на месте – типа вышла замуж, могу не расти, не развиваться. Если мужчине в отношениях комфортно, его никогда не выпрешь из этой семьи. Максимум, что он может на нетрезвую голову случайно оступиться и делать все, чтобы жена не узнала.

Если человеку в отношениях хорошо и комфортно, он столько времени уделил, потрудился, чтобы найти вас, то его никто не заставит пойти получить какие-то одноразовые отношения, в которых он чего-то важного недополучает рядом с вами, скомпенсировать. Поэтому если человек изменяет, значит, ему в отношениях чего-то жестко не хватает.

Как себя от этого уберечь?

Знать основы построения отношений и работать над отношениями внутри. Но работать не в контексте того, что я впахивала, чтобы найти себе хорошего мужчину, а теперь я должна каждый день «приседать» для того, чтобы его удержать. Работа в данном случае в первую очередь для себя, чтобы вам самим было интересно, кайфово, драйвово, приятно. И это тоже надо знать.

Нельзя заходить в эту тему в состоянии невежества. Нет такого, что принцесса посидела на горошине, нашла принца. Они жили долго и счастливо и умерли в один день. Здесь тоже надо обучаться, просвещаться и все эти советы, которые вы получаете в рамках обучения, применять.

Как уберечь себя от измен?
В первую очередь смотреть, кого вы берете в мужья, как он вообще к этому относится, в какой семье он рос (это не про полноту, не про доход, это про моральные ценности). Понимать, что когда вы уже находитесь в отношениях, вы в любом случае не должны делать определенных действий рядом с мужчиной: обижать, критиковать, пилить, запускать себя, переставать расти, развиваться, двигаться вперед и должны, в том числе и ради себя любимой, работать над отношениями. Но должны не потому что вас заставляют, это должна быть часть вашей жизни. И вам там кайф и драйв.

Забудьте про банальный "привет"

bce3b45f-3f6b-465c-8207-4349b875783b.jpg

Все мы знаем, как вести себя при знакомстве вживую: где-то на мероприятии, в пробке, на лестничной площадке. Там действует правило, которое мы очень хорошо усвоили с младых ногтей – женщина пассивна, мужчина активен. Женщине особо ничего делать не нужно, просто быть самой собой для того, чтобы вдохновить мужчину, чтобы вызвать его интерес, чтобы он как-то активно проявился.

Потому что когда мужчина с вами знакомится, перед ним не стоит очередь еще из 25 таких же прекрасных девушек. Когда мужчина знакомится с вами на улице, он знает, как вы выглядите, как вы двигаетесь, он имеет возможность почувствовать аромат вашего парфюма, он слышит ваш голос, видит ваши манеры, слышит ваш смех. При таких обстоятельствах, чтобы у него включилось все то, что должно включиться, чтобы пробудился интерес, никаких сверх усилий прилагать не нужно. К тому же, повторюсь, выбор у него из вас и только из вас.

С этим знанием, с этим пониманием, с этим опытом мы переходим на сайт знакомств. Там мы все с вами, каждая воспитанная в такой парадигме, что девочка инициативу проявлять не должна – теряемся. Девушка думает и ждет, что мужчина будет проявлять активность, а она в свою очередь будет отвечать. Вроде бы это правильно...но не в интернете.

Девушка думает, когда ей парень написал «привет», и она ему в ответ написала «привет», что этого достаточно (я же ему ответила). Особенно если девушка умна, хороша собой, у нее довольно высокие запросы, то есть ощущение того, что никаких проблем. Но фишка в том, что практика показывает, что любая девушка с таким подходом через некоторое время может заметить следующую ситуацию - есть она, есть ее анкета и 100 диалогов на тему «привет-привет» и всё, дальше нет ничего.

Если сама девушка в данном случае не включается активно в диалог и в эту фазу знакомства частично ответственность не берет на себя, занимает позицию исключительно пассивную, то очень грустненько там все будет обстоять.

Вы классная, клеевая, крутая, и может быть, в жизни, когда вы выходите на улицу, у вас поклонников вагон и маленькая тележка. Но почему они там? Потому что у них есть возможность вас увидеть, услышать, прочувствовать.

На сайте - нет, здесь видно не то, какая вы на самом деле, а то, что вы о себе рассказали. Это немного разные вещи.

Но есть еще момент – помимо вас еще 28 или 298 прекрасных девушек и прекрасных анкет. Да, каждая из них уникальна, но если вы свою уникальность не протранслировали способностью искренне, адекватно, с интересом, теплотой вести диалог, то ваша уникальность не видна, не очевидна и не понятна. Соответственно, какая бы вы чудесная не были, он об этом не узнает.

Что происходит дальше?
Дальше следует еще 100 «приветов», девушки разочаровываются, грустят и говорят, что парни неактивные, неинициативные. Я раскрою вам секрет – правила знакомства в интернете существенным образом отличаются от правил знакомств и правил общения вживую. И на какое-то время, чтобы вы выбирали лучших из лучших, чтобы на вас обращали внимание, вам нужно будет ради себя любимых уяснить некоторые моменты.

Если вам написали «привет», не пишите в ответ «привет». Напишите что-то, что сразу выделит вас из толпы таких же девушек «приветов». Напишите что-то необычное:

✅Привет, а что у тебя сегодня на завтрак?
✅Привет, какое у тебя сейчас настроение?
Здесь важно не то, что вы написали, здесь важна реакция. И даже если вы написали полнейшую чепуху (кто-то может не понять и не оценить это), но люди умные, легкие, креативные, с чувством юмора сфокусируют внимание на вас, и для них вы уже уникальна.

Хотела привести пример. Была такая история года полтора-два назад, я переписывалась от имени клиентки на сайте. А ее очень бесила история относительно вопроса «что делаешь» или «чем занята». И она просила: «Елена, я вас прошу, вот все, что угодно. Но с мужчинами, которые будут задавать вопрос «что делаешь», не вступайте, пожалуйста, в переписку, потому что они мне неинтересны». Я сказала ей: «Хорошо. Но можно одну попытку?». Девушка сказала: «Ок».

Как развивались события дальше? Забегая чуточку вперед, скажу, что эти люди сейчас в паре, парня зовут Алексей. И вот я захожу на сайт и получаю сообщение от Алексея «что делаешь», и я ему отвечаю «варю борщ». Это его так развеселило.

Понятное дело, что я тогда не варила борщ, это было первое, что пришло мне в голову. И мы начали общаться, потом уже клиентка сама подключилась и говорит: «Какой парень интересный, разносторонне развитый, мы с ним, оказывается, в одни и те же страны летаем, в одних и тех же местах отдыхаем». Но только потому что ее бесила одна фраза «что делаешь», она взяла и всех под одну гребенку причесала.

Поэтому мой совет – будьте креативнее, отвечайте интереснее. Пусть это будет смешно, лишь бы не было банально, скучно, однотипно.

И еще – не сидите, пожалуйста, на троне. У вас спросили «как дела», вы ответили, у вас спросили «чем занимаешься», вы ответили. Вы должны активно включаться в разговор и разговаривать с человеком на языке его ценностей.

Представьте, что вы общаетесь с парнем, и он начинает вас расспрашивать о том, о чем вам интересно разговаривать с любым человеком. Возьмите спросите меня про мою работу, я могу вам говорить о ней часов 10 без остановки с удовольствием. А если меня еще будут расспрашивать и чуточку хвалить, то и все 20 часов ))). Шутки шутками, но думаю, основной концепт понятен.

И самое главное – вы должны понимать, что вот так общаясь, вы никому не делаете одолжение, вы ни до кого не снисходите, вы помогаете себе выбрать самого лучшего жениха.

Как выбирать мужчину

b01f2afd-ee7b-4bd7-bef3-bb537a8d1210.jpg

Основная задача - понять самый главный принцип выбирания. Я вот что наблюдаю, общаясь с девушками. Они даже если написали портрет «Антижених» и четко понимают, кого надо обходить стороной, даже если прописали, выписали ключевые качества человека, который важен, нужен и интересен, все равно не до конца понимают весь смысл алгоритма, весь смысл данного способа, весь смысл вообще выбирания.

Сейчас расскажу случай из практики, вы меня поймете. Девушка говорит: «Лена, крайний марафон с вами прошла, все сделала: выписала черты характера мужчины, характеристику. И я даже удивилась, у меня появилось 2 или 3 мужчины, которые прям идеально соответствуют по чертам характера - всё, как я хотела. Я хожу на свидания, но понимаю, что что-то не то. Прям отличный парень, но не ёкает, не щёлкает. Я подумала, может я что-то сделала не так. Давайте разберемся, потому что я не понимаю, что делать дальше. Потому что есть парни, которые у меня вызывают какой-то эмоциональный отклик. А эти, теперь я знаю и поняла, они идеально соответствуют по чертам характера, но я ничего не чувствую. Хожу на свидания, как на работу. Что дальше делать, не знаю».

Привожу ей пример. "Марина (назовем ее так), представьте себе, что я попросила вас сходить в магазин и купить для меня чайный сервиз. Все характеристики этого сервиза вам назвала: чашечки должны быть маленькие, цвета морской волны, без рисуночков, хорошего качества, не дороже 2000-3000 рублей". Все сказала: стоимость, качество, где и как я этим буду пользоваться. Марина мне все принесла, я начинаю им пользоваться. Звоню ей и говорю: «Марина, вы вроде все сделали, как я просила, но что-то не то». Марина удивляется. Я говорю: «Ну вот что-то не то. Нет тех эмоций, которые я хотела испытывать, когда я пью чай из этих чашечек».

Понимаете смысл? Когда вы описываете черты характера, тип личности и какие-то характеристики человека, вы реально пишете просто сухие характеристики. Туда невозможно заложить эмоцию.

Если вы находитесь в поиске эмоции, то должны понимать, что эмоцию по чертам характера не пропишешь. Эмоция – это, как правило, ёкнуло, щелкнуло, заискрилось. Вы понимаете, про что это?

Это про влечение, про секcуальный интерес, про влюбленность. Это исключительно про эмоциональный фон. Мало того, что его невозможно прописать по характеристикам.

Влюбиться мы можем абсолютно в любого человека, который по факту потом окажется, мягко говоря, не достоин мало того, чтобы в него влюбиться, а вообще хоть в каком-то ключе иметь с ним дело. То есть мы ищем с вами любовь. Но выбирая себе человека на всю жизнь, надо осознавать, насколько это жизненно важно. Потому что этот человек будет находится с вами рядом постоянно, а возможно, как сейчас, когда случились такие времена, что и 24/7.

В конечном итоге, когда мы с вами эту тему обсуждаем, мы приходим с вами к тому, что человек не должен вызывать у вас антипатии, он не должен вас отталкивать. Черты характера, его отношение к детям, к родителям, к друзьям и коллегам должны вызывать у вас уважение и одобрение. Но не ждите, что сразу у вас возникнет какая-то эмоция к человеку, это нереально.

Бог нас так устроил, что мы готовы дать любовь в ответ на хорошее к себе отношение, уважение и восхищение. Постольку-поскольку нам, как будущим и настоящим мамам, это первостепенно и важно, и нам нужен человек, на которого мы можем положиться. Не тот, от которого искры из глаз сыпятся, а тот, которого мы можем уважать, которым можем восхищаться, тот, который может быть примером вашим детям от предыдущего брака или вашим совместным с ним детям.

Поэтому, ради Бога, не ждите эмоцию, она не приходит сразу. Я писала в одном из постов, что любовь – это глагол. Любовь - это не эмоция, это не искры из глаз. Не путайте секcуальный интерес и влечение с любовью.

Выбирая мужчину, не пытайтесь объять необъятное. Когда вы заходите на сайт, у вас снова включаются все 33 страха «а вдруг»: а вдруг я неправильно выберу, а вдруг я ошибусь, а вдруг он будет такой, такой, такой…и дальше по списку. Это «а вдруг» возможно, только если вы на все плюнете и (извините за жаргон) поведётесь на эмоции.

Наверняка, у каждой из вас есть хорошая подруга, проверенная ветром и временем. Вы же не выбирали ее за 5 секунд. Вы потихоньку ее узнавали, и только через какое-то время по чертам характера, проявлениям, делам, поступкам, критериям, отношениям вдруг приняли решение, что она заслуживает вашей дружбы. И в обратную сторону, соответственно, тоже такое произошло.

Так вот когда вы выбираете свою половинку, все делайте малыми шагами, малыми дозами. Не принимайте решение сразу о том, что этот человек вам подходит. Вы доверяете ему ровно настолько, насколько это возможно в данном случае: на 1 встречу, на 2 свидания, на неделю, на месяц. И потихоньку, как в копилочку, складываете о нем впечатление на основании его дел и поступков. Не спешите, не ждите. Если вы сразу захотите объять необъятное, и по двум сообщениям или через неделю переписки уже решите, что это ОН - сразу поймите, что это не разум вам говорит, это ваши эмоции.

Выбирайте разумом, эмоции придут потом. Но эти эмоции уже будут навсегда.

Мои консультации

a617527f-3ebd-4968-8527-51bbf0f177e9.jpg

Недавно давала интервью для одной газеты. Довольно интересный собеседник у меня был. Девушка спрашивала, какой результат в рамках консультации можно получить и сколько это стоит?

Когда я ей назвала стоимость, в зависимости от региона и в зависимости от уделяемого времени она может варьироваться от 5000 до 25000 рублей. Она удивилась, почему так дорого, можно же найти специалиста и подешевле? Я сказала, что можно найти вообще бесплатных специалистов (например, на сайте b17). Но так как она довольно серьезно расспрашивала меня в эту тему, мне показалось правильным рассказать об этом.

И как всегда по порядку. Как недавно сказала одна моя клиентка: «С математической точностью, Елена, вы раскладываете по полочкам, всё становится предельно ясно и понятно».

Во-первых, у меня довольно нестандартный подход к консультациям, и вообще я не называю это консультацией, потому что базовая консультация имеет ограничение. Человек сидит, смотрит на часы, и независимо от того, с каким запросом пришел клиент, специалист старается уложиться во временном промежутке.

Я не смотрю на часы, и это подтвердят мои клиенты, а смотрю на запрос. То есть по факту человек уходит от меня без запроса. Но надо довольно четко здесь понимать следующие вещи. Я не даю конкретных рекомендаций «сделай вот так, и будет вот так». Я поясняю, разъясняю, разжевываю, сопровождаю комментариями, даю другой угол зрения, помогаю человеку помочь самому себе и делаю это вне каком-то временном промежутке. Если нужно 1,5 часа, значит будет 1,5 часа, и стоимость будет статична.

Есть целый ряд вещей, которые также нужно учитывать. Зачастую приходит девушка с таким запросом «мне столько-то лет, я не замужем, у меня есть дети, скажите, что мне сделать для того, чтобы выйти замуж?». Тоже привожу пример. Представьте себе, что в таких простейших вещах, как научиться хорошо ездить на машине, любая девушка, которая прекрасно водит машину, она отдает себе отчет, что помимо того, что в основе основ она должна знать, что машина – это такая штука, к которой есть ключики, ей можно управлять и с ней можно подружиться, но...если ты будешь понимать основные законы.

Помимо этого еще надо выучить ПДД, помимо этого еще надо с тренером-инструктором покататься по городу. Но самое главное, прежде чем человек отлично начнет водить машину и чувствовать себя уверенно, пройдет довольно приличный период времени. И внутри этого периода осознание того, что просто так сесть  и поехать не получится, это до первого столба, что нужно какие-то силы и усердие приложить для того, чтобы прям посидеть, покорпеть и изучить основы основ (теорию). Без хорошего своего инструктора (а кто проходил это, знает, что нужно искать хорошего качественного инструктора) вы ездить не будете, или будете, но с огромным трудом и большим разрывом во времени. И самое главное, без чего вы не сможете чувствовать себя уверенно за рулем – вам нужно хорошенько откатать вождение по городу.

Когда люди приходят на консультации к любому другому специалисту, они конечно могут получить ответы на какие-то свои базовые вопросы, но надо понимать, что за одну консультацию вы не уйдете с готовой инструкцией, как вам научиться ездить. На этой консультации вы только можете «примерить» к себе специалиста и вообще оценить его компетентность, его профессионализм и т.д. Вот для того, чтобы оценить специалиста, для того чтобы «примерить» к себе, для того чтобы почувствовать комфорт или дискомфорт – для этого всего существует консультация.

Да, как правило, человек уходит с какими-то ответами на вопросы, потому что зачастую девушки, к примеру, приходят с «запасным» женихом в кармане. И во время консультации можно оценить (клиент делает это сам) перспективность или бесперспективность развития отношений с конкретным партнером. Человек может принять для себя решение. То есть можно спрогнозировать в рамках консультации будущее, и для себя принять решение, стоит ли с этим человеком продолжать отношения или однозначно там ничего хорошего не получится, тогда с чего начинать, чтобы строить новые отношения.

Или допустим, можно во время консультации отследить какие-то свои критические ошибки. Например, мне девушки говорят во время консультации, что им попадаются одни альфонсы или одни абьюзеры или кто-то еще.

Отследить, увидеть можно, но сделать в рамках одной консультации ничего нельзя. Смотрите внимательно пример выше.

Поэтому когда девушка корреспондент сказала: «Лена, 20000 за консультацию за 2 часа – это дорого», это недорого, если понимать, что стоит за этим. Чтобы любой практикующий специалист хорошего уровня мог дать такую консультацию, он работал годы. Я сейчас совершенно себе не набиваю цену, да в этом и нет нужды, потому что любой здравомыслящий человек поймет, о чем я говорю.

Нужно понимать, что развивающийся специалист, человек, который любит свое дело, они занимаются саморазвитием и самосовершенствованием каждый день. У них огромная практика, потому что ни одна книга в мире не даст тех навыков и знаний, которые получаешь за сотни и тысячи часов работы. И это все дается довольно непросто. Да, с кайфом, с драйвом, но все-таки это труд. И надо понимать, что чем более опытный специалист, особенно если мы говорим про практические знания, тем более ценными они являются. И он не может себе позволить давать консультации за 1000 рублей.

Хотя у меня есть история, когда я хотя бы 1 раз в месяц консультирую людей бесплатно. Зачастую это люди, которые отдают себе отчет, насколько это ценно, но по какой-то причине не могут заплатить. Например, в этом месяце у меня была девушка, она уже давно является моей клиенткой, она меня хорошо знает и ценит, но у нее так сложились обстоятельства, что сейчас она не может оплатить услуги полностью, а ей очень надо. Я предложила ей провести консультацию бесплатно. Она не захотела так и заплатила столько, сколько ей удобно.

К чему я это рассказываю?
Очень много девушек записываются на консультацию и в 9 из 10 случаев они хотят после консультации какой-то следующий уровень: или какая-то коучинговая работа, или какой-нибудь экспресс-курс. В любом случае, для себя они поняли, что я в теме, и хотят двигаться дальше.

Но иногда попадаются люди, которые говорят: «Это все понятно, а делать-то что?». Я таких даже брать не хочу, потому что я понимаю, что уровень вклада будет несоизмерим с тем, что человек даст мне в ответ. И в данном случае я не про деньги, а про то, что для меня ресурсным, вдохновляющим, мотивирующим является в первую очередь результативность взаимодействия с клиентом.

Также мне очень хочется, чтобы человек обращающийся заранее понимал, что здесь нет односложных рецептов. Типа «хочешь похудеть – 10 раз в день по утрам приседай". Нет, так это не работает. Здесь, как и везде в сложных темах, нужен комплекс мер и мероприятий. Но крайне редко вы найдете специалиста, который занимаясь тем или иным вопросом, старается действительно охватить это все.

Даже если брать для примера инструктора по вождению, то вы же понимаете, что любой инструктор по вождению должен не только знать правила безопасности, он должен быть хорошим психологом. Он должен понимать особенности типов личности обучающегося, находить к нему свои «ключики»: где-то поддержать, где-то быть пожестче, где-то пожалеть, где-то вдохновить. И только человек, кайфующий от своей профессии, может все это дать.

А если говорить о моей сфере деятельности, то здесь столько переплетений, столько взаимосвязывающих вещей. У меня была одна клиентка, она мне говорила: «Елена, я к вам пришла за женихами, а вы хотите со мной говорить о каких-то энергиях (это про настроение), о походке, улыбке. У меня проблем с этим нет, у меня есть проблема с тем, что я одна». И когда я ей отвечаю, что вы одна, потому что постоянно раздражены, постоянно недовольны, с недоверием относитесь к миру. Вряд ли какая-то женщина захочет взаимодействовать, дружить, ходить на свидания с мужчиной, у которого внутри все кипит и клокочет, который погружен в себя, вечно куда-то торопится, спешит, редко улыбается. В вашу сторону работает все точно так же.

На своих консультациях я затрагиваю целый ряд аспектов, чтобы вы получили максимально возможный результат.

Если вы давно хотели на своем опыте узнать, что происходит на моих консультациях, но по каким-то причинам не решались записаться, то пишите мне в WhatsApp. Мой номер есть во вкладке Контакты

Распознать альфонса

e03c5872-8865-4917-bc22-5a55da4167ea.jpg

Этот вопрос многих волнует, потому что безусловно попадаются мужчины альфонсы, которые живут за счет девушек. Мне кажется, тут необходимо разграничить два понятия:

1️⃣ Девушке, которая зарабатывает больше, встречается парень, который зарабатывает меньше, но при этом он не альфонс. Он не завидует девушке, не критикует ее достижения, вид деятельности, чем она занимается, как она себя ведет, как она отдыхает, во что она одевается.

Напротив, он искренне и от души восхищается и говорит ей, какая она молодец. Но при этом не чувствует себя рядом с девушкой ущемленным, уязвленным. Не теряет своей самодостаточности от того, что находится рядом с такой девушкой и не подумывает о том, что он какой-то ущербный.

И самое главное – не смотрит на девушку из позиции снизу. Если нет этой позиции снизу, это говорит о том, что этот человек самодостаточен, у него нет внутри комплексов Наполеона. Я здесь говорю не про рост с точки зрения метров и сантиметров, а про рост в целом. В таком случае он может встретить человека с другим уровнем достижений, не важно, с чем это связано. С ним все ОК, если этих всех моментов нет. Тогда возможно стоит обратить внимание на его кандидатуру.

Я сейчас не призываю и даже рекомендацию не даю, но хочу проговорить такие вещи, которые мне кажутся очень важными. Многие девушки говорят о доходах, о стабильности. Но скажите мне, пожалуйста, вы видите, что сейчас происходит? Вы понимаете, что вся эта стабильность настолько условная штука?

Кроме может быть тех, у кого под пятой точкой много денег. Я ни в коем случае не осуждаю людей, которые много зарабатывают, я наоборот ими восхищаюсь, независимо от того, мальчики это или девочки. Но восхищаюсь теми, кто зарабатывает не для того, чтобы свою ... на золотой унитаз сажать, а для того, чтобы делать добрые дела: обучать своих детей, помогать родителям, в каком-то ключе без особой кичливости благотворительностью заниматься, и конечно для реализации своих потребностей.

Я ни в коем случае не порицаю людей зарабатывающих, но надо понимать, что сейчас  уровень дохода – весьма неоднозначный критерий.

Зато очень однозначный критерий при выборе:

✅ единый понятийный аппарат. Это когда вы смотрите даже на нынешнюю ситуации и очень четко понимаете, вы про одно и то же или нет.
✅ и порядочность, и надежность, и мужественность, и умение брать ответственность. Да, интеллект безусловно тоже важен и умение содержать семью.

Но куда важнее мужчине его по-настоящему мужские качества, когда он может девочку, которая эмоционально расшатывается (потому что у нас преобладает эмоциональный интеллект), стабилизировать, когда он может успокоить, когда он может сказать: «Я у тебя есть, все будет хорошо. Ничего страшного, прорвемся».

2️⃣ Когда мы говорим о действительно альфонсах.
Я просто поясню, как они себя ведут. Не то, чтобы они намерено выбирают девушек, которые богаче, обеспеченней, успешней - нет. Но если они с такими знакомятся, то их поведение сразу заметно. Он начинает критиковать, принижать, начинает сомневаться в самостоятельности достижений девушки, может в чем-то высмеивать, позволяет себе брать деньги у девушки: в долг или просто так. Ничего страшного не видит в том, что девушка платит.

Эти моменты по сути каждая девушка может заметить и увидеть. Но только если девушка не влюблена. Вот почему я всегда даю такую довольно серьезную рекомендацию. Влюбляйтесь, ради Бога, на здоровье, влюбляйтесь! Но прежде чем влюбляться, надо смотреть на дела и на поступки человека. Просто потому что есть люди, которые не достойны того, чтобы в них влюблялись порядочные девочки. Не достойны того, чтобы в них влюблялись ответственные, надежные, с целостной ценной  структурой личности девочки.

Говорить правду?

b168aabb-629e-4416-a8c7-e000d65c3dbd.jpg

Девушки говорят, что на некоторые вопросы мужчин на этапе знакомства правду отвечать не хочется, потому что за правдивым ответом последует целый ряд дополнительных вопросов. Правду говорить не хочется, но и  неправду тоже, потому что не хочется начинать отношения со лжи.

Мои дорогие, давайте разбираться с понятием правда и неправда. Мне кажется с точки зрения здравого смысла и с точки зрения безопасности первостепенна не правдивость, а безопасность и оберегание себя.

Причем это касается не только физической безопасности. Например, у вас спрашивают, где вы живете. Вы же не говорите полный адрес. Максимум, что называете, это район. Вы же врете? Зачем вы врете? Это же не правда, когда вы сглаживаете границы. То же самое и про работу – мало, кто говорит точное место работы.

В первую очередь руководствуясь такими понятиями, как здравый смысл, и тем фактом, что человек должен понимать, что он о своей безопасности беспокоится. Это не про правду и неправду, это про безопасность.

Безопасность существует как в контексте физической угрозы, так и в контексте угрозы душевному равновесию. Если девушка рассказывает правду о том, что она давно не в отношениях. Она в принципе ставит себя в уязвимое положение, в рамках которого она может подвергнуться критике, не экологичным оценкам. Ради безопасности и комфортного душевного состояния во время нахождения на сайте знакомств, вам нужно научится давать «защищающую» информацию.

Просто человек хочет понимать что-то о вас, и он думает, что задавая какие-то вопросы, он сможет сложить объективное представление о вас. Но когда мы общаемся в рамках первоначального фильтра во время переписки на сайте, кажется, что можно много чего отфильтровать. По факту, мало что вы сможете отфильтровать в переписке и даже в телефонном звонке. Но, мои дорогие, это ваша ответственность – говорить правду и ставить себя в уязвимое положение или все-таки немножко это припудрить.

Я-то из практики знаю, что бывают такие девушки, у которых путь от А до Я – это 78 свиданий. Семьдесят девятый – это муж, а 78 человек даже не претендовали на то, чтобы получить от вас правду.

По сути, они посторонние, случайные для вас люди. И вы для них посторонний человек, им не интересна правда, она им не нужна. Они просто хотели на основании ваших ответов сложить первичное преставление о вас и, в принципе, помочь самим себе отфильтровать.

А вот ту самую правду, о которой вы так печетесь, вы расскажете на втором, третьем, пятом свидании. Но это уже будет ваш человек, ваш мужчина. Ваше знакомство уже имеет эмоциональную нагрузку, довольно емкую составляющую. Он уже вас поймет, он сможет проявить сопереживание, соучастие, заботу. Это очень важный момент в контексте того, что правда или неправда. Остальным людям (тем самым 78 парням) она им даром не нужна. А вот вам ваша эмоциональная стабильность, безопасность, защищенность критически вам необходима.

Поэтому еще одно правило – забудьте про тему относительно правды.

Это нормально?

d2ef4fe9-5b58-4cbe-a94e-f8f0a13ff049.jpg

После вчерашнего поста я вижу, что некоторые вопросы остались открытыми, многим из вас требуются некие ориентиры. "Вот если он то-то и то-то спрашивает, это нормально? А если вот так говорит, это нормально?".

Давайте разбираться. Поскольку нам с вами уровень нормы никто не давал, давайте его создадим сами в рамках элементарного здравого смысла. Первое, к чему я хочу вас призвать, мои дорогие, это убрать такую штуковину под названием идеализация и завышенные ожидания. До той поры и времени, пока вы будете выставлять завышенные ожидания в сторону мужчин, что он что-то там должен понимать, чувствовать, осознавать – ничего не получится. Фишка в том, что вы не знаете и не понимаете, как они думают, и не осознаете по большей части, что кроется за той или иной фразой. И то и делаете, что напрягаетесь. «Если он меня спросил, где я живу, то это наверно значит, что он хочет женщину рядом с домом, как и фитнес».

«Если он задает вопрос о районе проживания, это нормально?» А почему это не нормально? Для этого даже лекало никакого нет, нормально это или не нормально. Представьте себе, что вы заходите на сайт знакомств, чтобы знакомится. Знакомиться – это узнавать друг друга через узнавание и получение информации друг о друге. Нормально ли, что мужчина с вами знакомится и узнает информацию о вас? Сами себе ответьте и поймите, насколько абсурдно это иногда звучит.

Давайте подумаем и составим список «нормальных» вопросов. Хотя я за то, чтобы учить и учиться, но есть какие-то вещи прикладного характера, которые взял, скопировал, пользуешься.

✅Нормально, когда мужчина пишет просто «привет», и даже нормально, когда мужчина пишет «что делаешь?». Не нормально, если после «привет» и «что делаешь?» не складывается больше никакого диалога, и переписка застревает на этом уровне.

✅Нормально, если мужчина спрашивает вас о том, где вы работаете или о сфере вашей деятельности.

✅Нормально, если мужчина спрашивает, как давно вы на сайте, почему знакомитесь, с какими целями, как давно были последние отношения, сколько времени находитесь на сайте, ходили ли на свидания.

✅Нормально, если спрашивает про ваше образование, про ваши увлечения.

✅Нормально, если спрашивает, где вы отдыхаете.

Вот все эти и подобные им вопросы – это нормально. Но будет проще, если мы исключим какие-то вещи.

❌Ненормально…ни разу, ни в коем случае, если на уровне переписки, когда вы только-только начали общаться, мужчина начинает заговаривать с вами о секcе. Не важно второе это сообщение пятое или десятое – это ненормально.

❌Ненормально, если мужчина приглашает на свидание к себе домой или намекает на встречу у вас дома.

❌Ненормально ни в каком ключе, если парень дает какие-то оценочные суждения вам, вашим действиям, вашей внешности, вашему самопозиционированию, вашим ожиданиям, вашему запросу. Если он как-то вас пытается оценить, особенно если это только начало общения. Есть такие мужчины, которые любят отметить, что тебе уже столько-то лет, куда тебе – бери, что есть. Вот это все ненормально. (Обращайте внимание, что бывают моменты, когда вам показалось, что вас критикуют, а на самом деле ничего подобного).

Что за вопросы?

7abbc5b6-0750-4653-86be-96d50e927210.jpg

Как реагировать на вопросы мужчин на сайте? Как правильно отвечать? Почему они задают именно такие вопросы: как давно ты на сайте, со сколькими ты уже встречалась?

Давайте разберем по полочкам:

1️⃣ это очень хороший признак, когда мужчина задает вопросы.
Спрашивает «как дела», «как давно ты на сайте», «как давно свободна», «что любишь, что не любишь», «чем интересуешься», просит выслать дополнительные фотографии. Чем больше вопросов парень задает, тем лучше. Потому что это говорит о том, что у него есть интерес. Когда у одного человека к другому есть интерес, хочется больше о нем узнать, понять, прочувствовать. За исключением вопросов, которые вызывают жесткую, негативную реакцию, все остальные вопросы являются хорошим признаком.

2️⃣ прежде чем отвечать на вопрос о том, как давно вы на сайте, надо понять в первую очередь, какое впечатление я хочу произвести. Понятное дело, что каждый мужчина хочет думать, что он единственный. То есть когда мужчина задает вопрос «как давно ты на сайте», он хочет понимать, что вы там не 100 лет и не перевстречались уже с половиной сайта.

Когда они спрашивают «встречалась ли ты с кем-то», они хотят понимать, вы просто про переписку, потому что виртуальных девушек там тоже много, или все-таки готова к живым контактам.

Когда они задают вопрос относительно того, с кем встречалась, и почему не сложилось. Они возможно даже сами этого не осознают, но они хотят понимать, как вы в общем и целом думаете о мире мужчин. И если вы отвечаете, что встречались с несколькими уже, но там одни дебилы и уроды. Сразу видно в человеке негативщицу.

А если вы скажете: «Я на сайте не так давно, вот совсем недавно. Сейчас карантин, и я понимаю, что нигде в принципе больше знакомиться не могу. Хотя я абсолютно открыта и прежде контактировала везде, вообще легко к этому отношусь. А сейчас только на сайтах можно познакомиться, поэтому я здесь. Но совсем недавно, ходила на парочку свиданий. Очень хорошие были парни, приятно пообщались. Но, к сожалению, каких-то эмоций не возникло, поэтому продолжаю знакомиться и общаться дальше».

Тогда они что могут о вас подумать?

Что вы хорошая, приятная, добрая, открытая, искренняя, коммуникабельная девушка, которая ищет отношения. И все с ней хорошо: она не сидит 100 лет на сайте, она не злая, не агрессивная, не негативщица, без претензий. Вот в этом ключе мужчины рассматривают этот вопрос.

3️⃣ мужчина может задавать вопросы про ваши прежние отношения.
Во-первых, он хочет понимать и как-то подспудно ощущать, что он один, и выбор у вас из него одного. Он, конечно, понимает, что это не так, но ему так хочется – это какое-то мужское чувство собственности.

Во-вторых, хочется в принципе понимать, были ли у вас прежде отношения. Потому что мы все мыслим стереотипами, мы все любим клеширование – если ей столько-то лет, и она не была замужем, значит, тут что-то не так. Причем это работает и в обратную сторону – и в сторону мужчин, и в сторону женщин.

Соответственно, если вас расспрашивают про ваше настоящее и прошлое, для чего это делается? Для того, чтобы сложить о вас представление. И давая ответы на такие вопросы, мы должны понимать, какое впечатление хотим произвести. И соответственно, отвечая на такие вопросы, не напрягаться, а стараться отвечать так, чтобы произвести именно то впечатление, которое хотите произвести, чтобы сложился портрет максимально приближенный к вам.

Например, молодая, симпатичная, интеллигентная девушка с правильными жизненными ценностями, очень ответственная, добрая, вкусно готовящая и т.д. и т.п. Не перебирающая бесконечно мужчин, гибкая, не супер требовательная, готовая сама в отношения много чего вкладывать и ожидающая заботы от мужчин.

Как, по мнению мужчин, такая девушка выглядит, как она вообще с миром взаимодействовала? Она знакомилась и ходила на свидания, у нее наверно есть поклонники, ухажеры, но это не табун мужиков. Она наверное не ходит каждый день на свидания. Наверное уже начинались или зарождались или уже были какие-то отношения, но не сложилось, просто потому что не сложилось, а не потому что у нее вагонище требований, и она такая важная, высокомерная и дальше по списку. Она работает, и ей ее работа нравится, она в принципе может быть счастливой и без мужчины, она живет полноценной жизнью.

И когда вы понимаете, что всё это так именно и обстоит, и вот такая девушка по мнению мужчин должна делать то-то и то-то, заниматься тем-то и тем-то, отвечать так-то, проявляться так-то, то нет вообще никаких сложностей.

Очень многие девушки напрягаются по всем этим темам. А тут не от чего напрягаться, тут надо просто понять, что ваша задача через ваши действия, поступки в вашей нынешней жизни и в вашем прошлом – помочь мужчине упаковать и сформировать свой же собственный портрет.

Как же выбирать мужа?

a740cba4-398b-437f-a642-d38f566d1496.jpg

Сегодня хотела рассказать про способ выбирания для себя супруга. Вроде бы 100 раз про это написано, но по факту вопрос почти не сдвигается с какой-то точки. Что я наблюдаю с вновь пришедшими девушками? Кто-то приходит после прохождения других программ, кто-то почитал мои посты. С одной стороны, есть тенденция к тому, что люди осознают необходимость обучения этой теме. Причем это острая необходимость, крайняя необходимость и первостепенная необходимость. С другой стороны, есть ряд моментов, которые я в рамках данного поста очень хотела бы высветить.

Каждая девушка заходит на сайт знакомств с кучей чужих мнений и мировоззрений в голове. Вот вы, например, кто сейчас читает статью, не важно сколько вам лет. Я вас уверяю, что вы заходите с пониманием и представлением о том, что выбирать мужа вы будете сами, но при этом слушаете мнение других людей.

Коллеги могут сказать, что вы уже старая или недостаточно красивая, или что нормальных мужчин нет, или что на сайтах знакомятся одни ущербные. Мамы, папы, бабушки могут сказать, что бы уж хоть за кого-нибудь вышла. Подруги могут поделиться «опытом» и сказать, что там одни дебилы. Я недавно читала один комментарий, что нормальный мужик вообще сразу знает, как писать и как склеить, а на сайтах одни дебилы и придурки. Вот с таким «знанием» и мировоззрением девушка заходит на сайт.

Плюс еще у нее есть «знания» о том, какие мужчины существуют вообще, есть «знания», какие мужчины конкретно на сайте, «знания» о том, что должен и не должен мужчина. С этими псевдознаниями о мужчинах, о ресурсе и об отношениях плюс еще псевдомнение о себе, о том, какая ты – молодая, старая, красивая, некрасивая. Все это, как правило, со знаком минус. Общество таким образом самовоспитывалось, что с молодых лет одобрялась критика и порицалась похвала. Вот так мы воспитаны, по крайней мере, мое поколение и чуть помоложе или существенно старше. Хвалить – нет, нельзя.

Соответственно, мы заходим с псевдомнением о себе, за редким исключением: старая, никому не нужна, не нужна, потому что с детьми. Не хочу все перечислять, это целый спектр каких-то недостатков и каких-то недо-, которые не дают основания претендовать на хоть сколько-нибудь нормального мужчину.

Еще в дополнение к этому есть необоснованный уровень ожиданий, что мужчина что-то там должен понимать. Женщины думают, что у мужчин такие же мозги, как и у женщин. Но мы устроены концептуально разно. У женщин преобладает эмоциональный интеллект, и мы больше про чувства, а мужчины больше про логику. Поэтому даже если мужчина знает, как писать, то он знает, как написать другому мужчине, но он не знает, как думает женщина. Не знает и не должен знать и уметь идеально чувствовать и понимать, как какой-то конкретной женщине написать.

Заходя с такими псевдознаниями и мнениями о мужчинах, о сайтах знакомств и о себе, в сознании девушки в общем потоке высвечиваются только те мужчины, которых она себе нарисовала, которых она себе спрогнозировала, пользуясь мнением и этими псевдознаниями других людей. Они по сути что сделали? Просто поделились своим опытом, но есть люди с разными опытами. Но вы взяли на себя такую ответственность и решили наполнить себя только таким опытом. Хотя мир большой, люди думают по-разному, и наполнять себя можно опытом разных людей.

Заходя с такими убеждениями, с такими псевдознаниями, с таким самопозиционированием, сознание в общем потоке людей будет высвечивать только дебилов и придурков, только мужчин, которые и пишут кое-как - в общем, ничего хорошего. Даже если и будут попадаться анкеты каких-то «красавчиков»: успешных, привлекательных и интересных людей, то внутри настолько нет разрешения или мысленного соответствия себя с такими мужчинами, что рука даже не поднимется поставить сердечко под его фото.

И если спрогнозировать немного вперед и забежать чуть-чуть в будущее, что выберет таким образом девушка? Либо ничего, но уйдет с горьким разочарованием с сайта, с пониманием того, что там какие-то ненормальные. Либо будет выбирать по остаточному принципу, разгребая и выбирая лучшее из худшего. Потому что «а на что больше я могу претендовать»?

Выбирая по остаточному принципу, она будет выбирать мужчину, который не подходит, не нравится, не вдохновляет, не воодушевляет, не защищает, но поскольку это лучше, чем вообще никого, то берем, кто есть и начинаем переделывать. 

Да, бывают истории, когда девушка попадает в переделку. Мужчина ее выбирает такой, какая она есть, а потом начинает «тебе бы вот то сделать, вот это, и тогда будет все отлично». Но по большей части это ситуации, когда женщины выбирают себе в мужья вот таких мужчин, а затем по факту начинают им запрещать жить собственной жизнью, потому что начинают в него вкладываться, его вдохновлять, обучать, подтягивать, на голове вместе с ним стоять, только лишь бы он соответствовал ее ожиданиям об идеальном мужчине.

Понятное дело, что мужчине это не нравится, потому что он обладает такой же свободой выбора, как и мы с вами. И если мужчина слабый, то он становится ведомым, плетется за вами, женщина постоянно недовольна, постоянно раздражается и критикует, потому что он никогда не будет тем, кем он не является, и никогда не будет соответствовать вот этому мысленному идеалу.

Мужчина деморализуется. Либо он всю жизнь подавлен, и со временем все равно начнет погуливать и искать себе партнершу, рядом с которой он будет как минимум жить свою свободную жизнь, как максимум – чувствовать себя мужиком и ощущать душевное спокойствие и доверие, когда женщина в мужчине видит мужчину.
В общем, картинка не очень интересная, потому что при всех таких ситуационных вещах, которые я описала, ничего хорошего не получается.

Наряду с этим есть люди, которые заходят с правильными знаниями, правильным наполнением себя, даже если и чужим опытом, но этичным, экологичным, правильным, конструктивным, воодушевляющим. С правильными знаниями и о мире мужчин, и о сайтах знакомств и о мире вообще в контексте взаимоотношений мужчин и женщин, с правильным самопозиционированием, знанием и осознанием собственной самоценности на брачном рынке. Тогда все происходит совсем в другом ключе, совсем в другом контексте, совсем по другому сценарию, и безусловно развитие событий можно прогнозировать на качественно другом уровне.

Поэтому говорила, говорю и буду говорить. Задумывайтесь об этом, это все поправимые вещи. Это не то, что нужно принять вот такой ужас и кошмар. Это все поправимо. И поправимо, и исправимо достаточно легко. И все это лежит на расстоянии вытянутой руки, и только от вас зависит, что ваш сегодняшний день и решение вашего сегодняшнего дня определяет ваше будущее на завтра, на послезавтра, на неделю вперед и на год вперед.

Чем дальше, тем более понятно должно становиться вам, если куда-то и стоит инвестировать время и вкладывать, то в первую очередь это именно в аспект и контекст межличностных отношений и все, что этого касается. Потому что человек, который проживет бок о бок с вами в вашем домике всю вашу жизнь - это человек, который вас чем-то наполнит, это человек, который непосредственным образом будет влиять на все, что с вами происходит. И будет ли это человек, который будет вас защищать, вдохновлять, воодушевлять, поддерживать, или это будет человек, которого вы будете перемалывать или он вас будет бесконечно критиковать. Это всегда ваш выбор, это всегда ваша ответственность.

Как строить диалог?

f48793e8-d6bb-496a-9316-3cdc6c925b8a.jpg

Как правильно создавать ту самую ситуацию, внутри которой мужчина может активничать?

Знаете, мне кажется, что простраивать диалог, действовать в любой ситуации лучше с пониманием конечной цели. Зачастую мы говорим, не думая, пишем, не думая. Не в том смысле, что не думаем, что пишем. А именно не думая о том, а достигну ли я такой формулировкой, таким построением фразы, таким построением диалога, таким способом самопозиционирования - достигну ли я той цели, к которой я иду?

Вы сами видите, что процентов 70 женщин в своих семьях мужьями командуют, строят их, пилят, а кто-то просто не доверяет, вкладываются, мотивируют, переделывают.  А наверняка, если бы каждая задумалась, даже в рамках создания семьи, я уже не говорю про диалог, а хотят ли они себе сыночка вместо мужа. Вряд ли хоть одна найдется, кто скажет, что хочет такую семью.

Все это складывалось не за 1 день, сформировывалось не за 1 год, но тем не менее есть, что есть. Наши современные женщины активны, иногда даже агрессивны, нетерпимы. И да, я тоже из этого же числа, все то же самое делала, все те же самые ошибки совершала. Единственное мое отличие в том, что я не застреваю, мне достаточно 1-2 опытов для того, чтобы понять, что это неправильно.

С этим очень сложно бороться. У нас мега активные женщины, напористые, инициативные, нетерпеливые, «время тратить не хочу». Все, кто меня читает, если у вас эта фраза есть в связке ваших мыслей с вопросом выбора мужа, вы или сегодня откажитесь от этой фразы. Потому что покуда вы будете думать, занимаясь самым важным выбором для себя, что теряете время, вы ничего хорошего не встретите и не найдете. Даже если будете думать, что нашли хорошее, ничего хорошего из этого не выйдет. Это я прям вам гарантирую

Либо вы перестаете думать, что вы теряете время, либо вообще никого не ищите. Потому что эта формулировка вредоносная, отвратительная, ужасная, страшная. Надеюсь, понятно почему.

Теперь про создание платформы.
Все ждут готовых решений, чтобы скопировать. А нужно понять, что действуя тем или иным способом, позиционируя себя тем или иным способом, мы привлекаем определенную целевую аудиторию.

Более того, привлекаем, вовлекаем, удерживаем, потом разочаровываемся, понимая, что это мягко говоря, не то.

Например, некоторые женщины пишут: «А я задаю вопросы в лоб». «А я не терплю, когда делают так». «А я говорю через 2 недели, что пора жениться».
Мои дорогие, у вас есть понимание, что происходит таким образом? Как ситуация выглядит со стороны?

За многие годы в своей сфере ни от одной женщины я не слышала запроса «я хочу мужчину мямлю, он придет, сядет, а я ему буду говорить, что ему исполнять». «Я хочу безответсвенного» или «я хочу такого, который меня слушается». Ничего подобного. Всем нужны самодостаточные, активные, инициативные, который знает, чего хочет от жизни, сформировался.

Скажите мне, пожалуйста, как по вашему будет с вами простраивать диалог такой мужчина? Какую женщину он хочет видеть рядом с собой, в том числе и по поведению и проявленности?

Уж точно не ту, которая его будет строить, им командовать и говорить, что он должен и что не должен. Самое главное, еще раз повторюсь, каких мужчин вы привлекаете, когда ведете себя по мужскому сценарию?

Кому не понятен посыл, что хочу донести. Попробуйте вспомнить кого-нибудь из своего окружения: друзья, коллеги, родственники, партнеры, чтобы был прям мужик-мужик. Или у некоторых есть такой друг, про которого девушки сами же говорят, что он им так нравится, но он, к сожалению, женат...но не на мне. Тут тоже надо задуматься, а какая там по характеру жена или как она себя ведет.

Чтобы создать правильную платформу, недостаточно просто копипастить примеры диалога или почитать статейку (даже мою :))). Надо понять, а что вообще происходит. Потому что вы же тоже понимаете для себя, что есть люди, которых вы воспринимаете, которые общаются с вами не как биороботы, когда говорят то, что вы хотите услышать. А когда общаются с вами согласно вашему характеру, пониманию жизни, мировоззрению, потому что вы же не каждого рядом с собой потерпите. Ни вы, ни я, никто другой не может оставаться рядом с теми, кто нам вообще не подходит, вообще ни капельки. 

И например, женщина говорит, что не хочет быть рядом с мужчиной авторитарным, властным, который будет подавлять, управлять, наезжать и т.д. Или не хотят мямлю. Соответственно, есть такая же штуковина, которая работает в обратном порядке. Пробуйте примерять чужую «одежду» на себя. Важно, чтобы вы понимали. Потому что разумный подход нужен во всем, не только на работе, но и здесь в первую очередь.

И еще маленький совет. Про уровень ожиданий и требований. Мне кажется, сейчас как никогда такие времена, когда женщины должны искать себе мужа, знаете, по какому принципу и методу? Что он даст мне то, что я сама себе дать не могу. Потому что разваливался институт брака в том числе и из-за того, что девушки в принципе сами себе всё могут дать: детей родить, денег заработать, развлекать себя, окружать себя друзьями, делать карьеру. Но есть вещи, которые даже самая целеустремленная девушка дать себе не может. Об этом надо думать: тепле, поддержке, заботе.

Я не предлагаю снижать критерии требований, я предлагаю отбросить те фильтры, которые при определенных обстоятельствах в определенный момент времени ни имеют никакого значения. Самое главное, что человек ваш должен быть верный, надежный и порядочный. Потому что это неизменные качества, рядом с человеком с такими качествами вы чувствуете себя в безопасности. А все остальное можно сделать вместе, не наезжая, не строя его, не перекручивая его качества, черты характера в мясорубку. Имея правильную женскую мудрость, дать ему возможность проявиться самому.

Самодостаточных вам мужей!

Про любовь

ae06e4c4-3b02-4005-a22e-8bdc8c0c0644.jpg

На консультациях я часто задаю вопрос: «Как мужчину выбирать будем?». И все девушки, как одна, говорят:
- По любви.
- Как вы поймете, что вы его любите? Как вы поймете, что он вас любит?
- Я почувствую.
Тогда я прошу рассказать, как они это почувствуют, и как бы они это объяснили не человеку, а например, инопланетянину. Дальше следует довольно забавное описание: ёкнет, щёлкнет, заискрится. Кто что только не говорит. Откуда вот все стереотипы довольно странные у нас взялись? Это все из телека, все из кино, принцы, принцессы – любовь-морковь. Но ни в одном из фильмов не рассказывается, как долго эти сказочные пары вместе просуществовали.

Довольно интересная получается история, вы только вдумайтесь. Когда люди только знакомятся, они друг друга абсолютно не знают: ни женщина, ни мужчина. Безусловно, женщина в мужчине может увидеть интеллект, силу, уверенность в себе, хорошую физическую форму и просто внешнюю привлекательность. Из этого складывается картинка, и женщина говорит: «О, есть контакт. Он мне нравится». Но это не любовь и даже не влюбленность. Это, мои дорогие, страсть, вожделение, увлечение, интерес.

Интерес вообще имеет место быть только вначале отношений. А вот страсть, вожделение, увлечение, как вы думаете, в семье, где люди должны жить годами 10-20-30-40 лет, вы думаете, там всегда есть вожделение и влечение и уж тем более интерес? Ничего подобного.

Женщина собирается найти себе мужа, хочет выбрать человека, которого она будет любить, хочет выбрать человека, который будет любить ее. Но когда спрашиваешь, что же такое любовь и на чем будет держаться ваша семья? Ответа я не получаю. Давайте разбираться.

Я всегда думала, что любовь – это глагол. Любовь, как чувство, и любовь, как действие. Любить, как заботиться, брать на себя ответственность. Помните такое «быть вместе и в горе, и в радости»? Это же не про чувства. Просто представьте, в горе какое там может быть вожделение и влечение? Нет, мои дорогие, это совсем другое. Почему, вы думаете, сотни браков взяли и развалились в одночасье? А потому что абсолютно нет понимания, что такое есть любовь. Любовь – это забота, ухаживание, принятие.

Я неоднократно упоминала, что я консультирую в том числе и мужчин, много консультирую, особенно сейчас. Изначально человек может записаться по самым разным вопросам, но так или иначе мы выходим на тему отношений. И неоднократно уже была такая история, что приходит парень на консультацию и поясняет, что у него уже есть девушка. И они уже какое-то время в отношениях (год, полгода), и есть какие-то вопросы и трения.

Начинаем разбирать отношения, и вот что выходит. Парень когда-то познакомился с девушкой, она ему нравилась, было весело, хорошо, интересно. А потому он говорит: «Она уже моя, я в нее уже вкладывался, переживал, заботился, а может даже мысленно строил планы».Это очень избитая уже аналогия, но я все равно ее приведу. Это так же, как поливать свой цветок. Есть у нас что-то свое, что своим становится не сразу. Мы сначала по каким-то причинам выбираем, заботимся, ухаживаем, и потом и вырастает вот эта любовь.

Я абсолютно убеждена, что любовь – это не про чувства и эмоции. И как человек, который долгое время прожил в браке, я прекрасно понимаю, какие вещи и моменты мы проживаем в отношениях, на чем они держатся, на чем крепятся, какое отношение и чувства к жене, и в обратном порядке тоже. Поэтому, пожалуйста, задумайтесь. Я хочу сфокусировать ваше внимание на этом.

Все ищут любовь, и многие ее находят. А те, кто еще не нашел, обязательно найдут. Но надо понимать, чтобы из эмоций вожделения, влечения, интереса и т.д. выросла любовь, нужно время. И если мы говорим о том, как растет любовь женская и мужская, то в моем понимании для того, чтобы женщина смогла в хорошем смысле слова (я надеюсь, вы правильно понимаете) вырастить любовь к себе и для того, чтобы мужчина ее полюбил, она должна понимать то, с чего у них начинаются отношения – это еще не любовь.

Дальше они начинают общаться, общаться, общаться, женщина при этом должна занимать правильную позицию, играть правильную роль (должна только себе, никому больше). Должна не давать заботу, а мы обычно сразу начинаем это делать. Нас чуток погладили по голове и мы сразу ударяемся в заботу. Женщина должна не давать заботу, а создавать мужчине платформу для того, чтобы принимать от него ухаживания. 

А ухаживания – это и есть забота. Подарил цветочек – поухаживал, дал приятную эмоцию. Женщина дает ответочку, восхищается, принимает. Сделал еще что-то мужчина для женщины, и она снова дает ему правильную эмоцию.

Но у нас часто происходит так, что не женщина принимает заботу от мужчины, а мужчина оказывается в пассивной ситуации, а женщина дает ему заботу. И по большому счету бОльшая часть мужей находится в позиции невзрослого человека - ребенка. Я об этом уже говорила, что многие женщины не давали внутри своих браков мужчине доверия. Поэтому почти каждая из тех, кто был замужем, может вспомнить и сказать: «Я его переросла».

Диагноз такой – я неправильно выбрала, поторопилась, я ему не доверяла, не давала возможность быть самостоятельным. И это про то, что мы женщины быстрые, нетерпеливые, и не понимаем, что такое любовь. И про то, что мы не хотим терять время.

Сколько раз я слышала эту фразу про то, что вы не хотите терять время. На что вы не хотите его тратить? Я общаюсь с вами, читаю комментарии и складывается ощущение, что в вашем представлении на сайтах знакомств сидят био-роботы, они уже все хотят жениться, у них никаких критериев, ожиданий, требований, сами они без недостатков, знают, как правильно разговаривать, как правильно делать комплименты, куда приглашать, сразу не то, чтобы переспать с вами хотят, замуж сразу позвать вас хотят, и там вы будете жить долго и счастливо.

Дорогие мои, сказки кончились, началась реальная жизнь. Она прекрасна, но у нее есть свои правила, которые к возрасту Х (подставьте каждая свою цифру, но чем раньше, тем лучше) мы должны понимать, для того чтобы не идеализировать, для того чтобы не расстраиваться по мнимым поводам и для того чтобы жить не в сказках, не в киношках, не в вымышленной реальности, а в той, которая есть здесь и сейчас рядом с вами.

Реальных вам мужей!

Нюансы и табу для ваше анкеты

20200414_215250.jpg

 

Несмотря на то, что я уже 500 раз рассказывала, что писать в анкете, что не писать, что говорить, что не говорить, что можно, что нельзя. Все равно люди путаются и теряются. И тогда я подумала, что буду рассказывать вам не просто, как правильно и неправильно, а все-таки стараться вас учить, чтобы вы понимали, почему именно так. Не просто возьми и повтори и будет тебе благо, а учить. Каждая из вас, кто заходит на сайт, так или иначе становится участницей некого рынка. Мы с вами будем говорить про рынок женихов и невест, хотя по факту это просто рынок или площадка, на которую люди заходят, чтобы закрыть свои потребности. И каждый из вас в каком-то смысле размещает объявление. Имейте в виду, что это метафора, никакой циничности тут нет.

У этого «объявления» целью стоит НЕ фильтр. Очень многие девушки на сайтах знакомств пытаются пойти легким путем и из своей анкеты сделать фильтр. Но это не он. Вы же все видели объявление? В объявлении нет фильтров. Объявление – это способ максимально много, максимально подробно рассказать о продаваемом товаре.

Целевая задача вашей анкеты – не фильтр, а максимально вкусная, правильная подача себя. Максимально интересное, емкое, вовлекающее описание.

Что происходит, когда девушки начинают себя описывать? Они рассказывают о том, что они любят. И в принципе, это хорошо. Потому что как еще иначе можно охарактеризовать человека, как понять, про что он, и о чем он? Но надо уметь посмотреть на ситуацию со стороны. Вот представьте себе, когда вы рассматриваете эти «рекламные объявления» с анкетами мужчин, то вы можете встретить всякие разные: пустые, заполненные – всякие разные. Но если мужчина пишет только о себе, то ваше желание написать именно ему, коммуницировать именно с ним и соответственно выбрать его в качестве мужа будет значительно ниже. Вы просто о нем узнаете, получаете его характеристики и составляете о нем портрет. Хотя по большому счету, идеально, когда вот это составление портрета вы делаете сами в процессе коммуникации на разных уровнях: переписка, общение в WhatsApp, видео связь и т.д.

А если мужчина напишет и о том, что он любит и умеет делать и о том, какой он, и еще о том, что он в отношениях готов отдавать. Хоть две строчки напишет, например, «со мной всегда есть, о чем поговорить, и я не засыпаю в театре». И какая-то девушка-театралка или отчаянная болтушка скажет: «Точно, это моё. Это то, что я искала». И она живее и быстрее отреагирует на это рекламное объявление.

Поэтому, дорогие мои, не ждите от меня подсказки, по которым вы сделаете как по шаблону. Надо понимать смысл. И когда вы его поймете, вы сможете сделать свою анкету легкой, уникальной, вкусной и продаваемой.

Само описание важно создавать максимально сочным. Знаете, бывает читаешь, вроде бы просто буковки, но умудряешься в это время почувствовать какие-то эмоции. Например, если в анкете у девушки написано, что она умеет вкусно готовить, и при этом добавит, что умеет печь нежнейшие, воздушные пироги. И я хоть и не очень люблю пироги, но очень живо себе все это представила.

Здесь на самом деле простора для таланта и творчества полно. Те слова, которые вы подберете, имеют значение.

Но есть несколько табу при оформлении анкеты:

❌Не надо в анкете оставлять описание своей внешности
Это совершенно лишнее. Мужчина будет сам видеть и оценивать вашу внешность. Не с точки зрения красивая вы или не красивая, а оценивать с точки зрения своего восприятия. То, что вы считаете себя красивой, это хорошо. Но донесите эту информацию до мужчины через фото, а не через текст. Поэтому описание внешности в анкете – табу❌.

❌Не пишите, пожалуйста, какого мужчину вы ищете. Вообще не пишите
Вернемся к аналогии с объявлением. В объявлении не пишут, какой покупатель нужен. Задача объявления – максимально привлечь внимание к себе. Даже если вы напишите «мужчина самодостаточный, такой, сякой, серьезный», даже если вы напишите критериально границы возраста, еще чего-то - это вообще ни о чем не говорит.

Например, девушка говорит, что не хочет с сильно молодыми знакомиться. И она думает, что если она написала, чтобы такие парни с ней не знакомились – это и будет фильтр. Нет, мои дорогие, это не будет фильтр. Это будет просто много лишней информации, много букв. 

Если есть функционал на сайте – пожалуйста, оплатите ВИП, поставьте границы, чтобы был фильтр. Но все моменты про возраст, про внешность и т.д. вам надо оценивать самой, узнавать и отфильтровывать самим.

❌Не надо добавлять отрицание
Некоторые, кто долго уже на сайте, начинают писать «такие не пишите», «эти раздражают», «достали ваши приветы». Этого тоже не нужно. Потому что новый парень, который вчера зарегистрировался, зайдет и скажет: «Ей одни придурки видимо пишут. А мне тогда зачем?».

И в заключение самый-самый важный совет❗ ⠀
Есть фразы, которые я очень люблю.

✅Лучшее – враг хорошего.
И еще одна, из религии мной взята.

✅Не усложняйте – упрощайте.⠀
Не нужно стараться сделать идеальную анкету. Сделайте ее просто настолько хорошо, насколько можете с первого раза и вперед.

Хороших вам мужей!

Борьба с тревожностью

4eecb824-5d81-419f-bd3e-38a59b2e4903.jpg

Сверхтревожность. Что это такое и как она проявляется?

«А выключила ли я плиту? Выключила ли утюг перед уходом?». И вот уже сидите в самолете перед 2-недельным отпуском и крутите у себя в голове эти мысли. Если это в малых дозах, и не приводит вас в состояние паники, то в этом ничего страшного.

Бывают более серьезные проявления. Например, когда вы очень боитесь микробов, поэтому часто моете руки (за последний месяц таких людей по всему миру точно стало больше). Или ваши близкие или дети заболели, и все, у вас все идет крахом. Это механизм гипертревожности, он как будто сжирает вас изнутри. И это реально тяжело.

Поэтому мы рассмотрим, как это работает, почему у некоторых это работает немножечко по-другому, и как этого можно избежать, не обращаясь к специалистам.

Если вас действительно это сильно мучает и доставляет беспокойство, обратитесь к психотерапевту, он поможет это все проработать. Но методы, которые мы можем использовать здесь и сейчас мы сегодня разберем.

Гипертревожность – это чувство, что кто-то или что-то нанесет вам вред или вашим близким. Тревога нарастает, и нейронные связи в вашей голове начинают формироваться так, что это нормально - чувствовать эту тревогу. Некоторые люди годами с этим живут и удивляются – в смысле, а что можно было по-другому?

Проблема в том, что когда мы начинаем жить с этим ощущением тревожности, мы стараемся все контролировать и избежать ошибки. У нас реально настолько формируется страх ошибки, что мы все начинаем просчитывать. И когда с нами в очередной раз случается ошибка (мы все люди, и мы все можем ошибиться), то мы говорим: «Я так и знала». И вы начинаете себя разгонять.

Часто эта тревога возникает из ничего. Вы посмотрели фильм, где с родственниками главного героя что-то случилось. Или включили новости, а там сообщают, что самолет упал, и вы понимаете, что все мы смертные.

И вы попадаете в этот цикл, начинаете контролировать постоянно себя, боясь ошибиться. Попадаете в замкнутый круг, это все выносит вас мозг и еще больше не дает вам успокоиться.

Как это выглядит в норме?
У всех людей есть страх ошибки. И вот эта ошибка происходит.

Допустим, вы не запомнили, закрыли или нет дверь. Вы исправляете ошибку, позвонив соседу и попросив проверить, закрыта или нет дверь. Сосед вам говорит, что все хорошо, дверь закрыта. И обычный человек как будто перелистывает страницу и идет дальше.

Человек с гипертревожностью продолжает накручивать – «наверно сосед неправильно дернул дверь, 100% она открыта». Такие люди не «перелистывают страницу». «Наверняка, сосед даже не выходил проверять, ведь я ему звоню каждый день, чтобы он проверил дверь, ему уже надоело и он точно не проверил». ⠀

То есть в норме это выглядит так: ошибка ➡️ исправляем ошибку ➡️ идем дальше. У людей с гипертревожностью: ошибка ➡️ исправляем ошибку… А перехода не происходит, человек продолжает нагнетать, нагнетать, нагнетать. Причем тревога постоянно усиливается.  Это настолько сформировано в мозге, что маленький спусковой механизм запускает большой механизм. Вы привыкаете так жить, и некоторые люди даже не понимают, что можно жить по-другому. ⠀

Если вы вдруг узнали сейчас себя или у вас это еще более выражено – вы боитесь за детей, за близких каждый раз, когда они выходят из дома или еще как-то. Для вас есть 4 способа борьбы с тревожностью: ⠀

1️⃣ перефокусировка внимания не на содержании проблемы, а на самой проблеме
Вам нужно отдавать себе отчет – «да, у меня есть проблема». Но проблема не в том, что я не закрыл дверь, а в том, что словил эту тревожность. Вы фокусируетесь не на содержании тревоги, что вы не закрыли дверь, а на том, что у вас происходит эта штука в голове. Это важно, потому что вы дистанцируетесь, и вы уже не внутри этого «супа», в котором вы сами варитесь. Вы понимаете, что сейчас проблема в том, что у вас снова развивается тревожность.
«Что я могу с этим сделать?». Как только вы приучите свой мозг не погружаться в это с головой – «воры зашли, ваш любимый макбук украли и мамину любимую вазу разбили». Да, проблема есть. И она в моей тревожности. ⠀

2️⃣ стимуляция опасностью
Этот метод не всем и не в каждой ситуации подходит. Но, например, если парень боится, что при знакомстве девушка ему откажет. Стимуляцией опасности будет познакомиться со 100 девушками.
Стимуляция опасности для продавца на холодных продажах – получить 100 отказов. Стимуляция опасностью помогает вам понять, что опасности на самом деле нет. И ваш мозг приучается думать немножечко по-другому.

3️⃣ понимание и осознание иррациональности и прописывание иррациональности ваших страхов
Записывание своих мыслей – это всегда структура. Ваши мысли уже не находятся в полном хаосе. Все структурировано. Вы понимаете, что ваш страх иррационален. «Я позвонил соседу, он все проверил». Когда вы начинаете раскладывать все по полкам, вам становится легче. ⠀

4️⃣ переключение внимания
Каждый раз когда вы понимаете, что у вас есть проблема, и она не в незакрытой двери и не в том, что с кем-то что-то случится. Она в том, что у вас есть тревога. Как только вы отслеживаете это в себе, тут же переключаете фокус внимания на что-нибудь позитивное: на садоводство, на раскрашивание картин по номерам, на самую простую игру в вашем телефоне, в конце концов. Ваш мозг переключится на игру, вам не придется думать об этой опасности.

Как это действует?
Если что-то часто повторяется, нейронные связи у нас в голове закрепляются. Вы, например, с подросткового возраста привыкли думать так, и они у вас закрепились. Ваша задача – сформировать новые нейронные связи. Возникла тревога – переключились. И те нейронные связи, которые перестают использоваться, они разрываются. Вы перестаете использовать одну и ту же нейронную связь, по которой вы раскручиваете свою тревогу.

Если вы живете в этом состоянии тревоги, то понимаете, что иногда оно того не стоит.

Женская активность

412ea7be-7cfb-4ad4-ad75-d4e86f76e7fc.jpg

Прежде чем любая женщина заходит на сайт, она должна понимать для себя некую конечную цель. Причем это должно быть сформулировано даже не в контексте того, какого человека я хочу, а того, какие отношения я ищу, и как внутри этих отношений с мужчиной я коммуницирую, и как происходит распределение ролей.

Если говорить простым языком и привести пример, то давайте представим, что вы занимаете руководящую должность или вы являетесь владельцем бизнеса и ищете партнера. Вы можете представить себе целый ряд моментов: кто и за что из вас отвечает, и то как каждый из вас проясняет некие ситуации, которые будут случаться, то как вы договариваетесь в спорных ситуациях, то как вы чувствуете себя рядом друг с другом, и то к каким целям вы совместно идете.

Когда это все расписано, становится очень понятно. Я могу вам в том числе и на примере своих сотрудников объяснить. Какие бы безумные мысли не посещали меня, они меня понимают. Да, это сложно, но это не является невозможным.

Теперь поговорим про семью. Понятно, что внутри семьи, внутри отношений труды не заканчиваются, там тоже своя работа. И все-таки:

✅если человек с вами из одного мира
✅у вас единый понятийный аппарат
✅то что приемлемо и понятно для вас, то же самое приемлемо и понятно для него
✅если вы понимаете, что вы можете комфортно коммуницировать рядом друг с другом
✅если вы понимаете, кто за что отвечает. Например, мужчина за финансы, а вы - за быт и атмосферу внутри семьи
✅если вы оба понимаете, что ваши цели – это гармоничная семья, рождение детей, развитие, может быть, путешествия, духовный рост.

И всё это вместе надо себе представлять без идеализаций, но важно и нужно себе это представлять. Выгрузить и разложить по полочкам. И даже прояснить момент (безусловно там придется договариваться, объяснять, отруливать) хотя бы плюс-минус как вы будете выяснять отношения, как вы будете разговаривать. Это важный момент.

Нужно подумать об этом и выписать это. Затем надо подумать плюс-минус, какого человека я ищу, не в контексте внешности, а в контексте того, кто он, чем он может заниматься, какими чертами характера обладает, какой он, как он проявляется, и как я смогу его узнать.

Здесь, пожалуйста, без идеализации. На этапе переписки, на этапе просмотра анкет вы никак не сможете его узнать, ваше узнавание будет происходить постепенно. И только какие-то первые отголоски можно ожидать распознать во время видео свидания, бесед по телефону. Но без идеализаций, без завышенных ожиданий и выдавания желаемого за действительное. Для этого включаем всегда самоанализ после каждого свидания. ⠀
Еще вчера разбирали во время эфира историю про то, может ли женщина делать первые шаги и проявлять активность? Я бы сказала: «Не можно, а нужно». И назвала бы это не активностью, а ответственностью. Ответственностью за то, какую семью вы создадите. ⠀

Сложно представить себе девушку, которая безответственно относилась бы к выбору работы для себя или выбору места обучения. Там всегда включается и анализ текущей ситуации, и оценка того, что я могу, на что хочу претендовать, как это должно выглядеть. Это никогда не происходит по такому пути, когда человек плывет по течению. Разместила, например, резюме на хореографа. Кто откликнулся, туда и пошла. Выбираю по методу «лучшее из худшего»❌. ⠀

Нет никакой активности, в данном случае вы просто проявляетесь. Точнее создаете ситуацию, внутри которой мужчина сам может проявить активность в вашу сторону. Вы ему просто помогаете найти вас. Поэтому выбираем сами, пишем сами, но эта тема с созданием ситуации происходит не по мужскому принципу («привет, ты мне нравишься, пойдем встречаться»), а довольно гибко и аккуратно. ⠀

С одной стороны, вы пишете первая, но с другой стороны вы не ставите себя в позицию, когда вас якобы выбирают и от вас могут отказаться. Нет здесь такого. Вы просто помогаете друг другу найти себя, но в концепции и контексте того, что женщина берет на себя ответственность за то, какого мужчину она себе выберет и кого она привлечет, ее первичная проявленность здесь важна. ⠀

Причем чем более креативные, интересные, юморные фразы, тем лучше. В любом случае, задача №1 на данном этапе – это фокус внимания в вашу сторону. Надо понимать, «привет! Как дела?» пишет каждый. ⠀
Не уходите в долгие диалоги, всегда переключайте диалог с уровня переписки на сайте на тот же самый WhatsApp или Telegram.

В мессенджерах вы подключаете такой инструмент №1 или №2, как голос. Голос тоже важен. Если вы будете говорить правильным тоном, это включает человека и втягивает его в диалог.

Идеальная история, когда вы чуть-чуть побеседовали в WhatsApp голосовыми, разворачивая человека в свою сторону, заинтересовывая его собой методом вовлечения в диалог.

Когда вы все эти этапы прошли, вы предлагаете человеку созвониться по видео. Когда закончится карантин, вместо видео звонка можете предлагать встретиться вживую. Здесь надо понимать, что по факту мужчина вас уже выбрал, и нет проблемы в том, чтобы вы сами аккуратно подтолкнули его к тому, чтобы он увидел вас вживую или по видео. Это выделит вас из общего списка его диалогов, это выделит его из списка ваших диалогов. Это позволит начать узнавать что-то о человеке.

И еще раз говорю, что это все не про активность, а про ответственность женщины относительно того, кто будет ее спутником и про правильные коммуникации на женском уровне без прямых вопросов в лоб.

И еще ряд рекомендаций⬇️ Не бойтесь, пожалуйста, не бойтесь. Я говорю по факту только про правила, которые вам помогают оберегать самих себя. Надо понимать, что ни один мужчина этих правил не знает. Поэтому здесь нет такого, что «я сказала что-то не то или сделала что-то не то». Даже если вы сделаете не то, вы все равно не ошибетесь.

Пожалуй, единственная ошибка – это сидеть и париться, кто что обо мне подумает. Сайт знакомств – это такой же мир, только формат общения другой и правила чуть-чуть другие.

Забегая несколько вперед, хочу сказать, что вот эта аккуратная женская активность заканчивается сразу после того, как человек увидел вас вживую: когда он услышал ваш голос, когда он увидел ваши манеры, когда увидел ваш взгляд, почувствовал ваш запах. Когда вот это все он имел возможность сличить, там женская активность ЗАКАНЧИВАЕТСЯ. И позиция женщины переходит в пассивную – «я принимаю ухаживания». Есть довольно четкие разграничения в эту сторону. Запоминайте, записывайте все шажочки.

И достойных вам мужей!

Вы должны знать ...

bd1bef5a-3bce-4d5f-b763-1c8677354185.jpg

Я очень часто вижу некое противодействие в сторону того, «а зачем вообще учиться?». "Наши мамы, папы не учились отношениям, на сайтах не регистрировались, и браки были хорошие, долгие, крепкие, теплые и т.д. А сейчас вообще что это такое? Мир сошел с ума".

Исключая в глобальном смысле мысли о том, что институт брака развалился, мне хочется обратить ваше внимание, что прежде во времена наших мам и пап было очень много сдерживающих факторов. И действительно, заботу о сохранности семьи брал на себя внутриполитический строй.

Может быть, вы помните что-то из фильмов. Например, мужчина и женщина заселяются в гостиницу, для того чтобы их заселили в 1 номер, они должны были быть мужем и женой. А если мужчина завел любовницу, то его вызывали на партсобрание, и со всех сторон могли его "пожурить". Семейственность поощрялась, семейные люди – это было хорошо, это всячески приветствовалось, никто не открещивался от брака. Поэтому даже не должно возникать вопроса «почему так сейчас?».

В данный момент времени ситуация выглядит совсем по-другому. Очень хорошо, если у человека есть правильный пример, есть впитанное с детства представление о том, что семья – это хорошо, там комфортно, это уровень нормы. Но по мне, это все равно хаос и разрозненность, потому что нет общей точки опоры.

Ко мне приходили и будут приходить клиентки, которые верят во что-то свое, я очень деликатно стараюсь подходить к этому вопросу. Девушка верит в астрологию и выстраивает свою жизнь согласно астрологии и все принципы оттуда берет. Другая девушка опирается на эзотерические знания. Третья девушка религиозная, не важно какой конфессии.

В своей практике я сталкивалась с тем, что бывает история, когда придерживаются абсолютно разных течений. Например, ведический подход (чуть-чуть оттуда), религиозный подход (девушка христианка), потом она еще что-то поизучала по эзотерике. В общем, там просто микс.

Но когда ты начинаешь собирать и слеплять это в единый «пирожок», ты понимаешь, что часть каких-то правил: правил про то, как устроен мир, как «правильно» простраивать отношения, как устроены мужчины, что они хотят, какие бывают отношения, какие они могут быть с миром и людьми.

И когда ты начинаешь с ней общаться и смотреть это в системе, то понимаешь, что половина знаний зачастую взаимоисключающие. Жить и пользоваться такими советами не точно что сложно, я считаю, невозможно. Это выглядит так – шаг вперед, два назад. ⠀

Поэтому мне всегда казалось самым важным следующее. Когда вы кого-то слушаете, кого-то читаете, чьим-то советам внимаете, вам нужно понимать, что вы живете в единой системе ценностей. И то, что черное для меня, черное и для вас, и с белым то же самое. ⠀

Я хотела сказать о том, что не на что людям опираться, каждый предоставлен сам себе в контексте правил, в контексте уровня нормы. Информации вокруг вагон и маленькая тележка, и времени не то чтобы отфильтровать эту информация, а просто на то, чтобы найти и хоть как-то вникнуть по верхам, нужно невероятно много. ⠀

В этом-то вся и сложность, и именно поэтому в первую очередь задача и ответственность каждого – иметь знания в данном вопросе, иначе будет большая беда. Давайте абстрагируемся и предположим, если готовить какое-то блюдо, не зная рецепта или имея советы от разных кулинарных блогеров, но не имея представления о том, как правильно и не правильно, сами понимаете, что за ужОс может получиться. ⠀

✅Вы должны понимать, какая семья вам нужна.
✅Вы должны понимать распределение ролей между мужчиной и женщиной.
✅Вы должны понимать хоть чуточку, что движет женщинами, что движет мужчинами.
✅Вы должны понимать этапы становления отношений. Как, например, должна вести себя женщина, когда знакомство только начинается, когда она еще только принимает ухаживания от мужчины.
✅А еще вы должны знать, что женщина должна быть счастливой сама по себе и не жить в режиме ожидания.
✅Еще вы должны знать, что время от первого свидания до времени, когда у мужчины что-то там созреет, это точно не 2 недели.
✅Еще должны знать, что отношения начинают складываться уже на третьем свидании, и если вы начинаете активничать уже в этот период, то первые кирпичики вы уже закладываете.
✅А еще вы должны знать, что прежде чем идти с мужчиной в отношения, нужно хоть чуточку понимать его язык, уметь с ним разговаривать и договариваться, выяснять отношения правильно ссориться, уметь не входить в отношения с завышенными ожиданиями.

В общем, много чего надо уметь.

Ваше внутреннее состояние

 

cf37a54b-6656-40b7-8401-38b0e987710b.jpg

Полетели первые ласточки – пошла первая обратная связь по поводу того, что сейчас происходит.

Была у меня девушка на консультации. Она живет одна, живет в Москве, должность хорошая, двое деток. Все хорошо, но в связи с этой ситуацией у нее довольно серьезные перемены произошли на работе, и на какое-то время она потеряла почву под ногами.

Постольку-поскольку одна и двое детей, она всегда была бодрая и уверенная, но тут немножко потерялась, чуть-чуть приболела, хотя быстро восстановилась. И как-то так остро в этот момент почувствовала необходимость в мужчине, что пошла на сайт.

Развивалось это не так быстро, как звучит, это все назревало последние месяцы. У нее что-то на работе произошло еще до начала объявления карантина. Её это дестабилизировало, и она была эмоционально растеряна, разбалансирована. И как она сказала: «Мне очень-очень-очень необходим был рядом мужчина». Пошла на сайт. Причем пошла с определенным фокусом.

Так бывает, что девушкам в отношениях чего-то особенно хочется. Например, одна девушка говорит: «Лена, никогда не было, чтобы мужчина за меня платил, куда-то приглашал. Так хорошо, так приятно». Фокус ее внимания будет именно туда. Другая девушка говорит: «Никогда такого не было, чтобы мужчина обо мне заботился, провожал домой». У всех, собственно говоря, все такое намечтанное. И та клиентка, о которой сегодня речь, тоже имела определенную мечту – ей нужен был мужчина, который говорил бы ей, что все будет хорошо: «Не беспокойся, я беру тебя под свое крыло».

И фраза хорошая, и запрос хороший. Но вот, о чем я хочу предупредить❗

Когда мы эмоционально нестабильны, подавлены, напуганы, растеряны, именно в эти времена наш мозг работает в каком-то особенном режиме и зачастую не готов к адекватному мировосприятию.

Эта девушка познакомилась с мужчиной на сайте. Так случилось, что в одном из диалогов он сказал ей то, что она хотела услышать.  Девушка рассказала мне, что у нее даже мурашки пошли. Она подумала, неужели это то, что я искала? Он ей говорил: «Все хорошо, не переживай, я теперь с тобой, ты под защитой».

Поясню детали этой ситуации. Мужчина только говорил, но делать не делал.

Слова были хорошие, говорил он их часто. Говорил и писал, говорил и писал. И моя клиентка прожила эту ситуацию, как уже случившуюся - ее мозг это так принял. ⠀

У этой ситуации два последствия:
1️⃣ Она где-то расслабилась. Там, где не должна была расслабляться в контексте своих жизненных задач: мамских и всяких других.
2️⃣ Она обманулась в человеке. Потому что ей важна была какая-то проявленность в человеке, она эту ключевую проявленность нашла. И не дождавшись момента и времени, когда это хотя бы единожды трансформируется в дела и поступки, приняла решение о том, чтобы безгранично доверять человеку и позволить себе расслабиться.

Итог печальный. Человек взял деньги и исчез. И до сих пор, даже после того, как мы все по полочкам разложили на консультации, у девушки остается надежда, что он объявится и скажет: «Да нет, я хороший. И деньги я на дело взял. И я вместо твоих денег принесу другие». ⠀

На консультацию ко мне она попала, когда уже совсем стало плохо. Пару-тройку дней уже не ходила на работу, не уснуть, не отдохнуть - человек полностью дезориентирован. Потому что шла на сайт, чтобы получить поддержку, чтобы стало чуточку получше, хотя уже было плохо по психологическому состоянию, а стало только хуже. ⠀

Запрос у нее был такой: «Лена, как доверять мужчинам? Одной тяжело, даже невозможно. Но я теперь в каждом вижу потенциального лгуна. Любое слово меня напрягает». ⠀

По степени впечатлительности, тревожности, по степени способности к критическому мышлению мы все разные. Кто-то так думает, кто-то по-другому, кто-то боится, кому-то панически страшно, кто-то живет, кто-то адаптируется, но в любом случае, дискомфорт есть у всех в той или иной степени. ⠀

И я вас, мои дорогие свободные девушки, призываю к осторожности. Если вы не собираетесь идти ни на какие курсы, ни на какие коучинги, занятия, консультации, не хотите, не любите, считаете, что в этом нет нужды – ну и ладно. Но будьте осторожны. ⠀

Вот вам мой совет. Во-первых, прежде чем делать выводы и принимать решения о том или другом человеке, проконсультируйтесь сами у себя. Сделать это можно в письменном виде. Не надо мысленно варить это у себя в голове, а просто взять и выписать.

Например, вопросы, какие у вас есть к мужчине.

«Вот есть мужчина, я с ним общаюсь, он мне нравится. На основании чего я его выбрала?». И проводите такой самоанализ, который позволит вам как минимум своевременно включать критическое мышление и подстраховывать себя.

И еще одно. Если чувствуете, что вам страшно, грустно, тревожно, что вы проваливаетесь в эти эмоции, предпринимайте какие-либо действия до того, как станет хуже. Ощущение дискомфорта у кого-то более явное, у кого-то достаточно скрытое. Кто-то начинает спать хуже, кто-то чувствует, что настроение как-то не очень, у кого-то меняется аппетит в сторону полного его отсутствия или наоборот в сторону переедания, связанного с заеданием стресса.

Оцените свое состояние по 10-балльной шкале на основании этих проявленностей и сразу предпринимайте какие-то действия, не ждите. И тем более не идите в таком раздраянном состоянии на сайт. Звоните родным, близким, родителям, братьям, сестрам, подругам, смотрите хорошие фильмы, читайте хорошие книги, читайте позитивные новости или не заходите вообще не читайте новостей.

Что я сейчас наблюдаю?
Количество людей, которые записываются на консультацию, причем в основном вне моей основной специализации, растет, как на дрожжах. Это говорит о многих вещах. Поэтому будьте осторожны. И в первую очередь, заботьтесь о себе!

Как работать дома?

0df7dbc1-1c27-43bb-a400-fad00c6082e0.jpg

Сейчас такая ситуация, что многие остались работать дома. Те люди, которые не сталкивались раньше с работой на удаленке...да и те, кто имеет такой опыт, знают по себе, что есть жесткое влияние смартфонов.

Сегодня я хочу рассказать об очень крутом методе, который поможет нам обуздать нашу тягу к смартфонам. Чтобы понять, как это работает, обратимся немного к теории. Есть у нас такой гормон «дофамин». Он отвечает за состояние побед, за состояние, когда ты долго-долго шел, стремился и вот, наконец – вот оно. Гормон, который говорит нам «ты молодец, вот тебе награда небольшая – дофаминчика». Этот же гормон отвечает за то, что мы берем наш смартфон, у нас там лайки, комментарии, или вам друг написал, или даже никто не написал, но у вашего любимого блогера или нелюбимого блогера произошло что-то такое, что вызовет у вас эмоцию. Либо положительную эмоцию – миленько. Либо отрицательную – так и знала, еще раз убеждаюсь, какая она двуличная.

И нам кажется, что это всё нам дает большой заряд энергии. Но при этом активизируются наши дофаминовые рецепторы, мы получаем дозу дофамина. И таким образом подсаживаемся на эту дофаминовую иглу. Нам постоянно хочется снова и снова брать смартфон.

Но не так страшно, что мы его берем постоянно, страшно то, что мы перестаем стремиться и перестаем чего-либо достигать в реальной жизни. Потому что у нас дофаминовые рецепторы забиты смартфоном.

Что делать, чтобы работа на удаленке не превратилась в зависание в смартфоне? Или чтобы уборка не растягивалась на весь день, потому что мы 5 минут убираем, потом на 45 минут залипаем в смартфоне? Что делать, чтобы мы хотя бы сгладили эту зависимость?

Очень хороший метод – метод 2️⃣ минут. Он нам поможет как убрать вредные привычки, так и добавить здоровые. Нам нужно убрать смартфон или спрятать его так, чтобы идти или доставать его надо было минимум 2 минуты. И реально, наш мозг взвесив этот небольшой дофаминовый укол (а от соцсетей, Youtube, сериальчиков, даже книг, он объективно небольшой) и оценив на внутренних весах, 2 минуты трудиться, чтобы добыть смартфон или мне сейчас переждать и поубирать, поработать, а потом уже в итоге в качестве вознаграждения после часа работы или уборки посидеть подольше, например, 15 минут.

Поэтому убираем смартфон подальше. Это может быть второй этаж, если вы живете в доме, антресоли, где вам придется взять табурет, залезть на него, шарить искать его среди вещей. Это реально сложнее, и это вам реально поможет. ⠀

При этом все, что вам нужно для работы, для уборки, для тех дел, которые вы сейчас делаете, должно быть на расстоянии 2 минут ближе к вам. Например, вам нужен какой-то ежедневник с записями по работе. И этот ежедневник лежит в сумке, которая висит в гардеробной на втором этаже и вход в гардеробную преграждает собака, с которой придется пойти погулять, если вы через нее перешагнете. Нет, ни в коем случае. Все, что вам необходимо для работы, должно быть на минимальном расстоянии, чтобы вы быстро это схватили. А смартфон должен быть на 2 минуты ОТ ВАС. ⠀

Даже если вы не хотите убирать так далеко смартфон, просто убирая смартфон из поля зрения, даже где-то с краю на столе, где вы его не видите – уже станет легче. То же самое, когда вы хотите заняться спортом или больше читать – все, что вам нужно для новой привычки должно быть на 2 минуты ближе к вам, а все, что вам не пригодится, должно быть на 2 минуты дальше от вас. ⠀

Например, печеньки, которые мы постоянно едим, когда работаем дома. Они должны быть у вас не на столе в вазочке, взял и съел. А сделать так, чтобы для того, чтобы их добыть, придется хотя бы немножечко потрудиться. Хотя бы залезть на табуретку, залезть в шкаф. А лучше, чтобы их вообще дома не было :))

Изменения на сайтах знакомств

06c2f46e-91cf-4d18-bebe-8cf2e8a9e357.jpg

Мир меняется, всё меняется. Так не хочется строить из себя умную Тетушку Сову, но как вы понимаете, я вещаю только на свою тему и высказываюсь только относительно тех вещей или моментов, в которых сильна.

Я сейчас призываю всех пойти на сайты, хотя и без моих призывов сейчас все пойдут туда, т.к. такие времена сейчас настали, что это чуть ли не единственная возможность коммуницировать для тех, кто не в паре. Но надо понимать, что надо отнестись к этому серьезно.

Кто-то был прежде на сайте, кто-то не был – не имеет вообще никакого значения. Время поменялось, мир поменялся. Тогда когда до конца не ясная обстановка, когда нет понимания, когда это все закончится, когда есть ощущение, что мир меняется до такой степени, что не все готовы прочувствовать реалистичность того, где мы живем. В эти времена и в эти моменты женщина особенно уязвима.

Завтра на эту тему прямой эфир в инстаграм, и он в первую очередь про правила безопасности. Раньше тоже на сайтах были мошенники, скриммеры, спамеры и ненастоящие брачные агентства. Нагнетать не хочу. Хоть и писала недавно одна девушка в комментариях, что зашла на сайт, а там одни женатые. Сейчас все женатые на самоизоляции, там их сейчас точно нет.

Но вы заходите туда, вы должны в первую очередь соблюдать правила безопасности. Банальные вещи, но я повторюсь:

❌Не надо говорить, где вы работаете
❌Не надо говорить, где конкретно вы живете
❌Не надо называть свою фамилию
❌Не давать ссылку на соцсети. Можно вообще на вопрос «есть ли у тебя аккаунты в соцсетях», отвечать, что нет или сказать, что аккаунт только профессиональный, но он меня как личность не отражает
❌Не надо рассказывать про свою зарплату.
❌Давать номер телефона, если он является рабочим, или к нему привязаны ваши соцсети. Тогда можно просто вбить в поисковик ваш номер и многое о вас узнать. Идеально, если у вас есть для этих целей отдельная сим-карта. Или давайте свой Телеграм, который может быть привязан к номеру, но номер может не показываться.

Старайтесь поменьше давать личной информации. Имейте в виду, что сейчас будет наплыв людей, которые находятся в местах не столь отдаленных и умеют к себе располагать, очень хорошо умеют навешать лапшу на уши, для того чтобы вы открылись, доверились, для того чтобы что-то от вас потом получить. ⠀

Я не призываю становиться закрытым человеком. Но есть вопросы, ответы на которые нужно давать общие. Давайте предположим, что девушка работает медсестрой, доктором или фармацевтом. Можно все это назвать медицинской сферой. А когда человек спросит, кем конкретно, отшутиться и сказать: «Когда мы с тобой лично познакомимся,  я тебе все обязательно расскажу». И задать какой-нибудь вопрос. Просто это лишняя информация. ⠀

Пока я готовилась к завтрашнему эфиру, пыталась промониторить рекомендации от моих коллег – инфобизнесменов. И некоторые рекомендуют все равно идти встречаться. Но мало того, что у нас сейчас очень жесткие меры введены. Но и второй вопрос – где вы будете встречаться? Прогуляетесь на улице возле подъезда?  В масках, на расстоянии друг от друга? Наверно, это не очень интересно. ⠀
Когда мужчина говорит, что выбора нет, давай или у тебя, или у меня. Это в первую очередь небезопасно вы должны это понимать. ⠀

Я не паникер. Есть люди оптимисты-реалисты, я скорее оптимист-оптимист. У меня всегда стакан наполовину полон. Но есть разумные рациональные вещи, нужно обращать на это внимание, нужно понимать это, и нужно быть готовыми. ⠀
 

Мужчина затих

9bcb0c58-67b7-4e76-983a-bcfdf6ba60dd.jpg

Очень часто девушки жалуются, что мужчины проявляют низкую активность, что их не расшевелить. А после того, как обменялись телефонами, девушки ждут еще большей активности. Но зачастую общение на этапе обмена номерами телефонов и затихает.

После этого большинство девушек, мягко говоря, расстраивается.

Почему так? И действительно ли это проблема?
Вы заходите на сайт, вы симпатичная привлекательная, анкета у вас замечательная. И вы новенькая❗ В самых первых рядах. Или если не новенькая, то могла сама понаставить лайки. То есть это определенный период активности, когда девушка может ощутить, что она востребована. Потому что получает кучу сообщений, комплиментов, сердечек.

И если это представить как график настроения или график восприятия, то этот момент – это пик. И это безусловно приятно. В этой ситуации девушка ощущает, что выбор большой, поэтому она кого-то без сожаления удаляет, даже не открывая сообщения, кому-то отвечает.

Что происходит дальше? Часть диалогов складывается, часть диалогов не складывается. По факту, кажется, что вот они уже есть, примерно 3-4-5-10 кандидатов, которые условно ОК. Соответственно, не приходит в голову, что нужно продолжать в том же духе: продолжать заходить туда, продолжать ставить лайки, продолжать поддерживать активность на определенном уровне.

Вот есть уже эти 5 кандидатов. С кем-то девушка вовлекается в диалог, с кем-то обменялась номерами телефонов, и вот она уже заинтересована, и вот ей уже все нравится. И все остальные – с ними тоже надо завязать диалог, потому что пока вы не замужем, вы должны находиться в состоянии перманентного выбора.

Но вместо того, чтобы продолжать активность в определенном ключе: ставить лайки, поднимать анкету (хотя я этого настоятельно не рекомендую), девушка считает, что уже всё, дело сделано.

Что на самом деле происходит?
По факту, она ничего, не зная обо всех этих пятерых-шестерых-десятерых парнях, делает вывод, что они ОК, что они и дальше будут продолжать активность. При этом никому не известно, может у этого парня тоже одномоментно 10 переписок. Даже если и нет 10 переписок, и вы единственная, кто ему нравится.

Но вы даже не знаете о его целях, пока вы не знаете, что из себя представляет человек, насколько он вам нужен и интересен даже со своей активностью. Соответственно, вы пока еще на том этапе, когда пройдена лишь часть пути.

Представьте себе, что вы голодны, и вам надо пойти в магазин купить себе что-то поесть. Вам надо пройти 4 дома, вы прошли 2 дома и уже видите, как светится вывеска. И вы останавливаетесь, потому что вот же магазин, уже виден на расстоянии вытянутой руки.

По сути, при знакомстве, если вы останавливаетесь на этом отрезке времени, то  вы никогда не дойдете. Потому что вам покажется, что «магазин» слишком далеко, и может я вообще не дойду, или может мне это кажется. ⠀

В чем смысл? Смысл в неправильных действиях и неправильной оценке текущей ситуации. ⠀

Рекомендация №1️⃣. Когда у вас есть несколько интересных диалогов, вы должны продолжать активность дальше: ставить ❤️, продолжать переписки. Основанием для прекращения всего этого является тот факт, что вы уже выбрали человека и строите с ним отношения. ⠀

Рекомендация №2️⃣. Надо понимать мужскую психологию, чтобы понимать, почему когда мужчина получил номер, его активность может снизиться. ⠀

Я сейчас не беру во внимание, когда человек просто хотел получить номер, чтобы поднять свою самооценку и всё. Мы говорим о том, что у человека все-таки были намерения знакомиться.

Мужчина – победитель. У него есть большая цель и подцель. Когда маленькой подцели он достиг, это еще не время, чтобы лапки сложить. Но это время, когда он может дать себе передышку.  Это я вам рассказываю, это не значит, что он сам себе такую установку дает – «всё, номер получил, можно отдыхать». ⠀

Вы тоже должны проявлять какую-то активность. Вы не должны сидеть, как звезда на троне – я соизволила дать ему свой номер, и теперь раздуваясь от собственной важности, сижу жду. Ничего подобного. Пока мужчина вас не разглядел и не выбрал одну вас, вы для него не являетесь уникальной. Вы являетесь уникальной для себя. Кстати, это работает и в обратном порядке, он для вас тоже пока не является уникальным. ⠀
Вы должны проявлять активность и помогать ему поддерживать интерес. И здесь уже включается легкая техника флирта.

Все ваши инструменты, какие у вас есть на эту тему: голос красивый притягательный слегка приглушенный, возможно, какие-то фотки в процессе диалога. И безусловно, надо интересоваться мужчиной тоже.

Вот тоже представьте, что вы общаетесь, и есть один мужчина, который активничает в вашу сторону: спрашивает, как дела, как поживаешь, чем-то делится, иногда какие-то шутки, фотографии. Вы волей-неволей будете вовлечены в этот диалог, потому что это интересно. А если это будет выглядеть так – «угу», «ясно», «понятно», «ок» или просто смайлики, то тут извините, сами понимаете.

Не делайте, пожалуйста, никаких выводов. Если снижается активность в WhatsApp, то может так тому и быть. Продолжайте дальше, общайтесь.

Не надо превращать это в какой-то героизм – «всё, я пошла на сайт». Это же просто, как выйти на улицу, там полно разных людей. Есть умные, добрые, потрясающие, есть – не очень. Ну и что теперь из-за этого не выходить на улицу?

Не нужно делать из этого какой-то сверх поступок, но при этом важно и нужно прислушиваться к своим мироощущениям. И если вы расстроены, огорчены, плохое настроение, можно сделать паузу. Не важно, удалите вы анкету или не удалите. Ничего плохом в удалении анкеты не вижу, новую сделать 5 секунд.

Главное, что здесь, как и в любом деле надо учиться, учиться и учиться.

Лучшие женихи уже на сайтах

508389a1-2b77-4c9b-9378-d869eefb3e5d.jpg

Хотела найти на эту тему официальную статистику, но пока таковой нет, поэтому буду опираться на собственное видение ситуации в целом.

Я неоднократно уже упоминала о том, что мои девочки переписываются за клиентов на сайтах знакомств (и иногда я, очень редко). Больше в рамках того, чтобы постоянно повышать свою квалификацию, иногда я это делаю, потому что время не стоит на месте, событийно оно сейчас идет семимильными шагами. Один из аккаунтов я веду лично, уделяю ему достаточно времени. То есть на сайтах бываю регулярно, и вот что я заметила.

Именно сейчас там появляются люди, которые прежде туда бы никогда не пошли. Да, безусловно, я утверждала и остаюсь в этом убеждении, что там полно достойных, нормальных и интересных людей. Но прежде всегда оставался некий процент людей (и мужчин, и женщин), которые не регистрировались. Они по-прежнему имели предубеждение в эту тему или коммуницировали любым другим способом помимо сайтов знакомств.
И вот сейчас я наблюдаю там людей, которые так и говорят: «Я туда зашел только из-за карантина».

И вот какая мысль меня посетила. Это очень грустно то, что сейчас происходят такие события, но они происходят вне нашей воли. Но давным-давно у меня было такое намерение – сделать так, чтобы все брачные агентства закрылись. Я говорю об этом абсолютно серьезно, осознанно, потому что я понимала, какое это зло.

По крайней мере, так как работает 90% агентств – это хитрый, манипулятивный подход, и это желание продать за дорого то, что можно купить дешево. Многие женщины думали, что в агентствах какие-то волшебные мужчины. Тут же хочу оговориться, что были, есть и остаются люди, которые не проводили никаких мошеннических схем, помогали, обучали, сопровождали по сайтам.

В Европе давно существует формат dating коучинга, и в Москве есть агентства, которые так работают. Но по большей части это «к нам приходят супер-пупер, ВИП, платинум мужчины, каких на сайте вы точно не найдет, приходите к нам». Постольку-поскольку я знаю это все изнутри, как это выглядит, возможно и вы сталкивались с таким даже на сайтах знакомств, когда вас попросят оставить номер, а потом с вами свяжется якобы какой-то помощник.

Эти агентства сейчас закроются за ненадобностью и невозможностью в сложившейся ситуации манипулировать этим, уже никто не сможет сказать, что к ним приходят такие мужчины, которых вы на сайте не найдете. Все идут на сайт, абсолютно все. ⠀

Почему я в этом убеждена? Потому что любой человек, какого бы уровня мировоззрения, социального статуса, жизненных достижений он не был, насколько не был бы богат и успешен, в основе основ он просто человек. И у любого человека есть базовые потребности, любой человек создан таким образом, что в каком-то ключе, контексте и смысле он является эгоистом. Это норма, это инстинкт выживания. Так вот, желание закрыть свои потребности мотивирует каждого человека на определенные шаги. ⠀

Поэтому мужчина любого уровня, если он свободен, он пойдет на сайт, потому что ему не с кем поговорить, не на кого опереться, не с кем поделиться, не о ком заботиться, некого обнять... ⠀

Что получается сейчас? А получается, что все мужчины пошли на сайт. На сайтах теперь новые правила. Все то, что было вчера, сегодня уже не «катит». Любая из вас должна понимать, что там теперь вместе со всеми лучшие женихи планеты всей. ⠀

Любая девушка, которая сейчас зайдет на сайт знакомств, если будет понимать, как взаимодействовать, как себя позиционировать, как создавать небанальные диалоги, как привлекать внимание мужчин, не проявляя инициативу, она может выбрать себе абсолютно любого жениха. ⠀

Не будет больше брачных агентств, они теперь никому не нужны. Для каждой из вас останется актуальной довольно жесткая необходимость обучения в этом направлении. Не обязательно у меня, я совершенно точно не призываю. Поверьте мне, вопрос времени, когда я просто «зашьюсь» от клиентов. В связи с опять же сложившимися обстоятельствами вообще никого в личку брать совершенно точно не смогу чисто физически, а не потому что ценники будут баснословные (хотя кому-то они и сейчас уже такими кажутся).

Вот, о чем я хотела сказать. Вы пишите, что вы устали от банальных «приветов», «как дела» и т.д. А я вам говорю, если вы будете заходить на сайт знакомств не с позиции невежества, когда вы не понимаете, чего там ждать, как там обстоятельства складываются, на что там реагировать, на что не реагировать – то вы сейчас можете, не обращаясь в брачное агентство за рубежом или в России, вы можете выбрать себе любого жениха.

Мне кажется, это довольно интересная новость. Я понимаю, что на фоне всеобщей сложившейся ситуации поводов для радости нет, но информация, которую я хочу донести, она не со знаком плюс, не со знаком минус. Она для ознакомления, ни больше ни меньше.

Ваши личные границы

0f661be2-ac46-484a-a0ad-b7d19fe15f1a.jpg

По теме личных границ можно найти тонны информации, и любой психолог расскажет, что есть несколько типов личных границ. Но все это мало интересно, мы сейчас говорим о том, как это все применить отношениям мужчина-женщина.

Сегодняшний пост будет посвящен новым отношениям, потому что мне кажется довольно сложным отстаивать личные границы в уже сложившихся отношениях. Если человек тревожится, и его интересует эта тема, то наверняка он уже столкнулся с проблемой нарушения его границ, но по сути в сложившихся отношениях выстраивание границ - это из серии «разрушить и построить заново».

Мы с вами будем говорить о новых отношениях, о новых знакомствах и построении границ с нуля.

Вообще, если говорить простым языком, границы – это что-то, что вам делать не хочется, но делать приходится. Наверняка кто-то из ваших знакомых, а может и вы сами, испытываете трудности с тем, чтобы говорить «нет». Они говорят «да», потом страдают, мучаются, потом злятся, потом еще больше злятся,  и только потом может быть говорят «нет».

То же самое касается и сайтов знакомств, потому что могу сказать по своей практике, что у большинства девушек границы все-таки нарушены или стерты или границы невероятно мягкие. Бывает, что мужчина приглашает к себе домой, а девушки спрашивают у меня: «Елена, это нормально или нет?». Бывает так, что уже в переписке он зовет домой. Или сразу предлагает переспать. «Ну, а что? Раз все предлагают, может реально согласиться? И наплевать, что мне это не нравится, что это у меня вызывает разочарование, недоумение, обиду, злость. А вдруг надо? Пойду сделаю».

Парень целует вас на первом свидании – тоже не ясно. На второй неделе знакомства предлагает жить вместе, говорит, что брак – это бред, и надо просто пожить, притереться.

И большинству женщин, конечно же, это не нравится, но почему-то они думают, что надо пойти на компромисс. Так вот, подобные компромиссы и есть нарушение собственных границ. Правда, работает это и в обратном порядке тоже. Довольно много женщин встречались мне, которые врастают в мужчину, цепляются за него из последних сил, пытаются с ним настолько слиться, настолько его поглотить и стать пресловутой его половинкой.

Но надо понимать, что это тоже нарушение границ, и тут уже женщина нарушает границы мужчины. Нездоровая ситуация. С этим тоже надо работать, потому что из этого никогда полноценных отношений не получится.

У меня для этого очень простая рекомендация – прописать для себя уровень нормы. Постольку-поскольку мы с вами сейчас живем во времена, когда нет единой системы ценности, чтобы черное было черным, а белое было белым, поэтому очень сложно, не имея четких ориентиров, понимать, что хорошо, что плохо. ⠀

Чтобы вы понимали и не ждали от меня каких-то волшебных рецептов, как отстоять личные границы и как не дать их нарушить, первое, с чего нужно начать – самостоятельно прописать свой уровень нормы, что для вас норма, а что нет. ⠀

Даю вам сразу подсказку, что будет являться триггером. Если вы сядете и повспоминаете какие-то вещи, о чем вам говорили, о чем вас просили или с какими предложениями выходили к вам мужчины, внутри у вас это вызывало тоску, печаль, агрессию, злость, тревожность. Это как раз говорит о том, что в ваши границы вмешиваются посторонние люди. ⠀

Конечно, если вам интересно, можем эту тему развить, потому что личные границы – тема глубокая: и личные границы с близкими, и с посторонними, и с родственниками и т.д. Вряд ли найдется человек, у которого с этим все ОК, если он только не поработал с этим. ⠀

Еще раз по порядку:
1️⃣ Сначала прописать свой уровень нормы, что является нормой для вас. Например, если для вас секc на первом свидании или жить гражданским браком - норма, значит, для вас это не нарушение границ, а для кого-то это будет  нарушением. Это очень субъективное понятие. ⠀

2️⃣ Как только вы прописали, возьмите на себя ответственность, что вы сами не будете заходить за эту границу. Потому что на самом деле нет такого, что кто-то нарушает ваши границы, вы сами позволяете их нарушать. ⠀
По какой причине вы позволяете это делать – это уже отдельная тема, не в рамках этой статьи. Но могу сказать из практики, даже если у вас это четко написано. И никого не обижая, не оскорбляя, вы просто говорите «нет», то это уже большая-большая…большущая победа.

Небанальные диалоги

7c31b6ca-7427-458c-9060-eeaf02fa45f7.jpg

Сейчас в связи с определенными обстоятельствами все свободные люди переходят на сайты знакомств. Каждая из вас, кто когда-нибудь заходил или будет заходить на сайт знакомств, обязательно столкнётся с вопросом, как вести диалоги там.

В постах я не могу раскрыть эту тему на 100%, но я постараюсь.

Очень мало людей умеют по-настоящему живо общаться. Я думаю, это касается и знакомств в интернете, и знакомств вживую. Я сама периодически захожу на сайт и переписываюсь там от лица и имени девушек. Какую картину я там вижу?

Вы зайдете на сайт, создадите привлекательную, крутую, клевую , информативную анкету, загрузите туда хорошие фотографии и увидите много лайков и много приветов. Учитывая, что мужчины тоже далеко не все умеют коммуницировать, и бОльшая часть из них будет писать «Привет! Как дела? Что делаешь?».

Надо понимать, что каждая новая анкета, пока она его не зацепила, в голове у мужчины держится недолго. Потому что вы сами видите, что анкет очень много. Есть девушки активные, которые пишут сами, и вот он вам написал «привет», и вы ему «привет». Дальше вы спросили «как дела» или «как твой день» или еще какая-то банальщина, и вслед за вами еще 10 девушек. Или он написал. Или сердечки выскочили, и все друг другу написали «привет».

По сути, это может уйти в нудную, монотонную, однообразную, бесперспективную, а порой и раздражающую переписку, потому что дальше это никуда не конвертится.

Давайте снова вернемся к основам мироустройства мужчин и женщин. Что касается женщин – женщина может себя уговорить пойти на свидание с мужчиной, который не очень нравится внешне, а вдруг там достойный, подходящий и интересный. Мужчина так не может. Женщина может попытаться разглядеть что-то в человеке  не ждать, что ее зацепит. Мужчина так не может.

Соответственно, каждая из вас должна понимать, что ответственность за то, какого человека вы в свою жизнь привлечете, и с кем вы эту жизнь проживете, а значит, и ответственность за то, какого мужчину вы выберете, с каким пойдете на свидание – целиком и полностью лежит на вас.

Значит, и ваша задача производить правильное впечатление, делать так, чтобы мужчины (потенциально интересные вам) сконвертировались в довольно глубокий диалог, зацепились, перешли на новый уровень общения, например, в WhatsApp, а дальше свидание или видеосвидание (согласно тому, как будет развиваться обстановка в стране). ⠀

Для того чтобы было понятно, как действовать, я приведу очень хороший пример. Представьте, что вы зашли, и вам 50 человек написали «привет». Плюс-минус одинаковые анкеты, плюс-минус одинаковые малоинформативные фотографии. А пятьдесят первый написал «привет! Я знаю, о чем ты сегодня с утра думала». Вам может понравиться это, может не понравиться – без разницы. Самое главное то, что у вас вызовет это интерес, и вам обязательно захочется еще раз зайти, полистать еще раз фотки, это сфокусирует ваше внимание. Дальше человек вас может разочаровать в диалоге, может очаровать, но как минимум задача №1 выполнена. ⠀

Поэтому «привет! Как дела?», «привет! Как настроение?» - это банальщина, забудьте про нее. ⠀
Для того чтобы человек сконвертился в диалог и ушел в глубокий диалог, что нужно делать? Нужно говорить с человеком на языке его ценностей и давать ему возможность рассказывать о себе, о том, что ему действительно нравится и интересно. Тут тоже важно учесть несколько моментов. С одной стороны, вы должны создавать платформу для интересного диалога и проявлять искренний и неподдельный интерес к тому, что ценно человеку. А с другой стороны, должны держать диалог в правильном формате, чтобы он не скатился в монолог, когда вы слушаете, а человек вам рассказывает, рассказывает, рассказывает или пишет бесконечно о себе. ⠀

Вот, эта фишка – вовлечение в диалог. Я сейчас не буду давать примеры, надо просто понять, как это действует. Вы сами будете вести диалог только с тем человеком, который старается узнать  вас глубже и глубже, задает правильные вопросы. Это не те вопросы «как давно ты тут?», «кем работаешь?» и т.п., а какие-то глубокие, интересные, искренние, душевные.

Кому-то это может показаться довольно сложным, но надо пробовать. Вопрос времени, когда у вас это будет получаться настолько хорошо, что вы сами себе удивитесь.

Еще одна рекомендация – вообще не бояться. Не бояться того, что подумает человек, если вы скажете так или иначе. Поймет вашу креативность, чувство юмора, открытость, искренность – очень хорошо. Не поймет, удивится – тоже ничего страшного, значит, вы из разной системы координат. Поэтому вообще не надо ничего бояться, там ошибок точно нет. Там по большому счету никто не знает, как правильно себя вести.

Нынешняя ситуация, нынешние события выведут навыки такого общения на передний план. И то, что я несколько лет подряд упорно пытаюсь донести, что надо учиться общаться в интернете, надо учиться строить диалоги. Теперь это просто выходит на передний план и становится вопросом №1.

И там куча еще всяких фишек. Но если вы идете на любой интернет-ресурс, имея какие-то знания, вы уже достаточно подкованы. Это не ограждает вас целиком и полностью от ошибок. Но поверьте мне, так намного проще, легче и понятнее.

 

Готов ли мужчина к отношениям?

a71f9d36-bfde-468f-b8bc-01574456f153.jpg

Статья на основании вопроса девушки: "На какого мужчину обращать внимание, кто действительно готов к отношениям, как это распознать и стоит ли обращать внимание на мужчин не инициативных в отношениях ... Зачастую успешный мужчина не спешит к действиям. Окучивать его самой?"

Я уже что-то подобное освещала, но сейчас повторюсь. По сути, есть целый алгоритм действий, целая рабочая схема, которая есть в любом направлении.

Вот есть свободная девушка любого возраста, обязательно у нее за плечами есть опыт отношений, который так или иначе хоть каким-то образом отразился на текущей ситуации.

Первое, что нужно делать - это разбираться, остались ли там какие-то страхи, разочарования, какие-то болезненные вещи, которые конечно же будут тормозить процесс. С этим надо разбираться, это надо устранять.

Второе – нужно понимать, с какими мыслями любая женщина смотрит на мир мужчин. Потому что 9 из 10, а скорее даже 10 из 10, очень сильно заблуждаются в общем и целом по части мира мужчин, а также по части, кто они, как они мыслят, как они действуют, как выбирают, об их потребностях и т.д. Голова каждой девушки забита какими-то непонятными стереотипами, ложными установками, это тоже надо прорабатывать.

Следующий момент – надо обозначить некое поле выбора и поиска. В это поле должны проходить люди, которые условно подходят. Чтобы обозначить свои границы, нарисовать этот портрет, нужно для себя довольно четко понимать свою самоценность, то есть в голове держим сформулированное предложение на брачный рынок, а также понимать, на кого претендуем. Там должны быть границы возраста, какие-то описательные характеристики с  точки зрения черт характера, каких-то личностных качеств человека, его целей и ценностей.

Дальше задача понять для себя, что я молодая, умная, взрослая, ценная женщина, и покуда я в такой позиции, что принимаю ухаживания от мужчин, никак не возможно понять, готов ли мужчина к отношениям или нет. Никак вообще, потому что нужно понимать саму природу и саму суть мужчин.

Что мотивирует женщину, чтобы идти искать себя мужа? Женщина реально может быть готова к отношениям лет с 18. Мы можем хотеть отношений и хотеть замуж, не имея перед собой объекта. Нам хочется этого заведомо. Мотивируют нас потребности в любви, заботе, принятии, потребности в материнстве, в партнере, в защите, в стабильности – много что мотивирует.

Мужчину на первоначальном этапе, где бы он с вами не соприкасался и где бы он с вами не знакомился, каким бы образом вы не пересеклись – в реальной жизни или на сайте знакомств, вы никак не поймете его готовность к отношениям. Потому что в голове женщины отношения – это ухаживания и свадьба.

В голове у мужчины отношения - это что? Вот представьте любого мужчину, у него в голове в начале знакомства могут возникать только одни мысли – о секcе. И процесс ухаживания и процесс распознавания и процесс формирования желания от «я вижу женщину» до «я разглядел в какой-то конкретной женщине свою будущую жену» довольно долгий. Поэтому вы никогда не сможете увидеть, понять, распознать, готов или не готов мужчина к отношениям. ⠀

Ваша задача – сделать так, чтобы вы жили свободной, полноценной, насыщенной жизнью, чтобы не искали в мужчине «костылик», опору, без которой жить невозможно. Чтобы принимали ухаживания от большого количества мужчин, дабы не было рефлексии на тему «вот он наконец нашелся», и не было потом разочарования относительно того, что «ах, снова не он». ⠀

Вот, собственно говоря, и ответ на вопрос – вы никак не поймете, готов или не готов, поэтому надо обращать внимание на всех мужчин, принимать ухаживания от всех мужчин, которые условно подходят: если он не в браке, если он соответствует названным критериям, то пожалуйста – знакомьтесь. И мужчина никогда не спешит к активным действиям в отношениях, это довольно долгий процесс. Он может спешить к активным действиям только относительно истории про секc. ⠀

Поэтому «окучивать» мужчину самой не надо. Задача женщины –
1️⃣ производить правильное впечатление
2️⃣ осознавать свою самоценность
3️⃣ четко очерчивать границы
4️⃣ интересоваться мужчиной, говорить с ним на языке его ценность, проявлять искренний, неподдельный интерес. ⠀

Но при этом для себя довольно четко понимать, что вы ценная, вы единственная, нет другой, похожей на вас. И вы обязательно встретите своего мужчину, и им будет тот, кто сумеет вас оценить. 

 

Информационный карантин

057c4f73-5c4f-44de-a6a6-f400bda6328c.jpg

Я всё время себя от этого короновируса  пытаюсь отряхнуть что-ли. Я не врач. Но есть вещи, по которым я считаю себя вправе давать советы, есть вещи, по которым и на основании которых я не считаю себя вправе давать совет.

Я общаюсь с огромным количеством людей, кого-то продолжаю консультировать, более того, сейчас количество клиентов увеличивается в какой-то геометрической прогрессии.  Хочу сказать следующее.

Не важно, какой у вас характер, каково ваше мировосприятие, какая вы вообще или какой вы, я хочу настоятельно рекомендовать вам не читать все новости относительно нынешней ситуации. Есть огромное количество людей, которые проваливаются в бесконечный страх, загоняют себя в повышенную тревожность вплоть до паники только потому, что сами наполняют своё сознание исключительно тем, что пишут в новостных лентах.

Зная, как работает наше сознание, становится понятно,насколько это может быть вредным, насколько это может быть опасным, насколько это может быть страшно. Ничего не буду говорить по поводу самого карантина, потому что здесь абсолютно некомпетентна. Сказали посидеть дома и ограничить по максимуму контакты – ок, посидим дома. В курсе событий быть надо, но сейчас невозможно не быть в курсе, потому что если у вас огромное количество контактов, кто-нибудь вам обязательно сообщит, напишет, поделится.

Но настоятельно рекомендую следить за тем, чем вы наполняете своё сознание. Потому что все люди из нейропсихологии те, которые обращают внимание на то, как устроен человек изнутри или его реакции, его поведение и так далее, они не могут не заметить, что здесь тоже много, чего меняется. Некоторые просто проваливаются в панику, и таким образом можно накрутить себя до такого состояния, что просто кажется, всё, мир рухнул.

Вроде смотришь в окошко, солнышко, птички поют, люди ходят, причем не все в масках, вроде всё хорошо. Потом заходишь в интернет, а там ужас. Я честно скажу, я не читаю, не смотрю ни Яндекс, ни Google – ничего, я отписалась от всех людей, которые в эту тему хоть как-то нагнетают обстановку, обозначает статистику или еще что-то.

Я это объясняю сыну, своим родным и, собственно говоря, хочу поделиться с вами. У меня на этот счет другие мысли. У меня для таких случаев всегда одна и та же жизненная концепция - делай всё, что от тебя зависит, и отдавай свои дела в руки Богу. То есть вы же понимаете, что есть вещи, которые от нас не зависят. Даже если мы когда-нибудь узнаем, как действительно обстоят дела, хотя мне кажется, что вся информация, которая есть в открытых источниках в свободном доступе, она не может быть истинной, там всегда что-то подкручено, подверчено. Но даже если бы мы докопались до истины, есть вещи, которые никогда не будут нам доступны. ⠀
Вот сказали нам сидеть дома, закрыли театры, парки, магазины, это просто надо принять. Для чего бы это не делалось, почему бы это не делалось, это просто надо принять и жить внутри ситуации, которая изменилась вне нашего желания. Да, конечно, это новая реальность, потому что вообще за то время, сколько я, например, на этом свете живу, ничего подобного я никогда на свете не видела. Можно сколько угодно  об этом сокрушаться, потому что любому адекватному человеку необходим определенный период времени для того, чтобы это принять. Но факт остается фактом - жизнь продолжается. Самое главное – мы живы-здоровы, и живы-здоровы наши близкие -  всё хорошо. ⠀

Поэтому обратите, пожалуйста, внимание на то, чем вы наполняете свою голову, что вы смотрите, что читаете, с кем общаетесь. Очень серьёзно к этому относитесь, по сути, на эту тему должен быть такой же карантин. Насколько важно ограничить себя от возможности контактирования с людьми, настолько же важно с точки зрения психики ограничить себя от потока негативной информации на эту тему. ⠀

Я не предлагаю прятать голову в песок, я не предлагаю не принимать реалии нынешнего дня, я предлагаю здесь тоже сделать для себя информационный карантин хотя бы на недельку, отстраниться от этого и прочувствовать свои состояние.

Фокус на своего мужчину

626754b6-8e81-4648-92a1-650e1e8e6130.jpg

По вчерашней статье получила очень много обратной связи, потому что для кого-то это был инсайт. Вчера в 10ч вечера я даже выключила WhatsApp, потому что все пишут-пишут, мне приятно, и я никак не могу успокоиться, пришлось телефон на время выключить :)). Конечно, я очень рада, потому что понимаю на основании этой обратной связи, что то, что для меня является обыденностью, для многих просто «вау».

Еще я поняла, что меня читают ответственные люди, вовлеченные. Ведь надо прочесть, вникнуть, понять, прочувствовать, это же еще должно дойти и зайти. И это очень круто, и это очень радует, и это дает энергию. Хочу вас похвалить и за вас порадоваться. Потому что когда понятна вообще точка приложения усилий, дальше уже не за горами некий результат.

А сегодня хочу поделиться с вами интересной фишкой. И в очередной раз хочу сказать, что советов на просторах интернета великое множество, и зачастую советы звучат как «делай, как я». Это конечно хорошо, но мне кажется, что это неправильно. Потому что нет двух похожих и двух одинаковых, каждый неповторим, каждый уникален. Даже если примерно видишь «а, ну понятно, какая у тебя проблема» на консультации, то все равно каждый настолько уникален, настолько не повторим, что нельзя одно и то же лекало применять ко всем. Если это подошло мне, то это совершенно точно не подойдет вам, поэтому я против таких рецептов «делай, как я, и у тебя все будет также хорошо, как у меня». Потому что моё «хорошо» вовсе не означает, что будет хорошо вам.

Но между тем есть точечные советы, которые помогают абсолютно каждому. Даже если не проработана куча вопросов впереди, в любом случае есть разные универсальные упражнения, которые если вы возьмете на вооружение и будете выполнять изо дня в день, то оно обязательно принесет результат.

Вам придется поверить мне на слово, потому что все слова, которые я говорю, я несу за них ответственность и понимаю, что это не просто слова. Делали мы это не однократно, раз 100 или 200, в маленьких марафонах, в больших. Это абсолютно рабочий инструмент, и каждая из вас в этом может убедиться.

Что нужно сделать?
Упражнение состоит в том, что вам необходимо описать портрет мужчины, который вам интересен:

✅Возраст: от и до
✅Характеристики, которые являются для вас важными (например, наемный сотрудник руководящего состава, владелец собственного бизнеса или человек с предпринимательским складом ума)
✅Предполагаемый вид деятельности с определенной погрешностью, чтобы не было так, что вы сфокусировали картину слишком четко
✅Возможно, образование
✅Чуть-чуть увлечения, потому что по факту это не важно, это только для фокусирования внимания
✅Опыт отношений
✅Наличие детей.
То есть ряд критериев и характеристик, которые так  или иначе обозначат круг поиска.

Тут наверно не все мои ровесники, но может кто-то помнит, был фильм такой - «Терминатор». В нем главный герой терминатор (Арнольд Шварцнеггер) искал парнишку. У него что-то типа компьютера в голове, и он всех сканировал и таким образом вычислял искомый объект. ⠀

Для вас тот факт, что вы эти критерии выпишете, и тот факт, что вы окружающих вас мужчин будете сканировать ежедневно – это как раз про то, что вы будете фокусировать внимание и искать человека. Точнее, давать ему возможность найти вас. ⠀

Ваша задача будет КАЖДЫЙ ДЕНЬ в течение 3 месяцев это все прописывать. То есть берете сегодня покупаете милую, симпатичную тетрадочку, ручку, кладете эту тетрадку, где мимо нее пройти невозможно. Например, у меня на рабочем столе лежат всякие напоминалочки, блокнотики, штучки, которые я непременно должна сделать. Найдите такое место у себя и положите тетрадочку туда. ⠀

Я тоже пользуюсь этим упражнением в рамках других целей. Ведь это упражнение просто служит для фокусировки внимания. Поэтому вместе с вами я буду точно также это упражнение выполнять. ⠀
Включите это в свой утренний ритуал: вот вы просыпаетесь, чаёк себе вкусный завариваете, берете телефон, что-то смотрите, делаете. И каждое утро вы должны уделить этому 3-4 минуты. Возможно, какие-то вещи вы будете писать одни и те же: возраст, характеристики, чем занимается, чем увлекается, был в браке/не был, есть дети/нет. Но каждое утро в течение 3 минут (это не должно у вас занимать слишком много времени) вы можете прописывать всё, что угодно, но БЕЗ описания внешности.

Потому что если зациклиться на внешности, то это не будет работать. Это должны быть какие-то общие "сопроводительные" характеристики.

Самое главное, что это нужно делать каждое утро изо дня в день. Поверьте моему огромному практическому опыту, который уже исчисляется в годах, это хорошая рабочая штука. Даже если у вас что-то пока еще не проработано (самооценка или что-то еще) – это не важно, просто берите и делайте.

Я сотни раз читала отзывы на эту тему, начиная от того, что у кого-то случились инсайты на тему, как много подходящих мужчин, и что они подходят и знакомятся и как-то проявляются. Заканчивая тем, что некоторые, кто делал его с моей подачи, но самостоятельно, у них складывалась самым наилучшим образом личная жизнь.

Это очень простое упражнение, но требует вашей концентрации и системности в выполнении, и результат не заставит себя ждать. 

Поэтому начните делать его уже сегодня. 

Как намечтать себе мужа?

cbe4da7d-b10c-403e-b638-7da1a6adf768.jpg

Я обращаюсь к женщинам, которые по какой-то причине довольно долго не могут встретить своего человека. На одном из занятий я выявила довольно интересную тему, почему человек буксует. Буксует, когда уже все проработано, все ясно и понятно, когда казалось бы уже все на расстоянии вытянутой руки. Ан нет, не растет.

Начинаем разбираться, я задаю девушке такой вопрос: "Пробовали ли вы осознавать и думать, заглядывая в будущее и пытаясь прочувствовать настолько, насколько это максимально возможно, как изменится ваша жизнь, когда мужчина все-таки появится? Тот, которого вы ожидаете увидеть, с теми качествами, чертами характера, проявленностями?"

Задаю на одной из сессий подобный вопрос клиентке, предлагаю ей отключиться на минутку, закрыть глазки и представить, что вы его уже встретили. Прошу девушку рассказать всё, что в голову приходит - что это за день, какое время года? Проходит какое-то время и она говорит, что видит себя с ним где-то на отдыхе. – Интересно. А где? – Или у себя на даче, или где-то мы долго-долго отдыхаем.

Дальше подробности раскрывать не буду, это уже личное, и было бы не этично. Но в чем смысл? Женщина одна довольно долго. Но смысл в том, что пока она мысленно не домечтала, не дожила, не дожелала себе мужа,  потому что ей бы отдохнуть. Понимаете, какая штука? И это не единичный случай, таких случаев много.

Это ситуация, когда довольно взрослая женщина большую часть своего жизненного пути полагалась только на себя. Как правило, на ее плечах и плечах ее сестры/брата ответственность за родителей, которые год от года не молодеют, ответственность за деток: одного, двух, трех – не важно, и может быть, еще какие-то ответственности (зависит от характера, если человек не умеет говорить «нет», очерчивать свои личные границы, там много еще всяких разных ответственностей, всегда есть желающие поднакинуть нам своих вопросов и проблем).

Так вот, ей оказывается сейчас не до мужа по целому ряду причин.
Она привыкла полагаться только на себя, и даже мысленно, даже в рамках «просто разрешить помечтать себе» она не может представить себе, как это выглядит.

Представить, как это выглядит в деталях. Когда человек начинает о чем-то мечтать, если эта вещь в его бессознательном представляется реальной, то он может прорисовать у себя это в голове детально.

Допустим, кто-то хочет попутешествовать или побывать в каком-то интересном месте, и есть понимание, что это реально: есть деньги, есть возможности, знает, как туда добраться. Просто не выбрано место и всё, но тем не менее это является реалистичным. Ему представляется такая поездка, и дальше как из пазлов складывается картинка: что это за место, какой там пейзаж, какая там природа, много ли там людей, какая там погода. Событийно с картинками всё это в голове у себя можно спроецировать. ⠀

И это как раз про то, что внутри появилось желание, некий голод, жажда получить это, затем формируется намерение, от намерения уже начинается история про то, что человек начинает фокусировать  своё внимание на том, что это абсолютно реально. Дальше наше подсознательное высвечивает места, вещи и моменты, которые сопряжены с реализацией этого желания. ⠀

То есть если мы говорим о путешествии, то человек вроде бы случайно начинает замечать, что тут кто-то ездил в такую поездку – «да, да, это именно то». Вот надо же, как иногда девочки говорят, кругом знаки. Или вдруг какое-то рекламное объявление нас догоняет. Оно может бегало за нами 100 лет, но мы не фокусировали внимание. ⠀
И дальше все это складывается, складывается и потом реализовывается. И если обращать на это внимание в формате некого жизненного цикла, то все вполне понятно. У человека сформировалась потребность, голод, желание, затем он начинает представлять это в деталях, как это все выглядит. Причем чем более объемно, красочно, эмоционально, живо удается это все прогрузить, тем более велика вероятность того, что событийно это ситуация придет в вашу жизнь быстро. ⠀

Потому что на это обратил внимание, на это, и оно все к вам подтягивается, и складывается путь. Может этот путь самостоятельно вами проходится, может с помощью специалиста, но вопрос не в этом. Вопрос в том, что у большинства женщин затык в тему представлений о том, как это будет, как изменится ваша жизнь, когда в ней появится мужчина.

У кого-то нет разрешения, кто-то вообще никогда себе в жизни даже в рамках «помечтать» не представляет, а что это вообще за мужчина должен быть? Вообще существуют такие или нет?

Оставаясь наедине с собой, когда никто вас не видит и не слышит, попробуйте об этом помечтать. Задайте себе вопрос «как изменится моя жизнь, когда в ней появится мужчина, которого я ищу? Что будет происходить?». И попробуйте посмотреть в будущее и попробуйте прочувствовать, кто этот человек, как он выглядит (не в плане внешности, но какой-то образ все равно должен сформироваться), как вы себя рядом с ним чувствуете, что вы делаете, где вы находитесь?

И если у вас не складывается картинка не по причине того, что некоторые говорят: «Я сразу пытаюсь подставить какую-то внешность». Нет, не на внешности надо фокусировать внимание, это должен быть образ в формате 5Д, 10Д…в формате хорошего, «вкусного» ролика из серии «Я и мое будущее». Попробуйте помечтайте и посмотрите, что из этого получится. Чаще всего здесь самый большой затык, и постольку-поскольку у вас нет этого в голове, это самая главная проблема. И надо работать именно с ней, потому что в этом случае вокруг вас будет сотни предложений, намеков, знаков на эту тему, но вы их не распознаете и не увидите.

И не откладывая в долгий ящик, прямо сейчас попробуйте представить, какой он - ваш мужчина мечты?

Негативу - НЕТ

a6eed08e-2ce7-4b6a-8250-70c8f27c6204.jpg

Есть такие люди, которые вечно чем-то недовольны, вечно бубнят, вечно им что-то не нравится. Их действительно много вокруг, настолько много, что некоторые из них – мы :))).

Наш мозг в принципе настроен на негатив. Не надо питать иллюзий, что мы все белые и пушистые, живем по принципам позитива. Наш мозг изначально был настроен на то, чтобы узнавать опасность. Позитивные вещи в пещерные времена никак не помогали выживанию. Но какое-нибудь враждебное племя, которое бежит с ужасными криками, наш мозг должен распознать. Мы даже не должны идентифицировать негатив, наш мозг делает это самостоятельно. Эволюционно сложилось так, что он сфокусирован на негативе.

Это не хорошо и не плохо, просто так сложилось, что люди - это негативные существа.

Как с этим бороться?
Каждый раз, когда вы ловите себя на негативе или какой-то негативной эмоции, постарайтесь разграничить, что есть вы, а что – игры вашего мозга.

Как это может проявляться:

1️⃣ Психологический фильтр
Например, вы выступаете перед целым залом народа, но вдруг один мужчина встает и выходит. Вам еще полтора часа выступать, а вы только и делаете, что думаете, почему этот мужчина вышел? Может, из-за того, что я на 5-й минуте споткнулась? Или ему не понравился мой тембр голоса? Или…?
Или другой пример. Сфокусироваться на том, что у вас, например, кривой нос, потому что вы его сломали в детстве. Всё, вы зациклились на своем носе, и считаете себя некрасивым человеком, хотя кроме вас этого может никто даже не замечать. А даже если замечать, то у вас много других красивых частей тела, но думаете вы почему-то только про свой нос.
Это и есть психологический фильтр, который вы сузили до размера одной маленькой неудачи или какого-то единичного аспекта, и больше ничего не замечаете.

2️⃣ Либо черное, либо белое.
Например, вы завалили один из экзаменов на ЕГЭ. И вы себе говорите, что всё, это конец, я полный неудачник. И все равно, что у вас всё отлично по остальным аспектам. То есть как только появляется примесь черного в вашей жизни, вы не окрашиваете это в светло-серый, а утрируете его до абсолютно черного, и начинаете гнать по наклонной.

3️⃣ Катастрофическое мышление.
По сути, это тоже деление на черное и белое и проявление перфикционизма. Но выделим его отдельно. Например, у вас сломалась какая-нибудь программка в компьютере, и компьютер вырубился и начал перезагружаться. По сути, вам надо просто подождать, пока он перезагрузится, но вы сидите и думаете: «О, Боже, моя диссертация на 800 страниц сейчас сгорит, сгорит вместе с моим компьютером».
Или вы что-то заказали для ремонта дома, вам не пришел заказ в установленный срок и вы начинаете накручивать: «Всё, ремонт накрылся медным тазом – мне не пришли саморезы на 15». ⠀

4️⃣ Навешивание ярлыков «я неудачник».
Например, вы познакомились с молодым человеком на дискотеке, и он вам говорит: «Ты знаешь, у меня есть любимая девушка». Вы думаете: «Всё, я неудачница. Я никогда не найду свою вторую половинку».
Это было в 15 лет, и вот вам 35, и вы понимаете, что вы так до сих пор и не нашли свою вторую половинку, потому что вы зачем-то навесили на себя ярлык, что вы неудачница, что вы не можете ни с кем познакомиться. Нет, это не так. Нельзя из-за одного случая навешивать на себя ярлык. ⠀

5️⃣ Я должен или мне должны.
Вам не открыли дверь, хотя вроде должны были. И вы в замешательстве, не знаете, как вообще на это реагировать. Вы расстроились. Но на самом деле никто ничего вам не должен. Вы сами выбрали такую реакцию – огорчиться. Не надо из этого делать негатив. ⠀

6️⃣ Слишком эмоциональный склад мыслей.
Когда вы ставите = между вашими чувствами и реальностью. Это когда вам не открыли дверь, вы испытали негатив, и считаете, что вокруг вас испытали негатив к вам. И вообще двери вам не открыли, потому что человеку вы не понравились.
Возможно, человек не открыл вам дверь, потому что вас не заметил. Но нет, ваши чувства = ваша реальность. Но это не так, чувства не равны реальности. Надо это понять и с этим жить. ⠀

По сути все это части одного целого. Как будто это многогранник, на каждой грани которого написан один из этих пунктов. ⠀
Если вы отслеживаете в себе какое-то из этих проявлений, каждый раз понимайте, что это просто игра мозга, зачем-то он с вами играет. Когда вы научитесь это отслеживать, вы сможете это прорабатывать.

Прорабатывать это можно письменными практиками – например, написать «я не равно мой нос». И здраво с точки зрения логики расписать почему.

Каждый человек, каждая вещь в вашей жизни, к которой вы испытываете негатив, они могут быть проработаны с этой точки зрения. С точки зрения того, что вы, ваш мозг и реальность – это не одно и то же. Просто почему-то где-то он научился играть по этим правилам. И почему-то вы теперь играете по правилам вашего мозга. Не важно, родители вам такую установку дали, приучил кто-то вас так думать, или в фильме вы так увидели. Нет, это всегда можно изменить. Это можно перепрошить, просто отслеживая и не ставя равно между своими эмоциями и тем, что происходит во внешнем мире.

Дать шанс

30d2d324-e61a-48c0-87fa-b8526c9e2fae.jpg

Вообще мои статьи, мне кажется, имеют просветительский характер на тему того, как поступить наилучшим образом для себя. Вы не представляете, как меня радует, когда я ежедневно слышу, что в этом есть для вас благо. Это наполняет жизнь особым смыслом, потому что мне кажется, все равно природа женщины служить и заботиться. А мне вот Богом дано этой энергии много, когда я это все реализую внутри семьи, мне кажется этого мало. А когда получается охватить много людей, тогда я чувствую себя в максимально наполненном состоянии. Хотя казалось бы отдаю.

Я очень много говорю о том, как надо выбирать, как надо распознавать мужчину, на чем основываться ежедневно в принятии решений. Но оказалось, что есть девушки, которые путают ряд вещей. Давайте разберемся, что именно они путают.

Вы уже наверно знаете, что цикл созревания отношений у мужчины и цикл формирования его намерения в вашу сторону довольно долгий. Вы, чтобы не рефлексировать, в это время принимаете ухаживания от многих поклонников.

Но некоторые чуть-чуть неправильно поняли. Давайте разберемся.

Вот, например, есть девушка, есть у нее ухажеры и их достаточное количество. В какой-то момент времени от каких-то ухажеров по каким-то непонятным причинам ей хочется избавиться. Опять же, я вижу в этом благо, потому что это тоже очень важно – прислушиваться к своему внутреннему Я, к своему душевному равновесию, спокойствию. Потому что кто бы какие советы кто не давал, но жить в согласии с собой – это первостепенно.

Но надо для себя достаточно четко понимать, что в числе ваших поклонников, мужчин, чьи ухаживания вы принимаете, на чьи действия и проявленности в свою сторону смотрите, в числе этих людей будут те, которых надо вычеркивать окончательно и бесповоротно, потому что они вам не подходят.

Довольно часто я слышу историю, и вот на днях была консультация: «Елена, я читаю, читаю, делаю и у меня получается, поклонников много, поклонники хорошие. Но подскажите, пожалуйста, стоит ли тому-то, тому-то давать шанс (рассказывает ряд каких-то ситуаций)?».

Вообще, это тема сомнительная относительно того, чтобы давать шанс. По большей части когда девушки говорят, что хотят дать шанс, в переводе на понятный язык это означает «я вижу, что человек мудак, но мне хочется, чтобы он мудаком не был, поэтому я подожду, вдруг я ошиблась». Но надо понимать, что мы взрослые люди, и есть очевидные вещи, в которых шансов давать точно нельзя. ⠀

Допустим, вы понимаете, что порядочность для вас первостепенна, сохранность и уважение ваших личных границ, потому что без этого невозможно построить гармоничные отношения. Или вы понимаете, что для вас первостепенно совпадение по жизненным целям и ценностям. ⠀

Приведу пример, когда почти сложилась пара. Люди самостоятельно знакомились без моего участия, ко мне пришли уже в паре. Мужчина в своей прошлой семье детей наказывал физически, довольно жесткое было рукоприкладство. Она говорит: «Он во всем мне нравится, он такой сильный, властный, сильнее меня. Но вот этот момент меня смущает. Мне кажется, надо дать ему шанс, объяснить, что это неправильно». ⠀

Для меня это выглядит так – "я хочу этого мужика перевоспитать". То есть мне он нравится таким, какой он есть, но я не отдаю себе отчета в том, что он такой, какой он есть, в том числе и благодаря тем или иным проявленностям. Всегда есть 2 стороны медали, но на другую сторону медали не  всегда хочется смотреть. Хочется долепить, дорихтовать «пирожочек» этот. ⠀

В итоге либо девушка будет сидеть и до последнего ждать, погружая себя в иллюзии, что человек-то все-таки хороший, а вот это я сейчас поправлю. И все бы ничего, поправить можно, но только в том случае, если мужчина сам проявит такое желание. Но практика показывает, что такое происходит крайне редко, потому что каждый человек меняется только через призму собственных мотиваций, желаний, потребностей. А не потому что вам это кажется неправильным. ⠀

И в числе ваших ухажеров будут люди, которых нужно достаточно быстро распознать как тех, кто не подходит. Делать это надо безоценочно: этот плохой, этот хороший… Просто есть вещи, которые вам не подходят. У каждого это своё, и в одном из постов и в задании марафона я давала упражнение «Антижених».

Вы смотрите по проявлениям, и если видите, что перед вами как раз тот самый антижених, то бежите оттуда.

Вообще, давать шансы надо людям, которых вы знаете. Знаете не в контексте временного промежутка, а в контексте того, что вы знаете структуру личности и понимаете, что из себя представляет тот или иной человек. И вот этот человек, которого вы уже знаете, знаете, какие у него ценности, знаете, что он порядочный, ответственный и так далее, но вдруг он что-то сделал не так, как вы ждали и хотели, тогда нужно давать шанс, нужно понимать, что поспособствовало тому или иному поступку. Да, безусловно.

Но когда вы человека не знаете, идеализируете, подтягиваете, за уши притягиваете ему те качества, которых в нем нет. Это называется не дать шанс, это называется «я не хочу смотреть правде в глаза». Мне он в принципе в чем-то нравится, а остальное - ничего страшного, перевоспитаем.

Но это очень большое заблуждение, которое ведет либо никуда вообще, отношения такие не построятся, либо приведет к крайне деструктивным отношениям, которые все равно рано или поздно развалятся.

Поэтому⬇

ДА – поклонников должно быть много.
ДА – надо принимать от них ухаживания.
ДА – надо смотреть на их проявленности.
И НЕТ – нельзя называть даванием шанса то свое действие, когда вы просто не хотите смотреть правде в глаза и не хотите дурные поступки людей называть именно дурными поступками.

Мужчины активизируются

2dbea12a-55a5-4d21-8f7a-6e9479734f79.jpg

Вообще никак не хочу касаться этой темы с тем, что происходит здесь и сейчас. Только ленивый не написал на эту тему, не дал советы. Но хочется, чтобы люди заходили в мой аккаунт и понимали, что все ОК, мир не рухнул, все живы, все здоровы, живем дальше. Но есть вещи, которые так или иначе меняют нашу реальность, и в соответствии с этими переменами меняемся и мы.

Я хочу поделиться с вами интересным наблюдением. В моей деятельности, которой я занимаюсь всю жизнь, всегда существовало такое понятие, как высокий сезон. Как это определялось прежде, когда еще не было Инстаграма? Это была та же контекстная реклама, Яндекс.Директ, Google AdWords, а еще раньше была реклама в газетах, но это не важно. С определенного времени, когда мы начали вести аналитику, то стало ясно и понятно, что есть плюс-минус 3 периода, которые можно назвать высоким сезоном – это время, когда количество обращений по теме своей личной жизни было максимальным. Как правило, это были новогодние каникулы, особенно был пик, когда по какой-то причине запрещали выезд за границу. Затем предотпускной сезон – это первая половина лета.

Сейчас я рекламу не даю, не потому что я звезда или такая крутая, а потому что я сменила формат ведения своей деятельности. Но так как свою рекламу я отключить не могу, потому что моя реклама сейчас - это сарафанное радио, поэтому беру я сейчас не всех, беру очень редко, или если клиент такой, что прям любовь с первого взгляда. И теперь на личном коучинге у меня 1-2 человека.

Но вот что я заметила – примерно дней 5 назад я стала замечать, что количество входящих звонков, количество сообщений в личке резко возросло. Причем обращения именно от мужчин, обычно женщины больше активничают, а сейчас женщины немного в растерянности что ли, а количество обращений от мужчин возросло настолько, как будто они все решили заниматься этим именно сейчас.

Тоже наверно для вас ни секрет, что некоторым моим клиентам помогают вести переписку на сайте менеджеры-помощники. И если говорить о крупных региональных городах и Москве, то пик активности мужчин в эту тему тоже увеличился.

Меня не удивляет, почему увеличился, потому что появилось больше свободного времени, у кого-то аккуратно, как некий пласт, смещаются ценности и приоритеты. Понятное дело, что на перестройку уйдет довольно большое количество времени, на осознание и понимание, что там за почва у меня под ногами. Но почему увеличилось количество обращений именно от мужчин? ⠀

Возможно потому, что мужчины менее эмоциональны. Это у женщин преобладает эмоциональный интеллект, соответственно, им надо собрать свои эмоции, чувства в кучу, а мужчины, если он крепкий в плане своей внутренней организации и уверенный, то у него нет рефлексии, они понимают, что делать. Они не проваливаются в разные эмоции, сомнения, «качельки», они все-таки в большинстве своем про решения. ⠀

Соответственно, я хочу порекомендовать девушкам обратить внимание на этот момент, потому что это лучшее время, это время новых начинаний. В независимости от того, чем вы заняты, насколько вы возможно в растерянности, это время, когда все равно нужно уделять внимание личной жизни, тем более когда еще и мужчины повернулись в нашу сторону. ⠀

Это время осознания важности крепкого плеча рядом, которое по-любому сильнее, чем мы. Повторяюсь и буду повторяться в каждой статье – любой мужчина сильней, чем любая женщина. Каждый раз когда сталкиваюсь с тем, что женщины говорят, что мужчины слабые, «я сильнее его", вот эти гражданки феминистки, я говорю: «А почему тогда женщины не идут на войну?». Реально задумайтесь, почему. Да потому что мы эмоционально не в состоянии потом без глубокой уничтожающей психологической травмы пережить все те ужасы войны, после которых, например, мужчины восстанавливаются в разы быстрее. ⠀

Вот так все было создано и задумано. В Коране сказано «вы сотворены парами». Это для тех, кто считает «ооо, я никогда себе никого не найду». Тему про половинки надо забыть, это философская выдумка, нет никаких половинок ̶и̶ ̶ч̶е̶т̶в̶е̶р̶т̶и̶н̶о̶к̶  :)) А тот, кто нас создал, все четко нам сказал, дал нам инструкцию и сказал: «Ребятки, вы сотворены парами». Но а зачем, собственно говоря, ему было бы тогда создавать два разных противоположных пола?  Создал бы один, да и всё.

Поэтому не важно, какие вопросы и задачи вы решаете: новая работа, новая жизнь, переезд, отъезд, новые планы, новые графики, сокращения, увольнения…не откладывайте. Время, когда смещаются ценности и когда на первый план выходит что-то, что прежде казалось неважным, и совсем уходит что-то, что когда-то имело значение, это интересное время.

Вы представьте, что вы будете общаться с человеком, он будет также смотреть на вашу внешность, но еще больше внимания, наверно, обратит на то, каковы ваши качества, какой вы человек, какая из вас получится партнерша, спутница, опора. Вот о чем речь.

И может быть женщины в это время начнут задумываться, что пофиг, сколько я зарабатываю. Обратите внимание, что я не обесцениваю, я из той же «песочницы», что и вы, мне тоже нужен был сильнее, умнее, важнее, значимее. Но есть вещи, где вся моя сила теряется.

Так может имеет смысл посмотреть на историю «пофиг сколько он зарабатывает»? Если в нем есть мужчина, и я не буду его подавлять, то внутри вместе мы вырастим.

Хватит, мои дорогие, искать готовых решений и готовых мужиков. Если вам встретится идеальный мужчина, будьте уверены – это уже чей-то муж, и он такой, потому что у него есть жена. А это в свою очередь почему? Потому что мы сотворены парами. И полноценные, цельные, максимально сильные и уверенные мы, когда рядом с нами правильный партнер.

А резюме какое? Заниматься личной жизнью надо сейчас❗

Для чего нам этот кризис?

c4b81332-4bb1-4c33-bd61-e21e19d0268c.jpg

Это не кризис. Кризис всегда в моём понимании оценивался как некий короткий промежуток времени, когда нужно мобилизоваться,  переждать, предпринять какие-то экстренные меры, может быть, потуже затянуть пояса, найти вторую работу, может быть, отказать себе в чём-то, но это какие-то вещи в моменте. Кризисы бывают в разных сферах нашей жизни, но в любом случае кризис - это ограниченный промежуток времени, который сопряжен с определенными обстоятельствами и действиями, которые из этого должны вытекать. Но лично я для себя вижу это совсем по-другому.

Всё поменялось, всё вот так просто в одночасье поменялось и поменялось довольно серьезно. Для меня, как для человека верующего, стал именно сейчас высвечиваться факт того, что всё поменялось. Мир вокруг поменялся, и мне кажется, что именно сейчас время и место говорить о том, что меняться должны и будем мы. Выйдут на поверхность истинные ценности, и останется где-то в прошлом мишура, ненужное, неправильное, не ценное, неинтересное. Станет важным то, что является важным по-настоящему: близкие люди рядом, душевное тепло, поддержка, теплые эмоции, наши родные, время уделённое конкретно для них. А может быть, время уделённое себе или на отдых, а может быть, точки роста не только в контексте бизнеса, саморазвития и финансов, может быть, точки роста в контексте собственной визуальной привлекательности...и т.д.

И вот слушаю я в очередной раз обратную связь одной из девушек. Она сама познакомилась с мужчиной, они встречаются, ей всё нравится и всё хорошо, но она говорит: «Лена, я сильнее его, он слабее меня. Я зарабатываю больше». И вот именно как раз здесь и сейчас, в сегодняшние времена, сию секунду происходит что-то такое, какие-то такие обстоятельства, внутри которых до многих женщин начнет доходить, что мужчины и женщины не равны, никогда не будут равны и никогда не должны сравниваться. Никогда ни одна женщина не будет сильнее мужчины.

Вообще нельзя сравнивать мужчину и женщину, потому что они разные. Да, какая-нибудь конкретная женщина в контексте выносливости в силу сложившихся жизненных обстоятельств в моменте она вынуждена быть сильнее, и она может быть сильнее какого-то конкретного мужчины.

Но я говорю в общем и целом, женщина не равна мужчине, и она никогда не будет сильнее.

Я видела очень много женщин богатых и несчастных, жёстко несчастных. И вот это заявление про то, что он зарабатывает меньше, чем я, и поэтому он слабый, а я сильная, и мне нужен такой же сильный, как я - это конечно очень круто, но мне хочется спросить: «А куда вы денетесь со своей этой силой?». ⠀

Вот сейчас мир в одночасье взял и поменялся. По воле Всевышнего всё пройдёт, закончится эпидемия эта, люди потихоньку начнут возвращаться к нормальной жизни, всё будет хорошо. Но вот этот период времени, когда вы посидели дома, когда вы посмотрели по сторонам и поняли, что вы и вся ваша жизнь - это ваша внутренняя самоценность и близкие люди рядом. И вот, например, вам прямо сейчас нужен человек, который будет с вами рядом в вашем домике, который может быть зарабатывает на сколько-нибудь тысяч или десятков тысяч меньше, чем вы. Но от этого он не слабее, не глупее, не ниже вас. ⠀

Или может быть вы со стороны посмотрите и поймете, что есть вещи куда как более важные, чем постоянный бесконечный рост - надо расти, расти, расти, надо учиться, работать над собой. Я сама в принципе этим страдала. Это похоже на какой-то невроз – если я за день не послушала парочку лекций, не прочитала кусочек новой книги, не узнала что-то новое, ничему не научилась, то всё, кажется, что жизнь кончилась, деградация. ⠀
В какой-то определенный момент времени ты вдруг останавливаешься… А если ты не останавливаешься, то у нас тут заметьте, всё человечество Всевышний в глобальном плане просто взял и тормознул. Наверное, для того чтобы сказать: «Ребята, посмотрите, возможно, вы не туда идёте, возможно, ценности в другом, возможно, не в деньгах, не в машинах, не в дачах и путешествиях?". ⠀

И я бы в первую очередь это воспринимала как некое напоминание свыше. Я сама не без греха, сама вечно куда-то тороплюсь, и только моя молитва даёт мне возможность делать ежедневные многократные паузы. Это время с собой, с Богом, когда ты понимаешь, что ты уже счастлив, что ты уже доволен тем, что ты уже имеешь всё, что тебе нужно для счастья. А то, чего пока нет, по воле Всевышнего будет.

К чему я всё это говорю? Я просто делюсь… Опять же по воле Всевышнего у меня есть такая возможность делиться с каким-то количеством людей, для которых моё мировоззрение, всё то, что я говорю, кажется важным, ценным, полезным и интересным. И я хочу поделиться следующими вещами и моментами. Понятное дело, что в зависимости там от типа личности, типа характера кто-то будет паниковать, кто-то будет бояться, кто-то будет рефлексировать, кто будет тревожиться, кто-то наоборот увидит для себя в эти периоды и моменты дополнительные точки роста, кто-то уйдет в апатию – неважно. Но у каждого из вас для себя найдётся минутка для того, чтобы посмотреть по сторонам и подумать, что является действительно важным, что наполняет вашу жизнь, что будет наполнять дальше и вообще к чему себя готовить?

Приведу такой интересный пример. У меня папа взрослый, как вы понимаете, уже такой товарищ, долгое время не мог бросить курить. Какие только я ему знания не давала, что только я с ним не делала и как только не пыталась его замотивировать, но каждый день у него находились более важные дела и даже по здоровью его ничего не пугало.

И в один прекрасный момент я ему дала послушать одну из проповедей, она называется «Встреча с самим собой 95-летним». Смысл заключается в том, что ты представляешь, как будто ты нынешний сидишь напротив себя 95-летнего. И с позиции мудрости, с позиции взрослости, самое главное с позиции того, что в 95 лет уже будет другое здоровье, другое количество отведённых лет, другие силы - всё другое, и вот ты перед собой и чтобы ты тогда себе посоветовал и чтобы себе сказал, о чём бы сам с собой поговорил? Когда мой отец послушал эту проповедь, он сказал, что его жизнь больше никогда не будет прежней, всё в его жизни поменялось. Я уж не знаю, как там перекроилось всё в концепции мировоззрения, в концепции мироустройства, в концепции планов на будущую жизнь, но он в одночасье просто взял и бросил курить. Человек, который курил более 40 лет. Почему? Потому что он посмотрел, куда он живёт, из чего складывается его жизнь.

А сегодня утром у меня была клиентка, и она говорит: 

"Лена, это для меня прямо перезагрузка. Вдруг взять и посмотреть по сторонам и понять, что есть люди которые рядом со мной, они присутствуют в моей жизни, но в общении, во взаимодействии с ними для меня нет никакого блага. Я приняла решение и оставила этих людей. Есть дела, которыми я занималась прежде, делала их часто, очень часто, мне казалось, что мне это нравилось, и что это вообще мои цели и что это то, что мне нужно. Но только в один прекрасный момент я поняла, что это не моё, мне это не нужно. Мне не нужно ждать каких-то дополнительных распоряжений от кого-то, выписанного разрешения не делать это. Это не моё, и я оставила это. Есть подписки в инстаграме, которые я зачем-то читаю, но они мне реально не нужны, есть видосики в YouTube в качестве рекомендаций, которую я почему-то просматриваю, но они не делают меня ни умнее, ни сильнее, ни богаче, ни духовнее, ни ценнее - я отписалась от всего. Есть какие-то ежедневные ритуалы, которые я делаю и каждый день собираюсь оставить, их тоже просто взяла бы и оставила, но тут я пока только приняла решение, есть намерение оставить".

Прежде я бы назвала это перезагрузкой, но это всё-таки вернее назвать форматирование. Форматирование и адаптация к новой жизни.

Самое главное, к чему мы пришли в конце этой консультации – нужно учиться благодарности и довольству. Очень многие люди, и я в том числе, живут в каком-то будущем, когда что-то появится, что-то получится, что-то приобретется. Мысли об этом прекрасном вкусном будущем, где такое перманентное состояние счастья, всё хорошо, никаких проблем, они всё подгоняют нас, подгоняют куда-то, и нет времени остановиться и подумать, что никто не знает, может твоё будущее - это один день, один день и всё, может, твоё будущее - один месяц. И только тогда, когда появляются в нашей жизни разного уровня, формата и плана глобальные или частные ситуации, только тогда мы имеем возможность остановиться, посмотреть по сторонам и сказать: «Слава Богу, я счастливый человек, я жива, я здорова, ручки, ножки целы, работа есть и есть, что покушать, и уже слава Богу".

Только такие люди, которые довольны тем, что имеют, которые благодарны за то, что есть, которые умеют жить в моменте по состоянию «здесь и сейчас», которые окружают себя правильными людьми, знаниями, делами и действиями, они всегда будут внутри спокойны в любой ситуации, даже в самой тяжёлой ситуации они всегда будут внутри спокойны. Да, всё так же будут переживать, волноваться и может быть париться. Но вот эти качества: довольство, благодарность, терпение и смирение - это очень важно, это то, что нужно сейчас.

Достоинства или недостатки

c5fb6f75-4820-44aa-a28d-de0874efcd37.jpg

1000 раз я проводила личные консультации и 1000 раз слышала, как женщины и мужчины говорят про себя «это мой самый большой недостаток» и приводят свой пример.

Позавчера у меня было две персональные консультации, на одной был  мужчина, на другой – девушка. Мужчина говорит, что он не умеет просить для себя, всегда отдает больше, чем получает. Кайфует от этого, но считает это самым большим недостатком. Женщина говорит о том, что всегда берется за 100 дел одновременно параллельно, в принципе как-то успевает закрывать все, но делает это быстро в каком-то хаосе, и это её самый большой недостаток.

Постольку-поскольку я давно уже консультирую, я могу сделать выводы, что большая часть людей не приучена говорить о своих достоинствах. Не умеем мы позиционировать себя с позиции самоценности без хвастовства, без высокомерия. В каждом из нас есть достоинства. Но почему-то именно свои недостатки мы с каким-то особым удовольствием готовы смаковать.

Мои хорошие, давайте разбираться. Мне кажется, что у нас нет «достатков» и недостатков. Просто есть какой-то человек, у него есть некая структура личности, я бы назвала это просто «начинкой». Исходя из того, что там за начинка у него, какими чертами характера наделён этот человек, как он как личность сформирован, что ему мама, папа объяснили, в какой среде он рос и так далее - это всё и есть его «начинка».

Пользуясь этой начинкой ежедневно, день изо дня, он как-то себя проявляет и делает какие-то дела, поступки, принимает решения. В рамках этой «начинки» он делает либо хорошие дела либо плохие. Люди, которые делают дурные дела, наверное, по большей части имеют не очень хорошую «начинку». И если вы находите рядом с собой людей, которые абсолютно четко понимая, что они причиняют кому-то явный вред, но продолжают делать дурные дела, значит, у человека плохая «начинка».

И тут не про достоинства и недостатки, тут просто про то, что это не очень хороший человек, и не надо его оценивать через призму собственных взаимодействий с миром. Очень часто как люди думают? Я бы так никогда не поступила, и этот человек наверное поступает плохо не потому, что он законченный ... , а просто потому что надо дать ему шанс.

Сейчас ещё раз пять кого-нибудь подставит, кинет, обманет, ну ничего надо дать шанс. Нет, всё, никаких шансов❌. ⠀
Но это про взаимодействие с другими людьми, а оценивание себя с позиции «у меня есть достоинства и есть недостатки» - это отдельная тема. ⠀

Да, безусловно, у нас есть сильные и слабые проявленности, черты характера и качества, и надо принимать их во внимание и пользоваться ими согласно ситуации и места, в котором вы находитесь. ⠀

К примеру, я довольно долгое время слышала про себя: «Ты такая неугомонная, активная и напористая, но при этом ты такая неусидчивая. Тебе надо что-то делать со своей усидчивостью, как-то это не серьёзно, Лена». И я думала: «Действительно, как же мне прокачать свою усидчивость». ⠀

Я и правда никогда не была усидчивой, мне всегда хотелось чего-то добиваться, браться за дело, где я могу чётко понять конечный результат. Именно поэтому я не осталась  психологом, пошла в коучинг и в конечном итоге занимаюсь тем, чем занимаюсь. Мне хотелось понимать, что любая девушка, которая придёт ко мне, рано или поздно уйдёт с моей помощью не одна. То же самое и для мужчин. ⠀

Но при этом я всегда была такой довольно стремительный, импульсивный человек, мне хотелось использовать 1000 инструментов, 1000 возможностей, каждый раз учиться чему-то новому, усваивать это довольно быстро, одномоментно с усваиванием применять 1000 раз и параллельно с этим учиться чему-то новому. Какая здесь может быть усидчивость, откуда ей здесь взяться? ⠀

Долгое время я не акцентировала внимание на этой своей быстрости, что в этом тоже есть плюсы, если в правильное русло её направить, а думала, как же плохо, что я неусидчивая, как же плохо, что я такая неспокойная, что-то с этим надо делать. Пока не попала на один из прекрасных тренингов, не помню уже, что это было за занятие, потому что прошла их сотни. Это был какой-то не распиаренный тренер, но она сказала: «Мои дорогие, ваши сильные стороны - то, что вам по кайфу, что у вас получается, вы должны качать и прокачивать дальше, вы должны продолжать их усиливать. А ваши слабые стороны - вещи и дела, которые вам не по кайфу…"

Честно, мне, например, нудная монотонная работа, когда нужно долгое время сидеть на одном месте, что-то писать, анализировать, вычислять, мне это даётся с огромным трудом. Я не знаю, что мне нужно с собой сделать для того, чтобы мне начало это нравится?

И нам сказали, что наши слабые стороны - дела, вещи, какие-то действия, которые нам не в кайф - можно компенсировать за счет других людей, делегировать это. Я очень хорошо помню своё состояние, когда я вышла - мне разрешили быть самой собой. Ё-моё, столько времени я парилась, пыталась себя переформатировать, стать усидчивой - сотни купленных ежедневников, планировщиков, тетрадочек, книжечек, заметочек. Я только скотчем к стулу себя не приматывала, а остальное я всё делала, для того чтобы переформатировать себя. И вот бинго ❗, я узнала, наконец-то оказывается можно оставаться самой собой и не говорить о том, что неусидчивость - это самый большой мой недостаток. Нет, оказывается, неусидчивость - это самое большое моё достоинство.

И сейчас я просто делюсь с вами опытом, который наработан за десятки лет, за многократное количество обучающих мероприятий. И если подвести в этой теме резюме, то можно сказать следующее. Посмотрите на себя, прямо сейчас подумайте о себе, что конкретно когда-то внутри себя вы оцифровали или обозначали как недостаток.

Может быть, ранимость свою. Так это не недостаток, это тонкая душевная организация, просто не везде эту проявленность надо показывать, не всем транслировать, не везде этим пользоваться.

Может быть, целеустремленность, напористость. Женщины очень часто говорят: «Я сильная, сильных женщин боятся мужчины». Да ничего подобного. Если вы будете эту целеустремленность показывать на работе и больше и больше это прокачивать, то вы дорастете до любых высот. А дома свою целеустремленность в «коробочку» уберите, дома женственность включайте.

В общем, я вам предлагаю с сегодняшнего весеннего и теплого дня ввести новые правила - забыть про свои недостатки. Их нет, вы наделены персональным набором личностных качеств, каждое из которых вам нужно. Но есть что-то, в чём вы особенно сильны, и это пожалуйста - можно прокачивать, сколько угодно,  и что-то, в чём вы не сильны, что делать не по кайфу - это можно компенсировать за счет делегирования. А оценивать будем только конкретные дела.

Как выбирают мужчины

32e9a67d-224d-479e-8a4e-77a8593faaf6.jpg

Есть у всего на свете этап созревания, этап становления. Что касается взаимоотношений, там то же самое.

Я довольно часто консультирую мужчин. Вот он приходит, у него уже есть отношения. Допустим, бывает так, что для него девушка одна или другая в концепте уже потенциальная жена, и он плюс-минус присматривается к двоим.

Буквально недавно приходит молодой человек (года 32 ему), говорит, что в браке еще не был, детей нет. И скажем так, у него на примете две девушки на роль потенциальной жены. Все четко по полочкам раскладывает, на основании чего он выбирает, на основании чего делает того или иного рода предположения, но в процессе понимает сам, что ни одна, ни вторая ему не подходят.

Но в одну из девушек, как он выразился, «я уже вложился». Он говорит о том, что он с ней уже долго общался. И за это время внутри него уже много чего созрело. Он озвучил ее достоинства, ее недостатки, основным из которых является то, что она ипохондрик. Это человек, который постоянно ноет – все плохо, плохо, плохо. Но при этом он заметил достоинства.

А парень  такой видный, совершенно точно, что у него это не единственный вариант. Я ему говорю: «Почему вы тогда не можете выбрать другую девушку?». Он говорит: «Я с ней месяцев 8 общаюсь, и я ее мысленно в своей голове уже поселил, как потенциальную жену».

Видите, какая интересная получается штука. Начинают мужчина и женщина встречаться. Первое, что видит мужчина в женщине – внешность в концепте «я тебя хочу», «ты для меня вкусняшка». Он в вас влюбляется, вы для него идеал красоты.

Поскольку женщине самой все в кайф, она что для мужчины делает? Правильно - старается. Очень-очень она для мужчины старается: дает ему тепло, какую-то обратную связь, комплименты, внимание. Но в это время в голове у женщины уже созрел план: фата-дети-дом с камином…долгосрочный хэппи-энд.

Что в это время думает мужчина? Мне с ней по кайфу, какая же она красивая, стройная, секcуальная, «вкусная». И по сути, вы оба кайфуете, но с разными мыслями. Для того чтобы у мужчины появились те же самые мысли, что и у вас,  должно пройти довольно большое количество времени. Это время, когда мужчина за внешностью начнет видеть еще что-то: внутренний мир, интеллект, духовную составляющую. Помните пирамиду потребностей Маслоу? Это что-то сродни ей. ⠀

Каждая женщина должна четко осознавать и понимать, что в нашей голове этап созревания отношений от состояния «я его увидела, он мне понравился» до момента и времени «я в фате», «я замужем», «я счастливая жена и мама» может пролететь очень быстро – от 3 месяцев до 1 недели (бывает и быстрее). А если говорить про тот же этап созревания отношения у мужчин, то он будет намного дольше. ⠀

Есть в процессе становления и развития отношений несколько этапов. В первое время ему нравится ваша внешность и только потом он начинает внутри вас самой, в ваших проявлениях и в самоощущениях себя рядом с вами ловить тот кайф, драйв, комфорт, тепло – целый спектр составляющих эмоций, которые для него являются важными. Потому что по проекту жена – это атмосфера в доме. Очень часто я слышу от мужчин такое, что когда появляется жена, появляется смысл «куда жить», появляется вдохновение. ⠀

Опять же есть базовые мужские потребности. Одна из них, например, особенно для мужчин с ярко выраженными чертами лидера (товарищи достигаторы), для них критически важно признание. Если он будет признан в отношениях, если им будут гордиться, впечатляться, вдохновляться и доверять. Доверять в контексте «он крутой чувак, я могу на него положиться». И если такой мужчина для себя это найдет, на первоначальном этапе заходя через внешность, а в дальнейшем пройдя весь этот цикл, то все ок, семья готова. ⠀

Но что делают многие девчонки? Они торопятся. Не знаю, сажали ли вы когда-нибудь растения, я лично никогда. Но я знаю, что от семечка до маленького росточка, а потом до цветочков и плодов  все должно созреть. Если вмешаться в этот процесс и искусственным путем ускорить один из этапов, то в лучшем случае получится какой-нибудь кривой, больной или невкусный помидор, или все погибнет. ⠀
Если это очень четко осознавать, чтобы прям зашло в голову. Это очень простая штука – нельзя поменять или ускорить какие-то процессы. 

 

Познакомились - что дальше?

f36eb9bb-48fa-4fca-97cc-f7687ff0ec74.jpg

«Елена, я читала ваши посты и благодаря вашим советам нашла молодого человека».

Да вы ж мои хорошие, вы ж мои золотые❤️. Я так рада. :)) Девушка просто читала посты и нашла свою половинку. Но что дальше-то с этим будете делать?

Представьте себе человека, который купил машину, прочитал к ней инструкцию и выучил ПДД, но никогда не водил машину, не ездил по городу, но говорит, что инструктор ему не нужен. Реально до какого времени не нужен? До первого столба?

Вы знаете, как строить отношения?
Если вы скажете, что прочитали на эту тему 5 книг хороших авторов – вопросов нет. Или вы понимаете, что после знакомства потребуется еще немало знаний, и говорите: «Елена, вот я познакомилась, я пойду, но буду развиваться дальше самостоятельно». Потому что из позиции «без знаний» идти в отношения – это очень страшное дело. Мои дорогие, не делайте этого, пожалуйста.

Для кого я это говорю? В первую очередь для тех, кто уже обратился за помощью, но думает, что пока еще не готов. Приведу пример - девушка говорит, что не готова, потому что недавно развелась. Когда вы совсем не готовы, вам вообще не до новых знакомств. Вы плачете, встречаетесь с подружками, уезжаете в отпуск, занимаетесь спортом,  вышиваете крестиком, худеете, перекрашиваете волосы, самообразовываетесь – делаете много всего, что касается вашего личного «Я». Весь фокус вашего внимания смещен внутрь себя. Да, это все с заделом на будущее. Да, для того чтобы все потом офигели от того, какая вы нереальная со всех сторон и точек зрения.

Но когда вы точно не готовы, вы ни к каким свахам, тренерам, коучам не ходите, вы даже в их сторону не поворачиваетесь. Поэтому если вы здесь, значит, уже готовы, просто надо начать работать, а не ждать своей готовности.

То же самое касается истории, когда вы познакомились и вам кажется, что помощь специалиста уже не нужна. Уверяю вас, нужна. Еще больше нужна, чем тем, кто еще не нашел себе партнера. Потому что те, кто еще не нашел, они что сделают? Они узнают, как найти, кого найти, и как с тем самым подходящим, которого они нашли, выстроить правильные отношения.

А вы уже нашли, столько усилий приложили. Теперь осталось только узнать, что с этим делать. То есть купили машину, прочитали ПДД, теперь неплохо было бы поездить с инструктором, а затем уже и одной. ⠀

И таких девушек, которые хотят начинать строить отношения правильно, становится все больше. Это не может меня не радовать, что осознанных людей становится больше, и они будут строить гармоничные отношения. ⠀
Но если для процесса знакомства у меня уже есть и марафон, и курс, которые позволяют обучать девушек в разных городах и странах с разными финансовыми возможностями. То для этапа начала построения отношений я могла предложить только личные консультации, которые доступны не всем. ⠀

Но когда запись на консультации у тебя забивается полностью, а людей, желающих попасть к тебе на консультацию, не становится меньше, начинаешь задумываться, как помочь большему количеству людей, чтобы это было доступно каждому?
 ⠀
И скажу вам: "У меня есть решение". Именно сейчас я готовлю кое-что новенькое для тех, кто уже встретил свою половинку, но еще только начинает строить отношения

Готовность к отношениям

326ed990-0037-49d8-ba98-cdde34290060.jpg

Некоторые девушки приходят на консультацию и говорят: «Все ок, все хорошо, мне все нравится, но я наверно буду заниматься этим попозже, потому что я сейчас не знаю, готова ли я сейчас к отношениям».

Честно скажу, когда мне было лет 25, у меня в голове возникал вопрос: «Зачем ты тогда пришла, если ты не готова? Иди готовься». Сейчас я конечно так уже не делаю, точнее, все это выглядит помягче. Но какой смысл я сейчас хочу донести?

Если вы приходите к специалисту, который занимается отношениями, просите у него консультацию, хотите разговаривать о межличностных отношениях, значит, вы уже готовы. Потому что человек, который не готов, у него вообще мысли о другом приходят.

Как у нас в жизни все складывается? Есть такое понятие как намерение. Любое намерение формируется в голове. Любое действие большое или малое предвосхищает намерение. «Пойду попью» - это про намерение, мы сначала подумали об этом, потом сделали. А намерение предвосхищало желание -  вы почувствовали жажду.

Соответственно, получается ряд определенных действий, которые могут обозначить предварительную готовность или неготовность человека - внутри вас формируется жажда, голод, желание (как хотите, назовите), потом намерение, затем действие. Но за действиями должны быть результаты, и от количества и качества действий зависят результаты.

Но когда человек трусит, боится совершать действия, не знает, как совершать действия, ленится. Или по природе своей слабак, такое тоже бывает, надо называть вещи со своими именами. Я и сама бываю законченной слабачкой и нытиком.

Если человек такой, он говорит «я не знаю», «я боюсь», «я готов», «я не готов». Скажу вам честно, это про страх. Но есть страхи-друзья, которые надо вытащить из себя, решить, что можно сделать с этим прямо сейчас и топать дальше. Есть страхи сковывающие, панические, с ними самим никак не поработать. Есть лень, лень – это хорошая штука, но долго с ней не протянешь. Не ты, так ситуация в виде пинка под зад все равно придет.

К чему я это все говорю? Я это говорю про готовность или неготовность. Мне периодически хочется это все назвать своими именами ...

Ребята, нет такого, что вы готовы или не готовы. Вы готовы, но вы боитесь. И здесь все просто – берите на себя ответственность. Помните как в сказке? Направо пойдешь – коня потеряешь, налево – еще что-то там. То есть у каждого решения есть цена, и если вы для себя принимаете решение трусить, трусьте на здоровье. Но цена этому – потерянное время. Если вы принимаете решение делать – делайте, но должен быть сразу настрой на то, что может получиться не сразу, может получиться через раз, может получиться через два раза. Или может получиться не так круто, как хотелось бы. ⠀

Статья сегодня колюченькая. Но она для тех, кто никак не решится. Есть такие пирожочки недожаренные :)). Ну вот так, как есть - я не люблю мямлить, распускать нюни, ныть, жаловаться. Не готова – готовься, не получается – получится. ⠀

Поэтому если вы здесь, значит, уже готовы, но немного «недоваренные», «недожаренные». Я на роль шеф-повара не претендую, но таких сомневашек довожу до «готовности» уже много лет. Поэтому не думайте, что именно у вас уникальный случай и именно вы точно еще не готовы по 1000 и 1 причине. Вы здесь, читаете меня, значит, уже настроены на перемены. Осталось только сделать первый шаг.

 

Ваши страхи

1c2e81aa-d50b-463f-a21a-a441b7648b15.jpg

Вчера в прямом эфире я озвучила 3 основных причины девушек, которые свободны здесь и сейчас:
❌нет времени
❌притягиваются одни…редиски :))
❌негде или не с кем знакомиться.

Сегодня я хочу поговорить про причину «нет времени». На самом деле за фразой «нет времени» стоит страх, и страхов много.

Если вы сейчас одна и думаете, что у вас нет времени. Покуда вы читаете эту статью, берите в руки телефон, блокнот и ручку. Напишите такой вопрос «чего на самом деле я боюсь?», «что не дает мне действовать?». Выписывайте все ответы, которые приходят вам в голову. Зачастую они выглядят так:

✅ страх ошибиться с выбором
✅ страх оценки (например, девушка регистрируется на сайте, она может кому-то понравиться, кому-то нет, кто-то может дать какую-то обратную связь). Девушки думают, что они заходят на сайт, и кто-то их там будет внешне оценивать и говорить, какая она красивая или некрасивая. Часто слышу такое «я зашла на сайт, меня кто-то там не выбрал, и у меня занижается самооценка». Нет такого понятия «самооценка», забудьте его уже раз и навсегда.
✅ страх того, что я влюблюсь, а меня не полюбят
✅ страх осуждения других людей, которые будут говорить, что я в таком-то возрасте, с такими-то качествами, при таких-то обстоятельствах до сих пор одна, значит, со мной что-то не так, и люди меня будут порицать.
✅ страх агрессии, страх оскорблений
✅ еще один страх, когда девушки думают, раз уж она пошла на сайт, значит, это всё уже – последний шанс. 
✅страх зависимости – вот я одна, и никто мне не сделает больно, никто не обидит, не предаст.

И страхов таких еще огромное множество. Если я все их начну перечислять, то пост будет дня на три. Страхов много, и у каждого они свои. Но вы должны понимать ряд наиважнейших вещей.

Страхи нам для чего-то нужны❗ Представьте, внутри каждого из нас есть "начинка", мы много чего можем чувствовать. И страх – это тоже одно из чувств. Для чего оно нам дано? Наверно, для того чтобы мы себя поберегли. Для того чтобы мы могли находиться в безопасности.

И вот вы – взрослый человек, вы распознали все свои страхи. Дальше вы не сидите в тесной дружбе с этими страхами, находясь в них и контактируя с ними. А смОтрите, что можно с ними сделать.

Если есть страх ошибиться с выбором, то наверно я пойду и узнаю, что надо сделать, чтобы не ошибиться с выбором. Сейчас ого-го-го какие времена, сейчас научиться можно всему, чему угодно. Я пойду и узнаю, как этому научиться, что я по максимуму могу для этого сделать.

Так все просто, так легко – надо всего лишь понимать, кто мне подходит, кого я ищу, как выглядит этот человек, как проявляется. Можно еще написать, кто не подходит, кого надо опасаться и от кого надо бежать.

Если есть страх оценки – забудьте о том, что вас на сайте кто-то будет оценивать. Там такие же люди, как вы. Каждый человек бОльшую часть времени думает…о СЕБЕ. О вас этот случайный человек будет думать ровно 10 секунд. Следующие 10 секунд внимания займет анкета другой девушки и так далее.

Если кто-то и что-то будет вам говорить, то это люди, которые не имеют в вашей жизни никакого значения. Возможно, вы их никогда не увидите, никогда не услышите, не узнаете, что они из себя представляют в жизни, степени их важности, значимости, уровне их достижений. Забудьте о них, есть только вы, ваша жизнь и ваши цели.

Страх влюбиться не в того – это вообще позиция инфантильного, незрелого человека. Вы что с закрытыми глазами пойдете в отношения? Тогда можно в убийцу, в маньяка влюбиться. Не делайте этого, смотрите внимательно, что за люди рядом с вами. Вы же основательно выбираете себе друзей, работу, партнеров по бизнесу. Я даже водителя в такси выбираю, не в каждое сяду. Когда заказываю, помимо того, что это за класс, смотрю рейтинг, что за человек, отзывы смотрю. Поэтому как может быть «не в того влюблюсь»? Как будто вы выбираете мужчину не в здравом уме.

Страх того, что у меня занизится самооценка. Нет понятия «самооценка», есть понятие «самоценность» - это постоянная величина. Вы должны все про себя знать, знать свою ценность и не ждать, что вам кто-то будет давать обратную связь. Это же невроз чистой воды, если «я повысила свою самооценку, а она у меня понизилась…ой, повысилась, ой понизилась…»

Девушки, мои хорошие, подружитесь со своими страхами. Они вам нужны для чего-то, они вам подсказывают и высвечивают те места, на которые просто надо обратить внимание, внутри которых надо просто вооружиться знаниями и информацией. Ничего больше. ⠀

Это также, как выходя из дома, обладая знаниями, что может пойти дождь, и я могу промокнуть. Что мне нужно сделать, чтобы не промокнуть насквозь и не заболеть? Да просто взять зонт. ⠀
Из позиции знания и понимания любое дело, любая задумка, любой план, любая цель становятся более легкими, четкими и понятными. ⠀

Уже 18 марта на марафоне "Как найти идеального партнера в сети" научу вас, как справляться со своими страхами и дружить.

Как быстро я найду своего мужчину?

71c6d434-7f58-4e3a-9b37-7c26a8d1b59c.jpg

«Елена, я хочу очень плотно заниматься личной жизнью, готова сюда сфокусировать приличную часть своего времени  и внимания. Как скоро это все может получиться?».

Прежде чем ответить на этот вопрос, хочу рассказать вам очень интересную притчу.

В давние времена возле храма сидел один мудрец. К нему подходит путник и говорит: «Мне надо дойти до такого-то города. Не можешь мне подсказать, через сколько дней я туда дойду». Старик молчит. Путник спросил еще раз. Старик молчит. Путник спросил погромче. Старик все также промолчал. Путник решил, что старик глухой и пошел. Но только он сделал несколько шагов, как старик окликнул его и сказал, что он будет в том городе через 2 дня.
- Почему же ты молчал? Я у тебя несколько раз спрашивал.
- Чтобы понять, через какое время ты дойдешь, я должен был узнать, с какой скоростью ты будешь идти.

Смысл притчи заключается в том, что когда вы идете в тему знакомств и построения отношений, по факту, вы создаете причину, для того чтобы все сложилось и сложилось довольно быстро. Но от степени вовлеченности, веры, от целого ряда факторов зависит скорость достижения результата.

Могу привести пример одной из моих недавних клиенток. От даты первой консультации и до времени, когда она объявила, что она в паре, и теперь ей нужны только сессии по построению отношений, прошло без малого 2 месяца❗

Но в данном конкретном случае у человека не было сомнений, что получится. Не было сомнений во мне, как в специалисте, не было сомнений в методе. Не было сомнений в себе в первую очередь. И вообще присутствовала ВЕРА. Вера в то, что она заслуживает самого лучшего.

Она уделяла времени столько, сколько необходимо. Когда была сильно занята, уделяла времени меньше, но все-таки уделяла. Когда была более свободна, старалась вкладываться туда довольно сильно. И никогда не было ни одного шажочка, когда бы она сказала, что не будет это делать, что это все ерунда, на сайтах одни д.билы, притягиваются одни нищеброды. Ничего из этого не было❌. Ни разу она мне не сказала, что сильно занята и ей не до того сейчас.

Получается, что скорость, с которой движется сам человек, практически напрямую влияет на результат.

Да, я знаю, что сейчас некоторые из вас, кто меня постоянно читает, а может, и парочка моих клиенток могут сказать: «Елена, я всё делала. Вот абсолютно всё». Но я найду, каждой из вас что ответить.

➖Кто-то делал, но не до конца следовал советам. – Узнаете себя?
➖Я рекомендовала вам «вот так» не делать, но вы поступили по-своему и получили соответствующий результат.
➖Кто-то периодически забивал.
➖Кто-то шел без должной веры.

Должны быть закрыты все аспекты. И не надо говорить, что это сложно. Я всегда говорю, что есть две категории: возможно (тогда надо делать все от себя зависящее) и невозможно (тогда надо смириться и принять). Поэтому каждая из вас, кто сейчас на пороге перемен. Если у вас в голове мысленно сформулировался вопрос «Ок, я иду. С какой скоростью я могу получить результат?».

Всё зависит от того, с какой скоростью вы будете идти.

Почему надо учиться отношениям?

c95bda67-34b9-4a5b-838b-e71eae2a0156.jpg

Сегодня поступил вопрос от девушки. Постольку-поскольку такой вопрос уже не впервой, отвечаю.

Вопрос такой «читаю вас давно, была у вас на марафоне, на курс пока не пошла, думаю. Но может и не понадобится. История такая. Все сделала, как вы говорили, получила достаточно серьезный прорыв. Сначала на сайт боялась идти, но зашла и оказалось все нормально. И мужчин нормальных не видела, а оказалось, есть всякие разные. Не знала, как выбирать, а оказалось все понятно. Много вопросов закрыли».

Я конечно же не могла не порадоваться этой истории. Но вопрос вот в чем➡️ «Есть парень, который мне нравится, мы общаемся, встречаемся, он дарит какие-то подарки, знаки внимания оказывает. Он разведен, у него есть дочка от первого брака, нравится, как он с дочкой общается. В общем, все хорошо".

Встречаются они некоторое время. И спустя какое-то время девушка говорит, как сократить это время неопределенности? «Неужели ему не понятно? Вот мне понятно, что из него будет хороший муж. Мне понятно, исходя из того, как он о бывшей отзывается, что он порядочный человек. Заботится о ребенке ➡️ хороший человек. Мне все нравится. И он мне дает всяческие подтверждения, что я его по всем критериям устраиваю. Но мне только одно не понятно, чего тут думать? И как сделать так, чтобы он побыстрее принял решение?». Самое забавное, что она уже пыталась его подтолкнуть со всех сторон, но ничего хорошего не получилось.

Я хочу ответить на этот вопрос. Многие из вас узнают себя, и многие из вас поймут.

Я повторяю изо дня в день о том, что надо учиться, учиться всему. Только тогда у вас будут качественные результаты. Если бы вы в принципе хотя бы в основе знали, что по щелчку не бывает. Есть вещи, есть какие-то жизненные циклы, которые имеют определенные этапы созревания. Я понимаю, что мы женщины те еще торопыжки, и нам надо быстро, потому что есть в нас рефлексия на тему, что мы теряем драгоценное время.

Но я могу задать вам встречный вопрос. Вот я посадила цветочек, уже росток есть. Все круто, все нравится. Но я хочу, чтобы он завтра уже цвел, а тут только росточек. Что же сделать? Может, под солнце поставить? Может, химикатами полить?

Не хочет большая часть женщин брать во внимание какие-то основные законы жизни. Откуда это? Уже про это говорила - про Золушек, принцесс на бобах, на горошинах. Да, есть такое. Но уже пора просыпаться и осознавать, что отношения – это процесс, и на его выстраивание требуется время. ⠀

Почему я говорю, что у вас должно быть внимание многих мужчин? Почему вы должны понимать, что это не единственный мужчина, даже если он ооочень сильно понравился? Даже если он прекрасен, и вы ему понравились, но как только вы начнете на него давить, даже без каких-то действий, это все равно чувствуется. Как только вы начнете давить, он сольется. ⠀

Если мужчина здоров, у него нет душевных ран от прежних отношений, он эмоционально зрелый, все с ним хорошо, то он постепенно вас разглядит. У него сформируется желание быть с вами всегда, дайте ему, пожалуйста, на это время. ⠀

А для того чтобы на него в это время не давить, не тревожить его, не выжимать что-то, надо понимать, что вы живете жизнью полноценного нормального здорового со всех точек зрения человека. У вас есть хобби, у вас есть любимая интересная работа, у вас есть общение. ⠀

Общения должно быть много, качественного общения. Качественное общение – это то, которое вас развивает. Это не где вы сидите выслушиваете подругу, которая вам на уши приседает, а качественного - где происходит какой-то взаимообмен, где вы наполняетесь, где может вы и поддерживаете, но это точно не игра в одни ворота.

Всего этого у вас должно быть много, тогда вы живете обычную жизнь и даете возможность отношениям полноценно сформироваться, соответственно, все этапы созревания сами собой проходят. ⠀

Как это выглядит на примере девушки, которая задает вопрос? ⠀
Она просто не живет. Она приходит с работы домой, стоит у нее на подоконнике тот самый метафорический росточек, на который она смотрит и ждет, когда же он расцветет. Просто взглядом она этот цветок испепелит или не выдержит и сорвет его, не дождавшись. Потому что когда ты ждешь, излишне фокусируешь внимание на чем-то, то время растягивается еще больше. ⠀

Чем хочу закончить сегодняшнюю статью?

Сею, сею, сею я в ваши головушки мысль, что надо учиться. Женщинам, у которых есть дети (не важно, мальчик или девочка, хотя мне кажется, что особенно мамам девочек), вы просто обязаны учиться. Не важно, у кого - у меня или у кого-то еще, выбирайте сами. Но вы обязаны учиться для того, чтобы показывать детям правильную модель поведения. И для того чтобы ваши дети понимали:

✅что это есть закон и норма
✅как развиваются отношения и строится коммуникация между мужчиной и женщиной 
✅как люди взаимодействуют
✅насколько отличаются мужчины и женщины
✅как развиваются отношения
✅что можно себе позволить и что нельзя
✅и как на первоначальных этапах отношения сформировываются? ⠀

Та девушка, которая задала мне вопрос, она сама мама, и у нее есть дочь. Так или иначе она транслирует ей не совсем корректное поведение. Да, она все сделала правильно, раз она обратилась за консультацией. Но есть сотни девушек, которые это игнорируют, абсолютно не отдавая себе отчет, насколько большую ответственность они на себя берут, когда делают что-то, не сверяясь с элементарными правилами и нормами, которые так или иначе есть. Мало того, что себе вредят, еще и показывают неправильную ролевую модель детям.

Перемен требуют наши сердца

2ff2609c-ce84-4deb-a86e-4a418b7143c1.jpg

Как часто каждая из нас задумывается о том, что хотелось бы перемен. Мы просыпаемся каждое утро, делаем какие-то дела, куда-то спешим, иногда даже некогда подумать о том, что в нашей жизни есть не все, чего бы нам хотелось. И в то же время где-то подспудно на заднем плане ждем перемен. «Перемен требуют наши сердца»©️.

Почему сейчас популярны марафоны, тренинги, занятия? Именно потому, что они дают надежду на перемены.

Для меня лично каждый день как открытие. Потому что в числе моих клиентов, особенно в личном коучинге, люди высоких достижений в сфере бизнеса. Вообще все мои клиенты – люди высоких достижений, просто у всех достижения разные. Например, если женщина стала мамой и воспитывает 1-2-3-5 детей, то это уже достижение. И много других достижений у моих клиентов, но сейчас я говорю именно про достижения в бизнесе. Эти люди каждый день меняют свою жизнь – КАЖДЫЙ ДЕНЬ❗ Просто берут и делают. Они не думают о том, что не получится, они не думают, что нет времени, что что-то будет не так.

И в сфере личных знакомств они не думают, что нет нормальных мужчин или что-то еще подобное. Они думают так: «То, что я знала раньше, не сработало. Значит, мне нужно пойти узнать что-то новое».

Они не ждут ни от чего гарантии, они идут и делают. Есть такие, которые делают много и делают долго, так как понимают, что в каждой теме есть плюс-минус рабочая схема, и они будут делать столько раз, сколько нужно.

Каждый раз заходя в дверь, стучась в дверь, открывая дверь с напором, а если не получается через дверь, влезая через окно, через крышу – это люди, у которых всегда будут результаты. И делают столько раз, сколько необходимо. И за каждый раз они благодарят и людей вокруг, и Бога.

Я всегда говорю, что мы должны делать всё, что от нас зависит, и отдавать свои дела в руки Бога.

Еще одна фраза, которой хочу с вами поделиться. Я ее услышала в одной из проповедей, в ней говорится о том, что Всевышний не изменит твои дела, пока ты не изменишь себя сам. И это касается любого направления, любого аспекта жизни. И удивительно, но я каждый день замечаю, как кто-то из людей не просто мечтает «вот тут не плохо было бы что-то поменять», не просто ждет, а берет и делает.

И когда я читаю «отчеты» от своих нереально крутых клиенток. Они пишут: «Представляешь, я такая молодец! Я сделала так и действительно получилось. У меня теперь много женихов. А как, оказывается, обо мне люди думают. А какая я, оказывается, ценная. А какие мужчины рядом. И, оказывается, настоящие есть. Они хотят за мной ухаживать и не тащат меня в постель, дарят подарки. Лена, ну ведь все так, как ты говорила. Почему я раньше этого не видела?».

Потому что не хотела видеть. Потому что не делала что-то для того, чтобы увидеть. Я регулярно об этом говорю. И даже если вы просто регулярно читаете мои посты, у вас уже потихоньку "механизм" подкручивается, и что-то меняется в вашей жизни в лучшую сторону.

Мне хочется верить, что в ваше сознание это будет постепенно заходить мысль, что очень многие вещи только в ваших руках.

Вот вы - та, которая сейчас читает эту статью. Персонально к вам обращаюсь. Вы читаете и думаете «да, хочу, периодически думаю, что не плохо было бы…». Дальше каждая подставит свою цель, план, ожидания, мечту. Но потом мы сталкиваемся с некоторым ступором, тупиком, нежеланием, страхом, ленью.

С чего тогда начать?
Есть целый ряд аспектов, которые непременным образом, даже при не очень качественном подходе, повлияют на вас в положительном ключе.

1️⃣ окружение
Каждый раз, когда вы хотите выходить на новый уровень в любом аспекте жизни (финансы, внешний вид, личностный рост, личная жизнь), надо менять окружение. Не спрашивайте «как?». Я об этом уже говорила. Но я именно тот человек, который создает вам это окружение.

2️⃣ убеждения
Об этом я тоже много писала, и очень хорошо это прорабатываем в марафоне.

3️⃣ подкреплять веру в успех
Как это делать? Это может быть все, что угодно – визуализации, аффирмации – хоть что. Главное – делать каждый день.

4️⃣ менять ритуалы
Нами управляет наш мозг. Мы думаем, что мы им управляем - нет. Большая часть наших дней похожа один на другой, они как будто запрограммированы, наш мозг идет по пути наименьшего расхода энергии. Но если поменять ряд самых простейших, базовых, минимальных моментов и делать их каждый день с должным упорством, усердием, то ...

Поделюсь мыслью из Библии, там написано, что Бог любит усердных и терпеливых. Когда человек изо дня в день что-то делает с должным усердием и терпением, с намерением и верой в то, что у него получится, то вопрос времени, когда вам это будет дано. ⠀

Да, у всех свой удел, у всех разные сроки. И я столько лет в этой теме вижу, что кому-то достаточно месяц-два, и встретился человек тот, который должен был встретиться, и все как надо. А кому-то это не дается годами. ⠀
Но тот факт, что дается ВСЕМ – 100%. Дается всем без исключения. Потому что мы все созданы парами. Пара есть❤️. Надо просто в это верить и делать все от себя зависящее. 

Подарки для мужчин

572e1866-0082-4907-b782-b6641903f335.jpg

Вообще у нас в России особо нет культуры дарения, нет вообще понимания, что такое подарки, что это значит, какой смысл туда вкладывается, для чего это делается.

Преобладающая часть моей аудитории – это девушки, которые еще не замужем. Поэтому чаще всего возникает вопрос о подарках для мужчин, которые еще не являются мужьями. И больше скажу, речь идет о подарках для мужчин, которые являются вам ухажерами.

Я всегда говорю о том, что для того, чтобы вы выбрали для себя человека правильно, для того чтобы вы понимали, что у вас есть выбор, для того чтобы вы понимали, что в идеале муж – это раз и на всю жизнь. Да, не все от нас зависит, но я говорю о намерениях. О том, что вы идете в знакомства, в отношения, в брак с таким намерением, а там уже как сложится. Потому что делай все, что от тебя зависит и отдавай свои дела в руки Бога.

Для того чтобы вы могли выбирать идеального для себя мужчину, вы принимаете ухаживания от 3-4-5 мужчин одновременно. С кем-то часто общаетесь, с кем-то менее часто, не имеете ни с кем из них близких отношений., ходите в кино, в театр, поужинать, а может, просто прогуляться. Но есть какие-то праздники, в которые принято дарить подарки, есть дни рождения.

Если вы с человеком едва знакомы (допустим, общаетесь только месяц или два) и между вами нет душевной близости, или есть, но не на том уровне, как муж и жена, то ваша задача – стараться осознать такую важную вещь: женская позиция – это всегда принимающая. Женщина дает за собой ухаживать, она принимает внимание. В ответ она тоже, конечно, отдает. Принимая ухаживания от мужчин, она тоже должна быть проявленной, показывать себя со всех сторон. Потому что мужчина выбирает себе будущую жену, и он тоже хочет понимать, хочет видеть все ваши качества.

В контексте этого, когда вам одному из своих ухажеров захочется подарить подарок. Что это может быть?
Это может быть банальная история, когда один из каких-то праздников, все дарят, и вам хочется подарить, потому что так положено. Тогда это какая-то приятная мелочь. Не дарите духи, не дарите что-то личное, можно подарить какую-нибудь хорошую книгу, как вариант.

Знаю, что есть девушки, которые дарят рубашки, свитера, украшения. Вы понимаете, что сам подарок может обозначать степень близости? Если вы дарите такой подарок, то вы можете намекать на определенную степень близости. Поэтому мне кажется, что книга или от души наговоренное поздравление или... вообще ничего. Потому что банальные вещи дарить не надо, а все остальное – что-то обозначает. Каждый подарок имеет какое-то значение. Замечу, мы говорим только о подарках для мужчин, которые являются для вас потенциальными спутниками. ⠀

Когда вы в отношениях с мужчиной уже давно (примерно год), но вы еще не муж и жена. Но вы уже для себя понимаете, что это прекрасный, интересный человек, и у вас просто возникает душевный порыв. Ну хочется иногда подарить. Для меня лично кайф дарить подарки ни чуть не меньше, чем их получать. Тогда старайтесь дарить какую-то эмоцию, и когда думаете о том, что подарить, старайтесь временно надевать на себя его «пиджак». ⠀

Если каждая из вас задумается и вспомнит, что у каждой из нас есть какие-то вещи , какие-то желания, какие-то планы, какие-то задумки, которые вроде бы хочется сделать, но то руки не ходят, то еще что-то. Но когда получается, что кто-то вдруг вам дарит тот самый подарок, то это уже про очень близкие отношения. ⠀
В свое время одна из клиенток рассказывала историю о том, как ей молодой человек подарил путешествие по России. Она давно мечтала поехать на Алтай. Он подарил ей без привязки к тому, что это ее чем-то обязывает. Она ездила в это путешествие не с ним, а с подругой. ⠀

В последствии, я знаю, что они поженились, и буквально в первые полгода их жизни она сделала для него довольно интересный подарок. Он давно мечтал начать фехтовать. Это была какая-то его нереализованная детская мечта. В чем была причина, я не знаю: то ли он стеснялся, то ли не мог найти тренера. Иногда мы можем откладывать какие-то дела, потому что кажется, что это сложно. ⠀

В конечном итоге, она нашла ему  персонального тренера по фехтованию. И она хорошенько так заморочилась и нашла человека, который приезжал к ним домой, человек очень хорошего уровня навыков и знаний, человека, который по внутренним качествам подходил супругу.

Получается, в этом ключе, женщина подарила не просто подарок, она подарила особые чувства, которые прожил человек, через себя это все пропустил и тоже что-то понял. Потому что чтобы подарить такой подарок, она должна была много, чего о нем знать, должна была обладать определенным количеством времени и обладать желанием сделать для него это от души. ⠀

Что в итоге получается?
Подарить какие-то весомые, эмоционально значимые, емкие, наполненные чувствами подарки мужчинам мы можем только тогда, когда человек нам близок. Во все остальные времена, когда это просто ухажеры, то максимум – книга или что-то аналогичное с книгой – что-то милое и приятное. В данном конкретном контексте я хочу сказать, что книга – это не единственный вариант. Я имею в виду по степени значимости какой-то предмет. Или просто от души сказанное поздравление.

Поговорим о подарках

fb9bd040-106e-418a-a37d-c7a3b96b92fb.jpg

 

Пишет мне тут недавно девушка в личные сообщения: «Елена, познакомилась несколько дней назад с молодым человеком. Но очень хочется понимать, как он ко мне относится, что он вообще за человек. И грубо говоря (очень грубо говоря) затестить его на предмет того, стОит ли его вообще рассматривать в качестве потенциального кандидата. И как раз 8 марта, тут-то и посмотрю – если подарит подарок, значит, заботливый, умеет проявлять внимание, ухаживать. Значит, ОК, берем. А нет – так нет. Но так как я сама плохо разбираюсь, хочу с вами посоветоваться».

Вот что я хочу ответить на этот вопрос.

И если подарит хоть какой-то подарок, и если не подарит - по факту, это ничегошеньки не обозначает. Давайте разбираться почему?

Вообще про подарки и про принятие подарков, как некий критерий оценивания, хочу рассмотреть с двух сторон:

1️⃣ это может говорить просто о качествах человека.
Безусловно, мы хотим видеть рядом с собой людей внимательных в том ключе, что он элементарно помнит, что вы женщина, и женщина, которая ему нравится, то он как минимум что-нибудь приятное подарит.

В данном конкретном случае надо будет обращать внимание не на то, ЧТО подарил. А на то, что ПОДАРИЛ. Например, если это самое-самое начало знакомства, вы недавно познакомились и 8-го марта встречаетесь. Он вам принес цветочки и шоколадку или коробку конфет или книгу или просто цветочки. Это уже хорошо.

Это говорит о том, что человек в принципе внимательный. Он заморочился, это уже круто. Не надо проводить прямую корреляцию с тем, на какую сумму потратился, и уровнем и степенью его заботливости. Потому что из своей практики могу сказать, что и очень богатые парни могут подарить недорогой подарок по разным причинам. В том числе и потому что присматриваются к девушке.

Есть такие мужчины, которые парятся на тему того, что их будут любить только из-за денег. А есть богатые мужчины откровенные жмоты, и они подарят что-то недорогое. И есть мужчины, которые не придают большой значимости этому празднику и дарят просто какой-то милый презент.

Но в данном конкретном случае речь пойдет о том, что человек, в принципе, внимательный и умеет отдавать и дарить.

Больше ни на что внимание обращать не стОит. В данном случае надо смотреть на качества, которыми обладает человек, и учитывать, что знакомство еще только-только недавно состоялось (может быть, неделя, две, месяц – зависит от частоты общения).

2️⃣ когда люди уже долго встречаются. ⠀
Это не относится к вопросу девушки, но я отвечаю с прицелом на будущее. ⠀
Вспоминаю одну парочку, они уже в браке, и девушка все время расстраивалась, что он не дарил ей то, что она хотела. Он был щедр по отношению к ней, но не дарил то, что она хотела. ⠀

Девушка уже выбрала этого человека, она знала черты его характера, она уже понимала, что он заботлив, внимателен, но по подаркам (именно то, что подарил) она пыталась оценить, насколько сильно он ее любит.
И волей-неволей получалось, что эти подарки она сама у себя в голове обесценивала. ⠀

Здесь я хочу объяснить. Если вы уже выбрали мужчину для себя, он вам нравится, он вас устраивает по качествам, то для того чтобы он дарил вам то, что вы хотите, вы должны ему об этом говорить❗ Но не в лоб – «в общем, вот в этом магазине лежит вот такое кольцо, с таким камешком, за такую цену». Нет, так нельзя – это требование, это не просьба. ⠀

Просить и говорить – это совсем другое. Просить и говорить по-женски – это говорить о том, что вам нравится. Причем так аккуратненько, потихоньку, за приличное время до предполагаемой даты получения подарка просто говорите, что вам нравится. Конечно, очень важно сопоставлять свои желания с финансовыми возможностями мужчины. ⠀

И тогда вы получите тот подарок, который рассчитываете получить. И тогда вы поймете, что человек к вам внимателен. Но я бы, честное слово, никогда бы не проводила прямой корреляции между ценностью подарка и эмоциями, величиной любви, чувств к вам. ⠀

Это все становится очень понятно, если примерить это на себя. Вот, например, я человека люблю, и мне хочется делать ему приятные вещи. Я ему дарю что-то из мелочей, а иногда делаю какие-то серьезные подарки. Но когда я что-то дарю своему любимому человеку, я не задумываюсь о том, что он примет мой подарок и будет оценивать его. «Тааак, она мне подарила какие-то непонятные духи, они стоят десятку – так себе любовь».

Если вам подарок подарен от души, то какая разница, сколько он стОит? Главное понимать ценность этого подарка. ⠀

Мужик должен быть мужиком

7430cdb1-8987-48c4-9764-30e82900f0c8.jpg

Статья не совсем по моей теме, но я все равно выскажусь.

Я редко пишу комментарии под такими постами, потому что мне всегда хочется быть максимально этичной, не задевать и не обижать людей. Но при этом есть вещи, на которые я имею однозначный, четкий, ясный, безапелляционный взгляд.

Совсем недавно у себя в ленте увидела пост с новыми трендами маникюра. Прям ууххх, как у меня все внутри закипело. Там говорилось о том, что в моду (с Запада, конечно) входит тренд красить мужчинам ногти.

В принципе, на картинке вполне себе скромный маникюр у парня. Буквально, из 10 пальчиков накрашено 3. И говорится о том, что у нас кругом свобода, и хватит страдать ерундой, ничего плохого в этом нет. Подумаешь, мужик ногти накрасил.

Дальше говорится, что наши российские мужчины прокомментировали это неоднозначно. Кто-то к этому нейтрально отнесся, кто-то – не нейтрально – по-разному.

Я сама воспитываю сына. Очень много общаюсь с мужчинами, очень много общаюсь с женщинами. И не хочу молчать на эту тему. Я абсолютно убеждена, что это отвратительная идея ❌.

В этом ключе я люблю нашу страну, где нет вседозволенности, как где-нибудь в Америке, относительно взаимоотношений полов. Еще раз повторюсь, что мужчина не должен уподобляться женщине, а женщина не должна уподобляться мужчине.

Если задуматься довольно серьезно и спросить любую женщину, даже самую проактивную и прогрессивную, спросить, что для нее ценно в мужчине? Она скажет – чувство стабильности, защищенности, возможность получить заботу, ощущение надежного плеча. И в каждом мужчине она оценит тот факт, что в мужчине она видит мужчину.

Понятно, что мужественность, сила духа, характера проявляется не во внешнем, это внутреннее. И каждого из нас Бог наделил разной внешностью – кто-то стройный, кто-то крепкий, кто-то высокий, кто-то невысокий – это не имеет значения, это Богом данное. А внутри мужского характера есть определенная твердость, мужественность, целостность, ценность.

Когда мы, мамы, воспитывающие мальчиков, в течение жизни объясняем что-то, мы должны обращать внимание на многие вещи и на проявленность этих вещей в мир с точки зрения внешности в том числе.

Поскольку я очень давно и очень много работаю с людьми, я 1000 раз видела девочек, которые приходят, и по внешнему виду было понятно, что мама учила девочку всему, чему угодно, но не проявлять себя, как девочка – ухаживать за собой, быть женственной, выглядеть так, чтобы молодые люди понимали, что это девочка, и что эта девочка может быть интересна как потенциальная жена и потенциальная женщина. И в том числе и потому что ей не говорили наряду с другими важными вещами об этом, ко взрослому возрасту эта девушка имела целый ряд проблем. ⠀

Каждая девушка, если задуматься, положа руку на сердце, может быть, наедине с собой признается, что ей нравится чувствовать себя привлекательной, красивой, интересной с точки зрения именно внешности. ⠀
Безусловно, вкусы у мужчин разные, но в любом случае мужчины будут оборачиваться вслед женщине, которая выглядит, как женщина. Пусть она даже в штанишках, а не юбочке или платьице, но это все равно сопряжено с другими частями гардероба, которые активно показывают женственность: какая-то блузка с рюшами красивая секcуальная наряду со строгими деловыми брюками, украшения, серьги, распущенные длинные волосы, красивый макияж, сумочка. Даже если эта женщина позаимствовала часть каких-то вещей из мужского гардероба, по ней все равно видно, что она женщина. ⠀

То же самое касается мужчин. Я очень за, чтобы мужчины были ухоженными, чтобы они круто выглядели, чтобы следили за состоянием своих рук. Но все-таки мужик должен быть похож на мужика. ⠀
Вот растет парень, я ему никогда не разрешу красить ногти, прокалывать нос, вставлять серьги в уши, нос, губы, брови. Это просто бред. ⠀

Да, есть у нас в стране якобы свобода слова, и найдутся сотни людей, которые скажут, что круто, когда мальчики бесконечно красят волосы в разные цвета или ногти красят. Но я против. И я на свою позицию имею такое же право, как и те, кто не против. ⠀

Мужчина не должен уподобляться женщине абсолютно никак вообще, потому что это элемент воспитания. И когда у нас в стране вдруг по каким-то причинам аккуратненько начнется разрешение окрашивания волос, ногтей, непонятной одежды, непонятного поведения - кончатся мужики. 
 

Это точно будут не те люди, которые защищают страну в случае (не дай Бог) каких-то тяжелых ситуаций.

Наши дедушки, наши прадедушки, которые во времена Великой Отечественной защищали нашу страну, они были не менее привлекательны. Я вспоминаю фотку своего деда. У его были роскошные волосы, прическа невообразимая, одет с иголочки, рубашка белая. И у него совершенно точно не было накрашенных ногтей. ⠀

Голова у мужчины должна быть забита тем, как ему стать хорошим мужем, хорошим отцом, хорошим примером для своей семьи и общества в целом. И он не должен уделять времени и внимания своей внешности больше, чем женщина. Еще раз повторюсь, нельзя этого делать, категорически нельзя ❌.

Кто Я?

ea3102dc-6cef-407d-95be-7f467c271ce4.jpg

На самом деле не очень-то и просто рассказать о себе правильно. Начну издалека. В России примерно за последние лет 10 проявились такие направления, как коучинг, психология и т.д. И сейчас уже норма проходить коучинг и обращаться к психологам. Но до сих пор считается, что пользоваться «помогаторством» в сфере личной жизни – это что-то зазорное.

Среди людей, с которыми я взаимодействую в формате персональной работы, принято учиться, развиваться, проходить различные тренинги, иметь наставника. Причем люди имеют наставника в каждой сфере:

✅ Здоровье
К определенному возрасту у человека должен быть врач, которому он доверяет. Доверяет не просто так. Этот врач помогает следить за здоровьем в общем и целом, назначает какие-то витаминки и т.д.

✅ Физическая форма
Есть тренер или наставник, который помогает добиваться в этой сфере результатов. Причём не только помогать достичь, но и удержать.

✅ Финансы
Очень много людей прокачивают себя по теме финансов. Это могут быть тренинги или какие-то обучающие мероприятия. Или опять же работа с куратором-наставником.

✅ Бизнес-среда...

По сути – везде есть наставничество.

Время идет и спрос на наставников все  больше и больше возрастает. И вот прямо сейчас настало время, когда иметь  наставника в теме личной жизни тоже стало нормой!

Да, в этой сфере довольно сложно выбрать специалиста.  Но я хочу сделать акцент, на том, насколько важно уделять данному вопросу максимум внимания.

На фоне того, что на данный момент институт брака в России развален, и якобы женщины не хотят замуж, а мужчины жениться, люди  продолжают нуждаться в том, чтобы не быть одинокими, по прежнему для них является первостепенно важным: семья, брак, близость, дом, поддержка самого дорого человека. И сейчас время, когда наставников в теме знакомств, грамотных коммуникаций между мужчиной и женщиной, в теме выбора мужа, построения отношений должно становится настолько много, как когда-то бухгалтеров, менеджеров и юристов. 

Сейчас полно инфобизнесменов и различных обучающих курсов в этой теме. Иногда я просматриваю, читаю статьи людей, которые имеют в 10-20 раз большее количество подписчиков. Какие-то вещи очень откликаются, читаю с интересом, удовольствием, понимая, что пишут о важном и ценном. От каких-то волосы дыбом встают - думаю, что за семьи будут получаться на основании этих советов? Чему учат эти люди? Вообще почему тот или иной человек считает, что он имеет моральное право учить? И только ли образование важно? Что вообще является критерием? Диплом? Личное счастье наставника? Или все-таки результаты клиентов? А может и то, и другое, и третье?

Когда мне задают вопрос «кто вы такая?», «почему вы учите людей?», «почему вы считаете, что имеете на это право?», я говорю⬇️

Я 15 лет проработала в брачном агентстве. Можно назвать меня частной свахой, хотя название это мне очень не нравится. Можно назвать владельцем брачного агентства, хотя звучит это слишком сильно. Можно назвать как угодно. Но главное понимать, что я прошла такую школу, которую вряд ли прошел кто-то еще.

Да, безусловно, это не единственное брачное агентство на всем рынке Москвы, России. Есть и другие свахи. Да, безусловно, я не единственный психолог в этой теме, не единственный коуч, не единственный наставник. Но я единственный человек, который создал свой курс и свою обучающую программу не на основе чужих книг, хотя я не против книг, которые считаю возможностью прожить 1000 жизней за одну на основе чужих опытов. Всё то, что я создавала – это то, что я проходила с людьми. Тысячи часов консультаций с мужчинами и женщинами до начала построения отношений, в процессе построения и после уже построившихся отношений.

К сожалению, я не могу выложить фото людей, которые уже в парах с моей помощью. Просто потому что не дают. Просто потому что изначально, когда люди обращались, обращаются и будут обращаться, есть договоренность о соблюдении анонимности.

Но могу сказать, что на сегодняшний день создано больше 1000 пар. И скажу я вам, сил, энергии, эмоций, внимания, знаний необходимо вложить во взаимодействие с каждым человеком для того, чтобы он прошел путь от А до Я (от «я один» до семьи), надо невообразимо много. Сил, знаний,  ресурсов, опыта надо очень много… и какой-то мудрости. Да, я могу сказать, что к этому возрасту я обладаю мудростью. Той, которой у меня не было раньше. 

И когда меня спрашивают, кто я такая, чем я могу помочь и чем я занимаюсь. Я теперь могу ответить. ⠀

✅По образованию я психолог

✅По роду и виду деятельности – наставник в теме построения отношения от А до Я

✅Основная база моих знаний – это практический опыт, опыт тысяч людей

✅Я 15 лет в этой теме

✅Я кайфую от того, чем я занимаюсь

✅от того, с какими людьми я общаюсь

✅от того, какие результаты делают эти люди.

✅И самое главное от того, что являюсь одним из людей, которые ратуют за возрождение института брака в России

✅за всё то, что внутри дома у каждого конкретного человека: семья, родные, близкие, дети, муж – это самое, самое важное и ценное, это невозможно заменить ничем. ⠀

Поэтому мне кажется, что моя профессия является очень-очень, очень-очень важной.

Серьезность намерений

5a4dba53-8665-4376-a681-bed92e21d6fe.jpg

Как понять, что мужчина сделает то, о чем говорит? Как понять, у кого из них серьезные намерения, у кого – нет?

Никак.

Какие мы, женщины, все-таки удивительные, хочется нам верить на слово и промерять поступки других людей через призму того, как поступила бы я сама. По факту, понять или распознать это заранее невозможно. Возможно, общаясь с человеком, чуть узнать его поверхностно, понять, на что он способен и не способен, какова его система ценностей, на что он вообще опирается в этом мире, что для него важно.

Есть люди, которые боятся гнева Бога, и тогда понятно, что если перед тобой человек с настоящей верой в Бога, ты понимаешь, как с ним взаимодействовать, и ты понимаешь, что он не сделает ничего дурного и запретного. Потому что даже когда никто ничего не видит, в самой кромешной темноте или в одиночестве, этот человек не сделает ничего дурного.

Есть человек, который боится законов, и тогда ты понимаешь, что, общаясь с этим человеком, ты можешь понимать, что он не сделает ничего дурного из того, что запрещено законом. Для него это система ценностей.

Есть человек, для которого важно мнение окружающих, близких, родственников, мнение ближайших людей. И в данном случае я не могу сказать, хорошо это или плохо, потому что важно понимать, какова система ценностей у его окружения.

Но в любом случае, когда вы узнаёте человека, когда взаимодействуете с ним, когда общаетесь, вы никак заранее не сможете понять, что то, что он проговорил, он сделает. Что если он говорит: «Я имею серьёзные намерения, я хочу купить тебе такой подарок, мы поедем туда, мы будем делать то-то и то-то». Это вообще ничего не обозначает. Все обещания, которые мужчина дает в процессе ухаживания, пока они не подкреплены действиями, они ничего не значат❌.

Я не призываю к тому, чтобы никому не верить. Ровно как и не призываю к тому, чтобы безоговорочно верить. Я скорее призываю к тому, чтобы быть внимательными, осознанными.

Допустим, за вами ухаживает мужчина. Вы уже взрослая, имеете определенный жизненный опыт, какие-то страхи, очарования, разочарования. Безусловно, вам не всегда будет нравиться то, что он будет делать, далеко не всегда.

Потому что он - не вы. Но если вы живёте в единой системе ценностей, вы к нему присматриваетесь, он начинает за вами ухаживать, и вам, возможно, нравятся его действия. Но вы хотите заранее получить гарантии – сверить всё по какому-то списку, где напротив каждого пункта можно проставить галочки и быть уверенной, что этот мужчина точно собирается жениться.

Мои дорогие, нет такого списка и нет таких вопросов. Мы всегда всё оцениваем по делам. Пока мужчина вам не сделал предложение - вам никто ничего не гарантировал. Конечно, есть ещё заявленная серьезность намерений - вы понимаете, что человек за вами ухаживает, проявляет заботу, познакомил вас с близкими, окружил вниманием. Много-много каких-то действий, на основании которых он сам проявляется на фоне всех остальных ухажеров. ⠀

Но мы хотим гарантий, чтобы заранее нам выписали такую расписку «Я обязуюсь ухаживать только за тобой, я столько усилий приложил, столько за тобой ухаживал, ты столько времени ждала, пока я сделаю тебе предложение. Всё, я тебе обязан». Нет, ничего подобного, жизнь устроена немножко по-другому. ⠀
Почему я всё время говорю, что вы должны жить полной и цельной жизнью без режима ожидания? Всё случится тогда, когда придёт время. ⠀

Хотя есть галочки (тоже весьма условные), на основании которых вы можете понять, что человек настроен несерьёзно:

❌он сразу тащит вас домой
❌предлагает пожить гражданским браком
❌не ценит
❌не любит
❌не заботится
❌не интересуется
❌не проявляет внимания
❌думает только о себе
❌сразу просит что-то сделать, дать, отдать.

Но все те, кто под эти критерии не попадает, каждый из них может быть вашим мужем. ⠀
Не стоит ожидать чего-то большего. Но большинство современных женщин страдают желанием все держать под контролем и всем управлять. Опасная это дорожка на самом деле. ⠀

Я сама по ней когда-то шла до момента и времени, пока несколько раз хорошенько не получила в лоб, пока до меня в какой-то момент времени, когда я была уже взрослой девочкой, не дошел смысл поговорки «Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах». ⠀
Только вдумайтесь в это, только вдумайтесь, сколько раз в жизни всё пошло не по вашему плану?

Я часто общаюсь с людьми, и мне рассказывает тот или иной человек, что у него весь день наперекосяк, всё как-то пошло не так. Это прямой путь к неврозу.

Да, мы многое можем контролировать, и есть вещи, которые действительно зависят от нас. У нас есть свобода действий, свобода воли и так далее, но поведение других людей только отчасти зависит от нас, какие-то ещё события и ситуации только отчасти зависят от нас. И если хорошенько подумать и посмотреть на себя в прошлом, то вы поймёте, как много было в жизни ситуаций и в положительном, и отрицательном ключе, которых вы не ожидали. И чем быстрее вы научитесь принимать их, тем лучше.

Поэтому отвечая на вопрос одной из моих клиенток «Как понять, если мужчина меня обнимает, за мной ухаживает, проявляет заботу, что это что-то серьёзное и я могу надеяться, что для него это также важно, как и для меня?». - НИКАК. ⠀

Подвопрос – «а что с этим делать?».

Отвечаю:

✔️ иметь достаточное количество поклонников
✔️ принимать от них ухаживания
✔️обращать внимание на поступки в вашу сторону
✔️самой тоже давать подтверждение симпатии
✔️о чём-то расспрашивать мужчину. ⠀

Точно я не говорю и не транслирую, что надо себе под пятую точку трон подставить и сидеть - вот такая я звезда. Конечно, женщине тоже много чего важно знать, чувствовать, слышать, понимать. ⠀

Но когда вы понимаете, что у вас выбор не из одного кандидата, когда вы живете цельной, полной и насыщенной жизнью, когда вы не тревожитесь о том, что что-то идёт не по вашему плану, когда вы радуетесь каждому дню и тому, что есть уже сейчас, только тогда и только при таких обстоятельствах в общем и целом складывается такая здоровая полноценная картина мира. ⠀

Вот такое моё мнение по этому вопросу, я обращаю на это внимание, я его никому не навязываю. Кто-то его будет готов принять, кто-то – нет. ⠀

Возможно, вы знаете какой-то свой способ проверить серьезность намерений мужчины. 

Как расстаться с "детьми"?

00b18961-05c3-4ce3-b0c0-675a7bc1812e.jpg

Недавно одна из достаточно известных блогеров, мама двоих детей, выложила публикацию о том, что бывший муж забрал дочку из детского сада, не предупредив ее, и в целом о том, что на данный момент они не могут договориться по основным вопросам, связанным с детьми. Увидев, что проблема эта очень актуальная для многих девушек, я подготовила этот пост-разбор.

В её посте идет речь о том, что девушка пытается договориться с человеком, который договариваться не хочет.

Есть люди, которые живут в одном мире с нами, говорят на одном языке с нами, но при этом они с какой-то другой территории, они реально другие. Они имеют другие жизненные ценности, другие нормы морали, другие устои, другие принципы и даже другую ответственность перед миром, людьми, детьми.

Для того чтобы уметь разговаривать с такими людьми, важно понять, что этот мужчина не такой, как я, и то, что является нормой для меня, не является нормой для него. С ним невозможно договориться со своей позиции, апеллируя к тем жизненным принципам, нормам и моралям, которые приемлемы для меня. С таким человеком надо говорить на его языке.

В данном конкретном случае девушка говорит о том, что мужчине абсолютно безразлично на те вещи, которые являются действительно важными для мамы его детей и для самих детей. Соответственно, с ним надо разговаривать через призму его ценностей. Образно на время надеть его «пиджак» и посмотреть, что важно и не важно для него. И самое главное – снизить к нему уровень ожиданий.

В один прекрасный момент надо открыть глаза и посмотреть на человека не через призму своего восприятия, а через призму его действий, дел и поступков. Посмотреть на него и сказать: «Он такой». Без оценок - ни хороший, ни плохой, вот такой. И он, обладая такими чертами характера и такими личностными характеристиками, способен только на такие дела и поступки.

Соответственно, я не могу и не должна от него ожидать, что он будет вести себя корректно, правильно, что будет думать о том, какими глазами на это посмотрят его дети. Ему безразлично. Поэтому совершенно точно не стОит от него этого ожидать.

И как только мы открываем глазки и понимаем, что это вот такой человек, мы перестаем расстраиваться, обижаться, сердиться, недоумевать от того, что все происходит так, как происходит сейчас. Мы перестаем на него полагаться, перестаем на него надеяться. Мы перестаем в контексте этого человека жить в иллюзиях. ⠀
И первое, что можно сделать в такой ситуации – посмотреть правде в глаза и подумать, как можно договориться с этим реальным человеком. Не с тем, который нафантазирован, выдуман, от которого ожидается то, на что он в принципе не способен, а с этим – реальным. ⠀

А этот реальный человек что делает? Он общается с ребенком так, как может. И нужно давать ему общаться с ребенком так, как он может это делать. И делать это абсолютно безоценочно. Как только мы начинаем кого-то оценивать, мы всегда делаем это через призму своего восприятия – «я бы так никогда не сделала, это же ужас. Неужели он этого не понимает?». ⠀

Поэтому не выяснять, не ругаться, не пытаться договариваться. Это бесполезно. Просто надо принять его таким, какой он есть, посмотреть, на что он способен, что он в принципе может делать. Общается с детьми – ОК, это их папа. Такой какой есть. Он будет общаться с детьми вот так.

✅Нужно следить, чтобы было безопасно.
✅Не нужно вступать ни в какие диалоги.
✅Не ждать от него того, чего он не может дать.
✅Быть готовой к тому, что он и дальше будет поступать также. ⠀

Будет и дальше приезжать, забирать, если вы готовы давать общаться с детьми. И пусть они общаются. Если вы абсолютно убеждены, что ребенок при своем отце находится в безопасности, то это уже хорошо. ⠀

Когда девушки начинают выяснять что-то, ругаться – это про то, что хочется этого конкретного человека (бывшего мужа) переделать. Не надо его переделывать, он вам уже даже не муж. Его надо принять. Он такой.
Дочь увидит, что мама не переживает, не волнуется, живет своей жизнью. Мама понимает, что она делает для своих детей всё, и что у них есть папа, вот такой папа. Он, будучи таким, детей любит, несмотря на то, что отношения не сложились. Он любит и дает проявления любви так, как он может. ⠀

Когда бывший супруг увидит, что с ним никто не собирается выяснять отношения, ругаться, перевоспитывать, пытаться в какие-то рамки загнать, он сам успокоится, потому что будет понимать, что ему не на что давать какие-то ответные действия. И вопрос времени, когда он выйдет на связь и скажет: «Ну что, давай что-то делать?». Может быть, не в таком ключе, но у него у самого возникнет такая необходимость. ⠀

Только тогда, когда человек попытается сам выйти с вами на связь в мирном конструктивном ключе, только тогда надо договариваться. Всё остальное – это попытки загнать его в какие-то рамки. Это абсолютно бесполезно.

Уходя - уходи

e08cd974-60a7-4e69-9a84-adb9a3ccfb49.jpg

Это история про завершение отношений, если у пары нет совместных детей.

Совершенно не важно, кто отношения завершил. Даже если девушка была инициатором расставания, то через некоторое время она начинает сожалеть, грустить, печалиться и считать упущенные возможности.

И складывается такая интересная картинка – чем больше времени проходит, тем бОльшими несуществующими положительными качествами женщина склонна наделять мужчину. И кажется, что он был и добр, и заботлив, и внимателен. Даже если он совершал плохие или очень плохие поступки в сторону девушки, они уже не чувствуются такими болезненными и такими серьезно отталкивающими. Зато положительные качества преувеличиваются или вообще придумываются.

Почему так происходит? Потому что мы начинаем смотреть в прошлое. В будущем еще ничего нет, в будущем не понятно, будет или нет человек, сложатся или нет отношения, понравится-не понравится. А тут вроде бы вот рядом, под рукой. Ну и что, что не работал? Ну и что, что не любил? Ну и что, что не поддерживал, денег не давал? Зато вот он рядом.

И таким образом, есть высокая доля вероятности, что девушка посидит, посидит одна и позовет его обратно. И соответственно, пойдет по второму кругу. Грустная, печальная история.

И я хочу здесь дать некое противоядие. Если вы не влюблены, если вы вышли из этих отношений спокойно, ровно, экологично и никаких серьезных душевных травм не получили, тогда идите сразу знакомиться вновь. Не сидите, не думайте, не мечтайте, не фантазируйте, не додумывайте, не искажайте в своих воспоминаниях картину мира. Не донаделяйте человека несуществующими качествами. Вообще не возвращайтесь к нему мысленно. Скажите спасибо за всё, что было, и идите дальше.

В идеале удалить номера, не переслушивать грустные музычки страдальческие, не пересматривать картинки грустные. Вообще не грустить. Дело в том, что уходили вы сами, по своему собственному решению, значит, на то были веские причины.

Хотя бывает так, что девушки завершают отношения, думая, что они сейчас уйдут, парень начнет меняться, и тогда можно будет вернуться. Открою вам секрет. 

Если мужчина ради вас не меняется (исключительно по собственной инициативе) в процессе ухаживания, то никакие другие перемены ему не нужны и неинтересны.

Поэтому забудьте про манипулятивный уход. Если вы расстаетесь, принимайте решение в твердом уме. Напишите на листочке все плюсы и минусы, оцените, можно или нельзя с этим что-то сделать. И если нельзя, то уходите окончательно и бесповоротно. Причем уходите и физически, и мысленно. Не возвращайтесь туда.

Будущее, пусть даже и неизвестное, оно всегда намного привлекательнее, чем прошлое.

 

Женственность. Есть ли она в вас?

19be4a4a-3754-4384-850e-1ac0ab37bc74.jpg

В продолжение вчерашней темы возник такой вопрос ⬇️

Что делать женщинам, которые в силу определенных обстоятельств прокачали в себе на 80% мужские качества?

Естественно, что у женщин встает вопрос, как себя вести, чтобы в них видели женщину. Тема эта действительно интересная. Я попытаюсь ее здесь осветить с точки зрения практического опыта, потому что я всегда за то, чтобы не усложнять, а упрощать. Потому что есть много вещей, которые имеют достаточно простое решение.

Давайте рассмотрим пример. Любая девушка к определенному моменту времени понимает, что есть какая-то проблема - ее черты характера, жизненные обстоятельства сформировали в ней по проявлениям достаточно жесткую, четкую, структурированную, в чем-то может даже авторитарную личность. Потом, как правило, девушка замечает, что мужчины ее раздражают или сторонятся ее, боятся ее (это заблуждение - никто никого не боится, просто мужик не хочет видеть рядом с собой еще одного «мужика», который выглядит, как женщина, а ведет себя, как мужик). Либо притягиваются слабые мужчины.

Девушка понимает, что с этим надо что-то делать, и формируется вопрос «как же мне в себе прокачать женские качества, чтобы не потерять часть своей личности, благодаря которой достигла того, чего достигла?». То есть ей не хочется совсем уходить в женщину, потому что есть такое распространенное заблуждение, что можно либо так, либо так, другого не дано - либо быть жесткой и авторитарной, либо мягкой, женственной и пушистой.

Дальше начинаются походы по всякого рода тренингам, где товарищи учителя начинают женщин критиковать – «ну, понятно, ты такая с…вторичными половыми признаками». Критикуют всячески: «Ты сильная, ты мужиков отпугиваешь, ты властная, тебе не каждый может соответствовать, ты авторитарная…» и бла-бла-бла. Какая же это чушь.

Есть одно очень крутое упражнение. Я его хочу привести в пример, чтобы вы поняли концепт и мой подход к этой теме. Одной из упражнений, которое используется в работе с самооценкой – это когда выписывают положительные и отрицательные черты характера женщины и их проявленность.

Женщина смотрит, узнает себя и почему-то какую-то из черт своего характера по каким-то непонятным причинам обозначает как положительную или отрицательную. На мой взгляд, в этом есть большое заблуждение. В качестве отрицательной черты характера выбирает такие как упрямство, активную позицию и т.д.

Если рассмотреть это объективно, то каждая черта характера не является ни положительной, ни отрицательной. Оно все вам для чего-то надо. Давайте образно представим, что набор черт вашего характера и какие-то реакции и поведенческие проявления – это все некая копилочка или мешочек. Но вы можете все черты характера с собой не брать, а пользоваться ими согласно ситуации, обстановки и задач. ⠀

Например, упрямство, активность, целеустремленность, способность добиваться своих целей пригодится в работе. И когда вы отправляетесь на работу, на деловую встречу, на совещание, то берете с собой проявленность этих качеств. ⠀

Если вы собираетесь на свидание или понимаете, что какую-то часть времени будете общаться с мужчинами свободными, холостыми, интересными или просто по улице идете, то тут вы просто свободная женщина. Вам не нужна ни целеустремленность, ни активность, ни властность. Они в вас есть, они никуда не делись, но проявлять их сейчас не надо. Но и не надо это гасить, подавлять, куда-то прятать. Это в вас есть, это часть вас. Просто надо понимать, что нужно научиться пользоваться проявлениями черт своей личности согласно обстановки, задачи, цели. ⠀

Если вы приходите на свидание и знакомитесь с мужчиной в состоянии осознанности, забываете про притяжение, и выбираете людей, которые вам заведомо интересны, то «открывайте мешочек» и берите с собой женственность. Она в вас есть, ее не надо тренировать, она в вас природой заложена. Просто надо идти в состоянии осознанности. ⠀

Вы же, например, на собеседовании не рыдаете или не капризничаете, даже если очень хочется. Потому что понимаете, что если будете так делать, то вас не возьмут на работу. У вас есть задача. Здесь то же самое. Оставьте все это в своей «копилке». ⠀

Если ситуация не сильно запущена, то можно обойтись без тренингов (только, пожалуйста, сами себе это не диагностируйте). 

Для вас тренингом будет являться ситуация, когда вы походите на большое количество свиданий. Составили анкету, зарегистрировались, встали и пошли❗ Каждая обратная связь от адекватных людей, каждое новое событие, каждое новое свидание – это просто возможность потренировать себя на предмет проявления женственности. ⠀

Еще раз хочу сказать. Это всё в вас изначально есть. Может быть, что касается техники, навыка, это надо потренировать. Но не стоит думать, что в вас этого нет. Не стоит думать, что вам надо что-то в себе гасить, подавлять. Или ограничивать себя выбором: – либо добиваться успеха в бизнесе, думая, что при этом в вас сразу произойдет деформация личности с проявленностью в мужскую сторону, - либо быть женщиной.

На самом деле, можно и то, и то в себе сочетать. Просто вести себя согласно ситуации. ⠀
Как это делать? Этому я учу. Хотя скажу, что кому-то заходит сразу, и они говорят: «Ого! Всё так просто. Хорошо. Сейчас я подумаю, как я могу это сделать». Другие говорят: «Да, конечно, но я не знаю, с чего начать и как делать». Тогда вам надо на курс, на марафон, на консультацию.
Но на самом деле всё довольно просто, и быть женственной может каждая из вас. 

Чего я боюсь?

eb50a943-52f4-4d5c-bebc-191a74500faf.jpg

Я очень четко замечаю, особенно когда работаю с клиентом лично, что есть девушки, которые за 2-3 сессии кардинально перерождаются самостоятельно, по собственной воле, по собственной инициативе, с внутренним кайфом. Они раскрывают свой потенциал, как женщина.

Допустим, она одна воспитывала ребёночка, и для того чтобы справляться со всей ответственностью, так как по факту она должна быть мама и папа - сочетать всё это в одном человеке. У нее начинают прокачиваться мужские качества: решительность, целеустремленность, отсутствие рефлексии и очень часто запрет на эмоции. По сути, они не дают себе быть слабыми, быть женщинами. И кстати, часто такие женщины вообще не болеют. Они настолько мобилизованы внутренне, что не могут позволить себе заболеть.

Как я это заметила? Когда мы работаем с клиенткой, и она начинает разрешать себе быть женщиной со всеми проявлениями женщины, у кого-то улучшается сон, девушки начинают по-настоящему высыпаться – знаете, так: отключилась и проснулась как заново родившейся.

А кто-то начинает болеть: тут какая-то мелочь, там какая-то мелочь. Но девушки осознают, что это круто, потому что ей уже около 40, и она прекрасно понимает, что рано или поздно это всё равно бы всплыло. И благо, что это все можно подправить и подкорректировать.

Но речь сейчас о том, что женщины в определенный момент времени понимают, что всё - сейчас надо. У каждой свой спусковой крючок, когда она понимает, что готова заниматься личной жизнью, готова двигаться вперед, и она начинает искать какие-то пути. И конечно на этом пути многие доходят до брачных агентств, до свах, до коучей.

Когда я беру в личный коучинг, то очень сильно отфильтровываю.  Это какая-то интуитивная фильтрация, но мне видно, что это будут люди, у которых будут космические результаты. Они остаются успешными, качественно и ресурсно проявленными в бизнесе, в карьере, но при этом настолько умудряются поменяться, не ломая, не разрушая прежнее, и показать ещё одну свою сторону, где они женственные, гибкие, понимающие, принимающие, иногда слабые, разрешающие себе перед сном не париться ни о чём и спать. И понимающие, что любой нормальный человек хотя бы раз в год в болеет. 

Даже если всё супер круто со здоровьем, наш иммунитет через легкие болезни укрепляется, для него это мини тренировочка.

Есть такие женщины, и меня по-хорошему это очень сильно драйвит, что они меня выбирают. Я вместе с ними расту. Смотрю и поражаюсь, как человек, не разрушая прежние части личности, раскрывается, дополняет сам себя.

И есть женщины, которые тоже прекрасны, с ними всё хорошо. Я сейчас вообще безоценочно. Но они не делают высоких результатов конкретно в теме межличностных отношений. Всё растёт: деньги, карьера, здоровье, прокачка себя в контексте внешности:

✅ кто-то учится делать крутой макияж
✅ кто-то худеет
✅ кто-то подкачивается
✅ кто-то походке учится
…всё, что угодно.

Но в теме личной жизни затык.

Казалось бы, есть определённое лекало, есть у меня некий рабочий инструмент, в котором определённая техника, большой опыт и понимание , что плюс-минус всегда один и тот же алгоритм действий. Но есть девушки, которые всю эту историю называют танцами с бубном. Говорят, что у них нет на это времени, им нужны готовые мужики.

Я сейчас не адресно обращаюсь, это обращение и к новым подписчикам, и к людям, которые вообще со мной никогда не соприкасались, и к тем, кто старались, делали это со мной или без меня - не важно. Но если какая-то сфера не растёт, здесь точно что-то очень сильно мешает, очень жёсткое, непреодолимое.

Я могу сказать, что в какой-то момент времени я проходила эту тему сама. Вы же знаете, что в первом браке я прожила 13 лет, и потом у меня был очень мирный развод, который мы с бывшим супругом отметили. У меня сейчас есть новые отношения с намерениями на брак, и Бог даст, это в скором времени случится. Однако был период времени, когда мне не хотелось идти в новые отношения, и я всячески сопротивлялась, хотя за плечами у меня хороший опыт, у меня был любящий муж, вдохновляющий, поддерживающий, заботящийся. Меня по факту не совсем устраивали какие-то вещи, но в любом случае мы расстались мирно, я ушла оттуда с благодарностью, в хорошем состоянии.

Приведу не самую лучшую аналогию, но я про себя, поэтому скажу. Знаете,  это как машина б/у, но как новая. Я имею в виду состояние здоровья, самоценность, внешний вид и т.д.

Потому что бывает, что женщины из отношений уходят в раздрае, разрушенные, потерянные, с заниженной самооценкой, обиженные. У меня такого не было, всё ОК. Тем не менее, я не хотела идти в новые отношения. Безусловно, за этим стоял страх. Но постольку-поскольку у меня есть постоянный ментор и наставник, то я всё это прорешала.

Почему рассказываю на примере себя?
Хочу обратить ваше внимание, что не являюсь ни для кого ролевой моделью, никогда и никому не хочу говорить «сделайте, как я». Потому что каждый человек уникален, жизнь каждого человека уникальна, у каждого свой жизненный опыт. Говорю это, чтобы вы понимали, что когда я всё это пишу, этим делюсь, основной акцент я делаю на опыт.

Основная база знаний - это реальная практика. Ребятки, теория - это очень хорошо, и без теории в моем деле никуда. Но знания без практики – пустота.

Темой статьи был вопрос, и я хочу, чтобы каждый из вас адресовал его себе «чего я боюсь?». У каждого из нас есть разные жизненные сферы, которые почему-то не растут, не растут до того уровня, до которого хотелось бы, до которого возможно моглось. Это могут быть:
✅ деньги
✅ личная жизнь
✅ карьера
✅ вопрос коммуникации с людьми.

В любом случае, у каждого из нас есть такой затык в теме, которая не растет и в которой ничего не меняется. Надо понимать, что там есть какой-то глубинный страх. Такой глубокий, из-за которого вы начинаете искать себе отмазки, почему не получается:

✅ нет мужиков
✅ этому всему надо учиться и качать себя
✅ я уже на тренингах была…

Но только вы сами для себя единственный человек, который в первую очередь должен о себе заботиться, и вы сами себя должны любить, сами должны о себе переживать, если вам реально важно, что у вас где-то нет результатов.

Конкретно в теме, о которой я всё время говорю - теме личной жизни - задайте себе вопрос «чего я боюсь?». Потому что за вашим страхом, за ответом на этот вопрос, когда вы посмотрите ему в глаза, лежат новые серьёзные фундаментально важные перемены. Они действительно важны, потому что человек, который рядом с вами на всю жизнь - это самое значимое. Поэтому прямо сейчас, пожалуйста, задайте себе вопрос «чего я боюсь?»

Как распознать абьюзера

72d21597-b7d9-4618-bac8-44ada10c474e.jpg

Проблема в том, что та или иная девушка не может выбрать себе человека и не умеет распознать. Проблем здесь несколько и они в другом:

1️⃣ воспитаны на сказках
Когда я слышу о том, как женщины выбирали себе поклонника, то там практически никогда, особенно в случае с первым браком, нет ни одной здоровой ситуации:

❌«Я почувствовала, что это мой человек». То есть разум не включался. Потому что именно разумом можно заметить те или иные некорректные проявления: агрессию, манипулирование, склонность к подавлению, склонность к физическому насилию и т.д.

❌Или история, когда мужчина женщине не нравился, но он активно начал за ней ухаживать, и она откликнулась.

❌Или поженились по принципу «забеременела, давай жениться». То есть у женщины был партнер для cекcа, вроде бы и не собиралась за него замуж. Но она забеременела, и они создали семью.

❌Или выбрала по методу «это самый подходящий кандидат». Ничего что в мире миллионы мужчин? Ну вот, какой был, того и выбрала.

❌Или наделила человека несуществующими качествами.

Это все абсолютно нездоровые подходы к выбору человека, который является ключевым в жизни любой женщины.

Проблема современных девочек, девушек и женщин не в том, что они не умеют распознавать заранее какое-то неадекватное поведение. Проблема в другом – в том, что нет культуры, навыка, осознанности и понимания необходимости осознанности выбирания для себя партнера. Вот в чем ключевая проблема❗

Посмотрите по сторонам. Большая часть из вас все-таки люди взрослые. И когда вы в социуме всячески пересекаетесь с другими взрослыми людьми, что вы наблюдаете? Например, у вас нормальные, адекватные друзья, у вас хорошая адекватная работа. Посмотрите на любую сферу своей жизни в оценочном ключе. Например, на здоровье. Все с детства знают, что здоровье надо беречь, много сладкого не кушать, заниматься спортом и т.д.

Или про учебу. Посмотрите, какое у нас серьезное отношение к учебе. В школе надо учиться хорошо. Все родители говорят детям «учись, учись». Потом очень серьезно надо выбрать институт. Очень серьезно выбрать профессию. Очень долго и избирательно (особенно девочки отличницы) все это выбирают. И там вы, как взрослый человек, сумели это сделать.

Потому что вам с детства это все объясняли, что этому надо уделять внимание. И чтобы иметь там хорошие качественные результаты, чтобы не попасть на работу, где плохая зарплата, ужасный коллектив, сумасшедший начальник, вы знали, что этим надо заниматься, этому надо уделять время. ⠀

Каждый взрослый человек должен брать на себя ответственность за то, что с ним происходит в любой из сфер: здоровья, карьеры, личностного роста, учебы, физической формы. Но в чем фишка? Фишка в том, что по личной жизни тоже надо брать на себя ответственность.Я же слышу это каждый день – «я притягиваю таких-то мужчин». Зачем ты их притягиваешь? Притяни других. Это же твоя ответственность. Включи в себе взрослого человека. Забудь вот это – щелкнуло, ёкнуло, притянулось, заискрилось. Так говорит человек, который вообще рассудок не подключает. ⠀

Потому что на самом деле, я 1000 раз слышала это на консультациях, начинаешь разбирать с любой девушкой любого возраста ее прежние отношения, и в принципе, звоночки-то уже были сразу на тему того, как вел себя молодой человек. И если вы находитесь в состоянии осознанности, то вы все эти вещи можете заметить сразу. ⠀
Не надо сразу вестись на свои эмоции. Он высокий, красивый, он делал мне такие комплименты ❤️. Надо смотреть на качества человека и на их проявления. Вот, что является самым главным. ⠀

Еще одна маленькая подсказка. Девушки, которые задают конкретные вопросы «хочу уметь распознавать абьюзеров», «хочу уметь распознавать нарциссов», эгоистов, бабников или кого-то еще. Всем вам я рекомендую составлять портрет «Антижених». Потому что если вы боитесь какого-то конкретного типа личности, значит, у вас подобный опыт уже был. ⠀

Для вас крутой лайфхак - выписать качества, которых вы опасаетесь, и проявленность этих качеств на первоначальном этапе знакомства и в процессе развития этого общения. И как только увидите эти звоночки, то туда направляете повышенное внимание. Нет, не вычеркивайте сразу кандидата. Просто обратите на его поступки повышенное внимание.

Поэтому, пожалуйста, не ищите легких путей – «я сейчас научусь распознавать манипуляторов». Ну научитесь.

Но кроме манипуляторов, есть еще много вещей, которые вообще надо прояснить, прежде чем начать принимать ухаживания от какого-то конкретного ухажера. ⠀

Я вообще говорю, что прежде чем выйти замуж, вы должны принимать ухаживания от нескольких поклонников. И соответственно, каждого из этих поклонников вы должны правильно распознать. И здесь ключевой момент не в том, чтобы уметь разглядеть абьюзера или манипулятора. А вопрос вообще в том, чтобы уметь трезво оценить человека. Не по тем качествам, которые вам кажется, которые вы себе дорисовали, потому что вам одиноко и вы устали быть одна., или вас похвалили, по голове погладили. А по факту, по тому, что есть на самом деле. Вот главный совет. ⠀

А как все-таки распознать этого самого абьюзера? Если интересна эта тема, подготовлю для вас чек-лист.

Заблуждения о сайтах знакомств

2cac194a-d051-466d-a43d-c5a027749d7c.jpg

 

1️⃣ многие девушки боятся идти на сайты знакомств, потому что считают, что они там будут себя выставлять на обозрение и оценивание. Мои хорошие, никто вас там оценивать не будет.

Когда вы листаете фотки мужчин на сайте, на каждого смотрите и просто понимаете, что не откликается, вы же не думаете, что за чудище. Даже если вам попадется на ваш взгляд внешне непривлекательный, ужас какой отталкивающий человек, то думать вы о нем будете ровно 4 секунды и дальше переключитесь на следующую мысль.

2️⃣ на сайтах знакомятся только для cекcа или не сильно обеспеченные или какие-то непорядочные или не настроенные на семью люди.

Слушайте, ну заканчивайте. Это уже давным-давно норма. Все люди знакомятся в социальных сетях и на сайтах знакомств. Уже давным-давно никто этого не стесняется. И милость Всевышнего, в том числе и с нашей с вами помощью, люди гордятся тем, что они хотят создать семью, что они хотят нести ценность брака в мир. Пожалуйста, заканчивайте думать даже так, что на сайтах какие-то ненормальные. Это обычная жизнь, это, назовем ее так, обычная улица, и вы идете туда. Естественно, что там много разных людей так же, как в метро, в пробках, в магазинах. Никто людей для вас не фильтрует. Вы – взрослые, и к определенному возрасту должны и можете обучиться таким навыкам. Допустим, навык отфильтровывать людей и в реальной жизни, и в том, что касается онлайн знакомств.

3️⃣ девочка не должна проявлять инициативу на сайте знакомств.

Я вам открою секрет, это не инициатива. Когда вы сами обозначаетесь и проявляетесь для мужчины, например, пишете: «Хочу поделиться с тобой своим крутейшим настроением» или «Понравились фотки, хочется познакомиться с их хозяином».

Я вам хочу сказать, что когда вы так проявляетесь, вы просто помогаете мужчине найти вас. И это совершенно точно никакая не инициатива. Ее по сути и невозможно проявить, потому что если вы мужчине понравитесь, соответственно, он вступит с вами в диалог, а не понравитесь – нет будет ничего.

Вся история про то, что девушка навязывается или бегает за мужчиной, об этом актуально говорить, когда вы сходили на одну встречу, он увидел вас, как вы говорите, как вы двигаетесь, как вы держитесь, как ведете себя, как вы пахнете, как вы улыбаетесь, услышал ваш голос. У него включились абсолютно все органы чувств для сличения своего человека. И он вдруг почему-то понял, что вы ему не нравитесь, тогда, конечно, нет смысла писать ему самой, ибо это и будет инициатива. А сейчас – ничего подобного. Поэтому надо писать самой.

Оставьте это заблуждение, что выбирать надо лучшее из худшего. Вы зашли, вам написали 100 человек. Возможно, в этом списке нет никого, кто вам подходит. Из этого списка вы выбираете по методу «хотя бы пишет без ошибок» и вперед. На сайте 1000000 человек, остальные просто вам не написали и не коммуницировали с вами, не потому что вы им не понравились. А потому что они вас не нашли, до вас не долистали, не смогли обратить внимание. Помогайте❗ ⠀

4️⃣ надо подольше переписываться, чтобы узнать человека и прям в лоб все расспросить:

❓где работаешь
❓сколько зарабатываешь
❓а почему не можешь познакомиться сам (нормальные мужчины на сайтах не знакомятся) и т.д. и т.п. ⠀

Нет, мои дорогие. Беседа должна быть легкая, деликатная, приятная, вдохновляющая. Так же как и где-то, например, на улице. ⠀
Вот вы разговариваете между собой. И согласитесь, есть люди, которые начинают допрашивать вас, как будто под лупой рассматривая всю вашу жизнь личную и публичную. Это неприятно. Будьте легкими! ⠀

5️⃣ и еще одна история - насколько сложно организовать себе входящий поток кавалеров и свиданий и принимать ухаживания сразу от нескольких мужчин. ⠀
На эту тему я готовлю мегакрутой прямой эфир. 

 

Ваши соцсети

7752d618-a5f3-43ce-9ed0-ec58b6492e09.jpg

Когда вы идете на сайты знакомств, не надо рассказывать о себе:
❌кем я работаю
❌сколько квадратных метров моя квартира
❌сколько я зарабатываю...

Я довольно четко хочу это объяснить вот с какой точки зрения. Когда мужчина и женщина знакомятся, женщину, как потенциальную жену и маму, интересует интеллект и обеспеченность мужчины. И это логично и адекватно в силу того, что женщина – будущая мама. Она что будет делать? Рожать, смотреть за бытом. Да, развиваться, работать тоже, но все-таки не мужчины у нас в декрет уходят. Соответственно, когда женщина выбирает мужа, она должна оценивать уровень его интеллекта и уровень его дохода.

Теперь смотрим с другой точки зрения. Когда женщина выходит на сайтик знакомств, с какой позиции, стороны и точки зрения она должна себя пиарить, если она – потенциальная жена? Что интересует мужчину в потенциальных женах? И что они вообще ищут в будущих мамочках своих детей?

❤️Внешность
Потому что красивая внешность с мужской точки зрения напрямую ассоциируется со здоровьем (обратите внимание – красота в глазах смотрящего❗ Не берем во внимание те параметры красоты, которые нам навязывают СМИ).

❤️Личностные качества
Какой женщина будет женой? Насколько она заботлива, внимательна, аккуратна, может быть круто готовит, в состоянии ли поддерживать комфортный быт (совсем не обязательно своими ручками :)).

Получается, что женщина, когда заходит на сайт, должна пиарить себя, как будущую жену.

Соответственно, многие задают вопрос: «Елена, что делать, если человек спрашивает про мои соцсети?». Девочки бывают разные, но кто-то выполняет все мои рекомендации и говорит, что не стала прикреплять ссылку на соцсети.

Я настоятельно не рекомендую этого делать, уберите свои инстаграмы. Вы на сайте не работу ищете и не потенциальных партнеров по бизнесу.

Девушка мне говорит: «Елена, я сделала всё, как вы сказали: анкеточку хорошую заполнила, фоточки отличные подготовила, особо не рассказываю, чем занимаюсь, обозначаю лишь род деятельности. Но что сделал молодой человек? Он мои фоточки скопировал и пробил через Яндекс.Картинки».

Да, действительно в наше время это очень легко сделать. Но какой же тогда выход?

Вот вы пришли на свидание и понимаете, что мужчина вас загуглил и нашел. Что делать? Получается, что обманула.

Начнем с того, что вы никому ничего должны. Это раз. Во-вторых, если парень понравился: умный интересный, внимательный, вы можете ему  сказать простые вещи: «Мне хочется, чтобы во мне видели женщину». В третьих, надо понимать, что интернет знакомства – это все равно знакомства с разными людьми, с посторонними людьми. Исходите из позиции "я - девочка". ⠀

Вот прям берем и с девчачьей позиции заходим: «Обо мне пока некому заботиться и некому защитить, у меня нет мужчины, поэтому это элементарная техника безопасности. Я совершенно точно не собиралась никого обманывать. Я подумала так, что приду на встречу, посмотрим друг на друга. Если решим, что наше знакомство вдолгую, то я конечно все о себе расскажу: и чем я занимаюсь, какая у меня есть страница в соцсетях и т.д. А пока это лишняя информация». ⠀

Таким образом получается следующий момент. Вы никому не врёте. Перед людьми, с которыми вы не собираетесь продолжать знакомство, отчитываться не нужно. Можно просто сказать очень коротко, что это про безопасность. ⠀

А для парня, с которым вы собираетесь продолжить общение, это будет мини завуалированный тестик на тему того, как он реагирует на то, что вы себя защищаете. Если он тут же проявит эмпатичность, внимание и заботу, скажет: «Я тебя понимаю, ты вообще молодец. Действительно так и нужно». То есть вы понимаете, когда вы встаете в такую позицию, в нем включается мужчина, в вас включается женщина, и он проявляет заботу. Получается, что таким образом вы сможете еще что-то дополнительно узнать о нем и понять, способен ли он такие проявления. Так как вы помните, я не один раз говорила, что ключевые потребности женщины в отношениях – это чувствовать себя защищенной. ⠀

Почему еще не стоит "светить" свои соцсети раньше времени?
Потому что чаще всего они не «причесаны», не подготовлены для того, чтобы вы эти страницы показывали. ⠀
Если у вас профессиональный аккаунт, вы занимаетесь бизнесом, то весь этот аккаунт заточен под то, как производить правильное впечатление согласно тому, что вы говорите в мир, как профессионал, но не как потенциальная жена.

Если у вас личный закрытый аккаунт, то у вас там много личной информации: фоточки с подружками, в купальничках, с детьми и т.д. Это неподготовленная информация, не та, которая поможет рассказать мужчине о вас. ⠀

Это все равно, как при поиске работы, мы отправляем резюме. Прежде чем отправить, мы его тщательно готовим. И к собеседованию при приеме на работу мы тоже готовимся. Хотя и современные эйчары в этом плане подкованы и легко могут найти всю информацию о вас. ⠀

Поэтому имейте в иду, если вы ищете классного парня, вы должны быть готовы к тому, что он вас тоже проверит, прогуглит, посмотрит (в хорошем смысле этого слова). Не надо этого бояться, не надо напрягаться. Мне кажется, это даже круто, что мужчина настолько ответственный, что ему реально важно знать, кого он возьмет в жены. ⠀

P.S. Если у вас инстаграм привязан к номеру телефона, который вы даете новым знакомым, тогда им даже пробивать ничего не придется. Инстаграм сам покажет вас, как знакомых из списка контактов. Так что тут сработает еще один мой совет - заводить отдельную сим-карту для знакомств. ⠀

Ваш мужчина - только ваш выбор

e58a7883-09e0-48f4-b033-8248ed31232a.jpg

Вчера мы затронули такой момент, что у многих возникают проблемы с определением критериев выбора идеального для себя мужчины. Почему же возникают эти трудности? Потому что все эти критерии и параметры обозначены обществом.

Вчера мы рассматривали ситуацию несоответствия доходов мужчины ожиданиям девушки. Я ни в коем случае не демонизирую богатство и деньги, я за достойный уровень жизни и считаю, что люди должны зарабатывать, и мужчина должен содержать свою женщину. Но если так распорядился Бог, и вам послан этот человек, и вы его любите, и с ним всё хорошо, всё прекрасно. Ну и какая разница, что это не то, о чем мечталось и думалось?

Девушки мои дорогие, я вам хочу сказать, то, что вы себе мечтаете, чаще по факту в природе не существует. Надо понимать, что есть реальная жизнь, и есть какие-то фантазии.

Я как вспомню эту историю про Золушку. Девочка вообще ничего не сделала, просто туфельку потеряла, а принц в неё влюбился и побежал решать её проблемы и сразу на ней женился. Всё так просто, но в жизни немножко не так. Отношения складываются несколько дольше. Чувства и эмоции появляются очень быстро, а настоящая любовь не за один день зарождается. И мужчине в отношениях от женщины тоже важно много чего получать.

Да, мужчина будет спасать свою женщину, будет любить. Но вы знаете, мужчинам так нужна наша забота, так нужна наша эмпатия, наше внимание, поддержка. И в конечном итоге, если женщина нравится внешне, и он в этой женщине находит вдохновение и получает от неё то, что он ждал получить в отношениях – всё, это его женщина, он никуда не захочет её отпускать.

Но тема статьи была про другое, про то, что бОльшая часть девушек, закладывая критериально какие-то свои ожидания относительно мужчин, не совсем честны в первую очередь с самими собой. Потому что где-то подспудно маячат слова мамочки. Наши мамы прекрасные, любящие желают только добра, и мы должны быть им благодарны за проявление заботы. Но взрослые девочки должны смотреть на мир трезво.

И это не только денег касается. У кого-то есть ожидания, связанные с внешним видом. Вот сложилась какая-то картинка в голове, и девочка залипла в эту картинку.

Она не даёт возможности никому больше из других мужчин даже подступиться к себе. Бесполезно, можно лоб разбить, доказывая, что она может выбрать себе мужчину, который будет нравиться тебе внешне. Но посмотри, пожалуйста, сначала на черты его характера. ⠀

Или кто-то залипает на определённое проявление характера. У меня довольно долгое время была девушка, с которой мы сотрудничали. Ей нравились, я бы назвала их даже в каком-то смысле, асоциальные по проявлениям личности. Это те, которые попадают в какие-то неприятные ситуации, которых надо спасать, которые обижают.

Я понимаю, что сейчас, особенно уважаемые психологи, сразу увидят роль жертвы. Этот момент мы тоже проработали, точнее не я с ней проработала, я этим не занимаюсь, но у меня есть, кого порекомендовать. Созависимость - это довольно серьёзно. Каждый второй психолог, как у терапевта ОРЗ, ОРВИ, так тут всем ставят созависимость. ⠀

В данной истории была довольно чёткая установка буквально с детства, что все хулиганистые парни, которые плохо себя ведут, они могут защитить. А от ботаников какой толк? Хотя в жизни это не так, и стереотип этот мы разбивали. Есть такие ботаники, которые по 8-10 лет ходили на какой-нибудь киокушинкай каратэ и запросто могут уложить в ряд 10 человек. ⠀

Но фишка в том, что когда мы это разобрали, оказывается, это не её мнение, а мнение подруг. Потому что у подруг мужчины, у которых деятельность связана с необходимостью проявления физической силы. ⠀

Получается, что бОльшая часть людей живёт не свою жизнь, закрывает не свои потребности, загадывает не свои желания и крайне редко разрешает себе быть самими собой. ⠀

Всё это очень круто соответствовать определенным стереотипам, нравиться людям, получать одобрение общества, соответствовать, соответствовать и ещё раз получать одобрения. Но по-настоящему счастливые люди спокойные, счастливые и довольные жизнью - это люди, которые не смотрят на окружающих.

Я не говорю о том, что надо наплевать на мнение окружающих. Ни в коем случае. Мы живем в обществе, мы должны смотреть, как мы себя ведем, что мы делаем, мы должны нести ответственность за это всё. Я говорю немножко о другом.

Я говорю о разрешении жить свою жизнь и даже критерии выбора жениха закладывать свои, и не смотреть на то, что скажут подруги «он тебе не подходит», «ты же не будешь иметь с ним серьезных отношений», «слушай, он же тебя не заслуживает». ⠀

Поймите, решать это вам и только вам, жить эту жизнь вам и только вам. Каждая в конечном итоге выбирает того, кто ей по душе, и не будет и не должна спрашивать, кому и насколько он ОК.

Напишите, 3 главных качества вашего идеального мужчины. И проверьте, могут ли эти качества присутствовать в одном мужчине?

Дать себе разрешение

b7b6a1b6-5a1b-466b-bdcd-18490e1097ee.jpg

Ко мне часто приходят за разрешением, но не разрешить ситуацию, а разрешить себе что-то.

Когда женщины закладывают в качестве некого портрета определённое ожидание к мужчине, зачастую у меня складывается впечатление, что они ищут мужа не для себя, чтобы когда они выходили с ним куда-то, то все подруги смотрели и говорили: «Ну да, это то что надо, он тебя заслуживает, он достоин».

Приведу пример, назовем девушку Татьяна. У Татьяны есть мужчина, который о ней заботится, дарит ей подарки, ухаживает, решает её проблемы, всячески проявляет внимание, тепло, эмпатию. Он долго за ней ухаживает, примерно 7 месяцев, и ей в этом парне всё нравится, но не нравится, сколько он зарабатывает. Он очень талантливый врач, но уровень его дохода ниже, чем уровень дохода потенциального партнера в её ожиданиях. Основная проблема только в том, что скажет мама, что скажут подруги.

Ни один консультирующий специалист не имеет права сказать: «Слушай, ну что за чушь ты несёшь? Тебе с ним хорошо, ты его любишь, ты расцвела. Тебе всё по кайфу, подруги замечают, что ты помолодела. Он ухаживает за тобой, дает тепло, заботу, внимание, у него есть квартира, есть какие-то накопления. Просто в своей голове ты видела рядом с собой более богатого парня».

Начинаем разбирать ее собирательный образ идеального мужчины. И тут прошу вас обратить внимание❗ возможно, вы узнаете в этом образе свой портрет мужчины мечты.

Татьяна видела рядом с собой мужчину, которым все восхищаются, который приковывает к себе внимание, с которым не стыдно выйти на улицу, которым она будет гордиться. Мужчина, который будет всегда достигать, его прямо прёт от его работы...

Сфокусировали, докрутили качества, и потом оказывается, в этом собирательном образе она узнаёт одного из владельцев бизнес в той теме, которой она занимается. Она рассказала, что сам этот человек ей не нравится. Он самовлюблен, бОльшую часть времени занимает работа, он никогда не сможет дать ей столько внимания и тепла, сколько даёт этот её прекрасный доктор.

В конечном итоге, когда всё выписали на листочек, всё расписали, становится ясно, как солнечный день☀️

И она берёт и сама принимает решение - жизнь одна, это моя жизнь, и если человек меня устраивает, если с ним всё хорошо, если он самореализован через свою работу, его уважают окружающие, то какая разница, сколько он зарабатывает.

Получается, что в конечном итоге она не моё разрешение получила, она сама себе дала разрешение быть в отношениях. А проблема изначально была в том, что она не принимала его предложение о замужестве. С этим запросом Татьяна и приходила ко мне разобраться, её ли это мужчина, и надо ли принять от него предложение? После ряда консультации она сама себе разрешила жить свою жизнь, не для подруг, не для мамы, не для кого-то ещё. ⠀

Статья благодарности

023b5e68-31e7-46e0-a50d-63c14e2a3769.jpg

В этом посте я хотела сказать спасибо всем людям, которые меня окружают ❤️.

Не знаю, делилась я этим или нет. Я молюсь, молюсь каждый день. И в конце каждой ежедневной молитвы я благодарю Всевышнего за все то, что есть у меня, и за то, какой я счастливый человек. И вы знаете, это моя вера, мой жизненный опыт научили меня радоваться каждому дню и радоваться любой ситуации в моей жизни, и даже если что-то не получилось, видеть за этим намного больше.

По мне так нет чего-то, что не получилось, а есть история про то, что если я сделала все от себя зависящее, но сложилось так, как сложилось. Значит, в этом есть большое благо для меня.

Я сегодня проснулась с таким классным настроением, и как неудивительно, но и в том числе потому, что у меня на днях не получился вебинар. Мама всю жизнь удивляется этому и говорит: «У тебя бесполезно спрашивать «как дела?», потому что у тебя всегда все хорошо». И могу сказать вам честно, что это так и есть. А теперь особенно хорошо.

И в этой статье я хочу поблагодарить всех своих подписчиков и читательниц от всей души ❤️. Хочу поблагодарить всех людей, которые есть рядом со мной, своих помощниц всех, всех, всех, а особенно Катю и Ирину. Моих близких людей. Я не знаю, как их назвать. Кого-то из них я узнала неделю-две назад, и я упомяну их: это Машенька, это Ксюша, это Анна, это Александра, это Лена, это Алла❤️❤️❤️❤️. И еще одна девушка, ее зовут Катюша. У меня к Вам большая вселенская благодарность и любовь❤️. Каждая из Вас что-то в мою жизнь принесла, дополнила.

Да, есть и мужчины, к которым тоже есть благодарность и любовь, но их мы упоминать не будем.

И все-все мои подписчики, кто меня настолько трогательно поддержал, когда подумали, что я расстроилась из-за несостоявшегося вебинара. Кто-то даже увидел, что я как будто расстроенная и заплаканная. Я очень тронута, и это так круто понимать, что столько людей готовы тебя поддержать. Порядка 70 человек написали мне слова поддержки. Какое счастье, что меня окружают неравнодушные, душевные, искренние, теплые люди.

Это статья благодарности. А может статья поздравления с началом весны

Я знаю, что календарная весна еще не началась, а в душе у многих уже весна. ⠀

И я хочу сегодня призвать вас всех к тому, чтобы вы остановились на минутку, посмотрели по сторонам, посмотрели на себя со всех сторон и точек зрения. Ваши ручки и ножки целы, вы живы и здоровы. Наполните себя благодарностью, счастьем и верой в то, что следующий день принесет нам разные события. Мы не можем заранее знать, какими они будут, но можем принять их с благодарностью, смирением и пониманием того, что тот, кто нам сверху их посылает, любит нас больше, чем самая любящая мать любит своего ребенка❤️. ⠀

Это все, что скопилось на сегодняшний день у меня на душе, то, чем я хотела сегодня с вами поделиться. И я очень вас всех люблю! ❤️

Такая трогательная статья сегодня. Пока ее готовила, сама чуть не расплакалась. Но сейчас я не стесняюсь этого. Раньше стеснялась, даже в киношках каких-нибудь трогательных не давала себе волю. А вот, например, на второй части Малефисенты сидела со своим любимым мужчиной и рыдала в три ручья. ⠀

Я думаю, что мы не должны себе запрещать разные эмоции. Можем разрешить себе и смеяться, и плакать, если хочется, и признаваться в любви, если она есть внутри вас❤️❤️❤️ 

Где можно встретить"вашего" мужчину?

04450f43-47ee-4708-a97c-c564c200ba08.jpg

Все онлайн истории (инстаграм, марафоны, WhatsApp и т.д.) - это все дела последних лет. А я работаю давно и свои тренинги начала вести в 2016 году сначала в формате живых встреч. И я была и остаюсь абсолютно убеждена, что мужчинам это мало интересно. Хотя вижу, что времена меняются, и уже начинают мужчины приходить на коучинг.

Но вот, что я вспомнила.
Я вела тренинги в оффлайн группах. И в одной из групп сложилась одна интересная счастливая история. Это была 4 или 5 группа моего тренинга.

Мероприятия мы тогда проводили на Кузнецком мосту - довольно пафосное место. И в одном здании с нами много еще, кто арендовал: бижутерия, что-то еще, но все абсолютно девчачье. И в моем тренинге собирались одними девочками.

Но на каком-то очередном уроке одна из девочек говорит, что уже который день видит кучки парней, причем явно не тех, которые ходят на быстрые свидания, и не начинающие предприниматели, которые ходят на какие-нибудь бесплатные занятия, это точно не завсегдатаи сайтов знакомств.

Девушка сама по роду деятельности общается с высокостатусными мужчинами, поэтому очень легко может оцифровать по часам, по ботинкам, костюмам и т.д., кто из какой песочницы. Девушки заинтересовались этими молодыми людьми, мы обратили на них внимание.

Как они тут оказались?
Есть у нас один очень статусный психолог, который тренирует мужчин довольно высокого уровня. Эти мужчины пришли к нему закрывать свои какие-то вопросы - например, "почему попадаются одни стервозины?" или что-то подобное. После того, как они поработали в сессии, мужчины говорят: «Ок, все понятно. Но почему каждый раз одно и то же - плюс-минус одинаковые девушки?».

Очевидно, что они и должны быть одинаковые, потому что знакомились мужчины в одних и тех же местах. Каждый в своей «песочнице» тусовался.

Тогда этот психолог дал такой совет – походить по местам, где могут собираться и тренироваться девушки. При чем выберите припрятанные, закрытые,не особо распиаренные места. Как правило, там обеспеченные девушки, но самое главное, что они осознанные. Они знают, чего хотят, работают над тем, насколько хорошими женами они будут.

Говорю абсолютно откровенно, что девушек я спровоцировала.

Одна из них присматривалась-присматривалась, и я под предлогом того, что нам надо отрабатывать технику знакомств, сказала им: «ХОдите, улыбаетесь и задаете какие-нибудь вопросы». ⠀

В коридоре стоял кулер, и одна из девушек (активистка) подгадала момент, когда рядом был понравившийся мужчина  и говорит: «Я не пойму, мне нужна горячая вода, я нажимаю на красную кнопочку, а течет все равно холодная». Он помог ей налить воду, объяснил, что просто кнопочку надо подержать подольше. Может он и понял, что это был только предлог, чтобы заговорить. Но факт остается фактом – у нас всё получилось! ⠀

Из всей этой истории в конечном итоге сложилась пара – муж и жена – девушка с моего тренинга и мужчина, который ходил к психологу. Я не скажу, что ему нечем было заняться. Нет, он просто конкретно пошел работать с каким-то запросом – два или три его предыдущих опыта отношений были с женщинами, которые были крайне меркантильны. ⠀

Сейчас эта пара живет в Питере, у них все хорошо. И недавно по их рекомендации ко мне обратился мужчина. Собственно говоря, поэтому я про них и вспомнила. ⠀

В качестве резюме. Эта история о том, что есть такие мужчины, которые за крутыми девчонками идут в правильное место. И в моей практике есть опыт и неоднократный, когда мужчины на различные курсы и марафоны приходили именно за тем, чтобы найти жену. ⠀

Как видите, на тренинги полезно ходить не только, чтобы прокачать себя, но и мужа найти. ⠀

Я могу это не делать

2e926fde-448d-436c-ab25-ba046f9761bd.jpg

Мы живём в таком мире, где почему-то поставили знак равенства между словом "занятой" и словом "важный". Мы думаем, что если будем максимально занятыми, если у нас будет максимально много дел, то будем чувствовать свою важность. Когда мы весь день пробегали по кабинетам, собирали какие-то справки, документы, вечером приходим и думаем «я молодец, я такой важный для себя внутренне человек, я смог».

Это не значит, что не надо хвалить себя, это значит, что иногда, делая много-много дел, тем самым мы повышаем свою значимость для себя самих. Теша свое эго тем, что у нас куча дел, которые можем и не делать, или они недостаточно хорошо получаются, или мы можем их перепоручить.

Три вопроса, которые вы можете задать себе:

1️⃣  что я могу перестать делать без потери для себя»?
Вы просто перестаете что-то делать, и вам за это ничего не будет. Например, если вы блогер, можете перестать писать посты каждый день и сократить их написание до 3 раз в неделю. Или вы можете перестать тратить время на приготовление кофе, если вы не очень-то его и любите, а пьете просто потому, что так повелось у вас в семье.

2️⃣ какие задачи я могу делегировать? Я - единственный человек, кто сможет с этим справиться?
Это касается не только бизнеса, но и жизни внутри семьи. Я - единственный человек, кто сейчас может выгулять собаку? Или вы можете попросить кого-то выгуливать вашу собаку, и у вас освободится время? Я - единственный человек, кто может постелить пол во время ремонта? Или я могу делегировать это за какие-то деньги, которые я могу заработать за это время?

Но зачастую мы так не делаем. Просто потому что «никто не сделает лучше меня». И в этом тоже не правы, потому что есть профессионалы, либо можно попросить о помощи близких вам людей.

3️⃣ что я могу делать по-новому, более эффективно или более быстро?
Задавая себе этот вопрос, вы зачастую увидите, что есть какие-то лазейки, о которых вы не знаете.
Например, вы занимаетесь какими-то домашними делами. Я могу сделать это в 2 раза быстрее? Да, если я включу энергичную музыку и, например, буду использовать не веничек, а мощный пылесос, который стоит в углу, и надо просто сейчас дойти до него и включить.

Я говорю про максимально бытовые темы, чтобы было понятно, что делегирование - это не только про бизнес, про высокий статус в обществе. Делегирование – это все то, что мы можем перепоручить, даже когда мы просто сидим дома с ребеночком. И казалось бы, что тут перепоручать, мне все нравится? Но у каждого найдутся дела, которые делать не очень-то и приятно. И такие дела у нас составляют в среднем около 40%. Просто задумайтесь – почти половина.

Поэтому сначала выискиваете эти дела, выписываете и прогоняете их по 3 этим☝ вопросам.

Потому что мы живём по накатанной, делаем около 40% дел по накатанной. И все мы супер важные, ничего не успеваем, но практически половину дел можем, прогнав по этому списку, убрать.

Исключение составляют:

1️⃣ дела, от которых вы получаете удовольствие.
Например, есть куча примеров знаменитых людей, которые сами себе стирают, гуляют со своей собакой, делают себе завтрак, хотя для всего этого могут нанять человека. Просто им это нравится, это дает им энергию. Они во время этого дела наполняются.

2️⃣ когда дело касается ваших жизненных ценностей.
Что это значит? Например, для вас ценно убираться в своём доме самостоятельно или готовить для себя или своей семьи, потому что в этом видите какой-то сакральный смысл.
Поэтому если дело касается вашей внутренней ценности, вроде бы оно как бы неприятно немножечко и вроде бы даже от него устаете, но для вас это важно делать самим.

3️⃣ когда нанять кого-то дороже, чем сделать самому.
Например, вы понимаете, что постелить вам пол будет дороже, чем сами материалы для его постилки. А у вас как раз образовалось какое-то свободное время. Почему бы и не поразмяться?

Дороже или не дороже определяется часто внутренне, на своих внутренних «весах» взвешиваем ресурсы денежные, временные, энергетические, сопоставляем с ожидаемым результатом и спрашиваем у себя: «Могу ли я  это сделать?». – «Пожалуй сделаю».

Итак, если дело вас наполняет, касается ваших ценностей или вам дороже его перепоручить – делаем сами. Всё остальное прогоняем по 3 вопросам и...перестаем делать, перепоручаем или делаем как-то по-новому, эффективнее и быстрее. 

 

Сколько зарабатывает мужчина?

4bc96af0-4497-40ca-94b9-ba2a027d0629.jpg

Настолько ли важно прояснить уровень дохода мужчины до того, как начать принимать ухаживания? Многие девушки просят: «Елена, дайте какие-то вопросы, фишечки, на основании которых можно будет аккуратно промониторить, не задавая вопросов в лоб, сколько мужчина зарабатывает?».

Я не буду отвечать на этот вопрос. Объясню почему.

В человеке ценится сам человек❗
Представьте, что выбирая вас, мужчина будет распознавать, насколько вы здоровы, сколько раз в день вы можете заниматься cекcом или еще какие-то моменты. Это не совсем корректный вопрос, и я объясню почему.

Любую нормальную, правильную, зрелую, адекватную женщину в потенциальном спутнике интересует его интеллект и, соответственно, уровень дохода тоже. И это абсолютно нормальная, здоровая, правильная штука. Все девушки, которые хотят знать, сколько парень зарабатывает - как минимум, здоровы. И это хорошая новость!
Но этого мало.

Любая из вас, интересуясь доходом мужчины, делает это в контексте того, что она - будущая мать и хочет понимать, сможет ли мужчина взять на себя финансовое благосостояние семьи в то время, когда она будет воспитывать детей. Это как минимум. Но в чем здесь вопрос?

Узнать, сколько человек зарабатывает, легко. Вы можете начать расспрашивать о друзьях. Не о нем!!!❌ Потому что даже если вы начнете спрашивать: "Как ты любишь отдыхать?". И человек вам скажет, что он несколько раз в год путешествует, любит прыгать с парашютом, кататься на горных или беговых лыжах – не суть. Любая из вас это может плюс-минус прикинуть. Но даже когда вы такие вопросы задаете, я хочу сказать, что они людей напрягают.

Но если же вы будете спрашивать: «Слушай, есть у тебя вообще лучший друг? Какой-нибудь самый-самый твой задушевный?». И когда молодой человек расскажет вам о своем друге, и вы спросите, что их сближает, почему они дружат, как отдыхают.

Вот оттуда, аккуратно заглянув в его жизнь, узнав, как он проводит свободное время, вы с легкостью сможете понять, сколько он зарабатывает - о его уровне жизни в целом.

Но когда вы смотрите на потенциального спутника, для вас по сути не должно быть важным, сколько он зарабатывает. Он может зарабатывать очень серьезные суммы.

Хотя для каждого понятие серьезных сумм разное. Для кого-то 1млн рублей – это запредельная сумма, а для кого-то – так, на расходы, копеечки.

Но я уже приводила пример и говорила, что вам важно понимать не сколько он зарабатывает, а сколько готов тратить на семью. Потому что есть очень скупые люди. У меня был такой клиент, который приехал ко мне на #porsche, у него какое-то огромное количество гектаров земли в Альпах и дом невероятно красивый. Он один воспитывал детишек. И девочку клиентку, когда они встречались, приглашал к себе в Альпы. Он богат и не скуп.

Я помню историю про то, как он ходил с девушкой на свидание, и она ему не подошла, но когда он узнал, что она больна (какие-то проблемы с позвоночником), он с кем-то ее познакомил, помог ей найти лечение, оплатить и т.д.

И был другой мужчина. Он был потенциальный мой клиент, очень богатый товарищ. И когда мы с ним общались, он рассказал, что когда прежде знакомился через сайт, то там все девушки такие-сякие, разэтакие. Мне хотелось понять, в чем суть, что с этими девушками не так. И он рассказал, что пригласил девушку к себе в гости, которую никогда не видел ни разу. Подробно ей расписал, как доехать на электричке, потом еще на чем-то – точно не помню, но речи о том, чтобы вызвать такси даже не было. Хотя я категорически против того, чтобы ехать к мужчине на первом свидании, но видимо девушке очень захотелось увидеть его дороГобоГатый дом :)). ⠀

Два примера – оба мужчины потенциальные мужья для кого-то. Один обеспечен, денег у него много, для него это просто ресурс. Он понимает, что сможет его сгенерировать в любом случае, даже если потеряет всё. Но самое главное, что он за них не цепляется. А почему он за них не цепляется? Потому что он еще и мозгами богат. Он не занимается расточительством, у него абсолютно здоровое отношение с финансами. И он не будет жалеть денег на свою семью, на свою жену, на своих детей. ⠀

И второй товарищ – тоже обеспеченный, но при этом он держится за каждую копеечку. Возможно, он заработал на этот домик, остальные все денежки положил себе под пятую точку и сидит за каждую монетку переживает. У него мышление бедного человека.

Соответственно, когда вы у меня спрашиваете: «Елена, как узнать и как понять, сколько он зарабатывает?». Вам этого мало. Вам важно понять,

❓что это за человек

❓насколько он добрый

❓насколько внимательный

❓насколько порядочный

❓насколько эмпатичный

❓насколько отдающий

❓какое у него отношение с финансами

❓и сколько он готов будет на вас тратить ⠀

И это можно понять по каким-то элементарным вещам: вызвал или не вызвал такси (хотя бы предложил), оплатил ли счет за вас, оставил ли чаевые. ⠀

Я ничего не хочу сказать, есть люди с разным уровнем дохода. Есть мужчины с доходом в 150т.р, они абсолютно гениальные, абсолютно счастливые, абсолютно довольные жизнью. ⠀

Я не оцениваю людей через призму того, сколько они зарабатывают. Но даже такой товарищ обязательно, если будет девушку провожать, и они едут на метро, он свою #картатройка прикладывать будет. И если позовет выпить кофе, неважно какого уровня заведение будет – @coffeemania.ru или МакДак, он в любом случае все оплатит. Вот от этого надо отталкиваться. Не от того, сколько он зарабатывает, а от того, сколько он готов тратить на свою семью. Это важный момент❗ ⠀

С одной стороны, у меня нет задачи потыкать вас носом в то, что вы этого не знали. С другой стороны, вы понимаете, насколько важные вещи и навыки вам нужны? Я бы сказала, что они жизненно необходимы, так как без них вы наломаете дров. ⠀

Получить бесплатную консультацию!
Ваше имя: *
Телефон: *
Вы можете задать вопрос или указать удобное время для звонка::
 
Галерея знакомств
Галерея знакомств не является полной Базой Данных. На сайте Вы можете увидеть анкеты клиентов, пожелавших разместить свои данные в открытом доступе.
Андрей ID 70927
Андрей ID 70927
Александр ID 92091
Александр ID 92091
Александр ID 94003
Александр ID 94003
Юрий ID 94100
Юрий ID 94100
Олеся ID 11
Олеся ID 11
Виталий ID 94205
Виталий ID 94205
Людмила ID 77
Людмила ID 77
Александр ID 94730
Александр ID 94730
Дмитрий ID 73980
Дмитрий ID 73980
Василий ID 94309
Василий ID 94309
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика