Телефон:

Блог свахи

fa30852f-2c6c-4afd-8351-b40bf92113b8.jpg

Еще один важный аспект для всех, кто когда-либо был на сайтах знакомств или будет на на сайтах знакомств или вообще будет знакомиться, будет выбирать.

Я очень много говорю о том, как себя грамотно позиционировать, что писать, что не писать, о чём можно говорить, о чём нельзя, что является правильным, что неправильным, но есть ещё один очень важный момент, без учёта которого вы достаточно непросто найти для себя партнера.

Может, для кого-то это покажется несколько цинично, но надо принять это к сведению. Само по себе это понятие ввела не я, оно введено до меня и уже давно существует не только в России. Есть такое понятие, как ценность на брачном рынке.

Мало знать всё про себя, иметь хорошую адекватную самооценку. Мало знать, какого мужчину вы хотите видеть рядом с собой. Ещё важно правильно понимать (с точки зрения как раз этого рынка) некую свою ценность на брачном рынке, которая так или иначе всё равно измерима.

Я с этим сталкиваюсь постоянно. Есть люди, у которых в наличии нет соответствия. Например, мужчина может запросить девушку очень привлекательной внешности, умную, прокачанную, добрую, домашнюю, хозяйственную и ещё каких-то ряд критериев. Причём большая часть этих критериев будет взаимоисключающими.

Девушка, которая много чего в своей жизни добилась, у неё за плечами какие-то огромные достижения и успехи, её совсем дома не посадишь, просто потому что ей станет скучно. Да, она может поменять вид деятельности если у неё есть надежный и стабильный финансовый тыл, но совсем дома её не посадишь.

Или женщина может запрашивать мужчину ярко выраженного лидера, человека с высоким уровнем интеллекта, социального статуса, самореализовавшегося и самодостаточного, но при этом одномоментно она будет ожидать в этом мужчине увидеть особенную чуткость, внимательность, направленность только на неё. Хотя в запросе очевидным образом указан мужчина альфа-самец, который востребован всеми женщинами и для которого ни одна женщина по факту никогда не будет единственной, потому что слишком много желающих вокруг на него претендует. 

Вообще, если говорить о критериях: что ценят женщины, что ценят мужчины, то понятное дело, что у мужчин в первую очередь ценится внешность. Причём красота - понятие такое весьма себе растяжимое. У одного одно понятие о красоте, у другого – другое, но тем не менее всё-таки внешность важна. ⠀

Красота на каком-то бессознательном уровне у мужчин ассоциируется со здоровьем, а постольку-поскольку они всё равно мотивированны на то, что после них должно остаться потомство, соответственно, когда мужчина условно неосознанно выбирает красивую женщину, то он предполагает, что он выбирает женщину здоровую. ⠀
То есть у мужчин всё равно на первоначальном этапе важна внешность, у женщин на первом месте интеллект и уровень успешности.  Это обусловлено тем, что на женщине лежит ответственность за то, какого спутника жизни она для себя выберет, какого мужа, какого папу для своих деток. И насколько при таком муже у женщины будет возможность спокойно растить потомство, воспитывать ребенка, чтобы он обучался в хорошей школе и так далее. ⠀

Поэтому получается, что заходя на сайт знакомств, любой мужчина выбирает в первую очередь по внешности, а любая женщина - по интеллекту и социальному статусу. ⠀

На что тут я хочу обратить внимание?
Нет девушек, которые реально понимают свою ценность на брачном рынке. Сейчас я говорю не про внешность, внешность и вообще понятия красоты сильно персонализированное - красота в глазах смотрящего. Здесь как раз сложности нет. Каким бы типом внешности девушка не обладала, она всегда будет востребована. Я говорю немножко о другом. Я говорю о том, что если девушка не знает свою правильную ценность на брачном рынке, то она никогда не выберет. ⠀

Если она в своих глазах абсолютно необоснованно свою ценность (в некоторых условных единицах) завышает, соответственно она будет просто сидеть и тратить время, потому что у мужчин тоже есть выбор, и они будут откликаться на женщин и девушек, у которых их требования идентичны с ценностью на брачном рынке. ⠀
Если у девушки занижено понимание своей ценности на брачном рынке, то соответственно она будет стараться искать компромисс, и есть очень высокая вероятность того, что что она выберет мужчину, который ниже её по уровню жизни, социального статуса, интеллекта. ⠀

Это могло бы быть неплохо, если не одно НО. Такие мужчины, как правило, попадая в пару с женщиной «выше» себя, начинают аккуратненько женщину пригашивать для того, чтобы она была ниже, а он на её фоне чуть выше. В основном, такова иерархия во всех парах, и прогноз таких пар весьма неблагоприятный, потому что либо девушка будет подтаскивать мужчину повыше, хотя обычно он не хочет мотивироваться, либо пара развалится, потому что мужчина пойдёт искать женщину, на фоне которой он всё-таки будет на коне. Либо женщина ползёт за этим мужчиной вниз - тоже вариант. Она будет запрещать себе зарабатывать, запрещать себе делать многие вещи только для того, чтобы мужчине было комфортно. ⠀

И самый главный момент❗ Об этом нельзя прочитать. Есть вещи, про которые можно прочитать, изучить и понять. А есть вещи, которые невозможно изучить, это надо научиться распознавать, понимая, что это ещё и слегка динамичная история, чуть-чуть меняющаяся. ⠀

Можно научиться распознавать и грамотно определять свою ценность на брачном рынке, прокачивать её и делать предложение своей целевой аудитории. Всё это возможно только под наставничеством, тут уже не прочитаешь статьи. ⠀

Да, можно пройти тот же путь, что и я - опытным путём – видеть, слушать, сравнивать, что хотят мужчины, что хотят женщины. И за какой-то достаточно серьезный период времени, какой потратила и я на это, можно всё это узнать. ⠀

Но если мы говорим о людях, которые не работают в той же сфере, что и я, то естественно, что самостоятельно изучить практически невозможно. И потому что нет необходимого количества информации из достоверных источников, и потому что мы сами к себе (ни один человек) не можем быть достаточно беспристрастны и объективны.

Тема эта достаточно сложная. Надеюсь, что я понятно ее раскрыла.

 

105d462e-a913-4f91-9b62-dc366f59f222.jpg

Первое, с чем вы сталкиваетесь после регистрации на сайте знакомств - это то, какие фотографии выставить и что же написать в анкете о себе.

О чем писать:

❌кем работаю?

❌где живу?

❌конкретные параметры потенциального партнера?

И если вы смотрите на свою анкету и видите, что она совсем не отражает вашу индивидуальность. Или вы только планируете заполнить анкету на сайте и не хотите попасть в серую массу безликих анкет, ловите маленькую шпаргалку, что в вашей анкете желательно отразить и чего в ней быть не должно:

✅первое - выносим на передний план свой ключевые персональные ценности. В этом абзаце даём развёрнутый небанальный ответ на вопрос "что я могу дать мужчине в отношениях" ( здесь описываем и эмоции, и состояния, и действия)

✅второе - пишем, что для вас важно в мужчине (подсказка, избегаем банальностей, не пишем «как все». Слова табу - состоявшийся, успешный, реализовавшийся и т.д.)

✅дополнительные рекомендации - анкета должна быть легкой, вкусной, можно добавить какую-нибудь шутку или высказывание, но очень короткое, небанальное, уникальное

✅совет - прежде чем заполнять свою анкету, попробуйте посмотреть анкеты других девушек. Вы будете удивлены, насколько они одинаковые, скучные, отталкивающие, вызывающие, не раскрывающие ценность.

Я осознанно не даю каких-то "дежурных" фраз или заготовок анкет, потому что ни одна заготовка не может отразить вашу уникальность. Никто не сможет рассказать о вас лучше вас самих.

 

12b2b43c-c542-48ac-bad8-5241002a62a4.jpg

Сейчас в инстаграме гуляет новый челлендж #Dollypartonchallenge на тему того, как мы представлены в разных социальных сетях: Фейсбук, ВКонтакте, Инстаграм и т.д. И там же было упомянуто самопозиционирование в Тиндер.

Я просмотрела десятки коллажей российских пользователей, 80% девушек выложили фото в купальниках. Конечно, у всех этих девушек прекрасные формы: они стройны, подтянуты и очень привлекательны. Ноооо... вопрос не в этом.

Когда мужчина впервые просматривает анкету девушки, у него складывается первое впечатление. Причём осознанное - это про то,что мммм, какая красивая девушка... надо пойти почитать ее анкету. Неосознанное - мммм, про секс... да да именно так, и это на уровне рефлексов и природных инстинктов.

И я, конечно, сейчас не собираюсь никого критиковать. В конце концов мало ли для чего девушка знакомится. Нооо... для тех, кто именно про серьёзные отношения, семью, брак - такие фото не подходят! ❌  И мне кажется, это так же очевидно, как и тот факт, что на первое свидание вы не приходите в купальнике :)).

Да, есть и мужчины, которые на сайтах знакомств выкладывают фото в пляжной одежде, но к ним те же самые комментарии и тот же самый вопрос "вы на свидание придёте в таком образе? Нет, ну серьёзно?".

Привлекательность женского образа можно донести и будучи одетой. Дааа, знаю, кому-то из вас мягко говоря не понравятся мои слова, захочется поспорить, вступить в полемику, обосновать своё мнение, нооо это мое мнение и моя твёрдая убежденность.

Ищете серьезных знакомств, жалуетесь, что вокруг только несерьёзные мужчины, говорите о том, что мужчины не читают анкету и вообще им только секс подавай. Так вот, общество реагирует на нас именно так, как мы сами того желаем.

 

8037cb1a-42ee-49f4-bb79-a7083c533208.jpg

Для того чтобы идти в новые отношения,  нужно оберегать себя только от тех мужчин, которые могут причинить какую-то боль, какой-то дискомфорт, какое-то неудобство в отношениях. От всех других мужчин оберегать себя не нужно.

В своем марафоне я говорю, что гарантом и залогом (настолько, насколько это возможно) того, что вы вступите в правильные отношения, является осознанный выбор.

Осознанный выбор – это про то, что вы абсолютно четко для себя понимаете, какие потребности внутри отношений вы хотите закрыть, что для вас является не просто важным, а архиважным, сверх важным и крайне важным. Что вы хотите от своего партнера в отношениях получать, например, заботу, поддержку, внимание, защищенность.

Замечательно, если вы все это понимаете и у вас нет каких-то страхов и негативных установок, которые основаны на прошлом неудачном опыте, но до сих пор причиняют боль. В таких случаях я предлагаю составлять портрет "Антижених".

«Антижених» - это список проявлений людей, которых вам стоит опасаться. Чтобы составить этот портрет, вам надо выписать характеристики мужчины, которого вы НЕ хотите видеть рядом с собой и как эти качества в нем проявляются, какими словами, действиями, поступками.

Как же не попасть на "антижениха"?

Для начала поймите, что вокруг есть много мужчин. Их МНОГО. Просто образно представьте, как вы выходите на улицу или в интернет, и видите много разных мужчин. Вы про них ничего не знаете. Кто-то из них обладает одними чертами характера, кто-то - другими чертами характера. Для того чтобы не попасть в отношения, которых вы опасаетесь и от которых себя оберегаете, осознанно выбирайте себе человека и присматривайтесь к чертам его характера и к его проявлениям.

И если вы, выбирая осознанно и прежде времени не включая эмоции, увидите, что внутри проявлений человека есть те вещи, которых вам надо опасаться, то вы отходите в сторонку и принимаете решение на второе, на третье свидание с этим мужчиной не идти.

Если видите, что в чертах его характера и в проявлениях есть вещи, которые вам нравятся, которые являются желательными в отношениях, то даете мужчине возможность ухаживать за вами и потихоньку узнаёте, узнаёте, узнаёте. И собственно говоря, двигаетесь вперед. 

 

616ee76a-c7bc-4043-b63e-43b7132ff93a.jpg

Девушки мои дорогие, хочу с вами поделиться историей, которой сама была несколько удивлена. На днях у меня была очень интересная консультация.

Я сама в статьях часто пишу, что мужчины не хотят работать над отношениями, не хотят ничему учиться, ничего узнавать, кроме пикаперов или очень сильно «раненых» товарищей, больше никто этим не занимается.

Но буквально на днях у меня был интересный звонок от мужчины. Он не живет в России, обратился ко мне по рекомендации своей знакомой. Он говорит: «Можно мы придем с товарищами, потому что есть целый ряд вопросов, которые хотелось бы осветить? Сколько скажете, столько и заплатим. Еще и кучу положительных рекомендаций оставим» :)).

Нууу, если люди мне говорят, что оставят рекомендации положительные, это значит, что можно масштабироваться и творить добро :)) – говорю «ок, хорошо».

Встретились мы не в моем кабинете, а на нейтральной территории. Место они выбрали хорошее. Встреча была довольно забавная: я и трое мужчин. Все красавцы, каждый по своему, но тем не менее. Диалог в большей степени я вела с одним, остальные тоже какие-то вопросы задавали, но в общем и целом очень интересный опыт, которым хочу с вами поделиться, и дать обратную связь.

Каждый из них имеет в каком-то смысле стереотипное мышление, хотя они все прокачанные, незашоренные, крутые, с проактивным мышлением. Нет у них стереотипов «это хорошо, это плохо». Если им это надо, то идут задать вопросы, узнавать.

Один из них, назовем Андрей, рассказал: «Я неоднократно пытался знакомиться в инсте. И каждый раз одна и та же история. Мне понравилась девушка. Прежде чем что-то написать ей, я чуть-чуть наблюдаю за ней. На одной фотке понравилась, на другой понравилась, может сториз посмотрю, может видео с какого-то мероприятия. Фишка в том, что складывается определенное представление, что девушка постоянно где-то тусуется, любит украшения, брендовые сумочки и больше ничего. Если и удавалось в качестве контрпримера  найти профили  женщин, которые производят более приятное впечатление, то это 9 из 10 либо уже мамочки, у которых есть дети, которая в основном детьми занимается, в ней можно разглядеть потенциальную жену».

У второго из этих парней, назовем его Борис, принципиальный подход, и я не стала его переубеждать. Я полагаю, что за этим стоит какой-то опыт. Его мнение исключительно такое, что он желает знакомиться с девушкой без детей. Ему абсолютно не важно, где знакомиться, но есть такое ощущение чуть-чуть упрямства. В общем, он говорит: «Я хочу сам». И просит меня о помощи только в одном ключе: «Подскажите, как выбрать? Вот я листаю, смотрю, девушка нравится, потом начинаю читать «деньги, сумки, путешествия». Нет ничего про семейные ценности, про то, что она умеет или любит готовить, то что она занимается обустройством интерьера или детской психологией увлекается. Ну хоть что-нибудь, что есть в ней еще интересного помимо шопинга, фитнеса и красоты». Понятное дело, что таким образом человек подал мне свой взгляд. ⠀

Но они же не видят изнутри, как происходит. У меня, допустим, есть девушка клиентка, которую я знаю лично и знаю ее изнутри, про ее цели, ценности и т.д. И потом имею возможность наблюдать ее инстаграм. И я понимаю, что в инстаграме она позиционирует себя с той стороны, с которой считает правильным себя позиционировать. И это больше про бизнес. Может быть про свою успешность в определенной сфере, может быть про свою привлекательность. ⠀

«Но фишка в том, что профили, которые реально подают девушку, как ту, на которой хочется остановить взгляд, таких нет». Это я вам передаю мнение молодого, прогрессивного, проактивного, открытого человека. ⠀
Вы знаете, я так внутри поликовала чуточку, потому что все, что я говорю и говорила раньше, я просто получила подтверждение этому. Аккаунты, где слишком много голых ..., они так или иначе настраивают на несерьезный лад. Профили, где слишком много про шопинг, чуточку отталкивают.

Я вам могу сказать, что в какой-то момент у них замыливается взгляд и они видят одно и то же. Я им говорю: «Слушайте, ребят, а что вы хотите? И что вы думаете, там должно быть и чего не должно быть?». И я попросила прям на встрече показать мне для примера страницу в инстаграме одной из девушек. ⠀

Что я увидела – она много путешествует, много, где бывает, пишет о том, какие книжки читает, вроде бы интересная. Но он мне дает обратную связь, что у него сложилось немного другое впечатление. ⠀
Безусловно, я на встрече провела небольшой ликбез - покуда вы не знаете человека, вы пока увидели только его внешность, вам в любом случае надо пообщаться. Я дала подсказки, на что обратить внимание, о чем расспросить девушку. И самое главное, как написать девушке.

Потому что Борис, который больше всего этим интересовался, он свою инста страницу не ведет, у него в этом нет нужды. И он говорит: «Когда я пишу с полупустой страницы «привет» девушке, которой наверно пишут каждый день, понятное дело, что я до нее не достучусь. Как же быть тогда?». ⠀

Интересный вопрос, интересная дилемка. Потому что ни одна из девушек, которая хочет познакомиться, не может знать и понимать, что скрывается за той или иной страницей. Будь это опять же аккаунт в социальной сети, будь это страница в Тиндере и т.д. ⠀

Но возвращаясь к контенту на ваших страницах, могу сказать, что много информации о том, что вы купили и что вам подарили, алкоголь и голые ... отталкивают. ⠀

Сразу хочу сказать, это все не непременное руководство к действию - вот я сказала, и вы все пошли править свои страницы. Это скорее, как маленькие зернышки, которые потихоньку будут «роняться» в сознание каждой из вас, когда вы будете понимать, что для любой свободной девушки важно еще, насколько ваше лицо в интернете соответствует вашим разносторонним задачам. Любой бизнес-аккаунт совершенно точно не испортит самоподача и самопозиционирование с исключительно женской стороны – какое-нибудь женское-женское хобби.

Потому что вы хотите в мужчинах видеть силу, хотите видеть интеллект, какую-то стабильность. И когда вы находите отражение и подтверждение этому опять же в инстаграме мужчины, вы им заинтересовываетесь. То же самое происходит и в обратном порядке. ⠀

И я как всегда о том, что об этом стоит задуматься и посмотреть взглядом со стороны на свои аккаунты в соцсетях. Какое впечатление они создают?

 

 

fbf6c48b-b193-4ff3-b11a-b01f9c315f1d.jpg

За все время своей практики я очень часто слышала такие комментарии: «Елена, почему я притягиваю таких мужчин?». У кого-то это сидит уже как емкая, вредоносная, отравляющая, разъедающая установка. И звучит она так «я притягиваю таких-то мужчин», «ко мне тянутся такие-то мужчины», «на меня обращают внимание только…» и дальше каждый подставляет что-то своё – альфонсы, негодяи, мошенники, обманщики, агрессивные, мямли, инертные, диванные. В общем, весь список из портрета «Антижених».

И что получается? Смотришь сообщения, читаешь обратную связь -  взрослые, умные девушки разного возраста, разного социального статуса (это вообще не имеет значения), они все офигительные, интересные, цельные. Все эти девушки по какой-то причине когда-то для себя усвоили некую парадигму, что существует притяжение. То есть вы вышли на улицу, и вы - некий магнит. Большой магнитище :)) в виде подковы, и к вам тянутся все эти товарищи из вашего списка.

О чем на самом деле эта история? Эта история в первую очередь о целом наборе негативных установок. Начиная от того, что вообще существует притяжение. Это не притяжение – это просто секcуальное влечение, это просто эмоция и это очень-очень временная штука. Это очень плохой способ выбирания для себя мужа, когда вы основываетесь просто на том, что к какому-то конкретному мужчине у вас есть временное секcуальное влечение.

То есть установка номер 1️⃣ – отравляющая, ядовитая, страшная – это про то, что есть притяжение. Это не притяжение, это какие-то ваши гормончики, которые просыпаются при знакомстве с мужчиной с определенным типом внешности.

Но надо для себя очень четко понимать, что если вы все-таки решите в один прекрасный момент, что вам это надоело❌. И подумаете, что вы взрослый, что вы можете включать голову. Вы можете выбрать человека, который будет вам нравиться не только внешне, но и будет подходить по чертам характера, согласно общим планам, целям, ценностям. Тогда можно выбирать человека, к которому будет интерес и секcуального плана, но при этом он будет, скажем так, «из вашей песочницы».

Еще раз скажу: «Никакого притяжения нет»❌. Вы можете вестись на свои эмоции, закрывая глаза и забивая на всё:

✅что человек не очень-то хороший
✅ведет себя стрёмненько, подленько
✅что уже в самом начале отношений понятно, что ничего хорошего не получится
✅что какой-то товарищ незаботливый, невнимательный, эгоист.

Можно закрывать на это глаза и говорить, что это притяжение, а можно забыть об этом раз и навсегда и заменить историю с притяжением на другую - «в мире, во Вселенной, в моем Пространстве много разных мужчин. Я взрослая ответственная самостоятельная, имею возможность выбирать тех, кто подходит мне. Среди этих мужчин есть те, которые вызывают во мне симпатию и принятие на всех уровнях».

Это и есть тема с осознанным выбором. ⠀
К чему я это все говорю? О чем вообще пост? Я очень много читала про притяжение, про «я притягиваю…». И постольку-поскольку я в теме отношений давненько и видела, как меняется жизнь девушки сразу после того, как она решает, что никакого притяжения нет. ⠀

✅Есть только она свободная.
✅Есть вокруг какие-то свободные мужчины.
✅И есть возможность выбирать. ⠀

Да, конечно, с кем-то сложится, с кем-то не сложится. Это некий цикл, некий жизненный путь. Но все-таки не надо ради себя самой идти в отношения с закрытыми глазами, или спрятав голову в песок. Не надо закрывать глаза на очевидные не самые приятные проявления в поведении мужчины: эгоизм, отсутствие заботы, внимания, может быть, агрессивное поведение, несоблюдение личных границ и т.д. Не надо вестись только на то, что он вызывает у вас симпатию или сексуальный интерес. И уж точно не надо думать о том, что вы якобы притягиваете только какой-то определенный тип мужчин. Всё это полная чушь. 

Надеюсь, у вас, мои дорогие, нет зацикленности на одном типе мужчин. 

 

668b1ef2-899b-4bf1-b92f-18ab1b4bdec9.jpg

Начало года выдалось у меня активным! 

Вчера у нас завершился 5-дневный марафон, который в конечном итоге получился 7-дневным :)). 

Плюс я участвовала в закрытом марафоне Ксении Якимовой  как в качестве ученицы, так и в качестве приглашенного спикера. Там я консультировала девочек, которые уже замужем. С этого марафона поделюсь самым крутым результатом - это когда у одной девушки после консультации прошел страх зарабатывать больше мужа. И она за 3 дня выросла на 180т.р.

Но вернусь все-таки к своему марафону "Как найти идеального партнера в сети". Все это размещаю с согласия участницы. Предыстория ее такая. Прежде чем прийти на марафон, она рассказала мне, что не так давно рассталась с молодым человеком, прошло примерно 4 месяца. Ей 44 года, он моложе на 5,5 лет. У него нет детей, у нее двое…еще и собаки.

Они встречались около года, уже дело шло к тому,  чтобы создавать семью. Но все люди в окружении говорили: «Он никогда на тебе не женится, потому что молодой, потому что успешный. Зачем ему женщина с детьми?».

Поскольку девушка не видела никакой динамики в отношениях, то приняла решение расстаться. Причем когда расставались, парень не сказал ничего серьезного, говорил «подожди, надо еще немного времени» и всякие разные другие отмазки.

Девушка посоветовалась со мной, можно ли идти на марафон, если от прежних отношений душа еще болит? Я сказала, что имеет смысл, хотя возможно не стОит приступать сразу к знакомствам. Но пройти все задания, прописать и сделать точно не будет лишним. На этом и остановились.

Она прошла 5 дней марафона. Я по каждому заданию давала подробную обратную связь, за что получила немало благодарностей от всех девушек. Многие участницы отметили, что я старалась давать не просто обратную связь, а полноценную консультацию.

И самое крутое, что по итогам марафона девушка написала мне, что этот парень сделал ей предложение.

Она выполняла все упражнения, мы поработали с разрешениями, с установками. Она осознала, что мысленно сама себе запрещала, сама не верила в то, что это возможно. Хотя все вроде бы было круто: он и ухаживал, и заботился, и с детками был знаком. Но постольку-поскольку на бессознательном уровне она не разрешала себе поверить в то, что он может предложить ей выйти замуж, он и не звал. Но теперь мне кажется, что скоро меня пригласят еще на одну свадьбу :)).

Вот от таких историй я и вдохновляюсь ❤️.

 

5fd52374-0092-439f-a7a9-4a3830c448ea.jpg

 

...или эффект Барнума.

Для того, чтобы разобраться в этом вопросе, давайте окунемся немного в историю.

1830 год. Знаменитый американский шоумен Финеас Барнум стоит на сцене своего цирка и дает представление, о том что он заглядывает в душу людям и предсказывает будущее. Люди в шоке: «Как такое возможно? Он же видит меня насквозь, говорит все про меня».

1948 год. Психолог Бертрам Форер на кафедре психологии  исследует эффект Барнума. Форер раздаёт своим ученикам тест, после прохождения которого им сообщили, что выдадут индивидуальный результат специально для них. Этот эксперимент в дальнейшем повторяли тысячи раз. Вариантов теста очень много, но никто из учеников не знает, что в конверте с результатом лежит один и тот же текст:

«Вы очень нуждаетесь в том, чтобы другие люди любили и восхищались вами. Вы довольно самокритичны. У вас есть много скрытых возможностей, которые вы так и не использовали себе во благо. Хотя у вас есть некоторые Личные слабости, вы, в общем способны их Нивелировать. СВИду, дисциплинированный. И уверенный, на самом деле. ВЫ СКЛОННЫ ВОЛНоваться и чувствовать, неуверенность, Временами вас охватывают серьёзные сомнения, приняли ли вы правильное решение или сделали ли правильный поступок. Вы предпочитаете некоторое разнообразие, рамки и ограничения вызывают у вас недовольство. Также вы гордитесь тем, что мыслите независимо; вы не принимаете чужих утверждений на веру без достаточных доказательств. Вы поняли, что быть слишком откровенным с другими людьми — не слишком мудро. Иногда вы Экстравертны, приветливы и общительны, иногда же — интровертны, осторожны и сдержанны. Некоторые из ваших стремлений довольно нереалистичны. Одна из ваших главных жизненных целей — стабильность». (Forer 1949)

Представьте, что вы прошли тест и получили такой индивидуальный результат. Поверили бы вы ему?  Совпадает это с вашим представлением о себе? Из тестируемых людей 85% сказали, что это точно про них.
Что же делал Барнум на сцене цирка, и что происходило на кафедре психологии? Людям давали одни и те же пустые, ничего не значащие слова. Но тот, кто говорил им эти слова, были для них авторитетами. Барнум уже был известен на всю страну, он уже многим предсказывал будущее и все хотели попасть к нему. Это первый показатель, почему это работает.

Второе – это то, что все эти утверждения позитивные. То есть если бы вам сказали, что вы какой-то не очень хороший человек, то естественно, что большинство стало бы отрицать такие прогнозы. Но они были позитивные.

И третье – это индивидуальность, то каждый убеждён, что описание применимо только к нему.

Всем этим пользуются шарлатаны, гадалки, на этом основаны психологические тесты в журналах. «Львы, сегодня вас ждет приятный сюрприз, не упустите свой шанс».

Я не утверждаю, что астрология, дизайн человека, эннеаграммы неправдивы. Этого я не утверждаю. Но говорю о том, что существует эффект Барнума. Просто помните об этом и не поддавайтесь на всякие провокации, особенно когда вдруг у вас просят за это большие деньги. Хочу, чтобы вы лишний раз отнеслись к этому скептически. Потому что если даже просто знать, что такое существует, то уже можно избежать лишних трат.

А еще помните, что иногда эта ложная надежда, которую дают какие-то предсказания в журналах, способствует снятию с себя ответственности. Не очень сильные люди, которые хотят переложить ответственность на других, верят в эту историю. ⠀
Помните, что это за ваши взлеты и падения, удачи и неудачи, за свое внутреннее состояние - только вы несете за них ответственность. ⠀

 

c309d063-dbff-47c6-b136-54973233cb06.jpg

Продолжаю серию статей и вот, о чем сегодня хочу поговорить.

Девушки, заходя на сайт, должны достаточно четко для себя понимать, что на них лежит ответственность. Ответственность в первую очередь перед самой собой.

Первое, что вы должны для себя очень четко понимать – кто вам подходит, а кто не подходит. И почему я вообще всегда учу составлять портрет мужчины абсолютно точно без идеализации и без 100500 критериев? Почему так важно знать, кого вы ищете?

Практика показывает, что практически никто не знает, какой мужчина подходит, какой - нет. Обычно это выглядит так – я знаю, какого мужчину я не хочу:

❌злого
❌жадного
❌лентяя, сидящего на диване
❌того, кто не умеет проявлять заботу
❌брать на себя ответственность
❌не состоявшегося
❌безынициативного и т.д.
А какого хочу, не знаю ...

Потому что:
А. нет разрешения
Б. есть разного рода стереотипы и ложные убеждения на тему, что нормальные мужчины разобраны и на сайте не сидят и т.д. и т.п.

И в итоге девушка заходит на сайт, но у нее нет никаких критериев выбора. И при таком положении вещей, если она не знает, как и кого выбирать, то однозначно выберет неправильно. Сейчас объясню почему.

Представьте, что вы заходите в магазин и вам нужно что-то купить. Приведу пример из своей жизни. Но вы же понимаете, что это некая метафора, для того чтобы было понятно.

В свое время у меня возникла необходимость купить такую штуку, называется пресс волл – это стена с логотипом, на фоне которой я записываю все свои видео. Но я не знала о них ничего: ни их функционала, ни какие они бывают, ни сколько стоят, ни из какого материала изготавливаются. Знала только, что эта штуковина мне необходима. И если представить, что я захожу в магазин, где продаются эти пресс воллы, и их там примерно 1000. Я знаю, какие мне не нужны, но абсолютно не знаю, какие нужны. Плюс у меня есть рефлексия на тему времени, как и у девушек на сайтах, которые говорят, что им уже столько-то лет.

В итоге я с величайшей долей вероятности выбрала бы не то, что могла бы выбрать, имея четкие вводные данные. Безусловно, я не ушла бы с пустыми руками, но выбрала бы либо то, что первое попадется на глаза, либо то, что на мой взгляд показалось более-менее подходящим (но потом скорее всего окажется, что это не так), либо то, что навяжут. Ну, или долго-долго копалась бы и потом от усталости взяла бы что-нибудь, чтобы уже было.

Что за выбор это будет?
ОН будет все-таки некорректный и неправильный. Я попользуюсь этим пресс воллом и пойму, что есть лучше. Лучше не в контексте идеального, а лучше по функционалу, лучше по моему запросу, лучше из того, что я могу позволить.

Еще раз прошу прощения за то, что сравниваю отношения и вещи, но здесь получается условно то же самое, когда девушка заходит на сайт, не понимая, кого она хочет, и только зная, что ей не подходит. Вероятнее всего она не сможет сделать правильный выбор, потому что по сути не знает, что конкретно ей надо, какие потребности она хочет закрывать в отношениях, какие отношения она ищет, какими чертами характера должен обладать мужчина. Это первое и это важно.

И одновременно с этим я хотела бы затронуть такую историю, это другая сторона. Это совсем другой подход. Но я хочу, чтобы вы понимали, как это все видится мужчинам, и как выбирают они. И почему они не проявляют или очень мало проявляют инициативу. И почему нам, женщинам, нужно немного впахивать на этапе знакомств.

У мужчин, когда они заходят на сайт, складывается ощущение огромного выбора. И постольку-поскольку у них меньше рефлексии на тему возраста, меньше социального давления, больше уверенности в себе, и история с самоценностью у них совсем другая. Они думают, что они могут себе позволить выбирать бесконечно. А вы сами по себе наверное знаете, что когда выбор огромный, можно просто завыбираться – «вот тут вроде получше, а вот тут меня не устраивает, и тут тоже что-то не то». И так можно выбирать бесконечно.

Но поскольку женщины рефлексируют на тему возраста по целому ряду причин: есть такое понятие, как детородный возраст, есть в принципе тревожность (я бы назвала ее «мнимая») по теме того, что «мне уже столько-то лет». И есть какое-то понимание в головушке нашей о конкуренции, что вот уже на пятки наступают те, что помоложе. Собственно говоря, много всего. 

И нам, женщинам, все эти факторы не дают застревать в процессе выбирания, а мужчины делают это. Поэтому вам просто надо понимать, что у них есть эта иллюзия огромного выбора, и брать на себя ответственность за то, кого вы выберете.

И вам стОит, отправляясь на сайт знакомств, учитывать целый ряд этих факторов. И тогда когда вы поняли, что вам надо четко знать, кого вы ищете, кого выбирать и знать его характеристики, еще и принять во внимание, что инициатива, правильная женская инициатива не то, что не наказуема, а рекомендована и настоятельно рекомендована.

 

4b944a86-b33b-4421-9425-8878b9a02e3f.jpg

Мужчина на сайте знакомств толком ни о чем  не расспросил, сразу просит номер телефона. Или номер телефона попросил и сразу зовет на встречу.

Практически все девушки не дают номер телефона, кроме тех, кто в курсе, что и как делать. И я понимаю, почему вы отказываете мужчинам в том, чтобы сразу дать номер телефона. Это как раз наша советское правильное воспитание, когда «я девушка приличная, я всем подряд номер не даю».

Но надо понимать, что времена меняются, все меняется, и тем более мы с вами говорим о таком ресурсе, как знакомства в интернете. И мне кажется в контексте заданной цели надо понимать, насколько это правильно делать. Я не вижу ничего страшного, чтобы дать номер телефона мужчине сразу. Если вы уже были на сайте, вы понимаете, что иногда переписки слишком долгие, слишком утомительные и малоинформативные.

К тому же у мужчин, заходящих на сайт, есть иллюзия большого выбора. И если вы на сайте были уже и были не один разочек, вы понимаете, что можете зайти, и у вас там будет 100500 лайков и 100500 «привет». И тишина. А у вас задача не просто посидеть. А задача на первом уровне – сделать так, чтобы вы с мужчиной вживую пообщались.

Заинтересовать собой можно тогда, когда человек видит вас вживую. Там уже включаются все уровни чувств. Он видит, как вы двигаетесь, слышит ваш голос, имеет возможность понять, красивая вы или нет в контексте его представлений. Включаются все органы чувств, и почувствовать какую-то малейшую симпатию можно после живой встречи.

Есть даже такое понятие, о котором я уже говорила – это нулевые свидания. Нулевое свидание – это когда вроде бы ни о чем особо не поговорили, но составили на вскидку  плюс-минус представление друг о друге. По сути, это достаточно важная тема, потому что мужчины изначально ориентируются на внешность.

У вас есть задача – перевести общение из онлайна в оффлайн, то есть увидеть человека вживую, поэтому не стесняйтесь давать свой номер телефона. Да, конечно, есть еще куча техник. Даже когда вы дали номер телефона, надо знать, как вести диалог, как отфильтровать человека, но обо всем этом невозможно рассказать в статьях. Это все есть в марафоне и в большом курсе.

Но могу сказать совершенно точно, не бойтесь оставлять свой номер телефона. Найдите статью про технику безопасности, там все это есть. Например о том, что не надо прикреплять к анкете на сайте ссылки на страницы в facebook и instagram.

Но в любом случае, это интернет. И это палка о двух концах. С одной стороны, это максимально эффективный источник, чтобы знакомиться. Я в этом убеждена абсолютно. С другой стороны, нужно быть осторожными. И про безопасность я много всего пишу.

Но номер телефона обязательно давайте. Потому что по сути вы еще не согласились выйти замуж, вы еще даже на свидание не согласились, вы просто согласились пообщаться с человеком по телефону. И надо понимать, что человек, который мотивирован на знакомство, а не просто на переписку и на лайки, он спросит номер телефона. И, в конце концов, вы взрослые люди, в телефонной беседе сами сможете понять намерения человека и оценить, стОит ли с ним встречаться или нет.

Итак, вы понимаете, что вы зашли на сайт не попереписываться, а вас интересуют живые знакомства, которые в перспективе сложатся в отношения, поэтому ваша задача только подкреплять инициативу мужчины на тему того, что он как можно быстрее старается перевести знакомство в оффлайн, старается сблизить контакт. В любом случае, вы взрослые люди и многое можете понять уже по тому, как он просит номер телефона. Это тоже о многом говорит.

И к тому же это вообще не страшно, вы в любой момент можете отказаться, в любой момент можете сказать: «Спасибо, нет». У всех телефонов сейчас есть функция блокировки, у вас всегда есть возможность занести в черный список и всё.

А в идеале, конечно, не показывайте свой реальный номер телефона, потому что сейчас очень много сервисов, с помощью которых можно пробить всю информацию о вас. Купите специально для этого отдельную симку, зарегистрируйте на нее отдельный WhatsApp. Это совершенно недорого в контексте того, что вы будете спокойно давать номер телефона и не заморачиваться на тему своей безопасности.

 

aab81450-8dc9-4fd3-b2e7-e3c895411081.jpg

Вопрос задавали несколько девушек в эфире и из личного коучинга. И говорят они примерно следующее: «Елена, я сделала хорошую анкету, фотки, готовилась чуть ли не месяц, захожу на сайт, а меня все бесят и всё раздражает. Я не понимаю, как реагировать на эти лайки❤️. Почему они ставят лайк и не пишут? Или пишут, но не зовут на свидание. Или пишут, пишут, а потом пропадают?».

Или недавно девушка рассказала, как молодой человек писал ей, ставил лайки, симпатию проявлял. Девушка подумала: «Всё, нашла», хотя еще даже телефонами не обменялись. Заходит в один из дней на сайт, а он анкету удалил❌.

И дальше все эти девушки спрашивают: «А как вообще на это реагировать? Что с этим делать? Это же ужас и кошмар».

Как реагировать на лайки❤️ – это вообще отдельная история. Представьте, что вы идете по улице и видите, что мужчины на вас оборачиваются: один посмотрел, второй улыбнулся, третий подмигнул и дальше пошел. Как на это реагировать? Да никак. Просто мужчина вам выразил свою симпатию. Судя по тому, что дальше он ничего не сделал, у него другой цели и не было.

Это про завышенные ожидания. Потому что девушки думают, что мужчина думает также, как и мы, то есть как женщины. Если она поставила сердечко❤️, то она будет сидеть и ждать, когда он ей сделает предложение.

То же самое касается и переписки.

✅Писал, проявлял активность, перестал проявлять активность.
✅Писал, проявлял активность, взял номер телефона, не позвонил.
✅Взял номер телефона, позвонил, не зовет на встречу.
✅Взял номер телефона, позвал на встречу, не пришел на встречу, удалил анкету, пропал.

И это тоже про завышенные ожидания и про то, что женщины думают, что мужчины думают, как они.

Очень простая, очень понятная и очень короткая рекомендация❗Не заходите туда с ожиданием и с позицией, что вам кто-то что-то должен. Я немного утрирую, но покуда человек не сделал вам предложение, вы ничего от него не ждете. Вы заходите на сайт, там большой выбор, вы общаетесь, выбираете.

Я подробно рассказываю и в статьях, и на марафоне, и в курсе, и в коучинге, и на консультациях весь цикл действий. Есть некий алгоритм, согласно которому там происходит взаимодействие.

Когда вам человек поставил лайк❤️, он вам ничего не должен❌. Когда написал – ничего не должен❌. Вы поймите, что это интернет, и вы заранее не знаете намерения мужчины. Ваша задача и ваша ответственность зайти в это ресурсное место и выбирать-выбирать-выбирать молодых людей, каждый раз не делая выводы преждевременно.

✅Поставил лайк❤️ – вывод только один: он находит меня симпатичной.

✅Написал, вступил в диалог – вывод только один: он хотел со мной поговорить.

✅Не надо ничего больше от него ждать. Идете дальше, там сотни, миллион анкет, выбирайте, общайтесь, ходите на свидания.

Ваша задача – сконвертировать достаточно большое количество поклонников, не залипая ни в одного и не назначая ни одного главным. Не главным по переписке, не главным по звонкам, не главным ухажером.

Оставьте свои ожидания⛔ и не думайте, что мужчины думают так же, как женщины.

 

137cf083-df60-4a63-91b2-f91f06bf9f81.jpg

Прочитала я это в одной книге, но по сути известно это многим. Бабочка, когда рождается из кокона, должна вылезти в определенную щель, и эта щель открывается только на время. И в этом есть потрясающая метафора. Об этом я и хочу с вами поговорить.

Вы должны понимать, что не каждая гусеница становится бабочкой. Бабочками становится только 20% гусениц. С одной стороны, это мало, но с другой стороны, очень много, если брать метафорически.

Как это происходит? Бабочка откладывает личинки, из которых появляется гусеница. Гусеница ползает, ест траву, поедает очень много всяких запасов, чтобы потом эти запасы перерабатывать в коконе. Гусеница закупоривается в кокон и превращается в куколку. Там она живёт, не питается уже, только дышит и потребляет запасы того, что наела.

В коконе свой микроклимат, там тепло, там замечательно, там чудесно, но приходит время, и кокон начинает трескаться. Появляется маленькая трещина. И вот тут очень важный момент - если бабочка начинает лезть в эту трещинку до того момента, как это трещинка разойдется до достаточного размера, бабочка умирает, потому что ей не хватает сил выбраться из кокона. Она слишком сильно напрягается, слишком много расходует энергии, а она же не питалась, энергия и ресурсы заканчиваются, и бабочка так и застревает и не может выбраться.

Есть другой вариант, и он чаще всего происходит в мире насекомых. Бабочка не выбирается, потому что ей слишком комфортно в коконе. Потому что она не хочет этого кризиса, потому что происходит раскол того, что она всю жизнь знала. Представляете,  вы живёте, вам тепло, комфортно, всё замечательно, и тут ваш мир как будто бы дает трещину.

Мир дает трещину, и вот тут главное не испугаться и вылезти в эту трещину. Мир дает возможность, а вы не хотите выйти из своей зоны комфорта. Это я уже на метафоры перешла. Вот ваш кокон, который трескается, вам становится дико страшно, потому что можно взлететь, можно не взлететь, можно начать выбираться раньше времени, можно наоборот затупить и не выбираться.

И чаще всего бабочка на этом этапе не хочет выбираться, хочет сидеть в своей прекрасной зоне комфорта ...

В итоге начинают происходить процессы гниения, и она просто сгнивает заживо в этом коконе, потому что он раскрывается на время. В какой-то момент он затвердевает, и бабочка уже не может сквозь него пробраться, даже если она потом решает всё-таки выбраться, она не может, потому что он уже затвердел.

Кокон всегда раскрывается на время❗ И главная задача - не делать раньше времени, потому что слишком много сил потратите, слишком много энергии, слишком много ресурсов. Главное - дождаться до какого-то определённого периода, когда действительно пора. Нет смысла на истощенных ресурсах пытаться вскрыть этот кокон, и самое важное - не затупить и сделать шаг до того момента, пока кокон не затвердеет. Потому что возможность всегда временна, и если вы чувствуете, что ваш кокон вот-вот раскроется, начинайте набираться сил, потому что придётся выползти из него и полететь. И это может стать самым прекрасным полетом вашей жизни, или это может стать просто вопросом жизни и смерти.

Перемены - это всегда кризис. Причем кризис не махонький такой, это всегда какое-то перерождение. Природой все так классно придумано, это офигенная метафора. Это всегда долгая история. История про то, что быть гусеницей, запасаться энергией, а потом просто взять и воспользоваться возможностью и со всей дури нырнуть в эту трещину, не испугаться и следовать своей мечте, целям и взлететь красивой бабочкой вместо гусеницы.

Мне кажется, это потрясающе и это очень вдохновляющая история от природы. Помните, что кокон всегда открывается на время, и пока он не затвердел окончательно, и пока вам стало совершенно невозможно выбраться из вашей прекрасной зоны комфорта, нужно сделать этот шаг. Не мечтать о нём, а именно сделать, когда вам представится такая возможность. Желаю всем попасть в эти 20% прекрасных насекомых, которые смогли.

 

7f0a8edf-1460-4fff-99ae-c0b4f5aaffa2.jpg

Я этот вопрос за всю свою жизнь слышала больше 1000 раз. И он всегда адресован ко мне в таком контексте: «Елена, я взрослая, умная, ходила на 100500 курсов и на подобный вашему марафон ходила и на долгие тренинги и курсы, я перечитала все книги по отношениям, которые есть, ходила к психологу. В общем, я все знаю про это, вы мне ничего нового не скажете. Но несмотря на все эти тренинги, курсы, мероприятия, факт остается фактом – я по-прежнему одна. Поэтому для меня каждый новый курс, как припарка к одному месту. Но вы говорите, что вы 16 лет в этой теме, заявляете более 1000 пар. Может действительно я еще чего-то не знаю. Расскажите или обоснуйте как-то свою точку зрения» - вот что просят от меня девушки.

И у меня есть очень простой и очень понятный ответ.

1️⃣ если человек заявляет, что все знает, например, о похудении (моя больная тема, вечно я на ней примеры привожу :))), что он - идеальный тренер по теме питания. Но при этом я смотрю на этого человека и вижу, что он выглядит так, как будто ничего не знает. Так и хочется сказать: «Если знаешь, почему не пользуешься?».

Поэтому каждая из вас, кто думает, что все знаете по теме отношений и знакомств, но при этом нет готовых результатов, особенно если занимаетесь этим давно, то без обид, мои дорогие, ничего вы не знаете.

2️⃣ основная беда всех тренингов в том, что если вы просто потренировались, без домашек, без обратной связи, то это я бы вообще сказала, однобокая история. Потому что информация у нас в голове усваивается определенным образом. Вам начитали, наговорили, но я уже в одной из статьей говорила, что каждая новая мысль держится в голове примерно 15 секунд, а дальше наслаивается следующая, следующая, следующая... и усваивается очень мало. Для того чтобы информация реально усвоилась, нужно внедрять ее и внедрять правильно. А понять, что вы правильно ее внедрили, самостоятельно вы вряд ли сможете, обязательно это нужно делать с наставником. Поэтому если мы говорим о прослушивании лекций, о прочтении книг, где только теория, понятное дело, что не получится.

3️⃣ девушки, которые идут на разного рода тренинги, не берут во внимание, что в процессе достижения любой цели, необходима системность. Что я имею в виду?

И опять привожу пример на похудении. У меня вообще в эту тему очень большой свой опыт. И глядя на меня, вы скажете, что я здесь не добилась никаких результатов. Ничего подобного. Я как-нибудь решусь и выложу свои фотографии, какой я была. Было время, когда я весила 96кг, сейчас 62-63кг, хотя для меня и это многовато. Ключевые сдвиги в этой теме у меня пошли, когда я нашла человека-систему. Это даже не один человек, а целая группа людей.

Не помню, сколько мне тогда было лет, но со своим ростом 162см, я весила 96кг. Причем вопрос лишнего веса меня мучил всегда, я пробовала различные диеты, голодовки, но никогда у меня не получалось до той поры и времени, пока я не подошла к этому системно.

Что подразумевается под «системно»? Когда затрагиваются все аспекты, и есть один ключевой специалист, который контролирует, чтобы я не слилась на середине пути от точки А до точки Б. Причем точка Б – это мое идеальное состояние, к которому я пока еще не пришла, но точка Б должна быть зафиксирована и нужно все это удержать.

Я нашла себе тренера по похудению, который работает в том числе со смежными специалистами.
✅Мы прорабатывали психологические аспекты -  причины набора и удержания веса.
✅Мы прорабатывали все вопросы, касающиеся здоровья, я сдавала целый список анализов.
✅Мы выбирали мне подходящий режим тренировок, разгрузку, тестировали питание, что мне подходит, что не подходит, вкручивали питьевой режим. И дополнительно проводили определенные практики.

Когда я все вместе это начала делать, тогда появились результаты. Я и сейчас продолжаю, но я никуда не спешу. Мой любимый человек любит меня такой, какая я есть. Но для меня, чтобы я чувствовала себя комфортно, мне надо еще… И все вы сможете наблюдать мои трансформации.

Но в теме отношений крайне редко кто-то занимается этим системно. То есть вы приходите к человеку, который говорит: «Я твой тренер. Я тебя беру за ручку, и мы с тобой задействуем все возможные аспекты, которые необходимо, и пройдем этот путь  от начала до конца. От текущего состояния до момента и времени, когда ты будешь в отношениях, будешь понимать, какие ты хочешь отношения и будешь уметь правильно их выстраивать». Здесь история про то, что необходимо разбираться с причинами, почему не получалось прежде, какие есть страхи, какие установки, заблуждения, стереотипы мышления, модели поведения со знаком минус, какое видение ситуации с взаимоотношениями в целом, в конце концов, какая опорная точка, на что человек опирается.

И весь процесс, начиная с этих страхов, заканчивая конкретным алгоритмом действий от А до Я, а он есть и пройден сотни раз, вы проходите под присмотром. Он следит, что вы весь этот алгоритм действий прошли от и до по шажочкам каждый раз с обратной связью и делаете все верно, завершая достаточным количеством попыток.
Потому что часто бывает, что все сделано правильно, но не сделано достаточное количество попыток, и на лицо - отсутствие результата.

Почему же не получается у того, кто знает и кто прошел уже очень много тренингов? Бессистемно, очень разные, разрозненные, зачастую даже взаимоисключающие точки опоры. Потому что если вы читаете других инструкторов по моей теме, то можете понять, что один одни советы дает, другой - другие. У вас в голове по большому счету каша, постольку-поскольку большая часть этих учителей не заморачиваются тем, что они несут ответственность за конечный результат – именно за гармоничные отношения, когда люди счастливы вместе.
И вот когда тренера не заморачиваются этой историей, то и результатов нет. Потому что это все бессистемно, или есть недостаточное количество попыток.

Да, безусловно, и среди моих учеников или клиентов есть люди, у которых нет результата. Но здесь мы возвращаемся к принципу авторства жизни. Любой инструктор, любой специалист, тренер, коуч может дать вам максимально грамотную, отточенную, выверенную годами и полезную информацию, но дальше персональная ответственность человека за то, что он возьмет эту информацию, примет ее к сведению и будет выполнять.
Потому что некоторые говорят, что "не нужны им все эти пляски с бубнами, подавай им мужиков нормальных и всё". Если бы это так работало, я бы только так и делала, что раздавала бы нормальных женщин и нормальных мужчин - вот тебе, вот – тебе,  да будет вам благо.

Но нет, не получаться может лишь по двум ключевым причинам: отсутствие единой системы знаний и не сделанное достаточное количество попыток. От всего этого есть противоядие, раскрою в следующих статьях.
Но самый главный вопрос, я хочу чтобы вы его услышали - какой результат у вас может получиться, если вы потрудитесь?

 

3feafdf2-bbe9-4282-86f4-4f552686c503.jpg

Сегодня я хочу разделить с Вами свои мысли и эмоции...

Сейчас такое удивительное время, научиться можно всему. Причём если хорошенько постараться, то можно найти действительно ценных, умных, вдохновляющих, кайфующих от своей профессии, своего ремесла, своей миссии - людей. А я по роду своей деятельности за почти 16 лет их узнала оооочень много... удивительных мега Профессионалов в своём деле, искренних, чутких, душевных, любящих, благодарных, помогающих,настоящих!!!

Сегодня почему-то вспомнила весь свой путь... нет, нет, он ещё не пройден и даже не половина, но позади много чего: и бессонные ночи в первый год. Тогда я только начинала свой путь в этой сфере. Помню, как  на какое-то время просто лишилась сна... тогда ещё не было всяких удобных штук в виде ватсап и телеграмм, и даже Вконтакте или совсем не было или только появился... и я помню, как отправлю девушку на свидание, а в голову лезут всякие мысли из серии: "Ну, и что, что я у этого мужчины паспорт проверила, ну и что, что поговорила, а вдруг он маньяк, а вдруг что-то случится...". В общем, в свои тогда 20 с небольшим я стала ооочень "многодетной" мамочкой ...

Вспомнилось, и как набирала в штат огромную команду специалистов: астрологи, типологи, тренеры... и как выбирали и подбирали, используя тесты, гороскопы, соционику, типологию - идеальных партнеров... а люди смотрели на фото и анкету, и просто говорили: "НЕТ". Нет, потому что не нравится и все, и не важно, что советуют специалисты)))

Вспомнилась и первая пара❤️...
Однажды вместо личного водителя собственницы помещения за оплатой по аренде приехал ее родственник. Он сидел на диване и ждал, когда я освобожусь. В это же время на консультацию пришла клиентка. То ли она правда обозналась и приняла мужчину за своего знакомого, то ли она была очень смышлёной и креативной девушкой, в общем, прямо там на диванчике они и познакомились, потом начали встречаться. И уже когда я съезжала из этого помещения, я узнала от Наталии (собственницы), что они поженились.

В общем, много чего вспомнилось. А сейчас когда впереди ещё так много всего, столько ещё надо успеть сделать, сейчас я чувствую себя счастливым человеком. По-настоящему счастливым человеком. И это не потому, что уже достигла всех целей, закончила все дела, нет... просто довольна тем, что уже имею.

Тут же вспомнились строки из произведения имама Аш’Шафи «если ты доволен тем, что имеешь, то ты самый богатый человек на земле - равны!». Получается, я - самый богатый человек на земле❤️❤️❤️

 

c3a67a51-fda4-43a1-bffc-183c907f5c53.jpg

Давным-давно большинство знакомств перекочевало в интернет. Причем я говорю не только о сайтах знакомств, но и о разных соцсетях и мессенджерах. Люди знакомятся в фэйсбуке, в Инстаграме, ВКонтакте, знакомятся в разных приложениях. И везде одна и та же история – люди теряются на тему «как общаться там». И это может быть даже у человека, у которого в обычной жизни с коммуникативными навыками нет проблем от слова «вообще». Заходя в тот же самый Тиндер или Баду, люди теряются, становятся как будто не собой.

И если начинаешь читать такие переписки своей клиентки с целью помочь, то складывается ощущение, что общается робот. Или такое, что девушка парня собеседует на вакансию личного помощника. И возможно, каждая читающая себя здесь узнает. :))

Я хочу дать ряд рекомендаций.

Если мы говорим о сайтах знакомств, то там есть определенная техника - техника ведения диалога. Она о том, что не нужно ждать, кто первым напишет. У вас есть свои цели, свои желания, свои ожидания к потенциальному спутнику. И если вы выбираете мужчину на сайте знакомств, там будут писать молодые люди. И вы можете отвечать только на входящие сообщения. Но идеальная история – это когда вы понимаете, что вам далеко не все подходят. И если вы сделаете привлекательную, «вкусную» анкету, хорошие фотографии, то вам писать будут абсолютно все. Но ваша задача – проявить  грамотную женскую инициативу в сторону мужчин, которые потенциально интересны вам. Вот об этом давайте и поговорим.

Кто-нибудь из вас сможет вспомнить легкое, непринужденное знакомство, которое случалось у вас где-то в самолете или на отдыхе, или на каком-то мероприятии, где вас аккуратно познакомили, или вы случайно познакомились, и диалоги завязываются с невероятной легкостью. С вашей стороны и со стороны мужчины чувствуется явный интерес, и вы общаетесь, как живые люди, а не как роботы.

Моя рекомендация для девушек - я ее говорю в марафоне, в большом курсе, во всех своих постах, на консультациях -  проявлять инициативу, но женскую инициативу. Если мы говорим о живых знакомствах, то женская инициатива – это посмотрела, задержала на минуту взгляд, улыбнулась и пошла дальше если мужчина среагировал на вас, вы ему симпатичны, он может улыбнуться в ответ, задать какой-то вопрос и т.д.

То же самое касается и переписки в интернете. Женщина может задать какой-то вопрос или сделать какой-то реально искренний, теплый, душевный комплимент, можно пошутить. Здесь основная рекомендация – не бояться. Мужчина – тоже живой человек, как и вы. Он тоже иногда не знает, что писать, как знакомиться. Он может быть очень успешен, уверен  в себе в жизни, но при этом совершено точно не знает, о чем писать.

Поэтому если вы с теплом и искренностью сделаете комплимент или зададите вопрос, то легко выделите себя из множества других и сможете легко начать беседу. Есть такие вопросы, которые очевидным  образом подразумевают, что человек на него ответит. Или есть такие комплименты, на которые хочется откликнуться.

Вы можете пропустить это через себя, вы же тоже заходите на сайт, вы сделали хорошую, вовлекающую анкету, мимо которой невозможно пройти. И вы понимаете, что вам написали 50 человек, и все пишут примерно одно и то же «Привет! Как дела?»
«Привет! Что делаешь?»
«Привет! Буду рад знакомству»
«Ты красивая» и т.д.
И только один мужчина напишет что-нибудь из серии: «Пролистал 50 анкет, твоя самая удивительная и вдохновляющая. Ты реально на самом деле такая?».

Я может быть утрирую, говорю, что первое в голову пришло, но…  Как ни крути, вы этого парня точно выделите из всех 50-ти. Если у него еще и более-менее приличная анкета, вы сфокусируете внимание на нем 100%. То же самое и в обратную сторону. Если мужчина интересный, и ему пишет кто-то из девушек, кому-то пишет он, но со всеми переписка однообразная – «ясно», «понятно», «привет», «пока», «нормально»????.

И тут вы - обычный живой человек, который общается: «Привет! Спасибо тебе за комплимент. Да, очень хороший день». Что-то в этом роде, еще раз повторюсь, ИСКРЕННЕЕ. На мой взгляд, теплота и искренность в разумных дозах (целиком и полностью открываться незнакомым людям не стоит), но в разумных дозах теплота, искренность, душевность – это все то, что подкупает.

И возвращаясь к рекомендации - не бойтесь проявлять инициативу, будьте искренними, будьте отзывчивыми, будьте оригинальным, включайте чувство юмора, общайтесь с теплом и вообще ничего не бойтесь.
Девушки часто говорят: «А что он обо мне подумает?». Даже если вы напишете что-то, что ему покажется странным, думать об этом он будет не более 15 секунд.

Не бойтесь обесценить себя. Даже если кто-то не захочет с вами знакомиться, это вообще ничего не значит. Это просто ответ на ваш вопрос.

Не бойтесь казаться смешной. Есть девушки, которые в любом возрасте, в любом состоянии, при любых достижениях стесняются того, что они свободны.

Когда я задаю серию вопросов: «Как ты думаешь, стремиться создать счастливую семью – это хорошо или плохо?» - «Хорошо». – «Как ты думаешь, стать достойной женой, спутником жизни, партнером, быть для мужчины опорой и поддержкой – это хорошо или плохо?». – «Хорошо». – «Тогда сам смысл знакомства – это то, что ты заявляешь всему миру, что на данный момент времени, несмотря на то, что ты вся такая замечательная, потрясающая, умная, добрая, интересная, цельная. Ты такая сейчас свободна и ищешь себе пару. Разве есть в этом что-то постыдное, что-то ущемляющее? Или это хорошая цель, вдохновляющая цель? Ты можешь задать пример другим людям». И когда мы разбираем это с девушками, они говорят, что это действительно хорошо, и стесняться этого по меньшей мере странно. Тогда не стесняйтесь заявлять о себе. Не создавайте свою анкету на сайте так, чтобы она выглядела так, как будто это вы и одновременно не вы.

Знаете, есть такие анкеты девушек, которые настолько стесняются самого факта своего присутствия на сайтах знакомств, что анкеты получаются какие-то грубые, «топорные», неискренние, неласковые, не теплые.

Тогда какие же вы должны знать правила переписки? Тут целый ряд рекомендаций:

✅ чтобы вы не стеснялись своего присутствия на сайте

✅ чтобы вы понимали, что это обычное живое общение

✅ чтобы вы знали и понимали, что женская инициатива, аккуратная, первый вопрос или первый комплимент - они от женщины. Потому что от вас зависит, какого мужчину вы себе выберете

✅ чтобы сам диалог был с вовлечением, потому что вам интересна сама переписка

✅ что задача женщины – все-таки вызвать интерес в мужчине, задавая вопросы, делая комплименты, общаясь с шутками, искренне и тепло, вовлечь его в диалог, заинтересовать собой

✅ а дальше позиция женщины – это принимающая сторона. Никакого напора, никакой активности - вы просто пришли, показали себя, заинтересовали собой, создали чуточку интригу и всё, теперь сидите и ждёте.

И, пожалуйста, не залипайте ни в одного из кандидатов, покуда вы не его жена. Или как мне недавно написала девушка: «Лена, у меня для вас хорошая новость. Я помолвлена!». Покуда вы не помолвлены, если у вас это практикуется, не назначайте мужчину главным ухажером, вообще никем не назначайте. Просто принимайте его симпатию, его интерес, его ухаживания за вами даже в формате переписки.

 

6e9bd411-45f9-442d-bbf1-4f4394faafd4.jpg

Тема важная, и поднимать я ее буду многократно. Только я заменю понятие самооценка на самоценность. Самооценка - это некая условно измеримая вещь, которая требует постоянного измерения, подтверждения уровня (высокая, низкая, нормальная- см.адекватная). Самоценность же - величина постоянная. Любой из вас может единожды узнав все о себе, поняв себя - а по сути, это доступно каждому взрослому -  любой может сказать сам себе: "Я все о себе знаю".

Это мааааленькие-премаленькие детки ничего о себе не знают и впечатление о себе, мнение о себе формируют через призму оценивания и мнения значимых для себя взрослых - это родители, тети, дяди, дедушки, бабушки и т.д.

Взрослые люди уже все знают о себе, и им не требуется постоянное оценивание. Безусловно, не сложно догадаться, что желание получать извне некое оценивание, одобрение общества или отдельных людей - это как раз родом из детства. Недооценили, вернее, мало говорили или не говорили вовсе ребёнку о том, какой он умный, красивый, прекрасный, как у него все чудесно получается, как его любят и т.д. И можно подумать, что ничего страшного и опасного для человека в желании получать внешнее одобрение нет. Если бы не одно НО...

Люди склонны принимать во внимание оценку ото всех, абсолютно всех окружающих. Причём не важна личность «оценщика», просто какой-то мужчина сказал, допустим, что женщина некрасивая, неумная, нестройная и т.д.. и вот уже все знание о себе  женщина растеряла. Она начинает верить и действительно думать, что некрасива, неумна и т.д

Мы не будем сейчас говорить о том, что представляют из себя люди, которые позволяют себе некорректные высказывания о нас. Я предложу к рассмотрению интересную инструкцию.

Первое - это взять на вооружение две фразы: "спасибо за ваше мнение" и "я все о себе знаю".

Отдельно хочется поговорить о людях, которые очень много беспокоятся, кто и что о них подумает. Есть научно доказанная информация о том, что каждая новая мысль в сознании человека держится около 15 секунд. Т.е. допустим, если вы волнуетесь о том, что подумает о вас парень, на которого вы посмотрели или которому улыбнулись, знайте, что каждая новая мысль задерживается на 15 секунд  и даже если он подумает что-то фантастически ужасное, то это займёт одно мгновение ...

Итак, резюме:
✅нет понятия самооценка, есть самоценность
✅вы должны знать себя и всё о себе
✅ваша самоценность величина постоянная
✅и меньше беспокойтесь, что о вас подумают люди.

 

2a07e6a7-44b6-4034-a7e7-a424460eb4cb.jpg

На днях одна из девушек  мне написала: «Елена, не надо насаждать стереотипы относительно неполноценности женщин, которые не находятся в браке. Тем более у нас в России, где мужчин мало». И это далеко не первая девушка, которая пытается доказать мне, что мужчин катастрофически не хватает.

Постольку-поскольку я в целом всю свою взрослую сознательную жизнь в этой теме вращаюсь и вижу обратную картину, и будучи абсолютно убежденной, говорю, что БЫЛИ, ЕСТЬ и БУДУТ мужчины.

Но чтобы не быть голословной, я хочу опираться на цифры. Моя помощница заморочилась и посмотрела статистику. И цифры подтвердили мой практический опыт. 

В возрастной группе до 34 лет на одну тысячу мужчин в разные годы женщин приходится чуть меньше или примерно такое же количество. Затем количество россиянок начинает незначительно преобладать. И только в возрастной группе от 50 до 54 лет женщин становится больше всего лишь на 13-15%.

Наиболее значительная разница в численности мужского и женского населения наблюдается в возрастной группе старше 70 лет. По данным Росстата, на тысячу мужчин этого возраста женщин приходится в 2,5 раза больше.

Хочется пошутить – если вам не 70 лет, то вы можете абсолютно спокойно выбирать, вам реально есть из чего выбрать.

Истинно убежденные, что нормальных мужчин нет, и те, кто боятся идти замуж, они все равно найдут причины, по которым они будут убеждать себя и свое окружение в том, что нет мужчин. И даже эти цифры им ни о чем не скажут, они дальше разложат по полочкам историю про то, что среди них часть неработающих, инертных, выпивающих...

Но тут уже ничего не сделаешь, это несдвигаемая убежденность человека. Если им удобно жить в этой убежденности, то ради Бога. Но я хочу, чтобы вы меня все правильно поняли. И перестали слушать тех, кто говорит вам, что в ваши 30-35 лет вы уже никому не нужны, и все мужчины уже разобраны.

 

30e07d95-ebbb-4b1f-80d9-de13202cc55e.jpg

Недавно одна девушка обратилась с проблемой. Говорит: "Не могу найти мотивацию, чтобы захотелось замуж". Ооо, я даже не могла найти сразу слов ❗. Зачем искать мотивацию к замужеству? Ну слушайте, это же не сумку купить, не машину, и не на Бали слетать.

Замужество - это нааааамнооого больше, чем просто сделать для себя что-то приятное. Замужество - это про ответственность на всю жизнь, про тепло, про заботу, про внимание, про поддержку, вдохновение, искренность, защищенность, тыл, мудрость, радость, или напротив печаль, грусть, горечь, растерянность. Но все это вы проживаете не в одиночестве. Вам есть, с кем обсудить события за день, новый фильм, книгу, есть с кем посоветоваться, есть на кого опереться. У вас есть человек, которому не безразлично, где вы, как себя чувствуете. И с этим человеком вместе вы растёте и развиваетесь.

Да, каждый в своей сфере и в своей ипостаси, и каждый растёт и как личность, и как профессионал, и как отдельный человек со своими потребностями, увлечениями и желаниями. И наряду с этим вы растёте и как единое целое, как семья!

И в замужестве, в браке, поверьте, я не идеализирую ни сколько - там и тепло и радостно, и так же наравне с этим может быть и больно, и обидно и где-то неуютно. Но если вы выбрали по-настоящему своего человека... и вы выбрали его не потому что он обеспечен, или у него квартира с видом на Кремль, или доход в разы выше вашего, или потому что щелкнуло, екнуло, заискрилось ... так вот, если вы выбрали СВОЕГО человека!!! То мотивацию искать не понадобится!!!!

Надеюсь, среди моих подписчиц нет тех, кому надо объяснить, зачем вам замуж :))

 

a7205273-d586-4c90-9319-3ab6c8809811.jpg

Зачем женщине замуж? В предыдущей статье ☝ мы с вами затронули эту тему. Предлагаю ознакомиться со статьей - она, на мой взгляд, очень полно отвечает на этот частый в наше время вопрос.

«Этот вопрос все чаще слышу от женщин. Особенно переживших развод. Или после тяжелого расставания. Или выросших в семьях, где между родителями не было мира. Продолжать можно долго, ведь причин очень много.

Этот вопрос мы уже обсуждали и я получила много комментариев о том, что женщины не видят преимуществ замужнего положения.

Поэтому я хочу вам рассказать, что дает женщине замужество. Причем говорить я буду не о штампе в паспорте, который ставится довольно легко. А об отношениях – близких и глубоких, которые развивают каждого из супругов.
✅ Первое, что дает женщине замужество – это социальный статус. Как бы то ни было, но к замужним женщинам совсем иное отношение. Больше уважения, больше почтения. Особенно если женщина ведет себя достойно.

✅ Замужняя женщина при правильном отношении получает спокойствие ума. Я думаю, вам не нужно рассказывать, как с самого детства мы пытаемся угадать, кто из этих мальчиков наш суженый. Мы гадаем, мы загадываем, мы мечтаем. И каждый раз, знакомясь с мужчиной, мы ищем в нем черты «своего». Я недавно вспомнила, сколько энергии забирает такое угадывание. Когда смотришь, оцениваешь, обнадеживаешься, разочаровываешься – и дальше по кругу. В традиционных странах женщин от такой судорожной активности спасали ранними помолвками. Когда девочка уже с семи лет знала, что Вася из соседнего дома – ее муж. Значит, искать не нужно, беспокоиться тоже. Можно просто играть в куклы и водить хороводы.

✅ При правильных взаимоотношениях женщина в замужестве получает защиту и безопасность. Будь то материальная защита (возможность не работать), или защита от хулиганов вечером. Вы можете возразить, что большинство женщин ее не получают. Но я вам скажу, что на самом деле они просто не готовы ее принять. Не готовы довериться и расслабиться. А кроме того, подумайте о том, какой шанс возможности не работать у одинокой женщины? Практически нулевой (если, конечно, нет состоятельных родителей).

Для того, чтобы быть ЗА мужем, нужно для начала перестать махать саблей и скакать на коне впереди планеты всей.

✅ Замужество – хорошая возможность для того, чтобы заняться своей женской сутью. Начать заниматься женскими делами – если раньше вы этого не делали. Или начать изучать себя, как женщину. Вообще это лучшая возможность для того, чтобы из девочки или девушки превратиться в Женщину. Главное – использовать этот шанс.

✅ Я снова повторю оговорку про правильные взаимоотношения. В этом случае женщина в замужестве получает защиту от самой себя. Женщина в силу своей эмоциональности не может сама себя приводить в порядок, успокаивать и так далее. Можно, конечно, бегать по подругам, но дело это не самое благодарное – сор из избы выносить. Да и подруги не всегда готовы прийти на помощь. А муж – опять же если отношения между супругами доверительные – за пятнадцать минут простого разговора способен и успокоить, и расслабить, и упорядочить. И близко к сердцу не примет из-за другого склада ума.

✅ Замужество дает возможность воспитывать детей в полной семье. Важность этого пункта сложно переоценить – ведь я сама росла с мамой. И я вижу, насколько проще многие вещи в понимании семейной жизни даются моему мужу. родители которого недавно справили 35 лет совместной жизни. Когда у ребенка с детства есть правильная картинка перед глазами, ему гораздо проще создать семью с хорошим фундаментом.

✅ Кроме того замужество – это бесконечный личностный рост. За время совместной жизни можно научиться очень многому. Было бы желание. И я говорю не только и не столько о готовке и стирке, сколько об умении строить взаимоотношения. Умении общаться, задавать вопросы, высказывать наболевшее, выслушивать жалобы, подстраиваться под мужчину и в то же время иногда отстраняться. Это только малая толика всех навыков, которые необходимы в семейной жизни.

✅ Замужество для женщины – это еще и хороший шанс проявить свой женский аскетизм. Потому что аскеза женщины не в том, чтобы обливаться холодной водой или спать на полу. Главная аскеза – служить своему мужу в любых обстоятельствах. Учиться любить, учиться прощать, учиться слушать и слышать.

✅ В ведах также говорится, что женщина, которая служит мужу, уже выполняет свой высший долг. И ей не нужно совершать паломничества, медитировать, молиться по несколько часов в день. Женщина, которая служит своему мужу, таким образом служит и Богу. И получает второй экзамен «автоматом».

✅ А кроме того это невероятно и потрясающе – иметь рядом с собой единомышленника. Которому ты можешь все рассказать. От которого нет секретов. И о котором ты тоже все знаешь. С которым ты можешь быть самой собой, не пытаясь притворяться. Не накрашенной, приболевшей, нудной, сумасшедшей – любой. Если ваши отношения выстроены на доверии и искренности– это естественное следствие.

✅ И также невероятно и потрясающе расти и творить вместе. Идти вместе, держась за руки. Помогать друг другу выкарабкиваться из ям. Подавать друг другу руку, забираясь на вершину. Поддерживать, приободрять, просить помощи.

Вообще любые отношения – это большая школа для женщины. Школа Любви, принятия и служения. Но замужество отличается от всех прочих типов взаимоотношений, потому что эти отношения могут стать самыми важными и пройти через всю жизнь.

Наши родители оставят нас – рано или поздно. Наши дети заведут свои семьи – и тоже оставят нас. Друзья и подруги обычно меняются не один раз в течение жизни. А муж может стать единственным человеком, который пройдет с тобой рука об руку в течение всей жизни.

Для этого тебе нужно будет постараться, нужно будет многое в себе изменить, многое принять и переосмыслить. И именно для этого, наверное, Господь и дал нам такую возможность. Найти близкого человека и помогать друг другу на протяжении всего пути.

Что значит «правильные отношения»? Конечно, в каждом пункте вы видите одну и ту же фразу – «при правильных взаимоотношениях». А они сейчас редки. Значит ли это, что все вышеперечисленное – сказки и мифы?

Нет, это означает, что у каждой из вас есть шанс получить все это. Если вы начнете меняться и учиться строить гармоничные взаимоотношения. Ведь очень часто мы думаем, что итак все знаем и умеем. Чего там строить – познакомились, полюбили друг друга и все.
Но ведь даже для того, чтобы водить машину, мы учимся несколько месяцев. На учителей и докторов учатся долгие годы. Женами быть нас никто никогда не учил, но мы считаем, что все получится само. Это то же самое, что каждая из нас завтра решит стать стоматологом или хирургом. Без обучения, без опыта и знаний. В лучшем случае – никто не пострадает.

Никогда не поздно начать изучать построение взаимоотношений. Как это делали раньше, какой опыт накопили наши предки, какие ошибки совершают современные семьи. Изучать, смотреть, брать пример. А потом – проверять на практике. На своей собственной семье.

Тогда у каждой женщины есть шанс получить все бонусы, которые нам дает замужество. И даже больше. Потому что это невозможно описать словами. Это лучше испытать на себе.
Чего я вам всем и желаю!" Ольга Валяева

 

98918cbd-0214-413e-985d-a7ec3ca87540.jpg

Предыдущая статья "Зачем замуж" ☝ была не в моем авторстве. Я бы сказала, что для меня это исключение, такое было, может быть, 1-2 раза за всё время существования блога. Но что я хочу сказать?

Вы пробовали когда-нибудь общаться с подростками? У меня сын подросток, ему 15 лет, и племянница 16-летняя, и еще в окружении дети (назову их все-таки детьми) до 18 лет. Что девочки сейчас думают о замужестве? «Оооо, нет, я замуж не хочу❌. Я буду делатьу карьеру. Я буду заниматься собой, путешествовать и т.д.».

Мне кажется, что в этом есть большая беда. И почему я хочу говорить о том, что надо выходить замуж, и женщина, которая не замужем это не есть хорошо? Это не про ущемление девушек и не про то, что незамужняя женщина – это неполноценный член общества. Ни в коем случае. Я говорю про то, чтобы мамочки и папочки объясняли своим детям, что замужем хорошо, что замуж надо выходить правильно, партнера  на всю жизнь надо выбирать основательно. Да, это очень большая ответственность. И опираться надо не на «щелкнуло», «ёкнуло», «заискрилось», а на общие ценности, цели, взгляды, для религиозных людей еще и общее вероисповедание – в общем, целый ряд моментов. И этому конечно надо учить. Но не надо объяснять девочкам, что замуж не надо выходить. Не надо говорить мальчикам, что не стоит стремиться в брак.

Повторюсь, что я воспитываю сына, и я понимаю, что в первую очередь воспитываю для кого-то будущего мужа. И я абсолютно убеждена в своей правоте, когда поясняю ему и личным примером показываю: «Для кого-то ты будущий муж, ты возьмёшь себе в жены девочку  хорошую, приличную, приятную, умную – ту, которая тебе будет подходить. И ты будешь нести за неё ответственность. Какая-то мамочка сейчас для тебя как раз воспитывает твою будущую жену. Перед тобой в перспективе стоит большая ответственность и за жену, и за семью».

Я не буду ему объяснять, что сначала, сыночек, попутешествуй, поделай всё для себя, что ты хочешь: увлечения, спорт, карьера. А потом когда тебе будет лет 35-40, можно уже подумать и о женитьбе. Я считаю, что это в корне неверная история.  И я объясню почему.

То, что я наблюдаю за этот приличный отрезок времени (10-15 лет) – это девочки, которые говорят: «Я не хочу идти в брак в 18-19-20 лет, я сначала сделаю карьеру, бизнес создам, поучусь, попутешествую, поживу для себя, потом буду думать о замужестве».

Но когда вроде бы "нажились для себя", в этом возрасте замуж выходить сложнее – это очевидный факт. Вовсе не потому, что мужчин стало меньше или нормальных мужчин нет. Нет, не поэтому. Когда мы взрослые, нам сложнее подстраиваться, нам сложнее быть гибкими, у нас растет уровень претензий и ожиданий. То, на что мы могли закрыть глаза в 21-22-25 лет и даже до 30-ти, на это намного сложнее закрыть глаза, будучи в возрасте более зрелом.

К этому возрасту обязательно уже были романы, за плечами есть опыт, не будем называть его негативным, но чаще всего он болезненный. И это тоже мешает двигаться вперед. Поэтому я всегда буду ратовать за то, что надо говорить о том, что создавать семью надо и делать это как можно раньше, делать это в более молодом возрасте. Буду говорить о том, что если правильно выбрать партнера, то это не помешает саморазвитию, не мешает делать карьеру, не мешает заниматься собой. Это не мешает, а помогает, потому что брак – это союз, это партнерство.

Вы можете и дальше упираться «ай-ай-ай, я замуж не хочу», но я с этим абсолютно не согласна❌.

 

644a05a7-ae12-452c-9d59-ff1169fd1cf0.jpg

"Однажды некий мужчина сидел у себя на балконе и кидал по купюре в тысячу рублей перед каждым проходившим мимо его дома.

Большая часть людей поднимали деньги и устремлялись дальше. Ослепленные радостью за столь неожиданную, но приятную находку, что даже и не задумались поднять голову и посмотреть: кто же тот, который осчастливил его, чтобы поблагодарить за это благодеяние.

В итоге мужчина опечалился и решил кидать вместо денежных купюр камни. Когда же перед человеком падал камень, то он поднимал его и возмущенно устремлял свой взор наверх.

Мужчина очень удивился и сказал: «Если кидаю им золото и серебро, они не обращают на меня внимания, а если кидаю камни, то они тотчас поднимают свои головы и смотрят откуда он прилетел".

Эта миниатюра того, как мы поступаем по отношению к Богу. Когда Он дает нам блага, мы по причине своей беспечности забываем благодарить Его за это❤️. Но когда нас постигают испытания или несчастья, то мы сразу судорожно, с нетерпением начинаем взывать к Нему.

Чтобы вы не делали, куда бы вы не шли, куда бы вы не стремились и чтобы в жизни не имели, не забывайте быть благодарными за то, что имеете уже сейчас. Тогда и только тогда вы будете получать больше.

 

bb1ee3ae-fdb4-4856-bee1-daafd0984193.jpg

Что писать в анкете? Как ее заполнить грамотно, и почему это критически важно?

Давайте сегодня поговорим о ваших анкетах.

Дорогие мои, сколько я их перечитала за все это время, сколько проверила. Что же вы пишите на своих страницах?! Просто попробуйте на время взглянуть на все это глазами мужчин. Надо же хотя бы постараться подумать, что он увидит, как поймёт, о чем подумает.

Давайте возьмём себе за правило - информация в вашей анкете должна быть уникальной, искренней, притягивающей внимание, продающей (полагаю, здесь будет верно понят контекст).

Вот я предлагаю пример подобной анкеты (только, пожалуйста, не вздумайте копировать, это не сработает от слова "вообще").

Итак, поехали: часть 1:

Цель знакомства: Отношения, брак, создание семьи 

"О себе: Я умею радоваться жизни, даже в мелочах, умею любить. Не считаю зазорным жить интересами мужчины. Провожу время со своей дочкой, я в "теме" всех тинейджерских интересов, и "квестов" и Активити. 

Умею и люблю готовить, очень люблю собирать у себя друзей-подруг. Близких друзей немного, зато они - настоящие. 

Люблю короткие поездки- путешествия, потому что всегда тянет домой." 

Девушка пишет о себе искренне, с теплом, рассказывает об увлечениях, своей жизни, чертах характера и т.д. Пишет в простой, непринуждённой форме. ➡что здесь увидит мужчина?➡у девушки есть ребёнок, дочь, которую мама по-настоящему любит, между ними тёплые отношения. При этом времени хватает на всех и на все: и на себя любимую, и на немногочисленных и настоящих друзей, и на какие-то домашние дела, и на хобби и на увлечения. И самое главное, и на мужчину время есть уже сейчас, оно как будто заранее выделено и спокойно дожидается его.

Часть 2 

"В отношениях с мужчиной ценю прежде всего доверие и честность. С уважением и пониманием отношусь к увлечениям и хобби мужчины. Если у моего избранника будет все в порядке с чувством юмора - это вообще замечательно! 

Что я могу дать мужчине : заботу, ласку, верность, поддержку с моей стороны как друга, человеческое тепло. И, конечно же, долгие разговоры по душам... 

Счастливые отношения. Раскрыться, довериться, обрести ощущение защищенности, смысла жизни. Проявлять заботу о близком человеке - и получать обратно благодарную искреннюю реакцию. Даже можно поскучать - но на пару).

Я готова к серьезным отношениям со зрелым мужчиной, с которым интересно общаться и "улыбаться внутренне", каждый день "открывать "его для себя, узнавать..."

Здесь про ожидания к мужчине, про то, что ценно и важно, по сути про список требований, но в такой лёгкой и непринуждённой форме, что не вызывает отторжения. ➡ что здесь видит мужчина? ➡ "Да, это не простая девушка, она умна, разносторонне развита, мудра, умеет заботиться, умеет любить, такой безусловно надо соответствовать. О такой женщине хочется заботиться, такую хочется себе❤️, рядом с такой женщиной я (мужчина) буду чувствовать себя любимым, нужным, важным, значимым, меня примут, поддержат, вдохновят". ➡

А теперь внимание, девочки❗
Именно эта☝ вторая часть анкеты и является «продающей». Серьёзно. Просто перечитайте эту анкету снова.

Какие вызывает ощущения?
Легкость - да. Тепло - да. Желание узнать - да.

А теперь резюме: дорогие мои, ваша анкета - для вас, не для меня. То, насколько вы выложитесь для себя любимых (не для мужчин), именно для себя - ваша ответственность. И результаты - тоже ваша и только ваша ответственность. Я вам все по шагам и по полочкам разложила и разжевала❤️ Берите и делайте!

 

760bbede-e1a1-434c-9ad6-3614ffe253a8.jpg

А вот и давайте разберёмся. Кто нибудь из Вас знает, сколько стоит час Вашего времени? Я серьезно. Это очень очень важно знать. Для абсолютно каждого: домохозяйки, бизнес леди, наёмного сотрудника, фрилансера, предпринимателя - не важно. Когда Вы чётко понимаете цену и ценность часа своего времени, Вы никогда, никогда не потратите его впустую.

Если к примеру попробовать, только попробовать оглянуться назад на то время, что уже ушло. Скажите, будь у Вас возможность вернуть время, отнеслись бы Вы к нему иначе? Потратили бы туда же и так же или все-таки что-то изменили бы? Думаю, не найдётся такого человека, кто скажет, что все оставил бы как прежде. Наверняка время, потраченное на свидания с заведомо не подходящими мужчинами, вы бы захотели потратить на что-то более ценное - прогулку с детьми, общение с близкими, чтение давно отложенной книги, а может просто звонок родителям, сестре, брату, подруге, которая живёт в другом городе... а может пошли бы в спа или на танцы, или в театр.. да много всего есть, на что якобы не хватает времени.

А теперь давайте задумаемся, так ли это на самом деле? Действительно ли времени нет? А может вы просто не умеете с ним обращаться? Допустим какая-то девушка, назовём её Маргарита, рассуждает: "Зачем мне покупать какие-то обучающие курсы, ну или услуги коуча и наставника, если я сама могу зарегистрироваться на сайте бесплатно?". И действительно, 5-минутное дело...но...на самом деле, в реальности все совсем не так. И это будет реальная и вполне обычная история - зашла на сайт, писали многие, выбрала того, который более-менее адекватный в жизни понравился, возникла симпатия, пробежала искра... встречались, потом съехались, все было хорошо.... нооо оказалось, семью он не хочет, цели разные, заботиться не умеет, да и вообще он не тот, каким казался в начале. Резюме - год потраченного времени. Год❗

Теперь вернёмся к обучению. Даже если стоимость часа вашего времени - 1 тысяча рублей, то за этот год вы потеряли, причём безвозвратно (деньги - это восполняемый ресурс) - так вот за год это примерно 300 тысяч рублей.

Да, безусловно ни один обучающий курс не оградит от ошибок и слива времени на 100%, но даже если на 70, 60, 50, 40 да даже на 20 - это несопоставимые величины. И я хочу сказать, что веду речь не только о сфере личной жизни - базовые вещи в теме ухода за собой, в теме здоровья, в теме целеполагания, в теме воспитания детей.

Ведь вам только кажется, что покупая услуги опытного специалиста (экспресс-марафон, курс, личное наставничество), вы тратите деньги❗ На самом деле, вы покупаете для себя время❗ Как правило, не месяцы - годы времени.

Большая часть людей до сих пор живут в парадигме «я сама» в том, ещё советском и постсоветском мире, где под самой формулировкой обучение подразумевалось идти получать базовое образование и лет эдак 5 ходить с учебничками в универ. Сейчас удивительное время - время больших возможностей, и установка «я сама» давно неактуальна для людей думающих.

Решает для себя каждый сам. В моем круге общения 99% людей отвечают на этот вопрос - да! И сама я придерживаюсь такого же мнения.

 

1fb206c0-a9e4-4d1b-b288-56845676c0bd.jpg

Простите меня за сарказм, «топорной» информацией о том, как правильно просить подарки у мужчин, усыпан весь интернет. Там тебе и приемы НЛП, и откровенные наглые манипуляции или товарно-денежные отношения «ты мне-я тебе». К нормальному человеческому взаимодействию между мужчиной и женщиной это никакого отношения не имеет.

Как же тогда это делать правильно? Может моя рекомендация вам покажется неожиданной или непонятной. Но вся фишка здесь в том, что женщина в первую очередь должна работать над собой. Вы скажете: «Опять???!! Опять работать над собой?».

Давайте разберемся. Зачем вообще нужен мужчина в жизни женщины? Сейчас современные женщины со всем справляются сами. Только детей без мужчины зачать не получается, хотя и тут есть множество вариантов. В итоге, любой мужчина, когда появляется на горизонте в жизни любой женщины, он не чувствует потребности в себе. Потому что защищать хочется того, кто нуждается в защите. Но женщины транслируют свою «сильность». Причем «сильность» эта может быть в разных ипостасях. Женщины считают унизительным показывать, что они могут нуждаться в помощи, поддержке, внимании. Или они считают унизительным транслировать факт того, что они свободны. «Да, я молодая, красивая, успешная и я свободна».

В конечном итоге, женщины находятся в активной со всех точек зрения позиции. Активной, не принимающей и не нуждающейся.

И чтобы понять, каково это мужчинам искать подход к таким женщинам, вспомните, у вас наверняка есть такие друзья, которым:

1️⃣ не знаешь, что подарить, потому что у них все есть

2️⃣ ты понимаешь, что он подарок твой примет и положит в какую-то кучку подарков, может, даже не откроет, не оценит и уж точно не вспомнит и не поблагодарит искренней и теплой улыбкой.

И когда ловишь себя на мысли, что такому человеку надо подарить что-то, я лично испытывала бы дискомфорт и нежелание дарить. Потому что и дарить, и получать подарки должно быть по кайфу. Это про искренность, человечность, душевность.

А теперь представьте, что у вас появился мужчина-ухажер. А я хочу заметить, что вообще правильные (с точки зрения личностных качеств) мужчины любят дарить подарки, любят проявлять заботу, они вообще любят за нами ухаживать.

Потому что это дает ощущение собственной важности, значимости, нужности. И не мне вам рассказывать, насколько это фундаментально важные вещи в жизни каждого человека.

Так как же сделать, чтобы мужчина вам дарил подарки?

Два совета:

1️⃣ выбрать правильного мужчину. Потому что есть люди, которые привыкли только принимать и совершенно не умеют отдавать. И тут уже не перевоспитаешь. Это такие избалованные эгоцентрики, страдающие повышенной любовью к себе и больше ни к кому.

Но к счастью, большинство мужчин умеют заботиться и проявлять внимание. Здесь надо просто обращать внимание на его поступки, на какие-то вещи, когда вы даже только начинаете встречаться. Это могут быть мелочи: вызвал такси, спросил, как доехала, отодвинул стул и т.д.

2️⃣ для себя осознайте и поймите, что дарить хочется тем, кто транслирует, что подарки нужны, заботиться хочется о тех, кому эта забота нужна, внимание хочется уделять тем, кто в твоем внимании нуждается.

Вы сразу же совершенно точно зададите вопрос: «Как это сделать?».

ЛЕГКО❗

✅Не бояться быть женщиной.

✅Не бояться быть слабой.

✅Не бояться просить о помощи.

✅Не бояться таким образом себя проявлять.

Правильнее и понятнее наверно было бы разобрать это на каких-то примерах, но я вам просто расскажу. Совсем недавно я получила от мужчины обратную связь после свидания с девушкой. Для свидания он хорошенько заморочился, выбрал место, где ей точно понравится, проконсультировался у наших менеджеров, учел, что она любит итальянскую кухню. После встречи предложил отвезти девушку домой. Но так как она отказалась, вызвал ей такси, затем спросил, как доехала, поблагодарил за встречу.

И на всё это девушка ответила сухим «ясно, понятно, ок, хорошо»…. И вроде бы молодой человек понимает, что наверно это стиль ее общения. Но остался осадок, что для девушки все это не ценно, не важно. Или что для нее это обычная история, и мужчины каждый день для нее так выкладываются.

Принимаю обратную связь от этой самой девушки. Она всё это заметила, на всё обратила внимание, её это впечатлило, но она вела себя таким образом, что мужчине она буквально надавала по рукам. Она не показала ему, что она принимает это с благодарностью, что ей это приятно, что она обратила внимание на то, что человек постарался. Потому что можно просто договориться о свидании – «я через полчаса к тебе подъеду, ты выбегай».

А можно учесть целый ряд аспектов и моментов.

И если человек вкладывает силы, поймите, что на всё это важно обращать внимание и за всё это важно благодарить. Только то, что воспринимается с благодарностью, то на что обращается внимание, возвращается к вам сторицей. Потому что человек элементарно будет понимать, что ваше «ооо, как приятно, спасибо!» поощряет его на то, чтобы делать это снова и снова.

Возвращаясь к теме статьи о том, как делать так, чтобы люди вам дарили подарки?

Они должны понимать, что вы в этом нуждаетесь. И нужно это всячески транслировать.
Прочитав этот пост, сфокусируйте своё внимание на этом и можете потренироваться даже на своих близких. Просто родные, близкие люди, они уже сегодня, уже сейчас делают что-то для вас, и вы принимаете это как должное. На самом деле, они прилагают усилия, чтобы получилось именно так. Отметьте их старания, поблагодарите их.

 

893eb767-4dee-4c8b-bb1d-9c67f9d67a0b.jpg

Не могу не поделиться с вами этим. Недавно был очень интересный момент. Звонил молодой человек, обращался он ко мне по рекомендации, поэтому смог дозвониться мне на личный номер.

Петр рассказал о себе, что ему 37 лет, был в браке, развелся примерно год назад, детей нет, есть хороший действующий бизнес. И есть у него ко мне такой вопрос – есть ли у меня среди клиенток не россиянки или русские девушки, но которые живут сильно далеко от Москвы? Конечно меня заинтересовало почему. Ведь я в этой теме давно и знаю, сколько по-настоящему достойных, интересных, умных, готовых идеальных жен много и среди девчонок, которые есть в Москве.

На что Петр рассказал свою историю, что бывшую супругу он никогда не любил. Просто так сложилось, что они долго дружили, девушка никак не хотела от него отстать, очень долго «за ним ухаживала», родители с той и с другой стороны поднадавили, так и поженились. Отношения были теплыми, тихими, комфортными, в этих отношениях выросли оба, но любви с его стороны так и не возникло. В целом брак был хороший, но со временем они приняли обоюдное решение расстаться.

Когда развелись, Петру первое время было достаточно комфортно одному, а потом он решил начать знакомиться. Первое, что он на себе ощутил, оказываясь на каких-то тусовках в больших компаниях – это то, что многие девушки проявляли большую активность в его сторону. Но это были девушки, которые ему неинтересны. Девушки, которые пытались с ним знакомиться – это девушки в основном очень активные, явно выраженные лидеры. Таких он всегда сторонился (не боялся, а именно сторонился).

Потому что считает, что с такой девушкой у него не может быть гармоничных отношений. Не смотря на то, что эти девушки все ухоженные, стильные, но при этом женщину он в них не видит. Может быть, союзника, соперника, может быть, потенциального партнера, может быть, даже женщину, с которой можно переспать. Но женщину, как жену, слабую, о которой надо заботиться, которую надо защищать, холить и лелеять, такого в этих женщинах не увидел.

Через какое-то время Петр решил зарегистрироваться на сайте знакомств. Залил  туда свои фотографии. Надо отметить, что он очень хорошо выглядит, хорошее чувство вкуса, стиля. Были девушки, которые с ним знакомились сами, очень сильно активничали, но ему не нравится такой типаж женщин. Тот типаж женщин, который ему нравится, начинали у него спрашивать:

❓тебе столько-то лет? – да

❓фото твои? – да

❓почему развелся? – он очень коротко рассказывал

❓сколько зарабатываешь? Чем занимаешься? Где отдыхаешь?

И когда он все о себе рассказывал, девушки начинали сомневаться, думали, в чем же здесь подвох. Потому что «нормальный, достойный, хороший парень на сайт не пойдет». Если и пойдет, то его тут же расхватают. И не может быть, чтобы весь такой хороший-расхороший и знакомился.

Сначала Петра это веселило, вроде бы это что-то типа комплимента. Кому-то он начинал объяснять, кому-то объяснял очень долго. Потом это все начало раздражать, в конечном итоге, с сайта он ушел.

И получился замкнутый круг. "Потому что девушки, которые меня знают в моем окружении, среди них на меня «объявлен сезон охоты»©️. На сайтах во мне ищут какой-то подвох. На улице я не очень представляю, как знакомиться, там все спешат…да и я тоже спешу".

Последней  каплей было то, что он попытался познакомиться с девушкой в магазине. Она его одарила таким презрительным взглядом. И он всерьез задумался, что это за история, почему именно так все происходит?

Мы с Петром конечно все это разобрали, я ему все разложила по полочкам. Но в клиенты его пока не взяла.

Тогда к чему эта статья?

Каждая из вас знает, что вы хорошая, вы знаете свою самоценность. Вы знаете, в чем вы хороши, а в чем не очень, вы знаете, что можете быть хорошей женой. Вы знаете, что вы настоящая, что в вас не надо искать никаких подвохов. Просто у каждой из нас есть своя жизненная история. И у мужчин точно также есть какая-то своя история. Пожалуйста, не надо искать ни в ком подвох. Просто знакомьтесь!

Верьте в то, что достойные, свободные, интересные мужчины есть. Это просто жизнь. Нет такого, как говорится в стереотипных выражениях - «всех хороших мужиков щенками разобрали», «все достойные уже заняты» и дальше по списку. Этот крик души холостого мужчины и некое его обращение через меня размещаю сегодня в посте просто для того, чтобы вы задумались.

 

39dd5493-0dff-4237-862e-36120a73f6d8.jpg

Уже который год замечаю, что начало года - это время, когда я получаю наибольшее количество обращений от мужчин и женщин. Причём, наверное, ко мне обращаются те, кто все таки понимает, что чудеса мы можем творить сами. Ну хорошо, не чудеса, но перемены в жизни. Важные, значимые.

Одна девушка недавно написала, был составлен список желаний-целей, и уже со 2 января она приступила к действиям. В начале беседы она задала мне хороший вопрос: "Елена, я внимательно изучила все, что нашла о Вас и о Вашей работе. Мне нравится Ваш подход. Поясните, пожалуйста, есть ли какие-то то подходящие для всех и каждого понятные шаги, действия, алгоритмы, воспользовавшись которыми к результату придёт любая женщина?".

И вот мой ответ: "Да, есть". Я назову ряд причин, по которым каждая свободная женщина сейчас одинока. Итак:

❗ одиночество - осознанный выбор, за которым спрятаны вторичные выгоды (проще говоря, страхи). Их великое множество, у каждого они свои, но именно это первостепенный фактор.

❗ ложные убеждения относительно мужчин, относительно межличностных коммуникаций в целом, относительно института семьи.

❗ отсутствие понимания самоценности. Не самооценки, а именно самоценности!

❗ а так же не умение, не знание, не понимание в таких вопросах: где знакомиться, как выбирать, как общаться, как распознать того, кто подходит именно мне, как отличить порядочного и надёжного мужчину от недостойного и т.д. Ну и в завершении, как строить отношения.

Проработав именно эти основные вопросы, каждая женщина, может рассчитывать на качественные изменения в своей жизни. Далее задача только принимать ухаживания от подходящих мужчин и выбрать себе достойного мужа.

Конечно, женщины могут сказать: "Елена, это же не просто. И вообще почему Вы так убеждены?". Отвечу: "Убеждена, потому что:

✅1218 созданных пар,

✅15 лет практики,

✅несколько тысяч часов консультаций в теме построения отношений

✅и авторский курс, созданный на основе практических знаний.

А относительно простоты, я так скажу: качественные результаты в любой жизненной сфере: карьера, здоровье, внешний вид, образование и т.д. - это всегда усилия, помноженные на количество попыток. И всегда будут люди, которые будут вкладываться в себя и прилагать усилия. И всегда будут те, кто «сидит» на печи. Выбор, личное дело каждого.

 

c11792c9-71f2-4e6f-bca2-2789284943f9.jpg

Решила сегодня рассказать вам одну историю. Ну, слушайте) 2017 год, конец ноября, звонок на рабочий номер телефона... "Лена, Вы моя последняя надежда!!!" Я тут же: "Что?! Я тысячу раз говорила, говорю и буду говорить, нет никаких последних надежд. Я не принимаю на себя ответственность за чью-то жизнь и личное счастье. Помочь могу, подсказать, даже научить оооочень многим вещам, но за вас что-то делать - увольте".

Женщина рассердилась, и пошла в другое агентство. Назовём его N. Через месяц снова звонок от неё же. Длинная история о том, сколько обошлись  услуги в N агентстве, что обещали и что время прошло, а результата нет. Причём оказалось, что она настолько торопилась и настолько срочно жаждала «результата», что оплатила услуги одновременно в трёх (да-да, трех агентствах Москвы). Работой всех трех осталась исключительно недовольна, кандидаты не те, свиданий мало, ну и вообще прошёл целый месяц, а толку ноль!

В общем, обычная история. Очень много людей считают, что в агентствах свахи могут заставить мужчину или женщину пойти на свидание, ну или, что там сплошь отборные кандидаты и т.д. Но речь не об этом, она меня уговорила. Я серьезно, просто уговорила встретиться с ней. Хочу заметить, я не страдаю звёздной болезнью, просто есть люди, с которыми я не могу, не хочу да и не буду работать, вне зависимости от гонорара. Девушка оплатила двухчасовую сессию и ушла.

Сразу скажу, на консультации с первых минут стало ясно, почему она не замужем, и при таком раскладе, там в замужестве, и не окажется. Страх отношений глубокий, неосознанный, но явный. Плюс абсолютно мужская модель поведения - сверхактивность, напористость, иногда даже агрессия. Это при том, что в запросе мужчина-лидер, харизматик, достигатор. А у таких мужчин, уж поверьте, прямо противоположные ожидания к женщине на роль супруги! И в довершении глобальное недоверие к людям, мужчинам в частности...и ещё по мелочи.

Конечно же, прямо на сессии я пояснила, что, не проработав эти вопросы, едва ли получится построить здоровые гармоничные отношения. Ответ девушки был предсказуем: "Лена, я пришла в агенство - знакомьте меня. Все, что Вы тут наговорили ни причём, просто у меня мало времени, да и мужчин нормальных нет". Собственно говоря, на этом и остановились.

Про эту девушку я ничего не слышала до вчерашнего дня. Она прислала мне сообщение в WhatsApp, напомнила о себе и записалась на консультацию, что называется "прямоСейЧас". А у меня, к слову сказать, выходной, но упрямая же девушка) В общем, вчера мы пили кофе прямо у меня в моем районе поздненько вечером. И приехала она не одна - с мужем!!!!!!

Сказать, что это было приятно, это ничего не сказать. Девочка эта, а у меня теперь язык не поворачивается назвать ее как-то ещё. Так вот она оказывается после нашей встречи ещё два месяца пыталась работать с агентствами, потом разругалась со всеми в пух и прах, бросила все и уехала.

Несколько месяцев она отдыхала. Просто спала, общалась с новыми людьми, читала, гуляла и ни о чем не думала: ни о необходимости срочного замужества, ни о возрасте, ни о разных бесконечных делах и заботах.... отдых и только отдых.

В общем, не буду утомлять вас долгим описанием всей истории, она достаточно длинная. В ней и поиск правильных специалистов (коучи, психологи), и осознание и буквально создание новой себя. Она все сделала правильно тогда, когда сама смогла понять, признать и принять необходимость работы с внутренними причинами одиночества.

А мужчина, мужчина появился сам. Хотя это меня ни сколько не удивляет, обычная история. В общем, вчера ребята меня засмущали и растрогали одновременно. Пишу этот пост, а перед глазами мягкая игрушка, такие подарки я не получала лет эдак ммм ... 15... :))

 

ad9d19fb-326a-41e4-9607-566800475aa3.jpg

Поговорим об эмоциональном выгорании подробнее по порядочку, как я люблю ❤️.

Сначала с точки зрения физиологии. Все знают, что у нас есть три системы: эндокринная, иммунная, нервная, которые поддерживают наше внутреннее равновесие. Так вот, когда вы работаете 70-80-90%, а отдыхаете 10% да и то неполноценно (я не об уровне с точки зрения финансов и т.п., а о качестве отдыха). Ваши прекрасные гормоны, которые назовём так, являются ответственными за ваше настроение - эндорфин, допамин, серотонин - начинают давать сбой! А кортизол, назовём его гормон стресса, начинает вырабатываться в большем количестве.

Резюме -  при большой и непрерывной нагрузке, все системы организма работают в неправильном режиме, дают сбой, и человек становиться более уязвимым - см. Ослабленным. Здесь я говорю и о качестве сна (бессонница), о подорванном иммунитете, как следствие частые болезни, о психоэмоциональном состоянии. Я  не собираюсь сейчас углубляться в эту тему, я не врач. Просто хочу чтобы вы чётко понимали, насколько это важная тема для каждого человека.

Причём у самого состояния выгорания есть несколько стадий. От начальной, когда для того чтобы перезагрузиться надо элементарно выспаться, и 1-2 дня отдохнуть, до завершающей, когда организм человека начинает буквально сыпаться, и вывести из данного состояния может только длительная терапия плюс препараты, которые назначает лечащий специалист.

Я точно не хочу никого запугивать. Более того скажу, все это проходила на себе. Милость Всевышнего, научилась отслеживать своё состояние на 1-2 стадии и успешно с ним работать. Собственно говоря и в марафон беру только людей, которые находятся на стадиях от 1 до 3 (подробнее о стадиях и их проявлениях в следующих постах).

И ещё хочу сказать пару слов о том, что привело современное общество к тому, что 90% людей перманентно находятся в этом состоянии.

Первая причина родом из детства. Вся эта сравнительно оценочная система воспитания с ее постоянной гонкой и мотивацией людей быть лучше, чем кто-то другой.

Вторая - нынешний подход на сверхдостижения, бесконечное «прыгни выше головы», «стань лучшей версией», «не ленись, делай» и т.д.

Третья - отсутствие внутреннего разрешения быть собой, быть не похожим на других, быть не как все и желание соответствовать неким шаблонам счастья и успеха для всех.

Четвёртая - отсутствие навыка ориентира на себя, постоянное желание опираться на мнение общества, поиск одобрения извне.

Пятая - огромный информационный поток с множеством разноплановой порой весьма противоречивой информацией.

Вот как то так) конечно не очень оптимистично получилось, но... хорошая новость в том, что все поправимо. И об этом в следующих статьях.

 

c78bbfe0-a793-4a58-b9a9-4f52a64cae32.jpg

Как же проявляет себя эмоциональное выгорание? Для того чтобы разобраться, разберём четыре его этапа.

1️⃣ Первый этап выглядит совершенно безобидно: это действительно еще не совсем выгорание. Это та стадия, когда нужно быть внимательным. Именно тогда человеком движет идеализм, какие-то идеи, некая восторженность. Но требования, которые он постоянно предъявляет по отношению к себе, чрезмерны. Он слишком много требует от себя в течение недель и месяцев.

2️⃣ Второй этап — это истощение: физическое, эмоциональное, телесная слабость.

3️⃣ На третьей стадии обычно начинают действовать первые защитные реакции. Что делает человек, если требования постоянно чрезмерны? Он уходит из отношений, происходит дегуманизация. Это реакция противодействия в качестве защиты, для того чтобы истощение не становилось сильнее. Интуитивно человек чувствует, что ему нужен покой и в меньшей степени поддерживает социальные отношения. Человек больше не уделяет себе свободного времени, меньше занимается спортом, у него остается меньше времени для людей, для себя самого, он меньше разговаривает с кем-то.

4️⃣ Четвертый этап — это усиление того, что происходит на третьем этапе, терминальная стадия выгорания, называется это «синдром отвращения». Это понятие, которое означает, что человек больше в себе не несет никакой радости. В отношении всего возникает отвращение. У человека нет времени для урегулирования конфликтов — и поэтому он их вытесняет, а позднее даже перестает их воспринимать. Он не видит, что на работе, дома, с друзьями имеются какие-то проблемы. Он отступает. Мы видим что-то похожее на цветок, который все больше увядает.

В дальнейшем утрачиваются чувства в отношении себя. Люди больше уже не чувствуют себя. Они всего лишь машины, станки и уже не могут остановиться.

Через некоторое время они ощущают внутреннюю пустоту и, если это продолжается, то чаще становятся депрессивными.

На последней стадии человек полностью сломлен. Он заболевает — телесно и психически, переживает отчаяние, часто присутствуют суицидальные мысли. Вот почему нельзя эмоциональное выгорание оставлять без внимания.

Надеюсь, что вы у себя не обнаружили никаких признаков.

 

 2dead50d-2186-4ae8-82ee-5afa834f1a20.jpg

Недавно я проводила конкурс в инстаграм  - разместила несколько фактов о себе, один из которых не является правдой. Нужно было угадать, какой именно факт обо мне является ложью. :)) Было очень интересно читать варианты ответов подписчиков. Очень благодарна всем участникам конкурса. 

А здесь я решила опубликовать все факты о себе и напишу, что правда, а что неправда. Так вы сможете получше узнать меня, мои дорогие читательницы :))

Итак, поехали:

1️⃣ не люблю фотографироваться.
Правда, не люблю. Но надо, буду обязательно. Я уже даже запланировала фотосессию. И вообще у меня в планах на 2020 год так и стоит «полюбить фотгорафироваться».

2️⃣ все, что советую, пробую на себе, но не все, что пробую, советую.
Это чистая правда. Есть, например, у меня прекрасный врач-косметолог, мой давний друг, большой перфекционист, талантище. Я прежде прошла у него все процедуры, которые могла, а уже потом, если у меня просили рекомендации, давала.
Или есть товарищ по проведению крутых марафонов по здоровью, по постройнению. То же самое – сначала прошла сама, а потом уже советую. Хотя нет, не дошла до конца, бросила на полпути. И это записала в планы на 2020 год.
Я пиарить специально никого не собираюсь, но если вам надо, обращайтесь. За 15 лет работу у меня накопилось много полезных контактов, мной проверенных и еще многими моими знакомыми проверенных. Просто могу посоветовать.

3️⃣ добрая, но моя доброта видна не всем.
Вот серьезно. Буквально на днях была у меня клиентка. Она - аналитик и изучила обо мне всю информацию, какую только можно найти. И делала она это в неспешном режиме на протяжении года. У нее сложилось обо мне определенное мнение.
Она пришла и я у нее спросила: «И как я вам вживую?». Она: «Вы более строгая, чем могло показаться». Но она смогла разглядеть в строгости доброту. Доброта – это не добрые слова и добрый голос. Это эмпатичность, сопереживание, мотивированность на результат. Если я пользуясь своей любовью к людям, помогаю делать какие-то реальные результаты – это и есть доброта. Поэтому возможно не каждый за моими комментариями разглядит доброту.

4️⃣ прожила 13 лет в браке.
Жили тихо, мирно, спокойно, и муж был весь такой положительный и хороший. Был и есть, всё с ним хорошо, дай Бог ему здоровья. Тоже в скором времени создаст новую семью.

5️⃣ с бывшим мужем отмечали развод.
Правда отмечали, но я не употребляю алкоголь, поэтому это был кофеёчек. Я ему говорю «спасибо» за то, что я ушла в хорошем состоянии.
Вот я жила-жила и ушла от него в правильном мироощущении – в этом и его заслуга тоже, за это я его и благодарю.

6️⃣ в период «межмужья» сама регистрировалась на сайтах знакомств, ходила на свидания.
И реально ходила на 48 свиданий.  Напишу об этом отдельный пост.

7️⃣ в прошлом - атеист; в настоящем - верующий человек, мусульманка.
Да, я выросла в обычной советской дружной семье. Моя бабушка была верующая, крестик носила, в церковь ходила, молитвам меня каким-то учила. Но к осознанию того, что Бог есть, я пришла уже в достаточно позднем возрасте.
Религия – это достаточно личная тема, я не думаю, что её стоит обсуждать здесь. Единственное, что хочу сказать то, что ислам – это мой осознанный выбор. Выросла я в семье этнических христиан. И прежде чем сделать выбор, я прочла много разной литературы абсолютно всех конфессий. Но для меня тема религии – это табу, это не тема для шуток или хайпа. На этом всё.

8️⃣ выросла в дружной семье.
За столько лет работы свахой у меня есть множество отзывов, но находились люди, которые пытались сказать обо мне: «Да она же приЕзжая». Да, я родилась в маленьком поселке. Там живут в основном коренные жители и там действительно много дружных семей. Я не знаю, с чем это связано. С тем, что все друг друга знают, что есть какие-то традиции?
У моего папы большая семья – их 4 детей в семье, у мамы – было всего двое. И когда мы были подростками,  мы собирались всей нашей большой семьей. Мы все очень дружили.

9️⃣ родилась в маленьком посёлке под названием Лев Толстой.
Вообще это даже село, раньше называлось Остаповка. Но наш прекрасный писатель Лев Николаевич Толстой во время своей болезни проезжал мимо этой станции и именно там закончил свои дни. В поселке есть музей, комната, в которой останавливался писатель. В честь него называется поселок. Поселок маленький, аккуратный, как игрушечка. Особенно красиво там зимой, на Новый Год там всегда есть снег, которого так не хватает в Москве.

???? в детстве была хулиганкой.
Чего я только не делала. Как-то в классе мы играли в игру, в которой надо было тряпкой, которой протирают доску, попасть в другого. Я вошла в азарт, бежала за одноклассником, как сейчас помню, Вовкой.  Он выбегает за дверь, и через секунду дверь открывается. Я хорошенько размахнулась и попадаю ровно в нос директора.
Училась я хорошо, была на хорошем счету, поэтому отделалась я тем, что маму должны были вызвать в школу. Но так как учительница была нашей соседкой, она просто пришла к нам в гости и сказала: «Успокойте Лену». Родители этим и занимались, у меня было много занятий, чтобы лишняя энергия не накапливалась: я ходила в музыкалку, очень много времени уделяла урокам, помогала родителям по дому, помогала с младшим братом. Но, тем не менее, хулиганила.

1⃣1️⃣ Сдавала 3 раза на права и так и не сдала.
Бинго❗ Это неправда. На права сдавала 3 раза, но с третьего раза сдала. Теорию сдала с первого раза, а с вождением потупила. Но мне кажется, это вообще не мое. Я машину продала и прекрасно езжу на такси.

1️⃣2️⃣ Любимый вид отдыха - в тишине в горах.
Никогда не думала, что на меня произведет такое впечатление…Кисловодск. Сам город мне не понравился, но наше место отдыха в горах просто чудесно. По утрам в тишине слышно, как журчит горный ручей. Место какое-то особенное, именно оттуда я приехала невероятно отдохнувшей. И конечно же мы туда еще не раз вернемся. И пусть это не модно. Сейчас все ездят в Сочи, но мне там не очень понравилось. На Роза Хутор прикольно, там были, катались. А сам город Сочи почему-то не очень.

1️⃣3️⃣ Одинаково люблю большие шумные компании и уединение
Может это кому-то покажется странным и несочетаемым, но это так. Но это тоже про баланс. Вообще я очень общительная, и мне надо, чтобы вокруг меня было много людей, но иногда хочу побыть в тишине.

1️⃣4️⃣ С раннего детства обожаю читать
Это очевидный факт. Читала много, читала взахлеб. Когда я была подростком, застала те времена, когда книжки были дефицитом, их давали по очереди, по подписке. Я буквально съедала книги одну за другой. Однажды я прочитала книгу за ночь, это была Джен Эйр Шарлотты Бронте.

1️⃣5️⃣ Мечтаю возрождать институт брака в России, а так же обучать людей своей профессии
Тут маленькая поправочка – не мечтаю, а планирую. Есть у меня такие намерения, и с Божьей помощью вперед, вперед и только вперед.

 

4cf5040b-46fe-4908-b876-92c4dda44b24.jpg

В предыдущей статье я рассказала о том, что в период "межмужья" (откуда я взяла такое название? :)), я сама регистрировалась и реально ходила на свидания. Это было не так уж давно, но дало возможность получить очень хороший опыт в эту тему.

Конечно, я много чего уже знала и делала всё по своей технологии: фотки правильные, анкета правильная, регистрировалась на нескольких сайтах специально, чтобы потестить. Оттуда у меня и есть вывод относительно того, что не имеет принципиального значения, какой сайт. Имеет принципиальное значение целиком и полностью алгоритм действий, четко направленный на результат.

Конверсия была очень хорошая. Могу сказать – для того, чтобы сконвертировать себе 48 свиданий, мне понадобилось не так уж и много переписок. Наверное, человек из 300. Я их четко отфильтровывала:

✅на уровне просмотра анкет практически никак, потому что шли все более менее подходящие,
✅на уровне переписки – чуть-чуть,
✅на уровне общения по телефону – много.

Постольку-поскольку я прошла невероятное количество тренингов, я умею договариваться практически с любым человеком. Но хорошую конверсию я получила не только поэтому, а еще потому что делала все абсолютно без страха, без страха ошибиться, сделать что-то не то, без страха выглядеть глупой, смешной, выглядеть некрасивой – вообще без какого-либо страха.

Я туда вкладывала душу, как будто бы искала себе мужа, но я не искала его на сайте. Этому есть самая главная причина – если вам интересно, я могу раскрыть в одном из следующих постов.

Да, у меня был некий внутренний таймер, потому что для меня это все-таки «работа», и это занимало достаточно большое количество времени. Были мужчины, которые хотят посидеть подольше, потому что я знала, что они хотят слышать, я знала, как общаться с ними на уровне невербалики. Я знала, что им со мной будет однозначно приятно. Да, были люди, которым при встрече я нравилась больше или нравилась меньше.

Но те, которые не моё и всё, они мне говорили об этом еще на уровне переписки. Просили, например, дополнительную фотографию в WhatsApp, я высылала, они говорили: «Извините, нет». - "Ок". А все те, кто пришли, я с ними общалась, и они в принципе готовы были продолжить общение.

Понятное дело, что далеко не все эти 48 парней хотели на мне жениться, а может и не один не хотел жениться. Но вопрос не в этом, а в том, что все это происходило достаточно легко. У меня не было негатива, у меня не было истощенности, выгорания. Да, это было в том числе и благодаря тому, что я понимала, что я не ищу себе мужа, но все-таки это было общение с людьми...

Потом я каждому из мужчин признавалась, и хочу заметить, из 48 все отреагировали нормально. Только с одним были сложности с тем, чтобы объяснить, что для меня это в хорошем смысле эксперимент. Для тех, кому захочется побеспокоиться об этичности этого эксперимента, сразу скажу, что ни один мужчина не пострадал. Потому что я каждого в конце благодарила, давала обратную связь, давала рекомендации. Больше того, с некоторыми подружились. Никого из них не взяла в клиенты, потому что это как раз было бы неэтично. Но давала подсказки.

Некоторые пишут до сих пор, кто-то делился результатами: «Спасибо, ты мне дала какие-то советы, подсказочки, и что-то сдвинулось». Конечно, не всем парням понравилось, не все любят участвовать в эксперименте. Но я могу сказать, судя по тому, что меня никто не поругал, не побил, не написал жуткий отзыв «обманщица такая-сякая, сама себе ищет мужа на сайте», что в целом все прошло успешно.

Эксперимент очень положительный. Но плюс к этому теперь я точно знаю, что могут чувствовать женщины, когда идут на сайт, от чего все внутри может съеживаться, чего они могут бояться, чего опасаться, что их может тормозить. В общем, для меня это было настоящим реалити-шоу.

 

2969e2a4-d6b7-410a-ac56-d826df49518e.jpg

Помните, я говорила вам, что у вас всегда должно быть много поклонников? Не знаю, сколько в штуках. Чем больше, тем лучше. Главное, чтобы вы в них не запутались. Среди этих поклонников вам не надо никого назначать главным. Надо ждать, когда проявится. И пока нет оснований, ни в одного из этих поклонников не надо «залипать».

Но вдруг как будто неожиданно, вы начинаете замечать, что с одним из поклонников формат вашего общения перешел на качественно новый уровень.

Может быть, это ваше мироощущение, это просто внутри вас, а парень и не поменялся вовсе. А может быть, вам не кажется, и парень действительно переформатировал что-то у себя в сознании, поменялся и разглядел в вас что-то. А может, и то, и другое вместе. Не имеет значения. Главное, что вы понимаете, что мужчина начал активничать и активничать в определенном русле.

Первое, что вы должны знать. Если у мужчины и женщины есть симпатия, не важно сконвертировалась ли эта симпатия в отношения, есть ли по состоянию здесь и сейчас ухаживания. Да, собственно говоря, ничего не важно.

✅он есть
✅он – ваш ухажер
✅он вам нравится ни больше, ни меньше других
✅он начал с вами определенным образом общаться.

Как правило, если мужчина что-то вдруг другое разглядел в женщине, он начинает плавно отруливать общение. В большинстве своем, это переписка. Вдруг вы замечаете в определенный момент, что ваша переписка уходит в тему флирта. Мужчина может полунамеками, может не полунамеками, а может и вообще не намеками говорить вам о сексе.

Я вас прошу этого не пугаться. И я сейчас точно не буду сама себе противоречить. Если мужчина в переписке начинает активно с вами флиртовать, говорить, что хочет вас обнять, поцеловать, если вообще эта тема как-то проскальзывает, я вас прошу не пугаться. Это говорит о том, что у него есть к вам симпатия исключительно как к женщине, и она никуда не денется.

Достаточно часто девушки просят у меня консультацию на тему, как общаться в таком случае и, с одной стороны, не уйти в общении в сторону интима, а с другой стороны, подогревать в мужчине интерес?

Здесь очень круто работает техника вовлечения.
Предположим, мужчина пишет вам: «Хочу тебя обнять, поцеловать».

На самом деле, это только часть того, что он хочет сделать. Мысленно сам с собой он проговаривает, что он на самом деле хочет, но из уважения к вам сдерживается. При этом вы очень аккуратно, очень тонко, очень деликатно, без пошлости можете его интерес подогревать.

Каким образом это делается?
Это будет очень банальный совет. Можно просто выслать ему парочку фотографий весьма себе приличных, без каких-либо декольте, жеманных поз, но это фотки, которые сделаны только для него, и они реально клёвые. Это могут быть просто селфи, или там, где вы выбираете вариант, в чем пойти. Еще раз скажу, всё должно быть прилично.

Например, женщина в черном строгом в прилегающем к телу платье, в туфлях на каблуках или шпильках для мужчины (особенно взрослого, зрелого здорового мужчины) выглядит супер зажигательно, для него она даже более cекcуальна, чем полураздетая.

Кто-то скажет: «У меня в Инстаграме много моих классных фоток». Это не в счет. Фотографии, которые вы ему присылаете, они должны быть специально для него. Но выглядеть это должно не так - вы общаетесь, на какие-то темы пересекаетесь, он что-то спрашивает, и тут вы: «Опочки, на, мои фотографии посмотри, для тебя старалась. Сваха посоветовала» :)).

Нет. Это должно быть ненароком, невзначай. «Кстати, у тебя же хороший вкус. Не могу определиться: черное или белое, черное или красное». Но вы выслали фотку специально для него и лишний раз ему показали объект его желания…во всех смыслах.

Поддерживать и подогревать этот интерес нужно, так сказать, визуальным контентом. Потому что общаться только словами – это сухая переписка. Даже если есть смайлики, это все равно не то. А вот если вы будете слать какие-то фотки: из спортзала, как вы занимаетесь, в красивом платье...

А еще голосовые сообщения❗ Все знают прекрасно, что голос – это наше женское оружие. Чуть-чуть понизили тон, сделали его чуть-чуть более вкрадчивым, но не нарочито cекcуальным. Не стоит уходить в протяжно-приглушенный тон, когда любой дурак догадается, что его пытаются соблазнить.

Такое общение надо перемежать с обычной перепиской, чтобы была возможность увидеть вас в разных ипостасях. Один раз вы - вкусная (в хорошем смысле слова), притягательная, привлекательная, красивая женщина. В другой раз вы – девочка-девочка, беззащитная, маленькая, ранимая. Потом еще в какой-нибудь ипостаси. В промежутке можно расспрашивать человека о нем, что с ним происходит, как у него дела? Не слушать его нытье, не давать ему советы, но при этом искренне интересоваться, что у тебя хорошего? И хвалить, хвалить, хвалить.

Вот☝ вам универсальный рецепт из нескольких составляющих, как постоянно поддерживать в мужчине интерес. НО! Без фанатизма, без сверхусилий, без какой-то невероятной значимости в эту тему. Все должно быть на уровне автоматизма.

 

2cabc476-6488-4e00-b123-70c1d22efb9d.jpg

С Божьей помощью я набираю обороты, подписчиков, людей, которые меня читают. С ростом людей, которым кажется полезной моя работа, будет и рост людей, которые не согласны с моей позицией.

На днях была очень интересная тема, она вызвала большой отклик, судя по лайкам, комментариям в инстаграм и обратной связи в личке. Статья была про cекс, и в комментариях прослеживалась такая тема – как же девушки боятся, что какая-то злая тетенька скажет им, что нельзя спать со всеми подряд.

Если вам нравится, делайте. Но я не рекомендую. Я сама воспитываю сына, общаюсь со многими людьми, которые являются мамами. Они объясняют деткам (и мальчикам, и девочкам), что cекcом надо заниматься с мужем и женой, больше ни с кем.

Одна из девушек написала, что это бред. Спасибо ей за мнение, я уважаю точку зрения разных людей, но считаю, что когда человек не выбирает выражения, это говорит о его уровне и воспитании. Потому что можно донести свою точку зрения, не переходя на личности и без каких-то некрасивых слов.

Затем она просит обосновать свою позицию. На самом деле для того, чтобы понять, почему я так  говорю и что я в это вкладываю, надо взять и прочитать все 300 постов????. И хочу заметить, у меня сейчас есть одна такая волшебная клиентка. Она, прежде чем ко мне пойти, год❗ меня читала.

Я понимаю, что каждый человек воспринимает любую информацию (о сексе, о подарках, о знакомствах - любую) исходя из своего мировоззрения. Мировоззрение у людей складывается совершенно по-разному.

Например, есть люди верующие, не важно какой конфессии, какой религии, у них есть верное руководство, там все четко и ясно написано от и до.

Также есть люди, которых воспитывали родители, закладывали в них основы основ не только тем, что мама и папа рассказывал, но и то, что мама и папа показывали своим личным примером. Плюс, конечно же, школа, плюс ближний круг и так далее.

Мне, кстати, раньше казалось, что есть жесткий диссонанс между людьми, выросшими в маленькой деревеньке, и людьми из крупного города. Я сама родом из маленького поселка, хотя я там не живу уже 20 лет. Мы там все на виду, ничего плохого не сделаешь. Потому что жили по принципу «а что люди скажут».

И родители прививали определенные ценности: не пить, не курить, матом не ругаться, а дальше ты с этими ценностями приезжаешь в другой город...

Прежде мне, конечно, казалось, что большие города, особенно моя любимая прекрасная Москва, развращает людей. Но я уже мысленно взяла свои слова обратно, потому что среди моих клиенток попадалось много девушек, которые родились и выросли в Москве, с прекрасным воспитанием, с правильным (в моем контексте восприятия) мировоззрением.

Исходя из этого, я осознаю, что каждый из вас, читающих, будет воспринимать то, что я пишу, со своей колокольни. Безусловно, мне нужно будет обосновать свою позицию, почему я считаю именно так, а не иначе. Ведь каждый преподаватель, коуч, инфобизнесмен преподносит информацию через призму своего мировосприятия. Сама личность человека доносит определенные ценности.

Да простит одна из моих подписчиц и в том числе моя коллега, она говорит: «Я сходила на 100 свиданий, теперь я замужем. Я вас всех сейчас научу, как это делать». И она тоже со мной о чем-то спорит.

Я за диалог, никого сейчас не хочу обидеть, но скажу такую интересную штуку – я сама была замужем и сейчас второй раз выхожу замуж. В первом браке прожила 13 лет, во втором, ин ша Аллах, проживу всю оставшуюся жизнь. У меня сын, я его воспитываю. И уже 16 лет я в своей профессии, у меня больше 1000 пар, с которыми я общаюсь. Они нарожали детей. Не скажу, что все живут идеально, есть те, кто разводятся, к сожалению. Но 70-80% - это крепкие браки, которые сложились в состоянии осознанности.

Плюс еще момент – исходя из чего я вообще даю рекомендации?Образование – это круто, постоянное саморазвитие – это круто, книги – это круто. Но основное понятийное представление у меня складывалось в контексте опыта.

Существует теория 10000 часов. Человек дал 10000 часов консультаций – всё, он крут. Хотя эти 10000 часов могут быть в пустоту. Безусловно, нужны твердые факты. То есть ты 10000 часов проговорила, а что наговорила? А что полезного ты в мир дала и почему ты вообще решила, что ты права?

Давайте начнем с того, что я не убеждена. Моя точка зрения базируется на целом ряде постулатов, но я никого не собираюсь переубеждать. Повторюсь и не один раз, есть очень хороший принцип - принцип авторства жизни. Я вам не мама, не бабушка, перевоспитывать не буду. Находите материал полезным, welcome, читайте. Те, кто находит это полезным, говорят: «Всё круто, мне нравится, я тоже так НЕ хочу – иметь 20 поклонников и с каждым спать, чтобы примерить». «А как же сексуальная совместимость?». - Причем здесь совместимость? Вы понимаете, что сейчас во взрослом возрасте, прежде чем найти мужчину, пройдет n-ное количество времени и у вас будет множество поклонников? У меня сейчас девушка, которую я активно консультирую. У нее 12 поклонников, 3 из них реально интересные, кого-нибудь она обязательно выберет. И вы действительно считаете, что она со всеми 12-тью должна переспать на предмет сексуальной совместимости??? Такие проверки и привели к тому, что у нас в России развалился институт брака, это привело к абсолютной вседозволенности и еще много к чему нехорошему.

Да, это не моя тема, я не сексолог, по образованию я - психолог. Недавно мне написала девушка, что я не должна себя называть коучем. Послушайте, называйте меня, как хотите: психологом, коучем, Феей Малифисентой (как назвала меня одна моя прекрасная знакомая), хоть ̶Б̶а̶б̶о̶й̶ ̶Я̶г̶о̶й̶ (нет, так не называйте) :)). Вопрос то не в этом, вопрос в том, что у меня есть позиция, я могу ее обосновать, но любой другой человек в другой позиции тоже найдет кучу доказательств для обоснования своей точки зрения.

Например, забегу вперед и скажу, что женщина не должна материться от слова "совсем". И когда я общаюсь с клиентками, я подбираю ключик и говорю: «Ты не должна материться поэтому…Или просто не должна и всё». Также я считаю, что женщина не должна употреблять алкоголь, не должна и всё. Каждой нужны разные мотивации – потому что ты будущая мама, потому что алкоголь разрушает и еще много «потому что». Но если человек употребляет алкоголь, любит, ему по кайфу это, то чтобы я не говорила, ни один из моих доводов не покажется фундаментально важным.

К тому же, у меня есть много моих любимых-прелюбимых клиенток, но они пока еще матерятся. Но я помолюсь за них, чтобы они перестали. Какой-то сегодня пост получился, назовем его "накипело" :))

.

a17d069a-19d2-4019-be3e-8e56f4314111.jpg

Хочу поделиться с вами секретным секретом, как читать быстро. У меня, например, стоит план каждый месяц читать хотя бы 4 книжки. Я стараюсь покупать бумажные версии, потому что там можно подчеркивать, выписывать что-то, корректировать , потому что там много полезных вещей.

Скажу честно, нет ни одного автора, которого я принимаю безоговорочно. Кто-то мне нравится, кто-то - нет. В каждой книге есть советы, которые мне не заходят ❌. Та же самая моя любимая Джен Синсеро очень хорошо пишет, но есть целый ряд моментов, которые мне не заходят. Но я нахожусь в состоянии незашоренности, впитываю информацию, и то, что мне не нравится, отсекаю, а то что заходит – беру на вооружение.

Для того чтобы книги были не просто прочитаны, а еще и усвоены, я рекомендую читать и что-то выписывать, фокусировать внимание на том, как вы этим пользуетесь.

Есть люди, которые не очень любят читать, для них история про 4 книги в месяц – это «ого, как я это прочитаю❓❗». Я хочу вам рассказать свой способ. Просчитываете каждую книгу. Допустим, каждая книга 300-400-500 страниц. Если вы собираетесь прочитать 2 книги по 300 страниц – это 600 страниц, значит вам надо читать по 20 страниц в день: 10 - утром и 10 - вечером. Но это все равно очень круто, потому что человек, который читает по 2 книжки в месяц, по итогам года прочитывает 24 книги.

Если еще оттуда берет полезные материалы... А каждая книга, если она правильно подобрана - это огромная ценность, порой это опыт целой жизни, которую прожил человек. Соответственно, с каждым годом можно становиться мудрее, умнее, сильнее на несколько жизней.

Это книги, которые я прочитала за последние 3-4 месяца, и часть из них еще намереваюсь прочитать.

1️⃣ А. Курпатов “Красная таблетка посмотри правде в глаза!”

2️⃣ Натаниэль Бранден “Шесть столпов самооценки”

3️⃣ Ким Кийосаки “Пора подниматься”

4️⃣ Ким Кийосаки “Богатая женщина”

5️⃣ Джон Медина “Правила мозга”

6️⃣ Джордж Клейсон “Самый богатый человек в Вавилоне”

7️⃣ Чад-Мень Тан “Ищи в себе. Неожиданный путь к достижению успеха”

8️⃣ А. Курпатов “Троица. Будь больше самого себя”

9️⃣ Боб Г. Боденхамер "НЛП. Полный курс освоения базовых приемов” 

1️⃣0️⃣А. Курпатов “Законы мозга”

1️⃣1️⃣ Лоретта Грациано Бройнинг “Гормоны счастья”

1️⃣2️⃣ Дмитрий Кот “Копирайтинг: как не съесть собаку. Создаем тексты, которые продают”

1️⃣3️⃣ Павел Палагин “Скорочтение на практике. Как читать быстро и хорошо запоминать прочитанное”

1️⃣4️⃣ Картер Джуди “Stand Up. Библия комедии. О том, как быть смешным и делать на этом деньги”

1️⃣5️⃣ Т. Харв Экер “Думай как миллионер”

1️⃣6️⃣ И. Хакамада “Рестарт: Как прожить много жизней”

1️⃣7️⃣ Н. Маклахов “Будет сделано!”

1️⃣8️⃣ Джен Синсеро “Будь дерзким”

1️⃣9️⃣ Катерина Ленгольд “Просто Космос”

2️⃣0️⃣ Agile-ежедневник для личного развития

2️⃣1️⃣ И. Хакамада “Дао жизни”

2️⃣2️⃣ Хиторизма Workbook - как стать самой харизматичной во дворе

2️⃣3️⃣ Юваль Ной Харари “Homo Deus. Краткая история будущего”

2️⃣4️⃣ А. Курпатов “Четвертая мировая война. Будущее уже рядом!”

2️⃣5️⃣ Тони Шварц “То, как мы работаем, – не работает. Проверенные способы управления жизненной энергией”

2️⃣6️⃣ Джеральд Вайнберг “Закон малинового варенья и еще 103 секрета консалтинга”

2️⃣7️⃣ Роберт Дилтс “Фокусы языка”

2️⃣8️⃣ Тони Бьюзен “Интеллект-карты”

2️⃣9️⃣ Юваль Ной Харари “Sapiens. Краткая история человечества”

 

 

908292e9-69c8-4611-a3be-a724414b8fe2.jpg

История довольно интересная, потому что в личный коучинг мужчины приходят крайне редко, но приходят. Это был племянник моего бывшего клиента. Он категорически не хотел идти, но у них большой семейный очень интересный бизнес, и хотя семья русская, но дядя там такой непререкаемый авторитет. Что он сделал? Он просто заставил парня ко мне прийти.

Парня зовут Вадим, ему 38 лет. К 38 годам у него была какая-то своя теория про  женщин - кто ему нравится, кто не нравится. Он милый, добрый, душевный, но из категории людей «я сам всё знаю, не учите меня». И когда он ко мне пришёл, мы с ним некоторое время вынуждены были чуточку спорить. Я объясню почему.

Вадим практически сразу попросил показать ему кандидатуры. Я начинаю показывать ему фотографии одну, вторую, третью. А он их начинает по полочкам раскладывать – эта карьеристка, а эта такая, а вот эта возможно еще какая-то.

Я очень часто встречаю людей, которые всё знают, начинаешь спрашивать у них, на чём основано утверждение? На личном опыте. И Вадим примерно также говорит: «Вы знаете, у меня было столько женщин, столько свиданий, и я про каждую всё знаю».

Я говорю: «Хорошо. Получается, если вы про всех всё знаете, знаете типажи женщин, их поведенческие реакции, то вы буквально мой коллега? Вы точно знаете, каких женщин нужно обойти стороной? Знаете, как оцифровать тот или иной типаж? Вот прям посмотрели фотку и всё сказали, вы же так сейчас сделали?».

Спрашиваю: «Сколько лет, Вадим, вы свободны?». А он красавчик-парень к 38 годам не был в браке и детей нет.

Это немного жесткий метод, но иногда приходится его применять. Я говорю: «Если вы всё знаете и ничего хорошего не сделали, ничего хорошего не получилось. Вы не были ни разу в браке, у вас нет детей. Вы не жили совместно с женщиной, вы просто бесконечно их перебирали. Значит, вы ничего не знаете. Раз уж вы ко мне пришли, заплатили деньги и немалые, раз уж мне доверился ваш дядюшка (а дядюшку 58 лет, надо сказать, женили очень хорошо), я в этом имею немалый практический опыт, поэтому могу утверждать, что вы знаете то, в чем вы успешны. И не знаете то, в чем вы неуспешны.

У вас есть прекрасный бизнес, и в нем у вас куча успехов, там вы знаете, там я с вами спорить не буду. А здесь если вы, как говорит моя хорошая знакомая, не называете твердых фактов, а просто говорите «я знаю», то вы только думаете, что вы знаете. Вы ничего не знаете».

В общем, у нас состоялся достаточно жесткий разговор, который ему категорически не понравился, и он сказал, что не уверен, что мы вообще будем продолжать работать. И ушел.

Через несколько часов позвонил дядя Вадима и сказал, что тот сейчас вернётся и будет делать всё, то что я ему скажу. У меня в свою очередь тоже есть наставник, я объяснила, что есть очень сложный клиент, очень хочется от него отказаться. У меня и внутри есть разрешение на отказ. Она мне сказала, что в таком случае обычно либо отказываются от клиента, либо обозначают адекватную цену. Потому что такой человек требует внимания и усилий в свою сторону в 2-3 раза больше. Извиняюсь, что рассказываю такие подробности, но это важно.

Я связываюсь с дядей Вадима, говорю, что за обычную стоимость я не могу работать с его племянником, потому что очень много противодействия. В конечном итоге, взрослого мужика заставили меня слушать и заплатили мне реально в 2 раза больше, чем оно того стоит, и потом еще дали кучу положительных рекомендаций.

Клиент этот на самом деле уникальный, мы с ним разбирали каждое свидание. Он очень хороший, эмпатичный, просто было много боли,  разочарования и страхов. Мы с ним договорились, что я показываю ему анкету и фотографию девушки, он со своими впечатлениями идет на встречу, приходит потом и говорит, права я была или ошибалась.

Вадим упрямился ровно до первого свидания. Уже на первом свидании он понял, что ошибается. Девушке он не понравился, она ему не понравилась чисто внешне. Но он понял, что ошибался. Решил, что как минимум стоит задуматься.

Пошёл на второе свидание, девушке он понравился, она ему - нет.

После 3-4 свидания Вадим сказал, что девушки у меня какие-то другие, особенные. Несмотря на то что они не нравятся чисто внешне, не вызывают сексуальный интерес и желание заботиться, но тем не менее они все чем-то похожи, что-то в них такое есть.

Это тоже мы потом разобрали, и он почувствовал от каждой из этих девушек отсутствие рефлексии и тревожности в тему «мне надо срочно замуж», отсутствие тотального разочарования во всем мужском поле, отсутствие желания вцепиться и ухватиться. Интересно, что он сумел это почувствовать. Но это действительно были девушки, которые прошли либо групповой, либо индивидуальный коучинг.

В какой-то момент времени Вадим понял, что может расслабиться, что может не париться на тему того, что ему попадется охотница за денежками, заработанными честным трудом. Высокий уровень интеллекта, огромная трудоспособность, его правильно воспитывали, не избаловали. Там серьезный семейный бизнес, парню всё это не с неба упало.

Он перестал бояться за свои деньги, перестал бояться, что женщина будет на него давить на тему брака, избавился от опасений, которые он испытывал, общаясь и знакомясь с девушками, которые знали, кто он, и давали ему соответственно обратную связь, возможно сами не ожидая этого. Здесь у него все эти страхи и опасения отвалились.

Получилось так, что Вадим уехал в какую-то рабочую командировку, приезжает, и у меня как раз появляется новая клиентка, которая тоже пришла необычным способом. Изначально ко мне обратилась ее подруга, заплатила деньги, мы даже неделю не проработали, она попросила, чтобы вместо нее я поработала с ее подругой.

Эта девочка Настя, мы с ней созвонились, потом встретились. У нее еще не было ни одного свидания, она такая милая-премилая девочка-девочка, в чем-то сохранила свою детскую непосредственность. Хотя у нее достаточно нелегкое занятие по жизни, она хирург, жесткости в характере там достаточно. Но тем не менее она такая милота. Настя, кстати, тоже не хотела идти в брачное агентство. Но если Вадим пришел под воздействием давления, то Настя под воздействием обстоятельств.

Насте я все рассказала, предупредила, что у Вадима такой характер. Она достаточно спокойно все приняла, сказала своим милым голоском, широко раскрыв голубые глаза: «Лена, я всё поняла, я схожу, это просто свидание». После свидания она мне пишет: «Лена, я влюбилась»❤️. И описывает человека, как он себя вел, с бесконечном количеством смайликов, обнимашек, сердечек. «Он так обо мне заботился, помог мне добраться домой, посадил меня в машину, мы так общались, это так интересно. Это такой фантастический, заботливый человек❤️. Это то, чего мне не хватало. Рядом с ним я почувствовала себя прям девочкой-девочкой».

Она пишет, а я думаю, это точно все про Вадима? Вадим был как всегда немногословен. Он сказал, что Настя ему понравилась, и он хотел бы еще встретиться. Какую-то часть времени у него были откаты на тему рефлексии, это связано с разочарованиями и опытом прошлых отношений. Но постольку-поскольку мужчина влюбился и залип, а девочка «правильная», то достаточно быстро сложилась пара. И я их еще некоторое время курировала, как пару.

Хотите верьте, хотите – нет, но дядя Вадима когда приехал на встречу с благодарностями, с корзинкой с лепестками роз и невообразимой милоты, он меня обнял и по-моему заплакал. Я не могу сказать, что это видела, но мне так показалось.

Честно, я сейчас о них ничего не знаю, мы не общаемся. Я не знаю, расписались они ли нет. Но от меня ушли абсолютно счастливые люди. Я считаю их за полноценную пару, мне хочется очень во все это верить, что у них была красивая свадьба, что они уже муж и жена, что они живут в невообразимо красивом доме и нарожали кучу красивых детей.

Нереально красивая пара и нереально длинная история ))) 

 

b3d40360-6454-407d-87b8-b4f32b68ca98.jpg

Давно назревал этот пост, мои клиентки просили осветить эту тему.

Прежде всего хочу сказать, что я не даю рекомендации, я не поучаю вас, я делюсь своим мнением. И я абсолютно убеждена, что так правильно, но я прошу каждую из вас поступать так, как должен поступать взрослый человек – самостоятельно принимать решение и брать ответственность за свои решения исключительно на себя❗

Ни одна Фея, сваха, психолог, коуч, наставник, тренер, учитель не живут вашу жизнь и не живут за вас. Есть принцип авторства жизни, очень хороший, очень правильный - мы сами отвечаем за всё, что происходит в нашей жизни. Это важная вещь, у меня она идет везде красной нитью.

А теперь ближе к теме. Сегодня я хотела бы поговорить о cекcе. Это не моя тема, я вообще не люблю об этом говорить. У меня даже есть небольшое стеснение, но тем не менее я обсуждаю это. В конце концов, я воспитываю сына. Я общаюсь с большим количеством людей и даю простые, понятные обоснованные рекомендации без какого-то заумного языка.

Как устроена женщина?
Помимо того, что я вообще противник cекcа вне брака, там еще есть целый ряд составляющих. Девушка в комментариях писала: «Мне мама запрещала иметь отношения вне брака, и поэтому так сложилось». Нет, не только поэтому. Потому что родители могут запретить, но при этом не объяснили ряд других фундаментально важных вещей.

Моя позиция достаточно четкая, и я объясню почему. Помимо канонов религии, помимо других фундаментально важных вещей есть простые обывательские вещи – мы, женщины, так устроены, что мы крайне редко за каким-то исключением можем иметь близость с мужчиной и не привязаться к нему через cекc. Речь идет о трезвом уме и твердой памяти.

О женщинах, употребляющих алкоголь, я не говорю. Я никого не порицаю, не осуждаю, но я ярый противник этого – cекcа до брака, матов, алкоголя. Это не женское ❌. Это моя позиция, я в ней и не собираюсь никуда с неё сворачивать.

Я всегда говорю: «Девушки, если вы ищете себе МУЖА, и вы за осознанный выбор, посмотрите сначала на его качества». Нет нигде фундаментальной основы, по каким критериям и признакам, на основании чего выбирать себе человека на всю жизнь.

Никто этому не хочет учиться, потому что кажется, что само приплывет, прилетит, щелкнет.

Никто не хочет учиться, хотя вы выбираете человека, с которым дай Бог проживете всю жизнь бок о бок каждый день: есть, пить, просыпаться, гулять, путешествовать. Вы с ним рядом, когда вы здоровы и он здоров, когда вы больны или он болен, вы с ним рядом, когда хорошо, когда плохо.

Это очень важно - выбрать правильного человека, от этого зависит вся ваша жизнь. Правильный мужчина рядом дает:

❤️энергию

❤️уверенность

❤️силы

❤️внимание

❤️тепло

❤️фундаментальную уверенность в своей женской привлекательности – и это критически важные вещи.

Что происходит с женщинами, когда они спят с мужчинами вне отношений, особенно если намереваются с человеком создать семью? Женщина к мужчине через cекc привязывается, ей кажется, что если она отдала себя всю и душой и телом, то и мужчина тоже должен привязаться. Но мужчины устроены по-другому. Если мужчина не собирается иметь с вами каких-то отношений, он вас очень ранит, не вступая в дальнейшие отношения после cекcа. Он как бы отвергает вас. Вы ему себя отдаете и говорите «На, возьми меня всю: мое сердце, мою душу, мое тело». А он взял только ваше тело и ушел. Как вы чувствуете себя? Вы чувствуете себя отвергнутой.

Это фундаментально важные вещи❗ Вы можете поступать как угодно, это ваша жизнь, ваше право. Можете спать хоть со всеми подряд. Есть ярые противницы этого, они боятся, что какая-то тетка запретит девушкам спать со всеми подряд. Да делайте, что хотите. Я делюсь своим опытом.

Я за всю свою карьеру, за свой профессиональный путь, который я еще иду, но уже много чего прошла, не видела ни одного мужчину, который вырос в правильной семье, с правильными установками и ценностями и чтобы он сказал: «Я хочу себе в жены женщину, которая до этого переспала с 18 мужиками, потому что она на лайте к этой теме относится».

Нет. Все хотят верную, все хотят ту, которая себя берегла (я не говорю, что она должна быть девственницей), но все хотят ту, которая себя не раздавала налево и направо. И это факт. Факт не тот, который я взяла из книг, а который слушала, слышала и продолжаю слышать от мужчин.

Если вы ищете мужчину для брака, видите в мужчине партнера, с которым намереваетесь создать отношения, и у вас таких ухажеров несколько – не надо с ними со всеми спать.

Это моя рекомендация, и я буду продолжать ее давать. А вы хотите слушайте, хотите – нет.

Я могу и дальше освещать эту тему и в следующих статьях рассказать об этом подробнее, раскрыть эту тему еще глубже. Можем обсудить, почему я настоятельно не рекомендую употреблять алкоголь девушкам от слова «вообще», ровно также как и курить от слова «вообще», ровно также как и употреблять нецензурную брань в своем лексиконе.

 

1b928b21-34d3-41a0-a0d7-9777c224bb00.jpg

«Я пошла на свидание, все очень круто, но я четко понимаю, что он нацелен на sекс. Первая встреча – ок, вторая встреча – ок, а на третьей встрече он уже зовет к себе домой или кто понаглее – в гостиницу»©️.

Я настоятельно не рекомендую этого делать ❌ и каждый раз объясняю, почему. Потому что если женщина залипла на мужчину: она пришла на свидание, и он ей очень понравился, всё хорошо, всё как она мечтала и хотела - с его стороны симпатия и активность, и sексуальный интерес, и с её стороны симпатия. Но для женщины sекс – это продолжение проявления чувств и эмоций и это часть отношений. А мужчина устроен немножко по-другому, для него seкc – это просто sекс. Не для всех, конечно. И я понимаю, что не такие уж мужчины и примитивные, но…

В индивидуальном коучинге я девушкам по полочкам это все объясняю и по полочкам раскладываю. И раскладываю по столько раз, сколько нужно для того, чтобы стало понятно, что не надо спать с мужчиной на втором-третьем свидании, если только это не был у вас мужчина, как некоторые выражаются, «для здоровья». Я поясняю девушкам, что не надо фокусировать внимание на этом, что активная часть ухаживаний должна быть со стороны мужчины.

Девушки прислушиваются к рекомендациям, начинают общаться с другими ухажерами, ходят на другие свидания, но тот мужчина как-то «тянет». «Тянет» во всех смыслах: в эмоциональном, душевном, а может быть внутри какое-то беспокойство из-за того, что все пошло не по её плану. И девушки задают мне плюс-минус всегда одинаковый вопрос: «Елена, вот он активничал, общался, но как только понял, что я не буду с ним спать, то как-то сразу подостыл. А можно я у него прям в лоб спрошу, почему он перестал писать и звонить? Получается, я нужна была только для sекса?». И ответ всегда один и тот же: «Конечно, можно. Но вы можете не спрашивать, я вам заранее и так всё расскажу».

Не надо спрашивать, и так понятно, что если девушка задаст такой вопрос, то она просто поставит мужчину в неловкое положение. Он начнет что-то мямлить, пытаться как-то отмазаться, объяснить. Но по факту это так и есть.

Тогда девушки спрашивают: «Ок. А что тогда делать? Если он мне нравится, мне он интересен, но он проявляет исключительно sексуальный интерес. Вы рекомендуете с ним не спать. Но что тогда делать?».

Я тут же даю рекомендацию:

1️⃣ не соглашаться на его условия – не спать с ним. Вы потеряете его интерес, а сами еще больше привяжетесь

2️⃣ общаться с мужчиной и постараться заинтересовать его и вовлечь в диалог

3️⃣ говорить с человеком на языке его ценностей, уделять внимание, на столько, на сколько это возможно, пытаясь создать рядом с собой для него определенную атмосферу

4️⃣ не фокусировать на нем все внимание. Это абсолютно неправильный подход – фокусировать внимание на ком-то, пока вы не в отношениях. Продолжайте общаться и взаимодействовать  с другими людьми. Их должно быть много, они должны быть качественные. Качественные в контексте того, что вас интересуют их качества. Качественные – значит умные, интересные, крутые, как на подбор.

5️⃣ и желательно без 40 котов ))).

 

766b1e98-8a54-4f9d-b9e1-5e5e709fe2da.jpg

Ко мне очень часто приходят девушки, у которых уже есть мужчина. Поясню, что здесь вкладывается в понятие «есть». Зачастую это мужчина, который есть в мыслях, в сердце, в душЕ, который есть в качестве ухажера, или есть мужчина на примете. Или есть мужчина, с которым было несколько встреч, но эти отношения в глазах девушки не имеют никакой динамики. Девушка понимает, что мысленно она находится в этих отношениях, она туда погрузилась, залипла, она думает об этом, переживает. Это забирает ее энергию. Но при этом она понимает, что вероятнее всего события не будут развиваться так, как ей бы хотелось.

И каждая…не каждая вторая, не каждая третья, не 9 из 10, а все 100 девушек говорят: «Мне нужно отвлечься». Потому что есть у нас такая народная мудрость «Клин клином вышибают». То есть для того, чтобы перестать думать о человеке, который дорог, важен, в чей адрес случилась влюбленность, девушка считает, что надо с кем-то еще познакомиться, сходить на свидание, развеяться, отвлечься, и все будет ОК.

Я не вправе давать советы, я лишь рекомендую, решение принимаете вы самостоятельно. Но рекомендации я даю достаточно четкие, и она звучит следующим образом «так делать категорически не верно» ❌. Объясню почему.

Не знаю, является ли для кого-то из вас это секретом такая формулировка. Когда мы думаем, что мы кого-то очень сильно любим, мы должны понимать, что в первую очередь мы любим то ощущение и то состояние, которое внутри нас случается, когда этот человек рядом с нами. По большему счету, желая выбить клин клином, мы хотим найти еще одного такого же человека, рядом с которым будем чувствовать себя определенным образом. Будем чувствовать любовь, заботу, внимание, близость, душевное тепло ❤️.

И если переводить эту пословицу на более понятный язык, то это звучит так – у меня есть мужчина, я хочу, чтобы он меня любил, но он почему-то не дает мне проявлений любви. И для того, чтобы перестать ждать от этого  проявлений любви, дайте мне другого.

Когда я начинаю объяснять, что для того, чтобы новый мужчина почувствовал то же самое, что чувствовал к вам прежний, и чтобы протранслировал вам свои чувства, для этого нужно время.

Потому что в первый-второй-третий день знакомства мужчина проявляет интерес, мотивируясь исключительно интересом физического плана. Это только про sекс.

И вот представьте, вы говорите, что вам не хватает любви, тепла, заботы. И чтобы перестать ждать это от одного человека, который у вас уже есть в сердце, в голове, в душЕ – вы говорите : «Я пойду возьму другого». Но вы не готовы осознать, что этот другой даст вам внимание только в контексте «я хочу тебя физически».

Надо понимать, что на первоначальном этапе, пока мужчина не разглядел вашу душу, душевной близости он вам не даст. Он даст только телесную. Причем вполне может быть, что это будет очень короткий и не емкий контакт. Потому что уровень ваших ожиданий достаточно высок и он еще выше, чем к человеку, которого вы пытаетесь забыть. А этот человек в свою очередь не может дать больше, чем тот, который знает вас долго и имел возможность вас разглядеть.

Что в конечном итоге получается? Девушка, направляясь по этому пути, причиняет себе еще бОльшую боль, еще большие душевные переживания и выводит себя из состояния равновесия. И это абсолютно прогнозируемая и абсолютно понятная история.

Да, кому-то из моих подопечных совместно со мной удается сделать это крайне экологичным для себя способом. У одной из моих недавних и клёвых клиенток (хотя вы все у меня клеевые) это получилось. Не могу сказать, что ей было легко, но она это сделала. И она сама себя без какого-то «клина» вывела в состояние гармоничности, уравновешенности, спокойствия – "я живу полной жизнью и я счастливый человек".

Как это сделать? Легко. Наполняйте свою жизнь другими смыслами, множеством других смыслов. Это и легко и сложно одновременно. Потому что придётся, как барон Мюнхгаузен, вытаскивать себя за косичку из болота.

Но по мне есть два состояния:

1️⃣ сложно, но возможно, значит надо делать❗

2️⃣ невозможно - значит надо менять отношение и принимать ситуацию❗

 

694faadf-e046-4e50-bde1-70eeae0567e4.jpg

ПЕРЕСТАНЬ БЫТЬ ДЛЯ СЕБЯ СТАКАНОМ, СТАНЬ ОЗЕРОМ.

Однажды один молодой человек, который считал себя очень несчастным, пришёл к старому учителю и сказал, что не видит никакого смысла в своей тяжелой жизни.

Он долго жаловался на жизнь, которая, по его мнению, была с ним жестока и несправедлива. А в конце каждого своего печального монолога юноша обязательно восклицал: «За что мне такое? Почему у меня всё всегда хуже, чем у остальных людей?»

И так продолжалось в течение несколько дней.

Когда мудрецу надоело выслушивать постоянное нытье, он отправил молодого человека за солью. А затем попросил поместить горстку соли в стакан с водой и выпить.

«Как тебе это на вкус?» – спросил учитель, видя, как юноша скривился в гримасе отвращения, «Это ужасно! И отвратительно!».

Учитель только улыбнулся и попросил взять ещё одну пригоршню соли.
Они молча дошли до ближайшего озера. Старик приказал молодому человеку высыпать и размешать соль в озерной воде.

«А сейчас выпей воды и расскажи про свои ощущения».

«Чистая, свежая и очень вкусная вода!» – отметил молодой человек, – «И я совсем не чувствую соли».

Тогда учитель, присев рядом с юношей, обнял его и задумчиво сказал: «Боль в нашей жизни – это чистая соль; ни больше, ни меньше. Количество боли всегда будет неизменно. Но испытываемая нами боль зависит от объема сосуда, в котором мы ее разместим.

Таким образом, когда мы страдаем и корчимся от боли, единственное что в наших силах сделать, это наполнить жизнь разнообразием и смыслом, а ещё научится смотреть на многие вещи шире. Перестань быть для себя стаканом. Стань озером».

Иногда мы слишком фокусируем внимание на каких-то неудачах и не замечаем то хорошее, что есть у нас. И получается, что неудачи, неприятности, какие-то проблемы сковывают нас по рукам и ногам.

Подумайте, умеете ли Вы замечать приятные мелочи и обращать внимание на них: радоваться хорошей погоде, вкусному ужину, встрече с друзьями или  долгожданному отпуску? 

 

80edb474-d41e-4bcd-8a72-2b18ead57b79.jpg

Был у меня один клиент – взрослый мужчина, ему было тогда 64-65 лет. Эта возрастная группа относится к моей целевой аудитории, но этот мужчина был очень удивительный и очень интересный. И прежде чем мы приступили к сотрудничеству, мы очень долго разговаривали. Он рассказал свою историю.

Сам он родом из Сибири и в Москву переехал примерно в 40 лет. У него очень интересный бизнес. Это человек, который жил своей работой, кайфовал от своей работы, вдохновлялся ей. И что касается бизнеса, самореализации, карьеры, там было все прекрасно. Он очень много зарабатывал, занимался благотворительностью, делал добрые дела. Была только одна сторона вопроса, которая у него не была закрыта – у него не было жены. Да, у него были отношения, когда он ухаживал, пытался что-то строить, но у него не было полноценной семьи.

Все мыслят стереотипами и я не исключение. Я подумала, если мужчине 65 лет, и он никогда не был в браке - это очень странная история. И чем я смогу ему помочь? Тем не менее, мы встретились, пообщались. Несмотря на то, что он производит впечатление человека теплого и открытого, он очень ранимый.

В молодости (как раз где-то лет в 40) у него была девушка, и ему казалось, что он её любил. Они общались очень долго, какое-то время он держал её на расстоянии, то приближался, то отдалялся. Но как ему тогда казалось, он её любил ❤️.

Когда он как-либо с ней контактировал (напомню, что не было тогда ни Viber, ни WhatsApp), она всегда охотно шла с ним на контакт. По сути, она всегда его ждала. Он точно не вспомнил, сколько продолжались эти отношения – год-3-4-5, это было долго. Они пересекались по работе, и когда бы он не заехал, когда бы к ней обратился…он понимал, что она будет всегда. И наверное, он расслабился, думая, что ее не потеряет.

Потом он уехал за границу. С ней не прощался, вроде как в этом и не было нужды, да и не жена она ему. Так получилось, что за границей он задержался, а когда вернулся, узнал, что она вышла замуж. И как мы в беседе выяснили, у него залегла глубокая даже не обида, а травма. Как будто бы его предали. Это уже сейчас с позиции взрослого умудренного годами человека, он понимает, что девушка поступила правильно.

Он, как мужчина, ничего ей не обещал. И он был не прав.

А тогда он очень обиделся, стал работать еще больше. Женщин вообще перестал замечать. И внутри каждой женщины ему виделся подвох. «Вот смотрю на женщину, она красивая, умная. Я сейчас к ней привыкну, привяжусь, а она меня потом оставит». И такие мысли были у него какое-то количество лет.

Я не стала спрашивать, почему он очнулся в 65. Он сам пояснил, что в какой-то момент понял, что одинокий человек. У него хороший бизнес, многие люди за ним тянутся. Своих детей у него нет, есть племянники и внуки по той линии, он им помогал. Но он одинок. И он задал себе вопрос: «Куда я жил, куда я живу? И на что я потратил свою жизнь?». Ему стало очень страшно.

Он сказал, что ему стало до такой степени страшно, что он боялся умереть, так и не поняв, что такое жить с женщиной, которую ты любишь и которая любит тебя. И этот страх пересилил все другие страхи.

Мне не удалось найти ему женщину среди своих клиенток, потому что у него было слишком много требований. Но дело даже не в этом, у него была достаточно серьезная рефлексия на эту тему. Он чуть ли не на уровне паники начал этого бояться. И вот смотришь со стороны, это вроде бы взрослый привлекательный мужчина, который берег себя, следит за своим здоровьем, он богат, он ухожен, знает себе цену, а внутри, в его глазах – тоска и одиночество.

Я давала ему очень много кандидатур, он встречался, общался - всё никак. Но история имеет счастливый конец. Потому что сейчас он женат на подруге одной из моих сотрудниц. Получилось это случайно. Менеджер, которая у меня работает, спросила, можно ли его познакомить со своей подругой? Ей казалось, что она сможет ему подойти. Подруга - тихая провинциальная женщина, очень красивая, какой-то редкой красотой. Он очень быстро сделал ей предложение. И они поженились.

Почему мне захотелось рассказать эту историю? Потому что я сейчас очень часто слышу от женщин и наблюдаю среди мужчин, которые обращаются ко мне - когда они выбирают женщин из числа моих клиенток и долгое время, я извиняюсь, «тормозят» с тем, чтобы на что-то решиться. «Тормозят», потому что им больно и потому что предполагаемая боль буквально чувствуется.

Наверное, каждая, кто будет сейчас читать это, узнает и скажет: «Да-да, у меня был такой мужчина». Эти мужчины проявляют явные знаки внимания в сторону женщины, они свободны, они умны, они интересны, но они чего-то боятся. С одной стороны, у каждого своя причина, с другой стороны, она плюс-минус у всех одна и та же. Это страх боли и страх разочарования.

Совсем недавно одна из моих бывших клиенток, мы с ней дружим уже 5 лет, она себя сейчас узнает (девушка из Питера), она рассказала мне подобную историю. И всё это навеяло такой философский пост, который, возможно, станет мотивирующим для кого-то из мужчин. Потому что периодически нужно задумываться на тему «куда я живу». Внутри поста я уже написала, что многие сейчас узнают кого-то из своих мужчин.

 

ce5d5106-d2d1-487d-8497-06a47f9c1fef.jpg

Правильно принимать подарки – это то, что женщина должна уметь. Что бы вам не подарил парень…

Чтобы парень подарил то, что вас реально порадует, надо ему об этом говорить и говорить правильно. А если вы не сказали или не додумались сказать, то что бы ваш мужчина вам не подарил, вы принимаете это с теплом и искренней благодарностью, ни в коем случае не обесценивая.

Потому что смотреть надо не на то, ЧТО подарено, а на сам факт того, что просто подарил. Это один из вариантов проявления заботы.

Если вы только познакомились или начали встречаться, и парень спросил, что подарить, или не спросил. Здесь ключевой момент – надо обращать внимание, дарит ли он вообще подарки, и как ухаживает.

Причем надо смотреть не на цену подарка. Если для вас ключевым моментом является тот факт, что мужчина умеет проявлять заботу и быть внимательным к вам, то вам надо обратить внимание на то, насколько этот подарок дорог. Не в плане цены, а в плане ценности.

Подарок не должен вам нравиться, вы должны чувствовать, что человек в этот подарок, в его подготовку, в заморочки какие-то, в организационные процессы вложил силы. Он вложил труд, он думал. Знаете, как сложно мужчинам думать над подарками? Вот на это надо обратить внимание. Это один из важных триггеров.

Да, я считаю, что девушка вполне себе может говорить о том, что она хочет получить в подарок. Но это надо сказать в случае, если мужчина вообще умеет дарить подарки, готов дарить подарки, любит это делать.

Есть мужчины, которые умеют только принимать, совершенно не умеют дарить. Им нет смысла говорить, они все равно не подарят. Они подумают, что вы что-то из них выжимаете, что-то от них требуете. Смысла говорить нет.

А если парень любит и умеет дарить подарки, а вы такая капризуля и не всякий подарок оцените. Тогда очень круто подсказать мужчине, что именно вы хотите в подарок получить.

Но ради Бога не ждите вы, что они что-то будут спрашивать – это очередная идеализация.

Я уже рассказывала историю про валенки на первом свидании. У меня есть свой рейтинг оригинальных мужских подарков.

 

643d8f0d-7b41-4511-8ed9-dcfa50d2ff47.jpg

В преддверии праздников мне задают вопросы "Что ему подарить, если мы недавно начали общаться или только начали встречаться?", "А надо ли вообще дарить?".

Вы знаете, если парень и девушка только начали встречаться, я вообще против того, чтобы девушка делала подарки мужчине. Объясню почему.

Во-первых, пока вы не вышли замуж, ухажеров у вас очень много. И пока вы не понимаете, кто из них главный ухажер. Вы просто присматриваетесь. И я говорила о том, что не стоит назначать никого из ухажеров главным, пока он сам себя не назначит. Соответственно, нет никакого смысла делать подарки.

Вы можете поздравить, поздравить оригинально, от души, искренне, с теплом ❤️. Это очень ценно. Но дарить подарки – нет ❌.

Вообще, природа женщины – это принимать. Не требовать, не сидеть на троне, как принцесса, а принимать.

И, например, женщина, которая уже в отношениях или уже замужем, она заботится о своем мужчине, ухаживает по-женски и подарки какие-то делает. Но это какие-то милые штучки. Женщина никогда не должна меняться местами и ролями с мужчиной.

Сейчас очень часто наблюдается, что женщины стараются опередить мужчину во всем. Я понимаю природу человеческую. Я понимаю, что большинство наших женщин очень вкладывающиеся, очень отдающиеся. Они серьезно заморачиваются на тему подарков, заморачиваются на тему, как подписать, как отправить. И это прям целая история.

Но я не рекомендую дарить своим ухажерам подарки. Мужу – да. Парню, с которым только начали встречаться или не только начали (встречаетесь неделю, месяц) – я считаю, что не стОит.

Повторюсь, что у вас еще нет отношений. И даже когда они будут, то какие-то милые, приятные сюрпризики, презентики могут быть, например, книга. Но никаких дорогих вещей типа телефонов, часов – категорически нет❌ 

 

8cb97cc1-91cd-4610-bd51-34fdc70c9ccc.jpg

Недавно у меня была клиентка, мы встречались с ней, общались. И я поняла, что основной ее стопор в контексте построения отношений, в контексте знакомств связан с тем фактом, что у нее нет правильной модели.

У нее есть неправильная, она ее очень опасается, боится, старается от этой модели всячески убежать. А модель, которая, как ей кажется, ей нужна, о ней она имеет весьма смутные представления.

Клиентка сказала очень интересную вещь: "Я в принципе понимаю, как это будет выглядеть - когда найдется правильный мужчина, всё сложится само собой".

И это еще одна интересная крайность. Получается, что она как неполноценный взрослый, не знает, каких отношений она хочет, не готова брать ответственность за их развитие, за их построение. Нет у нее в голове такой картинки. Она ждет, что придет какой-то взрослый дядя и всё сделает сам.

Но здесь есть ряд моментов:

1️⃣ взаимоотношения в паре – это всегда участие ̶о̶д̶н̶о̶г̶о̶ ̶и̶ ̶б̶о̶л̶е̶е̶ ̶л̶и̶ц̶  двух человек

2️⃣ взаимоотношения в паре – это отношения взрослых людей, и ответственность лежит на них примерно поровну. Хотя...мужчина в отношениях всегда главней – это я так считаю.

Или еще интересная штука. Девушка «берёт»  в отношения человека таким, какой он есть, а потом начинает ему пояснять, разъяснять, говорить, уговаривать, капризничать, психовать – в общем, всякие странные штуки делать.

Соответственно, когда вы идете в отношения, когда вы вообще туда только собираетесь, когда только еще планируете зайти на сайт, вы должны понимать, куда вы хотите прийти и как это будет выглядеть.

Представьте себе, что уже какое-то время прошло, вы уже в паре, вы уже живете вместе, вы уже муж и жена.

❓ Что вы будете делать?

❓ Где ваша зона ответственности, где его?

❓ Как вы взаимодействуете, как общаетесь?

❓ Как ссоритесь, как миритесь?

❓ Как распоряжаетесь финансами?

Это целый ряд моментов, по которым опыт и правила показывают, что их не знает никто. И лекало взять негде.

У меня для вас один очень маленький совет. Не знаете - учитесь❗ Потому что без знаний путь выглядит так – вы садитесь в такси и говорите водителю: «Отвезите меня не на вокзал, не в супермаркет и не на центральную площадь».

И водитель вас куда-то везет. И привезет туда, куда считает нужным, или будет везти, пока бензин не кончится. Но совершенно точно вы не попадете туда, куда на самом деле хотели.

 

066dc1c9-4eb9-45d0-9885-1fb0de87f551.jpg

Девушки на этапе переписки или уже в начинающихся отношениях, когда (как им кажется) уже мужчине надо что-то объяснять и доносить. Что зачастую девушки делают? Я очень часто это наблюдаю и меня по-хорошему это удивляет.

Девушка вступает с молодым человеком в отношения, показывая действиями (именно, действиями) определенные вещи. Через какое-то время она понимает, что не все ее устраивает в этих отношениях и ей что-то хочется поменять. В это время она мужчине начинает писать «простыни». Не знаю, как вы отреагируете на это, но я называю это именно так.

Это такой ТЕКСТИЩЕ. И девчонкам кажется, что это очень умно и обязательно приведет к какому-то результату. Кто-то наговаривает голосовые сообщения, тоже такие длинные, умные, правильные «я тебя люблю, ценю, уважаю, но…» и дальше по полочкам все раскладывает. Мне хочется сказать, как в одном смешном ролике про психолога: «Stop it»✋. Не делайте этого, не делайте этого никогда.

Я хочу заложить у вас в головах какую-то основу или какие-то правила переписки. Не важно, какой период общения и взаимодействия у вас сейчас происходит. Если вы с мужчиной только общаетесь, переписываетесь, может быть виделись один-два раза... или побыли уже с мужчиной в отношениях, и вам кажется, что пришло время что-то менять.

Есть несколько правил, за рамки которых я настоятельно не рекомендую вам выходить:

1️⃣ Не пишите длинные «простыни», не наговаривайте длинные сообщения. Stop it⛔. Не делайте этого и всё.

2️⃣ Девушки иногда пишут: «Елена, он мне не отвечает или мало отвечает». Вы чего? Это вы ему можете мало отвечать.

Если вы пока только переписываетесь, правило звучит так «ваших сообщений должно быть раза в 3-4 меньше, чем его».

Никто никак не хочет понять, что бы там не поменялось, какие времена не случились, в мужчине есть генетически заложенная программа. Мужчины при любом раскладе остаются мужчинами, им хочется девушку добиваться. Зачем вы им сразу сдаётесь?

Понятное дело, что есть исключительные вещи, когда вы муж и жена. Но покуда вы ими не являетесь, не надо его заваливать сообщениями.

Это вы ему можете не отвечать, он не может❗

Подумайте, не грешите ли вы тем, что засыпаете мужчину сообщениями :))

 

 

11c4e950-0817-437f-9991-6b8426e0c909.jpg

Постольку-поскольку я знаю, что многие девушки с моей подачи зарегистрировались на сайтах знакомств, я хочу, чтобы было понимание, чего там стоит опасаться, буду периодически писать посты про разные случаи, разные истории, про то, как нужно вести себя в той или иной ситуации. Потому что для вас, мои хорошие, это как зайти в некую местность, где всё покрыто густым туманом, и непонятно, что там дальше ждет.

Очень часто бывают истории, когда девушка заходит на сайт, выбирает, ходит на свидания и раз появляется такой прекрасный идеальный. Хотя он еще ничего не сделал для того, чтобы быть для вас прекрасным и идеальным. Идеализируем мы мужчин сами. И девушки начинают общаться, фокусируя внимание только на нём одном.

Частота общения с ним максимально высокая, и никто другой не может с ним конкурировать, но не потому, что он идеально хорош, а потому что ему вы уделяете больше времени, соответственно, у него больше возможностей контактировать с вами и произвести на вас впечатление.

Я хочу вам сказать, что мы, девушки, в большинстве своём настолько открыты, что любой умный мужчина может понять, что нам надо и что нужно сделать для того, чтобы произвести на нас впечатление. Я сейчас не говорю о том, что мужчины такие подленькие, посмотрели, что нам надо, дали нам это для того, чтобы добиться каких-то своих целей. Нет. Я говорю о том, что произвести впечатление на девушку, которая давно в поиске и которая предельно открыта, легко.

Что происходит дальше? Девушка, находясь по факту ещё в состоянии «я свободна, я не замужем, я даже не помолвлена или не засватана», она мысленно сама на себя фату, уже надела или платочек или колечко. И фишка в том, что помимо горячего желания девушки выйти замуж, помимо хорошего отношения в сторону мужчины, помимо того, что он за какой-то очень короткий промежуток времени показал свою хорошую сторону, нет больше ни одного даже маленького основания успокоиться и принять решение, что всё, я уже в паре.

И девочки начинают отдавать очень активно, отдавать своё тепло, внимание и заботу. Но самое главное - отдавать свои мысли. Мысли - это то, о чём мы думаем наедине с собой, когда никто не видит и не слышит. И, как правило, все мысли тогда заполнены вот этим мужчиной, который лучше всех, который самый умный, самый замечательный, самый прекрасный. По факту, вы знаете, мы, женщины, в этом состоянии мы даже не влюблены - так чуть-чуть подзалипли.

Да, из таких историй действительно бывает, что складываются истории со счастливым концом и люди женятся, а бывает, что пара не складывается. Это не имеет значения. Самое главное, что девушка отдала все свои мысли этому мужчине и приостановилась⛔.

Я опять приведу пример. Вы идёте искать работу, ходили-ходили на собеседования и одну из вакансий нашли идеальную: рядом с домом, зарплата хорошая, отличный коллектив, карьерный рост, офис красивый, и даже уборщица там добрая. И вы думаете, как хорошо, всё, и я им точно понравилась, я видела, как эйчар на меня смотрела. Всё, я удаляю свое резюме с сайта HeadHunter. Всё, не звоните мне больше никто. Я сижу и жду, когда мне из этой организации позвонят и скажут: «Вы приняты».

Проходит время, уровень ожиданий растет, а там возможно даже и не думали вам звонить. Я конечно гиперболизирую, но с таким подходом и с голоду умереть можно. Вас еще не приняли на работу. Вы по-прежнему находитесь в поиске, но почему-то уже удалили свое резюме с сайта.

Я не буду тут антимонии разводить, ключевая рекомендация тут одна. Напомню, что эта метафора. Пока вас не взяли на работу, не снимайте своё резюме с сайта, где размещаются вакансии. И пока вы не устроились на работу и не получили «первую зарплату», ходите на другие собеседования. Не надо при походе на собеседования говорить: «Так-то меня много приглашают на собеседования, и вообще у меня огромный выбор». Нет. Каждый раз когда вы приходите на такое собеседование вы должны производить хорошее впечатление, присматриваться. Вы должны находиться в поиске ровно то время, пока не найдёте работу и не получите первую зарплату.

Ещё момент. Бывает такое, что девушка уже забыла, что был когда-то парень, с которым было чудесных несколько свиданий. Проходит время, и этот парень вновь появляется как ни в чём ни бывало. Пишет что-нибудь из серии: «Привет. Как дела? Ты вообще про меня забыла?». И девушка очень часто задают вопрос: «Елена, как реагировать?». Я говорю: «Как хотите, так и реагируйте». Не надо гневаться на него и говорить: «Вот ты гад. Я вообще за тебя уже мысленно замуж вышла, а ты посмел исчезнуть. И какого ты сейчас объявился? Ты мне уже не нужен и не интересен». Не надо этого делать. Абсолютно на лайте, если вы девушка свободная, можете сказать: «Привет! Да всё отлично, вообще всё супер. А у тебя как? Рада тебя видеть и слышать». И дальше ставьте его в ту же очередь всех ваших поклонников. Не надо сразу его вычеркивать, он же понятия не имел, о чём вы там думали. Но и не надо его сразу вписывать номером один в череде кандидатов, из числа которых вы выбираете. Это всё на самом деле очень просто.

Если в процессе ухаживания человек проявится... А кто-то из ваших поклонников рано или поздно всё равно проявится. Но вы будете оценивать его действия по делам и не будете делать выводы раньше времени, то ради Бога. Почему нет? Оставьте ему шанс - ни больше, ни меньше.

 

 

bf4db1bd-d565-4521-8ad1-429da86fadbc.jpg

Девчонки, может быть, это грубо и цинично, но когда вы заходите в магазин за определенным продуктом например, за сыром. И среди многообразия сортов есть те, которые сделаны ужасно и стоят дорого. Можно заходить каждый день с желанием купить сыр, смотреть на огромный ассортимент, обращать внимание на сыр отвратительного качества и уходить. И так много раз до той поры и времени, пока не дойдет, что это не самый правильный подход.

Если вы хотите купить хороший сыр, вы четко знаете, что вы хотите. Вы понимаете, что надо дойти до магазина, зайти, потратить время на выбор хорошего сыра. Не знаю, насколько корректное сравнение, зато понятное.

Вы заходите на сайт, и как я вижу в комментариях, видите одних и тех же мужчин, одни и те же пустые анкеты, вам пишут одни и те же фразы.

У меня к вам два вопроса. А как вы думаете, что им писать? Или вы серьёзно считаете, что мужчины проходили какие-то курсы по обучению тому, что писать девушке, которую бесит слово «привет»?

Также и вы чаще всего не знаете, как делать. И я вас всех зову в марафон. Там огромное количество человек, но у меня на всех хватает времени и я рассказываю, как делать, и объясняю и показываю.

И сейчас повторюсь. Вы заходите туда и все более-менее подходящие анкеты откладываете в папку Избранное. Если у него одна фотография или полторы фотографии, если у него в анкете ничего не написано и если вместо приветствия и вместо комплиментов он написал «привет» - всё равно это условно подходящий кандидат.

Ваша задача отфильтровать, и есть несколько уровней фильтрации.

✅ вы откладываете анкеты мужчин, которые плюс-минус подходят

✅ вы начинаете общаться с ними

✅ переводите общение и взаимодействие на беседу по телефону

✅ и на личную встречу.

И пусть там будут трижды одинаковые фразы. Вопрос не в этом, вопрос в том, что вы должны создать уникальную анкету, мимо которой невозможно пройти. Опять же, этому я учу. И дальше вы должны потрудиться ради себя самих и на благо самих себя.

Ещё раз говорю, я не могу всё в постах вам раскрыть, потому что это невозможно сделать. Но я на личном коучинге, в большом курсе и на марафоне объясняю, как делать, раскрываю секреты и фишки.

Я хочу сказать, что мужчин тоже много, чего раздражает на сайтах. Но я бы не фокусировала внимание на том, что вас раздражает, а фокусировала внимание на том пусть небольшом, но имеющемся, существующем количестве людей, которые присутствуют везде: в реальной жизни в формате оффлайн, так и в формате онлайн.

Поймите, что есть какой-то непременный секрет успеха и он выглядит так:

✅вы знаете, что хотите

✅вы создали уникальную анкету

✅вы заходите сами и  отфильтровываете сами

✅делаете достаточное количество попыток

✅при этом отслеживаете свое состояние по уровню энергетики, настроению.

Если чувствуете, что вам не хорошо, что вы устали, раздражены без меры или что-то ещё, то сделайте небольшую паузу, идёте работать над своим состоянием, возвращаетесь и делаете снова. И делаете столько раз, сколько нужно для того, чтобы найти человека, который вам нужен.

Без нытья, без жалоб «а я хочу сейчас», «а я хочу тогда», «они придурки», «они пишут не то». Вы зачем это делаете?

Знаете, есть хороший вопрос. Я слушаю одного проповедника (согласно своей религии), он говорит своим детям: «Ты это делаешь. А зачем ты это делаешь? Тебе это зачем? Это делает тебя умнее, образованнее, сильнее или это помогает тебе достигнуть своих целей?». И если отвечая на вопрос «зачем я ною, зачем я возмущаюсь, зачем я обращаю внимание на анкеты тех мужчин, которые мне 100 лет без надобности», вы понимаете, что вас это не сделает ни сильнее, ни умнее, ни приблизит ни на шаг к вашей цели - не делайте этого. Делайте другие вещи.

У меня есть одна клиентка, она достаточно далеко живёт от Москвы, в одном из российских городов. Она все домашки в личном коучинге правильно и удивительно хорошо выполняла. И  ровно через месяц она начала видеть вокруг себя мужчин, которые ей казалось кончились от слова «совсем». Вот прямо их не было последних лет 5-6, не было и вдруг они появились. Понятное дело, что их не завезли. Это фокус внимания.

Это тоже очень важная штука. Прямо сегодня те, кто заходит на сайт, подумайте, с какими ожиданиями вы туда заходите, на что направлен фокус вашего внимания?

Если фокус вашего внимания направлен на мужчин, которые вас бесят, которые вас раздражают, которые по 5 лет на сайте и так далее, поймите, что вы никого, кроме этих мужчин не увидите, и никакого результата не получите. Меняем фокус внимания или угол зрения, начинаем видеть других людей.

Соответственно, если я вам дала разбор по сайтам, если я вам объяснила, что не стоит ждать мужских анкет правильных и понятных, дальше я говорю ещё такую важную вещь, как перемена угла зрения.
Как некоторые говорят: «Я притягиваю не тех мужчин». Вы не притягиваете, вы видите только это, а надо начать видеть другие вещи в другие моменты.

И кстати, на минуточку, хочу сказать, что здесь непременным образом достаточно серьезное значение играет ваше окружение. Посмотрите, пожалуйста, в эту сторону, какое окружение у вас? И чем оно вас наполняет? Я уже писала об этом неоднократно, но это периодически нужно проверять, кто эти люди, которые возле вас, с которыми вы часто обсуждаете свою личную жизнь и которые наполняют вашу головушку позитивными или негативными мыслями? Это тоже важно.

 

46f42d19-9585-4196-8ff9-91bdfc39ebdb.jpg

Я категорически не любитель давать общую рекомендацию для всех. Это примерно как доктор, который всех аспирином лечит. Важно учитывать целый ряд аспектов и критериев, на которые стоит обращать внимание.

Допустим, для одной возрастной группы подойдет один сайт, для другой группы – другой. Поэтому как я порекомендовала бы поступить. В общем и целом давайте отталкиваться от того, что ключевая задача – попасть на тот ресурс и в то место, где больше движухи, больше людей. А людей больше на тех сайтах, создатели которых, с одной стороны, активно заморачивались не только над созданием, но и продвижением сайта, а с другой стороны, регулярно работают над интефейсом сайта, над всякими фишками внутри, удобством и так далее.

Постольку-поскольку у меня много менеджеров, которые работают непосредственно внутри сайта – они помогают клиентам вести переписку. Могу сказать, что с точки зрения вовлеченности и активности людей, с точки зрения емкости ресурса и количества вновь регистрируемых людей, удобства, интерфейса и много еще чего – я бы рекомендовала в первую очередь Badoo.

На самом деле моих два явных фаворита - Tinder и Badoo, но Tinder не подойдет людям с динамичным, экспрессивным типом характера, потому что там нет никакой движухи. Вы зашли, полайкали, и очень долгое время вам могут не писать. И вы не увидите там такой активности, как на том же Badoo.

Есть еще куча разных сайтов. Причем есть узкоспециализированные, например:

❤️пышка (pishka). Это место, где женщина с размером одежды 52 будет чувствовать себя очень худой.

❤️gdepapa – сайт, где знакомятся люди, у которых уже есть дети.

Есть достаточно старенькие сайты, которые существуют уже очень давно, типа dating.ru. Или вообще «пенсионер»???? рынка интернет-знакомств –mamba, но он уже репутацию себе подпортил. БОльшая часть мнений о нем все-таки больше негативная.

Но ваша задача – не пытаться найти сайт, где есть нормальные мужчины или нормальные женщины. Потому что нет сайтов для нормальных и ненормальных. Есть активная целевая аудитория и неактивная. Дальше фильтровать вам все равно придется самостоятельно.

Вы должны понимать, что это просто большая «улица». И мужчины, когда регистрируются на том или ином сайте, они не рассуждают так: «Пойду я повыбираю сайты, где есть нормальные женщины (или ненормальные, кто какую хочет)». Они просто регистрируются на самых популярных сайтах и всё.

Еще могу сказать. Это моя однозначная точка зрения, что сайты а-ля Teamo и e-darling – платные ресурсы, которые себя позиционируют, как места где- что-то отфильтровывается – я их настоятельно не рекомендую. Единственный фильтр – это то, что люди проходят достаточно длинное тестирование. Но вам это ничего не дает. К тому же про e-darling не единожды слышала, что там незаконно списывают деньги, и потом их не найдешь.

Еще в качестве дополнения о Tinder и Badoo хочу осветить такие моменты. На Badoo имеет смысл оплачивать VIP, на Tinder – нет. Более подробно я буду это рассказывать в большом курсе или если будут какие-то вопросы, то и в прямом эфире 7 декабря.

Причем на Badoo есть такая фишка – например, вы общаетесь несколько дней и вам по прежнему нужен тариф Премиум. Но зачем платить, если можно сэкономить? Вы делаете вид, что планируете удалиться, и когда пишете «удалить анкету», то вам надо поставить галочку в окошко с любой причиной, кроме той, что вы уже нашли кого-то и полюбили. И тогда Badoo в качестве некого бонуса за то, что вы остаетесь на сайте, предлагают продлить премиум доступ еще на несколько дней????.

И в качестве еще одного дополнения – настоятельно рекомендую для таких платежей в интернете иметь дополнительную или виртуальную карту. Потому что я достаточно часто слышала от девочек, которые пользовались платными сайтами знакомств, что денежки списывают, подписку отменить сложно и потом ищи свищи. Это в любом случае не 100 и не 200 рублей, а порядка 2000-3000 рублей. Я думаю, что не имеет смысла безответственно к этому относиться.

 

4b23fe20-e1c9-43c6-bddf-166898a56253.jpg

Никто из вас заранее не знает и не может знать, где он встретит своего мужчину: кто-то на сайте, кто-то на улице, кого-то познакомят друзья, в такси – не важно. Абсолютно везде.

С одной стороны,  вы совершенно правы. Если вам некомфортно на сайте знакомств, вот прям бесит и раздражает, но вы будете заходить, потому что надо - с таким настроем ничего хорошего из этого не выйдет.

Но я хочу вам объяснить основную концепцию, в рамках которой вы обязательно встретите своего мужчину - это вопрос времени.

На одном из тренингов я услышала хорошую фразу «Когда вы ставите цель, вы должны поставить себя в такую ситуацию, когда не достигнуть результата невозможно». Опять же  будет вопрос времени.

Теперь представьте, любая свободная девушка, каждая из вас, девушка любого возраста должна всегда быть в состоянии готовности встретить мужчину. Не важно где: кто-то пойдёт на сайт, кто-то на работе познакомится, кто-то в поездке. Вопрос не в этом, а в том, что у вас должен быть открытый взгляд на мир.

Работая с ученицами в индивидуальном коучинге, я спрашиваю: «Вот мы сейчас с вами разговариваем, разбираем какие-то вопросы. Я точно знаю, что когда появится мужчина, и вы пойдете на свидание, то вы будете готовиться: выбирать платье, сделаете макияж и причёску. Но это вы пойдёте уже к мужчине, который вами заинтересовался. Каждый день вы ходите, и вокруг вас сотни мужчин. Скажите мне, пожалуйста, а ходите ли вы с легким макияжем и причёской каждый день?».

Как правило, я слышу: «Нет, конечно. Я хожу на работу с макияжем, на какие-нибудь встречи, на родительское собрание, а так я всё время тороплюсь». Я спрашиваю: «Куда торопитесь, почему не смотрите по сторонам?». Ведь вы понимаете, в чём фишка - многие девушки думают, что мужчины на улицах с ними не знакомятся по причине того, что боятся. Я вам сейчас открою секрет - не боятся, а уважают.

Достаточно большая часть наших прекрасных мужчин рядом с нами хорошо воспитаны. Они смотрят на вас и думают, что вы куда-то торопитесь, по сторонам не смотрите, не выглядите так, что хотите привлечь к себе внимание, вы симпатичная, умная - да скорее всего у неё уже мужчина есть.

Поэтому ни себя, ни вас в неловкую ситуацию ставить не хочет и мужчина проходит мимо вас. А вы в свою очередь ходите и думаете, что все свободные нормальные мужчины разобраны.

В конечном итоге, и мужчины, и женщины не знакомятся друг с другом, потому что сами на себя надели некие шоры. Начинаю расспрашивать у любой женщины, что она подумает, увидев на улице мужчину плюс-минус 40 лет, он хорошо одет, ухожен, всё в порядке с внешностью, он куда-то идёт?

Любая из вас наверняка решит, что он несвободен. И только в случае, если этот мужчина будет идти неторопливой походкой, смотреть по сторонам и, может быть, улыбаться, то автоматически, хотите вы этого или нет (это всё на бессознательном уровне), вы подумаете, что этот привлекательный мужчина возможно свободен. Иначе чем можно объяснить тот факт, что он смотрит по сторонам и очень незаметно, но всё-таки транслирует тот факт, что он обращает внимание на женщин?

Представляете, то есть получается, что мы буквально своей походкой и своим внешним видом, взглядом, улыбкой можем говорить мужчинам: «Ребята, смотрите, я взрослая, привлекательная, я умная и при этом я свободна, со мной можно познакомиться».

Это не должно выглядеть, как поход на работу. Это просто вещи, которые вы вкручиваете в свою ежедневную жизнь и не сидите в ожидании чуда, а просто вы так живёте.

Так вот что вы делаете. Во-первых, каждый день, когда выходите на улицу, вы думаете: «Сегодня один из дней, когда я могу познакомиться с мужчиной всей своей жизни, и, соответственно, я обязательно сделаю лёгкий макияж, у меня будут чистые свежие волосы, может быть, какая-нибудь простая укладка, у меня будет какой-нибудь аксессуар. Я не надену всё серенькое или всё чёрненькое, я не буду прятаться».

Заметьте, я не призываю вас менять гардероб, я просто хочу сказать о том, что вы должны выглядеть так, как будто вы уже идёте на свидание, но без перебора. Думаю, вы понимаете, что я имею в виду.

И, пожалуйста, не торопитесь, не неситесь. Все, кто бегут погружены в себя, автоматически для любого мужчины замужем.

И конечно надо в своё ежедневное расписание вкручивать новые места. Знаете, у меня была такая премилая история опять же с одной из участниц личного коучинга. Она говорила: «Я нахожусь в вакууме, мне некогда знакомиться. Я езжу с личным водителем, спорт у меня с личным тренером, живу я там-то». Я говорю: «Хорошо. Можно поменять путь, когда вы выходите из дома? Чуть-чуть поменять расписание?». Она задумалась.

А потом случилась история, что она осталась без водителя и пришлось ехать самой за рулём, самой заправляться и так далее. Мы с ней накануне общались, я говорю: «Не расстраивайтесь, представьте, что это как раз прекрасный способ выполнить домашку. Поезжайте на заправку, но только на ту, на которой вы никогда не бывали». Она заехала на заправку и просто попросила о помощи, но не заправщика, а мужчину, который тоже приехал на заправку. И всё это было абсолютно искренне, потому что она никогда этого не делала.

Мы с ней немножко подготовились, она была в прекрасном настроении, и, собственно говоря, это и был такой комфортный способ знакомств. То есть она не отправляла посыл: «Здравствуйте, я холостая женщина, ищу себе мужа, и мне сказали, что его можно найти на заправке». Она просто подошла из позиции женщины, попросила помощи мужчину.

Конкретно эта история не закончилась хэппи-эндом, но тем не менее они познакомились, обменялись номерами телефонов и даже ходили на парочку свиданий. Но с того времени она поняла, что свободные мужчины ходят по той же земле, что и она. Они есть, и они рядом. Вопрос не в том, что все холостые достойные мужчины закончились, а в том, что она просто по какой-то причине не хотела их видеть.

Вспомните, пожалуйста, сколько раз за неделю или за месяц вы встречались взглядом с незнакомыми мужчинами или улыбались им?

 

2fdbed5f-7d7d-42c8-b5e0-9ad87cadc26d.jpg

У нас в России до сих пор нет правил взаимодействия и общения на сайтах. Причём женская часть аудитории более активная, они хотя бы пойдут учиться. А мужчины не пойдут никогда.

И я в этой статье хочу осветить два важных вопроса:

1️⃣ алгоритм действий на сайте
Вам придется выбирать мужчин самой, опираясь на первоначальном этапе на очень мало факторов:

✅не ждите, что у мужчины будут хорошие фотографии

✅не ждите, что у мужчин будет хоть на сколько-нибудь корректно заполненная анкета. Практически за любой анкетой может скрываться идеальный мужчина. Если вы не испытываете антипатию, отторжение при просмотре анкеты или явное несовпадение по каким-то критериям, то анкету надо рассматривать. Вам нужно смотреть и брать плюс-минус всех подходящих, потому что банально другого выхода нет. Предположим, что человек не умеет делать правильную самопрезентацию, вы никак до момента и времени личного знакомства не сможете оцифровать хорошего от нехорошего, достойного от недостойного, подходящего от неподходящего. Поэтому выбирайте условно плюс-минус всех тех, кто подходит.

Дальше вы начинаете общаться с человеком и говорите на языке его ценностей - это  один из уровней фильтрации. Проходите эти беседы, общаетесь, общаетесь, переводите общение на следующий уровень в Viber, WhatsApp - не важно. И затем еще раз переводите общение на звонок и потом на свидание.

Об этом подробно в постах я не смогу разложить, потому что есть куча фишек, куча секретов. И это всё либо в марафоне #интенсивДусматова, либо в моём большом курсе.

Но в любом случае те, кто желает делать всё сам, имейте в виду, что алгоритм действия только такой☝ и никаких других вариантов нет.

2️⃣ экономия времени
Почему у вас может уходить много времени? И почему на это много времени уходить не должно?
Если вы знаете все секретные фишки, вы знаете, как писать, как выбирать, как вести диалог, как реагировать, то по большому счёту вся эта история у вас занимает 30 минут в первой половине дня и 30 минут во второй. Всё – час❗

По 30 минут в дни, когда вы не сильно загружены, и по 15 минут утром и вечером в дни, когда у вас достаточно насыщенный день. То, что у кого-то это занимает  много времени, говорит только о том, что вы не знаете, как делать правильно. Не знаете, можно научиться.

3️⃣ для сверх занятых девушек
Переписку можно делегировать.

С одной из своих знакомых я делилась опытом, как я себе искала помощницу на свободных ресурсах YouDo, Workzilla и так далее. Там можно найти абсолютно любого человека, и вы можете найти там себе помощника, который совершенно за небольшие деньги будет сидеть и переписываться за вас.

Это исключительно техническая сторона данного аспекта. Как делали мои клиентки -  анкету она делала сама и фотографии сама, я только давала обратную связь, подсказывала, что правильно, что неправильно, консультировала, на каком именно сайте зарегистрироваться. Она заходила, своими глазками смотрела и выбирала n-ное количество анкет, откладывала в папку «Избранное». Затем заходил помощник и вёл короткую переписку, скажем так, конвертировал эту переписку в живые контакты. К тому моменту времени, когда мужчина был готов переходить к беседе следующего уровня - обменяться номерами телефонов, помощник клиентке скидывал: «Вот этот хочет  номер вашего телефона, вот этот, вот этот». Существенно экономилось время, и при этом самостоятельность у девочки никто не забирал. По телефону с мужчиной общаетесь вы, на свидание с мужчиной идете вы, работа помощника – это некий фильтр.

Я хочу сказать, что это очень удобная штука, она существенно освобождает руки, существенно экономит ваше время, может быть, даже и нервы.

Вообще, если уж прям сильно вперёд забегать, у меня в планах есть обучение этой профессии - как это делать. Потому что за рубежом давным-давно такие консультанты есть, они работают на всех приличных сайтах. Например, есть европейский самый большой matchmaking. Там это абсолютная норма. Больше того, там люди без этого вообще не пользуются полноценно функционалом сайта и, соответственно, не получают результатов.

P.S. Если вам общение в интернете не подходит в принципе. Допустим, это не ваша история. Я обязательно в будущем ещё напишу пост о том, где ещё знакомиться и как.

 

6cff38aa-f762-4242-a1c0-86c091bf62b1.jpg

Некоторые из девушек пишут: «Прошло уже год-2-3-4-5-7, и я не верю. Я хочу сейчас, дайте сейчас, а так я не верю». А я хочу сказать: «А я вам не верю, что вы не верите» ))). Потому что если бы вы на самом деле не верили, вы бы, как минимум, меня не читали. То есть вы бы не интересовались никакой темой, которая хоть на толику касается знакомств, создания семьи, счастливых отношений в паре и так далее. Это первый момент.

Второй момент - вы пишите, что никому не верите, ни во что не верите и уже обращались туда и туда, всё равно не получается. Значит надо обращаться в другие места и делать ещё раз и ещё, и сотни раз, и 1000 раз❕ Потому что покуда вы не оставляете попытки, у вас однозначно есть шанс, что получится. Как только вы ручки опустили и говорите: «Всё, точно не получится» - шансов 0️⃣.

Третье – от некоторых я замечаю такие комментарии: «Мне всё надоело, я устала». Вы понимаете, что если бы найти своего мужчину было легко, все бы это по щелчку делали. Нытье я слушать не люблю, мне оно не нужно, мне оно не интересно. Мне тоже много чего тяжело, и я вижу, как нелегко и непросто девчонкам, которые со мной идут, какие трансформации они проходят, как они над собой работают, сколько всяких эмоций положительных и не очень они проживают. Но они не сидят и не ноют.

Пожалуйста, не нужно говорить: «Я сейчас хочу, дайте мне сейчас». Это просто сотрясание воздуха, больше ничего. Я никого не хочу обидеть. Мои посты для помощи, и сама по себе я человек помогающий, не порицающий.

Своими постами я хочу мотивировать вас на то, чтобы вы пошли на сайт с ожиданием и пониманием, что там возможно познакомиться. Ежедневно там создаются пары. Сама лично я являюсь свидетелем того, как там создавались сотни пар. Вся моя частная практика (это почти 15 лет), бОльшую часть времени примерно 7-8 лет я напрямую взаимодействую с сайтами. Я вижу там прекрасные пары, люди разного возраста и социального статуса, уровня интеллекта и так далее. Они знакомятся, создают пары и живут себе счастливой жизнью ❤️.

Поэтому оставьте все свои сомнения, убеждения, просто идите туда. Я не говорю, что это легко и просто по щелчку. Я говорю, что это возможно ❕

А то, что возможно - надо просто брать и ДЕЛАТЬ❗❗❗

 

f430b544-a61b-4a4a-b31a-f7a18230f03e.jpg

Всех приветствую!

Много было сказано про то, что мешает, не мешает, про то, каков правильный подход к выбору спутника, про то, с чем надо работать, про правильное окружение, про то, сколько должно быть ухажеров и так далее. Знаете, я заметила комментарий одной из подписчиц. Девушка написала: «Елена, с вашей подачи зарегистрировалась на сайте, но у меня есть страх…». И дальше описывает свое видение ситуации. Вот, что я хочу вам сказать, мои дорогие, ни сайт знакомств, ни какое любое место, где вы будете знакомиться, не стоит идеализировать.

Я говорила уже, что нет ни одного источника или ресурса, где вам отфильтровали и собрали отборных мужчин. Даже, откровенно говоря, в базе данных брачных агентств этого тоже нет, точнее есть, но там целый ряд плюсов и минусов. Об этом отдельно, если вам интересно.

Когда вы заходите на сайт знакомств, вы должны понимать, что сайт – это, образно говоря, большая улица. Представьте себе, что вы вышли на Красную Площадь в канун празднования Нового года, и там очень много людей. И эти люди разные. Например, мне с моим мировоззрением кругом видятся добрые, открытые, улыбчивые, тёплые, человеколюбивые люди. Но я понимаю, что как бы мне не хотелось видеть только эту сторону, там есть разные люди. Есть недобрые, есть агрессивно настроенные, есть обиженные, разочаровавшиеся - там есть всякие.

И то же самое, когда вы заходите на сайт знакомств, представляйте, что это большая улица, не надо людей идеализировать. Вы должны заранее понимать, что кто-то будет врать, кто-то будет грубить, кто-то будет хамить, кто-то будет говорить обидные и неприятные вещи - это жизнь, и все мы разные.

Когда вы заходите туда, вы должны знать, как будете действовать.

1️⃣ отдавайте себе, пожалуйста, отчет в том, что практически все люди там врут. Кто-то врёт, кто-то приукрашивает. Больше того скажу, что и вы тоже можете чуть-чуть приукрашивать. Но есть ложь во вред – страшная, подлая, некрасивая, и есть ложь во благо. Такая ложь не приносит никому никакого вреда.

2️⃣ будьте готовы к тому, что вам, как взрослому человеку, придётся весь этот путь проходить самостоятельно и распознавать и узнавать людей.

Ваша задача - не зайти и, я извиняюсь, офигеть от того, как много там всяких нехороших парней, которые ищут какую-то выгоду для себя и врут. Нет, ваша задача - встретить своего мужчину.

3️⃣ будьте готовы к тому, что кто-то вам нагрубит. Интернет до сих пор для большинства людей - это место, где можно сказать всё, что угодно, написать всё, что угодно. И кажется (это только кажется, поверьте), что это безнаказанно. Но тут ваша задача - просто уметь правильно реагировать.

Два правила, если человек задел вас своей грубостью:

✅ Вот прям зацепил, чувствуете, что внутри всё кипит, обязательно ответьте,  скажите: «Спасибо за ваше мнение». Именно такую фразу именно таким образом, вы акцентируете внимание человека на том, что это исключительно его мнение.

✅ А если не задел, и вообще нет разницы, тогда просто занесли в чёрный список и пошли дальше.

Вообще, обратите, пожалуйста, внимание, что какие-то важные комментарии мы должны слушать только от людей значимых, от людей, которые сами чего-то добились в этой  сфере. А так будет много желающих, мимо проходя, нас всячески зацепить - не реагируйте, пожалуйста, на это.

4️⃣ Вы должны быть готовы к тому, что там есть люди с разными целями:

✔️кто-то действительно хочет создать семью
❌кто-то хочет просто поднять свою самооценку, соберёт там десяток номеров телефонов, поймёт мужчина, что он ещё ого-го и на этом успокоится.

Но вы поймите, что сайт знакомств - это прекрасный способ выбрать человека, и там есть плюсы и минусы.
Акцентируете внимание на плюсах:

➕ это большой выбор
➕ возможность узнать человека, прежде чем с ним увидеться
➕ возможность правильно преподнести информацию о себе
➕ возможность знакомиться с большим количеством людей в любом месте и выбирать подходящего для себя
➕ возможность экономить время - чтобы знакомиться вам не надо никуда идти, просто сели залезли в телефончик и пишете.

Акцентируйте внимание на этих плюсах. И смиритесь с тем, что безусловно есть минусы, ничего страшного в этом нет.

Если вы заходите на любой сайт, не нужно идеализировать, там будет всего лишь один человек, который для вас, остальные - просто знакомства, это спутники, которые  будут просто мостиком на пути к вашему знакомству/

Поэтому настройтесь на то, что сайт знакомств – это лишь средство для достижения вашей цели, у которого есть положительные и отрицательные стороны. Но настроившись на позитивный лад и сконцентрировавшись на плюсах, достигать цели проще и приятнее

 

42488959-c433-4155-9cb4-69690eef41c4.jpg

Что останавливает вас от того, чтобы зарегистрироваться на сайте знакомств и ходить на свидания?

Многие слишком серьезно относятся к этому вопросу. Я бы сказала, чересчур серьезно. "Вот я зарегистрируюсь на сайте, сделаю тщательный отбор, буду сидеть и выбирать, пока не найду того самого единственного".

Но это так не работает. Невозможно узнать человека через экран компьютера или смартфона. Надо обязательно ходить на свидания, общаться, узнавать мужчин.

В интернете есть интервью Ирины Шихман с Настасьей Самбурской. Это прекрасный пример, когда человек с легкостью и позитивом относится к знакомствам в сети.

Я, конечно, не рекомендую брать на вооружение метод Настасьи (она и сама говорит, что это не самая лучшая история). Но это очень классный подход, который может использовать каждая из вас.

✅ Если мужчина вас пригласил на свидание, значит вы ему уже чем-то понравились. Это первый плюс.

✅ Выберите кафе, в котором вам нравится бывать или которое давно мечтали посетить. Второй.

✅ Как минимум, выпьете кофе и съедите пирожное, на что у вас возможно не всегда хватает времени или не всегда вы себе это позволяете. Побалуйте себя. Это три.

✅ Чаще всего мужчина на первом свидании хочет произвести хорошее впечатление и говорит вам комплименты. Это тоже очень приятно.

✅ Ну и наконец, встречаясь с большим количеством кандидатов, вы увеличиваете шансы найти своего мужчину.

Кстати, не исключаю и такой вариант, что на таких свиданиях Настасья Самбурская, сама того не желая, вполне могла бы встретить достойного мужчину. Возможно, она просто не так долго ходила на эти свидания.

 

 

9589bfbd-0811-42fa-b39c-5c6dc39ea8ba.jpg  

К вопросу, где брать мужчин и как знакомиться, хочу осветить ещё один очень важный аспект.

Знаете, многие девушки говорят: «Я доросла, дошла, созрела до того времени, когда готова уделить личной жизни большую часть времени». Получается, что они к этому относятся, как к некоторому проекту, который имеет определённую срочность. И некоторые очень сильно расстраиваются, если не получилось это сделать за месяц-2-3-4 или за полгода. Здесь самое важное - понимать тот факт, что это не бизнес-проект, где всё можно просчитать, и относиться к этому, как к некому мероприятию с определённой прогнозируемой конечной срочностью, крайне неправильно. Сейчас объясню почему.

Когда девушка свободна, она всегда должна находиться в том состоянии (практически всегда, без идеализации), в котором с ней можно познакомиться. Она должна быть готова в любое время и в любом месте принимать ухаживания от мужчин или иногда проявить сама женскую инициативу: попросить о помощи, спросить, как проехать, дойти. Или если к ней подошли знакомиться, у неё должен быть, назовём так, запасной номер телефона, чтобы она без опаски его оставила молодому человеку.

Если свободная женщина понимает, что она свободна, она готова знакомиться, но к процессу поиска мужчины или выбора мужчины не относится, как к некому проекту, который имеет определённую срочность, то тогда она просто живёт и кайфует:

❤️ от того, что у неё много поклонников,

❤️ от того, что она получает знаки внимания,

❤️ что она знакомится с новыми людьми,

❤️ что она получает комплименты,

❤️ что её выбирают и она выбирает.

Она не рефлексирует, не торопится, а кайфует от процесса.

Если же она обозначает себе в голове какое-то время и потом понимает, что в условный промежуток времени ничего не случилось, то весь этот путь она воспринимает, как провальный проект. И она закрывается, считая, что от неё и только от неё самой всё это зависит, и она сама решает, что на это нужно месяц или год. Вы знаете, я сама очень поздно поняла смысл и значение поговорки «Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах».

Ещё раз хочу призвать вас к следующему: покуда вы будете думать, что всё в этой жизни зависит от вас и что всем управляете только вы, и покуда вы будете находиться в убеждении, что нет никого выше человека, что нет Бога, и что всё приходит не тогда, когда он решает – вы просто будете взваливать на себя то, что от вас не зависит.

Вы можете создавать причины, можете идти на встречу и можете только верить. Вы можете сделать только то, что вам по силам:

✅находиться в готовности принять предложение о знакомстве, если парень вам улыбнулся или попросил номер телефона

✅вы можете бывать в местах, где с вами можно познакомиться

✅вы можете зарегистрировать свою анкету на сайтах знакомств

✅вы можете вообще иметь открытую жизненную позицию в эту тему

✅и плюс вы можете и должны не разделять этот процесс на  этапы, как проект, который длится месяц и всё, и если не получилось, то всё. Не надо так делать❌

Просто живите и кайфуйте, пусть придёт тогда, когда придёт, не ставьте себе оценки, не берите на себя роль Бога. Нет такого - получилось или не получилось, есть такое, что человек имеет намерение, создает причину и идёт. Рано или поздно случится с каждой из вас.

Я не знаю, кто из моих подписчиков, во что верит: во Вселенную, в какие-то Высшие Силы, в Бога. У каждого в голове своя история, но вы прекрасно понимаете, что мы не распоряжаемся многими вещами: не можем сами вызвать дождь или снег, не можем сами вызвать болезнь, она приходит иногда очень неожиданно, к сожалению - много чего не можем. И здесь тоже самое, мы не управляем. Единственный секрет, как можно делать это успешно - это просто жить жизнью свободной женщины, которая выбирает себе мужа.

Да, там есть куча правил, но самое главное - не рефлексировать и не подводить итоги через месяц, год и даже два. Это первое.

Второй ещё очень важный момент. Есть книга «Никогда не ешьте в одиночку» Кейт Феррацци, и там говорится о том, что залогом успешного достижения целей является окружение себя единомышленниками. Там, конечно, больше про бизнес, но вы знаете, не зря сейчас создаются всякие тусовки на разные темы. Будь это обучение этикету, походке, каким-то бизнесовым темам и той же самой личной жизни.

Очень круто, когда у вас есть союзницы – люди, которые занимаются тем же самым, чем и вы, и которые иногда вас поддерживают. Надо заметить, что это окружение должно быть экологичным, правильным, задающим правильную парадигму мышления, но критически важно находиться в общей тусовке, тогда вы будете понимать, что возможно долгий период знакомства - это уровень нормы, ничего тут страшного нет. Тогда вы не будете проживать каждое своё свидание, которое, как вам кажется, было провальным, как некую трагедию. И тогда вы реально пройдете весь путь до конца.

Для этого существует масса мероприятий. Вот даже я вижу, что вы читаете меня и уже начинаете между собой общаться - это тоже некая ваша тусовка. В перспективе в будущем, когда я запущу уже обновлённый курс, обязательно идите туда даже ради того, чтобы обрести там подруг, с которыми вы будете проходить этот путь вместе.

Хочу вас заверить, это критически важно, это одно из непременных составляющих успеха в достижении цели. Да, подруги тоже должны быть правильными, и учитель должен быть правильным, и отношение к самой этой ситуации и ко всей жизни должно быть правильным. Но есть история, когда вы все делаете правильно и причину и намерения создаёте правильно, тогда результат железно будет - вопрос времени.

А есть история, когда сидят люди говорят: «OK, если от меня ничего не зависит, тогда я буду просто сидеть на печке». Тогда будет меняться только время, возраст, и будет расти недоверие ко всему. Больше ничего не поменяется. Выбор, мои дорогие, как всегда, за вами!

 

f05ad3b1-5787-4612-990f-afb122c3b026.jpg

Получаю от вас сообщения в личку с вопросом «где найти такое количество поклонников»? Вопрос немножко в другом. Я бы сформулировала его так «это ваша ответственность». Но многие девушки ищут легких путей.

Вы может быть помните, как раньше было. Я вот выросла в поселке, и все девчонки понимали, что кто-то в школе познакомился, а кто-то, чтобы найти себе парня, ходил на дискотеку. Тогда это было так. Для того, чтобы состоялось знакомство, мы (девочки) должны были создать причину. Мы надевали красивые платьица, приходили на дискотеку, стояли улыбались. И парни имели возможность с нами познакомиться. Я утрирую, но смысл понятен. Таким образом мы создавали причину, чтобы знакомство состоялось.

БОльшая часть моей аудитории – это женщины, которые уже побывали в браке. Или женщины, которые еще не были в браке, но им уже не по 18 лет. Практически все из вас в профессии состоялись. Для этого вы отучились где-то, составили резюме, раскидали его, походили по собеседованиям и нашли работу. То есть вам нужна была работа, вы пошли и сделали это.

Или решили вы сделать хорошую фигуру. Вы выбрали фитнес-тренера, программу питания и начали двигаться к фигуре мечты.

Что касается мужчин, то девочки, воспитанные на сказках о Золушке, сидят и думают, где этих мужчин взять? Где они? Я вам открою величайший секрет – они ходят по той же земле, что и вы. Но вы не хотите брать на себя ответственность за эту тему. Вы хотите сидеть и ждать.

Я понимаю, что за этим стоит куча страхов. Кто-то боится, что будет обесценен, кто-то – что неправильно выберет, что выберет человека, который будет посягать на личное пространство. Кто-то боится, что обидят, кто-то – что вообще никто не выберет.

Но вы сидите и пишите: «Ооо, а что может быть много поклонников?». Да конечно, может. У каждой из вас. Я вас уверяю. У всех вас – тех, кто читает, кто ставит лайки, кто пишет мне.

Любого возраста женщина может иметь много поклонников. Каждой из вас есть, из кого выбирать. Я вас уверяю.

Мудрость создания человека звучит так: «Любая женщина, если она выглядит, как женщина, в мужчине вызывает желание ❤️. Так заложено природой».

Есть же девочки, которые прячутся в серые джинсики, серенькие курточки, короткую стрижку, полное отсутствие макияжа, что и не поймешь, что это девочка.

Мы все разные, непохожие друг на друга, но и у мужчин разный типаж внешности. Разные мужчины откликаются на разный тип внешности. Вот вы идете по улице, смОтрите по сторонам и видите, что идут парочки. Посмотрите, насколько там разные мужчины и насколько разные женщины. Иногда смотришь на пару и думаешь, как они вообще познакомились?

Нет такого, что только с идеальными параметрами женщины могут иметь много поклонников. Не стоИт так вопрос. Если вы выглядите, как женщина, ведете себя правильно, у вас правильная энергетика, вы не суровым взглядом недоверчиво смотрите исподлобья, вы не несетесь так, как будто у вас 18 детей, и все голодные. Вы выглядите, как женщина. Вы идете спокойной походкой. Если вы начнете обращать внимание на людей вокруг вас, вы обязательно увидите к себе интерес.

И все-таки, где брать мужчин? Послушайте, вы же не спрашивали, как устроиться на работу, вы узнали, что надо сделать и пошли делать. Здесь то же самое – надо ДЕЛАТЬ.  Причем это «делание» у всех с разными сроками, у кого-то быстрое, у кого-то небыстрое. Но каждый раз это ваш выбор – можете делать, а можете не делать.

Фишка в том, что если вы хотите познакомиться, то мест для этого великое множество. Если мы говорим про оффлайн знакомства (знакомства вживую), то вы должны находиться в правильном состоянии. Вам самой вряд ли захочется знакомиться с мужчиной, который смотрит на всех исподлобья, сердитый или явно транслирует вам недоверие («все женщины – обманщицы») или неопрятен, или выглядит, как женщина (женственные манеры, например).

Для оффлайн мероприятий вам:

✔️достаточно - просто смотреть по сторонам,

✔️достаточно - просто улыбаться,

✔️достаточно – просто попросить мужчину о помощи.

Вы так себя не обесцените. Вы же не подходите к мужчине и не говорите: «Слушай, друг, я тут свободна, мужа ищу. Ты вроде бы ничего, женись на мне». Нет, вы просто, как девочка, с женской позиции просите помощи. Не важно, что: дверь придержать, банку с высокой полки достать или что-то еще.

Если мы говорим о знакомствах в интернете, тут еще больше возможностей – сайтов полно. И там поверьте, всякие разные люди. И есть такие прекрасные, такие замечательные, такие хорошие, что если бы не вот эти ваши убеждения, то у вас уже было бы несколько поклонников у каждой.

Но каждая из вас, заходя на сайт знакомств, будет видеть то, что она хочет видеть, то, что она привыкла видеть, это ваша парадигма мышления. Тут нужно работать с установками очень серьезно.

Еще раз возвращаясь к теме статьи, не спрашивайте «где брать мужчин?». Надо спрашивать «почему я не хочу предпринимать никаких действий для того, чтобы это в моей жизни произошло?». Ответив себе на этот вопрос, вы узнаете, что за этим стоит:

❌страх – значит, работать надо со страхами

❌неверие – значит, работать надо с этим

❌отсутствие сил – значит, надо работать с энергией.

Не ставьте так вопрос «где найти мужчин?». Они ходят по той же земле, что и вы. Мужчин полно, их очень много.
 

 

 0d230f24-1d53-4d51-9734-cf52da3781ed.jpg

В этом посте я хочу дать ряд ключевых рекомендаций, чтобы не попадать в ситуации, где женщина становится удобной. Первопричину такого поведения разбирать не буду, потому что я не психоаналитик. А скажу самую суть, почему это сформировывается сейчас, тогда когда вы уже взрослые.

По большей части это оттого и потому, что у женщины 1 ухажер. Мы все воспитывались в такой парадигме, что приличная девушка ведет себя определенным образом. Если есть 1 ухажер, то ты с этим молодым человеком пытаешься развивать отношения, он проявляет какие-то знаки внимания, ты принимаешь его ухаживания, и события как-то развиваются.

И это вполне себе нормальная история, но тогда когда:

✅женщина не торопится, не рефлексирует, не говорит, что «мне уже столько-то лет»
✅мужчина сразу достаточно четко обозначает женщине свои намерения.

Я сама не раз являлась свидетелем, когда мужчина достаточно быстро давал понимание женщине, что он намеревается на ней жениться. У женщины тогда нет нужды рассматривать каких-то других поклонников.

Вы наверно сейчас сразу же спросите, какие сроки? Важны не сроки, а поведение мужчины. Когда он через месяц-два-три говорит о вас, как о паре. Знакомит вас с друзьями, близкими, родными.

Важное замечание – это все больше применимо к людям, которые еще не были в браке. Это про молодежь. Например, парень до 30, еще не был в браке. Как говорят в народе «не обжигался». И девушка замужем не была. И тут как говорится, пришел, увидел, победил - влюбился и забирает её в жены. В такой ситуации девушке нет необходимости принимать параллельно ухаживания от других мужчин. Я даже скажу, что это будет не красиво.

Но для женщин постарше, которые уже были в браке, и для их ухажеров - всё по-другому. Очевидно и ясно, почему это развивается иначе, так как мужчина обычно уже не так активен. Он тоже будет присматриваться, притормаживать. А женщина, наоборот, будет торопиться, имея какие-то страхи и опасения и думая, что у неё нет времени.

Но в контексте развития такой ситуации женщина считает правильным такое же поведение – принимать ухаживания только от 1 мужчины. Но я такой рекомендации не дам. Вы сидите возле окошка и ждете, пока он проявится. Но моя практика показывает, что возможно он не проявится никогда. Он вроде бы будет ухаживать, проявляет знаки внимания, и он свободен, симпатизирует девушке. Но при этом шаг вперед, три назад. И при этом не ясно, что из этого получится. Девушка мысленно считает себя уже занятой, что есть у неё какой-то мужчина. И степень значимости и уровень ожиданий конкретно к нему и к этим «отношениям» очень высоки. И когда она его в конечном итоге дождется, или даже поддавит его, тут уже невозможно трезвым умом оценивать ситуацию, потому что из мужчины раздули нечто такое невообразимое, его качества дорисовали. 

 

15fc0489-58a3-4365-abce-9e601b32ac51.jpg

Любая свободная женщина должна перманентно принимать знаки внимания от нескольких мужчин. У вас должны быть еще кандидатуры. Вы не должны ставить себя в ситуацию, когда на Земле всего один мужчина и это ваш последний шанс. У вас должно быть 1-2-3-5 поклонников. У вас всегда должен быть выбор.

Одна девушка мне написала: «Я понимаю, что это за тема. Но как это в жизни реализовать?».

1️⃣ У вас должно быть много поклонников

2️⃣ Вы должны принимать от них знаки внимания

3️⃣ В идеале, эти люди не должны знать друг о друге. А если и узнают, то ничего страшного, потому что максимум, что вы делаете, - это принимаете ухаживания

4️⃣ ВНИМАНИЕ❗❗❗ Ключевая рекомендация – у вас не должно быть близости с этими мужчинами. От слова «вообще»❗ Только ради Бога не применяйте это на себя, если вы читаете статью, и близость у вас уже была - значит, всё пропало. Не ставьте себе «диагнозы», и не примеряйте на себя все статьи бездумно. Я даю рекомендации на будущее. И теперь вы будете знать, что близости при таком раскладе быть не должно. Потому что в первую очередь, что вы о себе будете думать, если у вас будет 6 ухажеров, и вы со всеми шестью будете иметь близкие отношения? Это первое.

Второе – что будут думать о вас мужчины? Например, если хотя бы с одним из них близость уже была, значит, он думает, что и со всеми остальными у вас такие же отношения. И в глазах мужчины вы будете иметь определенную оценку.

5️⃣ Но если , развивая отношения с основным кандидатом, вы пока только встречались, обнимались, целовались (может быть), были  цветы, подарки, то вы в глазах других просто свободная востребованная девушка. И когда ваш мужчина видит, что вы получаете знаки внимания от каких-то других мужчин, то это только простимулирует его интерес. Но это не будет основанием для того, чтобы человек подумал о вас плохо.

Применять в жизни этот совет вполне реально, ничего сложного в этом нет. В случае, если вы не форсируете события, не наезжаете на мужчин, не делаете сами ему предложение «пойдем со мной, я тебе всё отдам».

Ситуация развивается тогда легко, комфортно, понятно, женщина чувствует себя востребованной, потому что получает комплименты, знаки внимания. Мужчина, который должен проявиться, он всё равно проявится. И это единственно возможный вариант.

Дальше последует вопрос ❓, как понять, когда прекращать выбирать между этими 6 поклонниками? Легко, по ДЕЙСТВИЯМ мужчины вы поймете, что он намеревается строить с вами отношения.

Наверняка у вас есть подруга. Вы же в какой-то момент поняли, что она ваша подруга, а остальные просто знакомые. Вы "оцифровали" её, выделили, стали с ней эмоционально близки и поняли, что это именно она, но при этом вы общались и с другими девочками. То же самое и с поклонниками. Пример может быть не совсем удачный, зато понятный.

В следующих статьях расскажу вам историю от первого лица, как это делает одна моя ученица. Также в планах рассказать, где брать женихов и как сделать так, чтобы у вас их было много.

 

 


201e0f73-b27b-48e2-9d82-e7617ab2e73b.jpg

Я вообще никогда не читаю коллег. Но на днях случайно наткнулась на пост одного психолога о том, что если к вашему парню клеится какая-то девушка, надо подойти к парню, объяснить, что его пытаются соблазнить, затем научить, как отказать девушке, и проследить, чтобы он правильно отказал этой девушке.

Говорю это не в уничижительной форме, никого не хочу обидеть, но у меня случился культурный шок. И наверно, я больше и не буду никого читать (ну как не буду, конечно же буду, но не).

Самое страшное в данной ситуации, что люди слушают такие советы. Понятное дело, что их уже «не вылечить», но у меня нет слов.

Женщины вообще склонны показывать, как с ними удобно. Да, есть такое поведение удобной, беспроблемной, ничего не требующей, ничего не ждущей, комфортной женщины, и случается это тогда, когда девушка достаточно долгий период времени выбирает. Она выбирает молодого человека, всё не получается, не получается,  и вот он находится ❤️. Вроде бы он хороший, говорит то, что вы хотите услышать, уже начинает проявлять какую-то заботу или вроде бы уже один раз «погладил по голове». В общем, что-то сделал, но пока ещё совсем чуть-чуть. Ещё точно не сделал то, что должен был сделать для того, чтобы стал для вас хоть сколько-нибудь значимым в списке ваших претендентов.

Что происходит дальше?  Дальше женщина мало того, что назначает этого мужчину на роль будущего мужа, хотя про него ничего не знает. Женщина становится удобной: ни о чём не просит, никаких ожиданий у неё нет, ей всё нравится.

Задерживаешься где-то -  не вопрос – пожалуйста -  я всю жизнь мечтала, чтобы у меня был мужик, но при этом он где-то там шатался по ночам.

Не заботишься обо мне, не звонишь, забыл - ничего страшного.

Вообще никак не ухаживаешь, никуда не приглашаешь, не оказываешь знаки внимания - тоже ничего страшного. Мне ничего не надо, лишь бы было понимание, что ты просто есть.

Девушки это делают не из злых намерений в свою сторону, просто потому что устали быть одни, потому что им кажется, что это идеальное поведение для того, чтобы мужчина увидел, какая девушка замечательная. Увидел, почувствовал, вцепился просто, и всё «люблю не могу».

Дальше больше. Мужчина идёт в отношении с такой девушкой, но не зовёт её замуж (это 99%), а предлагает просто жить вместе. Или ещё круче бывает, когда девушка предлагает жить вместе.

Они начинают жить вместе, женщина обеспечивает комфортный быт, ждёт его с работы, организовывает какие-то мероприятия, старается всячески произвести впечатление: вкусно накормить, побаловать массажиком, выслушать, если хочешь. И собственно говоря, это правильное поведение, но это правильное поведение жены, но не девушки, которой ничего не дали ещё, кроме обещаний, которые она нарисовала себе в голове сама.

Из таких историй  вырастают потом отношения, где женщина целиком и полностью берёт на себя ответственность за сохранность отношений в паре. За сохранность, развитие и динамику отношений в паре. А тут еще таких советов понаслушаешься «береги его, раз взяла – береги. Не дай Бог, на него будет какая-то дама посягать, так ты периодически проверяй его телефон. И если что, смотри там, объясни ему, что так нельзя. Что тётя, которая тебе пишет, она плохая, она хочет тебя соблазнить" .

Шутки шутками, но это страшно. Потому что взрослые женщины это читают и верят этому. То есть я понимаю, что надо просто бригаду психологов десантировать, даже не знаю куда. Но это просто жесть, ребят ❗.

Конечно же, у нас не будет при таких раскладах счастливых семей, потому что это не семья. Это просто женщина, которая взяла себе в отношения человека, о котором она будет заботиться. Но это точно неравноценный партнер, не взрослый. Это человек, за которого всё решают, которому всё дают, которого всячески от всего оберегают и ничего не просят взамен, лишь бы просто был.

Догадываетесь, к чему приведет такой расклад сил в отношениях?

 

e5eadead-935d-4152-a623-33ae58bc0257.jpg

В предыдущей статье  мы разобрались, что значит быть удобной, и поняли, как удобные женщины выстраивают отношения. И конечно, вы понимаете, что это всего лишь вопрос времени, когда в таких отношениях женщина устанет. Потому что ей тоже надо получать в ответ тепло, заботу, внимание и ласку.

И когда женщина устанет, мужчина офигеет, скажет: «Что это с ней случилось, она изменилась. Ага, значит, сначала прикидывалась. Она такой не была, была добрая, заботливая, внимательная, подарочки дарила. Нет-нет-нет, обманула. Все женщины – обманщицы».

А фишка вот в чём:
1️⃣ не надо быть удобной
Быть удобной – это (прям можете поставить себе галочки, где про вас)
✔️забываем о собственных желаниях
✔️забываем о собственных потребностях
✔️забываем о себе вообще и живём только желанием мужчины

2️⃣ надо всё-таки соблюдать баланс
Даже на начальном этапе отношений, когда просто появился у вас в поле зрения какой-то ухажер, у вас вроде бы и отношений ещё как таковых нет, но вы уже между собой взаимодействуете. И уже тогда важно соблюдать баланс. Не будете его соблюдать, ничего хорошего из этого не выйдет.

3️⃣ не торопитесь, пожалуйста, с выводами

4️⃣ и самое главное - надо очень четко для себя понимать, что отношения здоровые настолько, насколько это возможно в нашем обществе, - это отношения в формате «взрослый-взрослый», а не в формате «мама и сыночек».

5️⃣ и если у вас есть с этим проблема, не надо выносить себе приговор «я всегда так делала» или «я понимаю, это моя проблема». Скажите себе: «Да, я так делала в прошлом, больше так делать не буду»⛔. Потому что это отношения в никуда, это отношения, в которые идут женщины из страха одиночества. Это отношения, которые заберут у вас ещё больше, и внутри которых или после их завершения вам будет гораздо хуже, чем тогда когда вы просто одна.

Поработайте над этим, прежде чем идти знакомиться, вообще как-то взаимодействовать с мужчинами. Поработайте сначала с этим, увидьте проблему, но не выносите себе приговор. Просто осознайте это и скажите: «Мне нужно сначала это исправить для того, чтобы я могла абсолютно спокойно зайти в здоровые, адекватные, полноценные, взрослые отношения со сформировавшимся взрослым мужчиной».

Подумайте, а не были ли вы в прошлых своих отношениях чересчур удобной или может сейчас "растворились " в мужчине, забыв о себе?

 

5ba47380-4c93-453d-adce-a7277a98b5bb.jpg

Девушки на личных консультациях или в личном коучинге говорят: «Елена, познакомилась с парнем, всё хорошо, всё круто, общались, встречались, всё было замечательно. Несколько встреч прошло, всё здорово, но я не понимаю, дальше с его стороны ничего не происходит. Мы редко встречаемся, мало видимся, он меня никуда не зовет, ничего не происходит». Спрашиваю: «Как ты хочешь? Как ты вообще себе представляешь?». – «Ну, вот он мне нравится. Я о нем думаю, я его хочу увидеть. Я думаю, что он должен также. Хочу, чтобы он меня приглашал активно на свидания. А тут  вот всё было вроде бы хорошо, а дальше непонятно что. Он периодически то появляется, то пропадает. Что делать?»

Или ещё лучше вопрос «Что я могу сделать для того, чтобы он вел себя так, как я хочу?». Это я уже перевожу, но смысл такой. И я говорю: «Ничего не можешь сделать, просто ждать, когда отношения будут развиваться. Это определенный период времени». Девушка говорит следующее: «Я не могу себе позволить терять время. Мне уже всё понятно. Я ему себя показала, какая я хорошая, замечательная, классная, и дальше я не хочу жить в состоянии, когда мне непонятно, чего ждать дальше».

В переводе с женского языка на язык психолога по отношениям девушка говорит: «Я искала себе мужа, я нашла парня. Мне кажется, что он мне подходит, и я хочу чтобы он на мне женился, и чтобы он примерно через месяц-два-три  сказал, что ты тоже моя, ни с кем не встречайся, никуда не ходи, я о тебе целыми днями думаю, и завтра мы поженимся». Примерно так.

И несмотря на обилие информации многие женщины лет до 50 отказываются принимать тот факт, что мироустройство мужчин и женщин разное. Что у женщины преобладает эмоциональный интеллект, что женщина может заниматься работой и одновременно думать о мужчине. А мужчина, если чем-то конкретно занят, он больше ни о чём не думает. А если у него дела и проблемы, он убрал телефон и не заходит в ватсапчик каждые 5 минут написать «всё хорошо, я тебя люблю».

Или есть ещё девушки, которые обращаются ко мне, но я сейчас не беру на личный коучинг. Тогда они просят посоветовать какое-нибудь брачное агентство. Я не могу посоветовать, потому что когда я беру к себе, то беру под личную ответственность, когда я советую кого-то, то не могу за них отвечать. Выбирайте сами. «Я так не хочу. Я не хочу тратить время, - говорит она мне, – на то, чтобы долго искать мужчину. Я хочу, чтобы это сделали за меня».

Смотрите, какая вырисовывается картина. Это девушки, назовём их, 28 +. Это 28-30-35-40 лет. Чем они занимались?  Собой любимыми. Они занимались образованием, карьерой, финансовым благосостоянием, прокачкой себя. Некоторые говорят: «Я в себя столько вложила». Они достигали своей цели и к определённому моменту времени у них появилась еще одна цель - выйти замуж. То есть они относятся к мужику, как к цели - «чувак, ты мне нравишься, я тебя нашла, иди сюда».

По факту, девушки не хотят вникать, что там чувствует этот мужчина. Очевидно, что если он в этом возрасте свободен, скорее всего, у него тоже уже были отношения в прошлом. И, скорее всего, эти отношения оставили какой-то отпечаток, и теперь (второй раз) он будет долго выбирать, присматриваться, примерять, чувствовать. Но девушка не хочет это понимать, у неё же цель есть. Ей кажется, что у неё нет времени на то, чтобы дать возможность развиваться событиям естественным путем. Она хочет определенности, по сути, она хочет, чтобы всё было по её.

Во взрослом возрасте, чтобы мужчина разглядел в женщине жену, по-хорошему нужно около года спокойных, неспешных, размеренных отношений. И человек не должен закрывать ваши цели, у него свои цели есть.

Это не говорит о том, что невозможно выйти замуж, это не говорит о том, что это безумно сложно. Но просто нельзя так относиться, мои дорогие, нельзя. Вот вы так хотите, вы так привыкли. Особенно это касается девочек-достигаторов - такие целеустремленные победительницы. Они говорят: «Я не хочу тратить время, у меня нет  времени». НЕ ТРАТЬ!

Я всегда привожу пример: «А я хочу есть шоколадки и иметь фигуру фитнес-бикинистки. Я хочу пойти к тренеру и сказать, что хочу есть шоколадки и не хочу качать пресс, сделайте». Понимаете, как там на меня посмотрят?

Девочки мои дорогие, перестаньте, пожалуйста, думать, что человек может быть вашей целью.

Примите, пожалуйста, как данность, что мужчина устроен по-другому. Примите, пожалуйста, как данность, что отношения развиваются дольше, чем вам того хочется. И если вы рассчитываете на то, что мужчина будет умнее вас, взрослее, сильнее, то примите, пожалуйста, тот факт, что он будет думать своей головушкой и делать будет то, что он хочет, а не то, что вы от него ждёте. Не то, что вы ему приказали, и не то, что вы из него пытаетесь выжать.

«Вот вы всё хорошо говорите, Елена. А что делать? Я так вообще до пенсии просижу». Нет, не просидите, если будете правильно себя вести. Вы познакомились с парнем, сходили на свидание 1-2-3-5-10, видите, что человек заинтересован, увлечен, общается, встречается.

Первый совет – не спешите с сексом, прям совсем не спешите. От слова «вообще».

А второй совет - покуда человек не разглядел в вас жену, и вы это по его делам, поступкам и действиям ❗ не поняли. Соответственно, этот человек – всего лишь один из ваших кандидатов. И покуда этого не произошло, вы девушка свободная, незамужняя, не помолвленная, вы должны рассматривать еще какие-то кандидатуры. Вы должны, как любая свободная девушка, которая не замужем, знакомиться, общаться, ходить на свидания, чтобы не залипать на одного мужчину.

А то сходила на свидание, села у окошка, сижу жду, когда он даст мне состояние определённости. Конкретно этот мужчина может никогда, а может через 8 месяцев, а вы будете сидеть ждать и раскачивать себя на тему того, что мужики какие-то не такие ...

 

 

4bf44f94-7310-4fea-aead-f841c32b98ea.jpg

Многие женщины и мужчины одни, потому что сами вынесли себе такой приговор. Сегодня я не буду говорить про ваши страхи, стереотипы, уже об этом было сказано много раз. Я хочу поговорить о том, что в нашем обществе все люди ходят в масках. Конечно, это больше характерно для  Москвы и других крупных городов. Я сама родом из деревни и знаю, что в деревнях всё проще, как минимум, все друг друга знают. И я периодически тоже в эти ряды встраиваюсь, но милостью Всевышнего потом снова возвращаюсь.

И что это за маска такая? Это маска надевается для людей. Потому что все думают, что надо соответствовать каким-то правилам, каким-то ожиданиям, каким-то мнениям, каким-то представлениям. В общем, надо всему этому соответствовать.

Мы все, выходя за пределы собственного домика… Я специально это слово преуменьшила, так как домик имею в виду не в контексте квадратных метров. Так вот мы все, выходя за пределы собственного домика, перестаем быть самими собой. Кто-то по всем жизненным сферам, кто-то по какой-то одной, но мы перестаем быть самими собой и надеваем маску. Может быть, маску счастливого человека, может быть, маску бесстрашного человека, может быть, маску безразличного человека – у всех они свои.

Причём у каждого из нас маска на тему своей боли, на тему страха, ошибок, разочарований. И каждый раз мы думаем, что если я сделаю что-то не так или если я позволю быть себе настоящей, то люди что-то про меня подумают.

А по факту, люди думают о себе. Если вы хорошенько озадачитесь, на минутку остановитесь, вы поймете, что бОльшую часть времени (95% наверное) каждый из нас думает о себе. И так и все остальные. И вот представьте, какая удивительная штука - мы с вами сидим и паримся и думаем, что подумают о нас люди, а люди в это время думают только о себе.

Вы знаете, что 9 из 10 мужчин и женщин, находясь в любом возрасте, стесняются того, что они хотят познакомиться? Вот вы, пожалуйста, вдумайтесь серьёзно в смысл этой фразы – «есть девушка любая, она классная, умная, добрая, цельная, наполненная, она много, чего может дать, она будет классной женой.

Она умеет вдохновлять, заряжать, подбодрить, поддерживать, молчать тогда, когда нужно, говорить тогда, когда нужно - вот это всё она умеет, и она понимает, что она будет офигительной женой кому-то
 и реально она будет приносить радость в дом человека и она будет классной мамой, может быть она уже классная мама и ещё будет трижды такой мамой, но она стесняется говорить об этом в мир".

Люди задают ей вопросы: «Ну что ж ты до сих пор не вышла замуж? Ты до сих пор не замужем?». Коллеги по работе, псевдодрузья, просто окружающие. А эта девушка, слушая эти вопросы, только больше и больше погружается в чувство внутреннего дискомфорта и стеснения оттого, что она свободна. И она везде об этом молчит.

Не дай Бог, кто-то узнает, что она зашла на сайт. «Ай-ай-ай, это надо же на сайт она зашла». Не дай Бог, кто-то поймет, что она до сих пор не может познакомиться.

Вы сейчас будете читать, и каждый из вас будет узнавать здесь себя. Люди же стесняются этого. «Елена, у меня такая профессия, я не хочу, чтобы люди знали, что я хочу стать женой».

Вы серьёзно? Вы серьёзно считаете, что желание создать семью - это что-то такое, чего стоит стесняться? Вы не выставляете свое тело на продажу, вы не предлагаете сделку, вы говорите: «Я – женщина, у меня есть женское предназначение. Я хочу создать счастливую семью». Почему же вы все, мои дорогие, этого стесняетесь? Скажите мне, пожалуйста, почему вообще надо этого стесняться?

Да, я понимаю, что не каждый хочет афишировать свою личную жизнь. Я, к примеру, точно не хочу. И если вы замечаете, я не особо-то рассказываю про своё личное, про жизнь - это моё, это мой домик. Но это не значит, что я стесняюсь того, что я была в браке, что я развелась, что я сейчас в новых отношениях.

Вы можете сказать, что мне легко говорить, потому что я в этой теме, я всё вижу, всё знаю. Ничего подобного, мне нелегко, я всё это проходила. Но сейчас я вижу свою большую задачу разъяснять, объяснять, доносить из каждого «утюга», пропагандировать историю про то, что хотеть создать семью, хотеть стать мужем, хотеть стать женой, желать и стремиться к созданию счастливых гармоничных отношений, где семья - это настоящий дом, семья - это радость, семья - это ценности, семья - это дети, семья - это вся жизнь.

Где это правильно, где это круто и классно, где люди не стесняются: «Слушай, ты холостой, а у меня есть девчонка знакомая, вот она вообще отличная. Она целыми днями на работе, но она как бы не против познакомиться. Давай я вас познакомлю?». Когда ни мужчины, ни женщины абсолютно не стесняются того, что тот или иной человек свободен и готов заявлять об этом везде.

Я, сотни раз общаясь со своими клиентками, слышала: «Ой, ну вот, в принципе, в Instagram я вижу хороших, достойных мужчин, но я не хочу чтобы они знали. На сайт я, может быть, зайду, но не дай Бог меня там кто-то из знакомых увидит». И мне сразу хочется задать вопрос: «А ты для чего вообще живешь? Неужели эта история про то, чтобы создать семью, быть счастливой в личной жизни, нарожать деток, воспитывать, дарить им какие-то правильные ценности? Неужели всё это настолько для тебя не важно, что ты паришься на тему того, что о тебе подумает какой-то там знакомый чувак?».

Вы же знаете, что я, работая в брачном агентстве, 100 раз видела, когда девушки приходят и говорят: «Ну ладно я понимаю, я женщина, я пришла, озираясь по сторонам, лишь бы никто не знал, лишь бы никто не видел. Но мужчины то вряд ли к вам приходят. Где вы их берёте?». Всё время хотела сказать, рожаю или выращиваю в теплице. Отборных таких, хорошего сорта, без недостатков, все высокие, богатые, живут в центре Москвы, ездят на #Maserati и #porschepanamera :)).

А на самом деле, ходят по Москве пачки крутейших мужчин, серьёзных, хороших, умных, достойных, интересных, мотивированных на семью. И примерно столько же великолепных, классных, умных, красивых, потрясающих, занимающихся собой, прокачивающих себя со всех сторон, женщин. Но постольку-поскольку им до сих пор кажется стыдным стремление и желание создать семью, и в силу этого они об этом нигде никому не говорят. Именно поэтому, в первую очередь, все они свободны.

Перестаньте стесняться того, чего стесняться не должен ни один нормальный человек❗

 

fd8ed68b-c49e-4969-9996-408886154fa5.jpg

Частенько бывает, что девушки знакомятся с мужчинами, у которых прежние отношения не завершены. При чем сразу это достаточно сложно выявить, особенно если нет подобного навыка. И получается, что в конечном итоге человек сам себя втягивает в не очень экологичную и приятную историю.

Вопрос заключается в следующем: у нас в России до сих пор отсутствует культура обращения к психологам, особенно среди мужчин. Если женщины еще как-то идут, и кто-то считает это такой же нормой, как пойти к стоматологу с кариесом, то мужчины говорят: «Нет, я справлюсь сам. Я сам себе психолог».

Особенно на сайтах знакомств можно встретить не мало мужчин, которые идут туда «лечить свои раны». Не важно, мужчина ли это, который недавно развелся, или мужчина, который был в длительных отношениях и расстался, или это мужчина, который достаточно давно вроде бы завершил свои отношения (год-2-3-4) - во всех этих случаях это может быть человек, у которого отношения не завершены. По факту, у него есть:
✅ какие-то чувства, не прожитые там,
✅ какая-то боль, не отболевшая там,
✅ какие-то ожидания, не оправданные там,
✅ какие-то разочарования – много, чего может быть.

И вот наши добрые прекрасные девушки видят такого мужчину, который обычно очень быстро, стремительно  идет в отношения, потому что его «рана» болит, и ее надо «заклеить». Для многих это даже считается правильным – как в народе говорится, клин клином вышибает.

Я категорически никому не рекомендую никакой клин не вышибать другим клином. В таком случае человек в отношениях не важен, он – некий пластырь, которым можно заклеить рану.

Я хочу в этой статье дать несколько простых понятных рекомендаций на простом языке для того, чтобы девушки могли вовремя распознать и уберечь себя. Моменты, на которые стОит обратить внимание:

1️⃣ Мужчина очень быстро сближается. Слишком быстро взрослый мужчина начинает говорить о чувствах, об эмоциях, о привязанности, о симпатии. Мужчина слишком быстро притягивается.

2️⃣ Мужчина во всех своих разговорах так или иначе скатывается к прежним своим отношениям. Это может быть, как случайное или невольное упоминание имени своей девушки, описание каких-то жизненных ситуаций, историй. Это очень четко можно отследить, если обращать на это внимание. Он может говорить с обидой, болью, разочарованием, или вовлекаясь, погружаясь туда. Это будут какие-то минуты, моменты, но они отчетливо видны, если вы можете сфокусировать на этом внимание.

3️⃣ Мужчина задает вопросы касаемо отношений.

4️⃣ Мужчина не уверен в себе. Он как будто плавает, у него нет какой-то фундаментальной точки опоры. И он не знает, как правильно себя вести и как правильно поступать. Вроде бы уверен в себе, но в то же время вы чувствуете зыбкость почвы под его ногами. Это говорит о растерянности. Говорит о том, что он находится в неком недоумении, непонимании, почему так.

Есть еще много каких-то маленьких деталей и моментов. Например, сравнение вас и бывшую девушку. Или что-то хвалит, или что-то критикует, но тоже в контексте прошлых отношений. То есть все-таки есть какие-то элементы, которые он встраивает в свое настоящее, забирая эти элементы из своего прошлого.

Взрослая внимательная девушка не тревожная, не рефлексирующая обязательно эти вещи заметит. Они очень видны, очень понятны, их достаточно не сложно распознать. Но заметить их можно при живой беседе, крайне сложно это сделать в диалогах на сайте.

Но есть одно НО - не делать однозначных выводов. Всегда есть ряд составляющих, поэтому будьте аккуратны со всеми моими рекомендациями. Нужно смотреть со всех сторон.

Но если вы это увидели, пожалуйста, не включайте мамочку, подружку, психолога, не включайте жалость, потому что вы не дадите профессиональный совет, не спасете, не избавите человека от его боли, а лишь потратите свое время в пустую -  в лучшем случае, а в худшем – сами завязните в этих отношениях. Потому что у многих наших российских женщин есть «синдром спасателя».

Есть и другая крайность. Некоторые девушки приписывают мужчинам несуществующих женщин. Когда мужчина не идет активно в ухаживания, во взаимоотношения, не включается сразу, но не потому что отношения не завершены, а потому что есть страхи и опасения. Поэтому мужчина может делать очень аккуратные шаги, очень внимательно присматривается к новой девушке. Мужчина, как любой нормальный человек, хочет избежать новой боли, и поэтому он аккуратен, обстоятелен, внимателен, размерен в своих новых шагах к новым отношениям.
Тут уже речь не о том, что у него есть девушка или недопрожиты прежние отношения. Нет, тут как раз все здоровенько, очень все понятненько. Просто человек будет осторожен, будет присматриваться. И в такой ситуации много чего зависит от правильного поведения девушки.

 

cffae80c-a7b8-4c29-87d8-23e362679b5a.jpg

И снова рубрика #СчастливыеИстории_ЕленаДусматова ❤️.

Имя я, как обычно, изменю, так как знаю, что меня читают и те, кто уже давно в парах, созданных с моей помощью. И чтобы не выдавать все явки и пароли, я меняю имена, и все довольны и счастливы.

Девушку назовем Альбина, родом из сурового уральского города. Интересная такая девчонка, запомнилась она тем, что всё считала. Просчитать она решила наш индивидуальный формат сотрудничества.

Я: Я буду с вами работать до результата.
А: Мало ли, вдруг понадобится 5 лет?
Я: Да, здесь невозможно посчитать, специфика такова.
Мне кажется, у неё сломался мозг, пока она всё это считала.
А: Ок. Сколько стОит одна сессия?
Я ей называю цену.
А: А сколько будет сессий?
Я: Не знаю. Столько, сколько понадобится.
И ей уже непонятно????.
А: Елена, вам же не выгодно.
Я: Вы поверьте, я столько лет работаю и как-то справляюсь.
А: Хорошо. А сколько кандидатов?
Я:Сколько будет.
А: А если будет 1?
Я: Значит, будет 1.
А: А если будет 18?
Я: Значит, будет 18.
А: А что будем делать, если будет только 1.
Я: Искать ещё.

В общем, она пыталась всё посчитать. У неё не получилось посчитать количество кандидатов, потому что не понятно было, сколько будет ей предоставлено. Она пыталась посчитать, во сколько мне обходится привлечение одного клиента мужчины. Но оказалось, что это тоже невозможно, потому что это не бизнес в чистом виде.

Удивительные она такая, считала, считала, настояла на том, чтобы мы вписали в договор цену за 1 сессию, количество сессий. Она сама себе строго регламентировала количество сессий, количество женихов, при чем я пишу обычно «не менее...», а она настояла на точном количестве.

И как только Альбина посчитала, во сколько обходится 1 кандидат, сколько стоит время, 1 сессия, сколько стоит проверка домашней работы, сколько раз она мне может в неделю написать. Она говорила так: «Я покупаю, но я хочу чётко понимать свои права, свои обязанности». Вот просто у неё такой очень чёткий подход.

Мы начали сотрудничать и начали тоже необычно. Обычно с клиентом мы начинаем с подготовки, и уже после коуч-сессии принимаем решение.

Девушки сами понимают, готовы они или не готовы приступить к знакомствам. Альбина же решила, что будет делать домашку от и до, будет делать идеально: «Давайте делать по 1 сессии в 5-7 дней, но я хочу сразу ходить на свидание, я буду замечать все свои косяки, буду записывать, будем их разбирать».

Но это еще не всё. Ещё она пришла с «диагнозом». Есть такие девушки, которые слушают всех, всех подряд. Не тех, к чьему мнению реально стоит прислушиваться, потому что они либо сами что-то знают, либо добились чего-то. Альбина же пришла с «сосудом» самых разных мыслей в голове. Это всё, что ей кто-то говорил:  коллеги по работе, подруги, которые сами не особо успешны в этой сфере. Оснований слушать их советы не было. Тем не менее пришла она с «диагнозом» и  с этим «диагнозом» и шла на встречи. Хотя, по факту, я вам скажу, единственная проблема её была - недоверие к себе. Она слушала всех, кроме себя, хотя нужно было делать наоборот.

Итак, сходила она на первое свидание, парню очень понравилась, вела себя, по его словам, изумительно. Он даже сказал, что она слишком хороша, и хочется понять, что с ней не так. Потому что она, с одной стороны, про бизнес, с другой стороны, она идеальная, мягкая, женственная, мудрая, спокойная, не требующая.

Я это понимала, сама это видела. Поэтому надо было потихоньку  знакомить её с самой собой.

Альбине парень не понравился чисто внешне, хотя сказала, что он хороший, но на второе свидание с ним не пошла.

Буквально, на этой же неделе. Это была вторая неделя, вторая сессия. У неё планировалось еще 2 свидания с разными молодыми людьми. На третьем свидании, соответственно, с третьим молодым человеком возникла такая симпатия, что встреча длилась, по-моему, 8 часов. Хотя я категорически против и обычно говорю, чтобы вы так не делали.

Потом они оба пропали со связи. А мне всё равно важно понимать, что всё в порядке, все живы-здоровы, все пришли домой, приехали - я держу руку на пульсе. О следующей встрече они договорились на следующий день. Я вообще всегда с очень большой осторожностью отношусь к тому, чтобы уходить вот в такую эйфорию. Но следующее свидание прошло в этот же день, и так они встречались 3 или 4 дня подряд, через месяц съехались и буквально сразу же подали заявление. А это, я хочу вам заметить, большая редкость, потому что обычно всё это происходит более долго, более нудно.
А тут парень наш, которого я очень хорошо знала, он просто в неё вцепился. Я больше другого слова подобрать не могу. Позвонил мне, позвонил менеджеру, сказал: «Пожалуйста, не давайте ей больше никого». Я говорю: «Да что вы, она как бы никого и не просит». И знаете, что самое прекрасное в этом во всём? Что тут же у неё отвалились все её «диагнозы», потому что он был настолько убедителен в том, что всё с ней и так хорошо. Намного более убедительным, чем я. Ребята поженились. Я, кстати, потом позволила себе немножко по-доброму подшутить, посчитать, во сколько ей обошелся жених. Но у девочки хорошее чувство юмора, она сказала, что считает, что должна мне ещё доплатить. Потому что по вводным данным он существенно превосходил все её запросы и ожидания.

В общем, история презабавная, на самом деле. Я бы её назвала так «Не всё так, каким кажется». Потому что если вот так со стороны посмотреть, кажется, девочка занудная, всё по полочкам разложила, и куча всяких у неё тараканов. А в жизни всё совсем иначе.

Да, конечно, не стоит эту историю брать за ориентир, потому что у всех очень-очень по-разному, настолько отличается: и кто-то уходит в пару за 3 недели, а кто-то – за 5 лет. Это, скажем так, не от меня зависит и даже порой не от самой девушки.

Вот такая удивительная и приятная история.

 

fd08d312-6859-49bc-9a0e-4928361864b8.jpg

Сегодня пост будет посвящен слову «нет»❌

НЕТ всем:
❌НЕТ мужчине, который не нравится, но из ложной скромности или из жалости девушки сидят на свиданиях
❌НЕТ ухажерам, которые ходят за вами давно, и вроде хороший парень, но вы понимаете, что никогда ничего не будет, но жалко его
❌НЕТ коллегам по работе, которые взваливают на вас больше, чем вы должны делать
❌НЕТ «друзьям», которые все, чего-то от вас хотят
❌иногда НЕТ клиентам, которые, мягко говоря, подобнаглели.

Я где-то прочитала или услышала фразу, что «нет», сказанное другим, - это «да», сказанное себе. И сколько я встречала людей, в основном у всех с этим сложности. Да и у меня периодически тоже, потому что мне постоянно всех жалко. И если бы не мой ментор, который работает со мной всегда, который напоминает мне, что если я не буду вовремя говорить «нет», то можно довести себя до состоянию, когда жалеть придется себя, когда накопится огромное внутреннее раздражение от того, что все чего-то от тебя хотят. Я много таких встречала людей.

Слава Богу, сама я давно в таком состоянии давно не живу. Я просто говорю «нет» ❌.

Может, вы сейчас ждете, что я дам вам рекомендации, как правильно отказывать. А я их не дам. Потому что об этом миллион статей, способов, подсказок в yandex, в google, в книгах – везде. Я этим постом хочу скорее сфокусировать ваше внимание на этом волшебном слове из 3 букв – НЕТ.

Мне периодически пишут люди, которые что-то хотят получить сами и ничего не отдать взамен. У меня есть клиенты, с которыми я работаю почти бесплатно, есть те, с которыми работаю абсолютно бесплатно. Есть люди, которым я не могу не помочь, когда у меня есть на это время. От них я получаю благодарность.

А есть люди, которым сколько не дай, им все равно мало, и они будут требовать-требовать-требовать и выжимать. Со мной это не проходит совершенно точно. И я наверно в этой статье хочу обратиться к людям, которые мне пишут в WhatsApp или в личку.

Буквально вчера девушка написала: «Я такая офигенная, поработайте со мной бесплатно. И уж если что, если будет результат, я вам заплачУ, не обижу». И меня уже это даже не возмущает. Глупо 15 лет возмущаться тому, что я и так знаю, что это периодически приходит. И глупо ожидать, что люди с другой картиной мира начнут думать так же, как думаешь ты.

И я, конечно же, не стану ей объяснять, что я ценю свое время. Моё время бесплатно для моих друзей, для моих родных, для моих близких, остальное время стОит денег. Я когда-то считала, сколько стОит мой час. И кто-то скажет, что это весьма циничный подход, но я так не считаю. На мой взгляд, это эффективный подход выстраивания всей своей жизни.

И знаете, я иногда даже говорю «нет» кому-то из своих друзей. И мне комфортно от этого «нет».

Этим постом я хочу просто поделиться с вами и помочь вам посмотреть по сторонам и сказать кому-то «нет». Потому что тянутся иногда за нами люди, которые, по большому счету, я не скажу, что мешают, но отвлекают. Отвлекают от собственной жизни, от собственных задач, от собственных целей. И ты зачем-то всё время говоришь им «да», «да», «да». Но этого «да» им всегда будет мало. Они никогда не сумеют насытиться.

И вот я всё время вам пишу про вашу личную жизнь, про то, как важно думать о себе, про себя, и фокус внимания должен быть на себя. Потому что это ваша личная ответственность – заботиться в первую очередь о себе.

Я, например, в своем возрасте понимаю, что я своё здоровье обязана беречь, как никто. Потому что у меня ещё не взрослый ребенок, и мои родители с каждым годом не становятся моложе. А у меня возраст такой, что я и туда, и туда должна. И я настолько себя должна любить, ценить и беречь и настолько грамотно распределять ресурс своего времени, что я буду говорить «нет» еще чаще. И вам это настоятельно рекомендую❗

И вам такое задание на сегодня – посмотрите, пожалуйста, по сторонам, нет ли рядом с вами тех, кому давно пора сказать «нет» ❌

 

7e59cf26-d76e-4cf9-a338-bdaf0ae87615.jpg

Речь в данном случае пойдет не только о мужчинах, которые общаются на сайте знакомств, но в том числе и о мужчинах, которые попадаются как-то в ваше поле зрения:
✅ идете вы по улице и видите мужчин
✅ бываете на каких-то мероприятиях и видите незнакомых мужчин
✅ в самолёте
✅ в кино
✅ в путешествии.
В общем, везде. И как показывает практика и опыт взаимодействия с вами, мои дорогие девушки, есть у большинства из вас такая невыгодная  установочка, и звучит она так «если мужчина хорошо выглядит, создает впечатление успешного человека, если с ним все хорошо, то скорее всего он уже занят». По секрету скажу, мужчины тоже так думают, то есть они смотрят на взросленькую девушку, и с ней всё ОК, то скорее всего она тоже уже занята.

Но в чём вред этой установки для вас, мои дорогие девушки? В том, что вы заранее оградили себя от знакомств с этими мужчинами. Потому что вы заранее их определили к категории занятых, а он может быть свободнее всех свободных.

И соответственно, что получается? Идет девушка, смотрит по сторонам, и когда видит интерес от явно привлекательного, успешного и так далее мужчины, автоматически у неё в голове всплывает установочка, что он несвободен - зачем я буду с ним общаться? Ну, хорошо, установку эту проработали. Но тогда встает вопрос: «А как же отличить мужчину «на улице» женатого от неженатого? Я вам скажу, по взгляду за 5 секунд – никак. Но если вы только не Фея Малефисента .

Но даже если вы проработали установку и теперь думаете, что все интересные мужчины возможно свободны. В принципе, если он захочет с вами познакомиться, то вы можете разрешить себе познакомиться и позволите ему с вами познакомиться – улыбнуться в ответ или что-то ещё. А дальше что делать? А если он вдруг всё-таки женат?

Вы, по сути, про любых мужчин, которые появляются так или иначе в поле вашего зрения, не знаете ничего: женат он или не женат, порядочный он или непорядочный, алкоголик он или нет, мошенник он или нет. То есть вы про него вообще ничего не знаете. И узнать это можно только, вступая с человеком в диалог.

У вас есть список каких-то ваших жизненных принципов и правил, список качеств мужчины, которые для вас непременно важны. И получается, что задача стоит чуточку по-другому. Не научиться распознавать за 5 секунд мужчину женатого и неженатого, а, в принципе, рассматривать «входящие предложения», то есть задача стоит так - видеть вокруг себя свободных интересных мужчин и знакомиться с ними. А узнать всю информацию о нём вы можете только, если разрешите себе познакомиться.

Люди хотят уметь распознавать какие-то вещи за 5 секунд. Например, я хочу распознавать порядочность и честность, или я хочу понимать, он женат или нет. Да никак это невозможно за 5 секунд. Идёт мужчина интересный, симпатичный, импозантный, хорошо одет, хорошо всё с ним, и он хочет с вами познакомиться. Да знакомьтесь! 

Когда вы в беседе узнаете, что есть какие-то обстоятельства, которые не позволяют вам продолжать общение или знакомство, в любой момент можете отказаться. Зачем же на основании ваших додумок отказываться? Зачем делать выводы на основании ваших установок? Просто не делайте этого, не делайте и всё.

А что же делать? Будем разбираться! 

 

a533abc8-4735-45e0-9280-ea3092c1b43b.jpg

Удивительные мы, женщины, любим с первого взгляда всех по каким-то группкам классифицировать. И из вчерашней статьи вы уже поняли, что нет никаких отличительных признаков, по которым можно сличить за 5 секунд, женат мужчина или не женат.

И также надеюсь, что вам стало понятно и ясно, что знакомиться нужно со всеми, кто вам ОК. А дальше уже безусловно нужно будет в диалоге узнавать про человека, свободен он или нет. И здесь придется потратить время, иначе никак.

Я большого секрета не открою, но если открою, то круто. Это☝ всё можно делать через вопросы. Но не вопросы в формате допроса. Знаете, сидит напротив вас человек, или переписываетесь с ним, а вы ему список, как на собеседовании:

❓Ты женат? – Нет.
❓А почему?
❓А где работаешь?
❓Какая зарплата?

Такие четкие, точные, достаточно жесткие, структурированные вопросы никому не нравятся. Если, допустим, он хочет скрыть сам факт того, что у него уже есть девушка или он находится в браке или в отношениях, то когда вы зададите ему эти вопросы в лоб, он, конечно же, скроет.

Но если вы попытаетесь человека открыть (а это можно сделать при определенной тренировке достаточно быстро), человек открывается, когда вы ему задаете вопросы о нём, интересуетесь всем тем, что интересно ему или, проще говоря, говорите с человеком на языке его ценностей. Задаете вопросы о том, что ему нравится, что он любит, что доставляет удовольствие? Мужчины, на самом деле, очень любят о себе рассказывать.

Вы общаетесь на какие-то общие темы и потом, допустим, спрашиваете, есть ли у него близкие друзья, и чем они занимаются? Когда вы начинаете расспрашивать человека, чем занимаются его друзья, как они проводят свободное время, вы тут же поймёте, свободен мужчина или несвободен.

Потому что, как правило, у холостого мужчины холостые друзья, и они отдыхать ездят чисто мужской компанией: охота, прыжки с парашютом, яхтинг - всё, что угодно. У женатого мужчины друзья, как правило, тоже в браке. И, соответственно, отдых у них другой, они все отдыхают парочками. И вот такой расспрос про друзей - один из способов узнать, свободен человек или нет.

То есть о человеке можно узнать через круг его общения, через его друзей. Потому что наши друзья, наш круг общения - это отражение нас самих. Особенно если мы взрослые разрешаем себе много, то мы стараемся, тянемся сами к людям и подтягиваем к себе тех, кто отражает нас, наполняет, дополняет в чём-то, вдохновляет чем-то. Всё-таки это люди, которые похожи на нас.

Таким образом, получается, что ваша задача на первоначальном этапе - не понять, женат мужчина или не женат, а просто знакомиться со всеми, кто вам кажется интересным, или делать так, чтобы с вами знакомились те мужчины, которые попадают в поле вашего зрения, и они кажутся вам симпатичными и интересными.

А узнавать какие-то вещи о них:
✅в браке мужчина или нет
✅хороший он или плохой
✅надежный или нет
✅порядочный или нет
✅внимательный или нет
✅заботливый или нет
✅состоявшийся или нет
все равно можно только в диалоге.

Но ничто не помешает вам быстренько отказаться продолжать знакомство, если человек не подходит вам по какой-то причине.

Другое дело, если вы, не зная ничего о человеке, заведомо приняли решение о нём и за него: «О, этот скорее всего не свободен». Вы сами автоматически лишаете себя возможности, при этом по факту не имея на это никаких оснований.

 

 

bf70994b-d762-46ff-9641-bd7440b170f1.jpg

Дорогие мои, читаю я то, что вы мне пишете в инстаграм и в WhatsApp или говорите мне в устной форме, и мне многое стало понятно.

Я сразу скажу, что я никого здесь не критикую. На мой взгляд, критика обесценивает, и это совершенно точно не мой метод. Не знаю, удается мне эта миссия или нет. Но вообще я за то, чтобы поддержать, вдохновить, наставить, вселить уверенность и т.д.

Теперь про замуж и про брак. Что же вы все так его демонизируете? Я просто смотрю (девчонки, без обид) и ужасаюсь. Я не буду сейчас к кому-то лично обращаться, но это страшное дело.

Сам по себе институт брака зарождался достаточно давно, и это были времена, когда женщина не могла сама себя содержать. Молодая девушка, выходя замуж, уходя из родительской семьи, становилась за спину, под защиту со всяческих сторон, мужчины. Вместо родителей теперь она была под защитой мужа. Женщина занималась хозяйством, рожала и воспитывала детей.

Не будем сильно углубляться в историю, перейдем к временам сегодняшним. Современные женщины говорят: «Я себе сама всё могу дать, замуж мне и не нужно». И мне интересно, что вы сами себе можете дать?

❤️ Вы сами себе можете дать любовь, которую может дать партнёр?
❤️ Вы сами без мужчины можете продлить род?
❤️ Вы сами без мужа можете создать полноценную семью и дать ребенку ощущение семьи?
❤️ Вы сами можете о себе позаботиться, если вдруг заболели?
❤️ Вы сами можете себя обнять, приласкать, поддержать, сами у себя на плече поплакать?
❤️ Сами можете вдохновить себя?
❤️Сами можете дать себе финансовую стабильность?

Я понимаю, что сейчас вы опираетесь на свой опыт и можете ответить мне: «Да что вы, у меня вот был такой мужчина, и я его содержала сама. А вот этот обманул, а тот вообще гад…и пятое, и десятое».

Я реально всё это понимаю, потому что пойти в институт поучиться профессии 5 лет, чтобы построить карьеру – у нас в России это легко. Прочитать хоть одну книжечку???? – нет.

И конечно же мы все имеем то, что имеем, но это тоже опыт. И на основании этого опыта, будучи взрослыми (не важно, какого возраста – 18 или 65), вы можете выбрать себе человека, которого вы достойны и который достоин вас. Который даст вам в отношениях всё то, что вы хотите получить. Да, конечно, это труд. И надо с установочками поработать, стереотипы мышления убрать. Много чего надо, но оно того стОит.

Вообще хорошие, качественные, выдающиеся результаты по любой сфере жизни  всегда стОят усилий. Спорт, финансы, карьера, здоровье всегда стОят усилий. Кто сидит на одном месте ровно и думает, что с неба падает что-то выдающееся – нет. Это не так, оставьте все эти иллюзии.

Скажите мне, пожалуйста, вы вообще понимаете, что замуж выходят не для того, чтобы просто выйти замуж?

Замуж –  это семья,
✅ это вся ваша жизнь,
✅ это ваша любовь,
✅ это ваше тепло,
✅ это ваше вдохновение,
✅ это ваше творчество,
✅ это ваша поддержка,
✅ это ваша забота,
✅ это ваша защита,
✅ это ваше всё.

Вы понимаете, что люди ходят, общаются, встречаются с друзьями, тусуются, ходят в кино, самореализовываются, драйвят в профессии, а потом закрывают двери своего домика. И вся жизнь там.

Я знаю, о чем говорю. Я знаю, что одной плохо. В одиночестве плохо, я это точно знаю. Да, одиночество бывает и в паре, но я говорю о выборе партнера более осознанно или также осознанно, как вы выбирали всё то, в чем имеете хорошие результат.

Никто из вас не пошел и не устроился на работу от большой любви или потому что у начальника глаза красивые. Вы, как правило, все впахиваете в эту тему, хорошенько впахиваете: институты, коучинги, повышения квалификации, языки, еще институт, стажировка, пахота. И вы думаете: «На работе мне всё понятно». А сколько усилий и сколько лет вы приложили, чтобы иметь то, что имеете сейчас? А сколько нервов, слез, переживаний? Забыли? А я хочу вам напомнить.

Перестаньте, пожалуйста, демонизировать институт брака. В браке может быть тепло, хорошо, легко, уютно, если вы не пойдете туда (в этот брак) в состоянии «опьянения». Потому что всем же «бабочек» подавай.

Я не помню точно, но по-моему ВОЗ приравнивает влюбленность к легкому психическому помешательству. И когда вы слегка «под кайфом» выбираете себе мужа, а потом оказывается, что это не то, не надо из-за этого потом демонизировать институт брака и замужество.

 

Все вот так отпихиваются: «Елена, я замуж не хочу». Хочешь❗Каждая из вас замуж хочет. Каждой из вас даром не сдалось это сожительство.

Гражданский брак этот. «Вот мы поживем немного, попробуем, попримиряемся. А вдруг в сeксe не подходим». Вы что с ума все посходили? Вы понимаете, что сейчас от этой вседозволенности вы так "напробуетесь", что вам ни один не подойдет? Вы понимаете, что если бы совместимость в сeксуальном плане являлась гарантом успешных и долгих отношений, то сейчас все были бы счастливы? «Вот этого я попробовала и этого попробовала. Вот этот «вкусный» - с ним остаюсь». Не должно быть этого. А люди же как сейчас? Притираются друг к другу в гражданском браке. Притерлись, «потерлись», разошлись. Не прикладывайте все это на свой опыт. Точнее, пишите, конечно, но это не значит, что это лекало для всех. Я же не привожу вам пример «вот у меня так, делайте все так, как я». Я вообще стараюсь ни чьи примеры не идеализировать. Потому что каждый человек уникален.

Но все, что творится сейчас – это от вседозволенности. Это раз. И я даже не хочу обсуждать это сейчас. Я не люблю споры. Я взрослый человек с большим жизненным опытом. У меня у сыночка паспорт уже.

С одной стороны, я открыта для всего нового, но с другой стороны, у меня есть абсолютно устоявшееся мнение – надо выходить замуж. Просто выходить замуж надо за того, человека, который не будет посягать на ваше личное пространство, который будет заботиться и защищать, а не обижать, которому вы будете доверять, который будет вас любить, который будет вдохновлять и поддерживать. Перестаньте, пожалуйста, нести этот бред о том, что вы не хотите замуж.

Уверена, что не все сразу станут ярыми сторонницами брака. Но есть и те, кто уже определился со своей позицией и четко понимает, что вам нужен только официальный брак.

 

535bfd1c-e29e-4401-86ae-c48e44a68398.jpg

Каждая из вас к определенному возрасту внутри себя имеет очень большую ценность. Что женщина может дать? Тепло, заботу, поддержку, внимание, уверенность в том, что мужчина нужен любым, возможность продлить род, стать папой. Много чего. Особенно наши русские женщины, они вдохновляют, поддерживают, за мужчиной пешком готовы идти, куда угодно????.

И соответственно, она такая хорошая, очень ценная, цельная, не сопоставляя себя, как кандидатуру, с тем, за кого она идет замуж. А отдавая себя, как партнершу, основываясь исключительно на эмоциональном выборе, идет в брак.

И когда она уже в этот брак отправилась, то внутри понимает, что она много чего не получает. Очень много, где могут ее права попираться. Очень распространенная история о том, что когда конфетно-букетный период закончился, первая влюбленность и эйфория ушла, глазки открываются и оказывается, что человек не про то, что девушка хотела видеть.

И соответственно, внутри таких отношений что она получает? Где-то стираются границы личного пространства, и девушки действительно вынуждены себя обделять в чем-то, в чем-то себе отказывать. Где-то она идет в будущее не по своим целям????, которые для нее критически важны, а по целям мужчины, потому что он ее подавляет.

Единственная палочка-выручалочка или единственное противоядие, как спасти себя от таких отношений или страха попасть в такие отношения – это осознанный выбор.

О том, что такое осознанный выбор расскажу в следующей статье. 

 

127f7058-7f5d-43fa-9c29-d9f8a29a6db0.jpg

Что же такое осознанный выбор?
1️⃣ Быть счастливой и без мужчины.
Проведу аналогию выбора мужчины с выбором еды. Если вы голодны, вам хочется съесть все сразу побольше и посытнее. И чем вы голоднее, тем больше вам плевать на качество еды.

Также и с выбором мужчины. Если вы опустошены изнутри, не наполнены любовью к себе, то вам срочно нужна подпитка извне. И чем меньше вы себя любите и чем дольше этой подпитки извне не было, тем с меньшей критичностью вы будете подходить к выбору мужчины.

Как же наполнить себя любовью самостоятельно?
❤️ заботиться о себе: о своем здоровье, о своей внешности, о своем внутреннем состоянии
❤️ заниматься любимым делом
❤️ окружить себя людьми, которые вас любят
❤️ баловать себя
❤️ ...... (укажите ваш вариант) 

2️⃣ Понять, зачем вам замуж.
Очень часто под страстным желанием выйти замуж скрываются совсем неочевидные желания:
❌ выйти замуж, чтобы "закрыть дыру" от прежних отношений
❌ выйти замуж, потому что общество давит
❌ потому что подруги уже все замужем, и кажется, что вы какая-то не такая
❌ выйти замуж, потому что хочется детей
❌ выйти замуж, потому что одной тяжело в финансовом плане.
И нельзя сказать, что эти цели не могут привести вас к замужеству, но вот гармоничные отношения с таким посылом построить будет крайне проблематично.

3️⃣ Понять, кого вы ищете.
Для начала вам самой надо понять, какие вы хотите отношения. Я уже ни раз об этом писала, что тут лучший способ - это сесть и составить список "чего я хочу".
❓ Какая она моя семья?
❓ Что мы вместе делаем?
❓ Что делаем врозь?
❓ Где мое личное пространство, где его?
❓ Как договариваемся?
❓ Кто и за что отвечает?
❓ Как мы ссоримся, как миримся?

4️⃣ Выбирать, а не переделывать потом.
Вот вы составили список, какого мужчину хотите видеть рядом, а потом встречается ОН ТОТ САМЫЙ и опять будь они не ладны эти "бабочки" прилетают и всё портят. )) Список то у вас есть, а как проверить мужчину на соответствие этому списку, когда уже вы очаровались и не можете реально оценивать своего партнера?
Не очаровываться раньше времени, дать себе возможность оценить, подходит ли вам этот мужчина, сможет ли он дать вам именно то, что вы хотите или нет.

5️⃣ Отложить $ек$ на некоторое время.
Во-первых, всё для того же самого, чтобы дать себе возможность увидеть поступки мужчины, а не очароваться только тем, что он высокий, голубоглазый блондин/брюнет (выберите сами).

Во-вторых, при быстром переходе к интимным отношениям, девушка лишает себя возможности показать мужчине свою истинную ценность, что представляет из себя девушка, как личность, как  потенциальная спутница жизни, как будущая жена и мать, как друг, как союзник, как партнер.

6️⃣ Не сожительствовать.
И если все предыдущие пункты были выполнены, не испортите все на завершающем этапе. Ведь вроде вы все оценили, выбрали правильного мужчину. Ну и что, что вы с ним немного поживете в гражданском браке? Ведь он обязательно должен вас потом когда-нибудь позвать замуж.

Скорее всего не позовет, если заранее вы не обговорили конкретные сроки вашего сожительства. Возможно некоторое время просто пожить вместе, когда вы оба четко знаете, что, например, через полгода вы принимаете решение - ЗАГС или разъезжаемся. И главное, через полгода не испугаться собрать чемоданы, если вас в ЗАГС не повели.

Ну вот, какой-то такой он осознанный выбор. Вроде бы не сложный, но и не простой.

 

 

9b57d03a-87ac-411d-a5e8-e86c773bc969.jpg

Я в своей профессии давно и много раз видела, как складываются пары. Но вы знаете, когда я начинала работать, мне никто не давал веру и уверенность в том, что получится. И никто не давал какое-то правильное лекало. Нет у нас института сватовства, и я вам скажу, первый год своей профессии, ровно на год, я лишилась сна. Просто потому, что очень близко к сердцу всё принимаю, и я всегда волновалась. Я каждый раз думала: "Ну и что, что этот человек пришёл и показал мне паспорт, и я с ним полчаса побеседовала? А вдруг он какой-нибудь ненормальный и девушку обидит? И что я буду делать потом?". И я бесконечно волновалась обо всём, о чем только можно и о чём нельзя.

Это сейчас я много чего понимаю, а тогда я просто волновалась, но всё равно шла вперёд. Разные были истории, буду их вам потихоньку рассказывать. Но сейчас не об этом.

Девушки пишут: "Где брать веру? Где брать веру в то, что получится? А может быть лучше мне оставить, забыть об этом? Уже было несколько попыток, не получается. Всё какие-то не такие мужчины. Прежний опыт был болезненным. И веру взять негде".

Вот, что я вам хочу сказать на эту тему. Вера внутри вас, и никто кроме вас вам её не даст. Мы все ждём волшебных каких-то случаев - я просто буду сидеть на печи, принц приедет. Если вы сидите на печи, то просто проходит время, и наверное дряхлеет печь.

Вера внутри вас, и вы вместо того, чтобы жалеть себя, скажите себе примерно следующее: "Каждый новый опыт, каждый прожитый день меняет меня, я становлюсь взрослее, мудрее, умнее. И каждый раз, когда я иду делать что-то новое, иду уже новая Я. И я могу, если очень сильно захочу, искать веру внутри себя".

На самом деле, у большинства девушек проблема в том, что они думают, что они управляют жизнью, всем вокруг управляют они сами. Тема эта очень деликатная, потому что это про Бога. Есть люди верующие и не верующие, есть те, кто верит в Бога, есть те, кто верит во Вселенную, есть те, кто ещё во что-то верит, но по большому счёту ни один из нас не станет отрицать, что есть вещи, которые не зависят от нас.

 

В конце концов, повторюсь наверное, не сами мы себе жизнь даём и не сами мы её у себя забираем. И мы, на самом деле, много чего не можем. Есть то, что не зависит от нас, есть то, чем мы не управляем.

Ко мне обычно приходят девушки сильные, волевые, с сильным характером. Всё хорошо у них с профессией, всё хорошо с карьерой, всё хорошо с самореализацией. И им кажется, что всё зависит от них. Они привыкли, что на работе у них получается. Они напряглись, сделали и у них получилось, получили результат. Они захотели, сфокусировались на своём желании, сделали, получили результат.

Здесь как будто бы то же самое. Напряглась выбрала сваху, заплатила деньги и "купила женихов". Какое-то время проходит, оказывается, что нет, не купила. Купила просто услуги, помощь, поддержку, внимание, возможность презентовать свою анкету, возможность познакомиться, но не купила людей.

И дальше люди делятся на две категории. Некоторые начинают пытаться перекладывать ответственность на меня. Да, были такие, которые говорили: "Женихи не настоящие, а вы, Елена, обманщица".

Я даже в полемику не вступаю, потому что этот крайне выгодная позиция. Она позволяет не обесценивать себя, хотя никто не заставляет вас обесценивать себя, и переложить ответственность на меня.
У людей есть идеализации в эту тему, им кажется, что если на сайте у меня не получается, в жизни не получается, то есть "волшебные мужики" у свахи. Не надо ничего вообще с собой делать, не надо ничего менять. "У меня всё хорошо, всё правильно. Я сейчас приду и за мной очередь выстроится". Приходят, и ведь я ни одной не говорю, что выстраивается очередь. Ни одной никогда в жизни не говорила, что гарантирую какое-то количество свиданий, что гарантирую железно свадьбу, женихов. Нет, просто говорю, что я пройду с вами этот путь. Потому что проходила его не раз, и шли до результата.

Преобладающее большинство моих клиенток умные, добрые, деликатные, понимающие, благодарные и отдающие, и они понимают, что всё, что есть во мне, и всё, что зависит от меня, я отдам. Потому что мне работа в удовольствие, и настолько насколько могу, насколько по силам вселю уверенность, поддержу, направлю, подскажу.

Всё, что есть внутри меня, дам, опытом поделюсь, оберегу от ошибок (точнее помогу вам уберечься, потому что всё сделаете вы сами).

Таких девушек много, и они очень хорошо понимают меня. Понимают, сколько сил, эмоций, энергии вкладываю. И они со мной, даже если они уже давным-давно в парах, они всё равно со мной. Я знаю, я чувствую их. Кто-то из них мне пишет раз в 2 месяца, но я понимаю, что они со мной. Я честно их очень люблю и очень благодарна за то, что они есть.

Есть те, которые действительно перекладывают на меня ответственность, их мало, и я их всех помню (я вообще всех помню) по именам. Вы знаете, я на них даже не сержусь. Я понимаю, что это такое мироустройство, такая система взаимодействия с миром. Я привыкла, что обязательно для какого-то баланса у меня будет какая-нибудь 1-2 клиентки, которые будут говорить мне о том, что женихи ненастоящие, я их обманула и так далее.

И вот вы понимаете, какая история? Я могу дать вам веру и уверенность, потому что я её получила. Вот просто жила, работала, 15 лет наблюдала и видела, что все те, кто идут, всё равно доходят. Кто-то - за очень долгий период времени. Настолько долгий, что страшно подумать - 5-7 лет. Но фишка в том, что когда человек всё-таки идёт этот путь, он получает через 7 лет. Когда не идёт, не получает вообще❌. У кого-то получалось через долгий период, у кого-то через короткий период. Но их самая главная заслуга - они верили.

Да, иногда с переменным успехом: уходили отдыхать, иногда злились, иногда расстраивались. Я старалась поддерживать и, надеюсь, у меня это хорошо получалось. А самое главное, всю эту веру они находили внутри себя. Сначала внутри себя, а потом уже искали какие-то источники, где можно ещё искать, откуда можно ещё брать. Потому что речь идёт ещё и о фокусе внимания.

Есть девушки, которые хотят верить в то, что всё плохо и окружают себя подругами, у которых тоже всё плохо или неудачно. Да и другой веры искать не хотят. Они так и будут сидеть и ныть. Без обид, я не хочу никого этим словом "нытьё" обидеть. Но по мне это так звучит. Просто сидеть и жаловаться. Да, я знаю, что больно. Что думаете, я не человек что ли, мне не было больно?

Я знаю, что обидно, я знаю, что такое раны душевные, разные всякие.
Девушки, которые про верю/не верю - это про то, что они думают, что всё зависит от них. И слава Богу, что кто-то из моих клиенток понимает потихоньку, что мы (даже те, кто верим) можем создать только причину для того, чтобы сложилось, для того, чтобы случилось, но ещё есть кто-то, кто наверху☝. Я не знаю, в кого вы верите. Я верю в Бога, и он даст тогда, когда время пришло. И иногда бывает, что по некоторым ситуациям мы можем лоб разбить и сделать, как кажется, всё от себя зависящее, а всё равно не приходит.

И люди, которые не верят в Бога, им очень тяжело, мне кажется. Потому что они тогда всё это сваливают на себя – «я вот столько всего сделала, но всё равно не получила, значит, со мной что-то не так». Дальше процесс какого-то самобичевания, самокритики, и от отсутствия веры проваливаются люди, не понятно во что, и начинают тратить свои драгоценные дни, часы и минуты жизни на непонятную ерунду - начинают злиться, раздражаться на себя, на окружающих, на мужиков, кто-то на меня. Какой-то философский сегодня пост. О чем всё это?

✅ Первое. Вера внутри вас - берите и делайте.
✅ Второе - вы можете создать только причину. И, пожалуйста, не наделяйте себя функциями Бога, есть что-то, что зависит не от вас, и дано будет тогда, когда время придёт, и надо быть к этому готовой.

Я не знаю, как это донести, но я хочу, чтобы вы всё-таки понимали, что не всё зависит от вас. Нельзя жить в понимании того, что "я сейчас приложу усилия и получится".

Я за то, чтобы делать-делать-делать, не останавливаться и не смотреть по сторонам – «а вот там легко далось. А почему мне нет?». В любой момент в том саду розы могут завянуть, а в вашем расцвести. Но если вы делаете, прилагаете усилия, там наверху☝ видят, что вы стремитесь, что вы не ноете, а стараетесь, стараетесь с верой в душе, и тогда вам будет дано в то время, которое является лучшим для вас. Если вы будете просто ныть и не быть благодарной и самой себе, и Богу за то, что уже имеете сейчас, вам не будет дано. А если будете думать, что всё зависит только от вас, просто доведёте себя до невроза.

 

 

2a845e31-79e0-4aed-8891-02fcc576b623.jpg

Сегодня хочу с Вами поделиться удивительной историей. Но обо всем по порядку!!!!

Наш марафон закончился, и пора подвести итоги. Итоги у всех разные, но ценные. Если коротко:
✅ 1 свадьба,
✅ 4 пары (пока только встречаются),
✅ 5, я бы назвала, «прорывов». Это именно мнения самих участниц, как они говорят, что у них началась новая жизнь.

А теперь и сама история под названием "Неожиданные итоги марафона"))
Как вы знаете, девушки в группах между собой тоже знакомятся, дружат, кто-то общается и за рамками чата, марафона. И вот вчера вижу в WhatsApp голосовое сообщение от одной из учениц прежних потоков.

Оксана - коренная петербурженка, сейчас живет в Вене, марафон проходила удалённо. Сама пока мужчину не встретила (идёт в 5 поток), но в прежней группе познакомилась с девушкой, тоже Оксана. У Оксан нашлось много общего, они подружились, добавились друг к другу в социальных сетях.

Там же, фейсбуке, на нового друга, вернее подругу своей двоюродной сестры, обратил внимание мужчина. Иван сам живет на два города, вернее страны - Италия и Россия. Заинтересовался, поспешил расспросить сестру о девушке (кстати, ей 43, ему 44). А потом пригласил сестру с подругой к себе в гости.

Самое удивительное, что в планах самой героини счастливой истории, была поездка в Италию, и именно в тот город, куда их пригласил Иван. Она планировала поездку на какие-то кулинарные курсы.

В Италию обе Оксаны улетали из Москвы. А обратно, в Россию, вернулась только одна Оксана - та, которая живет в Вене. Вторая осталась с Иваном.

Да, потом они оба вернулись в Москву. Сейчас Оксана и Иван - пара. И дело у них идёт к свадьбе, уже выбрали месяц - август. А пока она просто поделилась со мной вот такой совершенно волшебной и, мне кажется, такой романтичной историей.

 

 

c8adf3b9-a8d0-418c-9b16-48075c3a2838.jpg

Проверяя домашки в #интенсивДусматова, вот что заметила – большое количество людей боится идти вперед, потому что считают себя неудачниками. Я имею в виду не успешные в личной жизни.

Допустим, возьмем какую-нибудь абстрактную девушку, и у неё были какие-то отношения. К определенному возрасту она уже была в браке. Она прожила какое-то время в браке, потом развелась. У неё, возможно, есть ребенок. Или просто были отношения…или может не было никогда никаких отношений. Но при этом она жила, как жила, делала, как знала.

И к определенному моменту времени она понимает, что хотела бы создать семью (новую или просто создать семью, потому что у неё её никогда не было). И  хочется, но нет уверенности, потому что в своих глазах она видит себя неудачницей, и считает, что потерпела полное фиаско в теме личной жизни.

Я прекрасно понимаю. Это все равно, что, например, ты ходишь в школу изо дня в день из года в год, а тебе твой прекрасный учитель под названием Жизнь говорит: «Сколько ни ходи, все равно у тебя ничего не получится. Посмотри на себя, видишь, у тебя ничего не получилось. И совершенно точно, нет никаких гарантий, что получится вновь. В работе – да, все хорошо. В карьере, вот смотри, отлично, или в спорте, или учебе. А в личной жизни – неудачница».

Понятное дело, что тогда нет веры в себя, в будущее, в возможность вообще самореализоваться. А еще плюсом ко всему, как правило, у таких «неудачниц» еще есть подруги, которые это мнение подтверждают.

Почему именно такие подруги? Да потому что мы по любой из сфер жизни – некое среднее арифметическое от основного круга общения.

Соответственно, живет эта девочка в своем мирке и думает, что она неудачница.

Но, мои дорогие, если вы сделали в этом направлении хотя бы один шаг:

✅ если были хотя бы на 1 свидании,
✅ если были в отношениях хотя бы неделю, месяц или год,
✅ и уж тем более если вы были в браке,
✅ и уж тем более если были в браке и имеете детей,
✅ и уж тем более если вы были в браке и имеете много детей,
✅ и тем более…, и тем более… , и тем более…,
то куда уж удачливее вас?

Не надо себя оценивать, не надо делать выводы, не надо забирать на себя всю ответственность за то, что отношения не сложились. В отношениях (не знаю, раскрою ли я вам секрет или нет) участвуют два человека: он и она. И ответственность за сохранность отношений всегда лежит на двоих.

Да, может такое быть, что ответственность его 30%, а её – 70%. Или в обратном порядке, или 50/50. Не путайте с тем, что женщина – хранительница очага, я именно про ответственность говорю. Говорю про то, что женщина может «лоб расшибить», работая над сохранностью отношений. Но если мужчина не делает шаг на встречу, значит вся «работа» женщины в пустоту – она ни к чему не приведет.

Если вы прилагали усилия, но отношения не сохранились, значит, есть в этом большое благо для вас, просто вы пока еще этого не понимаете.

Но статья не об этом. А о том, кто такие на самом деле неудачницы? И можете ли вы себя к ним отнести?

Все очень хороши и горазды выставлять себе диагнозы, особенно самокритичные девушки, прям медом не корми…

Мне кажется, что неудачник – это человек, который лет 10 ходил и учился всему, что касается личной жизни и отношений. Как раньше был институт благородных девиц. Там хотя бы о чем-то рассказывали, хотя бы чему-то учили. Может и много, чему учили, откуда нам знать?

Но в любом случае, представьте себе женщину, которая вот в такую Школу Жизни, где учат всему, что касается семьи, брака, взаимоотношений, проходила 10 лет, получила кучу знаний, прослушала кучу лекций, делала домашку. Учитель проверял, наставлял, подсказывал, говорил, как правильно, как нет. А потом после окончания школы, весь этот опыт и знания применяя, у человека не получилось. При чем не получилось раз этак 5. Тогда (и то не факт) можно говорить: «Что-то не везет, что-то со мной не так. Какая-то я неудачница».

А если вы, по сути не зная, как действовать, куда действовать, что правильно, что неправильно, где единая система ценностей и где то единое универсальное лекало. И если вы, всего этого не зная, все равно шли вперед, все равно ходили на свидания, общались, были в отношениях, создавали семьи, то вы еще какая удачница )). А теперь, будучи взрослой и имея опыт, имея возможность чему-то поучиться, будете удачница втройне.

Просто надо не сидеть, не терять время. Не ждать лучшего дня, не искать себе оправданий, не возлагать на себя чувство вины. Просто учиться, верить в то, что у вас все обязательно получится и главное…ДЕЛАТЬ!
 

 

400e0d4b-e3a2-482d-9756-928e74524115.jpg

Последние 3 клиентки высветили мне эту тему, и я хочу её обозначить.

Очень часто девушки пишут в ожиданиях от потенциального кандидата уровень его доходов. Некоторые весьма конкретны и пишут, что мужчина должен зарабатывать в 2-3-4 раза больше неё. Не хочу никого обидеть, но, как слепые котята, смотрят срез этой истории только с одной стороны. Мало, у кого есть понимание, что это за человек.

Например, пришла женщина на личный коучинг, у нее у самой очень высокий уровень дохода. Она говорит: «Мне всегда хотелось, чтобы мой мужчина был яркий, харизматичный, достигатор и зарабатывал больше меня». И мы с ней работали-работали, а в конце коучинга она говорит:

- Лена, я поняла для себя очень важную историю, что тот человек, которого я описала, я его вижу, он есть рядом со мной, мы с ним пересекаемся. Но он такой, какой он есть, с теми чертами характера, которые мне казались важными, оказывается, мне не интересен.

- Почему?

- Я понимаю, что он никогда не будет давать мне тепла, потому что ему важно только принимать тепло, внимание в свою сторону.

Я не очень люблю такое выражение, но тут оно в точку. Он – альфа-самец, таких мало, и за ними всегда «очередь». Они никогда не испытывают цейтнота в выборе, всегда рядом есть желающие познакомиться, стать жёнами, любовницами и т.д. У такого человека, у такого типа личности есть явные ➕➕➕ и явные ➖➖➖.

Но если говорить о конкретном примере этой девушки, с которой я работала, мы с ней проработали её ключевые потребности. Что ей важно в мужчине? Ей важно, чтобы он давал тепло, внимание, заботу, чтобы обеспечивал финансовую поддержку или тыл, но при этом совершенно не важно, на сколько больше он зарабатывает. Ей просто важно, чтобы она могла комфортно жить и больше ничего.

И когда мы выписали список этих черт характера и примерно нарисовали человека, сделали его описательную характеристику, то увидели, что тот мужчина, которого она видела рядом, очень далёк от того, какой ей нужен.

Что хочу сказать вам этой историей, будьте очень аккуратны с запросом, когда вы говорите, что хотите мужчину явного лидера, харизматичного альфа-самца, всего такого потрясающего.

 

Подумайте, сможет ли этот человек дать вам всё то, что для вас является критически важным в отношениях.

Очень часто, когда ко мне приходят работать уже действующие пары, вижу, как девушка, имея рядом с собой такого мужчину, пытается из него выжать то, чего он никогда не даст. Например, чтобы он бОльшую часть времени проводил с ней, чтобы чаще её обнимал, целовал, гладил, разговаривал с ней. Но человек, обладающий такими характеристиками, это совсем другой человек.
☝ Это одна составляющая.

Следующий момент. Проверяю домашку в #интенсивДусматова , из ❗100 ❗ человек 50 ❗ пишут, что хотели бы, чтобы мужчина зарабатывал в 3 раза больше их самих. И здесь без обид, но я скажу. Хотеть мало, надо понимать, что вы должны быть такому мужчине потенциально интересны.

Подумайте, если, допустим, за последние 5 лет за вами такой мужчина не ухаживал, к вам ни разу такой мужчина внимания не проявлял (женатых в расчет не берем), то у вас нет никаких оснований претендовать на такого мужчину.

Чем раньше вы посмотрите на эту ситуацию трезвым взглядом, тем быстрее начнете рассматривать тех кандидатов, на которых вы реально имеете возможность, право и основание претендовать. Потому что очень многие девушки, когда создают портрет или составляют запрос, как будто в облаках витают, не по земле ходят. Да мало ли, чего каждая из вас хочет, здесь очень важно соблюдать грани, что я хочу и на что я реально могу претендовать.

Те, кто читают меня давно и делают все упражнения, уже наверняка составляли "портрет" мужчины мечты. Вот сейчас как раз есть возможность подумать и понять, встречался ли вам такой мужчина? Проявлял к вам внимание?

 

35812ec8-f615-4831-8edc-5124636eeaeb.jpg  

 

Хочу сегодня с вами поделиться притчей.

«Один человек пришел к парикмахеру. Как известно, парикмахеры любят говорить и рассуждать о жизни. И этот парикмахер не был исключением.

-Бога нет, – говорил он клиенту уверенным тоном. – Посмотри вокруг, сколько больных, несчастных людей. Страдания и войны, грабежи и депрессии… Где Бог? Конечно же, его нет…

Но посетитель был большим мудрецом, поэтому он не спорил, а думал. Он думал все время, пока сидел в кресле в маленькой парикмахерской. Он понимал, что не сможет сейчас объяснить этому парикмахеру величие Божественного замысла. Парикмахер закончил работу, и мудрец вышел на улицу. Это была бедная улочка, на тротуаре валялся мусор. Навстречу мудрецу шел страшный человек – нищий, ужасно заросший, грязный, с огромной бородой и всклокоченными волосами. До него оставалось метров 30, он шагал навстречу мудрецу, вышедшему из парикмахерской.

Мудрец быстро вернулся в парикмахерскую и сказал парикмахеру, сидевшему с сигаретой и чашкой кофе:
-Парикмахеров не существует! Сейчас я тебе это докажу.
Парикмахер подумал, что этот человек сошел с ума. Мудрец взял парикмахера за руку и вывел его на улицу. Он показал ему на бродягу, который был уже совсем близко.

-Посмотри на этого человека! Если бы на свете были парикмахеры, то разве ходили бы по улицам такие нестриженые люди?

Парикмахер удивленно посмотрел на мудреца и ответил:
-Так ведь он ко мне не приходит. Я же не буду за ним бегать. Я сижу и жду, пока люди придут ко мне.

Мудрец сказал:
-Слышали твои уши, что язык произнес? Бог, конечно же, есть. Только в мире есть зло и страдания, потому что люди к Нему не приходят!

Люди выбирают ту жизнь, которой живут, а потом обвиняют Бога в своих страданиях или спрашивают его:
-За что?

Ответ один: люди совершают свои поступки и получают тот результат, который заслуживают».

Так же как и многие мои клиентки, уже получившие результат, вам нужно просто поверить что вы достойны самого лучшего мужчины.
Просто не стоит сидеть и ждать на печи, когда "принц" приедет к вам. Пойдите и выберете себе спутника жизни, который нужен именно вам.

Вот такие размышления ...

Думаю, вы согласны, что мы получаем то, что заслуживаем. 

 

 

523d7a78-b47c-455f-9000-ba3bb2a64cd7.jpg

Неудобные вопросы, или насколько важно готовить к свиданию правильные ответы.

Из опыта работы могу сказать, что одну и ту же информацию можно преподнести по-разному. И этот фактор порой играл ключевую роль в процессе знакомства.

Не важно, будет ли это ваш первый телефонный разговор или разговор по видео-связи или полноценное первое свидание, подготовьте себе подсказки и создайте «правильную презентацию». Если вы хотите не просто понравиться мужчине, а сформировать о себе наиболее выгодное представление, настоятельно рекомендую продумать все заранее.

Мужчина может спрашивать вас о планах, о целях и мечтах, о детях, об отношениях с близкими, об образовании, о работе, об увлечениях. Мысленно ответьте на эти вопросы и попытайтесь объективно оценить, насколько интересным получился ваш рассказ о себе.

Я изучила брачный бизнес изнутри и неоднократно видела, как неверно преподнесенная информация о себе сводила все достигнутые результаты на «нет». Вот вам пример из реальной практики.

«Дарья (32 года) отправилась на свидание с мужчиной, который был очень интересен ей и подходил по всем параметрам. Когда во время свидания мужчина спросил ее, почему она к 32 годам ни разу не была в отношениях, она честно ответила, что сначала ухаживала за больной бабушкой, потом за мамой, которая из-за сильного стресса попала в психологическое отделение больницы, а потом запил отец».

Безусловно, о втором свидании и речи быть не могло. Понимаете почему? А ведь она могла бы сказать, что много времени уделяла саморазвитию, обучению, готовилась к тому, чтобы стать достойной женой. И это, кстати, на самом деле было так. Только Дарья предпочла рассказать другую правду, компрометирующую ее и представляющую в невыгодном свете.

Поэтому, говоря о себе, лучше отложить на более поздний период времени рассказы о трудностях в вашей семье. А пока мужчина не ваш муж и даже не ваш любимый, не нужно обременять его лишними рассказами:

⛔ О ваших прежних отношениях
⛔ О сексуальных связях
⛔ О ваших разочарованиях и переживаниях, относящихся к другим мужчинам
⛔ О ваших выводах и общих впечатлениях обо всех представителях сильного пола
⛔ О ваших болезнях 
⛔ О ваших финансовых и бытовых проблемах
⛔ О ваших религиозных и политических взглядах

Если первое общение у вас будет по видео-связи или по телефону, на данном этапе оно не должно занимать больше 30-40 минут. Даже если вам легко и интересно с мужчиной, не выкладывайтесь на все 100%. И всегда старайтесь завершать разговор первой! Достаточно сказать, что вам было очень приятно общаться, но у вас завтра насыщенный день (без подробностей!) и вам пора.

А уже при личной встрече вы сможете пообщаться и понять для себя по-настоящему, ваш это мужчина или не ваш.

 

58714c3f-aa10-433a-a861-1e8aa51a718f.jpg

Тема эта возникла по мотивам встреч с одной из моих любимых клиенток.

Ситуация достаточно частая, и я ее сейчас опишу.
В один прекрасный момент в жизни девушки встречается мужчина, который ей нравится, нравится на основании многих вещей:
✅  как он выглядит
✅  что он делает
✅  как он говорит
✅  как он ведет себя
✅  на основании его заслуг - что из числа достижений у него есть в этой жизни к этому моменту.
Самое главное, что этих мужчин отличает – это ярко выраженные лидерские качества????. Вот на этом я бы хотела сделать акцент❗

Девушки, которые задают себе критериально в поиск (в своей головушке, в первую очередь) таких мужчин, сами отличаются теми же самыми качествами – ярко выраженные индивидуалистки и лидеры. Очень уникальные по качествам, очень ценные, очень особенные.

Но такие девушки привыкли вести себя определенным образом - «пришел-увидел-победил». Но рано или поздно попадается мужчина, с которым такая тема (я извиняюсь за жаргон) «не катит». Он всё равно будет делать по-своему.

Первое, что делают девушки внутри отношений с такими мужчинами, они пытаются идти прежней дорожкой. Это когда где-то надавил, где-то нажал. И собственно не важно, какими действиями, каким способом, завуалировано или нет, но со стороны девушки  это ярко выраженная инициатива. Она может быть очень завуалирована, она может быть типа женская, но на самом деле она не женская. Без обид, девочки, без обид.

Дальше, что происходит?
Парень может раствориться и исчезнуть, потому что понимает, что на своем поле (имею в виду, мужскую сторону взаимоотношений в контексте ухаживаний и т.д.) ему не дают играть по своим правилам. А по правилам девушки он играть не хочет. И что он может сделать?

Я вам приведу примеры:

1️⃣ Сказать или каким-то образом косвенно намекнуть, что у него типа есть другая девушка. Для чего это делается понятно. Потому что это по сути чуть ли не единственный предлог, на основании которого девушки-лидеры (привет всем, кто читает) могут дать немного по тормозам своей активности. При чем сразу раскрою ситуацию, девушка эта будет вымышленная, придуманная. Женщины же тоже часто придумывают нелепые причины, из-за которых, им кажется, мужчина может остановиться.

2️⃣ Мужчина может просто замолчать. Типа я в танке. Не звонит, не пишет, не отвечает на сообщения ваши и не пишет сам. Его симпатия к таким девушкам (к вам) никуда не делась. Он просто не знает, что делать дальше. Потому что он понимает, что по тому сценарию, как он хочет и как для него является естественным, как он привык, как ему комфортно, он действовать не сможет, а по-другому не знает как, поэтому он завис, молчит.
Опять же девчонки, которые про себя читают, сейчас будут думать, что наверно не было симпатии. Нет, не тут–то было - симпатия была и осталась, просто вы не набрались терпения. А может не обладали терпением в принципе для того, чтобы давать ситуации развиваться естественно.

3️⃣ Есть еще один, по-моему, самый худший вариант развития событий – девчонка парня прогнула. И он стал все-таки делать те дела и поступки, которые она ждет, которые ей кажутся правильными.
Но тогда вы понимаете, какая история? Тогда тот человек, которого вы увидели, которым вы восхитились, в которого вы влюбились и которым вы очаровались – его нет. Он придуман. Потому что вы наделили его несуществующими чертами характера. Если бы он был тем, кем вы его увидели, он бы не дал себя прогнуть.

Общаясь недавно с одной из клиенток, которая все-таки убеждена в том, что это не вымысел и девушка у её парня все-таки есть. Она задает вопрос: «А как это узнать, как понять? И когда вообще я смогу определиться, вымысел это или нет?». Я предлагаю: «Начни, пожалуйста, вести себя правильно». И это «правильно» мы с ней проговорили.

И если вы, мои уважаемые читающие, сами ярко выраженные лидеры, временно наденете на себя "рубашку мужчины" (повторюсь, временно) и посмотрите со стороны, при каких таких обстоятельствах можно отследить изменения в поведении партнера и сколько времени должно пройти для того, чтобы выявилась эта выдумка, эта несуществующая девушка? Сроков нет. Просто реально их нет.

Но проходит какое-то количество времени и вы по действиям парня понимаете, что симпатия его как была, так и остается. Она не может раствориться, если она была.

Вот только если вы отруливаете назад, делаете шаг назад и начинаете не только выглядеть, как девушка, а еще и вести себя, как девушка, и начинаете принимать его помощь. Не брать на себя роль помогатора и (я извиняюсь) мужика, мамочки, коуча, заботливой тетушки. А начинаете вести себя, как женщина, за которой мужчина ухаживает, то вопрос времени (каждый раз разного, но все-таки вопрос времени), когда вы узнаете, что было правдой, а что - истиной.


И еще, мои дорогие, я вас очень прошу, когда вам попадается мужчина, которого вы искали, не слушайте подруг. Любите своих подруг, принимайте их, но не всегда слушайте, особенно по тем темам, в которых они явно не профи. Не слушайте своих близких и родственников, даже не слушайте своё прошлое Я. Просто примите то, что у каждого желания есть цена. И цена вот этого вашего исполненного желания – это немного другое поведение. И дальше от вас зависит, если вы действительно хотите себе такого мужчину, то будете менять свое поведение. Но менять ❗не себя❗, а только свои действия. А если не готовы менять свои действия, то у вас будет другой мужчина, обладающий совсем другими качествами.


Какой-то из этих 3 сценариев случался в вашей жизни?
1 - парень пропал, потому что неожиданно ТИПА появилась девушка
2 - пропал по-английски, не попрощавшись
3 - вы парня прогнули

 

f1777cb5-116d-4b1a-929c-50e2cf8a3553.jpg

Дорогие подписчицы, представляю вам второй отчет клиентки в рамках рубрики «К счастью вместе»: 

"Елена, добрый вечер! Мой отзыв о том, что изменилось, что я ощущаю, какие изменения произошли за время нашей работы). Пишу сначала то, что было, и потом как стало:

1. Основной лозунг по жизни был "здесь и сейчас", хотелось мгновенных решений, изменений, требовала от людей. Теперь есть понимание, что на все нужно время, любое колесо необходимо остановить, и запустить в другую сторону. Это было самым сложным, но так как идет выбор пути на всю жизнь, нужно терпение, необходимо научиться строить отношения на понимании, поэтому каждый шаг осознанно и не торопясь. 

2." пришел, увидел, победил" - это было мое любимое)) надавить, продавить свое. Теперь же я учусь, пока еще учусь)) очень мягко рассказывать о своих интересах, предлагать, неторопливо действовать.

3. Было твердое убеждение, что мужчине, да и всем людям нужно говорить прямо, четко, иначе они не понимают. Теперь я получаю удовольствие от того, что научилась просить, показывать нужность, и просьбы выполняются гораздо быстрее. 

4. Я так хочу, мои интересы превыше всего. Теперь фокус внимания развернулся, а что же хочет мужчина, он такой же человек, с такими же потребностями и интересами) оказывается, если его слышать и понимать, жизнь становится гораздо интереснее! 

5. Я сама! Это было везде) теперь я понимаю и наслаждаюсь состоянием девочки, нуждающейся в мужских решениях, в силе, в заботе, в помощи.

6. Я виновата... И далее по списку.. Теперь я понимаю, что я уникальная, добрая, офигенная , нравлюсь себе и окружающим). Еще конечно бывают откаты назад, иногда я сомневаюсь в себе, но работа над самооценкой идет постоянно.

7. Раньше очень часто выливала гнев, усталость на близких. Теперь я останавливаюсь, и думаю, прежде чем что то сказать: а что почувствует человек, мои дочки, мои близкие, когда это услышат, да ещё и в таком тоне?) Очень действует и останавливает. Дочки теперь часто отмечают, какая мама добрая)) 

8. Был очень высокий уровень ожиданий от всех, очень требовала. Теперь я наслаждаюсь общением, созданием атмосферы спокойствия, ничего не жду, и если говорить о мужчинах - он ничего не должен, пока он не муж!!! Не ждать, не додумывать, не докручивать того, что не говорилось, оценивать только поступки и действия!" 

9. Старалась быть для всех удобной, очень старалась понравиться! Так нельзя! Не надо еще больше стараться нравиться! Не надо стараться соответствовать каким-то ожиданиям, чуть дистанции в общении, мужчина должен чувствовать себя охотником! Ему должно быть интересно! Теперь моя любимая фраза: настроение - это НАСТРОЙ, его всегда можно подкрутить! )))) и это работает ))" 

Это отчет в формате "было-стало". Вы можете найти своё "было" и спросить, как мы пришли к тому, что "стало". Именно для этого я и публикую эти отчеты, чтобы вы могли видеть, что внутренние изменения при качественной работе над собой приходят очень быстро. И если вы хотите также, спросите меня как.

 

62bcb6c0-1bf1-476c-8281-bc327f0d7b5a.jpg

Статья о девушках и для девушек, которые думают, что самая главная их ценность в том, что они умеют, и больше ни в чем другом.

Есть такой негласный закон (или гласный?) в отношении мужчин и женщин, он называется Закон Баланса – в формате «брать-отдавать». И этот закон гласит, что женщина в самом начале отношений (и даже когда они еще не начали строиться) должна понимать, что есть вещи, которые она прежде делала всегда, а теперь делать не надо. Не надо в силу определенных причин. Самая главная причина в том, что в зависимости от того, как человек будет себя вести, такие отношения в итоге он и получит.

Сразу приведу пример, чтобы было понятно. Это одна из моих пар со сроком давности 1 год - примерно  год назад они сложились, как пара.

Что интересно - девушка (она звалась Татьяной) практикующий семейный психолог. Давайте все вместе посмеемся, сапожник без сапог не иначе. Любого мужчину, который появлялся у нее в поле зрения, она начинала…что делать? Спасать. Люди помогаторских профессий всегда этим занимаются.

Как только они познакомились, Татьяна сразу же разглядела, в чем можно его спасать. И увидела какие-то вещи, которые можно тут же переделать, тут же подправить, тут же получить какой-то положительный эффект.
Её мужчина – владелец бизнеса «средней руки». Она сразу ему начала подсказывать, и фразы звучали примерно так : «А почему ты не сделаешь вот это?», «О, а вот тут можно вот так».

❓ Что при этом видит мужчина?
Бесплатную возможность поправить свои дела. Это не значит, что мужчина плохой. Просто советы её были очень качественные, очень понятные и эффективные, конечно, он ими воспользовался и сразу начал внедрять эти советы в свой бизнес. Например, первым её советом было нанять помощника. Не знаю, почему ему самому в голову это не пришло. Но когда он это сделал и разгрузил себя от каких-то мелких задач, понял, как это круто. Ему понравилось, и он, конечно же, её похвалил, дал ей хорошую обратную связь и начал просить еще каких-то советов.

❓ Что видит женщина?
Проблема №1 у Татьяны – ей кажется, что всем от неё что-то нужно. И в этой ситуации она не видит того, что мужчина не знал, что она психолог по профессии, он изначально проявлял к ней интерес, как к женщине, среагировал на ее внешность и готов был ухаживать, отдавать, вкладываться. Но она, сама того не желая, на передние позиции выставила свое помогаторство.

❓ Как развивались отношения дальше?
Дальше женщина начала напрягаться, потому что мужчина спрашивает советов. Она уже дала советы и советы хорошие, ему понравилось. Он продолжает дальше спрашивать советов. Татьяна вместо того, чтобы отруливать ситуацию, начала напрягаться на тему того, что «я тебе неинтересна, как женщина, тебе от меня только что-то надо».

❓ Что видит мужчина в это время?
Какая-то она странная. Видит, что она чуть-чуть отдаляется, стала более черствой и резкой.

Женщина действительно отдаляется и становится боле черствой, потому что чувствует к себе потребительское отношение. И если бы они так и продолжали эту историю вдвоем без моей помощи или чьей-то еще, то отношения толком бы даже и не начались.

❓ Какие рекомендации, как такие ситуации правильно отруливать?
Во-первых, критически важно соблюдать баланс «брать-отдавать» внутри даже еще начинающихся отношений.
Во-вторых, очень важно понимать модель отношений, какие вам видятся. Её надо понимать заранее, потому что вы все знаете, как не хотите. А как хотите, не знаете. Если не знаете, как хотите, то понятное дело, не знаете, как в этой новой модели себя вести.

 

 

47e31e03-91e8-4cfe-acfe-fcb256b98db7.jpg

В предыдущей статье я рассказала о девушках-"помогаторах". Сегодня хочу разобрать подробно, что делать, если вы нашли в себе схожие с ними черты.

Какие же бывают ключевые ошибки?
Помогать мужчине можно и нужно, но советы давать очень мало и очень аккуратно. И потом в чем-то самой просить помощи от мужчины. Пусть даже немножко это будет в чем-то игра. Совсем чуть-чуть.

Давайте вернемся к ситуации Татьяны. Что они дальше начали делать и как взаимодействовать? Когда мы разобрали, и она поняла, что все-таки среагировал он на нее, как на женщину, а не помогатора, что мы стали дальше делать? Она начала просить советов у него. Постольку-поскольку она не знала, каких ответов он от нее ждет,  он давал те ответы, которые может давать, которые ему казалось, правильно надо давать. Татьяна вместо того, чтобы критиковать его за «неправильные» ответы, она его благодарила. Говорила «Как хорошо», «Спасибо большое». Тем самым давала ему понять, что это важный, нужный и значимый человек в её жизни, что она видит в нем мужчину и что она, как «слабая» женщина, в нем нуждается.

Я это пишу для всех девушек, чтобы была возможность воспользоваться не только тем, кто в коучинге или на сессиях, а в том числе и тем, кто сам будет заниматься.

Нужно за собой следить и наблюдать за тем, сколько вы отдаете. Если вы помогли на «миллион», то и принять надо на «миллион». Я говорю не о денежном эквиваленте, а о том, чтобы у вас не возникало ощущения, что вы интересны только тем, что можете дать. Зачастую это коррелируют с профессией: психологи, коучи, врачи, учителя, юристы. Все очень напрягаются в эту тему. Хотя если вы посмотрите со стороны, то поймете, что вы сами создаете платформу для этого внутреннего напряга.

Почему вообще девушки так делают?
Потому что есть какое-то внутреннее ощущение, что как женщины они недостаточно хороши и надо что-то еще дополнительно сделать, чтобы заслужить любовь. Но это путь в никуда. Потому что изначально вас выбрали исключительно потому, что вы понравились внешне: лицо, фигура, голос, манера говорить, манера двигаться – образ в целом.

Вы понравились, но дальше надо давать возможность мужчине узнавать себя, не выдвигая на передний план свое помогаторство и своё желание заслужить любовь.

Вас выбрали за то, какая вы есть, вы нравитесь уже такая, какая вы есть. Не нужно искусственным способом пытаться искать подтверждения любви и усиливать впечатления о себе.

Корни этого всего идут из детства, потому что нынешние взрослые «девочки» выросли в те времена, когда хвалить было принято исключительно за что-то. Отсутствие безусловной любви мотивировало идти добиваться-добиваться-добиваться (особенно перфекционисток).

При чем у девочек могла быть прекрасная любящая мамочка, и зачастую так и есть, просто она давала те подтверждения, которые могла давать.

❓ Что же делать?
Ключевой момент, когда вы начинаете знакомиться – очень часто бывает, что знакомство случилось где-то (просто пересеклись, просто друзья познакомили, в самолете познакомились), и кажется, что из этого ничего не вырастет. И чтобы не попадать в ловушку «я интересна только из-за своей профессии или каких-то сверхнавыков и сверхспособностей», надо заранее понимать, что я делать не должна никогда, чтобы не пойти по прежнему пути, и что я делать должна.

И тут тоже простая рекомендация – выпишите это всё на листочке. Каждая из нас знает свои сильные и слабые стороны. Могу рассказать о себе. У меня есть такая интересная особенность, с которой я тоже работаю. Я даю людям то, чего они от меня даже не просят. Оплатил человек простую консультацию и не ждёт от меня ничего больше. Но я знаю, что могу дать больше, и начинаю человека заваливать советами, помощью. И кто-то берет и очень-очень благодарен, а кто-то не берет. Но фишка получается в том, что нарушается закон баланса. Потому что человек не даст мне больше того, что он уже отдал, а я вложилась больше и потратила больше. И у меня какой-то внутренний дисбаланс, а человек в состоянии дисбаланса – это человек с нарушенным уровнем энергетики.

 

 

990849d0-2535-4506-9f3a-1f313fca7003.jpg

Статья, может быть, будет немного жесткой, но иногда приходится ... 

Люди живут каждый день по какому-то запрограммированному плану и очень много вещей откладывают на завтра.
❌на завтра личная жизнь
❌на завтра перемены
❌на завтра заботы о себе
❌на завтра позвонить родителям, сказать что-то.
В общем, много чего на завтра.

И у меня такой вопрос, я его себе часто задаю и последний раз задавала, когда лежала в больнице: «А кто вам сказал, что завтра будет? Кто вам выдал гарантию, что завтра у вас есть?».

Нет-нет, я никому из вас не желаю зла, и дай Бог каждому человеку на Земле долгих лет жизни, здоровья. Но мир так устроен, что жизнь не мы себе даём и не мы её забираем, и не мы принимаем решение, будет ли завтра.

Я хочу поднять такую острую и тонкую тему, но тот, кто услышит, тот поймет, что это благо. Я хочу спросить: «Чему вы учите своих детей и с чем вы их оставите?».

Мамы современные очень ответственные, очень любящие, очень вкладывающиеся, из своих детей делают чуть ли не смысл всей своей жизни. Репетиторы, спорт, здоровье, развлечения, лучшая одежда и еда. Мы все стараемся дать ребенку самое лучшее. Но я не знаю, является ли для вас секретом, дорогие мои мамочки, что лучшее воспитание – это личный пример.

Вы им можете давать самое лучшее: лучшая школа, поездки, путешествия, одежда, игрушки, гаджеты. Но думаете ли вы о том, чему вы должны их научить в контексте построения взаимоотношений, если вы откладываете воспитание себя и обучения себя теме личной жизни, взаимодействия мужчины и женщины, теме гармоничных отношений, теме того, что внутри надо быть наполненной и счастливой, не цепляясь за людей?

И вы, наверное, думаете: «Да-да, надо делать». Но как некоторые говорят: «Я вот начала делать, и у меня не получается». Получится, обязательно получится, не оставляйте этого. Ничего сразу не получается. Если бы было так легко, все бы это делали.

Но вы должны понимать, то, чему вы учите ребенка каждый день, и то, что вы показываете собственным примером. Ни словами, ни деньгами, ни путешествиями, а то, как вы живете, это ваш пример. И то, что уже есть здесь и сейчас – это то, что вы уже дали, чему научили. И когда мы откладываем на завтра, мы думаем, что завтра нам гарантировано. Тот, кто нам жизнь дает, тот вам сказал: «Вот тебе еще 21, 35, 55 лет, у тебя еще вагон времени. Ничего страшного, делай что-то более важное, а это подождет до завтра»? И я хочу спросить: «Кто вам гарантировал это завтра?». Ни мне, ни вам никто его не гарантировал.

У нас в российской культуре особенно у не религиозных людей тема жизни и смерти, того, что жизнь конечна, она очень острая, болезненная и потому всячески обходится. Никто не рассказывает своим детям о том, что родителей может когда-то не стать. Безусловно, эта тема очень деликатная, но тем не менее она очень важная. В любой момент может не стать каждого из нас. Осознавать это с одной стороны страшно, с другой, очень важно.

Когда ты каждый день живешь полной жизнью, но в понимании того, что завтра может не быть, надо думать так: «Если для меня завтра не настанет, с чем я оставлю своего ребенка, что я ему показала своим личным примером?».

Дети не будут помнить каких-то действий, они будут помнить глобальные отношения. И если, дай Бог, мы все доживем до глубокой старости и уйдем из этой жизни счастливыми дряхлыми старушками, то наши дети будут помнить, что «моя мама была счастливая», «моя мама была веселая», «моя мама любила папу». Вот такие вещи будут помнить. Или говорить, что «моя мама была дружелюбная», или «моя мама любила людей, они тянулись к ней», или «моя мама часто улыбалась» или «не улыбалась». Вот, что будут помнить о нас наши дети.

И в этот день такой хороший и приятный я не хочу поселить в вашей душе тревожность. Пока мы живы, всё можно исправить. Прямо здесь и сейчас задуматься о том, что для меня самое главное, куда я иду, зачем я живу и что я своим примером показываю ребенку?

 

 

d18ca4e6-2402-4ef3-8297-fdea95fc68e9.jpg

Сейчас очень часто так бывает, в последнее время это вообще злободневная тема, когда девушки незаметно превращаются своими действиями в мужчин.

С моей стороны это совершенно точно не критика, потому что я очень хорошо понимаю, что ситуация вынужденная. Либо женщина развелась и взяла на себя функции мамы  и папы одновременно. Или даже если у нее нет деток, очень часто современные женщины, выглядят, как женщины: молодые, красивые, стильные, ухоженные, спортивные, но при этом ведут себя, как мужчины.

И все бы ничего, если не говорить о том, что в будущем они так или иначе все равно собираются создавать семью. И вот когда девушки планируют создавать семью, то за редким редчайшим исключением (8 из 10) хотят , чтобы мужчина был лидером, хотят, чтобы мужчина брал на себя ответственность, закрывал какие-то вопросы, чтобы на него можно было положиться. Такая классическая модель отношений, где мужчина – глава семьи.

Но что по факту происходит? Даже когда такой мужчина находится, женщина не умеет правильно себя вести. Опять же с моей стороны это не критика, а акцентирование внимания на ситуации, подсказка и помощь, что с этим делать.

Как раз сегодня в коучинге на очередном занятии со своей ученицей я разбирала этот вопрос. Она говорила о том, что ей удается с трудом себя притормаживать. И я ей предложила такое упражнение – разделить дела на мужские и женские.

Здесь очень важный момент - я не предлагаю классическую схему разделения. Например, женщина моет посуду, а мужчина никогда в жизни. Я немножко про другое. Если вы видите для себя во взаимоотношениях в паре мужчину лидером, то значит, вы не занимаете лидирующую позицию и не ведете себя так, как должен вести себя мужчина.

Для всех, кому эта информация актуальна, сразу можете сделать следующее. Возьмите листок и ручку, сначала
✍напишите, что вам хочется, чтобы мужчина делал сам
✍затем напишите, что вам НЕ хочется в новых отношениях делать вместо мужчины
✍посмотрите, что из этого вы прежде вынуждены были делать сами.

Например, элементарно, когда мужчина и женщина договариваются о свидании, у женщины не хватает терпения выдержать, пока он предложит какое-то место. И она забирает у него инициативу. Всё бы ничего, но потом хочется, чтобы он проявлял инициативу. Но не получится, если с самого начала вы ее забирали.

Когда вы выписали, что прежде вы вынужденно делали сами, и что с приходом в вашу жизнь правильного мужчины вы не должны делать, напишите еще напротив каждого из этих дел замену.

Объясню, почему важно написать замену действиям. Если вы скажете, что я раньше так делала, а теперь так делать не должна, то это не пройдет. Наш мозг не воспринимает частицу «не» и ему еще больше хочется сделать то, что типа делать не надо, что вы ему делать не разрешаете. А если вы замените действие с мужского проявления на женское, тогда это зайдет легко, нужно будет только за собой следить.

Если вы возьмете это упражнение на вооружение, будете заниматься достаточно часто и будете практиковать еще до того, как нашли отношения и как построили их, то при правильном подходе и раскладе дел при вашем акцентировании вроде бы на мелких таких деталях, но критически важных – вполне вероятно, что когда у вас будут отношения, то вы будете вести себя, как девочка. И не будете забирать у мужчины инициативу, по крайней мере в каких-то действительно важных вещах.

 

 

47987d5f-5918-4ddf-b671-e405fedc0903.jpg

Где познакомиться или где найти мужчину? Этот вопрос я слышала 1000 раз, а может и 2000, точно не знаю, но очень часто. На самом деле, за этим вопросом стоит немного другой вопрос «Как сделать так, чтобы я никаких усилий не прилагала, а ко мне на печи въехал в дом принц?». Я на него сразу отвечаю: «Никак». Потому что все женщины, которые начинают говорить мне о том, что нормальных мужчин нет, их разобрали, они уже в семье, или не хотят создавать семью, мужчины не хотят в брак, нормальные мужчины на сайтах не знакомятся, на улицах не знакомятся. Это полная ерунда.

Мужчины есть, их полно, знакомятся везде и вообще не парятся на тему того, где познакомиться. В электричке, в маршрутке, на сайте, в пробке, в подъезде или когда он мусор выносит. Потому что надо понимать, что обращают внимание они исключительно на внешность. Где он эту внешность разглядит, там и познакомится.

Еще раз хочу обратить внимание на то, почему вы, мои дорогие женщины, так говорите. Вернее, почему вы хотите думать, что нет нормальных мужчин. У вас есть страх. Хотелось бы сказать, что лень, что вы ленитесь знакомиться и ленитесь куда-то выходить. Нет, вы боитесь. И каждая боится своего.

Кто-то боится, что будут оценивать и не так оценят. Не надо пытаться понравиться всем. Я точно знаю, что кого-то я прям бешу, а кто-то меня любит и пылает искренней любовью. И если я боюсь, что меня кто-то недооценит, то по сути я полноценно не живу.

Если вы боитесь обесценивания, просто поймите, что  у исполнения каждого желания есть цена. И намного страшнее лучшие годы прожить в страхе и на всю жизнь остаться одинокой, нежели чем принять то, что вероятно вас кто-то может оценить плохо.

Кто-то боится доверять. И боится выбрать неправильно. Девушка представляет, что она выберет мужчину, привыкнет к нему, а он окажется зас..нцем. Круто было бы посмотреть в глаза этому страху. У каждого яда есть своё противоядие. Бойтесь доверять сразу, доверяйте кусочками. Доверяйте ровно настолько, насколько готовы доверять, и учитесь разбираться в людях. Как видите, всему надо учиться.

Кто-то боится осуждения других людей. Тоже очень круто выгрузить из себя этот страх.

Потому что я вам открою страшную тайну – ВСЕ люди 99% своего времени думают о себе. И вы тоже 99% своего времени думаете о себе. И если кто-то 1 минутку подумает про вас что-то неприятное для вас – вот пофиг. Не оглядывайтесь на чужое мнение, если хотите жить полноценной жизнью и брать от жизни всё.

Кто-то ещё чего-то боится.

Я это всё к тому говорю, что за вашим «нормальных мужчин нет» лежит только страх. Возможно, ещё и стереотипы мышления. Но это всё вам не помогает, а мешает.

Конечно, это ваше право, ваш выбор и ваша ответственность, как жить, что делать и чего не делать. Но я всегда за то, чтобы действовать.

Я сама в жизни всегда человек результата, никогда меня не интересовал процесс ради процесса, всегда интересовал результат. И я думаю, что бОльшая часть людей, которая читает меня, мотивированы на результат.

Поэтому я хочу, чтобы вы задумались, что можно делать уже сейчас для того, чтобы менять свою жизнь?

Когда мы поняли, что за вопросом «где можно познакомиться с мужчиной» стоит немного другой вопрос, то можем перейти к следующей теме и сказать, что ВЕЗДЕ. Потому что наши прекрасные мужчины ходят по той же самой земле, что и мы. Поэтому каждая девушка, которая приходит ко мне и говорит: «Где?». Я говорю: «Да они у тебя перед носом». И вопрос не «где», а вопрос «как».

Вопрос в том, что надо поднимать свою ... и куда-то идти в правильном состоянии:
❗Счастливые люди притягивают к себе, а несчастные, тревожные, удрученные проблемами - отталкивают
❗Нужно, конечно, выглядеть определенным образом, потому что мужчины в первую очередь обращают внимание на внешность
❗Нужно, как минимум, улыбаться

Не стоит задача «где?». Если каждая из вас посмотрит по сторонам, то вы поймете, что везде. Вот я иду сейчас по улице записываю пост, а людей вокруг много, можно знакомиться каждые 5 минут, каждые 10 минут выбирать, каждые 20 минут раздавать номер телефона и 3-4 раза в неделю ходить на свидание.

Надо:
А) не бояться
Б) бывать в  местах, где с вами можно познакомиться
В) делать достаточное количество попыток.

 

3ab472d5-657a-40a9-a948-85a3e3b5da0a.jpg

Вообще я не люблю такие «страшилки» писать, но  иногда надо, чтобы те, кто ничего не боится, немного напряглись и подумали о своей безопасности.

В копилке у меня, к сожалению, не одна и не две подобных истории. Сначала девушка сама знакомилась на сайте. Девушка очень доверчивая, открытая.

Она не хотела слышать ни о каких правилах, а правила есть везде. Правила для того, чтобы оберегать себя самой. И вообще Бог дал нам разум, чтобы мы им пользовались, и дал возможность учиться, изучать разную новую информацию.

Девушка эта была очень умная. При чем на то, чтобы иметь хорошую работу, она потратила очень много времени, у нее  3 высших образования. На то, чтобы у нее было хорошее здоровье, она тоже потратила много времени. А вот, чтобы заморочиться и выбрать себе хорошего мужа, узнать, как это делается и какие там правила, ей казалось, время тратить не нужно.

5 минут она потратила на то, чтобы создать анкету на сайте знакомств, разместила фотографии, которые не надо было размещать:
✅ «я дома», где сразу виден уровень дохода
✅ «я в Испании», она каждую фотку еще умудрилась подписать, из чего понятно, что она не просто там отдыхает, а это ее недвижимость
✅ «моя коллекция машин», у нее 3 машины, и они какие-то уникальные

Умная, обеспеченная девушка с открытой душой. Она из богатой семьи, и бОльшую часть времени ее очень пестовали папа и мама. В прошлом у них была трагедия: старшего ребенка родители потеряли, и она у них была одна. Возможно с этим связано, мягко говоря, её беззаботность.

Но к чему эта вся история? Надо понимать, что раньше мошенники, домушники должны были собирать информацию где-то, а сейчас есть социальные сети, сайты знакомств, где люди сами с удовольствием всё о себе рассказывают.

Девушка на сайте познакомилась с молодым человеком. Она такая открытая, одно из ее образований – филологическое, у нее очень хорошо поставлена речь. Она очень любит общаться, но у нее огромный дефицит общения.

Как вы наверно знаете, сейчас большая проблема найти человека, который будет вас слушать. Много, кто любит говорить о себе, и мало, кто любит и умеет слушать.

И вот нашелся мужчина, который стал её слушать. Он задавал правильные вопросы, она давала искренние ответы. И таким образом у них как-то незаметно нарисовался роман.

Я позже уже видела их переписку. Там четко было видно, что он с самого начала ей очень ловко манипулировал. В НЛП существует  такой метод, он называется отзеркаливание – это когда человек начинает говорить или писать на «вашем» же языке. Например, если вы позволяете себе крепкие словечки, то ваш собеседник, использующий техники НЛП, также будет использовать крепкие словечки. Если вы, наоборот, всячески избегаете нецензурных слов, а вместо них вставляете витиеватые фразы,  то человек, который намеренно зеркалит,  будет аккуратно встраивать в диалог подобные фразы. И множество других приемов и методов.

В конечном итоге, за 2,5 месяца общения этот парень рассказывал ей абсолютно неправдоподобные истории, отправлял не свои фотографии. Но постольку-поскольку, когда он начал о себе рассказывать, она уже была им очарована, ведь до этого он ее очень внимательно слушал,  поддерживал. Её идеи, которые на самом деле были дурацкими, её родители говорили ей, что они дурацкие, она и сама это позже признала, но он это все поддерживал. И вообще давал ей восхищение, внимание, заботу. И всё это в переписке!!!

За 2 месяца он не предложил ей встретиться. Но очень аккуратно спрашивал про то, сколько она зарабатывает, её ли это недвижимость. И делал это с восхищением: «Надо же, какой красивый дом!!! А в какой части города? А сколько квадратных метров? Ах, какие высокие потолки!!! Надо же, у меня тоже так». Но своё повествование визуальным контентом он не сопровождал.

Девушка выпестованная, умная с точки зрения интеллекта, с точки зрения образования, но абсолютно по-житейски не мудрая. В конечном счете, парню она перевела 1,5 млн.рублей на какой-то его непонятный проект. Как только парень получил  деньги, он еще какое-то время переписывался с ней, чтобы она не сразу заподозрила обман, еще был на связи, но потихоньку «съезжал» и в один прекрасный момент просто взял и пропал.

Девушка очень долго не хотела верить, что её обманули, уж очень сильно она очаровалась выдуманным образом.

Ко мне она пришла с огромной горечью в душе и даже не оттого, что деньги потеряла, а из-за того, что, как ей казалось, разочаровалась в людях. Первое, с чем мы начали работать – доверие к людям. Всё закончилось хорошо. История эта давняя, и сейчас эта девушка уже замужем❤️. Здесь я конечно очень яркий пример показала и очень очевидный, но надо понимать, что многие девушки могут в более малом обманываться и находиться в заблуждении. Не обязательно это будет 1,5 млн.рублей или какие-то серьезные вещи, но небольшие займы малознакомым мужчинам или оформленные на вас кредиты кавалеров, которых вы знаете два-три месяца - это классика жанра.


Дорогие мои, будьте осторожней, лучше лишний раз с кем-то посоветоваться: взять консультацию у специалиста или посоветоваться с подругами, если не доверяете специалистам. Не стОит думать, что в личных, любовных делах надо делать всё самой. Оставьте такое мнение в прошлом. Учиться надо всему. Если вы хотите гармоничную семью и правильные отношения. Если не хотите набивать какие-то болезненные шишки, то разумнее будет получить знания и строить отношения на основе этих знаний.

 

beea0f63-1405-4bc0-94fe-a9ce2bfb0bbf.jpg

Мои дорогие подписчицы, я хочу предложить вам новую рубрику «К счастью вместе».

Есть у меня клиентка прекрасная, которая согласилась делиться динамикой: что с ней происходит, что мы прорабатываем. И в режиме реального времени мы будем проговаривать всё то, что меняется.

Вы сможете видеть все результаты: в начале работы, промежуточные и конечный.

Итак, отчет: 

"Елена, добрый вечер! Всю неделю анализирую, записываю, думаю, о чем мы с вами говорили. Основные выводы:

1. Не надо быть удобной! Не надо еще больше стараться нравиться! Это прям откликнулось. Я поняла и стала это делать, перестала себя "рекламировать", соответствовать каким-то ожиданиям, чуть дистанцировалась в общении. 

Итог: мужчина, с которым я общаюсь, сразу же пригласил на свидание, правда с оговоркой, что у него получится только в следующие выходные, очень плотный график. Мужчина сам чаще стал писать, звонить, интересоваться мной. То есть результат после нашей беседы в этом направлении практически сразу, и мне он очень нравится! 

2. Где я иду по старому? Иногда не сдерживаюсь, все равно делаю удобно, сразу же отвечаю на звонки, на сообщения. Еще я все-таки не могу параллельно знакомиться и общаться с другими мужчинами, мне совершенно не интересно это, а мужчины это сразу чувствуют. Нет обмена энергией, ничего не происходит. Поэтому пока на сайте не общаюсь, не знаю, как это исправить. 

И отдельно, очень откликнулась статья "Женщины рулят". Читала и узнавала во многом себя. У меня, конечно, нет такого, что завтра конец света и мне срочно нужен мужчина, но вот "пришел-увидел-победил" - я так всегда и поступала )) не было терпения совершенно, мужчине удобно, можно не прилагать никаких усилий. Теперь, и после статьи, и и после нашей беседы стараюсь быть девочкой." 

Хочу обратить внимание, что это отчет уже далеко не первый, мы уже много чего проделали. Но в дальнейшем я буду выкладывать все ее впечатления и результаты.

И есть у меня такая задумка брать на льготных условиях таких клиенток регулярно. ⠀

Поэтому, если вы хотели бы попасть в число клиенток на льготных условиях с полной проработкой, но и с подробными отчетами с вашей стороны, оставляйте заявку или пишите мне в ватсап. 
 

 

a4a0d603-61b8-42d9-b452-eb6929d7b3b9.jpg

У большинства женщин не хватает терпения на то, чтобы дать мужчине возможность проявить себя, поухаживать за ней. На то, чтобы пройти весь этот путь от момента первого знакомства, когда мужчина смотрит на женщину и испытывает просто сексуальное влечение, до момента, когда он присматривается к ней, узнаёт, какая она собеседница, какая она будет жена, мама, какой она будет друг, товарищ, спутник. На это всё.

При чем некоторые мужчины буквально «кричат», что им нужно время, чтобы узнавать человека и присмотреться, и достаточно длительное время. Если мужчина видит или хотя бы готов видеть в женщине спутника на всю жизнь, то весь процесс созревания отношений будет достаточно долгий.

Но большинство современных женщин по поведению, вы уж меня простите, похожи не на женщин. Импульсная психология присуща все-таки мужчинам «пришел-увидел-победил», но современные женщины часто ведут себя именно так, как должны себя вести мужчины. А мужчины просто офигевают. Им и делать-то больше нечего.

Я сейчас не буду говорить про исключения, когда мужчина и женщина в первый день познакомились, во второй пошли в ЗАГС и прожили долгую и счастливую жизнь. Это счастливое исключение из правил.

В большинстве своем нужно время для того, чтобы отношения гармонично развивались, для того, чтобы мужчина и женщина дополняли и наполняли друг друга в браке, и для того, чтобы это был не временный брак, когда пожили, присмотрелись друг к другу, оказалось, что оба не знают друг друга, и разбежались.

Как вы думаете, почему при огромнейшем количестве свободных мужчин и женщин люди не уходят в настоящие, серьёзные пары и не уходят в брак? У большинства женщин не хватает терпения. Они напирают, наседают – «я тебя искала, я тебя увидела, ты мне нравишься, я тебя хочу, иди сюда». Скажите, неужели вас самих это не удивляет?

Интересно то, что многие говорят взаимоисключающие вещи. «Мужчина должен добиваться женщину», но с другой стороны не дают ему ни минуты, чтобы ему захотелось начать добиваться. Ни поведением своим не транслируют, ни действиями своими не дают никакого пространства для того, чтобы у него была такая возможность.

А потом начинают говорить: «А вы знаете, Елена, мужчины не хотят со мной знакомиться. Я знаю, они меня боятся. Я же сильная».

Да нет, не боятся. С чего все решили, что мужики дураки? Я не знаю. Это точно не страх. Мужчине важно в отношениях закрывать свои потребности. И если мужчина находится рядом с человеком , но видит, что по сути он тут не нужен. Она всё сама, она сама сильная, она сама все сделает, она сама все вопросы порешает, еще за ним поухаживает. И он думает: «А зачем я то тут?».

Это большая беда. Многие женщины говорят: «Мне уже столько лет, у меня нет времени ждать. Вот этот сейчас не решится, другой решится. Мне надо быстро». Но ничего хорошего из этого, к сожалению, не выходит.

С этим можно соглашаться или не соглашаться, но по факту я наблюдаю очень много пар, у которых отношения очень быстро сложились, потом также быстро эти отношения рассыпаются и разваливаются.

У отношений есть период созревания. Зачем вы давите на мужчин? Вы думаете, что если вы будете форсировать события, то что-то поменяется? Ведь большинство современных женщин привыкли всего добиваться: в бизнесе, в спорте, в карьере, в ЗОЖ, и дальше тенденция идет по нарастающей. Не женщины, а какие-то олимпийские чемпионы. И мужика надо, чтобы сильнее ее был.

Так ты сама для начала начни вести себя, как девочка. А когда начала жить, как девочка, не спеши, поживи в этой девочке.

Но всем надо быстро. «Слушайте, но через год или через два мне будет столько-то лет». – «Так вам и так через год или два будет 40-50-60, не важно».

Но никто не хочет ждать. Все хотят придти в первый класс и сразу за десятый все сдать. Это же невозможно. Скажите мне, неужели оно того стоит? Неужели вот эта ваша поспешность и стремительность стОит того, чтобы потратить  время на отношения, которые заведомо долго не продержатся? Потому что вы не дали мужчине возможность узнать вас, по-настоящему в вас влюбиться, разглядеть в вас человека, который действительно является ценным для него.

А эта тема секса. Ведь девчонки туда спешат даже больше, чем мужчины. Ведь кажется, что мужчина не выдержит. Сейчас же все идут «попробовать» друг друга заранее, пожить заранее. Особенно вот это – в гражданском браке пожить, как некая дегустация отношений. Зашёл, попробовал, прожевал, чёт не вкусно, взял выплюнул. Звучит цинично, но это так.

Хорошая новость заключается в том, что выбор всегда за вами. Выбор пути, по которому вы пойдете. Наберетесь терпения и будете строить отношения на любви и понимании, и дадите мужчине возможность поухаживать, и не дадите ему возможность «попробовать» вас раньше. Я сейчас не про секс говорю, а вообще в контексте полноценного выполнения функционала жены до момента и времени, когда женой еще не стала.


Выбор за вами. Дадите ли вы «попробовать» себя раньше времени и получите тестовые варианты отношений или наберетесь терпения ради себя любимых и пройдете этот путь созревания от начала до конца.

Сложно? Возможно, да. Но нет в этой теме легких рецептов.

 

31cc161d-f25b-4c88-ac0a-2cd88d0beba8.jpg

 

Работали мы с Натальей года 3,5. Не могу сказать, что это была самая легкая работа. Не хочу никого обидеть или показаться злюкой, но иногда я так уставала конкретно от этой девушки. Мы старались для неё всей командой, с ней работал один менеджер, но она забраковала его работу, затем второй, третий. В конце концов, она сказала: «Елена, возьмите меня к себе, потому что у вас какие-то непонятные менеджеры». Бесполезно было объяснять, что всем они понятные, а только ей нет.

Такие случаи очень редки, сейчас таких уже нет. Но в таких случаях я собираю лучших своих помощниц с одним вопросом «что делать? давайте что-нибудь придумаем». Потому что силы у меня уже были на исходе, мы перебрали уже всех кандидатов. Она приходила и про каждого говорила, что он чем-то не хорош. На самом деле, Наталья занимала негативную позицию и говорила, что ей не нужны никакие коучинги - это все лохотрон и обман.

Всех и всё вокруг она критиковала: и мужчина не такой, и кафе не такое, и чай не такой – «пирожное не то заказал, жадный, плохо одетый». Все мужчины, как один, были нехорошие.

Дама была очень взрослая. Я умею соблюдать субординацию, поэтому наставления давала ей очень ненавязчиво. В общем, принимала я эту клиентку такой, какая она есть, но меня это немного утомляло.

За то время, пока она ходила на свидания, Наталья все равно по-тихоньку трансформировалась. После каждой встречи я ей давала обратную связь. И несмотря на то, что каждый раз она обрушивалась на меня с критикой, что-то в ее голове укладывалось.

И я уже начала терять надежду, что ей хоть кто-то понравится и кому-то понравится она, потому что такие негативщики отталкивают от себя людей. После небольшой паузы для нее появился новый кавалер. И это было одно из завершающих для нее свиданий, не осталось больше ни одного кавалера, и новых пока не предвиделось.

Она отправилась на встречу, которая должна быть в 5 часов. В 4 часа Наталья мне звонит и по голосу слышно, что она взволнована. Она  опаздывает, а телефон, в котором у нее записан номер мужчины, забыла дома...

Наталья попросила мужчине передать то, что она опаздывает. Менеджер созвонилась с мужчиной и передала ему это, на что он ответил: «Без проблем. Я буду в кафе. Когда она зайдет, пусть помашет рукой».

Мы всё подготовили, все сделали, сидим спокойно ждём. Спустя какое-то время звонит мужчина и говорит, что он подождал еще 30-40 минут к тому времени, на которое Наталья сказала, что опоздает. Но она так и не пришла.

Не буду даже описывать свое удивление, когда Наталья позвонила и сказала, что мужчина ей понравился, что они прекрасно провели время. И как-то тон у нее поменялся, и совсем другой человек. Думаю, да что ж там такое? И спросить хочется, мужчина же сказал, что свидания не было.

Оказывается, она обозналась, она пришла не в то кафе. Там сидел мужчина, ужинал один, никого не ждал. Наталья подошла и в своей обычной манере начала что-то ворчать: «Спасибо, конечно, что подождали, но кафе мне это не нравится». Я не понимаю, что произошло дальше. Или человек был настолько на позитиве, или Наталья ему чем-то понравилась, но у них завязалась беседа.

Конечно, потом она узнала, поняла, что она ошиблась, и что человек был совсем не тот. Но эта история ее как-то перетряхнула или перестроила ее сознание или может весь свой негатив она выговорила, или мужчина был такой спокойный и внимательный.

Когда они расходились после свидания, она попросила у него номер телефона записать ЗАНОВО. Почему мужчину не удивило слово «заново», я не знаю. Но он дал ей свой номер, и возможно, из вежливости записал ее. После свидания Наталья ему сказала: «Удивительно, но вы мне понравились». И....это свидание было не последним ❤️.

Наверно, из всех правил существуют исключения. И даже злюки и вредины могут найти своего человека.

 

 

556e9a50-d683-4e2a-aeaa-095ab0fb6841.jpg

Многие не до конца понимают, кто такая сваха и как происходит процесс взаимодействия.

Сваха — тот человек, которому вы доверяете свою мечту о настоящей любви и счастливой семье????. Именно поэтому при взаимодействии с ней важно обращать внимание на каждый нюанс, в том числе и срок сотрудничества. Стремление создать отношения «как можно быстрее» понятно, но не стоит забывать, что мы говорим о крепких и гармоничных отношениях.

Многие из моих клиентов спрашивают, нельзя ли как-то ускорить процесс поиска пары, чтобы «не ждать 4 месяца». Сразу скажу: ждать вам точно не придется. За этот срок нам предстоит проделать огромную совместную работу: преодолеть комплексы, взращиваемые годами, проанализировать преимущества и недостатки всех потенциальных кандидатов, сделать решающий выбор и, наконец, убедиться в его правильности!

На полный цикл подбора второй половинки требуется минимум три месяца. Во-первых, поиску
обязательно предшествует разбор причин одиночества и выработка поведенческой стратегии. Во-вторых, многолетняя практика доказывает, что три месяца — оптимальный срок для подбора кандидатов по конкретным
требованиям.

Профессиональная сваха работает с клиентом индивидуально, а это значит, представляет ему только
максимально соответствующих обозначенным параметрам претендентов, а также правильно позиционирует клиента потенциальному кандидату, увеличивая шансы на согласие последнего на знакомство.

Еще месяц (как минимум) необходим для оценки перспектив складывающихся отношений. За это время у вас могут возникать вопросы и сомнения, которые должны прорабатываться вместе со свахой. И только в случае вашей полной уверенности в сделанном выборе, услуги свахи считаются выполненным. Если же за месяц клиент такой уверенности не достигает, я предлагаю пролонгировать договор.

Если вам предлагают найти мужа или жену «всего за месяц», стоит насторожиться! Скорее всего, такая сваха или агент работает на количество, а не на качество. Возможно, за этот месяц у вас, действительно, будет достаточно свиданий, но к созданию семьи они вряд ли приведут.

Если вам при таком подходе удастся найти партнера, это будет заслугой исключительно счастливого случая, а не свахи.

Просто сравните создание отношений со строительством дома. Все мы прекрасно понимаем, что для возведения надежного и красивого здания требуется продуманный в деталях проект, крепкий фундамент и качественная работа строителей. А теперь представьте, что вы наняли бригаду для строительства дачи или коттеджа, а они предлагают вам за месяц выстроить дом по принципу «лишь бы кирпичей было побольше», не следуя проекту, не учитывая особенностей местности, ваших пожеланий и множества других значимых факторов. Уверена, что такими рабочими вы тут же и без сантиментов распрощаетесь.

Разумеется, пример утрирован, и никто не будет вам заранее сообщать об обратной стороне столь быстрой работы. Однако понимание сути заманчивых предложений поможет избежать разочарований.

Немного приоткрыла для вас тайны профессии свахи. Если есть ещё какие-то вопросы, которые вы стеснялись задать, сейчас самое время :))

 

bad2268a-5f46-420e-be1f-801569b305e4.jpg

 

Не важно, какой период времени девушка находится перманентно в поиске - год-2-3-5-10 (скажем так, не один месяц). Девушка ищет, выбирает, ходит на свидание, очаровывается, разочаровывается. Проходят дни, недели, месяцы, у кого-то даже годы. И чаще всего уровень энергии у девушки очень низкий. И когда вдруг появляется мужчина, которого она хотела видеть рядом с собой, и он отвечает её внутренним ожиданиям. Но уже настолько не верится своему счастью, что порой кажется, что где-то есть подвох.
✅ сейчас вот что-то произойдет.
✅ да не такой уж он и хороший
✅ да и зачем я ему такая нужна?

При чём это никоим образом не коррелирует с реальной внешностью, значимостью и ценностью девушки. Нет, это просто её внутренние тараканы. Надо понимать, что у мужчины нет на эту тему рефлексии. Есть на многие другие темы, а на эту тему в таком контексте, как бывает у женщин – нет.

Мужчина и женщина начинают встречаться. Парень в обычном режиме столько, сколько ему хочется и можется, видится с девушкой, пишет ей, звонит, куда-то приглашает, а девушка после одного-двух свиданий уже себе намечтала.

Еще более усугубляет положение, если прежде времени случился секс. Для любой женщины переспать с мужчиной - это отдать ему свою энергию. Она думает, мужчину таким образом можно зацепить, а на самом деле сама цепляется. То есть если девушка вступила в интимные отношения с молодым человеком прежде, чем оно того стоило. Она сама себя таким образом очень сильно зацепляет.

Итак, начались свидания в обычном режиме, может быть был уже секс, может быть секс регулярный. И тут девушка понимает, что появился человек, который и пожалеет, и поддержит, и обнимет, и погладит, и пригреет. Ну, в общем всё то, что нам так необходимо. Мы же все стремимся к тому, чтобы почувствовать любовь к себе, что мы нужны, что мы важны, что мы уникальны. И постольку-поскольку прежде этого не было и долго не было или было, но недостаточно хорошо. Сейчас этого хочется и хочется много, и девушка начинает вцепляться, давить или пытаться занять всё личное пространство собой, пытаться принимать решения за мужчину прежде времени.

В общем, она всё забирает на себя. Делает она это не злонамеренно, а потому что хочется. Ей это нужно и ей это хочется забрать, как можно скорее. Начинается внутренний неосознанный страх, не совсем ровное поведение, перепады. Мужчина, если это психологически зрелый, нормальный, адекватный, здоровый, он все почувствует и сбежит.

Я даю «сухую» основу в посте, не применяйте это к себе, как лекало. Но примерно 7 случаев из 10, если женщина начинает очень сильно Bцепляться в мужчину, то мужчина уйдёт, сбежит ...

Я много раз слышала это от мужчин. А один знаете даже, как сказал? «У неё был голодный взгляд. Голодный не в плане секса и голодный не в плане еды, а голодный в плане тепла и любви». И дальше он сказал: «Я ещё не успел хорошенько полюбить её, а она уже мне всю себя отдала». Он находился в растерянности от того, что она отдала себя всю прежде, чем, как ему кажется, он был готов принять и заслужить её. И тогда у него тоже появился страх...

Да, вы сейчас можете сказать: «Ой, что же они все такие пугливые?». С таким же успехом можно сказать, что же мы, женщины, все такие рефлексирующие. Но я сейчас не об этом, а о том, что не надо этого делать. Просто не надо этого делать.

 

be506fe2-9e3a-447c-9ce8-9e6dc6b15757.jpg

Как же не быть голодной до любви, до тепла, до мужского внимания или чьего-либо внимания в целом? У меня есть ряд рекомендаций, он может быть достаточно жесткий, директивный, но стопудово работающий.

Вы должны быть ЗАНЯТЫ❗

У вас должно быть пресловутое колесо баланса - это очень хорошая штука. Потому что, когда вы делаете какую-то графическую выгрузку всех граней вашей жизни, вы понимаете, что в большинстве своём у вас не колесо, а пик какой-то. Потому что у всех работа и вся прокачка, тренинги все с ней связаны. У кого есть дети, у того еще второй сегмент добавляется – семья. ВСЁ!

У кого-то могут быть ещё какие-то моменты в зависимости от особенностей характера: спорт, путешествия, ЗОЖ. Но тем не менее зачастую вся жизнь девушек - это просто работа и всё, что с ней связано. Девушка нигде больше не живёт. Не живёт в широком смысле слова - она больше никуда не раздаёт свою энергию и нигде её не получает.

Начинаю спрашивать: «Вот что тебе по кайфу? Скажи, почему ты этим не занимаешься?». Некоторые реально даже не знают, приходится помогать им выгрузить это из себя. Эта история тоже понятная - есть запрет на удовольствие для себя, особенно это применимо к трудоголикам и перфекционистам.

Но ведь в жизни столько всего и столько возможностей получать и отдавать. Благо, что стоит только задуматься и сделать это, как вы станете абсолютно наполненным человеком, не цепляющимся за энергию мужчины.

Я очень рекомендую помогать, через «помогаторство» энергия женщины уравновешивается. Потому что мы, женщины, так устроены, что нам важно не только брать, но и отдавать. У кого-то потребность помогать более развита, у кого-то менее. Но опять же помогать можно по-разному: делами, советами, деньгами, вещами. Тихо, незаметно, чтобы никто не знал, но это большое благо. И вроде бы человек помогает другому, а на самом деле он таким образом помогает себе.

А рисование, а пение, а танцы, а спорт, а поход куда-нибудь, а путешествия, а учёба? Только учеба не для того, чтобы качать себя по теме бизнеса или по теме целеполагания и достижения новых карьерных высот, а по теме всех граней себя.

Вот наверняка у каждой из вас есть какая-то история, что давно хотелось бы сделать. Я правда не знаю, что это такое, но иногда стоит просто задуматься наедине с самой собой, а чего же на самом деле я хочу.

Многие женщины не знают себя. Они думают, что они вот такие, но по большому счёту себя не знают и не хотят с собой знакомиться. Потому что есть некий страх. Это опять же от недооцененности, от низкой самооценки и страх этот про то, что когда я с собою хорошенько познакомлюсь, я буду какая-то не такая, непохожая на других, со странными непонятным увлечениями или что-то ещё.

Но как только вы познакомитесь с самой собой и дадите выход своим истинным желаниям, только тогда вы сможете начать жить жизнью полной, цельной, насыщенной.

На эту тему у меня есть очень интересная история, хочу поделиться с вами. У меня на консультации была девушка, и в одном из упражнений я предложила представить такую ситуацию - вы никогда не встретите человека, которого вы полюбите, который полюбит вас, или у вас никогда не будет семьи. Что вы будете делать? Она говорит: «Не знаю, пойду усыновлю 5 детей или пойду помогать бабушкам стареньким прямо вот так адресно, точечно, чтобы знать человека в лицо. В общем, я найду, куда отдавать свою любовь и получать ее в ответ».

И вот в таком случае именно при таких обстоятельствах человек уже цельный, и он не будет цепляться за мужскую энергию, за мужчину.
 

 

c726c5bb-2795-4aa7-9f9c-fb42a9b2e524.jpg

Сегодня статья обо всем и ни о чем. Просто навеяло разговором с одной прекрасной девушкой. Решила с вами поделиться.

Сейчас многие девушки ищут друг у друга поддержки в теме построения отношений, вообще в теме мужчина-женщина. И знаете, какая прекрасная у них-вас теория? Если мне неудобно (см. больно, дискомфортно, обидно, горько), то я не буду ничего делать и менять. Я буду искать мужчину, которому я нужна такой, какая я есть!

Хорошая позиция, даже в чем-то верная. Но лишь частично. В основном она идеалистична и утопична. Смотрите, вы ищете мужчин, которые вас устраивают (см. нравятся внешне, вызывают сексуальный интерес, умны, заботливы, реализованы, успешны)— и когда встречаете таких мужчин, хотите, чтобы они вели себя не так, как им можется и понимается, а так, как вам надо, как вы ждёте, чтобы они себя вели. Дальше мужчина думает, она (т.е. вы) не принимает меня, таким какой я есть, со своими болезненными воспоминаниями, со своими слабостями и сильностями, вообще со всем своим, то есть целиком. Так вот, раз не принимает, я дальше пойду.

И расходятся эти сильные, умные, самодостаточные мужчина и женщина каждый по своим Мирам. Туда, где им кажется, их принимают такими, какие они есть. К примеру, к друзьям, товарищам, коллегам - туда, где им кажется, их принимают, туда, где им кажется, они могут быть собой.

Но!!! Это заблуждение опасное и страшное. У каждого друга, коллеги, товарища свой дом. И только Дом - действительно то место, где вас будут принимать и поддерживать!!! И да, отношения мужчина-женщина - всегда компромисс, внимательность, гибкость и т.д.

Меняться, работать над собой, быть мудрой, понимающей, чем-то жертвовать ради большего надо во всем всегда и везде: работа, учеба, бизнес, дружба, вся жизнь!!!

Легко удобно и безболезненно только дома под одеялом. И как мне кажется рецепт здесь один - перестать идеализировать саму жизнь. Вся жизнь - это череда побед и разочарований, в ней всё - боль и радость, грусть и веселье, тепло и холод, проблемы и решение, моменты безмятежных дней или может быть лет.

Жить, может быть, иногда бывает не легко, но если принимать ее, жизнь, такой, как она есть, любить ее всю целиком - то это просто большое, огромаднейшее счастье и ценность!!!

 

 

fdefe3d6-ba03-454d-a783-11c3a4326e9e.jpg

Продолжаем рубрику. В предыдущей статье на эту тему мы говорили, что прежде всего для себя надо определиться, чего же я хочу. А сегодня поговорим о том, что уже конкретно надо делать.

Вот люди уже начали встречаться и уже находятся в отношениях, хотя я являюсь ярым и однозначным противником гражданских браков, но это конечно же не помешает людям жить вместе. Реалии на сегодняшний день таковы, что люди живут в гражданских браках.

Какие здесь основы? А основы такие – ❗проговаривать и договариваться❗. Я приведу пример, не знаю, насколько вам покажется удачным или корректным сравнение, но он очень показательный. Если у кого-то из вас есть опыт партнерства в бизнесе, вы для себя прекрасно понимаете, что какой бы идеальный не был у вас бизнес партнер, вы достаточно четко должны проговорить, кто и что из вас друг от друга ожидает, кто и за что отвечает.

Возвращаясь к теме отношений, в паре необходимо проговаривать ряд моментов. Потому что часто это складывается «стихийно»: вот мужчина с женщиной познакомились, начали общаться, встречаться, и всё как-то идет, и идет. В какой-то момент времени случаются какие-то ситуации, в которых становится заметно, что картина мира мужчины и картина мира женщины не совпадают. В принципе, вступая в отношения, всегда мы что-то приобретаем, но от чего-то приходится отказываться.  В любых отношениях в паре, даже если это гражданский брак, есть права и обязанности. И если ваш мужчина ухаживает за вами, выбрал вас или, еще больше, живет с вами, то есть ряд моментов, от которых ему совершенно точно придется отказаться.

Когда он был свободным парнем, он спокойно мог пропадать неделями. Пропадать не в контексте не звонить, не писать. А так что, допустим, мужчина и женщина живут вместе, спят вместе и каждый день ночуют в одном доме. И вдруг в один прекрасный день он не пришел ночевать и не предупредил об этом, а утром следующего дня или через два дня как ни в чем не бывало пишет: «Привет! Как дела?».

Эта история даже не о том, что он вас не уважает. Может быть, прекрасно относится. Просто вы не проговорили, что для вас это не подходящий вариант развития событий. Вы не обсудили, что для вас это не является допустимым.

Как же тогда правильно поступить? У меня есть рекомендации, но к ним надо относиться, как к некому лекало, не применять их в чистом виде, понимая, что всегда есть вариативность. Итак, очень важно в правильный момент, в правильном настроении и с правильной формулировкой проговорить свои ожидания об отношениях в паре. И здесь, пожалуйста, включайте свою головушку, что это за период времени, когда именно вы будете это делать. Но тем не менее, важно достаточно четко обсудить ряд критериев и ключевых принципов.

Допустим, что если ваш мужчина задерживается, то вам бы хотелось, чтобы он сообщал вам об этом. При чем не потому, что вы хотите иметь тотальный контроль над ним, а потому что он для вас является дорогим человеком, и вы беспокоитесь.

Если ваш мужчина по каким-то причинам предпочел не ночевать дома, особенно если вы пока еще в отношениях, может даже не в гражданском браке. Гражданский брак – это когда у вас уже совместный быт, общие планы, цели, деньги, а не когда вы просто начали жить вместе. И если по какой-то причине он предпочел не ночевать дома, то он заранее ставит вас в известность. Потому что вы ждете его, может быть кушать для него готовите, может не ужинаете без него, беспокоитесь.

И говорите: «Я понимаю, что мы с тобой пока только начали встречаться, общаться и только присматриваемся друг к другу, и я за личное пространство. Но у тебя есть планы и у меня есть планы. И в тот день, когда ты предпочтешь провести с друзьями в чудесной дружеской обстановке будешь общаться, веселиться, делиться эмоциями, я тоже куда-нибудь пойду. И из уважения ко мне сообщай мне, пожалуйста, об этом заранее».

Вот в таких формулировках ваши «правила» будут простыми, понятными, не напряжными для парня. И если вы в самом начале создадите некий кодекс отношений, то дальше будет понятно, если человек осознанно это всё игнорирует, значит, он вас не уважает или он просто не в состоянии находится внутри отношений.

Или то, что находится за пределами ваших отношений, является для него более ценным, более дорогим, более важным, более значимым.


Поэтому моя рекомендация звучит так. Выпишите сначала самой себе, если вы уже в отношениях, что для вас важно: ваши границы, ваши правила или кодекс, как хотите. Пересмотрите 100 раз, действительно ли там всё важно. Уберите то, что написано под влиянием ваших страхов или рефлексии.

Лишнее вычеркнуть, правильное оставить, доточить формулировки до «идеальных» и проговаривайте. Чем раньше вы это проговорите, тем будет легче и сохраннее для вас самих. Сохраннее в контексте своего мироощущения, настроения и сохраннее в контексте отношений в паре.

 

 

222948ad-1de4-4fbf-9811-9ed7996547e9.jpg

Я уже неоднократно в своих статьях говорила, что бежать нужно от всех, кроме тех, которые подходят согласно списку. 1000 раз я повторяла, что нужно выписывать ключевые качества, которые являются непременно важными, выписывать свои ключевые потребности и за их рамки не выходить никогда.

Штука эта очень крутая. Как показывает практика, все ей начинают пользоваться, но с определенного момента. А до этого необходимо набить Х количество шишек.

Тем людям, которые любят набивать шишки, посвящается статья.
Выписывайте это себе на холодильнике, на стене, на заставке телефона – не важно где. Главное, чтобы вы это знали и понимали очень четко.

Бежать надо от:
1️⃣ мужчин, которые критикуют, подавляют, унижают.
Есть такие товарищи, которые во всем видят не ➕, а ➖. В любой ситуации очевидным для них является только некий минус. На что бы они не посмотрели (на какую бы ситуацию, на какое бы событие, на погоду) в первую очередь они обращают внимание на то, в чем есть минусы. Это товарищи, которые будут вас всегда и во всем критиковать. Вы не дождетесь от них поддержки, воодушевления, одобрения, принятия. Их картина мира и вообще система взаимодействия с людьми построена через критику.

Я не буду говорить, хорошие они или плохие, действенно это вообще или нет. Но сама лично я абсолютно убеждена, что способ взаимодействия с людьми через критику, через отрицание, порицание и неодобрение крайне не эффективный, не ресурсный.

2️⃣ патологически скупых и жадных мужчин.
Я часто замечала среди супер деликатных девушек, как они пытаются патологически скупого, жадного человека приписать к категории экономных людей. Но есть большая разница. Экономия=не расточительство, когда человек грамотно подходит к распределению финансовых потоков.  А жадность – это когда:
✅ каждая копейка скрупулезно высчитывается и приберегается
✅ ни рубля не даст на чай, даже если официант был идеальный
✅ когда вместо того, чтобы пригласить девушку в кафешку, даже в самую холодную погоду будет выгуливать ее по самым красивым местам Москвы
✅ когда вместо того, чтобы подарить цветочек, он приносит нечто такое, что лучше бы вообще не приносил.

Продолжение в следующей статье 

 

 

2a14d952-cdf0-4479-a7f5-feebc39c9a8d.jpg

От каких же еще мужчин надо бежать? Продолжим список. Начало в предыдущей статье.

3️⃣ агрессивных мужчин.
У агрессивных людей способ взаимодействия с людьми через повышенный тон. Их тон повышенный практически во всем, человек очень быстро раздражается – секунда и он вспыхнул. И дальше он себя уже не контролирует, он выходит из берегов, начинает говорить многое на повышенных тонах и не по существу. Не важно, что это может быть. Например, идут девушка с молодым человеком, прогуливаются, кто-то нечаянно задел молодого человека, и он вспыхнул. Агрессия на лицо и достаточно проявленная агрессия. Это страшно.

Еще хотела бы обратить внимание на такой триггер. Это больше относится к мужчинам, у которых уже была семья, и есть детки. Это мужчины, которые за рукоприкладство, за то, чтобы лупить детей. Я бы от таких бежала. Я понимаю, что возможно среди моих подписчиц есть мамы, которые физически наказывают детей. Но это не мешает мне высказать свою точку зрения. Я категорически против, не уважаю людей, которые занимаются рукоприкладством по отношению к своим детям. И моя рекомендация от таких бежать. Нужны объяснения? Я могу подробно по полочкам разложить почему.

4️⃣ мужчин, живущих не в вашей парадигме.
Вы встречаетесь, общаетесь, начинаете вести беседу и понимаете, что это как из фразы «карта не есть территория». Он физически живет с вами в одной Вселенной, в одном городе, может даже в одном районе, но вы абсолютно про разное. То, что норма для вас, для него просто какая-то фантастика. Могу подробнее рассказать, хотя и так понятно.

Когда очень большой разрыв в мировоззрении, мировосприятии, в подходе к воспитанию детей, устройстве жизни, ведении быта. Вы настолько разные. И ваши отношения могут развиваться только по сценарию, когда один будет подавлять, а другой принимать то, что ему не нужно. Это деструктивные отношения однозначно, поэтому оттуда тоже нужно бежать.

5️⃣ мужчин, которые позволяют себе обзываться и навешивать ярлыки.
Их можно отнести к первой категории (мужчин-критиков), но я бы все-таки их отдельно рассмотрела.

Есть такие люди, которые обожают критиковать, но в чем отличие их от просто критиков – они еще и обзывают («эта – дура, этот – дурак») и навешивают ярлыки. По мне, это крайне не этичное поведение и в нем тоже много подтекста.

Список еще можно продолжать, но я пробежалась по самым основным, самым ярким, самым часто встречающимся.

Но на что я еще хочу обратить внимание. Никогда не делайте, пожалуйста, поверхностных и однозначных выводов. Потому что мои рекомендации – это не рецепт врача после установления диагноза. Это скорее я описываю наиболее часто встречающиеся ситуации, некий фокус внимания и некое обозначение этих ситуаций.

Вы можете обращать на это внимание, для вас это может являться тревожным звоночком при знакомстве, но это не должно быть прямым руководством к действию. Всегда надо думать самим, включать свою прекрасную головушку. И только после того, как вы проанализировали ситуацию целиком, посмотрели на события не под одним углом , тогда уже делать выводы.

Опять же я читаю в личке сообщения или общаюсь с девушками после консультации. Некоторые настолько прямо, однозначно и без каких-либо инсинуаций воспринимают мои рекомендации. Просто прямое руководство к действию - "я читала, так написано". Не делайте, пожалуйста, так. Это неправильно.

Разумным будет подход, когда вы трезво без иллюзий смотрите на поступки и слова мужчины. И если вдруг вам кажется, что надо бежать от мужчины, то вам не кажется - бегите.

 

 

bcd80b29-77ab-41ec-8026-76634c707124.jpg

Есть основные принципы построения отношений в паре, и они фундаментально важные. Когда мужчина и женщина встречаются, и девушка понимает, что она в отношениях, критически важным является полное понимание у нее того, какую семью она хочет, какие отношения????.

Потому что не важно, сколько вам и вашему партнеру лет 25, 35, 45. Вы два взрослых, сформировавшихся человека, которые до какого-то времени жили каждый в своей детско-родительской семье. Соответственно, у каждой семьи свои устои, свои правила, свои традиции. Но вот создается новая семья.

И для начала девушке надо самой понимать, какие она хочет отношения. Особенно в самом начале, когда она влюблена, ей хочется отдать всё и даже больше: во всем помочь, во всем поддержать, быть умной, доброй, внимательной, вежливой, эмпатичной, помогающей, вдохновляющей. Ну, просто фееричной. При этом иногда она забывает о том, что хочется получить ей самой.

Для начала очень простая рекомендация – взять листок и ручку и написать, чего я хочу✍. Без идеализаций и в тоже время без запретов.

❓ Какая она моя семья?
❓ Что мы вместе делаем?
❓ Что делаем врозь?
❓ Где мое личное пространство, где его?
❓ Как договариваемся?
❓ Кто и за что отвечает?
Для себя сначала это прописать. Не к мужчине с петицией идти. А себе прописать.
❓ Как мы миримся?
❓ Как ссоримся?
Важно изначально придумать некий кодекс поведения.

Я очень часто встречала ситуации, когда девушка говорит, что хочет уйти от прежней модели поведения в отношениях, она ее не устраивает. Потому что, допустим, она забирала всю инициативу на себя, или муж-агрессор ее подавлял, и она вообще ничего не могла решать. Девушка просто не знает, как себя вести.

То есть с прежним шаблоном отношений девушка заходит в новые отношения и ожидает, что что-то поменяется. Поэтому здесь в первую очередь работа над собой через осознание «чего я хочу». И когда вы сформировали для себя набросок «Моя идеальная семья». Затем вы составляете список «Чего я в новой семье делать никогда не должна». Не должна, потому что не хочу пройти прежний путь, который видела и который мне не нравится.

Например, не должна принимать решения за мужчину. Или не должна выставлять ультиматумы. Или не должна ждать, что человек будет читать ее мысли. Или не должна позволять грубо обращаться с собой. То есть много-много-много вещей, которые вы делали прежде, а теперь хотите от них избавиться. Для этого и нужна такая выгрузка.

И в конечном счете, рекомендации по правильному построению отношений в паре таковы:
1️⃣ Четко для себя понимать, как уже внутри пары выглядит ваше взаимодействие.
2️⃣ И чего вы делать не должны.

Почему опять девушки должны работать над собой, тоже объясню. Вы только-только в отношениях, мужчине соответственно вы никакие требования не предъявите – строить мужика в это время не получится. Но поскольку это пара и в отношениях участвуют два человека. Соответственно, от того насколько правильно в первую очередь по отношению к самой себе вы себя ведете, зависит дальнейшее простраивание этого взаимодействия. Дальше вы будете уже что-то корректировать, регламентировать, о чем-то договариваться, просить, что-то подсказывать, на что-то вдохновлять, что-то высказывать в правильной опять же формулировке. Но об этом я тоже еще буду говорить.

Но пока вот это ☝ основа основ.

 

 

04caad73-023b-4a41-b34e-c18e037cbea6.jpg

История интересная и одновременно непростая, наверное, как и все в этой жизни. Была у меня одна клиентка, которая вела со мной переговоры целый год❗: писала, задавала вопросы. А я тогда не была в таком цейтноте, старалась отвечать, сколько есть сил.

Видно было, что ей хочется получить поддержку, но ей периодически не давал сделать шаги страх. Причем страх достаточно серьезный.

Девушка сама из провинции, вышла замуж за обеспеченного мужчину.  Но как-то не сложилось , и они развелись. Муж на удивление был в каком-то смысле порядочный. Как она мне тогда объяснила, что в их компании дурной тон оставлять жену без средств к существованию. И он оставил при разводе ей недвижимость и хорошее ежемесячное обеспечение. Но при этом она была, как маленький ребенок, который остался без родителей. К тому же она была совсем одна. Почему у нее не было подруг, я могу только предполагать.

Когда Оля (назовем девушку так) осталась одна, она зарегистрировалась на сайте знакомств и практически сразу же попала на подставную анкету (так называемого Бэтмена). Естественно она попала в агентство однодневку, в котором с нее взяли приличную сумму. Примерно через месяц это агентство закрылось, но она подумала, что такое бывает и ничего не заподозрила.

Поскольку деньги у девушки были и доставались ей без особого труда. Она пошла по простейшему пути и выбрала одну из самых дорогих на тот момент свах. Имя и фамилию не буду называть, считаю это некорректным. Денег с нее тоже взяли немало, но для ее возраста чуть за 30 в качестве кавалеров ей предлагали очень взрослых товарищей около 60 лет.

Она разочаровалась, попробовала еще одно агентство. В агентстве ей попалась сильно недобрая менеджер по работе с клиентами. В конечном итоге Оля была подавлена, она боялась обращаться к другим специалистам. У нее был страх перед человеком, к которому она придет. Что я, как специалист, буду ее оценивать, критиковать или заставлять ее идти на свидания, на которые ей идти не интересно.

В общем, у нее был реальный страх. И вот так целый год она со мной переписывалась. У меня не было никакого интереса ее уговаривать, но я понимала, что ей нужна поддержка. Я все время думала, чем же ей можно помочь, что сделать. Я стала ей предлагать придти ко мне с минимальной предоплатой (т.к. без предоплаты я не работаю), а всё остальное потом. Но она ни в какую не шла. Ну, не шла, так не шла.

Всё это время, покуда мы с ней взаимодействовали, она делилась со мной разными историями, что происходит в ее жизни. Я не могла не отвечать. Тогда еще не было различных мессенджеров, мы вели переписку в почте. Ее письма были длинными, мои еще длиннее. Вы сами это видите по ответам на ваши комментарии, я всегда к ним подхожу с отзывчивостью и эмпатией.

Несмотря на то, что мы друг друга в глаза не видели, у нас завязалась дружба. Но на встречу она так и не пришла. В определенный момент переписка прервалась. С профессиональной точки зрения это не правильно. Но дело в том, что я ее не консультировала, а давала какую-то человеческую поддержку.

Вся эта история началась в 2011 году. И вот недавно месяц назад я зашла на свою старую почту, которой давно не пользуюсь, а там письмо от нее и совсем недавно пришло.

Она пишет, что замуж она не вышла, но у нее есть молодой человек, с которым она живет. Детей своих Оля родить не смогла, поэтому они усыновили ребенка. Она написала кучу слов благодарности и пригласила в гости. А живет она ни много ни мало в Испании. Скинула несколько видео, какая у них там красота.

И я вспомнила фразу, которая у меня стоит где-то в статусах, «Добро невозможно раздать, оно всё время возвращается». Когда я читаю такие письма, это дает такую энергию⚡. Не гордость, не важность, а именно положительную энергию и понимание того, что ты не зря живешь. В Испанию я, конечно, вряд ли поеду, так как дел много и планы переженить еще пол Москвы. Но мне всё равно приятно.
 

 

 

4fe3fa29-bd35-48dd-9230-1836bd8b1581.jpg  

На самом деле, время на свидания есть у каждой девушки. Я видела, когда женщина живет одна и воспитывает 3 детей и находит время на свидания, другая женщина жила одна и воспитывала 5 детей❗ (5 девчонок у нее) и она находила время на свидания. И также видела девушку, которая жила одна, детей нет, животных нет, работа в лайт режиме, но при этом времени нет. Это не про время, это про желание.

Как правило, в какой-то определенный период времени наступает момент, когда происходит эмоциональное выгорание или разочарование. Из своей практики могу сказать, что не все заходят на сайт и сразу находят то, что надо. Знаю, что девушки делают это за несколько заходов.  Вот она зашла на сайт, разместила фотографии, начала общаться, знакомиться, ходить на свидания. Одно-второе-третье-пятое-десятое, и в какой-то момент она понимает, что там одни… И вместо того, чтобы сказать себе: «Наверное, я устала, мне надо взять паузу, набраться сил. Не может быть, что там одни…». Вместо этого девушка выжимает из себя до последней капли и в итоге приходит к тотальному разочарованию относительно самого ресурса и контингента, находящегося там (не важно платный это или бесплатный сайт). Она удаляется с сайта.

Но время проходит, где знакомиться не понятно, одиночество давит. В какой-то момент времени она снова собирается идти на сайт знакомств, снова регистрирует анкету, но уже внутри есть сформировавшееся впечатление, что там ничего хорошего. И на свидания нет не времени, а нет энергии. Нет желания и в это всё нет веры. И находить в себе силы ходить в какие-то крайне неприятные места, где можно получить неприятные эмоции, на самом деле достаточно сложно.

Для таких случаев есть ряд советов.
1️⃣ работать с установками, прежде чем идти туда. Пока этого не сделали, на сайт ходить я категорически не рекомендую, потому что сделаете еще хуже.
2️⃣ бывают ситуации, когда у девушек действительно нет времени. Связано это не отсутствием времени как таковым, а с неправильно расставленными приоритетами. У них есть работа, и на работе все хорошо: кайф, драйв, самореализация, дела идут. Всё круто.

И график строится из контекста, что все время занимает работа. Если есть детки, то детки на первом месте, потом работа. А уже те кусочки, которые остаются, девушка готова уделять личной жизни.

Всегда задаю вопрос: «А вы вообще для чего живете? Для того чтобы работать?». Нет, просто на работе всё понятно: что делать, как делать, какие дальнейшие шаги. И на работе всё дает хорошую, полноценную, приятную обратную связь. А в личной жизни – фиг знает, как все сложится.

Но тут тоже очень простая рекомендация – правильно расставить приоритеты. Я ни в коем случае не предлагаю забить на работу и заниматься только личной жизнью. Но перераспределить время можно.

Поверьте мне, время найдется у каждой.  Опять же из своей практики могу сказать, этому достаточно уделять полчаса в день утром и полчаса вечером. Вполне хватит, чтобы была хорошая динамика. Один день в неделю выходной по этой теме, а дальше садитесь и планомерно делаете по принципу «м-малое/М-большое» - когда сильно устали, сделали совсем чуть-чуть (хоть 15 минут), когда хороший день, положительный, кайфовый, драйвовый,  тогда сделали по максимуму.

Для тех, кто устает, для тех, кто не знает, как переписываться, для тех, у кого переписка занимает много времени и энергии, нанимайте себе помощников фрилансеров. Я уже 100 раз об этом говорила, это стОит реально недорого, но существенно экономит время.

И еще. Когда вы сходите на одно реально хорошее свидание. Я уже устала повторять, что на сайтах действительно полно крутых парней.  Появятся и время, и возможность, и желание, и энергия - всё появится.

 

 

f49c5e4d-0f59-48a8-a844-eda2df2b3296.jpg

Как понять, что важно именно тебе и есть ли это в человеке?
Такой вопрос задала мне моя клиентка и подписчица. Отвечу на всеобщее обозрение. Думаю, что это многим будет полезно.

Начнем с того, что выясним свои основные потребности в отношениях. Сделать это очень просто, надо правильно помечтать. Представить, что такой человек уже появился. И посмотреть на отношения, которые как будто уже есть. Что вы видите в этих отношениях тогда, когда вы довольны и счастливы?

Но делать это надо максимально честно по отношению к себе. Некоторые стесняются, некоторые не разрешают себе, некоторые считают, что таких мужчин не существует, сяких. Вы делаете это только для себя, поэтому садитесь и пишите✍, что вы хотите получать. Внимание, заботу, поддержку, ласку, тепло? А может быть вам это не нужно, а может для вас важнее финансовая стабильность? Или возможность стать мамой? Или партнер, который будет постоянно вас заряжать, с которым вы будете чувствовать бесконечный кайф, драйв? Дело в том, что у всех разные потребности.

Но и идеализировать тоже не надо - писать какой-то огромный список идеального мужчины. Во всем нужна мера. Я реально видела у девушки список из 82 пунктов. Интересно, сколько мужчин на Земле подходят под эти критерии? 5? :))

Когда написали этот список, надо посмотреть, какими чертами характера и характеристиками должен обладать человек, способный вам дать это.

Допустим, девушка хочет, чтобы мужчина давал кайф, драйв и поддержку. Соответственно, это неуемный, неугомонный оптимист, лёгкий на подъем. Такого несложно узнать.

Еще немало важно знать, что есть вещи, которые можно в человеке "подкрутить". Я имею в виду, предположим, мужчина всё-всё даёт, но подарки не дарит. Ничего страшного, можно на своем примере научить человека делать вам сюрпризы. При этом все остальные ваши потребности он закрывает.

Но если для вас критически важно, чтобы человек был честным и порядочным, чтобы для него это была прям основа основ его жизни, он так живет, это его жизненный принцип. То человек изначально должен быть таким. Из непорядочного человека никогда не вырастет порядочный.

Из незаботливого никогда не вырастет заботливый. Из неответственного не вырастет ответственный. В любом случае, сколько бы лет не было вашему мужчине, он уже сформировался.

То есть для вас это критерий №1. А дальше образно берете свою шпаргалку и каждый раз на свиданиях смотрите на людей, сверяетесь с ней и понимаете "моё-не моё".

Но еще нужно все эти вещи внутри мужчины рассмотреть. Это тоже не самая простая задача. Постольку поскольку человек может говорить одно, а делать другое. Рекомендация очень простая – смотреть на его дела, на его поступки, на его действия, на его проявления. Либо задавать ему вопросы о его жизни и слушать, как он взаимодействует со своими родными.

Так как если человек будет рассказывать вам о своих планах, то это могут быть только планы. Вилами по воде…Не понятно, реализуются они или нет. А если он будет рассказывать, что уже было, то с определенной долей погрешности вы уже можете увидеть некий срез кусочка жизни человека и понять, что на самом деле есть в нем, а чего не было, нет и никогда не будет.

А чтобы все это увидеть, не надо торопиться с выбором, не надо быстро очаровываться. Как и не торопитесь разочаровываться. Так как понять, что за человек перед вами и насколько он вам подходит – задача не быстрая, не простая.…но выполнимая.

 

 

 

91beaa96-14f9-421e-89bb-36982bcbc8db.jpg

Я очень часто слышу от девушек:
✅«Я нужна мужчине только из-за денег»
✅«Я нужна мужчине только из-за своих возможностей»
✅«Я нужна мужчине только из-за связей» и так далее (много-много пунктов).

Все эти девушки умные, добрые, красивые. Смотришь на них и думаешь: «Ну почему же ты так считаешь? Вот она твоя женственность, доброта, мудрость. Почему же ты думаешь, что это все не нужно, а нужны твои деньги, твои связи или твои возможности или твой потенциал?».

Тут вот какая штука. По сути, внутри отношений, но уже в браке, и женщина, и мужчина отдают друг другу всё. Там люди нужны друг другу целиком. И если внутри женщины есть богатый потенциал, и она может вложиться в своего мужчину, то это очень хорошо, и это благо для всей семьи. Еcли случится когда-нибудь ситуация, когда мужчина не сможет содержать семью (заболеет, допустим), то женщина, как полноценный партнер в паре, может его прикрыть и в финансовой части в том числе. И в этом есть мудрость семьи.

Если вдруг женщина может своему мужчине, имея какие-то связи, аккуратно чуточку помочь (не делая за него, а именно помочь), дать ему «удочку» - это есть благо для семьи. Но это уже внутри семьи, и это для мужчин, которые стремятся развиваться сами и которые это транслируют. Не ноют, не просят, не сидят, безвольно сложив ручки, а стараются, лоб расшибают. Тогда это чудесная история.

Когда речь идет о зарождении отношений, зачастую бывает так, что женщины сами себя транслируют таким образом, что мужчины могут позволить себе спросить денег в долг. Это потому, что женщина сама себя обесценивает. Все свои личностные внутренние качества: всю свою мудрость, красоту, заботу – она не выводит на первый план, а выводит на первый план деньги. Потому что там, в истории про деньги, она все про себя знает. Там есть четкое понимание, что в теме денег у нее хорошая самооценка. Она знает, что она пойдет попашет и заработает. И она в себе уверена, поэтому денежную тему выдвигает на передний план.

И вот прошло всего 4-5 свиданий, а мужчина начинает о чем-то просить. Потому что девушка сама себя так ведет, сама говорит. Еще не получила ничего от мужчины, еще не узнала о его намерениях, еще не понимает, собирается он создавать с ней семью. Но она уже сложила все свои возможности «в мешочек» и сама ему все принесла – «на, дорогой, бери, мне-то ничего не надо. Я могу и на работе тебя продвинуть, и бизнес помочь создать, всё могу». Мужчины – не дураки, они сразу видят, что вы водите на передний план, чем вы готовы делиться.

Я не против того, чтобы вкладываться. Но прежде чем вы найдете по-настоящему своего мужчину, который будет с вами, который будет опорой для вас, а вы для него, вы пройдете, допустим, 20 свиданий. И что, каждому из этих девятнадцати надо давать в долг, нужно устраивать их на работу, нужно делиться связями? Конечно, нет.

Запишите себе где-нибудь на видном месте «МУЖЧИНЕ ДЕНЬГИ В ДОЛГ ДАВАТЬ НЕЛЬЗЯ». Я не говорю про дружеские отношения, проверенные годами, я не говорю про семейные отношения (семейный бюджет – это отдельная тема).

Если мужчина за вами ухаживает, и вы видите в нем потенциального партнера, таким мужчинам нельзя давать деньги в долг. Как и возможностями, связями делиться нельзя. Просто НЕТ и всё, и не нужно никаких инсинуаций «а вдруг», «а если». Это первое!

Второе. Если у вас просят деньги в долг, если у вас просят помочь какими-то связями, возможностями, то:
❗проблема в первую очередь в вас самих.
❗вы сами себя обесцениваете, стараетесь нравиться любыми способами и соответственно делаете такие вещи, которые и сами понимаете, что неприемлемы.
❗даете мужчинам возможность использовать вас.

Если вы узнали себя, то зададитесь вопросом «что же делать?».
1️⃣ Работать с самооценкой
2️⃣ Не связываться с м@даками⠀
 

 

36e83007-f7da-4ef3-8fb2-4081d95bcaf2.jpg

Недавно получила такое сообщение от подписчицы: «Елена, здравствуйте! Хотела с вами посоветоваться. Как вы думаете, в том, что мне встречаются все время мужчины, у которых в момент, когда мы встречаемся, всегда финансовые трудности. Всегда, я уже даже не помню, когда их не было. И я все время выступаю в роли такого понимающего человека. Трудности – ну ок, ладно. Сейчас у меня нет каких-то претензий. Но я думаю, что может во мне что-то не так? Потому что я всегда, например, хотела красивую свадьбу. Меня задевает, что у меня ее не было. Хотела какой-то стабильности и предсказуемости со стороны мужчины в плане финансов. А выходит так, что у них каждый раз все не стабильно и все непредсказуемо. Это от меня зависит? Может у меня внутри установки какие-то неправильные? Может я могу что-то сделать с этим?»

История неоднозначная, нет никакой проблемы с девушкой, на мой взгляд. Я не знаю, как девушка выбирала молодого человека, но она влюблялась. Откликнулась на что? На заботу, внимание, защиту и окружение теплом. Для нее это оказалось более ценным.

Многие девушки говорят, что они хотят видеть рядом с собой мужчину, который решает все финансовые вопросы, у которого все финансово стабильно, все четко, понятно. Никаких проблем нет, он абсолютно самореализован, у него хороший стабильный бизнес.

Хотя стабильность – штука весьма условная. Люди с большим бизнесом в одночасье становятся банкротами. Другое дело, чтобы ему потом хватило сил, смелости, знаний, чтобы начать все заново и восстановить в кратчайшие сроки.

Но видите, какая штука, мужчины, которые имеют высокий уровень дохода – это такие, назовем их, альфа-самцы. Они всегда в центре внимания, у них очень много поклонниц. Они очень четко это понимают.  И внутри отношений они не всегда могут дать то, что для многих девушек является важным. Внутри таких отношений вы никогда не получите ощущения уникальности, сфокусированности на себе, тепла, заботы, внимания, ласки, принятия, обожания, любви. Но зато он вам даст ощущение финансовой стабильности. Но, по-моему, вся стабильность на Земле условна. Сегодня живем, завтра можем умереть.

С таким мужчиной вы будете жить в шикарном доме, у вас будет крутая машина и все, что захотите, но тепла душевного человеческого вы не дождетесь. Потому что тип личности у человека другой. Он настроен на решение новых задач и покорение новых высот.

Очень часто девушки хотят совместить в одном человеке несовместимые вещи. Хотят, чтобы мужчина был внимательный, ласковый, заботливый, эмпатичный, и при этом лидер по натуре. Такого не бывает. Будет либо один, либо другой.

Для девушек, которым тактильный контакт, духовная близость важнее, предпочтительным является вариант, когда она выбирает мужчину, который может добиться высот. Он не инфантил, не эгоист, не альфонс, будет работать, будет зарабатывать. Он не будет долларовым миллионером, но он будет с вами, а вы с ним.

А не так, что муж есть только номинально. Так, что все вопросы решены, но дома его нет. Когда вам плохо, он вас не обнимет, не пожалеет, не послушает, потому что он все время будет решать финансовый вопрос.
И эти мужчины богатые, состоятельные в большинстве своем не очень крепко держаться за семейные отношения. У них может быть фасадный брак, но, к сожалению, зачастую они изменяют.

Другие мужчины, чуть менее сфокусированные на постоянном покорении новых вершин и приумножении своих доходов, они ориентированы на семью, зарабатывают достаточно денег для комфортной жизни. Но не зациклены на этом. Возможно, это оптимальный для большинства девушек вариант. Для тех, кому важны обнимашки, внимание, поощрение, забота во всяческих ее проявлениях.

И даже, если в момент начала знакомства человек имеет финансовые проблемы (а это ситуация приходящая и уходящая). Или не настолько много зарабатывает, насколько это видится в мечтах. Вы можете бОльших успехов добиться в паре. Вернее, этого добьется ваш мужчина при правильной вашей поддержке. Тут важно только понимать, чтобы человек не был альфонсом, не стремился сесть вам на шею.
 

 

 

7d7afc7a-476a-47f9-9215-b4a2ea298873.jpg

Внутри своей профессии с самооценкой людей мне работать приходится постоянно. И я заметила такую вещь. Работа с самооценкой воспринимается, как что-то глобальное, фундаментальное, страшное, тяжелое, долгое. Как приговор. «У меня низкая самооценка, и жить мне теперь до скончания дней моих с этой самооценкой».

Постольку поскольку мы с вами будем рассматривать самооценку в контексте прямой корреляции с темой знакомств, то и говорить будем о том, что нас интересует, как нас оценивают мужчины в качестве потенциальных жен.

Вот такая интересная история.
Я: Какой женой ты была, что делала в браке?
Д: Работала там, работала сям, вдохновляла мужа, постоянно развивалась, ходила на тренинги, на занятия, занималась спортом, путешествовала, организовывала семейный досуг, дети в кружках, занимаются спортом, получают награды, медали.

Когда она это все перечисляет, мне кажется, что у нее 6 рук или 18 помощников, потому что нереально это одному человеку сделать.

Я: Хорошо. Давай посмотрим на эту ситуацию со стороны. Закрывай глазки. Представь на секундочку себя мужчиной, и что у тебя такая жена.
Д (закрывает глаза): Да ну, это нереально.
Я: А что бы ты тогда чувствовала (вернее чувствовал, ты же в образе мужчины сейчас)?
Д: Это круто, фантастически. (улыбается☺️)
Я: Тебе бы казалось это ценным, что рядом с тобой человек, который столько всего делает для тебя, для семьи?
Д: (расплывается в умиротворяющей улыбке).
Я: Ты сама мне только что сказала, что внутри тебя есть огромная, нереальная, фантастическая ценность, которую даже сложно объяснить. Теперь вернемся к теме сайтов знакомств. Ты заходишь туда, начинаешь общаться с какими-то мужчинами и общение с некоторыми из них себе почему-то не разрешаешь. Смотришь на их фотографии, анкеты и решаешь, что таким мужчинам нравятся другие женщины. Внутри ты считаешь себя достойной только определенного рода мужчин. А как же другие мужчины? Ты видишь их анкеты, фото, но почему-то опасаешься хотя бы подмигнуть им.
Д: Потому что я знаю, что таким мужчинам нравятся не такие женщины.

Я: Хорошо. Как ты думаешь, что мужчина ищет в отношениях? Безусловно, внешность для мужчины важна, на основании этого он делает первый шаг. Но дальше что важно? Мы все в отношения стремимся для чего? Для того чтобы внутри отношений закрывать свои потребности. И в отношения ты пойдешь с человеком, который просто красивый или который интересный, умный, заботливый, внимательный?
Д: Да, конечно, второй вариант.
Я: Хорошо. Вот мы только что с тобой проговорили твою самоценность – то, что ты можешь дать мужчине. И вот ты заходишь на сайт, смотришь на фотографию мужчины. Не рассказывая ему про свою самоценность, не спрашивая его о том, что для него ценно, решаешь за него, что ты ему не подходишь. Не кажется ли тебе, что есть какая-то несостыковка?
Д: Ну, я ориентируюсь на внешность.
Я: Понятно, что есть мужчины, которым вы нравитесь или не нравитесь. Но это не значит, что стоит тотальный запрет на всех мужчин определенного типа. Например, таких, которых девушки называют самодостаточными.

К чему я это веду?
Когда девушки выходят «на рынок невест», они думают, что предлагают свою внешность. А внешность – это только способ заинтересовать. Но не зная, что хотят от вас мужчины, не раскрывая свою самоценность, они заранее отказываются от таких контактов.

Попробуйте в это вникнуть. Я вам гарантирую, что те, кто сейчас это прочитает и поймет, самооценка сразу поднимется в разы. И не нужно уходить в нудную длительную терапию. ❗Из этого правила есть исключения (травмы детства, другие психологические травмы)❗

Но зачастую даже такого☝ осознания и понимания хватает для существенного прорыва вашей самооценки.

 

 

9d20ac1f-8475-4206-8d95-d2fedf5a7899.jpg

Как таковая этика и правила общения на сайтах знакомств нигде не прописаны и соответственно практически никому не известны. То, что не приемлемо в оффлайн, то приемлемо в онлайн-знакомствах. Чтобы разобраться с тем, как общаться, что можно, что нельзя - запускаю рубрику #ЭтикаЗнакомств.

Одна из частей этой этики – это готовность к вопросам. Многие девушки не умеют на них правильно реагировать, принимают их близко к сердцу❤️. Я хочу акцентировать внимание, что, когда вы заходите на сайт, вы должны быть готовы в том числе и к неприятным вопросам. Не должно быть такого, что вас они бесят или раздражают, вызывают какую-то реакцию. Это часть пути, которую вы должны пройти. При достижении любой цели есть множество моментов приятных и не очень, и есть цена, которую придется заплатить.

Например, когда вы идете на собеседование для приема на работу, вы сталкиваетесь как с приятными, так и с неприятными вопросами, но ваша задача – не оценить адекватность рекрутера, а преподнести себя максимально правильно и всё.

В принципе, на сайте вопросы примерно одни и те же и ответы у вас примерно одни и те же. Поэтому, во-первых, не стоит торопиться делать выводы по этим первым вопросам. По ним вы вряд ли узнаете человека.

А, во-вторых, ловите #ЛайфхакДляЗнакомств – сделайте заготовку с вопросами и ответами, чтобы потом их копировать и отправлять. В своей мини-книге я писала, что надо составлять свое мини-резюме. И вот несколько вопросов, которые стоит туда включить и заранее подготовить на них ответы. Отвечать на них надо нейтрально. Правду в том ключе, в котором вы часто хотите рассказать, вы расскажете позже одному человеку, которого выберете. Но до того, как вы определитесь с выбором, может состоятся 80 свиданий, и не стоит тратить время, которое ценно, и энергию, которая не менее ценна, на рассказывание правды людям, которых вы возможно никогда уже не увидите. Поэтому заготавливаем для этого некую усредненную информацию.

1️⃣ «Была ли ты в браке или нет?».
На основании этого вопроса он хочет что-то понять. Поэтому вам надо ответить не в контексте того, что в голову пришло, а в контексте того, что вы хотите донести.

Если вы хотите сказать, что вы нормальная, то лучше это припудрить немного. Если девушка никогда не была в браке, можно сказать: «Да, у меня были длительные отношения с мужчиной, я собиралась за него замуж, но не сложилось. Мирно, тихо, спокойно расстались». Если девушка была замужем, то сказать то же самое с таким же посылом.

2️⃣ Почему развелись?
Можно сказать: «Я прожила в браке долгое время, и это был хороший брак. Так получилось, что мы расстались. Я благодарна мужу (или ничего плохого не могу о нем сказать), но и причины как таковой нет. Так сложилось». То есть на начальном этапе все это надо максимально нивелировать. Ответить на него можно и нужно, но при этом не реагировать как-то болезненно.

Есть у меня еще парочка вопросов, которые выбивают многих из колеи настолько, что хочется закрыть сайт и не открывать больше. Напишу о них в следующей статье.

 

771c9a80-b65b-4aa0-bf0a-b1ea2e62ece8.jpg

Что ж, продолжим список вопросов, которые вас раздражают, бесят или вводят в ступор.

3️⃣ Где и кем работаешь?
Это нормальный вопрос, и он не должен вызывать у вас чувства настороженности. По крайней мере, у нас в России спрашивают, и по тому, кем ты работаешь, можно составить какое-то первичное представление. Тут не обязательно говорить все, как есть, и обозначать все свои должности. Достаточно будет сферы деятельности.

Это вам поможет и в такой ситуации, когда вы руководитель. И думаете, что мужчины таких женщин боятся. Начнем с того, что они не боятся, они видят в них проявления НЕженщин, потому что происходит все-таки деформация. И они не чувствуют рядом с такими женщинами своей нужности.

Например, вы работаете руководителем направления в каком-нибудь банке. Достаточно будет сказать, что сфера вашей деятельности связана с финансами. Остальное секрет и смайлик ????.

Максимально легко реагируйте на эти вопросы и не парьтесь о том, почему он это спрашивает. Вам надо понимать, зачем вы отвечаете на эти вопросы. Затем, чтобы выбрать себе мужа нормального.

4️⃣ Как давно на сайте? Как тебе этот ресурс?  Ходила на свидания или нет?
«На сайте не так давно. Ничего не могу сказать о сайте, люди разные. Ходила на пару встреч. Вполне себе умные, интересные ребята, но как-то не возникло симпатии. Вообще нейтральное впечатление».

Заходите на сайт и будьте готовы к тому, что ВАС о ВАС будут спрашивать. Это норма. Не надо остро реагировать. Прежде чем ответить, подумайте, если я так отвечу, какое впечатление я произведу? И конечно, не забывайте о безопасности.

Не парьтесь, не раздражайтесь, если человек задает вопросы в лоб. Очень четко надо для себя понимать, что мужчины не проходят школу знакомств. А если вам попадется мужчина, который очень грамотно задает вопросы, далеко не факт, что этот парень не окажется пикапером, который четко от и до знает, как задавать вопросы. Но он вас склеит и запишет в свою копилочку побед.

Как видите, в большинстве своем вопросы вполне логичные и направлены на то, чтобы узнать. Но мужчины могут не совсем корректно задать их, при этом совсем не желая вас обидеть. Но тут, как и везде, надо включать голову и подходить к общению на сайте разумно, отфильтровывая тех, кто откровенно наглеет и хамит, от людей, которые реально хотят вас узнать, но не умеет правильно строить диалог в интернете.

Настраивайтесь на позитив! ))

 

 

b22c8609-bde9-4d9d-aeca-8b17f501d51b.jpg

Я получила вопрос от подписчицы. Но вопрос очень актуальный, поэтому делюсь с вами (с разрешения девушки, конечно же). Вопрос звучит так: «Тяжело фильтровать общение на сайте, согласно своему запросу на мужчину. Если с каждым вести долгую беседу, используя вопросы-открывашки, время на домашние дела не остается. Элементарный вопрос про профессию часто вызывает негативную реакцию у мужчин. Мне кажется, такие мужчины не гордятся, чем занимаются, и я прекращаю с ними общение. Я не права?»

Я подскажу вам, как это делать.
Во-первых, планировать время, заранее определять временной промежуток, который вы можете выделять на общение на сайте, и стараться придерживаться своего плана. Распределять время и составить некий алгоритм, как делать, что делать.

Во-вторых, я не советовала бы эти вопросы обсуждать в переписке. Все-таки в идеале делать это во время телефонной беседы. Потому что это более информативно - разговорить человека и уйти в диалог намного проще по телефону, потому что на сайте вы элементарно можете не совпадать по времени посещения. Вы в сети, когда его нет, и в обратном порядке.

На сайте надо сделать короткий фильтр. Обменялись чуть-чуть сообщениями и переводите на другой уровень. Потому что, если вы будете стараться максимально промониторить на сайте, это достаточно сложно сделать. Уйти в теплый, душевный, искренний диалог на сайте знакомств достаточно практически невозможно.  Поэтому оптимальной является история, когда вы коротко пообщались  на сайте и дальше по собственной инициативе очень аккуратно переводите общение на телефонный звонок.

Например, это может быть так: «Мне настолько интересно с тобой общаться, я бы созвонилась». Каждый раз это может быть по-разному для каждого конкретного человека, но чем искренней и теплее это будет, тем приятнее и вам, и собеседнику.

Или: «Жду не дождусь, когда ты спросишь у меня номер телефона». Я люблю такие моменты переводить в полушутку.

И уже по телефону вы очень аккуратно (может за один звонок, может за два звонка) можете спрашивать. Основная рекомендация – говорим с человеком о нем и на языке его ценностей. Вы знаете, насколько мало людей сейчас, которые умеют слушать? И чем дальше, тем больше проблема актуализируется. Научитесь слушать, это вам очень поможет не только в знакомствах с мужчинами, но и в общении с другими людьми.

И вот представьте, если вы будете его спрашивать о нем, о том, что ему интересно, что ему нравится, что его радует, и будете чуть-чуть поощрять его, задавать вопросы. Да, он будет рассказывать о себе с удовольствием. А вы таким образом сэкономите время.

Безусловно вопрос в лоб будет вызывать негативную реакцию, поэтому не спрашивайте. Это совершенно не потому, что мужчины не гордятся тем, чем занимаются. Это может быть по разным причинам, мы сейчас не будем их выяснять. Главное вам сделать максимально комфортно для себя.

И еще лайфхак от меня - я рекомендовала, рекомендую и буду рекомендовать делегировать эту переписку. Мы это очень часто делаем. Приходит человек, говорит примерно, какого человека он ищет. Садится менеджер и от его имени переписывается. Но если специалисты в брачном агентстве стоят достаточно дорого, потому что…потому что дорого )), то на @free_lanceru@youdocom или @workzilla_official вы можете составить правильное ТЗ и доверить человеку переписываться от вашего лица и имени. За недельку обучите, обучите идеально. Созваниваться с кандидатами будете сами, но на это уже потребуется значительно меньше времени. Только обязательное условие – мужчина категорически ❗не должен знать❗, что переписывался с ним кто-то другой.

Это мой профессиональный способ, который приводит к результату – методичная работа, на которую надо выделить определенное время и по возможности делегировать то, что можно делегировать.

 

 

c55e76a1-1d40-4609-9979-bb01b1be4525.jpg

Выйти замуж за москвича. История банальная, но оттого не менее редкая. И название города может быть любое, но возьмем пример, когда девушка хочет уехать из своего города, переехать в Москву  и желательно сразу на жилплощадь мужчины.

Во-первых, целью замужества может быть только само замужество и развитие гармоничных отношений в браке: поддержка, внимание, забота, продление рода.
Во-вторых, лично я считаю такую историю неэтичной.

Хотя справедливости ради скажу, что и мужчины такие есть. Недавно один такой звонил и говорил, что живет в Саратове, у него там квартира есть, которую он планирует сдавать. А меня просил, чтобы я ему богатую женщину нашла. А что? Хорошая тема. Молодец мужчина, за 100 тысяч хочет получить 10 миллионов. Шутки шутками, но это на самом деле очень острый вопрос, потому что мне звонят с такими вопросами часто.

Далее следует куча вопросов из серии
❓я в другом городе, он меня зовет, кто должен оплачивать билет
❓где размещаться
❓а если он приехал ко мне из другого города, но он мне не понравился, что делать?

И я сейчас не буду углубляться в детали, что делать, что не делать. Я хочу напомнить девочкам, что мы - девочки. Наша ответственность только в том, чтобы выбрать себе хорошего мужа и папу будущим детям или тем, которые уже есть. И выбрать того, который подходит, чтобы потом под него не ломаться…и ему кстати тоже.

Вы его выбрали, а дальше дайте мужчине возможность решить все эти вопросы. Я понимаю это, как никто другой, помимо того, что я проходила 500 раз это с клиентами, я раньше и сама была такая. И мне приходилось работать над своими проявлениями. Потому что проявления, поступки и ответственность женщины в семье одни, а ответственность мужчины – другая.

Например, девушка говорит: «Я хочу делать то-то и то-то». Ваша задача – принимать ухаживания. У женщины в семье есть, о чем париться: комфортный быт, микроклимат в семье, за порядок дома, за выглаженные рубашки, за идеально подобранные галстуки. Я утрирую, но смысл, думаю, понятен.

Или даже, когда вы только встречаетесь с мужчиной. Что ему важно почувствовать? Что вы можете быть для него опорой, он чувствует себя рядом с вами спокойно. И мужчина рядом с правильной женщиной приобретает дополнительную уверенность, какой бы уверенный он не был.

И во всех тех вопросах «как поступить, если он оттуда, а если оттуда, кто должен оплачивать?». Позвольте мужчине решать эти вопросы. Конечно, если мужчина из другого города, ответственность тут чуть больше. Потому что даже в Москве мужчины бывает спрашивают: «А какоеметро?».  ̶Т̶а̶к̶ ̶и̶ ̶х̶о̶ч̶е̶т̶с̶я̶ ̶с̶к̶а̶з̶а̶т̶ь̶:̶ ̶«̶К̶а̶к̶а̶я̶ ̶р̶а̶з̶н̶и̶ц̶а̶?̶ ̶А̶ ̶е̶с̶л̶и̶ ̶н̶а̶ ̶2̶ ̶с̶т̶а̶н̶ц̶и̶и̶ ̶б̶о̶л̶ь̶ш̶е̶,̶ ̶т̶о̶ ̶т̶а̶к̶ ̶и̶ ̶п̶р̶о̶ж̶и̶в̶е̶ш̶ь̶ ̶д̶о̶ ̶5̶0̶ ̶л̶е̶т̶ ̶о̶д̶и̶н̶о̶к̶и̶м̶?̶»̶.̶ ̶  А девушки и парни из других городов, они большие красавчики, они вообще не парятся на наши московские темы. 20-40 км или 5-10 станций метро – вообще ни о чем, пшик.

И если мужчина за вами ухаживает, вы общаетесь не один день, и он вас собирается пригласить в свой город или собирается приехать к вам, и намерения у него серьезные – да отдайте вы ему всего его мужские дела. Ваши женские дела – это прийти красивой на свидание и в хорошем настроении. Ваши женские дела – это не верещать всю встречу, а порасспрашивать его о нем таким образом, чтобы узнать, подходит человек или нет, и чтобы произвести правильное впечатление. Вот это ваши женские дела. Не лезьте, пожалуйста, и не забирайте у мужчин ответственность.

Я каждый раз пишу эти правила: это можно, а это нельзя. Я что ли сижу 15 лет эти правила придумываю? Нет, конечно, делать мне больше нечего. Есть разница, заложенная самой природой. Богом так заложено, что женщина вот такая, она вот так себя может вести.

Самое главное правило – женщина должна оставаться женщиной, мужчина должен оставаться мужчиной.
Из какого вы города? Все равно.
Из какого он города? Все равно.
Кто к кому приезжает? Все равно.
Просто мужчина  должен делать мужские дела. Если он приглашает вас в свой город, то наверно он должен заплатить за билетик.

Да, я понимаю, что такие поездки расходуют время, деньги и даже нервы (все-таки дело это волнительное). Но почему я за живые встречи?

Потому что даже клиентки брачных агентств, которых мы учим, как правильно проводить видео-свидание, практически никто не может провести его правильно. Вживую произвести впечатление гораздо проще. Хорошее впечатление чаще всего производят те, кто умеет работать с камерой. У меня есть одна близкая знакомая, она работала на телевидении. Вот в нее точно можно влюбиться, просто просмотрев ее видео. Но мы с вами в большинстве своем на телевидении не работали, поэтому если вы познакомились или хотите познакомиться с человеком из другого города, то живые встречи обязательно нужны.
 

 

 

ecd3572f-b970-489f-a6fe-9ff5994fa1c2.jpg

В предыдущей статье мы обсуждали, что надо сделать прежде, чем знакомить мужчину с детьми.

Еще очень важный момент. Я бы сказала, один из самых важных. Очень многие женщины, вступая в отношения, не имеют представления, какая модель семьи у них будет. Очень многие женщины знают, как НЕ хотят. Видели у мамы, у подруг, у товарищей.  Понимают, как НЕ хотят, но при этом у них есть текущий паттерн поведения, который они с кого-то срисовали. Это так же, как учить иностранный язык, общаясь с носителями языка. И потом единственный язык, который человек знает – это тот, который он сличил, срисовал, впитал от носителя. Потом ты уходишь в другую жизнь, но умеешь разговаривать только на том языке, который сличил.

Девушки часто говорят: «Я не хочу такую семью, как была у моей мамы».
– Какую хотите?
– Я не знаю.

В этом и тупик - я все знаю:
✅ знаю, какого мужчину хочу – на самом деле выбирают, отталкиваясь от того, какого НЕ хотят
✅ знаю, какие отношения хочу, но на самом деле единственное, что знают это то, что НЕ хотят.
И в этом весь ужас.

Потому что, если вы четко знаете конечный результат, вы никогда не ошибетесь. Я, например, понимаю, что, работая со своими девушками клиентками в любой программе, я в первую очередь ориентируюсь на то, что я хочу сложить им пару и дальше еще привести эту пару к долгосрочным отношениям – не на один день. И у меня есть четкие описания и четкие характеристики. Естественно, что я обязана советоваться с клиентом, и могу только наставлять его и подсказывать. И дальше все действия выстроены от конечного ориентира.

И если ваш конечный ориентир – семья. Какая? Какие в ней правила? Как вы ссоритесь, как миритесь? Кто за что отвечает?

Если вы не хотите такую семью, как была у мамы, выписали ли вы для себя, что вы точно не должны делать ни при каких обстоятельствах в новой семье?
А кто отвечает за финансы? А кто принимает решения?  Как договариваетесь? Как правило, здесь полный вакуум.

И если вы приняли решение знакомить детей с мужчиной и потом вместе с ним пытаться слепить этот пирожок под названием семья, внутри которой будут правила. Я их не знаю. Даже не имею представления. Но вы, прежде чем это делать, подумайте, какая семья вам нужна.

И не надо думать о том, что вам сейчас много чего нужно делать. Я 1000 раз говорила, что получить новый результат, совершая прежние действия, может хотеть только шизофреник. А мы с вами здоровые люди. И если вы хотите новый результат, сначала пропишите себе этот новый результат. Просто выгрузите из своего сознания, чтобы вы понимали, что хотите.

Потому что зачастую, если не актуализирован вопрос с тем, что я хочу и как это мое новое «хочу» выглядит, и какими качествами, признаками и проявлениями оно обладает, то получить  нужный результат практически невозможно.

Поэтому прежде разберитесь, какие отношения вы собираетесь строить, а потому же идите знакомить с детьми. Потому что дети волей-неволей вовлекаются в этот процесс. Мама сама не знает, как это делать, сама не знает, как себя, вести, а тут еще детей подключает.

Какую семью вы хотите - это вопрос не праздный и надо очень тщательно над этим подумать.

 

 

c3fe0706-672d-446b-92ec-639934ed5e09.jpg

Через какое время знакомить мужчину со своими детьми?

Во-первых, это должна быть инициатива мужчины, никак не женщины. Понять, что вы готовы знакомить мужчину с детьми, должны вы сами. Не надо ни на кого ответственность перекладывать, в том числе на мужчину.

Ваша ответственность и задача состоит в том, чтобы выбрать  правильного мужа в контексте жизненных целей, ценностей, общих взглядов на жизнь, подходов к воспитанию детей.

Соответственно, задача - сначала узнать мужчину. Узнать, понять = посмотреть за его делами, поступками по отношению к вам и к другим людям.

Некоторые думают, что узнать – это год-два-три провстречаться. Ничего подобного. Есть намерения человека СЕРЬЕЗНЫЕ, есть дела и поступки СЕРЬЕЗНЫЕ. И за этим всем надо посмотреть. Как себя ведет, как взаимодействует, берет ли на себя ответственность, готов ли заботиться, помогать, как видит будущее ваше. О чем говорит, насколько его слова и дела дружат между собой.

Вот это все посмотрели, оценили, поняли для себя и решили, что ОК – человек ваш, и он хочет знакомиться, тогда принимаете решение.

Дома деток надо подготовить. Я очень часто замечала некий перекос в ту или другую сторону. Когда женщина одна и ей не на кого опереться, из своих детей (особенно из старших) они делают «взрослого». Дают ему такую долю ответственности, которой у ребенка быть не должно. Или перекос в другую сторону, когда с ребенком вообще ни о чем не советуются. Не забывайте, ребенок такой же человек, как и мы. Не важно, какого он возраста. Появление нового человека в его доме, в его жизни – это очень важное событие. От вас целиком и полностью зависит, насколько комфортно пройдет весь этот процесс.

Как это сделать?
Если вы взрослая женщина, сильная, умная, мудрая, взяли на себя обязательства по тому, чтобы выбрать нормального мужа, правильного, хорошего. Не того, который просто понравился, и вы надели фиолетовые очки и попёрлись – «люблю, не могу, заискрилось и т.д.». Нет, включаем разум. И если вы такого человека выбрали. То детям вы должны преподнести эту информацию, как готовое решение, с которым они не то, чтобы должны смириться, они ему должны доверять.

«Дети, я познакомилась с человеком, он такой-то и такой-то. Он умный, добрый, заботливый. И он хочет познакомиться с вами, давайте выберем день и комфортную обстановку. Я понимаю, что для вас это серьезное событие. Вы должны понимать, что в наших отношениях с вами ничего не изменится. Я ваша мама, я вас любить буду всегда, никогда не дам в обиду. Но человек, которого я выбрала, достойный, его есть, за что уважать. Я хочу, чтобы вы познакомились, и чтобы вы тоже постарались разглядеть в нем хорошие качества. Я не буду никак на вас давить, форсировать события, вмешиваться. Просто прошу поддержать меня. Для меня также важно ваше мнение, я прислушаюсь к нему».

Примерно так это выглядит. Но тут нет никаких правил, кроме доводов разума и принцип «не навреди» ни себе, ни детям. Оставьте все свои страхи, очарования и разочарования из прошлого. Возьмите на себя ответственность, присмотритесь к человеку, выбрали - пошли.

Очень важно, если вы хотите построить модель семьи, где мужчина главный, то с самых первых минут вы формируете авторитет мужчины в глазах ваших детей. От того, как вы его представите, как будете позиционировать дальше, зависят ваши отношения.

 

 

11436303-c00c-4682-8621-5caac38467a0.jpg

Любой эксперт - это помогающий специалист, но не человек, который живет вашу жизнь. Есть очень хороший принцип в психологии - принцип авторства жизни. Это о том, что человек никогда ни в коем случае не должен перекладывать ответственность за свою жизнь, за все то, что с ним происходит, на любого помогающего специалиста. И любой помогающий специалист не должен создавать такую платформу. Это крайняя степень непрофессионализма, когда специалист «подсаживает» на себя, когда он транслирует «без меня вы не справитесь».

Совсем недавно у меня была девушка, она напрочь отрицает возможность обратиться к психологу. Пусть не к психологу, но для верующих людей (допустим, для христиан) это духовник, для кого-то наставник или коуч. Я на нее смотрю и понимаю, что если она не дойдет до подобного специалиста, она не справится.

Бывают такие примеры, когда девушка в любом случае получит результат, но с экспертами это будет быстрее, и результаты будут качественнее, и она не набьет шишек. А бывают ситуации, когда очевидно, что без поддержки помогающего специалиста к результату девушка не придет никогда. Потому что настолько там стопор, боль, настолько там тяжело, что не дойдет никогда. Будет сидеть, обижаться, сомневаться, злиться, расстраиваться, жалеть, но никогда не дойдет.

Но никогда не надо слепо верить ни одному эксперту. Люди осознанные и думающие выбирают своего эксперта и примеряют его советы к себе. Есть ли принятие, нет ли отторжения в общем и целом? Я сама наблюдаю, что часть людей, которая меня читает, комментирует, пишет в личку, они в общем и целом согласны с тем, что я пишу. Но часть советов вызывает несогласие. Это скорее о том, что люди в каких-то моментах менее сведущи, чем я. Я в этом более осведомлена только потому, что имею в этой сфере огромный по количеству часов и сессий практический опыт.

Но все-таки надо осознавать, что вы выбираете эксперта сами. Особенно в моей сфере, брачные агентства никто не контролирует, никто не следит, не выдает никаких лицензий. Свахой может стать любой. Бывший учитель биологии, человек без определенных навыков, профессии, образования.

Очень часто люди думают, что сваха - это такая тетечка, которая берет фотокарточку мальчика и фотокарточку девочки. Она про них что-то знает и говорит: «Вот эти наверно должны подойти». Ничего подобного. Профессия свахи в современном мире – это очень глубокая профессия, совмещает в себе абсолютно всё.

Или, например, инфобизнесмены. Хотя и меня наверно в какой-то степени можно к ним отнести. Они дают советы. Это очень круто. Но я бы была очень осторожна к тому, когда человек масштабирует свой однократный успешный опыт. «У меня получилось. Я сама сидела на сайте, все знаю. Сейчас расскажу, как делать». Фишка в том, что, когда приходит клиент, он приходит каждый со своим опытом, со своими особенностями. Нет ни одной похожей истории. И если я буду учить, основываясь на своем опыте, получается, что я с одним лекалом должна подходить ко всем.

Да, человек может начать с этого. Есть же нулевой опыт, я тоже с него начинала. Только я первые 3 года за свои услуги не брала деньги, к тому же у меня есть базовое психологическое образование и практика в эту тему. И девушка может начать с нулевого опыта. «Я сама искала-искала, наконец научилась и нашла. Потом еще 3-4 года бесплатно поработала, нарабатывая практику создания пар, а потом начала брать за это деньги". Это одна история.

Но как сейчас строятся большинство инфокурсов? Такие товарищи, как Парабеллум и Мрочковский – люди, которые стояли у истоков. Они говорят: «Возьмите 40 лучших книг по любой теме, прочитайте их, сделайте из них выжимки, напишите курс, продавайте его".

Это хорошая тема. Я сама ходила на понятные, условно-полезные тренинги, коучинги. Например, есть такой эксперт Ицхак Пинтосевич. Что он делал? Он берет таких мастодонтов, как Д.Кенеди, Стивен Кови и т.д., делает оттуда выжимки и описывает это в своей книге. То есть его книги – это краткий конспект любых других книг. И так работают все инфобизнесмены. И это нормально, сейчас время такое.

Было такое время, как ярый книголюб, я его очень хорошо помню. Мои родители, чтобы достать хорошую книгу, стояли в очереди. Чтобы взять в библиотеке хорошую книгу, тоже надо было стоять в очереди. Еще не факт, что она тебе достанется.

Тогда был недостаток информации, за ней охотились. Сейчас информации шквал, огромное невероятное количество. И все инфобизнесмены – те, кто эти книги прочитал и отфильтровал. У кого-то из них есть базовое образование, у кого-то нет. Это не столь важно. Но тут вы должны быть осторожны. Надо понимать, что книги, которые люди прочитали, могут быть полезными и неполезными.

Например, есть люди, которые изучают эзотерику, и начинают изучение с основоположника российской эзотерики Гурджиева, затем начинают читать Луизу Хей, Зеланда, потом переходят к Кехо, Деспензо и берут из этого выжимки. Но все это надо пропускать через собственный разум, и это крайне сложно, особенно, если нет какой-то основы и нет некого понимания устройства мира. Или, например, книги о психологии мужчин, как они устроены, как должны строиться отношения, как не должны.

То же самое, в психологии есть правильные книги, есть неправильные. Вы когда-нибудь задумывались, что в официальной психологии есть более 200 течений? И есть те, которые были популярны в какое-то время, например, расстановки по Хеллингеру. А потом кто-то взялся их критиковать, и они отошли на второй план. Кто-то говорит, что это рабочая тема, кто-то, что не рабочая.


Какие-то психологи работают с родами, с прошлыми жизнями. Простите меня, пожалуйста, я тут помолчу. Я в это не то, что не верю, даже не подумаю верить. Я не буду этого касаться, верьте, во что хотите. Но будьте аккуратными. Выбирайте себе учение не то, что удобно, а выбирать то, что правильно. А чтобы знать, как правильно для этого надо разобраться с основами.

Одна девушка сказала, что готова была бы верить в Бога, но она прочитала, что есть Судьба, что все предопределено. И ей это не понравилось, и она решила, что в Бога верить не будет. На самом деле, она не дочитала. Предопределены такие вещи, как то, что я родилась в этом городе, у этих родителей, с такими-то качествами. Абсолютно не предопределены испытания: они предопределены, но я их могу отвести своими благими делами. Но в тоже время могу потерять какие-то блага, которые мне предписаны, но я, грубо говоря, делала нехорошие вещи, и мне не достанется то, что должно было достаться. А еще можно получить сверх своего удела за благие дела.

Я конечно залезла во все сферы и темы. Но таким образом вы будете меня лучше узнавать, это тоже хорошо. Но и к тому же, вы все здесь взрослые люди и сможете отфильтровать черное от белого, отделить зерна от плевел.


Будьте очень осторожны и аккуратны. Потому что есть такие бредовые идеи, за которые я лично испытываю испанский стыд. Есть такой товарищ, его зовут Денис (фамилию не буду писать). Он учит девушек делать кое-что за деньги и учить делать это дорого. В общем, учит разводить мужчин на деньги. У него куча последовательниц. Они это читают, слушают, считают, что это норма. Они пишут этому эксперту отчетики «мне вот подарил деньги». И они не думают, что будет потом, куда приведет их такая история.


Я ничего не идеализирую. Я не говорю, что я какая-то идеальная ролевая модель. Смотрите все на меня, делайте, как я. У каждого своя жизнь, своя ответственность, свой выбор.
Мне сегодня позвонила потенциальная клиентка, я ей объяснила, что сейчас не работаю, не беру на индивидуальный коучинг. И девушка мне говорит, что позвонила до меня нескольким свахам, и они ей говорят примерно следующее: «Да, да, все получится, все будет хорошо, найдем». А я ей сказала, что не факт, что найдем. А может и не найдем. И не известно, когда найдем. Может через неделю, может через 5 лет.


Она мне говорит: «Елена, вы необычная». А я считаю, что обычная, но я знаю, что это все потом надо будет отрабатывать. И человек, который придет ко мне в розовых очках, наслушавшись псевдосоветов. Он не собирается на себя брать ответственность за результаты этих псевдосоветов.

Этому "эксперту" наплевать, что будет происходить с человеком через 5 лет, через 10 лет. И вот этот человек, который учит делать м&нет за дорого, он вообще задумывается, что это чьи-то дочери, чьи-то будущие жены? И что такое он дает, что это в жизни потом можно применить?

Да, можно получить какую-то сумму денег. Но если вы не умеете с ней правильно обращаться, она уйдет также быстро, как и пришла. И что дальше? Как выстраивается жизнь у этой девушки? Какие у нее жизненные цели?

И вот эта «наука», которой он учит, это единственное, что она умеет? А как она замуж будет выходить? Зачем вообще мужчине такую девушку брать в жены, если он заплатит ей за определенную услугу и всё? Просто школа прост&туток.


Ух, что-то я разгорячилась. Но основной мой посыл вы поняли - не надо слепо верить никому, всё пропускайте через себя. Ко всему подходите осмысленно.
 

 

 

 

2a5360fe-ce6d-483f-b4eb-18b0db9c2460.jpg

Имена в историях я почти всегда меняю. В этот раз назовем героя Никитой. На встрече он жутко меня стеснялся и жутко стеснялся всего, что мы с ним обсуждали. И я подумала, что он такой тихоня и скромняжка. Но характер его я увидела, когда мы стали выбирать кандидатуру. Четкое структурированное понимание того, кого он хочет, тоже удивило меня. Ему не так важна была внешность, как те качества, которые есть в женщине. Помню, что он сделал акцент на чистоплотности, чтобы дома у нее был порядок.

На свидания Никита ходил мало, девушку выбрал очень быстро. Он ее выбрал, а она его нет. Девушку звали Инна. И мне было абсолютно бесполезно уговаривать ее. Мне казалось, что за такими парнями, как Никита, должна стоять очередь. А вот Инне он как-то не понравился. Она сказала, что он мямля. А надо заметить, что такие моменты, как дома, квартиры, яхты, вертолеты (всякие бывают товарищи), мы не афишируем. И у меня нет права рассказывать. И зачастую бывало так, что приходил мегаскромный парень, одет никак. На первый взгляд не понятно, что он из себя представляет. А некоторые (хотя я против этого) нарочно прибедняются.

Инна его отклонила, Никита попробовал за ней поухаживать. Но лед не тронулся, и в одном сообщении она даже написала, что он лох. Я на нее немного поворчала, сказала, что это крайне неэтично. Лучше воздерживаться от таких комментариев, мало ли, кто о ком какого мнения. Надо соблюдать некий политес и вообще этику.

Вообще эта история крайне необычная. В итоге, я предложила Никите: «Давайте я вам сама подберу девушку, которая вроде по фоткам вам не очень, но из нее жена хорошая получится?». Он очень долго отказывался, но в конце концов пошел.

Сходил он на свидание и сказал, что не зря он все-таки к себе прислушивался. Не понравилась ему выбранная мной девушка. "Что хотите со мной делайте, я вижу, что она идеальная, но она мне не нравится. Если мне не нравится, я не могу продолжать общение".

А девушка в парня влюбилась❤️, он ее зацепил. И вопреки всем правилам, о которых я вам часто пишу. Как положено, как не положено, как устроен мужчина, как устроена женщина. Но как всегда, из всех правил существуют исключения. На эту историю я и моя команда (тогда еще из 12 человек) смотрели с большим скепсисом и думали, неужели получится? Мы 1000 раз видели, что если мужчине девушка не нравится, то бесполезно что-то делать. Но вот эта Алина, она какая-то гениальная. Я не знаю, сколько подходов она к нему нашла, сколько узких моментов в знакомстве с ним. Где нужно - она молчала, где нужно – проявляла активность. Отходила, делала шаг назад, чтобы потом сделать два вперед. И вопреки всем правилам, вопреки всем историям, вопреки всем моим рассказам об устройстве мужчины и женщины – конкретно здесь сложилась пара.

Никита и Алина поженились. У Никиты была дочь от первого брака, которая жила некоторое время с его родителями. После свадьбы он забрал ее к себе. Не знаю, родили ли они еще детей, но в планах у них это было. Сейчас они живут за границей. Но точно знаю, что они меня читают.

И отзыв они о моей работе написали, и по рекомендации Никиты ко мне постоянно обращаются мужчины его же уровня. И сами они со мной дружат. Но самое клеевое, приятное – позвонят от него люди и говорят: «Елена, мне ваш телефон дал Никита. Он так о Вас отзывался и говорит, что Вы просто Волшебница». И с одной стороны, я всегда начинаю стесняться, смущаться, потому что понимаю, что он сам большой красавчик и молодец. Испытываю чувство неловкости и радости одновременно, потому что очень приятно, когда люди относятся с благодарностью.

Да, кто-то может сказать, что я за свою работы получаю деньги, и может быть кому-то покажется, немалые. Я не знаю. Но вопрос то не в деньгах. Вопрос в том, что есть дело, к которому можно относиться с Душой и вкладываться каждый раз в каждую историю так, как будто в единственную. Так, как будто этот клиент у тебя единственный, и это вопрос всей твоей жизни. А можно делать только для галочки✔️

 

1dc44b6d-cb9c-49f1-8ea5-9ace620c7bb1.jpg

Случаются такие ситуации, назовём их так, пришла на второе свидание в фате.

Этим страдает очень много девушек, при чем иногда настолько гиперболизировано, что просто страшно слушать. Девушка может сказать: «Между нами пробежала такая искра»✨. Или: «Он ТАК на меня посмотрел, это заметила даже моя подруга». Или она может сказать, что она пришла на свидание, и они просидели 100500 часов. На втором свидании он сказал, что искал ее всю жизнь. А на третьем он уже был готов с родными и близкими познакомить. Люблю, не могу"❤️.

Все это хорошо. И я видела истории, когда на самом деле так развиваются события. Я сама видела такую историю, когда после трех свиданий создается пара и брак, и в нем очень гармоничные отношения. Но ради себя любимых нельзя этого делать. Объясню почему.

1️⃣ Никогда не надо заранее очаровываться, чтобы потом не разочаровываться. Когда человек очаровывается, он находится немного в иллюзии. Например, она настолько устала быть одна или ходить на свидания, что ей хочется побыстрее найти мужа, создать семью, нарожать детей, заниматься уютом, теплом. Все это очень круто, и все это я прекрасно понимаю.

Но, мои дорогие, иногда от этого явный вред вам. Представьте себе, что вы мысленно себе уже много чего дали от лица и имени этого мужчины, а он может быть, когда на вас смотрел, думал о том, что ему колеса у машины поменять надо. И потом представляете, какое вы испытываете разочарование из-за того, что вам не дали то, что уже якобы ваше? А там никто и не собирался давать.

2️⃣ Когда у женщины на лобике бегущей строкой написано: «Я срочно хочу замуж». В чем это выражается? В проявлении ее действий. Она торопится с проявлениями эмоций, с проявлениями чувств, с обозначением каких-то планов.

Приведу пример. События давние. Был у меня клиент Дмитрий, мой земляк, достаточно откровенно поделился со мной историей. Сейчас он женат на другой девушке, все хорошо у него. Но тогда у него была девушка Анна. Она ему понравилась безумно. Увидел он ее, когда она заходила в кафе, на нее оборачивались все, настолько она была эффектная. Но на втором свидании она начала строить планы на Новый год: «На Новый год мы поедем туда-то». На втором свидании!!!


На третьем свидании она приехала к нему домой, и сказала, что тут надо что-то поменять, там поменять, уже ремонт запланировала.

А Дмитрий сам любит добиваться, любит проявлять инициативу. Ему это все по кайфу. И он мне четко сказал: «Я себя ощутил, как охотник, который только собрался поохотиться, и увидел, что дичь развернулась и сама бежит ко мне на встречу».

Сами понимаете, человек в шоке. Вся природой заложенная программа претерпевает сбой, не понимает вообще, что делать. Естественно, что из таких отношений он ретировался.

Почему?
Во-первых, ему не дали прожить этап ухаживаний. Женщинам нравится конфетно-букетный период, не важно в чем он проявляется, конфеты это или бриллианты, приехал он к вам ремонт сделал или колеса поменял.

 ⠀
Женщинам важно этот период ухаживаний пройти, и мужчинам тоже: они хотят добиваться, они хотят ухаживать, они хотят весь это спектр эмоций пройти, прочувствовать. А когда женщина мысленно себе уже все нарисовала, она не отдает себе отчет в своих словах и действиях, ведет себя крайне неправильно в контексте достижения общей цели.

И еще одно. В таком состоянии очень сложно разглядеть истинные качества человека. И соответственно правильно его оценить, посмотреть в глубь, начинку.
А что именно представляет из себя человек?
А будет ли он хорошим мужем?
А даст ли он мне в отношениях все то, что я ищу, или нет ничего подобного?

Из этого всего какое мы делаем резюме? Ни третье, ни четвертое, ни пятое свидание не дает вам основание представить себя мысленно в фате. В фате себя надо представлять, когда фата уже куплена, когда мужчина уже четко обозначил свои намерения и подкрепил их действиями.

В остальных случаях не торопитесь, не торопитесь жить в иллюзиях, надевать розовые (или малиновые. Давайте уже их как-нибудь переименуем? Заезжено как-то). Пусть будут фиолетовые очки.

 

 

a40cdcaa-3204-4366-ace1-6a8b06e6c404.jpg

Два кандидата одновременно. Может ли такое быть? Говорить ли им о том, что их несколько?

Девушки, когда выходят на тропу поиска своего мужчины, сталкиваются с тем, что они много чего не знают и не понимают, как правильно. Да и не могут они это знать, у нас нигде не прописан некий кодекс поведения и правил, чтобы каждый понимал, на чем основываться, почему это можно, а это нельзя.

Поэтому действовать надо просто из соображений этичности, тактичности, каких-то общепризнанных норм, и из соображений целесообразности, ориентируясь на конечную цель.

Проведу аналогию. Она не всем нравится, но она очень понятная. Представьте себе, что вы ищете работу. Вы можете ходить на несколько собеседований параллельно? Можете. А можете вы потестить (особенно, если это удаленно) несколько вакансий? Конечно, можете.

И с двумя кандидатами встречаться можете, но делать это этично. Что является этичным?

Девушка должна быть свободна. Свободна от отношений, то есть не вчера развелась или рассталась. Очень часто я сталкиваюсь с таким, что люди ищут отношения, не осознавая, что отношения то им не нужны, им срочно нужно лекарство от боли. Внутри болит – предали, обидели, оставили. И эту зияющую рану надо как-то закрыть. И закрывать ее новыми отношениями крайне неправильно. Неправильно в первую очередь по отношению к самой себе. В историях девушек это обычно закрывается романом с женатым мужчиной. Потому что это, назовем так, условно-безопасные отношения.

Если девушка свободна и морально, и физически, она идет выбирать себе мужчину. И ей же самой на себя возлагается огромная ответственность. Ответственность за то, насколько правильного, подходящего, соответствующего жизненным целям, ценностям, укладу, мировоззрению мужчину она себе выберет.

В одной из статей я с вами разбирала, как узнавать человека, как научиться доверять, как не ошибиться с выбором. Я в ней говорила о том, что доверять надо дозировано - каждый раз кусочками. Вы же не можете сразу понять, что за человек перед вами. К этому, конечно, тоже надо подходить без фанатизма. А то можно настолько дозировано доверять, что так проживете 10-20 лет, а так и не узнаете человека.

А так, чтобы узнать человека, вы каждый раз берете с собой небольшой «мешочек» доверия, идете, доверяете и узнаёте. Как можно узнать? Узнать можно не по рассказам, не по тому, что он о себе говорит, а по тому, что он делает. Даже за 1, 2 или 3 свидания уже кое-что можно понять.
✅ Проводит/не проводит. Ок, допустим, не умеет провожать.
✅ Тогда позаботится ли о том, чтобы выбрать подходящее место или отдаст вам инициативу в этом направлении, но все равно проявит заботу?
✅ Заплатит по счету или не заплатит?
Минимальные проявления они всегда есть.

И вы, отправляясь каждый раз с каждым кандидатом на свидание, чуть-чуть его узнаёте. Не задумали где-то в глубине души своей «а пойду-ка я начну встречаться одновременно с тремя, потом посмотрю, как да что, и выберу лучшего». Это крайне неэтичная история. А просто вы находитесь в поиске, выбираете человека, узнаете его по его делам и поступкам. И делаете вы это через предварительное знакомство.

Поэтому конечно же может быть такое, что вы идёте на третье, четвертое и даже пятое свидание с одним человеком и параллельно еще с другим человеком. И вы не то что определяетесь с выбором, а узнаёте человека. Потому что может быть и так, что, выбирая из этих двоих, присмотревшись к ним получше и узнав их получше, вы не выберете ни одного. Поэтому мы не будем говорить даже, что это совмещение. Совмещение – это некие отношения в параллели. Но у нас здесь речи об этом не идет.

Мы не будем говорить, что надо определяться с выбором между этими двумя. Потому что может такое сложиться, что из этих двоих не выберете ни одного и пойдете еще раз с кем-то знакомиться и опять будете выбирать. Здесь ваша задача не париться о том, что вы двух кандидатов рассматриваете, а выбирать осознанно, просто понимая, что важно, что не важно, что нужно, что не нужно и что для вас не является допустимым.

Еще очень важный момент. Говорить ли и вообще давать ли как-то понять мужчине, что вы выбираете и еще на другие свидания ходите? Нет, категорически нет!!!

Представьте, что вы приходите на свидание, а парень вам дает понять, что ты, конечно, хороша, но как-то ты борщ не очень варишь и не факт, что стрелки хорошо наглаживаешь.

А у меня там по записи еще (открывает перед вами ежедневник) на четверг и на субботу две кандидатки. И одна из них и борщ хорошо варит, и стрелки хорошо гладит, а третья – хорошо варит манную кашу. Вы скажете: «О, нет, мне такой не нужен, потому что это неуважительно, неэтично, обесценивающее и так далее». Поэтому, нет, не говорить ни в коем случае. Но в то же время не давать понять, что он у вас один единственный и выбора больше нет. И если он вас не выберет, то жизнь кончена. Это опять же про самоценность.


Эти все моменты важно соблюдать. Я о них вам говорю, подсказываю не для того, чтобы загнать вас в какие-то рамки. Не для того, чтобы сказать, как надо, как не надо, как должно быть, как не должно. Просто есть вещи, которые я, как профессионал, проходила уже много раз и могу вам дать рекомендации, чтобы вы этот путь прошли оптимально легко. Вот и всё.
 

 

f429a978-fd93-4b1d-a691-48c5fdf543a1.jpg

Для меня это тоже актуальная проблема, я с ней сталкиваюсь периодически. Сейчас таких ситуаций уже мало, но раньше было достаточно. Прежде была история про то, что девушка ходила где-то, знакомилась, общалась и поняла, что мужчины, которые ей нравятся, на нее внимания не обращают. А которым она нравится, они ей не интересны. И вот она приходит в брачное агентство в понимании того, что здесь всё коренным образом поменяется. Но это не так. В брачном агентстве мужчины отличаются только тем, что имеют серьёзные намерения, и есть некий фильтр по уровню доходов, по адекватности. И в конце концов они берут на себя определенные обязательства, так как у них сотрудничество со мной и не соблюдать обязательства для них уж точно не вариант.

Но вопрос в другом. Проходило какое-то время и девушки начинали (простите меня за эту фразу) парить мозг: «Лена, в результате нашего сотрудничества у меня занизилась самооценка». Хочется спросить, а зачем же вы её завышали? Уж простите, что я это через свою какую-то боль освещаю.

Суть вопроса в следующем. Когда мы задумываемся об отношениях? Сидит человек и в один прекрасный момент понимает, как же ему одиноко. Женщина, например. Как же она устала, уже хочется, чтобы её дома крепко кто-то обнял, поцеловал в макушку, сказал: «Всё будет хорошо». И чтобы этот кто-то был умный, высокий, обеспеченный, интересный. По большому счёту, в определенный момент проявляется наша ключевая потребность - потребность в принятии, в симпатии, в любви, в заботе, в поддержке, внимании, в получении подтверждения нужности, значимости. В общем, потребность в неодиночестве, а еще потребность в том, чтобы самой что-то отдавать и так далее. И вот когда эта потребность проявляется или обостряется, начинают предпринимать какие-то действия.

В конечном итоге, есть у некоторых мужчин и женщин иллюзия, что весь этот путь можно пройти безболезненно, не получая отказов, не слыша грубых слов, не разочаровываясь, не приходя на неудачные свидания . Такое ощущение, что мы уже в раю. Это опасная иллюзия.

И вместо того, чтобы себе признаться и взять на себя заранее ответственность, сказать, что мне нужно это и это «моё нужно»: нужно быть не одинокой, нужно быть счастливой, нужно быть в семье - оно сильнее, чем страх пройти через все большие и малые испытания. Потому что обязательно  чего-то лишить себя придётся или с чем-то побороться, о чём-то попереживать.

Вместо этого девушки выходят с иллюзией и желанием всем нравиться. Вопрос сразу: «А зачем вам нравиться всем? Вам самой понравится в конечном итоге, или как вы там говорите, щёлкнет, ёкнет, заискрится, загорится, взорвётся – все это только к одному. И вам нужен один мужчина, и полюбите вы одного мужчину.

Все остальные, которые вам по какой-то причине говорят «нет», при чём говорят не конкретно вам самой, а их представлению о вас на основании того впечатления, которое сложилось по фото в анкете, по первой встрече, по первому взгляду, по первому вздоху - не важно, на основании чего они говорят «нет». На самом деле, они делают благо для вас, они говорят: «Девушка, я вам не подхожу. Вы не моя, я не ваш. Поэтому не тратьте на меня время, идите дальше. Там вон сидит ваш принц».

Вы пробовали когда-нибудь реально на минуту себе представить, что произойдет, если вы будете нравиться всем? Девочки ведь разные, у некоторых язык не поворачивается сказать «нет». Некоторые не знают, как отказать мужчине на свидании. Он ей не нравится категорически, ей хочется сбежать через первые 5 минут, но она будет сидеть и соблюдать какой-то непонятный политес: «Ну, как же? Я боюсь его обидеть».

Вы не обидите. Обидите, если будете напрасно давать мужчине основания находиться в иллюзиях и думать, что вы ему симпатичны и он вам тоже. Вот тогда обидите, потому что это явная ложь и явный бред. А если вы сразу впрямую скажите: «Ты знаешь, ты классный. Но ты не моё, я дальше пошла». Вот это польза.

И представьте себе ещё раз. Вот вы завтра зашли на сайт и понравились 195 людям, всем 195. Это будет большой головняк, честное слово. Большая головная боль всем отказать, чтобы не обидеть. А кого-то вы же всё равно обидите, даже не имея намерения. Они просто возьмут и обидятся.

Кто-то обзовет, кто-то скажет, что ты бессердечная, что ты гордячка. Кто-то скажет: «Ну, с таким подходом ты никогда себе никого не найдёшь».
А теперь давайте открывать глазки и смотреть истине в глаза. Истина заключается в том, что нам вообще не надо нравиться всем. Нам надо получать подтверждение любви от близкого и важного для нас круга людей, и нам нужен всего один мужчина, который будет любить, беречь, заботиться.

И когда вы поймете, что если вдруг вы испытываете ощущение, что у вас якобы занижается самооценка, точнее после того, как какой-то мужик, которого вы знать не знаете и никогда не увидите вообще, он на основании какого-то своего впечатления сказал вам «нет», и у вас из-за этого типа занижается самооценка. Вы должны понять, что это полный бред.

Если у вас низкая самооценка, работайте с ней. На мой взгляд, самооценка может быть только адекватная, а дальше это уже даже не самооценка - это НЕДОсамооценка или ПЕРЕсамооценка, крайне сложно определиться с этим понятием. Я бы на эту тему еще 100500 постов написала.


Выкиньте из своей головы эти мысли о том, что у меня занижается самооценка, меня никто не выбирает. Во-первых, особо вас никто выбирать не должен, потому что вы тоже не выбираете никого. Во-вторых, когда вы формируете свой запрос, смотрите на ситуацию реалистично. Не выше, не ниже - в рамках того рынка, на котором вы находитесь.


Кому-то не нравится история, что русские мужики избалованные. Возможно, но мы всё потихонечку сами делали вклад в это дело. Если так, идите в другое место –в иностранные брачные агентства, на иностранные сайты знакомств. Вообще, за нашими русскими женщинами очередь везде. Очень часто мне писали из брачных агентств других стран, но я просто не берусь за это - большая ответственность.

Что я хотела всем этим сказать? С плохой самооценкой, неверием во всё это нечего делать ни в брачных агентствах, ни на сайтах знакомств, ни у свахи. Вам к психологу или тренеру, который работает с самооценкой. При чем неадекватная самооценка - это НЕДОсамооценка или ПЕРЕ.


Что такое адекватная самооценка? Например, моя адекватная самооценка, как специалиста - меня покупают за те деньги, которые я озвучиваю.

Это и есть адекватность. Я не сама её придумала, мне такую обратную связь дали люди. Было время, когда меня не покупали за те деньги, которые я хотела озвучивать, и у меня была ПЕРЕсамооценка.

А ещё периодически я страдаю недосамооценкой: я наговариваю эти статьи своей помощнице, и иногда мне кажется, действительно ли я говорю ценные вещи? И я как будто бы забываю о том, что за плечами уже больше 1000 пар, что люди в браках, люди с детьми и люди приходят по рекомендации, люди благодарят - я как будто обо всём этом забываю. А ещё у меня есть одна хорошая подружка (бывшая моя клиентка), и всё время, когда она мне говорит: «Лена, ты крутой специалист», я до сих пор испытываю внутренний дискомфорт. И это опять про недосамооценку.

Понимаете, да? У всех у нас бывают моменты, когда наша самооценка пытается куда-то то взлететь, то упасть. Для этого я каждую статью и через статью вам говорю о важности работы над ней.
 

 

0cd14e28-0b7c-45a5-9129-4813120ff7a4.jpg

Девушка спрашивает у меня, что если парень ее не проводил после свидания? Значит ли это, что он не умеет заботиться вообще? И значит ли это, что его стоит вычеркнуть из списка претендентов?

По поводу провожания есть очень важный момент. Его надо правильно понять для себя. Что такое провожание, в данном случае? Это элемент проявления заботы. Но постольку поскольку, - это не единственный способ проявить внимание, я бы не делала фокус внимания конкретно на провожаниях.

В качестве примера расскажу кусочек истории о своих нынешних отношениях❤️ Чем я вообще очаровывалась? Мой Мужчина, его дела, его забота = поступки. Т.е. когда я озвучивала, что у меня какая-то проблема, человек садился и просто приезжал ко мне. Безусловно именно в тех случаях, когда в этом была необходимость, безусловно когда сам он был в Москве, безусловно это было не в первый день знакомства, а тогда, когда он уже успел во мне разглядеть интересную личность, увидеть мою ценность и т.д. Т.е. он понимал, что мужчина должен заботиться о своей женщине, всегда провожал до дома, интересовался, как я доехала, дошла, добралась, если я где-то в поездке.

Но при этом, например, когда мы спускались по ступенькам, он никогда не подавал мне руку, шёл себе преспокойно, на меня не смотрел, может я споткнулась или отломила каблук. В общем мне это не нравилось)) Забегая вперёд, могу сказать, что вопрос решён)) и по крутым ступенькам я спускаюсь за руку или под руку))

Так вот, для каждой из нас ключевой ценностью является возможность получать заботу. Забота во всяческих её проявлениях - это действия, подтверждающие заинтересованность, симпатию, тепло, любовь, ответственность.

Теперь разберём ситуацию☝ с молодым человеком. Если молодой человек, к примеру, не проводил вас, после свидания, но был внимателен и заботлив в остальном, в таком случае не стоит обращать внимание на провожания. Надо иметь представление о человеке и его поступках в целом. А какие-то не принципиально важные вещи внутри отношений можно будет скорректировать. ⠀

Если  же, в целом, скажем фундаментально человек не умеет проявлять заботу, ну нет у него такого понимания, умения, чувства, знания, осознания ... тогда бесполезно ждать что что-то изменится!!!!

Резюмирую!!!!То есть ваша самая главная задача – понять, умеет человек проявлять заботу или нет.

Поэтому, не торопитесь принимать кардинальных решений, узнавайте, присматривайтесь!

 

 

414312b4-c5a9-405d-8f56-be84227679ca.jpg

В процессе работы над любой целью и в процессе достижения любой цели есть несколько непременных условий, выполняя которые человек может быть на 100% уверен, что достигнет результата. Одно из этих условий - правильное окружение и своевременный рассказ, чем вы собираетесь заниматься.

Дам вам несколько рекомендаций:
1️⃣ Эта рекомендация для тех, кто собирается идти на сайт, к свахе, к психологу, уделять внимание тому процессу, где результат прогнозируем, но весьма размыт. И где совершенно точно не только от ваших усилий этот результат зависит. Итак, отправляясь туда, об этом можно рассказывать только тому, кто даст подкрепление. Только тому, кто будет вас всегда подбадривать, только тому, кто уже проходил этот путь и прошёл его успешно. Либо только тому, кто намеревается пройти этот путь, но имеет разумно-позитивный взгляд в этом разрезе и имеет схожие с вами ценности.

2️⃣ Очень круто, если в это же время в вашем окружении вы разглядите людей, которые уже успешны в этой теме. По-простому, это люди, которые уже счастливы в браке.

3️⃣ Никогда старайтесь не рассказывать это всем подругам. Я часто вижу в жизни девушек, что те люди, которых вы называете подругами - они вам не подруги. Они энергетические вампиры. Не очень люблю это выражение, оно заезженное, банальное, но иначе не знаю, как сказать.

Реально это энергетические вампиры, которые за счет своего окружения подкачивают себя. И когда эти псевдоподруги видят, что кому-то хуже, чем им, они нормально могут жить. "Вон у Катьки, у Машки, у Ленки ещё хуже".

Есть очень мало людей, которые искренне, от души умеют радоваться чужим успехам и не завидовать. Хотя зависть бывает разная. И если она белая и действует, как мотиватор - "ух ты, как круто, я тоже так хочу, скажи мне, что ты делала?"- это одно. А есть зависть тайная, скрытая, гаденькая. И это совсем другое.

Какова статистика? 9 из 10 не отслеживают свое окружение регулярно, хотя взрослые вроде бы люди. Это детям порой надо объяснять. Я помню, мамочка моя любимая с детства говорила и старалась объяснять, как умела, с этой дружи, а с этой не дружи. Сейчас я могу сказать с позиции взрослого человека, прошедшего 100500 тренингов, прочитавшего невероятное количество книг и в свое время пришедшего к Вере и ставшего верующим, религиозным человеком - во всех науках, учениях, в религии сказано: "Следите за своим окружением". Любой мало-мальски работающий коуч или психолог скажет, что в любой сфере своей жизни каждый из нас - это среднестатистическое от ближайшего окружения. Хотите меняться, меняйте окружение. Нет возможности коренным образом изменить окружение (например, «токсичная» мама, что тоже, к сожалению, бывает) – перестаньте обсуждать с ней те темы, в которых она не дает вам поддержки и подкрепления.

И еще очень частая история. Приходит девушка и говорит: «Елена, если вы мне поможете, у меня столько подруг холостых. Я их к вам приведу». Америку она мне не открыла. Очевидно, если она холостая, то и все подруги холостые. Более того, установки наверняка у них тоже одинаковые. Мыслеформы, мировоззрение, парадигма, в которой они живут – примерно одинаковые. Доход, уровень жизни, зачастую даже весовая категория, здоровье - примерно одинаковое.

Если бы вы только осознавали, насколько критически важным на пути к достижению цели  является окружение, вы бы занимались этим каждый день. Мониторили бы и работали. На самом деле, работать надо практически над всем, работать во всех направлениях.

В прямом эфире девушка говорила: «Это же сложно, это большой труд». Я вам хочу сказать, что крутые результаты – это всегда большой труд. Если вам не нужны крутые результаты – вообще не вопрос, живите, кругом полно середнячков, их все устраивает.  Я сейчас не в уничижительной форме говорю, реально у каждого своя картина мира, у каждого свой потолок, у каждого своя система ценностей, целей, мотивации.

Но смысл был в чем? Отфильтровывать подруг от псевдоподруг – это раз. И раз уж у нас пошла и будет идти красной нитью в постах тема о ваших планах и о том, как заниматься личной жизнью.  То первое после того, как вы актуализируете свою потребность «да, я хочу быть счастливой и, да, я хочу встретить своего мужчину», то первое, чем вам стоит заниматься – это посмотреть, пересмотреть, промониторить свое окружение.

Очень важное замечание – девушки дорогие, пожалуйста, только без резких движений. Никого не оскорбляем, никого не унижаем, никому ничего не говорим, связи резко не прерываем. Если вдруг у вас открылись глазки, и вы увидели, что у вас есть псевдоподруга, не надо ей рассказывать, какая она. Надо принять для себя решение, что вам важнее всего ваше личное счастье, и вы сами несете за него ответственность. Приняли решение и постарались, насколько это возможно, минимизировать общение с этой подругой, по крайней мере, на тему личной жизни.

4⃣ Искать себе подкрепляющее окружение. Тут вам в помощь мои условно-бесплатные марафоны, где у вас есть возможность общаться с девушками, которые так же, как и вы настроены на построение своего счастья. Или можем придумать какую-нибудь группу, где вы будете дружить, общаться и поддерживать друг друга.

 

 

4fd74903-33e8-472a-b777-de1ee04269c3

На самом деле, публикаций на эту тему множество. И если положить руку на сердце, если уж быть откровенными с самими собой, любая женщина и так знает, нравится она мужчине или нет. И когда мысленно женщина задаёт себе такой вопрос и начинает сомневаться, нравится она ему или нет. На самом деле, её мысленный вопрос звучит немного иначе. Точнее это два вопроса:
1️⃣ Как сделать так, чтобы события развивались по моему сценарию?
Он то мне нравится, и я вроде ему нравлюсь, но что-то он тормозит. Не так часто, как мне хотелось бы, зовёт на встречи. И не так много, как мне хотелось бы, дарит подарков или вообще не дарит. Или не так часто говорит мне о любви или вообще не говорит.

В общем, внешние проявления подтверждения его симпатии её не устраивают в целом или она не может их распознать. Но интуитивное понимание, есть ли со стороны мужчины симпатия, оно обязательно есть у каждой женщины. Но ещё раз повторю, здесь вопрос про то, что женщина хочет, чтобы все развивалось по её сценарию.

У меня рекомендация одна. И выбор у женщины один. Либо принимать мужчину таким, какой он есть... Вот есть мужчина, он вам нравится, он не умеет читать ваши мысли. И вообще он не будет ради вас переделываться, пока не захочет создать именно с вами пару, но это уже другая история о работе над отношениями в паре.

Он будет за вами ухаживать, как ему видится и кажется правильным. И будет давать такие подтверждения любви, какие может. И дальше будет продолжаться примерно также - плюс-минус с одинаковой динамикой, одинаковыми действиями, поступками и словами.

И выбор два - либо принять, что мужчина такой, какой есть, или идти искать другого.

2️⃣ Другой вопрос, который может волновать женщину - это вопрос, который касается самооценки. Здесь так же женщина чувствует, что нравится мужчине. Это интуитивное чувство, оно в настройках у нас. Но если есть фундаментальная неуверенность в себе, не важно, на чем основанная. Важно, что с этим делать. И здесь тоже очень простая рекомендация – нужно написать себе на листочке: «Я знаю, что я ему нравлюсь. Это является очевидным для меня, но по моим внутренним ощущениям из-за того, что я недостаточно в себе уверенна, я испытываю дискомфорт. И мне нужно что-то сделать с моей самооценкой. Допустим, почитать посты, книги, упражнения и т.д., пойти к психологу".

Но когда актуализирована проблема и когда вопрос сформулирован правильно. Ответ на него тоже сформулирован правильно, то сама по себе необходимость отвечать на вопрос, нравлюсь я ему или нет, автоматически отпадает.

 

 

33340d39-be21-42a8-8d85-fc553b0deb63

На днях получила вопрос от подписчицы: «То есть мужчина никогда не будет меняться, подстраиваться, все это должна делать женщина? А как же компромиссы? Невозможно достичь гармонии, если над этим будет работать только женщина».

Вопрос глобальный, и такие вопросы я слышу постоянно и не от одной женщины. И я знаю, что меня читают мои действующие клиентки. Они говорят: «Елена, я читаю ваши посты». Или: «Я сохраняю и перечитываю». И сейчас те, о ком я буду говорить, будут мысленно улыбаться.

Есть девушки, которые долгое время сохраняют крайне невыгодную для себя позицию – это внутреннее несогласие с тем, что мужчины и женщины разные. Да простят меня феминистки, но я абсолютно убеждена, что не только в нашей стране, а во всем мире, на всей Земле мужчины и женщины не равны и никогда не будут равны. Я сейчас не говорю про права, про обязательства - это другое.  Я говорю, что мужчина не равен женщине, а женщина не равна мужчине.

И обращаясь ко всем людям религиозным и нет, вы должны понимать, что люди созданы разными, и жизненные задачи у них разные. Задача женщины, она какая? Она отвечает за очаг, за сохранность семьи, за атмосферу внутри отношений, за воспитание детей. Всё это исключительно женское. Задача мужчины – это добыча. «Убить мамонта», притащить домой.

Если женщина отвечает за атмосферу в семье, за сохранность семьи, за микроклимат и микромир внутри, то, соответственно, ключевая ее задача и ключевая ее ответственность – работать над этим. А мужчина в это время должен прокачивать себя в теме мужских качеств – что мне делать, чтобы быть более мужественным, и чтобы в последующем для своей семьи «убивать» не одного «мамонта», а десять. Это исходник, это основа основ. Кому-то нравится, кому-то нет. Я прекрасно понимаю, что у кого-то это может вызвать внутреннее несогласие. Но, это первое.

Следующий момент опять же о том, что женщина и мужчина не равны, и не  надо их сравнивать. Здесь лучше приведу пример. Приходит мужчина (клиент): «В моей прошлой семье у меня были такие и такие проблемы: тут не так, тут не так и вот тут тоже не так».

В первые годы своей работы по неопытности я говорила: «Вы не можете, не меняя своих действий, изменить результат». В среде психологов есть такая шутка «Совершая одни и те же действия, ожидать получить другой результат – это шиза (шизофрения)» J.

Я говорила мужчинам примерно следующее: «Ребята, понятное дело, что речь может идти о вашей несовместимости с бывшей супругой, о различии ценностей, целей, взглядов и т.д. Но есть еще такая штука, как  паттерны поведения – привычки поведения и реакции. И, возможно, и себя придется корректировать в чем-то, свое поведение в том числе». Мужчина говорил примерно следующее: «Да, Елена, вы правы».

Но что я видела на практике? И я, хочу вам сказать, расшибала лоб об это не один десяток раз на заре своей деятельности. Они говорили, но не делали. Мой ментор, мой наставник (ей тогда было за 50), она внутренне тихонько надо мной посмеивалась и говорила: «Ну, давай-давай, я посмотрю, на какой по счету шишке ты успокоишься и примешь, что мир устроен иначе. И что мужчины никогда не будут работать над собой в этом контексте».

Еще раз повторюсь, они будут апгрейдить себя и свое сознание в том, что касается мужского: добыча денег, поиски себя. Знаете, например, такие истории, когда сильно обеспеченные мужчины, которые развиваются не совсем правильно, не согласно пирамиде потребностей Маслоу? Вместо того, чтобы идти развиваться в сторону духовного роста, они страдают откровенной фигней: перестают есть мясо, уезжают в Индию, чтобы искать себя, вместо того, чтобы взять в жены хорошую женщину, нарожать детей, если возраст позволяет, и дать им чудесное воспитание. Или заняться благотворительностью, или почитать то, что никогда не читал, съездить туда, куда никогда не ездил, сделать какое-то благо для людей, которым Всевышний не дал возможности зарабатывать столько, сколько зарабатывают эти люди.

Поэтому, девушки мои дорогие, примите это, как данность – не будут мужчины никогда работать в этом направлении. Есть такие понятия, как спрос и предложение. Любой мужчина мало-мальски успешный и интересный заходит на сайт и офигевает от спроса на себя и офигевает от предложения в себе. И даже если мы откинем свои знания о психологии и мироустройстве мужчины, в таких условиях у него просто не сформируется потребность пойти работать над собой.

Бывают, конечно, истории, когда человек идет прорабатывать какую-то тему с психологом. Но это бывает крайне редко, и, как правило, от того, что внутри болит и не утихает, и негде найти источник приглушения боли. Это какие-то болезненные отношения, длительные, эмоционально дестабилизирующие истории. Тогда – да, пойдет к психологу и будет работать с собой.


Но вернемся к началу статьи. Поймите, что мужчины никогда не будут работать над отношениями. На 90% - это ответственность женщины. У мужчины тоже есть моменты, где он ответственен на 90 или 100%. И хочу вам заметить, что мужчины не ноют: «И что же женщины никогда не будут делать это за нас?». Чем раньше вы примете это для себя, тем больше времени сэкономите. Потому что жить, действовать, строить свои цели и планы в состоянии трезвого ума и ясного взгляда, в состоянии истины – это максимально выгодная позиция.
А рассуждать о том, что это несправедливо, и почему я всем должна? Хотя я неоднократно говорила: «Ребят, вы никому не должны, кроме себя».
Вы можете сказать себе:
❤️«Я должна быть счастливой»
или
❤️«Я заслуживаю быть счастливой»
или
❤️«Из меня получится хорошая жена, поэтому я должна взять на себя ответственность и хорошенько заморочиться на короткий промежуток своего времени, когда я буду искать себе мужа, а дальше я вообще могу ничего не делать, вообще ничего не должна».

Поэтому я не призываю, я рекомендую и делюсь опытом. Не делайте этого, пожалуйста - не ждите, что мужчина изменится. Не ждите, что от того, что вы внутри с этим не согласны, кто-то будет меняться. Примите ситуацию, как данность, и в этом будет благо для вас.

 

6adfd17a-22c5-4a0d-b502-59b5296f02db

Сегодня я хотела бы поговорить с вами о возможностях и о том, стОит ли пробовать знакомиться. Одна из подписчиц мне написала, что решила тоже попробовать.

Но знаете, какая история? Даже если вы попробовали, вы разместили свою анкету, но знакомство не состоялось. Даже если вас кто-то где-то когда-то не выбрал. Сам факт того, что вы попробовали – это уже победа. Потому что возможности состоят из тысячи попыток.

Один раз вы отправили анкету, и вы не понравились, или вам не понравился мужчина, или вы не успели. Или вы зашли на сайт и очень долго там сидели, общались, делали все правильно, и снова не получилось. И вам кажется, что каждая такая попытка имеет два варианта результата: победа или поражение. Получилось - познакомились, полюбили друг друга, поженились, жили долго и счастливо. Не получилось – я решилась, я старалась, я предприняла какие-то усилия, я включила силу воли, но у меня ничего не получилось.

Я хочу сказать вам… и это только моя точка зрения…или не только моя?! Дай Бог, если не только моя ????. Нет побед и поражений, есть попытки. И есть достаточное количеств попыток. В определенный момент времени срабатывает история про то, что попыток стало достаточно, и результат пришел.

Сегодня еще мне написала моя давняя клиентка. Она уже давным-давно не клиентка, она подруга. Хотя я знаю, что, например, в среде психологов считается дурным тоном дружить с клиентами. Но у меня есть клиентки, которые стали подругами и даже родственниками.

Так вот эта моя бывшая клиентка, а теперь подруга, написала : «Лена, кажется, мои мечты сбываются». Если бы вы только знали, сколько попыток мы с ней предпринимали. Но вот она получила то, что хотела. Значит ли это, что пора расслабляться? Это значит, что надо порадоваться, что ты сделала достаточное количество попыток, прошла весь путь и пришла к тому результату, к которому хотела прийти. Но завтра будет новый день, новая задача, и потребуется снова попробовать сделать еще неоднократное количество попыток.

И если вы сейчас сомневаетесь, отправить ли мне анкету. А вдруг не подойду? А вдруг не выберут? А вдруг какой-то подвох здесь? А вдруг то, а вдруг сё, вдруг пятое, десятое?

Пробуйте, задавайте вопросы, заполняйте анкету, высылайте свои фотографии, спрашивайте, интересуйтесь. Я всем всегда отвечаю или отвечает помощница. Но без внимания никого не оставлю.

 

03532249-8c6d-4885-9a10-f22edcfc2f17.jpg

 

Те, кто меня читает постоянно, уже успели заметить, что я не являюсь поклонником четких, однозначных и клишированных советов из разряда «отношения на расстоянии — это плохо» или «служебные романы — это плохо». Это ни хорошо, и не плохо. Расстояние не является критерием ни коим образом. Есть действительно важные и ценные критерии, на основании которых имеет смысл делать выводы. Об этом давайте и поговорим.

Есть два типа историй:
1️⃣ Когда люди изначально познакомились, зная, что они на расстоянии друг от друга. Допустим, девушка из Москвы познакомилась с мужчиной из другого города за 1000 км, 2000 км — не важно. Общаются они достаточно серьезно, мужчина говорит о своих серьезных намерениях. И тогда, я часто сталкивалась с такой ситуацией, девушка начинает беспокоиться о том, что она уже к мужчине привыкает, видит в нем своего будущего спутника жизни и хочет понимать, как ей определить, тот ли это человек, серьезны ли его намерения, будет ли у них на самом деле роман, или все это останется на уровне переписки.

Совет мой очень простой, очень однозначный — вы не ошибетесь, если будете смотреть на дела человека. Дела всегда отличаются от слов. Словами можно наговорить все, что угодно. А делами — вы увидите какие-то результаты.

Допустим, вы общаетесь два-три месяца, за это время уже успели увидеться. Парень понимает, что хочет дальше строить с вами отношения и видит вас в будущем своей спутницей. Если это так, то он будет делать какие-то шаги:
✅ может он приедет один раз
✅ может приедет несколько раз
✅ может быть позовет вас в гости и оплатит билет
✅ может во время поездки он начнет вас знакомить с кем-то из своих родных и близких. Если сразу не будет знакомить, то будет говорить о намерениях знакомить и в последующих встречах уже перейдет конкретно к этому
✅ в его словах вы услышите такое местоимение, как «мы», и в его делах и в его будущем вы увидите себя.
Поймите сейчас меня правильно, о чем я говорю. Когда человек имеет намерения создать с вами пару, он волей-неволей, даже не отдавая себе отчета, будет делать все максимально возможное, чтобы вы ему были максимально близки и были ему женой или девушкой.

И соответственно, всеми своими, делами, поступками , поведением он будет это доказывать и показывать. Доказывать не так, вот тебе доказательства, что я хороший, а это повседневные поступки, совершаемые интуитивно.

Бывают отношения, когда мужчина говорит: «Мы с тобой поедем туда, я для тебя сделаю то, пятое, десятое, я на тебе женюсь». Но проходит время, и вы не замечаете ни одного поступка. Параллельно может начать расти уровень его претензий и требований к вам. Но при этом сам он ничего не дает вам, в отношения ничего не вкладывает, ради вас ничего не делает.
Я говорю не только о подарках. Хотя цветочки можно отправить AMF, билет можно купить, можно организовать совместную поездку - да много чего можно. Я не об этом, а о фундаментальных, серьезных и важных делах.

2️⃣ Вторая история – когда парень и девушка познакомились, находясь в одном городе, и у них завязался роман, а потом они разъехались.  Здесь, по сути, хотя начало разное, но развитие и критерии оценки абсолютно одинаковые. Если:
✅ парень желает с этой девушкой строить отношения
✅ парень имеет возможность строить с ней отношения
✅ он свободен
✅ и она ему нужна.
Я сейчас скажу банальные вещи, но если есть все это, то найдется и все остальное. Найдется время приехать к вам, появятся поступки (пригласить вас, позвать вас, познакомить вас с родными и близкими, появится предложение, как вам организовать ваше совместное будущее: он переезжает к вам или вы к нему.

Я часто видела истории в своей практике, когда из отношений на расстоянии складывались хорошие, крепкие, гармоничные пары.
Расстояние не является помехой, если один человек встретил другого, и это действительно то, что он искал.

 

IMG-20191214-WA0014

На днях одна из подписчиц попросила, чтобы я рассказала историю про обычных людей. Хотя для меня все люди обычные. Занимается ли человек бизнесом или реализует себя в профессии или занимается ремеслом, или женщина является домохозяйкой. Все люди обычные и необычные по-своему.

А история такая. Девушку зовут Евгения (имена в этой истории будут изменены), 33 года. Она живет в дальнем Подмосковье, работает на заводе. Она занимает руководящую должность, и ей достаточно сложно было решиться прийти ко мне. Я оговорюсь сразу, чтобы вы понимали, Евгении мои услуги были не по карману. Я не работала с ней бесплатно, но это было с бооольшой скидкой.

У нее были свои требования, свои ожидания, но самая главная особенность этой истории была в том, что ей казалось, что наличие троих детей является существенным препятствием для того, чтобы она была счастлива в отношениях и вообще могла познакомиться с мужчиной и создать семью.

В ее голове достаточно прочно сидела установка, которой ее успешно «наградила» ее бывшая свекровь. Она так и говорила Жене: «Уходи, уходи. Кому ты нужна с тремя детьми, замухрышка?» Эту фразу я помню, хотя события давние.

А Евгения совсем не замухрышка, она милая, стройная, утонченная блондинка. И когда она сказала, что работает на заводе и руководит N-ным количеством мужчин на производстве. Для меня было крайне сложно уложить это в своей голове.

Со стереотипами мышления поработать пришлось совсем чуть-чуть.  Самое главное, что мне надо было донести, что один человек в другом человеке ищет не красоту. Да, безусловно, мужчина выбирает женщину в первую очередь потому, что она нравится ему внешне. Без этого никак. Дальше он смотрит на нее и узнает или не узнает внутри нее ту, что он искал.

Но самое главное – в отношениях мы остаемся с теми людьми:
❤️ рядом с которыми мы получаем то, что искали,
❤️ рядом с которыми мы ощущаем себя определенным образом,
❤️ рядом с которыми мы можем идти и закрывать свои цели, при этом не насаждая человеку собственное мнение,
❤️ рядом с которыми нам тепло, комфортно, уютно.
И согласитесь для того, чтобы, например, почувствовать себя любимым, женщина должна быть способна на то, чтобы любить и отдавать любовь, дарить проявления любви. Как вы думаете, женщина, которая родила троих детей, умеет отдавать любовь? Она не просто их родила, она их воспитывает, воспитывает правильно, любит. Конечно, умеет.

С Женей мы поработали только над этим. Над тем, что какие-то обстоятельства, внешность, вес, рост, наличие детей, территориальная принадлежность. Все эти обстоятельства не имеют ключевого значения и не влияют на конечный результат в случае, если у человека адекватные запросы. Если один человек в другом человеке готов видеть человека. Не возможности решать свои проблемы. Очень часто можно увидеть, что женщины и мужчины ищут другого человека, чтобы он решил за них проблемы. Женщины часто говорят: «Вот найду мужа, и мне с ним будет тепло и т.д.». Это очень емкая тема,  в нее мы сейчас не пойдем.

На свидания Евгения идти боялась. Месяца два-три она всячески от них отказывалась, но в это время работала с собой и над собой.  Над пониманием того, что она цельный и ценный человек. Не потому что она где-то работает, не потому что у нее 1, 2 или 3 ребенка (хотя это МЕГАкруто, и этим надо гордиться), а потому что она такая, какая она есть. И мужчина полюбит и примет ее за то, что она такая, какая есть, со всеми своими обстоятельствами, личными историями, близкими людьми.

Мужчина, его зовут Дмитрий, разглядел ее с первого раза. Вот честно, говорю абсолютно, как есть. Она понравилась ему с первого свидания, и он сразу очень активно стал ухаживать за ней.  БОльшая часть моих усилий конкретно по сватовству в этой паре была направлена на то, чтобы помочь женщине открыться и довериться. При этом опять же открыться и довериться, основываясь на собственном решении. Так как я не допускаю, когда мои клиенты перекладывают ответственность на меня.

История имеет счастливый конец. Люди не просто вместе живут, они официально расписались и создали семью.
 

 

foto_vash_ili_ne_vash.jpg   

Как завершить общение на сайте знакомств, если мужчина нормальный, но не ваш?

Я честно говоря не знаю, как можно понять по общению на сайте, ваш этот мужчина или не ваш. Потому что есть такое понятие, как ключевые отличия психологии мужчин и женщин. Я уже писала об этом.

Мужчины не в состоянии влюбиться потом. Мужчина увидел женщину, если она ему внешне нравится, она в его типаже, он в нее влюбляется. И первое, что он к ней чувствует – это сексуальный интерес. Дальше отношения развиваются. И если внутри этой женщины по ее поведению, личностным характеристикам, действиям, целям, планам он узнаёт ту женщину, которую он искал или представлял, то он в нее влюбляется, и отношения перетрансформируются. И из влюбленности вырастает любовь.

У женщин всё по-другому. Женщина может начать принимать ухаживания мужчины, который изначально не её типажа.  Внешне, например, женщина говорит: «Не моё. Когда я его увидела, подумала, что за ужас». Так говорят иногда девушки вначале, а потом, когда она его разглядела, когда он окружил её теплом, вниманием, заботой, лаской, поддержкой, ощущением нужности, важности, значимости в его жизни, ощущением, что она единственная, уникальная, лучшая, красивая, женственная, добрая. Вот это все в процессе знакомства и ухаживания он ей успел протранслировать и показать. И мы, женщины, так устроены, что можем в ответ на всё это дать любовь.

Мне кажется, корень этого всего в том, что женщина отвечает за то, какого мужчину она себе выберет, какого отца для своих будущих детей. Это всё её ответственность. Ответственность мужчины всё-таки в том, чтобы приносить мамонта в дом.

Поэтому внутри женщины так заложено, что у неё может вырасти любовь в ответ на качества мужчины. В ответ на то, что она разглядит, что он за личность, что за человек, какая «начинка» у этого мужчины.

Тогда как можно разглядеть по общению на сайте знакомств, что мужчина не ваш? Я понимаю, что бОльшая часть женщин имеет такой инструмент выбирания – эмоции. «Щелкнуло», «ёкнуло», «откликнулось». При чем тут это ёкнуло и откликнулось, если это все на 1-2-3 месяца, ну максимум на год? Так мужа не выбирают, так не выбирают мужчину на всю жизнь.

Так невозможно выбрать надежного и порядочного спутника. Соответственно, вы не можете определить, ваш это или не ваш мужчина, если вы просто с ним общаетесь или просто сходили с ним на одно свидание.

Да, конечно, бывают истории, когда вы приходите на встречу и понимаете, что мужчина вызывает у вас антипатию. Бывает так, что вы чувствуете яркое отторжение. Человек реально может быть очень хорошим, но вы понимаете, что никак, что бы он не делал, вам даже приблизиться к нему не хочется. Тогда, да, тогда надо сразу после первой встречи сказать: «Спасибо тебе за наше знакомство. Для меня понимание того, что такие мужчины есть, уже важно. Но я не хочу тратить твое время, я точно знаю, что я не буду с тобой в отношениях. Поэтому я уйду сразу и пожелаю тебе всего хорошего». Но опять же эта история про то, когда женщина мужчину увидела хотя бы один раз.

Во всех остальных случаях, когда вы приходите на встречу и понимаете, что человек хороший. С ним вроде бы всё ОК, и из него вроде бы получится хороший муж и отец для ваших детей (если они есть или вы их планируете иметь), тогда присматривайтесь к нему. И самое главное – не занимайте позицию «я звезда, и давайте передо мной плясать». Покажите мужчине свои лучшие качества, интересуйтесь им. Даже если у вас ничего не ёкнуло, проявляйте симпатию и интерес к нему, дайте себе возможность разглядеть мужчину. И дайте ему возможность разглядеть все ваши лучшие качества.

Еще раз скажу, ответственность за то, какого мужчину вы выберете, лежит только на вас. Нет никаких «я притягиваю не тех мужчин». Забудьте об этом. Ровно, как и не является правильным инструмент выбирания через эмоции – ёкнуло, щёлкнуло, откликнулось. Это подходит только для тех случаев, когда вы ищете себе партнера только для секса. Но, как вы понимаете, я об этом не пишу. В этом я не являюсь специалистом. Да и вы, если читаете меня, скорее всего нацелены на другой результат.



67787464_140527610503801_8441754387475669078_n

Я писала об этом сотни раз, говорю об этом чуть ли не в каждом посте, говорю об этом очень много в своем курсе и в 3-х дневном интенсиве. Сразу хочу предупредить девушек, которые будут говорить: «А почему мы всё должны?». Или будут говорить, что анкеты никто не читает.

Никому вы ничего не должны, не хотите – не делайте. Но анкеты читают. Вы не знаете, а я знаю. Знаю, потому что 16 лет уже в этой теме. И хватит уже со мной спорить. Не нравятся мои советы – не слушайте.????

На сегодняшний день мы наблюдаем такую картину - в один какой-то миг наступил такой момент, что все оффлайн знакомства перетекли в онлайн.

Но если в реальной жизни были свои правила, где каждая может протранслировать свою уникальность и при этом ничего о себе не писать. Достаточно просто идти по улице, и окружающие видят - её уникальность в том, как она одета????. Уникальность в том, как она двигается????, как идет????, как говорит????, как поправляет волосы????, как улыбается????, какой у неё голос. И если люди находятся в общей тусовке, то мужчина может сразу охарактеризовать женщину и выцепить её из общего потока, потому что она ТАКАЯ.

А теперь представьте, что вы выходите на улицу, а там все одинаково одеты. Мне лично страшно на такое смотреть: все в одинаковых синеньких джинсиках и черненьких курточках, а еще хвостик тоненький и всякое отсутствие макияжа, наушники в ушах и торопливая походка????. И все одинаковые????. Хотя кому, как не мне знать, что внутри каждой МЕГАценный клад.

И вот когда вы ставите галочки в анкете на сайте знакомств, вы сразу превращаетесь в эту девушку в синеньких джинсиках и черненькой курточке.

Или другое сравнение. Какая-нибудь пафосная вечеринка, где у всех одинаково накаченные губы, одинаковые хоть и идеальные тела, идеального второго (или не знаю, какого) модного размера грудь????. Но все опять же одинаковое. И не за что зацепиться.

Итак, заполнение вашей анкеты: проставленные галочки плюс дополнительная информация – это ваша персонализация, это ваша индивидуальность, это возможность протранслировать, что вы уникальный человек. А я уверяю вас, что каждая из вас уникальная, вы все удивительные, изумительные и неповторимые.
⠀Да, конечно, транслировать себя тоже надо правильно. Если все будут писать одно и то же: у меня такая-то работа, у меня такая-то машина, я живу в пределах МКАД и так далее. Это ни о чем.

✅Пишите то, что отличает вас от других.
✅Пишите то, что вы можете дать в отношениях.
✅Заполняйте анкету, используя свое прекрасное чувство юмора.
✅Вспоминайте или знайте с сегодняшнего дня, если не задумывались об этом ранее, что по ту сторону экрана такие же живые люди. Это не страницы с фотками, они живые. Они так же, как и вы, зашли с целью закрыть какие-то свои потребности – кто-то для секса, кто-то для лайков, кто-то для брака.

И оттого, насколько качественно вы заполните анкету, зависит то, насколько быстро вас разглядит ваш мужчина.

Но это всё☝ только для тех, кто хочет. Кто не хочет, тому я выписываю официальное разрешение???? – не делайте.

Проверьте свою анкету на сайте, сравните ее с несколькими соседними анкетами. Если они ничем не отличаются, то вам срочно надо свою анкету уникализировать.

 

 

 

67451483_888058824890557_1141608862533892431_n

На мой взгляд, тема очень болезненная и очень острая, потому что в России институт брака развалился. Это с одной стороны. А с другой стороны, в последнее время я замечаю некую тенденцию, коей не было ещё каких-нибудь 5-7 лет назад. Были времена, когда любовницу иметь было круто. Любовница была одной из составляющих портрета успешного мужчины. Сейчас, к большому моему счастью, я конечно вижу чуть-чуть другую историю. Это радует. Сейчас стиль успешного человека - это самореализация во всём и в том числе в семье. Поэтому среди мужчин адекватных, самореализованных, успешных уже не считается правильным иметь любовницу.

Но наряду со всем этим остаются мужчины, которые абсолютно не стесняются пойти на сайт знакомств общаться, искать любовницу, искать поддержки, успокоения, решение проблем в другой женщине. На мой взгляд, причина в том, что нет скрепляющей основы для брака. Нет какого-то значимого, весомого общественного порицания того факта, что люди, находящиеся в браке, позволяют себе отношения на стороне.

В прошлом, если говорить о России, это было. В дореволюционные времена это было как бы религиозная составляющая, и вообще фундамент брака был очень серьезный. Во времена Советского Союза порицалось и осуждалось обществом. Сейчас не осуждается.

К моему большому счастью, я слышу, что многие девушки против этого - против взаимоотношений с мужчинами, состоящими в браке. Но это исключительно их личная заслуга и заслуга их родителей, воспитания, которое родители дали.

Также влияет и то, что в России (и то пока еще только в крупных городах) культура обращения к психологу и вообще культура обращения к помогающим специалистам начала появляться совсем недавно. Поэтому как только у мужчины появляются в семье какие-то проблемы, он идёт искать их решения на стороне. Ему не понятно, где можно получить поддержку. До сих пор даже среди умных, образованных людей обращение к психологам - это некий нонсенс.

До сих пор у нас нет культуры работы надо отношениями. Да и собственно говоря вообще зачем мужчине утруждаться как-то, работать над отношениями, разбираться, что я делаю не так, если он зайдёт на сайт и с легкостью найдет там себе любовницу? А если мужчина обеспеченный, хорошо выглядит, что-то из себя представляет, то на сайте знакомств полно девушек, которые либо относятся к категории наивных, добрых спасительниц «я всех спасу, кроме себя», либо относятся к категории циничных хищниц «жена его не ценит, я его сейчас отожму, выдерну из семьи, и со мной ему будет лучше, меня то он будет любить, ценить, уважать». И собственно говоря, предложение рождает спрос. А предложений для любого такого мужчины просто вагон и маленькая тележка.

Я сейчас не буду говорить о том, какой он совестный или бессовестный, о том, как это вообще нехорошо. Я хочу объяснить, что:
1️⃣ нет культуры сохранения брака,
2️⃣ нет культуры обращения к помогающим специалистам. Никто не подсказывает, не говорит мужчинам, что нужно как-то самому тоже в чём-то меняться и как-то работать над отношениями
3️⃣ нет порицания в обществе таких отношений
4️⃣ полно девушек, которые не считают для себя зазорным идти в такие отношения.

Именно поэтому☝ мужчины с легкостью отправляются общаться на сайты.

Но мой пост обращён не к мужчинам, мой пост обращён к женщинам. И я хочу сказать, неважно, что мужчинам их действующий брак не помеха для того, чтобы знакомиться. Важно, что для вас такие знакомства должны быть табу. И это не потому, что я сейчас собираюсь навязать вам нормы морали. Я - не мама вам и не собираюсь никого воспитывать. Это исключительно для того, чтобы вы осознавали и понимали для себя - чтобы не говорил вам мужчина, чем бы не мотивировал, как бы не объяснял своё текущее положение - такие отношения для вас явный вред. Вред и точка.

 

 

 

67759588_432501594279060_1443128052674073340_n

Как распознать мужчину, который находится в браке? Как избежать знакомства с таким мужчиной?

Дело в том, что многие девушки ждут от меня каких-то готовых решений, некого лекало, какого-то вопроса, который задаешь человеку прямо в лоб, получаешь прямой ответ. И всё, ты находишься в безопасности.

В жизни всё обстоит несколько сложнее. Есть единственный способ понять в переписке, находится ли человек в браке или нет – просто сказать мужчине о том, что вы намереваетесь познакомиться для брака, для семьи, для серьезных отношений. Поэтому скажи мне, пожалуйста, ты женат или нет? Но это вопрос в пустоту.

Потому что есть женатые мужчины на сайте, которые не скрывают свое семейное положение. Я их назову условно-порядочными, потому что у меня язык не повернется назвать их порядочными. Такие мужчины, которые не стесняются того, что находясь в браке, общаются на сайте знакомств, ищут себе любовницу. И они собираются не просто общаться, а знакомиться и встречаться. Они как правило пишут у себя на странице «я женат». Назовем их правдивыми.

Другая категория мужчин – общаются с целью поднятия самооценки. Они даже встречаться не собираются. Назовем их «собиратели лайков». Для них каждый номер телефона, полученный от симпатичной девушки – это +100 к своей самооценке. Вы никогда не узнаете и не поймете из переписки, женат он или не женат. Просто если мужчина взял номер телефона и после этого пропал, то вероятнее всего только такая цель у него и была.

Отфильтровать в реальности несвободных мужчин от мужчин, которые свободны и которые в перспективе планируют семью, можно только общаясь по телефону, а еще лучше  отправляясь на свидание. Потому что когда нам нужно узнать о людях что-то, что они скрывают, ни в коем случае нельзя задавать вопросы в лоб. Чаще всего, если человек врет, то у него есть заготовки или, как я их называю, сказки - «я женат, но мы уже давно не живем вместе, я весь такой несчастный». Когда вы общаетесь по телефону или глаза в глаза , то как узнать у него то, что он явно рассказывать не хочет?

Только задавая вопросы-открывашки или беседуя на около тематические истории. Например, вы хотите понять, какой у мужчины уровень жизни. Таких девушек много, которым важно понимать сразу, из его ли «песочницы» молодой человек?

Тогда она может рассказать совсем немного о себе и начать рассказывать о своих друзьях. Например, говорить: «Я с друзьями очень часто или на выходных, или в отпуске катаюсь на лыжах в Альпах, на Роза Хутор или в Домбае». То, как человек отдыхает и чем занимаются его друзья, уже многое дает понять о самом человеке и его уровне жизни.

То же самое касается и семейного положения. Также в диалоге немного рассказываете о себе. Тут важное уточнение: в диалоге, не в монологе, не в форме допроса. В диалоге девушка говорит, что все ее подруги уже давным-давно семейные люди. Вот Маша, у нее трое детей, мы с ней знакомы с института. А со Светой мы родом из одного города. А чем заняты твои друзья? А твои друзья в браке? И когда вы заводите эту тему, только тогда можно задать вопрос: «А  ты был в браке?».

И еще один маленький момент – когда мужчина уже открыт для диалога, не ждет никакого подвоха, не ждет каких-то вопросов, которые могут поставить его в тупик. Если вы в это время задаете ему вопрос, и он отвечает сходу, не замолкая ни на секунду, не берет паузу, не отводит взгляд в сторону или в потолок, то он скажет вам правду. Если он берет хоть какую-то паузу (даже малейшую – счет один-два-три), если вы увидите какой-то непривычный для него жест, значит ему надо собраться с мыслями и немного времени, чтобы придумать ответ.

Есть гарантированные пути решения этого вопроса, есть правильные, а есть – легкие. Легкие – это список вопросов, как распознать женатого мужика на сайте, который вы распечатали из интернета. Но это не работает, особенно если вы очень доверчивы – вам сказали: «Нет, я не женат». Вы обрадовались и пошли дальше. Но из этого получаются потом очень страшные истории. Поэтому только так – тонко и искусно беседовать с мужчиной, наблюдая за всем, что он делает, что говорит и как говорит.

 

 

67316256_141728043723440_7820373346795296008_n

Что мотивирует мужчин на брак? У многих девушек на эту тему пробел, они считают, что мужчины не хотят создавать семью. Они думают, что мужчинами движет только сексуальное желание. Это реальные вещи, которые я слышу. Девчонки, вы не обижайтесь. Вы что думаете, что мужики - не люди?

Я каждый раз пишу, что мы очень разные, что мы отличаемся. Но когда я слушаю обратную связь и комментарии от девушек, у меня складывается такое впечатление, что многие девушки думают или вынуждены стали так думать, что мужчины - это не люди.

Это не в оскорбительной форме. Просто получается так, будто мужчинам не бывает больно, грустно, страшно, одиноко. Нет, это не так. Они испытывают те же самые эмоции.

Недавно я получила вопрос от своей клиентки: "Елена, что будет после того, как пройдёт конфетно-букетный период????? Сейчас все понятно: я ему нравлюсь, он мне нравится, он за мной ухаживает, старается произвести хорошее впечатление, показывает свои лучшие стороны. А что будет потом, когда все это кончится? Почему он не уйдёт? Что его сподвигнет остаться в тех отношениях, в которых он находится?". Вот так звучал вопрос.

Мой ответ: есть такое понятие брачный мотиватор - то, что мотивирует мужчин вступать в брак. А мотивирует их одно - закрытие своих потребностей.

1️⃣ Например, потребность в компаньоне????. Вы знаете, насколько это важно - иметь возможность поделиться с кем-то впечатлениями, эмоциями, достижениями, целями? Не мне вам рассказывать о том, как хорошо, когда есть тот, кто видит, как ты меняешься, что с тобой происходит, чего ты достиг. И как важно это делать для кого-то. Потому что когда человек один, это всё в пустоту. Да, конечно, есть папы, мамы, тёти, дяди, друзья, но это всё не то. Рядом должен быть именно ТВОЙ человек, твоя семья????‍????‍????‍????.
2️⃣ Ещё одна потребность - потребность в опоре. Женщина даёт другое чувство опоры. Это чувство, что женщина будет с ним всегда, и он ей нужен всегда, любым. В горе и в радости. Его всегда поддержат, когда надо, воодушевят, когда надо, промолчат,когда надо, скажут "давай, ты справишься, я верю в тебя". Это очень важно.

    • 3️⃣ Потребность в комфортом быте. Вы знаете, насколько это важно для мужчин? Я не говорю о том, чтобы драить полы, окна, гладить, стирать все своими руками. Слава Богу, это все очень качественно и недорого делегируется другим людям.
      4️⃣ Потребность в тепле, заботе, ощущать себя любимым, значимым, важным, потребность в похвале, комплиментах.
      5️⃣ Потребность в продолжении рода???? - это вообще критически важная история. Для мужчин так же важна, как для женщин.
      6️⃣ Общие цели - это тоже важно. Например, мужчина хочет детей, а у женщины своих трое и она уже устала и решила для себя, что больше не хочет. Это безусловно должно совпадать, так как иначе один другого будет подавлять. Такого быть не должно.

      Теперь представим, что мужчина встретил женщину, которая ему нравится, в отношениях она даёт ему всё то, что важно конкретно для него и у них есть общая цель. В такие отношения любой адекватный, вменяемый мужчина будет стремиться всеми фибрами своей души. И из таких отношений ни один нормальный, адекватный, здоровый мужчина не уйдёт, ровно как и женщина.

      И я приводила пример своей клиентке. У вас есть партнёр по бизнесу, она надёжная, на неё можно положиться, она делает всё то, что вы от неё ждёте. Она деликатная, умная, может вас поддержать. Скажите, какая должна быть причина оставить её, как партнёра, и идти искать другого? Никакая.

      Я сотни раз, а может уже и тысячи видела, когда мужчина хороший, нормальный, достойный, реализовавшийся, самодостаточный, и он не в семье. Почему-то у него нет жены. Я вас уверяю, их точно также "накрывает" это, как и женщин. Просто они не испытывают такого огромного общественного давления на эту тему и у них меньше рефлексии на тему возраста. А так они хотят примерно того же, чего и мы. Они такие же люди, как мы. Да, с разными реакциями, с разным устройством мозга, с разным типом мышления, но такие же живые люди, как и мы.

 

 

69572118_2283578938407172_2577385557694194988_n(1)

Дорогие мои девушки, я часто пишу о самооценке, как важно заниматься ее повышением, своим развитием.

И вчера под постом у нас с подписчицами возникла дискуссия по поводу уровня притязаний и того, стОит или не стОит их завышать или занижать.
И я поняла, что прежде чем вступать в такую дискуссию, нам надо определиться с этим самым уровнем самооценки.

Несмотря на то, что я даю вам множество методов для её определения и множество упражнений для повышения самооценки. Часто получается так, что вы хотите определить свой РЕАЛЬНЫЙ уровень, но по каким-то причинам этого не делаете. Чаще всего это происходит из-за страха - вот я сейчас раскрою в себе эту проблему и что дальше? С ней же надо будет что-то делать. Закрыть глаза, значит смириться с этим и жить так же, как и сейчас. Начать что-то делать - а вдруг не получится, а вдруг станет еще хуже, да и вообще у меня семья, дети, мне некогда этим заниматься.

Но выбор, как всегда, за вами.

И сейчас я хочу вам предложить не вдаваться в сложные методы для того, чтобы узнать, какая у вас самооценка и насколько сильно вы себя любите.

Я задам вам простые вопросы:
1️⃣ проходили ли вы за последний год осмотр врачей с целью профилактики (гинеколога, стоматолога, терапевта)
2️⃣ занимаетесь ли вы каким-то видом спорта или любой физической активности, чтобы поддерживать себя в хорошей форме
3️⃣ ухаживаете ли вы регулярно за собой (маникюр, педикюр, стрижка, окрашивание волос)?

На сколько вопросов вы ответили положительно? Пишите в комментариях????

Это элементарные вопросы, но они показывают базовую заботу о себе. Если вы не находите времени и денег на уход за собой и заботу о своем здоровье, то повышать самооценку различными упражнениями - это то же самое, что пытаться построить дом без фундамента. Можно построить, но при первом сильном ветре всё рухнет.

Изменив представление о себе, подняв, а точнее проработав, до адекватного уровня осознание собственной ценности, женщина начнет притягивать в свою жизнь по-настоящему достойных мужчин.
Помните, что при истинном желании изменить свою жизнь может любой человек. И только от вас сейчас зависит, какой путь выберете, а значит, какое будущее ждет вас.

 

Исходя из этого, можно сформировать следующую формулу: мужчина, который находится, находился или будет находиться рядом с женщиной, является зеркальным отражением отношения женщины к самой себе.

Если вы когда-либо обращали внимание на парочки, где женщина на первый взгляд ничего особенного собой не представляет, а мужчина просто красавчик, —это как раз об уровне притязаний.
Как и наоборот, можно встретить пары, где женщина — умница-красавица, а ее спутник не отличается ни внешней привлекательностью, ни внутренней.

Что такое самооценка как понятие? Это некие критерии ожиданий по отношению к самой себе, которые влияют на поведение женщины и при знакомстве с мужчиной, и в процессе становления отношений. Некое понимание "я могу себе это позволить", "я этого достойна".

 

 

 

67509662_2498298773549502_4277931855630053513_n

Дорогие мои, замечали ли вы за собой, что представляя себе мужчину своей мечты, вы хотите качеств, которые невозможно совместить в одном человеке? Например, что бы он был самостоятельным и решительным, но при этом полностью вам подчинялся и выполнял все ваши капризы. Чтобы он хорошо зарабатывал, но при этом больше времени проводил с вами и детьми.

С мужчинами тоже так часто бывает. Особенно если мужчина достаточно востребованный, и он сам понимает, что он востребован. У него большой выбор. И он в качестве критериев задает взаимоисключающие параметры.

Вот прямо один из последних. Мужчина хочет тихую, уютную, домашнюю, воспитанную, спокойную, женственную девушку, но при этом хочет, чтобы она сама его добивалась и проявляла инициативу. Объяснять, что если эта девушка будет проявлять инициативу, то это уже никак не домашняя, никак не тихоня. Это женщина, которая умеет производить такое впечатление, но это уже другая история.

В лоб мужчине это не объяснишь, бесполезно. Хотя я раньше пробовала лет этак 8-10 назад. К чему я пришла? Я поняла, что надо очень малыми шагами разъяснить это в действии. Давать возможность пойти на свидание с девушками, которые ему действительно подходят. Давать возможность убедиться в том, что тихие, милые, теплые, домашние, женственные, уютные, они все такие. Он сходил на одно-два-три свидания и понимает, что все девушки такого характера никогда не будут проявлять инициативу. Дальше я аккуратно-аккуратно разъясняю, и со временем адекватные мужчины чуть-чуть сдвигают свои критерии. Иногда это происходит за короткое время (месяц-два-три), а иногда достаточно долгое.

Так чего же все-таки хотят мужчины?????

Если вы видите на сайте в анкете у мужчины, или уже в переписке с вами он указывает взаимоисключающие качества, одно или нескольких из которых у вас явно нет. Но зато в вас явно проявляются все остальные качества. Не спешите вычеркивать мужчину из списка кандидатов. Пообщайтесь, сходите на  свидание. Возможно, он просто еще сам не знает, что ему нужна именно вы????

 

 

67629651_763341140764874_7213499617915669765_n

Когда девушка обращается ко мне, она обязательно говорит, какой мужчина ей интересен. Ровно то же самое есть у мужчин, но есть целый ряд моментов, на которые имеет смысл обратить внимание. Есть несколько ключевых отличий в мироустройстве мужчин и женщин.
1️⃣ Женщина может хотеть замуж просто так, не видя перед собой объект. Она просто понимает, что готова создавать семью, хочет жить в семье, хочет стать мамой. Она хочет вить свое гнездышко. И имея такие намерения, она может совершать какие-то действия. Или просто начать об этом думать. Современные мужчины могут реально показать всем своим видом, что они хотят жениться только тогда, когда увидят подходящий объект.
Вы спрОсите: «А как же они тогда приходят в брачное агентство?». В брачное агентство они приходят с пониманием, желанием и намерением создать семью и с мнением внутри себя, что они эту семью создавать собираются и делать это хотят.
2️⃣ По факту, если женщина понимает, что она хочет семью, она предпринимает какие-то действия. Допустим, когда она приходит в брачное агентство, она понимает, что на свидание надо ходить, даже если мужчина не очень понравился по фото????. Зато анкета хорошая – пойду. Я же хочу замуж, а вдруг там то, что я ищу. И женщина делает достаточно много шагов, чтобы её желание исполнилось.
Как поступает мужчина? Он обратился в брачное агентство. А дальше сидит и ждет, когда я ему покажу кандидатуры, и он прямо по фотке в женщину и влюбится????.
Мужчины, которые обращаются в брачное агентство, читают анкеты не столько внимательно. На сайтах дела обстоят немного иначе, там мужчины читают анкету уже после того, как немного с женщиной пообщались, и она как-то выделилась на фоне других. В брачное же агентстве человек приходит и часть действий перекладывает на специалиста, он предполагает, что мы уже подобрали анкеты максимально подходящие. Поэтому он просто смотрит на фотографии, и если по фотографии женщина его заинтересовала, то он идет на встречу. А вдумчиво, внимательно читать анкету, обращая внимание на какие-то детали, расспрашивать меня мужчина будет только после того, как уже сходил на живую встречу и понял, что женщина понравилась.

нравится вам это или не нравится. Можно сколько угодно возмущаться, но факт остается фактом. Внешняя привлекательность женщины, которую мужчина разглядел на фотографии, является единственным настоящим мотиватором пригласить девушку на встречу.

Но помните такое выражение «Красота в глазах смотрящего». Посмотрите по сторонам, в парах совершенно разные люди. И для кого то я красивая, а для кого-то отвратительная и ужасная. И вы точно так же, надо понимать. Когда мужчина смотрит на фотографию, он оценивает её привлекательность в контексте собственного мировосприятия. И это важный момент.

Вернемся к моменту, когда мужчина только приходит в брачное агентство и говорит, что хочет семью. В тот момент на самом деле пока что он только думает, что хочет семью. И таким своим шагом он просто себя некую галочку ставит. По-настоящему он захочет пойти в отношения, захочет создавать семью и покажет это женщине, когда увидит женщину, которая:
???? понравилась ему внешне
???? понравилась ему по характеру
???? рядом с ней он ощущает себя определенным образом.

 

 

68710680_208207220167368_5512835754723920192_n

Три различия во взглядах мужчин и женщин на брак мы разобрали вчера.

Продолжим????
4️⃣ Я не знаю помните, вы или нет. Я сильно далеко забегать не буду, расскажу про институт брака. Были времена, когда женщины не работали. Молодая девушка до определенного времени жила в родительской семье, её содержали родители. А потом она выходила замуж, занималась воспитанием детей, домашними делами. Мужчина работал. Женщина, не будучи замужем, не могла себя сама прокормить.
В современном мире многие женщины могут прокормить себя и̶ ̶е̶щ̶е̶ ̶п̶я̶т̶е̶р̶ы̶х̶ ̶м̶у̶ж̶ч̶и̶н̶.???? Шучу, конечно, но вы понимаете, что в каждой шутке есть доля шутки. В современном мире многие женщины, особенно наши русские женщины, показывают:
❌я всё могу сама
❌мне ничего не надо
❌я всё умею
❌никогда не прошу помощи
❌всего добилась сама
❌я не люблю быть кому-то обязанной или должной
❌мне не нужны подарки и т.д.
По сути, в современном мире женщине для того, чтобы не умереть с голоду, грубо говоря, не нужно выходить замуж. Соответственно женщину на брак мотивирует:
????общественное давление. Оно имеет место быть, и часто оно достаточно серьёзно. Я прекрасно знаю это всё изнутри.
????желание - потребность стать мамой, потребность в тепле, заботе, внимании, любви, ласке и т.д.

Что мотивирует на брак мужчину?
Чувства и эмоции❤️. Да, потом дальше уже идёт (и это для них важно) - стать отцом, реализоваться в этой теме. Но когда мужчина выбирает себе жену и будущую мать своих деток, он ничем не руководствуется, кроме чувств и эмоций.

Я не против чувств и эмоций, не против влюблённости, всего вот этого прекрасного, волшебного, воздушного, но надо уметь отличать любовь от влюблённости.

Любовь - это долгое, фундаментальное, важное, ёмкое, весомое чувство, которое не проходит. Оно трансформируется и в разные периоды времени проживается и ощущается по-разному, но не проходит. Оно фундаментально, и у него есть ряд основ. Влюбленность же - это краткосрочная эмоция, которая проживается, как некое состояние эйфории????.

И очень часто я слышу от девушек. Слышу от девушек это, но их и вразумить проще. «Я своего мужчину узнаю сама». «У меня щелкнет, екнет, заискрится, откликнется». И бесполезно объяснять особенно тем, кто еще не был в серьезных отношениях. А может и полезно, но на это надо потратить время. Объяснять, что ваши эмоции - явно не самый лучший помощник в выборе партнера.

Так вот мужчины выбирают женщин просто тех, в которых они влюбятся. Тех, с которыми будет комфортно. И как быть????? Выбирать на эмоциях не стОит, а мужчина только так и делает. Что делать? Женщина должна взять на себя ответственность за то, какого мужчину она выбирает себе в мужья. Потому что мужчина об этом не думает.

Я говорю о людях вне религии, люди религиозные обращают внимание на ряд аспектов, и это совсем другая история. Мужчины, которые живут в обычном светском обществе, которые далеки от религии, они хотят найти женщину, с которой рядом комфортно, удобно, которая не пилит, не выносит мозг, с которой хорошие отношения, крутой секс, она мудра, умна, с ней приятно выйти в люди, она умеет производить правильно впечатление, она не капризничает, не обижается, не требует, не закатывает истерики. В общем, какая-то женщина-идеал.

И я понимаю, что все мои прекрасные читательницы и читатели скажут: «Слушайте, ну как же это всё сложно и как же это всё не просто. Это надо делать, а  это не надо. Вот это надо принять, вот этот понять».
И как всегда мой ответ - никто не заставляет, можно не делать. Но на мой взгляд всё достойное и качественное в этой жизни требует внимания и большого количества усилий.
✅ хорошее здоровье дается не просто так
✅ хорошая физическая форма дается не просто так
✅ достойная работа
✅ место, где вы живёте
✅ друзья.
Кажется, что просто так. На самом деле, нет. Даже ваши друзья с вами рядом не просто так, а благодаря тому, какой вы человек, что вы из себя представляете, что вы можете дать, как вы себя проявили, показали, какие вместе испытания прошли.

Буду рада любым вашим комментариям и вашему мнению.

P.S.: Всё то, что я здесь пишу, это не я придумала. И ни вы, ни я это не переделаем. Чем быстрее вы перестанете жить в иллюзиях, тем лучше для вас.

 

 

 

67469141_499730484121667_6967708196532320380_n(1)

Что должен делать мужчина, чтобы понравиться женщине?

В предыдущем посте девушки очень остро отреагировали на то, что им что-то надо делать, чтобы понравиться мужчине. Девушки, это всё добровольно. Никто никого не заставляет.  Если есть желание и хочется понравиться, тогда это нужно делать и пользоваться подсказками. Если нет желания – пожалуйста, не делайте.

Теперь о приятном для женщин - оказывается не только мы что-то должны, но и мужчины. Мужчины могут сохранить себе в качестве чек-листа????
1️⃣ Мужчины, если зовут девушку на свидание, должны обязательно на первую встречу пригласить её в какое-то тихое уютное кафе. Это не @mcdonalds_rus, не @kfcrussia и не @kroshka_kartoshka_rus. И в тоже время это не рестораны Новикова @novikovgroup.
Раньше на Фрунзенской был ресторан «Мята» - тихое, уютное, атмосферное местечко, где мало людей, не шумно, негромкая музыка. Там комфортно посидеть, комфортно пообщаться, удобно добираться, оно недорогое, недешевое, там можно попить кофе и познакомиться друг с другом.
2️⃣ Мужчина не должен звать девушку на первое свидание просто погулять. Такой вариант, конечно, возможен, но обычно девушки к первому свиданию готовятся, рассчитывая на то, что это будет какая-нибудь кафешка. Если девушка сама изъявила желание прогуляться в парке (в парке Горького, на Воробьёвых горах, ВДНХ - где угодно) – да, OK. Но мне кажется это не самым подходящим вариантом, потому что нужно тихое место и нужно иметь возможность смотреть друг другу в глаза и пообщаться.
3️⃣ Также неподходящее место для первой встречи – кино????. Не совсем правильно звать девушку на первое свидание в кино, в театр, на выставку и так далее. Это не говорит о том, что нельзя туда  ходить. Можно, конечно, если нравится, и обе стороны ЗА. Я видела примеры в практике, когда посидели пообщались, а потом вдруг решили пойти в кино. И из таких историй складывали пары.
Я говорю здесь об усредненном варианте, о том, что подходит для всех, и о том, который является максимально комфортным, максимально удобным.
⠀4️⃣ Уже говорила в одном из постов, что, как минимум, за кофе, пирожное, салатик, ̶с̶у̶п̶ ????…обязан платить мужчина. И если мужчина изъявил желание встретиться, то соответственно он платит за счёт.  Если у мужчины нет на это денег, то к нему вообще большой вопрос, как он собирается создавать семью и как собирается содержать свою будущую супругу?????
5️⃣ Мужчина должен проявить интерес во время свидания. Когда они беседуют, расспрашивать у неё о том, что нравится, что не нравится: о её увлечениях, хобби, любимых фильмах, книгах. Если мужчина девушке задаёт вопросы о ней самой, он таким образом показывает, что она ему интересна, и что он в ней заинтересован, что она ему симпатична, или что ему хочется общаться дальше.
6️⃣ Желательно. Подчеркну – ЖЕЛАТЕЛЬНО. Если свидание в кафе, оставить небольшие чаевые официанту, если вы, конечно, довольны обслуживанием. Вроде бы, это мелочь, но на основании этого девушка много, что узнаёт о мужчине. Поэтому хотя бы небольшие чаевые лучше оставить.
7️⃣ Мужчина должен ухаживать за девушкой на встрече. Допустим, если девушка заказала чай, элементарно помочь ей налить этот чай☕. Или помочь снять верхнюю одежду, отодвинуть стул, открыть дверь, пропустить вперед и так далее. Ничего сложного.
8️⃣ Когда свидание заканчивается, он должен проводить девушку. Вот прямо-таки ДОЛЖЕН. Если не планирует делать это сам, то должен вызвать ей такси????. При чём посмотреть, чтобы это было удобное и комфортное такси, чтобы водитель был нормальный и адекватный. Посадить её в это такси, проводить её, то есть общаться с ней в дороге, чтобы понимать, что с ней всё в порядке, она хорошо доехала. Узнать дома ли она, добралась ли она до дома. И когда она уже дома, поблагодарить за встречу.

 

 

67334739_2353954938256801_400111124212007874_n

Продолжаем тему, что же еще должны мужчины?

9️⃣ Безусловно, мужчине надо обратить внимание на внешний вид. Он должен быть опрятен, прилично одет, от него должно приятно пахнуть, у него должны быть чистые волосы и какой-то нерезкий парфюм.

1️⃣0️⃣ К вопросу о цветах????. Это неоднозначная история. Если мы сейчас с вами говорим о том, что это нулевое свидание. Я об этом уже писала. Нулевое свидание - это когда мужчина и женщина ни разу не виделись вживую, общались в интернете и увиделись в первый раз. Это именно встреча, это даже неполноценное свидание. Вот на такую первую встречу совсем не обязательно нести какой-то милый президент. Можно, желательно и это хорошо – цветочек, конфетки, шоколадку, но совсем не обязательно.

1️⃣1️⃣ А вот когда речь идет уже о полноценном свидании, то есть люди встречаются уже второй раз, когда мужчина и женщина уже знакомы вживую, когда уже понимают, что они друг другу понравились, что им друг с другом было комфортно, внешне они друг другу симпатичны, интересны, хотелось бы продолжить знакомство. Тогда они по ИНИЦИАТИВЕ МУЖЧИНЫ договариваются о следующей встрече. Девушка может только дать в качестве обратной связи некую подсказку, что она не против.
Если мужчина после первого свидания продолжает общение, интересуется, как дела, какие планы и так далее, женщина должна просто отвечать. Отвечать живо, с интересом поддерживать диалог, но не более того.
И вот когда они договариваются уже о второй встрече, там возможно много вариантов относительно того, где пройдет эта встреча. Люди уже чуточку узнали друг друга, и они могут пойти уже не в кафешку, а куда-то погулять. Могут в пойти в кино, в театр, на выставку. Куда угодно могут пойти, если это соответствует их интересам, и если это желание и парня, и девушки.
И вот как раз на вторую встречу если мужчина позаботиться и принесёт цветы, книгу, конфеты ручной работы... Я просто вспоминаю всё то, что рассказывали девушки, что им дарили мужчины. В каком-то из постов я рассказывала, как один валенки подарил. Бывали и очень дорогие подарки на втором свидании. Но это тоже неоднозначная история, оставлю без комментариев. 

В общем и целом, получается, что мужчина тоже много чего должен. Но если мы говорим о знакомствах в интернете, то женщина много чего должна сделать в интернете, чтобы заинтересовать достойного мужчину, встретить его, найти его и дать этому мужчине возможность обратить на себя внимание (фото, хорошая анкета и так далее). А бОльшая часть того, что должен мужчина, относится уже к живому знакомству, живому общению, свиданию и так далее.

В интернете не стоит ждать от них, что они сделают хорошие фотографии, заполнят анкету. Вам, мои дорогие женщины, это может нравиться, может не нравиться. Но это данность такая, как есть. Хотите обращайте внимание на фото, где мужчина прям красавчик и анкета у него ОК. Но практически на 100% это будет так называемый Бэтмен из какого-нибудь центра семейных отношений. Но об этом мы уже говорили. Вы уже это знаете и понимаете.

 

 

66294029_1095210110868256_9092705131341813554_n

Я могла бы сказать сегодня то, что вы, мои дорогие подписчики, хотите услышать, но скажу, как есть на самом деле. И я здесь не про правду, а про истину. Понятно, что у каждого свой взгляд, и наверно, эта истина все-таки моя, но тем не менее…

Я уже 15 лет с этим работаю. И как я вижу, так вам сегодня и скажу. Очень часто девушки говорят примерно так: «Мне 32 года, я умная, образованная, обеспеченная, у меня два высших образования, свой бизнес. Я слежу за собой, хорошо выгляжу. Уже была замужем, есть ребенок. Мне нужен мужчина». Дальше следует список критериев, ожиданий и требований:
✅у него доход должен быть выше, чем мой
✅он должен жить в пределах МКАД
✅у него машина должна быть лучше, чем у меня
✅рост от 185см и т.д. и т.п.
И в этом нет ничего плохого. Больше того скажу, иногда пары даже складываются, когда список этих критериев и ожиданий соответствует действительности. Девушка задавала его не напрасно. И в реальной паре это совпадает.

Но о чем я хочу сказать. Есть девушки, которые ищут мужчину годами. Год проходит, 2-3-4-5. И все это время она встречается, но все они - не то. Заходит на сайт, смотрит на кандидатов, ходит на свидания. Но всё не то, всё неподходящее. Как недавно одна из моих действующих клиенток сказала: «Мусор». Жестко по-моему????

Но если ситуация такова, то наверно стоит уже обратить внимание на тех мужчин, которые реагируют на вас на сайте. Это то, на что вы можете претендовать. Или это то, во что вы верите, или то, что вы притягиваете (и о вере и притяжении писала недавно). Или те, чье внимание вы привлекаете.

Какие же есть варианты?

Посмотреть действительности в глаза и брать из того, что есть. Ведь все, как одна, хотят молодого, красивого, обеспеченного, высокого. Но далеко не каждая из вас этому соответствует. Можете на меня сердиться, обижаться, расстраиваться. Но я говорю, как есть. В моих словах пусть для вас будет благо. Я не злой человек по натуре, не люблю никого обижать.

Сидят девушки годами и думают,  что нормальные мужчины, которых они нафантазировали, они есть где-то, по земле они не ходят. Нет их на сайтах, нет их на улицах, нет их в пробках, в такси, в метро. Они где-то прячутся.

Но они ЕСТЬ!

 

Некоторые девушки за такими нормальными мужчинами идут к свахе. А сваха сволочь, не даёт нормальных мужчин. Иногда даёт, иногда не даёт. Кому-то даёт, а кому-то не даёт. За 16 лет есть очень много людей, кому сваха дала нормальных мужчин. И есть не меньшее количество, кому сваха не дала нормальных мужчин.

И я хочу спросить: «Когда вы наконец поймете, что я их не выращиваю, не создаю искусственным путем, не занимаюсь селекционированием?».

Если в обычной жизни с вами такие мужчины не знакомятся. Значит, вы либо не соответствуете их ожиданиям. То есть просто вы им не нужны. Либо у вас в голове миллион установок.

Есть девушки, которые реально могут претендовать на вот таких мужчин. Есть у меня подписчица – прекрасная девушка, начинающий стилист-имиджмейкер. Все, что ей мешает на данный момент – только ее установки в голове. Она имеет право претендовать на тех мужчин, которых она запрашивает. Только работа над собой, и  такой мужчина к ней притянется.

А есть девушки, которые не хотят ничего делать, не хотят работать с установками, со своей внешностью, со своей самопрезентацией, с наполненностью себя, с самоценностью. Просто сидят и ноют и находятся в ожидании нормальных мужчин. Время идет, ничего не меняется. Хотя кое-что меняется – ваш возраст. Вы становитесь старше. Кто-то старше, кто-то взрослее, кто-то старее.

Возможно, сегодняшний мой пост покажется вам слишком жестким. Вы можете «погулять» по интернету и найти среди людей, вещающих на эту же тему, добрых тётенек или добрых дяденек, которые скажут: «Да вы что? Вы-то хорошая, это мужики сволочи. Поэтому сидите и ждите. Нормальные мужики есть, их просто надо найти. Я знаю, где они есть, давайте копаться и искать». И не упомянут эти авторы о том, что с собой и над собой работать тоже надо. Пожалуйста – если это ваша история и вы не хотите видеть причины в том числе и в самой себе, то идите читайте добрых тётенек и дяденек.

Я же говорю о том, что если вы сидите 5-6 месяцев, а может уже год-два или три и никак не можете выбрать себе мужчину, то есть причина и внутри вас самой.

 

 

65677667_2431166760436407_3163712138373744702_n

Моя действующая клиентка, которая сама знакомится на сайтах (я ей только помогаю), сегодня написала мне и попросила совет. Она скинула мне анкету мужчины и скинула переписку, в которой 8-10 предложений. А перед этим сказала: "Он такое написал, что я подумала, не занести ли его в чёрный список? Посмотрите, пожалуйста. Вдруг я слишком категорична. Но мне так это не приятно, так это не понравилось, так напрягло".

Эта милая женщина скидывает мне скрины переписки (посмотреть их можно в карусели). Мужчина ей пишет, что она должна его любить" красивопозитивного" ©, а не хмурого и нудного.

Что мужчина хотел сказать ей этим?
Мужчина говорил ей: "Я очень хорошо понимаю, что в отношениях никто не хочет видеть друг друга хмурым, недовольным и иметь проблемы. Поэтому я должен быть для тебя весёлым и жизнерадостным". И это очень приятное заявление, заслуживающее уважения, одобрения и похвалы в сторону мужчины. А со стороны женщины это как минимум основание, чтобы обратить внимание на эту анкету.

Что услышала женщина?
Она услышала
❌ должна
Она выхватила это из контекста: "Почему это я ему должна? Я его даже знать не знаю".
❌Во-вторых, ей не понравилось обращение на "ты".

Почему я всё это говорю?
Это яркий пример того, как человек говорил одно и хотел донести одно, а другой человек услышал совсем другое, уже напрягся, сделал какие-то выводы и уже собрался первого заносить в чёрный список.

Мужчина бы после такого подумал, что женщины какие-то странные. Женщина бы решила, что нормальных мужчин на сайте нет, одни идиоты.
А ситуация-то простейшая, и можно даже сказать, приятная. Взрослый мужик заранее понимает, что не надо быть угрюмым. Никому это не нужно, тем более когда общение только начинается, это совсем не та сторона, которую стоит показывать.
⠀К чему я призываю?
Если есть с этим сложности. Это очень легко понять, если вы читаете сообщение и сомневаетесь, правильно ли вы поняли человека. Если есть с такое, значит надо закрывать этот пробел. Ни для кого не секрет, что сейчас есть куча литературы на эту тему. Самая заезженная, замыленная, распространённая, часто упоминаемая - "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Она очень хорошо написана, но до сих пор мало кто её изучил,чтобы понять ключевые, концептуальные мысли - мужчины и женщины говорят на разных языках. О том, что вы можете прочитать одно, а там говорилось совсем другое.

Если у вас есть проблемы с переводом, то делайте так, как поступает моя прекрасная, замечательная клиентка - пользуйтесь поддержкой специалистов. Я не призываю всех обращаться ко мне, есть куча специалистов: есть очень хорошие психологи, консультанты. Вы взрослые люди и если есть у вас в чём-то пробел, исправляйтесь. Читайте полезную литературу, спрашивайте, советуйтесь.

Еще совет. Конечно речь не идёт о том, когда вы только вступили в диалог и только начали переписываться с мужчиной. Скорее этот совет будет актуален, когда  люди уже виделись. Мужчина что-то сказал одно, женщина восприняла это так, как восприняла. Можно просто переспросить. Фраза может быть примерно такая: "Спасибо за твоё мнение. Мне нужна твоя помощь, подскажи. Верно ли я поняла, что ты именно это имел в виду?". Да, возможно звучит это витиевато, можно попроще, но самое главное - это понять. Потому что эти сложности перевода разбили сотне пар, не позволили сложиться сотням, а может и тысячам счастливых историй. И в моей практике тоже.

По поводу обращения на "ты".
Я не знаю, есть ли в этом для вас какая-то тайна или какая-то новость. Сейчас допустимо в мессенджерах сокращать слова, хотя я жутко этого не люблю,  не ставить знаки препинания.

Это не деловое письмо. И можно не соблюдать деловой формат переписки. Я и сама набираю сообщение, чтобы быстро донести мысль, а не расставить запятые. Хотя я за грамотность. Орфографию, грамматику и пунктуацию никто не отменял.

 

 

66297529_217358439243710_1270353716538697099_n

 

Я уже говорила об этом, но ещё раз хочу сказать. Буквально на днях моя клиентка, которая обратилась ко мне за личной коуч-сессией, оказалась в такой ситуации. Я консультировала её на эту тему и объяснила ей, что на сайте действительно много достойных мужчин и есть очень интересные, очень хорошие. Первое время она относилась с  предубеждением. А потом зашла на сайт и говорит: "Удивительно, представляете, многие мне даже нравятся".

У неё у самой достаточно высокий уровень во всех смыслах: и социальный статус, и выглядит хорошо, и уровень требований.
Несмотря на то, что я её проконсультировала, объяснила, рассказала, по полочкам разложила, менеджеры (мои помощницы) первое время помогали  ей с перепиской. Все равно ей попалась такая анкета (см. в карусели). Она дала свой номер телефона. И говорит мне: "Елена, я не знаю, что делать. Это даже не сваха, а какой-то организатор праздников. Говорит, что мужчина её друг, и она ему помогает".

Я девушке сказала: "Пойдите. Я для вас неубедительна, пока вы сами не увидите и не поймете".

Я уже ранее в постах говорила и объясняла, что бывают реальные истории, когда за человека переписываются помощники, но вы об этом никогда не узнаете. И вы точно так же можете нанять человека, который будет переписываться за вас. Своих менеджеров рекомендовать не буду, они загружены под завязку. И в этом деле необязательно обращаться к профессионалам. Вы можете на любом фрилансерском сайте типа youdo @youdocom или work-zilla @workzilla_official найти человека, обучить его и будет он сидеть за вас переписываться.

Но вопрос то совершенно в другом. Вопрос в том, что когда за вас кто-то переписывается – это совсем короткий момент. И ни одному мужчине не надо знать, что с ним переписывался кто-то другой. И в обратном порядке, вы общаетесь с мужчиной и узнаёте, что вместо него с вами общался кто-то другой, мало того, что вам дискомфортно, вы должны для себя достаточно четко понимать, что это просто бэтмен. Я не знаю, откуда пошло это название. Это такой полупрофессиональный сленг.

Для чего это делается?

Это метод привлечения клиентов на «утку». Этот метод не новый, тоже самое используют в недвижимости. Размещают объявление о сдаче в аренду квартиры, которая подходит большинству. Когда люди обращаются к ним, им говорят, что квартиру уже сдали. И предлагают подобрать что-нибудь другое.

Тут то же самое. Вы приходите, думая, а вдруг правда – я понравилась этому мужчине. Подумаешь, ничего страшного, что кто-то за него переписывался. Приходите, а вам там про него что-то ужасное начинают рассказывать. И такую историю я слышала уже раз 200 точно. Поэтому метод вам могу описать дословно.

Сначала девушке предлагают заполнить анкету, какие ей мужчины нравятся, какие не нравятся. А затем начинают говорить, что именно у того мужчины, с которым она пришла знакомиться, есть то, что девушке очень не нравится.

Допустим, вы пишете в анкете, что не любите жадных мужчин. И тут вам консультант говорит, что именно этот мужчина жадный. Этот метод называется разворот, то сеть переключение вас в другую сторону. Дальше вас начинают уговаривать либо через метод жесткого психологического давления, либо через тепло и комплименты. У всех способы разные, но цель одна – продать услуги этого агентства. Это просто способ туда вас привести и уже на месте вживую вас «обрабатывать».

И несмотря на всю неэтичность этого способа, можно было бы подумать, что ничего страшного в этом нет. Но беда в том, что агентства, работающие таким способом – это агентства-однодневки. Это агентства, которые набирают некоторое количество людей, банкротят ООО, меняют вывеску. Они даже не удосуживаются менять офис, остаются там же, где были.

Я просто давно в этой сфере и знаю такие истории. Я не люблю плохо говорить про людей и сейчас не назову имён. Но знаю одно агентство, которое работает до сих пор. У них один и тот же адрес, по которому к ним приезжал ОМОН, так называемые маски-шоу, и навели там конкретного шороху, потому что они обидели какую-то очень важную клиентку. Но прошло совсем немного времени, они поменяли название, и всё те же сотрудники в том же офисе просто говорили, что предыдущие нехорошие съехали, директор пропал, а мы – это совсем другое. Были «Ромашки», теперь «Василёчки».

 

 

 

69110151_322825058459779_2819620069086201722_n

 

Современные женщины очень часто повторяют фразу «я всё могу сама». Да, конечно, можно сказать, что так сложились обстоятельства: попался муж слабак, характер такой и т.д. Это не имеет никакого значения.

Наверное, для вас не секрет, что я работаю, как с теми людьми, которые хотят познакомиться, так и с семейными парами. И очень часто вижу истории, когда женщина вступает в отношения с мужчиной, но продолжает всё делать сама. Делает сама, потому что не привыкла или не умеет просить о помощи. Или в детстве ей кто-то сказал, что рассчитывать можно только на себя, ты должна быть самостоятельной. А бывает так, что делает сама, потому что влюблена и хочет окружить мужчину заботой, вниманием и теплом. В начале отношений она много отдает, делая всё сама, и не просит о помощи. А зачем? Я могу сделать это сама. И этого сама могу. Да и это могу.

В конечном итоге, события развиваются следующим образом – в какой-то момент женщина устает. Устает, потому что ресурс человеческий ограничен. Устает, потому что внутри себя начинает раздражаться, обижаться – неужели он не видит, что я устала? Неужели он не может мне помочь? Неужели он не может догадаться?

В свою очередь, мужчина видит картину совсем по-другому. Она что-то там делает, занимается своими делами, её всё устраивает. Не устраивало бы – сказала бы. Поэтому он сидит себе и занимается своими делами. И когда женщина обиженная, разъяренная подходит к нему с огромным комом претензий, мужчина, мягко говоря, остается в недоумении.

Что же делать?
✅женщины должны уметь просить о помощи.
✅женщины должны только себе, больше никому.
✅женщины должны вести себя, как женщины. И это не только про походку, юбочки, макияж. Это еще и про то, что женщине дверь открывает мужчина. Женщина не тащит тяжелые сумки сама. Женщина много чего должна делать, как женщина.

Я знаю, что большинство из нас так воспитывали – ты можешь рассчитывать только на себя, никто тебе не поможет. Так воспитывали нас наши родители, так как им казалось, что в этом есть благо для нас. И потому что их в свою очередь так воспитывали их родители.

Но реальность такова, что вокруг вас много людей, которые с удовольствием будут вам помогать. И в том числе много мужчин, которые будут рады вам помочь. Не важно, какого формата, какого объема сил и внимания эта помощь. Важно то, что как только вы начнете просить о помощи, эта помощь к вам придет.

Сейчас я конечно больше говорю об отношениях между женщиной и мужчиной. Потому что женщина, которая выглядит, как женщина, а ведет себя, как мужчина – транслирует всем своим поведением, что она в партнере не нуждается. Потому что она все может сама.

Таких женщин много. Но я ни в коем случае их не критикую. В какой-то момент времени я и сама этим страдала. Но всё можно поменять. Можно и нужно. Нужно для того, чтобы:
????«не убивать» в себе женщину
????мужчины ощущали, что в них есть потребность, что они нужны, что они важны, что они значимы.

Я не знаю, является ли это для вас секретом, но я точно знаю, что люди любят помогать другим людям. Это дает им ощущение значимости, ощущение нужности, ощущение ценности себя.

Могу сказать по себе - мне приносит удовольствие помогать другим людям. Я пишу вам эти посты, я помогаю, и это приносит мне удовольствие. При этом я совершенно точно могу попросить других людей о помощи, и они помогут мне. И это принесет им удовольствие.

И не надо думать, что если вы попросили мужчину о помощи, то вы сразу становитесь ему чем-то обязанной. Забудьте об этом. Ведите себя, как женщина – как слабая. Слабая в некотором контексте: слабая физически (не тащим сумки и т.д.), не решаем сложные мужские задачи.

Мы, женщины, сами виноваты в том, что подавляем своих мужчин. И потом говорим, что вокруг одни слабаки. А что сделали ВЫ, для того чтобы вокруг вас были сильные мужчины? Чаще всего мы даже не даем возможности им проявить себя.

И я вас умоляю, не надо писать о том, какие вокруг мужчины. Мы не можем поменять мужчин. Мы вообще, кроме себя, никого поменять не можем. Надо понимать, что за всё, что с нами происходит, ответственность только на нас. И перемены внешние начинаются с перемен внутренних.

 

 

 

67311829_686729258475489_539465541444224047_n

Сегодня завершает работу третий поток интенсива «Как найти идеального партнера в сети». Все, кто дошел до конца, и даже те, кто выполнил лишь часть заданий – все вы молодцы. Все старались, все трудились, всё делали, активничали. И у некоторых уже есть результаты. И это очень круто!????

Девушки в ходе интенсива, да и здесь в инстаграме часто спрашивают, как попасть ко мне на личную консультацию, как со мной связаться?

Мне очень хочется помогать большому количеству людей. У меня есть большая цель – я хочу возрождать институт брака в России. Эта цель о том, чтобы помогать всем людям, которые по какой-то причине не в браке: любого возраста, любого местоположения, любого уровня жизни и социального статуса, любого мировосприятия и любой религии. И у меня есть все для этого. Я 15 лет уже в этой теме, постоянно учусь и образовываюсь, читаю книги (5-6 книг в месяц). Но основное мое образование и основная моя ценность – это моя практика, которая уже давным давно насчитывает более 10000 часов консультаций. И сейчас я точно знаю, какую пользу я могу причинить людям☺️.

Но себя масштабировать и клонировать я не могу, поэтому в 2016 году я создала продукт, в который вложила все свои практические знания. Не без помощи моего небольшого штата из 15 человек, которые со мной разный период времени – это моя мини-семья в контексте моей профессиональной деятельности. Это люди, которые со мной по 5-7-8 лет, которые прошли институт сватовства, изучили его через практику.

В свой курс я вложила все знания от А до Я, начиняя с того, почему вы не можете познакомиться, в чем истинная причина. Заканчиваем курс самим знакомством. Плюс я еще даю азы построения гармоничных отношений. Потому что вы можете потратить кучу времени и найти на 100% своего человека. Он в вас заинтересован, вы – в нём. Но дальше, если вы будете вести себя неправильно … а как правильно, мало кто знает, потому что нас этому не учат. Если вы будете вести себя неправильно, вы «сольёте» самого прекрасного кандидата, либо выстроите отношения с ним так, что вернетесь к прежним проблемам, которые были в предыдущих отношениях, потому что внутри себя вы ничего не поменяли.

В курсе у вас есть личные помощники плюс мои личные консультации. Некоторые девушки просятся ко мне на индивидуальный коучинг. Давайте объясню сразу, стоит это очень дорого (180000-360000 рублей за весь период). Период у всех может быть разный – у кого-то месяц, для кого-то два года. Моя задача, чтобы пара состоялась и объем уделяемого внимания не регламентирован. Но в такую программу я беру крайне ограниченное количество людей, потому что каждому человеку я уделяю огромное внимание. А взять людей больше, чем мне по силам, я не могу, потому что начнет страдать качество работы и не будет результата. Ваши результаты=мои результаты. Для меня они очень важны, они меня мотивируют и дают мне понять, что я по жизни иду в правильном направлении.

Есть еще один формат работы – консультация. Это мини-сессия продолжительностью 2,5 часа. Стоит она 12000 рублей. Для меня это не очень интересный формат. Для какого-то осознания и прорыва достаточно пройти почти бесплатный 3-х дневный интенсив. А за 2,5 часа консультации мы с вами пообщаемся, но я конкретно не успею помочь. Все проблемы, страхи, вопросы формируются у вас в течение нескольких лет, и разобрать это за 2,5 часа невозможно. Получается, что я беру человека на консультацию и понимаю, что ответ на какие-то вопросы человек получит, а результат – нет. Мне жалко тратить на это свое время и жалко, что люди уходя без результата.

Такие консультации подходят тем, кто в перспективе планирует идти на индивидуальный коучинг. Тогда вы не теряете деньги, они идут в зачет при оплате личного коучинга. Тогда консультация – это просто возможность человека оценить меня, как профессионала, перед тем как заключить долгосрочный договор.

На личный коучинг сейчас я записала несколько человек на 15 сентября. Пока больше я взять не могу. По мере того, как люди будут уходить в пары, будет появляться возможность для записи.

Для девушек, у которых есть потребность, которые поняли для себя, что я - их специалист, для них то, что я пишу – уже ценно. Кому-то даже принесло пользу, кого-то привело к осознанию каких-то вопросов, кого-то привело

 

 

 

68936440_150220486084873_1047219367340538066_n

Про любовь...к себе.

Я уже рассказывала вам о фотографиях. Но сегодня хочу еще раз затронуть этот вопрос, так как вижу, что не все девушки придают этому значение.
Сидят девушки и говорят, что негде знакомиться, нет возможностей. Не обижайтесь, мои дорогие, кто узнает себя. Но даже когда я предоставила анкеты из своей базы, и появилась возможность познакомиться бесплатно, не все желающие заполнили анкету.

Может быть, они не верят, может быть, боятся, да все что угодно может быть. Но я знаю точно, что под лежачий камень вода не течет. И если у вас есть какая-то незакрытая потребность, то надо что-то делать, чтобы ее закрыть.

Нравится вам это или нет, но у наших российских мужчин в любой возрастной группе выбор реально больше. Возьмем среднестатистического мужчину, у которого закрыты основные потребности: у него хорошая работа, стабильный доход, есть хобби, увлечения, он хорошо выглядит. У него выбор больше, чем у девушки с аналогичными данными.

Я у себя в блоге, на интенсиве, на консультациях объясняю, что себя можно преподнести таким образом, что вы не оставите мужчине выбора. Самому лучшему мужчине на свете вы не оставляете выбора. У него выбор только между вами и вами. Себя можно преподнести таким образом, что у вас нет конкуренток. Мужчина смотрит вашу анкету, ваши фотографии и понимает, что вы самая лучшая. И здесь не идет речь о том, что кто-то лучше, кто-то хуже. Речь идет об уникальности самопрезентации.

И я рассказываю и объясняю, насколько хорошей должна быть анкета. Но что, вы думаете, сделали большинство тех, кто был на интенсиве? Не все, конечно. Есть те, кто сделал действительно уникальные анкеты. И ты читаешь и понимаешь, насколько человек вложился. А были те, кто взял пример анкеты, которую я дала, и сделали рерайт. То есть добавили пару своих слов, а основу оставили ту же. Вы представляете, насколько это некрасиво, неграмотно и неуважительно к вам самим.

Также я объясняла, насколько важны фотографии. И они реально важны. Я понимаю, что их невозможно сделать за один день. Но фото должно быть крутыми. И возможности есть на любой запрос и кошелек. На улице сейчас лето и прекрасная погода. Есть фотографы, которые делают фотосессии

 

бесплатно, кто-то – условно платно, кто-то - дорого и со всеми удобствами для вас. Есть одежда, которую вам дают на прокат, есть визажисты, которые делают для кейсов макияж бесплатно. Варианты всегда можно найти. И можно было сделать. Или хотя бы сказать, что сейчас нет хороших фотографий, но я прислушаюсь к вашим рекомендациям и вышлю позже.

Вы уж меня простите, но некоторые присылали настолько неподходящие фотографии. Я знаю, что вы все хорошие, умные, прекрасные. Каждый человек личность, каждый человек уникален. Но настолько пофигистичное отношение к себе самим, к своей судьбе. А чего вы тогда хотите? Сидите дальше на ????ровно, думайте, что нет достойных мужчин. В это время кто-то уже будет с женихом и замужем. А кто-то будет сидеть и придумывать отмазки.

Я размещаю и буду размещать анкеты людей, которых я знаю лично. Приходит много людей 20-30-40, в основном , я их лично не собеседую по целому ряду причин. А те мужчины, чьи анкеты я уже разместила и дальше буду размещать, это те, с кем я общалась лично, кто пришел по рекомендации или те, кто настоял, чтобы я общалась с ними лично.

Я вам здесь бесплатно даю анкеты «отборных» мужчин. Но вы все равно не хотите потрудиться. Еще раз оговорюсь, не все. Были девушки, которые составили чудесные анкеты, прислали прекрасные фотографии. Одна девушка сделала настолько уникальную анкету, что я закрою глаза и вспомню, о чем она писала, и какие ощущения от нее были. И фотки соответствующие: были фотографии в платьице, где она просто прогуливается, были фотографии совсем естественные, где понятно, что они сделаны не фотографом, но при этом они с улыбкой, были фото впечатления, фото в полный рост, всякие разные фото были. Но, в общем и целом, из всех тех, чьи анкеты я просмотрела за последние дни, я запомнила эту девушку.

Для чего я это все пишу? Для того, чтобы вас немножко подтолкнуть. И сказать, что все возможно и надо просто делать. И делать это не потому, что я так сказала и так надо. А делать это из любви к себе. Составить анкету о себе любимой, так что каждый захочет с вами пообщаться и узнать ближе. Сделать фотографии такие, что каждый увидит вашу уникальность, красоту и внутренний свет.

Любите себя ❤️

 

 

 

66524127_2354864624751815_8072104949668914850_n

Мужчина зовёт на отдых. Соглашаться или нет? 

Всё зависит от того, сколько времени мужчина и женщина вместе. Я часто встречалась с такой ситуацией в группах  девушек моих учениц, которые сами знакомились на сайтах.

Если молодой человек и девушка познакомились не так давно, и отношения только развиваются, и прошло, допустим, от двух до шести недель. И в это время мужчина зовёт девушку поехать отдохнуть вместе. Даже не важно, кто платит. Неважно, кто приглашает.

Если девушка видит в этом парне будущего мужа, я настоятельно не рекомендую никаких совместных поездок до того момента и времени, пока вы не узнали человека, не определились относительно серьёзности его намерений, не приняли для себя внутри какое-то решение о том, что это ваш будущий муж, и не увидели серьёзных намерений от него и каких-то предпосылок к тому, что он буквально чуть ли не предложение вам сделает.

Объясню немного, почему. Вообще любой цикл взаимодействия между мужчиной и женщиной имеет несколько этапов:
????Знакомство
????Визуальная симпатия
????Влечение
????Узнавание
????Распознавание
❤️Созревание.

И вот этот период времени - 2-3-6 недель, может быть у кого-то дольше - это узнавание. Это время, когда мужчина внутри этой девушки узнаёт-распознаёт или не распознаёт ту, которую он ищет.

То есть изначально на первой-второй встрече она ему понравилась внешне. Они начинают встречаться или не начинают встречаться, общаются. Задача девушки в этот момент и в это время протранслировать всю свою ценность, как потенциальной жены, и посмотреть молодого человека и соответственно его ценность тоже.

Что происходит, когда люди раньше времени едут отдыхать вместе? Понятно можно привести какие-то примеры, будет куча исключений, но я говорю об общей тенденции. 9 из 10 пар в таком случае разваливается.

Если раньше времени поехать вместе отдыхать вдвоём, ориентируясь исключительно на визуальную симпатию, не давая себе возможности присмотреться к человеку, показать свои личностные качества и распознать его, люди едут куда-то вместе отдыхать.

Понятное дело, вместе спят и едят, и раньше времени стираются  границы, люди не дают возможности распознать друг друга. Плюс конечно же не все готовы к совместному быту. Какая бы романтика там не была, есть история про быт, и это тоже должно быть своевременно и с человеком, которого вы уже знаете и чьи привычки вы уже знаете и понимаете.

Я подобные ситуации разбирала, не побоюсь сказать, раз 50 точно. Разбирала всё одно и тоже, одно и тоже - это феерия, любовь-морковь и хороший секс. Но люди друг друга не видят, эти эмоции затмили разум, и тогда нет возможности узнать в человеке того, кого ищем. Потому что мы находимся в состоянии влюблённости, в общем под кайфом. И здесь велик шанс ошибиться.

А вторая история, когда даже и феерии, страсти нет, вроде бы в холодную присматриваются люди друг к другу. Но раньше времени стирают границы, раньше времени быт, раньше времени посмотреть друг на друга. Если кто-то подумает, что так протеститься можно. Это плохой тест.
Раньше времени начинают видеть те стороны, которые видеть не надо. Соответственно, пары разваливаются так или иначе. История эта всегда о том, что напрасно так поступили.

Поэтому я настоятельно не рекомендую лететь куда-то вместе отдыхать. Да, выходные за городом вдвоём - круто. Да, поехать куда-то - прекрасно. Да, проводить побольше времени - замечательно. Но не стирайте вы эти границы раньше времени, не бегите вы в эти путешествия с мужчиной раньше времени. Не надо себя прежде времени отдавать и раздавать тогда, когда вы ещё не знаете, что за человек перед вами и насколько он в вашей жизни - на день, на год или на всю жизнь.

Соответственно, освещать вопрос относительно того, кто платит за такой отпуск, не знаю, есть ли смысл? Это не принципиальная история. Но коротко все равно скажу для тех, кто все-таки решил поехать.

Я считаю, что мужчина не обязан платить за девушку, если приглашает ее в какую-то дорогостоящую поездку. И конечно что-то она может оплатить сама, но гулять, ухаживать, дарить подарки, оплачивать рестораны, прогулки, путешествия и так далее - конечно это должен мужчина.

 

 

 

2635253101

РАЗВОД И НОВЫЕ ЗНАКОМСТВА

Что надо обязательно сделать после развода или расставания и до начала новых знакомств?

Нужно понимать, что человеку в первую очередь нужно ориентироваться на свои внутреннее эмоциональное состояние. Смотря какой был развод, смотря насколько все это было больно и болезненно. Смотря как чувствует себя человек здесь и сейчас.

Могу дать общие рекомендации. Чем надо заниматься? Надо заниматься СОБОЙ и знакомством С СОБОЙ.

Как правило, прежние отношение, каким образом они не были бы закончены, оставляют отпечаток. И практически всегда этот отпечаток со знаком минус. И женщина выходит из отношений, точно зная, чего она больше не хочет, каких эмоций, каких переживаний, впечатлений она больше не хочет получить. Но не знает, чего же она хочет. То есть получается, что она не знает себя.

Поэтому период после расставания или развода – это время познакомиться с собой. Понять:
????чего же я на самом деле хочу,
????куда я иду,
????к чему я хочу прийти,
????какая я,
????в чем моя ценность.

Ведь важно не только знать, что я хочу, но и что я могу дать. Что я хочу получить, что я могу предложить. Что я люблю, что не люблю. То есть это период узнавания себя, понимания себя. Плюс в это время можно заняться собой, поработать над самооценкой, над самоподачей. И конечно, надо использовать это время для того, чтобы научиться правильно знакомиться.

Умение искать и выбирать партнера, я считаю, должно быть номер один в жизни. Я сотни раз видела истории, когда у девушки номером один идет карьера, работа, личностный рост. Но очень мало, кто учится, как правильно выбрать человека, который будет рядом с тобой всю жизнь, каждый день, можно сказать, каждую минуту. Вот этим надо заниматься.

 

 

67404320_464021664148576_2742675751626979787_n

Я обещала вам список книг по работе с установками и я его выложу в ближайшие дни. Просто сегодня не могу не поделиться с вами этим.

Майкл Хайатт – глава издательской компании, писатель и предприниматель в одном лице. А еще опытный тайм-менеджер. Его книга на русском языке пока не вышла, поэтому скорее всего, что вы ее не читали, и тем более ценным будет сегодняшний пост.

Важнейшие идеи из книги:

1️⃣ Бывает и так, что нам не хватает времени не потому, что его реально нет, а потому, что мы не умеем им правильно распоряжаться.

Современные люди часто жалуются на нехватку времени, хотя сами могут часы напролет просиживать в соцсетях или за просмотром видео.
Если вам покажется, что проблема избытка информации преувеличена – то знайте, что даже по самым скромным подсчетам, ежедневно человек тратит впустую от 3-х часов и больше. Часов, которые мог бы спокойно пустить на свое развитие – освоить новую профессию, подкачать себя к лету, научиться творческому самовыражению. Очевидна и связь непродуктивной траты времени и стресса – вы тратите время впустую и из-за этого себя вините, увеличивая стресс.

2️⃣ Этот порочный замкнутый круг – как найти выход? С помощью глобального видения, конечно.

Мы много работаем, много бегаем по делам, крутимся, но делаем, в сущности, очень мало. Наше внимание распыляется на множество мелких бытовых дел, которые мы не в силах делать одновременно. В итоге, большая часть наших сил и времени уходят впустую, а действительно важное так и остается не сделанным.

Хайатт считает, что тот, кто стремится сделать все – качественно не сделает ничего. Автор предложил свою систему продуктивности, которая состоит из трёх стадий:
⭕ Остановка. Большую часть жизни человек проводит на автомате – вы можете это иногда чувствовать – будто жизнь пролетает мимо вас. Попробуйте понять, к чему вы стремитесь, сделайте паузу и оцените все свои дела – выделите лишь те из них, что ведут к высокой производительности.
❌ Избавление. На данной стадии вы пытаетесь избавиться от навязчивых отвлечений и автоматизировать необходимые процессы, а что-то, возможно, и перепоручить.

 Действие. Вы начинаете работать на главную цель жизни, начинаете действовать ради нее. Через какое-то время Вы заметите, что стали значительно лучше концентрироваться.

3️⃣ Успеть все или определиться с тем, чего вы хотите достичь.

Итак, для начала определяемся с местом или положением, в которые хотим попасть. Почувствуйте себя и свои жизненные ценности. Вероятно, вы не всегда трудились в поте лица, разгребая тонны рутинных дел ежедневно.
Вы думаете, что со временем поток дел иссякнет и останется время только на себя любимого. Увы, это заблуждение.
Попробуйте проанализировать все сферы своей жизни – карьеру, отношения, здоровье. Как только вы сформируете свое видение этих сфер, то у вас появится путеводный огонек, который и поможет отыскать путь к вашей мечте. Только попытайтесь честно ответить на свои вопросы – не лгите хотя бы себе самому.

 


67290650_116602989419878_2379479994627804015_n

(Продолжение)
4️⃣ Для того, чтобы понять, на каком этапе пути вы находитесь, нужно правильно оценить путь впереди.
Рано или поздно человек сталкивается с кризисом и впадает в состояние пассивности. Однако резко приняться за решительные действия - не лучшее лекарство в данном случае. Для начала нужно будет отстраниться от ситуации и попробовать оценить ее со стороны, а затем попытаться, не спеша, выяснить реальное положение дел.
Полезный инструмент для этого – компас свободы, который содержит всего два направления для стрелки – страсть и умение. Страсть – то, что вы любите делать, это те дела, что наполняют энергией. Умения – то, что хорошо у Вас получается делать по мнению других людей. Как только вы определитесь с критериями, раскидайте все свои дела на 4 категории:

✅ Дела, которые Вы не любите и не умеете делать.
✅ Дела, которые вызывают в вас чувство страсти, но которые не даются с точки зрения умения.
✅ Дела, которые хорошо получаются, но вызывают мало интереса.
✅ Дела, которые вызывают страсть и хорошо получаются.

Именно дела из последней категории показывают наибольшую продуктивность, и именно им нужно уделять максимум вашего внимания.

Когда вы определились с делом, которым хотите заниматься. На пути к достижению вашей цели вам могут помешать ряд вещей:
❌ Ложные убеждения – о нехватке времени, о своей недостойности и так далее.
❌ Чрезмерное увлеченность целью. Хорошо, конечно, работать только ради желаемой цели, но исследования показали, что действие сие – бессмысленно.
❌ Пренебрежение отдыхом. Для того, чтобы быть продуктивным, нужны периоды полной профессиональной непродуктивности.

5️⃣ Развивайте свою способность отказываться от потенциальных возможностей

Необходимый навык для успешного достижения своих целей - умение избавляться от возможностей – привлекательных, но лишних. Нам сложно отказывать людям, и еще сложнее отказаться от, как нам кажется, потрясающей возможности.
Для отбора возможностей, включите внутренний «фильтр» и через сетку своих ценностей и интересов отберите наиболее ценные предложения.

Есть полезная практика, ее суть в том, чтобы не составлять списки НУЖНЫХ дел, как обычно, а составлять списки дел, которые НЕ нужно выполнять.

«Нет» - сказанное кому-то, это «Да», сказанное себе самому. Если будете переживать по поводу отказа, просто вспомните – вы отказали предложению, а не конкретному человеку.

6️⃣ Старайтесь по максимуму автоматизировать или делегировать неважные для вас дела.

Полностью избавиться от рутины в жизни никогда не получится. Но получится эту рутину либо делегировать, либо автоматизировать.

Первый шаг к автоматизации рутины – автоматизация себя. Иными словами, вам нужно создать личные ритуалы.
Ритуалы нужны утренние, вечерние, а также ритуалы рабочего дня – его начала и конца.

Создайте для себя шаблоны автоматических действий. Например, на создание шаблона ответа по электронной почте вы потратите значительное время, однако, далее вам будет намного легче вести однообразную переписку.

Для автоматизации процессов прописывайте инструкции, используйте лайфхаки.

7️⃣ Однотипные дела помогают меньше отвлекаться, если разбиты на большие блоки. Ваша глобальная цель - это избавиться от многозадачности.

Спланируйте свою идеальную неделю, разбив дела на категории:
✔️ «На сцене» - к данной категории дел можно отнести переговоры, продажи, обучение, в общем, все публичное.
✔️ «За сценой». Вы тренируетесь в подготовке, тренировках, личном обучении, а также в делегировании.
✔️ «Вне сцены» - отдохнуть, набраться сил и творческой энергии.

Важно разбросать дела не только по категориям, но и поставить их в правильной последовательности согласно следующей методики:
???? Запишите все свои победы из прошлой недели. Этот шаг зарядит вас мотивацией для новой недели и избавит от груза сожалений.
???? Сделайте краткий обзор событий предыдущей недели для осознания своего прогресса в выполнении дел, и попробуйте исключить факторы-помехи.
???? Сделайте обзор списка или заметок с предыдущей недели и попробуйте проанализировать, что стоит включать в список новой недели, а что нет.
???? Просмотрите все свои цели, события, дедлайны. Если все запишите, то на неделе будете меньше волноваться по поводу забытого/пропущенного мероприятия.

 

 

61850163_641973892975489_6773855558054070221_n

Была у меня одна клиентка Оксана, 42 года. Она проходила занятия в малых группах в личном коучинге, который я вела с 2016 года. Мы работали с установками. Конечно, работа вживую и работа с наставником дает больший результат, но я видела истории, когда у девушек получалось сделать это самостоятельно.

Оксана имела ряд установок, которые  на достаточно серьезном уровне мешали ей двигаться вперед:
1️⃣ Все мужчины ищут на роль жены только молодых (лет до 25), стройных (до 50 кг) и без детей женщин. И только будучи такой женщиной можно быть счастливой в браке и вообще рассчитывать на успешное знакомство.
2️⃣ В своей жизни я могу рассчитывать только на себя, от людей подарки???? принимать нельзя, от мужчин – тем более. Потому что если ты приняла подарок, то сразу входишь в позицию долженствования.
3️⃣ Просто так ничего не дается. То есть если ты что-то в этой жизни получил хорошее, достойное, важное, значимое, то у тебя обязательно что-то заберут еще более достойное, еще более серьезное, еще более значимое, еще более важное.

Все эти установки крайне вредоносные, крайне негативные и по сути глобально мешали человеку жить. Мы прорабатывали это несколько занятий по той же схеме и тем же способом, который я описывала в постах ранее. А потом я настоятельно рекомендовала (и контролировала этот процесс) вести девушкам дневник наблюдений о том, как работа с установками на качественно ином уровне меняет их жизнь.

Оксана очень воодушевилась, так как когда она начинала работать с еще самых маленьких установок, типа «нормальные мужчины на улице не знакомятся». У нее пошли очень быстрые результаты, и она на этом кайфе, драйве, на подъеме, с моей поддержкой и девочек из группы стала показывать хорошие результаты. Она не вела дневник наблюдений, а непосредственно в общий чат в WhatsApp писала все события, которые она наблюдала. Это было очень живо, очень воодушевляюще, чем помогала и другим ученицам.

Она стала знакомиться на улице с мужчинами. И мужчины стали появляться нормальные, достойные, интересные. Также она поняла, что мужчине в женщине важна не только внешность. А важно ему то, что женщина в отношениях ему может дать, и как он себя рядом с ней чувствует.

И как только появились в ее жизни новые знакомства, качественно новые, она как будто расцвела. Она стала ходить по улице, смотреть по сторонам и улыбаться????.

Занятия у нас проходили в моем офисе на Кузнецком мосту. В один из дней она пошла пообедать рядом в кафе, в которое раньше не ходила также в силу каких-то убеждений. Там она познакомилась с мужчиной, который по прежним ее меркам или вообще не существует в реальности, а если и существует, то обязательно в семье и счастлив, а если уж и по каким-то причинам является свободным, то даже голову в ее сторону не повернет.

В тот день она была в особенно хорошем настроении: улыбчивая и вдохновленная. Ему Оксана улыбнулась первой. И когда он улыбнулся ей в ответ, Оксана сказала: «Спасибо».

Знакомство их закрутилось достаточно быстро. Конечно, Оксана периодически откатывалась назад: сомнения, страхи. А вдруг не получится? А вдруг это не то, что нужно? А почему так быстро, ведь до этого я так долго искала? Я боюсь. Я боюсь сказать что-то не то. Я боюсь спугнуть. Я боюсь ошибиться. Я боюсь расслабиться и понять, что вообще сплю.

Чем закончилась эта история?
Они начали встречаться, и он купил ей квартиру поближе к себе, чтобы было удобней встречаться. А потом они стали жить вместе. Точно не знаю, оформили ли они свои отношения официально. Хотя  я являюсь одним из ярых противников гражданского брака. Но я точно знаю, что эта пара до сих пор вместе.

Рассказывая эти истории, я не хочу мотивировать вас, дорогие мои подписчики, на какое-то волшебство????. К каждому его результат, его счастливая история приходит в то время, когда этому суждено случиться. Но есть люди, которые не сидят на месте, работают над собой и создают причину и обстоятельства, последствием которых и становятся вот такие счастливые истории.

История абсолютно реалистичная. Для всех сомневающихся (есть у меня среди подписчиков такие. Да-да, Женя, к вам обращаюсь????

 

 

 

65671287_2398950910427302_105899550906710157_n

Почему не получается найти мужчину даже у тех девушек, которые не сидят на месте?

Есть женщины и девушки, которые занимают очень правильную, очень выгодную позицию по жизни и не ждут с неба манны. Они предпринимают правильные шаги, идут в правильном направлении, делают достаточное количество попыток, обращаются к профессионалам.

И это очень хорошо. Я часто таких девушек вижу в числе своих клиентов. Они большие-большие умницы. Я на них смотрю и всё время восхищаюсь ими. Потому что это люди чаще всего высокоинтеллектуальные, мотивированные, умные и интересные, наполненные, цельные. От них можно заряжаться, ими можно вдохновляться, ими можно восхищаться, что я и делаю????.

Они всегда учатся, занимают открытую позицию - позицию не зашоренного человека. И как правило, за плечами у каждой из таких девушек огромное количество разных натренированностей, разных тренингов. Я об этом упоминала уже неоднократно, есть тренинги очень правильные, очень качественные, очень грамотные, очень конструктивные, в которых действительно какая-то ценная полезная информация, не просто прокачка энергетики????.

И девушки на эти тренинги не просто ходят прослушать и подзарядиться энергией, а действительно оттуда что-то берут для себя. Берут и пользуются. В этом вижу я большое благо, всегда за них радуюсь????.

Но то, что вижу я у этой группы людей. Несмотря на то, что они такие умницы, красавицы, и они вообще все знают и умеют:
????и правильная походка
????и как выбрать мужчину
????где искать
????и как она должна сама выглядеть ????какой женой она должна быть.

Абсолютно все они знают. Они прошли тренинги и у женщин-тренеров, и у мужчин-тренеров. В общем, всё, что можно было прокачать, прокачано. Но результата все равно нет. Проходят дни, недели, месяцы, годы, а результата нет.

И на это есть причина, точнее причины две:
1️⃣ с ней ничего не поделаешь.
Потому что просто время не пришло⌛. Есть вещи, которые нам не подвластны, не мы с вами даем себе жизнь, не мы сами ее у себя забираем, не нам решать, когда и какие события случатся. Мы можем прилагать только максимальное количество усилий и делать все, что зависит от нас.

 

 

66263680_471840266711853_1836556703879344809_n
В этом посте хочу поговорить о негативных установках➖. Сформировываются они с течением жизни, берутся из личного опыта, от ближайшего окружения, а также негативными установками нас способно одарить телевидение, журналы, кино, любые средства массовой информации. Откуда они берутся, узнать полбеды. Нужно понимать, что с ними делать.